Warren Buffett ya da Usain Bolt olmadığınız sürece dünyada her zaman sizden daha zengin, daha hızlı, daha güçlü ve daha başarılı birileri olacaktır. Hangi işi, projeyi ya da fikri geliştirirseniz geliştirin, onu daha iyi yapan biri çıkacaktır ve isteyerek ya da istemeyerek rakibinize ya da rakibinize kıskanç bir iç çekişle bakacaksınız. Tüm modern tüketim kültürü ve bir bütün olarak toplumun yaşamı rekabet ruhuyla doludur:“Daha hızlı, daha yüksek, daha güçlü” artık sporla ilgili değil. Bu, para, güç, güzel ve pahalı bir araba (çoğunlukla krediyle satın alınmış olsa da, ancak sadece komşuların gözlerini "rahatsız etmek" için), doğadaki daha büyük bir ev, bir kartvizit ve daha yüksek bir pozisyonla ilgilidir (bazen de olsa) bu hayatınızda karşılaşacağınız en büyük kötülüktür).
İnsan, geri çekilmeye alışık olmayan, bu nedenle daha iyi olmayı, daha başarılı olmayı, öne geçmeyi, yetişmeyi, geçmeyi, başarmayı isteyen hırslı bir hayvandır... Kıskançlık sessizce dünya görüşümüzün vazgeçilmez bir parçası haline gelir Her ne kadar hayatlarımızı zehirlese de çoğu zaman normal arkadaşlık, iş ve aile ilişkilerine müdahale ediyor. Bununla nasıl başa çıkılır?
Başlamak için: Kıskançlık, kendinizi başkalarıyla karşılaştırma alışkanlığınızdan kaynaklanır(her ne kadar bu çoğu zaman sadece yardımcı olmakla kalmıyor, aynı zamanda hem yaşamda hem de kariyer basamaklarında ilerlemeye bile zarar veriyor). Bu alışkanlıktan vazgeçmek kolay değil ancak kıskançlık duygularınızı dizginlemenize ve onu kontrol altına almanıza yardımcı olacak en az 5 adım var.
1. Kıskançlığa yatkın olduğunuzu kendinize itiraf edin. Kıskançlık duygularına yabancı olmadığınızı kabul etmek, bazı durumlarda kendi zayıflıklarınızı ve güvensizliklerinizi ve ayrıca kıskandığınız kişilere karşı ortaya çıkan düşmanlığı da tanıyabileceğiniz anlamına gelir. Bir kişi zihinsel olarak normalse kendisini bir süpermen olarak hayal edemez; bu, diğer karakter özellikleri ve kişisel nitelikler gibi zayıflığın ve güvensizliğin de benliğinizin doğal bir parçası olduğu anlamına gelir.
2. Gururun kıskançlığın diğer tarafı olduğunu anlayın.. Meslektaşınızın sizden daha iyi bir arabası varsa ve siz ondan daha güzelseniz, bu gelecekteki kıskançlığın yalnızca ilk adımıdır. Er ya da geç, sizden ve "kaybeden" meslektaşınızdan daha pahalı bir arabaya ve daha çekici bir görünüme sahip bir kişi işyerinizde görünecektir. Ve sonra kaybeden olacaksın ve kıskançlık kendini özgür bırakacak.
Yalnızca şanslı yaşam koşullarının veya iyi kalıtımın sonucu olarak ortaya çıkan bir şeyle gurur duymamalısınız.
Gurur duyduğunuz şeylerin veya kişisel niteliklerin çoğunun yalnızca geçici olduğunu ve bu parametrelerde her zaman sizden daha iyi olacak birisinin olacağını anlayın.
3. Kıskançlığı, başka birinin başarısına farklı açılardan bakma ve onunla empati kurma becerisiyle değiştirin.
Arkadaşlarınıza ve hatta yabancılara, ancak ünlü kişilere paranın, şöhretin, görünümün, mutlu (ilk bakışta) bir ailenin veya parlak bir kariyerin ne kadara mal olduğunu asla kesin olarak bilemeyeceksiniz.
Bazen herkesin imrendiği başarıya ya da mutluluğa giden yolda büyük fedakarlıklar, hatalar, irili ufaklı trajediler yaşanır. Bunu anladığınızda, burada kıskanılacak bir şey olmadığını anlayacaksınız: Kim bilir, belki de bu “başarılı” insanların yaşadığı sıkıntıların, denemelerin onda birini bile yaşamamışsınızdır.
Bu fiyata bu kadar şöhret, başarı ve zenginlik mi istiyorsunuz? 4. Mümkünse kıskançlığı kişisel gelişim için yakıt olarak kullanın.
Evet, bazen kıskançlık zor geçmişimizi, zor çocukluğumuzu, yakın veya uzak geçmişteki trajik olayları, parasızlığımızı veya kötü ebeveynlerimizi değiştiremez. Ancak, kendinize acıma duygusundan keyif alarak, kaderden şikayet ederek ve her şeye sizden daha iyi sahip olan birini kıskanmaya devam ederek bu nedenlere sonsuza kadar dalmamalısınız - ve aynı zamanda hiçbir şey yapmamalı, sadece arkanıza yaslanmamalısınız.
İşinizden, yaşam tarzınızdan, ilişkilerinizden veya finansal refahınızdan memnun değil misiniz? Kalkın ve hayatınızın şu anki gidişatını değiştirecek bir şeyler yapın! 5. Minnettarlık duygusunu ve başarılarınızın tadını çıkarma yeteneğini unutmayın.
Bu, iş arkadaşınızdan veya komşunuzdan daha başarılı şeyler ve değişiklikler yapıp yapmadığınızı hesaplamak için bir hesap makinesi kullanmanız gerektiği anlamına gelmez. Her küçük zaferin kişisel büyük başarınız ve hayatınızdaki önemli bir olay olduğunu unutmayın.
Odak noktanızı mantıksız kıskançlıktan başarınız için motive edilmiş şükran ve neşeye değiştirme yeteneği, size yardımcı olacak en iyi şeydir. Bugün soruyu cevaplayacağım. Kıskançlık, çeşitli kültür ve geleneklere yansıyan yaygın bir kusurdur. Örneğin Katolik teolojisinde kıskançlık, diğer ahlaksızlıklar ve suçlarla ilişkilendirilen yedi ölümcül günahtan biridir.
Nitekim kıskançlık nedeniyle, insanların daha sonra pişman olacağı birçok korkunç eylem gerçekleştirilir. Ancak kişi kıskançlığını dıştan göstermese bile, bu durum onu içeriden yer, onun anlamsız acı ve hayal kırıklığı yaşamasına neden olur, çünkü bu kişinin sahip olmak istediği şeylere başkaları da sahiptir veya kıskanç kişinin sahip olduğu kişisel niteliklere sahiptir. kişi sahip olmak ister.
Bu acı anlamsızdır çünkü acı çekmekten başka bir şeye yol açmaz. Kendimizi diğer insanlarla karşılaştırarak öğrenilen kıskançlık, tatminsizlik bizi bu kadar kıskandığımız şeylere yaklaştırmaz: paraya, ilgiye, sosyal statüye, dış çekiciliğe. Başarının sevincini başka biriyle paylaşmak ya da onun örneğini bir hayat dersi olarak kullanmak yerine, kıskanırız, bilinçaltımızda onun başarısızlığını dileriz, kendimize karşı nefret besleriz ve kendi kendimize acı çekeriz.
Ancak kıskançlığın sinsiliği yalnızca nefret, hoşgörüsüzlük, kızgınlık ve umutsuzluk gibi diğer kötü alışkanlıklara neden olmasından kaynaklanmaz. Önemli olan şu ki kıskançlık tatmin edilemez. Ne kadar zengin olursak olalım, mutlaka birileri bizden daha zengin olacaktır. Karşı cinsten çok fazla ilgi görürsek, her halükarda bir gün fiziksel olarak bizden daha çekici insanlarla tanışacağız. Ve eğer bir konuda tartışmasız lidersek, o zaman başka bir konuda sizi geride bırakacak insanlar her zaman olacaktır. Dış dünya kıskançlık duygularımızı tam olarak tatmin etmemize izin vermeyecektir.
İnsanları kıskanmayı nasıl bırakabilirim?
Bütün bunlar bu duygudan kurtulamayacağınız anlamına gelmez. Ancak bunu yapabilmek için, bu duyguya neden olduğu varsayılan dış dünyanın nesnelerine değil, bu duygunun ortaya çıkmasının zihinsel mekanizmalarına doğrudan etkide bulunmak gerekir. Sonuçta tüm duygularınızın ve arzularınızın nedenleri içinizdedir. Bu makalenin bu nedenlerin üstesinden gelmenize yardımcı olacağını umuyorum. Bunu başarmak için kendiniz üzerinde nasıl çalışmanız gerektiğini size anlatacağım.
1 - Kıskançlığınızı beslemeyin
Pek çok insan kıskançlığa başladığında içgüdüsel olarak kıskançlığı şu şekilde durdurmaya çalışır. Örneğin komşularının kendilerinden daha fazla parası olmasından rahatsız oluyorlar. Bu duyguyla baş edebilmek için şöyle düşünmeye başlarlar: “Peki ya daha zenginse? Ama ben daha akıllıyım, daha iyi bir eğitim aldım ve eşim onun kadar güzel olmasa da ondan daha genç.”
Bu tür argümanlar kıskançlığı biraz yatıştırır ve zenginliği muhtemelen sahtekâr yollardan gelen komşunuzdan daha değerli ve gelişmiş bir insan gibi hissetmenizi sağlar.
Bu, kıskançlık yaşayan bir kişinin doğal düşünce dizisidir. Pek çok psikolojik makale aynı doğrultuda tavsiyelerde bulunur: “Güçlü yönlerinizi ve iyi niteliklerinizi düşünün. Diğer insanlardan daha iyi olduğunuz şeyi bulun!”
Ayrıca bu tür kaynaklar, kıskançlık nesnesinin dışsal iyiliğinin arkasında neyin saklı olduğunu aramanızı, kıskandığınız kişilerin dışarıdan göründüğü kadar iyi olmayabileceğini düşünerek kıskançlığınızı yatıştırmanızı öneriyor.
Belki komşunuzun servetini elde etmek kolay değildir, çok fazla çaba harcaması gerekiyor ve büyük olasılıkla tüm bu parayı harcayacak zamanı bile yok. Ve karısı belki de bir orospu karakterine sahip ve yorucu işten döndüğünde tüm öfkesini komşusundan çıkarıyor.
Kanımca, bu tür tavsiyeler, her ne kadar sağduyulu düşüncelere karşılık geliyor gibi görünse de, kıskançlığı ortadan kaldırma amacına hizmet etmiyor. Neden bunu düşünüyorum?
Çünkü kıskançlığınızla benzer şekilde baş etmeye çalıştığınızda onu şımartmaya, beslemeye devam edersiniz. Sonuçta bu kıskançlık “şeytanını” susturamazsınız. Bunun yerine, başkalarına karşı üstünlüğünüzü hissederek veya yabancılar için her şeyin göründüğü kadar iyi olmadığını bilerek ona kibarca güvence verirsiniz. Bu “şeytanı” bu şekilde mi yenebilirsin? Sonuçta, bu argümanları minnetle kabul edecek, ancak yalnızca bir süreliğine doyacak!
Bu, aç ve öfkeli bir köpeğe, ağzını bir şeyle meşgul etsin ve havlamayı ve oturduğu kafesin parmaklıklarını kemirmeyi bıraksın diye kemik atmak gibidir. Ama yine de er ya da geç kemiği kemirecek. İştahını tatmin etmeyecek, ancak onu daha da heyecanlandıracak! Ve dişleri daha keskinleşecek, kemikte keskinleşecek.
Dolayısıyla bu tür nasihatlerle hasetinizi beslemeye gerek yok diye düşünüyorum. Bu, kendinizi her konuda diğerlerinden daha kötü görmeniz gerektiği anlamına gelmez. Bu basitçe olanı kabul etmek, kimsenin başarısız olmasını dilememek ve kendinizi başkalarının üstüne koymamak anlamına gelir.
Kıskançlık “şeytanı” ancak onu kibir ağacınızın meyveleriyle beslemeyi bıraktığınızda ölecektir.
Bu prensibi hayatımda sıklıkla uygulamam gerekiyor. Mesela arkadaşımın harika bir mizah anlayışına sahip olduğunu, hatta benden çok daha iyi olduğunu fark ediyorum. İçgüdüsel olarak şöyle düşünmeye başlıyorum: “Ama ben ondan daha iyi konuşuyorum ve düşüncelerimi ifade ediyorum…”. Ama sonra sözümü kesiyorum: "Durmak! "Ama" yok. Arkadaşımın benden daha iyi bir mizah anlayışı var. Bu bir gerçek. Hepsi bu."
Egonuzun herhangi bir "hoşgörüsüne" gerek kalmadan, birisinin bir konuda sizden daha iyi olduğunu bu sakin kabullenme, belli bir cesaret gerektirir. Ancak bu, kötü alışkanlığınızı yenmenin ve "şeytanı" kıskançlıktan mahrum bırakmanın tek yoludur.
Elbette bu tek başına yeterli değil. Bunun nasıl başarılacağı herkes için net olmayabilir. Daha sonra, gereksiz duygulara kapılmadan, ideal bir insan olmadığınızı ve bazı açılardan sizden daha iyi olan insanların olduğunu kabul etmenize yardımcı olacak başka ipuçları vermeye çalışacağım. Kendinizi tamamen buna teslim etmeniz ve niteliklerinizi geliştirmemeniz gerektiğini söylemek istemiyorum. Hiç de bile. Bu yazıda ayrıca kişisel gelişimin kıskançlıkla ne alakası olduğunu anlatacağım. Ama önce ilk şeyler.
2 - Adalet duygusundan kurtulun
Kıskançlık genellikle adalet fikirlerimizle ilişkilendirilir. Bize öyle geliyor ki (tahammül eden) komşumuz kazandığı parayı hak etmiyor. Bu kadar para kazanmalısın çünkü akıllısın, eğitimlisin, zekisin, bira ve futboldan başka hiçbir şeyle ilgilenmeyen komşun gibi değilsin, hatta onun okuldan mezun olup olmadığından bile şüphe duyuyorsun.
Gerçeklik ile beklentileriniz arasındaki tutarsızlık nedeniyle tatminsizlik doğar., hayal kırıklığı. Ancak adaletle ilgili fikirlerin yalnızca kafanızda var olduğunu anlamak önemlidir! “Aslında şu anda olduğumdan daha fazla kazanmam lazım” diye düşünüyorsunuz. Kime borçlular? Veya neden yapsınlar? Dünya, sizin doğru ve yanlış, adil ve adaletsiz kavramlarınıza her zaman uymayan kendi yasalarına göre var oluyor.
Bu dünya sana hiçbir şey "borçlu" değil. İçindeki her şey olduğu gibi olur ve başka şekilde olmaz.
Size yapılan haksızlıkları düşünmeye başladığınızda, sizde olmayan ama başkasında var olan ve kıskandığınız şeylerin perspektifinden bakarsınız. Ama bazı nedenlerden dolayı zaten sahip olduğunuz şeyleri düşünmüyorsunuz.
“Neden benim komşum gibi pahalı bir arabam yok, adalet nerede?” diye soruyorsunuz.
Ama şunu sormuyorsunuz: “Neden benim bir evim var da başkasının yok? Neden bu arabayı isteyebiliyorum ki, bazı insanlar engelli doğuyor, ciddi fiziksel kısıtlamalarla doğuyor ve kadınları ya da arabaları düşünemiyor bile?”
İkinci durumda adaletin nerede olduğunu neden sormuyorsunuz? Gerçekten haksızlığın sadece sana mı yapıldığını düşünüyorsun?
Dünya böyledir. Her zaman beklentilerimizi karşılamıyor. Tüm “zorunluluklardan” kurtulun. .
3 - İnsanlara iyi dilekler
Başkalarının başarılarından keyif almayı öğrenin ve onlar yüzünden acı çekmeyin. Arkadaşınız veya sevdiğiniz kişi bir miktar başarı elde ettiyse bu iyi bir şey! Bu, ona sempati duyduğunuz veya ona sevgi duyduğunuz için muhtemelen iyi ve refah dilediğiniz, size yakın bir kişidir (aksi takdirde o sizin arkadaşınız olmaz).
Ve eğer bu arkadaş Moskova'da kendine yeni bir daire satın aldıysa veya akıllı ve güzel bir kadınla evlendiyse bu harika. Onun adına mutlu olmaya çalışın! Elbette bunu yapmaya çalıştığınızda bir haksızlık duygusuyla karşılaşacaksınız: “Neden bu onda var da bende yok?”
Bunun yerine, en azından birinizin bir şeye sahip olduğu ve bunun hiçbirinizin olmamasından daha iyi olduğu gerçeğini düşünün.
"Ben" ve diğer "ben"
Pek çok insani kötü alışkanlık şu gerçeğinden kaynaklanmaktadır: “ben”imize çok güçlü bir şekilde tutunuruz Bu "Ben" in arzularının, düşüncelerinin, ihtiyaçlarının başka birinin "Ben" ihtiyaçlarından çok daha önemli olduğuna inanmak.
Kıskançlık da bu bağlılıktan kaynaklanır. Bazı şeylere sahip olup olmamamızın, diğer insanların bu şeylere sahip olup olmadığından çok daha önemli olduğuna inanıyoruz. Teknik olarak sizin veya komşunuzun pahalı bir SUV kullanması hiçbir fark yaratmaz. Sadece cip birine ait ve birisi onu kullanıyor. Ama Benliğinizin içinden bakıldığında bu gerçek muazzam bir önem kazanır. Bu cipe sahip olmanız sizin için önemli, onu sürmekten zevk alan sizsiniz, sizin "ben"inizdir, başkasının "ben"i değil! Burada şaşırtıcı bir şey yok. İnsanı, kendi “ben”ini tüm varoluşunun merkezine koyacak şekilde yapan doğaydı.
Ancak bu, bu düzenin nihai ve değişmez olduğu anlamına gelmez. İnsanlar çok nadiren şu şeyi düşünürler: "Neden birdenbire benim mutluluğum ve tatminim başka bir kişinin mutluluğundan ve memnuniyetinden bu kadar önemli oldu?" Bunu daha sık düşünselerdi, bence kendi "ben"lerinin dünyadaki en önemli şey olmadığını, yabancıların çeşitli "ben"ler olduğunu ve her birinin bir şeyleri olduğunu anlama şansları olurdu. tıpkı senin gibi istiyor, senin gibi bir şey için çabalıyor, senin gibi acı çekiyor ve seviniyor.
Ve bu anlayış kişinin şefkat ve empati yolunu açmalı, bu da onun başkasının sevincini paylaşmasına ve başkasının acısını daha iyi anlamasına olanak tanıyacaktır. Bu sadece bir tür ahlaki ideal değil, dünyadaki en önemli şey olarak kendi arzularımıza tutunmayı bırakmanın ve bu arzulardan ve tüm arzuları tatmin edemeyeceğimiz gerçeğinden bağımsızlaşmanın bir yoludur.
Bir kişi "ben" i ne kadar dünyadaki en önemli şey olarak görürse, o kadar çok acı çeker.
5 - Gelişimi düşünün!
Kıskançlık, diğer insanların başarılarının ve erdemlerinin bize kendi kusurlarımızı ve eksikliklerimizi hatırlatması nedeniyle ortaya çıkar. Diğer insanlarla karşılaştırıldığında zavallı, zayıf insanlar gibi görünmeye başlıyoruz ve bu kendimizle ilgili şiddetli bir tatminsizlik ve kıskançlık duygusuna neden oluyor.
Ancak bazı açılardan gerçekten diğerlerinden daha kötü olsak bile, bu durumun her zaman böyle olacağı anlamına gelmez! Kişiliğimizin değişemeyeceği ve doğuştan gelen yeteneklerimizin ötesine geçemeyeceği inancından dolayı pek çok kötü alışkanlık oluşur: acı verici kibir, başarısızlığa tahammülsüzlük, eleştiriyi reddetme ve kıskançlık.
Böyle bir tutuma sahip olan kişi, gelişmek yerine, doğuştan itibaren tüm çabasını diğerlerinden daha iyi, daha akıllı olduğunu kanıtlamaya yöneltir. Her şeyden önce kendinize kanıtlayın. Ancak gerçeklik her zaman onun beklentilerini yansıtmayacaktır, bu da şiddetli hayal kırıklığına ve reddedilmeye neden olacaktır. Bu nokta kitapta zekice tartışıldı.
Başkalarını gördüğümüzde imrendiğimiz nitelikleri kendimizde geliştirebiliriz.
Sonuçta, niteliklerimizi bu şekilde düşünürsek, kıskançlık için daha az neden olacaktır, çünkü kendimizi diğer insanlarla karşılaştırarak kendimize verdiğimiz olumsuz kararlar nihai olmayacaktır! Başkalarının erdemlerinin arka planında en açık şekilde ortaya çıkan, sözde değişmez kusurumuza odaklanmayı bırakacağız ve değişmeye çalışacağız. Daha iyi hale gelebilir ve çok kıskandığımız şeylere daha da yaklaşabiliriz.
Elbette, çaba gösterirsek ve arkadaş olursak (ya da para kazanmayı öğrenirsek) arkadaşımız kadar akıllı (ya da zengin) olabileceğimiz fikri, kişiye ilham verebilir ve arkadaşının kıskançlık duygularıyla baş etmesine yardımcı olabilir.
Ancak yine de kıskançlığı tamamen gelişim motivasyonuna dönüştürmemelisiniz. Sonuçta, eğer sadece bazı insanlardan daha iyi olmak için gelişirsek, o zaman o meşhur hayal kırıklığını yaşarız. Birincisi, birisi yine de bizden daha iyi olacak. İkincisi, bazı niteliklerimizi hâlâ fazla geliştiremeyeceğiz. Ne kadar istesek de bir Hollywood aktörünün görünümüne ulaşamıyoruz. Üçüncüsü, beklentilerimiz ve umutlarımız her zaman gerçekleşmeyebilir. Devasa çabalara rağmen arzuladığımız şeyi elde edemeyebiliriz.
Bu nedenle, bir yandan niteliklerinizi geliştirmelisiniz çünkü bu, gururunuzu beslemek için değil, daha iyi ve daha mutlu olmanıza yardımcı olacaktır. Öte yandan, özellikle kendinizi değiştiremeyeceğiniz durumlarda kendinizi olduğunuz gibi kabul etmeniz ve planlarınızın gerçekleşmeyeceği gerçeğine hazırlıklı olmanız gerekir. Bu, gelişme, daha iyi olma arzusu, kendini kabul etme ve her şeye hazır olma arasında hassas bir dengedir. Bu dengeyi bulursanız çok daha mutlu olursunuz ve diğer insanları daha az kıskanırsınız.
6 - Seçtiğiniz yolun sorumluluğunu almaya hazır olun
Her insan kendi yolunu seçer. Bu seçimin ömür boyu yalnızca bir kez gerçekleşmesi gerekmez. Bu yol çatallı bir yol gibidir ve sık sık çatallaşmalar meydana gelir. Farklı yolların farklı avantajları vardır. Ve bir yolda var olan avantajlar diğerinde bulunmayabilir.
Bu nedenle yolunuzu başka birinin yoluyla karşılaştırmanıza gerek yok çünkü seçiminizi siz yaptınız ve diğer kişi de seçimini yaptı.
Motoru tıkırdayan ikinci el arabanızı otoyolda tanıdığınız birinin kullandığı kocaman, parlak bir SUV geçiyorsa, bilin ki bu kişi sizinkinden farklı olarak kendi yolunu izliyor.
Belki bir zamanlar günlük işlerden özgürleşmeye, para kazanmaya değil, kendinize veya ailenize ayırabileceğiniz büyük miktarda zamana güveniyordunuz. Oysa cipteki adam, işyerinde sürekli olarak nasıl daha fazla kazanacağını düşünerek çok zaman harcayacağına karar verdi. Risk aldı, daha fazlası için çabaladı ve çabalarının sonucunda bu cipi almaya gücü yetti.
Herkes kendi seçimini seçti ve kendi seçimine göre hakkını aldı, siz - özgürlük ve kişisel yaşam, başkası - para.
Ancak seçim her zaman bilinçli değildir. Belki bir zamanlar pahalı bir arabası olan arkadaşınız geleceği için çalışma, iyi bir eğitim alma ve iş bulma fırsatını seçmiştir. Ve aynı zamanda anlık zevkleri geleceğinize tercih ettiniz: Enstitüdeki dersleri atladınız, yürüyüşe çıktınız, içtiniz ve eğlendiniz. Ve siz farkında olmasanız da bu da bir seçimdir.
Bu nedenle seçimlerinizin sonuçlarının sorumluluğunu üstlenmeye hazır olun. Bu senin yolun ve onu kendin seçiyorsun. Ve bu arada, bunu her zaman değiştirebilirsiniz. O zaman neyi kıskanabilirsin?
Ama diyelim ki, siz ve arkadaşınız başlangıçta aynı şeyi seçtiyseniz: eğitim, sonra iş ve para, ancak sonuç her biriniz için farklıdır: siz hurda bir araba kullanıyorsunuz ve o da güzel bir cip kullanıyor. Siz de onun kadar çalışıyorsunuz ama kayda değer bir sonuç alamıyorsunuz. Bu durumda ne yapmalı? İşte yine adalet kavramına geliyoruz.
Yolunuzu ne belirliyor?
Yolunuzun sadece sizin tercihinize göre değil, yolun yönüne, rotanızdaki engellere ve bacak uzunluğuna göre belirlendiğini kabul edebilirsiniz. Yani bu, rastgele koşullara, şansa, yeteneklerinize, yol boyunca diğer insanlarla tanışmanıza vb. bağlıdır.
Eğer durum böyleyse her şey yerli yerine oturur. Görünüşe göre hiçbir iki yol aynı olamaz, her yol benzersizdir. Ve bu yolun sonucu pek çok faktörün etkisi altında oluşmuştur, yani bu sonuca tesadüf denemez. Nihai sonucu belirleyen neden-sonuç ilişkileri çerçevesinde var olmuştur. Yani her şey olması gerektiği gibi oldu, başka türlü değil. Belki de bu, her şeyin insanın anlayamadığı bir düzene göre gerçekleşmesi gerçeğinde yatan gerçek adalettir? (Karma ya da buna benzer bir şeyden bahsetmiyorum, sadece aklımızla kavrayamadığımız sebep-sonuç ilişkilerinden bahsediyorum.)
Felsefeye girdiğimi anlıyorum ama tüm bu argümanların hayatta da uygulanabileceğini söylemek istiyorum. Eski bir araba kullandığınız gerçeğinin öylece gerçekleşmediğini anlayın. Bu sonucu hayatınızdaki birçok olay hazırladı; farklı insanların kaderleri buna dahil oldu. Bu senin yolundu.
Her zaman seçiminizi yapıp nereye taşınacağınıza karar veremeseniz bile, olan oldu. Hayat bu.
7 - Kıskandığınız şeyin kıymetini düşünün
İnsan ne için çabalarsa çabalasın, hayal gücünün kendisine vaat ettiği mutluluğa ulaşamaz.
Bu nedenle prensip olarak kıskanmaya değer hiçbir maddi şey yoktur. Çünkü aslında bunlara sahip olup olmamanız arasında önemli bir fark yoktur. Bu ifadenin bazılarına çok tartışmalı göründüğünü anlıyorum, ancak düşünürseniz doğru olduğunu görürsünüz. Çocukluğunuzu hatırlayın, yetişkin yaşamındaki niteliklere (araba, para vb.) sahip olmadığınız için o zamanlar şimdi olduğundan daha mı mutsuzdunuz? Peki bunları elde ettiğinizde eskisinden daha mı mutlu oldunuz?
Öyle düşünmüyorum. Ancak maddi şeyler hakkında değil, bazı kişisel nitelikler hakkında söylenebilecekler. Zeka, güzellik, karizma vb. Aslında bu nitelikler de tıpkı maddi şeyler gibi insanları daha mutlu etmez (en azından her zaman). Kısa süreli bir tatmin, geçici bir zevk oluşturabilirler ama yakışıklı ve zeki bir insanın sırf böyle olduğu için her zaman mutlu olduğu söylenemez! Yata ya da arabaya olduğu kadar bu özelliklere de alışır! Üstelik güzellik (ve zeka da) sonsuz değildir. Bir gün solmaya başlayacaklar. Ve sonra bunlara bağlanan kişi şiddetli bir tatminsizlik ve hatta acı hissedecek!
Bu nedenle neredeyse kıskanılacak hiçbir şey yok. Çünkü birçoğu beklenen mutluluğu getirmiyor! Prensipte bir kişinin akıllı ya da aptal, güzel ya da çirkin olması gerçekten önemli değil. Genel olarak herkesin kaderi benzerdir: milyarderden dilenciye, top modelden deneyimli ev hanımına kadar. Sonuçta birinin diğerinden çok daha mutlu olduğu söylenemez.
Bu, kişisel gelişime adanmış bir sitedeki bir makale için oldukça garip bir ifadedir. “Sonunda ne olacağı bir fark yaratmayacaksa neden gelişelim?” - Sen sor. Buna cevap vermeliyim ki öncelikle kişisel gelişim uğruna kendimi geliştirmeyi hiç düşünmedim. Sadece mutluluğa ulaşma olasılığı perspektifinden geliştirilmesi gereken tüm nitelikleri, başlı başına bir amaç değil, bu mutluluğun araçları olarak değerlendirdim. İkincisi, akıllı ya da aptal, zengin ya da fakir olmanız arasında hiçbir fark olmadığını söylemek istemiyorum. Sadece bunlara bağlanmanıza ve bunlara sahip olanın kesinlikle mutlu bir Olympus'a bağlı olduğuna ve dolayısıyla mutluluk için eksik olduğunuz şeylerin bunlar olduğuna inanmanıza gerek yok.
Neden mutluluğu insanın kaderinin tuhaflığını belirleyen şey olarak aldım? Çünkü tüm insanlar bilinçli ya da bilinçsiz olarak mutluluk için çabalarlar. Ancak çoğu yanlış yolu seçiyor ve muhteşem bir zenginlik ve güç elde etmiş olsalar bile oraya gelmiyorlar. Makalemde bundan bahsetmiştim.
Sonuç - Kıskançlık bizi diğer insanlardan bir şeyler öğrenmekten alıkoyuyor
Kıskançlık neden bu kadar büyük bir ahlaksızlık olarak görülüyor? Bunun herhangi bir fayda sağlamadığını, sadece acı getirdiğini başlangıçta söylemiştim. Sevinçlerini başkalarıyla paylaşmamızı engeller. Ama başka bir neden daha var. Kıskançlık, başkalarından öğrenmemizi engeller. Onların fazilet ve faziletlerine bakıp onlar için çabalamak yerine, sessizce kıskançlıktan acı çekiyoruz, gizlice bu insanların başarısız olmasını diliyoruz.
Negatif duyguların özelliği, kişiyi kendine sabitlenmeye zorlayarak zihnini hareketlilik ve seçimden mahrum bırakmasıdır: böyle bir kişi yalnızca tek bir şeyi düşünebilir. Ancak açıklık, samimiyet, saygı ve empati zihnimize daha fazla özgürlük verir. Ve yeni bir şeyler öğrenme fırsatını yakalıyor.
Kıskanç olmayı bırakırsanız, diğer kişinin dünyası artık bir karşılaştırma nesnesi olmaktan çıkıp, kendiniz için birçok yararlı şey çıkarabileceğiniz açık bir kitap haline gelecektir. Zihninizi kıskançlıktan kurtararak diğer insanları daha derinden anlayabilirsiniz.
Umarım tavsiyem kıskançlığın üstesinden gelmenize yardımcı olur. Ancak eğer hala bu duyguya hazırlıksız yakalanıyorsanız, bunun sadece itaat etmek zorunda olmadığınız bir duygu olduğunu unutmayın. Bu duygunun size ilettiği düşünceler nedeniyle acı çekmeyi bırakın. Sadece rahatlayın ve bu duyguyu dışarıdan gözlemleyin hiçbir düşünce olmadan. Bu her zaman yardımcı olur!
Kıskançlık son derece olumsuz bir duygudur. İnsanı içeriden yer ve onun dolu dolu bir hayat yaşamasına izin vermez. Ayrıca bu duygu sevdiklerinizle olan ilişkileri de bozar ve sonuçta yalnızlığa yol açar.
Kıskançlık kötü bir duygu mu yoksa bir duygu mu?
Muhtemelen herkes kıskançlığın kötü olduğunu biliyor. Ancak herkes kıskançlığın acısını çektiğini dürüstçe kabul etmeye istekli değil. Bazen etrafımızdaki birinden hoşlanmamamız için yüzlerce neden bulmaya hazırız veya inatla dedikodu yapmak için nedenler arıyoruz. Ancak yalnızca cesur olanlar en azından kendilerine şunu itiraf edebilir ve şunu söyleyebilir: "Evet kıskanıyorum!".
Kıskançlık her zaman yıkıcı olumsuz duygular taşır. Şu anda nefret ya da öfkeye benzer bir duygu yaşayabiliriz. Eğer bu duygulara teslim olursanız ve kendinizin ele geçirilmesine izin verirseniz, kişiliğinizi tamamen yok ederler. Her şeyden önce karakteri etkileyecektir.
Kıskanç insanlar çok önemsiz ve açgözlü olurlar. Kıskançlık, bir anda uzun süreli depresyona dönüşebilecek bir tatminsizlik hissine yol açar.
Kıskançlık belirtileri
Kıskançlığın size eziyet edip etmediğinden hala şüpheniz varsa, aşağıdaki kıskançlık belirtilerine dikkat edin ve bunları kendinizde bulmaya çalışın.
Yani kıskançlığın ana belirtileri şunlardır:
- Başkalarının mutluluğu hakkında konuşma arzusunun olmaması;
- Başkalarının başarılarıyla herhangi bir şekilde ilgilenme konusundaki isteksizlik;
- Başkalarının başarılarına ilişkin olumsuz algı;
- Başkalarının iyi niteliklerini eleştirme arzusu;
- Başkalarının başarılarını ve iyi niteliklerini küçümseme arzusu;
- Başkalarının mutluluğunu kutlama arzusunun olmaması;
- Başkalarının başarılarını hak etmediği inancı;
- Başkalarının acılarını tartışmak için neşeli bir arzu;
- Başkaları acı çektiğinde mutlu olmak;
- Diğer insanların eksikliklerini ve başarısızlıklarını vurgulama arzusu;
- Başkalarının başlarına gelen başarısızlıkları hak ettiği inancı.
Kıskançlıkla nasıl baş edilir
Kıskançlık, bilinçaltınızda başka bir kişiye kendinizden daha yüksek değer verdiğinizde, kendinizi diğer insanlarla karşılaştırmanın bir sonucu olarak ortaya çıkar. Bu duygu zihninizde ne kadar yanarsa, iç dünyanızı da o kadar yok eder.
Pek çok insan kıskançlıkla kendi başına, yani uzmanların yardımına başvurmadan nasıl başa çıkılacağıyla ilgileniyor?
Kıskançlığın üstesinden gelmek gerçekten mümkün; asıl önemli olan, etrafınızdaki insanlara karşı olumsuz duyguların ortaya çıkmasının nedenlerini anlamaktır.
Sonuçta kıskançlık bir ahlaksızlık değildir, ancak bir kişinin kişisel özgüveniyle iyi durumda olmaması durumunda çok gerçek bir olgudur.
Aşağıdaki ipuçlarının kıskançlık duygularından tamamen kurtulmanıza yardımcı olacağını umuyoruz.
Kendi kendini analiz etme ve kendi kontrolü
Hala kıskançlığın üstesinden gelmeye karar verirseniz, öncelikle düşüncelerinizi ve duygularınızı kontrol etmeyi öğrenin. Ve kıskançlığın ilk belirtilerinde kendinizi anlamaya çalışın ve bu duygunun ortaya çıkmasının nedenini bulun.
Gerçekten ne istiyorsun sorusuna cevap ver. Eğer gerçekten imrendiğiniz nesnenin sahip olduğu şeyin aynısına sahip olmak istiyorsanız ve bunun maddi bir nesne mi yoksa karakter özelliği mi olduğu önemli değil, bunda yanlış bir şey yok.
Bunu nasıl başarabileceğinizi düşünmek daha iyidir - belki bir zaman duygusu geliştirmelisiniz, faaliyetlerinizin verimliliğini artırmalısınız, dakik bir insan olmalısınız, genel olarak kişisel gelişimle meşgul olmalısınız.
Arkadaşınızı daha iyi bir aşçı olduğu için mi kıskanıyorsunuz? lezzetli bir şeyler pişir ve ona ikram et. Karidesli salatalar gibi birkaç güzel tarifimiz var ve tarifi alabilirsiniz.
Dış refah kıskançlık için bir neden değildir
Çoğu zaman bir kişinin dış refahının arkasında, ilk bakışta başkaları tarafından görülemeyen ciddi sorunların gizlendiğinin farkına varılması, kıskançlığın üstesinden gelmenize de yardımcı olacaktır.
Örneğin bir kadın, iş arkadaşının güzelliğini ve modaya uygun kıyafetlerini kıskanıyor, kocası onu aldattığı için geceleri yastığına hıçkırarak ağladığından hiç şüphelenmiyor.
Kıskanç insanlar, kıskandıkları kişinin sahip olabileceği sorunları düşünmezler bile. Bir kişinin refahını yalnızca dış işaretlerine göre yargılamayın, çünkü her madalyonun iki yüzü vardır. Karşı tarafı da görmek ve anlamak sizi kendinizden memnun olmamaktan kurtaracaktır.
Sevdiğin şeyi yap
Kendi işlerinize odaklanmak kıskançlıktan kurtulmanıza yardımcı olur. Kıskançlık karşılaştırmanın bir sonucu olarak ortaya çıktığı için, diğer insanların başarılarını ve başarılarını düşünmeyi bırakmanız gerekir. Alanınızda nasıl profesyonel olacağınızı düşünseniz iyi olur. Daha şanslı olmanıza, kendinize daha fazla güvenmenize veya çok para kazanmanıza yardımcı olacak bir faaliyet alanı bulun (tabii ki bu sizin için önemliyse).
Günümüzde başarıya giden yolda iki yöntem var; kişisel gelişim ve kişisel gelişim. Kendine iyi bak, o zaman kıskanacak zaman kalmayacak.
Sakinlik, rahatlama ve şükran
Kıskançlığın üstesinden gelmek için şunları yapabilirsiniz:
- gevşeme
- meditasyon
- Psikolojik öz düzenleme.
Rahat bir pozisyon alın, rahatlayın, gözlerinizi kapatın. Kendinizi kesinlikle mutlu bir insan gibi hissedeceğiniz bir yerde hayal edin: ormanda, dağlarda, okyanusta veya çölde. Kendinizi bu mutluluk durumuna bırakın, o zaman her şeyin sizin için o kadar da kötü olmadığını hissedeceksiniz.
Kaç tane harika ve mutlu gün oldu ve daha kaç tane olacak. İyice rahatlamanıza yardımcı olur:
- sessiz ve sakin müzik
- aromaterapi
- masaj
- bitkisel banyolar.
Kendinizi mümkün olan her şekilde neşelendirin, sonra size tam bir uyum hissi gelecektir. Ve senin için her şey yolunda olduğundan, kıskanılacak bir şey yok.
Başkalarını kıskanarak kötü ruh hallerini biriktirir, hatalar yapar ve hayatımızı zorlaştırırız. Etrafınıza bakın ve sahip olduğunuz tüm güzel şeyleri bulun: arkadaşlar, iş, ev, aile, bu yüzden başkalarını kıskanmayın, bunun yerine hayattaki yerinizin değerini bilin.
Son olarak çevrenizdeki insanların kıskançlığından, örneğin bir arkadaşınızın veya iş arkadaşınızın kıskançlığından kendinizi nasıl koruyacağınız konusunda bazı ipuçları vermek istiyorum.
Kıskançlık kötü bir duygudur ve aşırı tezahürü nazar, hasar ve diğer gizli olaylar şeklinde ifade edilebilir.
Aslında kendinizi kıskançlıktan korumanın birkaç yolu vardır. Elbette kıskançlığa karşı runeleri ve duaları okuyabilir veya kıskançlığa karşı yüzde yüz koruma sağlayacak bir tılsım satın alabilirsiniz. Ancak bunlar aşırı önlemlerdir. Kendinizi gerçekten kıskançlıktan korumak istiyorsanız kendinizden başlayın.
Değerlerinizi ve başarılarınızı sergilemenize gerek yok. Kişi başkalarından daha iyi olduğuna inanırsa kendisiyle gurur duymaya başlar. Ve kişi başarısını doğal bir şey olarak görmeye başladığında bunun bir başarı değil, başka bir adım olduğunu ve çok daha fazlasını ve daha iyisini yapabileceğini anlar.
Size göre sizden daha kötü olan insanları küçük düşürmeye gerek yok. Küçük bir yardım, bir iltifat, bir hatıra ya da bir ilgi işareti etrafınızdaki insanları kazanmanıza yardımcı olacaktır. Elbette herkese nazik davranmak zordur ama kendinizi başkalarıyla karşılaştırmak da gereksizdir. Etrafınızdaki insanları olduğu gibi kabul edin.
20 Ağustos 2013 KüçükToxa
Güveler ve solucanlar ağacı böyle yemez
ve bir yün dalgası, kıskançlık ateşi gibi
kıskanç insanların kemiklerini yer ve
ruh sağlığını zehirler.
Aziz John Chrysostom
Kıskançlık, hoşlanmadığımız bir şey yüzünden kalbimizi haince acıtıyor ve beynimizi zorluyor! Bu fenomen nadir değildir. Kadınlar diğer insanların güzelliğini ve yeni kıyafetlerini kıskanırken, erkekler diğer insanların kariyer başarılarını ve parlak Mercedes'lerini kıskanma eğilimindedir. Kıskançlık bizi içeriden yok eder ama kurtulmak çok zordur. Ne denersek deneyelim, etki genellikle sıfırdır. Vazgeçiyorsun, kendi içindeki kıskançlıkla savaşmak istemiyorsun. İntikam planları yapmak beni biraz sakinleştiriyor. Birbirinin aynı halılar, duvarlar ve hatta ceketler dönemini yaşadıktan sonra, başkalarının başarısını kıskanmak için daha fazla nedenimiz var. Nüfus katmanlara ayrılmış ve birileri daha büyük bir parçayı kapıyor.
Kıskançlıktan nasıl kurtulurum.
Yine de kıskançlıktan nasıl kurtuluruz? Birkaç etkili yol var
1. Kıskançlığınızı beslemeyin. Pek çok insan kıskançlık duygularını rasyonel olarak telafi etmeye çalışır. Düşünceler "neden daha kötüyüm?" Mesela komşu daha çok kazanıyor diye düşünmeye başlıyor ne olmuş yani? Ama ben daha güzelim ve güzel bir karım var. Bu tür argümanlar kıskançlık duygusunu biraz olsun yatıştırır ve kendinizi tam teşekküllü bir insan gibi hissetmenize yardımcı olur. Ancak uzun süre değil.
2. Anlamaya çalış Mutlu hissetmek için tam olarak neye ihtiyacınız var? Belki olumsuz tutumlar hayatınızdan keyif almanıza izin vermiyor ya da bir olay gerçekleşene kadar (evlenmek, araba satın almak vb.) mutlu olamayacağınıza inanıyorsunuz. Hayatınızın yaratıcısı sizsiniz ve kendinize güç verecek gücü kendinizde buluyorsunuz. hayatınızda tam olarak ne eksik?
3. Negatif ifadeyi değiştirin.“Arkadaşım kadar güzel giyinmek istiyorum” yerine kendinize “Mutlaka kendi tarzımı bulacağım!” deyin. Moda dergilerini incelemeye, renk ve kumaş kombinasyonlarına ilgi duymaya başlayın. Etkinin ortaya çıkması uzun sürmeyecek! Ve kıskanılacak hiçbir şey kalmayacak.
4. Cesurca ileriye bakın bir zamanlar seçilen yolda olmak. Bir noktada hepimiz bir seçim yaparız. Buna üniversite seçimi ve sonraki tüm kararlar dahildir. Böylece, farklı insanlar farklı avantajlar elde eder ve bir zamanlar kariyerinize odaklandığınızda, ailesi olan bir kişiyi kıskanmaya kesinlikle gerek yoktur. bu yolu seçti. Zamanınız mutlaka gelecek, bir şey sizi böyle bir seçim yapmaya zorladı.
5. Gerçekçi bir şekilde değerlendirin, hasetin nesnesi hasetin kendisine değer mi? Örneğin arkadaşınızın aldığı yepyeni arabayı kıskanıyorsunuz. Ama sonunda bakımına, onarımına, yakıt ikmaline ne kadar para harcandığını düşünürseniz! Peki böyle bir araba satın alma fırsatınız olsaydı satın alır mıydınız? Büyük olasılıkla hayır. Çünkü insanlar genellikle toplumda kabul edilen başarı standartlarını - şehir dışında bir ev, bir araba veya büyük bir aile - buna ihtiyaç duymadan bile kıskanırlar. Kendi hayatınızı yaşadığınızı anlayın. Ve eğer gerçekten isteseydin, hayallerinin arabasını satın almanın bir yolunu bulurdun.
6.Sosyal medya etkisini ortadan kaldırın. Nedir? Örneğin, her şeyin yolunda olduğu bir arkadaşınızı kıskanıyorsunuz - sevgi dolu bir koca çiçek getiriyor, yetenekli bir çocuk okuldaki başarıdan memnun, kendine bakmayı başarıyor ve hayattan zevk alıyor. Ama kendinize şunu sorun: Bu gerçekten doğru mu? Çoğu zaman, herkesin yalnızca en iyi anları, gülümsemeleri ve olayları paylaştığı sosyal ağlarda kıskançlık nesnesini görüyoruz. Hiç kimse size kendini kötü hissettiğini ve zorluklarla başa çıkması gerektiğini söylemez. Dolayısıyla bir başkasının hayatı bize bulutsuz ve harika görünür, oysa aslında durum hiç de öyle değildir. Hatta bazı “güzellerin” rötuşlanmış fotoğraflarındaki güzelliğe imrenmemek gerekir! İnanın bu fotoğraf çekiminden önce göz altındaki koyu halkaları gizlemek için birden fazla kat makyaj ve kapatıcı uygulandı. Ve sonrasında dişleri beyazlatmak ve saç rengini iyileştirmek için birden fazla kat Photoshop uygulandı.
Kıskançlığın ters tarafı dışarıdan gelen kıskançlıktır.
İlk seçenek kadar korkutucu gelmiyor kulağa. Görünüşe göre sorun ne? Ancak böyle bir kıskançlık, kıskanç kişiyle olan dostane ilişkinizi yok edebilir. Kısa bir kıskançlık sancısı bile iletişimi uzun süre soğutabilir, kıskanç tarafı bir belirsizlik ve kayıtsızlık kabuğuyla kendini kapatmaya zorlayabilir ve bu da ruh halinizi etkileyecektir. Kıskanç bir arkadaşla iletişim kurmak kişisel gelişiminizi tamamen yavaşlatabilir.
Kıskançlığın farkına varmak o kadar da zor değil, sadece ne arayacağınızı bilmeniz gerekiyor. Daha çok ironiyi veya alaycılığı anımsatan bir kişiden övgü duyuyorsunuz. Kıskanç bir kişi sürekli olarak nasıl olduğunuzla ilgilenir, ancak gözlerinde olumsuz bir cevap umudunu okursunuz. Ya da tam tersidir; yalnızca hayatınızın sorunlu yönlerine odaklanır ve başarılarınızı sormaz. Ve en önemli işaret, onunla iletişim kurduktan sonra kendinizi suçlu veya rahatsız hissetmenizdir.
Bir başkasındaki kıskançlık duyguları nasıl söndürülür? Birkaç iyi seçenek var. Kıskanç kişiye sahip olduğunuz her şeyin gökten düşmediğini gösterin. Böyle arkadaş canlısı ve iyi koordine edilmiş bir aile için çok çaba harcamanız gerekiyordu. Ve bu rakam hiç de kalıtımın sonucu değil. Veya basitçe “beni kıskanmayı bırak!” diyebilirsiniz. Genellikle bu tür doğrudan itiraz, kişiyi şaşkına çevirir ve şevkini soğutur. İyi şanslar ve kıskançlığın sizi geçmesine izin verin.
Haset gibi bir olgudan bahsetmek, dinin ve ahlakın alanına girmek demektir. Bununla birlikte, bu, herhangi bir kişinin neredeyse her gün yaşadığı, kendisini diğer, daha başarılı insanlarla karşılaştırdığı şeydir (sonuçta, kişi talihsizleri kıskanmaz). Dolayısıyla bu sadece ahlaki bir olgu değil, aynı zamanda toplumsal bir olgudur.
Kendinize karşı dürüstseniz, kıskançlık duygularının ruhumuzda çok sık ortaya çıktığını kabul etmelisiniz. Ne zaman başka birinin başarısından keyif alamasak da kıskançlık yaşarız. Bu duygu şu şekilde tanımlanabilir: Bir kişinin komşusunun başarısına sevinememesi.
"Onun nesi var, bir düşün, ben de bunu yapabilirim, hatta daha iyisini yapabilirim." "Neden şanslı olduğum zaman bu her zaman onun için ve benim için her şey oluyor?" Bu tür bir düşünce kıskançlıktır. Ruhu aşındıran bu duygunun kökleri düşük özgüven ve güvensizlikte yatmaktadır. Böyle bir psikolojik tutuma sahip bir kişi, herkesi ve her şeyi rakip olarak görme eğilimindedir ve bu nedenle komşusunun başarısına sevinemez.
Bunun klasik örneği, Yüce Allah'ın Habil'in armağanını kabul ettiği ancak Kabil'in armağanını küçümsemediği İncil'deki örnektir. Kabil, kardeşi adına Tanrı'yı memnun ettiği için mutlu olurdu ve onun tanınmasına katkıda bulunurdu, ancak kıskançlık işe yaradı ve sonunda nefret işe yaradı. Kıskançlık insanı yok eder. Bu yapıcı olmayan bir duygudur; güç verebilir, ancak yalnızca bir başkasını aşağılamak veya yok etmek pahasına kendini onaylamak için.
Kıskançlık, çalışanların bir takım olmasını, arkadaşların sonuna kadar samimi olmasını engelleyecek, aile içinde sorunlar yaratacaktır. Orada değilmiş gibi davranabilirsin, fark etmemeye çalışabilirsin ama bu ilişkiyi derinleştirmeyecek ve neşe ortaklaşmayacaktır.
Bu nasıl olabilir? Sonuçta bu duyguyu yaşarsak doğruyu söylemek gerekirse mutlu olamayız. Bir noktada bize, bizi kıskanarak destek kazanıyor, adaleti yeniden sağlıyormuşuz gibi görünecek, ancak ruhumuzda neşe ve huzur ve dolayısıyla mutluluk olmayacak.
Mantığımız burada bitseydi her şey çok üzücü olurdu. Eğer deneyimlerimizin bu gerçekliğinin farkına varıp orada dursaydık. Eğer böyle olsaydı dürüst ama mutsuz insanlar olurduk.
Aslında herkes bu duygudan ya da alışkanlıktan özgürleşebilir.
Şunu itiraf etmek yeterli:
Bu kıskançlık ruhumda ortaya çıkıyor,
- özünde yıkıcı olduğu,
- bu duygularla yaşamak zorunda olmadığımı ve
- bir alternatifim var.
Bunu yaptığınız anda zihninizde tamamen farklı bir yola girersiniz.
Bu dönüm noktasıdır, karanlıktan aydınlığa geçişinizdir. Bir sonraki adım ise başarının bir arkadaşınızın veya komşunuzun hayatında gerçekleştiğini anlamanızdır. Bu bir gerçektir, bu bir gerçektir, diyelim ki Pyotr Ivanovich veya Vasily Vasilyevich olağanüstü bir şey yaptıysa, olağanüstü bir şey başardıysa. Bunu kabul edelim - ve biz, hayattan memnun olmayan insanlardan, iyi dilekçilere, eleştirmenlerden övgü alabilen insanlara dönüşeceğiz. Onlarla sevineceğiz. Biraz hantal da olsa bu zaten bir zaferdir. Ve sizi elleriyle tutan kıskançlığın inatçı kavrayışının zayıfladığını göreceksiniz, nefes almanız artık daha kolay, konuşmanız artık daha kolay, hayattan zevk almak ve başarılarınıza hayran olmak istiyorsunuz. komşu. Bu da sizi eksiltmez, aksine bir başkasının başarısını kabul ederek, istemeden de olsa kendinizi buna programlamış olursunuz. Hayatınıza bereketi kabul etmeyi öğrenirsiniz...
