Čo je v článku:
Utešiť niekoho, kto nedávno stratil milovanú osobu alebo niekoho, kto je nevyliečiteľne chorý, môže byť ťažké. Dnes na webovej stránke Koshechka.ru budeme hovoriť o týchto 2 globálne témy, ktoré nemajú jednoznačné riešenia.
Ako utešiť umierajúceho?
Povrchná útecha vyjadrené slovami: "No, vzchopte sa!" alebo "Ako ti rozumiem!" - oveľa horšie jednoduché ticho blízko. Paradoxné? Ale toto je pravda.
Čo presne môžete urobiť, aby ste utešili osobu, ktorá je nevyliečiteľne chorá? Aby sme to pochopili, je dôležité vedieť, že tí, ktorí sú už na pokraji, vážne napredujú osobne. Veľa sa mení:
- maličkosti už nie sú také dôležité, ale elementárne javy nadobúdajú osobitnú hodnotu - padlý sneh, padajúce lístie, ohlušujúci lejak;
- neexistuje žiadna povinnosť - a túžba po živote sa zintenzívňuje;
- komunikácia s blízkymi sa prehlbuje;
- chuť riskovať rastie.
Inými slovami, človek sa stáva oveľa citlivejším, takže musíte vážiť každé slovo, ktoré poviete.
Ako niekoho utešiť slovami? Paradoxne, najlepšou útechou pre umierajúceho budú jeho slová, ktoré si vypočuje starostlivý a trpezlivý spolubesedník. Milujúci milovaný človek, ktorý úprimne súcití. Počúvajte tie príbehy, spomienky, zážitky, pýtajte sa, zaujímajte sa.
Ako môžete utešiť človeka, ktorý sa chystá prekročiť hranicu našej reality? Celé tajomstvo nie je utešovať sa! A len preto, aby sa mu stal ešte bližším a milším a pomohol mu dosiahnuť všetko, čo sa v tomto živote chystal urobiť, ale kvôli nevyliečiteľnej chorobe nemusí mať čas. Nemali by ste byť prehnane ochraniteľskí, dokonca ani zo súcitu, nezbavujte umierajúceho nezávislosti a zodpovednosti. Je pravda, že stránka chápe, že tu vzniká ďalší problém - pomoc a vážnu pomoc bude potrebovať osoba, ktorá stratila milovaného človeka. Ale o tom viac nižšie.
Strávte s pacientom čo najviac času. Ak sa môže pohybovať, môžete ísť k moru, do inej krajiny, alebo si len tak vyjsť na príjemný piknik k jazeru, kŕmiť kačice, jazdiť na koňoch, plávať s delfínmi alebo mať dovolenku sníva chorý človek.
Človeka môžete utešiť nie slovami, ale nejakou príjemnou maličkosťou...
Navonok sa zdá, že všetko sa deje ako v sentimentálnom filme, no prichádza moment rozlúčky, ktorý je nevyhnutný... Pocity nie sú vôbec totožné s „ľahkým smútkom či melanchóliou“...
Ako utešiť niekoho, kto stratil milovaného človeka?
Otázka nie je jednoduchá. A keď vidíte, že váš priateľ alebo známy trpí stratou milovanej osoby, zdá sa, že chápete, že slzy, zúfalstvo, depresia, niekedy dokonca neochota žiť normálne reakcie, ale stále neviete, čo máte robiť alebo čo povedať.
Je veľmi dôležité nenechať človeka bez útechy, samého so svojím smútkom, pretože neprejavené emócie a zážitky môžu sedieť hlboko a vyústiť do chorôb, infekčných, srdcových, psychických, u človeka môže vzniknúť závislosť na drogách či alkohole a riziko vzniku zvyšuje počet nehôd.
Existuje mnoho spôsobov, ako potešiť človeka po smrti blízkeho.
Niekedy stačí byť len nablízku. Objímte sa, vezmite si ruku, dajte si ruku okolo pliec a buďte ticho. Váš pokoj, empatia a súcit sa prenesú na úrovni jemnej hmoty, jednoducho prostredníctvom teplého dotyku. Človek pocíti, že so smrťou milovaného človeka nie je sám. Samozrejme, nič nenahradí to rodné rameno, ale budete tam.
Pokojný, rovnomerný rozhovor - vždy efektívna metóda ak hovoríš s láskou. Nechajte osobu, ktorá zažila smútok, zvoliť tému rozhovoru. Možno sa niekto môže uvoľniť diskusiou o udalostiach, ktoré jednoducho nesúvisia so smrťou. Ostatní potrebujú ventilovať svoje obavy.
Pokúste sa zapojiť človeka, ktorý zažíva smrť blízkeho, do nejakej spoločnej veci. Bude to rušivé.
Ako utešiť niekoho, kto je v šoku zo straty?
- Nenechajte človeka samého.
- Dajte mu svoj dotyk, ale ak ho daná osoba odstrčí, nevnucujte sa.
- Dbajte na to, aby mal dostatok odpočinku, aby človek nezabudol jesť.
- Buďte aktívnym poslucháčom.
- Povedzte niečo dobré o zosnulom, ak ste ho osobne poznali.
Často hovorí veľa ľudí nesprávne slová, nevhodne utešujúce, no v skutočnosti len viac zraňujúce.
Nemali by ste napríklad povedať, že osoba je vyčerpaná alebo že je všetko pred vami. Alebo že – áno, skutočne, táto strata je nenahraditeľná. Zároveň nezabráňte tomu, aby osoba vyjadrila svoje emócie a skúsenosti: hnevať sa, plakať. Oveľa horšie je, ak navonok pôsobí človek pokojne. To naznačuje, že jedného dňa sa tento smútok rozleje a „zasiahne“ vaše zdravie, fyzické aj duševné.
Tiež by ste nemali hovoriť rutinné frázy ako: "Ak potrebujete moju pomoc, zavolajte." Človek v smútku totiž možno jednoducho nemá silu vytočiť vaše telefónne číslo alebo napísať. Skúste si to „vytiahnuť“ častejšie: na prechádzku, do kina.
Každý deň niekto umiera, no stále je pre nás ťažké rozlúčiť sa s týmto svetom a ešte viac pochopiť, ako najlepšie utešiť človeka smútiaceho za milovanou osobou. Rád by som veril, že dnešné tipy vám pomôžu nájsť odpovede na tieto otázky.
Eva Raduga – špeciálne pre Koshechka.ru – stránku pre tých, ktorí sú zamilovaní... do seba!
Po prvé, pochopte a prijmite jednu vec: aj keď sa poznáte už dlho a poznáte toho človeka naruby, teraz to vôbec neznamená, že jeho správanie splní vaše očakávania. „Niektorí sú všeobecné štádiá zážitky smútku. Môžete sa nimi nechať viesť, samozrejme, pamätajúc na to, že každý z nás ich stále potrebuje individuálny prístup“ vysvetľuje psychologička Marianna Volková.
Naši odborníci:
Anna Shishkovskaya
Psychologička v Gestalt Centre Nina Rubshtein
Marianna Volková
Praktický psychológ, špecialista na rodinnú a individuálnu psychológiu
Ako podporiť niekoho, ak je v šoku
Etapa č.1: zvyčajne je človek úplne šokovaný, zmätený a jednoducho nemôže uveriť realite toho, čo sa deje.
Čo by som mal povedať. Ak ste naozaj blízki priatelia, je pre vás najlepšie byť si nablízku bez toho, aby ste sa spoliehali na telefón, Skype alebo SMS. Pre niektorých ľudí je veľmi dôležitý hmatový kontakt a schopnosť vidieť svojho partnera osobne. „V tejto chvíli nie sú potrebné rozhovory a pokusy o vyjadrenie sústrasti,“ je si istá Marianna Volková. - Žiadne. Preto, ak vás váš priateľ požiada, aby ste zostali blízko a odmieta komunikovať, nesnažte sa ho prinútiť hovoriť. Na rozdiel od vašich očakávaní to pre neho nebude jednoduchšie. Stojí za to hovoriť o tom, čo sa stalo, len keď je na to váš milovaný pripravený. Medzitým sa môžete objať, sadnúť si vedľa, držať sa za ruky, hladkať hlavu, priniesť čaj s citrónom. Všetky konverzácie sú výlučne obchodné alebo abstraktné témy.“
Čo robiť. Strata milovaný, náhle hrozné choroby a iné rany osudu si vyžadujú nielen reflexiu, ale aj veľa starostí. Nemyslite si, že poskytnúť tento druh pomoci je jednoduché. Vyžaduje si to veľa emocionálnych investícií a je veľmi vyčerpávajúce. Ako podporiť človeka v takejto situácii? Najprv sa opýtajte, ako môžete pomôcť. Veľa závisí od toho, v akom stave je váš priateľ. Možno budete musieť prevziať organizačné záležitosti: telefonovanie, zisťovanie, vyjednávanie. Alebo dajte nešťastníkovi sedatíva. Alebo s ním počkajte v čakárni u lekára. Spravidla však stačí riešiť každodenné problémy: upratať, umyť riad, uvariť jedlo.
Ako podporiť človeka, ak má akútne obavy
Etapa č.2: sprevádzané akútnymi pocitmi, odporom, nepochopením a dokonca agresiou.
Čo robiť. Je jasné, že komunikácia je v tejto chvíli náročná. Ale práve teraz potrebuje priateľ pozornosť a podporu. Skúste prísť častejšie, byť v kontakte, ak zostane sám. Môžete ho pozvať na chvíľu na návštevu. Je dôležité jasne pochopiť, či ste na to psychicky pripravení.
Slová sústrasti
„Väčšina ľudí pri vyjadrení sústrasti používa bežné frázy, ktoré nemajú žiadny význam. V skutočnosti je to prejav slušnosti a nič viac. Ale keď hovoríme o o milovanej osobe potrebujete niečo viac ako len formalitu. Samozrejme, neexistuje žiadna šablóna, ktorá by vyhovovala každej situácii. Ale sú veci, ktoré by sa rozhodne nemali hovoriť,“ hovorí Marianna Volková.
- Ak neviete, čo povedať, buďte ticho. Je lepšie objať sa ešte raz, ukázať, že ste nablízku a pripravení kedykoľvek pomôcť.
- Vyhnite sa výrazom ako „všetko bude v poriadku“, „všetko pominie“ a „život ide ďalej“. Zdá sa, že sľubujete dobré veci, ale iba v budúcnosti, nie teraz. Takéto reči sú otravné.
- Snažte sa neklásť zbytočné otázky. Jediný vhodný v tejto situácii je: "Ako môžem pomôcť?" Všetko ostatné počká.
- Nikdy nevyslovujte slová, ktoré by mohli znehodnotiť dôležitosť toho, čo sa stalo. "A niektorí ľudia vôbec nevedia chodiť!" - to nie je útecha, ale výsmech pre človeka, ktorý prišiel povedzme o ruku.
- Ak je vaším cieľom pomôcť priateľovi morálna podpora, v prvom rade sa ty sám musíš správať stoicky. Vzlykanie, lamentovanie a rozprávanie o nespravodlivosti života vás pravdepodobne neupokojí.
Ako podporiť niekoho, ak je v depresii
Etapa č.3: v tomto čase si človek uvedomí, čo sa stalo. Očakávajte, že váš priateľ bude v depresii a depresívny stav. Ale je tu dobrá správa: začína chápať, že sa musí nejako posunúť ďalej.
Čo by som mal povedať. Každý sme iný, takže najlepšie, čo môžete urobiť, je opýtať sa, čo presne blízka osobačaká od teba.
- Niektorí ľudia potrebujú hovoriť o tom, čo sa stalo.„Sú ľudia, ktorí ťažká situácia Je dôležité hovoriť nahlas o svojich emóciách, obavách a skúsenostiach. Priateľ nepotrebuje sústrasť, vašou úlohou je počúvať. Môžete s ním plakať alebo sa smiať, ale nemali by ste radiť a všemožne vkladať svoje dva centy,“ radí Marianna Volková.
- Niektorí ľudia potrebujú rozptýlenie, aby sa vyrovnali so smútkom. Musíte hovoriť o cudzích témach, zapojiť osobu do riešenia niektorých problémov. Vymyslite naliehavé úlohy, ktoré si vyžadujú plnú koncentráciu a trvalý pracovný pomer. Urobte všetko preto, aby váš priateľ nemal čas premýšľať o tom, pred čím sa snaží uniknúť.
- Sú ľudia, ktorí sú v ťažkej situácii životné situácie Preferujú osamelosť – to im uľahčuje vyrovnávanie sa so svojimi emóciami. Ak vám kamarát povie, že si zatiaľ nepraje žiadny kontakt, najhoršie, čo môžete urobiť, je pokúsiť sa mu dostať pod kožu s tým najlepším úmyslom. Jednoducho povedané, násilne „robiť dobro“. Nechajte osobu na pokoji, ale uistite sa, že je jasné, že ste nablízku a ste pripravení kedykoľvek poskytnúť všetku možnú pomoc.
Čo robiť.
- V prvom prípade je často potrebná pomoc domáceho charakteru, najmä ak váš blízky nepatrí k tým, ktorí ľahko vyjednávajú, komunikujú a vedia si ľahko vybrať to najlepšie z niekoľkých navrhovaných možností.
- Musíte pomôcť svojmu priateľovi posunúť sa trochu ďalej od toho, čo sa stalo. Ak vás spájajú pracovné problémy, môžete v tomto smere vykonávať rušivé manévre. Dobrá voľba- športovať. Hlavnou vecou nie je mučiť seba a jeho vyčerpávajúce cvičenia, ale vybrať si, čo sa vám páči. Môžete ísť spolu do bazéna, na kurt alebo na jogu. Cieľom je pokúsiť sa zabaviť.
- V treťom prípade potrebujete len to, čo sa od vás žiada. Na ničom netrvajte. Pozvite ich, aby „išli von a oddýchli si“ (čo ak budú súhlasiť?), ale vždy ponechajte voľbu na danej osobe a nebuďte dotieraví.
Ako podporiť niekoho, keď už zažil smútok
Etapa č.4: Toto je obdobie adaptácie. Dalo by sa povedať – rehabilitácia.
Čo by som mal povedať. Práve v tomto období človek znovu nadväzuje kontakty, komunikácia s ostatnými postupne nadobúda svoju zaužívanú podobu. Teraz môže priateľ potrebovať večierky, cestovanie a iné atribúty života bez smútku.
Čo robiť. „Ak je váš priateľ celkom pripravený komunikovať, nemusíte sa snažiť správať sa v jeho spoločnosti nejako „správne“. Nemali by ste sa snažiť nasilu rozveseliť, triasť sa a priviesť k rozumu. Zároveň sa nevyhnete priamym pohľadom či posedeniu s kyslou tvárou. Čím známejšiu atmosféru nastolíte, tým to bude pre človeka jednoduchšie,“ je si istá Marianna Volková.
Návšteva psychológa
Bez ohľadu na to, v akom štádiu sa človek nachádza, priatelia sa niekedy snažia poskytnúť pomoc, ktorá nie je potrebná. Napríklad nasilu vás poslať k psychológovi. Tu budete musieť byť obzvlášť opatrní, pretože niekedy je to potrebné a niekedy úplne zbytočné.
„Zažívanie problémov, smútok je prirodzený proces, ktorý spravidla nepotrebuje odbornú pomoc, hovorí psychologička Anna Shishkovskaya. – Existuje dokonca aj pojem „smútočná práca“, ktorej liečivý účinok je možný za predpokladu, že si človek dovolí prejsť všetkými štádiami. To je však práve to, čo sa pre mnohých stáva problémom: dovoliť si cítiť, čeliť skúsenostiam. Ak sa pokúsime „utiecť“ od mocných, nepríjemné emócie, ignorujte ich - „práca smútku“ je narušená a „zaseknutie“ sa môže vyskytnúť v ktorejkoľvek fáze. Vtedy je pomoc psychológa naozaj potrebná.“
Nevýhody podpory
Tragédia, ktorú zažívajú, niekedy dáva ľuďom dôvod na manipuláciu s ostatnými. Nehovoríme samozrejme o prvom, najväčšom ťažké obdobie. ale možno budete musieť byť prítomní nepretržite po dlhú dobu. Váš osobný život, práca, túžby sa nebudú brať do úvahy. Povedzme, že ste pozvali priateľa, aby s vami na chvíľu zostal - pomerne bežná prax. Ale všetky dohodnuté dátumy už dávno uplynuli a osoba pokračuje v návšteve. Mlčíte, pretože rozprávať o nepríjemnostiach je neslušné, no prirodzeným výsledkom bude narušený vzťah.
Nemenej dôležitá je aj finančná otázka. stane sa, čas beží, všetko, čo bolo potrebné, bolo urobené a potreba investícií nikdy nezmizne. A vy zotrvačnosťou naďalej dávate peniaze, bojíte sa odmietnuť. " Všimol som si, že začínate obetovať seba a svoje záujmy, čo znamená, že je dôvod na rozhovor a objasniť situáciu,“ spomína Anna Shishkovskaya. – V opačnom prípade nahromadená nevôľa a rozhorčenie jedného dňa vyvolajú vážny konflikt so vzájomnými nárokmi. Bolo by dobré neviesť k škandálu, ale včas vymedziť hranice.“
Osobné drámy sú len jedným z tých problémov, v ktorých sa ocitajú priatelia. A vaše správanie v tomto období určite tak či onak ovplyvní váš vzťah. Preto by ste sa mali ponáhľať s pomocou len vtedy, ak to úprimne chcete.
Sluch
Hlavnou vecou je nechať osobu hovoriť. Netreba sa báť toku odhalení a panikáriť: nikto od vás nevyžaduje energickú aktivitu a okamžité rozhodnutie všetky problémy. Otázky, rady a univerzálnu múdrosť je tiež lepšie nechať na neskôr: v tejto fáze človek potrebuje len vedieť, že nie je sám, že je vypočutý a úprimne s ním súcitia.
Počúvať neznamená stáť na mieste ako socha a mlčať až do samého konca monológu. Toto správanie pripomína skôr ľahostajnosť. Je možné a dokonca nevyhnutné ukázať „známky života“, aby ste potešili milovaného človeka: povedzte „Áno“, „Rozumiem vám“, niekedy opakujte slová alebo frázy, ktoré sa zdali kľúčové – to všetko ukáže, že vám na tom naozaj záleží. A zároveň vám to pomôže zhromaždiť vaše myšlienky: pre vášho partnera a, mimochodom, pre seba.
Je to gesto
Na pomoc sympatizantom existuje jednoduchý súbor gest. Otvorený postoj (bez prekrížených rúk na hrudi), mierne sklonená hlava (najlepšie na rovnakej úrovni ako hlava osoby, ktorú počúvate), chápavé prikývnutie, súhlasný smiech v súlade s rozhovorom a otvorené dlane sú podvedome vnímané ako prejav pozornosti a účasti. Pokiaľ ide o milovaného človeka, s ktorým ste zvyknutí udržiavať fyzický kontakt, neublížia upokojujúce dotyky a hladkanie. Ak sa hovorca stane hysterickým, a to sa tiež stáva pomerne často, potom je jednou z možností, ako ho upokojiť, silne ho objať. Zdá sa, že týmto mu hovoríš: Som blízko, prijímam ťa, si v bezpečí.
S neznámych ľudí vo vzťahu kontakt koža na kožu Je lepšie neexperimentovať: po prvé, vy sami sa môžete cítiť trápne; po druhé, takéto správanie môže vypnúť osobu s prísnym osobným priestorom. Mali by ste byť tiež veľmi opatrní, ak ste obeťou fyzického násilia.
Žiadna zmena
Mnohí z nás veria, že by sme sa nemali zaoberať stresom. "Stiahnite sa!", "Nájdite dôvod na radosť" - tu štandardná sada frázy, ktoré nám do hláv vháňa kultúra globálnej pozitivity a ľahkosti bytia. Bohužiaľ, všetky tieto nastavenia v 90 prípadoch zo 100 dávajú spätný efekt a vôbec nepomáhajú utešiť človeka slovami. Keďže pevne veríme, že vo všetkom musíme hľadať to pozitívne, naučíme sa na probléme nepracovať, ale zavaliť ho množstvom podmienene pozitívnych skúseností. Vďaka tomu problém nikde nezmizne a je čoraz ťažšie sa k nemu vracať a snažiť sa ho riešiť každý deň.
Ak sa človek neustále vracia k tej istej téme, znamená to, že stres je stále cítiť. Nechajte ho hovoriť toľko, koľko je potrebné (za predpokladu, že tento proces zvládnete sami). Vidíte, ako sa to zjednodušilo? Skvelé. Pomaly môžete zmeniť tému.
Ak konkrétne
Aké slová môžete použiť na utešenie niekoho? Často sa niekto v problémoch cíti ako spoločenský vyvrheľ – zdá sa mu, že jeho nešťastia sú jedinečné a nikoho nezaujímajú jeho skúsenosti. Fráza "Môžem s niečím pomôcť?" Zdá sa to banálne a nevýrazné, no napriek tomu to ukazuje vašu ochotu zdieľať problém a byť na jednej lodi s obeťou. A ešte lepšie je ponúknuť niečo konkrétne: „Chceš, aby som za tebou prišiel hneď a všetko si preberieme?“, „Nadiktuj zoznam toho, čo potrebuješ – prinesiem to do dňa,“ „Hneď Zavolám všetkým právnikom, ktorých poznám (lekárov, psychológov), možno Čo mi poradia“ alebo jednoducho „Príďte kedykoľvek“. A aj keď je odpoveďou podráždené reptanie v štýle „Netreba, prídem na to sám“, samotná túžba pomôcť bude mať pozitívny efekt.
Pomoc by sa mala ponúkať len vtedy, ak ste skutočne pripravení na hrdinské činy, plytvanie časom, peniazmi a emóciami. Nepreceňujte svoje sily, sľubovanie toho, čo nemôžete urobiť, všetko nakoniec len zhorší.
Pod dohľadom
Ubezpečenia typu „Nedotýkaj sa ma, nechaj ma na pokoji, chcem byť sám“ často nevyjadrujú ani tak túžbu vyrovnať sa so situáciou sám, ale skôr prílišnú posadnutosť problémom a, žiaľ, stav blízky panike. . Preto sa prísne neodporúča nechávať ho dlho sám. Pokiaľ nie na extrémne obmedzený čas, keď budete nablízku a budete držať prst na pulze.
Nálada „stiahnuť sa do seba“ často vyvoláva nadmernú zvedavosť druhých, niekedy dokonca ani blízkych, ich nadmernú ľútosť a povýšenecký postoj. Nikto to nemá rád. Preto, keď vidíte niekoho pred sebou presne v tomto stave, mali by ste mierniť mieru svojich citov a sympatií (aspoň navonok) a dať mu jasne najavo, že ho nejdete poučovať o živote ani na neho tlačiť autoritu, no zároveň úprimne chcete pomôcť.
On ona
Zvykli sme si veriť, že žena je emocionálne labilný tvor a vždy má sklony k hysterickej reakcii, kým muž je štandardne silný a odolný, a preto sa dokáže vyrovnať so stresom sám. Nie je to však celkom pravda.
Najnovší výskum vedcov ukazuje, že sociálne izolovaný muž znáša stres oveľa horšie ako žena ponechaná napospas: je náchylnejší k stiahnutiu a depresii (a dievčatá majú dokonca zvýšenú imunitu v situáciách vyššej moci!). A problém, ktorý my, emocionálni, zažijeme a ešte naň zabudneme, nás dokáže potrápiť ešte dlho mužský mozog. Psychológovia sa domnievajú, že takáto zdĺhavá reakcia je dôsledkom toho, že chlapcov od detstva učia mlčať a dbať viac na svoju povesť ako na stav psychickej pohody.
Muž potrebuje útechu, ale tú mu prinesú skôr činy ako slová. Ako potešiť milovaného človeka? Váš príchod, chutná večera, nenápadný pokus rozprúdiť veci bude fungovať oveľa lepšie ako slovné priznania. Mužov navyše privádza k rozumu aktívne správanie niekoho nablízku. A tiež mu dajte jasne najavo, že mu neublíži, keď sa vyjadrí, a vy na tom nevidíte nič zlé.
Zachráňte tých, ktorí pomáhajú
Niekedy sa necháme tak uniesť zachraňovaním topiacich sa ľudí, až sa to stane posadnutosť. Čo, mimochodom, ospravedlňuje aj samotná obeť: keď si zvykol na vašu pripravenosť počúvať, bez toho, aby si to uvedomoval, sa zmení na vášho osobného energetického upíra a začne hádzať všetky negatívne emócie na vaše krehké ramená. Ak to bude trvať príliš dlho, čoskoro budete sami potrebovať pomoc.
Mimochodom, pre niektorých ľudí sa príležitosť pomôcť niekomu zmení na spôsob, ako sa dostať preč vlastné problémy. To by sa absolútne nemalo dovoliť - skôr či neskôr hrozí plnohodnotné nervové zrútenie.
Ak máte po dlhých a, ako sa vám zdá, aj terapeutických rozhovoroch chuť na citrón, dostaví sa únava, poruchy spánku, podráždenosť – mali by ste trochu spomaliť. V takom stave je nepravdepodobné, že by ste niekomu pomohli, ale môžete si ľahko ublížiť.
Depresia
Radi používame diagnózu „depresia“ s rozumom alebo bez neho. A hoci túto chorobu môže diagnostikovať iba odborník, stále existujú všeobecné príznaky, ktoré, ak sa prejavia, vyžadujú naliehavé vyhľadanie kvalifikovanej pomoci. toto:
Apatia, smútok, prevalencia zlej nálady;
Strata sily, motorická retardácia alebo naopak nervózna nervozita;
Spomalenie reči, dlhé pauzy, zmrazenie na mieste;
Znížená koncentrácia;
Strata záujmu o zvyčajne radostné veci a udalosti;
Strata chuti do jedla;
nespavosť;
Znížená sexuálna túžba.
Aspoň pár príznakov uvedených vyššie - a naozaj by ste mali nájsť dobrého psychoterapeuta pre obeť.
Text: Daria Zelentsova
Teraz prejdime k praktická stránka- komunikácia...
Stretli ste sa často s problémom, keď je váš priateľ alebo blízky v depresii a vy neviete, čo mu povedať alebo ako mu pomôcť tento stav prekonať? Veľmi ťažké nájsť správne slová v takejto situácii, pretože človek môže reagovať nesprávne až neadekvátne. Nižšie sú uvedené najúčinnejšie slová, ktoré vám pomôžu podporiť vašu milovanú osobu Tažké časy.
Frázy, z ktorých je jasné, že vám na človeku záleží:
Čo pre vás môžem urobiť?
Všetky písomné pramene ktorí tento problém popisujú, radia skôr UKÁZAŤ ako POVEDAŤ. Slová nie sú všetko, čo pomôže človeku, ktorý bojuje s depresiou.
Takže to, čo ma najviac upokojuje v čase, keď nie je možné zhromaždiť si myšlienky, je, že za mnou príde priateľ a pripraví mi obed, alebo mi niekto ponúkne, že mi uprace. Verte, že praktická starostlivosť je veľkou oporou pre človeka, ktorý čelí smútku alebo trpí depresiou. Čo tak ísť a skontrolovať človeka, ktorý úplne stratil náladu?
Akcie sú veľmi účinné, keď pri komunikácii vyjadríte súcit účastníkovi rozhovoru praktickým spôsobom. Aj keď je príliš pokorný na to, aby prijal takúto pomoc, môžem vás uistiť, že vaše slová umiestni do toho tajného kútika svojej duše, ktoré mu budú pripomínať: „Tejto osobe na mne záleží.“
Možno existuje niečo, čo by vám mohlo pomôcť cítiť sa lepšie?
Porozprávajte sa s danou osobou o niečom, čo jej kedysi prinášalo radosť, alebo o niečom novom, čo by jej mohlo priniesť radosť. Možno on sám nebude mať na túto otázku odpoveď, alebo si možno spomenie na niečo, čo by ho teraz mohlo rozveseliť, ale nedokáže to zrealizovať. Potom mu môžete poskytnúť túto podporu a pomôcť mu urobiť niečo, čo mu zdvihne náladu.
Uvarte mu čaj, buďte blízko, nehovorte zbytočné slová, pozvať ho na dôverný rozhovor.
Chceš, aby som ťa sprevádzal?
Možno je na to už človek zvyknutý na dlhú dobu byť sám a ani nemyslieť na to, že niekto môže byť nablízku, keď potrebujete ísť nakúpiť alebo sa niekam dostať. Navyše ho nikto nesprevádzal domov. Môžete ponúknuť takúto podporu, ukáže to, že vám na tom človeku naozaj záleží a nechcete ho nechať samého s jeho myšlienkami.
Takéto činy povedia viac ako len slová „Som nablízku“, „Som s vami“, „Môžete sa na mňa spoľahnúť“, pretože ste naozaj nablízku a môžete sa na vás skutočne spoľahnúť!
Nájdeš v niekom oporu?
Tieto slová hovoria: „Potrebujete podporu. Poďme nájsť spôsob, ako to získať."
Táto otázka vám pomôže pochopiť, či je človek obklopený podporou od blízkych, alebo je ponechaný sám na seba. Ak viete, že sa ho niekto snaží podporiť, ale on sám o tom nehovorí alebo nevníma podporu ako takú, pomôže vám to pochopiť, čo je pre daného človeka dôležité, čo mu pomáha a čo nie.
Čím viac blízkych prejaví takúto starostlivosť, tým lepšie pre človeka. Ak viete, že sa vo svojich problémoch cíti sám a nedostáva sa mu podpory blízkych, porozprávajte sa s nimi. Povedzte im, aké dôležité je, aby sa zapojili a boli tu pre vás počas toho ťažké obdobie.
Nemali by ste zabúdať ani na to, že ak to samotnej osobe nevadí, môžete vyhľadať pomoc od špecialistov. Myslím, že to nie je prvý spôsob pomoci, ale ak človeku nedokážete pomôcť sami, je lepšie zveriť to odborníkom. Opäť len so súhlasom osoby. Treba mu pomôcť, aby pochopil, že depresia je vážna a nebezpečná choroba, ale je úplne napraviteľná, najmä ak tomu človek sám rozumie a je pripravený bojovať.
Toto sa definitívne skončí a vy sa budete cítiť rovnako ako predtým.
Tieto slová nesúdia, nič neukladajú a nemanipulujú. Jednoducho dávajú nádej a táto NÁDEJ udrží človeka pri živote, alebo ho aspoň motivuje žiť do ďalší deň aby sme zistili, či je naozaj svetlo na konci tunela.
Toto nie je jednoduché a zdanlivo ľahostajné „Toto prejde“, „Stane sa a nie“. Takéto slová ukazujú, že vám skutočne záleží na tom, čo sa deje v živote človeka, želáte mu a úprimne veríte, že to čoskoro prejde.
Ujasnite si, že ide len o chorobu, liečiteľný stav, po ktorom nasleduje šťastný život. Takýmito zážitkami a emóciami sa všetko nekončí.
Na čo najviac myslíš?
Táto otázka pomôže určiť možnú príčinu depresie, čo spôsobuje najväčšie obavy a zamestnáva myšlienky človeka. Všetko skúmaš možné dôvody, ale nezostávajte len pri jednom. Keď si cez takýto rozhovor človek urobí svoje vlastné závery, prevezme zodpovednosť za to, čo sa dá zmeniť.
Možno váš milovaný skutočne potrebuje niekoho, kto vie, ako počúvať a povzbudzovať konverzáciu správne otázky. Buďte v tomto období jemní a pripravte sa viac počúvať, ako rozprávať, a správny čas dokonca mlčať.
Ktorá časť dňa je pre teba najťažšia?
Pokúste sa zistiť, kedy sú depresívne myšlienky vášho milovaného najviac znepokojujúce, a buďte si v tomto čase čo najbližšie. Nenechávaj ho samého. Aj keď nechce hovoriť, ver mi, že časom táto tvoja prítomnosť prinesie mimoriadne ovocie a uzdravenie.
Zavolať v pravý čas, ochota toho druhého počkať do chvíle, kedy sa chce o probléme porozprávať, jednoducho byť prítomný je veľmi cenné! Ak ste nablízku, objímte osobu, uvarte si čaj, sadnite si vedľa nej a buďte pripravení pomôcť celou svojou bytosťou. Na samom tažké časy- Ste blízko. A čo je najdôležitejšie, sú stále.
Som tu, aby som vám pomohol.
To je to, čo môžete povedať, aby ste potvrdili všetky akcie, ktoré už pre človeka robíte. Nie je potrebné hádzať takéto slová, ak to tak nie je. Ale ak je pravdivá, podložená skutkami, dáva silu. Je to jednoduché. Je to nevyhnutné. A v týchto slovách je všetko, čo potrebujete povedať: Záleží mi na tom, aj keď nemôžem úplne všetkému rozumieť, ale milujem ťa a podporujem ťa.
Ticho.
To je najnevhodnejšie, pretože ticho chceme vždy niečím vyplniť, aj keď ide o počasie. Ale nič nehovoriť... a len počúvať... niekedy je to najlepšie a najvhodnejšie v tomto prípade odpoveď.
Buďte vnímaví a pozorní. Nehovorte márne. Buďte bližšie k srdcu človeka, rozumie sa aj bez slov.
Ako môžete byť pripravení poskytnúť takúto podporu?
Podporiť niekoho v ťažkých chvíľach nie je ľahké pre toho, kto poskytuje podporu. Jednak preto, že možno presne neviete, ako človeku pomôcť. Po druhé, pretože sa o neho jednoducho bojíte a áno, aj vás niekde vnútri bolí od jeho bolesti!
Vopred sa zásobte trpezlivosťou a láskou, buďte pripravení čakať tak dlho, ako to bude potrebné. Nie vždy všetko pochopíš. Toto sa od vás nevyžaduje. Ale ak ste tam a podporujete a vyjadrujete svoju starostlivosť všetkými možnými spôsobmi, môžete to urobiť.
To si však vyžaduje určité odhodlanie. Nie vždy sme pripravení do niekoho toľko investovať. Aby ste to dosiahli, musíte skutočne milovať.
Pomôžte človeku nájsť zmysel života. Ak ste sami v tejto problematike zmätení, môžeme sa o tom s vami porozprávať. Veď tam nič nie je dôležitejšie ako kondícia ľudská duša a náš prínos do vzťahu.
FOTO Getty Images
„Moja kamarátka mala veľmi ťažké časy, keď jej manžel opustil rodinu,“ hovorí Elena. „Závisela na ňom emocionálne aj finančne, a aby som ju podporil, snažil som sa jej pomôcť nájsť si prácu. Presvedčil som priateľov, aby ju vzali na skúšku, zdalo sa mi, že nová aktivita jej pomôže dostať sa zo stavu citovej otupenosti. Moje úsilie však brala nepriateľsky.“ „Toto je jasný príklad toho, k čomu môže viesť úprimná túžba pomôcť,“ hovorí sociálny psychológ Oľga Kabo. „Je pravdepodobné, že v tom momente môj priateľ nepotreboval aktívne návrhy, ale tichý súcit. A účinná pomoc pri práci by sa asi hodila o niečo neskôr.“ Vedci z University of Louisville identifikujú dva hlavné typy správania, keď sa ľudia snažia niekoho upokojiť. Prvá zahŕňa špecifickú podporu a psychologickú pomoc pri riešení problému sa ten druhý znižuje skôr k tichej sympatii a pripomenutí „všetko pominie, aj toto pominie“. „Tieto dve rozdielne stratégie môžu byť rovnako účinné pri pomoci Iný ľudia, hovorí psychologička Beverly Flaxingtonová. - Jediný problém je, že my často rôzne dôvody vyberte ten, pre ktorý nie je vhodný konkrétnu situáciu. Človek vníma naše slová ako falošné a necitlivé. A chápeme, že sme mu nielen nepomohli, ale zdá sa, že sme ho ešte viac naštvali.“ Psychológovia túto voľbu pripúšťajú pravdivé slová lebo útecha sa ukazuje ako ťažká úloha.
Čo by ste mali (vždy) zvážiť?
- Ako dobre poznáte osobu a rozumiete jej problémom?
- Ľudský temperament
- Jeho schopnosť riešiť problém sám
- Hĺbka jeho pocitov
- Potreba z vášho pohľadu odbornej psychologickej pomoci
Jedným z faktorov toho, ako vnímame vonkajšiu podporu, je náš pocit sebadôvery. Štúdia z University of Waterloo (Kanada) 1 zistila, že ľudia s nízkym sebavedomím častejšie odmietajú pokusy svojich blízkych pomôcť im nájsť optimistickejšie a konštruktívny pohľad na veci. A to ich odlišuje od tých, ktorí sú sebavedomejší a v dôsledku toho sú otvorení prehodnotiť, čo sa stalo, a konať. Je zrejmé, že ste v tom vo väčšej miere menej pomáhať sebavedomí ľudia, ak tam len budete a podelíte sa o svoje skúsenosti, bez akýchkoľvek pokusov zmeniť svoj pohľad na situáciu alebo sa od nej jednoducho odpútať. Ale pre ľudí s dostatkom vysoký stupeň Som si istý, že vaša aktívna podpora by bola efektívnejšia. Pochopenie potrieb druhého človeka neprebehne zo dňa na deň – vyžaduje si čas, aby ste ich dobre spoznali a pochopili. Existujú aj existenčné problémy, ktorým je dôležité, aby sa človek postavil a vyrovnal sa s nimi sám. Sú ľudia, ktorí tento moment Nepotrebujú pozornosť a uprednostňujú samotu. Psychológovia zároveň identifikujú množstvo pravidiel, ktoré by sa mali dodržiavať, ak má blízky človek problémy.
Stratégie, ktoré treba poznamenať
Drž sa blízko. Niekedy slová strácajú zmysel. A to najlepšie, čo môžete urobiť, je byť tam. Zavolajte, pozvite na návštevu, do kaviarne alebo na prechádzku. Zostaňte v kontakte bez toho, aby vaša prítomnosť bola rušivá. „Snažte sa vždy zostať na dosah svojho milovaného,“ navrhuje sociálna psychologička Olga Kabo. – Zdá sa nám, že je to bezvýznamné, len odpovedať na hovory a byť pripravený počúvať. Ale pre vášho blízkeho je to obrovská podpora.“
Počúvaj. Pre mnohých z nás nie je ľahké sa otvoriť. Buďte trpezliví a podporte svojho milovaného, keď bude pripravený hovoriť. „Keď človek začne rozprávať, povzbuďte ho niekoľkými frázami,“ radí Olga Kabo. – Ak je pre neho dôležitý hmatový kontakt, môžete ho vziať za ruku. Potom už neprerušujte a len počúvajte. Neposkytujte žiadne hodnotenia ani rady – buďte opatrní so svojimi slovami. Váš partner sa musí oslobodiť od bremena negatívne emócie a úprimný príbeh o tom, čo sa stalo, o vašich pocitoch a skúsenostiach je prvým krokom k uzdraveniu.“
Buďte jemní. Samozrejme, máte svoj vlastný uhol pohľadu. Môže však byť dôležité, aby sa daná osoba ozvala. A ak vaše myšlienky idú proti tomu, ako momentálne vidí a prežíva situáciu, bude ho to bolieť ešte viac. veľká bolesť. Je možné, že vaše konštruktívne (ako si myslíte!) rady môžu byť užitočné. Nie však teraz, ale až pominie akútne obdobie a váš drahý bude vedieť liečiť to, čo sa deje, rozumnejšie a vyrovnanejšie. Dajte mu vedieť, že tam budete a podporíte akékoľvek rozhodnutie. „Položením otázok môžete človeku pomôcť pozrieť sa na problém z iného uhla pohľadu. Je dôležité, aby zostali neutrálni: "Čo to pre vás znamená?", "Čo by ste chceli robiť ďalej?" a samozrejme: "Môžem ti s niečím pomôcť?"
Buď pozitívny. Pamätajte, že práve teraz potrebuje milovaná osoba vašu podporu, čo znamená, že je dôležité, aby ste zostali emocionálne zdroje pre pomoc. Pri empatii nedovoľte, aby vás premohlo zúfalstvo a pocit beznádeje, v ktorom môže byť váš partner. Stojí za to premýšľať a konať ako lekári. Skúste načrtnúť vzdialenosť medzi vaším životom a tým, čo sa stalo vášmu milovanému. Premýšľajte: áno, to, čo sa stalo, je ťažké. Potrebuje však čas žiť a prijať situáciu, v ktorej je ponorený. Pozeráte sa naň zvonku a preto si zachovávate triezvejší pohľad.
1 D. Marigold a kol. "Nemôžete vždy dať to, čo chcete: výzva poskytovania sociálnej podpory jednotlivcom s nízkym sebavedomím," Journal of Personality and Social psychology, júl 2014.
