Mnogi od nas se v življenju soočamo s situacijami, težavami ali okoliščinami, ki ne sodijo v koncept sreče in dobrega počutja. Včasih se je s težavo tako nemogoče sprijazniti, da se spremeni v obsedenost, ki nam zastruplja ves obstoj. Kaj pa, če sta dve ali tri takšne situacije? Kaj, sploh ne živeti, ampak trpeti? Mnogi psihologi o tem pravijo klasičen stavek: "Če ne morete spremeniti svojih okoliščin, spremenite svoj odnos do njih." Toda kako to storiti: nenadoma ga vzeti in spremeniti? Težko je. In potem so preprosto tako slabe okoliščine, da je preprosto nemogoče razmišljati o njih drugače kot o slabem.
Kaj potem narediti? Najbolje je, da se poskušate naučiti sprejemati situacijo takšno, kot je: slabo pomeni slabo, če vam ni všeč, potem vam ni všeč, hkrati pa poskusite doživljati čim manj čustev. o tem.
A tega se ne da narediti kar tako. Morate tako rekoč "trenirati": razmišljati, analizirati, primerjati, delati na sebi in svojih občutkih. Kako to storiti - poglejmo po vrsti.
1) Najprej morate še vedno razumeti, ali obstajajo rešitve, izhodi, priložnosti za preoblikovanje te situacije. Kajti sprejetje KAKRŠNEKOLI situacije ni zagotovilo za vaš psihološki mir. Enostavno se boste znašli pred infantilnostjo in nedejavnostjo - nenehno se boste prilagajali okoliščinam, se "upogibali" in tudi v psihološkem smislu, zaradi česar boste deležni še večjega nezadovoljstva. Torej ni daleč od trenutka, ko se lahko brezglavo zakoplješ v luknjo težav in dobiš pravo nevrozo oz.
2) Če v celoti izračunate vse možnosti za rešitev težave in ne najdete primerne, potem boste lažje razumeli, da ste storili vse, kar je bilo mogoče, in kaj se bo zgodilo naprej, je odvisno od nečesa drugega, ampak ne na tebi. Lahko se domneva, da bodo s tem pristopom tiste zelo "nedonosne" situacije postale večkrat manjše. In to je spet dobra pomoč za logiko razmišljanja v naslednjem okviru: »Da, imam težave, ki jih lahko rešim, so težave, ki mi jih bodo pomagale rešiti, so pa tudi takšne, ki jih ni mogoče rešiti in samo sprejeti ga je treba.” Potem se vam bo življenje zdelo bolj pravično, primerno in logično – navsezadnje je v njem vsega enako, zakaj pa ne?
3) O življenju razmišljajte kot o tehtnici, kot o loteriji, kot o zebri – ker je to očitno. Včeraj sem imel pri tem srečo, danes sem bil pri tem neuspešen, jutri se bo tudi nekaj zgodilo. Vsak človek si prizadeva, da bi bilo njegovo življenje srečnejše, mirnejše, bolj izpolnjeno - in to je njegova glavna naloga. Bori se s težavami in se sprijazni z usodo, a če so težave nepremostljive, naj le ostanejo, navsezadnje to ni velik del vašega življenja in to je že dobro.
4) Naučite se prenesti vse skozi prizmo lastnega duhovnega ugodja. Kaj to pomeni? Če ste že ugotovili, da je situacija izven vašega nadzora, zakaj bi potem zapravljali svoje duševne moči, živce in vire za skrbi zaradi tega? Vključite nekakšen »egoizem«: »Če mi ni všeč, nisem zadovoljen s tem, vendar ne morem ničesar spremeniti, zakaj bi potem svoja čustva zapravljal za tiste, ki so krivi za to situacijo. Itak ne bo smisla in tako ali tako bom trpel. Zato raje poskrbim za svoj mir.”
Na primer, nekdo vam nenehno dela slabe stvari. Vam ni všeč? Potem pariraj, bori se, znebi se ga. Ni načinov, kako se izogniti tej situaciji - kot pravijo, "pozabi" in "ne trzaj", če ti že delajo slabo, zakaj bi si potem uničeval živce. Ali pa vam ni všeč nečiji značaj - težko je biti z njim (šef, tovariš, mož,). Zato ne komunicirajte s to osebo, ne delajte, ne živite. In če je potrebno, potem razumejte, zakaj to počnete, zakaj ni poti nazaj. Najverjetneje zato, ker je to do neke mere "koristno" za vas - ker iz te situacije dobite svoje prednosti. Sprva se sliši smešno, a pomislite.
Na primer: ne živite dobro s težkim značajem svojega moža. Slabo - ločite se. Vendar se takoj pojavi »ampak«: smili se mi otrok, ni stanovanja, premalo je lastnih za dostojno življenje. Toda milijoni ljudi na svetu se ločijo v kakršni koli situaciji, zato so vse zgoraj naštete vaše "prednosti" skupnega življenja: otrok se vam smili in želite boljše življenje zanj, udobno vam je, da uporabljate stanovanje, ne bo najel sobe in jedel samo kruha, a tudi brez "nočeš zlobne pošasti" na plači. To pomeni, da na prvo mesto postavimo svoje udobje in svoje »koristi«, neprijetne stranske okoliščine pa poskušamo na vse možne načine odmisliti: ne bodimo pozorni, ne obesimo se, ne obremenjujmo se preveč.
5) Poskusite poiskati vsaj nekaj pozitivnega v svoji situaciji. Če se dovolj potrudite, jih lahko najdete v mnogih primerih. No, na primer, mož zasluži malo in verjetno ne bo naredil kariere - vendar je prijazen in skrben, varčen ali zvest. Tašča je bila ujeta v zlu - a ima dobrega sina, vendar živi ločeno. No, vsekakor bo na nek način nekaj prednosti. To so tisti, po katerih bi morali poskusiti krmariti.
6) Vsi se radi primerjamo, tudi z drugimi prijatelji. Enemu je slabo, drugemu nekaj drugega, meni pa tretjemu. Nekateri so imeli malo več sreče v eni, drugi v drugi stvari. Preglejte nekaj primerov, ki so podobni vaši specifični situaciji – kaj se zgodi drugim? In verjetno boste videli, da je za vsakogar drugače - to vam bo spet dalo priložnost, da na življenje pogledate širše in bolj filozofsko: navsezadnje je vse v njem relativno.
Torej »vadite«, poskušajte, delajte zaključke in potem se bodo številne življenjske okoliščine zdele veliko bolj banalne in enostavnejše za doživljanje in življenje.
Kako pogosto se srečujete s težavami in težavami? Ali imate v življenju konflikte z drugimi ljudmi?
Zagotovo so nekateri, ki trajajo več let. Za njihovo reševanje je bilo preizkušenih že veliko metod. Vendar brez uspeha.
Zdi se vam, da ste v slepi ulici, v brezizhodni situaciji. To vas deprimira, vendar se še vedno borite.
Obupno se upirate temu, da bi se sprijaznili s situacijo, saj obstaja mnenje, da je to znak šibkosti, brezupnosti.
V tem članku boste izvedeli, kaj storiti, da rešite težavno situacijo in kako vam bo ponižnost pri tem pomagala.
Kaj je ponižnost
»Ponižen – kdor se je ponižal, kdor živi v ponižnosti,
v krotki vdanosti Previdnosti, v zavesti svoje nepomembnosti.«
Dahlov razlagalni slovar
Kaj veš o ponižnosti?
Ta koncept nosi verski prizvok na ravni množične zavesti in ima v tradicionalnem razumevanju konotacijo šibkosti:
- Ponižnost je odsotnost ponosa, pripravljenost podrediti se volji drugih.
- Ponižnost - zavedanje svojih slabosti in pomanjkljivosti, občutek kesanja, kesanja, skromnosti.
- Ponižnost je zavedanje, da je cilj nedosegljiv.
Ali ni vse videti brezupno?
Kot je dejala stranka projekta “Ključi mojstrstva”: “Ponižnost je, ko se strinjaš z vso kopico problemov, z vsem težkim bremenom in si obljubiš, da boš to nosil do konca svojega življenja.”
Pravzaprav tisti, ki so živeli resnično ponižnost, najdejo drugačen pomen te besede.
Ponižnost je prenehanje boja, je opustitev odgovornosti za rešitev situacije in zaupanje v višje sile da se bo situacija rešila na najboljši način za vse.
Preprost primer:
Sediš v čolnu in plavaš proti toku. Veslaš in veslaš, dokler imaš moč.
Pride čas, ko ti otrpnejo roke in se odpoveš veslom.
Odnese te tok in ugotoviš, da si tam, kjer moraš biti.
Kakšna je vrednost ponižnosti
Navajeni smo se upirati ponižnosti, a če ta izraz pogledamo z drugega zornega kota, se izkaže, da se njenega nastopa ni treba bati.
V trenutku ponižnosti pride olajšanje, osvoboditev.
Omogoča vam, da dosežete novo duhovno raven, kjer pridobite podporo višjih sil.
Ponižnost ni šibkost ne stanje žrtve.
Ponižnost je osvoboditev iz boja.
Kako priti do ponižnosti
5 stopenj soočanja s problemsko situacijo
#1 Nastanek situacije
Prva faza je nastanek neprijetne situacije, ki izzove nasilen protest.
- Mož (žena) je ljubosumen in sumi varanja. In ti nimaš nič s tem. Nenehno se opravičujete, dokazujte mu (ji), da se moti.
In postane še bolj jezen, ne verjame. Dokazujete in dokazujete, a vaši argumenti zanj (njo) niso prepričljivi.
- Vaša mama vas ves čas ustrahuje in kritizira, vi pa se trudite živeti v skladu z njenimi ideali dobre hčerke, vendar neuspešno.
- Poskušate zaščititi svoje interese pri dedovanju, a naletite na zid nerazumevanja sorodnikov.
# 2 Poskušate sami rešiti težavo
To je faza neomejeno dejavnost. Za ljudi, ki se ukvarjajo s samorazvojem, okrepljenim s prepričanjem, da sem jaz Stvarnik, da je vse v moji moči.
Tiskaš se na vsa vrata, preizkušaš najrazličnejše načine, ki jih vrže um. Toda um izhaja iz življenjskih izkušenj, iz življenjskih scenarijev, ki jih je videl.
Na tej stopnji ni duhovne komponente.
Obstajajo le fizične 3D akcije, ki jih narekuje in nadzira bodisi razvit ego bodisi osebnost osebe.
Ne iščete novih priložnosti. Na tej ravni so nedosegljivi.
# 3 Obup
V trenutku, ko ugotoviš, da nobena metoda ne deluje, padeš v globok obup. Verjeli ste, da zmorete, a je bil rezultat popolna nula.
Ko te zadene obup, nekaj v tebi klikne. In razumete, samo sprejeti morate, da obstaja. dovolj! Naj bo karkoli!
Spomnimo se naših primerov iz življenja:
- Nehajte svojemu možu (ženi) dokazovati, da ste zvesti zakonec in mu dovolite, da misli, kar hoče.
- Priznate, da ima vaša mama prav: "Ja, slaba hči sem!" Drugega nimaš in ga nikoli ne boš!"
- Strinjate se, da boste svoj delež dediščine dali svojim sorodnikom.
# 4 Ponižnost
»Nemogoče je rešiti problem na ravni, na kateri je nastal.
Moramo se dvigniti nad to težavo, tako da se povzpnemo na naslednjo raven.«
Albert Einstein
Na stopnji ponižnosti so izginili vsi gonilni motivi, ki so vas silili, da ste udarjali po vseh teh vratih, ne delujejo več.
Odvzameš se temu procesu tvoja osebnost, ego. Odstranite močno navezanost na rezultat, kot ga želite videti.
Predložite ga višjim silam za dovoljenje najvišje dobro od vseh udeleženci v situaciji. In potem se vse začne odvijati.
Tako deluje ponižnost.
Dokler ne dosežete te točke obupa in se sprijaznite, se situacija ne bo rešila.
Takrat pride tale trenutek razsvetljenja.
Težava s ponižnostjo je v tem, da ne veste, kakšen bo rezultat brez vašega sodelovanja. Ste pripravljeni na nepričakovan razplet dogodkov?
Naj se zgodi - manifestacija moči, modrosti in začetek naslednje stopnje – sprejemanja.
#5 Sprejemanje in njegova razlika od ponižnosti
Ko egu prevzameš vajeti in ga daš v reševanje višji sili, ugotoviš, da je treba situacijo sprejeti takšno, kot je.
Najprej se naučiš sprijazniti s tem, da na situacijo nikakor ne moreš vplivati, nato pa pride trenutek sprejemanja.
Ponižnost se od sprejemanja razlikuje po občutkih:
- Ponižnost - žalost: "ni šlo, pa naj bo ..."
- Sprejemanje – mir, zavedanje, da tako mora biti.
To pomeni, da ponižnost še ni zadovoljstvo, ni pa več trpljenje.
Sprejem je naprednejša možnost.
Če ponižnost izvira iz brezupa, potem je sprejemanje zavesten občutek.
Najverjetneje samo z voljo ne boste prišli do ponižnosti, ampak če poznate ta algoritem, se boste lažje izpustili iz situacije.
Alena Starovoitova o ponižnosti
Kako s ponižnostjo rešiti situacijo
št. 1. Preklop pozornosti
Lahko je dveh vrst:
1. Naključno preklapljanje zaradi zunanjih okoliščin
A kot veste, se nič ne zgodi po naključju.
Vaš »višji jaz«, ko vidi, da ego ne izpusti situacije, ustvarja dogodke v življenju, ki lahko za določen čas preusmerijo vašo pozornost.
V tem času se bo situacija rešila sama od sebe.
To se zgodi, če:
- Ne morem se sprijazniti s tem(ne moreš zavestno priti do ponižnosti) in fizična moč usahne. Da ne bi popolnoma izgubili svojega notranjega vira, se vaši višji aspekti odločijo za tak korak.
Na primer, mati več dni ne more dati otroka spat. Vsak dan je kot mučenje za oba. Ne morete pustiti, da situacija gre sama od sebe, saj je otrok najdragocenejša stvar in vitalni vir je preprosto potreben.
- Ni duhovno zrel do točke ponižnosti in zapravite veliko energije za rešitev nekega vprašanja. Do preklopa pride, da prilagodite svojo pot.
Če se v prvem primeru želite uskladiti, vendar ne morete, potem se lahko v drugem primeru ponižnost pojavi le na podzavestni ravni.
Ta metoda ni primerna za dolgotrajne konflikte. Če že leta tolčete ob zaprta vrata, samo preusmeritev pozornosti ne bo dovolj.
2. Zavestno preklapljanje pozornosti
Ne morete rešiti nekega vprašanja, se za nekaj časa zavestno sprijaznite s situacijo in se osredotočite na druge zadeve ali preklopite na nekaj nevtralnega.
V tem času primež popusti, situacija se razreši sama od sebe ali pa se vam porodi ideja, kako jo rešiti.
št. 2. Piramida moči in svetlobe
Povedati je treba, da ima pri tej metodi ponižnost pomembno vlogo.
Če greste v piramido, tam pustite svoj problem in nato še naprej razmišljate o njem, nič ne bo rešeno.
Pomembno je, koliko zaupate višjim silam, da bodo rešile situacijo.
Imam problem in ta je v tem, da sovražim bivšo od svojega fanta, s katerim živim že eno leto in ga imam zelo rada. Spoznal jo je pri 22-23 letih, ona je 3 leta mlajša od njega, skupaj pa sta živela 4 leta. Po njegovih besedah je bilo nekaj mesecev vse popolno, nato pa so se začeli nenehni prepiri, večkrat sta se razšla in spet pobotala. Ni mogel prekiniti odnosov z njo, zadnja kaplja zanj pa so bile njene nespodobne izjave, naslovljene nanj. Skupaj sta delala kot glasbenika na ladji in skupaj obiskala njegove in njene starše. Iz njega sem izvabila spomine nanjo, pobrskala po vseh njenih ustvarjalnih aktivnostih, v glavi imam celotno njeno biografijo, naredila sem celo lažno stran in ji sledim, redno objavljam skupne fotografije z njim in skrbim, da jih ona vidi. Zdi se mi, da je boljša od mene, lepša (čeprav sem zelo vitek in izgledam super). Grize me tudi, da moj fant pogosto omenja karakterno podobnost z njo, češ da sva oba rojena v znamenju ovna in imava podobne »navade« v obnašanju. Ne vem, kaj naj naredim, kako naj neham misliti nanjo in na njih, ker ko si predstavljam, da jo je imel rad in jo božal, me boli, da nisem edina z njim, ker je moj prvi in edini. Odvratno mi je biti v tej hiši, ker je bila tudi ona tukaj, odvratno mi je spati v isti postelji in odvratno mi je kopati se v isti kopalnici, pomagaj mi, da se znebim tega.
Oksana, Rostov na Donu, 19 let / 11.4.13
Mnenja naših strokovnjakov
Alena
Oksana, močno sumim, da imaš veliko prostega časa in svoje življenje strašno nezanimivo. Sicer je težko razložiti, zakaj 19-letna punca toliko časa zalezuje in poskuša pridobiti drugo žensko, ki je morda nehala razmišljati o tvojem fantu. Kolikor razumem, ima zdaj vsaj 25 let? Lahko si predstavljam, kako smešno izgledajo tvoji poskusi, da se "hvališ" s skupnimi fotografijami z njenim bivšim, ki mu je pred dobrim letom sama pošiljala nespodobnosti ... Zaradi svoje nezrelosti ti, Oksana, še ne razumeš tega sovraštva do tega prijazna je usoda nesrečnih in ozkogledih žensk, zakompleksiranih in negotovih vase. Torej pišeš, da je tisto dekle po tvojem mnenju boljše in lepše od tebe. In primerjave se tu zagotovo ne končajo. Toda namesto da bi delali na sebi, se izboljšali, preživljate čas s sovraštvom do drugega in ji poskušate dokazati, da kljub njeni očitni večvrednosti "on" zdaj ne živi z njo, ampak s tabo. Vaše sovraštvo je izraz vaših kompleksov, pomanjkanja samozavesti in vaše vrednosti za mladega človeka. Morda ta negotovost ni neutemeljena, saj ne poskušate storiti ničesar, da bi postali boljši. Osredotočeni ste na preučevanje tekmeca (čeprav ne zahteva več te vloge), vendar ne zato, da bi jo presegli. V vašem vedenju ni nič racionalnega ali koristnega za vas osebno in tudi za vaš odnos s fantom. S fantom že eno leto načenjate pogovore o bivši. Sami ga spominjate nanjo, ona pa nanj. Zato ne bi smeli biti presenečeni, če se bodo zaradi vašega aktivnega sodelovanja nekega dne odločili zbrati. Navsezadnje niso oni, ampak vi tisti, ki ne dovolite, da ta tleči ogenj postane pepel. Oksana, začela si razmerje z mladim moškim, ki je starejši od 28 let. Če ste pričakovali, da boste prvi, bi morali izbirati vsaj med vrstniki. Do 28. leta lahko fant nima niti enega, ampak več nekdanjih partnerjev. Ni pomembno, koga je imel pred vami. Pomembno je, kakšen odnos ima do vas, tukaj in zdaj. In vi, namesto da delate na svojem odnosu, pretiravate s fantovo preteklostjo in mu ne dovolite, da bi pozabil na svojo bivšo punco. Najbolj žalostno je, da ti je nemogoče pomagati, da jo pustiš pri miru. Sami se morate zavedati, da to uničuje vajin odnos in vas. Dokler živiš v preteklosti nekoga drugega, ne boš mogel graditi svoje prihodnosti. Ne izboljšate se, ne povečate števila svojih prednosti, ne živite in ne uživate v svojem odnosu s fantom. Ste nori, manični na socialnih omrežjih, poskušate vzbuditi zavist svoje "tekmice" in sprašujete o podrobnostih o njej ob urah, ko bi lahko preprosto uživali v komunikaciji z ljubljeno osebo. To je pot poraza. In očitno si se postavil v položaj poraženca. Če te ne bo zapustil zaradi nje, te bo zapustil, utrujen od tvojih omejitev. Če je ustvarjalna oseba, ob sebi ne potrebuje neumnega dekleta, ki se živčno zdrzne ob omembi "bivše", ampak pametno, zanimivo žensko, ki zna navdihniti in razveseliti, žensko, ki bi jo lahko občudoval in s katero lahko je delal načrte za prihodnost in se ni spomnil, kako so ga preklinjali v preteklosti.
Sergej
Oksana, ljubosumje na "bivšega" je skoraj neposredna pot do razpada odnosa. Ko si ljubosumen, ne moreš biti to, kar si. Obnašate se neprimerno, pogosto tudi agresivno. Trzate, živčni ste, pripravljeni narediti škandal kar naenkrat. Posledično imate namesto običajnega zaupljivega okolja okoli sebe le sovražnike. In tvoj fant to vidi. No, kako dolgo lahko to prenašate? Hkrati pa vam lahko zagotovim, da je v tem trenutku veliko odvisno od vašega prijatelja. Kolikor razumem, je veliko starejši od tebe in zato enostavno ne more razumeti, da te s primerjavo tebe in svojega bivšega prizadene in izzove k agresiji. V zvezi s tem se postavlja vprašanje - zakaj mu je to potrebno? Je to njegov način, da te drži podrejenega? Kot, poglej, kako sem čeden, kako kul je moj bivši, ti pa si nihče, nič in ni možnosti, da bi te poklical. In če se pokažeš, bom hitro našel zamenjavo zate? Pravzaprav je preprosto nepošteno, da se tako obnašaš s svojo punco. Mislim na to, da je vredno razmisliti o tem, ali te res ljubi ali pa se, tako kot s svojo "bivšo", zaenkrat le "zmenka". Kar zadeva samo ljubosumje, je, kot kažejo izkušnje in zgodovina, derivat manjvrednostnega kompleksa. Ljubosumna oseba je oseba, ki je popolnoma negotova, odvisna od mnenj drugih ljudi in se zelo boji, da bi izpadla še slabša, grša in neumna, kot se ima za sebe. V vašem primeru so takšni občutki najverjetneje posledica dejstva, da ste še vedno samo otrok, ki nima življenjskih izkušenj. In to je dobro. Dobra stvar je, da bo s časom zagotovo minilo. Vendar pa boste pred tem na žalost morali iti skozi veliko neprijetnih minut. Ampak, žal, življenjska izkušnja ni vedno lahka. Medtem toplo priporočam, da poskrbite zase, za svoj študij in svojo kariero. Verjemite, da znanje in veščine močno povečajo samozavest. In točno to potrebujete. Navsezadnje samozavestna, namenska, vredna in samospoštljiva oseba preprosto ni sposobna biti ljubosumna. Da, morda čuti zamero, razočaranje, pomilovanje, a nič več. In samozavestna ženska se zagotovo ne bo poglobila v biografijo nekdanjih ljubimcev svojega fanta, še manj pa si jo zapomnila. Namesto ustvarjanja »lažnih« strani na družbenih omrežjih je torej bolje, da se na primer dobro glasbeno izobrazite.
Kako se sprijazniti s tem, da se ne morete sprijazniti? Ko se sprijazniš z mnogimi težavami in okoliščinami v življenju, sprejmeš vse tako, kot je, in narediš vse, kar je v tvoji moči, v upanju na božjo pomoč. Točno tega ne morem storiti. Pogosto se začnem razburjati zaradi svoje lenobe, razdražljivosti ... Zakaj spet nisem česa naredil? Ste naredili kaj takega? Namesto da bi se sprijaznil s tem, da sem nekaj naredil ali nisem naredil in to situacijo popravil. Povej mi prosim. Moje vprašanje se morda zdi neumno, vendar je to zame pomembno, saj me pogosto posega v moje življenje. Ljudmila.
Duhovnik Filip Parfenov odgovarja:
Draga Ljudmila!
»Kako« ni mogoče jasno in v celoti prenesti z besedami od zunaj. To je vaša pot, ne bo lahka, metoda poskusov, napak in tudi jalovih prizadevanj, kjer nas bodo neuspehi spremljali pogosteje kot uspehi. Naj vas to ne skrbi, ampak se raje umirite in sprejmite sebe takšnega kot ste zdaj, saj vas je Bog že sprejel. To je, mimogrede, tudi začetek ponižnosti. Prideš do zaključka, da sam ne moreš narediti ničesar, potem pa se daš »v božje roke« in potem bo, kar se zgodi. In potem razumeš, da je preprosto neuporabno biti spet tako razburjen. Potem se navadiš. Nekaj takega! :)
