Klasa korrigjuese për të rritur vetëvlerësimin dhe besimin. Programi i një psikologu për të punuar me adoleshentët me vetëbesim të ulët dhe joadekuat dhe prindërit e tyre

Shumë gra nuk e kuptojnë plotësisht se sa shembull i rëndësishëm janë për vajzat e tyre. Çdo nënë dëshiron më të mirën për vajzën e saj, përpiqet ta rrisë atë që ta dojë veten, por në të njëjtën kohë harron plotësisht ta dojë veten dhe, në këtë mënyrë, të jetë shembull për vajzën e saj. Mënyra se si ne e perceptojmë trupin tonë ndikon shumë në mënyrën se si fëmijët tanë do të ndihen në këtë drejtim në të ardhmen. Në një video të re, Dove e tregoi qartë këtë: studiuesit u kërkuan pesë nënave të shkruanin pikë për pikë atë që nuk u pëlqente...

Psikologu për një adoleshent Një psikolog adoleshent është një specialist i kualifikuar që do të ndihmojë në përballimin e periudhës kalimtare të personalitetit të një adoleshenti, e cila mund të shkaktojë tension të rëndë në rrethin familjar. Gabimi i prindërve është se ata nuk mund të kuptojnë se rritja e niveleve të hormoneve, ndryshimet në rolin social të fëmijës dhe ndryshimet e shpeshta në gjendjen psikologjike çojnë në një shpërthim emocionesh. Psikologët adoleshent rekomandojnë të tregohen më të përmbajtur gjatë kësaj periudhe, të tregojnë tolerancë dhe...

Çfarë profesioni duhet të zgjedh: atë që më pëlqen apo që rekomandohet nga prindërit dhe të afërmit e mi? E qëndrueshme – apo krijuese? Qëndroni në një punë me pagesë të ulët, por interesante - apo shkoni në një punë më pak interesante, por shumë të paguar? Merrni me qira apo filloni biznesin tuaj? Pra, si të silleni në situata të tilla në mënyrë që të mos pendoheni për mundësitë e humbura? Miqtë! Fillon një trajnim i ri për adoleshentët “Udhëzim në karrierë”, pjesëmarrësit e të cilit janë zhytur në një atmosferë komunikimi të sinqertë në fillimin e...

Diskutim

Gjëja më e saktë, për mendimin tim, është trajnimi i tillë. Jepini fëmijës informacion maksimal të dobishëm, orientojeni atë në botën e profesioneve, jepini mundësinë të kuptojë pikat e forta dhe të dobëta dhe ia lini atij zgjedhjen.

Fëmija im i madh ka vendosur më parë për një profesion, por djali im do të përfitonte nga një trajnim i tillë. Ende nuk është pjekur, për fat të keq)

KONCEPTI I EDUKIMIT EMOCIONAL ËSHTË I THJESHTË, me sens të përbashkët dhe vjen nga një ndjenjë e thellë dashurie dhe dhembshurie për fëmijët tanë. Të gjithë prindërit i duan fëmijët e tyre, por, për fat të keq, jo të gjithë janë të angazhuar në edukimin emocional. Vetëdija për domosdoshmërinë e saj nuk vjen automatikisht nga dashuria e tyre apo nga vendimi për të përdorur një qëndrim të ngrohtë dhe pozitiv në komunikimin me fëmijën. Edukimi emocional është më shumë si një art, kërkon ndërgjegjësim, dëgjim dhe sjellje...

Konsultimi me një psikolog - dje, sot, nesër. Të gjithë e dinë se vetë-mjekimi mund të bëjë më shumë dëm sesa dobi. Por kur bëhet fjalë për një çështje kaq delikate si shpirti, për disa arsye vetëm disa në një situatë të vështirë marrin vendimin e duhur - të kërkojnë ndihmë nga një specialist. Në të njëjtën kohë, përpjekjet e pasuksesshme për ta zgjidhur vetë problemin shpesh e rëndojnë situatën dhe e çojnë atë në një qoshe të verbër, gjetja e një rrugëdaljeje nga e cila bëhet edhe më e vështirë... Në vend që të bëni...

Rruga drejt suksesit të qëndrueshëm, veçanërisht në një situatë krize, si personale ashtu edhe publike, është vetëvlerësimi me një shenjë "plus". Jo me një shenjë "!", që do të thotë pamjaftueshmëri, por me një "+" të qetë. I dështova me sukses arritjet e mia në të ardhmen, duke nënvlerësuar veten, në biznesin privat dhe, përkundrazi, u futa në politikë kur isha i sigurt në vetvete. Pra, vetëvlerësimi efektiv është rruga drejt suksesit. Mund të më besoni, sepse këtë rrugë e kam ecur deri në fund, duke u ndjerë si një rosë e shëmtuar deri në moshën 30-vjeçare dhe vetëm pas të 40-ave...

Ndihma nga një psikolog adoleshent Ndihma nga një psikolog adoleshent është thjesht e paçmueshme në krijimin e marrëdhënieve me bashkëmoshatarët. Adoleshenca e adoleshencës shoqërohet me vështirësi në komunikimin normal me moshatarët dhe të rriturit. Nëse në një situatë me prindërit ose të moshuarit, veçanërisht të huajt, edukimi dhe traditat e komunikimit të pranuara në familje luajnë një rol të madh, atëherë në drejtim të ndërtimit të marrëdhënieve "me të barabartët", ndodh një luftë e vërtetë. Mos hezitoni apo shtyni të shkoni në...

Si të rrisim vetëbesimin dhe vetëvlerësimin? Si të besoni në veten tuaj dhe të mos keni frikë nga dështimi? Këto pyetje shqetësojnë shumë njerëz që duan të arrijnë sukses në jetë dhe në punë dhe thjesht të bëhen të lumtur. Meqenëse jam njohur me mënyrën e të menduarit të një personi të pasigurt (unë kam qenë i tillë dhe kam folur shumë me klientët për këtë çështje), dua ta nis artikullin me një deklaratë: është e mundur të rritet vetëbesimi! E them këtë për një arsye, por bazuar në përvojën time personale dhe profesionale, të mbështetur nga...

Ku shkruhet qe ne moshen 10 vjecare filluan te rrisin vetebesimin??? Vështirësia kryesore këtu nuk është t'i thuash një vajze të bukur që është e bukur :), por të pranosh mënyrën e saj për t'iu përgjigjur atyre problemeve ndaj të cilave reagon ndryshe.

Diskutim

Por më duket se reagimi ndaj bashkëmoshatarëve është për shkak të "reaksioneve fiziko-kimike në trupin e një individi të caktuar". Dhe nuk mund ta ndikoni në asnjë mënyrë "nga jashtë".

Keni qenë të pambrojtur në atë moshë? Nëse po, atëherë për çfarë duhet të flasim?

Më duket se po i nxitoni pak gjërat. Koha do të kalojë, fëmija do të "ngurtësohet" pak brenda dhe do të mësojë të mbrohet. Kjo është e saktë dhe e natyrshme. Mos harroni se sa intensive mund të jenë përvojat e para të dashurisë. Jo ato që ndodhin në moshën 16 vjeç, por ato që ndodhin në moshën 11-13 vjeç. Duket se aty nuk ka asgjë konkrete (në kuptimin e të mos braktisurit me një fëmijë në krahë), por çfarë vuajtjeje të fuqishme?!

Sa për shembujt tuaj, nr. 1 nuk funksionon fare. Shumica dërrmuese e 10-vjeçarëve sillen në këtë mënyrë nëse nuk janë të sigurt për një gjë të re. Dhe ata mund të jenë të sigurt vetëm nëse dikush shumë i rëndësishëm në hierarkinë e tyre e ka miratuar tashmë atë. Pastaj të tjerët mund të thonë çfarë të duan.

Në lidhje me atë të shkurtër. Unë mendoj se ju po poziciononi reagimin tuaj ndaj vajzës suaj. Nëse do të ishit i sigurt brenda se të qenit i vogël është mirë, atëherë nuk do të kishte problem, IMHO. Vërtetë, gjatë gjithë fëmijërisë / adoleshencës sime isha i shqetësuar për të qenë shumë i gjatë (në fakt, asgjë e jashtëzakonshme - 169 cm, por zot, si kam vuajtur). Fëmijët shpesh e perceptojnë veçantinë e tyre me dhimbje. Dhe ata gjithmonë mund të gjejnë një arsye për t'u shqetësuar. Nëse gjatësia juaj është mesatare, atëherë ndoshta hunda juaj është shumë e madhe (e vogël)? Apo goja? Apo veshët? Në përgjithësi, ne kemi shumë pjesë të trupit, dhe ka vend për imagjinatë.

Ndoshta kjo është e gjithë përvoja e jetës, asgjë për t'u shqetësuar? Duket se e gjithë kjo ju prek më shumë, ju kujtoni veten tuaj të vogël dhe ripërjetoni përvojën tuaj negative, por vajza juaj shqetësohet shumë më pak dhe disa përvoja janë normale. Ecni në mënyrë të papërshtatshme me gëzim gjatë gjithë kohës dhe mendoni se "Unë jam më i miri, hapni rrugën!"?
Kalo te "e jotja", d.m.th. dikush ngacmon, por ju keni një mik, një rreth shoqëror ku ata janë miqësorë, kjo është e mrekullueshme. Është e rëndësishme të kesh interesat, hobi, rrethin shoqëror, por nuk do të mund të jesh “i mirë” kudo dhe me të gjithë.
Fantazi të tilla na funksionojnë mirë: dikush i rëndësishëm dhe i rritur gjithashtu vesh një xhaketë të tillë (për shembull, e vesh vërtet ose mund ta veshë), dhe ky "ekspert" i afrohet me mendimin e tij. Është qesharake dhe e kuptueshme.
Mund të themi se mendimi i ekspertëve të vërtetë është i rëndësishëm, përvoja e njerëzve që kanë arritur sukses është e rëndësishme. Nëse keni fushën tuaj të interesit, pse të mos mësoni nga ata që dinë. Vetëm këto arritje duhen mbështetur realisht, por sërish “për shije dhe ngjyrë...”.
Biseda në këtë drejtim.
Me një xhaketë (veshje): para se të blini, diskutoni tendencat, zgjidhni atë që dëshironi, por menjëherë thoni që moda po ndryshon, mund të mos vazhdoni. Gjërat bazë janë klasike, aksesorët janë në modën më të fundit. Është më e lehtë të respektosh në këtë mënyrë. Le të flasim për sekretet e grave, si të dukeni në modë, moderne dhe të sigurt. Ju mund të mos keni nevojë të shihni një stilist, por është shumë e dobishme të lexoni një literaturë të tillë, ka të bëjë me stilin tuaj, skemën tuaj të ngjyrave, çfarë i përshtatet kujt, që të gjithë janë të ndryshëm, si të theksoni avantazhet tuaja. Më pozitive dhe "çfarë mund të bësh" sesa "kështu janë ata". Në fund të fundit, kjo shkollë është më e bukura, po tjetra? Kriteret?? Kush është më i miri? Vetëbesimi (ju shkruani se e dëshironi këtë, por kjo është një cilësi negative) mund të shkaktojë refuzim, ata do t'ju ngacmojnë dhe nuk do të jenë miq.

Si të rrisni vetëvlerësimin e burrit tuaj? Gruaja dhe burri. Marrëdhëniet familjare. Unë nuk do t'ju them se çfarë të bëni me një burrë specifik, ai tani po kalon një krizë të moshës së mesme të shtresuar mbi rritjen e karrierës suaj, ai është "sallam", më duket se kjo është përgjithësisht si tek adoleshentët - hormonale.. ndoshta...

Diskutim

Faleminderit të gjithëve që u përgjigjën! I lexova të gjitha mendimet tuaja me shumë vëmendje. Dhe do ta lexoj përsëri për t'i vënë gjërat në rregull në konservatorin tim, por edhe në jetën time. Ju jeni të gjithë jashtëzakonisht të mrekullueshëm dhe të zgjuar. Gëzuar festat dhe humor të mirë!

18.12.2012 16:12:12

Ngacmime, sharje, zhvatje, zënka. Dhe veshët janë të gjatë, dhe mbiemri është qesharak, dhe nuk ka nevojë të flasim për faktin se rrobat nuk janë ashtu siç duhet. Për çdo fëmijë, një ekip i ri është një barrë e madhe emocionale dhe stres shtesë. Woman.ru do t'ju tregojë se si ta mësoni fëmijën tuaj t'i përgjigjet talljeve. Për çdo fëmijë, një ekip i ri është një barrë e madhe emocionale. Për ta tashmë është...

si të kapërcejmë xhelozinë - si të rrisim vetëvlerësimin. Unë me të vërtetë kam nevojë për ndihmë dhe mendime të matura. ato. Ju duhet të zëvendësoni të gjitha mendimet tuaja negative me sjelljen tuaj "të mirë". 04/06/2012 13:12:30, metoda.

Diskutim

Unë shoh që shumë njerëz ju kanë shkruar se kjo sjellje është jonormale - IMHO, nuk është kështu... (IMHO, ajo që është jonormale është diçka që mund të kërcënojë të tjerët - ose veprime të drejtuara ndaj të tjerëve, kundër vullnetit të tyre - nuk bëni asgjë kështu) Në këtë rast, ka po aq njerëz jonormalë, ose edhe më shumë se normalja;) Në këtë rast, cila është norma?... Një gjë tjetër është e rëndësishme - ju mundon. Diçka duhet bërë për këtë. Pranoni veten para së gjithash, ndryshe nga të tjerët. Të gjithë janë të ndryshëm, thjesht përpiqen të jenë pak a shumë të ngjashëm me të tjerët në sjellje. Pranojeni veten si xheloz, skandaloz - kushdo, ju keni të drejtë t'i bëni të gjitha këto... Dhe pranoni burrin tuaj dhe reagimet e tij ndaj ekscentriciteteve tuaja. Nuk e di, unë gjithashtu mund të jem xheloz dhe të kem një grindje - por nuk e fajësoj veten për këtë dhe nuk shoh asgjë të tmerrshme në të. IMHO, sa më pak kërkim shpirtëror dhe introspeksion. Kështu mund të çmendesh patjetër, mendoj - nuk ka fund - mund të gërmosh pafundësisht nëse vendos një qëllim. Disa gjëra thjesht duhet t'i pranoni - se është kështu)
Për burrin tuaj - ai me të vërtetë mund të dashurohet dhe ju mundeni - dhe e gjithë kjo mund të ndodhë absolutisht në çdo familje. Askush nuk është i imunizuar nga kjo. Por nuk është fundi i botës - është vetëm jeta. Nuk ka nevojë të kesh frikë prej saj)
Në postimet tuaja ka shumë "Unë dua atë që ai dëshiron" - dëgjojeni vetë;) Ju e kuptoni atë që dëshironi - jetoni si të doni, mos e ndërtoni jetën tuaj rreth burrit tuaj. Jo "nëse ai, atëherë unë..." Ju nuk duhet të jeni në gjendje dhe të dëshironi të flirtoni, të jeni super të pavarur, etj. Ju jeni ai që jeni, ndryshe nga askush tjetër. Kur e kupton këtë dhe i lejon vetes të jesh çdo gjë, me çdo humor, jeta bëhet shumë më e lehtë. Dhe bëhet më e lehtë dhe më e lehtë të kuptosh dhe të pranosh të tjerët) Mund të mos e kem thënë shumë qartë, por shpresoj se do të më kuptoni saktë... Ju jeni tani nën peshën e një faji të madh, për veprimet tuaja - jo të tmerrshme dhe jo keq... Ajo që bën burri juaj është ai Ai bën gjithçka vetë, ju nuk jeni në asnjë mënyrë fajtore për disa nga veprimet e tij ... "E shtyu atë në tradhti dhe kështu me radhë" - kjo është e gjitha, IMHO, dreq - mund ta shtyni në drejtim të dikujt që po lëviz në atë drejtim, IMHO përsëri. Jetoni pranë burrit tuaj, jo TIJ) Ju nuk jeni një tmerr dhe jo një shkatërrues i familjes - unë mendoj kështu)
Këtu) gjithçka që u tha është vetëm mendimi im, jo ​​për debat)

Ky është një lloj sindromi pas lindjes. Ju duhet të kujdeseni për veten. Duajeni veten ashtu siç jeni dhe korrigjoni atë që nuk ju pëlqen. Gjëja më e rëndësishme tek një femër (po të marrim parasysh pamjen) është pamja e mirëmbajtur. Kjo është pikërisht ajo që i mungon shpesh një gruaje që sapo ka lindur. Por ju ende provoni - manikyr, pedikyr, frizurë - gjithçka duhet të jetë në nivel, ngrini barkun tuaj, blini vetes disa të brendshme të bukura. Pamja juaj do të ndryshojë dhe burri juaj do ta vërejë atë. (edhe nëse ai nuk i vlerëson të gjitha sa më sipër). Dhe përsërisni veten si një mantra - unë jam më simpatik dhe tërheqës. Unë linda një fëmijë kaq të bukur për ne. Të gjitha ndryshimet në trupin tim ia vlenin. Unë jam një grua dhe nënë e shkëlqyer.

Kështu që ne e dhuruam djalin tonë... Kjo disi nuk është ashtu siç e imagjinoja. Imagjinova një foto të lumtur në platformë: një djalë i buzëqeshur i ngjitur i lumtur pas babait të tij, një baba i kënaqur që përqafon djalin e tij, një turmë e zhurmshme fëmijësh që valëviteshin me gëzim pas trenit që niset... Që e çon Aliun në një të ardhme të ndritur, në të ardhmen e tij. , familjes së tij, jetës reale. Në fund të fundit, në thelb, jeta në një familje kujdestare nuk ishte reale për Aliun. Ishte shumë për të, kjo mënyrë jetese e imponuar nga familja jonë. Intensive...

Diskutim

cfare po flasim, djali ka nevoje per nje mashkull ne familje, me gjithe qendrimin e hidhur te babit ndaj Daniles, Danila eshte gjithmone ne krah ne cdo mosmarreveshje, edhe kur e di qe ai mendon ndryshe, gjithmone babi #### , nese ka zgjedhje te shkoje diku me mua ose do te shkoje ai me te, edhe kur them qe do jetojme ndaras me babin, ai prap thote se do shkoj tek ai, pse dreqin kane nevoje per keta baballaret, dreqin. kjo eshte mall jo aq per prindin sa per seksin mashkull, ke nje rast pak me ndryshe, babi yt nuk shkon ne shkolle, eshte e frikshme te mendosh qe ai Chuchmek nuk do te mund t'i siguroje. çfarë ka nevojë; Epo, fëmija mund të ketë një çati mbi kokë, një copë mish, dhe kaq, pjesa tjetër është në duart e vetë fëmijës

Por këtu është një pyetje: nëse do të kishit një burrë të vërtetë në familjen tuaj, a do të ishte akoma joreale kjo jetë për të?

Faleminderit shumë të gjithëve për fjalët e mbështetjes dhe vëmendjes ndaj temës! Aliu ndoshta është tashmë në shtëpi, dje ishte një aeroplan. Aty e prisnin të gjithë, të afërm të shumtë, gjyshërit dhe vëllezërit më të vegjël.

Ju dëshironi të dini se si të rrisni vetëvlerësimin tuaj, por nuk jeni të interesuar se si të merreni me zemërimin. Është ose sjellje mendore ose e keqe dhe shthurje. Po, edhe si mënyrë manipulimi.

Ka dy mënyra për të rritur vetëvlerësimin - rritja e arritjeve ose zvogëlimi i aspiratave. Ky është i gjithë mekanizmi. Në fillim është e dobishme të jesh një "yll", të drejton mendjen, dhe më pas duhet t'i sjellësh të gjitha këto në përputhje me realitetin.

Diskutim

po, jeta e saj do të përmirësohet, jeta do të bëhet më e rehatshme, por asgjë përreth (në univers) nuk do të ndryshojë, ose do të ndryshojë pak për mirë, sepse për një person gjithçka ka ndryshuar pak për mirë)

Një person trajtohet ashtu siç e trajton veten, IMHO. Edhe nëse Klava është një teze në klasën C, nëse ajo sillet si një bukuroshe C-plus, atëherë të tjerët do ta perceptojnë atë në të njëjtën mënyrë.
Dhe për veten time si shembull... Më kanë thënë më shumë se një herë (dhe ende po) - "je e bukur, por mungesa e vetëbesimit thjesht të shpërfytyron." Shikoj në pasqyrë: me të vërtetë, kam një pamje krejtësisht normale. Por... ecja, qëndrimi, plasticiteti - gjithçka tradhton një person të turpshëm dhe të pasigurt. Pas të gjitha sa më sipër, është vërtet e vështirë të dallosh bukurinë.
Dhe një shembull tjetër...e lashë punën dy herë. Të dyja herët, sepse më dukej se puna ime ishte jashtëzakonisht e keqe dhe më mirë do të ishte të largohesha nga vetja se sa të më “linin”. Më pas, duke parë prapa, kuptova se të gjithë ishin të kënaqur me punën time dhe u penduan për shkarkimin tim. Dhe unë mund të jap sa më shumë shembuj të tillë nga jeta ime. Mendoj se nëse do të kisha arritur ta dua veten, atëherë gjithçka në jetën time do të kishte dalë shumë më mirë. Por nuk mundem.

Çfarë të bëni - 1 largohuni nga kjo shkollë pa pendim, situata mund të përkeqësohet, 2 kërkohet një konsultë me një psikolog me fëmijën, ose, nëse kjo nuk është e mundur, studioni vetë shumë materiale, angazhohuni në stërvitje me vajzën tuaj që rrit vetëvlerësimin.

Diskutim

IMHO ime. Të rritësh fëmijët e të tjerëve është një detyrë krejtësisht e pafalshme. Dhe, jam dakord me Ketin, vetë fëmija bën diçka që provokon shkelësit. Dy vajza vodhën fletoren e një të treti dhe e varrosën? Ju duhet t'i tregoni pronarit të fletores se kush bëri çfarë. Dhe le të vendosë nëse do të ankohet te mësuesi apo jo. Situata me një portofol është e njëjtë. Më habit pse në këto situata fëmija preferon të kontaktojë mësuesin dhe jo fëmijët e tjerë. Për më tepër, vajzës i pëlqen të konkurrojë në Lojërat Olimpike (dhe të fitojë!), Dhe është shumë e ndjeshme ndaj notave. IMHO 100 herë, por fëmija është shumë i varur nga mendimet e të rriturve dhe dëshiron të fitojë shumë miratimin e tyre, dhe kjo është rrënja e problemeve. Fëmijët gjithmonë kanë pasur dhe kanë nënkulturën e tyre, të ndryshme nga nënkultura e të rriturve. Dhe fëmijë të tillë, shumë “korrektë” dhe të varur nga mendimet e të rriturve, nuk pëlqehen kurrë në grup, në asnjë lloj. Me siguri ajo nuk do t'ju lërë të mashtroni dhe nuk do t'ju japë kurrë këshilla për testin, etj. Nëse ndryshoni shkollën, problemet mund të lëvizin lehtësisht me ju. Çfarë do të bëja? Për të filluar, unë do t'i nguli fort fëmijës se është e pamundur t'i ankohet mësuesit për fëmijët e tjerë. Por të ndihmosh shokët e klasës në çdo formë është e mundur dhe e nevojshme. Pasi fëmija ta mësojë këtë, ose ashpërsia e problemeve do të largohet, ose do të ndryshojë shkollën në mënyrë që ekipi i ri ta trajtojë atë me mendje të hapur. Por në ekipin e ri do të jetë e rëndësishme që të mos bëhen të njëjtat gabime...

Unë nuk dua ta përshkallëzoj situatën, por lexoni atë gjithsesi -
http://www.odessaglobe.com/our-digest-full.php?id=1538.
Dhe ka shumë raste të tilla.
çfarë të bëni -
1 largohu nga kjo shkollë pa u penduar, situata mund të përkeqësohet,
2 Kërkohet konsultë me një psikolog me fëmijën ose nëse
nuk ka asnjë mënyrë, studioni shumë materiale vetë,
Bëni seanca trajnimi me vajzën tuaj që rrisin vetëbesimin.
Ankesa te drejtori ose menaxheri i lartë nuk do t'ju ndihmojë, as ata,
ju nuk do të jeni në gjendje të jeni me fëmijën tuaj gjatë gjithë kohës, por ka porta,
oborret, tualetet e shkollave, lexoni artikullin, shkurt dhe nxirrni përfundime.

Si të rritet vetëvlerësimi? e njëjta gjë si "të duash veten"? (Ky është për mua pas divorcit, megjithëse ka kaluar shumë kohë). Kështu që unë do të doja disa mënyra të tjera. Ndoshta do të jetë më e mirë se sa sasiore...

Vetëvlerësimi i fryrë tek një fëmijë. Situata - një vajzë pesëvjeçare, një fëmijë i dashur, pjesën më të madhe të kohës e kalon në familje (prindërit, dado, gjyshërit vijnë shpesh), çdo ditë për 3-4 orë, klasa/klube me zgjedhje, vullnetare.

Diskutim

"Të gjithë njerëzit janë si njerëzit, dhe unë jam mbretëresha" =)))
Kjo më ndodh edhe mua shumë shpesh. Unë luftoj me të gjitha forcat e mia, duke u përpjekur të provoj se fëmijët e tjerë mund të bëjnë diçka jo më të keqe, dhe ndonjëherë shumë herë më të mirë, se "mbretëresha" ime.

Fëmija juaj është në atë moshë kur ato veprime nga të cilat ka marrë gëzim janë të mira dhe ato veprime që nuk ka arritur t'i kryejë mirë janë të këqija.
Për ne të rriturit, kjo është një shenjë kur është koha për diçka :)
Dhe, nëse jemi të vëmendshëm, do të kuptojmë kur të themi çfarë dhe kur është më mirë të heshtim fare :)
Admironi ato produkte të krijimtarisë së një fëmije që vetë fëmija është i kënaqur përpara vlerësimit tuaj :) Absolutisht :)
Dhe aty ku vetë fëmija është i pakënaqur, veproni thjesht me takt.
Gradualisht, fëmija do të mësojë të analizojë punën e tij nga këndvështrimi i tij dhe nga këndvështrimi i "Spektuesve".
Dhe kjo është baza e vetëbesimit :)

Seksioni: Përshtypjet personale (nëse adoleshenti nuk arrin të kërkojë falje prindërve të tij). pasojat e lindjes “telashet”, frika nga vdekja, dështimet, fëmijët rrisin vetëvlerësimin, sepse fillojnë të besojnë në vetvete dhe prindërit mësojnë të respektojnë fëmijët e tyre

PERFORMANCË E DOBËT

Programi u zhvillua nga një kandidat i shkencave psikologjike,

Hulumtues i lartë në Laboratorin e Kërkimeve Psikologjike në Edukimin e Mësuesve

Instituti i Edukimit të Mësuesve të Akademisë Ruse të Arsimit

Shkarko:

Pamja paraprake:

PRAKTIKU PSIKOLOGJIK DHE PEDAGOGJIK

Programi korrigjues i punës

PERFORMANCË E DOBËT

AKTIVITETET E GRUPIT TË RRITEN

VETËVLERËSIMET NË NXËNËS ME TË RRITSHME TË ULËTA

Programi u zhvillua nga Kandidati i Shkencave Psikologjike, studiues i vjetër në Laboratorin e Kërkimeve Psikologjike në Edukimin e Mësuesve në Institutin e Edukimit të Mësuesve të Akademisë Ruse të Arsimit

Fedosenko Ekaterina Vladimirovna

(burimi - “Mbështetje psikologjike për adoleshentët. Sistemi i punës, diagnostikimi, trajnimet”, Shën Petersburg: Rech, 2009)

AKTIVITETET E GRUPIT PËR TË RRITUR VETËVLERESIMIN

PËR STUDENTËT ME PERFORMANCË TË ULËT

Mësimi 1

Golat.

1. Forcimi i unitetit të grupit,
2. rritjen e vetëdijes dhe njohurive të të tjerëve përmes reagimeve,
3. zhvillimi i aftësisë për të qenë krenarë për veten.

pershendetje.

Ju mund të zhvilloni çdo formë të përshëndetjes dhe ta ruani atë gjatë gjithë mësimeve.

Ushtrimi "Le të njihemi".

Qëllimi i lojës është të përmirësojë zhvillimin e unitetit të grupit.

Pjesëmarrësit ndahen në çifte dhe i tregojnë njëri-tjetrit për veten e tyre. Kur diskutimi në dyshe përfundon, secili anëtar i çiftit prezanton partnerin e tij me të tjerët.

Kohëzgjatja e lojës është 30-40 minuta.

Fundi i mësimit.

Siç vërehet nga R. Berne)