Nereikia dažnai gailėti mažo žmogučio. Mamos kartais sako: „Pasidarysiu pati, kai užaugsi, tai įprasi“. O tokia pozicija labai kenkia augančio žmogaus charakteriui. Jis neatlieka pagrindinių pareigų ir neprisiima atsakomybės. Mama nesistengia pakenkti, tik bando izoliuoti vaiką nuo didelių rūpesčių iki tam tikro laikotarpio, tačiau dėl to svarbios savybės neišugdomos. Ateityje vaikas nenorės dirbti, didelė tikimybė, kad jis visada gyvens tėvų lėšomis.
Savęs gailestis
Kai kurie žmonės mėgsta skųstis likimu, kalbėti apie tai, kaip jiems nesiseka su tėvais ar kitomis aplinkybėmis. Tai būdas perkelti atsakomybę nuo savo pečių kitiems. Žmonės paprastai turi galimybę patogiai susikurti savo gyvenimą, tačiau tam reikia darbo, studijų ir pastangų. Ir daug lengviau sėdėti be pinigų ir darbo, kaltinti kitus dėl nesėkmių.
Nereikia savęs gailėtis, jei gyvenime kažkas nesiseka. Pirmiausia turėtumėte pažvelgti atgal ir pagalvoti apie tai, ką darote gyvenime. Kartais pasitaiko gedimų, nes netinkamai parinkta darbo sritis. Jei taip, pakeiskite vietą. Antra, pagalvokite, ar padarėte viską dėl savo sėkmės? Ar kiekvieną dieną tobulėjote, tobulėjote ir ką nors nuveikete, kad taptumėte geresniu žmogumi ir gautumėte daugiau iš pasaulio? Supraskite, kad pinigų suma ir sėkmė priklauso nuo jūsų sugebėjimo dirbti, ir pradėkite ką nors daryti.
Gaila silpnųjų
Nereikia gailėtis senolės ar beglobių gyvūnų. Jūsų emocijos nepagerins jų gyvenimo. Parodykite savo jausmus veiksmais. Suaugusiajam galite padėti nuėję už jo į parduotuvę, galite pamaitinti šunį ar katę gatvėje ar net pasiimti į savo namus. Šiandien čia galima dalyvauti labdaros akcijose, aukoti, lankytis vaikų globos namuose ir neįgaliųjų medicinos centruose, paaukoti kraujo perpylimui ir dar daugiau. Ieškokite savo būdo palaikyti kitus žmones, bet nesigailėkite, nes šis jausmas gali pažeminti žmogų ir sukelti jam didelį skausmą.
Instrukcijos
Atsikratykite jausmus gaila būtini vien todėl, kad tokiu būdu jie nurodo tvarinius ar sugedusius padarus. Gailestis visai tinka gatvės kačiukui su sulaužyta koja – tai ne jo kaltė ir jis tiesiog neišgyvens, jei jo nepaliksi. Bet kai pradedi gailėti suaugusio žmogaus, kurio rankos ir kojos nieko blogo, tu tyčia jį apgailėtini. Jūs suteikiate jam teisę naudotis jūsų gyvenimo ištekliais, nebūti silpnesniam, nelaimingesniam ar turtingesniam už jus.
Supraskite, kad jūsų gailestis artimui visai nepadeda. Ji atgraso jį nuo paties pastangų, dirbti su savimi ir susitvarkyti savo gyvenimą. Kuo labiau jo gailėsitės, tuo giliau jis pasiners į savo problemas ir galiausiai dėl jų kaltins jus. Kadangi jums jo gaila, jis netrukus pradės tikėti, kad yra to vertas gaila, ir mielai leis spręsti jo gyvenimo problemas bei pasirūpinti jo poreikiais.
Žmogui būdinga vertinti savo darbą ir pastangas, tačiau jis ne visada tinkamai vertina tai, ką daro kiti. Nesitikėk dėkingumo iš žmogaus, kuriam padedate jausmus gaila, jo tiesiog nebus. Jei tikrai nori padėti, tiesiog supurtyk, net bark, pažadink jo ambicijas ir leisk suprasti, kad niekas su juo nesivargins. Galite padėti tik tam, kas ką nors daro, o ne tam, kuris tiesiog eina su srautu.
Supraskite, kad jūsų gailestis turi žalingą poveikį žmogui ir jo sielai. Pakeiskite šį jausmą ir parodykite savo meilę, rūpestį ir dėmesį. Tai yra tie jausmus taps tikra gailestingumo apraiška, padės jam susidoroti su nelaime, susitvarkyti gyvenimą.
Kai žmogus žinos, kad nesate abejingas jam ir jo likimui, bet tikite jo tvirtumu ir valia, jis džiaugsis ir didžiuodamasis įrodys jums, kad jūsų tikėjimas buvo pagrįstas. Tik tokiu atveju tikrai padėsite ir net išgelbėsite žmogų, tik tada jis bus jums nuoširdžiai dėkingas.
Video tema
Draugų ir artimųjų sėkmės gali tapti rimtu santykių tvirtumo išbandymu. Ne kiekvienas gali su džiaugsmu priimti kitų žmonių pergales. Kaltinkite tai įvairiais laipsniais - jausmus, rūdijantys iš vidaus ir neleidžiantys mėgautis gyvenimu.
Instrukcijos
Pradėkite nuo supratimo, kad tikrai pavydite tam tikram asmeniui. Šis klastingas jausmas gali „apmaskuoti“ kaip nepaaiškinamas priešiškumas ar nenoras susikerta su sėkmingesne pažintimi. Jokiomis aplinkybėmis jo neužgesinkite ir nemėginkite sau meluoti, kad iš tikrųjų gerai elgiatės su žmogumi ir džiaugiatės jo sėkme. Išlaisvink savo jausmus m kurį laiką ir tada pabandykite juos išanalizuoti. Pagalvokite, kokią kainą žmogus moka už šių prekių turėjimą? Dėl kokių priežasčių negalite turėti panašių vertybių? Galbūt, supratę, kad kaimynas „moka“ už naują automobilį bemiegėmis naktimis ir pervargimu darbe, į situaciją pažvelgsite ramiau ir objektyviau.
Jei jausmas pavydas užvaldo tave taip, kad sveikas protas nebegalioja, pabandyk persijungti. Mažai tikėtina, kad tokiomis emocingomis akimirkomis turėtumėte dirbti su savimi ir atsikratyti jus ėsdančio dalyko. pavydas. Prablaškykite ką nors įdomaus, pradėkite žiūrėti įdomų filmą, eikite į parodą ar tiesiog medituokite. Jūsų tikslas yra padaryti ankstesnes mintis nereikšmingomis. Stenkitės nusiraminti ir išlaikyti teigiamą požiūrį.
Gaila – tai į save, kitą žmogų, gyvą būtybę nukreiptas jausmas, susijęs su neigiamais išgyvenimais ir diskomforto jausmu. Nemalonūs pojūčiai rodo tikrovės ir vidinių žmogaus idėjų neatitikimą, pasipriešinimą tam, kas vyksta, ir norą tai ištaisyti. Tokie motyvai gali būti sąmoningi, valdomi arba ne, išsivystyti į norą pakeisti pasaulį pagal savo parametrus. Būdamas subjektyvus jausmas, gailestis pasireiškia ne tik objektyviais tragedijos momentais, bet ir žmogaus nesutikimo su tuo, kas vyksta, momentais (net jei tai harmoninga ir visiškai tinka kitiems).
Gailestingumo objektas suvokiamas kaip nepakankamas, apgailėtinas, aplinkybių ar kitų būtybių nulemtoje žalingoje situacijoje. Kartu su užuojauta gali kilti ir gailesčio jausmas, o tada jau galima kalbėti apie empatiją ir norą pagerinti gailimojo padėtį, atleisti silpnybes. Arba gali kilti kartu su pranašumo jausmu, tuomet kyla save aukštinančios ir ego šildančios elgesio reakcijos. Be to, kad šis jausmas patiriamas tiesiogiai žmonėms ar sau, galimas gailestis dėl prarastų daiktų, ankstesnio gyvenimo būdo, draugystės ir kitų dalykų ar kategorijų, kurie yra svarbūs žmogaus gyvenime. Su netektimi susijęs gailestis yra artimas liūdesiui arba jame atsiranda vienu metu.
Gailestingumo priešingybė yra žiaurumas, kai žmogus, netekęs empatijos ir kito kančios supratimo, gali tapti negailestingas savo reikalavimais, žodžiais ir elgesiu. Tai pasireiškia nekantrumu, vidinio gebėjimo užimti kito žmogaus vietą stoka. Bet kokiu atveju, kad ir kaip tai būtų išreikšta ir kur gailestis būtų nukreiptas, tai sukelia diskomforto jausmą, nes nurodo savo ar aplinkinių trūkumus ir trūkumus.
Kas yra gailestis
Gailestingumo sąvoka yra jausmas, turintis ir teigiamų, ir neigiamų savybių. Viena vertus, būtent šis jausmas daro žmogų humanišku, gebančiu užjausti ir užjausti, kita vertus, grubiai ir neteisingai išreiškiamas gailestis pažemina žmogų – ir gailintį, ir gailintį. Kai kurių kultūrų ypatumai pastebimas šios apraiškos nepriimtinumas, gailestį prilyginant šiam jausmui pasidavusio silpnumui ir netikėjimui gailinamuoju. Jei pažiūrėtume išsamiau, gailestis žemina žmogų, kai užmaskuoja „schadenfreude“ (užuojautos kalbos sakomos siekiant įtikti visuomenei, dažnai perdėta forma, siekiant dar labiau pabrėžti neigiamą situaciją ir mėgautis), dažniausiai tai yra neaktyvus oro purtymas. , pagalba nesuteikiama. Pranašumo jausmas prieš tą, kuris atsidūrė ne tokia laimingoje situacijoje, tam tikra panieka jam, gali pasireikšti ir gailesčio pavidalu, o jei pagalba teikiama, tai yra tik gailestis vardan savo įvaizdžio kūrimo.
Yra daug tylaus, žeminančio gailesčio pavyzdžių: kai gailisi darbuotojo, atėjusio pajuodusiu žvilgsniu, bet nepraneša policijai, kai dovanoja skanėstą kaimyno mažyliui, bet nereaguoja veiksmu. į jį mušančių tėvų riksmus, kai jie atleidžia alkoholikus nuo atsakomybės, dosniai atleidžia jiems už girtas išdaigas ir pan. Tokios apraiškos yra pražūtingos abiem situacijos dalyviams: vieno siela tampa bejausmė, o kitas nustoja jausti atsakomybę, jausdamas tik savo bevertiškumą, net nesiekia pakeisti situaciją.
Kūrybinį gailestį visada palaiko veiksmai ir konkreti pagalba: savanorystė vaikų namuose, o ne tuščios spėlionės apie vargšų vaikų likimą, užuojauta ir pagalba ligoniui turi būti išreikšta slaugant jį ar aprūpinant reikiamais vaistais, o ne sunkiais atodūsiais. prie lovos. Net ir vystantis vaikui gailestis būtinas ne tada, kai jis saugomas nuo pasaulio, kad nesusižalotų, o kai mokomas bendrauti, savarankiškai išsigydyti nuluptus kelius ir atsispirti skriaudikams.
Gailestis gali atsirasti bet kurioje žmogaus gyvenimo srityje, paliesdamas tiek apgailestavimą dėl praėjusio laiko, prarastų dalykų, liūdesį dėl praeities prisiminimų ir išėjusių žmonių, tiek situacijas, susidarančias dabar, kai susiduriame su gyvenimo neteisybe. neįgalieji, elgetos, benamiai, įstrigę žmonės. Žmonėms gaila savo tėvų, vaikų, darbuotojų ir pažįstamų internete, tačiau ne visi supranta, kad kenčiant tokius jausmus jie ne visada duoda naudos tiems, kuriems neva užjaučia, be to, kai kurie sugeba pasinaudoti tokiomis tendencijomis ir daryti spaudimą. gailėtis, siekdamas realizuoti savo naudą.
Tradiciškai gailestis pagal poveikį gali būti skirstomas į žalingą ir kūrybingą. Destruktyvus gailestis pasireiškia tuo, kad žmogus atima pareigas ir atsakomybę, savo netikėjimu ir gailesčiu žudo jame vystymosi ir pokyčių tendencijas. Taigi gailintys tėvai nuolat stebi kiekvieną vaiko žingsnį, atlieka už jį visas užduotis ir reikalingus darbus ir dėl to vietoj efektyvios pagalbos daro nepataisomą žalą visuminiam individo vystymuisi. Tokie veiksmai veda prie to, kad vidinis aš formuojamas kaip nepajėgus, nevertas ir negalintis susidoroti, o tai vėliau paralyžiuoja valią ir žmogų.
Gailestingumo jausmas intymiuose santykiuose lemia tai, kad žmogus vysto savo trūkumus, o tas, kuris iš pradžių buvo tiesiog nemandagus, gali jus sumušti iki gaivinimo. Duodami išmaldą iš gailesčio galite susidurti su tuo, kad jūsų pinigai bus iššvaistyti, o žmogus daugiau niekada neis ieškotis darbo. Tokie pavyzdžiai gyvenime nėra neįprasti, o jų mechanizmas yra tas pats – kai ką nors darai žmogui iš gailesčio, jis praranda vidinį stimulą pačiam kažką daryti ir jis degraduoja, o taip pat sužino, kad nieko nesugeba.
Konstruktyvus, kūrybingas gailestis gali palaikyti žmogų, suteikti jėgų, nuraminti, įkvėpti pasitikėjimo ar bent suteikti patikimo ir saugaus prieglobsčio atokvėpiui. Teikdami pagalbą nesavanaudiškai, nelaukdami pagyrimų ir pagyrimų, nesistengdami pademonstruoti savo jėgų mažiau pasisekusio žmogaus fone, praktikuojate kūrybinį gailestį. Tėvų ir vaikų santykiuose tai užuojautos išreiškimas iškilus bėdoms ir patarimai, kaip geriausiai įveikti tai, kas nutiko bendraujant su partneriu, toks gailestis gali atrodyti kaip atviras pokalbis apie trūkumus ir savo pagalbos siūlymas šalinant priežastis; . Net jei pirkote bakalėjos ir palikote prie durų vienišą pensininką, čia daugiau kūrybinio gailesčio nei mitinge dėl pensijų reformos.
Gailestis yra labai klastingas ir subtilus jausmas, reikalaujantis ir kruopščios diagnozės, kad nebūtų painiojama su savo projekcijomis, arogancija, nepriėmimu, ir griežto požiūrio, kad pasidavimas impulsui, o ne pagalba nepadarytų žalos. Būtina atidžiai apsvarstyti kiekvieną situaciją atskirai, kad suprastumėte, ar jūsų gailestis yra tinkamas, ar ne, ir jei matote, kad kuo labiau jums ko nors gaila, tuo jis tampa neaktyvesnis, pradeda verkšlenti ir daugiau skųstis, tada jūs esate eini klaidingu keliu ir geriau palikti gailestį. Tai nereiškia, kad turite tapti bejausmiu, nes kartais jūsų supratimas ir geri žodžiai gali turėti didelės įtakos žmogui, esančiam ant nevilties slenksčio.
Gaila kitų
Gailestis kitiems gimsta iš mūsų situacijos suvokimo ir pasireiškia tais momentais, kai mums reikia užuojautos. Jei esate ramus dėl skausmo ir jums nereikia gailesčio paslydus ant šlapių grindų, vargu ar jums gaila taip nukritusio žmogaus, net jei jam labai reikėjo jūsų užuojautos.
Gailestis kitiems nėra objektyvus ir labiau atspindi mūsų pasaulį, nei atspindi tikrai neigiamą situaciją. Be to, parodydami gailestį kitam, automatiškai gailime savęs. Kai uždrausta gailėtis savęs, nėra jėgų sau pripažinti, kad ko nors trūksta arba gauta žala tai pasireiškia gailesčiu kitiems. Taigi vieniša moteris aktyviai gailės savo draugo, kuris išsiskyrė su vaikinu, o mergina, kuri save laikė neverta tėčio meilės – darbuotojos, kuri dar kartą sulaukė viršininko papeikimo. Realybė gali būti tokia, kad tas, kuris išsiskyrė, džiaugiasi dėl išsiskyrimo ir apskritai buvo jo iniciatorius, o tas, iš kurio vėl atimamas priedas, tikrai neveikia, bet tai gali neturėti jokios reikšmės, kai yra vidinis reikia gailėtis savęs per kitą.
Be projektinių išgyvenimų, gailestis gali būti santykių kūrimo būdas. Kai žmogų ištiko bėda, o tu jam užjauti, jis tave suvokia artimiau, labiau pasitiki, nes tu rodai rūpestį ir. Dalijimasis skausmu, kančia ir išgyvenimais automatiškai pereina į rūpestingų žmonių skyrių, be to, pats tampate ištikimesnis ir artimesnis tam, kurio gailitės. Tokiais momentais gailestis yra naudingas ir tinkamas, jis dažnai padeda žmogui greičiau įveikti sunkumus. Žmonės nuolat laukia gerumo, gailesčio ir atleidimo už savo silpnybes, nes pasaulis tampa reiklesnis ir abejingesnis. Suteikdami tokį požiūrį, užmezgate tvirtesnius ryšius su žmogumi, nes kiekvienam maloniau būti su tuo, kuris priima jo trūkumus, atleidžia silpnybes, supranta skausmą ir užjaučia tai, kas įvyko. Kai kurie žmonės vertina tokias galimybes, tačiau daugelis sumaniai pasinaudoja kitų gailesčiu ir, užuot užmezgę nuoširdžius artimus santykius, ima spausti gailestį, kad gautų jūsų globą ar palankumą.
Žinodami galimybę jausti gailestį, daugelis užsidaro ir tampa gana šalti ir abejingi. Žinoma, tokia gyvenimiška taktika apsaugos jus nuo manipuliacijų, nepagrįstų vilčių ir jojimo ant sprando, tačiau papildomai pablogins santykius su aplinkiniais. Negailestingi ir žiaurūs žmonės atstumia, o džiaugsmu nesinori dalytis su tais, kurie neabejingi problemoms.
Gailestis, veiksmingai parodyta kitiems, neturėtų būti siejama su jūsų asmenine nauda ir sėkmės ar dėkingumo iš kito lūkesčiu. Tai daugiau apie jūsų pasireiškimą kaip individą, kaip asmenį, galintį imtis veiksmų vadovaudamasi jūsų vidiniu kompasu, o ne tiesioginėmis ar ilgalaikėmis perspektyvomis. Parodydamas tokį gerumą, gali niekada nepasireikšti greitų rezultatų, o žmogus gali net nepadėkoti, bet laikui bėgant tai gali sugrįžti per kitus, o tas, kurio pagailėjai, gali prisiminti tavo poelgį. Jūsų elgesys formuoja neišsakytą aplinkinių nuomonę apie jus, kurios dirbtinai sukurti nepavyks, todėl gailėdami, bet protingai, o ne manipuliuodami pastebėsite, kad jie ateis jums į pagalbą arba atleis jūsų klaidas, įteiks jums. servetėlę ir sunkiais laikais užjausti geru žodžiu.
Išmokite atpažinti, kai žmogus atsidūrė sunkioje situacijoje. Ir kai aš nuo vaikystės įpratau sučiaupti lūpas ir gauti tai, ko noriu. Daugeliui tai tapo patogiu elgesio modeliu, kai žaisdamas kitų žmonių jausmais gali gauti tai, ko nori, o kai norų pildytojas pritrūks jėgos, jį tiesiog pakeis. Jei jaučiate gailestį, pirmiausia būkite griežti sau ir pabandykite pažvelgti į situaciją šiek tiek toliau nei dabartinis momentas, tada suprasite, kaip tiksliai turėtumėte parodyti savo jausmą, o galbūt turėdami gerus ketinimus turėtumėte jį visiškai nuslėpti. Vargu ar verta bėgti dėl kito butelio alkoholikui iš gailesčio, bet tu gali padaryti jam skandalą pasakydamas visą tiesą ir parodydamas tikrąjį jo gyvenimą, siūlydamas konkrečią pagalbą, nors tai ir neatrodys kaip įprastos apgailestavimo aimanos. , bet veiksme bus gaila.
Manoma, kad meilė ir gailestis – nesuderinami dalykai, nes... gailėdamasis leidžiate žmogui suprasti, kad laikote jį silpnu, tada jis be jūsų pagalbos pradeda gailėtis savęs, vis labiau degraduodamas ir vystydamas nepilnavertiškumo kompleksus. Tai yra tikėtinas kelias, kuriuo įvykiai turėtų eiti, jei atsiduodate destruktyviam gailesčiui ir nežiūrite į kelias savaites į priekį. Norėdami tai įveikti, užduokite sau klausimą „ar žmogus tikrai toks blogas, kad negali išsiversti be manęs? ir tik jei atsakymas teigiamas, padėk.
Kitas psichologinis momentas, kai kyla gailestis, yra mūsų pačių nesutarimas su pasaulio sandara. Jei nepriimsime tam tikros įvykių raidos, ligos, pajamų lygio, tai tiems, kurių likimas sudėtingas panašiai, sukels gailesčio jausmas ir čia svarbu sustoti ir paanalizuoti. Galbūt tas, kurį laikote vargšu, sąmoningai atidavė visą savo turtą ir perėjo į gyvenimą, kad būtų laimingas pagal savo idėjas. Galbūt jums gaila vaikino, vaikštančio su ramentais, bet prieš tai jis keletą metų buvo paralyžiuotas ir dabar yra nepaprastai laimingas. Apskritai pasaulis yra teisingas ir harmoningas ir kiekvienas žmogus gauna gyvenimą, kurį kuria savo rankomis, todėl prieš įsikišdami pagalvokite, kas skatina jūsų norą aplinkinių gyvenimus derinti su savo vizija, kas yra gražu ir teisingai.
Savęs gailestis
Savęs gailėjimasis periodiškai pasireiškia kiekvieno gyvenime, tačiau kai kuriems ji įgauna stabilią formą. Tam tikro tipo () ir nervų sistemos tipo (padidėjęs susijaudinimas) žmonėms gailėjimasis savimi užima gana svarbią vietą ir gali pajungti kitas gyvenimo apraiškas. Dažniausiai trigeris yra koks nors stiprus stresą sukeliantis įvykis, keliantis liūdesio (dėl netekties, netekties), neteisybės (nepagrįstų lūkesčių ir ambicijų) jausmus, o taip pat galbūt kartu su tais, kurie turi tai, ko nori, ar neprarado kažko svarbaus. Gaila gali kilti susidūrus su situacijomis, kurių žmogus negali kontroliuoti, kai jis patiria beviltiškumo jausmą. Stiprūs asmenys iš to pasimoko svarbių pamokų, išmoksta priimti bejėgiškumą, išsiaiškina savo galimybių ribas, o silpnieji pradeda savęs gailėti. Tačiau be tikrai neįveikiamų situacijų, savęs gailestį sukelia ir vidinis savojo Aš įvaizdis, o jei jis suvokiamas kaip trapus, silpnas, kvailas, neapsaugotas, tai žmogus elgiasi atitinkamai, atsisakydamas iš anksto kovoti su sunkumais. Tokiose situacijose nėra prasmės pervertinti tikrovės, tačiau reikia atkurti adekvatų savęs suvokimą.
Gailestis sau būdinga tai, kad žmogus susikoncentruoja į neigiamus savo gyvenimo aspektus, sunkumus ir praradimus, savo trūkumus ir pralaimėjimus. Pagrindinis noras, kuriam reikia visko, kas vyksta, yra sužadinti kitų gailestį ir galbūt sulaukti jų pagalbos bei paramos. Toks pasitenkinimas aktualus tik pirmus kartus arba jei žmogus savęs gailisi gana retai, antraip tokia pernelyg dažnai naudojama elgesio linija gali sukelti kitų žmonių atstūmimą, tada apie palaikymą, net apie bendravimą negali būti nė kalbos.
Savęs gailėjimasis iš aplinkinių pareikalauja daug resursų, o pats žmogus atsiduria pasyvioje padėtyje, o tai aplinkinius erzina ir erzina. Net ir sunkiai sergančių ar neįgalių žmonių atveju visa sistema yra nukreipta į reabilitaciją, priėmimą, nuolankumą ir niekada neskatinamą žmogaus grįžimą į kasdienį kančią ir didėjantį nelaimingumo jausmą. Be to, kad jį lydi tam tikras papildomų jausmų spektras, savęs gailėjimasis gali sukelti sunkias formas ir melancholiją, taip pat gali būti jų simptomas.
Savęs gailėtis linkusio žmogaus savybė yra ta, kad nustojus jį palaikyti ir padėti, užuot ieškojęs būdo pagerinti situaciją, jis, priešingai, nusigręžia nuo visų, susikartoja ir užsidaro. Didėja vienatvė, nepatenkinamas kitų dalyvavimo poreikis, didėja reikalavimai. Kritiškiausioje situacijoje žmogus taip įpranta gailėtis savęs ir visko pasiekti per kitų užuojautą, kad toks elgesys ima įgauti agresyvų ir reiklų atspalvį. Pasirodo, tokiam žmogui padėti beveik neįmanoma, nes visi patarimai atmetami, o pasiteisinimų pradėti pokyčius yra daug ir gali susidaryti įspūdis, kad kentėti dėl kokių nors priežasčių reikia. Kuo daugiau problemų ir nelaimių, tuo išskirtinesnis tampa žmogus, kuris iš tikrųjų neturi ką parodyti, be to, visada atsiranda pasiteisinimų, kodėl kažkas nepasiekta, ir tai nėra žmogaus kaltė. Gailesdamiesi sau galite tikėtis kitų pagalbos ar kentėti nuo pasaulio žiaurumo, bet bet kuriuo atveju tai yra savanaudiškas pabėgimas nuo realybės.
Savęs gailėdamas žmogus panašus į paralyžiuotąjį, tik vietoj kūno imobilizuojama valia ir mąstymas, nėra galimybės ieškoti sprendimo ir išeities iš susidariusios situacijos, kuri dažniausiai reikalauja mažai pastangų. ir skundai pradedami nukreipti ne tik į save, bet ir į tuos artimuosius, kurie, bandydami padėti, nurodo tobulėjimo būdus. Esant tokiai būsenai, kai nepriimami nauji keliai, energija išsenka, o didžiulė jos dalis išleidžiama nelaimingos būsenos palaikymui. Laikui bėgant žmogus pamiršta, kaip papildyti savo energijos išteklius, ir pradeda naudoti kažkieno energiją, todėl energetinis vampyrizmas ir noras visą negatyvą išmesti ant kitų, o ne tiesiogiai spręsti problemas.
Savęs gailėjimasis yra destruktyvus esant nuolatinėms emocinėms būsenoms. Nepainiokite to su tuo, kad gailestis, meilė ir rūpinimasis savimi vienija ir padeda įveikti problemas bei išlaikyti sveikatą. Perdėtas ir nuolatinis gailestis žudo pasitikėjimą savimi, palaipsniui mažina ir žlugdo gebėjimą efektyviai bendrauti su pasauliu. Nuolatinės mintys apie bejėgiškumą ir bevertiškumą pradeda pildytis, ir jei anksčiau žmogus, nors ir klydo, veikė, tai dabar nustoja net bandyti būti aktyvus.
Kaip atsikratyti gailesčio sau ir kitiems
Problema, kaip atsikratyti gailesčio jausmo, gali turėti dvi kryptis: savo asmenybę ir bendravimo su kitais žmonėmis būdą. Tačiau kad ir kurią pusę jaudintų noras sumenkinti savo gailestį, mes visada kalbame apie jo destruktyvią ir neigiamą kryptį, kai šio jausmo įgyvendinimas prisideda ne prie palaikymo ir jėgų, kurias reikia įveikti, kaupimo, o prie jėgų irimo ir susilpnėjimo. individualus.
Bet kokių veiksmų atlikimas iš gailesčio, bet kenkiant sau, nereiškia, kad padedate žmogui ar sau. Visą savaitgalį praleidęs prie remonto su draugu, sužinai, kad jis pats būtų greičiau pabaigęs, o tave blaškė tik pokalbiai. Arba iš draugo pasiskolino pinigų naujam telefonui, kuris visai pamiršo skaičiuoti biudžetą, o draugystė žlugo dėl negrąžintų pinigų. Tas pats ir su savimi, jei nesileidote į treniruotę, pasigailėdami skaudančių raumenų, susidursite su dar didesniu skausmu, tada atsisakymu treniruotis, o dėl to - sveikatos sutrikimais. Ne visada, išsižadėdamas savęs, gali padėti kitam.
Pirmoji taisyklė sprendžiant, kaip atsikratyti gailesčio jausmo, yra įvertinti savo būklę. Jei neturite jėgų ir daug problemų, tai iš pradžių privalote ne reikšti užuojautą ir iš gailesčio padėti kitiems, o rūpintis savimi (net jei kitiems blogiau) ir pagerinti savo gyvenimą. Jei pastebite, kad skundžiatės vis dažniau, tuomet logiškiau įtempti likusias, dar neišeikvotas jėgas gailesčiui ir spręsti savo problemas. Atminkite, kad kol kažkas jums netinka jūsų paties savęs ir gyvenimo prasme, jūsų veiksmai turi pašalinti tai, kas nepalanki.
Kai tikrai jaučiate norą gailėtis aplinkinių, pagalvokite, ar jie nusipelno gailesčio, pažiūrėkite, kokie veiksmai ar jų nebuvimas privedė žmogų prie to, kad jums jo be galo gaila. Žinoma, atsitinka nelaimingų atsitikimų, tačiau daugiausia bėdų žmogus sukelia savo rankomis, net jei jis nepastebi tiesioginio ryšio. Net ir benamiams pateikiama daugybė kitų problemų sprendimo būdų, yra oficialių fondų, darbo biržų, prieglaudų, tačiau žmonės jų atsisako, renkasi elgetauti ir išgerti pinigus. Ar verta, spręskite patys, nes galbūt mintis niekada nedirbti, o stovėti prieangyje jiems kilo po pirmosios išmaldos gailesčio.
Stebėkite temas, kai pradedate gailėtis, nes... puse atvejų tai slypi už nepatenkinto žmogaus poreikio pasiteisinti ir pasigailėti. Jei jūsų širdis suspurda, kai vaikas vienas sėdi ant sūpynių, tai galbūt jums trūksta tėvų užuojautos, jei gailitės alkano šuns, tai gali būti jūsų priežiūros ir paruoštos vakarienės poreikis. Neretai gailėdami kitų žmonės bando kompensuoti savęs gailėjimo stoką, užpildyti tas akimirkas, kai neleidžia sau būti silpniems ar klysti. Galite gailėtis mokytojo aprėkto berniuko ir net ginti jį, bet niekam nesiskųsti, kaip nesąžiningai jus bara jūsų viršininkas. Tokios istorijos atskleidžia akląsias vietas vertinant ir suvokiant savo asmenybę ir poreikius.
Tačiau kartais užuojauta sau yra ne tai, kas neužblokuojama, o priešingai, ji pradeda per daug aktyviai užvaldyti gyvenimą, o tada reikėtų ją pristabdyti. Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra išanalizuoti situaciją, kiek įmanoma abstrahuotis nuo jausmų. Kai suvokiate problemą, turite nustatyti, kas būtent dabartinėje situacijoje verčia jus gailėtis ir kuo tikitės. Jei suprantate, kad yra dideli lūkesčiai dėl savarankiško problemos sprendimo, turite palaipsniui atgauti atsakomybę už patiriamas emocijas ir savo gyvenimą. Net jei negatyvumas yra susijęs su kitu asmeniu, jūsų patirtis priklauso nuo jūsų ir tik jūs galite sužinoti, kaip pakeisti situaciją, kad ji būtų geresnė. Būtina sugalvoti praktinių veiksmų, galinčių pakeisti įvykių eigą, o kad tai būtų efektyviau, pirmiausia reikia atsižvelgti į tai, ką darai ne taip, kur darai klaidų.
Žiūrėkite į pasaulį ne kaip į kažką priešiško ir priešingo jums, o kaip į resursą ir galimybę keistis – ten yra žmonių, kurie gali padėti, yra vietų, kurios suteikia energijos ir jėgų. Lavinkite pozityvų mąstymą, nustatydami užduotis, kad kasdien rastumėte dešimt teigiamų akimirkų, bėdas paverskite žaidimu, kuriame iš žlugimo reikia išgauti maksimalią naudą. Kuo labiau pasitikėsite savimi, tuo sėkmingiau tai seksis, todėl formavimasis puikiai atsikratys savigailos. Juk tie, kurie save suvokia kaip stiprius ir sėkmingus, sunkumus traktuoja kaip naują iššūkį ar galimybę išreikšti save, o ne kaip priežastį slėptis tolimiausiame kampelyje.
Ir būkite sąmoningi suvokdami informaciją, gautą iš kitų žmonių, kurie gali pasakyti apie jūsų silpnumą, trapumą, nesugebėjimą ir apie situacijas, kurios yra neišsprendžiamos ir katastrofiškos. Be tinkamos kritikos tokie vertinimai linkę įsiskverbti į jūsų vidinį suvokimą ir tapti tiesa, todėl apsupkite save pozityviais ir aktyviais žmonėmis, galinčiais matyti gėrį net visiškoje beviltiškoje būsenoje.
