Meilė trunka trejus metus: mitas ar gyvenimo tiesa? Meilė trunka tik trejus metus: tikra ar klaidinga.

• 2018 m. rugsėjo 25 d
• Santykių psichologija
• Marina Pislegina

Kodėl meilė trunka 3 metus? Psichologija atskleidžia žmonėms atsakymą į šį klausimą. Paprastai, kai kyla nuostabus jausmas, žmonės vienas kitame mato tik gerus dalykus, net nepastebėdami kai kurių neigiamų partnerio savybių. Meilė įkvepia žmones, jie nori visą gyvenimą vaikščioti kartu susikibę rankomis, auginti vaikus, galvodami, kad šis nuostabus laikas niekada nepraeis. Tačiau viskas baigiasi. Ir jei meilė-aistra (kai tik jusliniai malonumai) praeina, o partnerių niekas nebesieja, tada jie išsiskiria. Šis nesubrendęs jausmas gali egzistuoti apie trejus metus. Apie visa tai išsamiai skaitykite šiame straipsnyje.

Įvadas

Kodėl meilė trunka 3 metus? Vyro ir moters santykių psichologija tokia, kad pirmajame pažinties etape jie vienas kitame mato tik gerus dalykus. Daugelis porų užmerkia akis į trūkumus, kol nepradeda gyventi kartu. Čia prasideda lūžis daugelio įsimylėjėlių gyvenime, kurie manė, kad jų šviesus meilės jausmas išliks amžinai. Tačiau skyrybų statistika rodo priešingai.

Be to, kai tarp žmonių įsiplieskia aistra, kurią daugelis vadina meile, partneriai nieko aplink nepastebi, net vienas kito blogų poelgių. Jie pasaulį mato tik rožinėmis spalvomis, nes yra kartu. Tokią žmonių būklę sukelia organizme vykstančios biocheminės reakcijos.

Tiesiog kai žmonės įsimyli, smegenų sritys pradeda išskirti įvairias medžiagas: didėja serotonino, adrenalino, hormonų lygis, o euforija kyla vien pažiūrėjus į partnerį. Tokia cheminė reakcija gali trukti ne ilgiau kaip trejus metus. Tada viskas praeina.

Kas bus toliau

Yra dar vienas aspektas, kuris prisideda prie jausmų plyšimo, į kurį nurodo psichologija. Kodėl meilė trunka 3 metus? Kadangi praėjus šiam laikui, gali įvykti reikšmingas sutuoktinių interesų nukrypimas. Kai kurioms poroms santykiai kuriami ant jų. Partneriai gali būti artimi tik tada, kai gyvenime turi bendrų interesų ir tikslų, gerai jaučiasi kartu ne tik fiziškai, bet ir psichiškai. Todėl jei nebrandi meilė, kuri trunka ne ilgiau kaip trejus metus, nepereina į gilesnį lygmenį, tai žmonės tiesiog išsiskiria.

Maža to, psichologai mano, kad įsimylėjėlių jausmams įtakos turi gyvenimas kartu ir su bendros buities tvarkymu susijusių finansinių problemų sprendimas. Dažniausiai taip nutinka. Vienais metais žmonės tiesiog susitinka ir gauna jausmingų malonumų be įsipareigojimų, tada porą metų gyvena kartu ir supranta, kad vienas kito nebemyli. Juk vaizduotėje sukurta rožinė svajonė apie begalinę laimę tėra jų fantazijų vaisius. Štai kodėl žmonės nutraukia savo santykius.

Perėjimas į kitą lygį

Yra tokių sąvokų kaip subrendusi ir nesubrendusi meilė. Daugelis žmonių domisi klausimu, kuo tiksliai jie skiriasi? Žinoma, čia nekalbame apie partnerių amžių.

Taigi, nebrandi meilė netrunka labai ilgai, apie trejus metus, dėl tos paprastos priežasties, kad žmonės, išgyvendami aistrą, nėra pasiruošę tam, kad vieną dieną ji praeis ir teks spręsti įprastus, šeimyninius reikalus.

Įsimylėjėliai žiūri vienas į kitą, daug laiko praleidžia kartu, apie nieką negalvodami, mylisi, svajoja apie šeimą, anūkus ir net proanūkius. Bet tai tik mintys ir svajonės, neturinčios nieko bendra su realybe.

Kaip pagal psichologiją apibūdinami nesubrendę santykiai? Kodėl tokiomis aplinkybėmis meilė trunka 3 metus? Faktas yra tas, kad kai ji yra nesubrendusi, viskas priklauso nuo jausmingų malonumų - aistringo sekso, kivirčų ir džiaugsmingų paliaubų, bučinių, saldžių kalbų apie begalinę laimę. Šio tipo jausmams būdingas savanaudiškumas, ir čia nėra nieko rimto.

Jei aistra ir meilė tarp partnerių baigėsi, bet jie vis dar gerai jaučiasi vienas su kitu, gyvena kartu, turi vaikų, organizuoja savo gyvenimus ir džiaugiasi bendrais reikalais, tai jau yra brandi meilė. Daugelis porų tiesiog nepasiekia tokio santykių lygio. Gali būti, kad tikros meilės ten nebuvo.

Vaikų gimimas

Daugelis laimingų porų svajoja ne tik apie santuoką, bet ir apie gimdymą. Taigi, šeimyninio gyvenimo krizės labai dažnai prasideda nuo vaikų gimimo. Kodėl tai vyksta? Gali būti, kad ir pats šeimos tėvas nebuvo iki galo pasiruošęs vaiko gimimui. Dabar visas moters laikas skiriamas tik kūdikiui, o vyras trokšta tokių pat šiltų, gyvybingų ir aistringų santykių. Būtent todėl, gimus vaikui, jaunos poros gyvenime įvyksta lūžiai, prasideda šeimyninio gyvenimo krizė.

Daugelis vyrų pradeda išeiti, ieškoti jausmingų malonumų, o žmona yra priversta visą dieną sėdėti su vaiku ir atlikti namų ruošos darbus. Būtent šiuo metu daugelis susituokusių porų išsiskiria. Kadangi vyras nepasiruošęs tikram, šeimyniniam gyvenimui ir vaiko auginimui.

Be to

Įdomiausia tai, kad meilės santykių pradžioje (pirmaisiais trejais metais) gimęs vaikas išlaiko tinkamą hormonų lygį, kurį patyrė tėvai, kai jis buvo pradėtas. Taigi, pirmaisiais 3 kūdikio gyvenimo metais poros aistra taip pat egzistuoja, tačiau vėliau ji pradeda palaipsniui blėsti. Be to, moteris šiuo metu praranda seksualinį susidomėjimą savo partneriu.

Maža savybė

Kur dingsta meilė? Daugumos psichologų nuomone, šis jausmas praeina, kai įsimylėjėliai pradeda spręsti savo šeimos problemas, tvarko namus ir investuoja pinigus į bendrą biudžetą. Pirmaisiais santuokos metais daugelis žmonių dažnai ginčijasi, nes šlifuoja charakteriai. Po trejų gyvenimo metų ateina pats lūžis, kai partneriai išsiskiria arba eina kartu koja kojon iki senatvės.

Taigi, atsakydami į klausimą, kur dingsta meilė, galime pasakyti, kad eina tik aistra. Todėl jei žmonės neturi nieko bendro, išskyrus tai, jie neturi bendrų interesų ir tikslų, jie tiesiog negali gyventi kartu. Juk jų santykiai nebuvo tikri. Brandi meilė – tai partnerių rūpinimasis vienas kitu liūdesyje ir džiaugsme, iki senatvės.

Jauna šeima

Daugelis įsimylėjėlių bando skubėti į registro įstaigą, norėdami įteisinti savo santykius ir tapti tikru visuomenės vienetu. Jų meilė grindžiama tik trumpalaikiais jausmais, kuriems, atrodo, nėra ribų. Kas bus toliau? Po iškilmingų vestuvių jaunos šeimos gyvenime prasideda pati įprasčiausia pilka kasdienybė, kai reikia dirbti, kad įsirengtų namus ir gyvenimą jame. Jei neturite savo namų, teks gyventi nuomojamuose butuose – tai tiesiog romantiška!

Čia iškyla klaidinga nuomonė, kad meilė ir gyvenimas yra nesuderinami dalykai. Nors iš tikrųjų taip nėra. Daugelis žmonių tuokiasi, susilaukia vaikų, dirba ir gerai sekasi.

Kokia vienų susituokusių porų laimės, o kitoms skyrybų, kur viskas prasidėjo taip gerai, paslaptis? Pastarieji tiesiog nebuvo pasiruošę tam, kad meilė – tai ne tik pasivaikščiojimai po mėnuliu ir aistringas intymumas, bet ir nesibaigiantis darbas dėl santykių, partnerių atsakomybės vienas kitam. Todėl daugelis jaunų šeimų, kurios buvo sukurtos ant nesubrendusių jausmų, negali atlaikyti kasdienių problemų, kurios jas užgriūva ir išyra. Kitos santuokos trunka daugelį metų.

Ginčų ir skyrybų priežastys

Kodėl sakoma, kad meilė trunka 3 metus? Nes praėjus šiam laikotarpiui, sutuoktiniai vienas kitam turi vis daugiau abipusių pretenzijų. Be to, daugelį jų net erzina, kad jų partneris yra visai šalia. Poros santykiai nebeturi romantikos, kuri buvo iš pradžių, o likę jausmai pamažu blėsta. Dažniausiai po trejų metų santykių daugelis išsiskiria arba tiesiog gyvena kaimynais ir miega skirtingose ​​lovose.

Dažnai tokie vyrai ir moterys ateina pas psichologą, kur praneša, kad po trejų metų labai susierzino vienas kito įpročiai. Šiuo atveju daugelis ekspertų pataria sutuoktiniams gyventi atskirai. Tačiau, kaip rodo skyrybų statistika, tai ne visada padeda. Žmonės tolsta vienas nuo kito.

Pagrindinė problema

Po 3 metų šeimyninio gyvenimo pora pradeda išgyventi santykių krizę. Taip yra dėl to, kad per pastarąjį laikotarpį žmonės buvo labai pavargę vienas nuo kito ir gali būti, kad jie niekada nesugebėjo sutarti savo charakteriu.

Nepaisant trumpo laikotarpio, daugelis porų po trejų bendro gyvenimo metų nebeturi intymių santykių arba užsiima seksu labai retai. Tokia padėtis daugeliui vyrų netinka. Tačiau patys stipriosios žmonijos pusės atstovai nežino, kaip ištaisyti šią situaciją. Ypač jei žmona dirba, yra pavargusi ir neturi pakankamai laiko seksui. Apie jokią romantiką santykiuose čia negali būti nė kalbos.

Dažniausiai jaunos šeimos išyra dėl vieno iš sutuoktinių išdavystės. Daugelis vyrų tame nemato nieko blogo, ypač jei jie praktiškai neturi intymių santykių su žmona. Moterys, sužinojusios apie vyrų neištikimybę, iš karto sukelia skandalus ir pateikia skyrybas. Tokioje situacijoje santykių palaikyti beveik neįmanoma.

Kaip išgyventi krizę

Pažvelgus į statistiką, ištuokų skaičius kelis kartus viršija įregistruotų santuokų skaičių. Tai tik reiškia, kad sutuoktiniai nesistengia išsaugoti savo sąjungos.

Per pirmuosius 3 metus šeima susiduria su daugybe įvairių problemų – nuo ​​materialinių iki psichologinių. Daugelis žmonių paprastai mano, kad po santuokos nė vienas iš sutuoktinių negali turėti savo asmeninės erdvės, nors tai visiškai netiesa. Vyras ir žmona negali visą laiką praleisti kartu po sunkios dienos, nes greičiau pavargsta vienas nuo kito. Kai kurie vyrai specialiai ieško darbo ne namuose, kad santykiuose būtų taika ir ramybė.

Išvada

Jei tarp jaunų sutuoktinių dažnai kyla kivirčai ir skandalai, tuomet reikia kreiptis į specialistą, kuris supranta visas šeimos santykių psichologijos subtilybes. Krizės dažniausiai ištinka tose porose, kurios sukurtos ant nesubrendusios meilės. Šeimose, kuriose tvyro tik aistra ir artumo troškimas, niekada nebus tarpusavio supratimo. Tačiau tai nereiškia, kad padėties negalima pagerinti. Čia viskas priklauso nuo sutuoktinių noro išsaugoti savo šeimą.

Mokslininkai teigia: bet kokia meilė, net pati aršiausia iš pradžių, miršta praėjus 3 metams nuo santykių pradžios. Tada atsiranda abipusė pagarba, įprotis, baimė likti vienam, bet tas jausmas, dėl kurio vyrai kalnus verčia, o moterys mūsų akyse atrodo jaunesnės ir gražesnės, praeina amžiams arba virsta draugyste. Su tuo sutinka ir psichologai – savo praktikoje susidūrę su šimtais ir tūkstančiais panašių „transformacijų“, – ir fiziologai, kurie atidžiai išstudijavo visą meilės „chemiją“ ir aiškina tai įprastais hormonų antplūdžiais.

Kritinis terminas

Kad ir kokia neromantiška ir niūri atrodytų tokia teorija, tam yra daugybė įrodymų. „Man ir mano draugams visi santykiai anksčiau ar vėliau paseno. Jei kas nors lieka susituokęs, tai arba iš įpročio, kai žmonės pasyvūs, arba neskaičiavę, bijodami prarasti gyvenamąjį plotą ar maistą, arba per prievartą – kai rimtai bijoma prarasti, pavyzdžiui, galimybę pamatyti. vaikas“, – patirtimi dalijasi skaitytoja Verra.

„Man viskas taip pat“, – patvirtina anonimu norėjęs likti forumo svečias. – Susituokėme 2003 m. Buvo tokia beprotiška meilė, kad negalėjome vienas be kito nugyventi nė minutės... buvome tikri, kad būsime kartu visą gyvenimą, o apie išsiskyrimą ir skyrybas negalvojome, žiūrėdami į kitus.. Iškart gimė sūnus! Po 3 metų viskas pasikeitė, viskas pasidarė kitaip... Galbūt dėl ​​to, kad gyvenome su tėvais... Dėl to kartu gyvenome 6 metus, o prieš 5 mėnesius išsiskyrėme“.

Kasdieniai sunkumai, apie kuriuos rašo mūsų anoniminis skaitytojas, tikrai gali suvaidinti svarbų vaidmenį griaunant santuoką. Kaip sako psichologai, šeima visada turi turėti savo, atskirą erdvę, o jei ja tenka dalytis su tėvais, vyresnioji karta neišvengiamai kišasi į santykius ir gali juos rimtai sugadinti. Be to, santykiai keičiasi atsiradus vaikui. Prieš tai įsimylėjusios moters pasaulio centras buvo jos vyras, o dabar visas jos dėmesys skiriamas naujam vyrui – ir jos vyras gali jaustis pažemintas.

„Kai vyras tampa tėvu, jis išgyvena krizę, kai moteris nukreipia dėmesį į vaiką“, – patvirtina. psichologė Anetta Orlova. „Šiuo laikotarpiu jis jaučiasi apleistas ir dėl to gali tapti prislėgtas ir piktas.

Kas kaltas

Tačiau net ir esant akivaizdžiai „bendruomeninei“ gerovei šeimoje, ne viskas gali vykti sklandžiai. „Kad jie mylėtų vienas kitą po 3-4 metų... ir neišliestų savo pykčio ant mylimojo, nepradėtų su juo elgtis nerūpestingai („kur jis eis... jis visada šalia“) Niekada gyvenime to nemačiau“, – liūdnai pareiškia Verra.

„Meilė gali išnykti. Pavyzdžiui, po 20 santuokos metų. Meilė pasitraukia pamažu, lašas po lašo, kai sutuoktinį ima erzinti mylimieji, pažiūros, įpročiai“, – patvirtina kita, anoniminė skaitytoja.

„O kultūros, sumanumo, išminties nebuvimas ir, atvirkščiai, pavydo, godumo, egoizmo buvimas padeda meilei pasitraukti“, – trumpalaikio santykių priežastis aptaria kitas neįvardytas forumo narys. – Juk iš išvardintų nebuvimų atsiranda išvardyti buvimai... Kai bendravimą pakeičia televizija, keliones – apsipirkimas, kūrybą – išgyvenimas darbe, kai nėra ko siekti, išskyrus kitą primesto kažko vartojimo porciją. valgoma, nešiojama, žiūrėtina ir pan., tada meilė – kaip aukščiausias kompleksinės dvasinės bendros kūrybos aktas, kaip savo psichologinės ir intelektualinės tolerancijos suvokimas – miršta...“

Taigi, kas atsitiks, bet kuri šeima, kuri ketina gyvuoti ilgiau nei 3 metus ir netgi nori susilaukti palikuonių, iš anksto pasmerkta kivirčams ir išsiskyrimui? Ar visos tos poros, kurios dešimtmečius gyvena tobuloje harmonijoje, vienas kito nemyli, o tik toleruoja? Remiantis patirtimi, sunku su tuo sutikti...

Statinė medaus

Pirmiausia kantrybė taip pat yra nepaprastai svarbus bet kokių šeimos santykių elementas; Tačiau meilė, daugelio nuomone, visai nereikalinga kiekvienoje šeimoje.

„Šeima turėtų būti pagrįsta sveiku skaičiavimu. O jei tai paremta meile, tada meilė iš kasdienio gyvenimo mirs, o šeima subyrės (jei šios šeimos širdyje nebuvo nieko, išskyrus seksualinį potraukį ir šunišką pasitenkinimą vienas kitam)“, – rašo anoniminis vartotojas.

Žinoma, ne visus santykius galima paaiškinti tik „šuniuko džiaugsmu“ ir „seksualiniu potraukiu“, tačiau meilė, aistra ir šeimyninis gyvenimas iš tiesų yra skirtingos sąvokos, nors ir nepaneigiančios vienas kito. „Seksualinis potraukis, netgi geismas, kyla iš vizualinio suvokimo ir išlieka tik šiame lygmenyje ir praeina iškart gavus šį objektą. Tai ne meilė, o hormonai, fizinis potraukis“, – sako kitas Anonimas. „Laimingas, ilgas gyvenimas kartu yra viena, kita – tokio jausmo kaip Meilė trukmė. Pirmoje - džiaugsmai, skaičiavimai, patogumas, meilė... Antroje - Meilė. JOS gyvenimas trumpas...“, – sako kitas neįvardytas Lankytojas.

„Aš gyvenu su savo vyru teisėtoje santuokoje (ar bet kuo kitu) 21 metus. Gal kas pasakys, kad tai ne meilė, o įprotis ar kažkas panašaus. Ir vaikas jau paaugo, o vyras ne oligarchas... bet mes visi kartu! Ir atkreipkite dėmesį, nėra jokio savanaudiškumo“, – savo istorija dalijasi viena iš skaitytojų. Taigi ar tai reiškia, kad šeimoje vis dar yra laimė? O meilė, priešingai nei mokslas, netelpa į tiesiog „chemijos“ ir psichologijos rėmus?

Kuo toliau tuo geriau

„Padidėjusios seksualinės emocijos trunka 3-4 metus, kai emocijos nugali smegenis. Tada jau esi sotus emocijų – ir meilė pereina į kitą etapą, stipresnę, tu myli savo smegenimis.

Dauguma „optimistiškų“ mūsų forumo lankytojų sutinka su šia nuomone. Ir, turiu pasakyti, kai kurie mokslininkai jiems pritaria. Pavyzdžiui, amerikiečių psichologai pernai sakė, kad 2,5–3 metai yra kritinis laikotarpis bet kokiems santykiams. Po jos, tiesą sakant, aistra baigiasi, o kai hormonai „atslūgsta“, žmonės gali atidžiau pažvelgti, pagalvoti ir suprasti: ar tikrai jiems reikia būtent šio gyvenimo draugo. Jei atsakymas teigiamas, intymiame, kasdieniame ir emociniame lygmenyje viskas bus gerai. "Ir seksualiniai santykiai išliks gyvybingi ir audringi (ir tikrai kasdien!), - patvirtina vienas iš mūsų vartotojų. Jei, be seksualinio potraukio, šeimoje nieko nebuvo, tokia sąjunga pasmerkta žlugti.

Būk laimingas

Ir galiausiai, kelios laimingo gyvenimo kartu paslaptys, kuriomis pasidalino mūsų skaitytojai:

„Gebėjimas eiti į kompromisus ir supratimas, rūpestis ir dėmesys, tu negali būti savanaudis meilėje, manau, tai yra pagrindinis dalykas“.

„Moteris turi saugoti ne tik židinį, bet ir šeimą. Vyras savo ruožtu turi ginti moterį.

„Kiekvienu laikotarpiu, kiekviename amžiuje meilė vystosi ir visada yra skirtinga. Mėgstate ne tik audringą naktį, bet ir paprastus dalykus, tokius kaip sugebėjimas gaminti daiktus, sugebėjimas padaryti staigmenas, gyvenimo troškimas, sportas, galimybė girdėti muziką, gebėjimas būti šeima. .

„Nežeminkite kito, nesikrapštykite po maišus ir kišenes, netikrinkite atlyginimo lapelio. Pirkite vyrui madingus drabužius, o sau – dar šaunesnius. Nedrausk savo klasės draugų, jau viskas!

„Mano šeimyninės laimės receptas – niekada, jokiomis aplinkybėmis neleisti sau įžeisti šalia esančio žmogaus! Galite kritikuoti jo veiksmus, įpročius, keiktis, bet nevadinkite jo ir neįžeidinėkite! Ne „tu idiotas ir kvailys“, o „padarei keistą dalyką“ arba „man nepatiko tavo elgesys“. Tokiu atveju bet kokie kivirčai praeis be pėdsakų, be paslėpto pasipiktinimo ir kartaus poskonio – būtent tai lašas po lašo išspaudžia meilę ir pagarbą.

„Svarbiausia norint išlaikyti meilę – gerbti vienas kitą, pasirūpinti, kad antroji pusė su tavimi visada jaustųsi gerai ir patogiai. Šie santykiai turi būti abipusiai“.

1997 metais Prancūzijoje buvo išleistas Frederiko Beigbederio romanas „Meilė gyvena trejus metus“. Jis pagrįstas gerai žinoma teorija, kad žmonių romantiški jausmai vienas kitam išnyksta tuo metu, kai susilpnėja neuromediatoriaus dopamino, kuris taip pat dalyvauja atlygio sistemoje, poveikis. Ir nors knygos pabaigoje pagrindinis veikėjas pradeda abejoti, ar ši hipotezė yra gyvybinga, tezė „Meilė trunka trejus metus“ stebėtinai tvirtai įstrigo masinėje sąmonėje.

Nėra nieko blogo, jei bandoma paaiškinti žmonių santykių prigimtį neuropsichologijos ar elgesio biologijos požiūriu: tai daro žymiausi mokslininkai visame pasaulyje. Tačiau kasdienybėje Beigbederio pasiūlyta formulė dažnai naudojama ieškant paprasčiausią ir patogiausią išsiskyrimo paaiškinimą, pateisinti nevertą elgesį arba išvis su niekuo nesusitikti, kad nereikėtų be reikalo rizikuoti. Iš tikrųjų meilė ir meilė formuojasi ir palaikomi sudėtingesniais mechanizmais.

Įsimylėjimas ir genų perdavimas

Pirmiausia išsiaiškinkime, iš kur tie treji metai ir kodėl, kalbant apie įsimylėjėlius, dažnai girdimas posakis „tarp jų atsirado chemija“. Mokslininkai puikiai žino, kokias medžiagas gamina organizmas, kai žmogus užmezga romaną. Kalbame apie androgenus ir estrogenus, kurie yra atsakingi už libido, dopaminą, norepinefriną ir serotoniną, kurie palaiko stabilų malonumo jausmą bendraujant su konkrečiu vyru ar konkrečia moterimi, taip pat apie vazopresiną ir oksitociną, kurie formuoja prieraišumą.

Jų veiksmų intensyvumas iš tiesų gali skirtis dėl įvairių veiksnių, įskaitant santykių trukmę. Bet jei Begbederio herojus buvo tikras, kad per kelerius metus du žmonės tiesiog pavargs vienas nuo kito, tada mokslas remiasi kitokiu modeliu. Padovanodama mums hormonų ir neurotransmiterių kokteilį, gamta užsimena: ji tikisi, kad susilauksime palikuonių. Pagal Darvino teoriją, pagrindinė biologinės rūšies užduotis yra ne tik nenumirti nuo bado ar plėšrūno dantų, bet ir perduoti genus kitoms kartoms.

Porai pastoti, išnešioti ir pagimdyti kūdikį vidutiniškai prireikia 17-18 mėnesių. Prie šios priežasties pridedama laktacinė amenorėja – šešių mėnesių žindymo laikotarpis, kai tikimybė vėl pastoti yra labai maža. Plius dar apie metus, per kuriuos vaikas taip priklausomas, kad jo išgyvenimui geriau abu tėvai šalia. O mama savo ruožtu yra ypač pažeidžiama ir jai reikalinga vyro ar partnerio apsauga ir parama. Naujo žmogaus gimimo ir prisitaikymo prie virusų ir kitų pavojų kupinos aplinkos ciklas daugmaž stabilus. Ir puikiai tinka per trejus metus.

Tačiau nuo to momento, kai šiuolaikinio žmogaus protėvis pasuko smegenų didinimo keliu, evoliucionavome ne tik fiziologiškai, bet ir kultūriškai. Šiais laikais poros ne visada siekia iš karto susituokti ir susilaukti palikuonių. Jie turi įvairių kontracepcijos priemonių. Kai kurie iš viso neplanuoja turėti vaikų. Tad nenuostabu, kad iš pradžių gamtos numatyti partnerysčių išsaugojimo gimdymo tikslais mechanizmai dabar veikia ne visais atvejais.

Westend61 / Getty Images

Smegenys ir meilė

Idėjos apie meilės baigtinumą dažnai pagrįstos tuo, kad seksas su tuo pačiu žmogumi pamažu tampa nuobodus, anksčiau ar vėliau vienas iš partnerių stoja į pusę ir dėl to santykiai išyra. Remiantis VTsIOM apklausa, neištikimybė yra antra tarp dažniausių skyrybų priežasčių Rusijoje. Bet ar tai reiškia, kad meilė remiasi tik fiziniu potraukiu?

Visai nebūtina. Kanados Konkordijos universiteto mokslininkai kartu su kolegomis iš Šveicarijos ir JAV atliko tyrimą, kuris atskleidė, kad seksualinis potraukis ir meilės jausmai suaktyvina, nors ir tarpusavyje susiję, vis dėlto skirtingas smegenų sritis. Eksperimentų dalyviai buvo paprašyti pažvelgti į erotinius jiems brangių žmonių vaizdus ir nuotraukas. Rodmenys užfiksuoti naudojant kompiuterinį tomografą.

Paaiškėjo, kad troškimas suaktyvina striatumo sritį (vieną iš smegenų struktūrų), kuri taip pat yra susijusi su reakcija į dalykus, kurie teikia gryną malonumą: ne tik seksą, bet ir, pavyzdžiui, skanų maistą. Atsakas į meilės jausmą stebimas zonoje, kuri dažniausiai siejama su atlygio sistemos funkcionavimu ir priklausomybių formavimu. Ir kadangi priklausomybė žmogui gali išlikti ilgą laiką, logiška manyti, kad tas pats pasakytina ir apie meilę.

Niujorko valstijos universiteto Stony Brook mokslininkų eksperimentai davė dar daugiau atskleidžiančių rezultatų. Tyrimo dalyviai buvo suskirstyti į dvi grupes. Pirmojoje buvo žmonės, kurie visai neseniai tapo pora su savo naujaisiais mylimaisiais. Antrajai grupei priklausė žmonės, kurie santuokoje išgyveno 10–29 metus ir teigė, kad vis dar myli savo vyrą ar žmoną taip pat, kaip ir pačioje santykių pradžioje. Paaiškėjo, kad abu jie, žiūrėdami savo partnerio nuotraukas, rodė panašų aktyvumą ventralinėje tegmentinėje srityje – vidurinių smegenų dalyje, kuri dalyvauja atlygio ir malonumo sistemose. Tai yra, dešimtmečius trunkanti meilė tikrai egzistuoja.

O „chemijos“ darbas nesibaigia ir pasibaigus pirmajam santykių etapui. Pavyzdžiui, jei ir toliau reguliariai mylitės seksu ir patiriate orgazmą, jūsų oksitocino kiekis padidėja, o tai palaiko abipusį meilę ir pasitikėjimą. Tai pasireiškia tiek moterims, tiek vyrams.

Shestock / Getty Images

Neurofiziologija ir semantika

Kai girdime apie ilgą laiką laimingai susituokusius žmones, teiginio, kad jie tiesiog myli vienas kitą, dažnai nepakanka paaiškinti jų santykių stabilumą. Iš karto iškyla kitos priežastys: sanglauda su vaikais, bendra buitis, bendras verslas, draugystė ir įprotis, galų gale. Mokslas sako, kad mylėti vieną žmogų ilgą laiką yra visiškai įmanoma.

Tačiau yra viena svarbi aplinkybė. Bandydami įvertinti, kiek gali trukti meilė, pirmiausia susiduriame su ne psichologinio ar fiziologinio, o semantinio pobūdžio problema. Seksualinis potraukis ar pasirengimas susilaukti vaiko yra suprantamos ir universalios kategorijos. Į klausimą „Kas yra meilė? kiekvienas atsakys skirtingai.

Todėl vargu ar verta kalbėti apie vienareikšmius šios srities tyrimų rezultatus. Aišku tik viena: lyginant su primityviąja visuomene, mes žengėme toli į priekį. Tai, kaip kuriame savo gyvenimą ir kokius jausmus patiriame, su kuo įsimylime ir su kuo susituokiame, priklauso nuo daugybės skirtingų, dažnai prieštaringų veiksnių – ne tik noro daugintis.

Taigi teigti, kad šiuolaikinė meilė trunka tiek metų, kiek formaliai reikia norint susilaukti, pagimdyti ir prižiūrėti vaiką, yra bent jau naivu. Tvirtas įsitikinimas, kad meilė visada baigsis nelaime – ir ne tik kažkada, bet tam tikru laiku – niekada niekam neatnešė laimės.

Tokio pamiršimo rezultatas – skyrybos ir išsiskyrimas, psichinės žaizdos ir kančios. Norėdamas kažkaip sumažinti minėtos tezės griaunančią galią, parašiau šį užrašą.

„Aš skrendu, aš danguje!...“

Tačiau socialinėje psichologijoje tai vadinama tiksliau – meilė-aistra. Tai specifinė psichologinė būsena, kurią lydi susijaudinimas (ne tik seksualine prasme), nukreiptas į konkretų žmogų. Be jaudulio, dar yra įkyrus noras būti su šiuo žmogumi ir rimti rūpesčiai išsiskyrimo atveju (net ir laikinai).

Pagal aprašymą, beje, tai labai panašu į alkoholiko elgesį – jis dreba iš noro išgerti, įveikia visas kliūtis kelyje link trokštamo butelio ir labai kenčia, jei nespėja išgerti.

Psichologiniame lygmenyje meilė-aistra išgyvenama kaip palaima - žmogus plazda, skrenda, visiška euforija, viskas gražu ir kvepia žibuoklės. Tiesa, yra psichologų, kurie visa tai vertina kaip ligą, tačiau tai vis tiek yra tik požiūris, nors ir pagrįstas.

Svarbiausia ne tai. Svarbiausia yra meilės aistros trukmė.

Viskas kada nors baigsis

Gebėjimas prisitaikyti yra mūsų didelis evoliucinis pranašumas.

Tiesa, meilės – aistros atveju tai atsisuka prieš mus. Tai trunka vidutiniškai trejus metus (tuos pačius trejus metus!), o tada ateina baisus laikas.

Aišku, viskas buvo gerai, abu drebėjo iš aistros, viskas nudažyta vaivorykštės tonais, tarsi sparnai augtų už nugaros... Bet čia mes jau baramės, riedame tarpusavio pretenzijas ir pasakojame draugams ką monstras, mūsų partneris „tikrai“ pasirodė esąs

Dar kartą mums atrodo, kad mūsų partneris apsimetė, bet iš tikrųjų jis buvo kitoks. Tai klaida. Greičiausiai meilės aistra ką tik baigėsi.

Tokią akimirką žmogų ištinka netikėta naujiena – pasirodo, santykiai gana sunkūs, nors ir apdovanojantis darbas. Bet aš nenoriu dirbti! Kai buvo meilė-aistra, nereikėjo dirbti, viskas susisuko savaime, be jokių pastangų.

Paprasčiausia tokioje situacijoje – dėl visko kaltinti partnerį ir išsiskirti. Įdomu, kad visose šalyse, kuriose įmanomos skyrybos, didžiausias dažnis, remiantis amerikiečių mokslininko Randy Fisherio tyrimais, įvyksta ketvirtaisiais santuokos metais (cituoju: „per ir apie ketvirtus metus“). Bent jau taip buvo 1994 m.

Viskas dera kartu. Mes susitikome metus, dvejus buvome susituokę, metus kentėjome dėl svajonių ir realybės neatitikimo – ir išsiskyrėme. Nusivylimas, žinote, yra baisus pokštas.

Tačiau yra kažkas, ką žmonės tikrai gali – galima išsiblaivyti.

Taip, tiesiog išsiblaivyk. Nevargink savęs pasakomis apie gražią meilę, kuri kyla savaime ir vystosi savaime – santykiai visada darbingi, sunkūs, bet duodantys naudos.
Štai keletas įdomių duomenų iš Indijos (nuo 1982 m.). Indijos mokslininkai Usha Gupta ir Pushpa Singh ištyrė 50 susituokusių porų. Paaiškėjo, kad „iš meilės“ susituokę sutuoktiniai po penkerių metų vienas kito taip nebemyli. Jų meilė atšalo.

Tačiau sutartoje santuokoje susituokę sutuoktiniai pradėjo labiau mylėti vienas kitą. Ir dėl to jie yra labai patenkinti savo santuoka.

Kodėl taip yra? Nes jie neturėjo iliuzijų ir vėlesnių nusivylimų. Jie iš karto žinojo, kad bus sunku – ir ramiai priėmė santuokos sunkumus. Todėl jiems buvo lengviau juos įveikti.

Socialinėje psichologijoje be meilės – aistros išskiriama ir meilė – draugystė. Jei aistringa meilė yra susijusi su jauduliu, tai draugystės meilė yra švelni meilė.

Visų laimingų santuokų pagrindas yra būtent meilė ir draugystė. Taip, meilė-aistra yra maloni ir patraukli. Bet baigiasi, neišvengiamai baigiasi.

O jei nenorite skirtis, galite pereiti prie meilės-draugystės. Ji neatmeta geismo ir aistros, tik bus mažiau išaukštinta ir reiklesnė partnerių pastangoms.

Kaip prie jo prieiti? Tai paprasta (nors ir nelengva). Nereikia susikoncentruoti į tai, kas nustojo veikti santykiuose. Pradėkite pastebėti, kas ir toliau veikia. Išlaikyk tai, pasistenk, parodyk partneriui dėmesį – viskas.

Taip, tai reikalauja daug darbo, taip, meilės aistros tokios pastangos nelydi, taip, taip. Tačiau meilė ir draugystė gali tęstis iki mirties. Tačiau meilė-aistra negali.

Pasirinkimas, kaip suprantate, yra individualus.

Tai viskas, ką turiu, ačiū už dėmesį.