Žodis „manipuliacija“ dažniausiai asocijuojasi su kažkuo blogu ir neigiamu.

• Televizijoje jie manipuliuoja mano sąmone ir stumia tam tikrą nuomonę...
• Prekybos centras manipuliuoja mano emocijomis ir parduoda man nereikalingus produktus...
• Čigonai manipuliuoja ir išvilioja pinigus...
  – tai tipiškos paprasto žmogaus idėjos apie manipuliavimą.

Tačiau pagal apibrėžimą,
Manipuliacija- tai (tiesiog) paslėpta vieno žmogaus įtaka kitam. Paslėptas nuo sąmoningos kontrolės.

Taip, žinoma, nėra labai malonu, kad kažkas gali atsitikti be mano kontrolės. Bet niekas nesibaimina, kad rytoj gali netikėtai pasnigo ar išpliurpti? Tai visiškai priimtinas įvykis, kurio žmogus nekontroliuoja. Kaip jums patinka tai, kad milijonai žmonių šiuo metu elgiasi taip, kaip nori – nepaisant jūsų asmeninės nuomonės ir jūsų kontrolės?

Pats peilis nėra nei blogas, nei geras. Viskas priklauso nuo to, kieno rankose jis yra. Chirurgo rankose ji naudojama gyvybei išsaugoti, nusikaltėlio – atvirkščiai. Todėl manipuliacija turi būti vertinama atsižvelgiant į naudojamą kontekstą, taip pat svarbūs tikslai, kuriems ji naudojama. Manipuliacijos rezultatai gali būti naudingi ir žalingi.

Manipuliacijų klasifikacijos

Egzistuoja daugybė manipuliavimo technikų, kurias skirtingi autoriai klasifikuoja savaip.

1) KOMPULIJA

Manipuliatorius verčia manipuliavimo savo požiūriu objektas, veiksmo atlikimas, jausmo atsiradimas – jėga. Tai grasinimai, valdžios spaudimas, emocinis puolimas, fizinis smurtas ir kt. Manipuliatoriaus vaidmuo šiuo atveju gali būti apibūdinamas kaip Apsaugos pareigūnas.

Nuotraukoje kadrai iš filmo „Draugai su nauda“, 2011 m., režisierius Willas Gluckas:

2) LYGINIMAS

Manipuliatorius verčia manipuliavimo objektą atlikti veiksmus per savo nenuoširdų demonstravimą neišmatuojamas gerumas, nuoširdumas, dėkingumas. Manipuliatoriaus vaidmenį šiuo atveju galima apibūdinti kaip Mieloji, kuris tiesiogiai ar netiesiogiai kreipiasi į kilnius, gerus ir malonius:
„Kam ginčytis, nes mes labai mylime vienas kitą!
„Padaryk gerą darbą geram žmogui! ,
„Aš toks senas, ligotas, išsekęs, tu esi šviesa mano lange.

Paveikslėlyje parodytas pavyzdys: vyras naudoja manipuliavimo techniką "Paglostymas" atsakydamas į žmonos kritiką.

3)VENGIMAS

Manipuliatorius įvairiais būdais atitraukia ir išsklaido manipuliavimo objekto dėmesį nuo pagrindinės temos, vengia atsakyti ir painioja arba pakeičia pokalbio kryptį visai kita linkme.

Manipuliatoriaus vaidmenį galima apibūdinti kaip taktiko. Taktikas apgaudinėja, juokiasi, sukuria miglą, įtraukia, stato loginius spąstus.

Pavyzdys: manipuliavimo technikos naudojimas „Alternatyvi klausimų formuluotė“ vyro ir žmonos pokalbyje.

Everett Shostrom pateikia išsamią įvairių tipų manipuliatorių klasifikaciją:

Paveikslėlyje vienas prieš kitą esančiuose apskritimo sektoriuose yra vaidmenų, kurie atspindi visiškai priešingą elgesį.

Taigi, Diktatorius slopina, įsako, kreipiasi į valdžios institucijas ir pan., ir Rag veikia kaip Diktatoriaus auka ir atstovauja tiesioginei jo priešybei – sąmoningai demonstruoja savo jautrumą ir pažeidžiamumą, užsimiršta, negirdi, yra pasyvus ir tylus.

Skaičiuoklė stengiasi viską ir visus bet kokia kaina apskaičiuoti ir kontroliuoti. Jis apgaudinėja, klaidina, apgaudinėja, bando pergudrauti ir dar kartą patikrinti kitus.

Priešingybė yra Užstrigo- pabrėžtinai priklausomas, nori būti vedamas, ieško globos ir yra pasirengęs būti apgautas. Jis „leidžia“ kitiems atlikti savo darbą už jį.

Manipuliacijų įtaka santykiams

Tokios manipuliacijos artimuose santykiuose sukelia šias pasekmes:
– Augantis nepasitikėjimas: buvau priverstas
– Atsiranda susvetimėjimas: buvau priverstas
– Nemalonus poskonis: buvau apgautas

Manipuliacijos įtakoje objektas atlieka veiksmus, kurių neplanavo. Laikas bėga, ateina sąmoningumas. Lieka nemalonus jausmas: „Buvau išnaudotas“.

Kito kontakto metu partneris pradeda įtarti, kad juo vėl bus manipuliuojama, verčiamas, apgaudinėjamas ir paliekamas šaltyje. Santykiai tampa įtempti, manipuliuojamas partneris siekia užsidaryti ir apsiginti.

Žmogus nustoja dalintis ir pradeda slėpti savo jausmus, mintis, norus.

Manipuliacijos auka atskleidžia apsauga, pro kurią prasibrauti kaskart darosi vis sunkiau. Jei manipuliatorius neatsisako manipuliacijos, tai konfliktas tarp šalių vis labiau paaštrėja, problemos nesprendžiamos, šalys vis labiau tolsta viena nuo kitos.

Tokie santykiai ne praturtina partnerius, o virsta mūšio lauku „Kas laimės? Manipuliacija griauna santykius.

Manipuliacija į gera

Tačiau pasitaiko situacijų, kuriose neapsieinama be paslėptų įtakų – manipuliacijų. Manipuliacija gali būti naudojama teigiamais tikslais.

1. Ugdymo tikslai
Tokie tikslai yra manipuliaciniai, nes paslėpti nuo vaiko, visiškai neįtraukti į jo planus, tačiau su išmintingu mokytoju jie veikia mokinio labui.

Daugelis žmonių žino „prieštaravimo“ metodą, kaip elgtis su „sunkiais“ vaikais. Jis neabejotinai manipuliuoja: su viskuo nesutinkančiam ir priešiškai nurodymus priimančiam vaikui užtenka pasakyti: „Šiandien uždrauju dieną miegoti, valgyti sriubą ir valytis dantis. Šiandien žiūrėsite animacinius filmus ir valgysite tik šokoladą.

Vaikas elgsis priešingai ir elgsis pagal režimą.

2. Psichoterapija, Mokymai
Norint pereiti į naują raidos etapą intelektine ar dvasine prasme, profesionalui (mokytojui, psichoterapeutui) reikia naudoti įvairias manipuliavimo technikas.

Nenaudojant šių technikų neįmanoma sulaužyti pasenusių elgesio modelių, seno mąstymo siaurumo ir įgyti naujų įpročių.

Mokymosi užduotis iš esmės yra manipuliacinė. Būtina paveikti mokinį, norint įtikinti jį atlikti tam tikrus veiksmus (įgyti žinių, atlikti užduotis, įgyti naują įgūdį).

Šių veiksmų ir tikslų, naujos būsenos studentas negali iš anksto planuoti, nes iš pradžių jis yra kitokioje būsenoje, kitoje raidos stadijoje, kurioje naujoji būsena jam dar nežinoma.

„Proksimalinio vystymosi zonos“ principu paremta mokymo sistema yra visiškai pagrįsta manipuliacijomis!

Žinoma, tuo pat metu profesionalas yra profesionalas, nes jis siekia ne savo tikslus, o tikslus, keliamus objekto ir proceso rėmų, t.y. veikia pačiame objekte.

Pavyzdžiui, psichoterapijoje dažnai naudojama „perfrazavimo“ technika – tai psichoterapeutas, kitaip tariant, performuluoja kliento pranešimą. Gavęs tokį grįžtamąjį ryšį, klientas tai, kas pateikiama, mato kitoje šviesoje ir keičiasi jo požiūris į situaciją bei į save patį.

3. Pavaldinių efektyvumo didinimas
Manipuliavimo metodai taip pat naudojami verslo ir personalo valdyme. Sumanių vadovų rankose tokia technika veikia ne tik organizacijos, bet ir paties darbuotojo labui.

„Kas bus, jei iš valdymo pašalins manipuliacijas? Valdymas yra organizacijoje vykstantis procesas, kuris neišvengiamai sukelia savo vidinę mitologiją. Organizacija remiasi funkcijų paskirstymu ir jų mitologiniu palaikymu. Pašalinkite šį funkcijų skirstymą – organizacija išnyks – išnyks ją laikančios gijos; Ten, kur yra mitų, yra galia. Pastarieji visada lydi gerus vadovus, taip pat gerus mokytojus, taip pat gerus specialistus apskritai: apie juos yra pasakojimų, legendų, pasakėčių, gali iš jų pasijuokti, gali ant jų pykti – bet jie visada išklausys. . Ši aureolė yra galios simbolis, stiprybės ženklas ir privaloma našta jos savininkui. Be to, asmenybės aureolė – tai ne tik organizaciją kartu sulaikantis, bet ir pavaldinių poreikių struktūrizavimo būdas. Jei esu pavaldinys, tai koks jausmas man, kai suprantu, kad man vadovauja toks pat kaip aš ar net silpnesnis? Daug natūraliau pasiduoti archetipiniam impulsui ir pasiduoti stipriojo malonei, pasitikėti jo kvalifikacija (taigi „vadovas“, „sau!“, „tėvas“ ir pan.)“

Manipuliuojančio valdymo technikos pavyzdys būtų metinė premija, kurios dydis priklauso nuo veiklos rezultatų. Poveikis? Žinoma. Bet ar tikrai blogai geram darbuotojui gauti papildomą užmokestį už produktyvumą, nors tai nebuvo jo planuose?

4. Galimybė žaisti, linksmintis, papildyti įvairovę
Tarkime, įvyko stebuklas. Žmonės Žemėje kartą ir visiems laikams atsisakė manipuliavimo santykiais. Kokie tai bus santykiai?

Kai visi yra sąžiningi ir nepaprastai atviri, įvairovės ir įkarščio elementas išnyksta. Krištolo grynumas yra nuobodus, kaip paprastas baltas lapas. Be manipuliacijos niekas nesupras žodžio prasmės "flirtas"- tai išnyks kaip sąvoka. A seksas pavirs įprastu buities darbu.

Sveikuose santykiuose žmonės gali pasirinkti, ar naudoti tiesioginį ir atvirą bendravimą, ar manipuliuoti teigiamais ketinimais. Ericas Berne'as vietoj neigiamo žodžio „manipuliacija“ pavartojo švelnesnį žodį "psichologiniai žaidimai".

Tęsti

Taigi, atsakydami į straipsnio temoje pateiktą klausimą, galime daryti išvadą: manipuliavimas profesionalo rankose gali būti gana naudingas ir netgi būtinas.

Na, o jei nesi lyderis, ne mokytojas, ne auklėtojas ar psichologas, tai pasinaudoję manipuliacija galite palaipsniui sugriauti savo santykius.

Neabejotinai lengviau manipuliuoti, nei mylėti žmones, pasaulį ir save ir tik kartais žaisti. Be flirto.

Alla Chugueva,
šeimos psichologė, kurso „Sutikite su manipuliatoriumi“ vedėja:

Nuorodos

1. Metkin M.V., „Konfliktologija“. Vadovėlis, Sankt Peterburgas, 2001 m.
2. Kozlovas N.I., Interneto projektas „Psychologos“.
3. Šostromas. E „Manipuliatorius. Vidinė kelionė nuo manipuliacijos iki aktualizavimo“, -K., 2003 m
4. Docenko E.L., Manipuliavimo psichologija. - M., 1997 m.

Kotryna

2015-10-26 09:03:34

Jus pasijuokit, bet pas mane lygiai tokia pati situacija, gyvenam kartu jau 5 metus, turim vaika, o jis reikalauja, kad vesciau. Ir dabar aš iš to visiškai neturiu naudos, nes... Ant jo kabo paskolos ir aš visiškai nenoriu rizikuoti ir nervintis dėl teismų. Ir nieko tame nėra šaunaus, nes manęs neprašo ir ne kviečia tekėti, o reikalauja ultimatumo forma, o aš klausau, kaip jis sako, kad man geriau išeiti, bet mes neturime šeima, ir aš nuolatos jo manipuliuoju. Na, kartais aš ir pats jų griebiausi, negaliu turėti normalaus atviro dialogo. Dabar tik dirbu, kad nereaguočiau skausmingai į manipuliacijas, gaudau savo tarakonus

Elena Churzina

2015-10-26 10:14:51

Na, ką tu gali pasakyti, Jekaterina!? Žinoma, jei jis neturėjo paskolų, o su juo viskas buvo gerai ir jis būtų tik likimo dovana, o ne dar viena našta, tada jis būtų vedęs. Bet čia tikrai reikia pagalvoti, kodėl toks žmogus atėjo į tavo likimą su tokia krūva problemų ir prilipo prie jo kaip lapas? Žinoma, visada turime pradėti nuo savęs, nes būtent aplinka mums parodo, kad kažkur mūsų viduje kažkas negerai. Ir jūs elgiatės teisingai, visų pirma dirbdami su savo „tarakonais“! Jūs esate labai protingas ir eini teisingu keliu! Keičiatės jūs ir jis pasikeis, svarbiausia rasti problemos įėjimo tašką savyje ir jus supantis pasaulis pasikeis į gerąją pusę.

2015-10-26 10:56:48

Tikriausiai tai yra ribų klausimas. Jeigu vyras manimi manipuliuoja, vadinasi, jis pažeidžia mano ribas. Ir tai tik parodo, kad aš nežinau, kaip juos surikiuoti. Turbūt iš karto turėtumėte pasakyti, kas jums nepatinka ir koks elgesys jūsų nepatenkintas. Bet kokia manipuliacija: iš moters ar iš vyro pusės, sukelia tik komplikacijų santykiuose. Per manipuliavimą žmogus bando pasiekti savo tikslą, nežinodamas, kaip tai padaryti kitaip.

2015-10-26 12:56:17

Galima sakyti, kad tai skausminga. Man nepatinka manipuliacijos. Aš jaučiu ir matau, kai žmogus manimi manipuliuoja, ir man tai nemalonu ir man sunku tai prisiminti . Suprantu, kad manipuliuoti reikia gyvenimui. Su jų pagalba mes gauname tai, ko norime. Kaip juos teisingai ir naudingai naudoti? Mėgstu nuoširdumą ir tiesą. Man sunku apsimetinėti, todėl nemėgstu manipuliuoti ir primesti savo valią kitam žmogui. Daugelis žmonių taip gyvena ir daug pasiekia, o sąžinė jų nekankina. Gal aš ne visai teisus? Gal yra manipuliacijų į gera? Kaip juos panaudoti? Kaip jas pritaikyti gyvenime, kad neįskaudintumėte ir neįžeistumėte kito žmogaus?

2015-10-26 15:06:34

O as turiu tokia situacija, kad manimi manipuliuoja... Ne tik susipazinu su vedusiu vyru, bet jis man labai padeda finansine prasme, o as noriu siusti, o tu supranti, kad tu nuo jo priklauso...(( o šiais laikais, nors ir dirbu du darbus, turiu vaiką, bet pinigų katastrofiškai trūksta, o kiti vyrai nestovi eilėje... Taigi pagalvok, ar didžiuotis ir vienišius, ar leisti sau būti manipuliuojama, gauti kažką mainais, bet vis tiek patirti psichinį diskomfortą.

2015-10-26 17:51:45

Elena, ši tema man asmeniškai šiuo metu labai aktuali. Dalinuosi savo patirtimi, esu labai nekantrus žmogus skausmui, būtent vyro manipuliacijos man sukėlė daug dvasinio skausmo ir nerimo, tarsi atsiduriu nežinioje, man lengviau palikti tokį santykius, nors suprantu, kad tai nėra išeitis. Noriu išspręsti šią problemą

2015-10-27 08:45:02

Man tai kenkia, tikriausiai todėl, kad nežinau, kaip savimi manipuliuoti. Mano vyras bando primesti man savo šeimos gyvenimo modelį, su kuriuo man nėra lengva susitaikyti ir dėl to turime visišką nesusipratimą. Kiekvieną mano atsakymą į jo skundus prieš mane jis suvokia kaip jam skirtą kritiką, o kritikuodamas mane pareiškia, kad tai aš jį kritikuoju ir tuo nuodiju jo gyvybę. Bet iš tikrųjų tai netiesa, stengiuosi harmonizuoti santykius, į daug ką užmerkiu akis, bet vis tiek niekas neišeina ir pamažu jis vis tiek laimi, bet pasiduodu ir nuo to jaučiuosi dar blogiau. Mes nebendraujame ir man lengviau, kad neprisiekčiau, susitarti su juo. Galiu atremti nepažįstamus žmones, bandančius manimi manipuliuoti, bet su vyru tai nepavyksta.

Elena Churzina

2015-10-27 09:22:38

Taip, Nadežda, tu teisi, reikia mokėti nusistatyti ribas. O ką daryti, kam skirti postą prie šių sienų. Arba visą laiką saugok juos pats, gyvendamas įtampoje, kad kas nors juos pažeis. Kaip suderinti santykius su šiomis ribomis? O savanoriškas vyro atsisakymas iš noro bet kokia proga tavimi manipuliuoti? Kaip galime šiuos dvišalius santykius kurti kitaip ir be manipuliacijų? O kaip išmokti tai daryti kitaip, nenuslystant į įprastą manipuliacinį bendravimo būdą? Štai čia ir slypi teisingų santykių poroje paslaptis!

Elena Churzina

2015-10-27 09:34:42

Julija, esate labai jautrus žmogus ir labai teisingai jaučiate manipuliavimo prigimtį. Jūs teisus, manipuliavimas niekada nėra teisingas. O riba tarp kenkėjiškų ir baltų bei pūkuotų manipuliacijų yra labai maža. Mūsų ego visada padės mums peržengti šią ribą. O tie, kurie vaikšto per galvas ir tuo pačiu jaučiasi gerai, gyvena savo iliuzijų pasaulyje, kurį patys sugalvojo, pažeisdami Dievo įstatymus. Prisiminkite pagrindinį pasirinkimo laisvės dėsnį. Ir net Dievas nesikiša į mūsų reikalus, o tik padeda, kai prašome pagalbos. Tas pats ir su manipuliacijomis. Tačiau kai kur yra aukso vidurys. O Dievas mus, moteris, apdovanojo intuicija, kuri turėtų apsaugoti ir mus, ir vyrą, kuris yra šalia mūsų? Vyrai to neturi, bet turi nuogą logiką! Dabar kyla klausimas – kaip perteikti savo mylimam vyrui, kad jaučiate, kad šioje konkrečioje situacijoje jums abiem bus geriau? Ir jis lieka atviras!

Elena Churzina

2015-10-27 09:40:48

Olga, žinoma, nėra išeitis. Situacija visada jus pasivys tik dar labiau pablogėjusia forma. Todėl jūs turite tai išspręsti čia ir dabar, nes tai buvo išsiųsta jums! Pagalvokite, kur ir kokiais būdais manipuliuojate žmonėmis. Pasaulis yra veidrodis. Tai parodo mums, kur mes elgiamės taip pat! Turite išsiaiškinti, kokiame santykių lygmenyje leidžiate manipuliuoti su aplinkiniais žmonėmis ir ištaisyti šią situaciją, tada jie nustos jumis manipuliuoti.

Elena Churzina

2015-10-27 09:46:03

Lena, slopindama savo poreikius ir nesutarimus su vyru kaupiate vidinį konfliktą ir nepasitenkinimą su vyru ir santykiai su juo vis stiprės. Tiesiog reikia išmokti derėtis su vyru ir nekonfliktuoti. Čia veikia refleksijos principas, kai vyras su savo pasipiktinimu parodo jums, kad jūs turite didelį pasipiktinimą kitų žmonių kritika. Dirbkite šia kryptimi ir jūsų vyras nustos taip skausmingai reaguoti į jūsų pokalbius.

Elena Churzina

2015-10-27 09:54:03

Natalija, neatsisakius seno, nauja į tavo gyvenimą neateis. Nieko nepilkite į pilną stiklinę! Išsivaduokite iš šių pusinių santykių ir pagerinkite savo savigarbą. Ir išmok užmegzti santykius su tikrais vyrais, pažadindama savo moteriškąją pusę. Jums padės pamoka „Moteriškumas“ dešiniajame šios svetainės kampe. Pradėkite nuo šito.

Pirmiausia verta apsvarstyti pagrindinę sąvoką “ manipuliavimas“ Psichologai teigia, kad tai yra paslėpta žmogaus prievarta veikti kito žmogaus labui. Ar manipuliacija tikrai turėtų tapti pagrindine komunikacijos kūrimo priemone? Žinoma, kad ne! Galima išskirti keletą manipuliavimo tipų:
1. Ekonominis. Aš už tave, o tu už mane. Prekyba ne visada gali būti vykdoma atvirai, nors abi šalys puikiai supranta, ką gaus dėl susitarimų.
2. Galia. Turi daryti kaip aš noriu! Prievarta beveik visada veikia, tačiau ji visada veda prie santykių griovimo.

3. Diplomatiškas. Ypatinga manipuliacija, kai kiti žmonės turi įspūdingą paskatą atlikti jūsų sakomus veiksmus. Tai tikra, tiesioginė manipuliacija.

Dauguma psichologų darbui su pacientais renkasi diplomatinę manipuliaciją. Žinoma, galite padaryti šios taisyklės išimčių. Neturite laiko įtikinti potencialaus kliento? Tada galite jį tiesiog nuspausti arba išskleisti. , reikėtų būti labai atsargiems, nes niekam nepatinka, kai naudojamas slaptai. Pasekmės gali būti pačios nenuspėjamiausios, jei žmogus sužinos apie jūsų atliktą manipuliaciją. Yra keletas klasikinių manipuliacijų, kurias laikas nuo laiko naudoja kiekvienas žmogus.

Žaidimas apie gerą ir blogą policininką. Derybos dviem etapais gali vykti puikiai, be jokių papildomų sąlygų ar ultimatumų. Paskutinę akimirką viena šalis gali atsisakyti. Prireiks šiek tiek pastangų ir asmuo, kuris atsisakė jums susitarti, įtikins jus priimti jums naudingą sprendimą. Kodėl tai vyksta? Esmė ta, kad jis jaučiasi įsipareigojęs. Jūs sugebėjote laiku atlikti manipuliavimą.

Paslaugos primetimas. Mes visi retkarčiais prašome pagalbos iš draugų, kurie savo ruožtu gali paprašyti mūsų pagalbos. Ar nesijausite įpareigoti? Bus labai sunku atsisakyti.

Mes manipuliuojame emocijomis. Ar buvote nesąžiningai įžeistas? O gal jie buvo tiesiog nemandagūs su jumis, ištikti įniršio? Galbūt jūs tiesiog patekote po karšta ranka, o žmogus tiesiog išmetė jums visus savo jausmus. Dėl to jis kaltina save ir visais įmanomais būdais stengiasi taisyti situaciją.

Šį sąrašą galima tęsti, nes yra daugybė metodų! Tiesiog prisiminkite banalų blefą, kuris taip pat yra manipuliavimas. Norint sudominti ir motyvuoti kitą žmogų, būtina imtis tam tikrų veiksmų.

Ar manipuliacija visada turi būti suvokiama tik iš neigiamos pusės?

Kartais tai leidžia pasiekti reikšmingų rezultatų bendro tikslo labui! Taigi, jūs turite nuspręsti, kokiais tikslais naudoti šią techniką.

Ar gerai ar blogai manipuliuoti? Ar įmanoma apsieiti be manipuliacijų? Pradėkime nuo to, kad paslėpta proto kontrolė buvo, yra ir bus. Ir taip pat dėl ​​to, kad „iš anksto įspėtas yra ginkluotas“. Laikykite šį stilių „blogu patarimu“: istorija apie žiaurumus nėra raginimas juos įvykdyti.

Nusidėvėjimas.
Jums buvo suteikta paslauga, už ją reikia sumokėti (nebūtinai pinigais). Norėčiau sumažinti kainą arba visai nemokėti.
Norėdami įgyvendinti „devalvavimo“ manipuliaciją, turite priversti asmenį, kuris jums padėjo, manyti, kad jo paslauga:

- nenaudinga
- nelabai naudinga
- nesuteiktas laiku
- ne tai, ko prašėte
- jam pasidarė per lengva
- visiškai nieko verta rinkoje
– galėjo suteikti bet kas
- padarė žalą.

Paskutinis variantas – akrobatika. Jei įtikinate, kad pagalba „viską sugriovė“, tuomet tuo pagrindu galite prašyti arba kitos pagalbos, arba nuobaudos, tai yra, ne tik gauti nemokamą paslaugą, bet ir užsidirbti pinigų arba, nepriėmę jokio užmokesčio, įpareigoti jus visam laikui. , su galimybe spardytis visam gyvenimui.

Pervertinimas.
Jūs suteikėte paslaugą. Už tai reikia gauti daugiau, nei verta.
Norėdami įgyvendinti „pervertinimo“ manipuliavimą, turite priversti žmogų galvoti, kad:

- tu jį išgelbėjai
- Tik tu gali padaryti tai arba tai
- jums tai kainavo per daug tiek fiziškai, tiek protiškai, o jūs praradote kitus kontraktus ir galimybes.

Šiuos tikslus puikiai įgyvendina rašytinės ataskaitos, kuriose nurodomas maksimalus pagalbos operacijų skaičius.

Plagiatas ir manekenas.
Viskas susiklostė taip, kaip buvo, bet aš noriu užsidirbti taškų. Turite įrodyti, kad visa tai padarėte: „Tik mano įsikišimo dėka buvo išvengta rimtos nelaimės“, „Jūs nežinote tikrosios priežasties, kodėl nebuvote atleistas“.
Galite teikti netikras paslaugas. Imk pinigus už debesų valymą, nieko nedaryk, bet jei debesys pasirodys danguje, "grąžink dalį", nes dirbote, bet nepavyko, arba negrąžinkite ir įpareigokite laukti naujos paslaugos. Prie netikrų paslaugų priskiriami medicininiai sukčiai – sukčiai iš baimės ir neegzistuojančių bėdų gydymas.

Šaltinio diskreditavimas.
Kaip ginče nugalėti priešininką (šaltinį)? Reikia jį sumenkinti (diskredituoti), tada niekas jo neklausys. Daugelis žmonių neįvertina idėjos, o žiūri į tai, kas ją išsako.
Paprasčiausias dalykas yra šmeižti melu. Geriausia dezinformacija yra nepatvirtinti faktai.
Lengva suabejoti psichine sveikata ar tiesiog sveikata.
Galima abejoti moraline teise turėti nuomonę. Pasirodo, vaikų neturintis žmogus niekada negalės kalbėti apie išsilavinimą, o tironė motina išmokys pasaulį, kaip tinkamai elgtis su vaikais.
Galite diskredituoti ką nors, priklausydami susikompromitavusiai grupei: „Jis valdė tiek metų ir argi nevagia! – Ar matėte sąžiningus teisininkus?
Galite mesti šešėlį be ginčų: „Ar tu net žinai, ką jis veikia laisvalaikiu, jei atvirai, aš net nenoriu patekti į šį purvą?
Argumentų stoką galite derinti su agresija: „Tai tu, niekšai, apiplėšei šalį!!!“
„Velnias slypi detalėse“. Nutylėk esmines smulkmenas: „Jis nužudė žmogų“ ir nepridėkite: „Kai jis apsaugojo moksleivę nuo maniako“.
Sutepdami žmogų, visus jo argumentus be lazdos paversi nuliu, o aktyvią poziciją – bandymu pasiteisinti: dabar supranti, kodėl jis buvo taip sužalotas? pateisinama!
Yra ir dar vienas šios manipuliacijos privalumas: net jei iš karto paaiškėtų, kad šmeižtas yra melas, aplinkiniams liks bloga nuojauta: ne viskas čia tyra, bet jei kaltinamasis išsisuktų? Taip pat su žmogumi kils nemalonių asociacijų, suterš reputaciją. Laikas praeis, istorija pasimirš, bet etiketė išliks. Yra stipri grupė nenutrinamų etikečių: vagis, pedofilas, AIDS.

Įsižeidžiau.
Tai pasakytina tik apie neteisingą požiūrį „nešti vandenį įžeistajam“.
Pasipiktinimas yra pati stipriausia manipuliacija. Nuolat įvesdami kitus į kaltės kompleksą, priverčiate juos „taisytis“, o tam reikia ką nors padaryti savo sode.
Yra šimtai būdų, kaip „įsižeisti“.

kurčias.
Tiesiog įsitikinkite, kad nėra ryšio su pašnekovu. Kai jis kalba, visiškai išjunkite klausą. „Klausyk“ nepertraukdamas, tada užprogramuok tai savaip, o kai jis bandys tave sugauti, paprašyk, kad ir tavo netrukdytų.
Jei jis netenka kantrybės, vadinasi, jis yra neprotingas, trumpalaikis ir nenori konstruktyvaus dialogo, jūs bandėte jam padėti.

Išsekimas ir atsitraukimas.
Nukreipkite nuo pokalbio temos, pakeiskite pašnekovo žodžius ir klausimus, pertraukite ir supainiokite jį. Esate draugiškas ir pasiruošęs amžinai kalbėtis, aptarti svarbius dalykus, jais reiškia smulkmenas.
Gera „psichoanalitiko“ technika: vietoj reikalo aptarkite savo jausmus: „Aš to visiškai nesuprantu, bet man buvo šlykštu žiūrėti! Žmonės turi padaryti tave laimingą, viskas priklauso nuo to.
Puiki nukreipimo technika yra emocinis protrūkis: įprasto pokalbio fone reikia „pagauti save“: „Velniai, kiek dabar? „Klausyk, štai ko norėjau paklausti, kad nepamirščiau! Gali ką nors numesti. Po emocinio protrūkio tema keičiama. Žmonės retai prisimena nutrauktą temą. Bet net jei jie prisimena, manipuliacija yra galinga, nes ją galima kartoti be galo.

Su kvailiais sunku.
Užpildyk terminais, tu nemoki kitaip kalbėti, tai rimtas reikalas, tu negali jo supaprastinti. Padeda arogancija ir panieka. Pašnekovas kvailas, tai galima patvirtinti tiesiogiai. O su kvailu žmogumi pokalbio nėra.

Smulkus tironas.
Nenorite diskutuoti šiuo klausimu? Sunaikinti ką nors! Tiks ir telefono imtuvas, kuriame tariamai bus pašnekovas. Pyktis turi būti neadekvatus, iki pykčio. Gera pridėti veiksmų. Jei nėra ko laužyti ar mesti, piktai daužykite ranka į stalą. Keiktis (o su tikru pašnekovu – pabrėžtinai mandagiai).
Sunaikinti netikrą pašnekovą reikia mažų mažiausiai, kas bus, jei sužinosi apie ką nors nemalonesnio! Kai triukšminga visa mokyklos klasė, iš triukšmingųjų reikia išsirinkti taikingiausią ir jį viešai šmeižti, „nepastebėjus“, ką veikia kiti moksleiviai. Pamatę, kiek už mažą gali gauti, nusiramins, bijo, kad daugiau „pastebėsite“.
Jei pašnekovas nėra iš baisių, tuomet tu gali paveikti manekeną pašnekovą be konkretumo: „Tu neįsivaizduoji, kuo baigsis mūsų pokalbis“ – tikrojo pašnekovo fantazija pagimdys tai, kas jam baisu.
Net jei jie neketina jūsų nuliūdinti, jie vis tiek turėtų žinoti, kad galite jus supykdyti ir kad pykdami esate tironas. Tai yra, geriau su jumis nieko nediskutuoti. Galite pradėti nuo mažo: „Aš tavęs nesuprantu“, o kai jie paaiškina, aukštesniu tonu: „Kodėl tu man vėl ir vėl kartoji tą patį! Jūs susijaudinate ir jau žinote, kaip tai pavojinga.
Galima daryti kitaip: visą laiką pabrėžtinai ir mandagiai kalbėti, o tuo metu „susileisti“ su kitais žmonėmis, tikrais ar ne, ir vėl grįžti prie nešvankaus bendravimo. Ši manipuliacija vis tiek veiks.

Visatos prezidentas.
Parodykite problemų, kurias išsprendžiate, LYGMENĮ. Jei budi kraunant traukinius ir pervežant šimtus tūkstančių atviroje jūroje, tada, supranti, diskutuoti su jumis vos šimto dolerių vėlavimo klausimą yra bent jau nepadoru. Ne tik dėl to, kad suma juokinga, bet ir dėl to, kad atitraukiate dėmesį nuo TIKRŲ reikalų. Leisk jiems padėkoti už nuolaidumą jiems!
Galite sudaryti „lankytojų“ eilę, dėl kurios jūsų brangaus laiko švaistymas taps dar įspūdingesnis. Jei žmogus to nesupranta, niekas netrukdo jam tiesiai šviesiai pareikšti, kad savo tuščiais klausimais trukdo valdyti pasaulį.
Jei prezidento vaidmenį atlikti sunku, galite kreiptis į šimtmečio sandorį: „Maldauju, ne šiandien!

Kaltės kompleksas.
Visada kaltinti, niekada nepritarti. Žmogus nori patikti ir net suprasdamas, kad klysti, eina ne pas ekspertus ar tuos, kurie jį vertina, o pas tave, gal dabar pagirsi? Kalti! Jei nepavyks, įsižeisk.

Asmeniškumas.
Vienas iš labiausiai paplitusių būdų, kaip atitrūkti nuo esmės. Kai pritrūksta argumentų, reikia pasakyti: „Taip, tavo dantys kreivi!
Žmonės retai suvokia, kad tai neturi nieko bendra, juos blaško tai, kad tu sakai tiesą.

Netikras autoritetas arba mūsų daugiau.
Veikia, kai nėra pakankamai argumentų. Užuot pagrindinę savo poziciją, pasakykite, kas ją patvirtino. Galite sugalvoti: garsus Vakarų psichologas Pupkinas. Leisk jiems pirmiausia patikrinti!
Galite pasitelkti tikrų autoritetų palaikymą, žmonės pamiršta, kad puikūs žmonės daro klaidas arba kad jiems puikiai sekasi sportuoti, bet ne matematikoje.
Galite surinkti minią, tai geriausias argumentas. Traišk juos masėmis – rinkite parašus!

Geriausia gynyba yra puolimas.
Ką daryti, jei esi apkaltintas? Parodykite, kad asmuo, turintis nusiskundimų, yra dar blogesnis! Pakeiskite temą iš savo blogo poelgio į tariamai blogą jums priekaištaujančio žmogaus poelgį (arba į tikrą kito klaidą, leidžiančią klysti ar daryti bloga):

- „Apibendrinti“: gaukite kokybę iš santykio su vienu objektu. Į frazę: „Man nepatinka, kai tu garsiai groji muziką“, turėtumėte pasakyti: „Tu nekenti žmonių“.
- skaičiuok priekaištus: „Tu nuolat...“ Pasirodo, tai atsitiko vakar, šiandien ir apskritai! Tai toks smulkmeniškumas jūsų atžvilgiu.
- „perkelk strėles“, jei esi apkaltintas: „Pažiūrėk į save!!!“ („perėjimas į asmenybę“)
– „Aš kaip visi kiti ir dar geresnis“. Pripažinkite kaltę: „Taigi, ar žinote, kiek jų yra mūsų įmonėje? arba „Tu taip pat turėtum padėkoti, kad nemučiu tavęs taip, kaip kaimynas apačioje!
- „Aš kentėjau daugiau“. Kaip galite aptarti kito įbrėžimą, jei jums lūžo koja?
- "būk žmogus". Kaip galima barti, kad vėluojate, jei serga vaikai ar blogai jaučiatės? „Vaikai“ ir „sveikata“ taip pat visada dirba tam, kad atsilaisvintų nuo darbo.
- „Prisimink viską“. Prisiminkite visas nuodėmes nuo pat žmogaus gimimo. Nesvarbu, ar jis reformavosi, ar kad tai buvo prieš 20 metų. Išvardydami savo nuodėmes pašalinsite bet kokias pretenzijas prieš jus.
Tėvai vaikui: „Tu esi išdavikas! "Kodėl?" „Kai mama paklausė, kas gamina geriau, tu atsakei – ji! "Taigi man buvo 5 metai!" – Teisingai – nuo ​​vaikystės!

Diskriminacija.
 Kaip ką nors už tai gauti? Pasakykite, kad esate vyresni ir jums reikia pasiduoti. Ar jaunesnis ar silpnesnis – tada irgi reikia nusileisti. Praneškite visiems, kad esate mergina! Tarkime, kad čia buvote ilgiau, nors tai nėra labai subtilu – tai paprasčiausias blaškymasis. Aukštas lygis yra pranešti kitiems, kad esate sekamas. Už tiesą, už kilmę, už amžių ir t.t.

Nereikia manipuliuoti, ypač asmeniniame rate. Būkite švarūs.
Man bus malonu pamatyti jūsų papildymus!

„Protinga žmona yra gudri žmona“, „vyras yra galva, o žmona yra kaklas“, „išmintinga moteris iš bet ko padarys savo svajonių vyrą“ - tokių „liaudies išminties“ posakių sąrašas. “, galima tęsti neribotą laiką. Tačiau iš tikrųjų tokie patarimai ne tik nepadeda, bet net trukdo kurti tvirtus santykius. Kodėl?

Mūsų šalyje labai labai paplitęs žaidimas, kuris žaidžiamas nuolat: moterys bando „nepastebėtos“ valdyti vyrus, tarsi išlikdamos pareigingos ir nuolankios, tai yra „idealios žmonos“, o vyrai apsimeta to nepastebintys. . Tiesą sakant, šis žaidimas yra gerai žinomas abiem pusėms - ne veltui yra daugybė juokelių apie moteris, bandančias manipuliuoti vyrais, pagal kuriuos daugelis klaidingai vertina visas moterų atstoves.

Daugelio mūsų tautiečių galvose apskritai sklando labai prieštaringos mintys apie vyrus kaip tokius: viena vertus, jie yra „iš prigimties lyderiai“ ir „šeimos galvos“, kita vertus, „visai kaip vaikai“. Moterys šioje situacijoje elgiasi kaip savotiškos nuolaidžios mamos: sako, taip, taip, tu mano protingiausia, aš su tavimi nesiginčysiu, bet vis tiek viską spręsiu pati ir darysiu taip, kaip noriu. Tačiau toks požiūris suponuoja visišką nepagarbą savo partneriams ir jų mąstymo gebėjimams, o būtent abipusė pagarba yra raktas į tvirtus, laimingus santykius. Be to, beveik visi patarimai, duodami potencialioms „išmintingoms žmonoms“, gali būti suvesti į mintį, kad vyrai turi nuolat rodyti, kiek jie yra mylimi ir gerbiami. Ir visi šie patarimai numato du dalykus: a) šiuos jausmus reikia pavaizduoti, bet nebūtinai patirti, ir b) vyrai tokio pakeitimo nepastebės. Ir čia slypi pagrindinė klaida: dauguma žmonių (tiek vyrų, tiek moterų) jaučia, kad yra laikomi kvailiais, ir diena iš dienos vaidina tokius pasirodymus prieš save.

Tai gali išprovokuoti vidinę įtampą, net jei ji pasirodo neišsakyta, ir iš to, savo ruožtu, išaugs santykių šaltumas, nesibaigiantys ginčai dėl smulkmenų ir net pertrauka. Be to, pačios moterys atsiduria įtampoje, priverstos nuolat žaisti, stengtis, kad partneriai jaustųsi ar ką nors padarytų, bet taip, kad pačios viską suprastų. Bet jie, tokie kvaili žmonės, kažkodėl ne visada supranta – ir net šimtą kartų užlipa ant to paties grėblio.

Tai kas tada? Ką daryti, jei manipuliavimas yra kelias į niekur? Atsakymas paprastas: reikia išmokti tiesiogiai kalbėti apie savo jausmus ir troškimus, paaiškinti, kodėl tai svarbu ir ieškoti įtikinamų argumentų, kai norisi tiesiog daryti emocinį spaudimą žmogui. Ir nors šis procesas visai nėra paprastas, rezultatai to verti. Pirma, toks atvirumas santykiuose yra kaip tik geriausias pasitikėjimo ir nuoširdžios pagarbos partneriui įrodymas, o tai daugeliu atvejų tik sustiprina tokius jausmus priešinga kryptimi, tapdamas raktu kuriant ilgalaikę sėkmingą sąjungą. Ir, antra, tai žymiai supaprastina norimo rezultato pasiekimo procesą. Nereikėtų bijoti tiesiai pasakyti, kas tau netinka – nors delikatesas, žinoma, nebuvo atšauktas, ir svarbu atminti, kad tikslas nėra kritikuoti žmogų kaip visumą, o kai kuriuos jo konkrečius veiksmus ar žodžius. Jei pasiliksite tai sau, tiesa vis tiek pasirodys, tik daug prastesniu pavidalu. Bet jei aiškiai paaiškinsite savo partneriui, kodėl tam tikri jo veiksmai jus įskaudina arba kodėl manote, kad svarbu priimti tokį ar kitą sprendimą, jis gali sutikti ir toliau stengtis atsižvelgti į jūsų nuomonę. Taip vėliau nereikės gaišti laiko (arba teks išleisti daug mažiau) bandant pasiekti panašų rezultatą.

Kodėl, jei tai taip paprasta, manipuliavimas vis dar toks įprastas būdas pasiekti savo norą? Pirma, dėl to kalta visuomenė, kuri vyrams ir moterims priskiria tam tikrus vaidmenis ir elgesio modelius, kurių tariamai reikia laikytis, nepaisant to, ar jie iš tikrųjų yra veiksmingi ir pagrįsti. Daugelis moterų minties apie būtinybę manipuliuoti mokosi iš savo mamų ir močiučių, kurios, savo ruožtu, taip pat nežinojo, kad galima gyventi kitaip. Be to, žema savigarba gali pastūmėti moterį į manipuliavimą, kaip būdą pasiekti savo norą. Taigi mūsų visuomenėje vis dar gajus stereotipinis požiūris į moteris kaip antros klasės pilietes, vadinamąją silpnąją lytį. Dėl to daugelis moterų netiki, kad jų atvirai išsakyta nuomonė gali būti vertinama ir jų norai gerbiami. Tačiau manipuliacijos tikrai nepadės susidoroti su šia situacija ir gali ją tik pabloginti.