Manipulimi i fajit dhe pakënaqësisë - versioni mashkullor. Si të punoni me pakënaqësinë tuaj

Inati është thjesht një mënyrë për të manipuluar paturpësisht një person tjetër dhe asgjë më shumë.

Shumë herë, kur jeni përballur me një person të prekshëm, me siguri i keni bërë vetes, i hutuar, pyetjen - për çfarë fajësoj në të vërtetë unë?

Përgjigja është shpesh e thjeshtë - pa marrë parasysh se çfarë. Në fund të fundit, sjellja e secilit prej nesh pasqyron, në një shkallë ose në një tjetër, personalitetin tonë natyror, nga i cili marrim gëzim dhe kënaqësi. Dhe çdo kufizim i këtij personaliteti në vetvete çon në konflikte të brendshme dhe vetëshkatërrim.

Shikoni kartën e Budallait (të çmendurit) - e gjithë bota është në këmbët e tij dhe ai luan me të, duke u gëzuar dhe duke e dashur universin në të gjitha manifestimet e tij.

Le të shohim kuptimin e fjalës VERË. Në ukrainisht, si në bjellorusisht, do të thotë, para së gjithash, borxh. Kur ata thonë " Unë jam fajtor" - ata do të thotë " duhet«.

Rezulton se personi që ofendohet nga ju beson se i keni borxh diçka dhe nëse ndiheni fajtor ndaj tij, atëherë jeni dakord me këtë borxh. Dhe nëse ecni përreth me pamjen e një mëkatari të penduar, atëherë është e qartë se, para së gjithash, ju vetë impononi një program vetë-ndëshkimi - vetëdëmtim. A eshte e nevojshme???

Realisht, rezulton se në vend që të shlyeni borxhin, nëse ka, filloni lojëra të pakuptueshme me një fund të panevojshëm, nga pikëpamja.

Le të kujtojmë disa prej tyre.

Së pari, ligji Mos kritikoni“Vepron në kuptimin e tij absolut, dhe jo në kuptimin e tij relativ, dhe ka të bëjë me sjelljen e absolutisht çdo objekti të natyrës. Pra, nëse për ndonjë arsye dikujt nuk i pëlqen sjellja juaj, atëherë kërkoni arsyen - përfitimin e tyre prej saj dhe mos e fajësoni veten.

Mos harroni një ligj tjetër: " Natyra nuk ka mot të keq". Ose me fjalë të tjera, natyra nuk ka asgjë të tepërt apo të dëmshme. Ju jeni të nevojshëm në këtë botë ashtu siç jeni, PERIUDHA.

Dhe së fundi, duke mbajtur fajin brenda vetes, ju shkelni një ligj tjetër të natyrës: " Mos u humbni«.

E cila në mënyrë të pashmangshme çon në shkeljen e ligjit: " Jetoni të lumtur në të tashmen, jo në të kaluarën apo të ardhmen.»

Shpresoj se tashmë e keni kuptuar gabimin tuaj nëse pranoni fajin dhe jetoni në vetëdënim. Nëse shikojmë kartën Tarot të pezulluar, e shohim veten duke u penduar për rolin e tij. Ju lutemi vini re se gjithçka është në rregull rreth të suspenduarit dhe askush nuk po e mban atë në këtë gjendje. Rruga për arritje është e hapur dhe ju vetëm duhet të kuptoni se çfarë dhe si të bëni në mënyrë që të ketë lumturi dhe gëzim, dhe për të filluar, është në zemrën tuaj.

Le ta shohim situatën edhe nga pikëpamja energjetike. Në këtë rast, nga personi i ofenduar tek "shkelësi" ekziston një kanal që përpiqet të depërtojë në atmosferën e personit dhe t'i sjellë dëm atij.

Prandaj, inati është një lloj agresioni. Dhe shkaku i agresionit në moshë madhore janë shpesh nevojat seksuale të pakënaqura. Unë do të shpjegoj pse: egoizmi natyror dhe ndjenja e vetëvlerësimit, për mendimin tim, janë gurët e themelit që na tregojnë se ne jemi të denjë për të vazhduar racën tonë në Tokë. Nëse ato nuk ekzistojnë, atëherë kjo nevojë nuk do të ekzistojë.

Le të gjurmojmë mekanizmin e formimit të një forme të tillë manipulimi si pakënaqësia. Dhe fillimi i gjithçkaje fshihet në fëmijëri - në egoizmin natyror të një fëmije që synon mbijetesën e tij në këtë botë.

Besoj se në fëmijërinë e hershme, asnjëri prej nesh nuk e kishte konceptin e inatit. Por, sapo nisën të shfaqeshin përpjekje të ndërgjegjshme për të kontrolluar të tjerët, pakënaqësia u bë një nga mjetet më të fuqishme në këtë serial. Në fund të fundit, nuk do të jeni në gjendje të bindni mamin ose babin tuaj që t'ju blejë një karamele tjetër me fjalë, dhe është shumë më e justifikueshme të ofendoheni prej saj ose të hidhni zemërim. Buzët e mprehta, një fytyrë e ofenduar, klithmat e një fëmije "të mërzitur" - kjo godet pa humbur dhe është më shkatërruese se një bombë bërthamore. Është një prind i rrallë që mund të përballojë një sulm të tillë. Rezultati është një karamele ose lodër e çmuar. Unë personalisht e kam vërejtur këtë qindra herë. Si rezultat, ata që qajnë dhe shkelmojnë, fyhen dhe "ofendohen" përkëdhelen në çdo mënyrë të mundshme.

Cili mendoni se është përfundimi i një fëmije, i cili, pavarësisht nga keqkuptimet e prindërve të tij, është larg të qenit kaq budalla? Po, keni absolutisht të drejtë. Pasi ka bërë përfundimin e dëshiruar, fëmija fillon të mprehë dhe përmirësojë aftësitë e tij. Aftësia për t'u ofenduar bëhet një aftësi, pastaj një zakon dhe më pas një refleks.

Problemi është se kur një person rritet, rrethi i tij shoqëror zgjerohet dhe shumica e njerëzve e trajtojnë atë ndryshe nga prindërit e tij. Dhe strategjia e vjetër - për t'u ofenduar - nuk funksionon më. Mjerisht, në vend që ta braktisin atë dhe të gjejnë një mënyrë të re për të arritur atë që duan, shumë prej tyre me kokëfortësi vazhdojnë të shkelin të njëjtën grabujë pa pushim. Dhe ata fajësojnë të tjerët për të gjitha problemet dhe konfliktet, duke i quajtur mizorë dhe të pandjeshëm (dhe, nga rruga, një manipulim i tillë funksionon për disa).

Ju dhe unë jemi të rritur, por shpesh vazhdojmë të sillemi si fëmijë, sepse përdorim mënyra fëminore për të arritur rezultate që janë të dobishme për ne. Por në fëmijëri, gjendja kryesore drejtuese e personalitetit tonë është egoizmi. Dhe shpesh fitimi ynë nga prindërit tanë çon në një humbje në botën e tyre. Ata blenë një kukull tjetër të re, por duhet t'i arrijnë disi në ditën e pagesës. Në fund të fundit, ju e kuptoni se duke u dhënë diçka fëmijëve të tyre, prindërit në mënyrë të pashmangshme kufizojnë veten, pavarësisht se çfarë - para apo kohë.

Pse kemi akoma inat? Me sa duket sepse ajo që po ndodh nuk përkon me pritshmëritë tona, me faktin se “ pasi nga këndvështrimi ynë është i nevojshëm" Por është vetëm një ndjenjë e vetëvlerësimit që na dikton këtë pozicion. Në fakt, me çfarë të drejte besojmë se njerëzit përreth nesh duhet të sillen në mënyrën që ne e konsiderojmë të drejtë? Ata ndoshta kanë këndvështrimin e tyre se si "duhet bërë". Dhe ata kanë çdo të drejtë të kenë të tyren, sepse përndryshe nuk do të jenë individë, apo jo?!

Të rriturit, kur duan të marrin diçka për veten e tyre, për mendimin tim, duhet të kërkojnë opsione për një strategji fituese për të dy partnerët. Kjo është veçanërisht e vërtetë për marrëdhëniet e dashurisë në të cilat, pasi krijuam një çift, fillimisht ramë dakord të kërkonim përfitime reciproke. Prandaj, është padyshim më e lehtë, më e thjeshtë dhe më korrekte të ndihmoni burrin ose gruan tuaj të gjejnë llojin e sjelljes që do t'ju sjellë gëzim të dyve.

Le të kuptojmë se të ofendohesh, për shembull, sepse gruaja jote nuk ka përgatitur mëngjes apo darkë për ty ose burri yt nuk e vuri re bluzën tënde të re dhe harroi të të dhurojë lule për ditën e engjëllit tënd është tamam njësoj si të ofendohesh nga moti që ajo nuk është ajo që ju pëlqen. Secili prej nesh ka prioritetet dhe vlerat e veta të jetës. Prandaj, ofendimi këtu nuk është mënyra më e mirë për të dalë nga situata, sepse në mënyrë të pashmangshme do të prishë disponimin e të gjithëve. Një opsion është të komunikoni me qetësi pritjet dhe ndjenjat tuaja ("Jam i mërzitur që nuk e bëre këtë"). Atëherë mund të gjeni shpejt një rrugëdalje nga situata aktuale. Për shembull, shkoni në një restorant me gruan tuaj ose gatuani mëngjes për të dy. Ose jepini burrit tuaj një këmishë të re në të njëjtën ngjyrë me bluzën tuaj, ose krijoni një kujtesë automatike për ditën e engjëllit tuaj në telefonin inteligjent të të dashurit tuaj. Kjo është e gjitha. Dhe një lojë shumë-ditore e "heshtjes" me kujtime të vazhdueshme se si jeni ofenduar shumë nuk do t'i shtojë forcë dhe cilësi marrëdhënies.

Për mendimin tim, është më mirë ta krijosh jetën tënde dhe ta mbushësh me gëzim sesa të presësh degën ku je ulur. Kështu që herën tjetër që do të ndiheni të ofenduar nga partneri juaj, mendoni: ndoshta ka një mundësi tjetër, më të arsyeshme për të zgjidhur këtë situatë? Dhe nëse nuk e gjeni një mundësi të tillë, atëherë mendoni për një pyetje tjetër: pse nuk e vlerësoni aq shumë marrëdhënien tuaj sa të jeni gati ta shkatërroni atë?

Mund të gjendet gjithmonë një opsion më i arsyeshëm. Thjesht duhet të shikoni fort. Gjithçka që ju nevojitet është dëshira.

Edhe pse, nëse ende mendoni se dikush ju ka borxh diçka, atëherë pajtohuni me personin tjetër se si mund ta shlyejë këtë borxh ndaj jush dhe mos e tërhiqni më tej, pavarësisht se si do të shkojnë gjërat në fund. Në fund të fundit, është e qartë se nëse ai vullnetarisht dhe me vetëdije pajtohet me ju dhe shlyen borxhin tuaj, atëherë ai dhe ju do të merrni një ndjenjë kënaqësie, dhe përveç kësaj, ju krijoni për vete një partner i cili është i gatshëm të vazhdojë të luajë këtë lojë të përbashkët. me ty - Jeta.

Fat i mirë për ju në gjetjen e lumturisë personale në harmoni me njerëzit e tjerë,

Një burrë mund të akuzohet nga një grua për çdo gjë:
- Nëse nuk jep lule, do të akuzohet si i pavëmendshëm.
- Nëse ai dha lule, do të thotë se ai po përpiqet të korrigjojë diçka (çfarë saktësisht, gruaja do të dalë në një çast, as mos e dyshoni).
- Nëse një burrë është i ri, atëherë ai do të akuzohet se nuk ka ndodhur. Nëse e bën, do të akuzohet se është i vjetër.
- Nëse një njeri është i varfër, ai do të akuzohet si humbës. Nëse je i pasur, do të thotë se "je futur në një kafaz të artë".
- Nëse një njeri mashtroi, atëherë ai është fajtor sepse ai është një brutal epshore. Nëse një grua tradhtoi, atëherë e kuptoni se edhe ai e ka fajin për këtë sepse e inatosi, nuk e kënaqi, nuk e mbajti, nuk e qetësoi, nuk pagoi ekstra, nuk është mjaft i ftohtë etj., nënvizoni. çfarë është e nevojshme.
- Nëse një burrë largohet nga një grua, atëherë ai është fajtor, pasi ai është i poshtër. Nese ajo eshte e tij, atehere fajin e ka ai qe eshte gomar.
- Nëse një grua punon, atëherë burri do të akuzohet se të ardhurat e tij nuk janë të mjaftueshme për dëshirat e saj. Nëse një grua i ulet në qafë dhe nuk bën asgjë, përveçse ngroh ushqimet gjysëm të gatshme në mikrovalë dhe shtyp butonin "start" në një makinë larëse automatike, atëherë ai është fajtor që nuk e lejon atë të kuptojë veten.
- Nëse një mashkull ka nevojë për seks më shumë se një grua, atëherë ai do të akuzohet se e "torturon plotësisht". Nëse është më pak, atëherë është sepse "nuk kënaq".
- Nëse një burrë nuk i përshtatet një gruaje si partner afatgjatë, atëherë ankesa do të tingëllojë: "Kam shpenzuar kaq shumë nga koha ime për ty", nëse i përshtatet, atëherë: "Kam kaluar vitet më të mira të jetës sime në ti", apo edhe: "Ti ma theve gjithë jetën".
Një burrë është gjithashtu fajtor për:
- çfarë komunikon me miqtë,
- çfarë funksionon: "nuk ke kohë të mjaftueshme për mua"
- se i pëlqen peshkimi, se riparon makinën e tij, se e lejon veten të pushojë në divan pas punës,
- që gruaja është në humor të keq,
- se ai nuk i përmbushi pritshmëritë e grave,
- që nuk korrespondon me iluzionet dhe idetë e grave për një burrë të vërtetë
(© Oleg Novoselov: "Gruaja. Një libër për burra")

Dihet mirë se femrave u pëlqen të rëndojnë një mashkull me ankesa dhe faj, në mënyrë që ta bëjnë atë të kontrollojë sjelljen e tij.

Fakti është se nëse një grua e tillë do të përpiqej të ngarkonte drejtpërdrejt një burrë me dëshirat e saj, atëherë shumë shpejt ai do të kuptonte se ai ishte marrë për një pinjoll, ose për një ATM të kryqëzuar me një vibrator, etj. Prandaj, femrave u pëlqen të veprojnë jo drejtpërdrejt, por në mënyrë të rrumbullakët, duke përdorur manipulimin - një mjet i fshehur për të kontrolluar emocionet mashkullore në mënyrë që ta detyrojnë atë të bëjë atë që dëshiron, dhe në mënyrë që ajo të mos marrë përgjegjësi dhe iniciativë për këtë. Si: "Ti vetë ke dashur ta bësh këtë".

Nëse do të shprehnim drejtpërdrejt një pozicion të tillë të konsumatorit femëror, do të merrnim diçka si një tekst si ky:

Dhe megjithëse ky pozicion mbetet i fshehur, thelbi është ende se manipuluesi po përpiqet të dominojë një qenie tjetër, duke e konsideruar atë inferior ndaj vetvetes dhe duke u përpjekur ta detyrojë atë të përmbushë dëshirat e tij. Dhe për ta detyruar këtë krijesë të njohë veten si inferiore, përdoret faji dhe pakënaqësia. Vendoseni një njeri në pozitën që të justifikojë, fajësoni atë, bëjeni të ndihet fajtor.

Në të njëjtën kohë, një burrë lehtësisht i kontrollueshëm humbet gradualisht respektin dhe dashurinë e grave dhe në fund, i ndodh pikërisht ajo që ai vetë i frikësohet më shumë - të zhgënjejë një grua dhe të braktiset prej saj. Dhe përkundër faktit se ai ka më shumë frikë nga kjo dhe bën gjithçka për ta shmangur, në fund ata zhgënjehen prej tij dhe ai braktiset për një burrë më interesant dhe më të pakontrollueshëm, me të cilin gruaja bëhet e zbutur, sepse një i tillë mashkulli nuk ka frikë të humbasë një grua, ai nuk ka frikë të "të jetë i keq", ta "zhgënjejë" atë në dëshirat e saj ose të ndahet me të.

Një grua nuk shpreh gjithmonë të gjitha llojet e ankesave. Ata shpesh shfaqin shenja ofendimi imagjinar (të vrenjtur, lot, heshtje, shëndet të dobët), duke mos thënë kurrë se për çfarë është ofenduar, qëllimi i së cilës është ta bëjë burrin të ndihet fajtor dhe të frikësohet nga zhvillimi dhe thellimi i konfliktit me grua. Një njeri i tillë do të përpiqet të qetësojë situatën dhe të shlyejë fajin e tij (ndoshta jo-ekzistent) - ai ofron shërbime, bën dhurata, etj.

Zakonisht një grua e ndez këtë arsenal kur kupton se një burrë është "i lidhur" me të dhe fillon ta vlerësojë atë. Në përgjithësi, gjithmonë kam shkruar që nuk duhet të vlerësoni të dashurën tuaj, por marrëdhënien tuaj me të, kështu do ta keni më të vështirë të kapeni në grackën e një marrëdhënieje të ndyrë në të cilën duhet të duroni diçka vetëm sepse ju janë mësuar me vajzën (d.m.th. u bënë të varur prej saj).

Kështu, manipulime të tilla femërore bazohen në dy dobësitë tuaja kryesore: mbi ndjenjat e fajit("ju ofenduat një grua të dobët dhe të pambrojtur"), dhe nga frika e humbjes së saj("Nuk do të gjeni më kurrë diçka të tillë"). Për më tepër, ndjenja e fajit forcohet në nivelin e kulturës dhe edukimit, në mënyrë që "burrat e arsimuar dhe të kulturuar" që nga fëmijëria ata janë mësuar të vënë interesat e grave mbi interesat e tyre, sikur vajza ka disa privilegje të fshehura.

Në të njëjtën kohë, edhe nëse jeni lider në një marrëdhënie dhe e dominoni qartë atë, kjo nuk do të thotë që një grua do të ndalojë përpjekjet për t'ju kontrolluar dhe manipuluar. Përkundrazi, duke mos qenë në gjendje t'ju thotë drejtpërdrejt (si ndjekës) të bëni këtë apo atë, ajo do të përpiqet të përfshijë fajin tuaj dhe fillon të ofendohet nga të gjitha llojet e marrëzive, të bëjë presion ndaj keqardhjes ose ndjenjës së përgjegjësisë. , etj. Dhe nëse nuk tregoni frikë nga humbja e marrëdhënies, atëherë ajo fillon të përpiqet t'ju bëjë xheloz, pranon në mënyrë demonstrative shenja miqësie nga burrat e tjerë, ose tregon gatishmërinë e saj për të ndërprerë marrëdhëniet me ju, bën "më tej".

Por na duhet një diskutim më vete për manipulimet femërore, sepse... njerëzit shkruajnë për ta kaq shpesh. Prandaj, së pari do të shkruaj për diçka që nuk është shkruar askund - se si të pasqyrohen truket e grave dhe të kryejnë manipulimet e burrave.

Më poshtë është një pjesë e vogël e teorisë për të cilën u bëra i vetëdijshëm shumë më vonë pasi mësova dhe mësova të gjitha këto vetë në praktikën time. Por si përgjithësim është e dobishme të kuptohet.

Çdo shantazh emocional bazohet në tre shtylla:
- frika nga të qenit vetëm
- detyrimet (të marra vullnetarisht/me forcë, ose të nënkuptuara nga një kod i caktuar kulturor)
- ndjenja e fajit

Pika e parë e kontrollit- aktivizohet nga kërcënimi (imagjinar, i maskuar ose i qartë) për përfundimin e marrëdhënies.
Pika e dytë e kontrollit- aktivizohet kur manipulimi përfshin kodin tonë kulturor, në të cilin jemi rritur dhe rritur: idetë tona për detyrën, rregullat e sjelljes, stereotipet gjinore të sjelljes, etj.
Pika e tretë e kontrollit- aktivizohet kur manipuluesi arrin t'ju vendosë përgjegjësi për ndjenjat dhe emocionet e tij. Kur filloni të shqetësoheni për dëmtimin e mundshëm të partnerit tuaj që i keni shkaktuar pa dashje atij/asaj.

Të gjitha këto pika, dhe jo vetëm ato, do të përfshihen edhe në teknikat e manipulimit mashkullor që mund t'i kryhen një gruaje për të siguruar dominimin e tij në marrëdhëniet familjare. Më shumë për këtë më poshtë.

Pra, ky artikull u shkrua për të kuptuar se si funksionon një mjet i vërtetë për të menaxhuar një grua që ngatërrohet në marrëdhënie ose në sjelljen e saj.

1. Përdoreni vetëm nëse ka pasur një problem të vërtetë domethënës, sipas mendimit tuaj, ose një problem jo shumë domethënës, por i përsëritur jo për herë të parë, të cilit i keni shprehur tashmë "ugh"-in tuaj ndaj saj - me siguri:

Ju nuk jeni ofenduar, por nxirrni përfundime
Kështu që nxirrni përfundimet tuaja. Dhe trajtojeni si mut derisa të përmirësohet. Kjo nuk do të thotë që ju duhet ta fajësoni atë për diçka, ose ta akuzoni atë. Ju nuk prezantoni asgjë, thjesht komunikoni me neveri dhe ftohtësi. Ose thjesht e ndërpret kontaktin. Lëreni të spekulojë dhe të vuajë. Në pyetjet: "çfarë ndodhi" - përgjigjuni me nervozizëm - "Ju e dini shumë mirë se çfarë ndodhi. Mos e mashtroni veten”. Për ndonjë nga pyetjet e saj të jashtme ose përpjekjet për të vendosur kontakt - përgjigje monotone: "Nuk e di. Nuk e pashë. Nuk ka kohë për këtë. Dëgjo, çfarë kërkon nga unë? cfare deshironi? dhe përsëri nga fillimi: “Jo. nuk e di. Nuk ka kohë”. etj. Derisa ai fillon të kërkojë falje. Ai do të pyesë se çfarë ndodhi, unë tashmë e shpjegova më lart se çfarë të përgjigjem. Me gjithë këtë ju e sjellni atë në kuptimin se ajo ka ngatërruar. Epo, me pak fjalë, përloteni dhe kërkoni falje për çdo gjë. Dhe më pas do t'i shpjegoni se ku ishte gabimi kur ndjeni keqardhjen e saj të sinqertë dhe dëshirën e saj të fortë për të korrigjuar.

Në të njëjtën kohë, bëhuni gati të ndaheni me të për shkak të këtij problemi, nëse ajo nuk gjen kontakt me ju dhe nuk e zgjidh këtë situatë.

Shpjegim për lexuesin:
Çdo psikoterapist normal do të këshillonte të flisnit dhe t'i shpjegonin personit se çfarë prisni prej tij. Por gjuha e fjalëve është më e vështira për t'u arritur tek një grua. Ajo nuk i respekton fjalët. Ajo respekton veprimet dhe vendimet. Pra, në dy muajt ose vitet e para të marrëdhënies suaj, flisni në gjuhën e zgjidhjeve. Të cilën duhet ta pranoni shpejt, me gatishmëri për të përshkallëzuar situatën. Fituesi në një konflikt është ai që është i gatshëm të shkojë një hap më tej.

Sa më e shkurtër të jetë marrëdhënia, aq më pak një grua duhet të shpjegojë diçka - në vend të kësaj, veproni menjëherë. Kjo krijon një tension shumë më të fortë emocional në marrëdhënie, një situatë pasigurie për një grua (ajo duhet të hamendësojë për gjithçka, çfarë kërkohet prej saj, duke mos ditur rregullat, ajo është e detyruar t'i eksplorojë ato), pakontrollueshmëria mashkullore e një gruaje, etj., gjithçka që kontribuon në forcimin e ndjenjave dhe dashurisë së gruas.

2. Në një marrëdhënie më të gjatë dhe më të pjekur, ju mund të zvogëloni sasinë e manipulimit dhe të shtoni më shumë drejtësi dhe siguri se çfarë saktësisht dëshironi prej saj dhe pse.

Një opsion ku ka më pak manipulim dhe më shumë drejtpërdrejt kur ju pyesin se çfarë ndodhi, mund të përgjigjeni mjaft qartë se çfarë nuk ju pëlqen. Por është testuar në gratë më ideale - vetëm fjalët pa ngarkesë emocionale mbahen mend dhe perceptohen shumë keq. Kur bëni komente ose urime, ato hasen më së miri kur e mbani për qafe dhe i flisni duke i rënkuar drejt në fytyrë, si një kafshë e egër. Pas kësaj shpërqendroheni menjëherë dhe e ktheni situatën sikur të mos kishte ndodhur kurrë. Ose, nëse dëshironi, më pas shpjegoni sërish - këtë herë me dashamirësi, në një gjuhë normale diplomatike. Nëse nuk e merrni më, dhe në vend që të dëshironi të krijoni kontakt, lind distanca, ju përsërisni me një ulërimë. Dhe përsëri ju shpjegoni mirë.

Pyetje të mundshme nga lexuesit

Si sjell harmoni dhe lumturi të trajtosh një vajzë si mut?

Si çon prania e armëve bërthamore drejt paqes botërore dhe respektit të ndërsjellë për vendet që i zotërojnë ato?

A do ta përmirësojë kjo marrëdhënien tuaj? A do të ndihmojë në zgjidhjen e konfliktit me përfitim reciprok? Apo është e rëndësishme vetëm ajo që ju sjell përfitime?

Në fillim të një lidhjeje, e vetmja gjë që ka rëndësi është ajo që më përfiton mua. Gradualisht, ndërsa besimi dhe besueshmëria e marrëdhënies rritet, dhe ne njohim njëri-tjetrin, unë filloj të bëj diçka për gruan. Para kësaj, ajo ishte tërhequr nga unë, kryesisht nga instinkti. Të cilët shumë shpesh i mashtrojnë gratë, për këtë arsye bien në dashuri me lloj-lloj budallenjsh. Epo, jo vetëm instinkt. Në fund të fundit, kur nuk ka arsye për një grindje, unë e trajtoj një grua shumë butësisht, me butësi, me mirëkuptim dhe dashuri.

Sidoqoftë, çelësi i ndërrimit për kalimin në pozicionin "armik" funksionon shumë mirë. Dhe sapo ajo ngatërrohet, ajo merr përfitimin e plotë. Me kalimin e viteve, çelësi i kalimit, natyrisht, ndryshket dhe bëhet gjithnjë e më e vështirë të shohësh "armikun" tek personi me të cilin jeni të lidhur nga kaq shumë ndjenja, ngjarje, intimiteti dhe familja juaj. Megjithatë, nëse është e nevojshme, ndonjëherë ju duhet të shtypni butona të harruar të ndryshkur, duke i detyruar raketat të dalin nga kapanonet e tyre, duke synuar pozicionin e një armiku të mundshëm.

Pse më intereson se çfarë ndjen ajo? Kur ajo ngatërrohet, ajo pushon së qeni dikush, ndjenjat e të cilit më interesojnë fare. Në çast, nuk e marr mend se çfarë do të mendojë apo si do të veprojë. Është e rëndësishme për mua të pranoj tuajat zgjidhje si I Unë do ta bëj. Vendimi im është që në këtë moment të bëhem gati të heq qafe atë dhe këtë marrëdhënie. Këtu nuk bëhet fjalë për gjëra të vogla. Dhe për atë që e konsideroj të rëndësishme për veten time. Edhe nëse këtë nyje të saj e konsideron një gjë të vogël.

Që nga momenti që ajo u ngatërrua, unë tashmë mora një vendim "qij atë". Por unë e shtyj për pak ekzekutimin e këtij vendimi, duke i dhënë asaj një shans për t'u përmirësuar.

Nëse ajo nuk e shfrytëzon këtë shans, por përkundrazi vazhdon të përpiqet t'i zgjidhë gjërat ose demonstron një keqkuptim të "kush është shefi", atëherë lëreni mirë. Nuk kam nevojë për një grua që është shumë e prekshme dhe shumë krenare. Lëreni të kërkojë idealin e tij. Dhe unë nuk jam ideal. Unë jam një person i zakonshëm, me të metat e mia, të cilat një grua duhet të jetë e gatshme t'i pranojë. Dhe metoda ime e zgjidhjes së konflikteve është pikërisht një nga këto "mangësi" (në sytë e saj, por jo në sytë e mi).

Pikërisht duke e ditur pas meje që nën qëndrimin tim ndaj saj, si mut, tashmë fshihet praktikisht një “dreq”, ajo ndërmerr veprime të mëtejshme. Ajo e kupton që unë nuk do t'i prishja marrëdhëniet me të, vetëm kështu, pa asnjë arsye. Prandaj, ajo përpiqet të zbulojë se cili ishte gabimi i saj dhe ta korrigjojë atë. Dhe vetëm pasi e vura re një gatishmëri të tillë, i shpjegoj se cili ishte problemi. Dhe si mund të ishte parandaluar. Dhe si duhet korrigjuar një bllokim i tillë. Këtu fillon pjesa shpjeguese. Kur një grua është e gatshme të dëgjojë dhe të perceptojë.

Në këtë mënyrë, unë ndërtoj atë pjesë të marrëdhënies që ka të bëjë me rehatinë time në to. Nëse rehatia ime në to bie shumë në kundërshtim me komoditetin e grave, atëherë kjo është pika e rritjes në marrëdhënien tonë. Kur, gradualisht, jemi të dy në këtë vend, fillojmë të takohemi në gjysmë të rrugës. Nëse kjo rezulton të jetë e pamundur, atëherë herët a vonë marrëdhënie të tilla do të shpërbëhen.

Nëse një grua largohet, kjo do të thotë se ajo nuk është e përshtatshme për mua, ose unë nuk jam i përshtatshëm për të, që do të thotë e njëjta gjë.

Dhe ju ndoshta dëshironi të jeni si një kartëmonedhë njëqind dollarësh, që t'i përshtateni të gjithëve, apo jo?

Aplikimi

Një fragment nga një artikull mbi një temë të ngjashme nga psikologjia e vetëbesimit dhe menaxhimit të sjelljes së njerëzve:

Shpesh sjellja e njerëzve të tjerë na acaron aq shumë sa humbasim durimin, zemërohemi ose, në rastin më të mirë, shfaqim pakënaqësi me të gjithë pamjen tonë. Pse po e bëjmë këtë? Duket se reagime të tilla janë të pavullnetshme dhe janë vetëm një çlirim i emocioneve negative. Sidoqoftë, qëllimi i tyre kryesor është i ndryshëm - t'i demonstrojnë partnerit të komunikimit se ai e ka gabim dhe të arrijë një ndryshim në sjelljen e tij. Të gjitha fjalët, gjestet dhe veprimet tona mund të konsiderohen si ndëshkim që synon korrigjimin e shkelësit. Sidoqoftë, ky lloj ndëshkimi nuk e arrin gjithmonë qëllimin e tij, dhe për këtë arsye jep përshtypjen e "dridhjes së ajrit". Si mund të sigurohemi që shfaqja e pakënaqësisë sonë është e dobishme?

Rregulli 1. Nëse prekni një sobë të nxehtë, do të digjeni menjëherë.

Në marrëdhëniet njerëzore, e kundërta është e vërtetë: reagimi ynë ndaj sjelljes së padëshiruar nuk është gjithmonë i menjëhershëm. Shpesh na duhet të presim disa ditë para se të kemi mundësinë t'i themi një personi tjetër se nuk i miratojmë veprimet e tij. Ndonjëherë duhet të presësh aq gjatë sa që tjetri të mos e ketë as një ide të qartë, kjo është arsyeja pse më vonë qortohet. Dihet se inkurajimi është më efektiv kur është i menjëhershëm. Shprehja e pakënaqësisë duhet të jetë gjithashtu urgjente.

Rregulli 2. Ndëshkimi i sobës së nxehtë funksionon herën e parë.

Në marrëdhëniet mes njerëzve, ne veprojmë ndryshe: përpiqemi ta zbusim disi dënimin e parë. Në të ardhmen, nëse sjellja e padëshiruar përsëritet, rrisim dozën e ndëshkimit. Nëse censura ishte e mjaftueshme herën e parë - sipas parimit të një sobë të nxehtë - atëherë ka më pak gjasa të kemi nevojë për një veprim të përsëritur.

Rregulli 3. Një sobë e nxehtë ndëshkon vetëm dorën që e prek.

Ndonjëherë ne tërhiqemi dhe humbasim ndjenjën e masës. Ndonjëherë, për shkak të një fyerje të vogël, ne jemi gati të kujtojmë një person të gjitha gabimet dhe të metat e tij, dhe indinjata jonë rritet në një shkallë të papërshtatshme me arsyen që e ka shkaktuar atë. Si rezultat, në vend që të ndëshkojmë për një gjë, ne ndëshkojmë për gjithçka menjëherë. Qëllimi i qortimit specifik është të ndryshojë vetëm sjelljen, dhe jo personalitetin e personit në tërësi. Është akti që duhet dënuar, jo personi. Nëse shkelësi e kupton këtë, ai do të përpiqet të përmbahet nga veprime të tilla në të ardhmen. Nëse dëmtohet dinjiteti i tij si person, nuk do të merrni asgjë tjetër veç inat prej tij. Kur mund të qëndroni objektiv dhe të përqendroheni vetëm në sjelljen e fajësuar, veprimet tuaja do të jenë më të suksesshme.

Rregulli 4. Një sobë e nxehtë prek të gjithë pa përjashtim.

Nuk ka rëndësi kush e prek, rezultati është gjithmonë i njëjtë. Ne ndonjëherë bëjmë të kundërtën: ndëshkojmë një person specifik për sjellje specifike, dhe jo këdo që e meriton. Kjo shfaqje mospërputhjeje nga ana jonë i bën të tjerët të pyesin veten: pse disave u falen për atë për të cilën dënohen të tjerët? Prandaj, çdo reagim ynë, për të arritur qëllimin, duhet të jetë, si një sobë e nxehtë - i qëndrueshëm.

Rregulli 5. Nëse prekni një sobë të nxehtë, duhet të keni një mënyrë për të lehtësuar dhimbjen.

Shpesh fajësojmë të tjerët pa i lënë të kuptojnë se çfarë sjellje është e pranueshme në një situatë të caktuar. Ne përfshihemi në gjykimin e sjelljeve që nuk na pëlqejnë dhe harrojmë të shprehim qartë sjelljen që duam. Është e nevojshme t'u thuash të tjerëve jo vetëm atë që nuk duhet të bëjnë, por edhe atë që duhet të bëjnë në mënyrë që dhimbja e dënimit të mos jetë shumë e rëndë.

Nëse i mbani parasysh këto rregulla, do të keni një shans për të ndryshuar sjelljen e padëshiruar përpara se të bëhet pengesë në marrëdhënien tuaj.

(Për vazhdim)

Është e rëndësishme për çdo person që të ndërtojë një jetë bazuar në preferencat e veta. Fatkeqësisht, ndodh që njerëzit të ndikohen nga të tjerët. Realizimi i kësaj mund të ndodhë menjëherë, ose shumë më vonë. Nuk humbet vetëm koha, por edhe respekti për veten. Por manipuluesit mund të dallohen lehtësisht nga njerëzit e tjerë në mënyrë që të mos i nënshtrohen presionit të tyre.

Çfarë është manipulimi?

Manipulimi i të tjerëve përfshin ndikimin psikologjik në ndjenjat e njerëzve për të përfituar. Manipulimi përfshin tre komponentë:

1. Ndikimi i fshehur në psikikë. Manipulimi nuk ka asnjë ngjashmëri me shantazhin. Në të kundërt, manipulimi është një ndikim më delikate mbi një person. Kërkesa nuk bëhet kurrë hapur.

2. Efekt mbi ndjenjat. Ky është veprimi kryesor i manipuluesit. Për çdo person në një marrëdhënie, harmonia me të tjerët, kryesisht emocionale, është e rëndësishme. Nëse ndikimi vjen përmes mendjes, atëherë ky është shantazh i drejtpërdrejtë, jo manipulim.

3. Për manipuluesin ka rëndësi përfitimi i tij. Nuk është gjithmonë një fitim monetar. Poshtërimi i tjetrit është gjithashtu i rëndësishëm për një manipulues. Kështu ai përpiqet të lartësohet në sytë e të tjerëve.

Pikat e dhimbjes

Çdo person ka vende të dhimbshme që nuk mund të shtypen. Nëse lëndohen, atëherë personi ofendohet, ndihet fajtor dhe përjeton frikë. Pika të tilla dhimbjeje mund të jenë individuale ose të përgjithshme.

Përvoja e dikujt, e cila është bërë tragjike, përcakton pikat individuale të dhimbjes. Vetëm një manipulues me përvojë, një psikolog i shkëlqyer, mund t'i identifikojë shpejt, sepse ngjarje të tilla ndryshojnë shumë midis njerëzve. Ata që janë më afër jush bëhen manipulues kaq të aftë - vetëm ata dinë për të gjitha ngjarjet tragjike në jetë.

Të afërmit kultivojnë lehtësisht ndjenjat e fajit tek të dashurit. Në fund të fundit, ne kemi një përgjegjësi të kujdesemi për familjen tonë! Kjo është arsyeja kryesore për të luajtur me ndjenjat e fëmijëve apo prindërve. Sigurisht, ju duhet të kujdeseni për të dashurit, prindërit, vëllezërit dhe motrat. Por në masën e dëshirave tuaja. Kur kërkesat për të qëndruar në shtëpi që nëna juaj të mos mërzitet në mbrëmje kthehen në kërkesa për të mos filluar një marrëdhënie me seksin e kundërt, kjo tashmë është manipulim.

Janë të njohura grepat e zakonshme që i bien pothuajse të gjithëve. Këto janë cilësitë që dënohen nga shoqëria. Askush nuk dëshiron të jetë frikacak apo patina e lirë. Por ka edhe cilësi që mirëpriten nga shoqëria. Dhe të gjithë duan t'i kenë ato, edhe nëse nuk kanë cilësi të tilla.

Frika është motivuesi më i fuqishëm. Manipuluesi do ta paraqesë situatën në atë mënyrë që bashkëbiseduesi të shohë vetëm rrezik të mundshëm. Dhe manipuluesi ju tregon se si të dilni nga situata në mënyrë korrekte. Për shembull, brezi i vjetër këshillon (ngul këmbë) të ndjekë besëtytnitë popullore jo aq për shkak të përfitimeve të tyre, por për shkak të frikës se do të jetë më keq. Kjo është një mënyrë për të kontrolluar veprimet e të tjerëve - nëse e bëni këtë, do të jetë mirë. Nëse e bëni ndryshe, do të jetë keq.

Faji ndaj të dashurve ha nga brenda, dhe njerëzit e pandershëm nuk urrejnë të luajnë me këtë ndjenjë. Është shumë e thjeshtë të përdorësh ndjenjat e fajit - thjesht pretendo se je ofenduar, dhe sa më e ndritshme dhe me zë të lartë, aq më mirë. Kjo është mënyra më e lehtë për të manipuluar. Fëmijët manipulojnë prindërit e tyre, duke shtirë pakënaqësi që kanë lindur në këtë familje të veçantë. Gratë ofendohen nga burrat e tyre, duke shpikur arsye të ndryshme për të shkaktuar një fluks komplimente dhe dhuratash.

Është e vështirë të luftosh këtë lloj manipulimi. Të gjithë ofendohen nga të gjithë. Por ne duhet të bëjmë dallimin midis të qenit i ofenduar për të marrë një rezultat dhe thjesht të ofenduarit. Në rastin e fundit, nuk kërkohet asnjë veprim nga personi në mënyrë që shkelja të largohet. Ajo lind në procesin e komunikimit, dhe komunikimi nuk ndalet as në një gjendje të ofenduar. Pakënaqësia demonstrative "pret" veprime hakmarrëse. Humori shpëton - pavarësisht se sa me zë të lartë u tregua se një person u ofendua, ju mund të kërkoni falje po aq artistikisht, me shtrëngim duarsh. Manipuluesi portretizohet si një artist i pasuksesshëm dhe nuk ka gjasa të përpiqet të arrijë qëllimin në këtë mënyrë.

Të ndjesh keqardhje për të varfrit dhe ata që janë ofenduar nga jeta është mirëbërësi i parë, i rrënjosur që në foshnjëri. Sa i përshtatshëm është të manipulosh me një ndjenjë keqardhjeje! Sa mashtrues kërkojnë të "ndihmojnë" fëmijët dhe sa njerëz u përgjigjen këtyre kërkesave! Shtë e rëndësishme të kuptoni nëse një person ka nevojë vërtet për ndihmë, ose nëse mashtruesit duan të fitojnë para për gjendjen e tij shëndetësore. Të gjithë e dinë se si i trajtoni njerëzit, kështu që ata ju trajtojnë. Askush nuk dëshiron të gjendet në një situatë të tillë, veçanërisht pa ndihmën e jashtme. Prandaj, mashtrimi me keqardhje është një "sukses" i madh.

Tema e dhembshurisë përdoret gjerësisht në jetën e përditshme. Për të marrë atë që dëshironi, nuk është e nevojshme ta arrini atë duke humbur energji. Ju thjesht mund të qani para personit të duhur, të bëni sy keqardhje - dhe qëllimi arrihet. Një frazë popullore është: "5 minuta turp dhe ju jeni një specialist i certifikuar". Shumë njerëz arrijnë rezultate përmes keqardhjes për veten.

Ata gjithashtu manipulojnë ndjenja të tilla të lavdërueshme si dëshira për të kursyer. Kështu blihen gjëra që nuk nevojiten fare. Por ato janë me një çmim kaq tundues sa nuk mund t'i kaloni. Ky truk është tipik jo vetëm për dyqanet që të dashurit mund të shesin diçka me një çmim shumë të ulët. Dhe arsyeja është se artikulli nuk ju përshtatet, ju nuk mund ta ktheni atë në dyqan, kështu që të paktën mund të bëni një fitim.

Manipulimi i turpit është shumë i zakonshëm. Jo të gjithë e kuptojnë se i detyrojnë të tjerët të përshtaten me dëshirat e tyre. Më saktësisht, ky është një manipulim kaq i përhapur sa nuk duket të jetë një gjë e tillë. Të jesh i ndërgjegjshëm është mirë, të jesh pa turp dhe ndërgjegje është keq. Pse diçka duhet të ketë turp nuk është gjithmonë e qartë kjo është një nga stereotipet e sjelljes së shoqërisë.

Të shkaktosh një ndjenjë turpi dhe të manipulosh ndërgjegjen është madje një virtyt. Një person e bëri një tjetër të ndihej i turpëruar. Sa mirë! Standardet morale janë të paprekura, dëshirat e dikujt janë të kënaqura dhe shoqëria është e kënaqur. Nuk është për t'u habitur që manipulime të tilla mësohen që nga fëmijëria. Edhe pse manipulimi i turpit ka një vijë shumë të hollë me shantazhin, dhe është e rëndësishme ta ndjesh këtë linjë.

Luftimi i manipuluesve

Ju mund të përcaktoni nëse një person është i sinqertë apo manipulues pas një periudhe kohe. Është e lehtë të bësh një gabim në shikim të parë, por mund të kontrollosh emocionet e tua në përgjigje të fjalëve dhe veprimeve të një manipuluesi të mundshëm.

Kur kur komunikoni me të njëjtin person, lindin të njëjtat ndjenja, dhe jo ato më rozë, atëherë ndoshta po bëhet manipulimi. Kur komunikojnë me njerëz të tillë, ata lënë një ndjenjë turpi dhe faji. Dhe këto emocione janë të gjalla, ato mbeten për një kohë të gjatë.

Komunikimi me një manipulues shkakton parehati. Shpjegohet me faktin se nënndërgjegjja e personit e kupton se emocionet e bashkëbiseduesit janë të pasinqerta. Kur njeriu sheh një gënjeshtër pa e kuptuar, atëherë shfaqet pikërisht një ndjenjë ankthi, një frikë e pakuptueshme. Ankthi manifestohet si djersitje, ngjeshje në bark - të gjithë janë të ndryshëm.

Sjellja e bashkëbiseduesit padyshim që nuk korrespondon me fjalët e tij. Kur një person thotë gjëra dashamirëse, trupi i tij "thotë" të njëjtën gjë. Nëse bashkëbiseduesi përpiqet të manipulojë, atëherë gjuha e trupit është në kundërshtim me fjalët. Kjo mund të jetë një pozë e mbyllur, duart afër kokës ("mbyll gojën"). Humori i bashkëbiseduesit ndryshon në mënyrë dramatike. Ai ishte miqësor, por u rënkon - një nga disponimet është false.

"Metoda e sqarimit" ndihmon për të identifikuar manipulimin e sugjeruar. Kur merrni pyetje sqaruese për një frazë të paqartë, është menjëherë e qartë nëse personi po manipulon apo jo. Nëse përgjigjet janë edhe më të paqarta se fraza origjinale, atëherë ky është manipulim i dukshëm. Asnjëherë nuk duhet të veproni pa sqaruar aludimin.

"Teknika e marrëveshjes së paqartë" jep kohë për të menduar për atë që dëgjoni. Nëse fraza shqiptohet me qëllim manipulimi, atëherë është kaq e lehtë të largosh manipuluesin nga ti. Një person sheh se ata pajtohen me të dhe kalon te të tjerët.

Metoda e "rekordit të thyer" do t'ju ndihmojë të largoheni nga kontaktet e pakëndshme. Në këtë rast, me një zë monoton, pa interes ose me një shikim qartësisht të mërzitur, shqiptohet fraza që duan të dëgjojnë: "Sigurisht, do të bëj më të mirën", "ky është një projekt shumë interesant", "Unë patjetër do të telefonoj mikun tim.” Kjo teknikë duket si një provokim; Dhe me shitës të pakëndshëm - ashtu siç duhet.

"Metoda e profesorit" nënkupton shprehjen më korrekte të mosmarrëveshjes me bashkëbiseduesin - manipuluesin. Një refuzim shumë i sjellshëm e vendos manipuluesin në vend të tij, pa i dhënë arsye për t'iu përgjigjur. Me këtë përgjigje, ju duhet të përqendroheni në përfitimet dhe disavantazhet tuaja, dhe manipuluesi mbetet jashtë këtyre arsyeve.

Për njerëzit e guximshëm (ose shumë të lodhur), "metoda e drejtpërdrejtë" është e përshtatshme. Në të njëjtën kohë, në një bisedë duhet t'i tregoni drejtpërdrejt bashkëbiseduesit se ai po manipulon. Si përgjigje, ju mund të dëgjoni një përpjekje të re për manipulim - pakënaqësi demonstruese, për shembull. Metoda funksionon nëse keni forcë për të shkuar deri në fund, sepse emocionet arrijnë kulmin në një komunikim të tillë.

"Metoda "jo" jep rezultatet më të shpejta. Nëse është e qartë se bashkëbiseduesi po manipulon, atëherë duhet ta refuzoni drejtpërdrejt. Mund të pasojnë disa përpjekje të tjera për të manipuluar, dhe ato gjithashtu duhet të ndalen. Dihet nga përvoja se mjafton të thuash "jo" tre herë dhe manipuluesi zhduket. Bisedat me të huajt zhvillohen ashpër, me të dashurit - butësisht. Thelbi nuk ndryshon. Ka vetëm një fjalë për të refuzuar një manipulues dhe nuk duhet të kesh siklet ta thuash.

Rregulli kryesor për t'u marrë me manipuluesit është të fikni ndjenjat tuaja dhe të mendoni me arsye. Kur njerëzit përpiqen të shtyjnë për keqardhje, mos u dorëzo. Mendoni logjikisht. E keni fajin konkretisht për atë që po ndodh në jetën e bashkëbiseduesit tuaj? A jeni ju personalisht fajtor për atë që ndodhi? Nëse jo, atëherë nuk ka asgjë për të fajësuar veten. Dhe askush nuk ka të drejtë të manipulojë fajin inekzistent të një personi tjetër. Ka shumë më pak arsye reale për të fajësuar veten sesa manipuluesit përpiqen të imagjinojnë.

25.05.2006 71185 +133

Ktheje vajzën

Çfarë duhet të bëni nëse një vajzë ofendohet

Është e rrallë të takosh një djalë që nuk ka hasur në një manifestim të tillë të despotizmit femëror si pakënaqësi! Në fund të fundit, ju e dini se si ndodh: gjithçka po shkon shkëlqyeshëm dhe e mrekullueshme, por befas, për shkak të ndonjë gjëje të vogël, vajza ndalon plotësisht kontaktin dhe mbyllet nga ju. Natyrisht, djemtë që janë mësuar të ndajnë mendimet e tyre me një vajzë, gjenden në një situatë jo shumë të këndshme: ata mbeten vetëm me një trung të pandjeshëm!

Gjithashtu, kur gjenden në një situatë të tillë, shumë djem fillojnë të bëjnë veprime dhe gabime të gabuara, të cilat jo vetëm që nuk ndihmojnë në kapërcimin e inatit të vajzës, por edhe e rëndojnë situatën me fuqi dhe respekt në çift. Për një shkelje, një djalë mund të humbasë aq shumë pika të reputacionit dhe forcës personale, saqë do të mbetet përgjithmonë në sytë e vajzës: "I dobët dhe i paaftë". Është për këtë arsye që është e nevojshme t'i qasemi çështjes së pakënaqësisë jo vetëm nga pozicioni i restaurimit të shpejtë, por edhe nga pozicioni i ruajtjes së forcës dhe fuqisë.

Ju duhet të kuptoni se në këtë situatë, jo vetëm tema e konfliktit ka një rëndësi të madhe, por edhe taktikat për zgjidhjen e një mosmarrëveshjeje të tillë. Mund të thuash edhe këtë: të testosh sjelljen tënde është detyra kryesore e vajzës.

Pse ofendohen vajzat?

Pakënaqësia është një nga mënyrat e manipulimit të femrës, e drejtuar kundër qëndrimit të fortë të një mashkulli për çdo çështje kategorike. Kjo metodë mund të krahasohet me larjen e ngadaltë të themelit nga poshtë këmbëve të një njeriu, gjë që përfundimisht shkatërron të gjitha argumentet e tij. Kjo është një metodë shumë dinake dhe tinëzare që funksionon kryesisht kundër burrave që nuk janë indiferentë ndaj kësaj vajze. Prandaj, kjo mund të quhet të luash kundër popullit tënd, gjë që është thjesht e tmerrshme.

Më shpesh, vajzat e përdorin këtë taktikë në dy situata, të cilat do të diskutohen më poshtë. Ka edhe individë mendjengushtë që e përdorin këtë metodë çdo herë. Vërtetë, burrat i lënë njerëz të tillë mjaft shpejt, sepse askush nuk dëshiron ta durojë atë!

Hakmarrja për gabimin e një njeriu. Shumë djem janë të verbër kur bëhet fjalë për marrëdhëniet me vajzat e tyre. Ata bëjnë një sërë gabimesh që lëndojnë të dashurën e tyre dhe më pas djemtë me të vërtetë nuk e kuptojnë pse ajo po përpiqet t'u provojë diçka. Pastaj, e lodhur nga pafuqia e saj, vajza i drejtohet pakënaqësisë, e cila shërben si një mënyrë e shkëlqyer për t'u hakmarrë ndaj djalit për keqkuptimin, dhe si një mjet për të zgjeruar sytë.

Shtyrja e pozicionit tuaj. Aty ku fjalët dhe besimet nuk funksionojnë, kërcënimet fizike dhe manipulimi funksionojnë shumë. Fatkeqësisht ose për fat të mirë, shumë vajza nuk përdorin forcë fizike për shkak të mungesës së saj, por manipulimi i djemve është i natyrshëm në to nga vetë natyra. Pra, pakënaqësia është një nga mënyrat më të zakonshme që luan në potencialin e një djali për ta humbur këtë vajzë.

Ato. Tani e dimë që e gjithë pakënaqësia e vajzës ndjek ekskluzivisht një qëllim kryesor - të ndikojë tek burri dhe ta detyrojë atë të bëjë atë që dëshiron vajza. Gjithçka është shumë më e thjeshtë dhe shumë logjike. Nëse mendoni se e dashura juaj është ofenduar pa arsye, atëherë dijeni se në të vërtetë ka një arsye dhe ajo qëndron brenda vajzës, megjithëse ajo vetë mund të mos e kuptojë.

Si të sillemi kur një vajzë ofendohet

Duhet të kuptoni qartë se vajza dëshiron t'ju thyejë me sjelljen e saj dhe t'ju detyrojë të përmbushni çdo kërkesë të saj. Dhe sapo të prisheni, do të kujtohet algoritmi i mëposhtëm:

· Dua të marr diçka;

· Ofendohem kur nuk ma japin këtë;

· E kuptoj.

Kjo sjellje mund të krahasohet me sjelljen e një fëmije të vogël, kur ai tund patentën dhe është histerik dhe prindërit detyrohen të bëjnë diçka. Megjithatë, për gëzimin tonë të madh, metodat që përdorin prindërit tanë funksionojnë edhe te vajza.

Rregulli kryesor për zgjidhjen e çdo ankese: "Që të bëni diçka, vajza duhet të paguajë gjithashtu një çmim të caktuar." Atëherë do ta ketë të qartë se inati i saj nuk do të jetë çelësi i asaj që ajo dëshiron, por vetëm një nga mjetet e tregtisë, dhe kjo është e drejtë. Dhe tani në disa pika.

A duhet të kërkojë falje një djalë kur vetë vajza gabon? Edhe pse shumë njerëz këshillojnë të mbani pozicionin tuaj deri në fund dhe të luftoni vajzën, megjithatë është më mirë të tregoheni pak më dinak. Në një situatë të tillë, ju mund t'i kërkoni falje vajzës, por fjalët tuaja nuk duhet të pasohen nga asnjë veprim. Ato. vetëm fjalë dhe asgjë më shumë, një manipulim i tillë reciprok në drejtim të saj.

Mos nxitoni në veprim. Imagjinoni një situatë ku një djalë qëndron i palëkundur në pozicionin e tij, por sapo vajza fillon ta shantazhojë, ai menjëherë kërcehet dhe fillon të vrapojë dhe të ngatërrohet. Një vajzë në një situatë të tillë do të jetë mjaft e justifikuar të mendojë se qëndrueshmëria e mëparshme e djalit ishte thjesht e pakuptimtë, dhe kjo nuk mund të lejohet. Prandaj, gjatë çdo ofendimi, prisni një pauzë teatrale.

Mundohuni të kuptoni arsyen e sjelljes së vajzës. Ju ndoshta mendoni se është e nevojshme të analizoni arsyet e sjelljes së një vajze për të korrigjuar disi situatën dhe për të gjetur një gjuhë të përbashkët me vajzën? Jo, një analizë e arsyes nevojitet vetëm për të mos e tepruar vajzën për shkeljen e saj. Pse t'i jepni asaj një dhuratë një udhëtim në një restorant, kur pakënaqësia e saj do të ishte e lumtur me një kuti çokollate. Në fund të fundit, të gjithë e dimë shumë mirë se nëse një vajzë na kap fort për fyti, atëherë nuk mund ta heqim qafe atë, sepse e duam dhe e vlerësojmë marrëdhënien tonë me të. Dhe vajza nuk na lë, por vetëm manipulon, gjë që tregon edhe qëndrimin e saj pozitiv ndaj nesh.

Si duhet të duket algoritmi juaj i veprimit?

1. Pasi vajza fillon t'ju manipulojë dhe ofendojë, duhet të bëni një pushim teatrale dhe të mos ndryshoni fare sjelljen tuaj ndaj saj. Pavarësisht se si ajo sillet, nuk duhet t'i nënshtroheni manipulimeve të saj.

2. Pasi të mbeteni vetëm dhe të mendoni me qetësi, duhet të kuptoni arsyet e vërteta të pakënaqësisë së një gruaje. Më shpesh, vajzat flasin mjaft hapur për ankesat e tyre, thjesht duhet të mbani mend.

3. Më pas, ju duhet të hyni në një raund bastesh. Këtu funksionojnë mekanizmat e zakonshëm të tregut: ju ofroni diçka të vogël dhe kërkoni diçka nga vajza në këmbim. Dhe pastaj gradualisht negocioni kushte të pranueshme për zgjidhjen e konfliktit. Nëse vajza nuk kontakton me ju dhe është ende e heshtur, atëherë ose nuk keni pritur mjaftueshëm ose ajo nuk është e kënaqur me kushtet tuaja të marrëveshjes.

4. Ju përmbushni kushtet tuaja, kontrolloni përmbushjen e kushteve nga vajza dhe jetoni të qetë dhe të lumtur.

Një moment. Ndonjëherë vajzat nuk duan të diskutojnë për ndonjë kusht në fillim, por ky është një fenomen i përkohshëm. Ata do të jenë të disponueshëm për tregtim së shpejti.

- Do të ofendohem, do të bëhet si mëndafshi!

Të gjithë e dimë vetë se kjo ndonjëherë funksionon. Por të gjithë kemi hasur edhe situata kur inati nuk sjell rezultatin e pritur dhe madje anasjelltas... Ky blog ka të bëjë pikërisht me situata të tilla.

Çfarë metodë interesante për të manipuluar REZULTATET! Jam i sigurt që secili prej nesh e ka përdorur atë më shumë se një herë për të arritur ndonjë qëllim, ose më mirë, për të detyruar "shkelësin" tonë të bëjë diçka për ne ose të sillet në një mënyrë të caktuar. Në çdo rast, me vetëdije ose jo, ne si viktimë presim të marrim ndonjë përfitim në formën e kompensimit për dëmin e shkaktuar nga shkelësi ynë "tiran" ose simpatizantët e dhembshur.

Për ta bërë të qartë se çfarë ndodh kur "të ofendosh" nuk funksionon, do të përshkruaj një nga studimet ku vërehej sjellja e çifteve të martuara. Vëmendje e veçantë iu kushtua një aspekti të tillë si pakënaqësia, dhe përfundimet ishin shumë interesante. Kur burrat kryenin veprime të pakëndshme ndaj partnereve të tyre, ata, si rregull, filluan të ofendoheshin ndaj tyre, duke pritur që burrat, pasi kishin përjetuar një ndjenjë faji, do të fillonin të korrigjonin atë (fajin). Çfarë befasie ishte kur mësuan se në një përqindje më të madhe të rasteve, burrat, në vend të këshillave të pritshme, vazhduan të mbronin drejtësinë e tyre ose "humbeshin". Por faji që ata ndjenin në të vërtetë i bëri ata të sillen veçanërisht me kujdes dhe të "sillen mirë" me kolegët e punës, miqtë, fqinjët, etj. etj., duke shmangur në çdo mënyrë kontaktin me partnerin e ofenduar.

Sigurisht, pas leximit të këtij hulumtimi dhe vëzhgimit të këtij fenomeni në jetën time, jetën e klientëve, miqve dhe njerëzve të dashur, u bë e qartë se Ky fenomen nuk vlen vetëm për burrat, por njëlloj edhe për gratë. Për arsye të ndryshme, Mund të jetë aq e vështirë për ne të përballojmë fyerjen e dikujt, dhe për këtë arsye të pranojmë rolin e një "tirani"-shkelës, saqë mekanizmat natyrorë të mbrojtjes së personalitetit tonë thjesht nuk na lejojnë ta bëjmë këtë, duke na bërë të ndihemi si viktimë.. Për më tepër, nëse "krimi i imputuar" është vetëm një pjellë e fantazisë së uritur për fitim të partnerit.

Shumë shpesh, prekja bëhet shkaku i vetmisë, duke ju detyruar të largoheni nga njerëzit e dashur.

Cila është rruga për të dalë?

Së pari, duhet ta kujtojmë atë Njeriu, ndryshe nga kafshët, mund të zgjedhë reagimet e tij. Ne gjithmonë mund të zgjedhim një reagim të ndryshëm ndaj sjelljes së partnerit tonë në vend të pakënaqësisë. Dhe kjo nuk do të thotë që ne duhet të injorojmë atë që po ndodh ose të lejojmë veten të "fshihemi".

Një zëvendësim produktiv i pakënaqësisë do të ishte një bisedë objektive për ndjenjat e shkaktuara nga sjellja e partnerit tuaj dhe një sqarim i hollësishëm i situatës.(në fund të fundit, shpesh, duke kuptuar arsyet dhe pamjen reale të asaj që ndodhi, rezulton se vepra është e papërshtatshme).

Apo ndoshta ia vlen ta kuptoni veten, pse sjellja e partnerit tuaj ju bën të reagoni në këtë mënyrë? Shpesh reagimi ynë nuk ka lidhje të drejtpërdrejtë me sjelljen e partnerit, por është fryt i problemeve tona të personalitetit(Vetëvlerësim i ulët, pritshmëri të pamjaftueshme nga të tjerët, mosbesim ndaj njerëzve në përgjithësi ose grupeve specifike të njerëzve: burra, gra, të dashuruar, të afërm, etj., qëndrim konsumator ndaj njerëzve, dëshira për të zhvendosur përgjegjësinë tek një tjetër... dhe shumë më tepër - shpesh bëheni të vetëdijshëm për probleme të tilla Është e pamundur ta bëni vetë, kështu që duhet të kërkoni ndihmën e një specialisti).

Ose ndonjë metodë tjetër që ju e gjykoni të përshtatshme në një situatë të caktuar. Gjëja kryesore është të jeni të vetëdijshëm se çfarë po ndodh në realitet dhe në cilat rezultate mund të çojë sjellja juaj. Për ta bërë këtë, mos merrni vendime "me kokë të nxehtë" pasi emocionet na pengojnë të mendojmë.

KUJTOHUNI, MARRËDHËNIET TUAJ ME TË DASHURIT ESHTE NË DORËT TUAJA!

Sinqerisht, Zhanna Shiyan