Laba diena, mieli vaikinai ir merginos, vyrai ir moterys! Kodėl aš jus visus akcentavau? Nes kalbėsime apie santykių, kuriuos abu užmezga, kūrimą. O dabar pasakysiu tai, kas iš pirmo žvilgsnio atrodo paradoksalu, bet jei giliau supranti džiaugsmo ir laimės mechanizmus, tai labai aišku. Tuo, kad reikia kovoti už savo laimę, dažniausiai tiki nelaimingi meilėje žmonės. Kodėl tai vyksta?
Taikiniai mirę, žmonės gyvi
Manoma, kad jei tau patinka žmogus, būtinai reikia jo siekti. Maždaug toks pat kaip ir bet koks tikslas (pavyzdžiui, padidinti pardavimus). Bėda ta, kad žmogus, su kuriuo tu „įsimylėjai“, turi šiek tiek kitokį požiūrį į pasaulį ir tu gali tilpti į jį arba tavęs ten nebūti. Ir pirmuoju atveju tai yra smulkmenos - pradėti bendrauti, neprarasti veido ir palaikyti santykius (jis ar ji prie to prisidės). Antruoju variantu netgi galite kovoti kaip žuvis su ledu, tačiau „meilės objektas“ liks abejingas ar net nepatiks dėl jūsų įžūlumo. Geriausiu atveju jis ar ji tiesiog elgsis su jumis gerai, nelaikydamas jūsų rimtų santykių objektu.
Tai yra, abiem atvejais kovoti už laimę nėra daug prasmės. Galite prieštarauti: „Kaip gali nekovoti už savo mylimąjį, kai konkurentai plūsta prie jo kaip grifai? Jei jis ar ji, nepaisant gausybės priešingos lyties dėmesio, lieka jums ištikimas, tada šie varžovai nėra baisūs. Blogiausia, ką jie gali padaryti, yra įrėminimai, falsifikacijos ir galimas šmeižtas. Bet jei sugebėsite užmegzti pasitikėjimu grindžiamus santykius, jūsų mylimasis / jūsų mylimasis labiau patikės jumis, o ne jais.
Laimės triukas
Dabar pereikime prie to, kodėl net susitikę su mylimu žmogumi galite likti ne itin laimingi. Esmė – vidinis cenzorius, kuris visada nori kažkokių idealių santykių pagal griežtai apibrėžtą formatą, nepriimdamas to, kas egzistuoja tikrovėje.
Didžiausia žmogaus laimė būna tada, kai jis gyvena visiškai priimdamas tai, kas su juo atsitinka. Kovos būsena kyla būtent iš nepriėmimo to, kas egzistuoja, ir bandymų sutalpinti gyvenimą į kokį nors formatą. O įtampa dėl nuolatinio poreikio už ką nors kovoti stipriai užvaldo energiją (apie tai - straipsnis „Du tavo energijos šaltiniai“), taip pat paverčia tave tokiu „buko“, o blogesniais atvejais – susierzinusiu ar niekšišku žmogumi. . Arba tai tiesiog sukelia depresiją.
Tačiau yra dar vienas momentas, kuris labai nustelbia santykių malonumą net ir su mylimu žmogumi. Tai susideda iš to, kad piešiate keletą paveikslėlių (tai yra, įsimylite idealą), o tada sutinkate tikrą žmogų, kuris, kaip ir kiti, niurzga, eina į tualetą ir ryte skleidžia nemalonų burnos kvapą J.
Iš to išplaukia, kad už laimę reikia ne kovoti, o suprasti jos formavimosi principus. Ši tema labai plati, nes galite džiaugtis iš darbo, nuo malonaus pomėgio, iš savo talentų realizavimo, santykių, bendravimo su draugų ratu ir net iš savo kvėpavimo. Todėl čia trumpai apžvelgsime klaidingus kelius į laimę ir teisingas laimingų santykių kūrimo strategijas.
Kenksmingos citatos
Egzistuoja begalė būsenų apie meilę ir santykius, ir pažvelgus į juos tampa aišku, kodėl jų šalininkai tokie nelaimingi. Aš juos skirstau į kelias kategorijas:
- šlovinantis pavydą, agresiją ir piktumą. Neseniai vienos merginos „Instagram“ tinkle aptikau tokią frazę: „Išduriu tavo paleistuves peiliu *****“ (nepadorybė uždengta žvaigždutėmis). Čia nėra komentarų
- šlovinant nenatūralius idealus. Aiškiausias tokios citatos pavyzdys: „Su vienu žmogumi ir visam gyvenimui - štai ko aš noriu“. Sąžiningai, aš neturiu nieko prieš šį formatą, jei toks santykių formatas yra lengvas ir be streso. Tačiau Amerikoje atliktas psichologų tyrimas (žmonių buvo klausiama „Ar esate pasirengęs visą likusį gyvenimą mylėtis tik su vienu žmogumi, nepriklausomai nuo kito)“ parodė, kad 100% respondentų iš daugiau nei 3 tūkst. vyrų ir 3 tūkst. moterys nėra pasirengusios priklausyti tik vienam asmeniui.
- atsakomybės perkėlimas kam nors kitam. Pavyzdžiui: „Jei pradedi manęs pasiilgti, prisimink, kad ne aš išėjau, o tu mane paleidai“. Tai yra, daroma prielaida, kad citatos autorius yra savotiškas ėriukas ant virvelės, už kurį atsakingas piemuo.
- propaguoti kalėjimo tipo santykius, pavyzdžiui: „Niekam nedovanok tokio žmogaus, su kuriuo esi laimingas“. Čia iš karto noriu pakeisti: „Niekam nedovanokite patogaus automobilio“. Žmogus nėra automobilis, kurį galima duoti ar atimti, nes... jis turi savo valią. O jei moki palaikyti su juo gerus santykius, tai jis pats neišeis. Žinoma, jis gali pereiti prie to, kuris gudrumu jį „atviliojo“ nuo jūsų. Dažniausiai tokiais atvejais suviliotas ne visada gali pavaizduoti idealų partnerį, nes... anksčiau ar vėliau vidus išlenda. Ir tokiomis akimirkomis išėjęs žmogus jaučiasi tiesiog apgautas, po ko dažniausiai vėl bando atkurti santykius. Ir svarbu tik mokėti atleisti (nors man, jei su sutuoktiniu/žmona viskas gerai, tai tokia klaida gali būti atleista; tai padarys, kad „vainikas nenukris nuo galvos“).
Laikydamiesi aukščiau pateiktų frazių propaguojamo požiūrio, galite greitai sugadinti savo santykius su priešinga lytimi.
Yra keletas labiau paplitusių ir neteisingų stereotipų, kurie rimtai trukdo kurti laimę. Pavyzdžiui:
- ji daug vyresnė už mane/jis daug jaunesnis už mane.
- Esame ant skirtingų socialinių laiptų. Įžymybių porų, kuriose kas nors yra daug vyresnis ar turtingesnis, pavyzdžiai rodo, kad įmanoma sukurti normalius santykius net ir esant skirtingam amžiui ir socialiniam statusui.
- arba iš karto visam laikui, arba santykiai neturi prasmės. Filmuose dažnai rodoma, kad iš pirmo žvilgsnio įsimylėję žmonės lieka vienas su kitu visam gyvenimui. Iš tikrųjų porai reikia šiek tiek laiko suprasti, ar jie tinka vienas kitam, ar ne. Bet net jei jausmai beviltiškai atšalo po 2-3 metų santykių, tai nėra priežastis nusiminti, nes kol jie degė, tu buvai laimingas. Ir kas sakė, kad tai yra blogai?
Levo Landau laimės teorija
Garsusis fizikas Levas Landau su žmona 22 metus (iki mirties) gyveno laimingoje santuokoje, o tai puikiai parodo, kaip iš tiesų galima gyventi šeimyniniuose santykiuose. Pagrindinė jo formulė buvo „nepuolimo paktas“ vienas kito asmeninėje erdvėje. Tai reiškė visišką pavydo kontrolės tarp sutuoktinių ir pagarbaus bendravimo trūkumą.
Kas yra pagarba? Tai yra pripažinimas, kad kitas žmogus į gyvenimą žiūri, mąsto, jaučiasi visiškai kitaip ir neprivalo paklusti jokiems tavo principams.
O svarbiausia – jausmų tikrumas. Jei žmonės gerai jausis vieni su kitais, tada jie galės susitarti. Bet jei nėra tikrų jausmų, o tik psichiniai konstruktai, tokie kaip „tarp mūsų yra santykiai“, anksčiau ar vėliau sąjunga subyrės ir nebus laimės. Beje, todėl neturėtumėte susitikinėti su žmonėmis, kurie jūsų nemėgsta (meilės kontekste - jums reikės laukti ne nuoširdžių jausmų iš jų pusės, o pasitenkinimo dėl to, kad jis greitai Susitarkite su jumis, kad nustatytumėte, ar tikrai turite jausmų žmogui, įsiklausykite į kūną - jei jis švyti, žaidžia, tada yra jausmai, jei kūnas tyli, tada jų nėra ir negali būti.
Tiesą sakant, šių trijų komponentų (neagresijos pakto, pagarbos ir patirčių tikrumo) visiškai pakanka tvirtiems ir laimingiems santykiams.
Apibendrindamas šį straipsnį, pasakysiu, kad už laimę reikia ne kovoti, o ją kurti. Turite stengtis išsiaiškinti, kokios kliūtys tam trukdo, o tada jas apeiti (galima sakyti, tai savotiška kova su savimi), kad sukurtumėte laimingą šeimą.
Linkiu jums turtingų ir gyvybingų santykių, užpildytų tik teigiamomis emocijomis!
Iki greito pasimatymo (ir nepamirškite užsiprenumeruoti tinklaraščio)!
Kartais dėl laimės reikia pakovoti su savimi...
Būkime kaip Tomas ir Džeris, ginčysime kiekvieną dieną, bet niekada neišsiskirsime... Negaliu gyventi be tavęs...
Tai, kad žmogus stiprus, nereiškia, kad jis nesusižeidžia.
Jeigu ką nors galima įrodyti darbais, tai nereikia gaišti žodžių.
Jei ką nors įsileidžiate į savo gyvenimą, jis kažkodėl pradeda galvoti, kad tapo jo šeimininku...
Nedovanok 101 rožės mergaitei, kuri to nevertina, padovanok jas savo mamai...
Kai sutinki žmogų pirmą kartą, niekada nežinai, kiek ilgai jis išliks tavo gyvenime ...skauda...melas...Ir kad ir kaip skaudėtų, kada nors atsisėsiu, užsimerksiu ir už viską joms atleisiu.
Meilė, kuri išgyvena išsiskyrimą, yra apdovanota amžinybe.
Kartais užtenka vienos dainos, kad viską prisimintum.
Kiekvienas savo gyvenime turi tokį žmogų, po kurio tu pasikeisi Ir visai nesvarbu, ar tai buvo beribė laimė, ar beprotiškas skausmas.
Gerai, kai tau 4 metai. Galite pasiimti sugedusį nuotolinio valdymo pultą ir paskambinti mamai...
Ir nuoširdumas... Niekas neatsisakė, bet duokime tiems, kurie tai vertina. Mesti jį tam, kad kažkam įrodytum savo pranašumą, pavyzdžiui, žiūrėk, kokia aš turiu širdį, ar taip pakeisti ką nors kitą - nepraeinamą... Nesąmonė! Tie, kurie nenori matyti šviesos, niekada jos nepamatys, net jei visas pasaulis apkabintas prožektoriais, tai nenaudinga
Taupymas yra tada, kai ištrini žodžius, kad tilptų į vieną SMS, o jei vis dėlto tekstas yra du, tada sugalvoji, ką dar pridėti, kad nebūtų švaistoma vieta:D
Nelaukite, kol baigsite koledžą, kad susilauktumėte vaikų.
Nustokite laukti, kol pradėsite dirbti, kai išeisite į pensiją, kai ištekėsite, kai išsiskirsite. Nelaukite penktadienio vakaro, sekmadienio ryto, pirkdami naują automobilį, naują butą. Nelaukite pavasario, vasaros, rudens, žiemos. Laimės akimirkos yra brangios, tai ne galutinis kelionės tikslas, o pati kelionė. Darbas – ne tik dėl pinigų, meilės – ne laukiant išsiskyrimo. Šokis – nekreipti dėmesio į išvaizdą. Didžiausia klaida, kurią galite padaryti, yra praleisti visą savo gyvenimą siekiant tikslų, nepastebėti, kaip gyvenimas eina pro šalį.
Sunku suprasti, kaip elgtis su žmogumi, kuris nesilaiko ir nepaleidžia.
Geriausias laikas yra prieš miegą. Kai guli vienas su savo mintimis ir svajonėmis.
-Ar nori, kad išeičiau? - paklausė jis. -Nori. - nedvejodama atsakė ji. - Po velnių. - Jis pasakė ir apkabino ją...
Jūsų nebaigta arbata liko ant stalo. Seksiu tave ilgai, pasiilgsiu.
Ir iš įpročio ryte ieškau tavo lūpų. Bet aš niekada pas tave negrįšiu. Niekada
Kartais žmonės visą gyvenimą kažko ieško, o kartais randa per dieną. Kartais mes laukiame, o kartais priverčiame ką nors mūsų laukti. Kartais mes sutinkame ką nors, ir mums atrodo, kad tai amžinai, o kartais mes juos atstumiame ir suprantame, kad taip turėjo būti. Kartais stengiamės bendrauti, plečiame pažinčių ratą, kažkur skubame, skubame ką nors pamatyti, o kartais tiesiog norime užsimerkti, ir nieko daugiau nereikia – tik tu ir tyla, įkvepia ramybę jūsų sielai ir protui. Kartais išjungiame visus telefonus, kad niekas netrukdytų, o kartais sėdime apsupti telefonų imtuvų, negalintys kvėpuoti, drebėdami iš kantrybės, laukiame vieno vienintelio skambučio. Išeidami niekada nepaliekame iki galo, o gabalėlį paliekame „spame“, nes susiliejimas ir įsisavinimas yra pagrindinė šio žaidimo su išdidžiu pavadinimu „GYVENIMAS“ esmė. Kartais apsigauname antklode ir vis tiek negalime gauti šilta, nes iš tikrųjų mums šalta ne lauke, o širdyje. Kartais... Kartais tikrai reikia išgirsti vos tris žodžius: „Viskas bus gerai“, ką nors išsiverkti, paprašyti pasilikti ir nepalikti ramybėje. O išeidamas noriu išgirsti „pasilik, pasilik amžinai“
Retas žmogus gali pasigirti, kad jo jausmai kitam visada buvo abipusiai. Kaip sakoma dainoje: „Mes renkamės, esame išrinkti. Kaip dažnai tai nesutampa...“ Kiekvieną kartą, kai atsiranda toks neatitikimas, iškyla skaudūs klausimai: „Ką daryti? Ką reikia daryti? Ar turėčiau siekti savo meilės objekto, ar trauktis?
Meilė nėra tas dalykas, kurį galima atrasti, tada padėti į stalčių, užrakinti raktu ir ilgai laikyti. Manau, kad abipusė simpatija ir meilė yra tai, kas gimsta iš nuolatinių kiekvieno pastangų, veiksmų, nukreiptų į kitą žmogų, skirtų būtent jam. Tai yra, meilės santykiai nėra statiška realybė, o procesas, kurį svarbu nuolat palaikyti.
Jei kalbame apie kovą, tai reiškia, kad yra kliūčių. Jei problema kyla dėl tėvų, kurie dėl vienokių ar kitokių priežasčių nusiteikę prieš jūsų meilę, tikriausiai turėtumėte pabandyti apginti teisę į savo jausmus, prisiimdami visą atsakomybę už būsimų santykių kūrimą ir atsiskyrimą nuo tėvų šeimos.
Kita kliūtis gali būti kasdienės problemos, tokios kaip: atstumas tarp įsimylėjėlių, finansinės problemos, būsto problemos ir pan. Tačiau, kaip žinote, kliūtys yra tik vaiduoklis kalbant apie Meilę. Priešingu atveju turėtume kalbėti apie „subalansuotą“ požiūrį į ateities likimo kūrimą, o tai jau visai kita tema...
Nelaiminga meilė: skausmingas skambučio laukimas, susitikimų malonumas ir kančia, jaudulys, pavydas, švelnumas, viltis ir neviltis. Ir nuolatinė noro tamsa ir negalėjimas nieko pakeisti. Ir aš labai noriu, kad kažkas nutiktų: arba užkerėti jį (ją) amžiams, kad tai niekur nedingtų, arba išrauti iš savo sielos šią kančią.
Žinoma, nelaiminga meilė vargina. Ar turėčiau nepaisyti savo išdidumo, prašyti dėmesio, pelnyti palankumą, siekti abipusiškumo? Arba išvykti stačia galva, pasikliaujant savo savimeile ir sumokėti už tai pasineriant į nevilties bedugnę? Nelaiminga meilė yra tarsi spąstai, iš kurių išeitis nėra gera ir atrodo, kad nuo tavęs niekas nepriklauso.
Pasitaiko, kad žmogaus gyvenimas virsta nesibaigiančia kova dėl „objekto“, alinančiomis „asmeninės laimės“ lenktynėmis, kurios griauna visus kitus ryšius, santykius, griauna patį žmogų ir varo į visišką neviltį.
Prieš mesdami stačia galva į kovą dėl „nepagaunamo“ meilės objekto, paklauskite savęs: kodėl man toks svarbus (reikalingas, gyvybiškai svarbus) žmogus, kuris net nežiūri į mano pusę? Ko aš iš tikrųjų noriu – pripažinimo, pagarbos, rūpesčio iš jo, savo asmeninio išskirtinumo patvirtinimo? Kas bus, kai pasieksiu tai, ko noriu? Kaip man bus? Kai nuoširdžiai atsakysite į visus klausimus, gali pasirodyti, kad „kova už asmeninę laimę“ – tai kova su... savo kompleksais, noru įrodyti savo vertę ir įveikti kliūtis...
Klausimas – ne kovoti už savo laimę, ar ne, daug svarbiau susigrąžinti vidinę laisvę. Ir tada gali pasirodyti, kad meilė be atsako yra jaudinanti, nuostabi, gyvybę suteikianti patirtis, nepaisant to, kaip klostysis jūsų santykiai. O gal svarbu paleisti tai, kas nesiseka, apraudoti šią netektį ir ieškoti savo žmogaus, kuriam tapsite vertingiausiu, artimiausiu. Arba gali atsitikti taip, kad nustoję reikalauti iš likimo nedelsiant įvykdyti visus savo troškimus, galėsite su šiuo žmogumi užmegzti jums abiem prasmingus santykius.
Kultūra, kurioje esame užauginti, moko mus desperatiškai kovoti už gyvybę ir bet kokią jos naudą. Taigi iš pradžių formuojasi žmogaus prote deficitinis mąstymas , tai yra, kažko nebuvimas. Bet kuris žmogus nuo vaikystės žino, kad mūsų gyvenimas yra kova, jei ne su kažkuo ar kuo nors, tai su savimi. Bet jei esame įpratę „kovoti“ dėl duonos riekės, dėl teisingų minčių, dėl savo laimės, dėl meilės, tai patys to patys to nesuvokdami provokuojame situacijas, kuriose būtina kovoti ir įveikti kliūtis.
Neseniai vienu pavyzdžiu įsitikinau, kad taip tikrai yra. Teatro studijoje, kurioje mokausi, pasiūlė atlikti mankštą, kurios prasmė:
- išsakykite savo tikslą.
- kelk kliūtis savo kelyje. Savarankiškai susikurkite kokį nors ekspromtu kliūčių ruožą iš kėdžių, pagalvių ir kitų grupės narių :-).
- „drąsiai“ įveik šį kliūčių ruožą.
- džiaukitės, kad tikslas pasiektas.
Iš principo pratimas yra neblogas ir gana naudingas, nes užsibrėžiame tikslą – imamės tam tikrų veiksmų – tikslą pasiekiame. Mūsų smegenims visko atsitiko. Buvo imtasi veiksmų. Tikslas pasiektas. Ir tai tikrai gali padėti realiame gyvenime žymiai pagreitinti to, ko norite.
Kai atėjo mano eilė atlikti pratimą, pasakiau, kad nenoriu kelti sau kliūčių ir „drąsiai“ jas įveikti. Kai tik pasakiau šią frazę, viena iš grupės narių, pavadinkime ją Sveta, pradėjo tiesiogine prasme šaukti, kad kaip galima „be kliūčių“, „mes nevertiname visko, kas duodama nemokamai“, „ant taip visada yra kliūčių tam, ko nori“, „gyvenimas yra kova“, „niekas neduodama už dyką“, „gyvenime reikia kovoti už viską“, „negerai ką nors gauti tiesiog taip, lengvai ir be įtempimas“ ir taip toliau šia dvasia ir kad esu beveik kvailys, šnekantis visokias nesąmones ir erezijas.
Man pasisekė. Man pavyko išlaikyti sąmoningumą ir neįsitraukti į šį „nuostabų“ monologą. Kol ji visa tai sakydavo, aš žiūrėjau ir galvojau: „Kaip aš sukūriau tokią situaciją, kodėl aš patraukiau šį žmogų į savo erdvę? Nereikia būti Einšteinu, kad suprastum, jog ji „atspindi“ mano požiūrį į gyvenimą. Tik tuo atveju, aš taip pat protiškai padariau I-boiler technologija , dar kartą primindamas sau, kad visi aplink mane – aš. Ir ši rėkianti moteris taip pat esu aš.
Pratimą dariau, bet savaip. Visiškai sutinku, kad kai išmokstame ko nors naujo ir judame savo tikslų link, pakeliui gali iškilti kūrybinių užduočių, kurias reikia išspręsti. Tai gerai. Todėl pasistačiau sau 2 kėdes, tarp kurių galėjau ramiai vaikščioti – tai buvo mano užduotys. Tada ji ant grindų išbarstė minkštus žaislus – tai buvo malonūs netikėtumai, susitikimai ir netikėtumai pakeliui į tikslą. Kol juos rinkau, vienas iš grupės narių nusprendė tapti „kliūtimi“ mano kelyje ir pradėjo lakstyti priešais mane, kad negalėčiau praeiti. Tą akimirką mane taip nuviliojo žaislų rinkimas, kad tai virto įdomiu žaidimu: jis eina į dešinę - aš einu į kairę dėl žaislo, jis grįžta - aš einu ten, kur buvo jis. Kol susirinkau visus žaislus, jis pavargo nuo bėgimo ir aš greitai nuslydau tikslo link.
Laiminga, kaip mažas dramblys, stovėjau finišo tiesiojoje su pliušinių žaislų gniaužtais rankose. Jie pradėjo klausinėti, kokie tai žaislai? Ką jie reiškia? Šiuo metu kitas pratybų dalyvis pradėjo statyti savo kliūtis. Staiga susimąsčiau ir sušukau: „Vaikinai, aš pasiekiau savo tikslą! Kažkas pasikeitė mano galvoje. Vienu metu praktiškai supratau tai, ką apie milijoną kartų skaičiau daugelyje knygų apie psichologiją, asmeninį augimą, saviugdą ir ezoteriką. Kad kelionė, paties proceso malonumas yra svarbiau už tikslą, ypač moteriai. Pasiekiau savo tikslą, bet mane taip nuviliojo pats procesas, kad net nepastebėjau.
Esu labai dėkingas mūsų grupės nariui, kuris pasiūlė šį pratimą. Taip pat labai dėkoju moteriai, kuri taip temperamentingai man išsakė savo nuomonę apie sunkumus ir kliūtis gyvenimo kelyje. Ir ypatingas dėkingumas gyvenimui už tokią orientacinę man pamoką.
Iš karto po praktikos surašiau į sąsiuvinį viską, ką rėkė Svetlana, ir namuose atlikdamas kineziologinį testą patikrinau, ar jų nėra. neigiamas nuostatas ir daugelis kitų, iškilusių gilesnių kasinėjimų metu. Daugelis šių neigiamų požiūrių iš tikrųjų buvo pasąmonėje. Tada aš juos atšaukiau per teta gydymo praktiką. Beje, jei susidomėjote, plačiau apie kineziologinį tyrimą ir kas yra teta gijimas galite sužinoti pažiūrėję vaizdo įrašą straipsnio pabaigoje. Dabar ne apie tai.
Skirtumas tarp kliūties ir kūrybinio iššūkio kelyje į tikslą.
Sėdėjau ir toliau stebėjau vaikinus. Daugelis iš jų pasistatė sau kalną kliūčių, prašė kitų dalyvių padaryti „žmogiškas grandines“, kad per jas pralaužtų, ir dėl to taip džiaugėsi, kad išsigandau. Ne dėl jų, dėl savęs. Supratau, kad jei tai atsitiks mano erdvėje ir atkreipiu į tai dėmesį, vadinasi, tai apie mane. Man į galvą šovė mintis, tarsi kažkas ėmė šnibždėti į ausį: „Žiūrėk, kaip jie laimingi, įveikę savo kliūtis, nes taip šaunu, taip smagu būti išsekusiam, beveik paskutiniam jūsų stiprybės, kad išsiveržtumėte į savo puoselėjamą svajonę“.
Tada atėjo tuštumos akimirka. Supratau, kad su didele tikimybe galima teigti, kad didžiąją dalį mano gyvenimo „kliūčių“, kurias įveikęs taip didžiavausi, susikūriau aš pats. Ir ji tai padarė tik tam, kad juos įveiktų. Ir tada girtis ir pasakyti draugams ir pažįstamiems: „Pažiūrėkite, koks aš protingas, kaip drąsiai įveikiau šiuos sunkumus“, taip padidindamas savo svarbą kitų akyse. Kliūtys vardan kliūčių. Tai kažkaip taip kvaila.
Man pasirodė, kad žmogus, kuris įveikdamas kliūtis pakyla, turintis poreikį jų sąskaita tverti save, pats to nesuvokdamas, sukurs kliūtis ir kliūtis savo gyvenime. Ir tada nuoširdžiai nustebkite: "Kodėl, kodėl jam nuolat kažkas trukdo?!" Taip pat pats supratau, kad būtina suprasti aiškų skirtumą tarp „kliūties“ ir „užduoties“.
Pavyzdžiui, norint nueiti į teatro studiją ir vaidinti scenoje, reikia išspręsti gana daug problemų: kaskart reikia apsirengti, susitvarkyti ir patekti į studiją. Užpildykite paskirtus namų darbus. Raskite laiko lankyti pamokas. Ir tai, sekundei, yra du kartus per savaitę po tris valandas. Uždirbkite pinigų mokėdami už studijas. Tada prieš pasirodymą sugalvokite eskizą, susiraskite eskizui partnerius, susitarkite dėl scenarijaus, kad patiktų visiems eskizo dalyviams ir studijos treneriams ir pan.
Tai ne kliūtys – tai kūrybinės užduotys, kurias sprendžiu pakeliui į savo tikslą – lankyti užsiėmimus teatro studijoje ir pasirodyti scenoje reportažiniame šou su teminiu eskizu. Visų šių problemų sprendimas, žinoma, atima iš manęs tam tikrą jėgą ir energiją, tačiau nesukelia neigiamų jausmų ir minčių: „Na, aš vėl turiu ką nors padaryti“. Priešingai, aš visa tai darau su džiaugsmu ir malonumu, kaip sakoma, mane tai „skuba“. Noriu ir man patinka tai daryti. O spręsti tokias kūrybines problemas pakeliui į tikslus yra įdomu ir šaunu. Spręsdami tokias problemas geriau pažinsime save, atskleidžiame savo galimybes, gabumus ir gebėjimus. Vyksta asmeninis augimas.
Kliūtys, mano supratimu, yra tada, kai prie išėjimo iš buto užstringa spyna ir žmogus pradeda pykti, nervintis, susierzinti. Arba kai pusvalandį neatvažiuoja transportas ir supranti, kad nėra prasmės kur nors važiuoti. Kliūtys gali būti svarbesnės. Pavyzdžiui, sugedo automobilis, jaunikis pabėgo iš vestuvių ir pan. Viskas priklauso nuo iškeltų tikslų masto ir šio konkretaus atvejo. Tai yra, kliūtys atima jėgą, energiją ir sugadina nuotaiką.
Kliūčių kelyje į tikslą priežastys.
Priežasčių, dėl kurių gali kilti kliūčių, gali būti daug. Žmogus juda neteisinga kryptimi ir jo pasąmonė duoda apie tai ženklą. Arba žmogus juda ten, kur reikia, bet pasąmonėje daug baimių, neigiamų nuostatų, skausmo iš praeities, kurie neleidžia žmogui eiti šia kryptimi. O gal per didelė paties tikslo reikšmė, tai yra per daug svarbi žmogui. Sukuriama nereikalinga įtampa.
Kita tokių „kliūčių“ priežastis gali būti noras įsitvirtinti jų sąskaita. Juk taip šaunu pasakyti draugams ir pažįstamiems: „O, aš tau tai dabar pasakysiu, man taip atsitiko...“ Iš karto kyla asmeninio išskirtinumo ir reikšmingumo jausmas: „Man atsitiko kažkas ypatingo – vadinasi, aš ypatingas! Ir kol bus pasąmoningas poreikis tokiu būdu įsitvirtinti, tol taip ir bus.
Pastebėjau, kad daugelis vaikų, darydami klaidas spręsdami mokyklos problemas, sako: „Tai aš, tik aš galėjau taip pasielgti! Jų klaidos suteikia jiems savo svarbos, reikšmingumo, svarbos, unikalumo pojūtį. Klausykite „TIK AŠ“. Kiti to negali!
Jei yra kokių nors „malonių“ staigmenų, pavyzdžiui, užstrigusi spyna; neatvykęs mikroautobusas; prieš darbą nuo galvos iki kojų purvu aplietas automobilis; sumaišyti traukinio bilietai ir panašiai - būna 1-2 kartus per metus, tada nieko blogo smagiai iš jų juoktis draugų kompanijoje. Bet jei tai vyksta reguliariai, tada... tai yra būdas įsitvirtinti. Ir viskas būtų gerai, bet ar ne geriau save įtvirtinti lavinant savo gebėjimus ir atrandant talentus, taip siekiant tam tikrų sėkmių darbe ir asmeniniame gyvenime?
Mano nuomone, kol žmogus turi žemą savigarbą ir neturi realių gyvenimo laimėjimų, tol jis tvirtins save per... dėl tokių „mielų“ kliūčių, juokingų klaidų ir frazių „na, tai aš“. Juk savęs svarbos, reikšmingumo ir išskirtinumo jausmas tam pačiam mokiniui yra daug svarbiau nei aukštas egzamino balas.
Jei kas nors turi ką nors pasakyti šia tema ar kaip nors papildyti straipsnį, man bus labai malonu pamatyti jūsų komentarus straipsnio apačioje. Mano nuomone, tema gana prieštaringa ir manau, kad žmonėms, kurie visą gyvenimą nieko nedarė, tik kovojo ir įveikė kliūtis, bus sunku sutikti, kad tai buvo tik jų nesąmoningo pasirinkimo reikalas. Bet gal aš klystu... :-)
Norėčiau iš anksto atsiprašyti vaikinų iš aktorystės studijos, kurioje studijuoju, jei netyčia įžeidžiau vieno iš jų svarbą ir gyvenimo idealus. Čia tik mano nuomonė ir nieko daugiau :-).
Kas yra gydymas ir kaip jis veikia?
Kas yra ThetaHealing, kaip atsirado ši technologija ir jos veikimo principas. Keturi įsitikinimų lygiai, smegenų bangų teorija, neigiamų įsitikinimų atpažinimo ir pakeitimo praktika naudojant ThetaHealing technologiją.
Ištrauka iš Oksanos Ziminos kalbos konferencijoje „Vyras ir moteris 2015“
Jei straipsnis jums patiko ir buvo naudingas, pasidalykite juo socialiniuose tinkluose ir užsiprenumeruokite atnaujinimus.
Jeigu jauti, kad ir tau nuolat tenka kovoti už laimę ir nesupranti, kodėl taip nutinka, tuomet yra galimybė užsiregistruoti individualiai konsultacijai naudojant teta gydymo technologiją el. Šis el. pašto adresas yra apsaugotas nuo šiukšlių. Jei norite jį peržiūrėti, turite įjungti „JavaScript“.. Laiško temos eilutėje nurodykite Theta Healing. Konsultacijos vyksta per Skype arba Viber. Galimos asmeninės konsultacijos Dniepro gyventojams. Išsamesnė informacija gali būti
Pirma konsultacija nemokama.
Naudingos medžiagos:
Kaip išlaikyti meilę? Esu katilinė technika.
Kaip neišbraukti laimės ir gerovės.
Kaip atpažinti savo neigiamus įsitikinimus.
Naudojant medžiagą, reikalinga indeksuota nuoroda į svetainę.
Galinai dvidešimt septyneri ir, pasak daugumos amžininkų, tai dar visai ne amžius.
Tačiau Galina šiuo klausimu turi kitokią nuomonę. Ji jaučiasi daug vyresnė už savo metus ir vis dažniau pagauna save galvojant, kad geriausia pusė jos gyvenimo jau už nugaros. Meilė, džiaugsmas, stebuklo laukimas, laimės viltis – viskas praeityje.
Dabartyje yra tik pareiga ir kova.
Galina turi šešerių metų sūnų, patyrusį sunkią gimdymo traumą. Vyras, kuris iš pradžių buvo tiesiog idealus, tokiems gyvenimo išbandymams pasirodė nepasiruošęs. Praėjus vos šešiems mėnesiams po tokio ilgai laukto sūnaus gimimo, jis Galiną ir vaiką perkėlė pas jos mamą ir pradėjo kurti savo gyvenimą nuo nulio. Tada Galya vis dar buvo tikra, kad reabilituos vaiką, nesvarbu, kokia kaina. Jis išlįs iš odos, apsivers, susiras geriausius gydytojus ir dirbs nuo ryto iki vakaro. Jos sūnus tikrai bus sveikas. Ir bio tėtis... Na, Dievas yra jo teisėjas.
Deja, ne viską šiame gyvenime mes valdome.
Nors Galina padarė ir daro daug, jos berniukas vis dar išlieka „ypatingu“ vaiku. Ir jis niekada nebus toks kaip visi.
Galos mama ją užjaučia, sesuo palaiko, draugai padeda, bet jos gyvenimas labai labai sunkus. Ji negali dirbti, nes nėra kam prižiūrėti sūnaus. Jie gyvena iš centų alimentų ir valstybės pašalpų bei pinigų, kuriuos Galinos artimieji ir draugai karts nuo karto padovanoja. Visiems jos labai gaila – Galya yra visiškai vaikas. Maitinimas, procedūros, užsiėmimai, masažai, pasivaikščiojimai... Panašaus amžiaus moterys daro karjerą, užsiima įdomiais pomėgiais, keliauja, lanko teatrus ir restoranus, diskutuoja apie šukuosenas ir kulnus, o svarbiausia – bendrauja su priešinga lytimi, įsimyli. , susituokti. Galina jau seniai atsisakė asmeninio gyvenimo.
Na, kam ji reikalinga, su tokiu ir tokiu vaiku, vargša, problematiška, tarsi pati būtų prikaustyta prie lovos...
Tačiau neseniai vaikščiodama, kaip įprasta, vėlai vakare su vežimėliu parke, kad neatkreiptų dėmesio į savo vaiką, Galina susipažino su Jurijumi. Jaunuolis buvo su šunimi.
Vaikas atkreipė dėmesį į šunį, šeimininkas pašaukė šunį ir užsimezgė beprasmis pokalbis.
Antrą dieną, kaip ir priklauso, atsitiktinai vėl susitikome ir pasisveikinome kaip seni pažįstami.
O trečią dieną jie apsikeitė telefono numeriais ir susitarė kartu eiti pasivaikščioti.
Apskritai, netrukus Galina nebeįsivaizdavo, kaip ji gyveno anksčiau be Juros, kuri ją ir jos sūnų supo rūpesčiu ir meile.
Galina pradėjo šypsotis, pagražėjo ir staiga pasijuto kaip dvidešimt septyneri, o ne penkiasdešimt, kaip pastaraisiais metais. Kai jų gyvenime pasirodė Jurijus, staiga daugelis problemų buvo lengvai išspręstos. Jis į Galą atveža maišus skanėstų, kurių jie jau seniai prarado įprotį, noriai veža ją ir jos vaiką į savo automobilį įvairiais reikalais, nupirko Galinai skalbimo mašiną, kad pakeistų jos ir mamos, kuri buvo visiškai susidėvėjusi... Bet tai, žinoma, ne apie mašiną. Nors Galina yra šokiruota ir paliesta taip, kad sunkvežimis su rožėmis tikriausiai jos nebūtų palietęs. Esmė – rūpestis, kurį vyras staiga parodė Galinos atžvilgiu.
Ir kaip tik – Galinai labai patiko Jurijus.
Žinoma, dar per anksti apie ką nors kalbėti - nuo jų susitikimo praėjo tik pora mėnesių. Ir vis dėlto Galinos pasaulėžiūra tapo visiškai kitokia. Pasirodo, ji gali turėti ir moterišką laimę. Na, bent jau teoriškai. Žinoma, kol kas niekas nėra aiškus ar suprantamas, dar per anksti spėlioti, kaip viskas klostysis ateityje. Nepaisant to, santykiai egzistuoja, vystosi, ir tai labai palaiko Galiną jos sunkiame gyvenimo kelyje...
O prieš savaitę pas Galiną netikėtai pasirodė ponia ir prisistatė Jurijaus mama.
Trumpai tariant, potenciali „uošvė“ kategoriškai nusiteikusi prieš jų santykius ir padarys viską, kad jos sūnus, kaip ji sako, susiprotėtų.
Na, nes netelpa į galvą - pasiturintis, su butu, su mašina, protingas, visais atžvilgiais didingas jaunuolis ir Galya, iš antrų rankų, ir net su savo... oi... padaryti svorį. Kodėl jos sūnus Jurijus turėtų auginti vaiką, kuris niekada netaps normaliu?
Rave. Ji yra mama, viena augino sūnų, į jį investavo viską – dabar turi teisę tikėtis NORMALŲ anūkų.
Ir prašo Galinos susivokti ir palikti sūnų ramybėje. Geriau gerąja prasme.
Priešingu atveju Jurijaus mama sakė, kad ji padarys viską, ji mirs, bet vis tiek neleis tokio nesusipratimo.
Tarsi Galina būtų apipilta ledinio vandens kubilu.
Viena vertus, tai įžeidžia iki ašarų, kita vertus... na, teta teisi. Galya ir jos sūnus niekam nėra dovana.
O Galina, kaip niekas kitas, žino, kad jos vaikas – sunkus kryžius, kurį ne kiekvienas gali pakelti. Kam jiems reikalingas Jurijus? O jei neištvers, kaip ir buvęs Galinos vyras, po šešių mėnesių susilies, o Galina per tą laiką prisiriš, įsimylės ir kentės. Už džiaugsmo akimirkas teks sumokėti skausmo ir pažeminimo valandomis. Taigi ar verta pradėti, beveik neabejotinai žinant, kad tai nebus lengva? be to, dabar tikrai žinoma, kad jų santykiams bus stropiai trukdoma.
O vaikas? Atrodo, kad jis irgi pradeda prisirišti prie Jurijaus. Ar jie jau neturi pakankamai problemų?
Galbūt turėtume visa tai sustabdyti, kol nenueina per toli? Tiesiog nutraukk tai nieko nepaaiškinęs, o ypač, žinoma, nepranešęs Jurijui apie mamos apsilankymą. Kiekvienas svirplys žino savo lizdą. Na, o kokie vyrai Galina jos pozicijoje? Geriau nelepinti savęs.
Tu išprotėjai! - Netyčia apie tai sužinojusi Galinos sesuo negali nusiraminti. - Tu jam patinki! o jis tau! Ką su tuo turi jo mama?.. Na taip, ji prieš, kaip ir daugelis mamų vietoj jos, tikriausiai. Bet tai puiki galimybė tau! Tu nusipelnei laimės! Kovok už jį! Niekada nežinai, kas ką nors pasakys, apie ką tu kalbi! Tu negali pasiduoti. Ar nedrįsti atstumti Juros, ar girdi?
Iš tiesų, už laimę reikia kovoti, ar ne?
Intriga, veidmainystė ir pirmyn? Ar tokiu būdu pasiekta laimė bus tikra?
Papasakokite Jurijui apie „uošvės“ vizitą - tegul jis pats su ja susitvarko, ar neverta?
Baigti santykius?
Tęskite taip, lyg nieko nebūtų nutikę, o tada – kaip bus?
Ką turėčiau daryti? ka manai?
