Tėvų atleidimas – dorybės – savęs pažinimas – straipsnių katalogas – besąlygiška meilė. Vidinis konfliktas su tėvais

Gana dažnai atsitinka, kad vaikai ilgą laiką pyksta savo tėvams. Galbūt jie nori to atsikratyti, bet negali išsilaisvinti. Pasipiktinimas tampa problema, sukeliančia daugybę kompleksų. Vaikai negali padėti. Pasipiktinimai kaupiasi, nuodija gyvenimą ir yra kliūtis atviriems jausmams. Patirtas pasipiktinimas gali tapti rimta žala.

Kaip atleisti tėvams senas vaikystės nuoskaudas?

Jausmai neturi senaties. Nemalonios vaikystės situacijos atmintyje gali išlikti daugelį metų. Anksčiau vaikas juos vertindavo kaip nesąžiningai sukeltą sielvartą ar įžeidimą. Jis patyrė neigiamų emocijų. Jis jautė pyktį nusikaltėlio atžvilgiu, gailėjosi savęs ir tyliai verkė. Tokioje situacijoje sunku daryti pataisymus, o ne priekaištus ar skundus, kai dar yra vilties dėl galimų pokyčių.

Vaikystės susierzinimas – kartūs jausmai, griaunantys sielą. Ji neleidžia man nusiraminti. Priverčia nuolat mintyse kartoti įvykusią situaciją. Šis jausmas atsiranda, kai suaugusiųjų elgesys nepateisina vaiko lūkesčių.

Vaikystės pasipiktinimą lydi pokyčiai:

• veido išraiškos;
• intonacija;
• nuotaikas.

Tėvai dažnai moko įžeidinėti:

1. jiems gaila vaikų, kai jie yra įžeisti;
2. uždrausti vaikams rodyti emocijas;
3. jie patys išreiškia ir demonstruoja pasipiktinimą.

Nepamirškite, kad gyvenimas ne visada susijęs su teigiamomis akimirkomis. Gyvenimo patirtis formuojasi bėgant metams. Vaikystėje patirtos emocijos padaro žmogų tokiu, koks jis yra.

Kaip pamiršti pyktį prieš tėvus?

Visų pirma turėtumėte rasti priežastį, kodėl viskas įvyko. Pabandykite ją suprasti. Išanalizuoti suaugusiųjų elgesį tuo metu. Įdomu, ar jie galėjo ką nors padaryti kitaip.

• Reikėtų prisiminti: tėvai yra paprasti žmonės. Įprasta, kad kiekvienas žmogus daro klaidų, kurias reikia atleisti, nes atleidžia ir tau;
• pagalvokite apie gerus dalykus, kuriuos padarė jūsų tėvai. Išanalizavus paaiškėja, kad gerų darbų yra kur kas daugiau nei įžeidžiančių. Galbūt tai bus priežastis atleisti;
• Neretai užslėptos nuoskaudos tėvams trukdo užmegzti santykius su priešinga lytimi, kurti šeimą, susirasti draugų. Turėtumėte paleisti nuoskaudas, gyventi harmonijoje su savimi ir kitais;
• Būtina atsiminti: tėvai nėra amžini. Laikydami pyktį, vaikai pamiršta pasakyti meilės, dėkingumo ir įvertinimo žodžius;
• Pokalbis su tėvais taip pat padeda. Išsakęs tai, kas susikaupė tavo sieloje, supranti ir ateina palengvėjimas.

Pagalvokite, ką įskaudino jūsų tėvai. Jei jie nesuprato jūsų veiksmų, nubaudė, sumušė, tai bus pamoka nedaryti to savo vaikams. Kai emociškai prisiderinsite prie šios minties, pasipiktinimas pastebimai sumažės. Tai padaryti nėra lengva, tačiau visai įmanoma, jei noras įveikti nuoskaudas yra didelis.

Atleisdamas tėvams už ilgas vaikystės nuoskaudas, žmogus apsivalo morališkai, fiziškai, susiderina su savimi ir supančiu pasauliu.

Turėtumėte dažniau prisiminti gerus dalykus, vaikystės nuoskauda išnyks.

Kaip atleisti mamai už vaikystės nuoskaudas?

Tai sunkus klausimas. Žaizda širdyje kraujuoja ir negyja daug metų. Yra tik vienas paaiškinimas: mama yra brangiausias žmogus kiekvieno gyvenime.

Jei sūnus ar dukra, tikėdamasis, kad mama atgailaus, išsako viską, kas verda, o ji tai priima priešiškai, žmogus lieka nepatenkintas. Jis ieško taikinio, panašaus į jo motiną, kad vėliau galėtų išlieti ant jos neigiamas emocijas. Jam tai bus ta pati mama tik kitokiu pavidalu. Ši situacija tęsis visą gyvenimą. Moralinei pusiausvyrai labai svarbu atleisti mamai už vaikystės nuoskaudas.

Kaip atleisti mamai už vaikystės nuoskaudas:

Palyginkite savo gyvenimą su mokykla. Tam tikras pamokas reikia išmokti. Jie padeda ateityje gyventi be klaidų ir judėti į priekį. Ne kiekviena mama kontroliuoja savo kalbą. Ištartas žodis, o ne apsauga, kartais labai žeidžia vaikus.

Išmokite pamoką, nekritikuokite vaiko išvaizdos ar gebėjimų stokos. Įžeidžiantys motinos žodžiai lieka stigma visam gyvenimui. Pasipiktinimas taps kompleksu. Tik atleidimas gali sumažinti šį skausmą.

Pasodink save į mamos vietą. Pabandykite išgyventi situaciją savo mamos vietoje. Kiekvienas žmogus tiki, kad jis visada elgiasi iš gerų ketinimų. Visame randa pateisinimą. Reikia suprasti, kodėl ji pasielgė taip, o ne kitaip. Tai gali būti sunkus žingsnis, bet tai turi būti padaryta.

Įsivaizduokite save kaip teisininką. Ieškokite argumentų, kaip sumažinti mano motinai vaikystėje paskirtą kalėjimo bausmę. Tada jums teko prokuroro ir aukos vaidmuo. Šioje situacijoje į savo vaikystės nuoskaudas pažvelgsite iš šalies. Atsiribojimas padės į viską pažvelgti kitomis akimis.

Stenkitės pakelti savo savivertę. Metodai gali būti labai skirtingi:

• kai nuopelnus ir sėkmę pripažįsta kiti;
• kopti aukščiau socialinėmis kopėčiomis;
• leisti sau nusipirkti brangių daiktų;
• tu susidorosi su tuo, ko kiti negali.

Tik suartėjęs su savimi, išsprendęs vidinius konfliktus, suvokęs, kad niekam nieko nereikia įrodinėti, žmogus pamažu atsileidžia nuo skausmo ir atleidžia mamai už vaikystės nuoskaudas.

Jis pasineria į visišką pojūčių laisvę, meilę sau. Jis nebepastebi stygų, kurias traukė mama. Baimė įžeisti vaiką ir kartoti mamos veiksmus išnyks.

Kodėl vyras įsižeidžia kaip vaikas?

Gana dažnai galima išgirsti, kad moteris sunkiai suprantama, jos nuomonė ir nuotaika keičiasi kiekvieną minutę. Tačiau vyrų psichologija turi ir savų bruožų.

Vyras moka įsižeisti, ir tai daro ne rečiau nei dailiosios lyties atstovė. Tokiais momentais jis man primena vaiką. Jo veiksmai kartais sukelia sumišimą net jam pačiam. Norėdami suprasti priežastis, stebėkite jį ir analizuokite situaciją.

Dėmesingas moters požiūris į partnerį padeda išvengti kivirčų, nuoskaudų ir konfliktų.

Vyro vaikystės pasipiktinimo priežastys:

• moteryje. Ji primena savo mamą, kuri vaikystėje buvo nuolat terorizuojama. Taip pat įžeidinėja ir žemina viešai;
• vyras bando patraukti dėmesį įžeidimu. Visa išvaizda parodo, kad jo pasigailėtų, paglostytų, šiltą žodį pasakytų. Šiuo atveju susierzinimas veikia kaip kovos už dėmesį metodas;
• padidėjęs jautrumas, pažeidžiamumas. Jis įžeidžia kiekvieną smulkmeną, kiekvieną ištartą žodį. Svarbu laiku pastebėti šią vyro savybę;
• išpūsta savigarba. Jis netoleruos juokelių net iš artimų žmonių. Jo orumas yra didžiausias jo turtas. Greičiausiai mama nuo vaikystės jam įskiepijo mintį: jis geresnis už visus kitus.

Kaip matote, vyro charakteris formuojasi vaikystėje, veikiamas daugelio veiksnių. Šiame amžiuje daromi įžeidimai pasirodo labai stiprūs. Jis gali nesąmoningai juos nešiotis visą gyvenimą. Jie formuoja jo santykius su kitais.

Apmaudas pasireiškia kaip sunki našta, kurią nuolat tenka neštis su savimi. Ši emocija yra stipri tarp panašių pojūčių. Daugelį metų jis gulėjo pasąmonėje. Ašaros, savęs gailėjimasis, neapykanta motinai laikomi neigiamais veiksniais. Problemos turi didžiulę įtaką savijautai ir charakteriui. Pasipiktinimas gali sukelti psichosomatinius sutrikimus.

Skundai ir problemos dėl teisės. Vaikystės nuoskaudos, kaip maniako atsiradimo priežastis, dažnai laikomos įprastu reiškiniu. Pagrindinė priežastis – netinkama vaikystė. Baisus auklėjimas prisidėjo prie patologijos gimimo. Mano širdis buvo pilna neapykantos kitiems ir sau. Tačiau išoriškai tai protingi, supratingi, gero būdo vyrai.

Vaikystės nuoskaudos ir kompleksai paliko pėdsaką jų psichikoje. Suaugusiesiems nusikaltėliai stengiasi tvirtinti kitų sąskaita, žemindami ir įžeidinėdami. Tokie žmonės manipuliuoja sielomis, ieško silpnų vietų ir panaudoja jas savo tikslams. Jie neatleidžia tėvams už savo vaikų nuoskaudas, jų psichika sutrikusi ir kartais sunkiai suvaldoma.

Svarbu išmokti išsivaduoti iš nuoskaudų ir atleisti skriaudikams. Teigiami jausmai leis kitaip pažvelgti į artimus giminaičius ir save. Atleidę tėvams jų vaikų nuoskaudas, pajusite, kaip gyvenimas tapo lengvesnis.

Mažam vaikui visi pasaulio netobulumai įasmeninami tėvuose: „Mama, neik į darbą, vėl susirgsi! - ir mama, kuri išėjo į darbą, yra suvokiama kaip bloga, bet tu negalėjai jai to pasakyti - nes gausi į užpakalį. O vaikas atsijungia nuo emocijų, afektą atskiria ilgam, jei ne visam laikui: juk reikia mylėti mamą, jos nekęsti – pavojinga gyvybei.

Ir ji išeina į darbą netinkamu laiku, ir jos taip neaugina, ir ji pati kažkaip ne tokia... bet kartais šito netobulumo neįmanoma net suvokti, reikia mylėti tokią, kokia ji yra. Kartais būna tiek daug atsiskyrusių afektų, kad žmogus neturi ką jausti; tada net ir suaugusiam jam blogai jaučiasi. Ir čia, kaip supranti, visiškai nesvarbu, kiek objektyviai motina kalta ar nekalta; Kalbame apie tai, kad su tokiu vidiniu turiniu žmogus blogai jaučiasi.

Kaip susidoroti su šiuo "blogu"?

Akivaizdu, kad, kaip ir bet kokie kraštutinumai, abi pozicijos yra nekonstruktyvios.

Viską galima atleisti; Kyla klausimas, kada ir su kokiomis pasekmėmis.

Pirmasis, pavadinkime tai sutartinai beveik religinis, darbo su tokiomis problemomis būdas man dar kartą buvo aprašytas prieš porą dienų: „Paimi tuščią popieriaus lapą ir rašai: „Tėti, dabar kaltinu tave, kad...“ . Tada paimi antrą popieriaus lapą ir rašai: „Tėti, dabar aš tau atleidžiu už tai, kad tu...“ – viską perrašai iš antrojo lapo. Tada paimi trečią lapą ir rašai: „Tėti, dabar dėkoju Tau už tai, kad...“ – ir vėl viską perrašai. Apsirūpinkite popieriumi – gali prireikti daug lapų.

Šis kelias, deja, nėra optimalus: vaikystėje užgniaužtos emocijos praktiškai neturi galimybių atsiskleisti per trumpą tarpą tarp pirmo ir antro lapų. Toks „atleidimas“, o juo labiau „dėkingumas“ gresia virsti begaliniu kito skruosto atsukimu, o tai pagal apibrėžimą yra neveiksmingas veiksmas. Žinai, skruostas skauda ir nukrenta.

Tačiau antrojo būdo negalima vadinti veiksmingu: juk ką reiškia šis „neįmanoma atleisti“? - tai reiškia, kad trauminis veiksnys vis dar veikia.

Taip, neigiami afektai įsisąmonino – bet jų išgyventi, apdoroti ir pritaikyti gyvenimiškam patyrimui dar nepavyko: psichikos jėgos išeikvojamos vidiniam pasipiktinimui, kad trūksta tėvų meilės, reikalingos poreikiams patenkinti, nes atsiranda galimybė savarankiškai patenkinti šiuos poreikius dar neatėjo.

Dažnai antroje pozicijoje randame žmones, kurie kažkada lankėsi (lanko) pas psichologą, todėl aš tai pavadinau „beveik psichologiniu“ – nors, aišku, psichologiniu požiūriu tai nėra optimalu.

Emocinio afekto galia ten buvo pačiame įkarštyje, tačiau baigtas sielvarto darbas ir įvykio reikšmės praradimas, deja, neįvyko. Tokio emocinio įsitraukimo pavyzdžių yra daug.

Toks pasipiktinimo stiprumas rodo, kad traumuoto vaiko emocijos jau buvo prieita; bet dar nepavyko suaugti, o kūdikiškas pyktis lieka nusivylęs artimaisiais, užuot laimingas gedėjus to, kas nutiko, ir pasirūpinus savo poreikių tenkinimu. Įskaitant meilės sau poreikį, taip.

Kaip paprastai vyksta psichologinis darbas santykiuose su tėvais?

1. Neigimas

Šiame etape neigiami jausmai artimiesiems visiškai neįsisąmoninami: „Turėjau puikią mamą, ji visada mane mylėjo“.

2. Agresija

Šiame etape suvokiami netobulumai, o dažnai vaikystėje neigiami jausmai užplūsta visai: „Čia visai ne mama, o nežmoniškas tironas! Nubausk ją! Dėl šios agresijos įvyksta vidinis atsiskyrimas nuo artimųjų, paprastai apie 15 metų, bet gali nutikti bet kaip. Vis dėlto tai konstruktyvus ir būtinas etapas, jei tai būtent etapas, o ne fiksavimas savo agresijoje nuo negalėjimo pereiti prie gedulo; Tai, deja, taip pat nutinka dėl įvairių priežasčių.

3. Gedulas

Šiame etape ateina supratimas, kad kad ir kiek baustumėte, meilės, apie kurią svajojote, negausite: laikas prarastas. Apgailestaujama sau, be agresijos ir paprastai jos pagrindu stiprėja ir transformuojasi, „auga“ meilė sau ir gebėjimas rūpintis savimi.

4. Priėmimas

Kai (ir jei) žmogus išmoksta mylėti save, mažėja neatidėliotinas motiniškos meilės poreikis, traumuojantys vaikystės įvykiai praranda emocinę reikšmę, santykiai dabartyje gali būti kuriami be retraumatizacijos ir skruostų.

5. Atleidimas

Sumažėjus emocinei reikšmei, galimas intelektinis darbas siekiant suprasti, kodėl taip atsitiko. Artimieji nebegali būti laikomi funkcijomis, į kurias projektuojami visi pasaulio netobulumai, o kaip žmonės su savo silpnybėmis ir trūkumais. Juos jau galima suprasti – taigi ir atleisti, neatsukant kito skruosto.

6. Dėkingumas

Atsiranda galimybė pažvelgti į tai, kas įvyko retrospektyviai ir atrasti jame papildomų reikšmių: kas šiuose santykiuose buvo gero ir už ką gali būti dėkingas.

Gera žinia ta, kad visą šį darbą galima atlikti, jei nesistengiate per anksti atleisti – arba, priešingai, nepriversite savęs to daryti.

Bloga žinia ta, kad vargu ar tai bus įmanoma per savaitę ar mėnesį. Tam reikia metų. Bet tai verta.

Prieš Naujuosius metus daugelis susumuoja rezultatus – kai kuriuos nugyventus metus, kai kuriuos nugyventus metus. Ir mūsų santykiai su tėvais eina kaip raudona gija per visą mūsų gyvenimą, arba užpildydami jį meile, šiluma ir rūpesčiu, arba temdydami. Neįmanoma jokiu būdu nesusieti su tėvais. Esu sutikęs žmonių, kurie su mama ilgai nebendrauja ir sako, kad ji jiems – niekas. Tokio žmogaus viduje matau tiek skausmo, kad jam labiau patiko išvis nieko nejausti savo tėvams, nei patirti kančią. Pas mane ateidavo klientai, kurie sakė, kad seniai atleido tėvams, kurie gėrė, vaikystėje pakėlė prieš juos ranką, ignoravo jų poreikius. Tačiau terapijos procese staiga paaiškėja, kad viduje yra daug neapykantos, pykčio ir pasipiktinimo. Visi šie jausmai mūsų mamai ir tėčiui, užsidarę viduje, atima didžiulę dalį mūsų energijos, dalelę mūsų gyvenimo, kurį galėtume gyventi su meile ir džiaugsmu.

1. Mes turime teisę neatleisti. Tai pirmas dalykas, kurį svarbu suvokti. Taip, daugelis žmonių tikrai jaučiasi kalti dėl savo pykčio ar neapykantos ir dėl to save smerkia. O tai, kad nesuteikiame sau teisės jausti to, ką jaučiame, mūsų visai nejudina atleidimo ir meilės link, o atvirkščiai – blokuoja VISUS mūsų jausmus tėvams. Taigi, jei dėl kokių nors priežasčių negalime dabar atleisti savo mamai ar tėčiui, suteikiame sau teisę kol kas to nedaryti.

2. Suteikę sau teisę jausti jausmus, kuriuos iš tikrųjų jaučiame savo tėvams, svarbu visus šiuos jausmus išreikšti. Geštalto metodu dirbame su „karšta kėde“. Mes „atsėdame“ ​​vieną iš tėvų ir pasakojame jam viską, kas jo širdyje. Gali būti daug ašarų, gali būti baimės (juk nuo vaikystės mums buvo draudžiama sakyti tėvams nemalonius dalykus). Tai dažnai labai sunku padaryti pačiam, tuomet geriau kreiptis pagalbos į psichoterapeutą. Galite rašyti, jei sunku kalbėti. Namuose kalbėjausi su tėvais viena, atsiklaupusi - sunku, bet tai iš karto nustato vaiko ir tėvų pavaldumą. Ir tai taip pat rimtas darbas su pasididžiavimu.

3. Pirmiausia kalbame apie savo pyktį, pasipiktinimą ir visą skausmą, kurį galėjome patirti vaikystėje. Tada galime pereiti prie savo kaltės jausmo. O kaltės jausmas dažnai atsiranda išėjus pykčiui. Kartais tai pasirodo anksčiau, tarsi pyktis atsisukęs į save. Taigi, atsiprašome savo tėvų už tai, kokie nemalonūs vaikai buvome. Manau, kad kiekvienas turės už ką jų atsiprašyti.

4. Atleisti tėvams ir pradėti juos mylėti nereiškia užmegzti su jais santykių. Ir tai taip pat svarbu suvokti ir priimti, kad ir kaip tai būtų skausminga. Galbūt tėvų nebėra tarp gyvųjų, galbūt jie yra iš tų žmonių, su kuriais iš esmės neįmanoma palaikyti santykių. Bet jei mums pavyks iš tikrųjų jiems atleisti, mums bus daug lengviau su jais bendrauti. Tada į kai kuriuos mamos „keistenybes“ galite reaguoti ramia fraze: „Mamyte, aš irgi tave myliu“ ir eiti į savo gyvenimą.

5. Viskas, ką išvardijau, nėra penkių minučių ar vienos dienos reikalas. Prie to galite grįžti ilgam. Svarbiausia yra ketinimas, o tada atsiras galimybė.

Atleisti tėvams skauda. Visos nuoskaudos, kaltės, neišsakytos pretenzijos, kaip skeveldros, sėdi mūsų širdyse. Širdį nuo jų kartais išlaisvina deginantis skausmas. Bet tuo pačiu ji atsiveria meilei.

Atrodytų... koks keistas klausimas! Kaip galima atleisti tiems, kurie atidavė gyvybę? Kas rūpinosi ir mylėjo kaip galėjo? Tačiau vis dažniau, kaip šeimos psichologė, savo praktikoje susiduriu su tuo, kad 30, 40, 50 metų moterys širdyje nešiojasi baisų pyktį prieš tėvus... O atleisti nenori. ! Na ir ką – jūs klausiate! Galbūt jie turi teisę į tai! Kas žino, kaip su jais elgėsi jų tėvai? Ir tikrai dirbdama girdžiu baisių istorijų apie tai, kaip tėvas girtas lakstė su kirviu, o mama mane augino tik su diržu! Sunku kažką panašaus pamiršti, bet tu sakai „atleisk“!!!

Bet kodėl visas psichoterapijos pasaulis pastatytas ant to, kad tėvų priėmimas ir atleidimas yra pagrindinė savęs supratimo, savęs pažinimo ir vidinio brendimo sąlyga! Nes norime to ar nenorime, mus sudaro tėvai! Niekas neatšaukė genetikos! Ir jei aš nepriimsiu savo tėvo, mamos, tai niekada nepriimsiu savęs!

Būtent per tėvus atsiranda nesąmoninga vaiko tapatybė! Paprastais žodžiais tariant, berniukas laiko savo tėvą kaip pavyzdį, koks turi būti vyras! Ir mergaitė, atitinkamai, yra iš savo motinos! O jei sektiniems pavyzdžiams labai toli iki tobulumo... Pavyzdžiui, tėtis yra alkoholikas, tai sūnui reikia labai pasistengti, kad tokiu netaptų... nes nuo vaikystės šnipinėjo tėčio elgesio strategiją. ir sugeria kaip kempinė! Sukilti prieš savo tėvą ir tapti kitu – iššūkis, su kuriuo susidoroti ne visi! Tačiau, kita vertus, kiekvienas iš mūsų turime visus išteklius tam pasiekti!

Pavyzdžiui, jei vyresnė dukra ir toliau skundžiasi savo motinai, kai tik pasitaiko galimybė, ji jai apie jas primena! Ir, kaip taisyklė, tai yra vaikiškos nuoskaudos - "Neužtenka dėmesio! Nepakanka meilės!". Ar ši jauna moteris tampa moteriška, meili, mylima? Kaip galima atsiverti pasauliui, mylėti, jei jaučiamas gilus pasipiktinimas savo moteriškumu, t.y. motinos prigimtimi!? Ar tu supranti? Tarsi sielą apklijuoti nuoskaudų akmenimis ir skųstis, kad moteriškos laimės nėra! Išvada! Būtina atleisti savo tėvams, visų pirma, dėl savęs, savo sveikatos ir laimės!

Viskas pasikeis į gerąją pusę, kai atleisite savo tėvams! Beprasmiška tikėtis, kad tėvai tau skirs dėmesio ir meilės, kurios negavai vaikystėje... Jeigu tu jiems neatleisi, paprasčiausiai neleisi to daryti, neleisi pasiimti rūpinkis tavimi, kai esi suaugęs! Užimk kaprizingo vaiko poziciją, ir tau visko neužteks! Tai aukos pozicija! Ir, kaip žinote, aukai padėti neįmanoma! Todėl toliau. Užduotys ir rekomendacijos tiems, kurie išsivaduos nuo vaikų nuoskaudų tėvams!

Kaip atleisti? Nuo ko pradėti? Pirmiausia rašykite terapinius laiškus mamai ir tėčiui atskirai, kaip nurodyta toliau. schema.

1. Už ką dėkoju.
2. Dėl ko aš atsiprašau.
3. Už ką atleidžiu.
4. Už ką dėkoju.

Tai gana skausmingi laiškai. Turite juos parašyti savo siela, kad prisimintumėte visas neigiamas ir teigiamas savo vaikystės detales! Tegul visos emocijos lieka popieriuje! Parašę laišką galite jį sudeginti! Žinoma, niekam to nerodykite!

Tada siūlyčiau pamatyti tėvuose - mažą mergaitę mamoje ir berniuką tėte... kaip jie jautėsi vaikystėje? kaip gyvenote? Ar jiems užteko tėvų dėmesio ir meilės? Išanalizuokite jų vaikystę, kad suprastumėte, jog mama ir tėtis mus mylėjo kaip galėjo! Geriausiu būdu jiems! Viską, ką galėjo duoti, jie atidavė! Tai yra maksimumas, ką jie sugebėjo jaunystėje, kai tave užaugino! Pažvelkite į juos ne kaprizingo vaiko akimis, o kaip į suaugusį žmogų, gebantį žvelgti į tėvus supratingai, užuojauta ir dėkingai!

Ir paskutinė užduotis. Tai nufotografuokite save kaip vaiką ir pradėkite klausinėti.

• kaip tu jautiesi?
• apie ką tu galvoji?
• ko tu bijai? ko tu nori?

Ir, svarbiausia, klausimus rašome dešine ranka, o atsakymus kaire (kairiarankiams, atvirkščiai)!

Tai užduotis suprasti savo vidinio vaiko poreikius! Kalbėkitės su savo mažuoju aš iš labiausiai mylinčių tėvų perspektyvos! Nuramink jį ir duok jam tai, ko jis prašo! Jei jums daugiau nei 21 metai, tuomet turite visas galimybes pasirūpinti savo „vidinio vaiko“ dvasiniu komfortu! Ir pats tapk jam idealiais tėvais!!! Tai suaugusio, brandaus žmogaus pozicija! Tai atsakomybė už savo gyvenimą ir laimę! Ir dėkingas tėveliams už tai, kad padovanojo jums svarbiausią dovaną – jie padovanojo jums gyvybę!!! Ir vien už šį faktą galite būti be galo dėkingi!

Prisimenu vieną savo klientę, kuriai „nepasisekė“ su tėvais – abu gėrė. Tėtis mušė mamą. Kai ji užaugo, ji nekentė savo tėvų! Jos asmeninis gyvenimas nesusiklostė. Tuo metu jai buvo 33 metai. Ji niekino vyrus ir tikėjo, kad jie visi panašūs į jos tėvą. Aš atsisakiau savo moteriškos laimės! Ir jūs turėjote pamatyti, kaip ji pasikeitė iš vidaus, kai atleido savo tėvams! 3 konsultacijoje ji jau pradėjo ginti tėvą, teisinti mamą... Dabar pirmą kartą turi rimtų santykių su jaunuoliu... ir karjeros augimas! Ji laiminga!

Atleisti nereiškia pamiršti nuoskaudas... nes pasitaikius progai jos bus prisimintos! Atleisti nereiškia susitaikyti su tuo, kas tau buvo padaryta! Atleisti – tai amžinai paleisti skausmą iš savo širdies ir išlaisvinti sielą nuo akmenų, kad įsileistumėte gydomąją meilės ir išminties energiją! To ir linkiu tau iš visos širdies.

Liudmila Petranovskaja: Ar turėčiau pasikalbėti su tėvais apie praeitį? O jei jie viską neigia? Kaip atleisti mirusiems tėvams ir ar galima kritikoje įžvelgti tėvų meilę?

Apie tai psichologė Liudmila Petranovskaja kalbėjo paskaitoje „Vaikystės nuoskaudos: ar yra galimybė pataisyti jau pažeistus santykius? Stenkitės ne atleisti, o suprasti

— Jie neturėjo išteklių. Prisiminkite, kad jų gyvenimas buvo labai sunkus – darbas, pinigų trūkumas, maisto gavimas, daug darbo reikalaujantis gyvenimas, stovėjimas eilėse. Didelį stresą patiriantys tėvai nebuvo psichologiškai jautrūs ir davė savo vaikams išteklių, kurių jiems užteko.

— Jie buvo jauni ir nepatyrę. Kartais gali būti labai naudinga prisiminti, kokio amžiaus tuo metu buvo jūsų tėvai. Dažnai tai būdavo 25–26 metų žmonės, nepatyrę ir netikri.

Nereikia tylėti. Jei jaučiate apmaudą savo tėvams, netylėkite apie tai. Negalite nepripažinti, kad jautėtės blogai. Labai ilgai ši tema buvo tabu ir buvo tik vienas variantas: „Tėvai yra šventi žmonės, jie tave užaugino ir davė gyvybę, reikia juos mylėti, gerbti ir nesiskųsti“ arba: „Jei jautiesi blogai, tai tu pats kaltas“.

Negyvenk viso gyvenimo su vaikystės traumomis.. Tai yra kitas kraštutinumas. Būtų gerai visą gyvenimą nesiskųsti tėvais ir visas savo nesėkmes priskirti jų klaidoms.

Stenkitės negyventi visą gyvenimą po „alkoholiko vaiko“, „žmogaus, kurio nemylėjo motina“ ar „žmogaus, kuris vaikystėje buvo sumuštas“ vėliava. Kartais toks traumos išgyvenimo laikotarpis yra būtinas, bet būtų malonu, kad jis pasibaigtų.

Kai buvome vaikai, neturėjome pasirinkimo, įsižeis ar ne. Dabar turime pasirinkimą – traumą galime palikti tiesiog kaip išgyvenimą arba galime leisti traumai formuoti mūsų asmenybę. Jei negalite to įveikti patys, kreipkitės į psichoterapeutą, jums nereikia gyventi tokioje būsenoje metų.

Pabandykite pasikalbėti su tėvais apie vaikystės nuoskaudas. Ar turėtume pabandyti pasakyti savo tėvams, kad jie klydo? Kartais padeda. Tėvai tapo ramesni, išmintingesni, nebejaučia tokio streso kaip anksčiau. Jie jau augina anūkus ir dažnai savyje atranda šilumos ir priėmimo savybių. Kai kurie iš jų jau pasiruošę tokiam pokalbiui. Kartais jie gali pripažinti ir apgailestauti dėl praeities klaidų. Ir tai gali būti naujų šiltų santykių pradžia.

Kartais prisiimti atsakomybę tiesiog būtina. Tai daugiausia taikoma atvejams, kai tėvai patyrė rimtą prievartą. Tiesiog pripažink, kad taip atsitiko. Šis pripažinimas dažnai gali tapti vienintele sąlyga, su kuria vaikai sutinka toliau bendrauti su tėvais. Turite pasakyti paprastu tekstu: „Man labai svarbu, kad jūs pripažintumėte, jog taip atsitiko. Man nereikia atsiprašymo, bet svarbu, kad niekas neapsimestų, jog aš tai sugalvojau.

Palikite jiems teisę nepripažinti savo klaidų. Jei tėvai ginasi ir sako: „Mes viską padarėme teisingai, tu esi nedėkingas“, jie turi teisę tai daryti. Jūs turite savo pasaulio vaizdą, o jie – savo. Kartais jų psichika viską paneigia ir nuslopina. Perauklėti žmogų sulaukus 70 metų yra bloga mintis. Tačiau dažnai tai reiškia, kad tarp jūsų nebebus artimų santykių.

Pasigailėk savo mažojo savęs. Kai sulaukiame įžeidimų iš savo tėvų, esame labai mažo padaro padėtyje. Jūs nesate teisėjas, tik mažas vaikas, kuris neturėjo kito pasirinkimo. O kai galvojame, atleisti ar ne, prisiimame atsakomybę, kurios neturime ir negalėjome turėti. Negalime būti vyresni už savo tėvus, negalime jų spręsti iš viršaus. Galime pripažinti savo jausmus ir iš šiandieninės suaugusiųjų būsenos gailėtis savo mažojo savęs. Paaiškinkite savo mažajai sau, kad apskritai negalite to daryti vaikams, kad jis bent išgirstų tai iš kokio nors suaugusiojo.

Duok sau leidimą liūdėti. Kažkuriuo momentu reikia leisti sau liūdėti ir pripažinti, kad vaikystėje kažko neturėjai ir nebeturėsi. Nes tavo tėvai tiesiog negalėjo tau to duoti. Ir tai gali palengvinti reikalus.

Nesitikėk, kad tavo tėvai pasikeis. Labai dažnai už skundų prieš tėvus slypi vaiko viltis, kad tėvai pasikeis – tėtis pagaliau pagirs, o mama pagaliau mylės. Tačiau tėtis ir mama negyrė ir nemylėjo vien dėl to, kad iš principo nebuvo pajėgūs. Jie turi savo sunkią vaikystę, savo aplinkybes ir savo psichologinį profilį. Išmokite versti savo tėvų meilės kalbą Gana retai pasitaiko tėvų, kurie visiškai nesugeba nieko duoti, o tik kritikuoja ir atstumia. Kartais jų meilės kalba tiesiog nėra tai, ką norime išgirsti. Laukiame gerų žodžių, bet jų meilė – kepti mums pyragus ir pamaitinti iki soties. Turime išmokti išversti jų kalbą į savąją. Tarkime, tavo mama visą laiką niurzga, bet tuo pat metu verda tau begalę barščių ir plauna indus. Šie pyragai, barščiai ir patiekalai yra jos „Aš tave myliu“.

Kartais kritika taip pat yra rūpestinga. Begalinė kritika yra toks tėvų amuletas. Atrodo, kad jei visada pasakysite vaikui, kas jam negerai, jis kada nors viską supras ir pagaliau viską padarys teisingai. Jei pamatysi iš šios pusės, tai tavęs taip nesunaikins. Turime išmokti tai vertinti kaip susirūpinimą keliantį klausimą.

Jei jūsų tėvai mirę, jūsų pretenzijos jiems tikrai nepakenks. Miręs tėvas niekuo nesiskiria nuo nemirusio tėvo. Juk kai esame įžeisti, žeidžiame ne šiandieninius tėvus, o tuos tėvus, kurie buvo tada, nusikaltimo metu. Kartais mirusieji idealizuojami ir atrodo, kad draudžiama apie juos galvoti blogai ar kelti jiems pretenzijas. Bet jei jie jau mirė, tai jūsų pretenzijos jiems tikrai niekaip nepakenks, ir tai gali jums padėti. Kartais reikia išreikšti pyktį ir skundus, kad atsivertų gebėjimas mylėti. Jei atsikratysite pasipiktinimo, galėsite susitvarkyti su šiltąja santykių dalimi.