Sociologinių tyrimų duomenimis, šiandien Rusijos visuomenėje tvyro labai aukštas agresijos ir smurto lygis. Agresija jau beveik tapo mūsų egzistavimo norma, nebekreipiame dėmesio į nemandagumą viešajame transporte, į vaikus, kurie keikiasi, o patys dažnai nepastebime, kaip įsiveliame į kivirčus, užkrečiame kitus, taip pat ir savo. šeima, mus erzina dėl smulkmenų. O šeima yra mūsų visuomenės ir mūsų pačių atspindys. Šiandien, kad ir kaip įjungtum programą per televiziją, pagrindinė diskusijų tema – smurtas šeimoje. Ir čia pirmiausia reikia pasakyti, kad agresiją galima skirstyti į du pagrindinius tipus – fizinę ir žodinę. Žodinė agresija šiandien yra labiausiai paplitusi ir jau beveik tapo norma. Dažnai eidamas gatve pro atvirus langus tampi nevalingai klausytoju šeimyninių kivirčų, kur sutuoktiniai negaili savo išraiškų. Ypač vyrai. Kalbant apie fizinę agresiją, tai yra mušimą, tai visuomenė vis dar tam tikru mastu yra smerkiama. Nors toks smurtas nėra retenybė. Yra net vyrų, kurie mano, kad tai yra santykių norma. Jų šūkis yra gerai žinoma patarlė: „Muši moterį plaktuku, moteris bus auksas“, ir jie tai sustiprina nuoroda į „Domostrojų“, kur žmona turėjo būti prieš vyrą „tyliau už vandenį“. , žemiau nei žolė“ ir „pirštų linija“. Žmona tikrai turi paklusti savo vyrui, bet kaip vyras turėtų elgtis su savo žmona? Apaštalas Petras tiesiogiai rašo: „Taip pat, vyrai, elkitės su savo žmonomis išmintingai, kaip su silpniausiu indu, parodydami joms pagarbą, kaip gyvenimo malonės paveldėtojas, kad jūsų maldos nebūtų trukdomos. Žmonos palyginimas su „silpniausiu indu“ rodo, kad vyras turi labai atsargiai elgtis su žmona, nesierzinti, nesikeikti ir ypač nemušti. Elgtis apdairiai reiškia susitvarkyti šeimos gyvenimą taip, kad jame neliktų vietos neigiamiems jausmams – pavydui, pavydui, o visos problemos sprendžiamos ramiai, samprotaujant. Apaštalas taip pat pabrėžia, kad vyras turi elgtis su žmona garbingai, kaip su maloningo gyvenimo paveldėtoja, todėl visada turi atsiminti, kad žmona yra ne jo vergė, o Kristaus tarnaitė. todėl jis turi ja rūpintis kaip Dievo bendratarnu.

Kokios yra smurto šeimoje priežastys? Pažvelkime į tipiškiausius.

Pirma, tai neadekvatus, dažniausiai žemas savęs vertinimas to, kuris konflikto metu naudoja kumščius kaip argumentą. Stengdamasis padidinti savo svarbą savo akyse, žmogus pradeda tvirtinti save per plakimą. Negalintis finansiškai aprūpinti savo šeimos, nieko nemokantis veikti namuose, nusivylęs savimi kaip vyru, ima naudoti jėgą prieš žmoną, taip reabilituodamas save savo akyse. Tokiu atveju svarbu saugotis bet kokio kibimo prieš sutuoktinį, kuris sumenkins ir taip žemą jo savigarbą. Geriausia būtų, jei žmona imtų kelti vyro savigarbą, skirdama jam paprastas užduotis ir pagirdama už gerą darbą.

Antra, vaikystėje tokį santykių stilių berniukas matė savo tėvų šeimoje. Ir tokį santykių stilių pernešiau į savo šeimą, manau, kad smurtas yra norma. Svarbu atvirai ir ramioje atmosferoje pasikalbėti su sutuoktiniu, išsakyti savo jausmus ir emocijas dėl jo elgesio, susitarti ir ištirti kitus konfliktų sprendimo variantus, nenaudojant jėgos.

Trečia, smurto naudojimo priežastis gali būti problemos ar sunkumai, kylantys ne šeimoje, pavyzdžiui, darbe. Psichologijoje yra tokia sąvoka kaip „pakeitimas“, kai žmogus išlieja savo pasipiktinimą ne ant to, kuris jį iš tikrųjų supykdė, nes šis žmogus dėl kokių nors priežasčių gali būti nepasiekiamas, o tam, kuris negali atsispirti. su kuriuo nepavojinga ginčytis ir išlieti ant jo visą savo negatyvą. Jei vyras, iš prigimties ramus žmogus, nesijaudina dėl smulkmenų, o po darbo visada būna prastos nuotaikos, tada svarbiausia jo netrukdyti, nepradėti pokalbio apie šeimos sunkumus ir problemas, ypač neklausti "kas atsitiko?" ir leisti ramiai pailsėti apie pusvalandį. Per šį laiką žmogus suvirškins visus darbo dienos rūpesčius ir daugiau ar mažiau prisiderins prie aplinkos, tai yra, prie šeimos.

Ketvirta ir galiausiai, smurtą šeimoje gali išprovokuoti pačios žmonos. Šią situaciją labai aiškiai apibūdino šv. Jonas Chrysostomas: „Vargšai vyrai! Pavargę jie grįžo namo iš lauko darbų; prakaitas lieja upeliais, marškinius vos gali išspausti, kojos vos velka... Vyrai iš darbo tiesiog nori pailsėti ir atsigaivinti, o žmonos pasitinka su priekaištais: puodų nepasidalijo, mama -svainis juos įžeidžia, jie susikivirčijo dėl berniukų. Bent pasigailėk savo vyrų... leisk jiems šiek tiek atsikvėpti. O jūs juos kankinate savo ginčais ir nesantaika, skundais ir priekaištais... Ir net jei nesutariate vienas su kitu, nekelkite reikalų savo vyrams. Jeigu žmona labai myli savo vyrą, tai... su juo maloniai, draugiškai pasisveikins... kad rytoj į darbą eitų su naujomis jėgomis, ramia siela.

Tačiau norint tapti tokia kantria žmona, reikia išmokti pačiai susitvarkyti su savo emocijomis ir neigiamais jausmais.

Puiki priemonė tam yra malda, kuri moko mus nuolankumo. Nuolankumas yra tokia sudėtinga kategorija, kad net sunku apie ją ką nors pasakyti. Šventieji, visą savo gyvenimą pašventę tarnauti Dievui ir artimui, pasiekė tikrą nuolankumą. Mums sunku apie tai kalbėti. Prisimenu vienos psichologės žodžius, sakiusius, kad nuolankumas yra atsipalaidavimas, kai ne kovojame su audringa gyvenimo tėkme, o atsiduodame bangų valiai, sakyčiau Viešpaties valiai. Tačiau susitaikyti su situacija nereiškia pasiduoti, o žengti pirmąjį žingsnį link savęs ir savo gyvenimo keitimo. Nuolankumas yra atskaitos taškas, nuo kurio mūsų protas pasirenka teisingą judėjimo kryptį, išsivaduodamas nuo nereikalingų, nereikalingų emocijų. Šį meną įvaldęs žmogus gali nuoširdžiai, iš visos širdies atleisti už skriaudą, kurią jam padarė artimas, ypač mylimas žmogus. Tai reiškia, kad tiesiog neliks vietos konfliktams, agresijai.

Taip pat galite padėti išvengti galimų konfliktų ir agresijos naudodami keturių žingsnių techniką, kurią 1975 metais aprašė psichologas Novako:

1 žingsnis.Pasiruoškite situacijai. Turite pripažinti, kad šis asmuo (žmonės) jus labai erzina, ir nustatyti, kokios frazės ir veiksmai sukelia šį susierzinimą. Prisiminkite epizodus, kuriuose buvo išgirstos šios frazės, apibūdinkite savo jausmus ir emocijas (galite popieriuje arba garsiai, būdamas vienas), kilusius tuo momentu.

2 veiksmas.Pagalvokite, kaip nereaguoti į provokacijas. Prieš vėl atsirandant nemaloniai situacijai, privalai pagalvoti, kaip susivaldysi. Tada turite įsivaizduoti šią situaciją, o tuo momentu, kai seka provokacija, detaliai įsivaizduokite savo elgesį, veiksmus, žodžius.

3 veiksmas.Išmokite susidoroti su nerimu ir jauduliu. Žinokite savo fizinę būseną tuo momentu, kai ištinka stresinė situacija, naudokite savireguliacijos metodus. Pavyzdžiui, yra labai paprasta emocinio streso įveikimo technika, kuri susideda iš taip: pirmiausia surandame tą kūno vietą, kuri stresinės situacijos metu yra labiausiai įsitempusi (pavyzdžiui, rankas), tada įtempiame šią dalį. kūno apkrova maksimaliai, o tada – Staigiai atsipalaiduojame. Kartu su mūsų kūniška įtampa išnyksta ir emocinė įtampa.

4 veiksmasApdovanokite save. Jei jums pavyko susidoroti su stresine situacija, tuomet turėtumėte apdovanoti save kažkuo, kas suteikia malonių jausmų. Nereikia būti uolus. Gali užtekti žodžiu pritarti jūsų elgesiui, pavyzdžiui: „Šiandien man pavyko susivaldyti ir palaikyti gerus santykius su šeima. Labai dėl to džiaugiuosi. Aš tęsiu taip“.

Jei darbe kilo koks nors konfliktas (su kolegomis, su viršininku), tuomet jokiu būdu neneškite jo namo. Po darbo skirkite šiek tiek laiko sau ir tiesiog eikite gatve, parke, bulvaru, pagalvokite apie tai, kas dažniausiai jus nuramina ir teikia džiaugsmo, o jei vėl į galvą šauna blogos mintys, tai pasakykite sau aštriai: „Stop. Tai buvo praeityje. Dabar aš einu namo, kur manęs laukia šeima.

Gerovė šeimoje priklauso pirmiausia nuo mūsų pačių, nuo mūsų elgesio ir elgesio su artimaisiais. O savo kalbos pabaigoje leiskite pacituoti vyskupo Vissariono (pasaulyje Nechajevo) žodžius, kurie pasakė: „Sutuoktiniai turėtų žinoti, kaip nemalonu ir pavojinga ilgam likti nesutaikoma širdimi, su nebaigtais nesusipratimais. ir rūpesčių, todėl jie turėtų skubėti atkurti sugadintą tarpusavio harmoniją ir taiką. Taip pat linkiu jūsų šeimoms ramybės ir tarpusavio harmonijos.

Pokalbį vedė psichologas Dmitrijus Kečinas

Jei vyras sugeba priimti sprendimus ir prisiimti atsakomybę sunkioje situacijoje, tai tikrai jį apibūdina teigiama puse. Tačiau už charakterio stiprumo dažnai slypi despotas.

Kaip elgtis su agresyviu vyru: toleruoti jo išpuolius ar nutraukti santykius kartą ir visiems laikams? Ką daryti, jei prieš vestuves šių polinkių savo išrinktajame neatpažinote? Pirmiausia išsiaiškinkime, kas yra agresija.

Tai destruktyvus motyvuotas elgesys, sukeliantis žalą žmonėms, daiktams ir aplinkai. Tai ne visada yra fizinis smurtas. Agresijos aukos patiria moralinį diskomfortą, baimę ir neigiamas emocijas dėl neigiamos moralinės įtakos.

Namų tirono ženklai

Laimingame jaunikyje nėra lengva atpažinti vyrą agresorių. Deja, yra toks vyrų tipas, kuris netoleruoja prieštaravimų ir, esant menkiausiai provokacijai, puola į piktnaudžiavimą arba pradeda leistis į rankas.

Tas, kuris neseniai prisiekė tau amžiną meilę, gali tave „pavaišinti“ gardžiu antausiu ar net sumušti. Tiesą sakant, atpažinti agresyvų žmogų nėra sunku. Tai tiesiog meilės apakinta moteris, kuri elgiasi kaip Puškino herojė: „Aš pati džiaugiuosi, kad esu apgauta“.

Šie ženklai padės atpažinti potencialų tironą:

• piktnaudžiavimas narkotikais arba girtumas su žemu intelektu. Apsvaigimo būsena skatina agresiją: tai tiesa;
• polinkis ginčus spręsti kumščiais. Įsitikinkite, kad jūsų išrinktasis perkels šį elgesio stereotipą į šeimos santykius;
• auklėjimas. Jei jūsų potencialus sutuoktinis užaugo šeimoje, kurioje viską valdė autoritarinis tėvas, greičiausiai jis taip pat elgsis ir su jumis. Atkreipkite dėmesį į jo pasisakymus apie moteris. Nuolatinė kritika ir kalbos apie „žemesnes būtybes, įpareigotas paklusti“ išduoda būsimą skriaudiką;
• vyrų, kurie tarnavo karštuosiuose taškuose, taip pat priklauso rizikos grupei. Neįmanoma ištverti to, ką jiems teko ištverti be psichinės žalos.

Agresijos pasireiškimo šeimoje formos

Yra keletas agresijos formų.

Žodinis

Žodinė agresija – tai keiksmažodžiai, grasinimai, niūrūs juokeliai ir replikos bei menkinančios formos pareiškimai. Žinoma, žodžiai, kad ir kokie pikti ir įžeidžiantys jie būtų, negali padaryti fizinės žalos.

Tačiau jų klausytis įžeidžiama ir nemalonu. Moralinė kančia nėra geresnė už fizinę kančią. Netgi „mielūs“ ir „nekenksmingi“ naminių gyvūnėlių slapyvardžiai gali turėti įžeidžiančių konotacijų.

Pavyzdžiui, jei vyras savo žmoną vadina „Spurga“, „Paršeliu“ ar „Kurdūnu“, tai žmona dažnai tai priima asmeniškai, manydama, kad vyras nustojo ją mylėti, nes ji prarado buvusį lieknumą. Visų rūšių „žiurkės“, „gyvatės“, „nutrija“, „kiaulė“ ar „begemotas“ nėra geresni.

Paprastai vyras nuoširdžiai nesupranta, kad jo teiginiai žmonai palieka nemalonų poskonį. Be to, pikti ir kvaili juokeliai kyla iš artimiausio žmogaus.

Fizinis

Negalima sakyti, kad muštynės šeimoje – dažnas reiškinys, bet, tiesą pasakius, jų kartais pasitaiko. Fizinio smurto aukomis tampa ne tik žmonos ir vaikai, bet ir vyrai. Remiantis statistika, daugiau nei pusė moterų yra patyrusios vienokią ar kitokią fizinę agresiją šeimoje.

Apsaugos forma

Kartais vyras puola savo žmoną kumščiais, o ji nuo jo ginasi viskuo, kas tik pasitaiko. Pavyzdžiui, su tuo pačiu kočėlu ar keptuve. Sunku ją kaltinti, nors tai ir neatrodo labai gražiai, švelniai tariant.

Iš tiesų, šiuo atveju moteris saugo save ir, galbūt, savo gyvybę. Kaip matote, agresija gali pasireikšti įvairiai ir su tam tikrais niuansais, pritaikyta konkrečiai šeimai.

Bet kokiu atveju agresorius turi keletą bendrų bruožų:

• aplinkinius žmones laiko priešais ir laukia momento, kada puls. Jų nuomone, geriausia gynyba nuo priešo yra puolimas;
• žema savigarba. Agresorius mano, kad žemindamas kitus žmones, ypač artimuosius, jis tvirtina save, didina savo svarbą ir kitiems atrodo stipresnis;
• polinkis kaltinti kitus dėl savo nesėkmių ir bėdų. Pavyzdžiui, „fotelio genijus“ mano, kad jei ne jo šeima, jis būtų galėjęs gyvenime pasiekti daug daugiau. Tai elementarus bandymas pateisinti savo tingumą, gebėjimų ir charakterio stoką. Tuo pačiu metu jis visiškai atsisako prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, nesugeba apskaičiuoti jų pasekmių;
• karštas temperamentas, gebėjimas demonstruoti pyktį ir nepasitenkinimą dėl menkiausios provokacijos. Čia pasireiškia jo ypatingas egocentriškumas. Tironas labai retai sutinka eiti į kompromisus.

Galbūt tai rodo, kad sugyventi su tokiu nemaloniu žmogumi po vienu stogu nėra lengva užduotis. Toks elgesys gali sugriauti bet kokius santykius.

Visų pirma, jūs turite žinoti apie šiuos dalykus. Jei vyras bent kartą parodė agresiją, tai bent jau naivu manyti, kad daugiau nieko panašaus nepasikartos. Visi jo atsiprašymai ir atgailos yra 99% melagingi, jei tik todėl, kad destruktyvus mechanizmas jau buvo paleistas.

Vieną procentą paliksime tiems retiems atvejams, kai žmogus turėjo proto ir charakterio analizuoti savo elgesį ir save pažaboti savarankiškai, be kitų žmonių ir profesionalaus psichologo įsikišimo.

Štai keletas patarimų moterims, nes jos dažnai tokiose situacijose nukenčia:

• Netoleruok ir nesitikėk, kad anksčiau ar vėliau tavo sutuoktinis „susiprotės“. Be to, matydamas jo nebaudžiamumą, sutuoktinis agresorius laikys jo elgesį priimtinu;
• . Jie neturėtų matyti nieko panašaus. Dažniausiai nenaudinga tai aiškinti vyrui agresoriui. Pykčio akimirkomis jis siekia tik savęs patvirtinimo ir jam nerūpi, kas yra priešais jį;
• jei matote, kad bandymai pagerinti santykius ir konsultacijos su psichologu nedavė teigiamo rezultato, yra tik viena išeitis -. Žinoma, daugelis moterų randa tūkstančius priežasčių, kodėl to nereikėtų daryti, tačiau pamažu prieina prie išvados: geriau nutraukti nuolatinį žeminimą ir grasinimus.

Koks elgesys su smurtaujančiu vyru?

Kompetentinga elgesio su smurtaujančiu vyru taktika grindžiama šiais punktais:

• nebijokite nurodyti vyro trūkumų. Greičiausiai jis pats toli gražu nėra oligarchas, o ne Apolonas, kuris reikalautų iš savo žmonos modelio parametrų, tokių kaip liūdnai pagarsėjęs 90-60-90. Dar išmintingesnis sprendimas – pasiūlymas keistis į gerąją pusę, bet tik kartu;
• pabandyk išanalizuoti, kodėl tavo vyrui būdingi tirono bruožai. Čia jokiu būdu netinka nuorodos į „Domostrojų“ ir laukinę patarlę „Smūgis reiškia mylėti“;
• Neleiskite pažeminti ir, ypač, užpuolimo prieš jus. Tuo pačiu metu neverskite vyro daryti to, ko jis aiškiai nenori. Teigiamų rezultatų atneš ne spaudimas, o derybos;
• Padidinkite savigarbą, stenkitės būti nepriklausomi ir savarankiški. Jūs norite būti mažiau agresyvus šalia tokio žmogaus.

Toleruoti ar paduoti skyrybas?

Kaip jau sakiau, nereikia būti kantriems. Dažnai atsitinka, kad skyrybos yra vienintelė išeitis iš situacijos, kuri paprastai vadinama „aklaviete“.

Pabandykime suprasti priežastis, trukdančias moteriai žengti ryžtingą žingsnį, nors ji pati aiškiai supranta, kad taip tęstis negali:

• finansinė priklausomybė. Arba, paprasčiau tariant, baimė likti be pragyvenimo šaltinio. Pabandykite susirasti darbą arba paprašykite artimųjų laikinos finansinės paramos. Agresorius praras pagrindinį kozirį – paklusnumą padedant;
• dar didesnės agresijos baimė. Tiesą sakant, jei liksite šeimoje, pažeminimas tęsis. Ar ne geriau nutraukti santykius ir pasislėpti nuo namų tirono, kad jis turėtų „trumpas rankas“ jus pažeminti ar mušti;
• visiškas pasitenkinimas situacija. Kaip bebūtų keista, yra moterų, kurios mėgsta būti aukomis. Vienintelis dalykas, kurį šiuo atveju galima patarti, yra: galvokite apie savo vaikus, jei savęs taip nemylite. Jie nėra kalti dėl jūsų psichologinių problemų;
• „Jis muša (arba pavydi), vadinasi, myli“. Šios kategorijos žmonos yra taip nuskriaustos ir netekusios dėmesio, kad net mušimąsi suvokia kaip rūpestingumo ženklą. Nepakenktų žinoti, kad meilė ir pagarba išreiškiami kiek kitaip. Bent jau ne kumščiais;
• vienatvės baimė. Moteris bijo, kad nebegalės susitvarkyti savo gyvenimo ir galvoja „kaip, bet vyras vis tiek šalia“. Jei atsikratysite toksiškų santykių, galite įgyti veiksmų laisvę ir turėti galimybę užmegzti naujus santykius kitaip. Ir baimės yra visiškai nepagrįstos;
• tikisi, kad „jis bus perauklytas“. Sunkumas tas, kad pats žmogus turi norėti keistis. Ir taip nutinka ne visada.

Elgesio taktika skyrybų su agresyviu vyru metu

ĮVADAS

Nuo 60-ųjų. smurto ir agresijos tema tampa viena aktualiausių, o pats dvidešimtasis amžius tampa „susirūpinimo smurtu šimtmečiu“.

Šiuo metu nėra sutarimo dėl pagrindinės smurto šeimoje priežasties. Šios problemos tyrinėtojai pasiūlė daugybę teorijų – nuo ​​psichikos sutrikimų buvimo iki sociokultūrinių vertybių ir socialinės organizacijos įtakos. Pagrindinės diskusijos vyko tarp psichologinių teorijų pasekėjų ir tų, kurie tiki socialiniu priežastiniu ryšiu. Psichologai nustatė ypatingą vaidmenį smurto augime tokiems psichiniams veiksniams kaip susilpnėjusi instinktų kontrolė, nusivylimas, agresyvumas, alkoholizmas ir psichopatologija. Socialinio priežastingumo teorijos šalininkai daugiausia dėmesio skiria kultūrinėms normoms, kurios provokuoja smurtą, patriarchalinę socialinę struktūrą, palankią dominuojančiam vyrų vaidmeniui.

Psichologijoje yra daug smurto paaiškinimų. Taigi psichoanalizė įžvelgia joje individo primityviojo mirties potraukio, kurį S. Freudas pavadino „mirties instinktu“, perkėlimą nuo savęs į išorinius objektus. Neobiheviorizmas smurtą laiko individo patiriamų nusivylimų socialinio mokymosi procese pasekmė (A. Bandura). Interakcionizmas yra objektyvaus individų ir socialinių grupių „interesų konflikto“, „tikslų nesuderinamumo“ pasekmė (D. Campbell). Kognityvizmas smurtą laiko „disonansų“ ir „nenuoseklumų“ subjekto pažinimo sferoje (L. Festingeris).

Nepaisant problemos rimtumo, požiūris į ją mūsų šalyje yra nuolaidus ir tolerantiškas.

Smurto artimoje aplinkoje faktai dažniausiai neskelbtini: manoma, kad tai yra šeimos vidaus reikalas. Baudžiamojo kodekso straipsniai apima veiksmus su akivaizdžiu ir apčiuopiamu sveikatos sutrikdymu – nužudymu, kūno sužalojimu, kankinimu. Federalinis įstatymas dėl smurto šeimoje prevencijos dar neparengtas.

Nutildžius smurto šeimoje problemas, kyla klaidingų nuomonių apie tai, kas būtent yra laikomas smurtu šeimoje ir koks yra tikrasis šio reiškinio mastas.

Šiuo atžvilgiu šio darbo tikslas – ištirti smurtą šeimoje patiriančių moterų psichologines savybes.

Objektas – smurtas prieš moteris šeimoje.

Tema: smurtą šeimoje patyrusių moterų psichologinės savybės.

Hipotezė: moterys, patyrusios smurtą šeimoje, pasižymi dideliu neurotiškumu, spontanišku agresyvumu, depresija, irzlumu, drovumu, emociniu feminizmo labilumu, žemu pusiausvyros lygiu.

Smurtas šeimoje, KAIP PAŽEIDIMO ŠEIMOJE VEIKSNIAI

Smurtas šeimoje ir agresija

Tai, kad žmonės šeimoje dažnai daro pavojingus agresyvius veiksmus, vargu ar verta diskutuoti. Tačiau klausimas, kodėl jie imasi tokių veiksmų, jau seniai buvo rimtų diskusijų objektas. Nors yra įvairių prieštaringų teorinių pagrindų, dauguma jų patenka į vieną iš keturių kategorijų. Agresija pirmiausia reiškia:

1) įgimti impulsai ar polinkiai (psichoanalitinis 3. Freudo požiūris, K. Lorenzo etologinis, sociobiologinis požiūris);

2) išorinių dirgiklių aktyvuojami poreikiai (Dollardo frustracijos-agresijos teorija, Berkowitzo impulsų agresijai teorija, Zillmanno sužadinimo perdavimo teorija);

3) kognityviniai ir emociniai procesai (Berkowitzo naujų pažintinių ryšių formavimo modelis, Zillmann agresyvaus elgesio modelis);

4) dabartinės socialinės sąlygos, derinant su ankstesniu mokymusi (Banduro socialinio mokymosi teorija) Conrad L. Agresija. - M.: Slovo, 1994. - P. 23..

Agresija, priešingai nei agresija, yra asmenybės bruožas, kuris mokslinėje literatūroje apibūdinamas kaip polinkis į veiksmus, sukeliančius fizinę ar psichologinę žalą, žalą kitiems žmonėms Antje E. Agresija. - M.: Fair-Press, 2006. - P. 9...

Be to, tiek smurtą, tiek agresiją šeimoje daugiausia generuoja valdžios panaudojimo galimybių skirtumai. Vienas šeimos narys, pavyzdžiui, vyras ar tėvas, dėl savo didesnės fizinės jėgos ar tam tikrų elgesio normų visuomenėje gali priversti likusius šeimos narius vykdyti jo valią. Jo žmona ir vaikai neturi ekonominių, socialinių, psichologinių ar fizinių galimybių jam realiai pasipriešinti. Šis valdžios panaudojimo galimybių skirtumas tikriausiai leidžia šeimoje dominuojančiai asmenybei tyčiotis iš silpnesnių namų ūkio narių, kurie nevykdo jo norų Alekseeva L.S. Prievartos prieš vaikus problemos // Pedagogika. - 2006. - Nr.5. - P. 42...

Smurtas gimdo smurtą, teigia šeimos tyrinėtojai. Vaikystėje skriaudžiami žmonės taip pat linkę tapti agresyvūs – p. 44. Žinoma, yra šios taisyklės išimčių, o kai kurie šeimos specialistai stebisi, ar yra tikrų įrodymų, kad žiaurus elgesys perduodamas iš kartos į kartą. kartos. Tačiau sukaupti tyrimų rezultatai vis labiau liudija smurto ciklo sampratos pagrįstumą – P. 45.

1975 m. atlikti tyrimai atskleidė dėsningumą: kuo dažniau vyras ar moteris vaikystėje patyrė fizines bausmes, tuo didesnė tikimybė, kad jie skriaus savo būsimą žmoną ar vyrą, taip pat tėvus, kuriems fizinės bausmės buvo dažniausiai taikomos. savo šeimoje (pagal jų pačių prisiminimus) buvo tarp tų, kurie greičiausiai galėjo žiauriai elgtis su savo vaikais Goetz O. Apsaugokite šeimą // Socialinė apsauga. - 2005. - Nr.8. - P. 23.. Tais pačiais duomenimis, vyrai, vaikystėje matę besimušančius tėvus, agresyviais vyrais tapdavo dvigubai dažniau nei vaikystėje tokių šeimyninių scenų nestebėję vyrai. Hotaling ir Sugarman atliktame tyrime 90% jų analizuotų tyrimų parodė, kad vyrai, kurie muša savo žmonas, dažniau nei įprasti vyrai yra agresijos liudininkai savo šeimoje. Tie patys autoriai nustatė, kad sumuštos moterys dažnai vaikystėje stebėdavo smurto scenas savo šeimose Getz O. Decree. op. - P. 23...

Tie patys veiksniai, kurie paaiškina prievartą prieš vaikus ir žmonos mušimą, taip pat paaiškina įprastines fizines bausmes ar minimalų fizinį smurtą tarp sutuoktinių. Taigi išeina, kad smurtas visada lieka smurtu, nepaisant jo žiaurumo laipsnio ir nepriklausomai nuo to, ar jis yra tam tikru būdu įteisintas (kaip fizinių bausmių atveju), ar neteisėtas (kaip žiaurus elgesys su vaikais ar mušimai). - 2004. - Nr.4. - 49 p.

Smurtas šeimoje vystosi ciklais: vienas iš pagrindinių smurto artimoje aplinkoje bruožų yra tai, kad jis atspindi pasikartojančius įvairių smurto rūšių (fizinio, seksualinio, psichologinio ir ekonominio) atvejus (modelius) laikui bėgant.

Modelio buvimas yra svarbus skirtumo tarp smurto šeimoje ir tiesiog konfliktinės situacijos šeimoje rodiklis. Jei konfliktas yra vietinis ir pavienis, tai smurtas turi sisteminį pagrindą ir susideda iš vienas po kito sekančių incidentų. Smurto veiksmui pateisinti smurtautojas gali pateikti įvairių priežasčių, tačiau visos jos neturi jokio ryšio su tikrove. Pagrindinė smurtautoją skatinanti jėga yra noras įtvirtinti visišką valdžią savo žmonai (partnerei). Konfliktas paprastai turi tam tikrą konkrečią problemą, kurią galima išspręsti.

Moterų, šeimos ir demografijos komisijos prie Rusijos Federacijos prezidento užsakymu Šeimos tyrimų instituto 2003 metais atliktos apklausos rezultatai parodė, kad smurtas šeimoje gali pasireikšti įvairiomis formomis – nuo ​​emocinio ir moralinio šantažo iki fizinės jėgos panaudojimo. , ir būtent pastaroji praktikuojama dažniausiai . Atsakydami į klausimą „Kodėl vaikai mušami jums pažįstamose šeimose?“, respondentai nurodė tokias priežastis: už netinkamą elgesį - 26%; vėdinimo dirginimas - 29%; kai namuose yra bėdų - 20%; kai negali su jais susidoroti kitais būdais – 19 proc.; nes nemėgsta - 5%; tai daro psichiškai nestabilūs žmonės – 14 proc.; tai daro girtuokliai ir alkoholikai – 29% Alekseva L.S. dekretas. op. - 78 p.

Daugelis šiuo metu egzistuojančių teorijų bando paaiškinti priežastis, kurios provokuoja smurtą šeimoje. Iš esmės jie visi atspindi konkretaus tyrėjo profesinius įsitikinimus. Taigi sociologinis modelis reiškia sociokultūrinių veiksnių (t. y. vaikystėje išmokto ir tam tikroje socialinėje grupėje priimto šeimos santykių stereotipo), būsto ir materialinių sąlygų, sukeliančių lėtinę psichologinę įtampą ir potrauminius sutrikimus, įtaką. Psichiatriniu ir medicininiu požiūriu, šeimos nario prievarta ir nepriežiūra yra patologinių artimųjų psichikos pokyčių, degradacijos, alkoholizmo pasekmė. Socialinis-psichologinis požiūris smurto apraiškas aiškina asmenine prievartautojų gyvenimo patirtimi, „traumuota“ vaikyste. Psichologija gali būti interpretuojama kaip daugialypis veiksnys, atsirandantis dėl kelių elementų sąveikos vienu metu: prievartautojo ir aukos asmeninės savybės, šeimoje vykstantys procesai, socialinių ir ekonominių sąlygų sukeltas stresas, socialinės aplinkybės.

Psichologinis žiaurumas yra toks dažnas, kad galime visiškai užtikrintai teigti, jog nė vienas žmogus neauga nepatirdamas, tiesiogiai ar netiesiogiai, kai kurių jo apraiškų. Tačiau daugeliu atvejų psichologinis žiaurumas nėra toks stiprus ar toks dažnas, kad padarytų nepataisomą žalą.

Agresija yra destruktyvaus elgesio motyvuotas išpuolis, kuris prieštarauja visoms žmonių sambūvio normoms ir kenkia kėsinimosi tikslams, sukelia moralinę ir fizinę žalą žmonėms, sukelia psichologinį diskomfortą. Psichiatrijos požiūriu žmonių agresija yra laikoma psichologinės gynybos nuo traumuojančios ir nepalankios situacijos metodu. Tai taip pat gali būti psichologinio paleidimo būdas, taip pat savęs patvirtinimas.

Agresija padaro žalą ne tik individui, gyvūnui, bet ir negyvam objektui. Agresyvus žmonių elgesys nagrinėjamas šiuose skyriuose: fizinis – verbalinis, tiesioginis – netiesioginis, aktyvus – pasyvus, gerybinis – piktybinis.

Agresijos priežastys

Agresyvų žmonių elgesį gali sukelti įvairios priežastys.

Pagrindinės žmonių agresijos priežastys:

- piktnaudžiavimas alkoholiu, taip pat nervų sistemą silpninančiais vaistais, kuris provokuoja agresyvios, neadekvačios reakcijos į smulkias situacijas vystymąsi;

- asmeninio pobūdžio problemos, nesutvarkytas asmeninis gyvenimas (gyvenimo partnerio trūkumas, vienišumo jausmas, intymios problemos, kurios sukelia, o vėliau perauga į agresyvią būseną ir pasireiškia kiekvieną kartą paminėjus problemą);

- vaikystėje patirta psichinė trauma (neurozė, gauta vaikystėje dėl prastų tėvų santykių);

- griežtas auklėjimas provokuoja būsimas agresyvumo vaikų atžvilgiu apraiškas;

- aistra žiūrėti kvestų žaidimus ir trilerius;

- pervargimas, atsisakymas ilsėtis.

Agresyvus elgesys pastebimas esant daugeliui psichikos ir nervų sutrikimų. Ši būklė stebima pacientams, sergantiems epilepsija, šizofrenija, dėl traumų ir organinių smegenų pažeidimų, meningitu, encefalitu, psichosomatiniais sutrikimais, neurastenija, epilepsine psichopatija.

Agresijos priežastys – subjektyvūs veiksniai (papročiai, kerštas, istorinė atmintis, ekstremizmas, kai kurių religinių judėjimų fanatizmas, per žiniasklaidą diegiamas stipraus žmogaus įvaizdis ir net politikų psichologiniai individualūs bruožai).

Yra klaidinga nuomonė, kad agresyvus elgesys labiau būdingas psichikos ligomis sergantiems žmonėms. Yra duomenų, kad tik 12% žmonių, kurie padarė agresyvius veiksmus ir buvo nukreipti teismo psichiatrijos ekspertizei, buvo diagnozuota psichikos liga. Pusėje atvejų pasireiškė agresyvus elgesys, o likusiais buvo pastebėtos netinkamos agresyvios reakcijos. Tiesą sakant, visais atvejais yra perdėta reakcija į aplinkybes.

Paauglių stebėjimas parodė, kad televizija per kriminalines programas įamžina agresyvią būseną, o tai dar labiau sustiprina poveikį. Sociologai, tokie kaip Carolyn Wood Sheriff, meta iššūkį populiariam įsitikinimui, kad sportas veikia kaip ersatz karas be kraujo praliejimo. Ilgalaikiai paauglių stebėjimai vasaros stovykloje parodė, kad sporto varžybos abipusio agresyvumo ne tik nesumažina, o tik sustiprina. Buvo atrastas įdomus faktas apie paauglių agresyvumo pašalinimą. Bendras darbas stovykloje ne tik suvienijo paauglius, bet ir padėjo nuslopinti tarpusavio agresyvią įtampą.

Agresijos rūšys

A. Bass, kaip ir A. Darkey, nustatė tokius žmonių agresijos tipus:

- fizinė, kai naudojama tiesioginė jėga, siekiant padaryti fizinę ir moralinę žalą priešui;

- susierzinimas pasireiškia pasirengimu neigiamiems jausmams; netiesioginė agresija būdinga apvaliu būdu ir yra nukreipta į kitą asmenį;

- negatyvizmas – opozicinis elgesio būdas, pasižymintis pasyviu pasipriešinimu aktyviai kovai, nukreiptas prieš nusistovėjusius įstatymus ir papročius;

- žodinė agresija išreiškiama neigiamais jausmais tokiomis formomis kaip rėkimas, rėkimas, žodiniai atsakymai (grasinimai, keiksmai);

Augimas yra sunkus kiekvieno paauglio gyvenimo etapas. Vaikas nori savarankiškumo, bet dažnai to bijo ir nėra tam pasiruošęs. Dėl šios priežasties paauglys turi prieštaravimų, kurių jis pats nesugeba išspręsti. Tokiomis akimirkomis svarbiausia neatsiriboti nuo vaikų, rodyti toleranciją, nekritikuoti, kalbėti tik kaip su lygiais, stengtis juos nuraminti, suprasti, suprasti problemą.

Paauglių agresija pasireiškia šiais tipais:

- hiperaktyvus - motorikos slopinamas paauglys, užaugęs šeimoje „stabo“ tipo leistinumo atmosferoje. Norint ištaisyti elgesį, būtina sukurti apribojimų sistemą, naudojant žaidimo situacijas su privalomomis taisyklėmis;

- išsekęs ir jautrus paauglys, kuriam būdingas padidėjęs jautrumas, dirglumas, jautrumas ir pažeidžiamumas. Elgesio korekcija apima psichinės įtampos mažinimą (į ką nors pataikyti, triukšmingą žaidimą);

- opoziciškai iššaukiantis paauglys, kuris rodo grubumą pažįstamiems žmonėms ir tėvams, kurie nėra sektinas pavyzdys. Paauglys savo nuotaiką ir problemas perkelia šiems žmonėms. Elgesio modifikavimas apima problemų sprendimą bendradarbiaujant;

- agresyvus-baimingas paauglys, kuris yra priešiškas ir įtarus. Korekcija apima darbą su baimėmis, pavojingos situacijos modeliavimą kartu su vaiku, jos įveikimą;

- agresyviai nejautrus vaikas, kuriam nebūdingas emocinis reagavimas, užuojauta ir empatija. Korekcija apima humaniškų jausmų skatinimą ir vaikų atsakomybės už savo veiksmus ugdymą.

Paauglių agresiją sukelia šios priežastys: mokymosi sunkumai, auklėjimo trūkumai, nervų sistemos brendimo ypatybės, santarvės stoka šeimoje, vaiko ir tėvų artumo stoka, neigiamas seserų ir brolių santykių pobūdis, šeimos vadovavimo stilius. Vaikai iš šeimų, kuriose tvyro nesantaika, susvetimėjimas, šaltumas, yra labiausiai linkę į agresiją. Prie šios būklės išsivystymo prisideda ir bendravimas su bendraamžiais bei vyresnių moksleivių mėgdžiojimas.

Kai kurie psichologai mano, kad paauglių agresyvumą galima nuslopinti kaip vaikišką, tačiau čia yra niuansų. Vaikystėje socialinį ratą riboja tik tėvai, kurie savarankiškai koreguoja agresyvų elgesį, o paauglystėje socialinis ratas platėja. Šis ratas plečiasi ir apima kitus paauglius, su kuriais vaikas bendrauja kaip su lygiais, o namuose to nebūna. Iš čia kyla problemų šeimose. Bendraamžių grupė jį laiko savarankišku, atskiru ir unikaliu žmogumi, kur atsižvelgiama į jo nuomonę, tačiau namuose paauglys priskiriamas prie neprotingų vaikų ir į jo nuomonę neatsižvelgiama.

Kaip reaguoti į agresiją? Norėdami užgesinti agresiją, tėvai turi stengtis suprasti savo vaiką, priimti jo poziciją, jei įmanoma, išklausyti ir padėti be kritikos.

Svarbu pašalinti agresiją iš šeimos, kur tai yra norma tarp suaugusiųjų. Net kai vaikas auga, tėvai yra sektinas pavyzdys. Ginčų tėvams vaikas ateityje užaugs toks pat, net jei suaugusieji paauglio akivaizdoje aiškiai nereikš agresijos. Agresyvumo jausmas atsiranda jutiminiame lygmenyje. Gali būti, kad paauglys auga ramus ir nuskriaustas, tačiau šeimos agresijos pasekmės bus tokios: užaugs žiaurus, agresyvus tironas. Norint išvengti tokio rezultato, būtina kreiptis į psichologą, kad būtų ištaisytas agresyvus elgesys.

Paauglių agresijos prevencija apima: tam tikro interesų spektro formavimą, įsitraukimą į pozityvią veiklą (muzika, skaitymas, sportas), įsitraukimą į visuomenėje pripažintą veiklą (sportas, darbas, menas, organizacija), jėgos apraiškų, susijusių su paauglys, problemų aptarimas kartu, įsiklausymas į vaikų jausmus, kritikos trūkumas, priekaištai.

Tėvai visada turi išlikti tolerantiški, mylintys, švelnūs, bendrauti su paaugliais vienodomis sąlygomis ir prisiminti, kad jei dabar atitolsi nuo vaiko, vėliau bus labai sunku suartėti.

Agresija vyrams

Vyrų agresija stulbinamai skiriasi nuo moterų agresijos savo požiūriu. Vyrai dažniausiai griebiasi atviros agresijos formos. Jie dažnai patiria daug mažiau nerimo, taip pat kaltės jausmo agresijos laikotarpiais. Jiems agresija yra priemonė savo tikslams pasiekti arba savitas elgesio modelis.

Dauguma mokslininkų, tyrinėjusių žmogaus socialinį elgesį, teigė, kad vyrų agresiją lemia genetinės priežastys. Toks elgesys leido perduoti savo genus iš kartos į kartą, nugalėti varžovus ir rasti partnerį gimdymui. Mokslininkai Kenrick, Sadallah, Vershour, atlikę tyrimus, nustatė, kad moterys lyderystę ir vyrų dominavimą laiko patraukliomis savybėmis sau.

Padidėjusi vyrų agresija atsiranda dėl socialinių ir kultūrinių veiksnių, o tiksliau, kai nėra elgesio kultūros ir poreikio demonstruoti pasitikėjimą, jėgą ir nepriklausomybę.

Moterų agresija

Moterys dažnai naudoja psichologinę numanomą agresiją, jos nerimauja dėl to, kokį pasipriešinimą joms gali sukelti auka. Pykčio protrūkių metu moterys griebiasi agresijos, kad sumažintų psichinę ir nervinę įtampą. Moterys, būdamos socialios būtybės, pasižymi emociniu jautrumu, draugiškumu ir empatija, o jų agresyvus elgesys nėra toks ryškus kaip vyrų.

Vyresnių moterų agresija glumina mylinčius artimuosius. Dažnai tokio tipo sutrikimas priskiriamas prie simptomų, jei nėra akivaizdžių tokio elgesio priežasčių. Moterų agresijos priepuoliai pasižymi charakterio pasikeitimu ir neigiamų savybių padidėjimu.

Moterų agresiją dažnai išprovokuoja šie veiksniai:

- įgimtas hormonų trūkumas, atsiradęs dėl ankstyvos vystymosi patologijos, dėl kurio atsiranda psichikos sutrikimų;

- emociniai neigiami vaikystės išgyvenimai (seksualinis smurtas, prievarta), agresijos persekiojimas šeimoje, taip pat ryškus aukos (vyro) vaidmuo;

- priešiški santykiai su mama, vaikystės psichinės traumos.

Agresija vyresnio amžiaus žmonėms

Dažniausias vyresnio amžiaus žmonių sutrikimas yra agresija. Priežastis – susiaurėjęs suvokimo ratas, taip pat klaidinga senyvo amžiaus, palaipsniui prarandančio ryšį su visuomene, įvykių interpretacija. Tai sukelia sumažėjusi atmintis dabartiniams įvykiams. Pavyzdžiui, pavogti daiktai arba dingę pinigai. Tokios situacijos sukelia problemų šeimos santykiuose. Senyvo amžiaus žmogui, turinčiam atminties sutrikimų, labai sunku perteikti, kad dingęs daiktas bus rastas, nes buvo padėtas kitoje vietoje.

Vyresnio amžiaus žmonių agresija pasireiškia emociniais sutrikimais – rūstumu, irzlumu, protestinėmis reakcijomis į viską, kas nauja, polinkiu konfliktuoti, nepagrįstais įžeidinėjimais ir kaltinimais.

Agresijos būseną dažnai sukelia atrofiniai procesai ir smegenų kraujagyslių ligos (). Šių pokyčių dažnai nepastebi artimieji ir kiti, nes jie priskiriami „blogam charakteriui“. Kompetentingas būklės įvertinimas ir teisingas terapijos parinkimas leidžia pasiekti gerų rezultatų įtvirtinant taiką šeimoje.

Vyro agresija

Šeimos nesutarimai ir stipri vyro agresija – daugiausiai diskusijų psichologų konsultacijose. Konfliktai ir nesutarimai, sukeliantys abipusę sutuoktinių agresiją, yra šie:

- nekoordinuotas, nesąžiningas darbo pasidalijimas šeimoje;

- skirtingas teisių ir pareigų supratimas;

- nepakankamas vieno iš šeimos narių indėlis į namų ruošos darbus;

— lėtinis poreikių nepatenkinimas;

- auklėjimo trūkumai, trūkumai, mentalinių pasaulių neatitikimai.

Visi šeimos konfliktai kyla dėl šių priežasčių:

- nepatenkinimas vieno iš sutuoktinių intymiais poreikiais;

- nepasitenkinimas savojo „aš“ reikšmės ir vertės poreikiu (savigarbos pažeidimas, atmetantis ir nepagarbus požiūris, įžeidinėjimai, pasipiktinimas, nepaliaujama kritika);

— nepasitenkinimas teigiamomis emocijomis (švelnumo, meilės, rūpesčio, supratimo, dėmesio stoka, psichologinis sutuoktinių susvetimėjimas);

- priklausomybė nuo azartinių lošimų, vieno iš sutuoktinių alkoholinių gėrimų, taip pat pomėgiai, dėl kurių nepagrįstai švaistomi pinigai;

- finansiniai sutuoktinių nesutarimai (šeimos paramos, bendro biudžeto, kiekvieno asmens įnašo į materialinę paramą klausimai);

— nepasitenkinimas abipusės paramos, savitarpio pagalbos poreikiu, bendradarbiavimo ir bendradarbiavimo poreikiu, susijusiu su darbo pasidalijimu, namų tvarkymu ir vaikų priežiūra;

— nepasitenkinimas laisvalaikio ir poilsio poreikiais ir interesais.

Kaip matote, konfliktų priežasčių yra daug, ir kiekviena šeima iš šio sąrašo gali nustatyti savo skausmo taškus.

Sociologiniais tyrimais nustatyta, kad šeiminio gyvenimo pradžioje vyrai jautriausiai reaguoja į materialines ir kasdienes problemas bei adaptacijos sunkumus. Jei vyras turi vyriškų problemų, dažnai nuo to kenčia visa šeima, tačiau labiausiai kenčia žmona. Pajutęs savo bejėgiškumą vyras ieško kaltosios ir šiuo atveju paaiškėja, kad tai moteris. Kaltinimai grindžiami tuo, kad žmona nebesijaudina kaip anksčiau, priaugo svorio, nustojo savimi rūpintis.

Vyro agresija išreiškiama smulkiu kibimu, diktatūra, provokacijomis, šeimyniniais kivirčais. Dažnai tai yra nepasitenkinimo, taip pat nepasitikėjimo savimi pasekmė.

Vyro agresijos priežastis slypi jo kompleksuose ir jokiu būdu negali būti kalti žmonos trūkumai ir elgesys. Išanalizavus vyro agresijos pasireiškimo formą, galima pastebėti, kad ji gali būti žodinė, kurioje demonstruojamos neigiamos emocijos (įžeidinėjimai, grubumas). Toks elgesys būdingas namų tironams.

Vyro agresija gali būti netiesioginė ir išreikšta piktavališkais pasisakymais, įžeidžiančiais juokeliais, juokeliais, smulkmeniškumu. Melas, grasinimai ir pagalbos atsisakymas taip pat yra netiesioginės agresijos išraiška. Apgaulingi ir išsisukinėjantys vyrai pasiekia savo norą padedami isterikų ir grasinimų. Toks elgesys būdingas despotams, psichopatams, ginčams ir kankintojams. Asmenybės sutrikimų turintiems vyrams labai sunku tiek bendraujant, tiek šeimyniniame gyvenime. Kai kurie vyrai demonstruoja žiaurumą (fizinį ir moralinį).

Dauguma moterų bando pagerinti santykius su savo vyru agresoriumi, tačiau visi bandymai pagerinti santykius ir noras išmokti suprasti agresorių, taip pat tapti laimingesniems su juo atsiduria aklavietėje.

Pagrindinės klaidos, kurias daro moteris su vyru agresoriumi:

- dažnai dalijasi savo baimėmis ir viltimis, tikėdamasi supratimo, suteikdama vyrui galimybę dar kartą įsitikinti, kad ji silpna ir neapsaugota;

- nuolat dalinkitės savo planais ir interesais su agresoriumi, suteikdami vyrui dar vieną galimybę ją kritikuoti ir pasmerkti;

- dažnai nukentėjusi žmona bando rasti bendrų pokalbio temų, tačiau atsakydama sulaukia tylos ir šaltumo;

— moteris klaidingai mano, kad agresorė džiaugsis jos gyvenimo sėkme.

Šie paradoksai rodo, kad visi moters vidinio augimo ir santykių su vyru agresoriumi gerinimo siekiai tik pablogina situaciją. Įdomus faktas yra tai, kad agresorius, bardamas moterį, tiksliai apibūdina save kaltinimuose, kuriuos jai priskiria.

Kova su agresija

Ką daryti pajutus agresiją? Jūs neturėtumėte taikstytis su sutuoktinio tironija, nes jūs darote didelę žalą sau ir savo savigarbai. Nereikia kęsti išpuolių, blogo nuotaikos, tariamai iš nepažįstamo žmogaus. Jūs esate nepriklausomas asmuo, turintis tokias pačias teises kaip ir jūsų vyras. Jūs turite teisę į emocinę ramybę, poilsį ir pagarbą sau.

Kaip gydyti agresiją?

Pačiam agresoriui svarbu suprasti priežastį, paskatinusią tokį elgesį. Jei įtikinsite vyrą pasikonsultuoti su psichologu, sulauksite specialisto rekomendacijų, kaip pašalinti agresiją iš savo gyvenimo. Tačiau jei vyro asmenybės anomalija yra ryški ir tolesnis gyvenimas nepakeliamas, tuomet geriausias variantas būtų skyrybos. Tirono kategorijos vyrai gerai nesupranta, todėl neturėtumėte jiems pasilepinti. Kuo labiau jiems pasiduodi, tuo įžūliau jie elgiasi.

Kodėl būtina kovoti su agresija? Nes niekas nepraeina be pėdsakų, o kiekviena skausminga injekcija daro tam tikrą žalą moters psichikai, net jei moteris randa savo tironui pasiteisinimų, atleidžia ir pamiršta įžeidimą. Po kurio laiko vyras vėl ras priežastį įžeisti savo žmoną. O moteris bet kokia kaina stengsis išlaikyti ramybę.

Nuolatiniai įžeidinėjimai, taip pat žeminimas neigiamai veikia moterų savigarbą, ir galiausiai moteris ima pripažinti, kad nelabai ką daryti. Taigi jam išsivysto nepilnavertiškumo kompleksas.

Tinkamas normalus vyras turėtų padėti moteriai, palaikyti ją visame kame, o ne nuolat žeminti ir kišti nosį į jos trūkumus. Nuolatiniai kibimai ir priekaištai paveiks bendrą tonusą ir nuotaiką bei sutrikdys moters dvasios ramybę, kurią teks atkurti pasitelkus specialistus.

Laba diena Vaikas (sūnus) 1 metai 10 mėnesių rodo agresiją, nesibaigiančius pykčio priepuolius su ar be priežasties. Jei esame su vaikais kompanijoje, tai jis visus kandžioja, stumdo, muša, apkabina tokia jėga, kad vos nepasmaugia, o žaislus atima. Į žodį „negaliu“ jis reaguoja su isterija, guli ant grindų ir šaukia, išsigauna. Bandau jį nuraminti ir paaiškinti, kad tai neįmanoma, o jis pradeda mane mušti ir kandžioti. Taip, kartais jis tiesiog atsigula šalia ir pradeda spardytis. Jis nieko kito šeimoje, išskyrus mane, neįžeidžia. nebezinau kaip su juo elgtis...

• Laba diena, Anastasija. 1–2 metų amžiaus vaikų vystymąsi apsunkina daugybė krizių, susijusių su augimu. Šiame vystymosi etape vaikas pradeda jausti save kaip atskirą nuo mamos individą ir pažinti save, ieškoti savojo „aš“. Kiekvienas naujas vaikų pasiekimas yra savotiškas šuolis. Dažnai kai kuriems vaikams tokios mini krizės išprovokuoja vadinamuosius elgesio nesėkmes. Pavyzdžiui, kai kurie vaikai tampa kaprizingi arba jiems sunku užmigti.
  Dauguma psichologų yra įsitikinę, kad vienintelis laikotarpis, kai isterija yra priimtina, yra tada, kai mažyliui sukanka vieneri metai. Juk jam neužtenka žodyno savo norams ir elgesiui paaiškinti, o isterika – įprastas elgesio būdas. Jis tiesiog nežino kito būdo. Vos prieš porą mėnesių jam tereikėjo verkšlenti, o tėvai tuoj pribėgdavo prie jo, nuramindavo, guosdavo, išpildydavo jo norus. Ir šiandien, nors ir šiek tiek subrendęs, kito būdo, kaip patraukti dėmesį, dar nežino. Turite suprasti, kad pats mažylis nesusidoros su isterija, jis tiesiog negalės pats nusiraminti, todėl turėtumėte paimti vaiką ir priglausti jį prie savęs. Tačiau šaukti, plakti užpakaliuku ir keiktis yra neteisinga ir kenkia tolimesnei vaiko raidai.

Laba diena.
Turiu autoagresiją. Tikrai žinau, nes ilgą laiką kenčiu nuo to. Turiu penkerių metukų sūnų ir stengiuosi save tramdyti...labai stengiuosi.... bet kartais negaliu atsispirti ir mano sūnus išgirsta... ir ateina iš kito kambario ir klausia "mama, kodėl tu save mušate?"... reikia ką nors padaryti...
Ar yra kokių nors nereceptinių vaistų, kuriuos galėčiau vartoti norint lankyti kursą?
Nenoriu pas specialistus - bijau, kad mane uždarys į psichiatrinę ligoninę ir išvežs sūnų Ilgas suvaržymo laikotarpis 7-10 dienų, tada dar turiu gedimą. ir PMS neturi nieko bendra.
Ačiū

• Sveiki, Tatjana. Dėl savo problemos rekomenduojame kreiptis į privatų specialistą. Mokama klinika užtikrina anonimiškumą, psichiatras padės suprasti save ir savo asmenybės problemas.
  Supratimas, kodėl kenkiate sau, yra pirmas žingsnis sveikimo link. Jei nustatysite priežastį, kodėl fiziškai kenkiate sau, galite rasti naujų būdų, kaip susitvarkyti su savo jausmais, o tai savo ruožtu sumažins norą pakenkti sau.

  • ačiū už atsakymą!
    Ar man reikia psichiatro, psichologo ar neurologo?

    • Tatjana, jūsų atveju psichoterapeutas yra geriausias pasirinkimas.

Laba diena. Tikriausiai nebūsiu originalus savo problemoje, bet norėčiau išgirsti įvertinimą ir patarimą dėl savo konkrečios situacijos.
Vedęs daugiau nei 20 metų. Santykiai su vyru geri, išskyrus pykčio priepuolius, kurie pasitaiko reguliariai, kartą per kelis mėnesius. Visada vyksta tas pats scenarijus. Tai prasideda nuo jo dirglumo, kuris pasireiškia nuo kelių dienų iki savaitės. Jis yra tas, kuris kaupia pyktį, aš taip galvoju. Be to, jis susierzina nuo bet kurio žodžio, tačiau akivaizdu, kad jis bando save tramdyti. Tada ateina momentas, kai šis bet koks žodis tampa jo skandalo atskaitos tašku. Čia ypač paskutinis atvejis. Mes gyvename už miesto ribų. Aš atvykau iš miesto ir parsivežiau vaiką iš mokyklos. šeštadienis. Sėdi ir ruošia pietus. Jis mėgsta gaminti. Jis tai daro su malonumu. Paleido šunis iš aptvarų. Turime 5 Centrinės Azijos aviganius. Atvažiavo kaimynas. Jie pribėgo prie tvoros ir lojo ant kaimyno. Aš nervinuosi. Aš sakau, kad negalima visų iš karto išeiti į kiemą. Neduok Dieve, kas nutiktų. Vyras sako, kad tuoj juos išvarys. Ir jei man reikia, galiu tai padaryti pats. Sakau, kad pati negaliu, nes sergu (lūžo chondrozė, skauda suktis), ir prasidėjo. Bulvės lėkė į sieną, o kaltinimai, kad aš atsiunčiau maistą, viską sugadinau, niekšelis ir paskutinis žmogus visame pasaulyje. Apsisukau, liepiau sūnui užvesti mašiną, o pats nuėjau surinkti šunų. Nunešiau du, trečią pririšau prie pavadėlio, išėjo vyras ir pradėjo šaukti, kad ne ten vežu šitą šunį. Sėdau prie vairo ir paprašiau vartų nuotolinio valdymo pulto. Jis pasakė, kad nėra nuotolinio valdymo pulto. Nors jis turi jį kišenėje. Apsisukau ir išvažiavau pro užduočių vartus.
Aš niekada nepakėliau balso. Vienintelis dalykas, kurį ji pasakė, buvo tai, kad aš nematau savo kaltės. Vakare jam parašiau, kad jis man sukelia skausmą ir apmaudą. Bet pykčio ant jo nėra. Jis neatsakė.
Tada prasideda kitas mūsų scenarijus. Dabar mes ilgai nekalbėsime vienas su kitu. Jis rimtai tiki, kad yra visiškai teisus. Darbe tenka kalbėtis. (savo organizacijoje dirbame kartu).
Tada vėl brangioji, mylimoji, saule iki kito karto. Prašau pasakyti, ar yra elgesio modelis, kaip išvengti šių agresyvių protrūkių. Kartais bijau dėl savo vaikų ir savęs gyvybės. Nes įsiutęs jis skrenda su tokia jėga, kad pasidaro baisu.

• Sveiki, Olga. Jūsų problema aiški. Rekomenduojame keisti požiūrį į periodiškai besikartojančius vyro agresyvius protrūkius – nustoti įsižeisti, patirti psichologinį diskomfortą ir kažką įrodinėti. Kad ir kaip stengtumėtės, jie vis tiek kartosis. Tai nepriklauso nuo jūsų ar jūsų vaikų elgesio.
  „Vakare parašiau jam, kad jis man sukelia skausmą ir apmaudą. Bet pykčio ant jo nėra. Jis neatsakė“. „Taip pat nėra prasmės nieko aiškinti savo vyrui“. Jo agresija yra psichologinis išsilaisvinimas. Stenkitės numatyti savo vyro būklę ir jokia forma nepalaikyti konflikto.

Mano vyrą ištinka agresijos priepuoliai, dažniausiai, jei aš nesu patenkinta tuo, kad jis geria darbe ar atostogaudamas su ta pačia darbuotojų grupe. Mano nuomone, jie geria dažnai, tik 10-15 žmonių turi gimtadienius, jau nekalbant apie šventes. Mano vyrui 53 metai, jis serga hipertenzija, nuolat vartoja tabletes kraujospūdžiui mažinti. Nemanau, kad alkoholis prisideda prie jo sveikatos ir ilgaamžiškumo, ir, žinoma, sakau, kad man tai nemalonu. Prieš 5 metus metė rūkyti, prieš tai rūkė visą laiką. Dabar jis man nuolat priekaištauja dėl to kivirčų metu. Man tai atrodo keista, sakau, kad jei jis tai padarė tik dėl manęs, o dabar tai yra jo „koziro“ argumentas mūsų dialoguose, tai kam tokios aukos, man jų nereikia. Sako, kad aš jį valdau, kad beveik visi iš jo juokiasi... O kas yra vyriška jėga - noriu parūkyti ir gerti - mano reikalas - tu sėdi ramiai, ar kaip? Jau nekalbu apie tai, kad yra žmonių, kurie niekada negeria savo noru, negeria grupelėmis, o lankosi įmonių renginiuose ir apskritai yra įmonės siela (turėjau tokią darbuotoją). Nematau čia jokio didvyriškumo, žmogus tai daro savo noru. Šiandien buvome dar viename įmonės vakarėlyje, įmonės dienoje, pastaruoju metu nekalbu šia tema, gėriau ar negėriau, gerai tau po to, blogai... Atvažiavau, pasakiau, kad bent kartą per dieną paskambinsiu, tik taip, labas, kaip sekasi... Daugiau net nesakiau, ir apskritai neketinau... Dieve. , kas čia prasidėjo: mėtyti daiktus, mamyte, kad aš jau už jį... kad jis negeria, nerūko, o aš čia jam susitariu, vos neišmušdamas vidaus durų. Išsigandau, kad jis mane sumuš, bet išskrido, užtrenkdamas lauko duris į Dievas žino kur... Neturiu į ką kreiptis, tėvų nebėra gyvų, brolių ir seserų nebėra, mano pusbroliai yra toli, jie turi šeimas, vaikus, anūkus, o kaip draugas? Nesuprantu dėl ko esu kalta, kas blogo, kai išgirsti gerą žodį iš žmogaus, su kuriuo gyveni tik vieną per dieną, argi tai nėra normalu? Stengiuosi adekvačiai įvertinti situaciją ir ją išsiaiškinti. Jei žmogus laiko save išpešusiu vien dėl to, kad atsižvelgia į žmonos nuomonę, arba skambina jai kartą per dieną, mano nuomone, tai nėra normalu. Dabar aš tarsi visą laiką turiu būti budrus, rinkti žodžius, o jei ką nors padarysiu, kad vėl supurtysiu jo savigarbą... Tai ne gyvenimas - nuolatinėje įtampoje ir tikintis, kad jis „įsižeis“ “ dar kartą. Tuo pačiu metu, kaip bebūtų keista, mano vyras yra šeimos maitintojas, įmonės vadovas, aš taip pat uždirbu, bet mažiau, o tai atrodo normalu. Kas negerai ir ką turėčiau daryti?

• Sveiki, Tasha.
  „Atvažiavau, pasakiau, kad paskambinsiu bent kartą per dieną, tiesiog taip, pasisveikinu, kaip sekasi... Daugiau net nesakiau“
  Šiais žodžiais jūs nesąmoningai bandėte priversti jį jaustis kaltu ir jie buvo jo agresijos sukėlėjas. Vyras jau gali būti atvykęs prastos nuotaikos arba nesąmoningai visada pasiruošęs kitoms pretenzijoms, ir šių žodžių pakako, kad išmestų prieš tave agresiją.
  „Nesuprantu, dėl ko esu kalta, kas blogo, kai išgirsti gerą žodį iš žmogaus, su kuriuo gyveni tik vieną kartą per dieną, ar tai nėra normalu? – Žinoma, tu teisus. Tačiau versti vyrą taip išreikšti savo dėmesį tau taip pat neteisinga. Jūs pati galite parodyti dėmesį, rūpestį savo vyrui, kalbėti gerus žodžius ir, jei įmanoma, jam pasakyti, kai jis yra geros nuotaikos, kad pasiilgstate jo ir sunkiai susilaikote jam nepaskambinę, kai jis yra darbe. Pokalbio metu stebėkite sutuoktinio reakciją, kad nepablogintumėte situacijos ir laiku perjunkite pokalbį į kitą temą.
  „Dabar aš tarsi visą laiką turiu būti budrus, rinktis žodžius, o jei ką nors padarysiu, kad vėl supurtysiu jo savigarbą... Tai ne gyvenimas – nuolatinėje įtampoje ir tikintis, kad jis bus“ vėl įžeistas“. Deja, taip nutinka labai dažnai. Juk vyrai labai išdidūs, pažeidžiami ir jautrūs. O raktas į laimingą gyvenimą santuokoje – gebėjimas laiku užsidaryti.

Sveiki! Mūsų šeimoje, deja, susiklostė tokia situacija... Turiu vyresnį brolį (man 25 m., broliui 35 m.). Pirmieji prisiminimai apie jo agresijos pasireiškimą yra tokie, kad jis kariavo su savo viduriniu broliu (jam dabar 33 metai), bet tuo metu buvau dar labai jaunas ir man atrodė, kad tai jam teikia malonumą – įskaudinti savo brolį. Kai man buvo kokie šešeri, prisimenu, kaip brolis pirmą kartą trenkė mamai, vijosi, kad sumuštų, ir šnekėjo kažkokias nesąmones. Tuo metu jis grojo ir dainavo vestuvėse, natūraliai pirmą kartą išbandė alkoholį. Kai mokiausi mokykloje, girdėjau kivirčus tarp tėvų ir girto brolio, buvau išsiųstas į kitą kambarį ir užrakintas tik tuo atveju, niekada nežinai... Ir šis „niekada nežinai“ karts nuo karto atsitikdavo, mano brolis susimušė su sergančiu tėvu ir mama... Beje - tėvai niekada! jie nesimušdavo, kartkartėmis ginčydavosi, kaip ir visi normalūs žmonės, bet tėtis ar mama niekada sau per daug neleisdavo.
Bėgant metams viskas pasidarė dar blogiau... Brolis leido man atsisakyti mamos, tėčio, brolio, žmonos... Tėtis bėgant metams silpo, liga jį labai palietė, bet tai nesiliovė. jo brolis. Vieno iš šių smūgių dėka viduriniam broliui pilvo ertmėje susidarė hemotoma, kuri išaugo į auglį, ir jis vos nenumirė. Žinau atvejį, kai jis vos nepaskandino savo žmonos vonioje. Jų vaikas serga smegenų augliu.
Galiu, žinoma, dar daug atvejų, bet... Jis dažnai geria su draugais, jiems jis yra vakarėlio gyvenimas, visada linksmas, gali bet ką prajuokinti. Tuo pačiu metu jo negalima vadinti alkoholiku, nes jis sąžiningai vadovauja savo verslui ir sunkiai dirba. Išgėrus gali prasidėti pusiaukelėje, tik pažiūrėk neteisingai. Jis rodo tik agresiją saviškiams!!! Kai bandai su juo pasikalbėti apie tai, kas atsitiko, jis visai nenori apie tai kalbėti, nes visiškai nesijaučia kaltas. Ir dažnai jis visai neprisimena, ką padarė, arba tiesiog apsimeta... Niekada neprašo atleidimo už tai, ką padarė. Kai bandai kalbėti apie tai, kad jis rimtai įžeidė mamą ar dar ką nors padarė, jis iškart prapuola į riksmą ir rėkia iki paskutinio. Jis tiki, kad daro viską, beveik visus maitina ir aprengia. Viskas aplink yra d... mo, o jis yra „žemės bamba“. Ir visa tai išeina labai garsiai, jei bandysite jam prieštarauti, dar garsiau išgirsite riksmą.
Sostinėje gyvenu jau 7 metus ir nuo niekuo nepriklausau... Neseniai mirė tėtis, brolio žmona laukiasi antro vaiko, mama gyvena mūsų tėvų namuose su viduriniu broliu. ... Bet! Negaliu ramiai gyventi, nes žinau, kad mano vyresnysis brolis ten visus tironizuoja! Ir visiškai nepripažįsta, kad turi problemų su alkoholiu, o juo labiau su nervais ar psichika... Ir nepripažįsta. Labai bijau dėl savo artimųjų sveikatos ir emocinės būsenos, nes jis neleidžia jiems ramiai gyventi. Bet neįsivaizduoju, kaip susitvarkyti su šia problema, nes mano brolis atsisako specialistų pagalbos... Patarkite man, nes esu neviltyje!

• Sveiki, Anastasija. Pagal aprašymą jūsų vyresnysis brolis labai artimas jaudinamo charakterio kirčiavimo tipo atstovui. Kuriam būdingas instinktyvumas ir į tai, ką siūlo protas, toks žmogus neatsižvelgia, o noras patenkinti momentinius norus, poreikius, instinktyvius impulsus tampa lemiamu.
  Tai žinodami galime rekomenduoti jums ir visiems jūsų artimiesiems jo nekritikuoti, pokalbiuose neliesti jo asmenybės, neaptarinėti jo veiksmų, nepriminti praeities klaidų. Kadangi visos pastangos bus nenaudingos, bus gana lengva susidurti su jo dideliu impulsyvumu ir irzlumu. Tokius žmones prireikus reikia toleruoti, bet apskritai visuomenėje vengiama bendrauti su tokiais žmonėmis, jei jie demonstruoja savo santūrumą ir nevaržo savęs.

Problema su mama. Jis nuolat puola prie manęs, keikiasi be jokios priežasties, grasina man fiziniu sužalojimu ir netgi nuėjo iki užpuolimo. Ji iš niekur pradeda pašėlusiai šaukti, nenori nieko klausyti, visi dėl jos kalti ir pan. Visada teisiu aplinkinius, tiesiogine prasme ieškau prie ko prikibti ir išlieju visa tai ant manęs. Kalbėdamas neužmezga jokio kontakto, visame kame mato tik vieną dalyką: „tu bandai man prieštarauti, #@*#@???“ ir pradeda dar daugiau. Būna ramybės akimirkų, kai jis net bando pagerinti santykius, bet viskas baigiasi priekaištais ir visko, ko išmoksta, panaudojimu prieš mane. Šie priekaištai ir skandalai smogia ten, kur skauda. Jei staiga prasideda skandalas dėl kažkokio pamesto daikto, tai nesvarbu, aš dėl to kaltas ar ne, niekada neatsiprašau už tuščius išpuolius. ka daryti?? Kaip rasti būdą?? Kaip nuraminti isterišką žmogų?

• Sveiki, Alina. Pykčio priepuolius rekomenduojama pašalinti nukreipiant dėmesį į ką nors malonaus ar agresoriaus dėmesį blaškančio ir, žinoma, jo neprovokuoti, nes neigiamų emocijų suskaidymas artimiausioje aplinkoje yra panašus į narkotiką ir jie agresoriui suteikia puikų poveikį. malonumas.

Sveiki. Štai aš turiu problemą. Man 23 metai. Mano tėtis anksti išvyko, nors visapusiškai dalyvavo mano brolio ir mano auklėjime, mūsų vaikystė buvo sunki, mamai nebuvo lengva mus tempti, todėl nebuvo meilės likęs pasaulis, kažkas panašaus į vaiko kompleksą. Esu be galo karštakošiška, absoliučiai džiugi nuotaika lengvai pereina į itin priešišką būseną, tačiau agresijos nepažįstamiems žmonėms niekada nerodžiau, tik saugodamas save ar savo šeimą. Aš daug dirbu, o tai siejama su nuolatiniu fiziniu ir moraliniu stresu, todėl visada pykau ant aplinkinių (šeimos, draugės, artimų draugų). Tačiau pastaruoju metu viskas labai pasikeitė. Dabar nėra agresijos artimiems žmonėms, neprarandu savitvardos, stengiuosi būti švelnesnė, kur nors nesijaudinti, greitai nusiraminu. BET! Kai tik išgirstu ką nors man skirtą iš nepažįstamo žmogaus, nebūtinai įžeidimą, bet kokią provokaciją, staiga apima DIDŽINĖS neapykantos jausmas, tai kaip adrenalinas ar būsena prieš alpimą, negaliu nusiraminti iki... bet čia viskas baigiasi įvairiai, bet dažniausiai tol, kol mano „priešas“ atsiduria ant grindų. Ir vėliau suprantu, kad nieko ypač įžeidžiančio man skirto lyg ir negirdėjau, bet tą akimirką atrodė, kad jis grasina man mirtimi, o aš negalėjau apsiginti. Vėliau viską suvoksiu ir suprasiu, bet jausmas, kad viską padariau teisingai, neapleis, negaliu savęs tuo įtikinti ir niekas negali. Beje, dabar atsirado dar kažkas, kalbant apie intymumą, dabar pirmenybė yra labiau į, na, sakykim ne visai, bet šiek tiek į grubų intymumą, na, žinoma, ne mano atžvilgiu, aš tapau šiek tiek šiurkštesnis. Ne, mano merginai, žinoma, tai patinka, bet aš tai pastebėjau tik savyje. Ir visa tai rašau tik todėl, kad pirmą kartą pajutau baimę, ne pasekmių, ne atsakomybės, ne, išsigandau savęs, kad nesuvaldau savęs agresijos momentu, negalėjau. nusiramink. Dėkojame už pagalbą.

• Sveiki, Aleksandrai. Greičiausiai jums būdingas jaudinantis charakterio kirčiavimo tipas (kraštutinė normos versija), kuris išreiškiamas silpna kontrole ir nepakankamu jūsų pačių potraukių ir impulsų valdymu. Todėl jums labai sunku susilaikyti emocinio susijaudinimo būsenoje ir nesusierzinti. Nereikia bijoti savo būklės. Dabar jūs žinote, kad toks tipas egzistuoja, ir jūs esate vienas iš jų.
  Moraliniai principai šiam tipui neturi reikšmės, o pykčio protrūkiuose didėja agresyvumas, kurį lydi atitinkamų veiksmų suintensyvėjimas. Jaudinančių asmenų reakcijos yra impulsyvios. Tokio žmogaus elgesiui ir gyvenimo būdui lemia ne apdairumas, ne logiškas savo veiksmų pasvėrimas, o norai, nevaldomi impulsai.
  Todėl rekomenduojame vengti ekstremalių situacijų, kuriose galimas konfliktas, arba situacijų, kai kritikuojamas jūsų elgesys, verslas ar asmeninės savybės.
  Jūsų tipai renkasi atletišką sportą, kur jie gali išlaisvinti užsikimšusią energiją ar agresiją.
  „Tačiau pastaruoju metu viskas labai pasikeitė. Dabar nėra agresijos artimiems žmonėms, neprarandu savitvardos, stengiuosi būti švelnesnė, neįsivelti į bėdą“ - Palaipsniui su amžiumi tapsite švelnesni. Žinoma, tai tiesiogiai priklausys nuo jūsų artimiausios aplinkos, jūsų socialinio rato. Jūsų tipo asmenybė dažnai kruopščiai pasirenka savo socialinį ratą, apsupdama save silpnesniais, kad jiems vadovautų.
  Stenkitės daug ilsėtis, nepervargti ir vengti sunkių užduočių, kai esate prastos nuotaikos ar pavargę, nes tokiose situacijose gali kilti elgesio problemų. Nedėkite didelių vilčių ir lūkesčių į visuomenę. Pasaulis nėra idealus ir jo negalima pakeisti. Žmonės linkę „nefiltruoti“ savo žodžių, kurie gyvenime reiškia daug.
  Meditacija, autotreniruotės, joga gali padėti rasti ramybę ir būti atsparesniems stresui.

Sveiki. Turiu netipišką situaciją, susitikinėju su mergina, jai 19 metų. Mes draugaujame apie 2 metus, ji turi labai sunkius santykius su mama ir močiute, nėra tėvo, ji visada ginčydavosi su mama, beprotiškos isterijos, net iki užpuolimo, maždaug prieš metus ji apsigyveno pas mane. Santykių pradžioje, kai kildavo nesutarimų ar net nedidelių kivirčų, ji tapdavo nevaldoma, į mane kreipdavosi agresijos, keiksmažodžių, įžeidinėjimų ir pažeminimo srautas, nors pati niekada jos net nevadinau kvaile, o juo labiau keiksmažodžiai. Visada konflikte bandžiau nusiraminti ir išsiaiškinti tokio elgesio priežastį, ji vis sako, kad negali savęs valdyti, kad po to, kai ji man visko neišsako, tik tada nurimsta, ir tai nebūtinai turi būk mūsų ginčas. Ji ginčijasi su mama ir pyksta ant manęs, atsako grubiai ir keikiasi. Po mano grasinimų nutraukti santykius ji daugiau ar mažiau nurimo, bet vis tiek per kivirčus iš jos sklinda nešvankybių, įžeidimų ir pan. Paskutinį kartą prekybos centre, kur buvome ji, aš ir mano draugas, ji pradėjo rėkti ant manęs per visą aukštą, nes aš jos nelaukiau ir sekiau paskui mane ir rėkiau iki pat išėjimo. Visi atsisuko į mus pažiūrėti, o ji niekaip nereagavo į mano draugės ir mano prašymus nešaukti ir nusiraminti. Kitas elgesio tipas – bėgti nuo manęs gatvėmis net nepažįstamuose miestuose, kur ji gali pasiklysti. Net per kivirčus kartais pagrasina nusižudyti, ypač kai kalbu apie išsiskyrimą. Labai pavargau nuo to ir pati pradėjau rodyti gynybinę agresiją jos atžvilgiu, į jos riksmą ėmiau atsakyti riksmu, sugadino baldus nuo agresijos, o po to, kai parodžiau agresiją, ji greitai nusiramino ir pirmoji susitaikė ir paklausė. už atleidimą.. Pasakykite man, ar galimi pokyčiai į gerąją pusę, ar turėtumėte galvoti apie išsiskyrimą?

• Sveiki, Ruslanai. Reikia nutraukti merginos manipuliavimą, nes vos ji supratusi, kad tu sugebi kontraagresiją, ji išsigando ir pakeitė savo elgesio modelį.
  Tiesiogiai pasakykite jai, kad suprantate situacijos, susijusios su jos artimaisiais ir bendravimu su jais, sudėtingumą, tačiau neleisite taip elgtis su jumis. Arba ji pasikeičia viduje, išmoksta savitvardos, užsirašo į jogą, eina pas psichologą, savarankiškai nagrinėja savo problemą, arba būsi priverstas nutraukti tokius santykius.
  „Net per kivirčus jis kartais grasina nusižudyti, ypač kai aš kalbu apie išsiskyrimą. „Tai sumanus neurotiško manipuliatoriaus žaidimas, leidžiantis jam pasiekti savo tikslus. Ir jūs turite turėti omenyje savo interesų prioritetą.
  Ramiai užduokite jai klausimą: ką iš to gausite, jei nusižudysite? Kam tai bus naudinga? Leisk jai suprasti, kad tau nėra pažįstamas sąžinės graužatis ir santykiai su ja tave sustiprino viduje, todėl ilgai neliūdėsi, o greitai surasi jai pakaitalą. Todėl jai gali būti prasminga pasikeisti, nustoti jus šantažuoti ir pradėti gerbti jus kaip asmenybę.

  • Labai ačiū už atsakymą, dabar man problema ir situacijos rimtumas tapo aiškesnis, nes ne kartą sakiau jai apie savęs tramdymą, apie psichologą, apie vidinius pokyčius, atrodė, kad ji iš pradžių bandė susivaldyti , bet po kurio laiko viskas prasidejo is naujo , o jei jau kivirčai su isterikais pasitaiko rečiau, bet jie darosi vis sunkesni, o į bet kokius mano argumentus dėl jos neprotingos agresijos, kad konfliktą galima ramiai išspręsti, atsako kad as tokia bloga ir atvedžiau ją į tokią būseną.. ji man sako, kad atrodo, kad tiesiog nenori keistis ir tikrai mato, kad pasiduodu jos manipuliacijoms, pabandysiu pasiųsti arba eiti su ja pas psichologą ar psichoterapeutą, jei nebus rezultato, tai matyt turėsiu nutraukti santykius

    Vėl kreipiuosi į jus, bandžiau elgtis taip, kaip patarėte, paprašius eiti pas psichologą ar psichoterapeutą, ji juokdamasi sako, kad nėra psichopatė, o bandymas sustabdyti jos manipuliacijas, ypač jos ignoravimą, paskatino ji išeina į 12 aukšto balkoną ir aš ją šantažavau, kad ji ją išmes, ji yra nesubalansuota, kai išsiskiriu su ja, bijau, kad iš tikrųjų galiu nusižudyti, ką galima padaryti, nukreipiant ją į psichologas ar saugaus išsiskyrimo požiūriu?

    • Arba galite padėti jai apsispręsti kreiptis pagalbos (kaip tiksliai tai padaryti – turėtumėte geriau žinoti, nes gyvenate su ja dvejus metus), arba kentėsite nuo jos netinkamo elgesio visą laiką, kurį praleisite kartu... Be pagalbos akis į akį Jai tikrai neprireiks specialisto. Prie to, kas buvo parašyta anksčiau, nepamačius paciento tiesiog nėra ką pridurti.

      Reikia su ja išsiskirti, kol nėra vaikų. Mano dukra beveik tokia pati ir nenori keistis. Jei anksčiau ji prašė atleidimo už, taip sakant, blogą elgesį, tai bėgant metams ji pradėjo tikėti, kad kalti visi šeimos nariai. Ruslanai, tu jos niekaip nepakeisi, nešvaist jai laiko, su tokia mergina gyvenimas bus užnuodytas. Namuose turėtų būti ramybė ir tvarka, meilė ir smulkūs kivirčai (be jų negali gyventi), o svarbiausia susirask merginą, kad tave patrauktų ir kad nesigėdytum dėl jos elgesio.

      Reikia su ja išsiskirti, kol nėra vaikų. Mano dukra beveik tokia pati ir nenori keistis. Jei anksčiau ji prašė atleidimo už, taip sakant, blogą elgesį, tai bėgant metams ji pradėjo tikėti, kad kalti visi šeimos nariai. Ruslanai, tu jos niekaip nepakeisi, nešvaist jai laiko, su tokia mergina gyvenimas bus užnuodytas. Namuose turėtų būti ramybė ir tvarka, meilė ir smulkūs kivirčai (be jų negali gyventi), o svarbiausia susirask merginą, kad tave patrauktų ir kad nesigėdytum dėl jos elgesio.

Su vyru esame kartu 2 metus. Pirmus šešis mėnesius džiaugiausi, kad su manimi buvo mylintis, dėmesingas, meilus vyras, nešiojo mane ant rankų ir nupūtė dulkių dėmeles. Kivirčų, žinoma, buvo, bet nedidelių. Vienintelis dalykas, kuris mane visada stebino, buvo tai, kad konflikto metu jis man galėjo pasakyti tokius žodžius, kuriuos sunku net apibūdinti. Tačiau ji nekreipė į tai daug dėmesio. Pirmą kartą jis uždėjo ant manęs ranką išgėręs pakankamai alkoholio. Tai buvo nepakeliama. Uždaroje patalpoje buvau 3 valandas, jis mane sumušė, tada paėmė peilį ir perpjovė man suknelę, sulaužė ant galvos butelį, po to jau buvau be sąmonės. Pabudau balkone kraujo baloje. Pamatęs, kad atgavau sąmonę, jis tiesiogine to žodžio prasme liepė nusiprausti ir atsigulti šalia jo. Mane pradėjo kelti isterija, jis vėl pradėjo mane mušti. Kažkuriuo metu kaimynai pradėjo laužyti duris ir aš sugebėjau pabėgti, susisupęs į antklodę ir išėjau. Nežinau kaip, bet po poros mėnesių jam atleidau. Ir viskas kartojosi, tik kitą kartą jis mane kankino kelias dienas, kol įsikišo policija. Bet pagal mūsų įstatymus reali bausmė bus tik tada, kai jis nužudys. Galiu pasakyti tik viena, visa tai tęsiasi vėl ir vėl. Aš pavirčiau šunimi ir žinau, kad vėl jam atleisiu. Žinau, kad tai mano kaltė, bet galbūt yra būdas tai išgydyti. Bijau, kad jis greitai mane nužudys. Pasakyk man, ką galima padaryti!!

• Taisiya, tu ir tik tu gali padaryti save laimingą. Tik jūs galite pakeisti savo gyvenimą. Dabar esate auka, turite skubiai kreiptis į specialistą, jei patys negalite. Ir mano patarimas yra BĖGTI nuo šito asilo!!! Kuo greičiau! Tikiuosi, kad tu neturėsi vaikų. Nueik pas mamą, pas draugę, ten yra centrai moterims, kurios atsiduria sunkioje situacijoje, ar net į geležinkelio stotį! Jis visada tave nugalės, nes tu tai ištvėrei! Jūs negalite kovoti, išeiti, pabėgti. Bet esu tikras, kad galite tai padaryti, jei norite patys. Pakeisk savo gyvenimą kartą ir visiems laikams. Ir pagaliau nustok būti auka. Sėkmės tau!

Kaip susidoroti su epilepsija sergančio 9 metų vaiko agresija. Mergina nenori ruošti namų darbų, pradeda viską mėtyti, rėkti, gali smogti mamai. Nėra kaip su tuo susitvarkyti, tik bėda. Ką turėtume daryti, prašau padėti.

• Sveiki, Nadežda. Jūsų atveju su dukra rekomenduojame kreiptis į vaikų psichologą. Pakalbėjęs tiek su jumis, tiek su mergina, specialistas galės nustatyti agresyvaus elgesio priežastis ir pasakyti, kaip efektyviau pasiekti norą mokytis.

  • Ačiū, manome, kad ir mes galime tai išbandyti. Tik aš esu močiutė. Mano dukra jau pavargo nuo jos. Anūkė paima Depakine, priepuolių nebūna, gydymo metu jos charakteris tapo agresyvus. Ir kada visa tai pagerės?

Su vyru gyvenome kartu 5 metus. Mus skiria 25 metai. Man dabar 39, jam 64. Agresijos požymiai pradėjo ryškėti po pirmų 3 mėnesių. Man atrodė, kad tai mano kaltė, bandžiau kalbėti, suprasti priežastį ir daugiau to nedaryti. Kartais tai išreikšdavo įnirtingu riksmu (labai labai stipriu, neįmanoma perteikti), kartais tyla nuo 2 dienų iki 10-15. Dėl to aš visada pirmas susitardavau. Per 5 metus panašių situacijų pasitaikydavo kartą per mėnesį. (vidutiniškai) Vyras niekada nelaikė savęs kaltu visą laiką. Be to, nubaudė. Tu nežinai, kaip elgtis, aš viena einu atostogų Naujiesiems metams. Taigi iš 5 Naujųjų metų švenčių 2 kartus Naujuosius sutikdavau namie viena. Tuo pačiu bandžiau kitaip reaguoti į jo hiper/arba ilgą tylėjimą. Ir aš iš pradžių rėkiau atgal (tai pasirodė neefektyviausia) ir ramiai bandžiau paaiškinti, kaip jaučiuosi, ir išėjau dienai ar dviem. Kartą oro uoste, kai skridome atostogauti, nuėjau į tualetą ir šiek tiek užtrukau, rėkiau kaip išprotėjęs apie 10 minučių, aplink pradėjo būriuotis žmonės. Sustoti pavyko tik tada, kai pasakiau, kad arba tu sustok, arba aš neisiu. Tada per atostogas tylėjau 2 savaites. Ėjau atskirai. Paskutinis išsiskyrimas įvyko dėl to, kad jis rėkė, kai pasakiau, ką nusipirkau bakalėjos parduotuvėje. Jis šaukė, kad nenori to klausytis, tema uždaryta. Bandžiau teisintis, sukėliau jį įniršį. Galiausiai pasakiau, kad nebegaliu to klausytis. Ir ji išėjo. Sakė, gerai, aš nuėjau į... Po mėnesio paskambino ir atnešė man daiktus iš savo vasarnamio. Ir jis pasakė, kad jei atsiprašysi, aš tau atleisiu. Grįžau po 1 dienos ir atsiprašiau. Ir jis pasakė: tau visą laiką skandalas ant liežuvio, tu negali kaip visada laiku sustoti, aš tau daviau ženklą, kad sustot, bet tu negirdi, ką tau sako. Apskritai vasarą atostogauju vienas, bet apie antrąsias rudens atostogas dar kyla klausimas. Ir mes turėjome bilietus į teatrą, sakė, kad vienas ten neis, ne vienas ir t.t. nes galiu visai neturėti laiko. Neištvėriau ir išėjau amžiams. 3 dienos praėjo. Sunku, man labai skaudu. Bandau save nuraminti, gal jis nenormalus?

• Sveiki, Irina. Akivaizdu, kad jūsų vyro psichika yra nestabili ir yra priklausomas nuo periodinių agresijos apraiškų. Nesvarbu, ar tai tu, ar bus kita žmona, jis elgsis taip pat.
  Išeidamas padarėte viską teisingai, nesuprantu, kodėl kenčiate? Santykiuose jis yra tironas, o jūs – auka, ir taip bus visada.

  • Aš kenčiu, nes žinau, kad pati esu atsakinga už viską, kas su manimi atsitinka. Taigi bandau suprasti, ar VISKAS buvo padaryta iš mano pusės. O taip pat, aš jį labai myliu, kiekvieną pirštą, kiekvieną plauką... Bet suprantu, kad jei liksiu, greitai tapsiu neįgaliu. Geriau "mirti" vieną kartą, nei daryti tai be galo. Kai jis su manimi ginčijosi, buvo tarsi įmestas į pragarą: „nustojate kvėpuoti ir jausti“.

    Išspausdinau jūsų atsakymą, perskaitau dar kartą, pasidaro šiek tiek lengviau.
    AČIŪ.

Mes su seserimi turime mamą, gimusią 1927 m. Ji beveik prarado atmintį. Ji neatpažįsta kai kurių savo artimųjų, nesupranta, kur gyvena, negali suprasti, kad mirė jos vyras (mūsų tėvas) ir dar jos liga. Sesuo rūpinasi mano mama. Po tėvo mirties sesuo nepalieka mamos. Ji išėjo iš darbo ir miega su mama viename kambaryje. Ji yra gydytoja, slaugytoja ir auklė tėvams. Ieškokite tokių dukrų. Ir dar prieš ligą mama ją mylėjo. Tačiau dabar viskas virto nuolatiniu košmaru. Atrodė, tarsi demonas būtų apsėdęs motiną. Ji viską daro nepaisydama, renkasi maistą, nenori gerti vaistų, vadina seserį tokiais vardais, kurių mes niekada iš jos negirdėjome, jau kelis kartus bandė smogti ir du kartus įkando. Mano sesuo taip pat turi sveikatos problemų. KĄ DARYTI? Kaip sumažinti mamos agresyvumą. Jūs turite paslėpti savo peilius, bet negalite visko numatyti.

• Sveiki, Jurij. Jūsų atveju su mama turite kreiptis pagalbos į psichoterapeutą.

Agresija – tai destruktyvus, žmogaus moralės normoms prieštaraujantis elgesys, išreiškiantis psichologinį diskomfortą ir fizinę žalą darant žalą agresijos objektui. Dažnai neišprovokuotas priešiškumas paaiškinamas agresoriaus noru dominuoti aplinkiniuose ir apima kėsinimąsi į laisvę ir asmeninę erdvę, darantį destruktyvų poveikį. Agresija, būdama instinktyvus elgesio modelis, yra būdingas kiekvienam žmogui skirtingu laipsniu, nes tai yra tam tikra savigynos ir išgyvenimo realiame pasaulyje forma. Dažnai tai nuo vaikystės susiformavęs elgesio stilius kaip reakcija į kylančias konfliktines situacijas.

Agresijos priežastys

Vyrų agresijos priežastys yra šios:

• alkoholizmas;
• energetinių gėrimų vartojimas;
• narkomanija ir piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis;
• rūkymas;
• savikontrolės trūkumas;
• fiziniai nukrypimai nuo normalios gyvybiškai svarbių organų veiklos;
• darbo ir namų situacijos;
• streso.

Šeimos gyvenime agresija yra dažna problema, kuri prisideda prie santykių šeimoje griovimo ir jos skilimo.

Yra žinoma, kad vaikai ir moterys labiausiai kenčia nuo agresijos, tampa vyrų smurto taikiniais. Kas penkta dailiosios lyties atstovė, pagal statistiką, yra nuolat mušama ir patiria panišką baimės ir neapykantos jausmą šeimos agresoriui. Trečdalis nusikaltimų įvyksta šeimoje, o tai pabrėžia smurto problemos mastą ir globalų pobūdį.

Kaip apsisaugoti nuo agresijos?

Kad moteris turėtų galimybę apsisaugoti nuo smurto, pradiniame santykių su vyru kūrimo etape ji turi atkreipti dėmesį į jo elgesį. Nerimą turėtų kelti žavūs mylimojo aprašymai apie muštynes, kuriose jis pats buvo tiesioginis dalyvis, arba apie vaikystę, kai jį ne kartą teko sumušti tėvo diržu. Statistika teigia, kad trečdalis visų tokių vaikų ateityje bus linkę naudoti agresiją, virsdami įkyriais peštyniais.

Be to, kaltės jausmas šiems asmenims yra svetimas ir lengvai perkeliamas ant trapesnių moterų pečių. Dažniausiai potraukis smurtui yra nepagydomas, todėl santykius su šiuo žmogumi reikėtų kurti itin atsargiai arba jų visai atsisakyti, kad ateityje agresijos gydymas nekristų ant trapių moteriškų pečių. Bet kokiu atveju bandymai nukreipti tokį žmogų teisingu keliu su nuoširdžiu tikėjimu jo pataisymu bus bergždi.

Pykčio būsenos vyro laužomi, mėtomi, laužomi aplinkiniai daiktai taip pat rodo jo disbalansą ir savikontrolės stoką. Tai kupina fakto, kad vienu metu mylimas žmogus - nesvarbu, kas - gali pakeisti patogų daiktą per neigiamų emocijų antplūdį. Tokiu atveju šis kažkas tampa agresoriaus auka, kuriai pastarasis, atėmęs iš jos pagarbą sau, ima diktuoti savo sąlygas ir kruopščiai, su maksimaliu įtarumu kontroliuoti kiekvieną žingsnį.

Grasinimai aukai neturėtų būti vertinami kaip nerimtas dalykas. Jie kelia didžiausią pavojų, būtinai susiję su fiziniu smurtu, ir reikalauja neatidėliotinų veiksmų, kad būtų elgiamasi su priešišku subjektu.

Vyrų agresorių tipai

Moterys, tapdamos agresoriaus taikiniu, negali suprasti, kaip toliau elgtis, ką daryti, į ką kreiptis ir kur bėgti. Norėdami suprasti smurtinio vyro elgesio priežastis, turite žinoti, kokiam tipui jis priklauso:

• plaktuvas;

Išorinėje aplinkoje jis yra idealus šeimos žmogus, bet kokios kompanijos „siela“, rūpestingas sutuoktinis, dievinantis savo žmoną. Pakankamas skaičius žmonių pavydi šios moters, kuri turi tokį nuostabų ir mielą vyrą, su kuriuo jai fantastiškai pasisekė. Viskas kardinaliai pasikeičia, kai mylimasis grįžta namo, akimirksniu nusiima kaukę ir entuziastingai nuima pyktį ant savo pusės, užsiima jos „gydymu“.

• despotas;

Pavojingiausias vyro tipas, kuris tiki, kad jo šeimoje jam leidžiama daryti bet ką ir viską. Nuolatinius jo mušimus patirianti žmona dėl galimo situacijos pablogėjimo bijo apie juos kam nors pasakyti. Neretai muštynės vyksta neblaiviam, draugų akivaizdoje, be konkrečios priežasties, o vyras nemano, kad reikia atsiprašyti už smurtą, sukeltą jo įbaugintos žmonos.

• Jonas;

Žmogus, turintis žemą savigarbą, nesugebėjęs realizuoti savęs aplinkiniame pasaulyje. Susikaupusią agresiją ir pyktį dėl nesėkmingo gyvenimo jis nuima ant silpnesnės moters. Jis mano, kad dėl nesėkmių kalti visi, išskyrus jį: galiausiai visuomenė, politinė situacija, kaimynai, žmona ir vaikai. Jis dažnai draugauja su alkoholiu, o išgėręs yra pavojingiausias.

• maištininkas.

Gyvenime jis myli savo šeimą, ja rūpinasi, dalyvauja namų gyvenime. Bet tai atsitinka iki tam tikro taško. Būdamas apsvaigęs nuo alkoholio, jis tampa visiškai nevaldomas, praranda savęs kontrolę, naudoja žiaurią fizinę jėgą. Kitą rytą jis sugeba suvokti, kas atsitiko, atgailauti, nuoširdžiai atsiprašyti žmonos su priesaika, kad tai nepasikartos.

Vaikai susiduria su agresija

Vyrų agresija gali būti nukreipta į vaikus ir gyvūnus, kurie nesugeba tiesiogiai atsikirsti. Jei taip atsitiks, jums tiesiog reikia bėgti nuo šio žmogaus, kad išvengtumėte blogesnių pasekmių. Vyras, kažkada pakėlęs ranką prieš moterį, tą patį gali padaryti ir jos vaikui. Agresijos pasireiškimą provokuojantis veiksnys yra alkoholio ar kitų psichotropinių vaistų vartojimas – ištikimi smurtauti linkusių asmenų palydovai.

Moteris, kartą, o gal ir ne kartą patyrusi smurtą nuo tokio vyro, neturėtų patikėti jokiais jo įtikinėjimais. Paleistas agresijos mechanizmas, jo pasireiškimas taps pastovus, nes tai bus poreikis išlieti nuo agresoriaus pyktį ir susikaupusį negatyvą.

Svarbu atsižvelgti į tai, kad smurto šeimoje problemą gali aiškiai matyti agresoriaus auka, bet ne jis pats. Būtent todėl prievartautojas kategoriškai atsisakys psichologinės pagalbos ir gydymo.

Silpnesnė pusė jokiu būdu neturėtų toleruoti smurto prieš save, bergždžiai glostydamas save viltimi, kad agresorius supras savo kaltę ir susiprotės. Matydamas nuolankų ir ramų požiūrį į besitęsiančius pykčio priepuolius, vyras tai parodys vėl ir vėl, traktuodamas tai kaip įprastą kasdienį reiškinį.

Kantrybė ir neveiklumas yra agresijos priešai

Neveiklumas ir kantrybė yra pats blogiausias sprendimas.

Agresoriaus liudininkais, o gal ir aukomis gali tapti vaikai, apie kuriuos agresorius vyras mažiausiai galvoja per nepagrįsto pykčio priepuolius. Gyvendami žiaurumo ir nuolatinių muštynių aplinkoje, gaudami psichologinę traumą visam gyvenimui, jie kopijuoja šį modelį sau kaip kažką pažįstamo. Ateityje, užaugus, tokia agresija gali tapti asmenybės bruožu ir pasireikšti artimųjų atžvilgiu.

Gyventi su agresoriumi pavojinga, nes jam pirmiausia reikia patenkinti savo ambicijas ir išlieti pyktį, rodant jėgą savo artimiesiems.

Agresijos prevencija ir gydymas

Agresijos priepuolių prevencija ir gydymas susideda iš specialistų teikiamos medicininės pagalbos ir socialinių priemonių, kurios apima laiku kitų asmenų atakos pradžią ir kompetentingą elgesį jo metu.

Vyro agresiją sunku nuraminti, nes jį skatina tik neigiamos emocijos. Todėl geriau nukreipti agresoriaus dėmesį į teigiamus aspektus. Žmonės, nusprendę konfliktuoti su agresoriumi, turi elgtis kiek įmanoma subalansuotai ir ramiau, laikytis saugaus atstumo nuo jo.

Jei jokie metodai: pokalbiai, įtikinėjimas, psichologo pagalba, gydymas – neatneštų norimų rezultatų, vienintelė išeitis moteriai bus skyrybos. Akivaizdu, kad egzistuojanti nežinomybės baimė, rūpestis dėl savo ir vaikų finansinės paramos verčia moteris kęsti nuolatinius mušimus, tikintis, kad ateityje pagerės šeimos padėtis.

Priežastys gyventi su agresoriumi

Priežastys, verčiančios moterį gyventi įprastoje baimėje:

1. Finansinė priklausomybė nuo sutuoktinio, kuris gali būti vienintelis šeimos maitintojas, įsitikinęs, kad šeima jo neaplenks. Nedirbanti žmona bijo likti viena, nes nežino, kaip galėtų išlaikyti save ir vaikus. Tokiu atveju jai reikia įsidarbinti ir kreiptis į artimuosius su prašymu padėti su būstu ar finansiškai naujame gyvenimo etape.
2. Naujos agresijos bangos baimė. Moteris bijo, kad paliktas vyras ją suras ir atkeršys net iki mirties. Ši baimė verčia ją gyventi su agresoriumi ir kęsti jo smurtą. Nors būtinai reikia nuo tokio žmogaus bėgti, trumpam pasislėpti, dingti iš jo regėjimo lauko, o tai apsaugos nuo laukiamos agresijos.
3. Susipažinimas su įtempta šeimos situacija. Kai kuriais atvejais tai netgi naudinga nukentėjusioms moterims, nes aplinkiniai jos gailisi, užjaučia, stoja į jos pusę, smerkia vyrą agresorių. Pasitaiko, kad pati moteris bijo sau prisipažinti, kad esama situacija jai visiškai tinka. Tokiu atveju yra tik viena išeitis – nustoti vaidinti aukos vaidmenį, netoleruoti agresijos ir pirmiausia galvoti apie vaikus.
4. Beats reiškia, kad jis myli. Taisyklė, kuria daugelis moterų, apgaudinėdamos save, pateisina smurtinį sutuoktinio elgesį. Klaidinga nuomonė, kad auka savo agresyvius veiksmus laiko stiprios meilės ir pavydo įrodymu. Silpnoji lytis, stokojanti meilės ir dėmesio, mušimą laiko rūpesčiu.
5. Baimė likti vienam. Baimė likti vienai ir meilės nerealumas gyvenime skatina moterį nekeisti situacijos ir ištverti pažeminimą: geriau tokį vyrą turėti, nei jo visai neturėti. Tiesą sakant, daugelis moterų, kurios rizikavo pakeisti savo gyvenimą, naujai įgytos nepriklausomybės, sėkmingai susikūrė savo laimę su kitu žmogumi.
6. Tikėjimas mitu, kad vyro elgesys pasikeis į gerąją pusę. Prisimindama jį santykių pradžioje kaip rūpestingą ir mylintį, moteris tikisi, kad viską galima grąžinti, tereikia šiek tiek kantrybės ir laiko. Tai klaidinga nuomonė. Jei vyras nesiryžta keistis, moteris ir toliau kęs jo mušimus.

Tik žingsnis naujo gyvenimo link

Gyvenimas duotas tik vienas, o jo kokybė tiesiogiai priklauso nuo žmogaus. Kad surizikuotų žengti žingsnį ir palikti vyrą agresorių, moteriai reikia:

1. Pagalvokite apie savo sveikatą. Pamiršdama apie save, ji ištirpsta savo vyrą, supa jį rūpesčiu ir komfortu. Smurtas ir nuolatinė baimė kenkia moters psichinei ir fizinei savijautai.
2. Turėkite savo nuomonę ir nebijokite palikti vyro bijodami, kad kiti ir artimieji pasmerks šį poelgį. Kam, jei ne smurto auka, reikia priimti sprendimą, nuo kurio priklauso tolimesnis jos ir jos vaikų gyvenimas.
3. Padidinti savigarbą. Gyvendami vienoje teritorijoje su vyrišku agresoriumi, neleiskite savęs įžeisti, bandydami atremti visas jo išdaigas. Neleiskite pakelti rankos jūsų kryptimi.
4. Neslėpk smurto fakto. Neretai agresorė bijo išorinio pasmerkimo ir teisėsaugos bei administracinių institucijų jam pritaikytų priemonių, todėl moteris jokiu būdu neturėtų nutylėti apie smurtinius veiksmus.