Vieną rytą mūsų miestas buvo nuklotas plakatais: buvo ruošiamas vyriškų šukuosenų, barzdos ir ūsų konkursas. Paskutinis mane sujaudino. Faktas yra tas, kad daugelį metų esu vešlių, nepriekaištingai prižiūrėtų ūsų savininkė, kelianti džiaugsmą tarp jaunų moterų ir pavydą tarp įvairaus amžiaus vyrų.
Pateikiau paraišką konkurso komisijai. Sekretorė perskaitė ir paklausė:
Ar turite asmens dokumentą?
Kuris? - nesupratau.
Kad tavo ūsai tikri.
Kaip tu gali abejoti! – Įsižeidžiau. - Stipriau trauk ūsus ir įsitikink.
„Ne mano darbas tampyti pretendentams ūsus“, – piktinosi sekretorė. - O be to, mūsų visų rūšių sintetinių klijų amžiuje traukimu nieko neįrodysi. Ne, ne, mums reikia svaresnių įrodymų. Atsineškite pažymą iš įmonės, kurioje dirbate. Jie jus ten pažįsta ir gali jus patikinti, kad jūsų ūsai nėra netikri.
Nuėjau pas direktorių. Taip, sako, taip ir aš sakau, duok man pažymą, kad mano ūsai tikri. Ūsų varžybos
Jis griežtai pažvelgė į mane.
Visą naktį gėrei ar neturi ką geriau veikti, kad ateini pas mane su tokiais juokeliais?
Paaiškinau reikalo esmę ir pabrėžiau, kad jei konkurse už savo ūsus gaučiau pirmąją vietą, tai būtų sėkmė visai komandai ir ypač vadovybei, kuri rūpinasi savo darbuotojų išvaizda.
Direktorius buvo pamalonintas, bet, pažiūrėjęs į kažkokį dokumentą, gūžtelėjo pečiais. Ūsų varžybos
Deja, čia prieš mane yra vidinės gamybos taisyklės. O apie ūsus čia nieko nekalbama. Geriau kreiptis į namo administraciją.
Namo valdytojas manęs neatsisakė.
Koks klausimas! - sušuko jis. – Aš tau duosiu tokį pažymėjimą. Bet man reikia pagrindo. Paimkite raštišką trijų namo gyventojų patvirtinimą, kad jie pažįsta jūsų ūsus ir patvirtinkite jų tikrumą.
Nuėjau pas kaimyną laiptinėje. Viską paaiškino taip, kaip yra. Prieš jį padėjau tuščio popieriaus lapą ir tušinuką.
Kaimynei nukrito veidas.
Ateik į mano vietą, jis pasakė: „Žinoma, aš jus pažįstu keletą metų“. Kartu einame į futbolo rungtynes, kartu žvejojame, bet dėl tavo ūsų... Negaliu pasirašyti, žinai, negaliu. Galbūt ūsai tikri, bet gal ir ne! Pasirašysiu, o tada būsiu apkaltintas melagingais parodymais. Ir aš turiu tris vaikus...
Antrasis kaimynas pasirodė nuolankesnis.
Apie ką mes kalbame! - jis pasakė: „Parašyk pažymėjimą, aš jį pasirašysiu“. Bet... quid pro quo. Už tai jūs man išduosite pažymą, kad esate nuolatinis mano vadovaujamos parduotuvės klientas ir kad per metus niekada nebuvote įžeidinėjami, apgaudinėjami ar tyčiojamasi. Esate gerbiamas žmogus, o jūsų parodymai labai pravers audito metu. Ateini?..
„Ne, tai neveikia“, - pasakiau ir išėjau nieko neturėdamas.
Pažįstama, išmananti įvairius klausimus, patarė vykti į gimdymo namus, kuriuose gimiau.
Jie atpažino tave anksčiau už kitus. Kam jie turėtų pateikti sertifikatą?
Graži seselė nuvedė mane pas vyriausiąjį gydytoją. Ūsų varžybos
„Šis pilietis, – sakė ji, – prašo pažymos, kad jo ūsai nėra netikri.
Kuo remdamasis jis to klausia?
Tai, kad jis mums gimė.
Hm... - Gydytojas pagalvojo - Matai, jaunuoli, mūsų praktikoje visko pasitaikydavo: gimė šešiapirščiai, kreivaausiai... bet su ūsais! Iš paprastos filantropijos aš tau tokio pažymėjimo neišduosiu. Su juo būsite tampomi po mokslinių tyrimų institutus, jumis rūpinsis visų specialybių gydytojai ir negalite numatyti, kuo tai baigsis jums. Žmogus ne geležinis... O tu dar toks jaunas...
Nusivylusi nuėjau į grožio institutą. Juk ūsai yra jų profilis.
Taip, tai mūsų profilis, ten man pasakė, jei sutiksite, atliksime jūsų ūsų tyrimą. Sėdi čia ir nejudėk. Ūsų varžybos
Buvau pasodinta medicinos kėdėje ir stipriai pririšta prie porankių. Tada jie suputojo mano ūsus ir nuskuto juos dviem skustuvo brūkštelėjimais.
„Perduokite ūsus į laboratoriją“, - išgirdau tarsi sapne.
- Neprivalai man sakyti, - sumurmėjau, - kol mano ūsai ataugs iki buvusio puošnumo, visi ilgai pamirš ūsų varžybas...
