Sisteminė šeimos psichoterapija. Kada ir kaip baigti darbą su šeima

Šeimos psichoterapija susijusi su emocinės atmosferos šeimoje sutrikimų šalinimu ir prevencija. Ši labai specializuota psichologijos šaka yra technika, kuri daugiausia dėmesio skiria analizei ir per se. Tiksliau, tai pagalba bet kuriam asmeniui jo artimųjų, šeimos rėmuose, taip pat ir per juos.

Terapijos taikiniu gali būti ne tik šeima jos „sunaikinimo“ stadijoje, bet ir bet kuri kita, kuri išgyvena krizės momentą vienoje ar kitoje savo santykių srityje. Verta paminėti, kad pagrindinis taškas nėra išorinė įtaka. Ir bendras vidinių šeimos resursų, galinčių tapti pagrindu formuotis reikiamai bendruomenei, paieška, sutelkiant šeimos narių dėmesį į abipusių problemų sprendimą.

Priklausomai nuo naudojamo tikslo tipo, ši technika gali labai pasikeisti. Dažniausiai kalbama apie visiems šeimos nariams aktualios problemos sukūrimą ir jų įtraukimą į problemos sprendimo procesą, emocinės įtampos mažinimą šeimoje, bendro kompromisinio varianto radimą konfliktams spręsti ir panašiai.

Sisteminė šeimos psichoterapija

Eidemilleris kartą padarė savo „šeimos psichoterapijos“ sąvokos pataisas, taip išplėsdamas šio metodo taikymo sritį. Jo požiūriu, ši technika yra ne tik įtaka konkrečiam individui, bet ir būdas paveikti šeimą kaip atvirą gyvenimo sistemą, siekiant pagerinti ir optimizuoti jos funkcionavimą. Pati metodika susiformavo ir išplėtota palyginti neseniai, kartu su kibernetika, nulemiančia jos sisteminį požiūrį. Kartu su kitomis siaurai orientuotomis psichiatrijos technikomis sisteminė šeimos psichoterapija yra „jauniausia“. Ši technika, skirta dirbti su vidiniais ryšiais komandoje ir spręsti kylančius tarpasmeninius konfliktus, remiasi sistemine šeimos, kaip komandos, struktūra ir šeimos santykių ypatumais šiuo konkrečiu atveju.

Taigi galima teigti, kad šeimos psichoterapijos tikslai išreiškiami keliais konkrečiais strateginiais punktais:
1. Šeimos mikroklimato palaikymas ir optimizavimas.
2. Šeimos narių tarpe formuoti jausmą, kad jų individualumą ir poreikius gerbia kiti.
3. Pagalba įveikiant poziciją, kurios požiūriu visos šeimos problemos yra vieno konkretaus šeimos nario sprendimų ir elgesio pasekmė.
4. Ugdykite dalyvių empatiją. Gebėjimas jausti ir užjausti kitus.
5. Šeimos narių tarpe formuotis tolerantiškesnis požiūris į sąlyginį šeimos galvą ir jo sprendimus.
6. Visų dalyvių įgūdžių ir gebėjimų optimizavimas iškylančių problemų kolektyvinio, šeimyninio sprendimo sistemoje.
7. Puoselėti šeimoje subalansuotą kiekvieno žmogaus individualumo ir savarankiškumo pusiausvyrą, sanglaudą, pareigos ir atsakomybės šeimai jausmą.

Šeimos psichoterapijos metodai

Dirbdamas su konkrečia šeima specialistas gali taikyti visiškai skirtingus šeimos psichoterapijos metodus. Daugeliu atžvilgių tai priklauso ne tik nuo problemos specifikos ar net pačios šeimos ypatybių, bet ir nuo šiuo metu atliekamos terapijos stadijos. Taigi, laipsniškas šios technikos įgyvendinimas psichiatrijoje tinkamai struktūrizuoja gydymo procesą apskritai, nulemia tam tikrą požiūrį, konkretaus metodo pasirinkimą ir net terapijos trukmę.
Pavyzdžiui, pirmasis ir pradinis visos terapijos etapas yra vadinamasis „diagnostikos etapas“. Šiuo laikotarpiu gydytojas stengiasi prisijungti prie visos šeimos komandos, tiesiogine prasme palaipsniui prie jos, kad, iškeldamas ir patikrindamas įvairias hipotezes, galiausiai nustatytų bendrą diagnozę.
Vėliau prasideda konflikto sprendimo stadija, kurios metu psichoterapeutas visų pirma atranda tam tikrą šaltinį, kuris yra kylančio konflikto priežastis. Jo pašalinimas pasiekiamas reguliuojant visų kylančio konflikto šeimos dalyvių emocines reakcijas. Tokia būsena pasiekiama bendraujant visiems šeimos nariams ir psichoterapeutui, kuris iš anksto užmezga su jais kontaktą, kad galėtų veikti kaip savotiškas „tarpininkas“. Taigi, pažodžiui perduodama signalus tarp šeimos narių, specialistė skatina juos formuoti bendrą, visiems suprantamą kalbą.
Kitame etape, kuris laikomas atkūrimo ar rekonstrukcijos etapu, vyksta bendras, kolektyvinis esamų problemų šeimos aptarimas, taip pat jų sprendimo variantų priėmimas. Taip pat naudojami įvairūs mokymai, kurie padės visiems dalyviams išsiugdyti reikiamas teigiamas elgesio linijas ir gebėjimą adekvačiai bendrauti bei abipusę pagarbą.
Paskutiniame atraminiame etape naudojamos paprastesnės technikos, kurių užduotis – įtvirtinti arba koreguoti terapijos metu įgytus įgūdžius. Taip pat įvertinami rezultatai ir atliekamos tolimesnės reikalingos konsultacijos.

Grupinė šeimos psichoterapija

Žinoma, šia kryptimi dažnai vedami individualūs užsiėmimai, tačiau iš esmės šeimos psichoterapija skirta vienu metu vykti kelioms susituokusioms poroms, iki septynių. Žinoma, vienkartiniam užsiėmimui būtina atrinkti poras, kurios yra panašios viena į kitą amžiumi, socialine padėtimi, išsilavinimu, mentalitetu. Vienas iš teigiamų grupinės šeimos psichoterapijos aspektų – padidėjęs įvairių bendravimo gebėjimų įsisavinimo efektyvumas. Be to, dalyviai geriau įvaldo švelnesnio ir adekvatesnio bendravimo galimybes bei išmoksta klausytis savo pašnekovo.
Dažniausiai grupiniuose užsiėmimuose naudojamos technikos praktiškai nesiskiria nuo individualių. Skirtumas tas, kad grupinių užsiėmimų metu kiekviena pora turi galimybę pasimokyti iš patirties stebint kitus gydantis. Be to, tokia patirtis teigiamai veikia bendravimo ir bendravimo procesus, taip pat leidžia apsvarstyti alternatyvius problemų sprendimo būdus.
Prieš pradėdami visavertę terapiją, specialistai paprastai padalija bendrą grupę į dvi. Viename iš jų dalyvauja tik vyrai, o antrajame atitinkamai moterys. Šią taktiką lemia tai, kad ji leidžia abiem pusėms pasiruošti tolesniam gydymui ir taip sumažina perdėto įprastų gynybinių reakcijų pasireiškimo riziką. Taip yra dėl to, kad gana dažnai žmonės į psichoterapinio gydymo seansus ateina tik dėl nenoro iki galo atsiverti savo partneriui ir aplinkiniams. Deja, tokių atvejų pasitaiko. Kai po kiekvieno gydymo seanso tą pačią dieną sutuoktiniai grįžta namo ir kartoja savo kivirčą. Šiuo atžvilgiu labai populiarūs metodai, kuriuose plačiai naudojami biocheverizmo pagrindai, kuriais siekiama organizuoti ir optimizuoti pozityvaus mąstymo ir adekvačios, konstruktyvaus dialogo gebėjimus.

Šeimos psichoterapijos metodai

„Šeimos psichoterapijos metodų“ sąvoka paprastai reiškia daugybę technikų ir metodų, kuriais siekiama suprasti ir teigiamai modifikuoti šeimos struktūrą, kuri dar labiau pagerins jos vidinį mikroklimatą ir santykius.
Pavyzdžiui, yra vadinamųjų „sociometrinių“ metodų. Jie gana paprasti ir aktualūs poreikio analizuoti šeimos gyvenimą visose socialinėse srityse požiūriu. Taip pat atlikite kai kuriuos struktūros pakeitimus. Be kita ko, sociometriniai metodai taip pat leidžia sumažinti galimą šeimos sistemos pasipriešinimą intervencijai į įprastą jos struktūrą, kurią atlieka specialistas. Taip pat naudojami elgesio metodai, daugiausia pagrįsti biochevirizmo principais ir teigiamų elgesio linijų bei modelių kūrimu, taip pat kiti „paradoksiniai“ metodai.
Bet kokiu atveju terapija negali vykti be įsikišimo „iš išorės“, tai yra, be specialisto dalyvavimo. Taikant bet kokį požiūrį, padedant psichoterapeutui įvyksta ne tik analizė ir konstruktyvus sprendimas, bet ir reikalingas aktyvus visų šeimos narių dalyvavimas šiame procese.

Sisteminė šeimos terapija yra mūsų laikais populiari psichologinės pagalbos rūšis, problemų įžvelgimo ir sprendimo būdas, kuris skiriasi nuo individualios psichoterapijos. Sisteminiu požiūriu žmogaus psichologiniai sunkumai laikomi šeimos sistemos simptomais, kaip jie veikia visą šeimą, o ne tik atskiras situacijas ir kokią paslėptą naudą jie atneša.

Pagrindinis sisteminės šeimos terapijos tikslas susideda iš šeimos sistemos supaprastinimo pagal kliento asmeninį supratimą, sukuriant aiškią santykių struktūrą, atkuriant nutrūkusius ryšius ir paleidžiant jausmus, susijusius su tokiu pažeidimu. Klientas, kaip pokyčių nešėjas, grįžta į savo sistemą, o sistema pradeda keistis po jos dalyvio pasikeitimų.

Ši kryptis leidžia pamatyti ir pakeisti, kokią įtaką šeimos ryšiai daro klientui ir jo šeimos nariams, o nereikalaujant visų šeimos narių buvimo, leidžia greitai nustatyti problemines sritis ir paslėptus resursus.

Sisteminės šeimos terapijos metu keliamos temos apie santykių psichologiją, meilę ir pavydą, konfliktus ir jų sprendimo būdus bei daugelį kitų.

Sisteminė šeimos terapija padeda:

• Išsiaiškinti, kas yra šeimos sistema, jos taisyklės, ryšiai, funkcionavimo modeliai, ribos;
• Supraskite save kaip savo šeimos dalį, susigrąžinkite visus dingusius giminaičius, atkurkite tvarką šeimos sistemoje ir dėl to atkurkite „meilės srautus“, apie kuriuos kalbėjo Bertas Helingeris;
• Suderinti santykius su artimaisiais;
• Palieskite šeimos konfliktus ir sužinokite, kad jie yra išsprendžiami;
• Susipažinkite su „siaubingiausiomis“ šeimos istorijomis ir atraskite jose slypinčius resursus, taip pat galimybę jas palikti praeityje, atsikratyti jų įtakos tikram gyvenimui dabar;
• Ištirkite savo santykius su pirmaisiais reikšmingais žmonėmis – mama, tėčiu ir supraskite, kokią įtaką tai daro santykių kūrimui dabartyje, santykių buvimui, jų kokybei ar nebuvimui;
• Gerinti santykius su broliais ir seserimis – broliais, seserimis, atkuriant teisingą tvarką santykiuose su broliais ir seserimis bei tėvais;
• Susitvarkykite su seksualinėmis santuokos disharmonijomis, supraskite, kur eina ir iš kur kyla aistra;
• Atraskite tikrąjį „meilės trikampių“ turinį ir sužinokite apie visas paslėptas svetimavimo reikšmes, kiekvienos šalies veikimo mechanizmus ir naudą;
• Išsiaiškinkite, kodėl kai kurie žmonės santykiuose dažnai atsiduria „trečiaisiais“, supraskite, kad „trečias nėra perteklinis“, koks jis puikus vaikinas ir kiek naudos atneša šeimai;
• Teisingai užbaigite „Oidipo“ etapą, kuris yra raktas į tolesnį jūsų poros kūrimą;
• Sužinokite apie etapus, kuriuos pereina kiekvieni santykiai, apie kiekvieno etapo perėjimo modelius ir užduotis, apie pavojus ir galimybes išsaugoti porą kiekviename santykių vystymosi etape;
• Išsiaiškinti, kas yra atsiskyrimas nuo tėvų, kodėl jis reikalingas, šiame procese judėti pirmyn link laisvų ir lengvų, „suaugusiųjų“ santykių su tėvais;
• Nustokite būti šeimos atpirkimo ožiu ir išlaisvinkite vaiką nuo šio vaidmens;
• Išsiaiškinkite, ko reikia vaikams visapusiškam augimui ir vystymuisi ir išlaisvinkite vaikus nuo suaugusiųjų problemų, kurių jie negali susidoroti, naštos;
• Atkurti abipusę pagarbą, tarpusavio supratimą, suprasti konfliktų esmę ir nesusipratimo priežastį;
• Geriau suprasti savo partnerį ir save;
• Išmokite palaikyti vienas kitą ir atgaivinti prarastą dvasinį intymumą;
• Tėvams – galimybė įžvelgti savo vaike tai, kas slypėjo kasdienybėje, pagerinti tarpusavio ryšį, pakelti santykius į naują lygmenį;
• Užtikrinti insulto ir infarkto prevenciją gerinant santykius su tėvais, sutuoktiniais, vaikais, atgauti prarastą meilę;
• Suvokti, kad šeima yra amžina ir kad ji yra palaima (parama, pamatas, šaknys, dirva);
• Sužinokite, ko jums reikia, kad jūsų šeimoje būtų geras gyvenimas, ir kaip paversti šeimą tokia vieta, į kurią visada norėtumėte sugrįžti.

Sisteminė šeimos terapija paremta keliais metodais ir požiūriais.

Pirma, tai geštaltinis požiūris, puikiai papildantis šią kryptį, paremtas fenomenologiniu požiūriu ir paradoksalia A. Beisserio kaitos teorija.

Antra, tai sisteminis požiūris, į kliento sunkumus žiūrint kaip į gyvenimo organizavimo būdą jo šeimos sistemoje. Tada galima ieškoti: sisteminių pažeidimų ir „iškraipymų“, padėties naudos gavėjų, prarastų šeimos narių, kurie buvo nesąžiningai atimti iš vietos sistemoje, šeimą traumuojančių istorijų, nuskambėjusių per kelias paskesnes kartas ir kitų įdomių šeimos funkcionavimo ypatybių. šeimos sistema.

Trečia, tai yra grupinė terapija, turinti visus privalumus, kuriuos suteikia grupės procesas, siekiant pagerinti kiekvieno grupės nario problemų ir klausimų išaiškinimą, su galimybe panaudoti grupės išteklius, tokius kaip grįžtamasis ryšys, palaikymas, atskleidimas per kitų dalyvių atskleidimas, galimybė vesti konsteliaciją ar dirbti su psichodramos elementais. Be to, grupinis darbas leidžia pamatyti jūsų netinkamus elgesio su kitais būdus (pvz., priekaištus, kaltę, pasipiktinimą, kontrolę). Taip pat sužinokite, kokia yra tikroji žmonių reakcija į tokius metodus, o čia grupėje išbandykite kitus sąveikos būdus, sveikesnius.

Ir, žinoma, daug dėmesio skiriama psichosomatiniams simptomams, kaip santykių reguliavimo būdui šeimos sistemoje, iki noro mirti, kaip galimybei suerzinti kitą šeimos narį. Savižudybės impulsas šeimos sistemoje visada turi vieną ar kelias priežastis, kurios slypi už kliento ribų, o galimybė prie šių priežasčių taip pat gali būti galimybė išgelbėti kažkieno gyvybę. Šia prasme sisteminė šeimos terapija yra vienas perspektyviausių metodų dirbant su savižudybės problemomis.

Sisteminėje šeimos terapijoje kaip vieną iš darbo įrankių naudojami sisteminiai konsteliacijos pagal B. Hellingerio metodą.

Konsteliacija – tai galimybė pažvelgti į jaudinančią gyvenimo situaciją iš realios pozicijos, pamatyti situacijos raidą, paslėptą dinamiką, sužinoti, kaip jaučiasi situacijoje dalyvaujantys žmonės ir pabandyti rasti sprendimą. Per žvaigždynus galite pagerinti santykius šeimoje, su kolegomis, su savo viršininku, su vyrais, su moterimis, su pinigais, pamatyti ligos priežastį ir pan.

Iš sisteminės šeimos terapijos istorijos:

Virdžinija Satir

Virginia Satir 1916 m. birželio 26 d., Viskonsinas – 1988 m. rugsėjo 10 d., Palo Alto) – amerikiečių psichologė ir psichoterapeutė. Virginijos Satir idėjos turėjo didelę įtaką šeimos psichoterapijos raidai.

Viena novatoriškiausių Satir idėjų buvo „vaizdavimo problema“, kuri teigia, kad didžiausia žmogaus problema yra sunkumo įvaizdis, o tikroji problema yra tai, kaip žmogus tą sunkumą įveikia. Viena dažniausių problemų, anot Satiro, yra žema savigarba arba sumažėjęs savivertės jausmas. Ši problema išsivysto jaunesniam nei 5 metų vaikui, palyginti su jo tėvais.

1964 m. Satir parašė knygą apie bendrąją šeimos terapiją, kuri gimė iš kurso studentams aprašymo. Su kiekvienu paskesniu leidiniu Satir populiarumas augo, ji su mokymo seminarais keliavo po visą Ameriką, o netrukus keliavo po pasaulį, pristatydama savo metodus, buvo net Sovietų Sąjungoje. 70-80-aisiais Psichiatrijos pažangos grupė atliko psichoterapeutų apklausą, pagal kurią didžiausią įtaką praktikams turėjo Virginijos Satir technikos ir technikos.

V. Satir knygos:

• „Tu ir tavo šeima: asmeninio augimo vadovas“.
• „Kaip sukurti save ir savo šeimą“
• "Kodėl šeimos terapija"
• „Šeimos psichoterapija“.

Carlas Whitakeris (1912–1995), medicinos mokslų daktaras, žymus amerikiečių psichiatras, vienas iš šeimos terapijos įkūrėjų, yra bene labiausiai prieštaringa asmenybė šiuolaikinės psichoterapijos „žvaigždžių“ panteone.

Įvairiais gyvenimo laikotarpiais – Emory universiteto profesorius ir psichiatrijos katedros vedėjas, Viskonsino universiteto medicinos katedros profesorius. Jo indėlis į šeimos terapijos plėtrą buvo įvertintas Amerikos santuokos ir šeimos terapijos asociacijos apdovanojimais ir jo išrinkimu į Amerikos psichoterapijos akademijos prezidento postą.

Jis pasiūlė simbolinį požiūrį į šeimos terapiją, pagrįstą asmenine patirtimi. Didelė reikšmė Whitakerio koncepcijoje. turi pasąmonės sampratą, tačiau, skirtingai nei psichoanalizė, ji sutelkia dėmesį į visos šeimos nesąmonę, o ne į individualios psichikos gelmes. Pasak Whitaker, šeimos terapija yra „nežodinio bendravimo patirtis fantazijos erdvėje“. Apibūdindamas šeimos terapijos procesą ir pagrindinius jo etapus, Whitaker pristatė sąvokas „Mūšis už struktūrą“ ir „Mūšis už iniciatyvą“. Pirmoji koncepcija daro prielaidą, kad atsakomybė už darbo rezultatą tenka šeimai, o ne psichoterapeutui. Psichoterapeutas negali duoti šeimai daugiau, nei jie gali padaryti vienas kito labui, jis tik padeda paleisti teigiamą šeimos mechanizmą. „Mūšio už iniciatyvą“ koncepcija rodo, kad kuo daugiau trikdo šeima, tuo geriau, kad būtų pasiekti teigiami pokyčiai. Psichoterapijos „erdvėje“ šeima, susisiekdama su terapeutu, yra priversta perimti iniciatyvą į savo rankas. Pasak Whitaker, nepriklausomai nuo išsilavinimo ir profesionalumo lygio, psichoterapeutų taikomos priemonės šeimai automatiškai atspindi jų pačių asmenines nuostatas, išankstines nuostatas, kompleksus ir gyvenimo patirtį. Nors psichoterapeutai į šeimos sistemą žvelgia pasitelkdami sudėtingas psichotechnines priemones, tačiau norėdami sužinoti ką nors tikrai svarbaus apie šeimą, jiems reikia asmeninio šeimos judėjimo jausmo. Taip pat teigiama, kad šeimos terapeutas gali išlaikyti savo profesinį naudingumą ir išvengti perdegimo, kai rimtai žiūri į savo poreikius ir traktuoja save kaip vertingą ir savarankišką subjektą. Šiuo atžvilgiu pabrėžiamas priimančios profesinės aplinkos – pozityvios šeimos terapeutų bendruomenės – poreikis. Sveika šeima, kaip psichologinės pagalbos standartas, yra „judanti sistema“, nuolatinių pokyčių, evoliucijos ir formavimosi procesas. Šeimos taisyklės čia yra atviros ir yra teigiamos augimo gairės. Pagrindiniai Whitaker darbai: "Psichoterapijos šaknys" (su T. Malone), "Lėtinės šizofrenijos psichoterapija", "Šeimos išbandymas" (su A. Napier), "Šokiai su šeima" (su U. Bambieri), " Nuo psichikos iki sistemos“, „Šeimos terapeuto vidurnakčio vizijos“.

Terapeutai apie sisteminę šeimos terapiją:

- Padėkite mums su vaiku. Nėra kaip su juo susitvarkyti! Mes duodame jam žodį, jis duoda mums dešimt. Ką daryti? Arba dirbkite su juo, leiskite jam išmokti elgtis.

Kas mes tokie? Tai mama ir močiutė. Kur tėtis? Išsiskyręs su mama, gyvena naujoje šeimoje. Ten taip pat yra berniukas, jo naujos žmonos sūnus.

O anksčiau tėtis gyveno vienas, pasiimdavo sūnų, žaisdavo, ruošdavo namų darbus ir ateidavo į mokyklą. Dabar jis gyvena kitame mieste, retai matosi. Berniukas myli savo tėtį ir labai jo ilgisi. Ir priekabiauja prie mamos, nes mama šalia, o tėtis toli.

Atrodo, kad jis visą laiką klausia, kas nutiko mūsų šeimai? Ar tau manęs reikia? Svarbu? Ir tikrai nepaliksi manęs kaip tėčio?

Berniukas klausia: kodėl išsiskyrėte su tėčiu?

Ką turėčiau jam atsakyti? Paaiškinkite, kas teisus, kas neteisus, kaip tai atsitiko? O gal ne tavo reikalas, kai užaugsi suprasi?

Arba – visi vyrai tokie malonūs, tik tu man gera. Ir – teisėtas klausimas, ar aš ne vyras? O jei aš vyras, tai ir aš turėčiau būti toks niekšas. Ir – aš tau įrodysiu, kad esu vyras!

Ir tai tik ledkalnio viršūnė, kaip situacija atrodo iš pirmo žvilgsnio.

Norint tai išsiaiškinti, padėti šiai šeimai, šiam vaikui, šiai mamai, močiutei ir net tėčiui, palengvinti nelengvą užduotį susisiekti su buvusia šeima, reikia ypatingo požiūrio.

Psichiatrai tokį požiūrį išrado ne kartą susidūrę su įdomiu, bet liūdnu reiškiniu. Pacientai, kurie po gydymo jautėsi žymiai geriau, grįžę namo labai greitai grįžo prie ankstesnių skausmingų simptomų. Mėnesiai trukęs gydymas praėjo per 2–3 dienas! Kodėl taip yra?

Vienas iš šeimos terapijos įkūrėjų, amerikiečių psichoterapeutas Carlas Whitakeris rašė: „Aš netikiu žmonėmis, aš tikiu šeimomis“. Mes visi kilę iš savo šeimų, ten buvome užauginti, auklėjami, mokomi gyventi pagal tiesioginius ar netiesioginius nurodymus, savo pavyzdžiu parodėme, kaip elgtis, kas yra moterys, kas yra vyrai, kaip elgtis su vaikais, kas yra mokestis, kaip paskirstyti finansus ir pan. ir tt

Visus šeimos narius sieja nematomi, bet neįprastai tvirti ryšiai. Šių ryšių prigimtis tokia, kad informacija perduodama iš žmogaus žmogui, kartais nepaaiškinamu būdu, bet visada perduodama. Visi šeimoje žino, kas su kuo elgiasi, jaučia „atšilimą“ ir „atšalimą“ santykiuose, supranta, kas svarbesnis, kas turi galią, o kas yra šeimos „atpirkimo ožis“.

Kiekvienas šeimos narys turi savo vietą sistemoje, ji priklauso jam gimimu ar santuoka, tai pagrindiniai būdai prisijungti prie šeimos. Nors yra ir „papildomų“ būdų ką nors pritraukti, pavyzdžiui, turėti meilužį ar meilužę, kai santykiuose yra įtempta, o tiesioginis konfliktas su partneriu gresia šeimos griūtimi. Ilgalaikį gyvenimą kartu su namų tvarkymu ir intymiais santykiais santuoka pripažįsta net valstybė. Kartais už kai kurias savo paslaugas šeimai prie šeimos prisijungia ne kraujo giminaitis, vietą sistemoje gali užimti rūpestis, meilė, meilė, augintiniai.

Taigi, remiantis principu, kas iš ko gimė, nustatomos kartos sistemoje arba horizontalės. Horizontalus senelių. Čia yra mamų ir tėčių, dėdžių ir tetų horizontalė, prie šios horizontalės priklauso ir mamų ar tėčių draugai, jei dėl kokių nors priežasčių yra įtraukti į sistemą. Ši priežastis dažniausiai yra slapti seksualiniai santykiai, apie kuriuos „niekas“ nežino. Tema yra tabu ir net galvoti apie tai draudžiama, bet mano mamos draugė beveik kaip antroji mama. Kažkodėl ją labai traukia šie namai.

Vaikų horizontalumas – iš visos ankstesnės horizontalės, visi vaikai yra kitoje. Tai yra broliai ir seserys arba lygiaverčiai broliai ir seserys.

Gali būti pavaizduota ir kita horizontali linija – anūkai, jei jau yra.

Išilgai vertikalių, kurias galima brėžti per horizontales, yra aiškus pavaldumas ir hierarchija. Vaikas turi teisę užimti būtent šią vietą pas savo motiną ir tėvą, nes iš jų gimė. Mama turi būtent tokią vietą savo seneliams, nes jie yra jos tėvai. Ir taip toliau. Išsiskyręs sutuoktinis iš sistemos nedingsta, tačiau ryšys su juo tiesiog pailgėja, šalia buvusios žmonos atsilaisvina vieta naujam partneriui, o vaikai lieka savo vietose kaip jų vaikai. Kaip ir jų sukurtas ryšys, taip pat lieka ryšiu. Nepaisant visų bandymų tai ignoruoti ar nutraukti.

Būtent todėl, išgyvenant skyrybas, verta dėti visas pastangas, kad santykiai išliktų kuo geresni. Kadangi ryšiai išlieka, per juos perduodama atitinkamai meilė ar neapykanta, liūdesys ir dėkingumas arba įnirtingas noras sunaikinti. Jūs pasirenkate, kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, ką gausite iš savo ryšio. Ir tai, ką gaus jūsų vaikai. Nes neapykantos tau aidai įskris į vaiką, net ir su visu akivaizdžiu noru tik mylėti vaiką. Bet jis atrodo kaip tu, jame yra dalis tavęs, kai kurie tavo bruožai amžinai įspausti jame.

Arba, kas dar liūdniau, paliktas sutuoktinis gali norėti susigrąžinti tave, bent jau šioje tyroje ir nepriekaištingoje būtybėje, kuri nesukėlė jam tiek daug kančių ir kurią galima tik mylėti, mylėti...

Tėtis dovanoja dukrai, aprengia, veža į vakarėlius, nuperka mašiną, vejasi piršlius: ji mano, brangioji, o kas tu, jūs visi neverti. Ir nėra nė vieno verto, nes jis vienas, o tai tėtis. O mano dukra neišteka, jai jau sukako 30, ir vis tiek niekas nevertas.

Arba jis iššoka, tam, kas aiškiai neartikuliuotai neįmanomas, nepasisekė, keistas, pagimdo vaiką, tada greitai išsiskiria ir grįžta pas mamą ir tėtį. Štai ir viskas, scenarijus baigtas. Jauniausias vaikas, jis senatvėje turėtų likti su mama ir tėčiu, jais rūpintis, tam jis ir gimė. O anūkai geri, anūkai – šeimos dalis!

Ir čia yra dar vienas įdomus momentas. Ankstesnėje versijoje viena iš šeimos sistemų laimėjo palikuonis. Neįmanoma įsivaizduoti, kokio masto karo veiksmai vyksta dėl to, kieno sistemai priklausys jauna šeima – jos ar jo. Dažniausiai jie yra paslėpti, sėkmingai užmaskuoti kaip labdara, po šūkiu „nieko blogo nelinkėsime!

Vestuvės! Sveika! Karčiai! Ir gyventų laimingai, jei įsivaizduotų, kad už kiekvieno iš jų slypi didžiulė vertikali linija, grįžtanti į pilkuosius amžius – giminės, klanas. Šeimos istorija, traumos, pergalės, pralaimėjimai, turtai, skurdas, taisyklės, likimas, paveldėjimas.

Kiekvienas klanas stengiasi išsikovoti sau jauną šeimą, kad jų namai būtų tokie, kokie yra šiame klane, jų vaikai tęstų šios giminės tradicijas, taip pat taptų gydytojais, kunigais ar tęstų senelio verslą, priklausytų jų religijai, sakė jie savo kalba. Uošvė, uošvis, uošvis, uošvė – neatsitiktinai santykiai su šiais žmonėmis dažniausiai būna patys įtempčiausi, išskyrus retas išimtis. Ateina uošvė ir sutvarko jaunos poros namus. Jauna mama tokia pavargusi! Tai yra plėtra. Ne veltui jaunasis vyras pyksta ir pyksta ant jos, nors ji tik kiaulpienė, kad padėtų, gelbėtų, puoselėtų ir brangintų.

Ligos, ypač lėtinės, traumos, ypač dažnos, psichosomatinės ligos, netgi beprotybė (kai kuriais atvejais) yra sistemos simptomas, kurio pagalba kažkas sistemoje reguliuojasi.

Sergantis vaikas suriša tėvus su savimi ir vienas su kitu. Kuo labiau skauda, ​​tuo labiau tave suriša. Jei tėvai mylėtų vienas kitą ir būtų natūraliai prisirišę, vaikui nereikėtų taip sirgti.

Kai tik kas nors ketina pateikti prašymą dėl skyrybų, liga paūmėja.

Kitas puikus pavyzdys – augančio sūnaus elgesio reguliavimas širdies priepuolių ir kraujospūdžio pagalba arba VSD, vegetacinė-kraujagyslinė distonija. Nuostabi liga, viena iš dvylikos klasikinių psichosomatinių ligų. Kaip tu elgiesi, žiūrėk, kokia bloga tavo mama! Ech, tu... Kai tik mama išgirsta ką nors nepageidaujamo, ji patiria spaudimą. Širdis. Mano kojos pasiduoda. Visi. Kaltas. Sušalęs į druskos stulpą. Esant tokiai kaltei, ar neįmanoma pajudėti, grįžtame į savo kambarį, atsigulame, paskaitome, viskas, mama, aš jau niekur neisiu.

Arba – antras polius, maištas, visi toli ir aš viską darysiu savaip, atrodo kaip laisvė. Tačiau nuo laisvės ji skiriasi pykčio priepuoliais, tiesioginiais sprogimais, kaip sakydavo, verta pusės cento, bet sprogo už rublį. Neįmanoma prieiti arčiau. Nesikiša – jis tave nužudys! Taip dažniausiai sakoma šeimoje, su tokiu charakteriu tavęs niekas neves, o tai reiškia netiesioginį draudimą tuoktis. Taip, su tokiu požiūriu vis tiek bus sunku išeiti. Nuotaka priekabiaus prie jaunikio išsišokimais, išbandydama jėgas, ar tikrai tuokiasi? O jei taip? Jaunikis – galvok, o, ir taip visą gyvenimą? Ir jis neves. Scenarijus baigtas. Plojimai!

Tiesiog nėra kam ploti. Visi užsiėmę savo gyvenimu, niekas visame kambaryje čia nesėdi ir nežiūri į tave. Laimėsite ar pralaimėsite, įvykdysite savo scenarijų ar eisite pasirinktu, o ne automatiniu keliu - didesniu mastu, visa tai jums, jūsų gyvenimui, beje, vieninteliam, kurį davė mama ir tėtis, ir kaip sutvarkyti? Kad grąžintų jiems auklėjimo skolas, jie visą savo gyvenimą uždėjo ant manęs, patys visko neigė, dabar aš gyvensiu už juos. Aš grąžinsiu skolą. Jie yra mano gyvenimas, o aš esu jų gyvenimas. Tai kodėl turėčiau atiduoti viską iš karto? Kaip avinėlis – paaukotas, vienu judesiu? Ne, aš duosiu palaipsniui, diena iš dienos, visą gyvenimą. Ir tai yra tas pats. Nužudyk save lėtai, o ne greitai.

O šeimos sistemoje teisingas gyvenimo judėjimas yra nuo vyresniųjų iki jaunesnių, o meilės ir rūpesčio estafetė ta pati: tėvai investuoja į mus, kad mes atiduotume savo vaikams, o jie – savo. Visi ištekliai – meilė, laikas, pinigai, išsilavinimas, ne skolingi, o – perduodami. Kad šeima tęstųsi ir klestėtų. Nes jei grąžinsi atgal, meilės judėjimas užsidarys žiede ir toliau nenueis.

Daug paslapčių, gražių, žavių, baisių, naudingų ir išlaisvinančių, galima sužinoti kreipiantis į sisteminę šeimos terapiją. Kaip jūsų šeimoje buvo sutrikdyta tvarka, kaip atkurti teisingą tvarką, grąžinti meilės, pinigų srautą, nuraminti vaikus, tapti laimingais santuokoje ar už jos ribų (taip, kai kuriems žmonėms leidžiama nesituokti ir nesusilaukti palikuonių !), prieikite prie savo šeimos sistemos atmerktomis akimis ir atidžiai ją išstudijuokite, supraskite, kokie dėsniai ir kaip buvote valdomas iki šiol, taip atgaudami lyderystę, valdžią savo gyvenime ir sąmoningą pasirinkimą, kaip, kur ir su kuo gyventi!

Šeimos žemėlapio kūrimas, dėmesys geštalto požiūriu, sisteminės konsteliacijos, meno terapijos elementai, darbas su psichosomatika, seksualumas, grupinė terapija, paradoksalios intervencijos, genosociogramos sudarymas, vaikų ir tėvų santykiai, izoliavimas, darbas su traumomis, šeimos taisyklės, tabu , darbas su praradimu - tai ne visas sąrašas įrankių, su kuriais mes sukūrėme sisteminės šeimos terapijos mokymo specializaciją Geštalto metodu.

Tai ne tik platūs teoriniai, bet ir daug praktinių įgūdžių bei būdų, kaip sutvarkyti savo šeimos sistemą!

Ir, žinoma, tai galimybės panaudoti sisteminės šeimos terapijos teoriją ir metodiką savo, kaip geštalto terapeuto, darbe su individualiais klientais, poromis ir šeimomis.

1950-ieji Sisteminė šeimos terapija JAV ir Europoje atsiranda vienu metu, perimdama kibernetikos ir komunikacijos teorijos idėjas. Gydytojai, antropologai, matematikai ir psichologai sukūrė idėjas apie šeimos sandarą, jos krizes, grįžtamojo ryšio sistemą. Psichoterapeutė Virginia Satir (1916–1988) buvo pirmoji, kuri visą šeimą laikė klientu. Britų antropologas Gregory Batesonas (1904–1980) sukūrė dvigubos žinutės teoriją. Ši žinia yra paradoksas: pavyzdžiui, mama meilę savo vaikui išreiškia žodžiais, tačiau jos elgesys rodo priešiškumą.

Apibrėžimas

Taikant sisteminį požiūrį, klientu tampa ne vienas žmogus, ne pora, o visa šeima kaip visuma. Bet kokia problema vertinama ne kaip vieno iš šeimos narių (taip pat ir vaikų) elgesio ar jausmo ypatybė, o kaip visos šeimos, kaip nuolat besivystančios sistemos, funkcionavimo rezultatas. Visi procesai, vykstantys šeimos sistemoje, yra vienas kito priežastis ir pasekmė.

Veikimo principas

Vieno iš šeimos narių problemos rodo nutrūkusius santykius šeimoje. Psichoterapeutas bando nustatyti, kokį tikslą tarnauja simptomas, kuris ir tapo terapijos priežastimi. Sisteminė šeimos terapija tiria, kaip šeimos nariai bendrauja vieni su kitais ir dažnai apima vaidmenų žaidimus. Kai kuriais atvejais taip pat atsižvelgiama į šeimos istoriją, kuri taip pat gali būti dabartinių problemų šaltinis. Terapijos metu keičiasi visa šeima ir santykių sistema joje, dėl to keičiasi ir jos narių elgesys.

Darbo eiga

Sisteminis šeimos terapeutas gali dirbti su visa šeima, su pora arba atskirai su vienu iš šeimos narių, įskaitant vaiką. Pokalbio metu jis analizuoja įprastas kliento elgesio formas ir būdus emociškai reaguoti į reikšmingų žmonių žodžius ir veiksmus. Taip pat aptariamos šeimos taisyklės (pavyzdžiui, kaip ir kam leisti pinigus) ir šeimos mitai (šeimos įsivaizdavimas, kas esame „mes“; pavyzdžiui, mite „artima šeima“ visi, kurie galvoja blogai giminaičių yra laikomas blogu). Tada terapeutas dirba su klientu, ieškodamas naujų bendravimo būdų, kurie pagerina kliento ar šeimos gyvenimo kokybę ir santykius.

Darbe gali būti naudojama genograma – iš kliento žodžių sudaryta diagrama, atspindinti įvykius šeimoje ir jos narių tarpusavio santykius (meilė, priklausomybė, išsiskyrimas). Genogramos analizė padeda atskleisti paslėptus šeimos istorijos problemų šaltinius, dėl kurių šeimos nariai tam tikru būdu elgiasi.

Naudojimo indikacijos

Seksualinė disharmonija, bendravimo tarp tėvų ir vaikų sunkumai, sunkumai kuriant ilgalaikius santykius, artimo žmogaus netektis, skyrybos, psichosomatiniai sutrikimai, vaikų elgesio sutrikimai, emocinės vaikų problemos – bet kokia šeimai nerimą kelianti situacija gali būti tema. konsultacija. Šeimos terapeutai taip pat dirba su paauglių problemomis, tokiomis kaip priklausomybė, bandymai žudytis ir valgymo sutrikimai. Kai kurios ligos, tokios kaip depresija ar šeimos nario fobija, paveikia visą šeimą. Šeimos sisteminė terapija padeda susidoroti su šiomis problemomis, jei paaiškėja paslėpta simptomo prasmė.

Kiek laiko? Kokia kaina?

Susitikimas trunka 1-1,5 val. Paprastai susitikimai vyksta kartą per savaitę. Šeimos sistema turi pakankamai lankstumo, todėl kai kuriais atvejais pakanka vienos ar kelių konsultacijų, tačiau kartais prireikia ir ilgalaikės pagalbos (iki 30–40 konsultacijų). Vieno susitikimo kaina yra vidutiniškai 2500 rublių.

Šeimos terapija yra vienas pagrindinių šiuolaikinės psichoterapijos metodų, kurio esmė yra
o tai reiškia, kad šeimos terapeuto „klientas“ nėra individas
rūšis, kuriai būdingi tam tikri sutrikimai, ir visa jos šeima.

Psichopatologiniai simptomai
yra laikomi netinkamo bendravimo šeimoje funkcija, pasireiškiančia
tam tikros šeimos bendravimo taisyklėse, mituose ir modeliuose. Semey-
Ši terapija yra orientuota į paciento šeimos aplinkos optimizavimą (psichoterapija
šeimoms), naudojant grupės šeimos poveikį terapiniam poveikiui
pacientas (šeimos psichoterapija).
Šeimos terapijos tikslai: gerinti tarpasmeninį bendravimą, didinti auto-
tonomiškumas, padidėjusi empatija, vadovavimo stiliaus optimizavimas šeimoje, padidėjęs efektyvumas
vaidmens atlikimas, konfliktų pašalinimas, simptomų mažinimas viename ar keliuose
šeimos nariai, didinant užduočių atlikimo efektyvumą. Ignoruojant nurodytą
Tam tikrais tikslais šeimos terapija gali būti sumažinta iki abipusio psichoseksualinio sutuoktinio „pritaikymo“.
kalbėtis tarpusavyje.
Šeimos terapijos tikslai (ir atitinkamai modeliai): mobilizacija, nuraminimas, asmeninis
nalinė rekonstrukcija. Pagrindinė užduotis – padėti šeimai suprasti įvykio esmę.
vykstantį procesą ir išspręsti pagrindinį konfliktą, kuris yra neteisybės pagrindas
santykiai su šeimos nariu. Perprojektavimo metodai ir teigiamas
pristatymai. Šeimos terapijos procese keičiamos neadaptyvios taisyklės, kurios
veikti šeimoje, bendras gilus santykių dinamikos suvokimas
kartoms, nusistovi pusiausvyra tarp asmeninių ir šeimos veiksnių, nustatant
Užmezgamas abipusis tiesioginis kontaktas ir bendravimas, išnaikinami abipusiai kaltinimai, ožkų paieška.
la atleidimas.
Kartu psichoanalitikai atkreipia dėmesį į socialines įtakas, projekcijos modelius ir
susitapatinimas, „nebaigtas reikalas“ ar trauma tėvų šeimoje, nusivylimo sublimacija
elgsenos įveikimo (suveikimo) ir prisitaikymo mechanizmai, „raktai“ į pasąmonę
identifikuotas pacientas. Komunikaciniu požiūriu V. Satiras siekia nustatyti
supilkite, kas yra bendravimo proceso centre, kas yra šeimos žvaigždės
grupė, kas yra izoliuota, kas trukdo komunikacijos procesui, kas jį palaiko.
Dažniausias šeimos terapijos metodas yra sisteminis, pagrįstas
ria, pagal kurią šeima yra sistema, siekianti išsaugoti turtą
pusiausvyra, neatsižvelgiant į netinkamo prisitaikymo laipsnį. Vienas iš pagrindinių tikslų – nustatyti
homeostatinis vaidmuo, kartais patologinis, kurį „identifikuoja“ (šeima)
pacientas žaidžia šioje sistemoje. Sisteminės šeimos terapijos rėmuose S. Minukhina orientuojasi
yra pagrįsti bendravimo šeimoje modeliais ir formomis, galios pasiskirstymu,
22
sprendimų priėmimas, ribos, šeimos narių artumas ir atstumas tarp jų, sąjunga
slapti susitarimai, vaidmenys, taisyklės, panašumai ir papildomumas.
Pastaraisiais metais šeimos terapijos dėmesys krypsta nuo bendravimo lygmens
šeimoje iki jos organizavimo lygio. Pagrindinis dėmesys skiriamas hierarchinės ne
engruence, kai šeimoje susiduria du vienu metu veikiantys, bet išskiriami
stiprios struktūros, palaikančios viena kitą. Didesnis dėmesys skiriamas metaforoms, kurios atspindi
Dėl bendravimo šeimoje simptomų ir modelių didėja susidomėjimas supratimu
simptomo specifiškumo ir psichodinamikos tyrimas.
Psichoterapeutas, organizuojantis darbą su šeima, turi išspręsti šias problemas:
Ar turėčiau dirbti su visa šeima iš karto ar su atskirais nariais?
Ar turėčiau dirbti su šeima vienas, su terapeutu ar su terapine komanda?
Ar turėtumėte pakviesti savo šeimą ar eiti į jų namus?
Ar turėtumėte vadovautis direktyviniu ar nedirektyviniu valdymo stiliumi?
Ar pradėti nuo svarbiausių šeimos problemų ar nuo privačių?
Turite išsamų veiksmų planą arba elgiatės „pagal aplinkybes“?
Įvairių mokyklų atstovai šiuos klausimus sprendžia skirtingai. Taigi, S. Minukhin ir D. Haley
reikalauti, kad psichoterapeutas užimtų direktyvinę poziciją ir aktyvų vaidmenį terapijoje. Rogersas ir Skineris
ginti nedirektyvaus šeimos valdymo principą. C. Madanes, Selvini Palazzoli ir kt
strateginės šeimos terapijos atstovai kruopščiai parengia darbo planą, numatydami
brandinant įvairiapusį poveikį šeimai. V. Satir labiau mėgsta nuolat derinti
diagnostines ir psichoterapines priemones ir nepripažįsta išankstinio planavimo
dirbti. K. Whitakeris veikia empiriškai, pasikliaudamas intuicija ir patirtimi.
Atsakymus į aukščiau pateiktus klausimus neturėtų lemti teorinės orientacijos.
s ar charakterines pacientų savybes. Jie turi būti nuspręsti priklausomai nuo
priklausomai nuo šeimos ypatybių, jos problemų ir darbo sąlygų. Pavyzdžiui, pažinties su
šeima, kurios nariai išsiskiria autoritarizmu ir santykių nelankstumu, gegužės mėn
Galimas nedirektyvinis stilius; nustatant tam tikras užduotis pageidautina
naudoti direktyvinį stilių; įveikti sukeltą santykių pertvarkymą
nusivylimas geriau atkuriamas naudojant nedirektyvų stilių; reakcija į nepalankius atkryčius
Teigiamiems šeimos santykiams gali prireikti direktyvumo.
Pasak E. Ziplu, šeimos terapeutas turi įvaldyti pedagoginį požiūrį ir mokėti išsiaiškinti
šeimos tikslų gija, nelinkti šeimos jokiems santykiams, nuoširdžiai prisipažinti
savo galimybių ribas. Jis turi dirbti kaip viena „komanda“ su savo šeima, pabrėždamas,
propaguoti teigiamą šeimos vaidmenį gydymo procese, su supratimu ir užuojauta
sukelti intensyvias emocines apraiškas šeimoje. Jis turėtų padėti nariams
šeimoms jų raidoje, informuoti šeimą apie įvairias gydymo galimybes, padėti
vadovauti šeimai psichologiniame ir medicininiame ugdyme pasitelkiant mokslo populiarumą
literatūrą, teikti šeimai informaciją apie galimą socialinę pagalbą, būti pasiruošusiam
Galite bet kada ateiti į pagalbą šeimai.

Kad ir kaip iš pastarųjų tyčiojosi Rusijos žmonės, terapiniai metodai tiesiogine prasme išgelbėjo daugybę santuokų ir bent jau pagerino tarpusavio supratimą šeimose, kurios ieškojo pagalbos, padėjo įveikti sunkų laikotarpį, krizę. šeimos santykiai ir net sielvartas.

Ir nesvarbu, koks praktikas esate, visų pirma verta atkreipti dėmesį į teorines žinias, būtent tuo remiasi šiuolaikinės psichologinės technikos. Kuo daugiau sužinosite apie šeimos psichologija, kuo mažiau padarysite nepataisomų klaidų, tuo laimingesni būsite ir laimingesni savo šeimą. Ir tada jums nereikės jokių terapeutų.

Daugelis socialinių psichologų atliktų tyrimų (socialinių problemų sritis apima šeimos santykiai), leido išvesti daugybę psichologinių modelių. Sunku nustatyti, kurį iš jų įvardinti pirmiausia, tačiau jūs turite nuspręsti, kas yra svarbiau...

Vyro ir žmonos konfliktų priežastys.

Tarp dažniausiai pasitaikančių konfliktų priežasčių psichologai įvardijo: kasdienybės organizavimą, vaikų auklėjimo būdus, skirtingus laisvalaikio praleidimo būdus. Tai klausimai, kuriuos reikėtų aptarti iš anksto ir kuo išsamiau, kad vėliau nekiltų netikėtumų. Nors jų vis tiek bus, jūs žymiai sumažinsite jų skaičių ir, atitinkamai, ginčų, konfliktų ir nesusipratimų priežasčių skaičių.

Kriziniai šeimos vystymosi etapai.

Tam tikrame etape įvyksta lūžis. Kažkas šeimos gyvenime keičia esamą gyvenimo būdą. Šis sunkus laikotarpis vadinamas krize. Viena vertus, tai naudinga, jei tai veda prie palankių, naudingų pokyčių šeimai. Tačiau būna, kad šeimos nariai negali susidoroti su pokyčiais dėl to, kad nesuvokia, kas vyksta, arba dėl to, kad juos blaško jų pačių asmeninės problemos.

1. Pirmoji krizė ištinka pradiniame etape, kai šeima tik pradeda kurtis. Adaptacijos laikotarpis, „įsitrinimą“ apsunkina sutuoktinių bakalauro įpročiai. Kuo ilgiau jie gyveno vieni, tuo sunkiau būtų sujungti du skirtingus gyvenimus į vieną. Ypač jei vieną gražią akimirką vienas ar abu sutuoktiniai nejaučia nė menkiausio noro pabandyti susitaikyti su tuo ar kitu faktu.
2. Tada po 3 metų arba vaiko gimimo metu. Žinoma, tapti tėvais kelia stresą abiem.
3. Tada krizė ateina gimus antram vaikui arba po 7 metų. Sunkumų priežastis – vaidmenų pasiskirstymas, kiekvieno naujos pareigos, vyresniam vaikui tai ypač nepatinka, jei jo tinkamai neparuošėte.
4. Ir tik vėliau kritinis laikotarpis gali būti vadinamas įžeidžiančiu “ vidutinio amžiaus krizė“ nuo šeimos galvos. Tik vyrai susiduria su šia krize. Moterys taip pat patiria krizę dėl su amžiumi susijusių pokyčių, tačiau daug vėliau (menopauzė). Ir tik „vyriška“ krizė gali sugriauti šeimą. Kalbant apie krizę, moterų negalima pavadinti atsparesnėmis, tačiau išoriškai stengiamės krizės neparodyti, neperkelti jos šeimai. Vyras, impulsyvus, gali apgaudinėti, elgtis kaip paauglys, piktnaudžiauti alkoholiu, užsiimti azartiniais lošimais. Žinoma, čia yra patys ryškiausi, provokuojantys vyriško elgesio pavyzdžiai. Dažniau krizė pasireiškia silpnesne forma, tačiau šeimos galvos elgesys negali nepaveikti visų šeimos narių.
5. Kita krizė kartais vadinama „lizdo ištuštėjimu“. Taip nutinka po 20 santuokos metų, kai visi vaikai palieka tėvų namus, o sutuoktiniai staiga supranta, kad neturi ką veikti. Jie visą gyvenimą kūrė aplink vaikus, o ne vienas kitą, visada svajojo daugiau laiko praleisti vieni, tačiau dabar, kai tai tapo įmanoma, jie nežino, ką daryti su savimi. Ir prie to pridedama mirties baimė, sveikatos pablogėjimas...

Galite pasiruošti kiekvienam iš šių laikotarpių, nepaisant paveikslo niūrumo. Tačiau neturėtumėte laukti sunkumų, sutelkite dėmesį į juos taip, tarsi lauktumėte, kol jie prasidės. Tiesiog būk pasiruošęs.

Santykių su vaikais krizės.

• Visi jie siejami su psichologų tirtomis paties vaiko raidos krizėmis (vienerių metų, trejų metų, septynerių, paauglystės krizė).
• Krizė kyla ir dėl pokyčių šeimoje ( skyrybos, naujo šeimos nario atsiradimas, mylimo žmogaus mirtis): tai gali apimti visas vaiko auginimo nepilnoje šeimoje problemas, vaikystės pavydą, kovą už tėvų meilę, santykius su patėviu (pamote) , praradimo jausmas ir nesugebėjimas jo išgyventi, jei santykiai buvo ypač artimi.

Psichologiniai metodai dirbant su šeimomis.

Nenustebkite, jei esate susipažinę su kelių specialistų darbo metodais, ir jie neįtikėtinai skiriasi. Faktas yra tai, kad yra daug teorijų, kuriomis grindžiami specifiniai darbo su šeimomis būdai ir metodai.

Iš esmės darbas atliekamas siekiant užmegzti kontaktą ir tarpusavio supratimą. Mokymai gali vykti konkrečiomis psichologo nustatytomis sąlygomis, naudojant šiuolaikines technologijas, pasitelkiant Jūsų fantaziją. Niekuo nesistebėkite.

Pats psichologas, ištyręs jūsų situaciją, gali pasikviesti asistentą, su kuriuo pademonstruos jūsų santykius iš šalies. Jūs vargu ar atpažįstate save. Pirmas impulsas bus neigti tai, kas vyksta, kaltinant pašalinį asmenį. Susilaikykite bent iš pradžių.

Psichologas gali apsilankyti jūsų namuose, kad giliau suprastų problemą.

Kai kurias problemas lengviau išspręsti tyloje, o kūrybiškumas vienija kaip niekas kitas. Psichologas netgi gali pasiūlyti jums lipdyti...

Kad ir kokie juokingi ar paradoksaliai atrodytų terapeuto pasiūlymai, jie veikia. Jei ateinate pas psichologą, vadovaukitės jo patarimais.

Pagrindinis klausimas, kuris domina visus, yra tai, ką reikia padaryti, kad jūsų santuoka būtų stipri, laiminga ir amžina. Svarbus bus tik sutuoktinių noras būti kartu, – sakys romantikai. Psichologai yra šiek tiek pragmatiški meilės ir santuokos klausimais. Mes mylime tuos, kurie patenkina mūsų poreikius. Atitinkamai stipri santuoka taip bus, jei visi iš jo gaus tai, ko visada norėjo. Jei tik galvojate apie vedybas, pasidomėkite, kiek turite bendro, ko tikitės vienas iš kito.

Svarbiausias klausimas, kurį reikia aptarti kartu (ir tai niekada nevėlu), yra jūsų idėjos apie santuoką, apie kiekvieno sutuoktinio padėtį joje, bendrųjų pareigų skyrių. Praktikuojantys psichologai ir šeimos konsultantai pastebėjo. Problemų diagnostika šeimos santykiai daugiausia atskleidžia didžiulį sutuoktinių supratimo apie savo ir kito vaidmenį santuokoje skirtumą. Kitaip tariant, nedarome to, ko iš mūsų tikimasi, o manome, kad esame ideali žmona (vyras) ir tuo pačiu per daug reikalaujame (ir atrodo, kad to nusipelnėme) iš savo sutuoktinio. Kai iš savo reikalavimų nieko negauname, pykstame, o dar labiau pykstame, kai susiduriame su nepasitenkinimu. Taip smulkūs kivirčai priveda santuoką prie skyrybų slenksčio.

Laikui bėgant žmogaus poreikiai keičiasi ir tai reikia atsiminti. Būkite dėmesingi vienas kitam.

Mitai apie meilę ir santuoką.

Nevargink savęs tikėdamas „faktais“, kurių nėra. Pavyzdžiui, supykęs kiekvienas iš jūsų gali pasakyti daug nemalonių ir labai įžeidžiančių dalykų. Mums ima atrodyti, kad mylimasis visada apie mus buvo blogos nuomonės, pradedame abejoti jo jausmų tvirtumu, santuokos tvirtumu, pritraukiame daugiau rūpesčių. Šiuo atveju mitą galima suformuluoti taip: „jei jis (ji) mane mylėtų, ji nedrįstų manęs įžeisti“. Turime būti paprastesni santykiuose. Nesugalvok to, ko nėra. Neskubėkite daryti išvadų. Ir atminkite, kad santykiuose gali nutikti visko. Kiekvienas žmogus keičiasi per savo gyvenimą ir vieną gražią akimirką gali padaryti tai, ko iš savęs nesitikėjo. Taip pat kiekvienas iš mūsų keičiasi santykiuose, keičiasi ir patys santykiai. Išmokite pasitikėti vienas kitu. Išmokite aptarti problemas ir pašalinti nesusipratimus, kol jie nevirsta į užsitęsusį konfliktą ar susvetimėjimą.

Skirtingos sudėties šeimos.

Viskas, kas aptarta aukščiau, gali būti priskiriama standartinei šeimos struktūrai. Tačiau yra šeimų, kurių sudėtis skiriasi ir jos turi savų problemų. Dažniausia situacija, kai senelių įsikišimas kerta sieną į nepilna šeima. Norint kompensuoti tėčio ar mamos nebuvimą vaikui, tai netgi puiku, papildomos rankos, pagalba niekada nepakenks. Bet jei šie santykiai trukdo mamai (tėvui) tinkamai auklėti vaiką ir pakerta vienintelio iš tėvų autoritetą, reikia išmokti uždėti barjerą tarp senelių ir savo, nors ir mažos, šeimos. Tai padaryti nėra taip paprasta: kraustymasis ne visada padeda, naujo šeimos nario pristatymas (antra santuoka) ne visada yra geriausia išeitis. Pasistenkite patys, jiems nepastebėdami, pašalinti tėvų įtaką vaikui. Pokyčiai gali būti nereikšmingi, žingsnis po žingsnio, bet kryptingai, siekiant atskirti savo šeimą, kurioje esate tėvai, nuo šeimos, kurioje esate vaikas.

Ir pabaigai norėčiau ypač pabrėžti: jūsų šeima yra vieninga jėga, kuris pasikrauna iš visų, padvigubėja ir suteikia kiekvienam jėgų, prasmės ir laimės. Tuo pačiu principu auginkite savo vaikus ir jie pajus viską, ko taip trūksta šiuolaikiniams vaikams: saugumo jausmą, saugumą, neišmatuojamą tėvų meilę, pasitikėjimą savimi, adekvačią savigarbą, artimųjų pripažinimą, pasitenkinimą gyvenimu apskritai. . Laikydamiesi šios pozicijos ir kartu įveiksite ne tik išorines, ateinančias, bet ir vidines problemas, kad ir kokios sudėtingos jos būtų.