Çfarë është kotësia? Çfarë është kotësia dhe si shfaqet ajo? Çfarë do të thotë një njeri i kotë?

Përmbajtja e artikullit:

Kotësia është ndjenja e famës, njohjes dhe arrogancës së një personi pa asnjë arsye të dukshme. Rrënja e këtij problemi qëndron në shtrembërimin e vetëvlerësimit për të krijuar një imazh të caktuar që mund t'ju ndihmojë disi të ndiheni më mirë. Në formën e tij të pastër, kotësia do të thotë vetë-mashtrim i ëmbël, arrogancë, krenari, e cila nuk çon në asgjë të mirë dhe vetëm i largon njerëzit e tjerë.

Ndikimi i kotësisë në jetë

Kotësia është një gënjeshtër për veten që sillet rreth vetëvlerësimit dhe ushqehet nga vetëlavdërimi dhe lajkat. Natyrisht, një person i tillë nuk është në gjendje të vlerësojë saktë nivelin e aftësive të tij, sepse kotësia rrit numrin e cilësive pozitive dhe e ngre atë në një piedestal të ri. Kjo dëshirë normale për t'u njohur dhe ndjekja e lavdërimit shpesh e lodh një person nga brenda. Dhe pas kësaj është shumë e vështirë të gjesh ekuilibrin e brendshëm.

Vetëvlerësimi i pamjaftueshëm shtrembëron perceptimin e një personi nga të tjerët dhe e bën atë të duket si një mburravec. Zakonisht në raste të tilla humbasin njerëzit e afërt dhe miqtë. Krenaria e lartëson në maksimum një person mbi të tjerët dhe e bën atë më të lartë vetëm në vetëdijen e tij. Nga pamja e jashtme, duket se ai mendon shumë për veten e tij dhe, natyrisht, nuk ngjall besim te të tjerët.

Kotësia përjashton mundësinë e një pikëpamjeje të matur për jetën. Një person nuk është në gjendje të kuptojë ndjenjat e të tjerëve dhe të vlerësojë saktë situatën. Në familje po shtohen problemet për shkak të keqkuptimeve. Një njeri kot në rrugë do të kërkojë shumë nga të tjerët, gjë që ai vetë nuk e meriton. Ai pret thirrje, lëvdata dhe nderim për veprimet e tij, të cilat, në fakt, nuk vlejnë asgjë të tillë.

Kotësia e një gruaje largon burrin e saj nga ajo, i cili fillon ta konsiderojë gruan e tij shumë arrogante. Ajo i humb miqtë e saj duke kërkuar lëvdata të vazhdueshme prej tyre dhe duke folur negativisht për ta. Një grua e tillë është e bindur për epërsinë e saj dhe nuk dyshon aspak. Për më tepër, ajo përpiqet me këmbëngulje të fitojë njohje nga njerëzit që e rrethojnë, duke mos u treguar shumë e sjellshme ndaj tyre.

Problemi i një personi të tillë është vetëvlerësimi, i cili nuk motivohet nga asgjë, por thjesht fryhet për shkak të konfliktit të brendshëm dhe problemeve personale të pazgjidhura. Me kalimin e kohës, fëmijët pushojnë së trajtuari nënat e tyre të kota ashtu siç ata kërkojnë dhe konflikti në familje rritet. Natyrisht, çdo marrëdhënie do të përkeqësohet në të ardhmen, sepse askush nuk do të njohë kultin e një personaliteti të pamerituar.

Burrat kot shumë shpesh i kthejnë gratë e tyre në ndjekës të nënshtruar të personalitetit të tyre jomodest. Një person i tillë do të zgjedhë vajzën më të butë dhe të qetë, e cila vazhdimisht do të konfirmojë dhe mbështesë "pseudotitullin" e tij. Nëse një familje zhvillohet, ajo do të jetë vetëm në bazë të nderimit të domosdoshëm të burrit në familje dhe respektit për egon e tij të kotë. Burri do të ndërtojë çdo marrëdhënie rreth vetes dhe personit të tij, duke lënë në hije të gjitha meritat e gruas dhe fëmijëve të tij.

Vetëvlerësimi i fryrë dhe kërkesa e vazhdueshme për njohje nga të dashurit do të shkatërrojë ngadalë marrëdhëniet familjare, gjë që do të çojë menjëherë në kolapsin e pritshëm. Situata me fëmijët në familje do të jetë e njëjtë si në rastin e një gruaje. Kotësia ju inkurajon të vendosni veten mbi çdo interes të anëtarëve të tjerë të familjes. Kjo është arsyeja pse mirëkuptimi i ndërsjellë në familje të tilla mungon plotësisht.

Arsyet kryesore për zhvillimin e kotësisë

Kotësia konsiderohet si një variant i kompensimit të shtrembëruar të psikikës për ndjenjat e munguara. Por, duke u mbërthyer në ndjenjën e mungesës së tyre akute, një person privohet nga mundësia për të vlerësuar me maturi situatën. Ndonjëherë kjo ndjenjë zhvillohet si rezultat i mbajtjes afatgjatë të një imazhi të rremë në mënyrë artificiale.

Arroganca mund të lindë si rezultat i faktit se një person u trajtua shumë mirë, duke lavdëruar dhe ekzagjeruar arritjet e tij, megjithëse, në fakt, nuk kishte arsye për këtë. Fatkeqësisht, të dyja opsionet ndodhin mjaft shpesh, por në varësi të situatave të ndryshme ato mund të marrin nuanca paksa të ndryshme.

Ndoshta arsyeja qëndron në fëmijëri. Marrëdhëniet e vështira me prindërit ose të dashurit që i lejuan vetes të fyenin fëmijën dhe të nënçmojnë dinjitetin e tij, mund të ndikojnë në mënyrë mjaft reale në formimin e një psikike jo të shëndetshme tek fëmija.

Nënçmimi i vazhdueshëm shkakton një ndjenjë të mungesës së disa emocioneve që shoqërojnë krenarinë dhe njohjen. Në fund të fundit, çdo person sinqerisht ëndërron të njihet ose të dëgjojë lavdërime. Ata fëmijë që nuk e kanë dëgjuar kurrë i kthejnë fjalët e thjeshta në vlerë dhe i përvetësojnë për vete. Kjo duket të jetë një mënyrë për të kompensuar dëmin e bërë në fëmijëri. Një person që është poshtëruar krijon një atmosferë krenarie dhe njohjeje rreth vetes, duke kërkuar fjalë për fjalë nderin nga të tjerët.

Arroganca shfaqet në çdo situatë dhe vepron si një reagim mbrojtës. Ndonjëherë kjo është një mënyrë për t'i vërtetuar vetes se prindërit tuaj kanë gabuar dhe se personi me të vërtetë vlen diçka. Në çdo rast, reagimi kompensues shkon përtej fushëveprimit të atij konflikti fillestar familjar, dhe personi mesatar mëson të jetojë me krenari dhe e merr atë si të mirëqenë.

Shpesh arroganca e njeriut zhvillohet pas viteve të vështira të shkollës. Pavarësisht se sa të rritur janë, fëmijët ndonjëherë mund të jenë shumë mizorë. Vitet shkollore shoqërohen me zhvillim intensiv të psikikës së fëmijës. Ngacmimi nga bashkëmoshatarët dhe poshtërimi publik mund të shkaktojnë dëm serioz në një këndvështrim të paformuar, duke përfshirë edhe vetëvlerësimin. Për më tepër, adoleshenca me rritje karakteristike hormonale rrit efektin dhe madje mund të çojë në pasoja negative.

Këto ngjarje, në fakt, shkaktojnë një ndarje në personalitet dhe disa ndryshime në egon e dikujt. Një reagim kompensues mbrojtës zhvillohet në formën e vetëvlerësimit të lartë. Një person krijon një imazh dhe reputacion për veten që nuk do të njolloset, dhe është shumë i shqetësuar për këtë. Fillon ta perceptojë veten shumë më lart se sa është në të vërtetë.

Më shpesh, kotësia zhvillohet si rezultat i edukimit të dobët. Jo, për këtë nuk është e nevojshme të qortoni apo poshtëroni fëmijën, mjafton ta lejoni atë të sillet ashtu siç dëshiron. Mungesa e kufijve të vendosur të sjelljes dhe ndalimeve krijon lejueshmëri patologjike.

Me kalimin e kohës, një person i tillë fillon të mësohet me faktin se të gjithë do ta trajtojnë atë në të njëjtën mënyrë si prindërit e tij, duke u bërë gjithnjë e më i sigurt në epërsinë e tij. Vetëvlerësimi rritet me fëmijën me kalimin e viteve, pa i mohuar asgjë vetes, dhe formohet një imazh i patejkalueshmërisë dhe përsosmërisë së tij. Kërkesat e larta ndaj shoqërisë dhe mendjemadhësia për veten ushqejnë një egoman të kotë.

Shenjat kryesore të kotësisë tek një person

Në një bisedë, ai përpiqet ose të dominojë dhe drejtojë bisedën, ose ta shikojë me sy të keq bashkëbiseduesin e tij me një vështrim vlerësues apo edhe përçmues. Fillimi i bisedës po përpiqet vazhdimisht t'ju tërheqë në një temë të njohur, të flisni për veten tuaj. Asnjëherë nuk pyet për të tjerët dhe ka pak interes për punët e bashkëbiseduesit.

Sigurisht, të gjitha sa më sipër janë karakteristikë e një shkalle ekstreme të kotësisë, por disa shenja të ngjashme vërehen lehtësisht te të njohurit dhe miqtë tuaj. Kotësia manifestohet nga centralizimi karakteristik i bisedave. Një person i tillë përdor çdo rast dhe temë për t'i treguar të gjithëve një ngjarje të re në jetën e tij, një arritje që në fakt nuk është shumë e rëndësishme.

Përditëson ngjarje të parëndësishme dhe përpiqet të bëhet në qendër të vëmendjes, e kthen bisedën nga të tjerët tek vetja. Me gjithë këtë, kotësia e brendshme ju bën të ndjeni një ndjenjë shqetësimi nëse lëndohet krenaria juaj ose nëse dikush tjetër është në qendër të bisedës.

Kotësia ndonjëherë nuk të lejon të bësh disa gjëra të thjeshta që janë të zakonshme për njerëzit, për shembull, të kërkosh falje, të kërkosh diçka. Këto janë koncepte të zakonshme, por është shumë e vështirë për një njeri të kotë të ulet para tyre. Për ta bërë këtë, ju duhet të ulni shkallën tuaj të krenarisë dhe të "përfillni" ndaj kërkesave të thjeshta ose faljeve. Shenjat e kësaj gjendje mund të përfshijnë paaftësinë për t'iu qasur njerëzve me takt, këmbënguljen për të ndjekur rrugën e vet dhe mungesën e fleksibilitetit në situatat e jetës.

Në punë, njerëz të tillë shpesh arrijnë sukses, por dështojnë edhe për shkak të krenarisë së tyre. Personi është shumë krenar për vendin e tij dhe e vlerëson atë mbi të gjitha. Shefat e kotë i duan lajkat dhe lavdërimet e dikujt si ai me kohë, madje mund t'ju sjellë një bonus ose promovim të rëndësishëm. Por, pasi keni dëgjuar komente jo shumë të këndshme për veten tuaj, gjithçka ndryshon: zemërimi i kotësisë është një gjë mjaft e pakëndshme dhe është më mirë të mos e hasni.

Si të kapërceni kotësinë

Për burrat, rëndësia e pyetjes se si të merren me kotësinë rrallë ngrihet. Është mjaft e vështirë të lëndosh krenarinë e tyre dhe ta shkundësh atë në një nivel të tillë që ata të fillojnë të dyshojnë në vërtetësinë e ideve të tyre.

Por gjithsesi, disa prej tyre, të cilët e vërejnë në vetvete këtë cilësi jo fort të këndshme, duan ta largojnë sa më shpejt. Kjo do të thotë se faza e parë e rivlerësimit tashmë ka filluar dhe është shfaqur kritika minimale për ndjenjat e dikujt.

Gratë e kanë shumë më të vështirë të luftojnë kotësinë sesa burrat. Ata kanë një ndjenjë më të fortë të vetëvlerësimit dhe krenarisë, e cila është e motivuar nga qëndrimet shoqërore. Si të shpëtojmë nga kotësia do të jetë me interes vetëm për ato gra për të cilat tashmë ka shkaktuar shumë probleme dhe e ndërlikon përshtatjen sociale. Vetëm atëherë ajo do të fillojë të kërkojë mjete dhe mënyra për të luftuar këtë gjendje.

Për të dy gjinitë, është e rëndësishme të kuptosh vlerën e personit të vet, të vlerësosh në mënyrë kritike aftësitë dhe aftësitë e dikujt, ose, me fjalë të tjera, të jesh i sinqertë me veten. Gjëja e fundit është më e vështira për njerëzit që kanë mashtruar veten gjatë gjithë jetës së tyre dhe janë treguar më të mirë se sa janë në të vërtetë.

Ju duhet të vlerësoni dhe pranoni rëndësinë e njerëzve të tjerë, të mësoni të respektoni të drejtat dhe dinjitetin e tyre, të njihni anët e tyre më të mira dhe të ndani mendimet e të tjerëve. Ju duhet të kuptoni rolin tuaj në mekanizmin e madh dhe ta pranoni atë, të jeni në gjendje të vlerësoni rëndësinë e të tjerëve, të jeni në gjendje të pranoni gabimet dhe mangësitë tuaja.

Nuk ka njerëz idealë, secili mund të gjejë një të metë tek vetja që i karakterizon si person dhe njerëzit janë të prirur të bëjnë gabime. Duhet mbajtur mend se të pranosh mangësitë e tua është guximi më i madh, të cilin jo të gjithë mund ta arrijnë. Për të kapërcyer konfliktin e brendshëm, është e nevojshme, para së gjithash, të qetësoni krenarinë tuaj duke hedhur hapat e parë drejt suksesit.

Si të shpëtoni nga kotësia - shikoni videon:

Kotësia është mëkat. Cili përkufizim i kishës përfshihet në këtë koncept? Çfarë lloj njeriu kot është ai? Le t'i drejtohemi tregimeve biblike për përgjigje!

Në emër të Atit dhe të Birit dhe të Shpirtit të Shenjtë.

Sot kemi hyrë në javën e dytë përgatitore për. Në javën e parë, me imazhin e të verbërit, lypës Bartimaeus të shëruar nga Krishti, na u kujtua se të gjithë jemi të verbër shpirtërisht, se të gjithë jemi të verbuar nga e dukshme dhe e paaftë për të parë të padukshmen, që është i vetmi realitet përfundimtar i jeta: Zoti.

Ungjilli i sotëm na flet për Zakeun, taksambledhësin; për një njeri që arriti të mposhtë ndoshta tundimin më të vështirë dhe më të vazhdueshëm në jetën tonë, pra kotësinë. Dhe nëpërmjet kësaj, duke iu nënshtruar gjykimit të Perëndisë dhe duke përçmuar mendimin dhe gjykimin e njeriut, ai u bë i aftë të ishte një fëmijë i Mbretërisë së Perëndisë. Krenaria është pohimi se jemi të vetë-mjaftueshëm, se nuk kemi nevojë as për Krijuesin, as për Furnizuesin, as për Gjyqtarin, as për Zotin, as për njeriun. Kjo është deklarata se ne jemi ligji ynë, fillimi dhe fundi. Por në kotësi, siç thotë ai, ne bëhemi arrogantë para Zotit dhe frikacakë para njerëzve; sepse një njeri i kotë është një person që kërkon miratimin e njerëzve, që tradhton veten ndaj gjykimit njerëzor, duke harruar se mbi të është gjykimi i Zotit, gjykimi i së vërtetës së përjetshme.

Kush është një njeri i kotë?

Një person i kotë është ai që ka frikë se çfarë do të mendojnë dhe thonë njerëzit për të; Ky është një person që është gati të blejë miratimin e tyre me çdo kusht: të bëhet i padenjë për veten e tij, të bëhet i padenjë për Zotin, për sa kohë që ai nuk refuzohet, për sa kohë që ai nuk dënohet, nuk përqeshet, për sa kohë që ai është lavdëruar. Dhe një person i kotë e kërkon këtë lavdërim jo në më të madhin që është në vetvete, por në çdo gjë, më të ulëtën, më të parëndësinë, me të cilën ai mund të blejë miratimin njerëzor ose të shmangë gjykimin njerëzor. Dhe ajo që është akoma më e keqe është se ai kërkon këtë gjykim të mirë, këtë miratim, këtë mbështetje nga njerëzit që ai vetë i përbuz në sekretin e shpirtit të tij, nga njerëzit që shpesh në sytë e tij nuk kanë të drejtë t'i prononcohen atij apo askujt tjetër ishte një gjykim për gjithçka, sepse standardet e tyre ishin shumë të ulëta, shumë të parëndësishme. Dhe përmes kotësisë një person bëhet më i vogël, i poshtëruar, i padenjë për respektin e tij; dhe në të njëjtën kohë ai e lë mënjanë gjykimin e Zotit: sepse oborri i Zotit kërkon madhështi prej tij, kërkon prej tij që ai të mos e shesë kurrë veten në oborrin e njeriut. Ky tundim i kotësisë është një rrezik për secilin prej nesh, në çdo moment; ai kapet pas së mirës dhe të keqes. Dhe përmes asaj që është e mirë në ne dhe përmes asaj që është e neveritshme tek ne, ne kërkojmë miratimin njerëzor, ne kërkojmë të blejmë qëndrimin e mirë të njerëzve, dhe për këtë arsye jo vetëm e keqja, por edhe e mira helmohen nga kjo kotësi.

Në jetën e St. Macarius i Madh tregohet se si pas vdekjes së tij një nga dishepujt e tij pa shpirtin e tij të ngjitet në qiell; dhe gjatë rrugës demonët u përpoqën ta ndalonin, duke e qortuar për mëkatet që kishte bërë ose nuk kishte bërë; dhe ai kaloi pranë tyre. Dhe kur arriti në dyert e parajsës, demonët, duke dashur ta kapnin të paktën në momentin e fundit të ngjitjes së tij te Zoti, thirrën: Macarius! Na mundët!.. Dhe në urtësinë e tij shpirtërore, Shën Macari iu drejtua atyre dhe tashmë në dyert e qiellit tha: Jo akoma! - dhe hyri në Mbretërinë e Perëndisë. Vetëm nga përbuzja ndaj kotësisë, vetëm nga gatishmëria për t'u gjykuar vetëm nga Zoti dhe nga askush tjetër përveç ndërgjegjes sonë, e cila është zëri i Zotit në ne, mund të hyjmë në rrugën e realitetit, në rrugën e jetës, të shkëputemi nga fantazmat dhe gënjeshtrat. Prandaj, në fillim të Kreshmës së Madhe, duke na kujtuar verbërinë tonë shpirtërore, Kisha para së gjithash na thotë se vetëm duke u shkëputur nga kotësia, Zakeu u bë i aftë të pranonte Shpëtimtarin Zot Jezu Krisht nën çatinë e tij, në shtëpinë e tij, në shpirtin e tij, në jetën e tij; u bë i aftë të pendohej - d.m.th. të largohej nga gjithçka që nuk është e vërteta e Perëndisë, nga rrugët e Perëndisë - dhe për këtë arsye Zoti tha për të se shpëtimi kishte ardhur në shtëpinë e tij.

Le të mendojmë për gjendjen tonë, le të qëndrojmë para Zotit si një i gjithëmëshirshëm, por në të njëjtën kohë i paepur në të vërtetën dhe pastërtinë e tij të gjykimit. Dhe të paktën le t'i afrohemi Mbretërisë së Perëndisë, në të cilën tagrambledhësi Zakeu hyri me një hap. Amen.

Shumica dërrmuese e shoqërisë moderne dhe e njerëzve jetojnë në pasion dhe injorancë. Në këtë rast, kotësia rrjedh nga udhëzimet dhe konceptet egoiste, kjo është një pasojë e drejtpërdrejtë dhe një rezultat absolutisht i parashikueshëm.
Kotësia renditet e treta në mesin e cilësive negative të njerëzve të pajisur me natyrën e keqe të shfaqjes së cilësive të tilla të personalitetit si -, Kotësia, Vrazhdësia, etj.

Tre cilësi të personalitetit që janë të kundërta të cilësisë së personalitetit janë dhe.

Kotësi dhe imitim i Vetë-zhvillimit

Ndër manifestimet kryesore mund të përmendim vetitë e tilla të Vanity si imitimi i vetë-zhvillimit. Duke simuluar rritjen e vet, Vanity arrin vetëkënaqësinë nga iluzioni i epërsisë së vet.

Vetë-afirmimi, i natyrshëm në Vanity, përdoret pikërisht në PR të aftësive imagjinare të dikujt për të marrë nderime, admirim dhe miratim, provë se dikush është më i mirë se të tjerët. Kotësia është e paralizuar shpirtërisht;

Vanity përpiqet të duket më domethënëse sesa është në të vërtetë. Për të qenë dikush, duhet të përpiqeni për përmirësim, vetë-realizim dhe për t'u shfaqur mjafton të pohoni veten në kurriz të të tjerëve, të pseudozhvilloni, poshtëroni, nënçmoni dhe tallni njerëzit e tjerë.
Një gjendje vicioze e personalitetit në fazat e avancuara të Vanity mund të zhvillohet në ethet e yjeve dhe iluzionet e madhështisë. Pritje e vazhdueshme lavdërimi, paranojë e vetëkënaqur, kur një person, pa asnjë arsye, imagjinon se është Zot, Mbret dhe Gjeni.
Ana tjetër e kotësisë është shfaqja boshe e vetvetes. Nuk mund të shikohet rezultati i Vanity pa keqardhje dhe trishtim. Kotësia, duke kuptuar qartë se sa shumë humbet duke u ndarë nga njerëzit e zakonshëm, shpesh maskohet nën shenjat e jashtme të Thjeshtësisë.
Meqenëse kotësia përfshin takimin me njerëz të ngjashëm në botën e jashtme, ajo shkakton keqdashje, intrigë, zili dhe urrejtje të llojit të vet.

Kotësia është vesi më i neveritshëm, më i pakëndshëm për të gjithë, sepse çdo njeri pa përjashtim vuan prej tij dhe dy kotësi nuk e duan kurrë njëri-tjetrin.

Kotësia është e pangopur

Kotësia është e pangopur dhe kërkon lëvdata të reja dhe ofendohet, acarohet dhe konfliktohet kur lavdërimi përfundon. Gradualisht, kotësia zhvillohet në një personalitet përjetësisht të ofenduar, të pakënaqur, duke u ankuar vazhdimisht për dikë.

Kotësia, e pangopur për nderime dhe lavdi, lë pas një kopsht të rrënuar, duke zëvendësuar Lumturinë e vërtetë me intriga, mashtrime, armiqësi, intriga dhe spekulime.
Kotësia zëvendëson të Vërtetën me gënjeshtra dhe shpifje, me qëllimin e vetëm për të arritur famë dhe për të hyrë në histori.

Kotësia është mizore

Vdekja, plagët, humbja e familjes, shkatërrimi i të dashurve - asgjë nuk është e frikshme për Vanity. Monstruoziteti i veprimeve të një njeriu të kotë është thjesht i mahnitshëm. Kotësia thotë, sado të dashur, sado të dashur të jenë shumë njerëz për mua, babai, motra, gruaja janë njerëzit më të dashur për mua - por sado e frikshme dhe e panatyrshme të duket, unë do t'i jap të gjitha tani për një moment. e lavdisë, triumfit!

Shenjat e kotësisë:

• Rritja e vëmendjes ndaj lavdërimit
• Dëshira për të tërhequr vëmendjen
• Dëshira për të dalluar, për të qenë ndryshe, për të befasuar, për të bërë përshtypje
• Intoleranca ndaj qortimit dhe kritikës
• Vazhdimisht shikoni veten nga jashtë
• Vlerësimi i veprimeve tuaja nga këndvështrimi i të tjerëve
• Dëshira për të lënë një kujtim nga vetja, qoftë edhe negative.
• Kotësia është e ndjeshme ndaj lajkave dhe varet nga vlerësimet e njerëzve

Kotësia është e pranishme deri diku tek çdo person. Në shkallë Thjeshtësia > Modesti > Kotësi ju duhet të shihni qartë vendndodhjen tuaj. Modestia është mungesa e dëshirës për nder, dhe kotësia është e kundërta. Në aftësinë për të dëgjuar, për të perceptuar gjëra të reja, për të reaguar ndaj lavdërimit, paqes, përmbajtjes, jo pretenciozitetit dhe jo ndërhyrës në komunikim, mund të provoni veten për një tendencë ndaj kotësisë. Jini vigjilentë në mënyrë që format ekstreme të kotësisë të mos ju pushtojnë.

Kotësia ka shumë fytyra dhe merr mijëra forma të ndryshme. Nuk ka nevojë ta luftojmë, nuk jep rezultat. Vetëm me kalimin e moshës, me zbehjen e sharmit personal, kotësia, duke ndryshuar shijen e Lumturisë, duke marrë pozicionin e konceptit të Mirësisë, gradualisht e nivelon kotësinë e saj, megjithëse gjasat për një hap të tillë janë shumë të vogla.

Artikuj më interesantë - lexoni tani:

Rendit llojin e postimit

Kategoria e faqes së postimit

Pikat tuaja të Forta Ndjenjat Karakteri dhe cilësia e personalitetit Tiparet pozitive të karakterit Ndjenjat pozitive Emocionet pozitive Njohuritë e nevojshme Burimet e lumturisë Vetë-njohuri Koncepte të thjeshta dhe komplekseÇfarë do të thotë ajo Çfarë do të thotë? Ligjet dhe shteti Kriza në Rusi Zhdukja e shoqërisë Për parëndësinë e grave Leximi i kërkuar për meshkujt Mekanizmat biologjikë Gjenocidi i burrave në Rusi Leximi i kërkuar për djemtë dhe burrat Androcidi në Rusi Vlerat thelbësore Tiparet negative të karakterit 7 Mëkatet vdekjeprurëse Procesi i të menduarit Fiziologjia e lumturisë Si synon Bukuria e Femrës Bukuria Ezoterika Çfarë është Mizoria Çfarë është Një burrë i vërtetë LËVIZJA PËR TË DREJTAT E BURRAVE Besimet Vlerat bazë në jetë Qëllimet themelore të njeriut Rendit Emri Të ngjashme

Kotësi- një dëshirë e theksuar (e brendshme ose e jashtme) për lavdi tokësore, e kotë dhe e pakuptimtë nga pikëpamja e Zotit, e padobishme në lidhje me shpëtimin dhe jetën e përjetshme; pasion për nderimet dhe nderimet tokësore.

A është kotësia një formë e varësisë psikologjike?

Nga natyra e saj e brendshme, kotësia është. Ashtu si çdo pasion tjetër mëkatar, kotësia, ndërsa zhvillohet, e pushton një person aq shumë sa që në të vërtetë e kthen atë në robëri ose skllav të tij.

Një njeri kot e kërkon lavdinë pothuajse kudo që mund ta gjejë; I goditur nga ky ves, njeriu fatkeq është gati të mburret me pothuajse çdo veprim pak a shumë domethënës që ai ndërmerr.

Njerëz të kotë gjenden në mesin e përfaqësuesve të shtresave të ndryshme shoqërore dhe bashkësive fetare. Ato ekzistojnë edhe në qarqet e krishtera.

Çuditërisht, shumë shpesh njerëzit e kotë kërkojnë arsye për arrogancë dhe lavdërim edhe në atë që duket se është krejtësisht e huaj ndaj arrogancës dhe etjes për lavdërim, për shembull, në.

I “përulur” në formë, por jo në thelb, kotësi gjen për vete arsye shtesë për vetëlartësim, për vetëvlerësim të kotë, thonë, o sa i përulur jam, sa shok i madh! Krenar i përulur rrejshëm përjeton kënaqësi veçanërisht të madhe kur njerëzit rreth tij i kushtojnë vëmendje "përulësisë" së tij me kënaqësi: oh, sa përulësisht përulet, sa modestisht vishet, sa përulësisht dhe me përulësi flet me priftin, sa përulësisht rreh. gjoksin e tij!

Shpesh, njerëzit e kotë e quajnë veten publikisht mëkatarët e parë, më mëkatarët nga të gjithë mëkatarët, gjë që, përsëri, tregon përulësi të shtirur dhe. Realisht, kjo lloj “përulësie” dhe “pendimi” është forma më e sofistikuar e krenarisë, thonë, ah, sa i pahipokrit jam, ah, sa i sinqertë dhe i hapur, ah, sa shok i madh!

Ndodh që të mos mbetet asnjë gjurmë “përulësie” dhe “pendimi” sapo shprehet një denoncim, qoftë edhe i drejtë, nga të huajt. Duke dëgjuar denoncime të tilla, një njeri kot harron në çast se është mëkatar i mëkatarëve, i denjë për ndëshkim dhe në vend të marrëveshjes dashamirëse me akuzuesin, i përgjigjet me inat, përafërsisht kështu: shiko veten, i mjeri! Kush je ti që më thua si të jetoj?

Një person i infektuar me kotësi reagon me dhimbje ndaj mungesës së njohjes së meritave të tij personale, ndaj një deficiti. Ai nuk përpiqet vetëm për lavdinë tokësore, të kotë: ai shpenzon një pjesë të konsiderueshme të kohës së tij personale dhe forcës së tij në kërkim të saj. Prandaj, kotësia nuk është gjë tjetër veçse një nga format e varësisë së pashëndetshme psikologjike.

Në emër të Atit dhe të Birit dhe të Shpirtit të Shenjtë.

…Ungjilli i sotëm na tregon për Zakeun, taksambledhësin; për një njeri që arriti të mposhtë ndoshta tundimin më të vështirë dhe më të vazhdueshëm në jetën tonë, pra kotësinë. Dhe nëpërmjet kësaj, duke iu nënshtruar gjykimit të Perëndisë dhe duke përçmuar mendimin dhe gjykimin e njeriut, ai u bë i aftë të ishte një fëmijë i Mbretërisë së Perëndisë. Krenaria është pohimi se jemi të vetë-mjaftueshëm, se nuk kemi nevojë as për Krijuesin, as për Furnizuesin, as për Gjyqtarin, as për Zotin, as për njeriun. Kjo është deklarata se ne jemi ligji ynë, fillimi dhe fundi. Por në kotësi, siç thotë ai, ne bëhemi arrogantë para Zotit dhe frikacakë para njerëzve; sepse një njeri i kotë është një person që kërkon miratimin e njerëzve, që tradhton veten ndaj gjykimit njerëzor, duke harruar se mbi të është gjykimi i Zotit, gjykimi i së vërtetës së përjetshme.

Një person i kotë është ai që ka frikë se çfarë do të mendojnë dhe thonë njerëzit për të; Ky është një person që është gati të blejë miratimin e tyre me çdo kusht: të bëhet i padenjë për veten e tij, të bëhet i padenjë për Zotin, për sa kohë që ai nuk refuzohet, për sa kohë që ai nuk dënohet, nuk përqeshet, për sa kohë që ai është lavdëruar. Dhe një person i kotë e kërkon këtë lavdërim jo në më të madhin që është në vetvete, por në çdo gjë, më të ulëtën, më të parëndësinë, me të cilën ai mund të blejë miratimin njerëzor ose të shmangë gjykimin njerëzor. Dhe ajo që është akoma më e keqe është se ai kërkon këtë gjykim të mirë, këtë miratim, këtë mbështetje nga njerëzit që ai vetë i përbuz në sekretin e shpirtit të tij, nga njerëzit që shpesh në sytë e tij nuk kanë të drejtë t'i prononcohen atij apo askujt tjetër ishte një gjykim për gjithçka, sepse standardet e tyre ishin shumë të ulëta, shumë të parëndësishme. Dhe përmes kotësisë një person bëhet më i vogël, i poshtëruar, i padenjë për respektin e tij; dhe në të njëjtën kohë ai e lë mënjanë gjykimin e Zotit: sepse oborri i Zotit kërkon madhështi prej tij, kërkon prej tij që ai të mos e shesë kurrë veten në oborrin e njeriut. Ky tundim i kotësisë është një rrezik për secilin prej nesh, në çdo moment; ai kapet pas së mirës dhe të keqes. Dhe përmes asaj që është e mirë në ne dhe përmes asaj që është e neveritshme tek ne, ne kërkojmë miratimin njerëzor, ne kërkojmë të blejmë qëndrimin e mirë të njerëzve, dhe për këtë arsye jo vetëm e keqja, por edhe e mira helmohen nga kjo kotësi.

- Psikologjia e kotësisë - çfarë është ajo? Si formohet?

– Është e rëndësishme të theksohet se me këtë formulim të problemit (“psikologjia e kotësisë”), ekziston një përzierje e dy diskurseve – psikologjike dhe fetare. Kotësia është një term nga një kontekst shpirtëror, i kuptuar si pasion ose mëkat, ne marrim përsipër ta diskutojmë atë në fushën psikologjike. Dhe nëse flasim për përmbajtjen psikologjike të kotësisë, atëherë së pari duhet të përcaktojmë këtë koncept.

Për shembull, lexojmë në Wikipedia: "Kotësia është dëshira për t'u dukur e mrekullueshme në sytë e të tjerëve, nevoja për të konfirmuar epërsinë e dikujt, ndonjëherë e shoqëruar nga dëshira për të dëgjuar lajka nga njerëzit e tjerë." Kjo është nevoja për lavdi të kotë, lavdi nga njerëzit. Dhe kjo nevojë – për lavdërim, admirim, vëmendje ndaj vetes – është me të vërtetë një fenomen psikologjik që mund të diskutohet, ndër të tjera, si një fenomen jo vetëm i natyrës shpirtërore.

Dhe kjo nevojë mund të ketë disa arsye. Ekziston një gjë e tillë si theksimi i karakterit. Ekzistojnë disa lloje theksimesh, njëra prej tyre është histerike dhe për njerëzit që kanë këtë theksim, nevoja e pangopur për vëmendje ndaj vetes është tipari kryesor i personazhit.

Ndodh që ky lloj karakteri të shfaqet që në fëmijërinë e hershme. Në këtë kuptim, ne mund të flasim me kusht për të lindur. Për shembull, një fëmijë nuk mund të durojë kur dikush tjetër lavdërohet pranë tij, ose shpejt lodhet duke bërë diçka, lodhet nga lodrat e reja, është e rëndësishme që ai të jetë gjithmonë në qendër të vëmendjes. Duke u rritur, fëmijë të tillë shpesh tregojnë aftësi të mira artistike në shkollë, në klube, ata marrin pjesë në prodhime teatrale, lexojnë publikisht poezi, këndojnë dhe performojnë.

Kjo nuk do të thotë që të gjithë ata që e duan skenën kanë karakter histerik, por histeroidët kanë shumë nevojë për këtë. Domethënë, në disa raste, është thjesht e lindur, madje ka studime që tregojnë se tek adoleshentët 2-3% e adoleshentëve kanë një theksim të tillë, më shpesh tek adoleshentët femra.

Një arsye tjetër qëndron në traumat e fëmijërisë. Çdo fëmijë ka një nevojë të lindur, të fortë për vëmendje, një nevojë për dashuri, një dëshirë për t'u vlerësuar për atë që është, natyrisht, pavarësisht se çfarë bën. Ky është një realitet normal, universal. Dhe nëse një fëmijë nuk merr mjaftueshëm nga kjo dashuri e pakushtëzuar, ai nuk e ka këtë ndjenjë bazë se unë jam i rëndësishëm, i dashur dhe i nevojshëm për atë që jam, atëherë më pas mund të krijohet nevoja për të konfirmuar veten, për ta "marrë" këtë dashuri në një mënyrë kaq pak e shtrembër - përmes lavdërimit dhe lavdisë së dëshirës. Më lavdërojnë - jam i mirë, i vlefshëm, i nevojshëm; ata nuk më lavdërojnë - është sikur nuk jam atje, sepse askush nuk më vëren.

Kjo është një nga pasojat tipike të traumës psikologjike të fëmijërisë, kur një person nuk ka krijuar një qëndrim bazë, të bazuar në vlera ndaj vetes. Trauma nuk është domosdoshmërisht një aksident, luftë, zjarr, etj., për një fëmijë, mungesa e dashurisë dhe pranimi pa kushte është gjithashtu një fatkeqësi, veçanërisht nëse zgjat shumë vite, ditë pas dite.

Qëndrimi i një fëmije ndaj vetvetes formohet përmes mënyrës se si e trajtojnë të dashurit e tij, vetëm atëherë ai kalon në rrafshin e brendshëm, brendësohet - e jashtme kthehet në të brendshme. Së pari, një person udhëhiqet nga mënyra se si e trajtojnë prindërit e tij, pastaj bashkëmoshatarët e tij në moshën e shkollës fillore, figura e mësuesit bëhet shumë e rëndësishme dhe si më trajtojnë të tjerët, pastaj shkon në rrafshin e brendshëm, unë e di se si jam; , si kam lidhje me veten.

Nëse nuk kam krijuar një qëndrim bazë ndaj vetes, një kuptim se jam i mirë në vetvete, pavarësisht se çfarë bëj, atëherë duhet të konfirmoj vazhdimisht nga jashtë se jam mirë.

Si rregull, shumë prej nesh rriten në një situatë dashurie të kushtëzuar: kur ke bërë mirë, bravo, mesazhi emocional "Të dua"; bëri diçka të keqe - reagime të ndryshme: ftohtësi, refuzim, zemërim. Nuk ka dallim mes një personi dhe një veprimi, nuk ka asnjë qëndrim ndaj fëmijës se ju jeni të dashur në çdo rast dhe ajo që bëni mund të jetë e mirë ose e keqe. Dhe atëherë qëndrimi i vlerës bazë ndaj vetvetes nuk formohet.

Është e vështirë të flitet për ndonjë patologji këtu, duke përfshirë edhe atë shpirtërore, sepse për një person të tillë mund të ndjehet vetëm keqardhje. Pothuajse çdo klient që e gjen veten në zyrën e një psikologu sjell këtë fenomen mospëlqimi.

– Çfarë mund të këshillohen prindërit për të dalluar veprimet dhe personalitetin e fëmijës?

– Në vendin tonë, për fat të keq, shumë prindër sovjetikë lexojnë literaturë të dëmshme pedagogjike, e cila thotë, për shembull, që nuk mund të mbani fëmijë në krahë, kushtoni shumë vëmendje, se kjo është gjoja përkëdhelëse - pedagogji kaq e dëmshme. Këtu ka një përgjigje klasike, një formulë klasike e dhënë nga Carl Rogers, themeluesi i psikoterapisë humaniste: “Të dua, por ajo që bën më mërzit”. Kam hasur në formulimin e mëposhtëm nga Etërit e Shenjtë: duaje një person, mos e dëno një person, por dëno mëkatin.

Është shumë e rëndësishme të dallosh një person dhe një veprim, personalitet dhe manifestime. Këtë duhet ta mbaj në mendje gjatë gjithë kohës, për të kuptuar se nëse tani largohem nga fëmija, kjo mund të ketë pasoja të rënda. Për një fëmijë, refuzimi emocional është i barabartë me një katastrofë serioze, ai ende nuk mund të kuptojë, si i rritur, se mund të ketë një sërë arsyesh - probleme me nënën e tij, ndonjë ditë të keqe ose diçka tjetër. Ai e merr gjithçka fjalë për fjalë - bota më ka kthyer shpinën, unë jam keq.

Mesazhi themelor emocional për fëmijën është i rëndësishëm: ti je i vlefshëm për mua, i rëndësishëm, i dëshiruar. Duhet të ketë një mesazh të tillë: je i mirë, të dua, je i nevojshëm dhe i rëndësishëm, dhe veprimet mund të trajtohen ndryshe. Nëse kjo ekziston, atëherë krijohet një atmosferë sigurie, e cila është shumë e rëndësishme për zhvillimin e fëmijës.

Mos e denonconi histeroidin

– Nëse kemi një situatë të trishtuar, kur tashmë është formuar një person i rritur i papëlqyer, atëherë çfarë devijimesh psikologjike dhe të sjelljes mund të zhvillohen nga kotësia?

– Nëse flasim për theksim, në veçanti për theksim histerik, atëherë është e zakonshme që një person të shtypë fakte dhe ngjarje të pakëndshme. Është e pamundur që vetëdija të pranojë se diçka nuk është në rregull me mua, të njoh një lloj negativiteti në veten time - është si një fatkeqësi. Kjo është një veçori e theksimit, kur ka një uri kaq të pangopur për vëmendje të pandërprerë, të vazhdueshme ndaj vetvetes. Ekziston një qëndrim i paqëndrueshëm ndaj vetes, por nuk ka burime për ta pranuar veten në mënyrë holistike, duke përfshirë anët më pak se më të mira.

Dhe psikika funksionon nga mbrojtja, shtypja - personi thjesht nuk është i vetëdijshëm, ai thjesht sinqerisht nuk sheh asnjë nga të metat e tij. Jo sepse gënjen, jo sepse po përdor qëllimisht politikën e strucit, mbyll një sy, por sepse shkaktohet represioni dhe ky është një mekanizëm i pavetëdijshëm.

Është e vështirë të komunikosh me njerëz të tillë, sepse çdo tregues i një lloj mangësie shkakton refuzim, konflikt, acarim - personi nuk mund të pranojë kritika. Më kujtohen Fjalët e urta të Solomonit (9:8): "Mos i qorto të ligjtë, që të mos të urrejnë; qorto të urtin dhe ai do të të dojë". Është e njëjta gjë këtu: mos e denonconi histeroidin, sepse ai do t'ju urrejë. Nëse theksimi histerik është shumë i theksuar, ka probleme me një qëndrim kritik ndaj vetvetes, atëherë një person i tillë praktikisht nuk është në gjendje të zhvillojë një dialog të vërtetë.

Ndodh që një person fillon të gënjejë, të fantazojë, të shtiret dhe kjo nuk është një gënjeshtër në kuptimin e plotë të fjalës. Për histerikët, kjo ndodh pothuajse në mënyrë të pandërgjegjshme sa herë që personi beson sinqerisht se po thotë të vërtetën, përsëri, sepse ai ka shumë mekanizma mbrojtës të pavetëdijshëm që nuk e lejojnë të mos luajë.

Një person duhet të luajë me publikun gjatë gjithë kohës, nevoja për vëmendje është mbizotëruese, ajo përcakton gjithçka, e kap personin dhe të gjitha nevojat e tjera zbehen në sfond ose në sfond. Për të kënaqur këtë nevojë për vëmendje, një person shkon në mënyra të ndryshme, ndonjëherë në mënyrë të pandërgjegjshme, vetëm për të qenë në qendër të vëmendjes.

Gjithashtu shpesh është plotësisht e padurueshme për një person kur nuk i kushtohet vëmendje. Tek adoleshentët kjo manifestohet veçanërisht qartë - është më mirë të tërhiqni të paktën një vëmendje për mua, edhe nëse është e keqe, sesa të mos vini re. Kjo ndonjëherë shpjegon sjelljen devijuese në adoleshencë, të paktën kjo është një nga arsyet. Nëse fëmijët sillen keq, ia vlen të merret parasysh nëse u kushtohet vëmendje e mjaftueshme.

Shpesh është kështu në familje: kur gjithçka është në rregull, prindërit janë të qetë dhe praktikisht nuk i kushtojnë vëmendje fëmijës. Pesë - mirë, pastrova dhomën - mirë, por sapo të ndodhë diçka e keqe, derdhen vetëm rryma vëmendjeje. Kjo vëmendje ka një shenjë minus - fëmija qortohet, rritet, shqetësohet, vizitohet nga mjekët dhe mësuesit - por ka shumë nga kjo vëmendje. Dhe këtu përfundimi është i qartë: natyrisht, është më mirë t'i kushtoni vëmendje të mirave dhe të mos prisni derisa fëmija të bërtasë përmes disa veprimeve huligane: më shikoni, më jepni të paktën pak vëmendje.

Një person histerik mund të përdorë aventurizmin dhe disa forma të sofistikuara për të tërhequr vëmendjen. Një fillim i tillë. Kjo madje mund të merret si një lloj krijimtarie ose origjinaliteti, por zakonisht nuk ka asgjë të thellë pas saj - histerikët kanë probleme me ndjenjat e thella. Ka shumë emocione sipërfaqësore, shumë shprehje, shumë manifestime të theksuara, por në komunikim të ngushtë me ta është mjaft e mërzitshme. Nuk ka thellësi, asnjë pozicion serioz të vetin. Njerëz të tillë mund të jenë shumë tërheqës dhe interesantë në shikim të parë, por kur filloni të komunikoni më afër me ta, gjithçka zbehet.

– Çfarë mund të çojë kjo, cilat janë pasojat e një sjelljeje të tillë?

– Një person i tillë, në përgjithësi, rezulton të jetë shumë i vetmuar. Është e vështirë për të që të krijojë marrëdhënie të ngushta, intime, shpirtërore, sepse për të hyrë në intimitet duhet të hapet. Intimiteti kërkon hapje, aftësi për të treguar jo vetëm anët tuaja të mira, por edhe të këqijat. Një mik i vërtetë i di anët tuaja të këqija. Një rrëfimtar me të cilin keni afërsi serioze i njeh edhe anët tuaja të ndryshme.

Por këtu qasja te një person real është jashtëzakonisht e vështirë, ose kjo bëhet me vetëdije ose pa vetëdije. Shumë është e ndrydhur, nuk ka një thellësi të veçantë.

Është një problem serioz kur vëmendja ndaj vetes përcakton të gjitha fushat e jetës. Njeriu është i lumtur vetëm për aq kohë sa ka vëmendje, por nuk mund të jetë 24 orë në ditë dhe sapo kjo vëmendje ikën, fundi i botës vjen. Kjo është nevoja kryesore mbizotëruese e njeriut, e cila nuk mund të plotësohet plotësisht. Kjo nuk ndodh shpesh, por ndodh.

Dua të theksoj se tani po përqendrohemi në vështirësitë e njerëzve me një lloj karakteri të caktuar, kjo nuk do të thotë aspak se këta janë një lloj njerëzish me të meta ose të dënuar të diagnostikuar me "kotësi", sepse kanë lindur me një të tillë. theksim. Çdo lloj personazhi ka pikat e veta të forta dhe të dobëta, por tani po diskutojmë llojin, dobësia e të cilit është nevoja për vëmendje, sepse kjo është tema e bisedës sonë sot. Shumë njerëz histerikë, për shembull, janë shumë të talentuar. Çështja janë thekset.

Zakonisht, një person me lloje të tjera të theksimit të karakterit, kur tiparet histerike nuk janë aq të mprehta, ka fusha të tjera të jetës që janë gjithashtu të rëndësishme. Kjo do të thotë, jeta nuk sillet rreth nevojës për vëmendje dhe famë, edhe nëse ka mungesë serioze të vetëpranimit dhe nevojës për konfirmim të vlerës së dikujt nga jashtë. Ai e ka këtë problem, si çdo person, ka disa pika të dobëta, por kjo është njëra prej tyre, domethënë nuk kapet nga nevoja për vëmendje.

Unë nuk jam si ai tagrambledhësi

Një shembull klasik është fariseu, dhe fariseizmi në përgjithësi si shembull i kotësisë. Gjithçka është bërë për shfaqje, nuk është e qartë se çfarë ka brenda. Siç thotë Krishti: “Mjerë ju, skribë dhe farisenj hipokritë, sepse jeni si varre të zbardhura, që nga jashtë duken të bukur, por nga brenda janë plot me eshtra të vdekurish dhe çdo papastërti” (Mateu 23:27). ). Nuk është e qartë se çfarë po ndodh brenda, por gjithçka është mirë jashtë - një shembull klasik.

Dhe një veçori tjetër e rëndësishme e fariseizmit, sipas shëmbëlltyrës së tagrambledhësit dhe fariseut - jo vetëm që falënderoj Zotin që jam kaq i mirë, paguaj të dhjetat e kështu me radhë, por edhe jo ashtu, Si kjo tagrambledhës. Domethënë, unë e poshtëroj atë, duke e vënë veten mbi të. Për të pohuar veten, më duhet, si një adoleshent, të përul të gjithë rreth meje dhe atëherë do të ndihem se jam një hero. Poshtërimi i një personi tjetër për t'u ndjerë si yll. Për më tepër, kjo ndodh përballë Zotit.

– Kjo ndodh në mënyrë të pavullnetshme apo me vetëdije?

– Një person mund të jetë plotësisht i pavetëdijshëm se po poshtëron të tjerët, të mos e shohë fare dhe pastaj të jetë e vështirë të flas për mëkat arbitrar. Është një çështje tjetër kur një person është me mendje të shëndoshë dhe me kujtesë të matur, me Dhe duke e privuar veten, megjithatë ai shkon për të. Kjo është ndoshta ajo që ndodh kur një person ushqen pasionin e tij, e kënaq atë, siç thonë Etërit e Shenjtë. “E di që e kam këtë veçori, por nuk më intereson, do të shkoj dhe do të pretendoj veten në kurriz të të tjerëve, do ta poshtëroj tjetrin dhe do të jetë mirë për mua.” Dhe këtu, sido që të jetë - trauma nuk është traumë, theksimi nuk është theksim - ka një moment arbitrariteti dhe mund të flasim për mëkatin, sepse është në duart e njeriut.

– Nëse një person është poshtëruar në fëmijëri, a do të lindë kjo një përgjigje, ndoshta e pavetëdijshme, në të ardhmen?

– Këtu i kthehemi temës së mospëlqimit. Reagimi mund të jetë i ndryshëm, disa mund të marrin formën e hakmarrjes, po. Fakti është se ne kryesisht adoptojmë modelet e marrëdhënieve në të cilat jemi rritur. Një person zhvillon një model të caktuar, një stereotip ndërveprimi. Për shembull, një person u rrit në një familje në të cilën ai ishte poshtëruar gjatë gjithë kohës, dhe ai di si eshte. Është kështu me fëmijët e alkoolistëve, të cilët më pas ose nuk pinë fare ose do të hyjnë në të njëjtën marrëdhënie, p.sh., zgjedhin një burrë që pi, se e dinë si është, janë mësuar.

Mund të mos ju pëlqejë kjo, por personi në të vërtetë nuk e di se si mund të jetë ndryshe, kështu që ai pa vetëdije luan të njëjtin skenar.

Mbi këtë mekanizëm ndërtohen shumë dukuri psikologjike, kur përsëritet i njëjti skenar marrëdhëniesh. Për shembull, shumë shpesh vajzat vijnë në psikoterapi dhe ankohen: kam një të ri, një tjetër, të tretë dhe është gjithmonë e njëjta gjë, marrëdhënia zhvillohet sipas të njëjtit skenar. Por një person thjesht u rrit në një model të caktuar marrëdhëniesh, dhe më pas e humb këtë model.

Mbi këtë mekanizëm mund të ndërtohet edhe një përgjigje pas poshtërimit në fëmijëri: u ofendova, u mësova të jetoj në modelin viktimë-përndjekës, apo tiran-viktimë dhe më pas vazhdoj të jetoj në këtë model. Dhe këtu nuk ka rëndësi - unë do të mbetem viktimë, dhe ata do të më tiranizojnë, ose do të ketë një ndryshim - do të tiranizoj, dhe të tjerët pranë meje do të jenë viktima. Problemi është se është e vështirë të hysh në një model të ri marrëdhënieje.

Poshtërimi reciprok nuk është gjithmonë një hakmarrje e veçantë, shpesh është thjesht një mënyrë e zakonshme e marrëdhënieve. Dhe kjo gjithashtu nuk kuptohet gjithmonë, një person vëren se diçka nuk shkon vetëm nga frutat, kur ka shumë komplote të përsëritura, për shembull, të njëjtat marrëdhënie dashurie. Përsëri i njëjti komplot, përsëri i njëjti skenar: në fillim ai më pëlqeu, pastaj u takuam për dy muaj, pastaj ai u zhduk papritur, pa shpjegime. Njëri u zhduk, tjetri u zhduk, pse zhduken? Çfarë është puna?

Ose disa histori të tmerrshme kur kishte një dashuri, një marrëdhënie, dhe më pas burri filloi të abuzonte me gruan - mizori, rrahje, manipulim, përdorim. Një grua mendon se do të jetë më mirë me një tjetër, por tjetra është e njëjtë. Një komplot tipik i një problemi të bashkëvarësisë.

Njerëzit shohin pothuajse një lloj magjie në këtë: Unë tërheq njerëz të tillë. Ose: Zoti m'i dërgon këto. Por Zoti nuk ka asnjë lidhje me të. Ky është vetëm një realitet psikologjik, jo shpirtëror. Një person tërheq vërtet marrëdhënie të tilla, sepse për të kjo është një mënyrë e njohur e ekzistencës.

Nëse flasim për psikologjinë e traumës, atëherë trauma tenton të përsëritet. Nëse ka pasur një traumë në fëmijëri, në veçanti dhunë në familje, jo domosdoshmërisht një ngjarje një herë, për shembull një baba tiran, atëherë më vonë një person dëshiron të shpëtojë nga trauma, kështu është strukturuar trupi biologjikisht. Por për të hequr qafe atë, një person duhet ta rijetojë përsëri këtë traumë. Problemi është se një person përsërit të njëjtin skenar traumatik dhe çlirimi nuk ndodh.

Kjo ndodh, për shembull, me aksidente - një person futet në një aksident, dhe më pas futet në to rregullisht, sepse në mënyrë të pandërgjegjshme ai e luan atë përsëri dhe përsëri. Ose një person vjen pas luftës, dhe gjatë gjithë kohës ai e gjen veten në një lloj përballjeje, si në luftë, sepse ai tashmë e di se si është në luftë, dhe ai duhet ta përsërisë këtë komplot në mënyrë që të çlirohet nga ato përvoja traumatike.

Ne kemi shkuar shumë larg kotësisë, por për temën tonë ky moment i mekanizmave të përsëritjes është i rëndësishëm.

Në fakt unë jam i lezetshëm

– Dhe nëse një person është shumë i dobishëm, i vëmendshëm, tepër i etur për të kënaqur, a është kjo normale apo është edhe një sjellje e dyshimtë?

– Ndodh që kjo është ana tjetër e fenomenit të bashkëvarësisë. Një person ka aq frikë të përballet me një lloj kritike saqë qëllimisht sillet jashtëzakonisht me edukatë. Më shpesh ky është një realitet post-traumatik - mungesë e një qëndrimi të mirë bazë. Kështu, një person fiton këtë qëndrim ndaj vetes, bën çfarë të dojë, vetëm që të mos ketë konflikte, vetëm që të mos ketë një vështrim të ashpër, një vetull të ngritur ose një lloj qëndrimi emocionalisht jo të ngrohtë.

Kjo është e dyshimtë, sepse këtu është e vështirë të flitet për një personalitet të lirë, të pjekur që mund të shprehet. Një person merr gjithmonë një pozicion shërbimi: vetëm që të ndihesh mirë, vetëm që të mos zemërohesh me mua, vetëm që të më trajtosh mirë. Kjo është një varësi nga mënyra se si më trajtojnë të tjerët, dhe pas kësaj mungon pozicioni i tij i qëndrueshëm, një qëndrim i qëndrueshëm ndaj vetvetes. Qëndrimi im ndaj vetes është i barabartë me atë se si më trajtojnë të tjerët. Mund ta imagjinoni sa e vështirë është, një person nuk e di se çfarë është - i mirë, i keq, ai mund të fokusohet vetëm te të tjerët. Normalisht, një vetë-qëndrim i qëndrueshëm, i pavarur nga opinionet e të tjerëve, formohet gradualisht në adoleshencë.

Kjo është një çështje identiteti që duhet të ketë një i rritur. Nëse nuk është as i lëkundur, as i lëkundur ose nuk është fare, atëherë identiteti im është i barabartë me atë se si më shikojnë të tjerët. Unë nuk kam mbështetjen time, tokën time nën këmbët e mia, kuptimin tim: kush jam, çfarë jam, nuk kam një identitet të qartë, e kuptoj se çfarë jam vetëm nga pamja e të tjerëve. Nuk është veçanërisht interesante të komunikosh me njerëz të tillë, dhe më e rëndësishmja, është shumë e vështirë për ta vetë.

– Çfarë është vetëvlerësimi joadekuat dhe i paqëndrueshëm, si shfaqet ai në ndryshim nga vetëvlerësimi i shëndetshëm?

– Ekziston një mit që vetëvlerësimi mund të jetë i lartë ose i ulët, dhe në mes është normale. Në fakt, kjo shkallë nuk është e tillë: nga njëra anë ka vetëbesim të lartë dhe të ulët, dhe nga ana tjetër - normale. E thënë thjesht, ka një vetëvlerësim të sëmurë, dhe ka një të shëndoshë, dhe ai që është i sëmurë është ose i lartë ose i ulët.

Kur një person thotë për veten e tij: "Unë jam më i keqi, nuk jam asgjë nga vetja", atëherë pas kësaj ka një mendim të kundërt: "Në fakt, unë mendoj për veten time se jam shumë i lezetshëm, por ka frikë se kjo nuk do të konfirmohet, dhe unë duhet të them në mënyrë demonstrative gjatë gjithë kohës se sa i tmerrshëm jam në mënyrë që të më mbështesin.” Pas kësaj fshihet, përsëri, një identitet dhe vetë-qëndrim i sëmurë, i paqëndrueshëm.

Dhe e njëjta gjë me vetëvlerësimin e lartë: nëse një person ecën përreth dhe u bërtet të gjithëve se është yll, do të thotë se i mungon ndjenja e të qenit yll, normal, i mirë, ai duhet ta konfirmojë këtë gjatë gjithë kohës.

Kur ka pjekuri personale, e cila përfshin vetë-pranimin, njohjen e vetvetes reale, atëherë ka një vetëvlerësim të shëndetshëm, normal. Me vetëvlerësim të lartë ose të ulët, zakonisht është e vështirë të njohësh veten me të vërtetë një person që flet vazhdimisht - ose unë jam i tmerrshëm, ose jam i mrekullueshëm.

Në rastin e vetëvlerësimit të shëndoshë, njeriu nuk e ka problemin të jetë i preokupuar me të, kjo nuk është një temë dominuese për të - nuk e shqetëson, nuk e lëndon. Një person i njeh pikat e forta dhe të dobëta të tij, e pranon veten në mënyra të ndryshme, e trajton veten me qetësi dhe në mënyrë të barabartë.

– A është e mundur të lëvizësh disi drejt vetëvlerësimit të shëndetshëm dhe ta mësosh këtë?

– Nuk do të them kurrë se dikush është i pashpresë ose se zhvillimi është i pamundur, kjo do të ishte e pavërtetë. Kush mund të heqë dorë nga një person? Ashtu si në jetën shpirtërore, çdo person para vdekjes mund të konvertohet, ashtu edhe në realitetin psikologjik. Sigurisht, ka njerëz që e kanë më të vështirë të ndryshojnë, ndërsa të tjerët kanë më shumë burime dhe potencial për këtë.

Një gjë tjetër është se ky është një problem kaq themelor, shumë serioz - vetë-pranimi, qëndrimi ndaj vetes. Ky është një problem shumë i ngutshëm - humbja e një qëndrimi të bazuar në vlera ndaj vetvetes. Unë kam menduar për këtë për shumë vite dhe mund të shpreh me kujdes vetëm supozimet e mia, të ushqyera nga përvoja e praktikës psikoterapeutike, si dhe përvoja personale.

Arsyeja themelore për vetëvlerësimin e dhimbshëm, një qëndrim me vlerë të ulët ndaj vetvetes, siç thamë, është mungesa e dashurisë. Çfarë duhet bërë? Keni nevojë për përvojën e dashurisë. Dhe këtu, sado të thuash, sado libra të lexosh, si rregull, nuk të vjen në kokë. Shumë shpesh njerëzit vijnë në psikoterapi: "Unë kuptoj gjithçka me mendjen time, por nuk mund të bëj asgjë." Siç thotë Apostulli Pal: "Unë nuk bëj të mirën që dua, por të keqen që nuk dua, e bëj". Ndoshta ky është një realitet i përgjithshëm njerëzor, për fat të keq.

Kur lëvizni drejt vetë-pranimit, keni nevojë përvojë takime me dashuri, kështu më duket. Nuk kishte përvojë të takuar dashurinë në nivelin e ndjenjave, në nivelin e gjithë qenies së zemrës, që do të thotë se duhet ta gjesh, ta jetosh. Këtu, natyrisht, mund të më kritikoni: "Epo, tani, derisa të më duan, nuk do të bëhem më mirë?" Në të vërtetë, ne shpesh hasim një pozicion të tillë infantil: askush nuk më do, prandaj jam kaq i pakënaqur. Por unë mendoj se kandidati kryesor për rrugëdalje është të kërkosh një takim me dashurinë e Zotit.

Nëse një person nuk është fetar, mund të jetë pak më e vështirë të ndërtosh një konstrukt të vetëpranimit, të dashurisë për veten, siç thonë psikologët - të rrisësh prindin tënd, i cili do të të adoptojë. Një linjë pune psikoterapeutike ku ndërtohet një prind i brendshëm që do ta dojë dhe pranojë fëmijën tuaj të brendshëm. Kjo rrugë është gjithashtu e mundur, dhe jo domosdoshmërisht vetëm në kuadrin e psikoterapisë.

Por, sigurisht, si besimtar, jam më afër ecjes drejt takimit me dashurinë e Zotit. Dhe këtu është gjithashtu e rëndësishme të pranosh veten, sepse nëse e urrej veten, është shumë e vështirë për mua të shoh se si më do Zoti. Dhe sigurisht, është e rëndësishme të kuptohet se ka një veprim hiri kur Vetë Zoti ndërhyn në jetën e një personi. Kjo është një temë më vete, globale.

Priftërinjtë shpesh këshillojnë: "Shko dhe duaje fqinjin tënd". Mendoj se ajo që nënkuptohet është që nëse shkoj dhe mësoj t'i tregoj një personi tjetër dashuri të pakushtëzuar, të cilën ndoshta nuk e kam për veten time, atëherë kjo përvojë mund të transferohet tek unë.

Por me kalimin e viteve, kam ardhur gjithnjë e më shumë te ideja se ekziston një lloj triniteti: mënyra se si e trajtoj veten është njësoj si i trajtoj njerëzit, dhe në një farë kuptimi, në të njëjtën mënyrë e trajtoj Zotin. Ndoshta, me të vërtetë, ju mund ta tërheqni këtë top nga çdo fije. Për shembull, me qëndrimin tim ndaj njerëzve të tjerë - kjo mund të ndryshojë gradualisht qëndrimin tim ndaj vetes. Por duke qenë se unë punoj më shumë me njerëzit individualisht, është më afër për mua që të filloj ta tërheq këtë fije nga qëndrimi i personit ndaj vetvetes.

Aty ku ka shumë akuza, ka edhe vetëjustifikimi

“A mund të ndodhë që kur të filloni të tregoni dashuri për të tjerët, të përfundoni duke marrë prej tyre dashurinë që ju mungonte?”

– Këtu mund të ketë vërtet dy mekanizma: i pari, kur shkoj dhe zbatoj këtë qëndrim ndaj tjetrit, dhe pastaj mund të lidhem me veten në një mënyrë të ngjashme. Dhe ne ndonjëherë e përdorim këtë në psikoterapi, përpiqemi të shpjegojmë: nëse një person tjetër do të sillej si ju, a do ta qortonit edhe ju ashtu siç qortoni veten? Ndonjëherë funksionon, një person e kupton: po, nëse është dikush tjetër, unë e shikoj situatën ndryshe. Pse po tregohem mizor me veten time?

Dhe mekanizmi i dytë për të cilin po flisni është se ekziston mundësia që duke i treguar dashuri tjetrit, të keni të njëjtin qëndrim ndaj vetes dhe mund të jetë shërues.

Unë mendoj se faktori shërues është një marrëdhënie e gjallë, e vërtetë dashurie - me Zotin, me njerëzit e tjerë.

– Nëse i kthehemi kotësisë, a janë gjëra të ndryshme kotësia dhe iluzionet e madhështisë?

– Kotësia është ende një nevojë për lavdi të jashtme, një person vazhdimisht ka nevojë për një audiencë, kamera, sy që e shikojnë. Dhe megalomania është kur unë vetë jam e bukur në vetvete, nuk kam nevojë për audiencë, për mua nuk ka rëndësi se sa më konfirmojnë të tjerët. Deluzionet e madhështisë janë poli i sipërm i po atij vetëvlerësimi të sëmurë në drejtim të mbivlerësimit të tij, skaji kur tashmë mund të kalojmë në fushën e psikiatrisë.

Vanity ka nevojë për një audiencë, të paktën disi, por ka nevojë për njerëz. Dhe aty ku ka iluzion madhështie, njerëzit nuk janë më të nevojshëm apo të rëndësishëm. Dhe këtu mund të flasim më mirë për krenarinë.

– Cili është ndryshimi midis kotësisë dhe vetëvlerësimit?

– Vetëvlerësim, kur thjesht e trajtoj veten mirë dhe e respektoj veten. Dhe kjo është shumë e rëndësishme, pasi shpesh në mjedisin e kishës ekziston një mit që të respektosh veten, të trajtosh mirë veten është mëkat, përkundrazi, duhet të poshtërosh veten në çdo mënyrë të mundshme. Por në një qëndrim kaq respektues, pranues ndaj vetvetes, në vetëvlerësim, ndryshe nga kotësia, nuk ka ekzaltim mbi të tjerët dhe nuk ka nevojë për konfirmim të jashtëm.

Kjo është diçka shumë e shëndetshme, ai vetëvlerësim shumë i shëndetshëm, që nuk është as i lartë dhe as i ulët. Një qëndrim kaq i vlefshëm ndaj vetvetes.

Në rastin e nevojës për lëvdata të vazhdueshme, një person ka mungesë të qëndrimit të bazuar në vlera ndaj vetes, ai ka nevojë për të tjerët. Për më tepër, të tjerët bëhen për të një mjet për të përmbushur qëllimin e tij.

– Turp për të rrëfyer mëkatet dhe vetë-justifikim – manifestime kotësie?

– Do të isha shumë i kujdesshëm për këtë ulje në një emërues. Është e vështirë të thuhet se ka gjithmonë turp në rrëfimin e mëkateve dhe vetë-justifikimi është kotësi. Këtu mund të ketë disa pasione të tjera, e njëjta krenari p.sh., ose mund të ketë trauma të fëmijërisë.

Nëse një fëmijë u qortua ashpër për ndonjë manifestim negativ, atëherë është e qartë se ai do të turpërohet tmerrësisht të shkojë në rrëfim. Nëse ai ishte i turpëruar, ai u rrit me turp: "Turp për ju, si mund ta bëni këtë!" - dhe e refuzoi atë në atë moment, është e qartë se fëmija do të zhvillojë një frikë të tmerrshme për t'u hapur dhe një ndjenjë themelore shumë e fortë turpi. Ai do të turpërohet për çdo gjë, çdo vetë-prezantim. Prandaj, nuk është aspak e nevojshme që kjo të jetë një manifestim i kotësisë.

Pas vetë-justifikimit fshihet edhe mungesa e vetëpranimit. Në fund të fundit, nëse ka vetë-justifikim, atëherë ka edhe vetëakuzë. Ky është gjithmonë një realitet dialogues: nëse më duhet të justifikohem gjatë gjithë kohës, do të thotë se kam autoritete të brendshme që më akuzojnë gjatë gjithë kohës. Ky është një dialog, një metaforë për një gjykatë - ka një akuzues dhe ka një mbrojtës. Me shumë mundësi, një person i tillë ka një ndjenjë themelore faji, zakon të fajësojë veten gjatë gjithë kohës dhe, si të thuash, dy zëra që debatojnë me njëri-tjetrin: njëri akuzon, tjetri justifikon.

Pas kësaj, e vërteta e vërtetë, personale, e vërteta për veten, humbet. Gjithçka është ose shumë e keqe ose shumë e mirë. Ose ke faj për gjithçka, ose nuk ke faj për asgjë. Të dyja këto nuk janë të vërteta.

– Këshilla për të mos u justifikuar kurrë, në këtë kuptim, çfarë mund të çojë ajo?

– Nuk e di nëse kjo mund të bëhet gjithmonë në mënyrë arbitrare. Ju nuk keni nevojë të kërkoni justifikime me zë të lartë. Por nëse një person ka shumë këtë vetëakuzë, ky zë tingëllon mjaft fort në shpirtin e tij, atëherë ku ka shumë akuza, do të ketë justifikim. Dhe atëherë ju nuk mund të ndaloni mekanikisht duke bërë justifikime. Ekziston një realitet më i thellë këtu kur duhet të punoni jo me një justifikim, por me këtë palë - akuzë dhe justifikim. Ju duhet të përpiqeni të takoni të vërtetën në veten tuaj, të mësoni, përsëri, të pranoni veten.

Përpjekja për sukses

– Motivimi i shëndetshëm për sukses dhe motivimi patologjik për sukses – si ndryshojnë ato në jetë? A është dëshira për sukses në përgjithësi një qëndrim korrekt në jetë, a është suksesi si qëllim?

– Ndoshta pyetja është në thekse, në prioritete. Çdo aktivitet njerëzor është me shumë motive - unë bëj një lloj pune dhe mund të kem shumë motive. Për shembull, mund të ketë një motiv të tillë: ndihem aq fajtor gjatë gjithë kohës, veçanërisht nëse nuk bëj asgjë, saqë duhet të bëj asgjë vetëm që të mos ndihem fajtor. Ky motiv i dëshirës për të shmangur fajin bazë është shumë i fuqishëm dhe mund të përcaktojë shumë aktivitete. Do të bëj gjithçka vetëm që të mos ndihem fajtor.

Një tjetër motiv është dëshira për sukses. Nëse flasim për kotësi, një person bën diçka nga një nevojë e fuqishme për famë, për konfirmim, për të ushqyer vetëvlerësimin e tij të dhimbshëm. Një person duhet të përjetojë një situatë suksesi gjatë gjithë kohës, vetëm në këtë mënyrë ai mund ta konsiderojë veten të ketë vlerë. Nëse nuk ka situatë suksesi, unë nuk jam asgjë. Këtu kemi sërish përballje me identitetin dhe një qëndrim të bazuar në vlera ndaj vetvetes. Kush jam unë?

Ne lutemi: “Ati ynë” dhe nëse Ai është Ati, atëherë kush jam unë? Nëse e di se jam një fëmijë i Zotit, atëherë të gjitha këto pyetje - sukses apo jo sukses - pushojnë së qeni kaq domethënëse. Por ju vetëm duhet të dini jo me mendjen tuaj, por me gjithë qenien tuaj, zorrët, lëkurën tuaj, nëse dëshironi. Në kokën tonë, ne disi i dimë të gjitha këto.

Problemi është kur dëshira për sukses është motivi kryesor shtytës. Atëherë është shumë e vështirë të flasësh për ndonjë orientim në karrierë. Më kujtohet një klient që erdhi me një kërkesë për udhëzime në karrierë. Ajo ishte tashmë rreth të tridhjetave, kishte punuar në të gjitha mënyrat, dhe tani ajo gjithashtu nuk e dinte se çfarë donte të bënte. Dhe kështu, ne gërmuam dhe gërmuam, u përpoqa të kuptoja se çfarë i pëlqente, cilat fusha të aktivitetit e kënaqën atë, në fund doli se ishin dy gjëra që përcaktuan interesat e saj. E para është një tjetër domethënëse. Si rregull, kjo është figura e një mësuesi, domethënë ajo, për shembull, studionte këndim, por mësuesja e këndimit ishte e rëndësishme për të, ajo shkoi për të. Dhe së dyti, asaj i pëlqente publiciteti, i pëlqente të performonte.

Dhe më pas ne dolëm me të në temën e nevojës për yll. Çfarë ka bërë një person gjithë jetën e tij? Plotësoi nevojën për sukses. Të gjitha llojet e aktiviteteve të saj - nuk ka rëndësi, vallëzimi, këndimi, muzika, madje edhe një lloj pune menaxheriale - u përcaktuan nga kjo nevojë dominuese për sukses. Në dëm të kërkimit të kuptimit, përmbajtjes së kësaj gjëje që ju pëlqen.

– Ndoshta një person shkon aty ku bën mirë?

– Ky është një version paksa i ndryshëm i ngjarjeve, mund të ndodhë edhe kjo: do të bëj gjithçka vetëm për të shmangur dështimin, përderisa e bëj mirë. Ekziston një frikë aq e fortë nga dështimi, saqë nëse bëj keq, nuk jam asgjë.

Dhe këtu pyetja është shumë-motivuese: e bëj këtë sepse më pëlqen vetë përmbajtja dhe plus jam i mirë në të, ose e bëj vetëm sepse mund ta bëj Jo varësisht nëse më pëlqen apo jo.

Problemi fillon aty ku dëshira për sukses është motivi qendror, mbizotërues, që mbizotëron pjesën tjetër. Vetë çështja nuk është më aq e rëndësishme, të gjitha gjërat semantike zbehen në sfond, ka vetëm detyrën e konfirmimit. Nuk ka vetë të vërtetë, nuk ka vetëvendosje të vërtetë, nuk ka vetë-realizim në këtë.

– Si të ndërveprosh me njerëzit e kotë nëse duhet të ndërveprosh me ta? Për shembull, nëse një person kot bëhet shef, çfarë të presësh prej tij dhe si të sillesh me të?

– Kjo është një zgjedhje kaq personale, pasi, si rregull, ti e kupton se kush është para teje, çfarë e motivon atë. Një person thotë me vete: Unë do të hyj në një marrëdhënie me të në të cilën do të jetë shumë e përshtatshme dhe e lehtë për mua të ndërveproj me të, do të jem në gjendje të arrij një sërë qëllimesh, por me koston e ushqyerjes së neurozës së tij. E kuptoj që kjo është pika e tij e dobët, se kjo është nevoja e tij, lavdërimi i tij - ai do të bëjë gjithçka. Unë shkoj për këtë, e lavdëroj në çdo mënyrë të mundshme, ushqej këtë pjesë të kotë të tij. Si rezultat, ne kemi një marrëdhënie të shkëlqyer dhe gjithçka është e shkëlqyer. Dhe këtu manipulimi nuk është nga ana e një njeriu të kotë, por nga ai që është afër.

Nëse një person i kotë është një vartës, është e lehtë ta kontrollosh atë: personi duhet të lavdërohet dhe ai do të bëjë gjithçka. Ky është një grep me të cilin është shumë i përshtatshëm për të menaxhuar njerëzit.

Në të njëjtën mënyrë, është e përshtatshme për të menaxhuar njerëzit që janë shumë fajtorë - ata do të bëjnë gjithçka vetëm që të mos ndihen fajtorë. Dhe kjo është rruga drejt varësisë. Nëse gjeni një qasje, dhe nuk është e vështirë për të gjetur, atëherë një person do të bëjë shumë gjëra. Kushtojini shumë vëmendje, vendoseni në tabelën e nderit, krahasoni, të themi, ju jeni punonjësi ynë më i mirë i vitit dhe ai do të punojë shumë. Shumë i përshtatshëm. Por e përsëris, kjo është një zgjedhje personale, me vlerë, një person vendos vetë: do të bëj lajka, do të shpërbëhem për hir të qëllimeve të mia, ose do të shkoj për një marrëdhënie të drejtpërdrejtë dhe të ndershme, qoftë edhe me kërcënimin e konfliktit.

– A nënkuptohet domosdoshmërisht konflikti?

– Unë mendoj se jo, por nëse ky është një person me theks të mprehtë dhe ju e injoroni atë gjatë gjithë kohës, ai thjesht do të largohet, ju do të jeni një vend bosh për të. Kjo kërkon ekuilibër dhe kuptim të dobësisë së personit tjetër. Është mirë, sigurisht, të godasësh të vërtetën drejt e në fytyrë, të jesh super i sinqertë dhe të godasësh aty ku të dhemb. Por kjo nuk është e mëshirshme.

"Mbani barrët e njëri-tjetrit" - nëse jeni më të fortë, nëse shihni dobësinë e një personi tjetër, e kuptoni që kjo është varësia e tij, pika e tij e dobët, atëherë duhet ta trajtoni me kujdes, pa gënjyer, sepse me siguri personi ka diçka për të lavdëruar. Në përgjithësi, t'i bëni njëri-tjetrit komplimente dhe të lavdëroni njëri-tjetrin për diçka vërtet të mirë është e shëndetshme dhe normale. Këtu nuk ka asnjë patologji apo kërcënim. Këtu ju duhet të ruani një ekuilibër me ndershmërinë tuaj, gjë që nuk nënkupton nevojën për të sulmuar dhe sharë për ndonjë arsye ose, përkundrazi, për të ushqyer një varësi.

Dhe kjo vlen jo vetëm për kotësinë. Secili prej nesh ka shumë nga dobësitë dhe dobësitë tona. Nëse e dini që një person është nervoz dhe jetoni në të njëjtin apartament me të, sigurisht që mund t'i thoni sinqerisht: "Dëgjo, je pushtuar nga pasioni i zemërimit, ndoshta nuk je penduar sa duhet." ose: "Më vjen shumë keq nga ju, ju gjithmonë filloni me një gjysmë kthesë!" Do të jetë e vërtetë, por nuk do të jetë e mëshirshme.

Merrni parasysh dobësinë e tjetrit dhe mos e çoni një person në tundim. Ti e di qe e bezdis drita e banjos qe nuk fiket, epo fike driten! Mos shkelni në vendin e lënduar. Nëse e dini se ky person është tmerrësisht kot, merrni parasysh këtë veçori.

Çfarë do të thonë njerëzit

– Mendimi “çfarë do të thonë” – nuk ka njeri që të mos ketë frikë nga tallja, nga dënimi publik, por ku janë kufijtë e frikës normale dhe patologjike?

– Ndoshta, në një shkallë ose në një tjetër, të gjithë e kanë këtë ankth, disa kanë tmerr paniku, të tjerë kanë ankth të lehtë.

Pyetjes do t'i përgjigjesha nga pikëpamja e psikologjisë klinike. Ekzistojnë kritere për dallimin midis theksimit dhe çrregullimit të personalitetit. Ekzistojnë tre kritere: ndikimi në të gjitha fushat e jetës, stabiliteti me kalimin e kohës dhe mospërshtatja sociale.

Ndikimi në të gjitha fushat e jetës. Nëse flasim për temën e frikës - "çfarë do të thonë ata", atëherë norma e kushtëzuar është kur një person ka më shumë frikë në disa situata, më pak frikë në të tjera. Dmth, për shembull, kur flet një i dashur, ai nuk ka frikë fare, por kur është shefi, i dridhen gjunjët. Por nuk ka tërësi, nuk shfaqet në të gjitha fushat e jetës, në të gjitha rrethanat. Normalisht varet vërtet nga situata dhe rrethanat. Dhe një person me çrregullim të personalitetit reagon ndaj çdo ndikimi psikogjenik në përputhje me karakteristikat e çrregullimit të tij. Për shembull, ai mund të lexojë çdo shprehje të pakënaqur në fytyrën e fqinjit të tij si tallje dhe të frikësohet shumë.

Kriteri i dytë është stabiliteti me kalimin e kohës. Në periudha të ndryshme të jetës së një personi, theksimet mund të shfaqen me shkallë të ndryshme intensiteti. Për shembull, një adoleshent reagon fuqishëm ndaj mënyrës sesi trajtohet dhe kjo është normale. Ose, kur kemi fjetur mjaftueshëm, ndihemi mirë dhe jemi të qëndrueshëm, reagojmë më qetë ndaj kritikave. Dhe në një gjendje të një lloj lodhjeje, një periudhë kritike në jetë, ne bëhemi më të prekshëm, të pambrojtur dhe e perceptojmë kritikën më të vështirë. Patologjia fillon kur kjo vazhdon gjatë gjithë kohës.

Dhe kriteri i tretë, veçanërisht i rëndësishëm në kontekstin tonë, është ai që quhet keqpërshtatje sociale. Theksimet mund ose nuk mund të çojnë në keqpërshtatje sociale, por çrregullimet e personalitetit gjithmonë çojnë në të. Për shembull, më duhet të jap një leksion në një auditor të panjohur, kam frikë, jam i shqetësuar, por prapë shkoj dhe lexoj, nuk më bie të fikët në mes të leksionit. Dhe me keqpërshtatjen sociale, kjo frikë nga "çfarë do të thonë" më kontrollon, një person ndryshon sjelljen e tij. Për shembull, ai thjesht nuk shkon në një leksion.

- Sëmuret.

- Po, mund të jetë një çrregullim psikosomatik, një arratisje në sëmundje - sapo u sëmura. Për shkak se situata është e padurueshme çdo herë, është e pamundur të përballohet. Për më tepër, unë u sëmura vërtet, kur flasim për psikosomatikë, këto nuk janë gjithmonë sëmundje të shpikura. Fluturimi në sëmundje i referohet pikërisht sëmundjes së vërtetë fizike. Më shpesh i butë - për shembull, presioni i gjakut, ethe e ulët.

– Të krijohet përshtypja se në përgjithësi është e vështirë për një person të përballojë gjithë këtë, kështu që çfarë duhet bërë për të shkuar te një psikoterapist?

– Nuk do të doja të bëhesha predikues i psikoterapisë si shpëtimi i vetëm nga të gjitha problemet. Përvoja e takimit me dashurinë është kandidati kryesor për përgjigjen. Nëse një person ka një jetë shpirtërore të mirë, të shëndetshme, në të cilën ka një marrëdhënie reale, të gjallë me Zotin, atëherë shumë mund të ndryshojnë. Për më tepër, mekanizmat psikologjikë dhe shpirtërorë do të funksionojnë atje. Psikologjike në kuptimin që një marrëdhënie me Zotin kërkon ndershmëri shumë të fuqishme si me veten, ashtu edhe me Zotin: në një marrëdhënie me Të, ti e takosh veten me ndershmërinë maksimale. Dhe kjo është një mënyrë shumë e rëndësishme psikologjike e shërimit.

Nëse takoj veten time autentike, do ta di se kush jam unë i vërtetë. Nëse e bëj këtë përballë Zotit, atëherë nuk bie në ekstremet e vetëvlerësimit të ulët apo të lartë. Unë nuk jam i tmerruar nga ajo pikë e errët e tmerrshme që kam në ndërgjegjen time, sepse kjo bëhet përpara shikimit të dashurisë së Tij. Dhe unë nuk bie në iluzionet e madhështisë, sepse jam i vogël para Tij.

Dhe kjo është një jetë vërtet shpirtërore - jo vetëm përmbushja e traditave apo rregullave të jashtme, por një marrëdhënie takimi me dashurinë.

– Një person lexoi intervistën tonë dhe kuptoi se kishte një problem - a është ky hapi i parë?

- Po, sigurisht. Nëse nuk shoh ndonjë problem, atëherë nuk mund të bëj asgjë. Unë nuk mund ta sjell këtë problem te Zoti, nuk mund të punoj vetë, ta diskutoj me miqtë, të kërkoj rrugëdalje - nuk mund të bëj asgjë, sepse nuk e shoh. Kjo është tema e represionit ose e mbrojtjes, kur një person, për një arsye ose një tjetër, nuk e sheh problemin. Siç thonë ata: një pyetje e shtruar saktë është tashmë gjysma e përgjigjes.

Ndërgjegjësimi për motivet e mia, çfarë më shtyn me të vërtetë, çfarë është me të vërtetë e rëndësishme për mua, çfarë ndiej tani - e gjithë kjo është një lëvizje drejt vetëdijes më të madhe. Nëse ndeshem me të vërtetën për veten time, atëherë mund t'ia sjell atë Zotit. Ndërkohë, unë nuk shoh asgjë, çfarë do t'i sjell Atij? Sigurisht, ju mund të luteni: shëroni plagët që unë vetë nuk i di. Por ky është një realitet shpirtëror kaq delikat, dhe çfarë do të ndodhë nuk më takon mua ta gjykoj. Nëse flasim nga një këndvështrim psikologjik, atëherë kur shoh dhe ndërgjegjësohem për veten time, atëherë pyes dhe lutem ndryshe.

Ndonjëherë ju duhet të takoni fundin përpara se të mund të largoheni nga ai. Ndërsa alkoolisti nuk është në fund, ai nuk ka asnjë motiv për të lënë pijen. Derisa e kuptova se ndihem shumë keq, nuk mund të jetoj më kështu, dhe nëse flasim për kotësi, nuk mund ta ndjek më famën, duke humbur veten, derisa të përballem me këtë dhimbje, nuk do t'i lutem. Zot, nuk dua të ndryshoj.

Dhe kur në përgjithësi gjithçka është e pastër dhe e rregullt për mua: mirë, po, kotësia është mëkat, duhet të pendohem, Zot, më ndihmo të shpëtoj nga kotësia - nuk është e qartë, a dua vërtet ta heq qafe atë? Kur kam një dhimbje akute dhëmbi, nuk mund të mendoj më për asgjë, por kotësia ime nuk më dhemb, ndihem mirë me të, madje shumë e kënaqur.

Unë e di nga vetja që i them shpesh disa fjalë sipas librit të lutjeve, të gjitha janë të sakta, por nuk janë "të thirrura nga thellësia", ato shqiptohen nga jashtë. Dhe që kjo të bëhet një impuls i vërtetë i brendshëm, duke përfshirë lutjen, më duhet ta përballoj këtë dhimbje kur nuk mund të jetoj më kështu. Më shpëto, shpëto njeriun që mbytet! Një klithmë që nuk mund të mos dëgjohet.