Nuo vaikystės girdėjome prieštaringus požiūrius į mus. Pavyzdžiui, mama nori, kad jos vaikas augtų kuklus ir tylus. O tėtis, priešingai, nori matyti vaiką drąsų, gebantį atsistoti už save, išreikšti save įvairiose gyvenimo srityse. Tai gali būti prieštaringi pranešimai. Tačiau vaikas nori įtikti ir mamai, ir tėčiui, kad jiems būtų gera, kad jis būtų mylimas.
Senstant mūsų tėvų norai pridedami prie senelių, mūsų pirmosios mokytojos ir kitų mums svarbių žmonių. O kadangi pranešimai dažnai yra prieštaringi, nesusiformuoja aiškus supratimas, kas yra gerai, o kas blogai. Nėra aiškumo ar palaikymo. Ir, svarbiausia, vaikas vėliau negali aiškiai pasakyti apie save: Aš geras ar blogas? Ir kaip elgtis.
Kai užaugame, pradedame mąstyti iš šių subasmenybių pozicijos. Pavyzdžiui, mes norime ką nors padaryti, bet mūsų vidinis balsas sako, kad tai per kuklu, reikia būti drąsesniems. Tai mano tėčio sąranka. Tada „mokytojas“ ir kažkas kitas gali prisijungti ir taip pat pasakoti, kaip elgtis. Dėl to paskęstame vidiniuose dialoguose. Sustingstame neapsisprendime, negalime apsispręsti, delsiame priimti sprendimą ir viskas klostosi ne taip, kaip norėtume. Tai taip pat neprideda tikrumo, kas aš esu, koks esu, ko noriu, kaip su manimi galima elgtis ir kaip su manimi negalima. Tačiau jis apvaisina dirvą vidinių konfliktų, neurozių ir žemos savigarbos vystymuisi.
Kodėl tavo santykis su savimi toks svarbus?
Nes Kol žmogus nesugebės susitarti su savimi, tol jis nesugebės susitarti su niekuo! Jei neturiu aiškaus supratimo, ko noriu, tada visiems savo artimiesiems pateiksiu prieštaringus linkėjimus. Viena iš mano frazių išreikš vieną poreikį, o kita – priešingą. Tai ypač pastebima moterims: pasikeitus mūsų nuotaikai, keičiasi mūsų norai ir poreikiai. Vyro emocinės būsenos taip dažnai nesikeičia. Štai kodėl jiems taip sunku toleruoti mūsų, moterų, nuotaikų kaitą.
Kaip rasti kontaktą su savimi
Kontaktas su savimi nėra vidinio konflikto nebuvimas. Vidinis konfliktas padeda tobulėti ir pasiekti naujus lygius, augti. Bet tik tada, kai tai laikina. Neįmanoma visą gyvenimą gyventi vidiniame konflikte, tai labai sunku. Tiksliau, normaliai gyventi neįmanoma. Per ilgai užsibuvus vidiniame konflikte susilpnėja nervų sistema ir kyla problemų visose gyvenimo srityse.
Santykiai su savimi yra tada, kai galiu derėtis su savimi. Norėdami tai padaryti, turite aiškiai apibrėžti, kas aš esu, ko noriu, ko nusipelniau, kokie yra mano prioritetai ir vertybės. Apskritai išsiugdykite aiškią poziciją savo sąskaita. Juk vidiniai konfliktai ir vidiniai dialogai dažniausiai kyla iš savo pozicijos neapibrėžtumo. Jei neapsisprendžiau dėl savęs, vidiniai balsai mane suplėšys ir supainios. O savo poziciją galime ugdyti tada, kai žinome savo silpnąsias ir stipriąsias puses, suprantame, ką jos mums duoda ir kaip mums trukdo. Pažindami save dabartyje, įgyjame gebėjimą valdyti tai, ką turime. Tai kaip gera šeimininkė: ji turėtų žinoti, kas yra jos šaldytuve, o ką dar reikia nusipirkti barščiams virti.
Kai žmogui pavyksta susitarti su savimi, jis širdyje jaučiasi gerai. Ši vidinė būsena ateina „Aš jaučiuosi gerai su savimi“. Prieštaravimai ir abejonės viduje jūsų nedrasko, ramiai ir harmoningai. Tai nereiškia, kad toks žmogus bus atsiskyrėlis ir jam nereikia bendrauti su kitais žmonėmis. Reikia irgi. Tačiau jis įkyriai neieškos santykių, nematys šalia galimų partnerių ir prie bet kurio neprisiriš. Iš kiekvieno potencialaus partnerio jis nesitiki didelio priėmimo ir meilės. Nes jis pats yra pajėgus tai patirti ir lavinti. O tai labai svarbi sąlyga kuriant darnius santykius.
Pabrėžsiu: jei žmogus nemoka mylėti savęs, gerbti savęs ir susitarti su savimi, tai jis nesugebės susitarti ir mylėti kito žmogaus.
Su kitais galite sutarti tiek, kiek galite sutikti su savimi.
Atlikime turto inventorizaciją
Kai dirbu su klientais, kurie yra skriaudžiami, žeminami arba tiesiog neklausomi ir ignoruojami, pastebiu, kad visi šie žmonės mintyse įžeidžia save. Pabrėžiu – visi 100% klientai! Jeigu mes leidžiame sau įžeidinėti save, tada tampa leistina ir kitiems žmonėms. Leidžiame sau žeminti save, leidžiame tą daryti ir kitiems. Kiti tiesiog atspindi mūsų požiūrį į save.
Ir galbūt jums kils klausimas: ką daryti, nes šis įprotis susiformavo bėgant metams? Yra išeitis iš šios situacijos!
Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra suprasti savo požiūrį į save. Skirkite minutę ir užsirašykite savo stipriąsias puses. Na, pavyzdžiui: aš turiu gražius plaukus, esu protingas ir pan. Tik nuoširdžiai. Savybės, kurias matote savyje, yra vertinamos ir laikomos vertomis pagyrimo. Jei per minutę parašote mažiau nei 20 savybių, tai rodo, kad jūsų savigarbos lygis yra labai žemas. 20-30 – vidutinis savigarbos lygis. Kuo geriau žinosime savo stipriąsias puses, tuo lengviau bus jas įgyvendinti gyvenime. Tai yra pagrindiniai dalykai, nuo kurių reikia pradėti. Be to, savybių nereikia sugalvoti ar rašyti dėl žodžių. Turite juos rasti savyje. Nes kiekvienas žmogus turi stiprių savybių. Bet mes nesame įpratę jų pastebėti, niekas mūsų nemokė kreipti dėmesio į tai, ką darome gerai. Tačiau apie savo trūkumus galime kalbėti be vargo.
Todėl siūlau visą savaitę užsirašyti vis daugiau savo stipriųjų pusių. Jų turėtų būti bent 100 Ir nerašyk dideliais potėpiais: aš protingas, aš gražus. Ir dar plačiau: turiu gražius plaukus, turiu gražų kairįjį antakį)) ir kai kurių kūno dalių raumenys taip pat labai geri)). Jei pakankamai išsamiai parašysite apie kiekvieną savo asmenybės aspektą, suprasite, kuo šiandien esate tikrai stiprus.
Atlikdami šiuos pratimus priartėsite prie savo vertės ir supratimo, kaip su jumis galima ir ko negalima gydyti. Tai taip pat padidins pasitikėjimą tuo, už ką gali būti vertinamas ir gerbiamas.
Kitame straipsnyje kalbėsime apie trūkumus ir atsakomybę už mūsų laimę.
Klausimas psichologui
Sveiki, man 13 metų. Pastaruoju metu išgyvenu depresines būsenas: vienišumą, nepilnavertiškumą, irzlumą (galiu būti grubus, atsispirti), todėl kai esu susierzinęs, stengiuosi su niekuo nebendrauti, nes... Su tuo galiu sugadinti santykius ir galvoju, ką darau ne taip, kaip ištaisyti tą ar kitą situaciją, suprantu, kad norint pagerinti santykius su pasauliu, reikia susitvarkyti su savimi . Aš dažnai priekaištauju sau, kad esu nebendraujantis, keistas, kvailas ir pan. Galiu verkti dėl smulkmenų. Iš mano mokyklinio gyvenimo tėvai domisi tik mano pažymiais. Jaučiuosi „ne vietoje“, atrodo, kad iš manęs tyčiojasi, aš nejaučiu „palaikymo“ su žmonėmis... Pasimetu, padėkit !!!
Sveiki, Juliana!
Dabar išgyvenate paauglystės krizę, augimo ir atsiskyrimo nuo tėvų laikotarpį. Visi jūsų aprašyti simptomai atitinka šį paveikslėlį. Žinoma, gaila, kad tėvai nesuteikia jums reikiamos paramos, kad sėkmingai išgyventumėte šią sunkią krizę. Bet jūs nieko negalite padaryti, tėvai, kaip žinote, nesirenka. Palaikymo gyvenime siūlau ieškoti savyje, kuriant ir stiprinant savo įsitikinimus ir vertybes, kaupiant naujus, suaugusius įspūdžius apie gyvenimą ir žmones. Pasistenkite jau dabar tapti įdomiu sau, išstudijuokite save ir savo reakcijas, kaip kuriate santykius, kas jums patinka gyvenime, o kas ne ir kodėl, pasistenkite suvokti ir suvokti savo jausmus, kylančius jumyse šiuo ar ta proga, kreipdamasis į tam tikrus žmones. Ir, žinoma, išmokite būti nepriklausomi savo sprendimuose ir veiksmuose, prisiimti atsakomybę už kai kuriuos (dar ne visus) sprendimus ir ištirti, kaip tai veikia jūsų gyvenimą ir jus supančią gyvenamąją aplinką. Jei atliksite visus šiuos tyrimų ir plėtros darbus, tada iki 18-20 metų turėsite nuo ko pradėti tikrą suaugusią, įdomų ir laimingą gyvenimą, ko jums ir linkiu. Linkėjimai, Elena.
Geras atsakymas 3 Blogas atsakymas 1Sveiki, Juliana! Jei nebūtum parašęs kiek tau metų, būčiau pagalvojusi, kad bendrauju su suaugusiu žmogumi! Mane sujaudino jūsų išgyvenimai ir požiūris į save! Jis taip pat gana subrendęs. Iš kur tiek atsakomybės ir savikritikos? Kaip tu tai jau žinai? Atsakomybė yra gerai, bet santykiuose dalyvauja bent du žmonės, todėl aš irgi ją daliju pusiau (atsakomybė), o tu kažkaip prisiimi daug... Kodėl taip būtų?
Man laiške jūs esate labai jautrus, bendraujantis, jaučiantis savo santykiuose melagingumą ir nuoširdaus kontakto trūkumą – štai tokį jus matau ir man malonu atsakyti į jūsų laišką! Tai, kad kažkam gali būti nepatogus ir kitoks, yra natūralus sąveikos procesas, nes visi žmonės yra skirtingi, kažkas gali mus suvienyti, o kažkas neabejotinai gali išskirti – ir niekas nesakė, kad turėtume tilpti, kad tilptume į kažkokius rėmus. arba kažkam atitikti...išskyrus tas nuostatas, kurias gauname iš visuomenės šūkių, taisyklių, įstatymų pavidalu. Žinoma – daug kas labai praverčia, pavyzdžiui, pamokoje taisyklių laikymasis: nešaukti ir netriukšmauti, gatvėje – pereiti per kelią degant žaliam šviesoforo signalui, pagarba papročiams ir tradicijoms ir pan.., o jei visi eina į kiną, bet tu nenori – tada nereikia pateisinti niekieno lūkesčių. Svarbiausia, kad įgydamas patirties gali rinktis: pasisavinti, kad man tinka, arba atmesti - jei netinka, kaip su maistu: ką mėgsti, tą valgai, o kas nemėgsti – spjaudyti. Išsižadėti ar atsisakyti, galite taktiškai, bet būkite ištikimi sau! Ir už tai – būtinai – pažink save! Žinoma – aš orientuojuosi į santykius!!!
Nuoširdžiai apgailestauju, kad tavo tėvams rūpi tik pažymiai ir niekuo daugiau, tik noriu paklausti - Ar tavo tėvai žino, kad tau reikia jų palaikymo ar bendravimo? Kad tau svarbu būti jų išgirstam ir sulaukti jų reakcijos į tavo žodžius, tik nevertinančius, o žmogiškus – tiesiog priimančius tave tokį, koks esi! Ir čia iškyla kitas klausimas – ar priimi save tokią, kokia esi? Galite pradėti nuo to! Kadangi gimei toks, koks buvai, jau priimtas!!! Pradėkite nuo savęs neišdavimo ir jausmų neignoravimo! Jei palaipsniui pradėsite elgtis su savimi supratingai ir priimtinai, laikui bėgant kiti aplinkiniai pradės jus priimti, taip - tai tiesa! Svarbiausia pradėti tikėti savimi! Išsiaiškinkite savo poreikius, pomėgius, pomėgius ir jūsų gyvenimas pradės keistis!!! Kai atrandi savyje skirtingus jausmus, neišsižadėk jų, nes... Tik atpažinusi juos savyje, pradedi būti jų meiluže ir gali juos valdyti! Ir tai yra pats sunkiausias ir svarbiausias dalykas ugdant save santykiuose! Savęs pripažinimas netobulu, bet toks, koks esu, kurio jau seniai mokausi, leidžia turėti laisvę, daugybę pasirinkimų, lankstumą bendraujant ir kūrybišką prisitaikymą! Linkiu asmeninio dėkingumo ir per savo baimės priėmimą – užmegzti kontaktą, rizikuoti, išgirsti kitą, būti išgirstam ir pasirinkti! Norėčiau pabaigti Geštalto terapijos įkūrėjo F. Perlso – Gistaltisto malda žodžiais: „Aš einu savo keliu, o tu eik savo, aš atėjau į šį pasaulį ne tam, kad pateisinčiau tavo lūkesčius, o tu – ne ateik susitikti su manuoju Tu esi tu, o aš esu aš... Ir jei mes susitiksime atsitiktinai, tai puiku...“ Viso geriausio tau! Pagarbiai Liudmila K.
Praėjusį mėnesį galvojome apie tai, kad kiekvienas iš mūsų susikuriame savo emocinį atsaką įvairiose situacijose. Kitaip tariant, mes niekada nereaguojame tik į įvykį ar aplinkybes. Vietoj to, mes reaguojame į kalbėjimą apie tai savo galvoje. Tai ir geros, ir blogos naujienos. Blogai, nes jei tai tiesa, nebegalime vaidinti aukos ir kaltinti aplinkybių dėl besitęsiančio nelaimės. Gerai, nes galime pakeisti savo emocines reakcijas ir jausmus bei patirtį bet kurioje situacijoje. Nesakau to, kad sakyčiau, kad gyvenimas nėra sunkus, o kai kurios užduotys nėra skaudančios ir slegiančios. Aš sakau, kad tai rodo, kad mes turime galimybę pakeisti savo emocinę reakciją į bet kokį nerimą, visada galime tikėtis ir siekti geresnės dabarties ar ateities.
Savigarba yra tai, ką mes sakome sau, kai gyvenimas klostosi blogai, tai yra tinkamas apibrėžimas. Kitaip tariant, ar sunkiausiais laikais rūpinamės savimi ir skatiname save, ar girdime kietą balsą, kuris mus teisia ir baudžia, pablogindamas sudėtingas situacijas? Jei jūsų atsakymas yra toks, kad jūsų vidinis balsas viską blogina, galite jį „perprogramuoti“.
Kieto vidinio balso perprogramavimo žingsniai, kaip sakoma anoniminių alkoholikų žurnale, yra paprasti, bet nelengvi. Pirmas sunkus žingsnis yra pripažinti ir priimti, kad mūsų griežtas vidinis balsas gali būti pakeistas. Balsas, kurį girdime, nesame mes... tai „programinė įranga“, kuri buvo sukurta laikui bėgant. Galite jį pašalinti ir vietoje jo įdiegti naują programinę įrangą.
Naudingas pratimas šiam supratimui padidinti – ant vonios veidrodžio, automobilio prietaisų skydelio, stalo ar bet kurios kitos dažnai lankomos vietos pakabinti 3x5 popieriaus lapą ar kortelę su tokiu klausimu: „Jei turėčiau pasirinkimą, kaip aš pasirinkčiau jaustis dabar? Pavyzdžiui, jei skutauosi ir matau šį klausimą ant veidrodžio, kai ruošiuosi sunkiai dienai darbe, galiu atsakyti: „Geriau būčiau dėkingas, kad pabudau gyventi kitą dieną; būti dėkingam už savo sveikatą; ir esu dėkingas, kad turiu gerą darbą“. Žinoma, šie žodžiai nieko iš karto nepakeičia. Tačiau jei tai darau su tikėjimu, savo smegenims duodu alternatyvą: užuot ieškojęs pasiteisinimų savo rūstumui pateisinti, taip pat leidžiu mintį, kad galimas ir kitas atsakymas. Mūsų smegenys gali daryti tik tai, ką gali įsivaizduoti. Jei pakankamai kartų kartotume klausimą „jei turėčiau pasirinkimą, kaip dabar jaučiausi?“, nebegalime pateisinti savo automatinių reakcijų į situacijas. Vietoj to, padidinę sąmoningumą, pradėsime įsivaizduoti daugiau naudingų galimybių. „Pakankamai kartų“ trukmė skiriasi, tačiau tam prireiks bent kelių savaičių kasdienės praktikos.
Įvaldę šį žingsnį pastebėsite, kad kai būsite nusiminęs, automatiškai pradėsite kurti naujus galimus atsakymus. Kitas žingsnis – repetuoti norimą išgirsti balsą. Tai palaikantis, entuziastingas balsas. Lengviausias būdas pradėti – apsimesti, kad kalbi su savo vaiku ar geriausiu draugu. Jei jie išgyventų sunkų laikotarpį, ką jiems pasakytumėte ir kokiu tonu? Tai yra žodžiai ir tonas, kurį naudosite kalbėdami su savimi. Pavyzdžiui, galbūt jūs išgyvenate išsiskyrimą. Griežtas vidinis balsas sunkiai dirba, vadina tave nevykėliu ir primena tavo trūkumus, tikrus ir įsivaizduotus. Ginčytis kietu balsu ar liepimas liautis nepadės, kaip jūs neabejotinai pastebėjote. Laikui bėgant, rūpestingas tonas pradės pakeisti griežtą balsą, pakeisdamas jūsų požiūrį į save. Tai tam tikru mastu panašu į užsienio kalbos mokymąsi: jei daug praktikuoji, ji nustoja būti svetima.
Grįžtant prie anksčiau pateikto pavyzdžio, viena balso versija gali skambėti taip: „Reikia didelės drąsos mylėti ir rizikuoti būti trapiam ir atviram su kitu žmogumi. Padarei ką galėjai. Jūs nekontroliuojate to, ką daro kiti. Didžiuojuosi tavimi, kad myli save ir myli kitą žmogų taip, kaip gali. Nėra nieko blogo, jei esi liūdnas, išsigandęs ir piktas. Gyvenimas pagerės“. Jūsų versija gali būti trumpesnė arba joje gali būti kitų idėjų ar žodžių. Tikslas yra pasirinkti žodžius ir pasakyti juos – pageidautina garsiai – rūpestingu tonu, išreiškiant rūpestingą požiūrį į save. Jei nesate įpratę taip savimi rūpintis, iš pradžių tai gali jaustis šiek tiek keista ar nejaukiai. Tačiau jei praktikuojama kelis kartus per dieną ar net daugiau, standų vidinį balsą galima pamažu pakeisti.
Pakeisti tai, ką sakome sau, kai gyventi sunku, yra viena iš svarbiausių gyvenimo užduočių. Būtent rūpinimasis savimi išgydys svarbiausius santykius gyvenime – mūsų santykius su savimi. Mus persekioja atšiaurus vidinis balsas, o laimė nepasiekiama. Kai kas nors mus giria darbe ir sako „aš tave myliu“ namuose, kietas balsas rėkia „palauk, jie greitai sužinos, koks tu apsimetėlis“. Didesnę sėkmę gyvenime galime pasiekti mylinčiu, užjaučiančiu vidiniu balsu, meilės santykiu su savimi. Dar svarbiau, kad taip rūpindamiesi savimi, galime labiau džiaugtis gyvenimu.
Ne išorinis skausmas sukelia jums kančias, o jūsų skausmo atpažinimas, ir jūs turite teisę jo atsikratyti.
Markas Aurelijus, Romos imperatorius, 160 m.pr.Kr. e.
Robertas Maureris, mokslų daktaras, UCLA profesorius ir UCLA šeimos terapijos programos elgesio mokslų direktorius
Šiame straipsnyje noriu pakalbėti apie labai svarbią temą, kuri yra raktas į asmeninę laimę ir gebėjimą padaryti laimingus kitus. Labai svarbu žinoti, kaip atrodo tinkamas santykis su savimi. Tai yra straipsnio tema.
Jei žmogus nesukurs teisingų santykių su savimi, jis negalės sukurti teisingų santykių su kitais.
Požiūrio į gyvenimą tipai
Yra du variantai, kaip žmonės mūsų visuomenėje žiūri į gyvenimą. :
- jei su savimi viskas bus gerai, būsiu sąžiningas ir teisingas su savimi, tai ir išoriniame gyvenime viskas bus gerai; vidinė sąmonė;
- jei man viskas bus gerai išoriniame gyvenime, tada viskas bus gerai su manimi viduje; išorinė sąmonė.
Kokią sąmonę turite??
Žmogus, turintis išorinę sąmonę, turi protą, kuris laimės ieško visur, bet ne savyje. Jo protas NEVEIKIA.
Žmogus, turintis vidinę sąmonę, turi darbingą protą ir savo laimę pirmiausia dovanoja kitiems, o ne iš kitų ieško.
Žmogus neturėtų tikėtis laimės iš artimųjų, kitaip jį palieka. Kadangi mūsų protas taip struktūrizuotas, kai iš jo ko nors reikalaujama, jam tampa sunku tai duoti. Nieko nepadarysi, tokia mūsų prigimtis.
Tas pats ir su darbu: kai labai nori jį rasti, tai padaryti tampa be galo sunku. Tas pats pasakytina ir apie merginą, kuri labai nori ištekėti.
Todėl yra tik vienas būdas: turiu patvirtinti, kad bet kuriuo atveju turėčiau būti laimingas, nepaisant to, ką man atneš likimas.
Jei bandysime ieškoti laimės iš kitų, tai nuolat tyčiosime aplinkinius, kurie nuo to kentės ir ginsis patys. Atitinkamai bus problemų, kivirčų ir panašiai.
Todėl būtina įsitvirtinti. Norėdami tai padaryti, turite dirbti su savimi (skaitykite apie saviugdą) ir pradėti vidinį gyvenimą (palankios nuostatos, maldos ir pan.).
Kai pradedame savo vidinį gyvenimą, tai labai paveikia mūsų artimuosius. Kartais jie galvoja, kad žmogus išprotėjo. Taip nutinka todėl, kad į bet kokius pokyčius, kurie vyksta su mumis, stipriausiai reaguoja artimiausi žmonės.
Apskritai, ideali žmogaus būsena yra atsiribojimas, kuris visų pirma yra tai, kad mes nesitikime laimės iš kitų, o ieškome jos savyje.
Kada prasideda mūsų vidinis gyvenimas?
Šis pasaulis sukurtas tam, kad kentėtų, kol išmoksime gyventi teisingai.
Santykiai su savimi gerėja ir vidinis gyvenimas prasideda tada, kai nustojame tikėti savimi, pradedame tikėti kažkuo didingu. Tai gali būti Dievas arba šventas žmogus. Štai ką reikia nusiteikti, kad būtum laimingas.
Nereikia derintis ir aklai tikėti savo vyru ar žmona, vaikais, darbu, šunimi, mėgstamu dainininku ar aktoriumi ir panašiai, nes tokio tikėjimo pasekmė neišvengiamai sukelia nusivylimą.
Labai pavojinga tikėti mylimu žmogumi. Kai jis laimingas, mes perimame jo laimę, o kai jis palūžta, tada ir mes. Tai yra, anksčiau ar vėliau ateina nusivylimas.
Tai reiškia, kad žmonės ne tarnauja, o tiesiog tikisi vienas iš kito laimės. Tačiau lūkesčiai nepasiteisina, nes šiame netobulame pasaulyje mes visi esame netobuli.
Vienintelis laimės šaltinis šiame pasaulyje yra Dievas , todėl reikia nusiteikti prie jo ir jo tarnų, kurie mūsų pasaulyje yra šventi žmonės, tarnaujantys Dievui.
Tai, kuo tikime, mums padeda arba naikina. Kuo tikime, jo savybes perimame sau ir tokiais tampame (skirkite laiko ir perskaitykite straipsnį apie).
Vidinis gyvenimas reiškia: aš gerai jaučiuosi SU SAVIMI. Tada galime pradžiuginti ir savo artimuosius.
Labai svarbu vidinio gyvenimo pagalba kaupti savyje jėgas. Tada ši galia padeda mums visose gyvenimo situacijose suteikti laimę kitiems ir būti laimingais patiems.
Taigi, ko reikia norint sukurti harmoningus santykius su savimi?
Apibendrinant trumpai, norint būti laimingam ir padaryti laimingus kitus, reikia sukurti tinkamą santykį su savimi. Jie yra tokie:
- laimės reikia ieškoti savyje, o ne kituose;
- reikia tikėti Dievu ar šventu žmogumi, o ne savimi;
- reikia vadovauti vidiniam gyvenimui, kuris vykdomas maldos ir palankių nuostatų pagalba.
Komentaruose parašykite savo nuomonę apie tai, kokius santykius žmogus turėtų turėti su savimi.
