Išmokite gerai elgtis su savimi. Kiek artimi yra mylimieji? Meilės ir gerumo meditacija

Ketvirtasis leidimas, pataisytas ir išplėstas

Skirta tėčiui

VIETOJE PRATARMĖS

Trys istorijos yra kaip trys štrichai, kaip trys akordai. Pradėkime nuo šių trijų istorijų: galbūt jos geriau nei bet kokia ilga įžanga supažindins su kai kuriais jos turinio ir tono aspektais?

Traumos

Kai man buvo 26 metai, dirbau pionierių stovykloje orlaivių modelių būrelio vadovu. Keičiant pamainą, užlipau į stalių dirbtuves diskiniu pjūklu pasidaryti lentjuosčių. Blokas sulūžo, o ranka perskrido skersai girgždančio disko. Toliau – sulėtintai: po delnu matau kabantį kažką kruvino, pirštai beveik visiškai nupjauti. Gerai prisimenu savo pirmąsias mintis: „Ką pamečiau - pamečiau gitarą, rašomąją mašinėlę ir karatė (beje, pamečiau gitarą). nuostolių? – Ar verta“. Jis nubrėžė liniją: „Taigi, turime ir toliau gyventi laimingai“. Pažiūrėjo, ar nupjauti pirštai guli aplinkui, paėmė perpjautą ranką į kitą, apibūdino, kaip reikia vaikščioti ir atsargiai, ramiai ėjo, stengdamasis neprarasti sąmonės. Einu keliu į stovyklos mašiną ir garsiai, bet ramiu balsu šaukiu: „Padėk man! Jis priėjo, atsigulė ant žolės ir davė aiškius nurodymus bėgantiems: „Du plastikiniai maišeliai ir ledas – greitai! (supakuoti ranką šaltyje – tikėjausi mikrochirurgijos). "Į Maskvą - greitai!" Pakeliui dainavau dainas, tai blaškė ir mane, ir lydinčius... Mikrochirurgijos man neužteko, bet gydytojai beveik viską susiuvo atgal. Mano įspūdžiais, pats ramiausias ir protingiausias žmogus šioje situacijoje (išskyrus, žinoma, gydytojus) buvau aš.

Buto raktai

Šios istorijos herojai susipažino mano klube prieš penkerius metus. Vieną dieną pamokoje parengiau vieną iš savo mėgstamiausių tezių: kad bet kurie du žmonės gali sukurti šeimą, jei tik turi noro ir neturi ryškių fizinių ir moralinių trūkumų. Meilė (tiksliau, įsimylėjimas) gali jiems padėti arba trukdyti, ir iš esmės tai nėra būtina. Diskutuojame, ginčijamės, mano argumentai skamba įtikinamai.
Ir staiga... Ženia K. ištraukia raktus, kad visi matytų ir praneša: „Sutinku su N.I., bet aš norėčiau patikrinti, kas yra mano buto ar nori tapti mano žmona?
Atsakant – įtempta tyla. Mane irgi šiek tiek nustebino: pokalbiai yra pokalbiai, o tada vyras pasiūlo buto raktus... Bet man irgi įdomu, klausiu: „Mergaitės, ar kas nors domisi?“ Ir staiga... Olya S. pakelia ranką ir sako: „Sutinku“.
Tada ilgai diskutavome - visi sutarėme, kad iki tos akimirkos tarp jų nebuvo „ypatingų“ santykių: įprasti, geri, kaip ir su visais kitais.
Nėra ką veikti: linksmai pranešu, kad mūsų klube gimė nauja šeima. Visi sveikina Olya ir Zhenya. Čia jie diskutavo, kaip reikėtų gyventi dabar, o tiksliau – išmokti gyventi kaip šeima. Padėtį palengvino tai, kad Ženia turėjo vieno kambario butą.

Tačiau svarbi sąlyga: dėl įvairių priežasčių susitarėme dėl sekso draudimo viso eksperimento metu. Olya ir Zhenya kartu išėjo iš pamokos, kartu atėjo į kitą klasę... Mes jų neklausinėjame, nes jos ramios ir besišypsančios. Po mėnesio jie atėjo pas mane ir pasakė, kad jau padavė prašymą. Kaip paaiškino Olga: „Žinote, mums labai patiko šeimyninis gyvenimas: klube jų žaidėme tiek, kad nenorėjome to daryti namuose, tačiau pažeidėme vieną sąlygą Dvi savaites Zhenya nustojo eiti į naktinę virtuvę, jaučiu, kad mes ką tik atidarėme savo sielos vožtuvus, o visą meilę, kurią nešiojome savyje, tiesiog išliejome vienas kitam.
Dabar jie jau turi dukrą. Jie gyvena gerai.

Allochka ir akiniai

Kiekvienas, kuris nešioja akinius, žino, kaip dar neseniai buvo sunku rasti gerus rėmelius. Mes ilgai ieškojome padoraus rėmo mano žmonai Allochkai. Staiga mums atneša itališką, dideliais tamsintais langais, atrodo puikiai, bet kaina didelė. Ne, mes nesame vargšai, bet nesame ir milijonieriai, tai tikrai. Mes vaikštome, galvojame - ir norime, ir niežti...
Ir tada suskambėjo durų skambutis. Kas atsitiko? Iš apatinio aukšto įsiveržė pikti kaimynai, pasirodo, mes juos užliejome, o jie ką tik padarė kapitalinę renovaciją. Užpildėme vonios kambarį, dalį virtuvės, prieškambarį ir net miegamojo kampą, kurį jie ką tik buvo išklijuoti importiniais tapetais. Kaimynai piktinasi, žmona verkia. Pinigų už remontą reikalauja, ginčytis nereikia. Aš duodu pinigus (iš ką tik gauto atlyginimo), žmona verkia dar garsiau. Kaimynai išeina keikdamiesi. Išleidžiu juos, grįžtu pas žmoną ir sakau: „Štai, šis klausimas nebesvarstomas, mes už tave akinius“. Kodėl? Nes žmogus blogai jaučiasi. Ir jis turėtų jaustis gerai.

Dabar susipažinkime.

Sveiki!

Mano vardas Nikolajus Ivanovičius, man 33 metai (širdyje jaučiuosi kaip 19 metų), esu psichologė ir vyras (žmona mane vadina Sunny). Mano žmonos vardas Alla (mano vardas „Stebuklas“). Turime du sūnus - Vanya ir Sasha, to paties amžiaus. Išoriškai jie labai panašūs vienas į kitą, abu yra gyvybingi ir energingi, tačiau Vanya yra kieta, o Šurikas - mylimasis. Vanya yra arčiau manęs, Sasha yra arčiau Allochkos. Darbe vadovauju psichologinėms grupėms, skaitau paskaitas, konsultuoju. Mėgstu savo darbą ir sunkiai įsivaizduoju gyvenimą be jo. Malonu klausytis išpažinčių ir jausti, kad net ir ne iš karto, bet gali padėti žmogui. Matyti, kaip žmonės po tavo darbo tiesia pečius ir atmerkia akis – didžiulė laimė. Jaunimo klubas mano gyvenime ir šioje knygoje užima reikšmingą vietą, bet apie tai vėliau. Pasakysiu tik tiek, kad be šito mano knyga niekada nebūtų parašyta.

Apie knygą

Knygą rašiau rimtai ir linksmai. Tai smagu, nes tai iš širdies. Rimtai, kad man nebūtų gėda prieš žmones, kuriuos gerbiu ir kurie mane vis dar gerbė. Parašiau taikomąją knygą, o ne teorinę; populiari knyga, o ne mokslinė.
Šiuo atžvilgiu atsiprašau tų autorių, kurių mintis ir įvaizdžius vienaip ar kitaip panaudojau, visada jais nenurodydamas. Nuolat bijojau, kad jei pateiksiu nuorodas į kiekvieną protingą teiginį, visa knyga bus pilna užrašų: „Kolektyvinis intelektas“. Nerašiau specialistams psichologams, o visiems kitiems autorystės problema mažai rūpi.
Tiesa, į vieną asmenį taip dažnai nesikreipiau, kad reikėtų iš karto įvardinti: Arkadijus Petrovičius Egidas, psichologas, psichoterapeutas, šeimos ir seksologijos specialistas. Tiesą sakant, būtent jo dėka pradėjau tobulėti kaip praktikuojantis psichologas.
Ir paskutinis dalykas. Tiksliau sakant, po šiuo viršeliu guli keturios atskiros knygos, visiškai skirtingos ne tik tema, turiniu, bet ir stiliumi, tonu, kalba.

1 KNYGA
IŠMINTIS KASDIENĖSE KONTAKTUOSE

1 dalis. Šeimos bendravimo paslaptys

Kas daro žmones šeima

Visada įdomu stebėti, kaip ir iš kokių statybinių blokų formuojasi bendravimas šeimoje. Pavyzdžiui, tai gali būti maloni pramoga, tradicinis ritualas, dalykinis bendravimas, pikta manipuliacija, gyvas kontaktas, intymumas.
Kalbant apie intymumą, čia mes kalbame apie dvasinį intymumą. Žmonės gali būti fiziškai artimi, bet jų sielos ir širdys gali būti atskirtos. Lygiai taip pat žmonės gali kalbėtis telefonu už tūkstančių kilometrų, bet įvyks Susitikimas, jie bus kaip niekad arčiau vienas kito.
Kaip vyksta įprastas bendravimas šeimoje? Kas suartina žmones?

– Kaip sekasi?

Įprastas klausimas „Kaip sekasi? susitikus su artimais žmonėmis tai gali būti bet kas. Visų pirma, tai gali būti beprasmis pasisveikinimas, kasdienis ritualas.
Kariškiai sveikinasi susitinkant, viduramžiais reikėjo atlikti 16 ritualinių šuolių, bet čia tas pats formalumas - reikia pasakyti "Kaip sekasi?" Į tai pašnekovas taip pat oficialiai atsakys: „Gerai“.
Nei vieno, nei kito siela net nesvyravo: buvo pasisveikinimas, bet susitikimas neįvyko.
Kitas "Kaip tu?" gali būti verslo reikalas: man reikia informacijos ir jie man ją suteikia. Žmogus čia man yra tik informacijos šaltinis, nieko daugiau.
„Na, kaip sekasi?“, tariamas atitinkama intonacija, gali būti manipuliacinio žaidimo pradžia: „Na, tai va“, kai klausėjas jau iš anksto įsitikinęs, kad čia kažkas „negerai“ ir ketina. "smūgis" apie tai.

"Labas, kaip sekasi?" - gali būti pramogų pradžia su potekste: „Pasakyk man, ką žinai, kad yra įdomu“. Tada prasideda daugiau ar mažiau linksmas pokalbis, kuriame žmonės įprastai leidžia laiką. Na, ir, žinoma, „Kaip tu? gali tapti intymumo akimirka, gyvu kontaktu tarp vienas kitą mylinčių žmonių.
– Kaip sekasi? čia tai reiškia: „Aš taip džiaugiuosi tave matydamas, ar tavo sieloje viskas gerai?“, o atsakymas „Gerai“ gali būti iššifruotas: „Aš taip pat labai džiaugiuosi matydamas tave, o dabar su tavimi šalia! man tai tiesiog nuostabu...“ Šiedu susitiko.

Ko gero, visi šie bendravimo tipai, formos – ritualai, pramogos, dalykinis bendravimas – turi teisę egzistuoti.
Vienintelis dalykas, kurio aš nesu artimas, yra manipuliavimo žaidimai. Taip, pažįstu žmonių, kurie jaučiasi gerai, kai kitiems blogai, bet aš nesidaliju šiuo džiaugsmu.
Kitas dalykas – svarbu, kad vienas kitam visada duotume tai, ko mums reikia.
Tarkime, jai nuobodu ir ji nori linksmintis, bet jis visas verslas ir verslas... Negerai. Bet kita vertus, staiga jam reikia rimtai pasikalbėti, bet ji vis vaikšto nuo pokalbio – kikena ir kikena. Tai jį supyks. Na, ir, ko gero, sunkiausias variantas yra tada, kai vienas nori šilumos, intymumo, o kitas jo neduoda, savo bendravime pakeisdamas arba lengvu plepėjimu, arba beprasmiais ir nuobodžiais ritualais, arba, juo labiau, injekcijomis manipuliacija...
Be to, turime atsižvelgti į tai, kad bendravimas nėra tik tai, kas sakoma žodžiais. Tai veiksmų, žvilgsnių, prisilietimų, žingsnių vienas kito link ar toli nuo...
Šiuo atžvilgiu įdomu pamatyti, ką seksas gali reikšti sutuoktiniams. Iš tiesų, ar seksas jiems gali būti tik ritualas, tradicija? - Žinoma. Taigi daugelyje vyresnių, nebekūrybingų ir nelinkusių į kūrybą porų tai tampa rutina: atėjus šeštadieniui vakarieniauja, nusiprausia, eina miegoti, o dabar – tradicinis seksualinis intymumas. Kai kuriems seksas gali būti įdomus lietingą rudens dieną, kai nėra ką veikti. Ar seksas gali būti verslo procedūra? Taip, pavyzdžiui, rimta procedūra pastojant vaikus. Tarkime, sutuoktiniai turi problemų dėl to, jie ilgai ruošėsi, skaičiavo dienas, o dabar sutuoktinis pagal visas taisykles, kaip ir priklauso, atlieka apvaisinimą... Deja, seksas gali būti ir žaidimas manipuliacija, kuri baigsis, pavyzdžiui, nuostabia fraze: „Ir tu man nupirksi kailinį?

Tačiau, ko gero, žmonės turėtų stengtis, kad jiems intymūs santykiai būtų visa to žodžio prasme intymumo, pasitikėjimo apraiška, dviejų vienas kitą mylinčių žmonių susitikimo akimirka.

Kiek artimi yra mylimieji?

Intymumo patirtis yra labai reikalinga, matyt, kiekvienam žmogui, ir visi kenčia nuo jo nebuvimo. Kas trukdo mums būti artimiems? Tikrai artimas žmogus yra tas, kuris mus supranta. Tačiau suprasti Kitą sunku, o vieną pirmųjų kliūčių pavadinčiau EGOCENTRIMU, t.y., nesugebėjimą ar nenorą atsistoti į kito žmogaus vietą.
Vaikams egocentrizmas yra labai ryškus, ir kiekvienas gali tai patikrinti, atkartodamas J. Piaget eksperimentą su 5–7 metų vaikais.
Vaikai sėdi aplink apvalų stalą, jiems duodama viskas, ko reikia piešimui, o ant stalo yra 3 piramidės: raudona, mėlyna ir žalia. Pateikiama užduotis: „Nupiešk šias piramides! Vaikai šią užduotį atlieka be vargo. „Gerai, ačiū, dabar, prašau, leisk Vanijai nupiešti piramides taip, kaip jas mato Maša – ar tu sėdi? - Vania, nė akimirkos nedvejodama, vėl paima spalvotus pieštukus ir piešia piramides – lygiai taip pat, kaip ir pirmą kartą.
Jam vis tiek neateina į galvą, kad kitoje stalo pusėje, kitaip žiūrint, tos pačios piramidės atrodys kitaip, o raudona, tarkime, jau bus ne kairėje, o dešinėje. .

Vaikai auga, bet egocentrizmas išlieka. Ne, žinoma, dabar jau žinome, kad kiekvienas žmogus tą pačią situaciją suvokia savaip, iš savo požiūrio taško – bet bėda ta, kad šiomis žiniomis naudojame per retai.
Štai paprastas eksperimentas, kuris dažnai atliekamas šeimos konsultavimo praktikoje. Atvyksta vyras ir žmona, tačiau vyro prašoma palaukti koridoriuje. Žmona pradeda vaizdingai, išsamiai ir perkeltine prasme pasakoti, kaip nesąžiningai ir blogai elgiasi jos vyras. Tuomet konsultantė kreipiasi į ją su prašymu vyro vardu apibūdinti situaciją.

Turėjote pamatyti sumišimą, sunkumus ir sumišimą žmonos veide. Oi, kaip ji nenori atsidurti vyro vietoje ir pažvelgti į situaciją bei į save jo akimis. „Galų gale, jūsų vyras apie tą patį kalbės kitaip ...“
Jos vyras panašioje situacijoje pasirodytų ne ką geriau (ir, greičiausiai, blogiau).
Išbandykite patys: prisiminkite savo paskutinio buitinio kivirčo situaciją ir pabandykite apibūdinti situaciją bei save žmogaus, su kuriuo susipykote, akimis! Ir sunku, ir nesinori, nes atrodai nepatraukliai.
Pora kartu pragyveno daugiau nei dešimt metų, jau ne kartą buvo turėję didelių muštynių, bet atsidurti kito vietoje, pažvelgti į šeimą jo akimis, pabandyti jį suprasti – ne, pritrūko laiko. , o tiksliau – intelektas ir protinė jėga, tam. Ar esate pasiruošę tokiam eksperimentui?
Visai nesunku tiems, kurie nesikeikia, o įsiklauso į kito nuomonę net ir kivirčuose. „Aš matau tokią problemą. kaip tu?
NEGALITE MANOT, KAD ESATE TEISUS, KOL NEPAŽIŪRĖTE Į SITUACIJĄ KITOS PUSĖS AKIS
Štai dar vienas panašus eksperimentas, atskleidžiantis sutuoktinių tarpusavio supratimą ir, beje, padedantis jį tobulinti. Sutuoktiniams išduodami popieriaus lapeliai, jie privalo (kiekvienas atskirai vienas nuo kito) užbaigti nebaigtus sakinius. Kuris? Pavyzdžiui, siūloma frazė „labiausiai vertinu tave...“ - ir reikia pridėti 5-10 balų, pavyzdžiui: padorumas, humoro jausmas, teisingumas, jūsų atlyginimas, meilė man, tolerancija... Kiekvienas rašo, ką jiems svarbu.
Jei poros santykiai yra netinkami, jiems paprastai siūlomos šios frazės:
- Tu mane dažnai erzina...(Rašykite greitai ir energingai. „Ar galiu turėti daugiau nei 10 balų?“).
- noriu taves...(jie taip pat rašo be vargo).
- Aš vertinu tave...(Tai jau žymiai sudėtingiau. „Ar galime turėti mažiau nei 5 balus?“ Atrodo, kad jie kažką prisimena: matyt, ką anksčiau vertino vienas kitame. Bet tai naudingas klausimas, ar ne?).
- Jis manęs nemėgsta... Jis nori manęs... Jis mane vertina...(visi šie taškai pasiekiami labai sunkiai, žmonės pradeda žiūrėti vienas į kitą su dideliu susidomėjimu, tarsi pirmą kartą...).
Tačiau turime jus įspėti, kad negalite, pavyzdžiui, rašyti tokio dalyko kaip „Mane erzina tai, kad esate savanaudis“.
Ką tai reiškia? Tai, kad vyras mėgsta žiūrėti televizorių ir nedaryti namų darbų su sūnumi ar nieko neveikia namuose? (Arba: „Ką jis valgys ryte ir neplaus indų po savęs?“) Tada prašau tai parašyti. Priešingu atveju tai, ką parašėte, yra nesuprantama, bet tai gali pakenkti kitam.

Senos taisyklės dar niekas nepanaikino: „Jūs negalite kritikuoti žmogaus (natūraliai, maloniai ir konstruktyviai); Dabar, įvykdę šią sąlygą, sutuoktiniai gali apsikeisti popieriukais ir aptarti, kas buvo parašyta. Paprastai tai sukelia didelį susidomėjimą ir stiprias emocijas. Daug kas jiems tampa atradimais, o jei diskusija nukreipta konstruktyvia linkme, tai labai daug duoda abiem.
Akivaizdu, kad panašūs eksperimentai gali būti atliekami ne tik konsultuojantis su šeima ir nebūtinai raštu. Paprastesne ir lankstesnė forma visa tai gali įvykti kaip įprasto pokalbio tarp sutuoktinių dalis.

Pavyzdžiui, vakare su žmona vaikštome, o be kitų pokalbių galime žaisti šį žaidimą:
- Leisk man pasakyti tavo likimą! Tu vertini mane labiausiai... (O jei ką nors pamiršiu, žmona man primins, ir aš būsiu patenkintas. Jei ką nors įvardinsiu ir pamatysiu nustebusias žmonos akis, bus apie ką diskutuoti.)
- Nori, kad aš „daugiau dirbčiau su vaikais“ – aš pats to noriu. „Rečiau vykdavau į komandiruotes“ - ir aš noriu to paties, bet čia aš užsidirbu pinigų, o pinigų visada reikia. (Ir į kai kuriuos dalykus atsakysiu: „Ne, aš turiu savo planų“.)
„Kas jums nepatinka ir dažnai erzina, yra tai, kad... (turite priimti kaip nekintamą, kad beveik bet kurioje, net labiausiai klestinčioje ir mylinčioje poroje, visada yra kažkas, kas nepatinka kitam. Nereikia daryti paslapties ar problemų apie mane aš kovoju su tuo ir prašau jūsų pagalbos, jei tai jus erzina – tai jūsų problemos, susitvarkykime.
Jei tokie pokalbiai taps šeimos tradicija, sutuoktiniams niekada nebus nuobodu, vargu ar jiems grės protinis susvetimėjimas.
Žinoma, visa tai daro prielaidą, kad sutuoktiniai moka kalbėti tokiomis temomis ir tiesiog išklausyti vienas kito.

Siela, atsiverk! - Netuška...

Vienintelis dalykas, dėl kurio dauguma šeimų yra vieningi, yra tai, kad visi norėtų pamatyti vaiko filmą ir visi prieštarauja, kad vaikas pamatytų tėvų filmą.
Kalbant apie vyro ir žmonos santykius, atsakymai labai skirtingi. Griežtos statistikos nėra, tačiau, kaip taisyklė, vaizdas yra toks. Nedidelė dalis apklaustųjų yra tiesiog sutrikę ir sunkiai sprendžia – ar turėčiau parodyti? Ne? leisk man pamatyti? neduoti? - ir jie neduoda aiškių atsakymų. Daugelis žmonių tvirtai sako, kad to nereikia. Aš savo nerodysiu ir nenoriu žiūrėti. Nereikia.
Matyt, jų gyvenimo patikrintas šūkis yra: „Kuo mažiau žinai, tuo geriau miegosi“.
Didelė dalis (taip pat, kaip taisyklė, ryžtingai ir kategoriškai) sako taip: „Aš tau nerodysiu savo, bet norėčiau pamatyti jo: tu turi žinoti!
Mažuma (dažniau tylūs ir šiek tiek liūdni žmonės, dažniau moterys) atsako kitaip: „Parodysiu, kas ten, bet bijau į tai žiūrėti. Kol kas mes gyvename normaliai, bet pamatysiu ten kažką ne taip... Ne, nereikia“.
Ir tik nedaugelis sulaukia netikėtų reakcijų. Jie tiesiog nustemba: „Ką su tuo susiję filmai, įprasta – mes vienas apie kitą žinome viską, ką jis turėjo ir turi ir savo sieloje – aš jam sakau. Mes neturime vienas nuo kito paslapčių.

Gyvenime yra visos šios šeimos. Jie labai skirtingi. Tačiau kyla klausimas: „kurie yra stipriausi? Norėčiau atsakyti, kad stipriausios šeimos yra tos, kurios turi didžiausią atvirumą. Deja, tai netiesa. Stebėjimai rodo, kad tiek atviros, tiek „uždaros“ šeimos išyra maždaug vienoda tikimybe.
Vienoje šeimoje sutuoktiniai buvo atviri, atviri ir tokie atviri, kad turėjo išsiskirti. Visiškai atsiverti galima tik su visiškai psichiškai sveikais žmonėmis – ar daug jų pažįstate?
O kita šeima gyvena paprastai: vyras atneša pinigų, neišeina, žmona tvarko namus, augina vaikus, myli vyrą. Taip jie gyvena: be jokių bereikalingų atvirų pokalbių. Niekam ypač neįdomu, kas ką galvoja, ką jaučia, ir niekas nesako nieko nereikalingo. Ir viskas gerai, šeima gera ir stipri.
Tačiau galima kelti kitą klausimą: „O jei dvi vienodai stiprios šeimos, bet viena priima atvirus, intymius pokalbius, o kita – ne, kurioje šeimoje bus daugiau artumo, šilumos, meilės, laimės? Čia jau galime drąsiau sakyti – greičiau tame, kur sutuoktiniai atviri vienas kitam. Atvirumas ir nuoširdumas suteikia supratimo ir intymumo, o be supratimo ir intymumo sunku įsivaizduoti meilę ir tikrąją laimę.
Kartojimų dažnis neištrina tiesos: „Laimė yra tada, kai esi suprastas“.
Stiprios ir laimingos šeimos nėra tas pats. Yra stiprių šeimų, bet be šilumos ir laimės, ir yra laimingų, bet trapių. Žinoma, idealus variantas – užmegzti tvirtus santykius šeimoje ir jų pagrindu ugdyti šilto, pasitikinčio bendravimo atmosferą. Nėra gėda į tokią šeimą kviestis ir meilę, ir laimę.
Vienaip ar kitaip visi sutiks, kad pasitikėjimas šeima yra didelė vertybė, ją reikia kurti ir saugoti.

Kam jie sako tiesą?

Viskas bus aišku iš pavyzdžių. Vyras su džiaugsmu pasakoja žmonai, kad jie turi naują darbuotoją darbe - ji protinga, puikiai išmano verslą, o svarbiausia - puikus žmogus - linksmas, mielas ir, beje, išoriškai patrauklus... Bet kažkodėl žmona neapsidžiaugia ir, be to, pradeda bartis ant tavo vyro. Anksčiau ar vėliau jis tai pajus – ir kas? Matyt, išliks nuoseklus su savo mintimis, bet nuo žmonos atsiribos: ji čia jo nesupranta.
Štai trumpa istorija: „Spanguolės cukruje“.
Išėjau pasivaikščioti su draugais. Matome, kad išparduodamos spanguolės cukruje (negalėjau patikėti savo akimis!) - rožinis vaikystės prisiminimas... Aš vis dėlto esu jam abejingas, bet draugai jaudinasi, bet pasirodo, spanguolės parduodamos tik su „apkrova“. Vaikinai liūdėjo – kam jiems daugiau konservų savo sultyse? ir sakau jiems: „Ar nori, kad nusipirkčiau be jokios apkrovos - Na, tu negali nusipirkti! Gerai, kad žinau savo teises ir kaip jomis naudotis. Priėjau pas pardavėją, minutę pakalbėjau, viskas buvo gerai: pardavė vaikinams tris pakuotes, kaip jie norėjo. Patenkinta grįžtu namo ir džiugiai viską pasakoju žmonai... Jos reakcija: „Spanguolės cukruje... Mėgstamiausios... O kaip tu jų nepirkai?“ - ir žiūri į mane kaip į žmonių priešą.
Mano nuomone, tai visiškai normali, natūrali reakcija. Bet ar dėl to man bus lengviau?
Mano reakcija: „Allochka, gerai, aš klydau, bet jei taip į mane pažiūrėsi, aš vis tiek netapsiu žmogumi, kuris niekada nedaro klaidų, bet dar viena ar dvi tokios situacijos, ir aš tiesiog nepasakysiu tu , kas ir kada su manimi atsitinka, man nepatinka, kai tu į mane taip žiūri (parodei, kaip), bet man labiau patinka, kai tu į mane taip žiūri (taip pat parodė, kaip).
Kaip sunku – nesugriauti atvirumo savo impulsyvia reakcija, neišprovokuoti melo – žinau iš savęs. Aš myliu savo žmoną. Bet visų pirma mano meilė jai pasireiškia tuo, kad noriu, kad ji darytų pratimus. Svarbiausia, kad mes su ja apie tai diskutavome ne kartą, ji sutinka ir net pažadėjo. Vis dėlto vakare grįžtu namo ir klausiu jos:
"Ar šiandien atlikote pratimus?" - ji atsako: „Ne“. Ką turėčiau daryti? Jei pradėsiu piktintis ir sakau: „Na, kaip gali būti, tu pažadėjai! ir kiti gražūs, bet jai nemalonūs dalykai, kas bus kitą dieną? Aš jos paklausiu: „Ar tu atlikei pratimus? - Ji pasakys: „Taip“. Bet iš tikrųjų? Aš to nepadariau. Ji meluoja, bet kas dėl to kaltas? - Aš.

Arba problema su vaikais. Jie atbėgs iš gatvės, šlapi iki ausų ir su mėlynėmis: „Ar tu kovojai - kovojai? Jei barsite, kitą dieną atbėgs tie patys, bet į klausimą „Ar tu kovojai? Jie atsakys: „Ne, jie nukrito“. Jie meluoja, bet kas juos moko meluoti? Tėvai.
Ir jei kartais merginos manęs klausia: „Kodėl mano vaikinas man visą laiką meluoja? (klausimas gana tipiškas) – iš karto žiūriu į akis. O jei matau, kad akyse slypi žaibai, kurie akimirksniu ką nors sudegins, tai, matyt, atsakymas aiškus.
Kai ji taps žmogumi, kuriam nepavojinga sakyti tiesą, tada jie pradės jai sakyti tiesą.
MELUOTI TAM, KAS PAVOJINGA SAKYTI TIESĄ

Nė lašo šalto, aštraus, pikto!

— Prašau nebijoti daktaro Levo!
Pirmiausia jis pažiūrės į gyvūno gerklę
Ir jis išrašo pacientui skubų receptą:
„Tabletės, vaistai ir šiltas žodis,
Suspauskite, nuplaukite ir geras žodis,
Garstyčių pleistrai, stiklainiai ir švelnus žodis -
Nė lašo šalto, aštraus, pikto!
Be gero žodžio, be šilto žodžio,
Be švelnaus žodžio jie negydo paciento!
Yunna Moritz

Šiuos eilėraščius kabinčiau visose klinikose, visose mokyklose ir kiekvienuose namuose – juk kiekvienas savaip „sergame“ ir kiekvienas negalime turėti „ne lašelio šalto, aštraus, pikto“.

Leiskite man užduoti šį klausimą: „Ar prisipažįstate, kad jums artimas žmogus gali būti atmuštas snukiu?
Atsiprašau, pamiršau vieną žodį – ne fiziškai, o protiškai! Tai yra, žvilgsniu, žodžiais, intonacija...
Jei gerai suprantu, dauguma protingų žmonių mano, kad tai yra gana priimtina, bent jau jie patys leidžia tai įvykti.
Juk nepataikė, tik pasakė. Nepataikė, nepataikė!
Ir, daug negalvodami, galime kartą įskaudinti artimą (ypač tolimą) žmogų (moraliai), sutraiškyti (psichologiškai), sunaikinti (moraliai), sudeginti žvilgsniu, kankintis tyla, kankintis netikrumu, trypti tiesiogine kalba, nušauti. su epitetais ir Tuo pačiu visai nelaikyk savęs budeliu. Juk ne fiziškai, o psichiškai. Puikiai žinome, kad tai ne mažiau skausminga, o dar labiau. Bet mums kaip tik ir tinka, norisi suleisti skausmingiau. Ir kai išgirstu: „Neužtenka tave nužudyti! – Tikiu, kad tai nėra tik metafora: visa tai daroma.
Pažvelkite į savo šeimą taip: kokios nuotraukos pasirodys? Kas yra keiktis, jei ne eilinė kova? Ar tu dalyvauji šioje kovoje?
SROVĖ YRA BENDRA KOVA. AR TU DALYVAUJATE?
Tačiau pirmiausia pažvelkime į kai kurias kasdienes smulkmenas, bent jau į tai, kaip kalbamės vienas su kitu.

Kostya ir Lida: kasdieniai smulkmenos

Vaikščiojame rudens parke: aš su žmona ir mūsų draugai - Kostja ir Lida, susituokusi pora. Kalbame apie nieką, bet staiga ji atsisuka į jį: „Čia tualetas, bėk, kitaip tau visada bėda...“ Tai jos savotiškas humoras, ir tai ji jam pasakoja nepažįstamų žmonių akivaizdoje.
Nereikia tokio humoro!
Kostja turi brolį Volodiją, jis dažnai juos lanko, o Lida su juo draugauja. Staiga Kostja prisiminė:
- Taip, Lidai, žinai, rytoj Volodijos gimtadienis!
- Kodėl tu to nesakei anksčiau?!
Priekaištas... - o esmė net ne tai, ar jis vertas, ar ne. Tai priekaištas, smūgis, spyris vyrui – vietoj dėkingumo už tai, ką jis pasiūlė, vietoj džiaugsmo, kad rytoj gali būti šventė.
Toliau:
- Klausyk, Lidai, eime rytoj pažiūrėti, pasveikink, gerai praleisk laiką...
- Pažiūrėk, koks tu protingas, bet kur aš dėsiu vaiką?
- Na, leisk pasikalbėti su tavo mama, gal ji gali prisėsti?
„Ji jau dirba, nereikia kabinti vaiko ant kaklo“.
- Nagi! Ar aš kada nors susitarsiu su tavimi?! (suniurnėjo, nutilo...)
Įdomu, ar čia reikia komentarų? Beveik per žodį – prieštaravimai, pašaipos, kaltinimai. Juokingiausia, kad tai pateikiama net nesijaudinant, kaip bendravimo norma. Paskutinis Kostjos įžeidimas nėra protingesnis už ankstesnes Lydos reakcijas.
Eikime toliau. Jis stumia vežimėlį su jų trijų mėnesių sūneliu. Kelyje yra balų, ir jis ne visada sėkmingai jas apeina. Lida negali pakęsti:
- Na, ką tu darai, tu negali stumti vežimėlio kaip paprasti žmonės?
Mane domina:
- Klausyk, jei Kostja būtų ne tavo vyras, o meilužė, ar tu jam tai pasakytum?
- Žinoma, ne, bet tai mano vyras...
Nereikia komentuoti savo vyrui! Bent jau tokia forma ir tokiu tonu.
Tai tikrai įdomu: jos neigiamos emocijos beveik iš karto ateina tiesiai, nedelsdamos. Stabdžiai išjungti: juk tu jau vedęs, kam rūpintis savimi!
Ryški situacija aprašyta knygoje V.I. Zatsepin „Vedybinis gyvenimas“. Vyras pasakoja, kodėl (be kitų priežasčių) išsiskyrė: „Pabundu ryte, esu puikios nuotaikos, atsikeliu ant alkūnės, noriu pabučiuoti žmoną, – staiga esu smarkiai nepatenkintas. : „O, kaip skauda!“ Pasirodo, aš jai prispaudžiau ir ištraukiau plaukus... Taip, mano dabartinė meilužė nusimes visus plaukus, jei tik aš būčiau su ja!
Esame Kostjos ir Lydos namelyje. Lydai niežti ir niežti dėl to, kad Kostja nestovėjo eilėje cemento: kada vėl jį pristatys? Kostja tylėjo, ir man atrodė, kad visa tai buvo kaip žirnis į sieną. Bet staiga jis ją prakeikė: jai nuo to atsibodo, sakoma. Visi aplinkui piktinosi: koks nelaikymas! Žinoma, jis klydo. Bet tai įdomu: niekas nemato, kad jo žmona valgė jo pliką vietą, visi mano, kad tai normalu. Ir kai jis negalėjo to pakęsti, jis buvo kaltas.
Nereikia niežėti, niurzgėti ir bambėti! Kas tai daro, graužia ne sutuoktinį, o šeimos santykius.
Kostia, kaip pats teigia, ateina į vasarnamį atsipalaiduoti. Ir iš tiesų, nors jis kartais dirba svetainėje ir vaikšto su vaiku, objektyviai jis mažiau nei kiti dalyvauja vasarnamio reikaluose. Uošvė (jos dacha) yra nepatenkinta žentu ir to neslepia.
Vis galvoju: jei jis išeis, uošvei bus lengviau ar sunkiau susitvarkyti su dachos reikalais? Bent kažkiek jis padeda, o bent jau kažkiek dirba su vaiku (beje, neblogai). Kodėl pagalba neįvertinama, o matomas tik susierzinimas, kad jis galėtų daugiau?

Kostja nėra labai diplomatiška, o kitas jo pokalbis su uošve baigiasi Lydos pastaba: „Neįmanoma gyventi su tėvais!
Manau, kad jei jis būtų baigęs kariūnų korpusą, o ne profesinę mokyklą, ta pati mintis jame skambėtų kitaip: „Lida, brangioji, aš vertinu tavo tėvus, bet nemoku su jais užmegzti santykių“.
Na, paskutinis dalykas, kurį turėčiau pastebėti: tiek Kostja, tiek Lida nesidrovi reikšti vienas kito nešvankius vertinimus tiek priešais, tiek užkulisiuose.
Na, o „Matydamas kaimyno akyje lūžusią, jis nemato savoje žemiau sijos...“ Palinkėjimas šioje partitūroje tikriausiai buvo sukurtas nuo šeimos atsiradimo ir rašymo: „Stenkitės nekalbėti. serga niekuo, ypač savo sutuoktiniu. Be to, prisiminkite griežtą: „Aš buvau ir būsiu geras tavo vyras, bet jei laikysi mane blogu vyru, neturėsi vyro“.

Ar išvis galima apsieiti be keiksmažodžių?

Sunkiausias dalykas bendraujant yra keiktis. Keikimasis yra agresyvus ir vangus, su tikslu ar be jo, nuo ryto iki vakaro. Ar įmanoma šeimoje gyventi neprisiekus? Esu tikras, kad tai įmanoma. Iš tiesų, kaip bet kokia situacija gali būti „įžeidžianti“, taip bet kurioje situacijoje galite apsieiti be grubumo.
Mūsų šeimoje keiksmažodžiai prilyginami užpuolimui, todėl yra uždrausti. Galime būti nepatenkinti vienas kitu, bet negalime ginčytis. Viską, kas pasakyta grubiai, galima pasakyti taktiškai.
Pavyzdžiui, mano žmona uždėjo batus ant radiatoriaus. Vyras pamatė:
-Tu galvoji ar ne?! Kas kelia šlapius batus ant radiatoriaus? Jie greitai išdžius, bet aš nesu Rokfeleris ir nenoriu pirkti naujų.
Mano nuomone, tai yra kivirčo pradžia. Štai dar vienas variantas:
- Tu užsidedi batus ant radiatoriaus, mano nuomone, tu rizikuoji...
- Kas tai?
– Taip, visur rašo, kad jei norite, kad batai tarnautų ne mėnesį, o dar ilgiau, niekada nedžiovinkite jų ant radiatoriaus. Tiesiog reikia kimšti laikraščius į vidų, taip geriau.
- Sunny, ar tu viso to nepadarysi?
- Gerai. (Tai intonacija iš serijos „Jei tau nepatinka, pasidaryk pats“)

VISKAS, KAS PASAKYTA NEGRANDU, GALIMA PASAKYTI TAKTIŠKAI

Psichologinis seminaras

Apie dėkingumą ir atvirkščiai

Kas yra ši žalinga mūsų sielos savybė – kodėl pirmiausia pastebime blogį? Kodėl pastebite savo sutuoktinio trūkumus, o ne stipriąsias? Kodėl neįvertiname to gėrio, kurį jis daro (ar bent jau stengiasi padaryti) dėl mūsų? Žmona vėluoja, atvyksta vėliau nei vyras, jis alkanas.
-Kur tu buvai?
- Žinai, aš pavėlavau į parduotuvę, stovėjau eilėje...
- Aš taip pat galėčiau neištverti!
Taigi žmona pasirodė bloga. (Aiškiai girdima potekstė: „Kvaila“ ir „darinėja kvailystes“.) O tai, kad jai rūpi vyras, šeima?.. Minusas pastebimas, pliuso – ne. Taip, vyras alkanas ir todėl piktas, bet po tokio pokalbio supyks ir žmona.

Žmona skundžiasi vyru, kalba, kaip prastai ir nemandagiai jis plauna grindis. Ką aš apie tai manau?
Pirma, kvaila, kad ji prisiekia - tai atgrasys nuo noro plauti grindis ir, galbūt, noro gyventi su ja. Bet kuriuo atveju akivaizdu, kad barimas nėra pats geriausias būdas išmokyti jį valyti grindis. Na, ir, antra, kaip dažnai sutinkate savo vyrą plaunantį grindis?
Taip, jis nusipirko blogos mėsos ir pamiršo nusipirkti duonos, bet eina į parduotuves! Taip, jis neplovė indų po to, kai pamaitino save ir vaikus, bet maitino save ir vaikus! Taip, žmona lėta, žmona – šiukšlinėja, bet stengiasi viską padaryti kuo geriau! Taip, jūsų žmonos figūra pablogėjo po gimdymo, bet ji pagimdė jūsų vaikus!
„Ką turime, to nevertiname...“

Liūdesio nebuvo – susituokėme...

Įdomu: staigus nedėkingumo padidėjimas, kaip taisyklė, prasideda nuo santuokos momento. Iš tiesų, pažvelkime į dvi panašias situacijas, bet vieną į, ir kitas po to santuoka.

Prieš: atėjo pas ją, ji jo klausia: „O, žinai, mums pritrūko duonos, ar tu nebėgsi? Jis: „Apie ką mes dabar kalbame, iš karto! – Jis atbėgo, atnešė duonos kepalą, ji pasisveikino: „Tu toks mielas, rūpestingas... Ačiū! (bučiniai). Jis buvo patenkintas – padarė šiek tiek, bet išėjo gerai.
Dabar Po: vyras nuvažiavo į turgų (tiksliau, buvo išsiųstas į turgų), atneša 20 kg bulvių. Pavargęs. Jis atidaro duris ir pasitinka žmona: „Kas tokio smulkmeniško?..“ – nepatenkinta intonacija. Ir tai viskas, ką jis išgirs. Viskas! Tai, kad jis skyrė laiko ir pastangų, dabar nepastebimas. Jis yra vyras! Jis privalo! Ir jei jis turi, tada jis praneša, ir jis yra praneštas.
Ir jei bulvės mažos, brangios, nekokybiškos, arba „kur tu taip ilgai sėdėjai“, arba „kodėl nepirkai morkų“ - visa tai dabar jam bus išsakyta.
Tai yra, dabar, kai jis vedė, jis objektyviai daugiau padaro dėl jos, dėl šeimos, bet gauna mažiau! Tai dar ne mažiau, jis jį gauna visai kitoje vietoje! Ir jam tai nepatinka, nes tai nesąžininga!

Bet gal taip su savo vyrais elgiasi tik žmonos, o vyrai kitaip? Kad ir kaip būtų!
Ji ruošia jam pusryčius, kartais pietus, visada vakarienę, o vyras valgo ir akys spindi iš dėkingumo? Vietoj padėkos žmona išgirsta tik atsakymą: „Kiekviena diena yra tokia pati, kada išmoksi gaminti? Ji jam plauna, taiso, lygina, jis: "Kodėl taip blogai išplovei?" Ji tvarko butą, dažnai po jo, jis ateina ir žiūri į jį vertinančiu žvilgsniu: „Kokia pas tave netvarka, o tu vis tiek nieko nedarai? - ir tai viskas, ką ji išgirs atsidėkodama už savo darbą.
Po to nebenoriu nieko daryti. Ir ji to nedaro arba daro dar blogiau, be sielos, atitinkamai pateikdama teisingos kritikos priežastis.
Ir einam...

Ką daryti?

Ar nemanote, kad atsakymas slypi paviršiuje? Pažiūrėkite, kaip tai paprasta: viskas buvo taip gerai, kol jie susituokė, ir taip greitai pasidarė bloga, kai jie susituokė. Taigi, ką reikėtų daryti, tiksliau, ko nereikėtų daryti? - Nereikia tuoktis!
Žinoma, tai pokštas. Bet kiekviename pokšte yra pokšto grūdelis, o visa kita yra tiesa. Tikrai, o jei nesusituoksi?
Tai yra, kadangi esate rimti žmonės, eikite ir užregistruokite savo santykius, tegul visi laiko jus vyru ir žmona, ir jūs patys žinote, kad iš tikrųjų niekas nepasikeitė, jūs liekate laisvi žmonės.
Ir kaip ji elgėsi anksčiau, tai tegul elgiasi ir po to - juk jis netapo jos vyru, nevirto jos nuosavybe. Tas pats galioja ir jam. Ir tegul gyvena kaip šeima, negalvojant, kad kitas dabar turi papildomų pareigų. Tau jie pasirodo, kitiems – ne.
Tegul vyras galvoja taip: „Jei aš myliu savo žmoną ir noriu, kad turėtume gerą šeimą, esu skolingas, bet mano žmona man nėra skolinga“. Ir tegul žmona galvoja taip: „Mano vyras man nieko neskolingas, bet jei aš noriu turėti vyrą ir šeimą, aš skolingas“.
Kaip čia yra? Ir ar tai gerai?
Čia kita situacija. Atsibundu anksti ryte, reikia greitai susiruošti: skrendu į komandiruotę. Suprantu, kad nebeturiu laiko: mano daiktai dar ne visi supakuoti, bet būtų neblogai papusryčiauti. Žmona guli, bet tikriausiai galėtų atsistoti ir man padėti... Jau esu pasiruošęs jai reikšti priekaištus, bet tuoj pat stabdau: „Ar ši moteris, tavo mylima žmona, tau kažką skolinga Ne? Bet jei tu nori, kad ji atsistotų ir tau padėtų, ką turėtum daryti... Gerai jos paklausti: kad ji norėtų tau padėti? O jei ji atsikels ir viską padarys, ką vyras jai turės pasakyti? - Ačiū. O jei ji neatsikelia („nepamiegojau, vaikas neleido miegoti visą naktį“), ką daryti vyrui? Bent jau neįsižeisk, o gal net atsiprašyk už bėdą.
Įdomu, ar žmonos norėtų turėti tokius vyrus? – Vyras, kuris visada su ja elgsis tik maloniai, niekada nepriekaištų, o iš visos širdies dėkos už pagalbą ir rūpestį? Taip, daugelis žmonių svajoja apie tokį vyrą. Bet tikriausiai tada ir vyrai norėtų turėti tokias žmonas.
Įsivaizduokite: vyras eina namo – ir nebijo eiti namo, nes žmona niekada neprisiekia! Kam keiktis: juk jis jai nieko neskolingas. O iš žmonos tikisi gerų žodžių, nes ji visada jam dėkinga už gerus dalykus.
Taip, mano vyras ką tik grįžo namo – tai jau dovana. Vyro grįžimas namo – tikra šeimos šventė!
Argi ne taip? Atmetus anekdotus, tik akimirkai įsivaizduokite, kad jūsų, nors ir ne idealaus, vyro nebėra pasaulyje ir jis daugiau niekada nepasirodys ant jūsų slenksčio...
Jei kas nors to neatspėjo, visa tai, kas išdėstyta pirmiau, galioja priešinga kryptimi. Jūsų mylima moteris atėjo pas jus – švęskite!
Bet ne ta prasme, kad „tapk dar dykesnis“. Priešingai, tu gali jai padėti ir bent jau išlaisvinti rankas iš krepšių.

Tad gal tikrai prasminga bandyti: kad nesiginčytų, nesituokti?

Užuot keikęsi

Yra dar keli patarimai, padėsiantys išvengti kivirčų. Pavyzdžiui: „Jei tau nepatinka, nesikeikk, o padėk“.
Iš tiesų retai kada vyras ar žmona tyčia padaro ką nors blogo. Dažniau yra kita priežastis: arba nuovargis, arba negalėjimas. Taigi kokia prasmė ginčytis? Geriau padėti: pamokykite, jei kas nemoka, duokite užuominą, jei nemoka, arba tiesiog padėkite, jei kam nors neužtenka laiko ar jėgų.
Kita taisyklė yra šiek tiek sunkiau suprantama. Man pačiai iš pradžių nepatiko, atrodė šiurkštu ir neširdinga. Pažiūrėjau atidžiau – ne, tai netrukdo vienas kitam mylėti, bet gelbsti nuo kivirčų. Taisyklė: „Jei tau nepatinka, nesikeikk, nepriekaištauk kitam, o daryk viską pats, ką nori ir kaip nori“.
Ši taisyklė veikia paprastai. Pavyzdžiui, mano žmonai nepatinka, kaip aš plaunu indus - kas tau, brangioji, plauk juos pati: taip, kaip nori! Bet kitu atveju: pavyzdžiui, mane nuolat piktina netvarka mūsų šaldytuve - viskas sukrauta, sumaišyta ir dėl to daug kas genda. Na, jūs negalite to padaryti! Aš tik norėjau barti savo žmoną, bet tada prisiminiau taisyklę.
Nepatinka? Imk, brangioji, ir daryk taip, kaip tau patinka. Sutvarkykite savo šaldytuvą taip, kaip jums tinka. Vaikai laksto su šlapiomis pėdkelnėmis, kaunasi, bet niekas jais nesirūpina. Kur žmona? O kas, mieloji, nepatenkintas gali padėti tam, kuriuo nepatenkintas. Ir viskas bus gerai: be keiksmažodžių.
NE GINČYKITE, O PADĖKITE ARBA PADARYKITE PATS

Palikite dirginimą prie durų

Kita tipiška kivirčų šeimoje priežastis – sutuoktinių nuovargis ir susierzinimas.
Vyras nušluostė grindis (už vaiko) ir negalvodamas įmetė grindų skudurą į virtuvės kriauklę. Žmona jam pasakė... Išėmė skudurą, nunešė į reikiamą vietą, praplovė kriauklę, o žmona vis tiek keikėsi... Kodėl tu jį mušai? Nes tu pavargęs?
Taip, sunku nesipriešinti: bet kokia priežastis įsiutina, kai siela jau įsitempusi, pavargęs ir susierzinęs. Bet tu negali pykti, ir tai taip pat erzina...
Ką čia galima padaryti? Taip aš išsprendžiu šį klausimą sau. Pirmiausia turite laiku pastebėti savo susierzinimą. Einate gatve, žiūrite į jų veidus: jei matote malonius, gerus, malonius žmones – viskas tvarkoje, jūsų siela yra tinkamos nuotaikos. Jei lyg tyčia aplink susirenka žmonės tokiais veidais, į kuriuos šlykštu žiūrėti: negražu, pikta – stok! Vargu ar vakar aplink tave buvo vieni žmonės, o šiandien – visai kiti. Greičiausiai esate pavargęs (arba sergate), trumpai tariant – susierzinęs. Suprato. Būkite atsargūs: jei viskas namuose jums atrodo „juodoje šviesoje“, tai nebetinka. Todėl atidarę duris ir įėję į namus greitai ateikite pabučiuoti žmoną – tai geriausias vaistas nuo blogos nuotaikos. Jei ji į tavo šilumą atsakys tuo pačiu, tavo siela prisipildys šilumos ir susierzinimas praeis. Nepadėjo – bandykite dar kartą.

Jei bloga nuotaika vis tiek nepraeina ir vis tiek norisi įkąsti, reikia dar kartą prieiti prie žmonos, bet šį kartą jos paklausk: „Aš turiu tavęs paprašyti didelės paslaugos, trumpai tariant, jaučiuosi blogai arba pavargusi - supykęs ir susierzinęs, bandysiu susilaikyti, bet jei netyčia palūžsiu, neįsižeisk ir aš, prašau, pabandyk šiandien būti nuolaidus! Ar jis tikrai į tai neatsižvelgs? Greičiausiai rasite supratimo. Žiūrėk, apsieisi be žaibo.

Be to, niekada nebendrausiu su šeima ir nepradėsiu nieko daryti, kol nesusitvarkysiu. Geriau pagulėti 10 minučių visiškai atsipalaidavus ir tada kibti į reikalus, nei pavargusiam žmogui įsivelti į skandalą, susirėmimą ir tada iki išnaktų „laižytis žaizdas“. Kita vertus, jei matau, kad žmona yra pavargusi ir įžeidžianti, neleisiu jai kištis į jokius reikalus. Paimsiu ją, paguldysiu po dušu, leisiu jai susivokti, o tada galėsime su ja atlikti namų ruošos darbus.
Indijoje paplitusi tradicija: kai pavargęs vyras grįžta iš darbo, žmona nusiauna jam basutes ir masažuoja pėdas. Po to vyras yra linksmas ir mylintis. Žinoma, tai įmanoma tik Indijoje, čia neįmanoma. Taip?!
PRIEŠ KIEKIĄ DARydami, TURINKITE SAVĘ IR KITUS

Be įspėjimo – nešaudykite!

SU Kitas svarbus punktas siekiant užkirsti kelią kivirčui yra dažniausias įspėjimas. Nekaupkite susierzinimo, jei jums kažkas nepatinka, tai pasakykite. Ne grubiai, žmogiškai, bet pasakyk – netyli!
Trečias pokštas
Vėl mūsų pažįstama sutuoktinių pora. Kostia taip pat mėgsta juokauti. Kartą jis juokavo apie Lydą, jam buvo juokinga, bet ne jai. Du juokavo – ir ji sukando dantis. Trys pajuokavo, o ji sukando dantis... Išpasakojo viską, ką apie jį galvoja (blogai). Apskritai tai nepasirodė puikiai. Mes susiginčijome.
Jis, žinoma, klysta, bet, matyt, jei ji būtų iš karto įspėjusi jį apie savo nuotaiką, ar jis nebūtų sustojęs?
Kostya po proktologijos
Kostja buvo proktologijoje su hemorojais. Nieko, visko gali nutikti. Po kurio laiko mes su juo pasikalbėjome. Jis (deja):
- Aš paliksiu Lydą. - Kodėl?
- (įvardijo kelias priežastis, tarp jų:) Ar įsivaizduojate, po ligoninės man reikia dietinio maisto, bet ji nieko ypatingo neruošia! Dėl to du mėnesius kraujavau ir nepagijau! Na, ką tu į tai pasakysi?
– Ar sakei jai, kad dabar tau reikia maitintis kitaip?
- Na, aš turiu tai išsiaiškinti pats.
kaip tai. Du mėnesius davė kažką, ko neįmanoma duoti, jis valgė du mėnesius, tylėjo ir piktas. Jis buvo piktas ir tylėjo.
NESUDIRGINTI. JEI JUMS KAŽKAS NEPATINKA – NETYLĖK, PASAKYK APIE TAI

Pažvelkime atidžiau į tipiškesnę situaciją. Žmona nusprendė namuose susitvarkyti, viską sutvarkė, o svarbiausia – išplovė grindis, kol jos spindėjo. Pavargęs. Staiga ateina vyras ir, žinoma, nedvejodamas vaikšto nešvariais batais ant švarių grindų. Žmona rankose turi skudurą. Ką ji darys?
Jos jausmai suprantami. Bet, kita vertus, kodėl vyras tai gavo? Ką jis daro tyčia? Iš kur jis žino? Ar tu jį įspėjai? Ar paklausei? - Atsiprašyk jo.
— Tu pats turi tai suprasti! – galima sakyti. Ne, tai kelias į konfliktą. Jei tau viskas aišku, nesitikėk, kad kitas žmogus viską supras ir pasirūpins. Jums tai svarbu - nepatingėkite, perspėkite! Jei neperspėjai, kaltas pats.
JUMS SVARBU – ĮSPĖJIMAS. NEPERSPĖJAU – PYKSTA ANT SAVĘS

Nemuškite aukos

Dažna situacija: kažkas, vyras ar žmona, netyčia padarė kažką kvailo ir rimtai nuvylė kitą, padarydamas materialinės ar kitokios žalos šeimai. Kaip į tai reaguoti? Pavyzdžiui, mano vyras prarado 1000 rublių. Mielos žmonos, kokia jūsų reakcija? (Kam 1000 rublių nėra pinigai, suma išauga iki 10 000 ar daugiau rublių, o gal ir dolerių...) Rinkdama moterų „visuomenės nuomonę“ šiuo klausimu susidūriau su įvairiausiomis nuomonėmis.
Matyt, dėmesio vertas vienos energingos damos atsakymas: „Suvalgysiu“. Absolventas, tikriausiai humanistas, susimąstęs pasakė: „Na, aš jo neužmušiu...“ Matai, kokia ji maloni – nenužudys.

Kita vertus, mano sieloje ir atmintyje išliko vieno vidutinio amžiaus mokytojo istorija. „Tai buvo seniai, kai pinigai buvo vertingi, bet neturėjau paskutinio rublio, neturėjau iš ko pasiskolinti vyras su savo atlyginimu, staiga įeina mano vyras, išblyškęs, ilgas veidas „Žinai, aš praradau visą atlyginimą - 100 rublių... Bet aš pratrūkau Susitikime: „Eime į kiną, aš praradau visą atlyginimą, tu ir aš nebeturime pinigų!" Aš: „Ne, aš suprantu, bet turiu rublį." Ir nuėjome į kiną. Jis prisiminė! ši situacija man visą gyvenimą (gerąja prasme) Kartais jis paklausdavo: „Ar tau nebuvo gaila pinigų? - Na, taip, kaip gaila...
Manau, kad ši moteris pasielgė išmintingai.
Prisimenu, kaip būdamas maždaug 12 metų buvau išsiųstas į turgų ir praradau 10 rublių. Vaikščiojau po namus dvi valandas: bijojau, kad mane išbars!
Arba kitas atvejis: su tėvais buvome kempinge (tėvai rūpinosi sesers ir mano tobulėjimu), aš eidavau skaldyti malkų ir kirviu kapodavau koją. Tada paaiškėjo, kad nieko blogo, buvo pažeisti tik minkštieji audiniai ir per kelias savaites viskas sugijo, o paskui žiūrėjau, kaip liejasi kraujas, verkiau, įsivaizdavau, kad esu neįgalus, bet sėdėjau, nereaguodamas į kausimą. apie 40 minučių! Bijojau išeiti pas tėvus, nes jie bartų mane už klaidas.

O po to daviau sau priesaiką, kad mano šeimoje viskas bus kitaip ir kur reikės supratimo bei užuojautos, ten bus. Iš tiesų, pamąstykime. Jei vyras prarado šiek tiek pinigų, ar tai bendras praradimas? Taip. Bet kas jaudinasi labiau? Tas, kuris prarado pinigus, šiuo atveju vyras. Bet jei šeima turi bendrą netektį, o vienas iš sutuoktinių labiau jaudinasi, ką daryti kitam, mylinčiam žmogui? Paguoskite, nuraminkite, suteikite emocinę paramą.
Beje, kuo daugiau prarado, tuo... Taip, tuo daugiau emocinės paramos jis turi teisę tikėtis.
Žmona bandytų mane barti, jei pamečiau pinigus! „Jaučiuosi pakankamai blogai, ir ar tu tikras, kad dabar man reikia šių žodžių? – Vienaip ar kitaip būčiau ją sustabdžiusi. Bet net jei žmona ir pasirodys kaltininkė dėl pinigų praradimo, bus taip pat, kaip toje situacijoje, kurią jau minėjau knygos pradžioje.

2 dalis. KOMUNIKACIJOS MENAS

(filosofija ir techninės detalės)

Yra tokia technika!

Kažkada nusprendžiau stoti į Psichologijos fakultetą, nes, kaip man sakė, jie ugdo darniai išsivysčiusius žmones.
Tai buvo begėdiškas melas, bet koks aš dėkingas tam, kas tai sugalvojo!
Tarp daugybės man nereikalingų knygų, kuriose išsamiai aptartas akių judėjimas iš dešinės į kairę ir iš kairės į dešinę, nenuilstamai ieškojau to, ko man reikia: to, kas išmokytų gyventi, kas pakeistų, padėtų. tapsiu laiminga. Tuo pačiu, būdama itin praktiška, labiausiai ieškojau TECHNIKŲ, TECHNOLOGIJŲ: kaip tai daroma.
Ir nieko neradau – arba beveik nieko.
Į atmintį ryškiai įsirėžė pokalbis su Adolfu Uljanovičiumi Kharashu, psichologu, mokytoju, fakultete gerbiamu ir mylimu, mano nuomone, visų be išimties. Kreipiausi į jį, autoritetą, su sielą slegiusiu klausimu: „Ar įmanoma išmokti bendrauti, kaip man išmokti ir įvaldyti bendravimo TECHNIKOS?
Ramiai apgalvotas Kharasho atsakymas mane atbaidė: „Tikriausiai įmanoma išmokti bendravimo, tačiau bendravimo technikos nėra.
Tada netikėjau. Net šiandien netikiu; Be to, šiandien galiu pareikšti: „Yra tokia technika!
Nors išmintingas A.U. Kharash, žinoma, teisus. Nėra technikos, kuri pati savaime padarytų žmogų kitokį: iš dygliuoto ir įsitempusio paverstų jį laisvai besimaudančiu bendravimo elementuose. Technologijos pradeda veikti tik tada, kai pradeda keistis pats žmogus. Viskas prasideda nuo sielos, o ne nuo technologijų.
Tačiau, žinoma, yra taisyklių, kurios padidina bendravimo ir sąveikos efektyvumą. Elementarus Dale'o Carnegie patarimas - netrukdykite, klausykite, neprieštaraukite, stenkitės susitarti, nekaltinkite, suraskite ir pasakykite ką nors malonaus ir malonaus - tai yra technika. Kitas dalykas – KODĖL naudojama ši technika ir KĄ REIKIA žmogui.
Galiu šypsotis, nes TAI TAISYKLĖ, arba galiu šypsotis, nes išlavinau savo sielą ir pradėjau mėgti žmones. Galiu susilaikyti nuo kritikos tik todėl, kad prisimenu jos neefektyvumą, arba galiu dėl to, kad matau visų pirma tai, ką žmogus padarė, ir noriu kalbėti apie tai, o ne apie tai, kas jam nepasisekė. Iš išorės atrodo, kad tai tas pats. O giliai viduje – visai kitoks požiūris į žmones ir gyvenimą.

Technika tikrai pradeda veikti tada, kai yra harmoninga su sielos judesiais. Dvasiniai judesiai visada eina į priekį; technologija jas tik formalizuoja, pataiso, bet ar tai nėra būtina? Ir, ko gero, svarbiausia yra tai, kad daugeliui žmonių sielos ugdymas prasidėjo būtent nuo bendravimo taisyklių tyrimo ir įsisavinimo. Technologijos nepakeis sielos, tačiau geros ir išmintingos taisyklės gali būti orientyras, nurodantis, ko mūsų siela turėtų siekti.
Esant tokioms nuostatoms, pokalbis apie bendravimo būdus tampa būtinas.

Paprastos elgesio be konfliktų paslaptys

Įjunkite savo sielos regėjimą

Sukurkite šiltą atmosferą

Ieškokite to, kas jus vienija

Prisitaikykite prie savo pašnekovo bangos ilgio

Natūralu, kad kalboje turėtų būti tikrumo, tačiau to nereikėtų painioti su aštrumu ir kategoriškumu, kurių turinys, beje, dažnai būna labai miglotas. Štai, pavyzdžiui, „nuostabi“ frazė „Kokia nesąmonė! - ką tu tuo nori pasakyti?
Turite „nesąmonių“ ir neaišku, kas tai yra: „kažkokia“. Tada neaišku – ar viskas pasakyta „nesąmonė“ ar iš dalies? O jei iš dalies, tai kuri dalis yra nesąmonė, o kuri ne? Ir beje, kodėl tu toks kategoriškas? Matai, viskas labai miglota, bet jau spėjai būti nemandagiai.

Nelieskite be reikalo

Humoristinis plakimas

Ar galiu jus pataisyti?

Diplomatija – derybų menas

Štai humanitarinio instituto katedros mokslų kandidatų pokalbio stenograma:
– Tai ne mūsų tema, ją reikėtų atmesti.
– Ne, tai mūsų tema, reikia ją įjungti.
– Bet ar supranti, apie ką mes čia kalbame?
- Suprask.
- Na, ką tu supranti?
- Aš viską suprantu.
– Juk kai kalbi, turi suprasti, apie ką šneki... Tai „karvė ir balnas“!
Tai yra pokalbių kultūra. Klausykite – ar jūsų ir jūsų draugų argumentai labai skiriasi nuo pateikto pavyzdžio? Ir kuria kryptimi?

Nesiginčyk

Nesiginčykite dėl smulkmenų.

Ir, svarbiausia, niekada nepradėkite ginčo, jei tikrai norite ką nors suprasti, ypač jei norite tai išsiaiškinti kartu su pašnekovu. Kodėl?

Ginčai – ginčai

Ginčas yra intelektuali kova, o naudos iš jos tiek pat, kiek ir iš bet kokios kovos.
Todėl jei mylite tiesą ir saugote santykius, neprovokuokite ginčo. Kaip? Pirma, kategoriškumas.

Apie kategoriškumą

– Taip negali atsitikti, nes niekada negali atsitikti.
– Tu klysti, o kodėl – ne tavo reikalas.

Pažiūrėkime žodynus?

Kaip Sokratas gali padėti jauniems žmonėms

Taikos ir tiesos filosofija

Jūsų nuomonė man labai priešiška, bet už jūsų teisę ją išreikšti esu pasiruošęs paaukoti savo gyvybę.
Volteras

Norėdami tai padaryti:
Ieškokite, kuo jis teisus ir neklysta, stenkitės sutikti, o ne nesutikti. Sunku gyventi šalia tų, kurie viskam pasiruošę „Ne!“. Daugeliui tai praeina automatiškai, tarsi refleksas; bet geriau leiskite išskristi refleksui „Taip!“ ir tegul tai būna kažkas daugiau nei įprastas žaidimas „Taip, bet...“
Geriausios žmonos tvirtai žino, kad jų vyro mėgstamiausi žodžiai yra: „Taip, brangioji, taip ir bus, mieloji.
Pripažinkite galimybę klysti ir paprašykite kritinės diskusijos.. Dažniau naudokite: „Klausyk, gal klystu, bet pasitarkime... Man atrodo, kad ne taip?
Nespauskite. Spauda tik argumentais, o jais geriau ne spausti, o motyvuoti. Jei nesutinkate ir norite prieštarauti:
* įsitikinkite, kad suprantate pašnekovą. – Ar tu taip sakai...
* sutikite su tuo, dėl ko jis teisus, išryškinkite tai, kas jo žodžiuose prasminga. "Taip, aš sutinku, kad..."
* taktiškai išsakykite savo nesutikimą su tuo, su kuo nesutinkate. „Bet man sunku su tuo sutikti“ arba „Man tai neaišku“.
* paaiškinkite, kodėl negalite sutikti su jo nuomone, ir, jei jam įdomu, išsakykite savo poziciją.
Natūralu, kad šis algoritmas yra ilgas realiame gyvenime. Bet jei įvaldysite tai, jūsų derybos taps trumpesnės ir efektyvesnės.
STENKITE SUSITIKTI, NEPRISKIRŠTI. SIEKTI NE PERGALE, o TIESOS IR TAIKOS
Jei du pašnekovai lyginami su kardais, mane labiausiai traukia tie, kurie padeda kardus į šalį ir tiesia vienas kitam atvirus draugiškus delnus. Bet jei jūsų pašnekovas mojuoja kardu, turite sugebėti jį nuo jo atmušti. Jūsų kariniai įgūdžiai pasireikš jūsų gebėjimu diskutuoti.

Poleminės kovos menas

Išvertus pažodžiui, ginčas yra karas. Pagrindinis bet kokios poleminės kovos motyvas – kiekvieno noras laimėti, įrodyti, kad jis teisus, o pašnekovas – neteisus. Tiesa vargu ar gimsta polemikoje: jos pateikimas visų yra vienpusiškas ir tendencingas, tačiau polemika gali padėti gimti tiesai. Žmogų, kuris žino, kaip susišvirkšti, kiti retai bando. Ir jei jums primetama kova, turite ją laimėti.
Reikia įvaldyti polemiką, bet negalima nusigauti. Nepradėkite ginčytis, kol nepasakysite sau: „Dabar aš pradedu diskutuoti su šiuo žmogumi, aš žinau, kodėl tai darau, įsivaizduoju pasekmes, bet esu tikras dėl to.
Yra gana paprastų, bet nelabai sąžiningų būdų laimėti diskusiją:
* kalbėti monologu taip stipriai, kad pašnekovas netenka galimybės jus net pertraukti,
* pertraukite pašnekovą ir neleiskite jam apibendrinti sėkmingų rezultatų,
* išjuokti ir nuvesti pašnekovo mintis iki absurdo,
* įsikibti į nesėkmingą oponento pareiškimų formą,
*Asmeniškai. Tai nereiškia įžeidinėti, o tiesiog parodyti, kad jo pozicija paremta ne faktais, o asmeniniais motyvais ir pan.
* nukreipti pokalbį, kai nėra ką pasakyti.
Tai labai veiksmingos priemonės, bet džiaugsiuosi, jei pavyks jomis nepiktnaudžiauti ar net apsieiti be jų. Jūsų teisingumas atgrasys jūsų priešininką ir pelnys kitų pagarbą.
Jums svarbiausia:
Darbas visuomenei: stenkitės kalbėti bent išoriškai efektyviai.
Jūs negalite įtikinti savo priešininko, bet galite priversti jį pasiduoti, kai klausytojų simpatijos yra jūsų pusėje. Galite jį pargriauti, apsvaiginti taip, kad jis sumišęs atveria burną, ir visi kartu su jumis juokiasi – nebūtinai iš jo, o iš jūsų pusės.
Imkis iniciatyvos. Yra temų, kurios naudingos jums, ir kitų, kurios naudingos jūsų priešininkui. Kokius aptarsite? Yra logika, kuri parodo, kad tu teisus, ir yra logika, kuri jam parodo. Laimi tas, kuris laikosi savo linijos. Sekite jį iki galo, neleisdami savęs numušti.
Pirmyn! Spaudimas, energija, sveikas agresyvumas. Niekada nesiteisinkite, bet būkite pasirengę pulti. Nuleiskite varžovą pasitikėjimu savo padavimu ir plačiu puolimo frontu: dirbkite su argumentų klipais. Galima atsakyti į vieną klausimą, bet sunku atsakyti į tris iš karto.
Sulaužykite jo poziciją, o ne įrodykite savo.. Palaužti lengviau nei įrodyti: laužyti – tai ne statyti... Tai auksinė ginčų taisyklė, slaptas patyrusių kovotojų ginklas. Gindamas savo poziciją neįrodyk, kad esi teisus, o sulaužyk jo puolimą. Atakuodami nekurkite įrodinėjimo sistemos, kad jis klysta, o paklauskite, kaip jis ginčijasi, ir sulaužykite gynybą.
Pavyzdžiui, vyras ir žmona tariasi, kur vykti atostogauti. Žmona siūlo važiuoti prie Juodosios, vyras – prie Baltosios. Pokalbio baigtis labai priklauso nuo pasirinktos taktikos. Pavyzdžiui, jei vyras užduoda klausimą: „Ko tu nematei savo Juodojoje jūroje? o zmona prades pasakot kaip ten bus gerai, vyrui tereikia pasijuokti, o tai nesunku. "Ten saulėta, šilta..." - "Ir nosis nusilups", "Jūra švelni..." - "Ir žmonės paplūdimyje guli vienas ant kito" - ir tt Čia vyras neaptaria Baltosios jūros nuopelnų, tai tik žlugdo žmonos entuziazmą pietietiškai egzotikai.

Tačiau dažniau protingos žmonos užduoda visiškai priešingą klausimą: iš nuostabos kilstelėjusi antakius žmona klausia, ką jis veiks prie savo Baltosios jūros? Vyras, neįtardamas, kad papuola į spąstus, ima pasakoti, kaip ten nuostabu: pušys, palapinė, laužas... Baigs žmona: „Dūminis puodas, šalta, nėra ką valgyti! “ - ir vyras pasirodo kvailys. Šeimose, kuriose žinomos tokios mažos paslaptys, sutuoktiniai apsieina be šių ne itin nekenksmingų triukų, pirmenybę teikdami nuoširdžiai diskusijai be spąstų.
Tiesiog būkite tikri: Geriau nepataikyti, nei pataikyti be efekto. Jis atkovojo – pliusas už jį. Negailėkite smulkmenų – tiesiog sudeginkite.
Užkirsti kelią galimiems išpuoliams. Žinodami, kur jie jus smogs, aplenkite priešą - atsakykite jam iš anksto.
Paruoštieji laimi. Nežinant savo mūšio lauko neįmanoma kovoti, bet nežinant priešininko lauko sunku laimėti. Turite įsivaizduoti jo galimus judesius, argumentus, atakas ir gynybą. Apskaičiuokite savo varžovo poziciją, kad galėtumėte atsakyti už jį ne prasčiau nei jis pats – ir tada pradėsite laimėti.
Puikus pasiruošimas yra treniruočių debatai, kai kas nors suvaidina jūsų poziciją, o jūs veikiate kaip varžovas prieš save.

Testas "Koks tu paukštis?"

Testus mėgsta visi arba beveik visi, tačiau dauguma atsako į klausimus tik tam, kad sužinoję rezultatą įvertintų – ne, ne save, o testą: kaip tiksliai testas atspėjo, ką žmogus žino apie save be jo. Taip, testai padeda žmogui dar kartą pagalvoti apie save, pažvelgti į savo savybes šiek tiek „iš šalies“, tačiau pagrindinė populiariųjų testų funkcija yra pramoga.

Testas "Koks tu paukštis?" - nenuobodu, o čia duota kitiems tikslams. Bijau, kad kas nors pradės suvokti aukščiau pateiktas taisykles ir rekomendacijas pernelyg tiesiai šviesiai, nesusiedamas jų su savo savybėmis ir asmenine situacija. Testas padeda suprasti, kad nėra bendrų rekomendacijų, kad savybė, kuri puošia vieną žmogų, gali trukdyti kitam.
Pavyzdžiui, keiktis akivaizdžiai nėra gerai. Bet aš turėjau išmokyti kelis žmones keiktis, nes jie nežinojo, kaip tai padaryti. Ir jų situacijoje jiems to reikėjo.
Taigi,

Atsakykite į klausimus

Atsakydami į klausimus turite pasirinkti vieną iš trijų atsakymų. Jei abejojate, tiesiog pasirinkite jums tinkamiausią atsakymą. Toks ar anas atsakymas nereiškia, kad tu geresnis ar blogesnis, o tiesiog tai, kad esi toks ar anas.
1. Man 12 metų, ruošiuosi eiti pasivaikščioti, o mama staiga sako: „Jau vėlu, tu niekur neisi“. Aš:
a) Aš tikrai labai paprašysiu mamos, kad mane išleistų į lauką, bet jei ji vis tiek primygtinai reikalaus eiti, aš liksiu namuose,
b) pasakysiu sau: „Nenoriu niekur eiti“ ir liksiu namuose,
c) Aš pasakysiu: „Dar ne vėlu, aš eisiu“, nors mama vėliau bars.
2. Jei nesutinku, aš paprastai:
a) atidžiai išklausau kitų nuomones ir stengiuosi rasti abipusio susitarimo galimybę;
b) Vengiu nenaudingų ginčų ir siekiu savo tikslo kitais būdais,
c) Atvirai išsakau savo poziciją ir stengiuosi įtikinti pašnekovą.
3. Matau save kaip asmenį, kuris:
a) mėgsta būti daugeliui patikusiam ir būti tokiam kaip visi,
b) visada lieka savimi,
c) mėgsta palenkti kitus žmones savo valiai.
4. Mano požiūris į romantišką meilę:
a) buvimas šalia savo mylimo žmogaus yra didžiausia laimė gyvenime,
b) tai nėra blogai, bet tol, kol jie iš tavęs nereikalauja per daug ir nepatenka į tavo sielą,
c) tai nuostabu, ypač kai mylimasis man suteikia viską, ko man reikia.
5. Jei esu nusiminęs, aš:
a) Bandysiu rasti ką nors, kas mane paguos,
b) stengiuosi nekreipti į tai dėmesio,
c) Pradedu pykti ir galiu išlieti kitus.
6. Jei viršininkas ne visai sąžiningai kritikavo mano darbą, tada:
a) tai mane įskaudins, bet pasistengsiu to neparodyti,
b) tai mane papiktins, aš aktyviai ginsiuos ir galiu reikšti savo pretenzijas atsakydamas,
c) Aš būsiu nusiminęs, bet priimsiu tai, dėl ko jis teisus, ir bandysiu ištaisyti šias klaidas.
7. Jei kas nors įkvepia mane mano trūkumu, aš:
a) Aš susierzinu ir tyliu, kramtydamas savyje apmaudą,
b) tikriausiai supyksiu ir atsakysiu tuo pačiu,
c) Susinervinu ir pradedu teisintis.
8. Aš geriausiai dirbu, jei:
a) savarankiškai
b) vadovas, vadovas,
c) dalis komandos.
9. Jei baigiau kokį nors sunkų darbą, aš:
a) Aš tiesiog pereinu prie kito reikalo,
b) parodyti visiems, kad aš jau viską padariau,
c) Noriu, kad mane pagirtų.
10. Vakarėliuose aš dažniausiai:
a) Tyliai sėdžiu kampe,
b) Aš stengiuosi būti visų įvykių centre,
c) Didžiąją laiko dalį skiriu padėti padengti stalą ir plauti indus.
11. Jei parduotuvėje kasininkė man neduoda kekių, tai aš:
a) natūralu, aš to reikalauju,
b) Būsiu nusiminęs, bet nieko nesakysiu. Nemėgstu ginčytis su kasininkėmis
c) Nekreipsiu dėmesio. Į smulkmeną neverta kreipti dėmesio.
12. Jei jaučiu, kad esu piktas, aš:
a) Išreiškiu savo jausmus ir jų atsikratau,
b) Jaučiuosi nepatogiai
c) bandau save nuraminti.
13. Kai sergu, aš:
a) Tampu irzlus ir nekantrus,
b) Aš einu miegoti ir tikrai tikiuosi, kad jie manimi prižiūrės,
c) Stengiuosi nekreipti į tai dėmesio ir tikiuosi, kad visi aplinkiniai taip elgsis.
14. Jei kas nors sukėlė mano didelį pasipiktinimą, aš norėčiau:
a) išreikškite jam savo jausmus atvirai ir į veidą,
b) išlieti savo emocijas kokiu nors nesusijusiu klausimu ar pokalbyje,
c) pranešti jam apie tai netiesiogiai, pavyzdžiui, per kitus žmones.
15. Akivaizdu, kad mano šūkis bus:
a) Laimėtojas visada teisus,
b) Visas pasaulis myli tą, kuris myli,
c) Jei važiuosite tyliau, eisite toliau.

Ką rodo testas?

Naudodami testą galite susieti save su trimis gana skirtingais ir ryškiais asmeniniais portretais, paprastai vadinamais „Balandiu“, „Stručiu“ ir „Vanagu“. Apdorokite savo atsakymų rezultatus. Norėdami tai padaryti, padalinkite 15 testo klausimų ir atsakymų į tris penketukus: 1–5, 6–10, 11–15. Norėdami sužinoti, koks esate „balandis“, suskaičiuokite, kiek „A“ atsakymų turite pirmuose penkiuose, „B“ – antruose penkiuose ir „B“ – trečiuose. Maksimalus skaičius gali būti 15, minimalus - 0. Jūsų „stručio“ bruožų sunkumą parodys „B“ pirmajame penketuke, „A“ antrame ir „B“ trečiame. „Hawk“ atsakymai yra „B“ pirmajame penketuke, „B“ antrajame ir „A“ trečiame.
Jei, pavyzdžiui, turite 11 „balandžių“ atsakymų, 4 „stručio“ ir nė vieno „vanago“ atsakymų, tai aišku, kad esate arčiausiai Balandžio, šiek tiek stručio ir neturite nieko bendro su Vanagu. Jei visko turi vienodai, vadinasi, visko turi po truputį ir skirtingose ​​situacijose save išreiški skirtingai.
Tiesa, verta paklausti: ką paėmėte iš Balandžio - malonų švelnumą ar rūgštų neryžtingumą? Iš Stručio – emocinis stabilumas ar izoliacija? Iš Vanago – ryžtingumas ar agresyvumas?
Norėdami tai padaryti, atidžiai peržiūrėkite šių asmenybės tipų aprašymus.

Balandėlis

Tai dovanojantis, mylintis, švelnus ir jautrus žmogus. Balandžiams reikia meilės, nuo jos priklauso jų laimė ir saugumas, o dėl jos jie net pasiruošę paaukoti save. Daugeliu atžvilgių balandžiai yra silpnaregiai ir burbuoliai. Jie yra pasirengę padaryti bet ką dėl kitų – ir dažniausiai tai, ką jie slapta nori, kad kiti padarytų už juos. Jie arba bijo, arba nemoka tiesiogiai paklausti ar reikalauti to, ko jiems reikia. Jie per daug malonūs ir paklusnūs – nes yra bailūs.
Balandžiai gyvena su svajone surasti žmogų, kuris atspėtų jų troškimus ir puikiai juos suprastų. Kai jie to neįvykdo, jie dažnai nusivilia. Paprastai jie per daug laiko skiria svajonėms ir rūpesčiams, užuot darę ką nors rimto.
Balandis dažnai atlieka antraeilius vaidmenis, prisidėdamas prie kitų kilimo į viršų. Taip yra ne todėl, kad balandžiai yra prastesni, o tiesiog geriau jaučiasi už sosto, o ne ant jo. Jie bijo imtis iniciatyvos ir atsakomybės bei jaučiasi labai nesaugūs lyderio vaidmenyje. Balandžiai priklausomi nuo kitų nuomonės ir yra atsidavę savo garbinimo objektui. Jie kenčia nuo smulkmenų ir dažnai yra prietaringi. Lengvi, taikūs, balandžiai tramdo temperamentingus ir agresyvius žmones. Jie savo pačių pyktį nukreipia į save, dažnai netenka sveikatos, peršąla, netenka piniginės ir vietoj dešros nusipjauna pirštus.

Strutis

Strutis yra šaltas, apsiskaičiuojantis, atsargus žmogus ir mėgsta nuo visko laikytis atokiau. Jam reikia erdvės aplink save, o ne kas nors šalia. Jei kas nors prie jo prisiartina, jis arba atstumia, arba dažniau pats nuo jo pabėga. Strutis yra patenkintas savimi ir nori tik ramybės. Kad išvengtų nepageidaujamų kontaktų ar, neduok Dieve, nusivylimo, jis stengiasi smėlyje paslėpti ne tik galvą, bet ir širdį bei talentą.
Strutis vengia ryšių ir ypač iš jų kylančių įsipareigojimų. Tie, kurie juos veda ar tuokiasi, žino, kad gyvenimas su jais gali būti labai šaltas. Stručiai labiau mėgsta kentėti tyloje ir vienumoje.
Tačiau jų kančia nėra pernelyg skausminga, nes jie žino, kaip nuo jų apsisaugoti. Net jei Strutis bus atstumtas, jis tai ištvers gana ramiai. Iš gyvenimo ir žmonių jie per daug nesitiki, todėl per daug nenusivilia. Kadangi jie niekada nieko nesistengia, niekas negali pasakyti, kad jiems nepavyko.
Jų nuošalumas suteikia vientisumo ir savarankiškumo, kurio trūksta tiek Balandžiui, kuris siekia įtikti ir prisitaikyti prie kitų, tiek Vanagui, kuris nori pasiekti sėkmės ir nuolat juda. Tačiau tas pats vientisumas (kita jo pusė yra izoliacija) atskiria Strutį nuo geriausio kituose žmonėse ir savyje, nuo kunkuliuojančio gyvenimo srauto.

Vanagas

Ambicingam, ryžtingam ir drąsiam vyrui Vanagui reikia jėgos. Siekdami savo tikslų „Hawks“ įgyja daug varžovų, tačiau, kita vertus, daug pasiekia. Jų priešiškumas, agresyvumas ir tam tikras įkyrumas daro juos labai sunkiais gyvenimo palydovais, tačiau tuo pat metu jie verčia visus stovėti prieš juos ir duoti viską, ką gali. Jais žavimės dažniau nei mylime.
Vanagai reikalauja neatidėliotino paklusnumo, nesavanaudiško atsidavimo ir daugybės susižavėjimo. Tačiau, kita vertus, jie dirba sunkiau nei bet kas kitas ir, kaip taisyklė, nusipelno tokio elgesio. Jie siekia tobulumo, idealo, yra bekompromisiniai ir reikalauja „viską arba nieko“. Ir nors jie lengvai kritikuoja kitus ir save, į kitų kritiką reaguoja prastai. Bet koks pasiūlymas, kad jie gali suklysti, juos ne tik supykdo, bet ir gali panirti į gilią depresiją, nes už šio vanagiško fasado jie nėra tokie žiaurūs, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Vanagams pasaulis yra mūšio laukas ir jie yra apsupti priešų. Tačiau nesijaudinkite: jie yra apsiginklavę sumanumu ir įžvalga, yra natūralūs strategai ir turi daug energijos. Vienintelis mūšis, kurį jie pralaimi, yra kova su savimi.

Jei nori pasikeisti...

Šis testas suteikia tik vieną galimą jūsų asmenybės „gabalėlį“, tačiau tikimės, kad jo pagalba jūs geriau suprasite kai kurias savo savybes. Ne taip svarbu, kurie bruožai jumyse yra ryškesni – balandis, strutis ar vanagas, svarbu, kad dar kartą pažiūrėjai į save tarsi iš šalies. Matyt, ne viskas apie save jus tenkina. Jei nuspręsite keistis, būkite pasirengę diskomforto situacijoms – tai neišvengiamas augimo proceso etapas.
Sutikti pokyčiams – kaip sutikti su operacija: kurį laiką skaudės, bet išsivaduosi iš senos ligos.
Šie pratimai gali padėti išsivaduoti iš silpnųjų, nepageidaujamų asmenybės pusių ir lavinti stipriąsias puses.
Jums gali atrodyti, kad kai kurios užduotys ugdo neigiamas savybes: kam jas lavinti? Čia kyla painiava: jūsų prašoma ugdyti įgūdžius, o ne savybes. Savybės yra amžinos, bet įgūdžiai yra tik tada, kai reikia.
Ar reikia mokėti „pataikyti“? „Pataikyti“ nebūtina, bet „galėti pataikyti“ kartais labai reikia...

Ko reikia Dovei?

Diagnozė ir bendrosios instrukcijos.
Reikia suaugti ir tapti savarankiškesniems, pradėti gyventi savo gyvenimą, dažnai priešingai nei kitų lūkesčiai ar prašymai. Reikia išmokti būti žmogumi sau, o ne žmogumi kitiems. Jūs turite teisę būti savimi. Turite leisti sau daug dalykų, kurie jums dar nėra leidžiami viduje.
Tai nereiškia, kad turėtumėte tapti blogu žmogumi, tačiau tiek daug jumyse esančio gėrio turi būti patikimai apsaugotas.
Pratimai:
1. Pratimas „Be šypsenos“.
Šypsena yra nuostabi, ji visada daro tave gražią. Tačiau jie taip pat „pagauna“ jus šypsodamiesi: jei šypsotės, vadinasi, pasakėte „Taip“. Ar esate tikri, kad tai visada teisingiausias atsakymas?
Norėdami tapti „laisvesniu“ žmogumi, išmokite nesišypsoti, kai kas nors jums šypsosi. Leiskite sau būti ir niūriam, ir rimtam.
2. Pratimas „Ne“.
Jums sunku pasakyti „Ne“ - nenorite nuliūdinti žmogaus, nes jis gali būti įžeistas ar supykti ant jūsų. Taigi, jūs turite išmokti pasakyti „Ne“ ramiai ir ryžtingai. Pirma, jūs turite į tai teisę, antra, toks „Ne“ suvokiamas normaliai.
3. Pratimas „Pasisavinti iniciatyvą“.
Išmokite imtis iniciatyvos pokalbiuose ir versle.
4. Pratimas „Nestandartiniai veiksmai“.
Esate per daug priklausomas nuo aplinkinių nuomonės ir bijote peržengti standartinį („kaip ir visi“) elgesį. Leiskite sau bet kokius pagrįstus, bet nestandartinius veiksmus. Autobusų stotelėje įprasta tik ramiai stovėti, bet tau šalta – šokinėti ar daryti pratimus. Ar kiti žiūrės į tave taip, lyg esi nenormalus? – Pirma, jie klysta, antra, kodėl jums rūpi jų nuomonė ir vertinimai?
5. Pratimas „Lūpa“.
Jei vis tiek sunku atlaikyti nepritariančius kitų žvilgsnius, reikia lavinti savo psichinį stabilumą. Gatvėje ar transporte šiek tiek pakelkite viršutinę lūpą, atidengdami dantenas ir dantis, ir jūsų veidas ims įgauti nemalonią išraišką. Leiskite sau būti su tokiu bjauriu, nemaloniu veidu. Šio pratimo pranašumas yra tas, kad čia galite reguliuoti „įtempimo lygį“. Jei pasidaro sunku, nuleiskite lūpą; Jei nejaučiate įtampos, pakelkite lūpą aukščiau...
6. Pratimas „Duosiu tau pažymį“.
Šis pratimas palengvins ankstesnių užduočių atlikimą ir taps laisvesnis viduje. Gyvenime ir bendravime mokykis būti ne įvertintam, o dėkingam. Nelaukite, kol žmonės jus įvertins – pirmas įvertinkite save. Atlikdami nestandartinius veiksmus, stebėkite įvairias aplinkinių reakcijas (ne visos jos bus adekvačios ir protingos). Jei suklydote ir ką nors nuvylėte – nesijaudinkite, o stebėkite, kaip (teisingai, ne? Protingai, ne?) šis žmogus reaguoja į jūsų klaidą.
7. Pratimas „Neigiamų emocijų laisvė“.
Bijote savo netinkamomis (ypač neigiamomis) emocijomis įskaudinti ar nuliūdinti kitus. Tai yra geras rūpestis, bet jūs turite atsikratyti šios baimės. Kad ir kokios būtų jūsų emocijos, jūs turite teisę į jas. Dažniau, laisviau išreikškite savo neigiamas emocijas kitiems ar tiesiog į erdvę.
8. Pratimas „Balso ir nuomonės laisvė“.
Išmokite kalbėti garsiai ir užtikrintai, dažniau išsikalbėkite kategoriškai.

9. Pratimas „Kaltinimų laisvė“.
Išmokite ne teisintis atsakydami į kaltinimus, o iš karto eiti į kontrataką ir apkaltinti save. Priešingu atveju nelaukite, kol jie pradės jus pulti: pradėkite nuo kaltinimų patys.
10. Pratimas „Sutvarkyk reikalus!
Parduotuvėse ir kituose paslaugų centruose, kur dar nėra aptarnavimo, padarykite taisyklę. Leiskite sau pateikti pastabas prekybos ir vartotojų paslaugų darbuotojams (nesvarbu, ar jie veiksmingi, ar ne).

Ko reikia Stručiui?

Diagnozė ir bendrosios instrukcijos.
Jūsų šaltumas, bloginantis ryšius su žmonėmis ir ribojantis visų pasaulio spalvų suvokimą, nėra natūralus, o tik jūsų sąsajų ir išgyvenimų baimės pasekmė. Taip, gyvenimas gali būti skausmingas, bet tai nėra priežastis visai negyventi. O tai, kas buvo taip skaudu vaikystėje ir paauglystėje, dabar nebėra baisu. Pasistenk atsiverti pasauliui, ir pasaulis tau atsivers! Pagrindinė jūsų užduotis – ugdyti susidomėjimą ir dėmesį aplinkiniams žmonėms, išmokti juos geriau suprasti ir jausti.
Pratimai:
1. Pratimas „Asociacijos“.
Tai gerai žinomas žaidimas grupėje, kai išeina vienas žmogus, o kitas spėja. Spėliotojas turėtų užduoti „abstrakčius“ klausimus (pavyzdžiui, „Koks namų apyvokos daiktas?“), o atsakantis asmuo turėtų galvoti apie paslaptingą asmenį, bandydamas asociatyviai susieti jo atsakymą su juo.
2. Pratimas „Veidų įsiminimas“.
Ugdykite įprotį atsiminti aplinkinių žmonių veidus. Žiūrėjome, užsimerkėme ir bandėme viską vizualiai, detaliai atkurti. Jei neveikia, kažko „nematai“, pažiūrėkite dar kartą, kad įsiminimas būtų baigtas.
3. Pratimas "Kaip jis juokiasi?"
Žvelgdami į veidus, pabandykite įsivaizduoti: „Kaip jis juokiasi ar verkia. Koks jis yra gudrus, ar jis keikiasi? Kiek jis įsižeidė (grynai vizualiai – matai?) Koks jis bus senatvėje (matote?)?

4. Pratimas "Kas jis?"
Draugų kompanijoje, kur šneka ir pramogauja, išsijunkite nuo šurmulio, tyliai klausykite kitų ir pabandykite suprasti: „Kodėl šis žmogus taip sako ar daro – ir ką jis daro? tikrai toks linksmas ar jis tik apsimeta - Įdomiai jis vaidina juokdarį?
5. Pratimas „Aš kitų akimis“.
Įvairiose situacijose ir su skirtingais žmonėmis pasistenkite į save pažvelgti pašnekovo akimis. Kokį įspūdį palieki? Ką jis mano apie tave?
6. Pratimas „Empatija“.
Kalbėdami apie asmenines temas, kurios liečia pašnekovą, pasistenkite aktyviai ir įdomiai (ne išoriškai, o viduje) jo klausytis, neužimdami iniciatyvos ir neišsijungdami, o įsijausdami ir stengdamiesi atsidurti jo vietoje.
7. Pratimas „Transformacija“.
Stenkitės jaustis kito žmogaus vietoje. Įsivaizduok, kad jis esi tu. Padėkite save į jo vietą, įsijaukite į jo išvaizdą, įsiskverbkite į jo vidinį pasaulį. Atkurkite jo laikyseną, eiseną, veido išraiškas ir judesius. Įsikūnykite – stenkitės jausti jo jausmus ir mąstyti jo mintimis.
8. Įmonėse dažniau imkitės masinio pramogautojo vaidmens.
Jei nepavyks, mokykis.

Ko reikia Vanagui?

Diagnozė ir bendrosios instrukcijos.
Matydami aplinkinius kaip priešus, nejučiomis jais paverčiate net tuos, kurie galėtų būti jūsų draugais. Galimus bendraminčius prieš jų valią paverčiate savo konkurentais. Kad taip nenutiktų, turite išmokti būti tolerantiškesni ir draugiškesni.
Pratimai:
1. Pratimas „Šypsena“.
Turite išmokyti save turėti šiltą, draugišką šypseną kaip įprastą išraišką. Jei jo nėra, turi būti tam pasiruošimas. Visada turi būti vidinė šypsena.
2. Pratimas „Ramybė su tavimi“.
Pirmoji frazė (vidinė frazė, požiūris) susitikus su bet kuriuo žmogumi turėtų būti „Ramybė su tavimi! Duok jam visa siela, visa širdimi! Išeidami iš namų ryte, meskite tai į dangų, paukščiai, medžiai! Galite apkabinti gražų medį. Jei pradėsite su kuo nors ginčytis ar keiktis, prisiminkite kas 3 minutes ir kartokite: „Ramybė tau! - tai padės sustoti.

Daugelis žmonių nori (ir tiesiog išsaugo) kitą vidinę frazę, būtent: „Gerai“. Kad ir kas nutiktų, kas penkias minutes su vidine šypsena pasakykite sau: „Gerai! Jie šaukia tau - „Gerai“. Tu šauki - „Gerai“. Po kurio laiko niekas nebenorės rėkti, o jūsų siela taps lengva ir šilta.
3. Pratimas „Iniciatyvos perdavimas“.
Dažniau suteikite pašnekovui iniciatyvą pokalbyje. Tegul pokalbis vyksta apie tai, ko jis nori, ir taip, kaip jis nori.
4. Pratimas „Įvertinimas sau“.
Dažniau tapkite vertinamu, o ne vertinamu. Kaip aplinkiniai jaučiasi šalia tavęs? Ar jie jaučiasi patogiai tarp jūsų ir šalia jūsų? Jei kas nors suklydo, atkreipkite dėmesį ne į šį faktą, o į savo reakciją šioje situacijoje.
5. Pratimas „Malonus pokalbis“.
Jei klausimas nėra per daug esminis (beje, išmok jį vertinti dažniau), pasistenkite, kad pokalbis būtų tiesiog malonus. Nesvarbu, ar jūsų pašnekovas teisus, ar neteisus, kvailas ar ne – įsitikinkite, kad jis su jumis jaučiasi gerai.
6. Pratimas "Debesis kelnėse".
Išmokite kalbėti mažiau, tyliau, švelniau. Stenkitės sutikti, o ne nesutikti. Pasakykite „taip“ dažniau nei „ne“. Venkite kategoriškų frazių ir intonacijų.
7. Pratimas „Komplimentai ir dėkingumas“.
Pasinaudokite kiekviena patogia proga pasakyti žmogui ką nors gero apie jį ir jo veiksmus. Išreikškite viską, kas jums patiko apie žmogų: akimis, šypsena ir, žinoma, žodžiais. Leiskite sau grožėtis: „Šiandien atrodai puikiai! „Ačiū tau iš visos širdies, tai tiesiog nuostabu! Svarbiausia, kad tai būtų nuoširdu, ir tai priklauso tik nuo jūsų.
8. Pratimas „Perkūnija atšaukta“.
Išmokite valdyti savo neigiamas emocijas. Jums sunku juos sulaikyti, o aplinkiniams sunku juos ištverti. Išmokite neprisiekti. Ar nebūtų silpna visą savaitę visiems viską atleisti, viską priimti supratingai, nekritikuoti ir nekomentuoti, nesmerkti, neprisiekti? Jei ji silpna savaitę, tai kiek laiko ji nėra silpna?
9. Pratimas „Šavijas“.
Mokykitės išminties, kontempliatyvaus požiūrio į gyvenimą ir gebėjimo prarasti. Jūsų praradimas yra jūsų nauja patirtis ir galimybė iš to pasimokyti. Kad ir kas nutiktų, prieš pradėdami piktintis ar nusiminti, paklauskite savęs: „Kaip į tai reaguotų išmintingas žmogus?

3 dalis. TU IR AŠ IR TU IR MES

(tarpasmeninių santykių psichologija)

Apie neurotikus, meilę sau ir žmones

Grįžti į prarastą rojų

Aš esu protingesnis už visus kitus pasaulyje
Aš nieko nebijau.
Štai kokia aš puiki,
Dabar gyvensiu šimtą metų.
Požiūris, galintis ištraukti iš bet kokios neurozės

Už ką? Ir klausytis. Ir taip vaikas vis dar sveikoje sieloje mušamas (atimtas meilės, smeigiamas pykčio ir smogiamas neapykantos), kol pajunta skausmą, kol sieloje atsiranda žaizda. Dabar tėvai patenkinti. Dabar, kai reikia ko nors pasiekti iš vaiko, užtenka trenkti jam į psichinę žaizdą („Tu blogas!“), ir jis, trūkčiodamas, paklūsta.
Reikia įskiepyti, kad vaikas gali būti „blogas“, antraip vaikas pasirodo nevaldomas. Tai sunku, bet neišvengiama ir būtina, kaip ir skiepai. Tiesa, šiuo atveju tai yra psichikos ligos, „atstūmimo“ ir „nepilnavertiškumo“ neurozės skiepijimas.
Tada paaugam, bet neurozė išlieka, jausmas, kad švenčia save, nebegrįžta. Virsime neurotikais. Neurotikas – tai žmogus, su kuriuo sunku kitiems, bet sunku būtent dėl ​​to, kad jam sunku su savimi. Jo problema ta, kad jis nemyli ir negerbia savęs. Be meilės jis neturi ką duoti ir atitinkamai nieko negauna iš aplinkinių. Jo požiūris yra „duoti“, o ne „duosiu“, jis reikalauja ar tempia, o tai sukelia agresiją kituose, į ką jo sąžinei visa tai nepatinka, todėl graužia jį ir kankina, tik padidindamas jo kančias.

Ir visa tai tik todėl, kad vaikystėje jis nebuvo mylimas...
VAIKAS ŽINO, KAD JIS GRAŽUS. SUAUGUSIEJI PRIVERDA JĮ TAI PAMIRŠTI

Viskas prasideda nuo meilės

Viskas, ko jums reikia, yra meilė!
Populiariausias jaunystės šūkis

Išeik iš neurozių – leisk sau mylėti save. Meilė žmonėms prasideda nuo meilės sau. Tegul požiūris pirmas pabunda su jumis kiekvieną rytą: aš geras, malonus, mylimas ir nuostabus." Kodėl? Pirma, tai labai malonu.
Kas netiki, gali pabandyti ir įsitikinti.
Ir, antra, ir svarbiausia, kiti pradeda mylėti tokį žmogų. Gilus pasitikėjimas, savęs suvokimas „Esu vertas ir įdomus žmogus“ (arba „Aš esu saulė, atostogos ateina su manimi“) veikia kaip įtaiga, kaip hipnozė, įtikinanti žmones be žodžių - pasąmonės lygmenyje. Savęs įvaizdis tampa įvaizdžiu kitiems. Jie jį myli, jei tik todėl, kad jį lengva mylėti, jis yra atviras malonaus požiūrio į save suvokimui.
Sunku, jei ne neįmanoma mylėti žmogų, kuris atstumia meilę, užsidaro nuo jos, negali arba nenori (nesąmoningai) būti mylimas. Tai taikoma ir pagarbai, ir atvirumui, ir susidomėjimui: jei netikiu, kad visa tai gali būti taikoma man, mano atsargus požiūris būtinai užgesins šiuos impulsus.
Tačiau psichiškai sveikas žmogus ne tik tiki, bet ir žino, kad visada ir besąlygiškai yra vertas meilės ir pagarbos. Atkreipkite dėmesį, kad tai nė kiek nesumažina jo savikritikos. Įrodyta, kad save priimantys žmonės nebijo lyginti savęs su aukštais standartais ir kelia sau objektyvų (t.y. dažnai žemą) savivertę.
Kodėl jis turėtų bijoti kritikos? Taip, jam nepasisekė ir išėjo blogai. Tai nėra gerai, bet saulė gali sukelti dėmių, ir kitą kartą jis tikrai stengsis padaryti geriau! Blogas pažymys nebraižo sielos ir, galų gale, neatšauk dėl to būties atostogų!
Patrauklu ir tai, kad nuoširdžiai save mylinčiam, neurozių neslegiančiam žmogui nėra kliūčių mylėti kitus, jis yra imlus jų nuopelnams ir visada pasiruošęs išlieti jį užplūstančią meilę.
MEILĖ ŽMONĖMS PRASIDEDA NUO MEILĖS SAU

Tiesa, yra vienas REIKŠMINGAS PAPILDYMAS.

Ko Carlsonui trūko

Aš esu gražus, protingas ir vidutiniškai gerai maitinamas vyras pačiame jėgų žydėjime, geriausias Karlsonas pasaulyje.
Karlsonas

Labiau nei naudinga susikurti požiūrį į save iš šalies. „Ko jam reikia iš manęs, kas jam patinka, kas ne, ko jis man linki? Kai kuriuos dalykus galite atspėti patys, kai kuriuos turite paklausti.
Jei įmanoma, elkitės pagal rezultatus.
Jei visa tai turėsite, tikrai tapsite „geriausiu Carlsonu pasaulyje“.

Meilės sėkla

Kad ir kokiu objektyvumu apsimetame, visada savyje nešiojame polinkį vienaip ar kitaip vertinti kitus. Taip pat savyje nešiojamės lūkesčius – išankstinį žinojimą, koks bus Kontras ar Pažintis. Laukimas yra daugiau nei tikėjimasis ar noras, kad kas nors būtų „geras“ ar „blogas“. Tai nesąmoningas žinojimas, žinojimas-tikėjimas, gyvas protinis požiūris.
Tai, kas auga mūsų santykiuose, pirmiausia kyla iš mūsų sielos. Mano požiūris į kitą formuoja mūsų santykius, o to mechanizmas yra paprastas. Pasiūlymo poveikis veikia iš karto. Kai į tave žiūri su nepajudinamu pasitikėjimu kaip į kvailį ar savanaudį, sunku jaustis kitokiu. Gyvas lūkestis yra galingiausias hipnotizuotojas.
Ne iš karto akivaizdu, bet laikui bėgant vis tvirčiau formuojasi EMOCINĖ KIPA santykiuose. Yra žinoma: „Kaip ateis, taip ir atsilieps“. Tas, kuriam užjaučiame, atsako abipuse užuojauta. Esame pasirengę kaltinimams – susiduriame su kaltinimais mums. Už įtarumą gauname įtarumą, už atvirumą – atvirumą. Tas, kuris duoda daugiausiai, gauna daugiausiai. Ir, svarbiausia, mūsų požiūrį į Kitą pradeda lemti mūsų pačių dvasinis indėlis į jį. Mes mylime žmones už gėrį, kurį į juos investavome, ir nekenčiame už blogį, kurį jiems sukėlėme.
Ne, L. N. Tolstojus nėra šios minties autorius. Jos autorius – visa žmonijos dvasinės kultūros istorija.
Impulsyvus geras poelgis ieško pateisinimo „todėl, kad jis geras“, lygiai taip pat, kaip atsitiktinis atsisakymas ar nemandagumas racionalizuojamas į „tai jam naudinga“.

Dėl to pirmieji dvasiniai impulsai, kad ir kokie jie būtų (gerai ar blogai vertinant žmogų), kaip taisyklė, randa savo patvirtinimą.
Galvojome, žiūrėjome, tikėjome, gavome. „Tai, kas atsitiko santykiuose, jau įvyko jūsų viduje“.
Ši mintis apie Shri Rajneeshą yra tik perpasakojimas to, ką kiti išminčiai kartojo šimtus metų prieš jį.
Nesvarbu, ar tu kam nors patinki, ar ne. Svarbiausia, kad žmonės tau patiktų. Numatytasis geranoriškumas santykiuose sukuria teigiamą kilpą, o priešiškumas – neigiamą. Iš meilės sėklos išauga sodas. Iš agresijos sėklos kyla džiunglės. Kokius grūdus nešiojatės savo sieloje?

NĖRA SVARBU, AR TU KAM KAM PATINKA, AR NE.
PAGRINDINIS DALYKAS, KAD TU PATINKA ŽMONĖS

Pagal kokius įstatymus gyveni?

– Ką sako Džiunglių įstatymas?
- Iš pradžių pataikyk, o tada duok balsą.
R. Kiplingas. "Mauglis"

Arba kitas variantas, kai pavargę ir liūdni tėvai vienaip ar kitaip įdeda į mano sielą: „Gyvenimas, sūnau, yra sudėtingas dalykas, o žmonės labai skirtingi, žiūrėkite į žmones. Įsitikinkite, kad gėris yra vienas dalykas, bet pamatysite: „Jei tai blogai, tada viskas kitaip, kol to neišsiaiškinsi, neleiskite jam artintis“.
Vaikas tiki – ir dabar jo neįleis.
Ir, žinoma, galimas ir trečias variantas, kai mano malonūs tėvai įkvėpė nuo vaikystės: „Gyvenimas yra nuostabus, bet neklysi, jei prieisi prie žmonių atvirai, kol žmogus to neįrodė jis blogas, manyk, kad jis geras, malonus ir padorus“.
Sutiksite, kad šie trys nustatymai yra gana skirtingi. Dabar pagrindinis klausimas: kuris iš šių nustatymų yra teisingiausias?
Kai užduodu šį klausimą auditorijoje, kai kurie susirinkusieji (dažniausiai besišypsantys ir „atmerktomis“ akimis) vienbalsiai šaukia: „Paskutinė teisingiausia! Kita dalis susirinkusiųjų šiuo metu išmintingai tyli, į pirmuosius žiūri kaip į ne visai protingus vaikus...
Mano asmenine nuomone, visi trys požiūriai yra teisingi ir vienodai teisingi. Tai nėra paradoksas – tiesiog kiekvienas požiūris turi galią organizuoti gyvenimą ir patvirtina save.

Nemokamo bandomojo laikotarpio pabaiga.

Savęs išsižadėjimas paprastai laikomas kone pačia krikščioniškosios etikos esme. Kai Aristotelis moko save mylėti 1), mes jaučiame (kad ir kaip kruopščiai jis skirtų tinkamus ir netinkamus filatų tipus), kad ši jo mintis yra žemiau krikščionybės. Sunkiau yra su Pranciškus de Salesas 2), kai specialiame skyriuje šventasis autorius draudžia puoselėti piktus jausmus net prieš save ir pataria priekaištauti sau „ramybės ir romumo dvasia“. Juliania Norica 3), skelbia taiką ir meilę ne tik kitiems, bet ir sau. Galiausiai Naujasis Testamentas liepia mylėti savo artimą kaip save patį, o tai būtų baisu, jei neapkęstume savęs. Tačiau Gelbėtojas sako, kad ištikimas mokinys turi „nekęsti savo gyvybės šiame pasaulyje“ (Jono 12:25) ir „pačios savo gyvybės“ (Lk 14,26).

Prieštaravimo nepanaikinsime aiškindami, kad meilė sau yra gera iki tam tikros ribos, bet už jos – bloga. Esmė čia ne laipsnis. Esmė ta, kad pasaulyje yra dviejų rūšių nemeilės sau, labai panašios iš pirmo žvilgsnio ir visiškai priešingos savo vaisiais. Kai Shelley sako, kad „savęs niekinimas yra piktumo šaltinis“, o kitas, vėliau poetas, juos smerkia. kuris „jis bjaurisi savo kaimynais kaip savimi“, jie abu reiškia dažną ir labai nekrikščionišką nuosavybę. Tokia neapykanta sau paverčia tikru demonu, kuris su paprastu egoizmu būtų (arba išliktų) gyvuliu. Matydami savo nešvarumą, nebūtinai tampame nuolankūs. Taip pat galime susidaryti „žemą nuomonę“ apie visus žmones, įskaitant save, o tai sukels cinizmą, žiaurumą arba abu. Netgi tie krikščionys, kurie žmogų per žemai vertina, nėra laisvi nuo šio pavojaus. Jie neišvengiamai turi per daug šlovinti kančią – ir savo, ir kitų.

Iš tikrųjų yra du būdai mylėti save. Galite matyti save kaip Dievo kūrinį, ir šioms tvariniams, kad ir kokie jie taptų, turite būti gailestingi. Galite matyti save kaip žemės bambą ir teikti pirmenybę savo naudai, o ne kitų. Šios antrosios savimeilės reikia ne tik nekęsti, bet ir nužudyti. Krikščionis nuolat su ja kovoja, bet myli ir gailisi visų „aš“ pasaulyje, išskyrus jų nuodėmę. Pati kova su savanaudiškumu parodo jam, kaip jis turi elgtis su visais žmonėmis. Tikiuosi, kad išmokę mylėti savo artimą kaip save patį (kas vargu ar nutiks šiame gyvenime), išmoksime mylėti save kaip savo artimą – tai yra, šališkumą pakeisime gailestingumu. Nekrikščionis savęs nekenčiantis žmogus nekenčia visų savęs, visų Dievo kūrinių. Iš pradžių jis vertina vieną „aš“ - savo. Bet kai jis įsitikina, kad šis brangus žmogus yra pilnas nešvarumų, jo išdidumas sužeidžiamas ir pyksta pirmiausia ant savęs, tada ant visų. Jis yra labai savanaudis, bet kitaip, apverstas, o jo argumentas paprastas: „Kadangi aš nesigailiu savęs, kodėl turėčiau gailėtis kitų? Taigi šimtininkas Tacite yra „žiauresnis, nes daug kentėjo“ 4). Blogas asketizmas suluošina sielą, tikras asketizmas žudo save. Geriau mylėti save, nei nieko nemylėti; Geriau gailėtis savęs, nei niekam negailėti.

1) Aristotelis – žr. Nikomacho etika, knyga. IX, 8 skyrius.

2) Šventasis Pranciškus Salesas (1567–1622) – Šveicarijos katalikų vyskupas, rašytojas. Apie gerumą sau jis rašo knygos „Pamaldaus gyvenimo įvadas“ (1609) III dalies skyriuje. IX

3) Juliana of Norich – anglų mistikė XIV a.

4) Tacitas, „Metrai“, knyga. Aš, XX dalis.

Nikolajus Kozlovas

Kaip elgtis su savimi ir žmonėmis

Praktinė psichologija kiekvienai dienai

Ketvirtasis leidimas, pataisytas ir išplėstas

Skirta tėčiui

VIETOJE PRATARMĖS

Trys istorijos yra kaip trys štrichai, kaip trys akordai. Pradėkime nuo šių trijų istorijų: galbūt jos geriau nei bet kokia ilga įžanga supažindins su kai kuriais jos turinio ir tono aspektais?

Kai man buvo 26 metai, dirbau pionierių stovykloje orlaivių modelių būrelio vadovu. Keičiant pamainą, užlipau į stalių dirbtuves diskiniu pjūklu pasidaryti lentjuosčių. Blokas sulūžo, o ranka perskrido skersai girgždančio disko. Toliau – sulėtintai: po delnu matau kabantį kažką kruvino, pirštai beveik visiškai nupjauti. Gerai prisimenu savo pirmąsias mintis: „Ką pamečiau - pamečiau gitarą, rašomąją mašinėlę ir karatė (beje, pamečiau gitarą). nuostolių? – Ar verta“. Jis nubrėžė liniją: „Taigi, turime ir toliau gyventi laimingai“. Pažiūrėjo, ar nupjauti pirštai guli aplinkui, paėmė perpjautą ranką į kitą, apibūdino, kaip reikia vaikščioti ir atsargiai, ramiai ėjo, stengdamasis neprarasti sąmonės. Einu keliu į stovyklos mašiną ir garsiai, bet ramiu balsu šaukiu: „Padėk man! Jis priėjo, atsigulė ant žolės ir davė aiškius nurodymus bėgantiems: „Du plastikiniai maišeliai ir ledas – greitai! (supakuoti ranką šaltyje – tikėjausi mikrochirurgijos). "Į Maskvą - greitai!" Pakeliui dainavau dainas, tai blaškė ir mane, ir lydinčius... Mikrochirurgijos man neužteko, bet gydytojai beveik viską susiuvo atgal. Mano įspūdžiais, pats ramiausias ir protingiausias žmogus šioje situacijoje (išskyrus, žinoma, gydytojus) buvau aš.

Buto raktai

Šios istorijos herojai susipažino mano klube prieš penkerius metus. Vieną dieną pamokoje parengiau vieną iš savo mėgstamiausių tezių: kad bet kurie du žmonės gali sukurti šeimą, jei tik turi noro ir neturi ryškių fizinių ir moralinių trūkumų. Meilė (tiksliau, įsimylėjimas) gali jiems padėti arba trukdyti, ir iš esmės tai nėra būtina. Diskutuojame, ginčijamės, mano argumentai skamba įtikinamai.

Ir staiga... Ženia K. ištraukia raktus, kad visi matytų ir praneša: „Sutinku su N.I., bet aš norėčiau patikrinti, kas yra mano buto ar nori tapti mano žmona?

Atsakant – įtempta tyla. Mane irgi šiek tiek nustebino: pokalbiai yra pokalbiai, o tada vyras pasiūlo buto raktus... Bet man irgi įdomu, klausiu: „Mergaitės, ar kas nors domisi?“ Ir staiga... Olya S. pakelia ranką ir sako: „Sutinku“.

Tada ilgai diskutavome - visi sutarėme, kad iki tos akimirkos tarp jų nebuvo „ypatingų“ santykių: įprasti, geri, kaip ir su visais kitais.

Nėra ką veikti: linksmai pranešu, kad mūsų klube gimė nauja šeima. Visi sveikina Olya ir Zhenya. Čia jie diskutavo, kaip reikėtų gyventi dabar, o tiksliau – išmokti gyventi kaip šeima. Padėtį palengvino tai, kad Ženia turėjo vieno kambario butą.

Tačiau svarbi sąlyga: dėl įvairių priežasčių susitarėme dėl sekso draudimo viso eksperimento metu. Olya ir Zhenya kartu išėjo iš pamokos, kartu atėjo į kitą klasę... Mes jų neklausinėjame, nes jos ramios ir besišypsančios. Po mėnesio jie atėjo pas mane ir pasakė, kad jau padavė prašymą. Kaip paaiškino Olga: „Žinote, mums labai patiko šeimyninis gyvenimas: klube jų žaidėme tiek, kad nenorėjome to daryti namuose, tačiau pažeidėme vieną sąlygą Dvi savaites Zhenya nustojo eiti į naktinę virtuvę, jaučiu, kad mes ką tik atidarėme savo sielos vožtuvus, o visą meilę, kurią nešiojome savyje, tiesiog išliejome vienas kitam.

Energija, kurią žmogus „išleidžia“ mylėdamas save, neša didžiulį teigiamos ir gydomosios energijos užtaisą, galintį pritraukti kitų meilę. Kuo labiau mylime save, tuo labiau pritraukiame žmones, kurie mus mylės.

Išmokite su savimi elgtis maloniai. Atminkite, kad jūsų troškimai, kurie nedaro žalos jums ir kitiems, yra šventi troškimai! Nereikia slopinti šių norų. Mus mokė mylėti kitus, bet mylėti save atrodo nuodėminga, savanaudiška. Bet neįmanoma mylėti kitų, jei nemyli savęs – toks yra įstatymas. Jei kas nors myli kitą labiau nei save, aukojasi ir net kartais apie tai kalba širdyje, tai pokalbis čia neturėtų būti apie meilę. Tai kaltės jausmas, baimė būti neprilygstamam lygiui, vienatvės baimė, nesugebėjimas gyventi harmonijoje su savimi, rašo ivona.bigmir.net.

Žmogus visada turi turėti energijų pusiausvyrą – vyrišką ir moterišką. Kitaip tariant, jei esate moteris, vidinis vyras taip pat turi „gyventi“ jumyse. Švelnumas ir pasitikėjimas savimi – štai kas energijų balansas – yang ir yin. Meilė sau apima būtent dviejų energijų buvimą.

Ženkite 5 žingsnius, kurie padės sutikti žmogų, kuris gali padaryti jus laimingus ir tapti laimingiausiu žmogumi.

Pirmas žingsnis

Dosniai ir išmintingai priimkite į savo širdį savo tėvų ir motinų pastangas. Tavo tėvas jus maitino yang energija, o mama yin energija. O jei nepriėmėte ir nesupratote savo tėvų, vadinasi, atėmėte iš savęs reikiamą energijos kiekį. Menkiausias tėčio ar mamos pasmerkimas jums reiškia energetinio pagrindo, gauto gyvenimo pradžioje, atmetimą. Praleiskite šiek tiek laiko galvodami apie savo tėvus, ir pokyčiai pradės vykti į gerąją pusę.

Antras žingsnis

Priimk save – besąlygiškai. Visiškai ir visiškai. Su visais savo trūkumais, kurie, jei pageidaujama, virsta privalumais. Jūs esate jums reikalingiausias ir brangiausias žmogus. Pasakykite tai sau nenuilstamai. Ar tau patinka komplimentai? Nusiprauskite su jais! Nuo ryto iki vakaro. Jūsų šventa užduotis yra mylėti save, gerąjį.
O meilė sau ir savęs priėmimas yra galinga jėga po kurio laiko pasijusite kitaip. Ateis ramybė. Būtent ramybė leidžia paskirstyti energiją, subalansuoti ir atkurti yin-yang pusiausvyrą.

Trečias žingsnis

Žinokite: mintys sukurs viską – sveikatą, patrauklumą, žavesį. Išmokite disciplinuoti savo mintis, vertinimus, mokėti pasakyti „ne“, jei reikia, saugoti savo orumą, būti atsakingai už viską, ką sakote. Jūsų mintys kurs vyriškus hormonus organizme ir sugebės juos subalansuoti su moteriškais.

Ketvirtas žingsnis

Išmokite būti stiprios dvasios, aktyvios, energingos. Tačiau nepamirškite, kad tvirtumas turi būti vienoje svarstyklių pusėje, o meilė sau ir kitiems – kitoje. Atsiras energijų balansas. Visada derinkite švelnumą ir švelnumą su tvirtumu ir ryžtu. Ir tai bus pasakiškai malonu žmogui, kuris atsiduria šalia jūsų.

Penktas žingsnis

Nieko nesmerk. Tai pati sunkiausia dalis. Įprotis teisti ir smerkti atima iš žmogaus didžiulį yin energijos kiekį ir sukuria disbalansą. O norint atkurti pusiausvyrą, reikia situacijos, kurioje tenka daug kentėti. Taip grąžinamos prarastos energijos. Todėl atgaila yra pati stipriausia pagalba bet kurioje situacijoje. Nemylėkite, jei nepavyks, bet nesmerkite, laikykitės griežto proto.

Tai labai svarbu įgyvendinant tavo norą – surasti savo tikrąją meilę, savo vienintelę pusę. Jei pavyko bent šiek tiek pataisyti trūkstamas energijas, vadinasi, jau įžengei į kelią, vedantį tave vienintelio žmogaus link. Kitas nuostabus rašytojas Conanas Doyle'as (plėtodamas šią temą) savo traktate apie meilę rašė: „Kiekviena moteris yra skirta vienam vyrui, o kiekvienam vyrui – tik viena moteris.

Nikolajus Kozlovas

Kaip elgtis su savimi ir žmonėmis

Praktinė psichologija kiekvienai dienai

Ketvirtasis leidimas, pataisytas ir išplėstas

Skirta tėčiui

VIETOJE PRATARMĖS

Trys istorijos yra kaip trys štrichai, kaip trys akordai. Pradėkime nuo šių trijų istorijų: galbūt jos geriau nei bet kokia ilga įžanga supažindins su kai kuriais jos turinio ir tono aspektais?

Kai man buvo 26 metai, dirbau pionierių stovykloje orlaivių modelių būrelio vadovu. Keičiant pamainą, užlipau į stalių dirbtuves diskiniu pjūklu pasidaryti lentjuosčių. Blokas sulūžo, o ranka perskrido skersai girgždančio disko. Toliau – sulėtintai: po delnu matau kabantį kažką kruvino, pirštai beveik visiškai nupjauti. Gerai prisimenu savo pirmąsias mintis: „Ką pamečiau - pamečiau gitarą, rašomąją mašinėlę ir karatė (beje, pamečiau gitarą). nuostolių? – Ar verta“. Jis nubrėžė liniją: „Taigi, turime ir toliau gyventi laimingai“. Pažiūrėjo, ar nupjauti pirštai guli aplinkui, paėmė perpjautą ranką į kitą, apibūdino, kaip reikia vaikščioti ir atsargiai, ramiai ėjo, stengdamasis neprarasti sąmonės. Einu keliu į stovyklos mašiną ir garsiai, bet ramiu balsu šaukiu: „Padėk man! Jis priėjo, atsigulė ant žolės ir davė aiškius nurodymus bėgantiems: „Du plastikiniai maišeliai ir ledas – greitai! (supakuoti ranką šaltyje – tikėjausi mikrochirurgijos). "Į Maskvą - greitai!" Pakeliui dainavau dainas, tai blaškė ir mane, ir lydinčius... Mikrochirurgijos man neužteko, bet gydytojai beveik viską susiuvo atgal. Mano įspūdžiais, pats ramiausias ir protingiausias žmogus šioje situacijoje (išskyrus, žinoma, gydytojus) buvau aš.

Buto raktai

Šios istorijos herojai susipažino mano klube prieš penkerius metus. Vieną dieną pamokoje parengiau vieną iš savo mėgstamiausių tezių: kad bet kurie du žmonės gali sukurti šeimą, jei tik turi noro ir neturi ryškių fizinių ir moralinių trūkumų. Meilė (tiksliau, įsimylėjimas) gali jiems padėti arba trukdyti, ir iš esmės tai nėra būtina. Diskutuojame, ginčijamės, mano argumentai skamba įtikinamai.

Ir staiga... Ženia K. ištraukia raktus, kad visi matytų ir praneša: „Sutinku su N.I., bet aš norėčiau patikrinti, kas yra mano buto ar nori tapti mano žmona?

Atsakant – įtempta tyla. Mane irgi šiek tiek nustebino: pokalbiai yra pokalbiai, o tada vyras pasiūlo buto raktus... Bet man irgi įdomu, klausiu: „Mergaitės, ar kas nors domisi?“ Ir staiga... Olya S. pakelia ranką ir sako: „Sutinku“.

Tada ilgai diskutavome - visi sutarėme, kad iki tos akimirkos tarp jų nebuvo „ypatingų“ santykių: įprasti, geri, kaip ir su visais kitais.

Nėra ką veikti: linksmai pranešu, kad mūsų klube gimė nauja šeima. Visi sveikina Olya ir Zhenya. Čia jie diskutavo, kaip reikėtų gyventi dabar, o tiksliau – išmokti gyventi kaip šeima. Padėtį palengvino tai, kad Ženia turėjo vieno kambario butą.

Tačiau svarbi sąlyga: dėl įvairių priežasčių susitarėme dėl sekso draudimo viso eksperimento metu. Olya ir Zhenya kartu išėjo iš pamokos, kartu atėjo į kitą klasę... Mes jų neklausinėjame, nes jos ramios ir besišypsančios. Po mėnesio jie atėjo pas mane ir pasakė, kad jau padavė prašymą. Kaip paaiškino Olga: „Žinote, mums labai patiko šeimyninis gyvenimas: klube jų žaidėme tiek, kad nenorėjome to daryti namuose, tačiau pažeidėme vieną sąlygą Dvi savaites Zhenya nustojo eiti į naktinę virtuvę, jaučiu, kad mes ką tik atidarėme savo sielos vožtuvus, o visą meilę, kurią nešiojome savyje, tiesiog išliejome vienas kitam.

Dabar jie jau turi dukrą. Jie gyvena gerai.

Allochka ir akiniai

Kiekvienas, kuris nešioja akinius, žino, kaip dar neseniai buvo sunku rasti gerus rėmelius. Mes ilgai ieškojome padoraus rėmo mano žmonai Allochkai. Staiga mums atneša itališką, dideliais tamsintais langais, atrodo puikiai, bet kaina didelė. Ne, mes nesame vargšai, bet nesame ir milijonieriai, tai tikrai. Mes vaikštome, galvojame - ir norime, ir niežti...

Ir tada suskambėjo durų skambutis. Kas atsitiko? Iš apatinio aukšto įsiveržė pikti kaimynai, pasirodo, mes juos užliejome, o jie ką tik padarė kapitalinę renovaciją. Užpildėme vonios kambarį, dalį virtuvės, prieškambarį ir net miegamojo kampą, kurį jie ką tik buvo išklijuoti importiniais tapetais. Kaimynai piktinasi, žmona verkia. Pinigų už remontą reikalauja, ginčytis nereikia. Aš duodu pinigus (iš ką tik gauto atlyginimo), žmona verkia dar garsiau. Kaimynai išeina keikdamiesi. Išleidžiu juos, grįžtu pas žmoną ir sakau: „Štai, šis klausimas nebesvarstomas, mes už tave akinius“. Kodėl? Nes žmogus blogai jaučiasi. Ir jis turėtų jaustis gerai.

Dabar susipažinkime.

Sveiki!

Mano vardas Nikolajus Ivanovičius, man 33 metai (širdyje jaučiuosi kaip 19 metų), esu psichologė ir vyras (žmona mane vadina Sunny). Mano žmonos vardas Alla (mano vardas „Stebuklas“). Turime du sūnus - Vanya ir Sasha, to paties amžiaus. Išoriškai jie labai panašūs vienas į kitą, abu yra gyvybingi ir energingi, tačiau Vanya yra kieta, o Šurikas - mylimasis. Vanya yra arčiau manęs, Sasha yra arčiau Allochkos. Darbe vadovauju psichologinėms grupėms, skaitau paskaitas, konsultuoju. Mėgstu savo darbą ir sunkiai įsivaizduoju gyvenimą be jo. Malonu klausytis išpažinčių ir jausti, kad net ir ne iš karto, bet gali padėti žmogui. Matyti, kaip žmonės po tavo darbo tiesia pečius ir atmerkia akis – didžiulė laimė. Jaunimo klubas mano gyvenime ir šioje knygoje užima reikšmingą vietą, bet apie tai vėliau. Pasakysiu tik tiek, kad be šito mano knyga niekada nebūtų parašyta.

Knygą rašiau rimtai ir linksmai. Tai smagu, nes tai iš širdies. Rimtai, kad man nebūtų gėda prieš žmones, kuriuos gerbiu ir kurie mane vis dar gerbė. Parašiau taikomąją knygą, o ne teorinę; populiari knyga, o ne mokslinė.

Šiuo atžvilgiu atsiprašau tų autorių, kurių mintis ir įvaizdžius vienaip ar kitaip panaudojau, visada jais nenurodydamas. Nuolat bijojau, kad jei pateiksiu nuorodas į kiekvieną protingą teiginį, visa knyga bus pilna užrašų: „Kolektyvinis intelektas“. Nerašiau specialistams psichologams, o visiems kitiems autorystės problema mažai rūpi.

Tiesa, į vieną asmenį taip dažnai nesikreipiau, kad reikėtų iš karto įvardinti: Arkadijus Petrovičius Egidas, psichologas, psichoterapeutas, šeimos ir seksologijos specialistas. Tiesą sakant, būtent jo dėka pradėjau tobulėti kaip praktikuojantis psichologas.

Ir paskutinis dalykas. Tiksliau sakant, po šiuo viršeliu guli keturios atskiros knygos, visiškai skirtingos ne tik tema, turiniu, bet ir stiliumi, tonu, kalba.

1 dalis. Šeimos bendravimo paslaptys

Kas daro žmones šeima

Visada įdomu stebėti, kaip ir iš kokių statybinių blokų formuojasi bendravimas šeimoje. Pavyzdžiui, tai gali būti maloni pramoga, tradicinis ritualas, dalykinis bendravimas, pikta manipuliacija, gyvas kontaktas, intymumas.