Babai është agresiv ndaj të shoqit. Durim engjëllor apo ndryshime dramatike - si të silleni me një burrë agresiv? Si të mbroheni nga agresioni

Agresioniështë një sulm i motivuar nga sjellje destruktive që bie ndesh me të gjitha normat e bashkëjetesës njerëzore dhe dëmton objektivat e sulmit, duke shkaktuar dëm moral dhe fizik te njerëzit, duke shkaktuar shqetësime psikologjike. Nga këndvështrimi i psikiatrisë, agresioni tek njerëzit konsiderohet një metodë e mbrojtjes psikologjike ndaj një situate traumatike dhe të pafavorshme. Mund të jetë gjithashtu një mënyrë çlirimi psikologjik, si dhe vetë-afirmimi.

Agresiviteti shkakton dëm jo vetëm për një individ, një kafshë, por edhe për një objekt të pajetë. Sjellja agresive te njerëzit konsiderohet në seksionet e mëposhtme: fizike - verbale, e drejtpërdrejtë - indirekte, aktive - pasive, beninje - malinje.

Shkaqet e agresionit

Sjellja agresive tek njerëzit mund të shkaktohet nga një sërë arsyesh.

Shkaqet kryesore të agresionit tek njerëzit:

- abuzimi me alkoolin, si dhe droga që dobësojnë sistemin nervor, gjë që provokon zhvillimin e një reagimi agresiv, joadekuat ndaj situatave të vogla;

- problemet e natyrës personale, jeta personale e pazgjidhur (mungesa e një partneri të jetës, një ndjenjë vetmie, probleme intime që shkaktojnë, dhe më vonë kthehen në një gjendje agresive dhe manifestohen në çdo përmendje të problemit);

- trauma mendore e marrë në fëmijëri (neurozë e marrë në fëmijëri për shkak të marrëdhënieve të dobëta prindërore);

- edukimi i rreptë provokon manifestime të ardhshme të agresivitetit ndaj fëmijëve;

- pasion për të parë lojëra kërkimore dhe thriller;

- punë e tepërt, refuzim për të pushuar.

Sjellja agresive vërehet në një sërë çrregullimesh mendore dhe nervore. Kjo gjendje vërehet te pacientët me epilepsi, skizofreni, për shkak të lëndimeve dhe lezioneve organike të trurit, meningjitit, encefalitit, çrregullimeve psikosomatike, neurastenisë, psikopatisë epileptoide.

Shkaqet e agresionit janë faktorë subjektivë (zakonet, hakmarrja, kujtesa historike, ekstremizmi, fanatizmi i disa lëvizjeve fetare, imazhi i një personi të fortë i prezantuar përmes mediave, madje edhe tiparet individuale psikologjike të politikanëve).

Ekziston një ide e gabuar se sjellja agresive është më karakteristike për njerëzit me sëmundje mendore. Ka të dhëna se vetëm 12% e personave që kanë kryer akte agresive dhe janë referuar për ekspertizë psikiatrik ligjor janë diagnostikuar me sëmundje mendore. Në gjysmën e rasteve manifestohej sjellja agresive dhe në pjesën tjetër u vunë re reagime të papërshtatshme agresive. Pothuajse në të gjitha rastet, ka një reagim të ekzagjeruar ndaj rrethanave.

Vëzhgimi i adoleshentëve ka treguar se televizioni përjetëson një gjendje agresive përmes programeve të krimit, gjë që rrit më tej efektin. Sociologë, si Carolyn Wood Sheriff, sfidojnë besimin popullor se sportet veprojnë si luftë ersatz pa gjakderdhje. Vëzhgimet afatgjata të adoleshentëve në një kamp veror treguan se garat sportive jo vetëm që nuk e ulin agresivitetin e ndërsjellë, por vetëm e intensifikojnë atë. Një fakt interesant u zbulua për heqjen e agresivitetit tek adoleshentët. Puna së bashku në kamp jo vetëm që bashkoi adoleshentët, por gjithashtu ndihmoi në lehtësimin e tensionit agresiv të ndërsjellë.

Llojet e agresionit

A. Bass, si dhe A. Darkey, identifikuan llojet e mëposhtme të agresionit te njerëzit:

- fizike, kur përdoret forca e drejtpërdrejtë për t'i shkaktuar armikut dëm fizik dhe moral;

- acarimi manifestohet në gatishmëri për ndjenja negative; agresioni indirekt karakterizohet në mënyrë rrethrrotulluese dhe i drejtohet një personi tjetër;

- negativizmi është një mënyrë sjelljeje opozitare, e karakterizuar nga rezistenca pasive ndaj luftës aktive, e drejtuar kundër ligjeve dhe zakoneve të vendosura;

- agresioni verbal shprehet në ndjenja negative përmes formave të tilla si ulërima, ulërima, përmes përgjigjeve verbale (kërcënime, mallkime);

Rritja është një fazë e vështirë në jetën e çdo adoleshenti. Fëmija dëshiron pavarësinë, por shpesh ka frikë prej saj dhe nuk është gati për të. Për shkak të kësaj, adoleshenti ka kontradikta që nuk është në gjendje t'i zgjidhë vetë. Në momente të tilla, gjëja kryesore është të mos distancohesh nga fëmijët, të tregosh tolerancë, të mos kritikosh, të flasësh vetëm si të barabartë, të përpiqesh t'i qetësosh, t'i kuptosh, të kuptosh problemin.

Agresioni tek adoleshentët manifestohet në llojet e mëposhtme:

- hiperaktiv - një adoleshent i zhveshur nga motori i cili është rritur në një familje në një atmosferë lejueshmërie të llojit "idhull". Për të korrigjuar sjelljen, është e nevojshme të ndërtohet një sistem kufizimesh duke përdorur situata të lojës me rregulla të detyrueshme;

- një adoleshent i rraskapitur dhe i prekshëm, i cili karakterizohet nga ndjeshmëri e shtuar, nervozizëm, prekshmëri dhe vulnerabilitet. Korrigjimi i sjelljes përfshin lehtësimin e stresit mendor (goditja e diçkaje, lojë e zhurmshme);

- një adoleshent sfidues opozitar që tregon vrazhdësi ndaj njerëzve që njeh, prindërve që nuk janë model. Adoleshenti i transferon humorin dhe problemet e tij tek këta njerëz. Modifikimi i sjelljes përfshin zgjidhjen e problemeve në bashkëpunim;

- një adoleshent agresiv-frikë i cili është armiqësor dhe dyshues. Korrigjimi përfshin punën me frikën, modelimin e një situate të rrezikshme me fëmijën, tejkalimin e saj;

- një fëmijë agresivisht i pandjeshëm që nuk karakterizohet nga reagimi emocional, simpatia dhe ndjeshmëria. Korrigjimi përfshin nxitjen e ndjenjave humane dhe zhvillimin e përgjegjësisë së fëmijëve për veprimet e tyre.

Agresioni tek adoleshentët ka këto shkaqe: vështirësi në të mësuar, mangësi në edukim, karakteristika të maturimit të sistemit nervor, mungesë kohezioni në familje, mungesë afërsie midis fëmijës dhe prindërve, natyrën negative të marrëdhënieve midis motrave dhe vëllezërve. stili i udhëheqjes së familjes. Fëmijët nga familjet ku ka mosmarrëveshje, tjetërsim dhe ftohtësi janë më të prirur ndaj agresionit. Në zhvillimin e kësaj gjendje kontribuon edhe komunikimi me bashkëmoshatarët dhe imitimi i nxënësve më të vjetër.

Disa psikologë besojnë se agresiviteti adoleshent mund të shtypet si fëminor, por këtu ka nuanca. Në fëmijëri, rrethi shoqëror kufizohet vetëm nga prindërit, të cilët korrigjojnë në mënyrë të pavarur sjelljen agresive, dhe në adoleshencë rrethi shoqëror bëhet më i gjerë. Ky rreth zgjerohet duke përfshirë edhe adoleshentë të tjerë me të cilët fëmija komunikon si të barabartë, gjë që nuk ndodh në shtëpi. Prandaj problemet në familje. Një grup bashkëmoshatarësh e konsiderojnë atë një person të pavarur, të veçantë dhe unik, ku mendimi i tij merret parasysh, por në shtëpi adoleshenti klasifikohet si një fëmijë i paarsyeshëm dhe mendimi i tij nuk merret parasysh.

Si t'i përgjigjemi agresionit? Për të shuar agresionin, prindërit duhet të përpiqen të kuptojnë fëmijën e tyre, të pranojnë pozicionin e tij nëse është e mundur, të dëgjojnë dhe të ndihmojnë pa kritika.

Është e rëndësishme të eliminohet agresioni nga familja, ku është normë mes të rriturve. Edhe kur fëmija rritet, prindërit veprojnë si model. Për prindërit e grindjeve, fëmija do të rritet i njëjtë në të ardhmen, edhe nëse të rriturit nuk e shprehin qartë agresionin para adoleshentit. Ndjenja e agresivitetit shfaqet në një nivel shqisor. Është e mundur që një adoleshent të rritet i qetë dhe i shtypur, por pasojat e agresionit familjar do të jenë si më poshtë: do të rritet një tiran mizor, agresiv. Për të parandaluar një rezultat të tillë, është e nevojshme të konsultoheni me një psikolog për të korrigjuar sjelljen agresive.

Parandalimi i agresionit tek adoleshentët përfshin: formimin e një game të caktuar interesash, përfshirjen në aktivitete pozitive (muzikë, lexim, sport), përfshirje në aktivitete të njohura shoqërore (sporti, puna, arti, organizimi), shmangia e manifestimeve të forcës në lidhje me adoleshenti, duke diskutuar problemet së bashku, duke dëgjuar ndjenjat e fëmijëve, mungesë kritike, qortime.

Prindërit duhet të jenë gjithmonë tolerantë, të dashur, të butë, të komunikojnë në kushte të barabarta me adoleshentët dhe mos harroni se nëse largoheni nga fëmija juaj tani, do të jetë shumë e vështirë të afroheni më vonë.

Agresioni tek meshkujt

Agresioni mashkullor është jashtëzakonisht i ndryshëm nga agresioni femëror në qëndrimet e tij. Burrat i drejtohen kryesisht një forme të hapur agresioni. Ata shpesh përjetojnë shumë më pak ankth, si dhe ndjenja faji gjatë periudhave të agresionit. Për ta, agresioni është një mjet për të arritur qëllimet e tyre ose një model unik sjelljeje.

Shumica e shkencëtarëve që kanë studiuar sjelljen shoqërore njerëzore kanë sugjeruar se agresioni te meshkujt përcaktohet nga arsye gjenetike. Kjo sjellje bëri të mundur kalimin e gjeneve nga brezi në brez, mposhtjen e rivalëve dhe gjetjen e një partneri për riprodhimin. Shkencëtarët Kenrick, Sadalla, Vershour, si rezultat i hulumtimit, zbuluan se gratë e konsiderojnë udhëheqjen dhe dominimin e burrave si cilësi tërheqëse për veten e tyre.

Rritja e agresivitetit tek meshkujt ndodh për shkak të faktorëve socialë dhe kulturorë, ose më saktë, në mungesë të kulturës së sjelljes dhe nevojës për të demonstruar besim, forcë dhe pavarësi.

Agresioni i grave

Gratë shpesh përdorin agresion të nënkuptuar psikologjik, ato janë të shqetësuara se çfarë lloj rezistence mund t'u japë viktima. Gratë i drejtohen agresionit gjatë shpërthimeve të zemërimit për të lehtësuar tensionin mendor dhe nervor. Femrat, duke qenë krijesa sociale, kanë ndjeshmëri emocionale, miqësi dhe ndjeshmëri, dhe sjellja e tyre agresive nuk është aq e theksuar sa ajo e meshkujve.

Agresioni tek gratë e moshuara i huton të afërmit e dashur. Shpesh ky lloj çrregullimi klasifikohet si simptomë nëse nuk ka arsye të dukshme për një sjellje të tillë. Sulmet e agresionit te femrat karakterizohen nga një ndryshim në karakter dhe një rritje e tipareve negative.

Agresioni tek gratë shpesh provokohet nga faktorët e mëposhtëm:

- mangësi hormonale kongjenitale e shkaktuar nga patologjia e hershme e zhvillimit, e cila çon në çrregullime mendore;

- përvoja emocionale negative të fëmijërisë (dhuna seksuale, abuzimi), viktimizimi i agresionit brenda familjes, si dhe roli i theksuar i viktimës (bashkëshortit);

- marrëdhënie armiqësore me nënën, trauma mendore në fëmijëri.

Agresioni tek të moshuarit

Çrregullimi më i zakonshëm tek të moshuarit është agresiviteti. Arsyeja është një ngushtim i rrethit të perceptimit, si dhe një interpretim i rremë i ngjarjeve të një të moshuari, i cili gradualisht po humbet kontaktin me shoqërinë. Kjo është shkaktuar nga një rënie në kujtesën për ngjarjet aktuale. Për shembull, sende të vjedhura ose para të humbura. Situata të tilla shkaktojnë probleme në marrëdhëniet familjare. Është shumë e vështirë t'i përcillet një të moshuari me dëmtim të kujtesës se artikulli që mungon do të gjendet sepse është vendosur në një vend tjetër.

Agresioni tek të moshuarit manifestohet në shqetësime emocionale - inat, nervozizëm, reagime proteste ndaj gjithçkaje të re, një tendencë për konflikt, fyerje dhe akuza të pabaza.

Gjendja e agresionit shpesh shkaktohet nga proceset atrofike dhe sëmundjet vaskulare të trurit (). Këto ndryshime shpesh kalojnë pa u vënë re nga të afërmit dhe të tjerët, duke iu atribuar "karakterit të keq". Një vlerësim kompetent i gjendjes dhe përzgjedhja e saktë e terapisë lejon që dikush të arrijë rezultate të mira në vendosjen e paqes në familje.

Agresioni i burrit

Mosmarrëveshjet familjare dhe agresioni i fortë i burrit janë temat më të diskutuara në konsultimet me psikologët. Konfliktet dhe mosmarrëveshjet që provokojnë agresion të ndërsjellë midis bashkëshortëve janë si më poshtë:

- ndarje e pakoordinuar, e padrejtë e punës në familje;

- të kuptuarit e ndryshëm të të drejtave dhe përgjegjësive;

- kontributi i pamjaftueshëm i njërit prej anëtarëve të familjes në punët e shtëpisë;

- pakënaqësi kronike e nevojave;

- mangësi, defekte në edukim, mospërputhje në botët mendore.

Të gjitha konfliktet familjare lindin për arsyet e mëposhtme:

- pakënaqësia me nevojat intime të njërit prej bashkëshortëve;

- pakënaqësia me nevojën për rëndësinë dhe vlerën e "Unë" të dikujt (shkelje e vetëvlerësimit, qëndrim shpërfillës dhe mosrespektues, fyerje, pakënaqësi, kritika të pandërprera);

- pakënaqësia me emocionet pozitive (mungesa e butësisë, dashurisë, kujdesit, mirëkuptimit, vëmendjes, tjetërsimi psikologjik i bashkëshortëve);

- varësia ndaj lojërave të fatit, pijeve alkoolike të njërit prej bashkëshortëve, si dhe hobi që çojnë në humbje të paarsyeshme të parave;

- mosmarrëveshjet financiare midis bashkëshortëve (çështjet e mbështetjes familjare, buxheti i ndërsjellë, kontributi i secilit person në mbështetjen materiale);

- pakënaqësia me nevojën për mbështetje të ndërsjellë, ndihmë të ndërsjellë, nevojën për bashkëpunim dhe bashkëpunim lidhur me ndarjen e punës, mbajtjen e shtëpisë dhe kujdesin ndaj fëmijëve;

- pakënaqësia me nevojat dhe interesat në kohën e lirë dhe rekreacionin.

Siç mund ta shihni, ka shumë arsye për konflikt dhe secila familje mund të identifikojë pikat e veta të dhimbjes nga kjo listë.

Studimet sociologjike kanë zbuluar se meshkujt janë më të ndjeshëm ndaj problemeve materiale dhe të përditshme dhe vështirësive të përshtatjes në fillim të jetës familjare. Nëse burri ka probleme mashkullore, atëherë shpesh e gjithë familja vuan nga kjo, por gruaja vuan më shumë. Duke ndjerë pafuqinë e tij, një burrë kërkon fajtorin dhe në këtë rast rezulton një grua. Akuzat bazohen në faktin se bashkëshortja nuk po eksiton më si më parë, ka shtuar në peshë, dhe nuk kujdeset më për veten.

Agresiviteti i bashkëshortit shprehet me rrëqethje të vogla, diktaturë, provokime dhe grindje familjare. Shpesh kjo është pasojë e pakënaqësisë, si dhe mungesës së vetëbesimit.

Arsyeja e agresionit të burrit qëndron në komplekset e tij dhe në asnjë rast nuk duhet të fajësohen të metat dhe sjellja e gruas. Duke analizuar formën e shfaqjes së agresionit të burrit, mund të zbulohet se mund të jetë verbale, në të cilën ka një demonstrim të emocioneve negative (fyerje, vrazhdësi). Kjo sjellje është tipike për tiranët vendas.

Agresiviteti i burrit mund të jetë indirekt dhe të shprehet në komente keqdashëse, shaka fyese, shaka dhe imtësira. Gënjeshtrat, kërcënimet dhe refuzimi për të ndihmuar janë gjithashtu shprehje e agresionit indirekt. Gënjeshtrat dhe shmangia e burrave nga çdo biznes me ndihmën e histerikëve dhe kërcënimeve ia arrijnë qëllimit. Kjo sjellje është tipike për despotët, psikopatët, grindjet dhe torturuesit. Meshkujt me çrregullime të personalitetit janë shumë të vështirë, si për komunikim ashtu edhe për jetën familjare. Disa burra tregojnë mizori (fizike dhe morale).

Shumica e grave përpiqen të përmirësojnë marrëdhëniet me burrin e tyre agresor, por të gjitha përpjekjet për të përmirësuar marrëdhënien dhe dëshira për të mësuar të kuptojnë agresorin, si dhe për t'u bërë më të lumtura me të, vijnë në një rrugë pa krye.

Gabimet kryesore të bëra nga një grua me një burrë agresor:

- shpesh ndan frikën dhe shpresat e saj, duke llogaritur në mirëkuptim, duke i dhënë burrit të saj mundësinë që edhe një herë të bindet se ajo është e dobët dhe e pambrojtur;

- ndani vazhdimisht planet dhe interesat tuaja me agresorin, duke i dhënë burrit tuaj një mundësi tjetër për ta kritikuar dhe dënuar atë;

- shpesh gruaja viktimë përpiqet të gjejë tema të përbashkëta për bisedë, por si përgjigje merr heshtje dhe ftohtësi;

- gruaja gabimisht beson se agresori do të gëzohet për sukseset e saj në jetë.

Këto paradokse tregojnë se të gjitha aspiratat e një gruaje për rritjen e brendshme dhe përmirësimin e marrëdhënieve me burrin e saj agresor vetëm sa e përkeqësojnë situatën. Një fakt interesant është se agresori, duke qortuar një grua, e përshkruan pikërisht veten në akuzat që i atribuon asaj.

Luftimi i agresionit

Çfarë duhet të bëni kur ndjeni agresion? Ju nuk duhet të duroni tiraninë e bashkëshortit tuaj, sepse i bëni dëm të madh vetes dhe vetëbesimit tuaj. Ju nuk duhet të duroni sulme, temperament të keq, gjoja nga një i huaj. Ju jeni një person i pavarur me të njëjtat të drejta si burri juaj. Ju keni të drejtën për paqe emocionale, pushim dhe respekt për veten tuaj.

Si ta trajtojmë agresionin?

Është e rëndësishme që vetë agresori të kuptojë arsyen që e shtyu atë në një sjellje të tillë. Nëse e bindni burrin tuaj që të konsultohet me një psikolog, do të merrni rekomandime nga një specialist për të eliminuar agresionin nga jeta juaj. Megjithatë, nëse anomalia e personalitetit të burrit është e theksuar dhe bashkëjetesa e mëtejshme është e padurueshme, atëherë alternativa më e mirë do të ishte divorci. Burrat e kategorisë së tiranëve nuk kuptojnë mirë, ndaj nuk duhet t'i kënaqni. Sa më shumë që u dorëzoheni atyre, aq më paturpësisht sillen.

Pse është e nevojshme për të luftuar agresionin? Sepse asgjë nuk kalon pa lënë gjurmë dhe çdo injeksion i dhimbshëm shkakton dëme të caktuara në psikikën e femrës, edhe nëse gruaja gjen justifikime për tiranin e saj, fal dhe harron fyerjen. Pas ca kohësh, burri do të gjejë përsëri një arsye për të ofenduar gruan e tij. Dhe një grua do të përpiqet të ruajë paqen me çdo kusht.

Fyerjet e vazhdueshme, si dhe poshtërimi, ndikojnë negativisht në vetëvlerësimin e grave dhe, në fund, një grua fillon të pranojë se nuk di të bëjë shumë. Kështu, ai zhvillon një kompleks inferioriteti.

Një burrë adekuat normal duhet të ndihmojë një grua, ta mbështesë atë në çdo gjë dhe jo ta poshtërojë vazhdimisht dhe t'i fusë hundët për të metat e saj. Bezdisjet dhe qortimet e vazhdueshme do të ndikojnë në tonin dhe gjendjen shpirtërore të përgjithshme dhe do të prishin paqen mendore të një gruaje, e cila do të duhet të rivendoset me ndihmën e specialistëve.

Mirëdita Një fëmijë (djalë) 1 vit 10 muaj tregon agresivitet, zemërime pafund me ose pa shkak. Nëse jemi në shoqëri me fëmijë, atëherë ai kafshon, i shtyn, i godet, i përqafon të gjithë me aq forcë sa gati i mbyt dhe i merr të gjitha lodrat. Ai reagon ndaj fjalës "nuk mundem" me histerikë, shtrihet në dysheme dhe bërtet, çmendet. Mundohem ta qetësoj dhe t'i shpjegoj se kjo nuk është e mundur dhe ai fillon të më godasë dhe të kafshojë. Po, ndonjëherë ai thjesht shtrihet pranë meje dhe fillon të më shkelmojë. Ai nuk ofendon askënd tjetër në familje përveç meje. Nuk di si të sillem më me të…

• Mirëdita, Anastasia. Zhvillimi i fëmijëve nga 1 deri në 2 vjeç është i ndërlikuar nga një sërë krizash që lidhen me rritjen. Në këtë fazë të zhvillimit, fëmija fillon ta ndiejë veten si individ të ndarë nga nëna dhe të njohë veten, të kërkojë "Unë" e tij. Çdo arritje e re e fëmijëve është një lloj kërcimi. Shpesh, te disa fëmijë, minikriza të tilla provokojnë të ashtuquajturat dështime të sjelljes. Për shembull, disa fëmijë bëhen kapriçioz ose kanë probleme me gjumin.
  Shumica e psikologëve janë të bindur se e vetmja periudhë në të cilën histerikët janë të pranueshme është kur një fëmijë është një vjeç. Në fund të fundit, ai nuk ka fjalor të mjaftueshëm për të shpjeguar dëshirat dhe sjelljen e tij, dhe histerikët janë mënyra e tij e zakonshme e sjelljes. Ai thjesht nuk di asnjë mënyrë tjetër. Vetëm nja dy muaj më parë, i mjaftonte të ankohej dhe prindërit i shkonin menjëherë, e qetësonin, e ngushëllonin dhe i plotësonin dëshirat. E sot edhe pse është pjekur pak, sërish nuk di ndonjë mënyrë tjetër për të tërhequr vëmendjen. Ju duhet të kuptoni se vetë vogëlushi nuk do të jetë në gjendje të përballojë histerinë, ai thjesht nuk do të jetë në gjendje të qetësohet vetë, kështu që ju duhet ta merrni fëmijën dhe ta mbani afër. Por të bërtiturit, goditja me shuplakë prapanicës, sharjet janë të gabuara dhe të dëmshme për zhvillimin e mëtejshëm të fëmijës.

Mirëdita.
Unë kam vetë-agresion. E di me siguri sepse kam kohë që vuaj nga kjo. Kam nje djale pese vjec dhe mundohem te permbahem...perpiqem shume.... megjithatë, ndonjëherë unë nuk mund të rezistoj dhe djali im dëgjon ... dhe vjen nga dhoma tjetër dhe pyet "Mami, pse po rrih veten?"... duhet të bëjmë diçka për këtë...
A ka ndonjë ilaç pa recetë që mund të marr për të marrë kursin?
Nuk dua te shkoj te specialistet - kam frike se mos me mbyllin ne spital dhe me marrin djalin. dhe PMS nuk ka të bëjë me të.
faleminderit

• Përshëndetje, Tatyana. Ne ju rekomandojmë që të kontaktoni një specialist privat në lidhje me problemin tuaj. Klinika me pagesë siguron anonimitetin, psikiatri do t'ju ndihmojë të kuptoni veten dhe problemet tuaja të personalitetit.
  Të kuptuarit pse e dëmtoni veten është hapi i parë drejt rimëkëmbjes. Nëse identifikoni arsyen pse e dëmtoni veten fizikisht, mund të gjeni mënyra të reja për të përballuar ndjenjat tuaja, të cilat nga ana tjetër do të zvogëlojnë dëshirën për të dëmtuar veten.

  • faleminderit per pergjigjen!
    A kam nevojë për një psikiatër, psikolog apo neurolog?

    • Tatyana, në rastin tuaj, një psikoterapist është alternativa më e mirë.

Mirëdita. Ndoshta nuk do të jem origjinal në problemin tim, por do të doja të dëgjoja një vlerësim dhe këshilla në lidhje me situatën time specifike.
I martuar për mbi 20 vjet. Marrëdhënia me burrin është e mirë, përveç shpërthimeve të inatit që ndodhin rregullisht, një herë në disa muaj. Gjithmonë ndodh i njëjti skenar. Fillon me nervozizmin e tij, i cili manifestohet nga disa ditë në një javë. Është ai që akumulon zemërim, këtë mendoj unë. Për më tepër, ai acarohet me çdo fjalë, por duket qartë se po përpiqet të përmbahet. Pastaj vjen një moment kur kjo çdo fjalë bëhet pikënisje për skandalin e tij. Ky është rasti i fundit në veçanti. Jetojmë jashtë qytetit. Kam ardhur nga qyteti dhe kam sjellë fëmijën nga shkolla. e shtunë. Ai është ulur duke përgatitur drekën. I pëlqen të gatuajë. E bën me kënaqësi. Lëshoi ​​qentë nga rrethimet. Kemi 5 barinj të Azisë Qendrore. Erdhi një fqinj. Ata vrapuan drejt gardhit dhe i lehin fqinjit. jam nervoz. Unë them që nuk mund t'i lësh të gjithë të dalin në oborr menjëherë. Zoti na ruajt të ndodhë ndonjë gjë. Burri thotë se do t'i dëbojë së shpejti. Dhe nëse kam nevojë, mund ta bëj vetë. Unë them që nuk mund ta bëj vetë, sepse jam i sëmurë (kondroza është thyer, dhemb të kthehesh) dhe filloi. Patatet fluturuan në mur dhe akuzat se dërgova ushqimin, prishën gjithçka, një bastard dhe njeriun e fundit në të gjithë botën. U ktheva, i thashë djalit tim të ndizte makinën dhe shkova t'i grumbulloja vetë qentë. I hoqa dy prej tyre, të tretën e vura në zinxhir, burri im doli dhe filloi të bërtasë se po e çoja këtë qen në vendin e gabuar. Hipa në timon dhe kërkova telekomandën e portës. Ai tha se nuk kishte telekomandë. Edhe pse e ka në xhep. U ktheva dhe dola nga porta e detyrave.
Nuk e ngrita kurrë zërin. E vetmja gjë që ajo tha ishte se unë nuk e pashë fajin tim. Në mbrëmje i shkrova se po më shkaktonte dhimbje dhe inat. Por nuk ka zemërim ndaj tij. Ai nuk u përgjigj.
Pastaj fillon skenari ynë i ardhshëm. Tani nuk do të flasim me njëri-tjetrin për një kohë të gjatë. Ai beson seriozisht se ka absolutisht të drejtë. Përfundon të duhet të flasësh në punë. (ne punojmë së bashku në organizatën tonë).
Pastaj përsëri i dashur, i dashur, diell deri herën tjetër. Ju lutem më tregoni nëse ka një model sjelljeje për të shmangur këto shpërthime agresive. Ndonjëherë kam frikë për jetën e fëmijëve të mi dhe të vetes. Sepse kur tërbohet, fluturon me aq forcë sa bëhet e frikshme.

• Përshëndetje, Olga. Problemi juaj është i qartë. Ne ju rekomandojmë të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj shpërthimeve periodike agresive të burrit tuaj - mos u ofendoni, mos përjetoni shqetësime psikologjike dhe provoni diçka. Pavarësisht se sa shumë përpiqeni, ata përsëri do të përsëriten. Kjo nuk varet nga sjellja juaj apo sjellja e fëmijëve tuaj.
  “Në mbrëmje i shkrova se po më shkaktonte dhimbje dhe inat. Por nuk ka zemërim ndaj tij. Ai nuk u përgjigj”. "Nuk ka kuptim t'i shpjegoj asgjë as burrit tim." Agresiviteti i tij është një çlirim psikologjik. Mundohuni të parashikoni gjendjen e burrit tuaj dhe të mos e mbështesni konfliktin në asnjë formë.

Burri im ka sulme agresioni, kryesisht nëse nuk jam i kënaqur me faktin që ai pi në punë ose në pushime me të njëjtin grup punonjësish. Per mendimin tim pijne shpesh, vetem 10-15 veta kane ditelindje, pa folur per festat. Burri im është 53 vjeç, ka hipertension dhe vazhdimisht merr pilula për të ulur presionin e gjakut. Nuk mendoj se alkooli i kontribuon shëndetit dhe jetëgjatësisë së tij dhe sigurisht them që është e pakëndshme për mua. 5 vite më parë e la duhanin, më parë pinte duhan gjithë kohën. Tani ai vazhdimisht më qorton për këtë gjatë grindjeve. Kjo më duket e çuditshme, them që nëse ai e bëri këtë vetëm për mua, dhe tani ky është argumenti i tij "atu" në dialogët tanë, atëherë pse sakrifica të tilla, nuk më duhen. Ai thotë që unë e kontrolloj atë, se pothuajse të gjithë qeshin me të... Dhe çfarë është forca mashkullore - dua të pi duhan dhe të pi - është puna ime - ti ulesh i qetë, apo çfarë? Nuk po flas për faktin se ka njerëz që nuk pinë kurrë me vullnetin e tyre, që nuk pinë në grup, por janë të pranishëm në evente korporative dhe në përgjithësi janë shpirti i kompanisë (kam pasur një punonjës). Unë nuk shoh ndonjë heroizëm këtu një person e bën këtë me vullnetin e tij të lirë. Sot ishim në një festë tjetër korporative, ditë kompanie, nuk kam biseduar kohët e fundit për këtë temë, kam pirë ose nuk kam pirë, të bën mirë pas kësaj, është keq…. Arrita thashe te telefonoja te pakten nje here ne dite po ashtu pershendetje si je... as nuk thashe gje tjeter dhe ne pergjithesi nuk kisha ndermend te... zot , qka nisi ketu: hedhja e gjerave o dreqi se jam per te... qe ai nuk pi, nuk pi duhan dhe po bej marreveshje ketu, gati duke i shembur dyert e brendshme. Kisha frikë se do të më rrihte, por ai fluturoi jashtë, duke përplasur derën e hyrjes, një Zot e di ku... Nuk kam kujt t'i drejtohem, prindërit e mi nuk jetojnë më, vëllezërit dhe motrat ikën, kushërinjtë e mi janë larg, kanë familje, fëmijë, nipër e mbesa, por një shok? Nuk e kuptoj për çfarë kam faj, çfarë të keqe ka të dëgjosh një fjalë të mirë nga personi me të cilin jetoni vetëm një në ditë, a nuk është normale? Po përpiqem të vlerësoj në mënyrë adekuate situatën dhe ta kuptoj atë. Nëse një person e konsideron veten të goditur vetëm sepse merr parasysh mendimin e gruas së tij, ose e thërret atë një herë në ditë, për mendimin tim kjo nuk është normale. Tani është sikur duhet të jem në gatishmëri gjatë gjithë kohës, të zgjedh fjalët e mia, po sikur të bëj diçka për t'i tronditur përsëri vetëvlerësimin... Kjo nuk është jeta - në tension të vazhdueshëm, dhe pritshmëria se ai do të "ofendohet". ” përsëri. Në të njëjtën kohë, çuditërisht, burri im është mbajtësi i familjes, kreu i ndërmarrjes, edhe unë fitoj para, por më pak, gjë që duket normale. Çfarë nuk shkon dhe çfarë duhet të bëj?

• Përshëndetje, Tasha.
  “Arrita, thashë se do të telefonoja të paktën një herë në ditë, ashtu, përshëndetje, si je... as nuk thashë gjë tjetër”
  Me këto fjalë ju në mënyrë të pandërgjegjshme u përpoqët ta bënit të ndihej fajtor dhe ato shërbyen si shkas për agresionin e tij. Burri mund të ketë ardhur tashmë me humor të keq ose në mënyrë të pandërgjegjshme është gjithmonë gati për pretendimet e radhës dhe këto fjalë mjaftuan për të hedhur agresionin mbi ju.
  "Unë nuk e kuptoj se për çfarë jam fajtor, çfarë të keqe ka të dëgjosh një fjalë të mirë nga personi me të cilin jetoni vetëm një në ditë, a nuk është normale?" - Sigurisht që ke të drejtë. Por të detyrosh një mashkull që të të shprehë vëmendjen ndaj teje në këtë mënyrë është gjithashtu e gabuar. Ju vetë mund të tregoni vëmendje, kujdes ndaj burrit tuaj, të flisni fjalë të mira dhe t'i thoni, nëse është e mundur, kur ai është në humor të mirë, se ju mungon dhe mezi e përmbaheni të mos e telefononi kur është në punë. Gjatë bisedës, monitoroni reagimin e bashkëshortit tuaj në mënyrë që të mos përkeqësoni situatën dhe kaloni bisedën në një temë tjetër në kohë.
  "Tani duhet të jem në gatishmëri gjatë gjithë kohës, të zgjedh fjalët e mia, po sikur të bëj diçka për të tronditur përsëri vetëvlerësimin e tij... Kjo nuk është jeta - në tension të vazhdueshëm, dhe pritshmëria që ai do të jetë " ofenduar” përsëri.” Fatkeqësisht, kjo ndodh shumë shpesh. Në fund të fundit, burrat janë shumë krenarë, të prekshëm dhe të prekshëm. Dhe çelësi për një jetë të lumtur në martesë është aftësia për të mbyllur gojën në kohë.

Përshëndetje! Në familjen tonë për fat të keq është krijuar situata e mëposhtme... Kam një vëlla më të madh (jam 25 vjeç, vëllai im është 35 vjeç). Kujtimet e mia të para për manifestimin e tij të agresionit janë se ai luftoi me vëllain e tij të mesëm (ai tani është 33), por në atë kohë unë isha ende shumë i ri dhe më dukej se i solli kënaqësi - të lëndonte vëllain e tij. Kur isha rreth gjashtë vjeç, më kujtohet se si vëllai im e goditi nënën time për herë të parë, ai e ndiqte për ta goditur dhe fliste një lloj marrëzi. Në atë kohë ai luante dhe këndonte në dasma, dhe natyrisht provoi alkoolin për herë të parë. Kur isha në shkollë dëgjoja zënka mes prindërve dhe vëllait tim të dehur, më dërguan në një dhomë tjetër dhe më mbyllën për çdo rast, nuk e dini kurrë... Dhe kjo “nuk dihet” ndodhte herë pas here, vëllai u përlesh me babanë dhe nënën e sëmurë... Meqë ra fjala - prindërit kurrë! ata nuk ziheshin, grindeshin herë pas here, si të gjithë njerëzit normalë, por babi apo mami kurrë nuk ia lejonin vetes shumë.
Me kalimin e viteve gjithçka u bë edhe më keq... Vëllai më lejoi të hiqja dorë nga nëna, babai, vëllai, gruaja... Babai u dobësua me kalimin e viteve, sëmundja e preku shumë, por kjo nuk u ndal. vëllai i tij. Falë njërës prej këtyre goditjeve, vëllait të mesëm iu shfaq një hemotoma në zgavrën e barkut, e cila u shndërrua në tumor dhe për pak sa nuk vdiq. Unë di një incident ku ai për pak sa nuk e mbyti gruan e tij në vaskë. Fëmija i tyre është i sëmurë me një tumor në tru.
Mund të tregoj, sigurisht, shumë raste të tjera, por... Ai pi shpesh me miqtë, për ta është jeta e festës, gjithmonë i gëzuar, mund të bëjë të qeshë këdo. Në të njëjtën kohë, nuk mund ta quash atë një alkoolik, pasi ai me ndërgjegje drejton biznesin e tij dhe punon shumë. Në gjendje të dehur, mund të fillojë në gjysmë të rrugës, thjesht shikojeni në mënyrën e gabuar. Ai tregon vetëm agresivitet ndaj popullit të vet!!! Kur përpiqeni të flisni me të për atë që ka ndodhur, ai nuk dëshiron të flasë fare për këtë, sepse nuk ndihet aspak fajtor. Dhe shpesh ai nuk e kujton fare atë që ka bërë, ose thjesht shtiret... Ai kurrë nuk kërkon falje për atë që ka bërë. Kur përpiqeni të flisni për faktin se ai ofendoi rëndë nënën e tij ose bëri diçka tjetër, ai menjëherë shpërthen në një ulërimë dhe bërtet deri në fund. Ai beson se bën gjithçka, pothuajse ushqen dhe vesh të gjithë. Gjithçka përreth është d... mo, dhe ai është "kërthiza e tokës". Dhe e gjithë kjo del në një monolog shumë të lartë, nëse përpiqesh ta kundërshtosh, do ta dëgjosh ulërimën edhe më fort.
Kam 7 vite qe jetoj ne kryeqytet dhe nuk varem nga askush... Babai me ka vdekur para pak kohe, gruaja e vellait eshte shtatzene me femijen e dyte, nena ime jeton ne shtepine e prinderve me vellain e mesem. ... Por! Unë nuk mund të jetoj në paqe, sepse e di që vëllai im i madh po i tiranizon të gjithë atje! Dhe absolutisht nuk e pranon që ka probleme me alkoolin, aq më tepër me nervat apo psikikën... Dhe nuk e pranon. Kam shumë frikë për shëndetin dhe gjendjen emocionale të njerëzve të mi të dashur, pasi ai nuk i lejon ata të jetojnë në paqe. Por nuk mund ta imagjinoj si ta përballoj këtë problem, pasi vëllai im refuzon ndihmën e specialistëve... Ju lutem më këshilloni diçka, sepse jam në dëshpërim!

• Përshëndetje, Anastasia. Sipas përshkrimit, vëllai juaj më i madh është shumë afër një përfaqësuesi të llojit emocionues të theksimit të karakterit. E cila karakterizohet nga instinktiviteti dhe ajo që sugjeron mendja nuk merret parasysh nga një person i tillë dhe dëshira për të kënaqur dëshirat, nevojat, impulset instinktive momentale bëhet vendimtare.
  Duke e ditur këtë, ne mund t'ju rekomandojmë juve dhe të gjithë të dashurve tuaj që të mos e kritikoni atë, të mos prekni personalitetin e tij në biseda, të mos diskutoni për veprimet e tij, të mos i kujtoni gabimet e së shkuarës. Meqenëse të gjitha përpjekjet do të jenë të padobishme, dhe do të jetë mjaft e lehtë të përballeni me impulsivitetin dhe nervozizmin e tij të lartë. Njerëz të tillë duhet të tolerohen nëse është e nevojshme, por përgjithësisht në shoqëri komunikimi me njerëz të tillë shmanget nëse tregojnë temperamentin e tyre dhe nuk përmbahen.

Problem me nënën. Ai vazhdimisht më nxiton, shan pa arsye, më kërcënon me lëndime fizike, madje ka shkuar deri në sulm. Ajo fillon të bërtasë egërsisht nga askund, nuk dëshiron të dëgjojë askënd, të gjithë janë fajtorë për të, etj. Ajo gjithmonë i gjykon ata që e rrethojnë, fjalë për fjalë kërkon diçka për t'u kapur dhe i derdh të gjitha mbi mua. Ai nuk bën asnjë kontakt kur flet, ai sheh vetëm një gjë në gjithçka: "po përpiqesh të më kundërshtosh, #@*#@???" dhe fillon edhe më shumë. Ka momente qetësie kur ai madje përpiqet të përmirësojë marrëdhëniet, por gjithçka përfundon me qortime dhe duke përdorur gjithçka që mëson kundër meje. Këto qortime dhe skandale godasin aty ku dhemb. Nëse papritmas fillon një skandal për shkak të ndonjë gjëje të humbur, atëherë nuk ka rëndësi nëse unë jam fajtor për të apo jo, unë kurrë nuk kërkoj falje për sulmet boshe. cfare te bej?? Si të gjeni një qasje?? Si të qetësoni një person histerik?

• Përshëndetje, Alina. Rekomandohet të eliminohen sulmet e zemërimit duke e zhvendosur vëmendjen në diçka të këndshme ose shpërqendruese për agresorin dhe, natyrisht, të mos e provokoni atë, pasi shpërbërja e emocioneve negative në mjedisin e afërt është e ngjashme me një ilaç dhe ato i japin agresorit të madh. kënaqësi.

pershendetje. Këtu është problemi që kam. Unë jam 23 vjeç. Babai im u largua herët, megjithëse mori pjesë plotësisht në edukimin tim dhe të vëllait tim, fëmijëria jonë ishte e vështirë, nuk ishte e lehtë për nënën time të na tërhiqte, dhe më pas nuk kishte dashuri për pjesën tjetër. botë, diçka si kompleksi i një fëmije. Unë jam jashtëzakonisht gjaknxehtë, një humor absolutisht i lumtur ndryshon lehtësisht në një gjendje jashtëzakonisht armiqësore, por kurrë nuk kam treguar agresion ndaj të huajve, vetëm në rast të mbrojtjes së vetes ose të familjes sime. Unë punoj shumë dhe kjo shoqërohet me stres të vazhdueshëm fizik dhe moral, për këtë arsye kam sulmuar gjithmonë ata që më rrethojnë (familja, e dashura, miqtë e ngushtë). Por kohët e fundit gjithçka ka ndryshuar shumë. Tani nuk ka agresion ndaj njerëzve të afërt, nuk e humb durimin, përpiqem të jem më i butë, mos u emociono diku, qetësohem shpejt. POR! Sapo dëgjoj diçka që më drejtohet nga një i panjohur, jo domosdoshmërisht një fyerje, ndonjë provokim, befas më vjen një urrejtje e madhe, është si adrenalina ose një gjendje para se të bie të fikët, nuk mund të qetësohem derisa... por këtu përfundon në mënyra të ndryshme, por në shumicën e rasteve derisa "armiku" im është në dysheme. Dhe e kuptoj më vonë se nuk më dukej se dëgjova ndonjë gjë veçanërisht fyese që më drejtohej, por në atë moment m'u duk sikur po më kërcënonte me vdekje dhe nuk mund të mos mbroja veten. Më vonë do të kuptoj dhe kuptoj gjithçka, por ndjenja se bëra gjithçka siç duhet nuk do të më lërë, nuk mund ta bind veten për këtë dhe askush nuk mundet. Meqe ra fjala, tani eshte shfaqur dicka tjeter persa i perket intimitetit, tani preferenca eshte me shume kah, mire le te themi jo tamam, por pak kah intimiteti i vrazhde, mire sigurisht jo ne raport me mua jam bere. pak më i ashpër. Jo, të dashurës sime e pëlqen, sigurisht, por këtë e vura re vetëm tek vetja. Dhe të gjitha këto po i shkruaj vetëm se për herë të parë ndjeva frikë, jo nga pasojat, as nga përgjegjësia, jo, u tremba nga vetja, se nuk e kontrolloja dot veten në momentin e agresionit, nuk munda. qetësohu. Faleminderit për ndihmën tuaj.

• Përshëndetje, Aleksandër. Me shumë mundësi, ju karakterizoheni nga një lloj eksitues i theksimit të karakterit (një version ekstrem i normës), i cili shprehet në kontroll të dobët dhe kontrollueshmëri të pamjaftueshme të disqeve dhe impulseve tuaja. Prandaj, është shumë e vështirë për ju të frenoni veten në një gjendje eksitimi emocional dhe të mos acaroheni. Nuk ka nevojë të kesh frikë nga gjendja jote. Tani e dini që ekziston një lloj i tillë dhe ju jeni një prej tyre.
  Parimet morale për këtë lloj nuk kanë rëndësi dhe në shpërthimet e zemërimit ka një rritje të agresivitetit, i cili shoqërohet me një intensifikimin e veprimeve përkatëse. Reagimet e individëve ngacmues janë impulsive. Ajo që është vendimtare për sjelljen dhe mënyrën e jetesës së një personi të tillë nuk është maturia, jo peshimi logjik i veprimeve të dikujt, por dëshirat, impulset e pakontrollueshme.
  Prandaj, ne rekomandojmë shmangien e situatave ekstreme në të cilat konflikti është i mundur ose situata ku sjellja, biznesi ose cilësitë tuaja personale kritikohen.
  Llojet tuaja preferojnë sportet atletike, ku mund të çlirojnë energji të ndrydhur ose agresion.
  “Por kohët e fundit gjërat kanë ndryshuar shumë. Tani nuk ka agresion ndaj njerëzve të afërt, nuk e humbas durimin, përpiqem të jem më i butë, të mos futem në telashe - Gradualisht, me kalimin e moshës, do të bëheni më të butë. Sigurisht, kjo do të varet drejtpërdrejt nga mjedisi juaj i afërt, rrethi juaj shoqëror. Një personalitet i llojit tuaj shpesh zgjedh me kujdes rrethin e tij shoqëror, duke e rrethuar veten me më të dobëtit për t'i udhëhequr ata.
  Mundohuni të pushoni shumë, mos e mbingarkoni veten dhe shmangni fillimin e detyrave të vështira kur jeni në humor të keq ose të lodhur, pasi në situata të tilla mund të ndodhin shqetësime në sjellje. Mos vendosni shpresa dhe pritshmëri të mëdha në shoqëri. Bota nuk është ideale dhe nuk mund të ndryshohet. Njerëzit priren të mos "filtrojnë" fjalët e tyre, që do të thotë shumë në jetë.
  Meditimi, auto-stërvitja, joga mund t'ju ndihmojnë të gjeni paqen e mendjes dhe të jeni më rezistent ndaj stresit.

pershendetje. Unë kam një situatë atipike, jam me një vajzë, ajo është 19 vjeç. Kemi afro 2 vite qe kemi marredhenie shume te veshtira me mamin dhe gjyshen, nuk ka baba, ka pasur gjithmone sherre me mamin, thjesht ka pasur histerike te cmendura, madje ka shkuar deri ne pike. për sulm, rreth një vit më parë ajo u transferua me mua. Në fillim të lidhjes, kur kishte mosmarrëveshje apo edhe zënka të vogla, ajo bëhej e pakontrollueshme, një lumë agresioni, sharjesh, fyerjesh e poshtërimi që më drejtoheshin, megjithëse unë vetë nuk e quajta kurrë budallaqe, aq më pak sharje. Gjithmonë në konflikt jam munduar të qetësohem dhe të zbuloj arsyen e kësaj sjelljeje, ajo gjithmonë thotë se nuk e kontrollon dot veten, se pasi nuk më shpreh gjithçka, vetëm atëherë qetësohet dhe jo domosdoshmërisht duhet. të jetë sherri ynë. Ajo grindet me nënën e saj dhe më heq inatin, përgjigjet me vrazhdësi dhe shan. Pas kërcënimeve të mia për ndërprerjen e marrëdhënies, ajo u qetësua pak a shumë, por gjatë grindjeve ajo ende buron një lumë sharjesh, ofendimesh etj. Herën e fundit në qendrën tregtare, ku ishim ajo, unë dhe shoqja ime, ajo filloi të bërtiste në të gjithë katin ndaj meje, sepse unë nuk e prita dhe më ndoqa dhe bërtiste deri në dalje. Të gjithë u kthyen të na shikonin dhe ajo nuk reagoi në asnjë mënyrë ndaj kërkesave të mikut tim dhe të miave për të mos bërtitur dhe për t'u qetësuar. Një lloj tjetër sjelljeje është të ikësh nga unë nëpër rrugë, madje edhe në qytete të panjohura ku ajo mund të humbasë. Edhe gjatë zënkave ndonjëherë kërcënon se do të vrasë veten, sidomos kur flas për ndarje. Unë u lodha shumë nga kjo dhe fillova të tregoja vetë agresion mbrojtës ndaj saj, fillova t'i përgjigjem britmës së saj me një britmë, i dëmtova mobiljet nga agresioni dhe pasi tregova agresion, ajo u qetësua shpejt dhe ishte e para që bëri paqe dhe pyeti. për falje.. Më thuaj nëse ndryshimet për mirë janë të mundshme apo duhet të mendosh për ndarjen?

• Përshëndetje, Ruslan. Duhet të ndalosh manipulimin e vajzës, sepse sapo e kuptoi se ishe në gjendje të kundërsulmosh, ajo u frikësua dhe ndryshoi modelin e sjelljes.
  Tregojini asaj drejtpërdrejt se e kuptoni kompleksitetin e situatës në lidhje me të dashurit e saj dhe komunikimin me ta, por nuk do të lejoni që të trajtoheni në këtë mënyrë. Ose ajo ndryshon nga brenda, mëson vetëkontrollin, regjistrohet në joga, shkon të vizitojë një psikolog, studion në mënyrë të pavarur problemin e saj, ose do të detyroheni t'i jepni fund një marrëdhënieje të tillë.
  "Edhe gjatë grindjeve, ai ndonjëherë kërcënon se do të vrasë veten, veçanërisht kur flas për ndarje." “Kjo është një lojë e aftë e një manipuluesi neurotik, që e lejon atë të arrijë qëllimet e tij. Dhe ju duhet të mbani parasysh prioritetin e interesave tuaja.
  Bëjini asaj me qetësi pyetjen: çfarë do të përfitoni prej saj nëse vrisni veten? Kush do të përfitojë nga kjo? Lëreni të kuptojë se nuk jeni të njohur me pendimin dhe se marrëdhënia juaj me të ju ka forcuar së brendshmi, kështu që nuk do të hidhëroheni për një kohë të gjatë, por do të gjeni shpejt një zëvendësues për të. Prandaj, mund të ketë kuptim që ajo të ndryshojë, të mos ju shantazhojë dhe të fillojë t'ju respektojë si person.

  • Faleminderit shumë për përgjigjen tuaj, tani problemi dhe serioziteti i situatës më është bërë më i qartë, sepse i kam thënë vazhdimisht për frenimin e vetes, për një psikolog, për ndryshime të brendshme, ajo dukej se po përpiqej të kontrollonte veten në fillim. , por pas një kohe gjithçka filloi përsëri, dhe nëse grindjet me histerikë po ndodhin tashmë më rrallë, por ato po bëhen gjithnjë e më të vështira, dhe për çdo argument timin për agresionin e saj të paarsyeshëm, se konflikti mund të zgjidhet me qetësi, ajo. pergjigjet qe jam shume keq dhe e solla ne nje gjendje te tille.. me thote se me duket thjesht nuk do te ndryshoje dhe e sheh vertet qe po i nenshtroj manipulimeve te saj, do mundohem ta dergoj ose te shkoj me atë te një psikolog ose psikoterapist, nëse nuk ka rezultate, atëherë me sa duket do të më duhet të ndërpres marrëdhënien

    Përsëri ju drejtohem, u përpoqa të sillem ashtu siç e keni këshilluar, kur i kërkohet të shkoj te një psikolog ose psikoterapist, ajo qesh dhe thotë se nuk është psikopate dhe një përpjekje për të ndaluar manipulimet e saj, veçanërisht duke e injoruar atë, çoi në duke dalë në ballkonin e katit të 12-të dhe unë e shantazhova se do ta hidhte, ajo është e çekuilibruar, kur ndahem me të kam frikë se mund të bëj vetëvrasje, çfarë mund të bëhet ose për ta referuar në një psikolog apo përsa i përket një ndarjeje të sigurt?

    • Ose mund ta ndihmoni të vendosë të kërkojë ndihmë (saktësisht si ta bëni këtë - duhet ta dini më mirë, pasi jetoni me të për dy vjet), ose do të vuani nga sjellja e saj e papërshtatshme gjatë gjithë kohës që kaloni së bashku... Pa ndihmë ballë për ballë Ajo definitivisht nuk do të ketë nevojë për një specialist. Thjesht nuk ka asgjë për t'i shtuar asaj që është shkruar më parë pa e parë pacientin.

      Ju duhet të ndaheni me të ndërsa nuk ka fëmijë. Vajza ime është pothuajse e njëjtë dhe nuk dëshiron të ndryshojë. Nëse më parë ajo kërkoi falje për, si të thuash, sjellje të keqe, atëherë me kalimin e viteve ajo filloi të besonte se të gjithë në familje ishin fajtorë. Ruslan nuk mund ta ndryshosh në asnjë mënyrë, mos humb kohë me të, jeta do të helmohet me një vajzë të tillë. Duhet të ketë paqe dhe rregull në shtëpi, dashuri dhe grindje të vogla (nuk mund të jetosh pa to) dhe më e rëndësishmja, të gjesh një vajzë në mënyrë që të tërhiqesh prej saj dhe të mos kesh turp për sjelljen e saj.

      Ju duhet të ndaheni me të ndërsa nuk ka fëmijë. Vajza ime është pothuajse e njëjtë dhe nuk dëshiron të ndryshojë. Nëse më parë ajo kërkoi falje për, si të thuash, sjellje të keqe, atëherë me kalimin e viteve ajo filloi të besonte se të gjithë në familje ishin fajtorë. Ruslan, nuk mund ta ndryshoni në asnjë mënyrë, mos humbni kohë me të, jeta do të helmohet me një vajzë të tillë. Duhet të ketë paqe dhe rregull në shtëpi, dashuri dhe grindje të vogla (nuk mund të jetosh pa to), dhe më e rëndësishmja, të gjesh një vajzë në mënyrë që të tërhiqesh prej saj dhe që të mos kesh turp për sjelljen e saj.

Unë dhe burri im kemi 2 vjet që jemi bashkë. Gjashtë muajt e parë, isha i lumtur që një burrë i dashur, i vëmendshëm dhe i dashur ishte me mua, më mbante në krahë dhe më largonte njolla pluhuri. Sigurisht që pati edhe zënka, por të vogla. E vetmja gjë që më ka mahnitur gjithmonë ishte se gjatë konfliktit ai mund të më thoshte fjalë të tilla që është e vështirë edhe t'i përshkruaj. Por ajo nuk i kushtoi shumë vëmendje. Hera e parë që ai vuri dorën mbi mua ishte pasi kishte pirë mjaftueshëm alkool. Ishte e padurueshme. Kam qenë në një dhomë të mbyllur për 3 orë, ai më ka rrahur, pastaj më ka marrë një thikë dhe më preu fustanin, më theu një shishe në kokë, pas së cilës unë tashmë isha pa ndjenja. U zgjova në ballkon në një pellg gjaku. Duke parë që kisha rikthyer vetëdijen, ai fjalë për fjalë më urdhëroi të lahesha dhe të shtrihesha për të fjetur pranë tij. Fillova të hynte në histerikë, ai filloi të më rrihte sërish. Në një moment, fqinjët filluan të thyejnë derën dhe unë arrita të shpëtoj, i mbështjellë me një batanije dhe u largova. Nuk e di si, por e kam falur pas nja dy muajsh. Dhe gjithçka u përsërit, vetëm herën tjetër më torturoi për disa ditë derisa ndërhyri policia. Por me ligjet tona, do të ketë dënim të vërtetë vetëm kur të vrasë. Mund të them vetëm një gjë, e gjithë kjo vazhdon pa pushim. U shndërrova në qen dhe e di që do ta fal përsëri. E di që është faji im, por ndoshta ka një mënyrë për ta kuruar. Kam frikë se ai do të më vrasë së shpejti. Me thuaj cfare mund te behet!!?

• Taisiya, ti dhe vetëm ti mund ta bësh veten të lumtur. Vetëm ju mund ta ndryshoni jetën tuaj. Tani jeni viktimë, duhet të kontaktoni urgjentisht një specialist nëse nuk jeni në gjendje. Dhe keshilla ime eshte te ikni nga ky gomar!!! Sa më shpejt të jetë e mundur! Shpresoj te mos kesh femije. Shkoni te nëna juaj, te shoqja juaj, ka qendra për gratë që gjenden në situata të vështira, apo edhe në stacionin e trenit! Ai do të të mundë gjithmonë sepse e durove! Nuk mund të luftosh, të largohesh, të ikësh. Por jam i sigurt se mund ta bësh nëse e dëshiron vetë. Ndryshoni jetën tuaj një herë e përgjithmonë. Dhe më në fund pushoni së qeni viktimë. Ju uroj fat!

Si të përballeni me agresionin e një fëmije 9-vjeçar me epilepsi. Vajza nuk dëshiron të bëjë detyrat e saj, ajo fillon të hedhë gjithçka, të bërtasë dhe mund të godasë nënën e saj. Nuk ka asnjë mënyrë për t'u marrë me të, vetëm telashe. Çfarë duhet të bëjmë, ju lutemi ndihmoni.

• Përshëndetje, Nadezhda. Në rastin tuaj me vajzën tuaj, ju rekomandojmë që të konsultoheni me një psikolog fëmijësh. Pas bisedës me ju dhe me vajzën, specialisti do të jetë në gjendje të përcaktojë arsyet e sjelljes agresive dhe t'ju tregojë se si të arrini në mënyrë më efektive dëshirën për të mësuar.

  • Faleminderit, ne mendojmë se mund ta provojmë gjithashtu. Vetëm unë jam gjyshe. Vajza ime tashmë është e rraskapitur me të. Mbesa merr Depakine, nuk ka sulme dhe karakteri i saj është bërë agresiv gjatë trajtimit. Dhe kur do të përmirësohet e gjithë kjo?

Unë dhe burri im jetuam së bashku për 5 vjet. Jemi 25 vite diferencë. Unë jam tani 39, ai është 64. Shenjat e agresionit filluan të shfaqen pas 3 muajve të parë. Më dukej se ishte faji im, u përpoqa të flisja, të kuptoja arsyen dhe të mos e bëja më. Ndonjëherë kjo shprehej me një ulërimë të furishme (shumë, shumë e fortë, e pamundur për t'u përcjellë), ndonjëherë në heshtje nga 2 ditë në 10-15. Si rezultat, unë kam qenë gjithmonë i pari që kam bërë paqe. Gjatë 5 viteve, situata të ngjashme ndodhin një herë në muaj. (mesatarisht) Burri asnjëherë nuk e konsideroi veten fajtor gjatë gjithë kohës. Për më tepër, ai ndëshkoi. Ju nuk dini si të silleni, unë po shkoj me pushime për Vitin e Ri vetëm. Pra, nga 5 festat e Vitit të Ri, 2 herë e kam festuar Vitin e Ri vetëm në shtëpi. Në të njëjtën kohë, u përpoqa të reagoja ndryshe ndaj hiper/ose heshtjes së tij të gjatë. Dhe unë bërtita në fillim (kjo doli të ishte më e paefektshme) dhe me qetësi u përpoqa të shpjegoja se si u ndjeva dhe u largova për një ose dy ditë. Pasi në aeroport po fluturonim për pushime, shkova në tualet dhe u zgjata pak, duke bërtitur si i çmendur për rreth 10 minuta, njerëzit filluan të mblidheshin përreth. Arrita të ndaloja vetëm kur thashë që ose ti ndalo ose nuk do të shkoj. Pastaj me pushime heshta për 2 javë. Unë shkova veçmas. Ndarja e fundit ishte sepse ai bërtiti kur i thashë se çfarë bleva në dyqan ushqimor. Ai bërtiti se nuk donte ta dëgjonte këtë, tema u mbyll. U përpoqa të justifikohesha, duke e bërë atë të zemërohej. Në fund thashë që nuk mund ta dëgjoja më këtë. Dhe ajo u largua. Ai tha, mirë, shkova në... Një muaj më vonë ai thirri dhe më solli gjërat e mia nga shtëpia e tij. Dhe ai tha që nëse kërkon falje, do të të fal. U ktheva 1 ditë më vonë dhe kërkova falje. Dhe ai tha, ju keni një skandal në gjuhën tuaj gjatë gjithë kohës, nuk mund të ndaleni në kohë si gjithmonë, ju bëra shenjë ndaloni, por ju nuk dëgjoni çfarë të thonë. Në përgjithësi, pushimet i shkoj vetëm në verë, por pushimet e dyta të vjeshtës janë ende në diskutim. Dhe kishim edhe bileta për teatër, ai tha që nuk do të shkonte vetëm atje, nuk shkoi vetëm, etj. pasi mund të mos kem fare kohë. Nuk durova dot dhe u largova përgjithmonë. Kanë kaluar 3 ditë. Është e vështirë, kam shumë dhimbje. Po mundohem të qetësoj veten, ndoshta ai nuk është normal?

• Përshëndetje, Irina. Është e qartë se burri juaj ka një psikikë të paqëndrueshme dhe është i varur nga manifestimet periodike të agresionit. Nuk ka rëndësi nëse jeni ju apo një grua tjetër, ai do të sillet në të njëjtën mënyrë.
  Bëre gjithçka si duhet duke u larguar, nuk e kuptoj pse vuani? Në një marrëdhënie, ai është tiran, dhe ju jeni viktima dhe kështu do të jetë gjithmonë.

  • Unë vuaj sepse e di që unë vetë jam përgjegjës për gjithçka që më ndodh. Kështu që po përpiqem të kuptoj nëse GJITHÇKA është bërë nga ana ime. Dhe gjithashtu, e dua shumë, çdo gisht, çdo qime... Por e kuptoj që së shpejti do të bëhem invalid nëse qëndroj. Është më mirë të "vdisësh" një herë sesa ta bësh pafundësisht. Kur ai u grind me mua, ishte si të ishte hedhur në ferr: "Ti ndalon frymëmarrjen dhe ndjesinë".

    E printova përgjigjen tuaj, po e rilexoj, bëhet pak më e lehtë.
    FALEMINDERIT.

Unë dhe motra ime kemi një nënë të lindur në 1927. Ajo pothuajse humbi kujtesën. Ajo nuk i njeh disa nga të dashurit e saj, nuk e kupton se ku jeton, nuk mund ta kuptojë që i shoqi (babai ynë) i vdiq dhe plus sëmundjet. Motra ime kujdeset për nënën time. Pas vdekjes së babait, motra e saj nuk e lë nënën e saj. Ajo la punën e saj dhe fle me nënën e saj në të njëjtën dhomë. Ajo është mjeke, infermiere dhe dado për prindërit. Kërkoni vajza të tilla. Dhe madje edhe para sëmundjes së saj, nëna e saj e donte atë. Por tani gjithçka është kthyer në një makth të vazhdueshëm. Ishte sikur një demon të kishte pushtuar nënën. Ajo bën gjithçka në kundërshtim, zgjedh ushqimin, nuk dëshiron të marrë ilaçe, thërret motrën me emra që nuk kemi dëgjuar kurrë prej saj, tashmë është përpjekur ta godasë disa herë dhe e ka kafshuar dy herë. Edhe motra ime ka probleme shëndetësore. ÇFARË TË BËNI? Si të zvogëloni agresivitetin e nënës. Ju duhet të fshehni thikat tuaja, por nuk mund të parashikoni gjithçka.

• Përshëndetje, Yuri. Në rastin tuaj me nënën tuaj, duhet të kërkoni ndihmë nga një psikoterapist.

Shumë prindër, duke u përpjekur të zhdukin çdo aluzion të ekzistencës së agresionit tek fëmija i tyre, më së shpeshti merren me simptoma sipërfaqësore dhe injorojnë rrënjën e problemit. Si pasojë, situata përkeqësohet edhe më shumë.

Shkaqet e agresionit të fëmijërisë

Shumë prindër e kanë mjaft të qartë se cilat janë “kushtet e përshtatshme për rritjen dhe zhvillimin e një fëmije”: fëmija duhet të ushqehet në kohë, të vishet, të vishet, të pajiset me klube/mësues etj. Një koncept i tillë si "mungesa e dashurisë dhe kujdesit prindëror" është i çuditshëm.

Ndërkohë, shumë fëmijë përjetojnë mungesë dashurie në familje për shkak të mosvëmendjes së prindërve ndaj dëshirave të vetë fëmijës, si dhe për shkak të grindjeve të shumta mes prindërve, divorcit, sëmundjes apo vdekjes së njërit prej prindërve, si dhe për shkak të gjendjes fizike. dhe/ose abuzim psikologjik.

Fëmija, në kërkim të dashurisë prindërore, përdor forcë fizike kundër vëllezërve dhe motrave më të vogla dhe më të dobëta, ose ushtron presion psikologjik për të pohuar veten. Më vonë, ai do të mësojë të zbatojë aftësitë e reja që ka fituar në mesin e bashkëmoshatarëve të tij.

Si shfaqet agresioni i fëmijërisë në mosha të ndryshme?

Me kalimin e kohës, në procesin e edukimit, fëmija mëson të përballojë agresionin e brendshëm duke përdorur mekanizma mbrojtës psikologjikë, si sublimimi, shprehja e agresionit të tij në letër ose projeksioni, transferimi i agresionit të brendshëm te të tjerët dhe perceptimi i tyre si njerëz agresivë, etj. Ose mund të transformojë agresionin në aktivitet konstruktiv.

Pra, në përpjekje për të shmangur agresionin, fëmija juaj befas fillon të pastrojë në mënyrë aktive shtëpinë, të mësojë me vetëmohim një pjesë të re në një instrument muzikor, të luajë sporte, etj.

Në fëmijërinë e hershme, sjellja agresive konsiderohet normale, por me kalimin e moshës bëhet e papranueshme. Fëmija duhet të mësojë të shprehë ndjenjat e tij me fjalë, dhe agresorët e rinj bëhen profesionistë në zhanrin epistolar. Agresioni fizik shndërrohet pa probleme në sulme psikologjike. Tashmë që në moshën 10-vjeçare, një formë e shpeshtë e agresionit në shkolla ndaj fëmijës është bojkoti.

Llojet e agresionit të fëmijërisë

Një shembull i një agresioni të tillë të fshehur në një moshë të re mund të jetë sjellja problematike me bashkëmoshatarët: dëshira për të nënshtruar një tjetër, pamundësia për të marrë një vendim të përbashkët, hezitimi për të studiuar, për të bërë detyrat e shtëpisë, encopresi (mosmbajtje fekale), fraza të rastësishme për të mos dashur. për të jetuar, dhimbje stomaku/kokë (edhe pse analizat e kryera në klinikë tregojnë se fëmija është i shëndetshëm).

Në adoleshencë, agresioni i fshehur manifestohet në faktin se një djalë ose një vajzë e ka të vështirë të krijojë marrëdhënie të shëndetshme me bashkëmoshatarët, përjeton periudha xhelozie dhe nuk është në gjendje të respektojë dëshirat dhe vendimet e një personi tjetër.

Duke u përpjekur të përballojë tensionin e brendshëm, një adoleshent mund të fillojë të përdorë metoda jo plotësisht të shëndetshme të përballimit në një përpjekje për të "harruar". Përdoren alkool, drogë, aktivitet seksual të hershëm, prerje në pjesët e trupit dhe anoreksi. Zhgënjimi, pakënaqësia dhe pakënaqësia që nuk flitet me zë të lartë mund të çojë në zhvillimin e depresionit.

A ndikon një stil i caktuar prindërimi në agresivitetin e fëmijëve?

Më kujtohet një shaka:

Në zyrën e doktor Frojdit.
- Doktor, djali im është thjesht një lloj sadisti: ai godet kafshët, kornizatshqelmon të moshuarit, këput krahët e fluturave dhe qesh!
- Sa vjeç është ai - 4 vjeç.
- Në atë rast, nuk ka asgjë për t'u shqetësuar, do të kalojë së shpejti,
dhe ai do të rritet në një person të sjellshëm dhe të sjellshëm.
- Doktor, më qetësove, faleminderit shumë.
- Mirë se erdhe, frau Hitler...

Familje të ndryshme kanë stile të ndryshme prindërimi. Disa prindër vendosin kufij shumë të rreptë, nuk dinë të komunikojnë me fëmijën dhe qëllimi i edukimit është kontrolli dhe bindja e plotë. Duke u përpjekur të jetë një djalë i mirë apo një vajzë e mirë në shtëpi, fëmija detyrohet të shprehë gjithë pakënaqësinë e tij në kopsht apo në shkollë, shpesh në formë agresive.

Ka prindër, përkundrazi, të cilët janë tepër të ndjeshëm ndaj fëmijëve të tyre, shpesh i dëgjojnë dhe kanë frikë se mos i ofendojnë ndjenjat e fëmijës, që të mos i lëndojnë, mos e ruajtë Zoti.

Me kalimin e kohës, për prindër të tillë bëhet gjithnjë e më e vështirë të vendosin kufij në edukimin e tyre dhe të kufizojnë fëmijën e tyre. Paaftësia e prindërve të tillë për të ndërtuar kufij dhe lejueshmëria bën që fëmija të ndihet më i fortë se prindërit e tij, se mund të bëjë gjithçka dhe fillon të tregojë agresivitet ndaj prindit/vëllezërve/motrave dhe ndaj bashkëmoshatarëve.

Në familjet me dy ose më shumë fëmijë, prindërit ndoshta mund të kujtojnë se pasi kanë lindur një më të vogël, nuk kanë gjithmonë forcën dhe kohën për t'u kujdesur për më të madhin. Por, nëse prindërit e injorojnë sistematikisht dhe nuk e vërejnë fëmijën më të madh, atëherë ai fillon të ndihet "transparent" (deklarata e fëmijëve). Dhe për të mos përjetuar këtë tension të rëndë të brendshëm, sjellja e fëmijës bëhet impulsive, agresive, me luhatje të shpeshta të humorit. Kështu, sipas fëmijëve, "ATA SHIKEN".

Strategjia e duhur e prindërimit është që prindërit të tregojnë hapur dashurinë me fjalë, gjeste, dashuri, të interesohen për jetën e fëmijëve të tyre, të jenë të ndjeshëm, të vërejnë nëse i ndodh diçka fëmijës dhe të përpiqen ta ngushëllojnë. Këta prindër kontrollojnë fëmijët e tyre, por dinë edhe të besojnë. Një fëmijë që rritet në një familje me komunikim të shëndetshëm do të përdorë agresionin vetëm për vetëmbrojtje. Ai do të jetë në gjendje të shprehë çdo pakënaqësi në formë të hapur, me fjalë.

Agresioni ndaj prindërve: arsyet dhe çfarë të bëni?

Mos prisni që situata të përshkallëzohet menjëherë; Si e dini kur saktësisht duhet të ndaloni sjelljen e padëshiruar? Më besoni, do ta ndjeni vetë. Në momentin që sjellja e fëmijës ju shkakton shqetësim, ju si prind jeni të detyruar ta ndaloni me fjalët: “Kjo është e pakëndshme për mua” ose “Nuk kam ndërmend ta vazhdoj bisedën në këtë formë” etj.

Respektoni veten dhe duke e bërë këtë do ta mësoni fëmijën tuaj të jetë i ndjeshëm ndaj nevojave të njerëzve të tjerë dhe të respektojë hapësirën e tyre personale. Një fëmijë që është mësuar të respektojë anëtarët e familjes së tij, patjetër do t'i trajtojë me respekt njerëzit rreth tij dhe jashtë familjes.

Agresioni ndaj bashkëmoshatarëve: shkaqet dhe çfarë të bëni?

Një terapist familjar, duke vëzhguar dinamikën e marrëdhënieve familjare, është në gjendje të diagnostikojë problemin dhe të gjejë një zgjidhje të përshtatshme.

Dallimet në agresivitet midis djemve dhe vajzave

Në procesin e evolucionit, vajzat mësuan të përdorin jo agresionin fizik, por verbal, duke përfshirë intrigën dhe manipulimin. Shumë rrallë djemtë janë organizatorë të bojkotit, zakonisht kjo është prerogativë e vajzave.

A largohet agresioni i fëmijërisë me moshën?

Një i rritur që nuk di të konfliktojë siç duhet dhe të shprehë mosmarrëveshjen e tij, në mënyrë të pandërgjegjshme do të shprehë agresionin e tij të brendshëm ndaj burrit/gruas së tij përmes rritjes së xhelozisë dhe/ose një lidhjeje. Ky person nuk është në gjendje të respektojë dëshirat e një personi tjetër dhe do të imponojë në mënyrë aktive mendimin dhe vullnetin e tij.

Në punë, kjo mund të shprehet në intriga, manipulime të të tjerëve ose abuzim me pushtetin.

Si të korrigjoni agresionin e një fëmije? Çfarë duhet të bëjnë prindërit e një fëmije agresiv?

Mësoni të flisni me fëmijën tuaj. Shpjegoni se kur ai është i zemëruar, ai mund të hedhë agresionin e tij në një objekt të pajetë (jastëk, dyshek).

Regjistrojeni fëmijën tuaj në një seksion sportiv për shprehje të shëndetshme të agresionit. Këshillohet që fëmija ta zgjedhë vetë.

Përqafoni më shpesh fëmijën tuaj, tregoni dashurinë dhe kujdesin tuaj. Mësoni fëmijën tuaj të flasë: për gëzimin e tij, për dhimbjen e tij, për përvojat e tij. Një fëmijë që merr mbështetje psikologjike nga prindërit e tij është në gjendje të shprehë verbalisht ndjenjat e tij. Ai nuk do të duhet të shprehë agresionin në mënyra të tjera.

Çfarë duhet të bëni nëse njëri prej bashkëshortëve ka një temperament të shkurtër, ose, me fjalë të tjera, është i zemëruar? Si të shoqëroheni me një bashkëshort të tillë, të kuptoni nëse zemërimi është i justifikuar apo jo, të kapërceni frikën dhe ankthin në familje, çfarë linje sjelljeje të zgjidhni, tregoni rektorit të tempullit të Shchmch. Prifti i Antipasit Dimitry Roshchin dhe psikologia klinike, kandidate e shkencave psikologjike Evgenia Zotkina.

- Pse lind zemërimi tek një person? Pse disa njerëz janë më të ndjeshëm ndaj kësaj se të tjerët? Bëhet fjalë për edukimin apo proceset kimike në trup?

Evgenia Zotkina: Së pari, le të kuptojmë se çfarë është zemërimi nga pikëpamja psikologjike. Kjo është një gjendje e caktuar emocionale që nënkupton agresivitet dhe zemërim. Zemërimi është veçanërisht i fortë kur një person është në një gjendje pasioni. Një reagim i tillë mund të ndodhë tek një person nëse, në procesin e aktivitetit ose komunikimit, ngjarjet që ndodhin nuk përkojnë me pritjet. Ka një reagim negativ ndaj paaftësisë për të marrë kënaqësi, zhgënjim dhe agresioni bëhet një reagim ndaj tij.

Ka agresion të hapur dhe agresion të fshehur. Në jetën e përditshme, njerëzit përdorin forma të hapura agresioni, siç është zemërimi.

Njerëzit agresivë janë njerëz, si rregull, me kotësi të plagosur, ambicie, të cilët besojnë se janë të nënvlerësuar, nuk u është dhënë diçka dhe ata meritojnë më shumë dhe më mirë.

Ekzistojnë gjithashtu forma të fshehura të agresionit:

• mbrojtës-aktiv,
• mbrojtës-pasiv.

Nëse një fëmijë është idhulli i gjithë familjes, atëherë ai rritet në një tiran të vogël. Ai është mësuar që dëshirat e tij të plotësohen gjithmonë, dhe nëse merr një refuzim, ai zemërohet dhe i jep një sulm - ky është një pozicion aktiv.

Nëse një fëmijë është shtypur nga prindërit ose shoqëria, ai nuk mund ta shpërndajë agresionin e tij jashtë dhe e grumbullon atë brenda. Një person i tillë, kur rritet, lëshon një ndjenjë të paqartë, të paartikuluar, të pathëna dhe shumë të dhimbshme. Shpesh një person i tillë fillon të kujtojë disa histori të trishtuara, aksidente dhe negativiteti ndihet në bisedë.

Në përgjithësi, mjedisi dhe kultura moderne janë shumë agresive, jo vetëm në vendin tonë, por në mbarë botën. Banorët e qyteteve të mëdha përjetojnë vazhdimisht zhgënjim; Tani ka një estetizimi global të së keqes në kohën tonë, e keqja është normë.

Në fund të fundit, pse janë të njohur filmat për policët, banditët dhe vrasjet? Njerëzit kanë nevojë të shikojnë të gjitha këto tmerre. Dhe kur një person nuk mund të rregullojë saktë nevojën e tij për agresion, kjo do të thotë se struktura e tij e personalitetit është e shqetësuar. Frika është një provokator i reagimeve të agresionit dhe zemërimit.

Ka një humbje të lidhjes, një ndjenjë e të qenit i shtrydhur nga kjo botë - dhe zemërimi bëhet një lloj reagimi mbrojtës i deformuar, i cili gjithashtu manifestohet në simpati për agresorët. Shumë njerëz e admirojnë Stalinin, Hitlerin, Pinoçetin. Adhurimi i agresorëve është identifikimi me agresorin. Një person nuk mund t'i rezistojë disa ngjarjeve në jetë, të ndryshojë disa gjëra në një farë mase për shkak të faktorëve shoqërorë; një person mësohet me pafuqinë e tij sociale dhe beson se asgjë nuk varet prej tij.

— Çfarë duhet të bëjë burri ose gruaja nëse gjysma tjetër zemërohet shpesh?

Evgenia Zotkina: Tek burrat, agresioni është instrumental, përdoret për të arritur një qëllim.

Tek femrat agresioni është shprehës: ajo ndihet keq dhe fillon të bërtasë.

Dhe nëse njëri bërtet dhe tjetri duron, atëherë partneri i dytë është një bashkëpunëtor i heshtur në një marrëdhënie të tillë.

Ndonjëherë ndodh që bashkëshortët do t'i bërtasin njëri-tjetrit në mëngjes, dhe në mbrëmje ata kthehen në shtëpi sikur të mos kishte ndodhur asgjë - askush nuk ofendohet, ata nuk mbajnë më mend se çfarë ndodhi në mëngjes. Nëse kjo ndodh dhe askush nuk ofendohet me njëri-tjetrin, atëherë nuk është e frikshme.

Nëse enët në shtëpi nuk thyhen, por gruaja vazhdimisht mërmëritë dhe komenton me pakënaqësi sesi burri i saj i shpërndau gjërat, si ha, si fle etj., ky është agresion i fshehur. Nëse një person ndihet mirë me bashkëshortin e tij, atëherë ata nuk kanë gjasa të prishin disponimin e njëri-tjetrit për arsye kaq të parëndësishme - çifte të tilla mbrojnë intuitivisht njëri-tjetrin. Pakënaqësia e vazhdueshme me një partner shkatërron marrëdhëniet shumë më tepër se çdo goditje emocionale ose shpërthime zemërimi.

Njeriu e kupton shumë mirë se ku dhe si mund të sillet, ku mund ta hedhë zemërimin dhe ku jo. Nëse gruaja reagon ndaj sulmeve agresive të burrit të saj si të papranueshme, dhe burri e vlerëson gruan e tij, ai do të përpiqet të mos e bëjë më këtë. Një person, në fakt, mund të kontrollojë shumë. Një shpërthim zemërimi mund të shuhet ose mund të fryhet. Për shembull, në punë një person nuk mund të tregojë agresionin e tij, por në shtëpi ai dëshiron dhe bërtet, dhe ju tashmë jeni një hero. Duhet të kujtojmë gjithmonë se një person sillet ashtu siç i lejohet të sillet.

Dimitri: Fillimisht duhet të flasim se nga vjen ky pasion. Zemërimi lind gjithmonë nga krenaria. Ashtu si krenaria është plot gënjeshtra, ashtu edhe zemërimi është plot gënjeshtra. (Përjashtim është "zemërimi i drejtë"). Çdo pasion duhet të kundërshtohet nga virtyti i tij i kundërt.

Meqenëse një familje është një tërësi e vetme, nëse gjysma e familjes është e sëmurë me ndonjë sëmundje, në këtë rast zemërim, atëherë gjysma tjetër duhet të tregojë butësi në mënyrë të veçantë, sepse butësia është e kundërta e zemërimit. Dhe kështu fitoni, sepse lufta është për të mirën e përbashkët. Sidoqoftë, kjo vlen për çdo sëmundje familjare - nëse një pjesë është e sëmurë, tjetra duhet të luftojë për të ruajtur shëndetin në këtë aspekt të veçantë, sepse ne e shpëtojmë njëri-tjetrin.

Por butësia mund të tregohet për momentin. E gjitha varet nga shkalla në të cilën një person është i gatshëm të durojë, nga situata aktuale në familje. Nëse një person rrihet vazhdimisht dhe nuk është më në gjendje ta durojë atë, atëherë ai duhet të shmangë njëfarë kohe bashkëjetesën dhe të shohë se çfarë efekti do të ketë kjo. Nëse gjendet një rrugë drejt pajtimit, kthehu. Dhe nëse kjo gjendje nuk largohet, atëherë duhet të vendosni më tej se çfarë të bëni në lidhje me të, nëse është e mundur të qëndroni në familje.

— Nëse një person është i vetëdijshëm për agresionin e tij dhe vuan prej tij, çfarë mund t'i rekomandohet atij?

Evgenia Zotkina: Stresi dhe zemërimi lehtësohen shumë mirë nga aktiviteti fizik. Çdo gjë: ecni lart e poshtë shkallëve, bëni squats, bëni disa punë fizike - dhe do të bëhet më e lehtë.

Në përgjithësi, një person i shëndetshëm është në gjendje të kontrollojë emocionet e tij. Sigurisht, kur një person është i zemëruar, brenda tij po ndodh punë e thellë e brendshme, është e vështirë dhe është më e lehtë të bërtasësh ose të thyesh diçka. Por është e rëndësishme t'i bëni vetes një pyetje me kohë: sa fajtor është personi përballë meje për tërbimin tim? Nëse një person mëson të analizojë saktë emocionet e tij, do të jetë më e lehtë për të që t'i përballojë ato.

At Dimitri: Detyra kryesore e një personi që është i zemëruar është të mos e lëshojë zemërimin e tij. Lëreni të tërbohet brenda tij, por një person duhet të shtrëngojë fjalë për fjalë dhëmbët, të kafshojë gjuhën dhe të bëjë gjithçka që është e mundur për të parandaluar që ky pasion të rritet. Nëse ai mëson t'i kapë këto gjendje, atëherë me këtë ushtrim ai do të jetë në gjendje ta ulë këtë zemërim gjithnjë e më thellë derisa të pushojë së linduri fare. Por është shumë e vështirë. Duhet të jeni të vëmendshëm ndaj vetes, ta bëni detyrën tuaj të luftoni këtë pasion. Nëse një person kujdeset për veten në një gjë, është absolutisht e sigurt se ai do të kujdeset për veten në çdo gjë tjetër.

— Nëse fëmijët shfaqin shenja temperamenti, si ta trajtojmë atë?

Evgenia Zotkina: Fëmijët bëhen gjaknxehtë për shkak të një fushe të fortë informacioni që mbistimulon psikikën e fëmijës. Psikika e fëmijës nuk mund të përballojë breshërinë e informacionit që vjen, ndërsa vetë prindërit janë të shqetësuar dhe të shqetësuar, dhe ankthi krijon tek fëmija një ndjenjë e një mjedisi të pasigurt.

Ka një krizë në familje dhe një hendek i madh midis brezave. Prindërit nuk kanë kohë për fëmijët e tyre: ata lodhen në punë, kthehen në shtëpi të nervozuar dhe duke qenë se fëmijët tani janë shumë aktivë, të eksituar, emocionalë, me aftësi të rritura motorike, ata shpejt i zotërojnë veglat dhe gjuajtësit. Fëmija fillon të luajë vrasje dhe kupton se të gjitha çështjet mund të zgjidhen me ndihmën e forcës. Fëmijët e duan më shumë atë që luan me ta dhe duke qenë se pjesën më të madhe të kohës e kalojnë në kompjuter, humbasin kontaktin me prindërit. Babi dhe nëna pushojnë së qeni modele dhe autoritete, ata zëvendësohen nga frytet e kulturës masive.

Për të parandaluar një situatë të tillë në familje, prindërit duhet t'i kushtojnë sa më shumë kohë fëmijëve të tyre, të bisedojnë me ta dhe t'u përgjigjen pyetjeve. Një fëmijë duhet të ndiejë se shtëpia e tij është kështjella e tij dhe se çfarëdo që të bëjë, ai gjithmonë do të pranohet dhe mbështetet atje. Kjo është gjëja më e rëndësishme që prindërit mund t'i japin fëmijës së tyre.

At Dimitri: Duke përdorur fuqinë tuaj, ndaloni fëmijën të hyjë në një gjendje agresive, ndaloni atë, shpjegoni se kjo është e gabuar - ndaloni të gjitha përpjekjet. Izoloni, vendoseni në një qoshe - në përgjithësi, jepni jetë në përputhje me shkallën në të cilën shfaqet zemërimi. Më duket se fëmijët që zemërohen lehtë e kanë mësuar këtë nga të rriturit. Mund të ketë disa përjashtime, por, si rregull, fëmija gjen gjithçka brenda familjes. Prandaj, së pari duhet të shikoni veten.

Ekaterina Vorobyova
Anna Berseneva

Diskutim

Zemërimi është krejt i natyrshëm. Pyetja është se si të kontrollohet. Duhet të tregoni vetëkontroll. Dashuria është çelësi i lumturisë, por dashuria nuk është vetëm emocione apo ndjenja. Ky është një parim sjelljeje, një bërthamë e brendshme që mund të përballojë çdo vështirësi për të shpëtuar familjen.

Sigurisht, nuk do ta lexoj, ka një stuhi të qartë atje me siguri, por mund të jap këshilla - mundojeni. Shpërthimet e tërbimit janë një manifestim i shthurjes. Në punë, në prani të eprorëve, të gjithë mund të kontrollojnë veten. Të gjithë ata që nuk janë në spital mendor, sigurisht.

Nuk i kuptoj fare të bërtiturat, thyerjet e enëve, zënkat me rrokullisje.
Për çfarë?
nëse ka dashuri, atëherë nuk duhet të ketë dëshirë për të luftuar, dhe nëse nuk ka dashuri, atëherë a ia vlen të jetosh me një person të tillë?
Ne gjithashtu nuk pajtohemi për durimin e zemërimit brenda vetes me dhëmbë të shtrënguar!
Një pyetje tjetër është se si ta derdhni atë)

Komentoni artikullin "Zemërimi: si të shoqëroheni me një burrë apo grua agresive"

Aktori 56-vjeçar Sean Bean, i njohur si qitësi trim Sharpe dhe Vronsky joshës, dhe gjithashtu i famshëm për rolet e tij në epikat fantazi "The Lord of the Rings" dhe "Game of Thrones", nxori të dashurën e tij Ashley Moore. Mosha e saktë e vajzës nuk dihet në shtyp, tregohet me kujdes si "rreth tridhjetë": Pavarësisht se të dashuruarit janë së bashku për 2 vjet, aktori i famshëm preferon të mos reklamojë lidhjen, duke u shfaqur rrallë me Ashley; në ceremoni. Vitin e kaluar u përfol se çifti...

Këshillimi familjar Familja është një njësi e veçantë e shoqërisë, e cila ka ligjet, rregullat dhe prioritetet e veta. Ndonjëherë, disa anëtarë të familjes, me qëllim ose pa vetëdije, mund të sjellin një çekuilibër në jetën familjare. Në raste të tilla, ekspertët rekomandojnë që menjëherë t'i drejtoheni këshillimit familjar si një metodë efektive për të rivendosur një klimë normale psikologjike. Individualisht, çdo bashkëshort mund të jetë i suksesshëm dhe...

Në maternitetin e Spitalit Klinik Nr. 15 të Moskës me emrin Filatov, 62-vjeçarja muskovite Galina Shubenina lindi një vajzë. Lindja u bë me prerje cezariane, e cila u krye nga mjeku obstetër-gjinekolog me përvojë Nestor Meskhi. Një nënë e moshuar, Galina, ka mbetur shtatzënë duke përdorur procedurën IVF, siç raporton shërbimi informativ Vek. Sipas mjekëve, shtatzënia, pavarësisht moshës së gruas në lindje, ka ecur mirë. Vajza u shfaq në familjen e Galinës dhe Aleksandrit, për ta ky është fëmija i parë së bashku. Pesha...

Aktori 61-vjeçar Pierce Brosnan ka çdo forcë për të vazhduar karrierën e tij: së pari, ai është i përfshirë në mënyrë aktive në sport dhe, së dyti, ai mbështetet nga gruaja e tij e dashur, ish-gazetarja Keely Shay Smith. Çifti janë së bashku për gati 14 vjet dhe së fundmi aktori ka postuar në Instagramin e tij një foto nga koha kur ata filluan jetën e tyre së bashku me fjalët "Përgjithmonë të rinj përgjithmonë". Nga martesa lindën dy djem, Parisi më i vogël është 13 vjeç, dhe i madhi, 18-vjeçari i pashëm Dylan, nënshkroi një kontratë me markën Saint në nëntor...

Rezulton se psikologët e familjes nuk rekomandojnë(((Kam gjetur këtë: "Shumica e burrave, nga natyra, janë shumë të qëllimshëm dhe të gatshëm për të arritur atë që duan në mënyrë të vazhdueshme dhe metodike. Ne duam të shkojmë sot në Paris, nesër në ishuj, dhe në përgjithësi, ndoshta një çokollatë... Për burrat, gjithçka është e qartë - një makinë, një apartament, një shtëpi për të gjithë familjen gjatë gjithë jetës së tij, një burrë duhet të përpiqet për diçka dhe të marrë kënaqësi nga qëllimet e arritura në mënyrë që të ketë diçka për të cilën të përpiqet, ai duhet të ndjejë një siklet A...

1. Mësoni të kombinoni profesionin, karrierën dhe prestigjin social me familjen dhe fëmijët, sepse puna nuk do t'ju zëvendësojë ato. Në të njëjtën kohë, mos harroni t'i kushtoni vëmendje pamjes suaj, veshjeve dhe atributeve të tjera të dukshme dhe të padukshme të feminitetit. 2. Një familje e mirë nuk bie nga qielli dhe nuk zhvillohet vetë. Kërkon shumë përpjekje, vëmendje dhe aftësi. Për më tepër, shumë më tepër nga një grua sesa nga një burrë. 3. Kur grindeni, përpiquni ta kërkoni fajin, para së gjithash, tek vetja juaj dhe vetëm më pas tek burri juaj. Edhe nëse ju...

Sa shpesh ne bezdisemi tek bashkëshorti nga ajo që është e pakuptueshme për ne, ajo që nuk është e pranueshme. Mos harroni se si në këngën e Vysotsky ata këndojnë se si zakoni i burrit për të mos përdredhur tubin e pastës së dhëmbëve çoi në divorc? A e ka ekzagjeruar këngëtarja? Aspak. Ndonjëherë janë pikërisht këto gjëra të vogla të parëndësishme që bëhen gumë famëkeqe mbi të cilën thyhet varka e familjes. Pse mërzitemi kaq shumë nga zakonet e një personi tjetër? A është e mundur të arrihet një kompromis? Përgjigjet e këtyre pyetjeve do t'i gjeni në artikullin "Çfarë unë...

Cili problem është aktualisht më i rëndësishmi për të gjitha familjet në botë? Të gjitha familjet dhe të gjithë njerëzit jofamiljarë sot po zgjidhin një problem që, si zakonisht, vjen në Rusi pas pjesës tjetër të botës. Vendet e zhvilluara tashmë kanë përfshirë diçka në legjislacionin e familjes. Institucioni i familjes tani ka ndryshuar aq shumë sa që familja nuk presupozon më praninë e detyrueshme të një treshe: burri (burri), gruaja (gruaja) dhe fëmijët Sot, një burrë mund të jetë edhe grua, siç lejohet në disa shtete ...

Aktori John Travolta, 59 vjeç, është fotografuar së fundmi në aeroportin e Sidneit me gruan Kelly Preston, vajzën 13-vjeçare Ella Bleu dhe djalin 2-vjeçar Benjamin. Martesa e Travoltës dhe Preston thyen rekorde për kohëzgjatjen më të gjatë mes yjeve të Hollivudit. Çifti u takua në 1987 dhe u martuan në 1991: më 13 Prill 1992, çifti pati fëmijën e tyre të parë, djalin Jett. Më 2 janar 2009, Jett Travolta vdiq në moshën 16 vjeçare gjatë një pushimi familjar në Bahamas, kur u përplas me një vaskë...

Prindërit për arsimin Publikuar 27.02.2013, autore Alena Lyubovinkina, psikologe dhe nënë e re Jam i sigurt se çdo person në jetën e tij, kur ishte fëmijë, tha më shumë se një herë: "Unë kurrë nuk do ta detyroj fëmijën tim të hajë qull" , "Fëmijët e mi nuk do të flenë gjatë ditës", "Unë nuk do ta godas fëmijën tim." Më pas, në fëmijëri, procesi i rritjes së një fëmije dukej i qartë. Gjithçka ishte e thjeshtë dhe ne dinim saktësisht se si dhe çfarë të bënim. Por gjithçka ishte kaq e thjeshtë dhe e dukshme kur ne vetë ishim fëmijë. Duke u bërë prindër...

Në botën tonë, ka gjithnjë e më pak kohë për tonat: fëmijët, bashkëshorti, gjyshërit. Pushimet për gruan dhe fëmijët në breg të detit në: Itali, Greqi, Spanjë apo Turqi, apo edhe Tajlandë, janë tepër tipike dhe me kalimin e kohës... bëhen të mërzitshme. Çdo mëngjes fëmijët hanë mëngjes, shkojnë në det, shkojnë në det, drekë, siesta-pushim, e kështu me radhë për 14 ditë rresht. E mërzitshme. Dhe babi është në punë, duke fituar para për një pushim të ri. Vitet kalojnë kështu. Fëmijët po rriten. Familja mblidhet shumë, shumë rrallë. Besojmë se kjo nuk mund të vazhdojë...

Të gjithë jemi njerëz të gjallë, secili prej nesh ka emocione plotësisht njerëzore. Por ajo që bie në sy është bollëku i termave që përdorim për të përcaktuar shkallë të ndryshme të nervozizmit tonë. Acarim, acarim, indinjatë, agresivitet, inat, zemërim, zemërim, si përshtatemi të gjithë ne? Më lejoni t'ju pyes se si shprehet dhe manifestohet kjo tek ju? A mbytesh në heshtje apo shpërthen aq shumë sa të fluturojnë push e pupla? Psikologët sigurojnë se të gjitha atributet e "çmendurisë" tonë janë emocione të zakonshme, të njëjta ...

Kjo më bëri ta shikoja burrin tim me sy të rinj, të peshoja të mirat dhe të këqijat. Një histori banale, por shumë e jetës sonë. Sa shpesh zilia e miqve tanë na shkatërron jetën, sa shpesh tradhtohemi, braktisemi, ofendohemi dhe kaq rrallë gjejmë dashuri, ngrohtësi dhe qetësi shpirtërore. Dhe kjo vepër na jep shpresë se pas brezit të errët të jetës do të shfaqet patjetër një e bardhë, e ndritshme dhe e dëshirueshme. Ne duhet të luftojmë, duhet të përpiqemi të mos dëshpërohemi, duhet të jetojmë dhe të besojmë në më të mirën! Dhe dashuria dhe detektivi...

Burri dhe përgjegjësitë shtëpiake Mjerisht, është e rrallë që një bashkëshort të marrë vullnetarisht mbi vete barrën e punëve të shtëpisë. Është më e lehtë për një grua të zgjuar të gjejë virtyte të tjera tek burri i saj midis mangësive të vogla si "nuk i nxjerr plehrat", "i hedh çorapët" dhe "vë pjatat nëpër shtëpi"... Mund ta bindësh. se një sjellje e tillë është e gabuar vetëm me afeksionin dhe sistemin e shpërblimit, por është më e lehtë thjesht të mos theksosh për këtë, por ta perceptosh si një teprim të të jetuarit së bashku. Epo, nëse burri juaj është në humor...

Një grua e vërtetë as nuk mund ta imagjinojë se lumturia mund të jetë e plotë pa një marrëdhënie të mirë me burrin e saj të dashur. Megjithëse sot është në modë të flitet për problemet gjinore dhe barazinë, të mos u besosh burrave dhe t'i godasësh periodikisht me ose pa arsye, është më e lehtë të divorcohesh sesa të ndërtosh një marrëdhënie, të gjesh një burrë të ri sesa të kuptosh dhe falësh "E vjetra" dhe historitë për biznesin e suksesshëm - zonjat kanë shumë më tepër se historitë për familjet e begata, gratë e zgjuara kuptojnë gjithçka: gratë e mira kanë sekretet e tyre...

Në fazat e para të punës me fëmijë agresivë, ne rekomandojmë zgjedhjen e lojërave dhe ushtrimeve me të cilat fëmija mund të largojë zemërimin e tij. Ekziston një mendim se kjo mënyrë e punës me fëmijët është joefektive dhe mund të shkaktojë agresion edhe më të madh. Siç tregon përvoja jonë shumëvjeçare në kryerjen e terapisë së lojës, në fillim një fëmijë mund të bëhet vërtet më agresiv (dhe ne gjithmonë i paralajmërojmë prindërit për këtë), por pas 4-8 seancave, pasi ka reaguar vërtet ndaj zemërimit të tij...

Marrëdhëniet pas divorcit. Pasi u shfaq një vulë e re në pasaportë, një vulë për divorcin, sepse lidhja mes ish-bashkëshortëve vazhdon. Pyetja e vetme është, si? A ishin në gjendje ish-bashkëshortët të mbeten të paktën njerëz në raport me njëri-tjetrin? Sa keq që shumë shpesh, njerëzit që dikur e donin njëri-tjetrin kthehen në armiq të betuar pas një divorci. Ata njerëz që u betuan për dashuri të përjetshme për njëri-tjetrin, po përpiqen ta lëndojnë njëri-tjetrin sa më shumë që të jetë e mundur.

Sa shpesh dëgjoni - "Po, burri im ndonjëherë ngre dorën kundër meje, por unë e duroj për shkak të fëmijëve, sepse ata kanë nevojë për një baba." Është e rëndësishme të kuptohet se ky pozicion i gruas është thelbësisht i gabuar dhe sot do të përpiqemi ta kuptojmë këtë problem. Ka situata kur një grua, pavarësisht rrahjeve, vazhdon ta dojë burrin e saj dhe shpreson se përpjekjet e saj do të ndryshojnë sjelljen e burrit të saj. Pastaj fëmijët përdoren si mbulesë - është e vështirë të bindësh të tjerët dhe veten se një tiran mund të dashurohet, kështu që të largosh vëmendjen ...

Mënyra më e mirë për të mbrojtur enët nga thyerja dhe martesën nga mosmarrëveshjet është të ndaloni skandalet që në fillim. Sapo të filloni të ndjeni se po i afroheni "pikës së vlimit", heshtni dhe mendoni me qetësi nëse ajo që ndodhi është me të vërtetë një arsye për të zgjidhur gjërat. Sa më shumë zemërim dhe agresivitet të kesh, aq më e vështirë duhet të shtrëngosh dhëmbët. Një gabim tjetër është grumbullimi i pakënaqësisë. Burri la një pjatë të pistë në tavolinë. Një herë, dy herë, e dhjeta... E hiqni me bindje dhe e lani - pa reagim. Dhe befas...

Është publikuar podkasti i pestë "Krizat në marrëdhëniet familjare: si t'i trajtojmë ato?" A është e mundur të forcohet një martesë e lëkundur, cilat janë shkaqet e konflikteve familjare dhe si t'i kthejmë anët negative të krizave në dobi të marrëdhënieve familjare? Këshilla praktike për bashkëshortët janë në podcast-in tonë.

Nuk ka dyshim se shumica e prindërve i duan fëmijët e tyre dhe duan më të mirën për ta. Duke u kujdesur me vetëmohim për fëmijët, ata shpesh janë të gatshëm të sakrifikojnë komoditetin dhe kënaqësitë e tyre për hir të asaj që mund të jetë e dobishme për fëmijën ose t'i sjellë atij gëzim. Dhe, natyrisht, është e lehtë të imagjinohet reagimi i shumicës së nënave dhe baballarëve nëse dikush i huaj - një fqinj, një dado, apo edhe një mësues - përpiqet të godasë fëmijën e tyre ose disi ta ofendojë atë.

Pavarësisht gjithë kësaj, vetë shumë prindër janë të aftë të ngrenë duart kundër fëmijës së tyre, ose të paktën nuk e përjashtojnë kategorikisht një mundësi të tillë.

Shkarko:

Pamja paraprake:

Sjellja agresive në familje...

Nuk ka dyshim se shumica e prindërve i duan fëmijët e tyre dhe duan më të mirën për ta. Duke u kujdesur me vetëmohim për fëmijët, ata shpesh janë të gatshëm të sakrifikojnë komoditetin dhe kënaqësitë e tyre për hir të asaj që mund të jetë e dobishme për fëmijën ose t'i sjellë atij gëzim. Dhe, natyrisht, është e lehtë të imagjinohet reagimi i shumicës së nënave dhe baballarëve nëse dikush i huaj - një fqinj, një dado, apo edhe një mësues - përpiqet të godasë fëmijën e tyre ose disi ta ofendojë atë.

Pavarësisht gjithë kësaj, vetë shumë prindër janë të aftë të ngrenë duart kundër fëmijës së tyre, ose të paktën nuk e përjashtojnë kategorikisht një mundësi të tillë.

Natyra e marrëdhënies midis fëmijës dhe prindërve luan një rol të madh në moshën e hershme të shkollës. Në këtë moshë fëmija, për shkak të karakteristikave të moshës, nuk mund të rezistojë apo të mbrohet nga ndikimet negative të prindërve

Hulumtimet tregojnë se arsyeja kryesore e pakënaqësisë së prindërve me fëmijët e tyre dhe si rrjedhojë e goditjes me shuplakë, sharje dhe rrahje është pakënaqësia me aktivitetet edukative të fëmijës. Vetëm 38.5 prindër i lavdërojnë fëmijët e tyre për kryerjen e detyrave të shtëpisë.

Hulumtimet tregojnë gjithashtu se ndër motivet e trajtimit mizor të fëmijëve, 50% e prindërve shënojnë: "dëshirën për të edukuar", pak më pak se 30% - "hakmarrje për faktin që fëmija sjell pikëllim, kërkon diçka, kërkon diçka. ” Në më shumë se 10% të rasteve, mizoria bëhet qëllim në vetvete - ulëritës për hir të bërtitjes, rrahja për hir të rrahjes.

Ne do të flasim për sjelljen e prindërve të mirë, të dashur që nuk janë në një situatë stresi akut.

Pra, unë do të emëroj "burimet" më të zakonshme të sjelljes agresive tek të rriturit.

Lodhja e përgjithshme mendore dhe fizike e shkaktuar nga lodhja, varfëria, stresi i vazhdueshëm, sëmundja afatgjatë e një fëmije ose sëmundja e dikujt. Në këtë kategori hyjnë shpesh edhe prindërit birësues gjatë periudhës së përshtatjes së fëmijës me familjen, sepse ky është një proces që kërkon shumë energji;

Riprodhimi automatik i modelit të sjelljes së prindërve të vet. Edhe nëse përgjithësisht janë të pakënaqur me këtë model dhe duan ta heqin qafe atë, modelet alternative zënë rrënjë me vështirësi, pasi kërkojnë kontroll të vazhdueshëm nga mendja;

Ankth, dyshim, frikë e vazhdueshme se diçka do t'i ndodhë fëmijës; dëshira për të parandaluar çdo telashe dhe vuajtje për të, shpesh e lidhur me pamundësinë për të toleruar të qarën e një fëmije;

Një ndjenjë e fortë, megjithëse e paqartë, e fajit nuk është plotësisht e qartë për kë; fantazitë që të tjerët do të gjykojnë, ndëshkojnë dhe ndoshta do ta marrin fëmijën.

Fatkeqësisht, ka ende shumë prindër që kërkojnë bindjen e fëmijëve të tyre përmes ndëshkimit fizik. Prindërit që godasin fëmijët e tyre besojnë se ata po i rritin në atë mënyrë. Në realitet, duke përdorur forcën brutale fizike në edukim, ata vetëm dëshmojnë mospërputhjen e tyre të plotë, paaftësinë e tyre për të gjetur një mënyrë të arsyeshme për të ndikuar tek fëmija.

“Suksesi” i përkohshëm që ndonjëherë prindërit arrijnë me rrahje – pendimi i detyruar ose bindja e fëmijës – blihet me çmim të lartë. “Mjekët dinë raste kur rrahjet kanë shkaktuar sëmundje nervore te fëmijët. Por dëmi më i rëndë i ndëshkimit fizik është se ai e poshtëron fëmijën, e bind atë për pafuqinë e tij para të moshuarve, krijon frikacak dhe e hidhëron.

Fëmija humbet vetëbesimin dhe respektin për veten, ai humbet, prandaj, ato cilësi të çmuara që prindërit duhet të kultivojnë veçanërisht me kujdes dhe dashuri tek fëmija, sepse asgjë nuk është aq e rëndësishme për zhvillimin e duhur sa besimi i fëmijës në aftësitë e tij dhe në sensin e tij. respekti për veten, një ndjenjë respekti dhe besimi tek një i rritur.

Asnjë masë ndëshkimi, asnjë formë ndëshkimi nuk duhet të poshtërojë personalitetin e fëmijës.

Problemi për prindërit është se ata i shohin rezultatet menjëherë pas ndëshkimit fizik dhe nuk shohin dëmin e thellë e të fshehtë që rrahja i shkakton fëmijës. Një edukim dhe qëndrim i tillë nga ana e të rriturve çon në zhvillimin e frikacakëve, mashtrimit tek fëmija, shfaqjen e komplekseve të fajit, frikën dhe shfaqjen e agresionit të pamotivuar. Që sjell deformime të ndryshme në formimin e personalitetit, formimin e vetëvlerësimit joadekuat etj. Vetëm edukimi në një familje ku fëmija është i dashur, ku ai është i rrethuar nga një mjedis i ngrohtë, i drejtë, të çon në faktin që ai të rritet i këndshëm për njerëzit që e rrethojnë.

Format kryesore të abuzimit të fëmijëve:

dhuna fizike -dëmtim fizik me dashje të një fëmije. Këto lëndime mund të çojnë në vdekje. Shkaktoni dëmtime serioze fizike ose mendore ose vonesa në zhvillim.

Dhuna seksuale ose korrupsioni -përfshirja e një fëmije, me ose pa pëlqimin e tij, me vetëdije ose pa vetëdije, për shkak të papjekurisë së lidhur me moshën ose arsye të tjera, në marrëdhënie seksuale me të rriturit, me qëllim që këta të fundit të përfitojnë, kënaqësi ose të arrijnë qëllime egoiste.

Dhuna seksuale i referohet rasteve të akteve seksuale nëse ato janë kryer me përdorimin e kërcënimit ose forcës fizike, si dhe nëse janë kryer me përdorimin e kërcënimit ose forcës fizike, si dhe nëse diferenca në moshë mes dhunuesit dhe viktimës është në të paktën 3-4 vjet.

Mendore (abuzimi emocional) -ndikimi mendor periodik, afatgjatë ose i vazhdueshëm i prindërve, duke çuar në zhvillimin e tipareve patologjike të karakterit ose duke penguar zhvillimin e personalitetit të tij (kritika e vazhdueshme ndaj fëmijës, kërcënimet ndaj tij, paraqitja e kërkesave të shtuara që nuk korrespondojnë me moshën e fëmijës. , etj.).

Kjo formë e dhunës përfshin:

• refuzimi i hapur dhe kritika e vazhdueshme e fëmijës
• kërcënime ndaj një fëmije, të shprehura në formë verbale pa dhunë fizike
• fyerja dhe poshtërimi i dinjitetit të fëmijës
• izolimi i qëllimshëm fizik ose social i një fëmije
• duke bërë kërkesa ndaj fëmijës. Pavarësisht moshës apo aftësisë
• gënjeshtra dhe dështimi i të rriturve për të mbajtur premtimet
• një ndikim i vetëm bruto mendor që shkaktoi trauma mendore te një fëmijë, etj.

Neglizhimi i nevojave të fëmijës (mizoria morale) -mungesa e kujdesit elementar nga ana e prindërve për fëmijën, si pasojë i prishet gjendja emocionale dhe paraqitet një kërcënim për shëndetin ose zhvillimin e tij.

Modeli i abuzimit prindëror ndaj fëmijëve: