Başkalarının hayatlarını ve eylemlerini tartışmayı nasıl bırakabilirsiniz? Bu alışkanlık nasıl kırılır

Talimatlar

Düşüncelerinde ve eylemlerinde kesinlikle doğru insanlar olmadığı gibi, ideal insanlar da yoktur. Her birimizin, karakterden bahsetmeye bile gerek yok, her zaman başka bir kişinin "hayat bagajıyla" örtüşmeyen kendi deneyimimiz, bilgimiz ve inançlarımız var. Yargılarımız çoğu zaman kişisel özellikleri hesaba katmaz ve bunlar komşumuzu anlamanın anahtarıdır.

Başkalarını yargılamayı bırakmak, onları oldukları gibi kabul etmeyi öğrenmek anlamına gelir. Ancak yalnızca kendi kusurlarının farkına varanlar diğer insanların hatalarını ve zayıflıklarını affedebilir. Birini yargılamadan önce eksikliklerinizi düşünün. Örneğin, eğer bir kişi belirli bir konuyu anlamıyorsa, onun zihinsel sınırlarını yargılamak yerine, ne tür bilgi eksiklikleriniz olduğunu düşünün. Böylece kendinizi övmeyeceksiniz ve onu kırmayacaksınız: "Ben bu konuda daha fazlasını biliyorum, o başka bir şey hakkında", "Benim böyle ilgi alanlarım var, onun böyle."

Çoğunlukla yalnızca zayıf yönler değil, aynı zamanda başkalarının eylemleri de katı değerlendirmemizin kapsamına girer. Eğer hala bazı dışsal eksiklikleri kabul edebilirsek, o zaman tuhaf veya ahlaka aykırı bulduğumuz belirli bir eylem, içimizde bir öfke fırtınasına neden olur. Tanıdıklarımız arasında birinin davranışını kınamaya başladığımızda bu fırtına gerçek bir kasırgaya dönüşür.

Bu genellikle bireyin tamamen haksız bir şekilde kendi özünün bir yansıması haline gelmesiyle sonuçlanır. Dolayısıyla, bir çalışan kurumsal bir etkinliğe bir veya iki kez katılmazsa "arkadaş canlısı değil" ve "ekip ruhuna sahip değil" olarak etiketlenir. Aslında sosyal olmasına rağmen evde sorunları var ve ailesinin yanına koşuyor ama iş yerindeki kişisel deneyimleri hakkında konuşmak istemiyor.

Bir karara varmadan önce, belirli eylemleri gerçekleştirirken insanları yönlendiren nedenleri anlamalısınız. “Bunu asla yapmam” demek en kolayıdır ama herkes kendini başkasının yerine koyup eylemlerinin nedenlerini anlayamaz.

Belki kişi, yaptıklarının birileri tarafından kötü karşılandığının farkında bile değildir. Diyelim ki arkadaşınız tamamen zevksiz giyiniyor. Ailesinde giyime hiçbir zaman fazla önem verilmediğinden hayatı boyunca “rahat olduğu sürece” ilkesine göre giyinmişti. Onu garip bir takım elbiseyle görünce hemcinsimizin görünüşüne gülme fırsatını kaçırmıyoruz, çevremizde ise “eksantrik”e hitap etme tarzı yerleşiyor. Bu özelliği, kendisi iyi bir insan olmasına rağmen, istemeden onu dışlanmış biri haline getirdi.

Onu olduğu gibi kabul etseydik ya da en azından hangi kıyafetlerin ona daha çok yakışacağını önerseydik her şey farklı sonuçlanabilirdi. Ve her şeyde de öyle. Biz herkese dost davranırsak, onlar da bize aynı şekilde davranırlar. Anlamak ve kabul etmek, yalnızca başkalarıyla değil, kendinizle de uyumlu ilişkilerin temelidir.

Bir psikoloğa soru

Merhaba! Adım Elena, 26 yaşındayım, üniversitede İngilizce öğretiyorum, yüksek lisans okuyorum, annemle yaşıyorum. Prensip olarak hayatta her şey bana yakışıyor, özel hayatımda artık yalnızım ama bu da beni pek rahatsız etmiyor çünkü... Henüz geçmiş ilişkimden tamamen vazgeçmedim ve henüz yeni bir ilişki istemiyorum. Genel olarak işi seviyorum, burada da sorun yok. Ama görünüşe göre ben sürekli gelişmeye ve gelişmeye ihtiyaç duyan biriyim, ayrıca kendimi çok sık analiz ediyorum. Uzun zamandır insanları istemeden sadece kınamakla kalmayıp aynı zamanda içten eleştirdiğimi de fark ettim (ve bazen örneğin annemle yaptığım konuşmalarda yüksek sesle). Üstelik yaşlandıkça çevremdekilerin eksiklikleri benim için daha açık hale geliyor (çünkü yavaş yavaş onlara pembe gözlüklerle bakmayı bıraktığım için insanları daha iyi anlamaya başlıyorum). Aynı zamanda tüm gözlemlerimi (yine annemle veya arkadaşlarımla) konuşmam, tabiri caizse kişinin şu veya bu olmasından, kötü davranmasından şikayet etmem gerekiyor. Ama aynı zamanda yaşlandıkça, insanların hepsinin farklı olduğunu anlıyorum, herkesi tek başıma ölçmeyi bırakıyorum, kendi kendime herkesin farklı bir yetiştirilme tarzı, deneyimi vb. olduğunu söylüyorum. Ama yine de insanlarda bazı olumsuz özellikler görmeden edemiyorum. Bu bir kınama mıdır bilmiyorum? Sonuçta onların zarar görmesini istemiyorum, aksine onlara acıyabiliyorum mesela. İnsanları eleştirmeyi nasıl bırakabilirsiniz? Ya da belki de bu, insanları oldukları gibi görmeye başladığınızda, büyümenin gerekli bir aşamasıdır? Bir kişinin davranışını kişiliğinden nasıl ayırabiliriz ve bu gerçekten gerekli mi? Benim için her zaman bir bütündür; eylemleri ve karakteri ayrı ayrı algılayamıyorum mesela. Şunu da söylemeliyim ki ben bir inananım ve kınama sorunu benim için çok önemli - bunun kötü olduğunu düşünüyorum ve insanların sevilmesi ve acınması gerekiyor, ama insanların olumsuz eylemlerini gördüğünüzde bunu nasıl yapabilirsiniz? Kendinizi içsel olarak onlara göre nasıl ayarlayabilirsiniz? Şimdiden teşekkürler!

Psikologların yanıtları

Merhaba Elena, insanları yargılamak, bilinçsizce onları kendiyle olumlu bir şekilde karşılaştırmaktır. Kendisini iyi gören ve kendini olduğu gibi kabul eden kişi, etrafındakileri görmez ve değerlendirmez. Başkaları .Eğer kişinin kendi içinde bir bozukluğu varsa, o zaman başkalarındaki tatminsizlik ve hayal kırıklığından dolayı kendini her zaman korumak zorunda kalır. kendi kendine yok olursun. Sonuçta, sen artık kendinsin, herkesle ve koşulsuz sevgiyle ve diğerlerinin kusurları artık önemli değil.

Karataev Vladimir İvanoviç, Volgograd psikanaliz okulunun psikoloğu

Elena, iyi günler.

İdeal insan yoktur. Her birimiz var Tüm- hem iyi hem de kötü, yalnızca farklı oranlarda. Başka birini yargıladığımızda veya eleştirdiğimizde, onda da bizim de olan bir şeyi kınıyoruz, ancak bunu kendimizde kabul etmiyoruz veya tanımıyoruz. İçsel bir çatışma yaşadığınızı varsayabilirim. İnsanların tam olarak hangi düşüncelerinin ve eylemlerinin sizde tahrişe neden olduğuna daha yakından bakın - bu size nedenini gösterebilir kendi içimdeçalışmaya değer. Tercihen bir psikolog ile birlikte. İçsel durumunuzu uyuma getirmenize yardımcı olacaktır.
Bana öyle geliyor ki kendinden çok talep ediyorsun. Ve sonuç olarak başkalarına. Kendinizi yargılamayın, kendinizi kabul edip affetmeyin, mükemmelden daha az olmasına izin verin. Ve sonra diğer insanların eksikliklerine odaklanmayı bırakacaksınız.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psikolog Moskova

Fotoğraf: Viktoriia Degtiarova/Rusmediabank.ru

Dedikodu yapmayı gerçekten seviyorsanız, büyük olasılıkla kendinize bu soruyu sormazsınız çünkü "dedikodu yapmak ya da yapmamak" sorusu sizin için buna değmez. Ancak bu olguyu analiz eden ve tüm dezavantajlarını anlayan insanlar da var - bunun bir zaman kaybı olduğu gerçeğinden başlayarak, dedikodunun insanlara zarar vermesi, çünkü bilgiyi güvenilmez bir şekilde iletmesi, masum insanların itibarını zedelemesi ve ilişkileri ve kariyerleri yok eder. İkinci insan kategorisine aitseniz, dedikodudan tamamen kurtulmanın olmasa da, en azından hayatınızda daha az olmasını sağlamanın yolları vardır.

Öncelikle kendim hakkında

Kural olarak insanlar kendileri hakkında konuşmayı severler. Ancak kendileri hakkındaki konuşmalar biter bitmez başkalarına geçiyorlar. Bu anı kaçırmamak çok önemli. Tartışılacak tüm önemli konular bittiyse ve muhatabınız komşularına, meslektaşlarınıza ve ortak arkadaşlarınıza geçtiyse, bunu bir gün bırakın. Bu yüzden konuşmayı bitirmenin zamanı geldi. Ve çok az tanıdığınız insanlar hakkında sonsuz hikaye dinlemek veya kendi sınıf arkadaşınız hakkında tartışmak zorunda kalmayacaksınız.

Konuşmayı diğer konulara yönlendirin

Diyelim ki arkadaşınız çok ilginç bir insan. İlginç bir işi var (herhangi bir şey), ama öyle oluyor ki o bir dedikoducu. Başkaları hakkında konuşmaya başladığını görür görmez, gerçekten ilginizi çeken bir şeyi sorun. Ve kesinlikle her işte veya hobide ilginç şeyler bulunabilir. Ayrıca muhatabınızdan gerçekten önemli ve gerekli bilgileri öğrenebilirsiniz. Sözünüzü kesmekten çekinmeyin. Bu çok dikkatli bir şekilde yapılabilir: “Lenochka, kusura bakma, sözünü keseceğim ama merkezde yaşayan iyi bir manikürcüden bahsettiğini unutma. Lütfen bana ne tür tırnaklar yaptığını söyle.

Olumlu ol

Kelimenin tam anlamıyla olumsuzluğa doymuş insanlar var. Hangi konuyu ele alırsanız alın, şikayet etmeye başlıyorlar. Bir iyilik yapın - bu insanlarla konuşmayı olumlu yönde yönlendirmeye çalışın. Örneğin iltifat edebilir veya hoş bir olaydan bahsedebilirsiniz.

Tartışın - sanat böyle tartışılır

Elbette bazı insanlar başkalarının hayatlarını tartışmadan yaşayamazlar. Ama sonuçta filmleri, dizileri tartışabilirsiniz. Burada duyguları ve analizi serbest bırakabilirsiniz ve kimse incinmez. Kişiyi böyle bir konuşmaya yönlendirmekten korkmayın. Şunu sorun: “Şu anda hangi diziyi izliyorsunuz?” Ve bu dizide hemen tartışacak birini bulacaksınız.

Bir hobi bul

Başkalarının hayatlarının, kendi hayatlarında çok az olay olan insanlar tarafından tartışıldığı incelikli bir şekilde fark edilmiştir. Yani ruh için yapacak bir şeyler bulmak hiç sorun değil. Bir düşünün: belki de bir meslektaşınızın yeni erkek arkadaşından veya eski patronunuzun ilişkisinden bahsettiğiniz için gerçekten sıkılmışsınızdır.

Dedikodularla iletişimi ortadan kaldırın

Dedikodu yayarak enfekte olabilirsiniz. Özellikle birisi düzenli olarak başkalarının kişisel yaşamları hakkında üzerinize dağ gibi bilgi döküyorsa. Bu tür insanlar her yerde bulunabilir - bir takımda veya mahallede. Sonuç olarak dedikodu yaymak sizi çıkmaza sokabilir. Bunun olmasını önlemek için dedikodu yayan insanlarla daha az iletişim kurmaya çalışın. İletişim ne kadar kısa sürerse dedikoduyu başkalarına aktarma olasılığınız o kadar azalır.

Zaman sınırlarınızı sınırlayın

Eğer dedikoducudan yakın akrabanız ya da patronunuz olduğu için kurtulamıyorsanız, en azından dedikoduya ayırdığınız zamanı azaltmaya çalışın. Diyelim ki kişinin sözünü hemen kesemezsiniz. Ancak tabiri caizse "ana fikri" birkaç dakika dinledikten sonra bunu ilişkinize zarar vermeden yapabilirsiniz.

Bağlantılar

• Dedikodu yapmak iyi değil, sosyal ağ myJulia.ru
• Hayatınızı daha mutlu kılmanın 10 yolu, sosyal ağ myJulia.ru

Güncelleme yayınla. Bu yazıyı biraz yeniden yazacağım çünkü... Biraz fazla kaotik ve her şey bir yığın halinde. Ancak henüz zamanım yok ve onu en iyi nasıl yeniden yazacağıma dair tutarlı bir anlayışa sahip değilim, bu yüzden olduğu gibi bırakacağım, burada pek çok değerli bilgi var.

Yargılamama konusu, üzerinde ne kadar çalışılırsa çalışılsın, yeni durumlarda tekrar tekrar ortaya çıkıyor ve ruh halini bozmaya ve enerjiyi tüketmeye başlıyor.

Ancak çoğu zaman, sevdiğimiz birine (ebeveynlere, çocuklara, partnere, arkadaşlara) karşı kınama yıllarca içimizde kalır.

Muhtemelen sevdiklerimizi veya kurtarıcı olarak hareket ettiğimiz kişileri en sık ve en güçlü şekilde kınıyoruz. En yaygın nedeni yanlış şekilde yaşamaları, yanlış şeyle yaşamaları, yanlış şeyler yapmaları, hayatlarını mahvetmeleri, bizi yeterince sevmemeleri veya doğru şekilde sevmemeleridir. Ancak oradaki kurtarıcıların kendi cehennem üçgeni var - Karmpana "Kurtarıcı - Zulüm - Kurban", bunlar boyunca günde en az birkaç kez, en az altı ayda bir kenarlar boyunca yürüyebiliyorlar. Ve ilk başta, bariz bir kınama olmadan kurtuluşa yönelik görünüşte zararsız güdüler olsa bile, daha sonra daha bariz bir kınama ortaya çıkar, çünkü kurtarıcı her zaman diğerinin varsayılan olarak daha kusurlu olduğunu düşünür. Ayrıca diğer kişinin daha güçlü ve daha gelişmiş olduğuna ancak kurtarıcının kendisini daha güçlü hissettiğine dair bilinç ve psikosavunma durumları da vardır. Ve çoğu zaman, yalnızca bir başkasının, o kişinin eylemleri için değil, aynı zamanda ona, kurtarıcıya karşı hoşlanmadığı tutumu nedeniyle, bir tür kendi kendine zarar veren eylem tarzına öncülük etmesi nedeniyle kınama söz konusudur.

Genellikle şu şekilde olur: insanların kendileri karışır - ilişkilerde dengesizlik içindedirler, kendileriyle ortak bir noktaya sahip olmak istemeyen birine yapışırlar, onlara nasıl yaşayacaklarını öğretir, tartışmalara, kavgalara ve skandallara başlarlar, içine girerler Diğer insanların sınırlarını çizerler ve daha sonra hoşlanmadıkları davranışlara tepki verirler ve o kişiyi yargılamaya başlarlar.

Kınama konusunun bununla birçok ilgisi vardır - dış kontrol odağımız, kendi egoizmimiz, kategorikliğimiz, gururumuz (kendini önemseme duygusu). Hem kapasitemizle hem de geçiş yapabilme yeteneğimizle bağlantılıdır.

Genellikle kınadığımız ve kafamızda diyaloglar yürüttüğümüz kişi, bizim de bağlı olduğumuz, figürü yeterince büyük olan kişidir. Bazıları kınadıkları kişiyle ilgili olarak affetmeyi uygulamaya çalışırlar, yani onun tepesinde bir taçla dururlar (Evrim yani psikokoruma açısından konuşursak) “Ben daha güçlüyüm” ama çoğu zaman daha da güçlü bir şekilde çağırırlar. kişiye ve tüm bu durumlara içseldir. Genel olarak, eğer tepede durursanız ve bir "beyaz önlük" giyerseniz, "objektif olarak ben haklıyım, o haksız ama ben daha akıllıyım, bu yüzden kendi gerçeğimle onun dibine inmeyeceğim" gibi bir şey ” - bu, bu "nesnel" olanı değil, gerçek gerçeğin çoğunu kapatmak anlamına gelir. Ve gerçeği görmediğinizde üzerinde çalışılacak hiçbir şey kalmaz. Örneğin, bir kadının kocasını neden kınadığı pek çok nüansı olan büyük bir sorudur. Ancak nesnelerin gerçekte ne olduğunu ve nasıl olduğunu anlamasanız bile, basitçe konumu düzenlemek ve sınırları bölmek yardımcı olacaktır.

Marina Komissarova'nın bu parçasını gerçekten çok seviyorum:

"Neden, sınırda böcekleri olan insanlar bana defalarca 'anne-babanı affet' çağrılarını atfediyorlar."

Ben bunun için hiç aramadım, sen beni bir tür azizle karıştırdın.

Son Yargı'da yargıç mısınız ki, en yüksek bağışlamanız bir değere sahip olsun?

Anne babanızı affetmeye gerek yok, bu aynı zamanda sınırların birleşmesi, eğer bir nedenden dolayı onlarla normal bir şekilde iletişim kuramıyorsanız, size daha önce eziyet etmişlerse veya şimdi size eziyet ediyorlarsa, onlardan uzaklaşın. Çocukken sizinle ilgilendilerse, zayıf ebeveynlere yardım etmek daha iyidir, bu bir yetişkin için normdur. Ancak bir dolaba kapatılıp dövüldüyseniz, bu tür ebeveynleri umursamanıza gerek yok, onların canı cehenneme.

Ve onları affetmeye de gerek yok. Sadece bırakman gerekiyor.»
Bu “Sadist Ebeveynler” makalesinden.

Bu konu aynı zamanda sınırlarla da yakından ilgilidir.- Bize en iyinin ne olduğunu bildiğimizi düşünüyorsak, o zaman diğer insanların hayatlarına müdahale etme, onlara "yukarıdan" bir şeyler dikte etme hakkımız olduğuna inanıyoruz. Veya sessiz kalın, utangaç olun veya konuşmaktan korkun ama aynı zamanda kendi içinizde kınayın ve dikte edin.

Ayrıca başkalarını (ve ayrıca kendinizi) yargılamaya neden gerek olmadığı fikrini de iyi aktarıyor. Bu neden hayatta gerçekten gerekli değil?

Bu konuyu şöyle tartışıyor:

Kınamak neden kişinin kendini yok etmesidir?

Alexander Palienko'nun bize aktarmaya çalıştığı en önemli fikir: Birini yargıladığımızda onun sorunlarını ve günahlarını üzerimize alırız.

Kendimizi, sağlığımızı, geleceğimizi yok ediyor, yaşlılığımızı yaklaştırıyoruz.

Kendi sorunlarımızı çözmek yerine, kendi planladığımız programımızın uygulanmasına yaklaşarak başkalarının sorunlarını çözüyor ve hayatımızı kısaltıyoruz.

Son zamanlarda hatırlamaya ve kendime şu soruyu sormaya çalışıyorum: Şu anda gerçekten onun sorunlarını üstlenmek istiyor muyum?

Bencilliğimiz ve kendimizi önemseme duygumuzla, hem bizim için hem de tamamen farklı olan o kişi için eşit derecede iyi olan bir tür evrensel çözüm olduğuna inanıyoruz. Ve onu ona getirmeye çalışıyoruz ya da farklı davrandığında onu kınıyoruz - örneğin, aldatıyor, acıya neden oluyor ya da bize göre kötü davranıyor.

Ancak gerçekte her insanın, bu gezegende doğmadan çok önce tasarlanmış olan kendine özgü bir yolu vardır (buna inanıyorum). Kendi genleri, kendi çocukluğu, kendi nitelikleri ve eksiklikleri var ve bunları geliştikçe avantaja dönüştürmesi gerekiyor. Kendinizi onunla kıyaslamayın. Her şey anlayıştan ve hatta öncesinden tamamen farklıdır. Onun ve senin hayatının her dakikası.

Bu onun iyi ya da kötü takip ettiği programıdır. Onun darbeleri ve dersleri. Milyonlarca saniyeden oluşan devasa yolu, çoğu daha doğumundan önce bile. Hakkında hiçbir fikrinizin olmadığı kendi yolunuz ve bilinç düzeyiniz.

Kendinize bir soru sorun: Gerçekten onun hangi yolu seçtiğini, nasıl geçtiğini, bu dünyada hangi görevleri üstlendiğini, bunca yıldır hangi insanlarla karşılaştığını bilmeden, ona ne yapması gerektiğini dikte etme hakkına sahip olduğumu mu, yoksa sadece doğru olduğunu mu görüyorum? onu yargılamak için mi?

Doğru mu? Kendimi o kadar küresel bir süper uzman olarak görüyorum ki, hayatının bu noktasında artık ondan çok daha iyi olurdum ve onun hayatının büyük zincirinin her aşamasında bir şekilde daha iyi ve daha etkili davranır mıydım?

Peki, eğer evet ise, tüm bunlardan sonra böyle bir durumda kesinlikle ondan daha iyi davranacağınızı düşünüyorsanız, sonuna kadar gitmiş olursunuz... O zaman muhtemelen onun sorunlarını alma ve gösterme hakkına sahipsiniz. bu kişi ve herkes onlardan nasıl geçmeniz gerekiyor)

Şu ana kadar İskender'in bahsettiği şeylerden bazı sonuçlar çıkardım.

İşte ondan:

"Ne zaman biz

kınamak
hadi ayarlayalım
kırıldık
hadi danışalım
mazeret uydurmak
acelemiz var (biri hakkında)

bu kişinin ve kendisine bahane uydurduğumuz, kime uyum sağladığımız, kınadığımız kişinin kanunlarına göre yaşamaya başlarız.”

Yüksek frekanslı enerjide kalın

Başkalarının sorunlarını kendi üzerimize almamızın yanı sıra, aynı zamanda düşük frekanslı enerjiye de geçiyoruz- bu, tarafsız bir tutum ve pozitifliği korumuş olsaydık gerçekleşebilecek olaylar yerine hayatımızdaki en hoş olayları yaratmadığımız anlamına gelir.

"Sır" filmini hatırladın mı? Ayrıca mükemmel bir "Güç" kitabı da var - Ayrıca bunun hakkında kesinlikle ayrı bir yazı yazacağım, ünlü fizikçilerden ve Nobel ödüllülerden bu dünyanın gerçekte nasıl çalıştığına dair birçok alıntı içeriyor ve neden düşük frekanslı dalgalara geçmemeniz gerektiğini mantıksal olarak haklı gösteriyor .

Alexander Palienko'nun 4. "sihirli" kuralı tam olarak bununla ilgilidir.

"Her şeyde iyiyi arıyorum. Yaratıcı konuşma ve düşünme yeteneği, ardından yaratım programı başlıyor.”

“Toplumumuz bizi öyle yetiştirdi ki, her şeyde kusur aramaya, başkalarını kınamaya alıştık. Bir şirkette bir araya geldiğinizde ne hakkında konuştuğunuzu hatırlıyor musunuz? Kural olarak, komşulardan hükümete ve cumhurbaşkanına kadar her şeyden memnuniyetsizlik ifadesi var. Ve vücut sürekli kullandığımız enerjiye uyum sağlar. Sonuçta sigara içen birinden sigara alırsanız, zararlı olsa bile vücut alışkanlıktan dolayı onu talep edecektir.

Kınama düzeyinde yaşadığımızda olumsuz olaylar yaratan düşük frekanslı titreşimlere geçeriz. Her durumda olumlu bir şeyler görmeyi öğrenmelisiniz: güneşli hava, güzel şarkı söyleyen bir kuş, mükemmel bir takım elbise giyen yoldan geçen biri vb.

Bunu düzenli olarak yaparak bilinçaltını pozitif olmaya programlıyoruz ve beyin etrafımızdaki dünyadan olumlu olayları kapmaya başlıyor. Bilinçaltınıza yerleşmiş olan dünyadaki güzelliği arama yeteneği size yaşam boyunca rehberlik edecektir.

Mağazaya geldiğinizde en iyi ayakkabıları bulacaksınız ve iş ararken en ilginç ve en yüksek maaşlı olanı seçeceksiniz vb.

Hayatta olumluyu görmeyi öğrendiğinizde, ne olursa olsun kötünün yanında iyiliğin de geldiğini anlayacaksınız. S. Lazarev'in (“Karma Teşhisi” kitaplarının yazarı) bir sözü var: “Bugün kendinizi iyi hissediyorsanız, geriye bakın. Kendinizi kötü hissettiğinizde iyiliğinizin yattığı yer burasıdır."

İşte İskender'in son konuşmalarından bir tanesi:

“Büyük borçları olan ve üzerlerinde çok fazla kredi asılı olan insanlara baktığımda davranışlarında üç noktanın olduğu ortaya çıktı: övünmek, öğüt vermek ve yargılamak. Bu üç nokta bizi kredilere ve borçlara sürüklüyor.»

Enerji kaybı

Birini yargılarken iç diyaloğa gireriz, etrafta dolaşırız ve söylenmemiş kalan her şeyi ve o kişiyle ilgili düşündüklerimizi defalarca söyleriz. Tamamen boşuna kendimizden büyük miktarda enerji alıyoruz. Ve bu olayın önemi ve bu kişinin figürü büyüdükçe, bu deliğe daha fazla enerji akıyor.

Bunu kendimizde görüyoruz

Bir de çok yaygın bir görüş var (ki ben hala anlamakta zorluk çekiyorum). Etrafımızdaki herkesin ayna insanlar olduğu. Eğer içimizde bir kalite olmasaydı, onları başkasında göremezdik. Hayatımızdaki çoğu insanın bize özel olarak bir şeye işaret ettiği görülüyor.

En azından benmerkezci benmerkezciyi çeker, çocuksu - çocuksu - buna inanıyorum.

Alexander Palienko da bundan bahsediyor:

“Birini affedersek ve o bunu tekrar yaparsa, bu onu geçen sefer affetmediğimiz anlamına gelir. Affetmek böyle bir durumda kendinizi kabul etmek demektir. Kendinizi aynı şekilde kabul edin. Bunu kendi içinde kabul et.

Bir şey bizi rahatsız ederse ya da kızdırırsa, kendi içimizde ona kızarız ya da onu kınarız.

Tüm bunların üstesinden geldiğimizde bilinçaltı, kategorikliğimiz üzerinde çalışmamız ve onu çoklu görevlere taşımamız gereken diğer durumları sunmaya başlayacak.

Zayıf insanlar (vampirler) hakkında

Zayıf insanları veya sizi sürekli olarak olumsuz duygulara sürüklemeye çalışan ve onlar tarafından körüklenen kişileri yargılamamak genellikle son derece zordur.

“Zayıf insanlar (vampirler): Onların yaşam tarzları şikayet etmek, boş konuşmalar yapmak, geçmiş hakkında konuşmak, uyum sağlamak, gücenmek, bahaneler uydurmak, suçlu hissetmek, etrafındaki herkesi yargılamak, kendilerine acımaktır.

Zayıflara yardım ettiğimizde kendimiz de zayıflıyoruz ve bu insanları daha da aşağılıyoruz.
Güçlüye yardım ettiğimizde daha güçlü oluruz.

ZAYIF ve GÜÇLÜ arasındaki fark. Aslında zayıf ama GÜÇLÜ olan herkes bunu kendine itiraf edebilir, sorumluluk alıp başına gelenleri değiştirmeye çalışabilir. Yani güçlüler de zaman zaman öyle ya da böyle vampirleşirler ama bunu biraz da olsa kabul ederler.

ZAYIFLAR, bir şeyleri değiştirmeyen, sorumluluk almayan ve bu şekilde davrandıklarını kendilerine itiraf edenlerdir. İşlerin kendileri için çok kötü olduğu gerçeğinden dolayı bahaneler uydurmaya veya etrafındaki herkesi suçlamaya çalışırlar. Zayıflar için bu, özel bir düşünme ve yaşama biçimidir ve buradan kendileri için enerji çekerler.”

Zayıf insanlar hakkında ayrı bir yazı olacak, ancak şimdilik önemli olan şu ki, mümkün olduğunca hayatınızdaki çoğu zayıf insandan kurtulmak daha iyidir. Ve sonra kınama da seni terk edecek. Yine de hayattan tüm kınamalar geçmeyecek, üzerinde çalışmak yeterli olacak) Ama hayat çok daha kolay ve daha keyifli hale gelecek.

Ama genel olarak zayıflara ve ağrılara uzun süre tahammül eden bu kadar güçlü bir insanı hayal etmekte zorlanıyorum. Güçlü olan, Kurtarıcının tacını takmıyorsa, o zaman bu durum onun bu anın farkına varmasına oldukça faydalıdır. Ve böylece - her zaman ondan olabildiğince çabuk kurtulmak istersiniz ve artık bu tür insanlarla iletişim kurmazsınız.

Ne yapalım

Şu ana kadar kendim için aşağıdaki sonuçları çıkarıyorum:

- takılıp kalmayın ve hızlı bir şekilde geçiş yapmayı öğrenin, sınırları ayırmayı öğrenin ve kişiden TAMAMEN uzaklaşın. Dilediği gibi davranma hakkını kabul edin.

Kontrol odağınızı içsel olarak ayarlamak, hayatınızdaki diğer insanlara güvenmemek ve onların hayatlarını ve eylemlerini fazla düşünmemek, abartmamak, diğer insanların etkisine ve İDDİA EDİLEN etkisine (muhtemelen göründüğünden çok daha az) takılıp kalmamak anlamına gelir. sana karşı eylemler. Farkına varın ve itiraf edin, başka birini suçladığımı, kınadığımı, azarladığımı kendinize dile getirin ve durup bu durumla ilgili BENİ daha iyi hissettirmek için neler yapabileceğimi düşünün.

- hayatınızı daha olaylı hale getirin, KENDİ kaynaklarınızı artırın, böylece küçük şeylere konsantre olmaya zaman kalmaz. Başkalarına yardım etmek, fedakarlık benmerkezciliğin derecesini azaltmaya yardımcı olur

- çocukçuluğumuzun ve benmerkezciliğimizin, belki birisinin hoşlanmadığı "silahlara tırmanma" arzumuzun ve buna karşılık olarak kınadığımız davranışların, bir kişiye bağımlılığımızın, ondan bir şey alma arzumuzun farkında olmak - bu onun onayını, uygunsuz davranışını içeriyor

- insanlara ve onların kendi özgür iradeleriyle hayatımıza yaptıkları katkılara şükran ve saygı duymayı öğrenmek

- Birini yargılıyorsanız ve duramıyorsanız, eğer işinize yaramıyorsa bu iletişimi veya bu kişiyi hayatınızdan çıkarmaya çalışın ve mümkünse dikkatinizi başka ilginç şeylere çevirin.

Trajedi derecesini azaltın.

Genel olarak yalnızca kendiniz üzerinde çalışın.

Bu makalede her şeyi bir araya topladım) Ezoterizm, psikoloji, kendi sonuçlarım. Belki bir şey birisinin hayatındaki yargılamaların sayısını azaltmasına yardımcı olurken, başka bir şey de bir başkasına yardımcı olabilir.

Benzer gönderilerin duyurularını e-postanıza alın

Abone olun ve zaman zaman kişisel gelişim, ilişkiler, kaynak geliştirme alanında gerçekten (!) ilginç bir şeyler alın

Sizin için sadece en iyileri filtreliyorum!

İyi günler!Yakın zamanda, bilinçli olarak, duygular aracılığıyla Yaşam kazanmaya karar verdim. Ara sıra değil, sürekli ve dürüstçe kendinize karşı. Artık yeniden hissetmeyi bıraktığımı anlıyorum. Harika, yine hatırladım. Ve şimdi fark ediyorum ki, kendim birisini tartışmaya başladığımda veya başka birisinin tartışmasına katıldığımda, tüm dikkatim diğer kişinin eylemlerini analiz etmeye yöneliyor. Bunun dezavantajı, tartışmanın, kural olarak, vakaların ezici çoğunluğunda meydana gelen, kınamaya geçiş olasılığının sürekli yüksek olmasıdır.

Ve görünüşte iyi amaçlar için, görünüşte başka birinin hatalarını tekrarlamamak için, ancak zamanla şunu fark etti:

1. diğer insanlarla konuşmak, özellikle onların olumsuz özelliklerini ve yanlış davranışlarını fark etmek, enerji yapımın yıkıcı bir parçası olan bilincimi çok sevindiriyor;
2. Tartışma neredeyse her zaman kınamayla devam eder veya hemen başlar. Bu durumda dikkat karşıdaki kişinin kusurlarını bulmaya yönelir. Bunda iyi ya da yapıcı bir şey fark etmedim, hatta bir kez bile, bilincin ima ettiği arka plan genellikle böyle olsa da;
3. Başka bir kişiyle ilgili tartışmaya benim açımdan yakın ilgi eşlik ediyor ve bu nedenle hatalarımı hiç görmüyorum, yani gerçekten yapıcı bir süreç olmuyor, kendim üzerinde hiçbir çalışma olmuyor. Ve diğerlerinde, kendi adıma çıkardığım gibi, çalışmanın hiçbir anlamı yok. Ve bu sadece anlamsız olmakla kalmıyor, aynı zamanda ruhsal gelişim açısından da tam bir kayıp. Bu arada kız kardeşim de bunun hiçbir anlamı olmadığı ve olumlu bir etkisi olmadığı sonucuna vardı. Benden bağımsız olarak. Kendisi üzerinde de çalışıyor ancak bir kişi hakkındaki bilgi tabanının biraz farklı bir sunumunu kullanıyor. Sizde ön yargılı bir algı yaratmamak adına hangisi olduğunu özellikle belirtmeyeceğim;
4. ve daha önce de söylediğim gibi, başka biriyle tartışırken en önemli ve en büyük eksi, Hayat'ı duygularla hiç hatırlamıyorum. Şimdi tekrar hatırladım. Buyrun, yapıcı bir yazı yazıyorum ve duygularımı hatırlıyorum. Başka konuları tartışırken bunun olma ihtimali çok az çünkü yapıcı değil yıkıcı bir yaklaşım kullanılıyor. Kendi adıma, başka biriyle yapılan bir tartışmanın yapıcı olması için hâlâ bir şans görmüyorum. Hiç fark etmedim.

Hatırladığım kadarıyla tek seçenek, kınanması önerilen başka bir kişinin eylemlerini içtenlikle haklı çıkarmaya çalışmamdır. Bunun tek yapıcı seçenek olduğunu ve buna otomatik olarak olumlu bir duygunun eşlik ettiğini fark ettim.

Sonuçlarınızı bu şekilde yapılandırmak harika. Her nasılsa, daha önce bile, başkalarının tartıştığı konunun ayrıntılı bir analizine boyun eğmedim. Ve sonuç olarak, kesinlikle yok olmaya mahkum bir konu gibi görünen bir konuda bir parıltı vardı. Harika değil mi? 🙂

Tartışma alışkanlığından kurtulma sorununun çözümünü kişisel olarak nasıl görüyorum?

Yalnızca kendiniz hakkında konuşun: kendi deneyiminiz hakkında, yalnızca kendinizle ilgili sonuçlar, yalnızca kendinize ve yalnızca bilincinize ilişkin gözlemler hakkında. Kendi gözlerimle gördüğüm kadarıyla bu ne sağlıyor? Takip etme:

• Kişisel deneyimimi analiz ederek kişisel olarak hareket ettiğim yıkıcı kalıpları tespit ediyorum. Bunu yaparak dikkatimi daha verimli bir şekilde dağıtabilme şansımı artırıyorum;
• Duyguları veya Ortodokslukta bu sürecin adlandırıldığı şekliyle yüksek kaliteli aralıksız duayı daha sık hatırlıyorum;
• Kendimden bahsederken, başkalarını tartışırken ve yargılarken yıkıcı değil yapıcı bir eylem gerçekleştiriyorum;
• Herhangi bir kişiyle sohbet ederken, yalnızca kendimden ve eksikliklerimden bahsettiğimde, karşıdaki kişinin egosuna dokunma şansının sıfıra düştüğünü fark ettim. Üstelik kendimden bahsettiğimde ve başkalarının eksikliklerini ima etmediğimde muhatap bilgiyi olabildiğince açık bir şekilde algılıyor. Ve eğer bir kişinin bir sorusu varsa veya tartışılan konu ona yakınsa, hikayemi kendisi ile ilişkilendirir. Kesinlikle inanılmaz ve her zaman işe yarıyor! Kendi adıma bunun, herhangi bir bilgiyi, özellikle de kendi üzerinde çalışmayı ilgilendiren bilgiyi aktarmanın bir tür kâsesi olduğu sonucuna varabilirim.
• Yalnızca kendiniz hakkında konuşursak, ilkel Bilginin, konuşmanın durumunun ve yönünün izin verdiği kısmını herhangi bir kişiye kesinlikle sakin bir şekilde aktarabilirsiniz. Ancak bu, muhatabı herhangi bir şeye empoze etme veya ikna etme arzusu olmadan, rahat, doğal, plansız olmalıdır.
• Bir muhatap benimle onun için zor bir durumu paylaştığında ve bu konuyla ilgili kendi kişisel deneyimim veya sonuçlarım olduğunda, bir kişinin seçim özgürlüğüne en ufak bir tecavüz olmadan durumdan bir çıkış yolu bulmasına yardımcı olmak için ideal bir şansım var. muhatabının. Eğer bir çıkış yolu bulmaya açıksa ve kendine karşı yeterince dürüstse, benim deneyimimi dinleyecek ve bundan kendisine bir şeyler alacaktır. Böylece kişinin istemediği talimat ve tavsiye gibi kişinin seçme özgürlüğüne tecavüz anlarının önüne geçilmesi mümkün oluyor. Ama aynı zamanda eğer istersem ve yardım edebilirsemkaşVeku, bunu mümkün olduğunca hızlı ve verimli bir şekilde yapabilirim - sadece bu konuda kendim için vardığım sonuçları kişisel olarak paylaşarak. Ya benzer deneyim kazanma sürecinde ya da yansıma sürecinde.
  Elbette bu, kurgu değil, samimi, saf gerçek olmalıdır. Ve anladığım kadarıyla yine kendim için bir tür gizli manipülasyon olarak kullanılmamalı.
• Ne zaman kendimden bahsetsem, kendim üzerinde çalıştığımı fark ediyorum, eylemlerimi bir kez daha yapıcı analize tabi tutmanın kesinlikle faydası var, bu da kendim için bir şeyler anlama şansım olduğu anlamına geliyor. Örneğin, muhtemelen artık yapmamam gereken şeyi kendim için karara bağlamak, ancak belirli bir durumda çeşitli sorunları çözerken ne yapmam gerektiği sonucuna varmak.
• Bilincimin egosunu küçük düşürüyorum, ondan daha fazla özgürlük ve bağımsızlık kazanıyorum. Sonuç olarak, bu bana kendimi birincil bilinçle daha az ilişkilendirme fırsatı veriyor, bu da bir kişi olarak, bir ruh olarak daha uzun süre kendim olma şansım olduğu anlamına geliyor.
• Sürekli olarak bilincimi açığa çıkarmayı öğreniyorum, bu da onun kötü niyetli gizli eylem şansının giderek azaldığı anlamına geliyor.
• Geliştirilen farklı insanlara açılma becerisi sayesinde, farklı insanlarla birleşmeyi, üstesinden gelmeyi ve onlardan ayrılmayı önlemeyi öğreniyorum.
• En azından huzurlu hissediyorum. Aynı zamanda, duygulara kapılma riskim de minimum düzeyde, bu arada, kendimin de fark ettiği gibi, sürekli olarak diğer insanların tartışmaları eşlik ediyor.
• Kendim üzerinde hâlâ yapacak çok iş varken, başarılarımın üzerinde dinlenme tuzağına düşme şansımı azaltıyorum. Yani gurur duymaktan kaçınma şansımı artırıyorum.
• Bütün bunlar, dikkatimin harekete geçirdiği olumsuzluğun sonuçlarıyla mücadele etmek için harcanan büyük bir enerji potansiyelini açığa çıkarıyor. Kendi adıma, bir şekilde canlılığımın ve zamanımın büyük kısmının yanlış seçimimin sonuçlarıyla mücadele etmekle geçtiği sonucuna vardım. Yapmam gereken tek şeyin, dikkatimi olumsuz programlara yatırmamayı öğrenmek olduğu ortaya çıktı ve bunun sonucunda Ruhsal dönüşüm olasılıklarım kat kat artıyor.
• Peki, diğer insanlar hakkında konuşmayı yalnızca kendi deneyimleriniz hakkında konuşmakla değiştirmenin tüm bu inanılmaz olumlu faydalarının bir sonucu olarak ne olur? Tüm bunların sonucunda, Ruhsal kurtuluşa ulaşma, Tanrı sevgisinde Ebedi Yaşam kazanma şansımı önemli ölçüde artırıyorum.

Şu anda diğer insanlarla tartışmak yerine yalnızca kişisel deneyimlerimi tartışmak bana ne gibi faydalar sağlar?

Mantıklı bir soru. Sonuçta, Ruhsal kurtuluş, Ruhun kurtuluşu, Ruhsal kurtuluş ve adı her ne olursa olsun - kendi gözlerimle gördüğüm gibi bu bir günlük mesele değil. Bu tam zamanlı bir iş. Bunu kendi deneyimlerimden anlıyorum. Şimdi ne olacak? Biliyorsunuz, kendi adıma Tanrı'nın emeklerimin karşılığını hiçbir zaman geciktirmediği sonucuna vardım. Onu tam burada ve şimdi buluyorum. Bu ne anlama gelir?

1. Ego yapınızdan daha fazla özgürlük elde ederek;
2. sonuç olarak, Ruhsal dünya beni hayattan daha az uzaklaştırıyor;
3. sonuç olarak daha mutluyum. Tam burada ve şimdi.

Tuzaklar nelerdir?

Rahatlamaya çalıştığımı fark ettim, bu da dikkat dağılımım ve bilincimin hileleri üzerindeki kontrolümün zayıflamasına neden oldu. Sonuç olarak, başardıklarınızı çok hızlı bir şekilde kaybedebilir ve başlangıç ​​noktanıza dönebilirsiniz.

Nöbeti asla durdurmaya değmeyeceğine kendim karar verdim. Çünkü seçim şimdi bunu kendim için nasıl yapacağımdırPazartesiVeMayıs, belirli bir değer arasındaki belirli bir ortalama değerdirN-nymmiktarekaliteson seçtiklerim. Aynı zamanda sürekli olarak günde binlerce kez seçimler yapıyorum. Aldığım her kararla değişen baskın tercihimi oluşturan şey bu. Gördüğüm kadarıyla bu, kural olarak, dikkatimin şu veya bu kısmını nasıl dağıtmaya kendim karar verdiğimle bağlantılı, ki bu sürekli oluyor, çünkü Allat'ın güçleri veya sadece manevi güçler bana sürekli olarak Ruh aracılığıyla geliyor, yani dağılımları sabittir.

Daha önce, bir şeye bir kez karar vermenin yeterli olduğu konusunda yanılmıştım - işte bu, her şey tam olarak bu karara göre sonuçlanmalı. Ancak benim gördüğüm kadarıyla durum böyle değil. Bu nedenle bilinç, önemsiz, önemsiz, kesinlikle gereksiz düşüncelerle dikkatini dağıtmaya çalışır. Çünkü küçük manipülasyonlarla dikkatimi değiştirme, böylece küçük yatırımlarla kârsız bir girişimi kendisi ve hayvan akıl sistemi için karlı bir girişime dönüştürme tecrübesi var. Tabii bu ancak bu manipülasyonlara yenik düştüğümde oluyor. Diğer insanları tartışmak ve özellikle de onları kınamak, hayvan doğamı manipüle etmenin en sevdiğim yollarından biridir. Bağımlılık yaptığı için gururu yüceltir, büyüklük yanılsamasını besler. Ve doğal olarak, ruhumda ne kadar az tetikte olursam, kendimi birincil bilinçle o kadar çok ve uzun süre ilişkilendiririm ve buna bağlı olarak ikincil bilincin manipülasyonlarına o kadar sıklıkla yenik düşerim. Çünkü birincil bilinç aptaldır ve ikincil bilinç akıllıdır.

Biliyorsunuz ben bu yazıyı yazarken ortalık oldukça sakinleşti. Uyanık kalmak daha kolay hale geldi ve duygularımı daha az unutmaya başladım. Yani evet, kendim için yapıcı düşüncelerin ve yapıcı eylemlerin her zaman kusursuz ve kesinlikle çalışan inanılmaz derecede güçlü bir araç olduğu sonucunu henüz kaç kez bilmiyorum!

Size en iyi dileklerimle! 🙂

Not: Bugün (yazının yazımı ile düzeltmeleri arasındaki dönemde) yine bir kişiyi kınama düşüncesi aklıma geldi. Yapıcı davranmaya karar verdim ve onu haklı çıkarmaya başladım. Ve ne olduğunu biliyor musun? Biraz düşündüğümde bu kişiye gerçekten çok minnettar olmam gerektiğini anladım ama onun yerine aklımda kınamalar belirdi ve çoğu kez dikkatimi çektiler. Bu kadar basit ve yapıcı bir yöntem sayesinde, yalnızca başka bir kişi hakkındaki fikrimi olumsuzdan olumluya değiştirmekle kalmadım, aynı zamanda onun hakkındaki düşüncelerden ve bununla ilgili bir takım korkulardan da tamamen kurtuldum. Bu benim için gösterge niteliğinde bir deneyim.

Bunun nedeni de basit: bilinç her zaman tepelere bakar ama kökleri asla görmez. Sunduğu olumsuzlukların ve korkuların doğruluğu ya da mantığı asla umurunda değil. Buna zaten yüzlerce, hatta binlerce kez ikna oldum. Ve sadece ben değil. Bu yüzden kendim için bir sonuç çıkardım, çünkü bilinç aktif olarak hareket ediyor - o zaman benim de daha aktif hareket etmem gerekiyor, çünkü en azından birkaç pozisyonda hala beni aşıyor.