Jūs negalite įžeisti žmogaus. Blogas patarimas: kaip įsižeisti santykiuose? Apmaudas virsta pykčiu

Beveik visi žmonės tam tikru savo gyvenimo momentu patiria apmaudą. Vieni tokį incidentą greitai pamiršta, o kiti ilgai negali atleisti skriaudikui. Yra keletas nuoskaudų, kurių nereikėtų atleisti. Tačiau universalių rekomendacijų šiuo klausimu nėra. Kiekvienas žmogus turi ribas, kurias peržengęs jis negali atleisti. Tuo pačiu mažai tikėtina, kad kas nors paneigs, kad jautrumas yra neigiama savybė.

Kitiems sunku užmegzti santykius su žmogumi, kuris nieko neatleidžia. Be to, paslėptas nuoskaudas visada yra sunki našta ant žmogaus pečių. Vienoje skalės pusėje visada yra pasipiktinimas, o kitoje – noras pagerinti santykius. Jei kalbame apie asmenį, kuris jums nėra labai svarbus, galite tiesiog pamiršti įžeidimą. Tačiau kai jūsų santykiai su juo jums yra labai svarbūs, turėtumėte sutvarkyti savo jausmus ir pabandyti atleisti. Taip užmegzti santykius bus daug lengviau. Nepaisant to, kad dažniausiai mus labai įžeidžia mums brangūs žmonės.

Jei jus rimtai įžeidė artimas žmogus, turite sėsti prie derybų stalo. Suprask, kas atsitiko. Tai padaryti kartais gali būti labai sunku. Tačiau visada verta atsiminti, kad kito žmogaus požiūris visiškai skiriasi nuo jūsų. Jis gali nežinoti, kad jus įžeidė. Pabandykite suprasti nusikaltėlio motyvus, kodėl jis taip pasielgė su jumis. Ar tai buvo ketinimas jums pakenkti? O gal tai buvo nelaimingas atsitikimas? O gal nusikaltėlis neįsivaizduoja jūsų jausmų?

Kam reikalingas pasipiktinimas?

Atleisti labiau reikia tiems, kurie buvo įžeisti. Ne visada būtina atgailauti dėl skriaudiko, norint atsikratyti pykčio prieš jį. Pabandykite atsekti, kodėl jaučiate pyktį prieš žmogų. Dažnai pasitaiko atvejų, kai žmogus sąmoningai sukelia kaltės jausmą ir manipuliuoja skriaudėju. Vargu ar tokius santykius galima pavadinti nuoširdžiais.

Egzistuoja ir kita stipraus pasipiktinimo versija: kai žmogus tai laiko sau. Tokiu atveju ji naikina jį iš vidaus, nukreipia jo gyvenimą savęs naikinimo link. Juk nesąmoningai nusikaltėliui linkime mirties.

Pasipiktinimas visada yra tam tikro požiūrio ar elgesio į save reikalavimas. Norint atleisti, reikia išsiaiškinti, ar toks reikalavimas tikrai adekvatus, ar tai tik pasididžiavimas ir pasididžiavimas.

Stiprių nusikaltimų atleidimas visada reikalauja didelių psichologinių pastangų ir laiko. Tačiau psichologinis komfortas ir ramybė pykčio paleidimo momentu visada to vertas. Neturėtumėte tikėtis, kad kai tik nuspręsite atleisti, pasipiktinimas išgaruos. Gilių nuoskaudų atleidimas reikalauja laiko. Tuo pačiu, kuo anksčiau pradėsite tvarkytis su savo jausmais, tuo geriau. Kai apmaudas ilgai gyvena mintyse, laikui bėgant ji įgauna vis daugiau grėsmingų bruožų, atleisti darosi vis sunkiau.

Tačiau kaltės jausmas, jei jis tikras, o ne neurotiškas, yra labai svarbus jausmas. Tai leidžia matyti kito žmogaus ribas ir jas gerbti.

Šiais laikais labai madingas posakis: „Tu negali įžeisti, tu gali tik įsižeisti“. Galbūt iš pradžių jame buvo žmogaus atsakomybės reikšmė:

• Ar turėčiau laikyti pyktį?
• paleisk
• kaip reaguoti į situaciją.

Tačiau galiausiai ši frazė skamba taip, tarsi ji visiškai pašalintų nusikaltėlio kaltę. Ir tada pasirodo, kad pas mus nėra smurtaujančių tėvų, kurie muša savo vaikus, taiko psichologinį smurtą, ar net varo iki mirties, nėra prievartautojų, žudikų, vagių, genocidų organizatorių... O tiksliau, žinoma jie egzistuoja, bet neatsako už savo veiksmus. Nes ši antroji pusė staiga išdrįsta įsižeisti.

Ar aš perdedu? Gerai, tebūnie taip. Tačiau dirbdama su 2000-ųjų ikimokyklinio amžiaus vaikais pastebėjau tai: 5-7 metų vaikai gali atpažinti visus jausmus ir emocijas, išskyrus kaltę. Vaikai sako: „Berniukui dėl kažko liūdna“. Ar tu teisus? Žinoma, jie teisūs. Bet į kitą klausimą: „Dėl ko jis gali liūdėti?“ seka atsakymas: „Kažkas jį įžeidė“ – „O dėl ko jis dar galėjo liūdėti“ – „Kažkas jį sumušė, pravardžiavo, ne gydykite jį. Ir būna, kad kartais ne, ne, ir vienas mažas balselis prasiskverbia (dažniausiai merginos): "Jis ką nors įžeidė".

O jei pastatymuose yra konkurencija dėl vaidmenų, visi nori vaidinti, tai mažai kas nori vaidinti Vanią iš L. Tolstojaus istorijos „Kaulas“.

Ir štai kas iš viso to išeina: mes neturime aukso vidurio švietime. Sovietmečiu daugelis vaikų jautė neurotinę kaltę. Vaizdas, kai mama naktį siunčia mažą vaiką per laukus vogti agurkų, buvo tinkamo auklėjimo pavyzdys. O dabar vaikams perteikiama priešingai: tu negali nieko įžeisti (išskyrus mus, brangius tėvus), jie gali įžeisti tik tave. Ir kad jūsų neįžeistų, kai tik jie kreivai pažiūrės, atkirkite. Ir geriau eiti tiesiai į kaktą.

Tačiau kaltės jausmas, jei jis tikras, o ne neurotiškas, yra labai svarbus jausmas. Tai leidžia matyti kito žmogaus ribas ir jas gerbti. Tai leidžia pastebėti savo blogą poelgį ir paprašyti atleidimo, ištaisyti tai, ką padarėte, išpirkti (padaryti kitą gerą poelgį, jei nebeįmanoma ištaisyti).

Galite pasakyti: taip, 5–7 metų vaikams sunku apibrėžti tokį sudėtingą jausmą kaip kaltė.

Bet ne. aš nesutinku. Trejų metų vaikas gali suprasti, kad įžeidė. Kadangi jau įvyko pirmasis išsiskyrimas (galiausiai nutrūko psichologinė virkštelė su mama), vaikas pradėjo jaustis atskirtas. Ir jis pradėjo suprasti ir tyrinėti: kur jo ribos, o kur kitos.

Tiesa, tai daro labai įnoringai ir ne visur, suvokdamas savo kaltę.

Taigi, pavyzdžiui, mano pusseserė Saška (3 m. 2 mėn.) kalba apie apmaudą.

Saška smogė mano dukrai Arinai. Ir jis nenorėjo atsiprašyti. Tada jie žaidė. Arina nusprendė per pietus pavaišinti jį sriuba. Sashka kategoriškai atsisakė. Jis atėjo ir pradėjo žaisti su žaislais ant kilimo. Tada jis pavargo, Arina pradėjo jam skambinti: „Sasha, lipk ant mano lovos“. Ir štai ką jis atsako: „Ne, Aija (Arina), aš tave įžeidžiau: nenorėjau valgyti sriubos“. Tai, kad jis pataikė, neįžeidė, bet tai, kad atsisakė valgyti sriubą, įžeidė. Čia, žinoma, kalbant apie sriubą, jaučiama ir tėvų bei suaugusiųjų įtaka: kai vaikas nedaro taip, kaip nori, suaugusieji gali pasakyti: „Tu padarei ne taip, kaip norėjau, neįvykdėt mano prašymo. , aš įsižeidžiau“. Tai savotiška manipuliacija. mano nuomone, žmogus nusikalsta, kai pažeidžia kito ribas. Aš sakau Saškai: „Saša, manau, kad tu įžeidė Arišą, kai ją mušei, nes jai labai skaudėjo, bet kai tu nevalgei sriubos, tu jos neįžeidžiai, tu nemaitinai. PATS “.

Taigi trimetis jau gali suprasti, kad galima įžeisti, bet vis tiek dažnai negali apsispręsti: ir ką tiksliai, nes greitas socialinių normų įsisavinimas vyksta viduriniame ikimokykliniame amžiuje: 4-5 m. O iki 5-7 metų, kai įvyksta antrasis atsiskyrimas nuo tėvų (vaikas pradeda reflektuoti apie save), dingsta vaiko spontaniškumas, kai vaikas jau gali sąmoningai daryti žalą kitam, sąmoningai apgauti, supratimas, kad GALIU ĮŽEISTI yra dar labiau.

Taip, diferencijuotą savigarbą įprastai formuoja mokykla, iki septynerių metų, kai ateina supratimas, kad tu ne viskuo geriausias, turi ir privalumų, ir trūkumų. Ir tai, žinoma, vaidina tam tikrą vaidmenį, bet vis tiek 5-6 metų vaikas gali pamatyti ir suprasti savo nesąžiningus veiksmus.

Taigi mūsų svarbi užduotis – ugdyti vaikų supratimą ir pagarbą tiek savo, tiek kitų žmonių riboms. Ir kad vaikai suprastų, kad galima ir įžeisti, ir įsižeisti!

Šiandien išmoksime įsižeisti. Daugelis žmonių net neįsivaizduoja, kaip tai gali būti įdomu! Ir kiek daug spąstų gali susidurti kelyje tiems, kurie dar tik mokosi „išpūsti“. Išsiaiškinkime, kaip tai padaryti efektyviai!

• Pirmoji taisyklė – niekam nesakyk apie savo nuoskaudą!

Nepaisant tiesioginės analogijos su „Kovos klubo“ taisyklėmis iš to paties pavadinimo filmo, tai vienas svarbiausių neigiamų emocijų kokteilio „Pasipiktinimas“ komponentų. Jei nuspręsite įsižeisti, jokiu būdu nesakykite apie tai savo partneriui. Jis turi tai išsiaiškinti pats. Tai suteiks stipresnį atsiprašymo ir atleidimo skonį, kuris turėtų būti po jūsų „išsipūtimo“. Idealiu atveju turite įsitikinti, kad patys nežinote, kad esate įžeistas. Užteks sukryžiuoti rankas, nusisukti į šoną ar garsiai uostyti. Tai bus pirmasis ženklas ir užuomina jūsų partneriui. Žmogus turi atkreipti į tave dėmesį, kitaip kokia prasmė įsižeisti?

• Antroji taisyklė – išlaikyti pyktį kuo ilgiau ir kuo stipriau!

Jau seniai žinoma, kad „įžeistas žmogus“ yra visiškai teisus! Įsivaizduokite situaciją – visi jūsų nusikaltėliai ateina ir prašo atleidimo, jie tiesiogine prasme maldauja, kad suteiktumėte jiems galimybę kompensuoti už savo veiksmus. Bet jūs turite būti neprieinami! Juk iš to yra didžiulė nauda - jei būsite įžeistas, galite būti „aukštesnis“ ir reikšmingesnis už kitus. Prisimink pagrindinį dalyką – tu teisus! Kas dar gali būti mieliau nei suvokti savo teisingą poziciją? Tegul kiti krauna smegenis! Jūsų užduotis paprasta – palaukite. Viduramžiais kai kuriuos miestus galėjo užimti tik ilga apgultis. Taigi būkite kantrūs kelerius ateinančius metus. Bet koks bus finalas, kai žmogus pripažins savo kaltę!

• Trečia pagal svarbą taisyklė – niekada negalvok apie savo norus ir ketinimus.už nusikaltimo!

Visi psichologai taip sako, kad nuoskaudos yra neišsipildę lūkesčiai. Neklausyk jų, arba neduok Dieve, kad nuspręstum nustoti įsižeisti! Jūsų poreikiai turi būti patenkinti bet kuriuo atveju ir jums nieko nereikia daryti. Tegul kiti galvoja, jie turi viską atspėti. Todėl pamirškite šį sudėtingą savo tikslų tyrinėjimo kelią. Viskas pas įžeistą ateina savaime! O be to, jei žmogus tave nuoširdžiai myli, jis tikrai perskaitys tavo mintis apie tai, kaip nori, kad į tave žiūrėtų, kur šiandien leisti laiką ir ką gaminti vakarienei. Juk susituokusioms poroms telepatija yra natūrali ir neatsiejama savybė.

• Ketvirtoji pasipiktinimo taisyklė – nebendraukite, jei partneris nori išsiaiškinti, kas su jumis vyksta.

Įžeistas žmogus stovi tarsi ant pjedestalo, aplink kurį laksto kaltieji. Jei pradėsite į juos reaguoti, tada turėsite nuleisti galvą arba, dar blogiau, nusileisti nuo nuoskaudų. Ar tau to reikia? Šiaip ar taip, anksčiau ar vėliau viskas apsispręs savaime. O čia visokių kalbų, bandymų kažką išspręsti... Nuobodulys ir darbas! Reikia įsižeisti, kad būtų lengviau gyventi kitų sąskaita. Apskritai nusileiskite su atsakomybe!

• Paskutinė taisyklė yra pati emocingiausia. Norėdami gauti maksimalų „aukštą“ nuo pasipiktinimo, turite laikyti visus savo jausmus sau.

Įsipūsk savyje, nesprogk per anksti... Truputį palaukite. Daugelis sakys, kad tai sunku ir nemalonu. Taip, bet atminkite, kad vieną ar du kartus per mėnesį jūs turite teisę linksmintis. Pasirinkite laiką, kai jums viskas klostysis gerai, pavyzdžiui, grįžote namo po nuostabios dienos kartu. Šis gyvenimo laikotarpis jums buvo išradingas ir malonus. Turime leisti, kad viskas baigtųsi gražiai. Čia ir atsiranda nuoskaudos – pykti, susierzinti, rėkti, manipuliuoti, perkelti atsakomybę, kaltinti ką nors kitą, atkreipti dėmesį į visus partnerio trūkumus, kalbėti apie nedėmesingumą ir nerūpestingumą šeimoje. Galų gale prisiminkite viską, kas susikaupė per tą laiką, kai gyvenome kartu! Štai ką daro tikri nusikaltimų profesionalai! Po tokio koncerto nugalėtojo taurė jums tikrai garantuota, švęskite savo triumfą! Bingo!

Aukščiau išvardijau penkias pagrindines taisykles, kaip lengvai įsižeisti kaip pora. Atminkite, kad patarimai yra žalingi, ir jūs naudojatės jais rizikuodami ir rizikuodami. Paprastai tokio užpuolimo metu sunaikinami kelis mėnesius trukusios nuoskaudos ir stiprūs meilės saitai. Pasirinkimas yra jūsų!

Kas yra pasipiktinimas?

Apmaudas – tai kartaus jausmas, kuris griauna, jaudina sielą, neleidžia nurimti, verčia mintyse nuolat atkartoti situaciją, kuri privedė prie įžeidimo, o mumyse skamba įžeidžiantys žodžiai ir griauna mūsų gyvenimus. Kartėlis nuo apmaudo graužia iš vidaus ir neleidžia išsivaduoti iš kančios.
Pasipiktinimas sukelia susierzinimą, pyktį, agresiją, priešiškumą ir net neapykantą asmeniui, kuris jus įžeidė, pažemino ar įžeidė. Kyla noras atkeršyti už įžeidimą. Ir net tada, kai jaučiate, kad skriaudikas teisus, vis tiek atkakliai ir toliau tvirtinate, kad esate teisus, bandydami apgauti visus ir net save.

Pasipiktinimas kyla tada, kai žmogus pats mano, kad su juo buvo pasielgta neteisingai, nesąžiningai, jam sukėlė fizinį ar dvasinį skausmą, jį suerzino, įžeidė, iš jo juokėsi ar atmetė bet kokį jo prašymą.

Be to, jis patirs stipresnį pasipiktinimą iš tų žmonių, kurie jam yra brangūs ir artimi, nei iš atsitiktinių praeivių. Juk jei atsitiktinis praeivis jus pravardžiuotų, pasipiktinsite, bet greitai pamiršite šį incidentą. Ir jei šis žodis išskris iš jūsų draugo ar vyro burnos, tada jūs ilgai supleksite lūpas, svaidysite į jį piktus, destruktyvius žvilgsnius ir nenorėsite su juo kalbėtis, bausdami jį už įžeidimą, darydami. jis jaučiasi kaltas, reikalauja iš jo atsiprašymo ir atgailos.

Bet iš tikrųjų jūs baudžiate save, nes įžeidimas sugadino jūsų nuotaiką, o virškindama šią situaciją vėl ir vėl jūsų siela išgyvena skausmą, atsisakote bendrauti su mylimu žmogumi, eikvojate jėgas įžeidimui, susierzinate. ir nervingas, pabloginantis jūsų sveikatą.

Jei nuolat įsižeidžia, dėl bet kokios priežasties, tuomet nuoskaudos kaupiasi, kyla noras atkeršyti skriaudėjui, jį atstumti, nematyti ir negirdėti. Ir net jei jūsų nusikaltėlis atgailaus, paprašys jūsų atleidimo, o jūs ir toliau vaidinsite auką, atkakliai atsisakydami kalbėti ar kurdami skandalus, anksčiau ar vėliau jūs sugriausite savo santykius su savo nuoskaudomis.

Ir jei suprasite, kad tik jūs pats esate nusikaltimo autorius, kad jūs pats buvote įžeistas, o žmogus, kurį įžeidėte, nėra kaltas, tada jums bus daug lengviau susidoroti su skausmu.

Kodėl pasipiktinimas pavojingas?

Padarykime išvadas: kodėl apmaudas pavojinga? Pirma, tai sukelia neigiamas emocijas ir kivirčus, sukelia santykių nutrūkimą ir vienatvę. Juk įsižeidęs atstumi nusikaltėlį nuo savęs, nenorėdamas su juo kalbėtis, o mainais jis taip pat puoselės tau pyktį.

Antra, susierzinimas pablogina nuotaiką, esate prislėgtas, nusivylęs, o tai savo ruožtu gali sukelti nemigą, depresiją ir kitas rimtas ligas.

Kodėl žmonės įsižeidžia

„Kartais labai malonu įsižeisti, ar ne? Ir žmogus žino, kad jo niekas neįžeidė, o sugalvojo įžeidimą sau ir melavo dėl grožio, pats perdėjo, kad sukurtų paveikslą, prisirišo prie žodžio ir padarė iš žirnio kalną - jis pats žino. tai jis pats pirmas įsižeidžia, įsižeidžia iki malonumo, iki didesnio malonumo jausmo ir taip pasiekia tikrą priešiškumą...“ Dostojevskis F.M. „Broliai Karamazovai“.

Neretai žmogus įsižeidžia norėdamas pakeisti savo požiūrį į save, kad aplinkiniai artimieji, draugai, tėvai pasigailėtų, glamonėtų, su meile ir švelnumu elgtųsi.

Žmonės taip pat jaučia nuoskaudą, kai neišsipildo jų lūkesčiai ir viltys, jų svajonėse susikurtas gyvenimas nesutampa su realybe. O artimieji nedaro to, ko iš jų tikimasi. Ir tada žmogų įžeidžia visi ir visas neteisingas pasaulis.

Kai žmonės tiki, kad jie nusipelno daugiau ir kad kažkas turėtų jiems duoti daugiau, kyla nepasitenkinimo jausmas prieš jų tėvus, vyrą, žmoną, vaikus, viršininką ir vyriausybę.

Bet kiekvienas žmogus yra savo gyvenimo šeimininkas, ir jis pats yra atsakingas už įvykius, vykstančius jo gyvenime, taip pat už nuoskaudas, kurias jis pats sukūrė ir sugalvojo.

Kaip nustoti įsižeisti

„Kaip šilti drabužiai saugo nuo šalčio, taip savikontrolė apsaugo nuo pasipiktinimo. Padidink kantrybę ir dvasios ramybę, o pasipiktinimas, kad ir koks kartaus būtų, tavęs nepalies“.. Leonardo da Vinci

Apmaudas ėda mus iš vidaus, išsekina, slegia, ir mums būtinai reikia atsikratyti šio žalingo jausmo. Jei norite visam laikui atsikratyti apmaudo jausmo, turite išmokti vieną iš taisyklių - šiame pasaulyje niekas tau nieko neskolingas.

Tikėjotės, kad mylimasis ateis pas jus su didele rožių puokšte, tačiau vietoj rožių jis atnešė didelę šokolado dėžutę. Jūsų lūkesčiai nepasiteisino, jūs įsižeidėte, jūsų nuotaika pablogėjo ir jūs nenorite su juo kalbėtis. Bet jei suprasite ir atsiminsite, kad niekas jums nieko neskolingas, tuomet jums bus daug lengviau susitaikyti su tokia situacija, o laikui bėgant išmoksite neįsižeisti dėl smulkmenų. Juk galėjai iš anksto pasakyti draugui, kad nori, kad jis tau padovanotų rožes, ir tada tavo lūkesčiai būtų visiškai pateisinti ir nebūtų buvę pagrindo įžeisti.

Antra taisyklė - Kiekvienas žmogus turi savo nuomonę, kuri gali skirtis nuo jūsų.

Tikėjote, kad iš viso skyriaus esate pažangiausias savo darbe, viską suvokiate iš lėto, o skyriaus vedėju turėtų būti paskirtas tik jus, nes esate dirbęs ilgiausiai ir esate kompetentingas visuose reikaluose. Bet skyriaus vedėjo postas atiteko jūsų draugui, kuris, jūsų nuomone, ne tik susitvarko, bet ir nelabai moka kalbėti. Ir tu turėjai pyktį prieš visus savo kolegas, prieš direktorių, prieš savo draugą.

Jūs taip pat turite tai suprasti ir suprasti Kiekvienas žmogus pats nusprendžia, su kuo ir kur leisti laisvalaikį.

Tavo geriausia draugė, su kuria artimai draugauji nuo darželio laikų, savaitgalį išvažiavo į miestą su klasės draugais. Jūs tiesiog kunkuliuojate iš pasipiktinimo: „Kaip ji galėjo išduoti mūsų draugystę? Ji mane įžeidė, aš niekada jai to neatleisiu.

Tačiau tavo mergina nėra tavo nuosavybė, ir ji turi visišką teisę nuspręsti, su kuo draugauti ir su kuo leisti laiką, todėl tokiose situacijose nėra prasmės įsižeisti.

Kaip nustoti įsižeisti, kai esi sąmoningai žeminamas, apšaukiamas įžeidžiančiais vardais, erzinamas ar juokiamasi. Jei į šiuos išpuolius reaguosite įnirtingai, jie sistemingai iš jūsų tyčiosis, kad priverstų jus iki ašarų, kad visiems įrodytų, jog esate silpnas žmogus. Kaip susidoroti su pasipiktinimu tokioje situacijoje?

Atminkite – normalus žmogus niekada neerzintų ir nežemintų kitų žmonių. Tai reiškia, kad priešais jus yra sergantis, blogo charakterio žmogus ir tiesiog psichozė. Ir, kaip visi žino, yra tokia taisyklė - neįsižeisk dėl kvailio . Išmokite nepastebėti jums skirtų blogų žodžių ir leiskite jiems praeiti pro ausis.

Ar jus turėtų įžeisti kritika sau, tiesa, kurią žmonės sako apie jus? Po tėvų susirinkimo mama barė tave už blogus pažymius, skundėsi, kad tu visiškai nepadedi namuose, kad tavo kambarys kaip kiaulidėje, kad tu gali tik kvailai sėdėti ir žaisti prie kompiuterio. . Labai įsižeidėte, supykote ant mamos ir pabėgote iš namų. Jei jūsų gyvenime pasitaiko tokių situacijų, pagalvokite, ar jums skirta kritika yra teisinga, ar ją sugalvojo jūsų skriaudikas, ir ar verta į ją atsakyti įžeidimu. Jei tikrai tingėjote, apleidote mokslus ir buvote baramas už blogą elgesį, tada nėra prasmės piktintis tiesa , nes dėl visko esi kaltas.

Pabandykite patys suprasti, kodėl taip lengvai įsižeidžiate, galbūt įprotis įsižeisti ateina iš vaikystės, o tada jau laikas suaugti, o gal įžeidimas yra vienas iš jūsų blogų įpročių, kurio jums reikia skubiai atsikratyti, kad neįsižeistumėte. apnuodyti savo ir kitų aplinkinių gyvenimus. Juk nuoskaudos veda į nesusipratimą, nesantaiką ir vienatvę. Suprask, kad įsižeidęs ir nešdamas apmaudo skausmą, tu, visų pirma, kenki sau ir savo sveikatai.

Kodėl reikia atleisti už įžeidimą

„Smulkaus proto žmonės jautrūs smulkiems įžeidimams; didelio intelekto žmonės viską pastebi ir dėl nieko neįsižeidžia“. Francois de La Rochefoucauldas

Jei apmaudo kartumas ėda jūsų sielą, atsiliepia skausmu jūsų širdyje, o visos jūsų mintys yra susikoncentravusios į apmaudą, tada laikas atsikratyti to pasipiktinimo. Geriausias vaistas nuo skausmo yra atleidimas.

Atleidus įžeidimą, jūsų siela tampa lengvesnė ir jūs išsilaisvinate nuo išgyvenimų naštos, kurią nešiojote savyje. Atleidę skriaudėjui, vėl atnaujinate santykius su žmogumi, kuriam pykinote ir be kurio jautėtės blogai.

Žinoma, pasitaiko ir situacijų, kai įžeidimas tave labai įskaudino, kai sugriovė gyvenimą, praradai kažką reikšmingo ir daugiau nebesinori matyti skriaudiko, bet vis tiek reikia atleisti. Atleisk jam mintyse savo sieloje ir atrasi ramybę. Supraskite, kad nieko negalima grąžinti, ir beprasmiška toliau kentėti ir gailėtis praeities. Jūs turite gyventi dabartimi. Norėdami pamiršti įžeidimą, turite uždrausti sau jį prisiminti ir kartą ir visiems laikams išmesti iš galvos. Tai bloga praeitis, ir visko, kas bloga, reikia atsikratyti. Ir jei jūs pats dažnai įžeidžiate žmones, o paskui kenčiate nuo kaltės jausmo, tiesiog paprašykite atleidimo, net jei manote, kad esate teisus. Jums tereikia pasakyti du paprastus žodžius - „atleisk man“, ir jūsų širdyje bus ramybė ir ramybė.

Mylėkite save ir jus supančius žmones, nieko neįžeiskite ir neįsižeiskite patys. Dirbkite su savimi, išmokite suprasti save situacijose, kurios sukėlė pasipiktinimą. Pabandykite rasti priežastį ir suvokti pasipiktinimo beprasmybę. Atleisk savo skriaudikui ir paprašyk atleidimo, nes jis taip pat gali manyti, kad tu jį įžeidė, palinkėti sveikatos, laimės ir meilės. Ir jus supantis pasaulis taps malonesnis ir šviesesnis.

Leiskite supažindinti jus su sena, bet vis dar gerbiama ir gerbiama šeima. Pasipiktinimas- slavų nelaimių ir nelaimių deivė. Juoda gulbė, kuri priešinasi aukščiausiems šviesos dievams. Jos motina Mara yra mirties, ligų ir pykčio deivė, tėvas Koschey yra požemio dievas. Jos seserys: Msta - keršto ir bausmės deivė, Zhelya - gailesčio, liūdesio ir verksmo deivė, Karna - liūdesio ir sielvarto deivė.

Spartus išorinių, techninių ir kasdienių žmogaus gyvenimo aspektų vystymasis suteikia mums iliuziją, kad vidinėje plotmėje mes jau labai toli nuo savo protėvių. Mums atrodo, kad tapome civilizuoti, išmintingesni, kilnesni, dvasingesni ir sąmoningesni. Kad būtume humaniškesni, supratingesni, priimantys. Juk išmokome atleisti savo priešams. O kartais net išmokdavome atleisti savo šeimai ir draugams.

Tačiau su nuostabiu užsispyrimu mus ir toliau žeidžia tėvai, vaikai, broliai, seserys, vyrai, žmonos, mylimieji, merginos, draugai. Viršininkams ir darbuotojams. Prie kaimynų šalia. Net nepažįstamiems ir visiškai nepažįstamiems žmonėms. O kuriam iš mūsų niekada nepasisekė neįsižeisk likimui? Į aukštesnių jėgų neteisybę?

Bet, kita vertus: atsakykite sau nuoširdžiai – kuris iš mūsų niekada nieko neįžeidė? Tai, tiksliau, kurio iš mūsų niekada niekas neįsižeidė?

Taigi ir toliau atiduodame pagarbą šiai liūdesio debesų mergelei. Turime pripažinti, kad pasipiktinimas yra neatsiejama mūsų gyvenimo dalis. Kodėl mes uoliai norime jo atsikratyti? Ar įmanoma visiškai nustoti įsižeisti? Ir taip: neįsižeisk? Kaip jaučiasi žmogus, kuris neįsižeidžia? Kaip jis gyvena?

Paskutiniame straipsnyje apžvelgėme būdus, kaip greitai apmaudo įveikimas. Šį kartą pasigilinsime ir išsiaiškinsime, kokios yra apmaudo šaknys ir ar galima gyventi be pykčio.

Naršymas per straipsnį „Pasipiktinimas. Kas yra pasipiktinimas? Taisyklės, keičiančios gyvenimą: ką daryti, kad neįsižeistumėte"

Jaučiate pasipiktinimą: sakinys ar pasirinkimas?

Čia susiduriame su tam tikra sąvokų painiava.

Pasipiktinimas- tai, viena vertus, yra tam tikras faktas ar situacija, kuri jums sukėlė neigiamų pasekmių. Kita vertus, pasipiktinimas yra jausmas, emocinė reakcija į situaciją. Ir dar yra pasipiktinimas kaip elgesys – mūsų veiksmai kaip situacijos ir mūsų pačių emocinės reakcijos rezultatas.

Aiškinamuosiuose žodynuose rašoma: „Pasipiktinimas – nesąžiningai, nepelnytai kam nors padarytas įžeidimas, sielvartas, taip pat to sukeltas jausmas“. Beje, siūlau pagalvoti: kaip manote, ar sielvartas ir įžeidimai sukeliami „teisingai ir pelnytai“? Įdomu tai, kad Senovės Rusijoje pasipiktinimas buvo ir nusikaltimo pavadinimas (apibrėžimas): moralinės ar materialinės žalos padarymas konkrečiam asmeniui.

Taigi, jei kalbame apie tai, kaip „gyventi neįsižeidžiant“, siūlau sutikti, kad nekalbame apie gyvenimą be įžeidimo situacijų. Tai tiesiog neįmanoma. Žmonių interesai pernelyg dažnai sutampa, kartais net vienas kitą išskiria.

Žmonės, bandydami patenkinti savo poreikius ir norus, savo noru ar nesąmoningai, sąmoningai ar ne, tyčia arba „nežinodami, ką daro“, peržengia vienas kito ribas, taip sukeldami sielvartą, įžeidimą ir įžeidimą. Ir tas, kuriam šis sielvartas sukeltas, gali jį laikyti nepelnytu ir nesąžiningu.

Transporte man buvo užmušta koja. Pardavėja buvo nemandagi. Vadovybė manęs nepaaukštino. Žmona šoko su kitu žmogumi. Visus vakarus vaikinas praleidžia prie kompiuterio. Mano vyras gėlių nedovanoja. Mano paauglys sūnus nepadeda namuose. Mano suaugusi dukra skambina kartą per mėnesį. Mano tėvas to neįtraukė į savo testamentą. Mano draugas nekvietė manęs į mano gimtadienį. Darbuotojai meta papildomo darbo. Įžeidžiančių situacijų sąrašas yra didžiulis, kaip ir žmonių santykių tipai, kuriuose jos gali kilti.

Bet, žinoma, pastebėjote: vieni žmonės šiose situacijose jausis įžeisti, o kiti – ne, jie žino, kaip neįsižeisti. Ir šio jausmo intensyvumas bus įvairus: vieniems jis stipresnis, vieniems silpnesnis, kitiems vos išreiškiamas. O išgyvenimų atspalviai irgi skirtingi: pyktis, įniršis, nusivylimas, liūdesys, pyktis, baimė, gėda, pasibjaurėjimas.

Negalime išvengti žalingų situacijų. Tada pažiūrėkime, iš ko susideda emocinė reakcija – apmaudo jausmas. Ir čia aš siūlau padaryti tam tikrą konceptualią revoliuciją.

Apmaudas nėra jausmas. Tai maniau. Arba keletas minčių, kurių esmę galima apibendrinti taip:

• — Tai nesąžininga!
• "Tai negerai!"
• „Jis / ji / jie / pasaulis / Dievas / likimas klysta!
• „Jis / ji / jie / pasaulis / Dievas / likimas neturi teisės to daryti!
• "Tai neturėtų atsitikti!"

Ir visos šios mintys sujungiamos po šūkiu „Dėl to kaltas jis/ji/jie/pasaulis/dievas/likimas!

Šias mintis lydi daugybė emocinių išgyvenimų, sudarančių tai, ką vadiname „apmaudu“. Būtent:

• susierzinimas/pyktis/pyktis/pyktis ant nusikaltėlio
• susierzinimas / pyktis / pyktis / pyktis ant savęs
• susierzinimas/pyktis/pyktis/pyktis ant pasaulio/likimas
• liūdesys / liūdesys / gaila/sielvartas – savęs ar savo norų, poreikių, lūkesčių, santykių atžvilgiu.

Dabar priėjome prie pagrindinio dalyko: kaip galime pakeisti savo požiūrį į situaciją? Priminsime, kad jūsų požiūris priklauso nuo jūsų teisingumo taisyklių, nuo jūsų nuomonės apie tai, kaip turėtų būti struktūrizuotas pasaulis, žmonės, santykiai, jūs pats ir pan.

Sąmoningumas vietoj autopiloto – galimybė nebūti apmaudos vedamai

Jei dėl kokių nors priežasčių nepavyko susisiekti su budinčiu psichologu internetu, palikite savo žinutę (kai tik eilutėje pasirodys pirmasis laisvas psichologas, su jumis bus nedelsiant susisiekta nurodytu el. paštu), arba tel.

Kopijuoti svetainės medžiagą be nuorodos į šaltinį ir priskyrimo draudžiama!