Хайр гурван жил үргэлжилдэг: домог эсвэл амьдралын үнэн үү? Хайр нь үнэн эсвэл худал гурван жил л үргэлжилдэг.

• 2018 оны есдүгээр сарын 25
• Харилцааны сэтгэл зүй
• Марина Пислегина

Хайр яагаад 3 жил үргэлжилдэг вэ? Сэтгэл судлал энэ асуултын хариултыг хүмүүст илчилдэг. Дүрмээр бол, гайхалтай мэдрэмж төрж эхлэхэд хүмүүс хамтрагчийнхаа зарим сөрөг чанарыг анзаарахгүйгээр бие биенээсээ зөвхөн сайн сайхныг хардаг. Хайр нь хүмүүст урам зориг өгдөг, тэд энэ сайхан цаг хэзээ ч өнгөрөхгүй гэж бодож, бүх насаараа хөтлөлцөн алхаж, үр хүүхдээ өсгөхийг хүсдэг. Гэсэн хэдий ч бүх зүйл дуусна. Хэрэв хайр дурлал (зөвхөн мэдрэхүйн таашаал байгаа үед) өнгөрч, түншүүдийг юу ч холбохгүй бол тэд сална. Энэ төлөвшөөгүй мэдрэмж гурван жил орчим байж болно. Энэ бүхний талаар энэ нийтлэлээс дэлгэрэнгүй уншина уу.

Танилцуулга

Хайр яагаад 3 жил үргэлжилдэг вэ? Эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн харилцааны сэтгэл зүй нь танилцах эхний үе шатанд тэд бие биенээсээ зөвхөн сайн сайхныг олж хардаг. Олон хосууд хамтдаа амьдарч эхлэх хүртлээ дутагдалтай талдаа нүдээ аниад өнгөрдөг. Хайрын гэгээлэг мэдрэмж нь үүрд байх болно гэж бодож байсан олон хайрлагчдын амьдралд эргэлтийн цэг эндээс эхэлдэг. Гэсэн хэдий ч гэр бүл салалтын статистик нь эсрэгээрээ байгааг харуулж байна.

Түүгээр ч зогсохгүй хайр гэж нэрлэгддэг хүмүүсийн дунд хүсэл тэмүүлэл дэгдэхэд хамтрагч нар эргэн тойронд нь юу ч анзаардаггүй, тэр байтугай бие биенийхээ муу үйлийг ч анзаардаггүй. Тэд хамтдаа байгаа учраас дэлхийг зөвхөн ягаан өнгөөр ​​хардаг. Хүмүүсийн энэ нөхцөл байдал нь бие махбодид биохимийн урвал явагдсанаас үүсдэг.

Зүгээр л хүмүүс дурлах үед тархины хэсгүүд янз бүрийн бодис ялгаруулж эхэлдэг: серотонин, адреналин, дааврын түвшин нэмэгдэж, зүгээр л хамтрагчаа харахаас л эйфори үүсдэг. Ийм химийн урвал гурван жилээс илүүгүй үргэлжилж болно. Дараа нь бүх зүйл алга болно.

Дараа нь юу болох бол

Мэдрэмжийг тасалдуулахад нөлөөлдөг өөр нэг тал байдаг бөгөөд үүнийг сэтгэл судлал харуулж байна. Хайр яагаад 3 жил үргэлжилдэг вэ? Учир нь энэ хугацааны дараа эхнэр, нөхөр хоёрын ашиг сонирхолд ихээхэн зөрүү гарч болзошгүй. Зарим хосуудын хувьд харилцаа түүн дээр тогтдог. Түншүүд зөвхөн бие махбодийн хувьд төдийгүй оюун санааны хувьд хамтдаа сайхан мэдрэмж төрүүлдэг нийтлэг ашиг сонирхол, зорилготой байх үед л дотно байж чадна. Тиймээс, гурван жилээс илүүгүй үргэлжилдэг төлөвшөөгүй хайр нь гүнзгий түвшинд шилжихгүй бол хүмүүс зүгээр л салдаг.

Түүгээр ч зогсохгүй амрагийн сэтгэлд хамтдаа амьдрах, нийтлэг өрхийн аж ахуй эрхлэхтэй холбоотой санхүүгийн асуудлыг шийдэх нь нөлөөлдөг гэж сэтгэл судлаачид үздэг. Энэ нь ихэвчлэн тохиолддог зүйл юм. Нэг жил хүмүүс ямар ч үүрэг хүлээлгүйгээр зүгээр л уулзаж, сэтгэлийн таашаал авч, дараа нь тэд хоёр жил хамт амьдарч, бие биенээ хайрлахаа больсон гэдгийг ойлгодог. Эцсийн эцэст, төсөөлөлд бий болсон эцэс төгсгөлгүй аз жаргалын ягаан мөрөөдөл бол зүгээр л тэдний уран зөгнөлийн зохиомол зүйл юм. Ийм учраас хүмүүс харилцаагаа тасалдаг.

Өөр түвшинд очно

Төлөвшсөн, төлөвшөөгүй хайр гэх мэт ойлголтууд байдаг. Олон хүмүүс тэдний ялгаа нь юу вэ гэсэн асуултыг сонирхож байна. Мэдээжийн хэрэг, бид энд хамтрагчдын насны тухай яриагүй.

Тиймээс төлөвшөөгүй хайр нь тийм ч удаан үргэлжилдэггүй, гурван жил орчим байдаг, учир нь хүсэл тэмүүллийг мэдэрсэн хүмүүс хэзээ нэгэн цагт энэ нь өнгөрөхөд бэлэн биш бөгөөд гэр бүлийн энгийн асуудлуудыг шийдвэрлэх шаардлагатай болдог.

Хайртай хүмүүс бие биенээ харж, хамтдаа олон цагийг өнгөрөөж, юу ч бодолгүй, үерхэж, гэр бүл, ач, зээгээ мөрөөддөг. Гэхдээ эдгээр нь бодит байдалтай ямар ч холбоогүй зүгээр л бодол, мөрөөдөл юм.

Сэтгэл зүйд төлөвшөөгүй харилцааг хэрхэн тодорхойлдог вэ? Ийм нөхцөлд хайр яагаад 3 жил үргэлжилдэг вэ? Баримт нь түүнийг төлөвшөөгүй байхад бүх зүйл нь хүсэл тэмүүлэлтэй секс, хэрүүл маргаан, баяр баясгалантай эвлэрэл, үнсэлт, эцэс төгсгөлгүй аз жаргалын тухай сайхан яриа гэх мэт мэдрэмжийн таашаал авах явдал юм. Энэ төрлийн мэдрэмж нь хувиа хичээсэн шинж чанартай байдаг бөгөөд энд ноцтой зүйл байхгүй.

Хэрэв түншүүдийн хоорондох хүсэл тэмүүлэл, хайр нь дууссан ч тэд бие биентэйгээ сайхан сэтгэлтэй хэвээр байгаа бол тэд хамтдаа амьдарч, хүүхэдтэй болж, амьдралаа зохицуулж, нийтлэг харилцаанд дуртай бол энэ нь аль хэдийн төлөвшсөн хайр юм. Олон хосууд харилцааны ийм түвшинд хүрч чаддаггүй. Жинхэнэ хайр тэнд байгаагүй байх магадлалтай.

Хүүхдүүдийн төрөлт

Олон аз жаргалтай хосууд зөвхөн гэрлэх төдийгүй үр удмаа үлдээхийг мөрөөддөг. Тиймээс гэр бүлийн амьдрал дахь хямрал нь ихэвчлэн хүүхэд төрсөн цагаас эхэлдэг. Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Гэр бүлийн аав өөрөө хүүхэд төрүүлэхэд бүрэн бэлэн биш байсан байж магадгүй юм. Одоо эмэгтэй хүн бүх цагийг зөвхөн нялх хүүхдэд зориулдаг бөгөөд эрэгтэй хүн ижил, халуун дулаан, эрч хүчтэй, хүсэл тэмүүлэлтэй харилцааг хүсдэг. Тийм ч учраас хүүхэд төрсний дараа залуу хосын амьдралд эргэлт гарч, гэр бүлийн амьдралын хямрал эхэлдэг.

Олон эрчүүд гадуур гарч, тачаангуй таашаал хайж эхэлдэг бөгөөд эхнэр нь өдөржингөө хүүхэдтэй сууж, гэрийн ажил хийхээс өөр аргагүй болдог. Энэ үед олон гэрлэсэн хосууд салдаг. Эрэгтэй хүн жинхэнэ гэр бүлийн амьдрал, хүүхэд өсгөхөд бэлэн биш байгаа тул.

Үүнээс гадна

Хамгийн сонирхолтой нь хайр дурлалын харилцааны эхэн үед төрсөн хүүхэд (эхний гурван жилд) жирэмслэх үедээ эцэг эхийн мэдэрсэн гормоны хэмжээг зохих түвшинд хадгалж байдаг. Тиймээс хүүхдийн амьдралын эхний 3 жилд хосуудын хүсэл тэмүүлэл бас байдаг боловч дараа нь аажмаар алга болж эхэлдэг. Үүнээс гадна, энэ мөчид эмэгтэй хүн хамтрагчдаа бэлгийн дур хүслээ алддаг.

Жижиг шинж чанар

Хайр хаашаа явах вэ? Ихэнх сэтгэл судлаачдын үзэж байгаагаар хайрлагчид гэр бүлийн асуудлаа шийдэж, гэр орноо тохижуулж, ерөнхий төсөвт хөрөнгө оруулалт хийж эхлэхэд энэ мэдрэмж алга болдог. Гэрлэлтийн эхний жилүүдэд олон хүмүүс зан авираараа нунтагладаг тул хэрүүл маргаан гардаг. Амьдралын гурван жилийн дараа хосууд хөгшрөх хүртлээ бие биенээсээ салах юм уу хамтдаа явахад яг тэр эргэлт ирдэг.

Тиймээс хайр хаашаа явдаг вэ гэсэн асуултад хариулахдаа зөвхөн хүсэл тэмүүлэл л явдаг гэж хэлж болно. Тиймээс, хэрэв хүмүүс үүнээс өөр нийтлэг зүйлгүй, нийтлэг ашиг сонирхол, зорилгогүй бол тэд зүгээр л хамт амьдарч чадахгүй. Эцсийн эцэст тэдний харилцаа бодитой байгаагүй. Нас бие гүйцсэн хайр бол хөгшрөх хүртлээ уй гашуу, баяр баясгалан дахь түншүүдийн бие биенээ халамжлах явдал юм.

Залуу гэр бүл

Олон хайрлагчид харилцаагаа хууль ёсны болгож, нийгмийн жинхэнэ нэгж болохын тулд бүртгэлийн газар руу яарах гэж оролддог. Тэдний хайр сэтгэл нь зөвхөн түр зуурын мэдрэмж дээр тогтдог бөгөөд энэ нь хязгааргүй мэт санагддаг. Дараа нь юу болох вэ? Хуримын ёслолын дараа хамгийн энгийн саарал өдөр тутмын амьдрал нь залуу гэр бүлийн амьдралаас эхэлдэг бөгөөд тэд гэр орон, амьдралаа тохижуулахын тулд ажиллах шаардлагатай болдог. Хэрэв та өөрийн гэсэн гэргүй бол түрээсийн байранд амьдрах хэрэгтэй болно - энэ бол зүгээр л романтик юм!

Эндээс хайр, амьдрал хоёр хоорондоо таарч тохирохгүй зүйл гэсэн буруу ойлголт гарч ирж байна. Хэдийгээр бодит байдал дээр энэ нь тийм биш юм. Олон хүмүүс гэрлэж, хүүхэд төрүүлж, ажил хийж, сайн сайхан амьдарч байна.

Бүх зүйл сайхан эхэлсэн зарим гэрлэсэн хосуудын аз жаргал, зарим нь салалтын нууц юу вэ? Сүүлийнх нь хайр бол зөвхөн саран дор алхах, хүсэл тэмүүлэлтэй дотно харилцаа төдийгүй харилцааны төгсгөлгүй ажил, түншүүдийн бие биенийхээ өмнө хүлээсэн үүрэг хариуцлага гэдэгт бэлтгэлгүй байв. Тиймээс төлөвшөөгүй мэдрэмж дээр бий болсон олон залуу гэр бүлүүд өдөр тутмын бэрхшээлийг даван туулж, нурж унадаг. Бусад гэрлэлт олон жил үргэлжилдэг.

Хэрүүл маргаан, салалтын шалтгаан

Тэд яагаад хайр 3 жил үргэлжилдэг гэж хэлдэг вэ? Учир нь энэ хугацаа өнгөрсний дараа эхнэр, нөхөр хоёр бие биедээ нэхэмжлэл гаргах нь ихэсдэг. Нэмж дурдахад тэдний олонх нь хамтрагчаа ойрхон байгаадаа бухимддаг. Хосуудын харилцаа эхэндээ байсан хайр дурлалгүй болж, үлдсэн мэдрэмжүүд аажмаар алга болж байна. Ихэнхдээ гурван жилийн харилцааны дараа олон хүмүүс тусдаа эсвэл зүгээр л хөрш шиг амьдардаг бөгөөд өөр өөр орон дээр унтдаг.

Ихэнхдээ ийм эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүс сэтгэл зүйч дээр уулзахаар ирдэг бөгөөд тэд гурван жилийн дараа бие биенийхээ зуршилд маш их бухимддаг гэж мэдэгддэг. Энэ тохиолдолд олон мэргэжилтнүүд эхнэр, нөхөр хоёрыг тусдаа амьдрахыг зөвлөж байна. Гэвч гэр бүл салалтын статистик мэдээллээс харахад энэ нь үргэлж тусалдаггүй. Хүмүүс бие биенээсээ холдож байна.

Гол асуудал

Гэр бүлийн амьдрал 3 жил болсны дараа хосууд харилцаандаа хямралд орж эхэлдэг. Энэ нь өнгөрсөн хугацаанд хүмүүс бие биенээсээ маш их залхаж, зан чанарын хувьд хэзээ ч таарч чадахгүй байсантай холбоотой юм.

Богино хугацаатай хэдий ч олон хосууд гурван жил хамт амьдарсны дараа ойр дотно харилцаатай байхаа больсон эсвэл бэлгийн харьцаанд орох нь ховор байдаг. Энэ байдал ихэнх эрчүүдэд тохирохгүй. Гэсэн хэдий ч хүн төрөлхтний хүчирхэг хагасын төлөөлөгчид өөрсдөө энэ байдлыг хэрхэн засахаа мэдэхгүй байна. Ялангуяа эхнэр нь ажил хийдэг, ядарсан, бэлгийн харьцаанд орох хангалттай цаг байхгүй бол. Энд харилцаанд ямар ч романтик яриа байж болохгүй.

Ихэнхдээ залуу гэр бүлүүд эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэг нь урваснаас болж салдаг. Олон эрчүүд үүнд ямар ч буруу зүйл олж хардаггүй, ялангуяа эхнэртэйгээ бараг дотно харилцаагүй бол. Эрэгтэйчүүдийн үнэнч бус байдлын талаар мэдсэн эмэгтэйчүүд тэр даруй дуулиан дэгдээж, салах өргөдөл гаргадаг. Ийм нөхцөлд харилцаагаа хадгалах нь бараг боломжгүй юм.

Хямралыг хэрхэн даван туулах вэ

Статистикийг харвал гэр бүл салалтын тоо бүртгэлтэй гэрлэлтийн тооноос хэд дахин их байна. Энэ нь зөвхөн эхнэр, нөхөр нь эв нэгдлээ хадгалахын төлөө ажиллахгүй байна гэсэн үг юм.

Эхний 3 жилд гэр бүлд материаллаг байдлаас эхлээд сэтгэл зүйн олон янзын асуудал тулгардаг. Олон хүмүүс гэрлэсний дараа эхнэр, нөхөр хоёрын аль нь ч хувийн орон зайтай болж чадахгүй гэдэгт итгэдэг ч энэ нь огт үнэн биш юм. Эхнэр нөхөр хоёр бие биенээсээ хурдан залхдаг тул хүнд өдрийн дараа бүх цагийг хамтдаа өнгөрөөж чадахгүй. Зарим эрчүүд харилцаанд амар амгалан, амар амгалан байхын тулд гэрээсээ хол ажил хайж байдаг.

Дүгнэлт

Хэрэв залуу эхнэр, нөхөр хоёрын хооронд хэрүүл маргаан, шуугиан ихэвчлэн гардаг бол гэр бүлийн харилцааны сэтгэлзүйн бүх нарийн ширийн зүйлийг ойлгодог мэргэжилтэн рүү хандах хэрэгтэй. Хямрал ихэвчлэн төлөвшөөгүй хайраар бүтээгдсэн хосуудад тохиолддог. Зөвхөн хүсэл тэмүүлэл, дотно харилцааг хүсдэг гэр бүлүүдэд харилцан ойлголцол хэзээ ч байхгүй. Гэхдээ энэ нь нөхцөл байдлыг сайжруулах боломжгүй гэсэн үг биш юм. Энд бүх зүйл эхнэр, нөхөр хоёрын гэр бүлээ аврах хүслээс хамаарна.

Эрдэмтэд хэлэхдээ: аливаа хайр дурлал, тэр ч байтугай хамгийн халуун хайр нь харилцаа эхэлснээс хойш 3 жилийн дараа үхдэг. Дараа нь бие биенээ хүндлэх, дадал зуршил, ганцаараа байхаас айх айдас ирдэг ч эрчүүд уулыг хөдөлгөж, эмэгтэйчүүдийг бидний нүдний өмнө залуу, үзэсгэлэнтэй харагдуулдаг тэр мэдрэмж үүрд алга болдог эсвэл нөхөрлөл болон хувирдаг. Практик дээрээ олон зуун, мянга мянган ижил төстэй "өөрчлөлтүүд" -тэй тулгарсан сэтгэл судлаачид, хайрын "химийг" бүхэлд нь сайтар судалж, үүнийг ердийн дааврын өсөлтөөр тайлбарласан физиологичид үүнтэй санал нэг байна.

Чухал эцсийн хугацаа

Ийм онол хичнээн романтик, бүдэг бадаг мэт санагдаж байсан ч үүнийг батлах олон баримт бий. "Надад болон миний найзуудын хувьд бүх харилцаа эрт орой хэзээ нэгэн цагт хуучирсан. Хэрэв хэн нэгэн гэрлэсэн хэвээр байгаа бол энэ нь дадал зуршлаас гадуур, хүмүүс идэвхгүй байх үед, эсвэл тооцоололгүй, амьдрах орон зай, хоол хүнсээ алдахаас айж, эсвэл дарамт шахалтанд орсон үед - жишээлбэл, харах боломжийг алдахаас айдаг. хүүхэд" гэж уншигч Веррагийн туршлагаас хуваалцжээ.

Нэрээ нууцлахыг хүссэн форумын зочин "Миний хувьд бүх зүйл адилхан" гэж мэдэгдэв. -Бид 2003 онд гэрлэсэн. Бид 2 бие биенгүйгээр ганц ч минут амьдарч чадахгүй тийм галзуу хайр байсан... бид 2 насан туршдаа хамт байна гэдэгтээ итгэлтэй байж, бусдыг хараад салах, салах тухай боддоггүй байсан.. . Тэр даруй хүү төрлөө! 3 жилийн дараа бүх зүйл өөрчлөгдсөн, бүх зүйл өөр болсон... Аав ээжтэйгээ амьдардаг байсан болохоор ч тэр үү... Үүний үр дүнд бид 6 жил хамт амьдраад 5 сарын өмнө салсан” гэжээ.

Манай нэрээ нууцалсан уншигчийн бичсэн өдөр тутмын бэрхшээлүүд нь гэрлэлтийг сүйрүүлэхэд чухал үүрэг гүйцэтгэдэг. Сэтгэл зүйчдийн хэлснээр гэр бүл үргэлж өөрийн гэсэн тусдаа орон зайтай байх ёстой бөгөөд хэрэв үүнийг эцэг эхтэйгээ хуваалцах шаардлагатай бол ахмад үеийнхэн харилцаанд хөндлөнгөөс оролцож, түүнийг ноцтой сүйтгэх болно. Дээрээс нь хүүхэд гарч ирэх тусам харилцаа өөрчлөгддөг. Үүнээс өмнө дурласан эмэгтэйн ертөнцийн төв нь түүний эр хүн байсан бол одоо түүний бүх анхаарал шинэ эрд зориулагдсан бөгөөд нөхөр нь үл тоомсорлож магадгүй юм.

"Эрэгтэй хүн эцэг болох үед эмэгтэй хүн хүүхэддээ анхаарлаа хандуулдаг тул хямралд ордог" гэж батлав. сэтгэл судлаач Анетта Орлова. “Энэ хугацаанд тэрээр хаягдсан мэт санагдаж, үүнээс болж сэтгэлээр унаж, уурлаж болно.

Хэн буруутай вэ

Гэсэн хэдий ч гэр бүл дэх "нийтийн" сайн сайхан байдал байсан ч бүх зүйл жигд явагдахгүй. "Тэд 3-4 жилийн дараа бие биенээ хайрлахын тулд... хайртай хүндээ уураа гаргахгүй, түүнд хайхрамжгүй хандаж болохгүй ("тэр хаашаа явах вэ... тэр үргэлж тэнд байдаг") - Би амьдралдаа ийм зүйл харж байгаагүй" гэж Верра гунигтай хэлэв.

"Хайр алга болно. Жишээлбэл, 20 жил гэрлэсний дараа. Хайртай хүн тань таны хайртай хүмүүс, таны үзэл бодол, зуршилд эгдүүцэж эхлэхэд хайр аажим аажмаар дусал дуслаар алга болдог” гэж нэрээ нууцалсан өөр нэгэн уншигч баталж байна.

"Соёл, оюун ухаан, мэргэн ухаан байхгүй, харин эсрэгээрээ атаархал, шунал, хувиа хичээсэн байдал нь хайрыг орхиход тусалдаг" гэж нэрээ нууцалсан өөр нэг форумын гишүүн харилцааны богино хугацааны мөн чанарын шалтгааныг авч үздэг. - Эцсийн эцэст жагсаасан эзгүйдлүүд нь жагсаасан ирцүүдийг бий болгодог ... Харилцаа холбоог телевизээр, аяллыг дэлгүүр хэсгээр, бүтээлч байдлыг ажил дээрээ амьд үлдэхээр сольж, ямар нэг зүйлийн хэрэглээний дараагийн хэсгийг авахаас өөр хичээх зүйл байхгүй үед. идэж болох, өмсөж болох, үзэх боломжтой гэх мэт, дараа нь хайр нь оюун санааны цогц бүтээлийн хамгийн дээд үйлдэл, хүний ​​​​сэтгэл зүйн болон оюуны тэсвэр тэвчээрийг ухамсарлах байдлаар үхдэг ..."

Тэгэхээр 3-аас дээш жил оршин тогтнох, бүр үр хүүхэдтэй болохыг хүссэн гэр бүлүүд хэрүүл маргаан, хагацал үүсэхээс өмнө үхэх нь юу вэ? Хэдэн арван жилийн турш төгс зохицолтой амьдарч байгаа эдгээр бүх хосууд бие биенээ хайрладаггүй, зөвхөн бие биенээ тэвчдэг гэж үү? Туршлагаас харахад үүнтэй санал нийлэхэд бэрх...

Зөгийн балны торх

Эхлэхийн тулд тэвчээр нь аливаа гэр бүлийн харилцааны маш чухал элемент юм; Гэхдээ хайр гэр бүл бүрт огт хэрэггүй гэж олон хүн итгэдэг.

“Гэр бүл эрүүл тооцоонд суурилдаг байх ёстой. Хэрэв энэ нь хайр дээр суурилдаг бол өдөр тутмын хайр дурлал үхэж, гэр бүл сүйрнэ (хэрэв энэ гэр бүлийн зүрхэнд бэлгийн дур хүсэл, бие биенээ гөлөг шиг таашаал авахаас өөр зүйл байгаагүй бол)" гэж нэрээ нууцалсан хэрэглэгч бичжээ. .

Мэдээжийн хэрэг, харилцаа бүрийг зөвхөн "гөлөгний таашаал", "бэлгийн дур хүслээр" тайлбарлаж болохгүй, гэхдээ хайр, хүсэл тэмүүлэл, гэр бүлийн амьдрал нь бие биенээ үгүйсгэдэггүй ч үнэндээ өөр өөр ойлголтууд юм. "Бэлгийн дур хүсэл, тэр ч байтугай хүсэл тачаал нь харааны мэдрэмжээс үүсдэг бөгөөд зөвхөн энэ түвшинд л үлддэг бөгөөд энэ объектыг хүлээн авмагц шууд дамждаг. Энэ бол хайр биш, харин гормон, бие махбодийн хүсэл эрмэлзэл юм" гэж өөр нэг Anonymous хэлэв. "Хамтдаа аз жаргалтай, урт наслах нь нэг хэрэг, нөгөө нь Хайр гэх мэт мэдрэмжийн үргэлжлэх хугацаа юм. Эхнийх нь - баяр баясгалан, тооцоолол, тохь тух, энхрийлэл ... Хоёрдугаарт - Хайр. Түүний амьдрал богинохон..." гэж нэрээ нууцалсан өөр нэгэн зочин хэлэв.

“Би нөхөртэйгээ (эсвэл өөр хэн нэгэнтэй) 21 жил хууль ёсны гэр бүлтэй амьдарч байна. Магадгүй хэн нэгэн энэ бол хайр биш, харин зуршил эсвэл үүнтэй төстэй зүйл гэж хэлэх байх. Хүүхэд аль хэдийн том болсон, нөхөр нь олигархи биш ... гэхдээ бид бүгд хамтдаа! Энд хувийн ашиг сонирхол байхгүй гэдгийг анхаарна уу" гэж уншигчдын нэг нь түүний түүхийг хуваалцжээ. Тэгэхээр энэ нь гэр бүлд аз жаргал байсаар байна гэсэн үг үү? Хайр нь шинжлэх ухаанаас ялгаатай нь зүгээр л "хими" ба сэтгэл судлалын хүрээнд тохирохгүй байна уу?

Илүү их байх тусмаа сайн

“Бэлгийн сэтгэл хөдлөл нь тархийг ялан дийлэх үед 3-4 жил үргэлжилдэг. Дараа нь та сэтгэл хөдлөлдөө аль хэдийн ханасан бөгөөд хайр өөр шатанд шилжиж, илүү хүчтэй, та тархиаараа хайрладаг."

Манай форумд ирсэн "өөдрөг" зочдын ихэнх нь энэ саналтай санал нэг байна. Зарим эрдэмтэд тэдэнтэй санал нийлж байгааг би хэлэх ёстой. Тухайлбал, Америкийн сэтгэл судлаачид 2.5-3 жил бол аливаа харилцааны эгзэгтэй үе гэж өнгөрсөн жил хэлж байсан. Үүний дараа үнэн хэрэгтээ хүсэл тэмүүлэл дуусч, гормонууд "буурсан" үед хүмүүс анхааралтай ажиглаж, бодож, ойлгож чадна: тэдэнд энэ амьдралын хамтрагч үнэхээр хэрэгтэй юу? Хэрэв хариулт эерэг байвал дотно, өдөр тутмын, сэтгэл хөдлөлийн түвшинд бүх зүйл сайхан болно. "Бэлгийн харилцаа нь эрч хүчтэй, шуургатай хэвээр байх болно (мөн өдөр бүр!)" гэж манай хэрэглэгчдийн нэг баталж байна. Хэрэв бэлгийн дур хүслийг эс тооцвол гэр бүлийн зүрх сэтгэлд юу ч байгаагүй бол ийм нэгдэл бүтэлгүйтэх болно.

Аз жаргалтай байгаарай

Эцэст нь манай уншигчдын хуваалцсан аз жаргалтай амьдралын цөөн хэдэн нууц:

"Буулт хийх, ойлгох чадвар, халамж, анхаарал халамж, та хайранд хувиа хичээсэн байж чадахгүй, миний бодлоор энэ бол хамгийн гол зүйл."

“Эмэгтэй хүн гал голомтоо төдийгүй гэр бүлээ хамгаалах ёстой. Эр хүн нь эргээд эмэгтэй хүнийг хамгаалах ёстой” гэж хэлжээ.

“Бүх үе, нас бүрт хайр хөгжиж, үргэлж өөр байдаг. Та зөвхөн шуургатай шөнө төдийгүй энгийн зүйлд дуртай, тухайлбал гар урлал хийх чадвар, гэнэтийн бэлэг барих чадвар, амьдралын хүсэл эрмэлзэл, спортоор хичээллэх, хөгжим сонсох чадвар, гэр бүл байх чадвар гэх мэт. .”

“Бусдыг доромжилж болохгүй, цүнх, халаасыг бүү жигнэж, цалингийн хуудсыг бүү шалга. Нөхөртөө загварлаг хувцас, өөртөө илүү сэрүүн хувцас худалдаж аваарай. Ангийнхаа хүүхдүүдийг битгий хоригло, бүх зүйл дууслаа!"

"Миний гэр бүлийн аз жаргалын жор бол хэзээ ч, ямар ч тохиолдолд хажууд байгаа хүнийг доромжлохыг бүү зөвшөөр! Та түүний үйлдэл, зуршлыг шүүмжилж, харааж зүхэж болно, гэхдээ түүнийг нэрлэж, доромжилж болохгүй! "Чи тэнэг, тэнэг" биш, харин "чи хачирхалтай зүйл хийсэн" эсвэл "чиний зан авир надад таалагдаагүй." Энэ тохиолдолд аливаа хэрүүл маргаан ул мөргүй, далд дургүйцэл, гашуун амтгүй өнгөрөх болно - энэ нь хайр, хүндэтгэлийг дусал дуслаар шахаж өгдөг."

"Хайрыг хадгалах гол зүйл бол бие биенээ хүндлэх, нөгөө тал чинь үргэлж тантай хамт сайхан, тухтай байх явдал юм. Энэ харилцаа харилцан байх ёстой."

1997 онд Францад Фредерик Бейгбедерийн "Хайр гурван жил амьдардаг" роман хэвлэгджээ. Энэ нь шагналын системд оролцдог нейротрансмиттерийн допамины нөлөө сулрах тэр мөчид хүмүүсийн бие биенээ гэсэн романтик мэдрэмж алга болдог гэсэн алдартай онол дээр суурилдаг. Номын төгсгөлд гол дүр нь энэ таамаглал хэр бодитой гэдэгт эргэлзэж эхэлсэн ч "Хайр гурван жил үргэлжилдэг" диссертаци нь олон нийтийн ухамсарт гайхалтай бат бөх хадгалагдан үлджээ.

Хүний харилцааны мөн чанарыг мэдрэлийн сэтгэл судлал эсвэл зан үйлийн биологийн үүднээс тайлбарлахыг оролдоход буруудах зүйл байхгүй: үүнийг дэлхийн тэргүүлэх эрдэмтэд хийж байна. Гэвч өдөр тутмын амьдралдаа Beigbeder-ийн санал болгосон томъёоллыг ихэвчлэн салах хамгийн энгийн бөгөөд тохиромжтой тайлбарыг олох, зохисгүй зан үйлийг зөвтгөх, эсвэл шаардлагагүй эрсдэлд орохгүйн тулд хэнтэй ч огт уулзахгүй байх зорилгоор ашигладаг. Бодит байдал дээр хайр, энхрийлэл нь илүү нарийн төвөгтэй механизмаар бий болж, хадгалагддаг.

Дурлаж, генийг дамжуулах

Эхлээд эдгээр гурван жил хаанаас ирсэн, яагаад хайрлагчдын тухай ярихдаа "тэдний хооронд хими үүссэн" гэсэн хэллэг ихэвчлэн сонсогддог болохыг олж мэдье. Эрдэмтэд хүний ​​бие махбодид ямар бодисууд үүсдэгийг сайн мэддэг. Бид бэлгийн дур хүсэл, допамин, норэпинефрин, серотониныг хариуцдаг андроген ба эстроген дааврын тухай ярьж байгаа бөгөөд энэ нь тодорхой эрэгтэй эсвэл эмэгтэй хүнтэй харилцахаас таашаал авах тогтвортой мэдрэмжийг дэмждэг, түүнчлэн хавсралт үүсгэдэг вазопрессин, окситоцин юм.

Тэдний үйл ажиллагааны эрч хүч нь янз бүрийн хүчин зүйлүүд, түүний дотор харилцааны үргэлжлэх хугацаа зэргээс хамаарч өөр өөр байж болно. Гэхдээ Бэгбедерийн баатар хэдэн жилийн дараа хоёр хүн бие биенээсээ залхдаг гэдэгт итгэлтэй байсан бол шинжлэх ухаан өөр загвар дээр тулгуурладаг. Гормон ба нейротрансмиттерийн коктейль өгснөөр байгаль биднээс үр удмаа төрүүлэхийг хүлээж байна гэж сануулж байна. Дарвины онолоор бол биологийн зүйлийн гол үүрэг бол өлсөж үхэх, махчин амьтдын шүдэнд үхэх бус харин генийг хойч үедээ үлдээх явдал юм.

Хосууд жирэмсэлж, тээж, хүүхэд төрүүлэхэд дунджаар 17-18 сар зарцуулдаг. Үүн дээр саалийн сарын тэмдгийн сарын тэмдгийн мөчлөгийн өөрчлөлтийг нэмээрэй - дахин жирэмслэх магадлал маш бага байх үед хөхөөр хооллох зургаан сарын хугацаа. Үүнээс гадна нэг жил орчим, энэ хугацаанд хүүхэд маш их хамааралтай байдаг тул түүний амьд үлдэхийн тулд эцэг эх хоёулаа ойрхон байх нь дээр. Мөн ээж нь эргээд ялангуяа эмзэг бөгөөд нөхөр эсвэл хамтрагчийнхаа хамгаалалт, дэмжлэг хэрэгтэй байдаг. Шинэ хүн төрөх, түүний вирус болон бусад аюулаар дүүрэн орчинд дасан зохицох мөчлөг нь бага эсвэл бага тогтвортой байдаг. Мөн энэ нь гурван жилийн дотор төгс тохирно.

Гэвч орчин үеийн хүний ​​өвөг дээдэс тархийг өсгөх замд орсон цагаас хойш бид физиологийн хувьд төдийгүй соёлын хувьд ч хувьсан хөгжиж ирсэн. Орчин үед хосууд тэр бүр шууд гэрлэж, үр хүүхэдтэй болохыг эрмэлздэггүй. Тэдний мэдэлд жирэмслэлтээс хамгаалах олон төрлийн эм байдаг. Зарим нь хүүхэдтэй болно гэж огт төлөвлөдөггүй. Тиймээс үр удмаа үлдээх зорилгоор нөхөрлөлийг хадгалахын тулд байгалиас заяасан механизмууд одоо бүх тохиолдолд ажиллахгүй байгаа нь гайхах зүйл биш юм.

Westend61/Getty Images

Тархи ба хайр

Хайрын төгсгөлийн тухай санаанууд нь ихэвчлэн ижил хүнтэй бэлгийн харьцаанд орох нь аажмаар уйтгартай болж, эрт орой хэзээ нэгэн цагт хамтрагчдын аль нэг нь талцаж, үүний үр дүнд харилцаа тасардагт үндэслэдэг. VTsIOM-ийн судалгаагаар ОХУ-д гэр бүл салалтын хамгийн түгээмэл шалтгаануудын дунд үнэнч бус байдал хоёрдугаарт ордог. Гэхдээ энэ нь хайр зөвхөн бие махбодийн таталцлаас хамаардаг гэсэн үг үү?

Огт шаардлагагүй. Канадын Конкордиа их сургуулийн эрдэмтэд Швейцарь, АНУ-ын хамт олонтой хамтран бэлгийн дур хүсэл, хайр дурлалын мэдрэмж нь бие биентэйгээ холбоотой ч тархины өөр өөр хэсгүүдэд идэвхждэг болохыг харуулсан судалгаа хийжээ. Туршилтанд оролцогчдоос эротик дүр төрх, хайртай хүмүүсийн гэрэл зургийг үзэхийг хүссэн. Уншилтыг компьютер томограф ашиглан тэмдэглэв.

Хүсэл нь стриатумын хэсгийг (тархины бүтцийн нэг) идэвхжүүлдэг бөгөөд энэ нь цэвэр таашаал авчирдаг зүйлсэд хариу үйлдэл үзүүлэхэд оролцдог: зөвхөн секс төдийгүй, жишээлбэл, амттай хоол. Хайрын мэдрэмжийн хариу урвал нь ихэвчлэн шагналын тогтолцооны үйл ажиллагаа, хамаарал үүсэхтэй холбоотой бүсэд ажиглагддаг. Донтолт нь хүнд удаан хугацаагаар байж болох тул хайр дурлалд ч мөн адил хамааралтай гэж үзэх нь логик юм.

Стони Брук дахь Нью-Йоркийн Их Сургуулийн эрдэмтдийн хийсэн туршилтууд илүү илчлэгдсэн үр дүнг өгчээ. Судалгаанд оролцогчдыг хоёр бүлэгт хуваасан. Эхнийх нь шинэ амрагтайгаа хос болоод удаагүй байгаа хүмүүсийг багтаасан. Хоёр дахь бүлэгт 10-29 жил ханилсан хүмүүс багтсан бөгөөд тэд нөхөр, эхнэрээ харилцааны эхэн үеийнх шигээ хайртай хэвээрээ байсан гэжээ. Хоёулаа хамтрагчийнхаа гэрэл зургийг үзэж байхдаа шагнал, таашаал авах тогтолцоонд оролцдог дунд тархины хэсэг болох ховдолын тементал хэсэгт ижил төстэй үйл ажиллагаа харуулсан нь тогтоогджээ. Энэ нь хэдэн арван жил үргэлжилсэн хайр үнэхээр байдаг.

Харилцааны эхний үе шат дууссаны дараа "химийн" ажил зогсдоггүй. Жишээлбэл, хэрэв та бэлгийн харьцаанд тогтмол орж, дур тавилттай байвал таны окситоцин дааврын түвшин нэмэгддэг бөгөөд энэ нь таны бие биенээ хайрлах хайр, итгэлийг хадгалах болно. Энэ нь эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүст тохиолддог.

Shestock/Getty Images

Нейрофизиологи ба семантик

Удаан хугацааны турш аз жаргалтай гэрлэсэн хүмүүсийн тухай сонсоход тэд зүгээр л бие биедээ хайртай гэсэн баталгаа нь тэдний харилцааны тогтвортой байдлыг тайлбарлахад хангалтгүй байдаг. Бусад шалтгаанууд нэн даруй санаанд орж ирдэг: хүүхдүүдийн эргэн тойрон дахь эв нэгдэл, нийтлэг гэр бүл, хамтарсан бизнес, нөхөрлөл, зуршил. Нэг хүнийг удаан хугацаанд хайрлах нь бүрэн боломжтой гэж шинжлэх ухаан хэлдэг.

Гэхдээ нэг чухал нөхцөл байдал бий. Хайр хэр удаан үргэлжлэхийг тооцоолохыг оролдохын тулд бид юуны түрүүнд сэтгэлзүйн болон физиологийн шинж чанартай биш, харин семантик шинж чанартай асуудалтай тулгардаг. Бэлгийн хүсэл эрмэлзэл эсвэл хүүхэдтэй болоход бэлэн байх нь ойлгомжтой бөгөөд бүх нийтийн ангилал юм. "Хайр гэж юу вэ?" Гэсэн асуултад хүн бүр өөр өөрөөр хариулах болно.

Тиймээс энэ чиглэлээр хийсэн судалгааны хоёрдмол утгагүй үр дүнгийн талаар ярих нь зохисгүй юм. Зөвхөн нэг л зүйл тодорхой байна: анхдагч нийгэмтэй харьцуулахад бид хол урагш алхсан. Бидний амьдралаа хэрхэн бий болгох, ямар мэдрэмжийг мэдрэх, хэнд дурлаж, хэнтэй гэрлэх зэрэг нь зөвхөн үр удмаа үлдээх хүсэл биш, олон янзын, ихэвчлэн зөрчилддөг асар олон хүчин зүйлээс хамаардаг.

Тиймээс орчин үеийн хайр нь хүүхэд төрүүлэх, хүүхэд төрүүлэх, асрах зэрэг олон жил үргэлжилдэг гэж хэлэх нь наад зах нь гэнэн хэрэг юм. Хайр хэзээ нэгэн цагт биш, тодорхой цагт гамшигаар дуусна гэсэн хатуу итгэл хэнд ч аз жаргал авчирдаггүй.

Ийм мартсаны үр дагавар нь салалт, хагацал, сэтгэлийн шарх, зовлон юм. Дээрх дипломын ажлын хор хөнөөлийг ямар нэгэн байдлаар багасгахын тулд би энэ тэмдэглэлийг бичсэн.

"Би нисэж байна, би диваажинд байна! ..."

Гэхдээ нийгмийн сэтгэл зүйд үүнийг илүү нарийн - хайр дурлал гэж нэрлэдэг. Энэ нь тодорхой нэг хүнд чиглэсэн сэрэл (зөвхөн бэлгийн утгаараа биш) дагалддаг сэтгэлзүйн өвөрмөц байдал юм. Сэтгэлийн хөөрлөөс гадна энэ хүнтэй хамт байх хүсэл эрмэлзэл, салах үед (түр зуурын ч гэсэн) ноцтой санаа зовдог.

Тайлбараас үзвэл, дашрамд хэлэхэд, энэ нь архичин хүний ​​зан араншинтай маш төстэй юм - тэр архи уух хүсэлдээ автаж, шунасан лонхонд хүрэх замд бүх саад бэрхшээлийг даван туулж, архи ууж чадахгүй бол маш их зовж шаналж байдаг.

Сэтгэл зүйн түвшинд хайр дурлалыг аз жаргал гэж мэдэрдэг - хүн нисч, нисч, бүрэн эйфори, бүх зүйл үзэсгэлэнтэй, нил ягаан үнэртэй байдаг. Энэ бүхнийг өвчин гэж үздэг сэтгэл судлаачид байдаг нь үнэн, гэхдээ энэ нь үндэслэлтэй ч гэсэн зөвхөн үзэл бодол хэвээр байна.

Хамгийн гол нь энэ биш. Хамгийн гол нь хайр дурлалын үргэлжлэх хугацаа юм.

Бүх зүйл хэзээ нэгэн цагт дуусна

Дасан зохицох чадвар нь бидний хувьслын том давуу тал юм.

Үнэн, хайр дурлалын хувьд энэ нь бидэнд эсрэгээр нөлөөлдөг. Энэ нь дунджаар гурван жил үргэлжилдэг (тэр гурван жил!), Дараа нь аймшигтай цаг ирдэг.

Мэдээжийн хэрэг, бүх зүйл сайхан байсан, хоёулаа хүсэл тэмүүллээр чичирч, бүх зүйл солонгын өнгөөр ​​будагдсан, бидний араар далавч ургах мэт байсан ... Гэхдээ энд бид аль хэдийн хэрэлдэж, харилцан нэхэмжлэл гаргаж, найз нөхөддөө юу болохыг хэлж байна. мангас бидний хамтрагч "үнэхээр" болж хувирав.

Дахиад л манай хамтрагч дүр эсгэж байгаа мэт санагдаж байсан ч бодит байдал дээр тэр өөр байсан. Энэ бол алдаа. Магадгүй, хайр дурлал дөнгөж дууссан байх.

Ийм мөчид хүн гэнэтийн мэдээтэй тулгардаг - энэ нь өгөөжтэй ажил боловч харилцаа нь нэлээд хэцүү байдаг. Гэхдээ би ажиллахыг хүсэхгүй байна! Хайр дурлал байсан үед ажил хийх шаардлагагүй, бүх зүйл өөрөө аяндаа, ямар ч хүчин чармайлтгүйгээр эргэдэг.

Ийм нөхцөлд хамгийн энгийн зүйл бол бүх зүйлд хамтрагчаа буруутгаж, салах явдал юм. Америкийн эрдэмтэн Рэнди Фишерийн судалгаагаар гэр бүл салалт боломжтой бүх оронд гэрлэлтийн дөрөв дэх жилдээ хамгийн өндөр давтамжтай байдаг нь сонин байна (би иш татсан: "дөрөв дэх жил ба эргэн тойронд"). Наад зах нь 1994 оны байдлаар ийм байсан.

Бүх зүйл хоорондоо зохицдог. Бид нэг жил танилцаж, хоёр жил гэрлэж, нэг жил мөрөөдөл, бодит байдал хоёрын зөрүүтэй болж зовж шаналж, салсан. Урам хугарах нь аймшигтай тоглоом гэдгийг та мэднэ.

Гэхдээ хүмүүст үнэхээр хүртээмжтэй зүйл байдаг - та сэрүүн байж чадна.

Тийм ээ, зүгээр л сэрээрэй. Өөрөө бий болж, өөрөө хөгждөг сайхан хайрын тухай үлгэрээр өөрийгөө бүү зовоо - харилцаа нь үргэлж ажил, хэцүү, гэхдээ ашигтай байдаг.
Энэтхэгээс (1982 оноос) сонирхолтой тоо баримтыг энд оруулав. Энэтхэгийн эрдэмтэд Уша Гупта, Пушпа Сингх нар гэрлэсэн 50 хосыг судалжээ. "Хайрын төлөө" гэрлэсэн эхнэр, нөхөр таван жилийн дараа бие биенээ тийм ч их хайрлахаа больсон. Тэдний хайр хөрчээ.

Гэхдээ тохиролцсон гэрлэлтээр гэрлэсэн эхнэр, нөхөр хоёр бие биенээ илүү хайрлаж эхлэв. Үүний үр дүнд тэд гэрлэлтэндээ маш их баяртай байна.

Яагаад ийм байна вэ? Учир нь тэдэнд ямар ч хуурмаг зүйл, дараа нь урам хугарах зүйл байгаагүй. Тэд хэцүү байх болно гэдгийг тэр даруй мэдэж байсан бөгөөд тэд гэрлэлтийн бэрхшээлийг тайвнаар хүлээн зөвшөөрсөн. Тиймээс тэднийг даван туулах нь тэдэнд илүү хялбар байсан.

Нийгмийн сэтгэл зүйд хайр дурлалаас гадна хайр-нөхөрлөл гэж ялгадаг. Хэрвээ хүсэл тэмүүлэлтэй хайр нь сэтгэлийн хөөрөлтэй холбоотой бол нөхөрлөлийн хайр нь зөөлөн энхрийлэл юм.

Бүх аз жаргалтай гэрлэлтүүд яг л хайр, нөхөрлөл дээр суурилдаг. Тийм ээ, хайр дурлал нь тааламжтай бөгөөд сэтгэл татам юм. Гэхдээ энэ нь дуусдаг, энэ нь зайлшгүй дуусдаг.

Хэрэв та салахыг хүсэхгүй байгаа бол хайрын нөхөрлөл рүү шилжиж болно. Тэрээр хүсэл тачаал, хүсэл тэмүүллийг үгүйсгэдэггүй, тэр зөвхөн бага өргөмжлөгдөж, түншүүдийнхээ хүчин чармайлтыг илүү шаарддаг.

Үүнд яаж хүрэх вэ? Энэ нь энгийн (хэдийгээр амар биш). Харилцаанд ажиллахаа больсон зүйл дээр анхаарлаа төвлөрүүлэх шаардлагагүй. Юу үргэлжлүүлэн ажиллаж байгааг анзаарч эхэл. Үүнийг хадгалах, хүчин чармайлт гаргах, хамтрагчдаа анхаарлаа хандуулах - энэ бол бүх зүйл.

Тийм ээ, энэ нь маш их хөдөлмөр шаарддаг, тийм ээ, хайр дурлал нь ийм хүчин чармайлт дагалддаггүй, тийм ээ. Гэхдээ хайр, нөхөрлөл үхэх хүртлээ үргэлжилдэг. Гэхдээ хайр дурлал нь чадахгүй.

Сонголт нь таны ойлгож байгаагаар хувь хүн юм.

Энэ л надад байгаа, анхаарал тавьсанд баярлалаа.