Paraštės aplink formą

– Kaip, jūsų požiūriu, galima paaiškinti nenugalimą potraukį kitam žmogui?

Mūsų pasąmonė yra labiau atsakinga už mūsų simpatijas ir antipatijas nei mūsų sąmoningas protas. Kai mus kažkas stipriai traukia, o savo jausmų negalime paaiškinti loginiu požiūriu, tai reiškia, kad šioje situacijoje mus veda pasąmonės impulsai. Reikia pastebėti, kad mūsų pasąmonė kontroliuoja mūsų elgesį, mintis ir ypač jausmus daug stipriau, nei įprasta manyti. Psichiatras-analitikas Carlas Jungas rašė apie didžiulį pasąmonės vaidmenį žmogaus gyvenime. Štai kodėl mums taip sunku atsispirti ir kontroliuoti savo jausmus.

O kuo vadovaujasi mūsų pasąmonė, renkantis iš visų mus supančių žmonių vieną – kurį įsimylime?

Norint atsakyti į šį klausimą, reikia žinoti, kokios yra pagrindinės pasąmonės užduotys. Pasąmonės užduotis numeris vienas yra apsaugoti mūsų asmenybę nuo streso ir destrukcijos. Antroji pasąmonės užduotis yra pastūmėti žmogų tobulinti savo asmenybę ir atskleisti visus jos bruožus, nes kuo tobulesnis žmogaus charakteris, tuo jis lengviau prisitaiko ir prisitaiko prie aplinkos. Todėl mus pasąmoningai traukia pirmiausia tie žmonės, kurie mus kažkaip papildo, tai yra, turi charakterio savybių, kurių mes neturime, bet kurios mums būtų labai naudingos. Tai paaiškina faktą, kad daugelis žmonių, kenčiančių nuo savo nedrąsumo ir drovumo, traukia pasitikinčius savimi ir stiprius asmenis. Bet tuo pat metu mums, kaip taisyklė, patinka žmonės, kurie yra bent šiek tiek panašūs į mus - jei du žmonės neturi visiškai nieko bendro, vargu ar jie ne tik meilės, bet ir net minimaliai domisi vienas kitu. . Todėl tie, kurie mano, kad trauka kyla tarp dviejų priešingybių, nėra visiškai teisūs. Dažniausiai stipri trauka kyla tarp žmonių, kurie vienas kitą maksimaliai papildo charakterio savybėmis ir stumia vienas kitą savęs tobulėjimui, taip pat atsikratyti kompleksų ir vidinių konfliktų.

„Visi mano vyrai, kuriuos įsimylėjau, mėgdavo vienokią ar kitokią sporto šaką“, – sako pradinių klasių mokytoja Julija, 48 metų. – Mano pirmasis vaikinas, kurį įsimylėjau, kai jau mokiausi pedagoginiame institute, buvo aistringas futbolininkas, tačiau intelektu ne itin žibėjo. Neturėjau apie ką su juo kalbėtis, bet kadangi žavėjausi jo futbolo pergalėmis, mūsų santykiai užsitęsė trejus metus, kol įsitikinau, kad tai tikrai ne mano žmogus. Tada turėjau dar keletą reikalų su kolegomis sportininkais. Mano vyras, su kuriuo laimingai gyvename jau 23 metus, yra dziudo treneris. Žinote, ne aš vienas pastebėjau šią aistrą sportininkams, mano artimieji ir draugai ilgainiui atkreipė į tai dėmesį. Ir tik per savistabą supratau, kas vyksta. Tačiau viskas išėjo taip, kad dar mokykloje mano mėgstamiausias dalykas buvo kūno kultūra ir svajojau tapti sportininke. Tačiau tėvai man kategoriškai pasakė, kad (kaip jie tikėjo) būsimai žmonai ir mamai nėra vietos dideliame sporte, o mano svajonė žlugo. Pasirodo, visą gyvenimą savo mylimuose vyruose ieškojau to, ką savyje buvau praradęs“.

– Ar tikrai mūsų sąmonė neturi įtakos mūsų partnerio pasirinkimui?

Žinoma, tai daro. Sąmoningi sprendimai, kuriuos priimame, vadinami racionaliais sprendimais. Tiesa, racionalizmas kiekviename žmoguje pasireiškia įvairiai: yra žmonių, kurie linkę visada vadovautis savo jausmais ir emocijomis, ir yra žmonių, kurie, siekdami materialinės naudos, sugeba įveikti net labai stiprų jausmą. dėl principų ir įsitikinimų. Tačiau, kadangi mūsų pasąmonė yra gana stiprus mūsų „aš“ komponentas, nepatenkinti pasąmonės troškimai anksčiau ar vėliau nukenčia. Pavyzdžiui, tai yra įprasta situacija. Jauna moteris svajoja išsivaduoti iš skurdo, kad nieko nereiktų, todėl tyčia sudaro fiktyvią santuoką, naiviai tikėdama, kad „ištvers, įsimylės“. Tačiau, kaip rodo gyvenimo patirtis, tokios santuokos itin retai būna laimingos. Anksčiau ar vėliau, nepaisant visiško finansinio saugumo, moteris, gyvenanti su nemylimu vyru, pradeda jaustis nelaiminga ir galiausiai pasiima meilužį.

Ką daryti, jei vyras, kurį moteris ištekėjo dėl patogumo, pasirodo esąs geras žmogus? Juk jie sako, kad sutartos santuokos kartais būna itin sėkmingos.

Faktas yra tas, kad sutartos santuokos skiriasi. Turiu galvoje, kad jei rinkdamiesi partnerį santuokai atsižvelgsite į tokius svarbius dalykus kaip jūsų charakterių panašumas, emocinis suderinamumas ir bendri interesai, tada toks skaičiavimas gali būti pateisinamas. Jei jums rūpi tik tai, koks turtingas ir sėkmingas jūsų partneris, tai devyni iš dešimties, kad santuokoje neišvengiamai kilsiančios problemos nusvers materialinę naudą.

Planuodami tuoktis, nesvarbu, ar dėl meilės, ar dėl patogumo, negalite ignoruoti intuicijos patarimų, nes intuicija yra mūsų pasąmonės balsas. Ir jei jūsų intuicija rėkia ant jūsų, kad žmogus, su kuriuo norite susieti savo likimą, jums netinka, tada geriau įsiklausyti į jo balsą!

Tik nepainiokite pasąmonės ir intuicijos su tokiomis neracionaliomis sąvokomis kaip telepatija ar aiškiaregystė. Tiesą sakant, viskas yra daug paprasčiau: mūsų pasąmonė, bendraudama su žmogumi, paima net nereikšmingiausius jo elgesio niuansus – veido išraiškas, žvilgsnius, gestus, balso intonacijas – ir tuo remdamasi daro neklystančias išvadas. asmuo. Nors sąmoningai suvokiame ir analizuojame ne visą svarbią informaciją, kuri mus pasiekia iš aplinkinių žmonių.

Kodėl daugelis žmonių linkę žengti ant to paties grėblio, tai yra, visą gyvenimą renkasi skirtingų tipų partnerius? Su kuo tai galėtų būti susiję?

Su stereotipais, kurie yra įsišakniję kiekvieno iš mūsų pasąmonėje. Šie stereotipai priklauso nuo auklėjimo, taip pat nuo patirčių, kurias žmogus turi vaikystėje ir ankstyvoje paauglystėje. Pamažu, įgytos patirties įtakoje, žmogus kuria idėjas apie priešingos lyties atstovus ir santykius su jais, taip pat formuoja idealaus partnerio įvaizdį. Šis įvaizdis labai priklauso nuo žmogaus savigarbos. Taigi žemos savivertės žmonės linkę rinktis stiprius ir galingus partnerius, kuriems paklūsta ir į kuriuos žiūri. Tuo tarpu žmonės, turintys narcizišką asmenybę ir aukštą savigarbą, nesąmoningai renkasi silpnesnius partnerius, kuriuos galima kontroliuoti ir stumti. Žodžiu, kiekvienas žmogus ieško santykių, kuriuose psichologiškai jaustųsi patogiausi, ir kurie neprieštarautų jo pasąmoningiems įsitikinimams ir stereotipams.

Kartais, kai žmonės puikiai papildo vienas kitą, jie užsifiksuoja vienas kitam ir nustoja pastebėti juos supantį pasaulį. Kaip manote, tai gerai ar blogai?

Paprastai tai atsitinka tais atvejais, kai abu partneriai yra intravertai. Jei vienas iš partnerių yra intravertas, o kitas – ekstravertas, tai tokia situacija, kaip taisyklė, nekyla. Bet jei tokia situacija įvyko, tai nėra labai gerai. Be meilės santykių, žmogus turi skirti laiko šeimai ir draugystei. Tik pagalvokite apie stresą, kurį gali patirti žmogus, jei išsiskirs su romantišku partneriu, jei net neturi artimo draugo, kuriam galėtų pasiskųsti savo sielvartu!

Kodėl mums kartais sunku išsiskirti su žmogumi, kurio santykiai atneša mums dvasinių kančių?

Kad suprastume, kodėl negalime palikti žmogaus, kuris su mumis elgiasi ne taip, kaip norėtume, pirmiausia turime išsiaiškinti, kodėl jis mus taip patraukė. Kaip sakiau anksčiau, mes nesąmoningai linkę traukti į žmones, kurie kažkuo yra panašūs į mus. Be to, mes galime net nesuvokti šio panašumo. Pagal Jungo mokymą, kiekvienas žmogus turi savo asmenybės dalį, vadinamą „šešėliu“, kurios jis pats nepastebi. Mūsų „šešėlis“ – tai tos charakterio savybės, kurios yra mumyse, tačiau nenorime to sau pripažinti, kad nesugriautume teigiamo savojo „aš“ įvaizdžio. Beje, tai nebūtinai blogos savybės, bet mes dėl savo auklėjimo ir principų galime jas laikyti blogomis. Ir kai atrandame tas pačias savybes kitame žmoguje, mes jį įsimylime, užmezgame su juo santykius, o kai jis pradeda rodyti šias savybes mūsų atžvilgiu, mes jo neapleidžiame, o stengiamės atleisti ir pateisinti, taip pateisinant. mes patys. Pavyzdžiui, jauną merginą augino griežti ir reiklūs tėvai, kurie jai įskiepijo, kad reikia būti darbščiai, nesivaikyti gyvenimo malonumų ir pramogų. Ir nors giliai širdyje mergina norėtų kartais leisti laiką baruose ir naktiniuose klubuose, griežtas auklėjimas jai to neleidžia. Ir taip ji sutinka vaikiną – linksmą vaikiną, kuris niekada neišeina iš naktinių klubų – ir beprotiškai jį įsimyli, o paskui išteka. Tikėtina, kad mergina su šiuo vaikinu gyvens visą gyvenimą ir kentės nuo nuolatinių vėlyvų jo sugrįžimų namo bei amžinų pasimatymų su draugais. Tačiau ji jo nepaliks ir bandys jį pateisinti, nesąmoningai jausdama jame giminingą dvasią. Bet tai yra blogiausias scenarijus. O geriausiu atveju mergina, vaikino įtakoje, pamažu išsivaduos, atsikratys kompleksų ir išmoks džiaugtis gyvenimu. O vaikinas, savo ruožtu, merginos įtakos dėka, susipras ir taps rimtesnis.

– Tai yra, santykiams nenuspėjamos pabaigos, o viskas priklauso nuo pačių partnerių?

Žinoma. Net jei santykių pradžia nėra labai gera, niekada nereikėtų atmesti laimingos pabaigos. Tačiau nepamirškite: laiminga pabaiga įmanoma tik esant vienai sąlygai – jei partneriai suvoks savo trūkumus ir stengsis keistis į gerąją pusę. Žinau ne vieną atvejį, kai dėl mylimo žmogaus žmonės kardinaliai pakeitė savo elgesį, gyvenimo būdą ir net atsisakė ilgamečių žalingų įpročių. Apskritai, kuo didesnis žmogaus noras dirbti su savimi ir keistis, tuo didesnės jo galimybės laimingam asmeniniam gyvenimui. Kiek pastebėjau per daugelį savo psichologinės praktikos metų, blogiausi santykiai šeimoje yra tarp žmonių, kurie laiko save idealiais. Per daug savęs vertinti yra taip pat blogai, kaip ir per mažai savęs vertinti. Tik tada, kai žmogus užsiima savęs pažinimu, aiškiai mato savo stipriąsias ir silpnąsias puses, tačiau nepraranda meilės sau ir pagarbos sau, gali iš tikrųjų mylėti, priimti ir pradžiuginti savo partnerį.

Paraštės aplink formą

Kaip suprasti, ar tarp jūsų yra potraukis?

Žinoma, dauguma merginų gali pasigirti puikia intuicija. Dažniausiai puse žvilgsnio ir puse atodūsio galime nustatyti, ar vyras mums patinka, ar ne. Tačiau ši taisyklė neveikia, kai mes patys kam nors labai patinkame. Kai tik mergina įsimyli, visa jos intuicija išgaruoja be pėdsakų kartu su proto likučiais. Ir mes iš karto pradedame viskuo abejoti. Ar aš jam patikau? Ar tikrai patiko? O gal man taip atrodė? Ar ji tau patiko kaip moteris ar tiesiog kaip žmogus? Ar patiko vienai nakčiai ar visam likusiam gyvenimui?

Kad nekankintumėte savęs abejonėmis ir nekankintumėte vargšų draugų visais šiais sakramentiniais klausimais, galite naudoti paprastą NLP techniką, kuri leis tiksliai nustatyti, ar tarp jūsų atsirado trauka, ar ne. Taigi, yra penki abipusio potraukio požymiai. Šiuose punktuose patikrinkite jus dominantį MCH.

Abipusio potraukio požymiai:

1. Jūs kalbate ta pačia kalba. Jūsų padėtis erdvėje, balso tonas ir žodynas iš esmės sutampa.

3. Atkreipkite dėmesį į savo pojūčius pilvo srityje. Kai tik užsimezga ryšys ir trauka tarp žmonių, dažnai jaučiame nedidelį diskomfortą pilvo srityje. Tačiau kai ryšys jau atsirado ir yra pakankamai stiprus, šioje zonoje galite pajusti malonų šilumos pojūtį.

4. Po to, kai skrandyje atsiranda malonūs pojūčiai, atkreipkite dėmesį į pašnekovo veido spalvą. Galite pastebėti, kad jis šiek tiek pasikeičia. Beje, jūsų skruostai taip pat gali būti šiek tiek paraudę. Ir tai taip pat yra jūsų abipusio potraukio ženklai.

5. Ir galiausiai tiesioginis traukos ir ryšio ženklas bus jo žodžiai: „Man dar niekada nebuvo taip lengva su niekuo bendrauti“, „Aš su tavimi jaučiuosi taip lengvai ir patogiai“, „Tarsi žinojome vienas kitą visą gyvenimą“. Išgirdę ką nors panašaus, galite pasidžiaugti – einate teisingu keliu! Jūs artėjate visu greičiu anksčiau nei numatyta tvarka.

Apskritai apie vyrą galite sužinoti daug įdomių dalykų, jei atidžiai jį stebėsite. Tiesą sakant, dauguma merginų yra pakankamai pastabios, kad pastebėtų šviesius plaukus ant MC švarko ar žymę nuo vestuvinio žiedo, taip pat akimirksniu apskaičiuoja vaikino automobilio kainą ir nustato jo drabužių markę. Tačiau įvaldę NLP technikas galėsite atlikti subtilesnius tiriamuosius darbus. Net pats ryškiausias aktorius negalės nuo jūsų nuslėpti savo emocijų ir tikrų jausmų, jei atkreipsite dėmesį į...

Kvėpuoti. Kvėpuodami galite nustatyti, kas yra priešais jus: regos, klausos ar kinestezinis. Besimokantieji vizualiai kvėpuoja negiliai, klausos – giliai, giliai, o besimokantys kinestetikai dažniausiai kvėpuoja per pilvą, giliai kvėpuodami. Kvėpavimo ritmo ir gylio pasikeitimas rodo žmogaus vidinės būsenos pasikeitimą. Taigi, kai tik jūsų MCH pradės kvėpuoti dažniau ir greičiau arba, atvirkščiai, ramiau, drąsiai padarykite išvadą: jo galvoje kažkas pasikeitė. Jei atidžiai stebėsite savo kvėpavimą, galite gauti atsakymus į savo klausimus dar prieš tai, kai asmuo prabyla ar net nereaguoja.

Veido spalva ir raumenų tonusas. Beveik niekas negali kontroliuoti savo veido. Spalva veržiasi į skruostus prieš žmogaus valią ar norą. Todėl galite žiūrėti ir tai, kad sužinotumėte kuo daugiau apie vyrą. Tačiau neskubėkite daryti išvadų! Atminkite, kad visi yra skirtingi ir fizinės reakcijos gali skirtis. Vienų veidai parausta iš gėdos, kitų – nuo ​​pykčio, treti parausta iš susijaudinimo, o treti tiesiog jaučia karštį kambaryje. Taigi niekada nedarykite skubotų išvadų. Patikrinkite savo spėjimus naudodami kitus ženklus. Pavyzdžiui, stebėkite savo veido raumenų tonusą. Labai sunku (beveik neįmanoma) kontroliuoti savo odą. Todėl ji gali atiduoti žmogų su visomis jo žarnomis. Pavyzdžiui, kai žmogus šypsosi iš širdies ir nuoširdžiai, jo šypsenoje būtinai dalyvauja raumenys aplink akis (kad nuo vokų išsiskleistų gražios švytinčios raukšlės). Atitinkamai, jei tokių raukšlių nėra, greičiausiai šypsena yra dirbtinė, budi. Taigi atkreipkite dėmesį į savo veido raumenų tonusą ir pamatysite žmogų, kaip ir daktaras Lightmanas.

Apatinės lūpos forma. Kitas įrodymas yra mūsų apatinė lūpa. Jos judesiai visiškai nevaldomi. Todėl atkreipkite dėmesį į apatinę vyro lūpą. Jo spalva, patinimas, forma, judėjimas daug pasakys. Svarbiausia yra teisingai iššifruoti signalus. Juk kiekvienam jie individualūs. Kodėl jis prikando lūpą? Ar, priešingai, pučia jį lanku? Arba lūpa pasidaro išblyškusi/paraudusi/pasipūtusi arba nepatenkinta rankine. Visi šie reiškiniai rodo emocijų kaitą. Treniruokitės sekti tokias smulkmenas ir laikui bėgant jums nebus sunku interpretuoti bet kokias juvelyrines jo elgesio detales.

Visa tai yra tiesioginiai, nesąmoningi signalai. Jie ateina tiesiai iš pasąmonės. Taigi, žmogus gali dar nesuprasti, kodėl jo lūpos staiga sučiaupė, o skruostai išbalo, bet jūs jau viską pastebėsite ir padarysite išvadas.

Pagal tantrinius mokymus, vyrui sutikus moterį, tarp jų prasideda energijos mainai.

Natūralu, kad vyras pasikrauna energija iš viršaus (ideologinis), o moteriai – iš apačios (jėgos energija). Norint įgyvendinti idėją, vyrą reikia „pakrauti“ moteriška jėga. O moteris, kadangi ji yra energijos „bankas“, negali jos išleisti veiksmams, o tik atiduoda, nes reikiamą energiją ji gauna tik bendraudama su vyru.

Tarp stipriosios ir silpnosios lyties visada vyksta energijos mainai. Vos gimęs berniukas jau turi mamą, kuri jį įkvepia, suteikdama jam savo motinišką meilę. Tada jis sutinka savo pirmąją, antrąją meilę, dailią darbuotoją darbe - visose dailiosios lyties atstovėse vyras stengiasi rasti būtent tą energijos šaltinį, pripildytą jėgų, iš kurio galėtų sėkmingai save realizuoti gyvenime.

Tada, kai tarp vyro ir moters užsimezga meilės santykiai, moteris atsiduoda (ne tik fiziškai, bet ir rūpindamasi mylimu žmogumi morališkai ir intelektualiai), o vyras, gaudamas moteriškos jėgos, geba kurti ir imtis aktyvių veiksmų gyvenime.

Su tuo viskas aišku, bet tai tik pradinis etapas, kurio metu energija dar neteka, nes patys mainai nevyksta. Pripildytas būtinos moteriškos jėgos, leidžiančios įkūnyti savo idėjas, vyras turėtų grąžinti moteriai energiją (dovanomis, finansine priežiūra, fizine pagalba) tiek, kad įkvėptų savo damą toliau sugrįžti. .

Ir ši sąveika yra nuolatinė.

Energetinis ryšys tarp vyro ir moters

Kai žmonės jaučia vienas kitam simpatiją, jie aktyviai keičiasi savo energija ir šis procesas teikia abipusį malonumą. Kai atsiranda kontaktas tarp dviejų individų biolaukų, susidaro kanalai, kuriais energija cirkuliuoja iš vienos pusės į kitą.

Šie srautai gali skirtis spalvos ir formos (juos gali matyti ekstrasensorinių gebėjimų turintys žmonės).

Partneriai yra sujungti šiais energijos kanalais per vieną ar kitą, atsižvelgiant į jų bendravimo tipą:

• pagal – šeimos santykius;
• pagal – santykiai, tokie kaip meilužiai, susituokusios poros ar draugai, kad būtų lengvas laisvalaikis;
• pagal - giminystės ryšiai, santykiai tarp kolegų darbe, viršininkų, draugų sportuojant - tie žmonės, su kuriais esate priversti konkuruoti;
• Pagal – tokio tipo ryšys pasakos apie santykius, kuriuose objektai emociškai sąveikauja vienas su kitu – tai žmonės, kuriems jaučiame meilę. Tačiau norint, kad vyro ir moters santykiai būtų harmoningi, svarbu, kad jie turėtų gerai išvystytą seksualinės energijos kanalą;
• by – santykiai tarp bendraminčių, darbo kolegų;
• by - dažnai bendravimas šiuo kanalu kalba apie savo stabų, sektų ir įvairių organizacijų lyderių kopijavimą. Hipnotizuojantis kanalas yra gerai išvystytas, siūlomos kitų žmonių mintys ir idėjos. Žmonės yra tarpusavyje susiję telepatiniu ryšiu
• pagal – ryšys yra tik egregorų lygmenyje (kolektyvinis, šeimos, religinis ir kt.).

Ir kuo daugiau abu partneriai rodo savo susidomėjimą vienas kitu, tuo platesnis energijos kanalas tarp jų susidaro. Ir užmezgus tvirtus santykius, tai pastebima.

Taip užsimezga meilės santykiai, kuriems nei laikas, nei atstumas neturės galios. Pavyzdžiui, mama visada jaučia savo vaiką, kad ir kur jis būtų, net jei nuo paskutinio jų susitikimo praėjo daug laiko.

Sveikuose vyro ir moters santykiuose formuojasi švarūs, šviesūs, pulsuojantys kanalai. Tada partneriai pasitiki vienas kitu, yra nuoširdūs, bet kartu išlaiko savo asmeninę gyvenamąją erdvę. Šiuo atveju galime kalbėti apie lygiavertę energijos apykaitą, be sutrikimų.

O jei santykiai nesveiki, pavyzdžiui, vienas iš partnerių tampa priklausomas nuo kito, tada kanalai tampa blankūs ir sunkūs. Tokiuose santykiuose nėra laisvės įsimylėjėliai dažnai rodo vienas kitam susierzinimą, agresiją ir pyktį.

Kai vienas iš partnerių nori visiškai kontroliuoti kitą, stebima, kaip aura apsigaubia iš visų pusių.

Mirus santykiams tas pats nutinka ir su kanalais – jie plonėja, silpnėja. Po ilgo laiko tarpo energijos judėjimas kanalais sustoja ir žmonės tampa tarsi svetimi, tarsi niekas anksčiau jų nebūtų siejęs.

Ir jei atsiskyrimas įvyksta, bet energijos kanalai yra išsaugoti, tada žmonės ir toliau traukia vienas kitą. Toks scenarijus gali nutikti ir tada, kai vienas iš buvusių meilužių nutraukia energetinį ryšį ir užsidaro nuo vėlesnių įtakų, o antrasis toliau atkuria santykius, pralauždamas savo energetinės apsaugos sluoksnį.

Energetinis ryšys tarp žmonių seksualinio kontakto metu

Jei tarp žmonių buvo artimi santykiai, po išsiskyrimo kanalai dar ilgai nesugriūva. Tai ypač ryšku lytinių santykių metu.

Kai užmezgame seksualinius santykius su nauju partneriu, palei seksualinę čakrą susidaro naujas kanalas. Tokie kanalai išlieka aktyvūs labai ilgai (metus, o kartais išlieka aktyvūs net visą gyvenimą).

Šiuo atveju neturi reikšmės, ar seksualiniams partneriams pavyko pakankamai vienas kitą pažinti, ar jų ryšys buvo trumpalaikis (vakarėlyje, išleistuvėje ir pan.), energijos kanalas palei seksualinę čakrą vis dar susiformuos ir veiks labai ilgai.

Ir jei yra kanalas, energija ir toliau cirkuliuoja juo. Ir ar tai bus teigiama, ar neigiama, apie tai galite sužinoti tik gerai pažinodami abu partnerius.

Įdomus bruožas yra tai, kad žmonės, gyvenantys kartu, paprastai pritaiko savo energetinius apvalkalus vienas kito atžvilgiu. Harmoningiems intymiems santykiams būtinas biolaukų sinchronizavimas. Štai kodėl dažnai įsimylėjėliai, gyvendami kartu, laikui bėgant įgauna panašumų vienas su kitu (dažnai net fizinių).

Kai žmogus nenori su niekuo susisiekti, jis uždaro savo grandinę, ko pasekoje atsispindi visi energijos srautai, sklindantys iš aplinkinių. Tada kiti žmonės jaučiasi tarsi neišgirsti.

Vyriškos ir moteriškos energijos ypatumai poroje

Kaip minėta aukščiau, esant abipusiams įsimylėjėlių jausmams, atsiranda vienas energijos laukas, kuris bus išlaikytas ir ateityje, jei bus įvykdytos partnerystės sąlygos. Pora taps stipresnė, jei abu partneriai užpildys savo sąjungą savo energija, palaikydami tiek save, tiek savo mylimąjį.

Labai svarbu, kad kiekvienas iš partnerių turi elgtis pagal savo prigimtį: vyras – kaip vyras, o moteris – kaip moteris.

Pavyzdžiui, kai moteris ugdo savyje vyrišką energiją, fiziniame pasaulyje apsireikšdama kaip vyras, tai jei ji gyvens viena, galbūt tai neturės įtakos jos savijautai. Tačiau, būdamas poros aplinkoje, jos vyras bus priverstas išsiugdyti moterišką elgesį (ta pati taisyklė galioja ir vyrams).

Apskritai poroje vyras yra atsakingas už materialinės gerovės pasaulį, o moteris – už jausmines apraiškas ir visų santykių atmosferą. Todėl vyras duoda energiją per materialią čakrą, o moteris ją gauna, o ji savo ruožtu – per širdies čakrą.

Taip gamta numatė, o veiksmai prieš jį neigiamai paveiks partnerių individualią ir visos poros būklę.

Psichologija: kaip paaiškinti mūsų stiprų, nenugalimą potraukį tam tikriems žmonėms?
Tatjana Rebeko: Pirmasis impulsas bet kokiuose santykiuose visada ateina iš mūsų pasąmonės. Atrodo, kad jis nuskaito kito pasąmonę, o jei su ja rezonuoja, tada įvyksta akimirksniu atpažinimo reakcija: tai mano asmuo! Tik tada bandome sau paaiškinti, kodėl šis žmogus mus patraukė. Ypatinga situacija – aistringa meilė. Šiuo laikotarpiu mus visiškai užvaldo nesąmoningi potraukiai, patiriame „absoliutaus nesąmoningumo“ būseną, kaip tai pavadino didysis analitikas Carlas Gustavas Jungas. Taigi mūsų sąveika su žmonėmis yra pavaldi tam tikriems psichologiniams dėsniams, o kai pasąmonė priima sprendimą, mes nesame laisvi savyje.

Kodėl iš daugelio žmonių renkamės būtent šį žmogų?

Paprastai šis žmogus tampa tuo, kuris geriausiai padeda mums susidoroti su dviem užduotimis. Arba atskleidžia tam tikrus mūsų „aš“ aspektus, kurie liko neįsisąmoninti iki susitikimo su juo. Arba dėl bendravimo su šiuo asmeniu nesąmoningoje sąmonėje galime išlaikyti kokią nors savo įvaizdžio dalį, kuri mums per daug baugina, per daug skausminga. Pavyzdžiui, moteris užaugo šeimoje, kurioje neabejotinai pakluso tėvams, o dabar jai sunku būti savarankiškai.

Greičiausiai ji „pasirinks“ arba pasitikintį savimi, ryžtingą vyrą, su kuriuo bendravimas išmokys būti atkaklesnę ir kietesnę, arba tokį švelnų ir rezignuotą kaip ji pati: tai padės jai atsikratyti nepriklausomybės stokos. "šešėlis". Abiem atvejais jos pasirinkimas nebus visiškai atsitiktinis: greičiausiai šie vyrai turi panašių nesąmoningų kompleksų ir konfliktų, panašius santykius galėtų turėti ir su tėvais.

Ar tik pasąmonė daro įtaką mūsų pasirinkimams?

Partnerį taip pat renkamės racionaliai (dažniau tai galioja meilės, o ne draugysčių santykiams), tačiau ir nesąmoningumas tokiu atveju anksčiau ar vėliau pasireikš. Pavyzdžiui, moteris, pasvėrusi visus „už“ ir „prieš“, nusprendžia, kad šis vyras jai bus idealus vyras, kad su juo ji įgyvendins savo idėjas apie šeimos gyvenimą.

Priekaištuodami kitiems, mes suteikiame sau leidimą likti nepastebėti skausmingų ar nemalonių savo dalių.

Tačiau vestuvių išvakarėse ji gali netikėtai persigalvoti, pasidavusi kokiam nors (nepaaiškinamam) impulsui. Tai reiškia, kad paskutinę akimirką jos nesąmonė, protestuodama prieš šią santuoką, ima viršų ir atveria kelią ieškant kito būdo pasirinkti partnerį.

Su kuo tai susiję?

Yra keletas priežasčių. Viena vertus, turime panašų auklėjimą, šeimyninius santykius, išsilavinimo lygį, todėl šie žmonės mums suprantami. Toks pripažinimas suteikia saugumo jausmą: galime numatyti, kaip klostysis mūsų santykiai, kaip šis žmogus elgsis tam tikromis aplinkybėmis.

Mes, kaip taisyklė, kalbame ta pačia kalba, vienodai skaitome potekstę, situacijų ir santykių niuansus. Bet, be to, tai galima paaiškinti „Super-aš“ - vidinio teisėjo, kontrolieriaus įtaka, kurios dėka mes elgiamės pagal mūsų aplinkoje priimtas taisykles, normas ir idealus.

„Visi vyrai, kuriuos mylėjau, buvo aistringi muzikai“

Polina, 41 metai, žurnalistė

„Tik išklausęs psichoanalizės kursą supratau, kad visi vyrai, kuriuos buvau įsimylėjusi, aistringai domisi muzika. Pirmoji, su kuria pradėjome susitikinėti, kai man buvo 18 metų, rinko kompaktinius diskus. Antrasis (gyvenome su juo šešerius metus) grojo gitara studentų roko grupėje ir svajojo tapti profesionaliu muzikantu. Ir galiausiai mano vyras, su kuriuo kartu jau dešimt metų, dirba režisieriumi įrašų studijoje.

Mano vyrai ne tik mėgo muziką, bet ir buvo visiškai į ją įnikę. Ir aš arba žavėjausi jų aistra, arba įsižeidžiau, kad jie ją myli daug labiau nei mane. Iki tos dienos, kai man tapo aišku, kad su jų pagalba stengiuosi atkurti tai, ko man trūko vaikystėje: tėvai atsisakė leisti mane į muzikos mokyklą, o aš taip pat neišmokau groti pianinu, kitaip nei mano vyresnioji sesuo. . Kai tai supratau, aš, žinoma, nenustojau mylėti savo vyro – man tiesiog tapo aišku, kodėl mane taip nenumaldomai traukia vyrai, kurie bent kiek susiję su muzika. Ir stebėtina, kad atrodo, kad esu pasiruošęs pradėti lankyti muzikos pamokas.

Kodėl draugai ar partneriai kartais atsiskiria vienas kitam ir nepastebi kitų žmonių?

Taip atsitinka, kai santykiuose dominuoja pasąmonė. Atsiranda vadinamasis sintezės kompleksas, būsena, kai partneriai tarpusavyje projektuoja savo nesąmonę, suformuodami vieną kokoną, o jų poreikis bendrauti su kitais išnyksta. Poroje pagrindinėmis tampa archajiškos emocijos (baimė, pyktis), nuolat kinta partnerių nuotaika, požiūris į kitą svyruoja nuo susižavėjimo iki pasibjaurėjimo. Ir pats gyvenimas jaučiasi negyvenamas, žmogus pasimetęs. Ir, žinoma, nėra nei jėgų, nei jėgų bendrauti su kitais.

Kodėl mus kartais traukia žmonės, kurie mums kenkia, bet labai sunku nutraukti su jais santykius?

Kiekvienas turi savyje savybių, kurias sunku atpažinti savyje, nes jos nepriimtinos mūsų asmenybei – Jungas šią nesąmoningą asmenybės dalį pavadino „šešėliu“. Ir tai nebūtinai neigiami bruožai: priešiškumas, pavydas, pyktis... Taigi, lengvai besielgiančiai merginai „šešėlinis“ bruožas gali būti gebėjimas primygtinai reikalauti savo, o savo žiaurumu besididžiuojančiam vyrui. , tai gali būti švelnumas ir pažeidžiamumas. Nepriimdami dalies savęs, šias savybes projektuojame kitiems žmonėms (dažniausiai savo partneriui), o tada suvokiame jas kaip savo problemų šaltinį.

Kuo labiau save suvokiame, tuo laisvesni tampame rinkdamiesi draugus ar meilužius.

Pavyzdžiui, tas, kuris negali sau pripažinti, kad yra šykštus, dėl to kaltins savo partnerį ir nukentės nuo šio „trūkumo“. Tačiau iš tikrųjų, priekaištuodami kitiems, mes suteikiame sau leidimą nesuvokti skausmingų ar nemalonių savo asmenybės dalių. Štai kodėl mes nenutraukiame santykių su tokiu partneriu: juk jo dėka mums netenkama įžvelgti savo trūkumų. Dažnai tam, kad suprastume, kas verčia mus užmegzti tokius santykius ir juos palaikyti, mums reikia atlikti psichoterapiją. Tačiau atsitinka ir taip, kad partneriai patys pradeda dialogą – tai padeda kiekvienam atrasti ir atpažinti savo „šešėlines“ savybes.

Ar stiprus potraukis nebūtinai yra mirtinas?

Žinoma, kad ne. Jungas buvo tikras, kad „probleminiai“ asmenybės aspektai yra pokyčių, savęs atskleidimo ir išgydymo potencialas. Kai išdrįstame drąsiai susidurti su savimi, žengėme pirmąjį žingsnį savęs kūrimo link. Kitaip tariant, vystome susidūrę ar kontaktuodami su kitais žmonėmis, geriau suprantame save, atpažįstame tuos savo bruožus, kurie anksčiau buvo pasąmonėje ir „privertė“ pasirinkti būtent šį partnerį.

Ir kuo labiau save suvokiame, tuo laisvesni tampame rinkdamiesi draugus ar meilužius. Juk nustoję bėgti nuo savęs atrandame, kad nesame lygūs sau: turime privalumų, bet turime ir trūkumų. Juos atpažinę, galime priimti partnerių pokyčius, pradedame juos matyti visapusiškiau, visas jų stipriąsias ir silpnąsias puses. Ir tai padeda mums patirti tikrą susidomėjimą jais ir tikrą intymumą su jais.

Abipusio traukos dėsniai

Kodėl kai kurie žmonės mus taip traukia, kad ilgam tampa mūsų partneriais? Apie tai diskutuojame su Jungo analitike Tatjana Rebeko.

Kaip galime paaiškinti savo stiprų, nenugalimą potraukį tam tikriems žmonėms?

Tatjana Rebeko: Pirmasis impulsas bet kokiuose santykiuose visada ateina iš mūsų pasąmonės. Atrodo, kad jis nuskaito kito pasąmonę, o jei su ja rezonuoja, tada įvyksta akimirksniu atpažinimo reakcija: tai mano asmuo! Tik tada bandome sau paaiškinti, kodėl šis žmogus mus patraukė. Ypatinga situacija – aistringa meilė. Šiuo laikotarpiu mus visiškai užvaldo nesąmoningi potraukiai, patiriame „absoliutaus nesąmoningumo“ būseną, kaip tai pavadino didysis analitikas Carlas Gustavas Jungas. Taigi mūsų sąveika su žmonėmis yra pavaldi tam tikriems psichologiniams dėsniams, o kai pasąmonė priima sprendimą, mes nesame laisvi savyje.

Kodėl iš daugelio žmonių renkamės būtent šį žmogų?

Paprastai šis žmogus tampa tuo, kuris geriausiai padeda mums susidoroti su dviem užduotimis. Arba atskleidžia tam tikrus mūsų „aš“ aspektus, kurie liko neįsisąmoninti iki susitikimo su juo. Arba dėl bendravimo su šiuo asmeniu nesąmoningoje sąmonėje galime išlaikyti kokią nors savo įvaizdžio dalį, kuri mums per daug baugina, per daug skausminga. Pavyzdžiui, moteris užaugo šeimoje, kurioje neabejotinai pakluso tėvams, o dabar jai sunku būti savarankiškai. Greičiausiai ji „pasirinks“ arba pasitikintį savimi, ryžtingą vyrą, su kuriuo bendravimas išmokys būti atkaklesnę ir kietesnę, arba tokį švelnų ir rezignuotą kaip ji pati: tai padės jai atsikratyti nepriklausomybės stokos. "šešėlis". Abiem atvejais jos pasirinkimas nebus visiškai atsitiktinis: greičiausiai šie vyrai turi panašių nesąmoningų kompleksų ir konfliktų, panašius santykius galėtų turėti ir su tėvais.

Ar tik pasąmonė daro įtaką mūsų pasirinkimams?

Partnerį taip pat renkamės racionaliai (dažniau tai galioja meilės, o ne draugysčių santykiams), tačiau ir nesąmoningumas tokiu atveju anksčiau ar vėliau pasireikš. Pavyzdžiui, moteris, pasvėrusi visus „už“ ir „prieš“, nusprendžia, kad šis vyras jai bus idealus vyras, kad su juo ji įgyvendins savo idėjas apie šeimos gyvenimą. Tačiau vestuvių išvakarėse ji gali netikėtai persigalvoti, pasidavusi kokiam nors (nepaaiškinamam) impulsui. Tai reiškia, kad paskutinę akimirką jos nesąmoninga, protestuodama prieš šią santuoką, ima viršų ir atveria kelią ieškant kito būdo pasirinkti partnerį.

Kitais atvejais mus veda narcisizmas: mus pirmiausia traukia kito į mus nukreiptas dėmesys ir jausmai. Tuo pačiu mes nepriimame savo partnerio tokio, koks jis yra – matome jame tik tai, ką norime matyti. Dažniausiai savo gyvenimą siejame su žmonėmis, esančiais tame pačiame rate kaip ir mes.

Su kuo tai susiję?

Yra keletas priežasčių. Viena vertus, turime panašų auklėjimą, šeimyninius santykius, išsilavinimo lygį, todėl šie žmonės mums suprantami. Toks pripažinimas suteikia saugumo jausmą: galime numatyti, kaip klostysis mūsų santykiai, kaip šis žmogus elgsis tam tikromis aplinkybėmis. Mes, kaip taisyklė, kalbame ta pačia kalba, vienodai skaitome potekstę, situacijų ir santykių niuansus. Bet, be to, tai galima paaiškinti „Super-aš“ - vidinio teisėjo, kontrolieriaus įtaka, kurios dėka mes elgiamės pagal mūsų aplinkoje priimtas taisykles, normas ir idealus.

Kodėl draugai ar partneriai kartais atsiskiria vienas kitam ir nepastebi kitų žmonių?

Taip atsitinka, kai santykiuose dominuoja pasąmonė. Atsiranda vadinamasis sintezės kompleksas, būsena, kai partneriai tarpusavyje projektuoja savo nesąmonę, suformuodami vieną kokoną, o jų poreikis bendrauti su kitais išnyksta. Poroje pagrindinėmis tampa archajiškos emocijos (baimė, pyktis), nuolat kinta partnerių nuotaika, požiūris į kitą svyruoja nuo susižavėjimo iki pasibjaurėjimo. Ir pats gyvenimas jaučiasi negyvenamas, žmogus pasimetęs. Ir, žinoma, nėra nei jėgų, nei jėgų bendrauti su kitais.

Kodėl mus kartais traukia žmonės, kurie mums kenkia, bet labai sunku nutraukti su jais santykius?

Kiekvienas turi savyje savybių, kurias sunku atpažinti savyje, nes jos nepriimtinos mūsų asmenybei – Jungas šią nesąmoningą asmenybės dalį pavadino „šešėliu“. Ir tai nebūtinai neigiami bruožai: priešiškumas, pavydas, pyktis... Taigi, lengvai besielgiančiai merginai „šešėlinis“ bruožas gali būti gebėjimas primygtinai reikalauti savo, o savo žiaurumu besididžiuojančiam vyrui. , tai gali būti švelnumas ir pažeidžiamumas. Nepriimdami dalies savęs, šias savybes projektuojame kitiems žmonėms (dažniausiai savo partneriui), o tada suvokiame jas kaip savo problemų šaltinį. Pavyzdžiui, tas, kuris negali sau pripažinti, kad yra šykštus, dėl to kaltins savo partnerį ir nukentės nuo šio „trūkumo“. Tačiau iš tikrųjų, priekaištuodami kitiems, mes suteikiame sau leidimą nesuvokti skausmingų ar nemalonių savo asmenybės dalių. Štai kodėl mes nenutraukiame santykių su tokiu partneriu: juk jo dėka mums netenkama įžvelgti savo trūkumų. Dažnai tam, kad suprastume, kas verčia mus užmegzti tokius santykius ir juos palaikyti, mums reikia atlikti psichoterapiją. Tačiau atsitinka ir taip, kad partneriai patys pradeda dialogą – tai padeda kiekvienam atrasti ir atpažinti savo „šešėlines“ savybes.