Baimė būti skolinga. Bendrosios sėkmingo pagalbos prašymo taisyklės

Kasdien sutinkame daug pažįstamų ir nepažįstamų žmonių, bendraujame, bendraujame. Mūsų pasaulis yra kiti žmonės. Kartu darome tai, ko negalėjome padaryti vieni. Ant to ir pastatyta civilizacija. Ir vis dėlto daugeliui labai daug kam sunku atlikti šią iš pažiūros paprastą operaciją – paprašyti kito ko nors sau. Paprašykite atlyginimo, paprašykite mamos, kad neskambintų kiekvieną vakarą – ir neįsižeiskite, jei jai neskambins, paprašykite kaimyno metro pajudėti, vyro... žmonos... draugo... ir net savo vaikui – pavyzdžiui, išnešti šiukšles. Dėl šio įgūdžio stokos prašymai mumyse tūno per ilgai ir kartais įgauna priekaištų ir kaltinimų pavidalą: „Kada pagaliau išneši šiukšles!“, „Mes iš tavęs nesulauksime pagalbos!“ arba net „Tu visai negalvoji apie mane!

26 metų Marija norėtų uždirbti daugiau. „Kai kurie tą patį darbą dirbantys kolegos gauna tris kartus didesnį atlyginimą“, – skundžiasi ji. – Man atrodo, kad mano darbo kokybė kalba pati už save, bet atrodo, kad taip nėra. Ir vis dėlto negaliu prisiversti susisiekti su savo viršininku. Kadangi jis pats nemato, kad aš gerai dirbu, kaip man tai jam įrodyti? Be to, skyriuje visi žino: mano vyras, kaip sakoma, turtingas. man gėda. Tarsi prašydamas sąžiningo atlygio taip pat atimčiau pinigus iš to, kam jų gali prireikti labiau.

Prašymas iš tiesų yra priklausomybės apraiška. Bet ar mes visi nesame vienaip ar kitaip priklausomi vienas nuo kito?

Nenoras pateikti prašymų kartais mus priveda prie sprendimų, kurie kitiems gali pasirodyti netikėti. „Mano vyras norėtų vaikų, bet aš tam kategoriškai prieš“, – sako 28 metų Valerija. - Nekenčiu prašyti, bet mano draugai su vaikais prašo nuo ryto iki vakaro: mamai - padėti, viršininkui - paleisti, vyrui - duoti pinigų, gydytojui - dėmesingam, mokytojų - tapti malonesniu. Ir aš vertinu savo nepriklausomybę!

Taip, prašymas iš tiesų yra priklausomybės apraiška. Bet ar mes visi nesame vienaip ar kitaip priklausomi vienas nuo kito? Šios būsenos netoleravimas dažniausiai rodo, kad vaikystėje vaiko prašymai ir poreikiai sukeldavo tėvų atstūmimą, aiškina šeimos psichologė Inna Šifanova: „Jei tėvai nekreipia dėmesio į tai, ko vaikui reikia, arba, dar blogiau, iš to juokiasi ar žemina. jam, jam išsivysto gynybinė reakcija: neklausiu, pati susitvarkysiu. Tačiau kartu su tuo atsiranda susvetimėjimas ir izoliacija, kuri ateityje trukdo užmegzti artimus santykius.

Patikslinkite taisykles

Marija niekada neprašo pinigų iš savo pasiturinčio vyro: „Kai buvau maža, greitai išaugau iš daiktų ir paprašiau nupirkti kitą sijoną ar kelnes, tėtis atsakė: „Velk, o ne sijoną“. Šeima manė, kad tai juokinga, ir buvo manoma, kad pokštą įvertinsiu ir aš. Vėliau vis tiek man nupirko drabužių. Tačiau tai nesuteikė džiaugsmo. Priešingai – jaučiausi kaltas. Nenoriu to kartoti su savo vyru.

Gebėjimas klausti yra tiesiogiai susijęs su nuostatomis, kurios buvo garsiai ar tyliai išpažįstamos tėvų šeimoje. Inna Shifanova išvardija tuos, kurie trukdo mums atvirai kalbėti apie poreikius ir norus.

• „Esame vargšai, bet didžiuojamės“.
• „Mūsų giminaičiai mums pavydi (mūsų nekenčia), geriau su jais nesikreipti“.
• – Kiekvienas už save.
• „Netikėk, nebijok, neklausk“.
• „Niekas nepasakys ačiū, geriau likti nuošalyje, neduoti ir neimti“.

Ir neatsitiktinai daugelis prisimena šiuos žodžius iš garsiojo Michailo Bulgakovo romano „Meistras ir Margarita“: „Niekada nieko neklausk! Niekada ir nieko, o ypač tarp tų, kurie stipresni už tave. Jie patys viską pasiūlys ir duos!“ Tiesa, ši kopija priklauso tamsos princui Volandui. O kitoje knygoje visai kitaip pasakyta: „Prašyk, ir tau bus duota; ieškok ir rasi; belskite, ir jums bus atidaryta“ (Mato 7:7).

Dažnai bijome ne tiek atstūmimo kaip tokio, kiek nesugebėjimo jo išgyventi nepakenkiant savigarbai.

Negebėjimas (kuris eina koja kojon su nenoru) prašyti gali išreikšti du priešingus kraštutinumus: nuo pažeminimo iki pasididžiavimo, nuo jausmo, kad neturiu teisės nieko gauti iš kito žmogaus: laiko, pinigų, dėmesio... iki perfekcionizmo: „Aš turiu sugebėti viską“, „Man nieko negali trūkti“. „Visiškai negaliu prašyti net savo šeimos, kad man padėtų, kažkodėl turiu tokį požiūrį, kad su visais sunkumais turiu susitvarkyti pats“, – mūsų svetainės forume skundžiasi vartotoja Dakla.

Labai dažnai bijome ne tiek atstūmimo, kiek savo nesugebėjimo jo išgyventi nepakenkiant savigarbai. Arba kaltinimai nemokumu, nesugebėjimu – bet tokiu atveju taip pat sugebame kaltinti save anksčiau nei kiti. Naudinga paklausti savęs, kaip jaučiamės dėl to, kad kreipiamės į ką nors su prašymu: ar tai laikome įprastu dalyku ar neįprastu įvykiu, ar vertiname tai kaip savo klaidų pripažinimą arba atvirumo apraiška.

Kaip išmokti?

Beveik visi patiriame diskomfortą arba jaučiamės nejaukiai, kai turime paklausti. Klausimas „kodėl“ padės suprasti šių pojūčių prasmę, sako psichoanalitikė Isabel Korolitsky: kodėl mes ko nors klausiame? Kodėl šis asmuo? Ar mums sunku klausti bendrai ar konkrečiai jam? Ir galiausiai, kokios yra svarios priežastys nesikreipti į jį su šiuo prašymu. Taip sužinome, ką mums reiškia perspektyva būti skolingam kitam, kaip jaučiame tą savo įvaizdį ir ką iš tikrųjų galvojame apie kitą.

Taip pat naudinga žinoti savo šeimos istoriją. „Prašymas kaip veiksmas primena priklausomybės – šiuo atveju nuo tėvų – santykius, kuriuos gyvenimo pradžioje patyrėme blogiau ar geriau. Viskas priklauso nuo to, kaip buvo priimti pirmieji mūsų vaikų prašymai“, – atkreipia dėmesį psichoanalitikė.

Pakeiskite savo požiūrį

„Prašymas yra pasitikėjimo išraiška“, – sako psichologė. – Kad tai gerai jaustumėtės, atkreipkite dėmesį į tai, kas vyksta su jumis, kai esate davėjo vaidmenyje. Dažniausiai išgyvename malonius jausmus, o kartais pradedame geriau elgtis su tais, kuriems padėjome, ir pradedame labiau domėtis jų gyvenimu. Taigi kodėl gi nesuteikus kitam progos patirti tą patį? Leisk jam pajusti jo gerumą, išbandyti savo geriausias savybes“. Žinoma, nesame apsaugoti nuo nesėkmių. Na, mes pažinsime šį žmogų šiek tiek daugiau. Bet gal ne jis bejausmis, o mes klydome jo galimybėmis ir jis nenorėjo skųstis?

Mes bijome susitarimo ne mažiau nei atsisakymo, įsivaizduodami, kad pašnekovas tiesiog nedrįso pasakyti „ne“.

„Jei mums sunku atsisakyti, perkeliame šį sunkumą kitiems. O sutikimo bijome ne mažiau nei atsisakymo, įsivaizduodami, kad pašnekovas visai nenorėjo mums padėti, tiesiog nedrįso pasakyti „ne“. Bet jei galime atsisakyti, tada užduotis neatrodo tokia sunki“, – apibendrina Inna Shifanova.

„Ilgą laiką piktinausi, kad darau viską dėl savo vyro, bet jis ne viską daro už mane“, – sako 46 metų Nadežda. „Jaučiau deginantį pasipiktinimą ir galvojau, kad jis manęs nemyli“. Ant skyrybų slenksčio kreipiausi į psichoterapeutą ir tik tada supratau, kad nieko nesakau garsiai. Nuoširdžiai tikėjau, kad jis pats turi viską atspėti, nes nuspėju jo norus! Tačiau paaiškėjo, kad dažnai jis norėjo kažko visiškai kitokio. Pasidarė juokinga: maniau, kad jis mėgsta keptas bulves, bet jam labiau patiko bulvių košė. Man prireikė daug laiko, kol išmokau garsiai kalbėti apie norus ir nepriimti atsisakymo kaip įžeidimo. Galų gale mes esame kartu ir jaučiamės gerai. Bet tai buvo ilga kelionė ir nesakysiu, kad ji buvo lengva.

4 Atvirumo kliūtys

Jie neleidžia mums laisvai prašyti kitų. Psichoanalitikė Isabel Korolitsky analizuoja priežastis, šeimos psichologė Inna Shifanova siūlo sprendimus.

Venkite trukdyti kitiems

Paaiškinimas:Galbūt patys pirmieji vaiko prašymai ir poreikiai buvo nepaisyti, privertė jaustis kaltu ar tapo emocinio tėvų šantažo priežastimi. Suaugęs jis mieliau apsieina be pagalbos, kad nepatirtų skausmo, kurį sukelia atsisakymas ar sutikimas, kurį lydi per daug sąlygų.

Sprendimai:prieš pateikdami prašymą imkitės atsargumo priemonių. Atidžiai rinkitės, su kuo susisiekti. O jei neturi kito pasirinkimo, stebėk, kaip šis žmogus elgiasi su kitais. Iš anksto suformuluokite savo prašymą, pasirinkite žodžius, argumentuokite savo poziciją... Pateikite visą sceną paeiliui iki galimo atsisakymo. Kartokite savo „filmą“, kol pasijusite pasirengę protiškai ir emociškai. Pateikę užklausą, pagirkite save, nepaisant to, kokį atsakymą gausite.

Mes nenorime parodyti silpnumo

Paaiškinimas: prašytojo pozicija tapatinama ne tik su silpnumu, bet ir su rizika: leisime kitam pažvelgti į mūsų asmeninę erdvę, pamatyti savo poreikius ir trūkumus. Baimė būti nugalėtai dažnai kyla iš mūsų vaikystės psichinių ir emocinių „įsibrovimų“. Siekdami apsaugoti savo asmeninę teritoriją, izoliuojamės.

Sprendimai: Laikykite savaime suprantamu dalyku, kad nė vienas žmogus nėra savarankiškas. Prisiminkite viską, ką iki šiol jau gavote iš kitų (žinias, patarimus, vertybes, laiką). Praktikuokite taip: kiekvieną dieną kreipkitės į ką nors su nedideliu prašymu, o kai jis kreipiasi į jus, tvirtai atsakykite su sutikimu arba atsisakymu, vengdami dviprasmybių ir nesusipratimų. Tai sustiprins jūsų socialinio bendravimo įgūdžius.

Įstrigo tam tikrame vaidmenyje

Paaiškinimas:šeima mums joje skiria vietą, primeta vaidmenų žaidimus, kuriuose dažnai sutinkame žmogų, kuris padeda, pataria, duoda. Dažnai kalbame apie pirmagimį ar vienintelį vaiką, kuriuo remiasi tėvai, pervertindami jo brandą ir gebėjimą rūpintis kitais. Vėliau tokiems žmonėms ko nors prašyti yra tas pats, kas pripažinti pralaimėjimą ar trukdyti kitiems, staiga pakeisti „davėjo-gelbėtojo“ vaidmenį į prašančiojo vaidmenį.

Sprendimai: reikalauti prašymo, net jei tai nustebina kitus. Anksčiau savarankiškai susitvarkiusio žmogaus prašymas dažnai nesuvokiamas kaip rimtas, o kartais iš viso negirdimas. Bet jei leisi sau pakeisti savo vaidmenį, tai atsakomybės jausmas niekur nedings, jis išliks tau, bet tuo pačiu tavo santykiai su aplinkiniais bus paremti lygybe, o ne įpročiu naudotis tavo paslaugomis. .

Mes bijome skolų

Paaiškinimas:Ši baimė būdinga tiems, kurie vaikystėje jautė, kad kiekvienas prašymas verčia prisiimti skolą, kurią reikės grąžinti su palūkanomis, arba tiems, kurie vaikystėje buvo „perkrauti“ tėvų, reikalaudami, kad jie atsilieptų į visas savo emocines problemas. reikalavimus. Vėliau šie žmonės mieliau nieko neprašo iš kitų, kad nereikėtų grąžinti skolos.

Sprendimai: išmokite pasakyti „ne“, nes tik šis įgūdis suteiks galimybę pasakyti ne priverstinį, o nuoširdų „taip“. Tada jūsų bendravimas taps tikrai neskausmingas. Tada pereikite prie kito etapo: neatmeskite pasiūlymų ar prašymų iš karto, duokite sau laiko pagalvoti, nustatykite sąlygas, siūlykite kitus sprendimus. Svarbiausia – neužstrigti ties principingu „ne“, kuris atskiria jus nuo kitų žmonių, draudžia iš jų ko nors prašyti.

Tarp jaunimo (ir ne tik) populiarus šūkis: netikėk, nebijok, neklausk. Jaunimas mano, kad tai išreiškia jų nepriklausomybę ir stiprybę. Tiesą sakant, šis principas sukuria padalijimą. Paaugliai dažnai nėra malonūs vienas kitam. Taip atsitinka todėl, kad jiems atrodo: gailestis, užuojauta, nuolaidumas silpniesiems ir dosnumas yra silpnumo ir bailumo apraiška. Turime leisti jiems suprasti, kad tikrai stiprus žmogus, tikras vyras gali būti bet koks: stiprus (kai reikia apsaugoti artimuosius) ir švelnus (silpnųjų atžvilgiu). Tai nė kiek nesumenkina jo orumo.

Garsus roko dainininkas K. Kinčevas turi dainą „Bijok, klausk ir tikėk“. Tai yra visiška priešingybė, priešingybė liūdnai pagarsėjusiam šūkiui. Šios dainos prasmė ta, kad „jei sėsi į gerą žemę“, jei gyveni pagal sąžinę ir su Dievu, statai savo gyvenimą ant tvirto pagrindo, gali bijoti, prašyti ir tikėti.

Vien bijoti prašyti pagalbos yra silpnumo apraiška, nes tas, kuris tikrai stiprus, neprivalo to nuolat įrodinėti. Jis gali ir paprašyti, ir ištiesti pagalbos ranką. Žinoma, nėra lengva ugdyti jėgą ir valią. Kažkada skaičiau apie stačiatikių gimnaziją, kurioje vyksta „Valios ugdymo“ pamokos. Tai labai gera iniciatyva. Jaunam žmogui svarbu žinoti, kad laisvė nėra leistinumas (jaunuoliams labai išvystytas bandos instinktas – „visi bėgo, o aš bėgau“). Mokėti atsispirti daugumos įtakai, nenusidėti, nes visi taip daro, gyventi savo galva – tai valios apraiška.

Kartą, vesdama stačiatikių kultūros pamokas profesinėje mokykloje, kalbėjau apie „auksinę taisyklę“: Taigi, kaip nori, kad tau darytų, taip ir daryk jiems (Mt 7, 12). Šio principo nereikia suprasti primityviai: tu – man, aš – tau; Aš leidžiu Vasjai žaisti elektroninį žaidimą, o jis leis man nurašyti testą. Ši taisyklė yra daug gilesnė. Gėris, kurį darome, neišnyksta, o labai dažnai grįžta pas mus per visai kitus žmones. Buvo automechanikų profesinė mokykla, vaikinams pasakiau: „Visi turėsite mašinas, važiuosite. Neimkite pinigų iš pagalbos kam nors kelyje. Yra senas filmas pagal romaną „Čigonas“. Ir ten „Volgos“ vairuotojas užstringa kelyje. Kaimo vaikinas sunkvežimyje padeda jam išlipti. „Volgos“ vairuotojas siūlo jam pinigų, bet šis jam sako: „Atimk dokumentus, o jei aš įstrigsiu ir neturėsiu pinigų? Mūsų geri darbai grįžta pas mus.

23 / 05 / 2008

Taip pat žiūrėkite:

Straipsnio turinys:

Daugeliui iš mūsų sunku prašyti pagalbos. Iš dalies dėl to, kad šiuolaikinis pasaulis diktuoja nepriklausomybės ir nepasitikėjimo taisykles, iš dalies dėl baimių, auklėjimo ar savo įsitikinimų. Tačiau tokia gyvenimo pozicija ne visada absoliučiai pateisinama, nes verčia su viskuo, net ir mažais ir nereikšmingais reikalais, susitvarkyti savarankiškai. Tai yra, padaryti tai, ko nebuvo galima padaryti.

Kodėl bijome prašyti pagalbos?

Baimė prašyti pagalbos gali turėti daug skirtingų šaknų. Jis gali „išaugti“ iš vaikystės, iš asmeninės neigiamos patirties arba būti asmeninių nuostatų pasekmė. Vienaip ar kitaip, ši baimė trukdo mums palengvinti savo gyvenimą įtraukiant kitus į savo problemų sprendimą.

Pagrindiniai veiksniai, trukdantys mums prašyti kitų pagalbos:

• Mokymosi išlaidos. Kaip ir daugelis kitų fobijų, baimė prašyti pagalbos gali būti tėvų požiūrio pasekmė. Kai kurie tėvai tvirtino, kad gėda prašyti ko nors pagalbos – tai buvo silpnumo požymis. Su visomis savo problemomis turite susitvarkyti patys. Kiti sako, kad tai nepatogu, nes apkrauna žmones ir daro nuo jų priklausomą. Trečia – nėra prasmės tikėtis tikros pagalbos.
• Call of Duty. Nenoras tapti priklausomam ar skolintis taip pat gali pastūmėti į absoliučią nepriklausomybę. Tokiu atveju pagalbos prašantis žmogus jaučiasi skolininku. Tai jį trikdo. Todėl jis visais įmanomais būdais stengiasi išvengti tokios situacijos ir niekam neprašyti pagalbos. Ši baimė ypač stipri kalbant apie prašymus, susijusius su pinigais.
• Baimė trukdyti. Dažnai bijome prašyti pagalbos, nes esame įsitikinę, kad mūsų prašymas sukels nerimą ir nepatogumų kitiems. Todėl klausiantis žmogus tiki, kad tampa našta kitiems, keliantis nepasitenkinimą ir nenorą bendrauti ateityje.
• . Kai kuriems pagalbos prašymas tampa tikru iššūkiu dėl neigiamos patirties. Atsidurti prašytojo vaidmenyje nėra labai patogus jausmas. O kai tau nesuteikiama pagalba, noras vėl jos ieškoti smarkiai krenta. Be to, jei kartu su atsisakymu žmogus mokomas ir gyvenimo.
• Nenorėjimas pasirodyti kaip nesėkmingas. Pasitikėti kažkuo išspręsti jūsų problemą gali trukdyti įsitikinimas, kad tokiu būdu demonstruojame savo neadekvatumą. Toks žmogus tiki, kad jį supantys žmonės laikys jį nesėkmingu, jei jis pats neturės pakankamai intelekto (įgūdžių, noro, patirties, sumanumo, kantrybės, užsispyrimo ir pan.) susitvarkyti su situacija.
• Pasididžiavimas. Ši nuodėmė, kurią smerkia bažnyčia, gali labai apsunkinti žmogaus gyvenimą, įskaitant pasitikėjimą kitais. Pasitikėjimas savimi, arogancija ir arogancija tiesiog neleidžia jo savininkui nusilenkti ir prašyti kitų pagalbos.
• Primesti stereotipai. „Netikėk, nebijok, neklausk“ – tokias nuostatas galima rasti dainose, literatūros kūriniuose, filmuose. Tačiau reikia atminti, kad įspūdingai neigiami, įspūdingai skambantys gyvenimo principai yra tik autorių – tai yra žmonių, kurie taip pat linkę klysti, mintys.

Kaip paprašyti vyro pagalbos

Veiksmingi būdai gauti pagalbą iš vyro:

1. Teisingai paprašykite vyro pagalbos. Pamirškite frazę „Aš pats“. Jei moteris nieko neprašo, vadinasi, ji pati sugeba išspręsti visas savo problemas. Kaip tik toks įspūdis susidaro vyrui. Jis vysto ir ugdo nereikalingumo ir nesvarbumo jausmą. O savo „talentų“ realizavimo jis ieško kitose srityse – kvailuose pomėgiuose, žalinguose įpročiuose ar net su kita moterimi. Todėl nebijokite prašyti vyro pagalbos, tai ugdo jame vyriškas savybes, skiepija pasitikėjimą ir poreikio jausmą. Ir atminkite, kad tai „veikia“ su visais vyrais, ne tik su jūsų pačių.
2. Pasirinkite tinkamą toną. Išmokite „suformuluoti“ savo prašymą švelniomis, teigiamomis intonacijomis. Būtent šis pateikimas garantuoja didžiausią tikimybę, kad jūsų prašymas bus išklausytas ir įvykdytas. Griežtas tonas, ultimatumai ir atšiaurūs balso tonai „blokuoja“ vyro suvokimą ir sukelia aštrų nenorą tau paklusti.
3. Nedvejodami priminkite man savo prašymą. Gamta apribojo vyro galimybes atlikti daugybę užduočių ir greitai pereiti nuo vienos veiklos prie kitos, skirtingai nei moters. Todėl jau kažkuo užsiėmęs vyras gali tiesiog neišgirsti jūsų prašymo ir atitinkamai jo neįvykdyti. Labai svarbu atsiminti šią vyrišką savybę ir nesijaudinti, jei nieko neatsitiks pirmą kartą. Jums tereikia periodiškai jį atnaujinti vyro atmintyje. Ir jei nuo tokių pasikartojimų tikrai norisi rėkti ar pyktis, priminkite sau, kad jie ne tokie. Na, jie negali girdėti ir daryti visko vienu metu. Vyro atveju rezultatų gali duoti tik kartojimas. Ir elementaraus žmogaus užmaršumo atmesti negalima.
4. Aiškiai išsakykite savo prašymą. Vyrų mąstymas ir suvokimas skiriasi nuo moterų savo specifika. Todėl vyrai nesupranta moterų užuominų arba nesupranta jų taip, kaip nori moteris. Kad nenusiviltumėte priešingu rezultatu, teisingai ir aiškiai išsakykite savo prašymą vyrui.
5. Neapkraukite savęs per daug užduočių. Jei norite sukrėsti vyrą keliais prašymais vienu metu (siurbti butą, išnešti šiukšles, nueiti į parduotuvę, pasiimti vaikus iš darželio ir pan.), atminkite, kad jam labai sunku greitai persijungti. Jis atlieka vieną užduotį. Todėl iš viso jam pasiūlytų dalykų sąrašo jis greičiausiai, naudodamas Štirlico metodą, prisimins ir padarys tik pirmąjį arba tik paskutinį. Taigi suskaidykite kasdienę „normą“ į etapus ir ištarkite juos po vieną: atliktas pirmasis etapas - gautas padėkas ir kita užduotis.
6. Nesikiškite į savo prašymą. Prieš keldama užduotį vyrui, nuspręskite pati, ar esate pasiruošusi tam, kad ji nebus atlikta iškart. Jūs neturėtumėte tikėtis, kad vyras iš karto atsakys į jūsų prašymą: pirma, jis gali jūsų negirdėti, antra, jo smegenų „dizainas“ reikalauja pakankamai laiko apdoroti informaciją. Todėl, jei reikalas yra skubus ir įmanomas, galbūt geriau tai padaryti patiems ir nevarginti savo mylimojo. Jei užduotis nereikalauja skubiai atlikti, paprašykite pagalbos, priminkite apie tai, bet neatsitraukite ir nedarykite to patys.
7. Nebijokite atstūmimo. Pagrindinis skirtumas tarp prašymo ir įsakymo: pirmuoju atveju galimas atsisakymas, antruoju – ne. Todėl išmokite ramiai priimti atsisakymą, be ultimatumų, įžeidinėjimų, isterijos ir grasinimų. Be to, vyro išsakytas „ne“ su tinkamu požiūriu laikui bėgant gali virsti „taip“. Taigi švelniai ir neįkyriai „kartojantis“ pateiktas prašymas vis tiek gali duoti rezultatų.
8. Būtinai padėkokite už pagalbą. Norėdami paskatinti vyrą tolesniems „darbams“ vardan jūsų ir jūsų bendro gėrio, būtinai užbaikite pagalbos ciklą su nuoširdžiu dėkingumu. Jei jūsų herojus įvykdė prašymą, jis sulaukė pagyrimų. Nepriklausomai nuo užduoties masto, apdovanokite ir šiukšlių išnešimą, ir kailinio palto įsigijimą. Įsitikinkite, kad kiekvienas jūsų pagyrimas jūsų vyrą veiks kaip narkotikas, o tai suteiks jam jėgų įvykdyti kitą jūsų prašymą.
9. Pratimai. Išmokite prašyti vyrų pagalbos – jiems jos reikia ne mažiau nei jums. Net svetimi ir svetimi. Pradėkite nuo smulkmenų: parodykite kelią gatvėje, padėsite išsirinkti prekę parduotuvėje, nešiokite sunkų bakalėjos maišą namo, pasakokite, kaip pasirinkti tinkamą režimą ant bėgimo takelio sporto salėje.

Svarbu! Mylėkite save, leiskite sau trokšti ir gauti tai, ko norite, įskaitant pagalbą. Būtent tokia moters viduje gyvenanti ugnis uždega vyrą.

Bendrosios sėkmingo pagalbos prašymo taisyklės

Gebėjimas prašyti pagalbos neturėtų būti vertinamas kaip būdas perkelti savo problemas ant kitų arba galimybė tapti skolininku. Priešingai, tai gali gerokai palengvinti mūsų gyvenimą ir išgelbėti nuo galimų nesėkmių ir nusivylimų. Juk nėra tokio žmogaus, kuris žinotų ir sugebėtų absoliučiai viską. Todėl reikia prašyti pagalbos, o kad pagalbos nebūtų atsisakyta, reikia tai daryti teisingai. Norėdami tai padaryti, pakanka žinoti keletą svarbių taisyklių.

Mandagumas skirtas ne tik karaliams

Pasakykite tiksliai tai, ką norite, kad jūsų padėjėjas pasakytų. Tam rinkitės ramų, draugišką toną, išlaikydami jį net ir atsisakius. Nepamirškite, kad įsakmiai išreikštas balso tonas ar imperatyvi intonacija daugeliu atvejų sukelia atstūmimo ir pasipriešinimo jausmą. Tačiau nuoširdumas ir geranoriškumas atveria daug durų.

Aiškumas ir aiškumas yra sėkmės garantas

Kita svarbi taisyklė, kaip teisingai prašyti pagalbos – aiškiai ir konkrečiai išsakykite savo prašymą. Nes neapibrėžtumas prašyme sukuria neapibrėžtumą jį įgyvendinant. Todėl jei prašote pasiskolinti pinigų, įvardinkite konkrečią sumą ir konkrečias jų grąžinimo sąlygas.

Jei norite padidinti atlyginimą, būkite pasirengę įvardyti norimą normą. Jums reikia pagalbos ar apsaugos – paaiškinkite, kokios pagalbos jums reikia, kada ir kokia apimtimi. Ieškote paramos verslui – paruoškite įtikinamus faktus apie Jūsų projekto sėkmę (detaliai, planai, numatomi rezultatai).

Teisingai pradėkite pokalbį: be ilgų įžangų ir įžangų apie tai, kodėl nusprendėte kreiptis pagalbos. Jie tik suerzina pašnekovą ir suteikia laiko suformuluoti atsisakymą. Todėl pokalbį pradėkite nuo to, kad jums reikia jo pagalbos (būtent pagalbos), kaip kompetentingam (sėkmingam, laimingam, patyrusiam) jūsų reikale žmogui, nepamirštant žodžio „prašau“.

Tada naudokite paprastą frazę „nes“, kad nurodytumėte prašymo priežastį. Pasakykite tai užtikrintai ir įtikinamai, kad jis neabejotų, jog tai jums labai svarbu. Toks požiūris iš karto nuteikia jūsų kolegai rimtai ir skatina jį iš tikrųjų padėti jums kuo geriau.

Belskis ir tau bus atidaryta

Toks požiūris, pirma, žymiai padidins galimybę gauti šią pagalbą, antra, neapsunkins žmogaus ir nepakels jo į nepatogią padėtį, nes jis turi pakankamai išteklių jai suteikti.

Sudominkite savo pašnekovą: žmogaus prigimtis yra teikti pirmenybę tam, kas jam įdomu. Ir jei jūsų prašymas pateks į tą kategoriją, kuri domina jūsų prašomą asmenį, jis bus labiau linkęs padėti.

Jei gausite pažadą, kad jie jums padės, bet taip neatsitiks, neturėtumėte laukti trejų metų to, kas buvo pažadėta. Priminkite sau, nes jūsų prašymas galėjo būti tiesiog pamirštas arba dėl kokių nors priežasčių jo įgyvendinimas buvo atidėtas. Nedvejodami paklauskite dar kartą.

Tuo pačiu metu, jei į savo prašymus įtrauksite kūrybiškumo ir išradingumo, teigiamo rezultato tikimybė žymiai padidės. Tačiau jei jūsų užsispyrimas neduoda rezultatų ir žmogus neįvykdo savo pažado, drąsiai išbraukite jį iš žmonių, kuriais pasitikite, sąrašo ir kreipkitės pagalbos į kitus.

Jei jūsų prašymas neapsiriboja vienu atlikėju, paprašykite pagalbos iš karto kelių žmonių.

Prašymas nėra įsakymas ar įsipareigojimas.

Būkite pasirengę, kad jūsų pagalbos prašymas liks neatsakytas. Jūsų pašnekovas gali turėti daugybę atsisakymo priežasčių: nuo banalaus tinginystės ar antipatijos iki tikro nesugebėjimo padėti. O gal jūs pats kažkada atsisakėte padėti šiam žmogui. Tačiau tai nereiškia, kad jis nepakeis savo nuomonės ar kas nors kitas jums nepadės. Juk tu nei pirmas, nei paskutinis atstumtas.

Net jei buvote atstumtas, yra būdas pabandyti pasinaudoti šia situacija. Sužinokite, su kuo galite susisiekti su šia užklausa. Labai dažnai, norėdamas užgesinti nemalonų jo atsisakymo padėti poskonį, pašnekovas gali nukreipti jus pas reikiamą žmogų.

Kad jūsų prašymas išsipildytų, išsakykite jį visiškai pasitikėdami, kad jums padės. Tačiau tuo pat metu esate visiškai pasirengęs nesėkmei. Stenkitės padaryti viską, kad pašalintumėte negatyvą. Prieš kreipdamiesi pagalbos, užblokuokite bet kokias mintis ir fantazijas apie tai, kaip ir kodėl jūsų buvo atsisakyta ir kokios liūdnos pasekmės jūsų laukia.

Priešingai, įsivaizduokite, kaip pašnekovas su džiaugsmu išpildo jūsų prašymą ir kokie teigiami pokyčiai vyksta jūsų gyvenime. Pakartokite šį klipą savo galvoje, kol pajusite vidinį pasitikėjimą savo veiksmais. Ir eik prašyti pagalbos.

Atkaklumas neįmanomą padaro įmanomu

Prisiminkite vaiko spontaniškumą, siekiant gauti tai, ko nori – vaikas nesigėdija daug kartų klausti. Ir jis dažnai gauna tai, ko prašo. Be to, jūsų prašymas gali būti neįvykdytas netyčia: neišgirstas, nematytas (jei tai laiškas, SMS ar el. laiškas), nesuprastas ar tiesiog pamirštas chaose. Atminkite, kad jums svarbaus prašymo priminimas yra ne įkyrumas, o užsispyrimas.

Geras žodis džiugina ir katę

Daugeliui žmonių nuoširdžiai ir laiku išreikštas dėkingumas pakeičia bet kokią naudą. Tai rodiklis, kad žmogaus nuopelnai, įgūdžiai ir žmogiškosios savybės yra pripažįstami ir vertinami. Dėkingas žmogus turi visas galimybes, kad kitą kartą prašydamas pagalbos jam tikrai bus padėti.

Čia veikia atvirkštinė taisyklė: kur dėkingumas, ten ir pagalba. Todėl būti dėkingam net atsisakymo atveju yra labai svarbi taisyklė norint sėkmingai kreiptis pagalbos.

Kaip dėkingumo formą (jei norite ir įmanoma) galite naudoti ne tik žodinę formą, bet ir konkretesnius būdus – abipusę naudą, abipusį palankumą, bendradarbiavimą ir kt.

Kaip paprašyti pagalbos – žiūrėkite vaizdo įrašą:

Viena iš Mastery Keys projekto vertybių yra atsakomybės už viską, kas vyksta gyvenime, prisiėmimas.

Raginame neatiduoti savo jėgų, ieškoti atsakymų savyje, mokytis spręsti problemas patiems, o ne kaltinti kitus.

Tačiau būna situacijų, kai tai tiesiog būtina prašyti pagalbos:

• užduokite įdomų klausimą, kuriame esate nekompetentingas,
• prašyti paslaugos ar paaukštinimo.

Kai kuriems žmonėms sukelia net maži prašymai vidinis diskomfortas, jiems sunku prašyti kitų žmonių pagalbos.

Jie galvoja: „Geriau apsieiti be jo arba pačiam sugalvoti, nei ko nors paklausti“.

Jei manote, kad priklausote šiai kategorijai, siūlome išsiaiškinti, kas už to slypi.

6 priežastys, kodėl žmonėms sunku kreiptis pagalbos iš išorės

Nustačiau 4 priežastis, kodėl žmonės atsisako prašyti pagalbos, net jei jos tikrai reikia. O paskutines dvi priežastis pasiūlė tinklaraščio skaitytojai.

1. Atstūmimo baimė

Dėl šios priežasties daugelis bijo prašyti pagalbos. Jie tiki, kad jų tikrai bus atsisakyta.

Jo šaknys – vaikystėje, kai artimi žmonės (tėvai, broliai, seserys) tavęs atsisakė ir ką nors uždraudė.

Dabar tu neklausi, nes net nebijai paties atsisakymo, o vėl jausti skausmo skausmus.

Nusprendei, kad esi nevertas jokios pagalbos ir išmokai susitvarkyti pats. Tai labai naudingas įgūdis, ugdantis išradingumą ir papildomus įgūdžius.

Tačiau kartais prireikia pagalbos iš išorės, pavyzdžiui, pasiklydus svetimame mieste, o GPS nukreipia ne ta kryptimi.

Prieš pateikdami prašymą, sutikite su atsisakymu. Atsikratykite lūkesčių, kad jums padės. Ir po to paprašykite to, ko negalite padaryti patys.

Jei jie atsisakys, nepajusite didelio diskomforto, nes jau būsite pasiruošę.

Jei jus dažnai atstumia, tai gali būti veidrodis. Atidžiau pažiūrėkite, kaip reaguojate į pagalbos šauksmus. Pati padedate žmonėms ar abejingai nusigręžiate?

3. Prašymas pagalbos jaučiasi žeminantis.

Jei praeityje buvote dažnai atstumtas, tada pagalbos prašymas suvokiamas kaip kažkas žeminančio.

Vis dar prisimenate, kaip vaikystėje draugo prašėte savo amžiaus automobilio, bet jis atsisakė.

Karčiai verkei, maldavai leisti tau žaisti – tai tikrai buvo pažeminimas mažam vaikui, priklausomam nuo tėvų ir išorinio pasaulio.

Arba paprašėte mamos nupirkti žaislą, bet jie atsisakė. Ne todėl, kad esi toks blogas ir nevertas, kad nesukeltum skausmo, o tavo tėvai tiesiog neturėjo pinigų.

Dabar tu jau suaugęs ir tai supranti. Tu ne blogesnis už kitus ir tu turi teisę gauti tai, ko prašote.

Prašyti pagalbos nėra nieko žeminančio. Kai kas nors į tave kreipiasi pagalbos, ar tai tau atrodo žemina? Manau, kad ne.

Meditacija padės tikėti savimi ir padidinti savigarbą

4. Tikėjimas, kad klausti yra gėdinga

Jei vaikui draudžiama prašyti arba jam gėda, kad prašo daugiau nei leidžiama, tai verčia manyti, kad gėda ir nepadoru klausti.

Ne vaikas kaltas, kad tėvai negali paaiškinti, kodėl tai „neįmanoma“, ar neturi lėšų jo prašymams patenkinti.

Ne viskas, ką tėvai laiko pertekliumi, tinka vaikui. Kaip jis gali suprasti, ar tai perteklius, ar poreikis?

Suaugus, tai lemia tai, kad žmogui sunku paklausti. Neįmanoma priimti atsisakymo, suveikia vaikiška reakcija – susierzinimas, susierzinimas.

Žmogus pasiekia sėkmės kaip profesionalas, įgyja didžiulės patirties, bet gėda prašyti paaukštinimo. Jis tikisi, kad vadovas pats išsiaiškins ir pakels atlyginimą.

Žmogus, kuris moka paklausti, žino, kad tame nėra nieko baisaus ar gėdingo, ir tinkamai suvokia atsisakymą, moka derėtis, apginti savo nuomonę ir derėtis.

5. Baimė būti skolingam

Daugelis žmonių yra įsitikinę, kad jei jie paprašys pagalbos, jiems tikrai bus išrašyta sąskaita. Gyvenimo patirtis liepia jokiu būdu neprašyti, kad neliktų skolingam padėjusiam.

Jei anksčiau užlipote ant tokio grėblio, tai nereiškia, kad visi žmonės būtinai taip elgsis su jumis.

Prieš kreipdamiesi pagalbos, iš visos širdies susitarkite su kita šalimi jos teikimo sąlygas: ar ši paslauga yra mokama, ar nemokama.

Taip ateityje apsisaugosite nuo pretenzijų ir kaltinimų, kuriuos esate skolingi.

Na, o jei vis tiek jums pateikia sąskaitą, visada galite grįžti prie savo susitarimo ir priminti žmogui, kokiomis sąlygomis priėmėte šią pagalbą.

6. Klausti nepatogu

Kai kuriems žmonėms nepatogu varginti žmones dėl jūsų prašymo. „Esu nesvarbus, kitų reikalai svarbesni nei mūsų pačių“.

Toks žmogus eina per gyvenimą taip, tarsi atsiprašytų, kad išvis gyveno. Tai yra nemeilės sau, savo nesvarbumo ir bevertiškumo suvokimo apraiška.

Kai kuriais atvejais žmonėms tikrai nepatogu vargti. Neikite prašyti iš kaimynų druskos 2 val. Priešingu atveju tai yra netikras kuklumas.

Jei nesijaučiate patogiai ar nepatogiai prašydami pagalbos, išmokite gerų manierų taisyklių. Kokiais atvejais galima ir tikslinga prašyti paslaugos ar paslaugos iš pažįstamų ar nepažįstamų žmonių? Ir galbūt šis klausimas išnyks savaime.

Atsikratyti apribojimų, vidinio diskomforto, kuris yra susijęs su sunkumais ieškant pagalbos ir jaustis laisvai, reikia išsigydyti nuo vaikystės traumų.

Tai padės suprasti ir paleisti amžinai įžeisto vaiko elgesį.

Nustosite reaguoti į gyvenimą senai - iš traumos, skausmo būsenos perrašysite senus destruktyvius scenarijus į efektyvus Ir sėkmingas.

„Bijokite, klauskite ir tikėkite! – savo dainoje sušunka poetas ir roko muzikantas Konstantinas Kinčevas. Šiuose keturiuose žodžiuose stačiatikybės neišmanantis žmogus matys tik prieštaravimą vagių „netikėk, nebijok, neklausk!“, tačiau stačiatikis juose pastebės tris įsakymus, kurie logiškai suprantami. išplaukia iš Šventojo Rašto. Pagalvokime, ką jie reiškia.

Bijokiteįžeisk žmogų, kuris tave myli, ir bijok įžeisti Dievą savo nuodėme, bet ne todėl, kad Viešpats tave nubaus – Jis yra meilė(1 Jono 4:8) ir tik meilę – bet todėl, kad savo silpna siela nepajusite Jo meilės. Lygiai taip pat, kaip įžeidinėji mylintį žmogų, jis tavęs nebars ir, be to, nesistengs tavęs įskaudinti, o tik įeis į kitą kambarį ir lauks, kol tu ateisi ir paprašys atleidimo, todėl Dievas laukia tavo atgailos ir taip išgydyk savo sielą.

Paklausk pagalbos iš visų, kurie gali tau padėti, prašyk pagalbos tiems, kurie yra silpni, ir padėk jiems pats, o maldose prašyk Viešpaties pagalbos kovojant su aistrom ir ganyti tavo sielą ir sielas tų, kurie negali. paklausti. Jei matote, kad kokia nors užduotis ar problema viršija jūsų galimybes, paklauskite ką nors, kas yra netoliese. Ir nesvarbu, kas yra šis žmogus - turtingas ar vargšas, stiprus ar silpnas, vyras ar moteris - jis jums padės ir jūs jausitės geriau. Nepasiduokite puikybei, kuri sako: „Tu pats gali, nežemink savęs, neklausk!“, prisimink Kristaus žodžius: „ Paklausk ir tau bus duota» ( Mato 7:7). Sutikite, kvaila skęsti, kai norint išsigelbėti tereikia paprašyti ant kranto stovinčių gelbėjimosi priemonės; arba mirti nepaprašę turtingų draugų pinigų operacijai. Pamirškite šią prakeiktą ateistų sugalvotą idėją, kuri sako, kad skęstančių žmonių išgelbėjimas yra pačių skęstančiųjų darbas. Žmogus negali būti išgelbėtas be Dievo pagalbos, kaip neįmanoma nutempti fortepijono į dešimtą aukštą vien be lifto. Tuo pat metu prašančiam elgetai duok monetą, parkritusiam – ranką ir padėk atsikelti, ištroškusiam – vandens ir atsimink, kad už kiekvieno žmogaus, kuris tavęs ko nors prašo, yra pats Viešpats, kuris pasakė. : “ Ateik, mano Tėvo palaimintieji, paveldėk karalystę, tau paruoštą nuo pasaulio sukūrimo, nes aš buvau alkanas, ir tu davei Man maisto. Aš buvau ištroškęs ir tu davei Man ko nors atsigerti; Aš buvau svetimas, o tu mane priėmė; Aš buvau nuogas, o tu pasidalinai Manimi; Aš sirgau, o tu mane aplankei; Aš buvau kalėjime, o tu atėjai pas Mane» ( Mato 25:34-36).

Tikėti kad bet kuris žmogus, kad ir kiek nusidėtų, galėtų pasitaisyti ir atgailauti bei tikėti Dievu kaip niekas kitas, pasitikėti Juo, patikėti savo sielą Viešpačiui. Jei kas nors nusideda, atminkite, kad kiekvienas žmogus vienu metu gali atgailauti ir pasikeisti, todėl nesmerkite jo. Tikėkite ir taip suprasite, ką apaštalo žodžiai reiškia tikrąją meilę tiki viskuo (1 Korintiečiams 13:7). Žinokite, kad Dievas neduoda nepakeliamo kryžiaus, neduoda nepakeliamų kančių. Prisiminkite, kad visas kančias, kurias patiriate, Kūrėjas siunčia tam, kad išgydytų jūsų sielą, ir pasistenkite būti kaip ilgaamžis Jobas, kuris, praradęs visą savo turtą ir sūnus, sušuko: „ Tebūnie palaimintas Viešpaties vardas!» ( Job 1:21).