Yetişkin oğullarını kaybeden anneler için nasıl hayatta kalınır? Oğlunuzun ölümüyle nasıl başa çıkılır?

Bir oğlunun kaybı, ebeveynler ve tüm aile için korkunç bir trajedidir. Çocukları terk etmeyi haklı çıkaracak tek bir neden yok. Ve en kötüsü de bu yıpratıcı azabın çaresi yok. Çocuğunuzu artık görememenin acısı, onun bu dünyayı görmeye vakti olmadan vaktinden önce ayrıldığını bilerek. Anne, çocuğuyla birlikte kalbini de gömüyor. Oğlumun ölümüyle baş etmek imkansız görünüyor. Ancak acı hafifletilebilir.

Acınızı başından sonuna kadar yaşayın

Doğanın kederle başa çıkmak için doğal bir mekanizması vardır. Başından sonuna kadar geçerseniz, acı hafifleyecek ve biraz daha kolaylaşacaktır. Kederin ana aşamalarına bakalım:

Bir çocuğun ölümü hayatı ikiye böler. Trajediden sonra asla eskisi gibi olmayacak. Ama yaşamaya devam etmemiz gerekiyor. Ve bunu yapmak için acıyla baş etmeyi öğrenmelisiniz.

Tavsiye. Oğlunuzun ölümünün üzerinden yeterince zaman geçtiyse ve eyaletlerden birinde sıkışıp kaldıysanız, yasın bir sonraki aşamasına geçmeye çalışın. Tüm acıları başından sonuna kadar yaşadıktan sonra rahatlamış hissedeceksiniz.

Acıdan kurtulmayı öğrenin

Acıyı tedavi etmek imkansızdır. Ancak onu dizginlemek, köreltmek, dikkatinizi dağıtmayı öğrenmek oldukça mümkün. Buradaki tüm yöntemler iyidir:

Yazarın tavsiyesi. Bir çocuğun ölümü neredeyse her zaman ebeveynlerin suçluluk duygusu yaşamasına neden olur. Bu trajediyi önleyebileceklerini, bir şekilde tarihin akışına etki edebileceklerini düşünüyorlar. Bu duygudan kurtulmak çok önemlidir. Nasıl olurdu, kimse bilemez. Çocuğun yaşaması için her anne ya da baba her şeyi verirdi. Ancak geçmiş geri döndürülemez. Bununla uzlaşmak önemlidir.

Oğlunuzun anısını onurlandırın

Çoğu zaman, ebeveynler çocuklarını kaybettikten sonra artık mutluluk yaşamaya hakları olmadığına inanırlar. Herhangi bir olumlu duygu, oğula ihanet olarak algılanır. Ancak kendinizi sonsuz acıya mahkum etmek yanlıştır. Saygılarınızı başka bir şekilde ifade etmek daha iyidir:

Belki şimdi oğlunuzun anısının acı verici olmayabileceğini, neşe ve mutluluk getirebileceğini hayal etmek sizin için zor. Ancak yıllar sonra bunun mümkün olduğunu görebileceksiniz.

Bir İnanç Sorusu

Belirli bir dine mensupsanız o dinden yardım isteyin. İman birçok insanın kederle baş etmesine yardımcı olur. Ortodoksluk, ölümden sonra çocukla bir toplantı vaat ediyor. Bunun için umut, annenin yıkılmasına veya intihar etmesine izin vermez. Ama yeryüzünde katiller ve manyaklar var olmaya devam ederken, Tanrı'nın neden masum bir çocuğun öğrenmesine izin verdiğini anlamadan imandan yüz çevirenler de var. Bunu açıklayan bir benzetme var:

“Yaşlı bir adamın çok genç ve çok güzel kızı öldü. Cenaze töreninin ardından baba, her gün Ağrı Dağı'na çıkıp Allah'a yakarmaya karar verdi. Aylarca cevap vermeden ayrıldı. Sonra yaşlı adam sinirlendi ve öfkeyle şöyle dedi: "Görün, gözlerimin içine bak ve cevap ver, neden bu kadar çok insan arasından kızımı seçtin?"

Sonra gökyüzü bulutlandı, şimşek çaktı ve yaşlı adam Tanrı'yı ​​gördü. O da şöyle dedi: “Neden beni rahatsız ediyorsun, acını biliyorum.” Sonra baba dizlerinin üzerine çöktü ve Tanrı'dan sorularının yanıtını istemeye başladı. Ve Tanrı ona şöyle dedi: "Sana cevap vereceğim, ama önce beni bir asa yap."

Yaşlı adam ormana gitti, bir dal buldu ve hemen bir asa yaptı. Ancak üzerine bastığı anda kırıldı. Daha güçlü bir dal aramaya başladı, genç bir ağaç gördü ve onu kesti. Personelin şaşırtıcı derecede güçlü olduğu ortaya çıktı. Yaşlı adam dağa tırmandı ve Tanrı'ya seslendi. Yaşlı adam, "Görevinizi tamamladım" diyor ve asasını uzatıyor. Tanrı onu inceledi ve şöyle dedi: “O, görkemli ve güçlü çıktı. Genç ağacı neden kestin?” Yaşlı adam ona söyledi. Sonra Tanrı şöyle dedi: “Sorularınızı kendiniz yanıtladınız. Üzerine yaslanıp düşmemek için genç bir ağaçtan bir asa yaptın. Bu yüzden burada desteğim olacak genç, güzel insanlara ihtiyacım var!”

Bir oğul sahibi olmak büyük bir mutluluktur. Çocuklar hayatımızı aydınlatan ışınlardır. Onların gelişiyle birlikte birçok şeyi yeniden düşünüyoruz ve hatta bir şeyler öğreniyoruz. Ne yazık ki, tüm çocukların kaderinde uzun ve mutlu bir yaşam yok. Bununla uzlaşmanız, yeniden yaşamayı öğrenmeniz, kalbinizde yalnızca bu çocuğun bir zamanlar yanınızda olduğu neşe ve mutluluğu tutmanız gerekiyor.

Larisa, Moskova

Irina, St. Petersburg'dan soru:

Dersler ne zaman olacak? Çocuklarınız öldüyse ve siz yaşamak istemiyorsanız yeniden yaşamayı nasıl öğreneceksiniz?

Öğretmen, psikolog Tatyana Sosnovskaya'nın yanıtı:

Muhtemelen bu dünyada ebeveynlerin kendi çocuklarını gömmek zorunda kalmasından daha kötü bir şey yoktur. Bunda yanlış ve doğal olmayan bir şeyler var. Dünya tersine dönüyor ve beyazdan siyaha dönüyor. Tüm hayatınızı onlara adadığınızda çocukların ölümünden nasıl kurtulursunuz?

Çocukların gidişiyle anlam, neşe ve umut da yok olur. İçeriden siyah, yakıcı ve soğuk bir boşluk doluyor, nefes almanıza, yaşamanıza izin vermiyor.

Çocuklarınız ve geleceğiniz artık orada değilse nasıl yaşarsınız?

Dayanılmaz acı, melankoli, umutsuzluk - bunlar bir ebeveynin çocuğunu kaybettiğinde yaşadığı duygulardır.

Kurtarmadığım, zamanında yardım edemediğim için kendimi suçlu hissetmek trajediyi engellemedi.

Suçlu olana, hayatta kalana öfke. Kadere. Bütün bunlara izin veren Allah'a hamdolsun.

Diğer çocuklara bakmak da zordur. Hayatta oldukları için ebeveynlerini mutlu ederler. Ama çocuklarım bu dünyanın hiçbir yerinde değil. Fotoğrafların, videoların ve anıların yanı sıra.

Geriye kalan tek şey anılar. Geleceğe dair umudu olmayan anılar.

Bir çocuğun ölümünden sonra hayat paramparça olmuş gibi görünüyor. Ve bu parçaların nasıl toplanacağı da belli değil. Ve yeniden yaşamaya nasıl başlanır? Ve net olmayan en önemli şey ise neden yaşamak gerektiğidir.

Eğer sizin hayatınızda ya da tanıdığınız birinin hayatında böyle bir trajedi yaşandıysa lütfen bu yazıyı sonuna kadar okuyun. Çocuğunuzun ölümüyle başa çıkmanıza yardımcı olmaya çalışacağız. Sistem-vektör psikolojisi, zorlu koşullarla başa çıkmaya ve yaşamın kaybolan anlamını bulmaya yardımcı olur.

En önemli şey kendinizi izole etmemek!

Bir çocuğun ölümünden tek başına hayatta kalmak neredeyse imkansızdır!

Keder insanı tüm dünyadan ayırır. Başkalarına bakmak zordur. Görünüşe göre kimse anlayamıyor: Çocuklarını kaybetmediler! Ancak yapabileceğiniz en kötü şey, kendinizi her şeye kapatmak ve kederinizin içinde kendinizi izole etmektir. Çocuğunu kaybetmenin ardından ebeveynlerin ruhlarında, daha önce çocuğun doldurduğu büyük bir boşluk oluşur. Boş zamanınızda ne yapacağınız, kiminle ilgileneceğiniz, kiminle endişeleneceğiniz belirsizleşiyor. Bu boşluk hiçbir zaman doldurulamayacak gibi görünüyor.

Ama bu doğru değil.

İnsan yalnız yaşamak üzere yaratılmamıştır. Sahip olduğumuz tüm iyilikleri ve kötülükleri başkalarından alıyoruz. Bu nedenle, başlangıçta başkalarının yardımını reddetmeyin, arkadaşlarınızdan yakınlarda kalmalarını istemekten çekinmeyin veya evden ayrılacak gücü bulmaya çalışmayın.

Bir kişi, bir çocuğun ölümü gibi bir acı yaşadığında, ona acısının dayanılmaz olduğu anlaşılıyor. Ama etrafınıza bir bakın: diğer insanların acısı durdu mu? Başkalarının çocukları ölmeyi bıraktı mı?

Bütün çocuklarımız

Psikolojinin temel yasası: Kişinin kendi çektiği acının acısını azaltmak için, kişinin diğerine yardım etmesi gerekir. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, kavramın anlamını yeni bir şekilde ortaya koyuyor: Dünya için bizim veya başkalarının çocuğu yok. Dünya için “tüm çocuklar bizimdir.”

Belki bu sözler biraz sert gelebilir: ama eğer kendi çocuklarınız gittiyse, bu başka kimsenin sizin yardımınıza ihtiyacı olmadığı anlamına mı gelir? Bu, yardımınıza ihtiyacı olan başka çocuk veya yetişkin olmadığı anlamına mı geliyor?

Sonuçta çocuklarımızı seviyoruz ve onlarla ilgileniyoruz, onlardan minnettarlık beklediğimiz için değil. Bunu onların geleceği için, gelecek nesiller için yapıyoruz. Geleceğe yönelik sevgi akışı durdurulamaz. Çocuklarınızın artık alamadığı ilginin başkalarına yönlendirilmesi gerekir, aksi takdirde aşk donmuş taşa dönüşerek sizi öldürür.

Ve bir yerlerde başka bir çocuk sevgisiz ölecek.

Yalnızca ölen bir çocuğa olan sevginizi başkalarına aktarmak, bir çocuğun ölümünden kurtulmanıza ve onun anısı felç etmediği veya uyuşmadığı, ancak enerji ve güç verdiği zaman siyah melankoliyi hafif bir üzüntüye dönüştürmenize yardımcı olabilir.

İnsanlar acıyı farklı şekilde yaşarlar

Bazı insanlar bu durumla daha hızlı başa çıkarken, bazıları ise bu durumdan uzun yıllar çıkamaz. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi bunun neden olduğunu açıklıyor. Her insanın kendine has özellikleri vardır. Çocuk kaybıyla baş etmede en çok zorlanan kişi ve vektörleri olan kişidir.

Anal vektörü olan bir kişi için aile kutsaldır. Onun için yaşıyor. Ve çocuğunun başına gelenleri büyük bir haksızlık olarak algılıyor. Anal vektörün tezahürlerinin özelliği, onun için geçmişin şimdiden daha önemli olmasıdır. Dolayısıyla böyle bir kişinin hafızasını koruması çok önemlidir. Ölen bir çocuğun fotoğraflarına durmadan bakabilir veya eşyalarını sıralayabilir ve her gün mezarlıktaki mezarını ziyaret edebilir. Anal vektörü olan bir kişinin geçmişe veda etmesi, herkesi affetmesi ve çocuğunu kaybettikten sonra yaşamaya başlaması çok zordur. Ancak “özlemle yoklar, şükranla vardılar” demediğimizde hafıza, geçmiş, anılar aydınlanabiliyor.

Görsel vektör, sahibine olağanüstü bir duygu ve deneyim genliği verir. Görsel vektörü olan bir kişi için duygusal bağ çok önemlidir. Çocuğun ölümüyle oluşan duygusal bağın kopması, kelimenin tam anlamıyla dayanılmaz görünen acıları beraberinde getirir. Hatta intihar düşünceleri bile olabilir. Çünkü izleyicinin hayatının anlamı aşkta ve duygusal bağda yatıyor. Böyle bir kişinin çevresinde başka insanların olması çok önemlidir.

Görsel vektör, dünyada var olan en büyük sevginin muazzam gücünü içerir. Ancak bir kişi bunu kendine çevirir ve kendisi için üzülmeye başlarsa, durumu histeri ve panik atak ataklarına kadar yalnızca kötüleşir. Ancak görsel vektörün tüm sevgi gücünü başkalarına aktarırsanız, o zaman kalpteki acı azalır, hayat kolaylaşır. Hayır, ruh katılaşmaz, ölen çocuğun anısı silinmez. Ama anlam ve onunla birlikte yaşama gücü ortaya çıkar. Ve neşe yavaş yavaş geri döner.

Kederin başka vektörlerde yaşanması da kendine has özellikler kazandırır. Yuri Burlan'ın verdiği sistem-vektör psikolojisi eğitimleri sayesinde pek çok kişinin çocuk kaybıyla başa çıkmasına yardımcı olundu. İşte bunlardan bazıları:

"Tek oğlumu kaybettikten sonra (terör saldırısının sonuçları) daha kolay hale geldi, ebeveynlere karşı kızgınlık ortadan kalktı, depresyon ortadan kalktı, özgüven arttı, çalışma arzusu, güven ve başkalarını anlama isteği ortaya çıktı."

“Sevdiğim birini kaybetmenin üzüntüsünün üstesinden gelmek benim için çok zordu. Ölüm korkusu, fobiler, panik ataklar yaşamama izin vermedi. Uzmanlarla iletişime geçtim - boşuna. Görsel vektör eğitiminin ilk dersinde, başıma gelenler konusunda hemen rahatlama ve anlayış geldi. Daha önce hissettiğim korku yerine sevgi ve minnettarlık hissettim. Eğitim bana yeni bir bakış açısı kazandırdı. Bu tamamen farklı bir yaşam kalitesi, yeni bir ilişki kalitesi, yeni hisler ve hisler - OLUMLU!”

Yardımı reddetmeyin, Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisi üzerine ücretsiz çevrimiçi derslerine gelin. Ve sorunlarla baş etmenin mümkün olduğunu, yaşamaya devam etme gücünü bulabileceğinizi ve yaşam sevincini yeniden kazanabileceğinizi anlayacaksınız. Kayıt olmak.

"Yas tutmanın yasaklanması hakkında" yazmadım. Benim beyanımda böyle bir ifade yok. Kederini yalnızca kendisi yaşamış bir kişinin söyleme hakkına sahip olduğuna inandığınızı, yukarıda yazan ve erkek ve kız kardeşler olan diğer herkesin buna hakkı olmadığına inandığınızı yazdım. İşte sana yazan kızın bir mesajı:

“Şmelik de öyle bir anne ki... Ancak benim de mesajım kesildi. Benim ailemde de bir trajedi yaşandı ve annem 1,5 yıl sonra kardeşimin ardından gitti ve yazara değil Şmelik'e yazmayacak. Ve ben çocukken annemin hastalığının başlangıcından 4 yaşından kardeşim 13 yaşına gelene kadar annemin yerine kardeşimi büyüttüm, bu konuda yazmaya hakkım yok “acıyı farklı hissettim. ”; yaban arısının acısı daha güçlüydü.”

Yanlış anladığını söylemedin, hiçbir şekilde düzeltmedin. Cevabınız şu şekildeydi:

"Anonim, yorumunuza alaycı bir şekilde sırıtmama izin verin. Gönderimde sizi bu kadar rahatsız eden ne olabilir? En hafif deyimle, insanların (ve Tanrıya şükür kimlerin) "korku hikayelerini" dinlemenin ne kadar hoş olmadığını anlamalısınız. , bundan kurtulamadım) tüm bunlar hakkında...Komşumun burada benim hakkımda nasıl yazdığını hayal edebiliyorum..."

Bunun komşularla ve hatta alaycı bir sırıtışla ne alakası var? Size doğrudan, sizce neden kardeşi hakkında konuşmaya hakkı olmadığını sordu. Alaycı bir şekilde sırıtarak ona komşularınızdan bahsedersiniz. Büyük olasılıkla bu bir yanlış anlaşılmaydı, yeterince söylemediniz, çünkü bu kendi kendine ima ediliyor? Ama bunu adama söylemedin. ve izlenim farklıydı.

Yukarıdaki iki alıntıya zaten cevap verdim.
“Gerçekten kederi yasaklamadınız, sadece kederin tezahürüne yanıt olarak şunu söylediniz”

Artık köpeğin nereye gömüldüğü belli, “kederin tezahürü” konusunda konuşmadım ama sizin bakış açınıza göre başkasının kederinin paylaşılamayacağı, sadece bunu yaşayan kişi tarafından paylaşılması gerektiği yönündeki ifadenize göre BT.

“Tepki vermek” derken kastettiğim buydu. Hepsi bu, ne daha fazlası ne daha azı. Yanılıyorsun dediğimde, tam da bu ifadeden bahsediyordum ama sen kendi kendine okudun: "üzüntüsünü ifade etmekte yanılıyorsun." Her ne kadar bunun hakkında hiçbir yerde konuşmamış olsam da. Elizabeth Soutter Schwarzer'i onaylamam karşısında gösterdiğiniz tepkiyi şimdi anlıyorum. Ve neden bu şekilde tepki verdiğinizi anlayamadım çünkü onun açıklamalarının ayrı bir makalede tavsiye niteliğinde yazıldığını yazıyorum. Bazıları için onun tavsiyeleri alakalı olabilir, bazıları için ise size daha önce yazdığım gibi, kederi farklı şekillerde yaşadığımız için zararlı olabilirler. Şimdi anlıyorum, acınızın tezahürünü kınadığımı sanıyordunuz, aynı zamanda onunla aynı fikirdeydim. :-) Evet, zor. Ben sizi kınamadım, ilk yazımdaki ifadenizde hatalı olduğunuzu bana göre yazdım. Gördüğünüz gibi ben bu konudaki ifadenizi kastederek “Yanlışsınız” yazdım, siz ise “yanılıyorsunuz” yani “kederin tezahürü” diye okudunuz. Tanrıya şükür sorunu çözdük ve sanırım bu şekilde bırakacağız. Zamanı geldi, artık bunların tutarsızlıklar olduğu ve başka bir şey olmadığı açık.

“Boğulan insanları kurtarmak, boğulan insanların kendi işidir”

Sevilen biri öldü. Cenaze ve cenaze geçti... Ve bunca zaman destek olan, yardım eden akraba ve dostlar artık yavaş yavaş normal hayata, işlerine dönüyorlar. Size olan ilgi ve alakaları giderek azalıyor...

Senden ne haber? Hala kaybın ağırlığını taşıyorsun, üzülüyorsun ve böyle bir talihsizlik yaşanırken nasıl yaşamaya devam edebildiklerini anlamıyorsun. Sizi terk eden sevdiğiniz birini özlüyorsunuz ve bu korkunç acının hiç bitmeyeceği anlaşılıyor, ilgi ve özen eksikliği endişelerinizi daha da artırıyor.

Kendinize bu soruları sormaya başladıysanız, o zaman kayıpla dolu hayata karşı tavrınızda bir şeyi değiştirmeniz gerektiğini anlarsınız; can kaybı gibi yeni bir sosyal ve duygusal duruma uyum sağlamak gerekir.

Ve şimdi bu makalenin epigrafı sizin için alakalı hale geliyor. Bu bağlamda bu ifade, "kendinizi sudan çıkarmanız" gerektiği anlamına gelmez - ölen kişiyi unutun, hiçbir şey olmamış gibi davranın. Tam tersine “yüzmeyi öğrenmeli” ve “su önlemlerini” alabilmelisiniz, yani. Yas durumunuzu en az fiziksel ve duygusal rahatsızlıkla atlatmak için her şeyi yapın.

Bunun evrensel bir tarifi yok; ailede ve toplumda herkesin kendine özgü bir kederi ve kendine özgü bir durumu var.

Yine de hayatın bu zor döneminin bazı anlarında yardımcı olacağını umduğum bazı tavsiyeler vermeye çalışacağım.

Hayatın hangi yönlerinde en savunmasız hale geldiğinizi anlamaya çalışın– Bu ev içi bir alan mı, duygusal mı, belki de mesleki bir alan mı? "En büyük deliğin" nerede olduğunu anladığınızda onu onarmak daha kolay olacaktır. Ve tıpkı küçük bir çocuğun yavaş yavaş yürümeyi öğrenmesi gibi, daha önce merhumun yardımıyla aldığınız şeyi almayı yavaş yavaş kendi başınıza öğrenmeye çalışın.

Bunlar tamamen günlük beceriler olabilir. Örneğin, evdeki her şeyi yapan eşini kaybetmiş bir kadın, kendi başına bir şeyler yapmayı öğrenebilir ya da ev konforunu her zamanki seviyede tutmaya yardımcı olacak bir ev hizmeti bulabilir. Eşini kaybeden bir erkek, ev aletlerinin (çamaşır makinesi, modern akıllı ocak, mikrodalga fırın) kullanma talimatını inceleyerek eski yaşam standardını koruyabilir. Birinin yemek pişirmeyi öğrenmesi gerekecek. Bazıları için karar vermeyi öğrenmek. Ölen kişi daha önce neredeyse her şeye sizin için karar vermişse bu özellikle zordur. Anında karar vermeye çalışmamanız gerektiğini unutmayın. Bu konuda yetkili kişilere danışmaktan çekinmeyin; belirli bir alanda uzman birinin yardımına ihtiyacınız olabilir. Sevdiğiniz birinin ölümünden sonra ilk kez, genel olarak küresel sorunların çözümünü (gayrimenkul satın alma/satma, taşınma vb.) bir süre ertelemeye çalışın.

Duygusal boşluklarla daha da zordur. Duygusal alan, düzenlenmesi gereken ilk şeydir.

“Güçlen, dayan, cesaretlen…” tavsiyelerine kulak asmayın. Gözyaşlarınızı saklamayın. Ağlamak istiyorsan ağla, üzülüyorsan üzül. Ve çevrenizin önünde bu konuda kendinizi suçlu hissetmeyin. Gözyaşları acıya, bu durumda zihinsel acıya verilen normal bir fizyolojik tepkidir. Gözyaşları duygusal bir salınımdır. Ağladıktan sonra kişi kendini bitkin, bunalmış ve boşlukta hissedebilir ama kendini daha iyi hisseder. Duygularınızı ifade etme hakkınız olduğunu unutmayın. Ve başkalarına bahane uydurmanıza gerek yok. Duygularınızın onların davranışlarından değil, ölen kişi için duyulan üzüntüden kaynaklandığını yalnızca küçük çocuklara açıklamalısınız. Yetişkinler genellikle bunu zaten anlıyorlar. Gözyaşlarınızı tutarsanız, çocuğunuz nedenini anlamadan davranışınızı kopyalamaya çalışabilir ve daha sonra duygularını geri tutabilir. Tıpkı sizin gibi, eğer istiyorsa çocuğun ölen kişi için ağlamasına izin verin. Onu rahatlatın, onunla konuşun, bu duyguları yaşamasına yardımcı olun.

Sizi terk eden kişi hakkında kiminle konuşabileceğinizi düşünün.. Çevrenizde böyle bir kişi yoksa, psikolojik destek için modern fırsatlardan yararlanın - web sitesi, yardım hatları, psikolojik yardım hizmetleri. Önemli olan konuşmaktır. Kayıplara dair, yalnızlığa dair, duygulara dair, korkulara dair... Zayıf biri gibi görünmekten çekinmeyin, acı bir süreliğine herkesi küçük çaresiz çocuklara dönüştürür. Ölen kişi hakkında Tanrı ile konuşun. Cenaze namazı, merhumun ruhuna gerçek yardımınızdır.

Ancak merhumla konuşmaya çalışmayın, o artık fiziksel olarak yakında değil . Büyücülüğe yönelmeyin, size batıl inançlar, alametler vb. Hakkında anlatmaya çalışan herkesi dinlemeyin. Eğer mümin iseniz, ne olduğunu zaten biliyorsunuzdur (“Ölümden sonra hayat vardır!” ve “Ölümden sonra ruh nasıl yaşar” bölümlerine bakınız). Eğer Tanrı'ya inanmıyorsanız, o zaman ölüm sizin için fiziksel varoluşunuzun sonudur, o zaman batıl ritüelleri gerçekleştirmenin daha da az anlamı vardır.

Birçok insanın yoğun duygularını yumuşatmasına yardımcı olur günlük tutmak. Düşüncelerinizi, duygularınızı, kaybınızın acısını yazın. Bir süre sonra yazdıklarınızı tekrar okumayı ve bu süre zarfında nelerin değiştiğini analiz etmeyi bir kural haline getirin mi? Hangi duygular keskinleşti, hangileri tam tersine gitti? Ne öğrendin? Böyle bir öz analiz size güçlü ve zayıf yönlerinizi ortaya çıkaracaktır. Gelecekte güçlü olduğunuz konulara güvenin, kendinize güvenmediğiniz yönlerde destek kaynakları arayın.

Başka bir yol da ölen kişiye mektup yazmak. Ölüm ani olmasa bile her zaman söylenmemiş ve söylenmemiş çok şey kalır. Yazmak. Bu onun için değil sizin için gerekli. Önemli bir şey söylemediyseniz şimdi söyleme fırsatınız var. Kullan onu. Gülünç görünmekten korkmayın çünkü mektubu gönderecek hiçbir yer yok; onu kolayca yakabilirsiniz. Mektubun, onu kağıda emanet ederek taşıdığınız yanlış anlamaların yükünden kurtulmanıza yardımcı olması önemlidir.

Yazmayı sevmiyorsanız ama duygular ve anılar sizi bunaltıyorsa bu yöntemi deneyin. Yanına koy iki kutu. Bir dizi küçük, çok renkli top ve küçük kağıt parçaları hazırlayın. Merhum hakkında güzel şeyler hatırladığınızda kavanozun içine bir top koyun. Bu sizin hafıza bankanız olacak. Üzücü bir olayı, bir hakareti, bir tartışmayı hatırlarsanız, hatırladıklarınızı bir veya iki kelimeyle bir kağıda yazın, kağıt parçasını bir top haline getirin ve başka bir kavanoza koyun. Bu, şikayetlerinizin bir kavanozu olacak. Bunu ne kadar süre yapacağınız size kalmış. Sıcak ve nazik anıların çoğunun zaten hafıza bankasında "yatılı" olduğunu anladığınızda, onu kapatın ve uygun gördüğünüz yere koyun. Tüm parlak anılar artık gözlerinizin önündedir. Bakın kaç tane var. Yeni şikayetler hatırlanmadığı zaman, bir gün seçin (belki de ölen kişiyle ilgili bir tarih olabilir) ve kağıt topları - şikayetlerinizi yakın.

Özel ilgiyi hak ediyor suçluluk merhumdan önce. Sitede bu konuya geniş bir bölüm ayrılmıştır. Materyalin hacmi oldukça büyük olduğundan burada sunmak zor, sitede yayınlanan makalelerden yararlanmanızı öneririm. Önemli olan, kendinize suçluluk duygusu geliştirmenize izin vermemek, bu yıkıcıdır.

Kayba eşlik edebilecek bir diğer güçlü duygu ise korku. Gece ya da gündüz, tek başına ya da kalabalık içinde, korku beklenmedik bir şekilde gelir ve sizi tam anlamıyla felç eder. Böyle bir durumda ne yapmalı?

Korkunuzun, gerçekten tehlikeli bir durumdaki bir yetişkinin korkusu olmadığını, daha ziyade sevdiğiniz birinin ölümünden sonra sizi çevreleyen bilinmeyene karşı "çocukça" bir tepki olduğunu anlamak önemlidir.

öneririm “Yetişkin” durumunuzu yeniden kazanmak için küçük bir egzersiz, gerçekte “burada ve şimdi” kalın.

Korku hissettiğinizde öncelikle etrafınıza bakın, eğer gerçekten hayatınız ve sağlığınız için acil bir tehdit yoksa, etrafınızdaki nesnelerin 5 rengini vurgulayın. Tavan ne renk? Zemin? Koltuk? Perdeler mi? Giysilerin mi? (Herhangi bir nesneye bakın, ancak rengi yalnızca gözlerinizle bulaştırarak "tanımamalısınız", aynı zamanda tanımlamalı, belki de yüksek sesle adlandırmalısınız). Geceleri korku sinsice yaklaşıyorsa, tavanın beyaz olduğunu hayal etmeyin (bu sizin "burada ve şimdi" hissiniz değil, bu bilgidir), geceleri diğer her şey gibi gri görünür, o yüzden ya ışığı açın veya etrafınızdaki şeylerdeki gri tonlarının yoğunluğunu ayırt edin.

Şimdi sesler. 5 ses - bir saat, bir kuş, pencerenin dışındaki bir araba, bir televizyon.... herhangi bir şey, ama aynı zamanda 5 ses de olmalı gecenin sessizliğinde, bu nefesinizin sesi, kalbinizin atışı, bir battaniyenin hışırtısı, pencerenin dışındaki yapraklarda esen rüzgar, bir rüzgarın sesi olabilir. borularda su... Dikkatli dinleyin, her sesin de ayırt edilmesi ve isimlendirilmesi gerekiyor.

Daha sonra kendi bedeninizin hissini dinleyin. Elleriniz nerede, sıcak mı soğuk mu, kuru mu yoksa terden ıslak mı? Bacaklar aynı. Başın arkası ve boyun bölgesi. Geri. Karın ve kasık bölgesi. Vücudunuzun tüm bu kısımlarını hissedin. Dikkatlice, yavaşça. Sonra tekrar etrafınıza bakın.

Görme engelli veya işitme güçlüğü çeken kişiler için renk veya ses ayrımının yerini nesnelerin dokunma duyusu alabilir. Yanınızda olana dokunun. 5 farklı duyguyu tanımlayın - halının yünü, mobilyaların serin ahşabı, sandalyenin yumuşak döşemesi, kağıt duvar kağıdı... Bu nesnelerden yayılan hafif kokuları ayırt etmeye çalışın.

Genellikle bu egzersiz mantıksız korkular durumunda gerçeklik duygusunu geri getirir.

Kederde doğal ol. Başkalarının sizi belirli davranış kalıplarına sokmasına izin vermeyin. Aynı zamanda sevdiklerinizin size yardımı dokunursa yardımını da reddetmeyin. Ailenize güvenin ve aynı zamanda kendinizi dinleyin.

Sabırlı ol. Kaybın acısını ne kadar süre yaşayacağınızı kimse söyleyemez. Keder dalga gibidir; ya geri çekilecektir ya da yenilenmiş bir güçle hızla yaklaşacaktır. Tatilleri ve aile buluşmalarını deneyimlemek özellikle zordur. Uzun yıllar boyunca kayıp acısı ölen kişinin doğum gününde, ölüm yıldönümünde, yılbaşında ya da yılbaşında ortaya çıkabilmektedir. Duygularınızdan saklanmayın. Anılarınızı özgür bırakın, kilisede anma töreni düzenleyin, evde dua edin, mezarlığı ziyaret edin. Eşlerden birinin öldüğü ve diğerinin yeni bir aile kurduğu bir durumda bile bu konuda tereddüt etmeyin. Ölen kişi hayatınızın bir parçasıdır. Sizi seven kişinin duygularınızı anlaması ve saygı duyması gerekir. Bu ihanet değil, bu hafızaya bir övgüdür.

Şimdi biraz kederin fizyolojik yönleri hakkında. Bugün herkes duygusal ve somatik (bedensel) taraflar arasındaki bağlantıyı biliyor. Derin keder vücutta hastalıklara neden olabilir. Keder, kişinin görünüşünde kendini gösterir. Kederli kişinin kasları gergindir, gergindir ve rahatlayamaz.. Bu gerginlik uyku bozukluklarına neden olabilir ve bu da solunum sorunlarına, basınç dalgalanmalarına ve kalp hastalığına yol açabilir. Kas gerginliği hissederseniz, birinden size masaj yapmasını isteyin (genellikle ilk acı çeken yaka bölgesidir) veya bir masaj terapistine danışın. Belki doğanın sesleriyle rahatlamak birilerine yardımcı olabilir (bazılarını buradan mp3 formatında indirebilirsiniz: - küçük bir porsiyon yiyecek kendinizi geçindirmenize yardımcı olacaktır. Sadece biraz ihtiyacınız var, en azından bir elma, bir bardak kefir veya Süt. Diğer uç noktaya gitmeyin - kederi "yemeyin" Açlık atakları kontrol edilemiyorsa, anlamaya çalışın - gerçekten yemek istiyor musunuz, yoksa aynı şekilde teselliye mi ihtiyacınız var? Çocuklukta: “Ağlama, şekeri tut”? Durum böyleyse, bu duygusal destek eksikliğinden mi, aşırı kilodan mı aranıyor?

Karşılanması gereken ikinci hayati ihtiyaç ise uykuya ihtiyaç. Yatmadan önce serin bir duş alın, televizyon izlemeyin ve yatakta mümkün olduğunca rahatlamaya çalışın. Kendi başınıza normal uykuyu sağlayamıyorsanız ilaç desteği için doktora başvurun. Ancak ilaçların durumunuzu hafiflettiğini ancak nedeni ortadan kaldırmadığını unutmayın. Bu nedenle, kendinizi bir keder durumunda "donduruyor" gibi görünüyorsunuz ve keder süresini uzatıyorsunuz. Ve tabii ki Alkolde teselli aramamalısın.

Bir diğer önemli husus ise hayatınızın hızıdır. Keder döneminde, daha önce kolayca başa çıkabileceğiniz tüm bu işlevleri yerine getirememeniz mümkündür. Önemli değil. Bunları başka birine devretme fırsatı varsa yapın. Stresi azaltmak için kendinize izin verin, yaşadığınız stresin hayatınızın her alanını olumsuz etkilediğini unutmayın. Daha fazla dinlenin. Hangi tatilin sizin için daha iyi olduğunu değerlendirin; aktif mi yoksa pasif mi? Zayıflık göstermekten korkmayın ve bu konuda kendinizi suçlu hissetmeyin; mümkün olduğunda normal yaşam ritminize geri döneceksiniz. Şimdilik sadece kendinize iyi bakın.

Zaman geçiyor ve dün aşılmaz görünen şeyin üstesinden geliniyor. Nefes almanıza izin vermeyen duygular zayıflar ve yerini başkaları alır. Kayıp hissi kaybolmaz, ölen kişiyi her zaman özlersiniz, sadece akut acının yerini üzüntü ve hüzünlü anılar alacak ve sonra bu anılar canlanacaktır. Bu, en zor dönemi atlattığınız anlamına gelir.

Keder yaşamak unutmak anlamına gelmez. Hayatta kalmak, bir kaybın ardından dolu dolu yaşamayı öğrenmek demektir.

Yakınımdaki insanlara göre Andrey Razin,"İhale Mayıs"ın yapımcısı, oğlunun ani ölümünün ardından psikolojik açıdan ciddi bir duruma düşer. Şarkıcı Natalya Grozovskaya'nın Alexander Razin ailesindeki trajediyi sosyal ağda aktardığını hatırlatalım.

16 yaşındaki oğlunu kaybeden bir babanın duygularını hayal etmek çok zor. Ancak Razin Sr., talihsizlik içindeki birçok yoldaşının aksine, dış dünyayla bağlantısını kesmedi. Kaderin darbesine haysiyetle dayanır. Özellikle, trajedinin çoğu zaman olduğu gibi saçma söylentilerle aşırı büyümemesi sayesinde basınla iletişim kurmaya devam ediyor. Örneğin Razin, resmi Instagram sayfasında İskender'in bir fotoğrafını yayınlayarak şu anda yaşadığı duyguları paylaştı.

Bir aileye ani bir ölüm geldiğinde, bu her zaman üzüntüdür. Ancak kendi çocuğunu kaybetmek belki de bir insanın hayatında başına gelebilecek en kötü şeydir. Bu kayıp gerçekten onarılamaz. Çocukların ölümü doğal değil. Sonuçta çocuklar bizim devamımızdır, dolayısıyla onların ölümü bir parçamızın ölümü olur. Sanki zamanı geri çeviriyormuşçasına anne ve babasını bir gelecekten mahrum bırakıyor.

Bir çocuğun ciddi ve uzun bir hastalıktan sonra vefat etmesi olur. Ancak bu durumda bile ebeveynler genellikle böylesine korkunç bir sonuca hazırlıksızdır. Mucizevi bir iyileşme umudu, sevgili çocuklarının son nefesine kadar içlerinde yaşar ve onun ölümünden sonra, çocuklarını kurtarmak için ellerinden gelen her şeyi yapıp yapmadıklarını yorulmadan kendilerine sorarlar.

Duyguyu yasaklamak imkansızdır. Keder yaşamak, iyileşmek için çok fazla zaman ve çaba gerektirir ve bu süreci kontrol etmek imkansızdır. Keder ne kadar güçlü olursa bu iyileşme süreci de o kadar zor ve uzun olur. Yayının editörleri, çocuk kaybı yaşayan kişilere yardımcı olmak için web sitesi psikologlara başvurdum.

Psikoterapist, "Kaynağa Giden Yol" danışmanlık şirketinin yöneticisi İgor LuzinŞuna inanıyorum: tıpkı trajediye maruz kalan diğer insanlar gibi, Andrei Razin'in de bu acı durumu yaşaması gerekiyor. Uzman, "Kelimenin tam anlamıyla, kederin ortaya çıkmasına izin verin, kendinizi izole etmeyin, ağlayın" diyor. "İkinci, çok önemli nokta, iyi bir ortam, sevdiklerinizin desteği çok önemli -. arkadaşları ve tanıdıkları tarafından, hem kendisi hem de oğlu tarafından.”

Ayrıca yeterli uyku olmalıdır. "Stres seviyeleri yüksek olduğunda, savunma mekanizmaları uyku sırasında iyi çalışır." En iyisi mümkün olan en kısa sürede uyumaktır. İgor Luzi N.

Müminler huzuru duada bulurlar. “Ruh düzeyinde ölmeyiz. Ruhsal düzeyde, oğlunun ruhu, daha fazla gelişiminin ve daha fazla derslerin gerçekleşeceği başka bir alana çağrılmıştır ve bu bedenin fiziksel bir bedenlenmesi olmayacaktır. acı verici ve zordur. Ancak yaşam süreci sonsuz bir döngü biçiminde devam ediyor “Bu durumda dua veya meditasyon inanan birine çok yardımcı olacaktır. Andrei'nin saygın bir itirafçı, psikolog ve psikoterapist tarafından çevrelenmesi iyi olur. Böyle bir kişi varlığıyla, sakinliğiyle ve tavsiyeleriyle destek sağlayabilir ki bu şu anda çok önemli," diye düşünüyor uzman.

tuzaklar

Çoğu zaman bir çocuğun ölümü konusu o kadar güvensiz ve acı vericidir ki, bu konu hakkında konuşmamayı tercih ederler. Sonuç olarak, yaslı ebeveynlerin etrafında bir boşluk yaratılır ve bu da onlara, bilinmeyen bir nedenden dolayı herkesin kendilerinden uzaklaştığını düşünmelerine neden olur.

Çocuğunu kaybeden çiftlerin acılarını birlikte yaşadıkları da oluyor. Ortak bir trajedi sonucunda ilişkileri sertleşir, eşler daha güçlü, daha yakın ve daha birlik olur. Ancak birbirini tam olarak destekleyen çiftler için bile böyle bir kayıp çok zor bir deneyimdir.

"Yetim" ebeveynlerin deneyimlerini birbirleriyle paylaşmadıkları ve kendi içlerine çekildikleri görülür. Kayıp durumdalar - partnerlerini nasıl destekleyeceklerini veya sevdiklerinin yardımını nasıl kabul edeceklerini bilmiyorlar. Herkes acısını yalnız yaşar. Bunun sonucunda eşler arasında bir yanlış anlama duvarı büyür, şikâyetler kartopu gibi çoğalır ve birikir.

Karı koca birbirlerinden ek olarak "acıtan" "dikenlerle" ayrılmış gibi görünüyor, ancak bu yeni duygusal yaralar zihinsel acıdan uzaklaşmıyor. Mutsuz ebeveynler kimin acısının "daha büyük" olduğunu anlamaya çalışarak birbirleriyle yarışıyor gibi görünüyor. Eşlerden birinin varlığında veya ihmalinde meydana gelen bir kaza söz konusu olduğunda bu durum özellikle belirgindir. Ve sonra, bir boğanın üzerindeki kırmızı bir paçavra gibi, bir partnerin sadece görüntüsü bile rahatsız edici ve meydana gelen trajedinin sürekli bir hatırlatıcısı haline gelir. Ve sonra eşler birleşip birbirlerine yardım etmek yerine tam tersine olanlardan dolayı birbirlerini suçlamaya başlarlar. Sonuç olarak, bir uzmanın yardımı olmadan çıkmanın neredeyse imkansız olduğu bir kısır döngü oluşur.

Bunun aynı zamanda trajedinin sonuçlarından kurtulmanın yollarından biri olduğunu anlamak önemlidir. Öfkeyle birbirini suçlamak kederin doğal bir parçasıdır. Bu durumda öfkenizi, desteğe ve omuza ihtiyacı olan eşinizden ayırmaya çalışmalısınız.

Kederli bir çiftin başka çocukları olduğunda hayatın anlamı otomatik olarak bulunur. Kaçış yok - ailenin genç üyeleri ilgiye ve bakıma ihtiyaç duyuyor ve ebeveynler ister istemez yaşam döngüsünün içine çekiliyor ve bu da onların kendi içlerine çekilmelerine izin vermiyor. Ancak ölen çocuk tek çocuksa, eşler genellikle mümkün olan en kısa sürede başka bir çocuk doğurmaya karar verirler. Ve burada bunun, "yas tutmanın" tüm aşamaları tamamlandıktan sonra gerçekleşmesi çok önemlidir - böylece çocuk, sadece bir umutsuzluk girişimi olarak değil, önceki çocuğun yerine geçecek şekilde istenerek ve sevilerek doğar. Anne ve babasının haksız beklentilerinin yükünü peşinen üstlenirse, kendi hayatını yaşaması onun için zor olacaktır.

Tehlikeli bir an, kederin aşamalarından birinde sözde "sıkışmışlık" olabilir. Bu durumda kayıp yaşamanın doğal aşamaları doğal olarak birbirinin yerini almayı bırakır ve bunlardan birinde durur. Örneğin bir ev, ölen bir bebeğin odasını ve eşyalarını yıllarca dokunulmadan tutabilir. Ebeveynler ölüm gerçeğini inkar ediyor gibi görünüyor. Çocuğu "bırakmaya" hazır değiller ve sürekli onun dönüşünü bekliyor gibi görünüyorlar. Ölüm gerçeğinin bir tür inkarı var. Bu durumda yas süreci başlamaz bile.

Bir klinik psikoloğa göre uzman psikanalist Sina Damian Bir çocuğun kaybı çok zor bir deneyimdir. Muayenehanesinde yoğun bakımdaki çocuğun babasının Ölüm ile konuştuğu bir durum vardı. Adam, “Beni alın ama çocuğu sağ bırakın” diye sordu.

"Zaman duruyor, hayat duruyor ve 24 saat boyunca acı veriyor. Bu acıyı olduğu gibi kabul etmelisiniz; tüm kanayan ve iyileşmeyen haliyle. Ondan kaçmayın, suçluluk, utanç, umutsuzluk hissetmeyin. Eğer ihtiyacınız varsa Ağlamak, ağlamak, çığlık atmak gerekiyorsa, kendini dizginlemene gerek yok, dökülmesi gereken acı bu” diye düşünüyor uzman.

Psikolog, acı çeken insanlar nedeniyle dünyadaki şirketlerin her yıl 200 milyar dolardan fazla zarara uğradığını hatırlattı. Uzman, "Bu tür çalışanların konsantrasyonu azalıyor ve başarılı olmak için motivasyonları yok. İşverenlerin bunu dikkate alması ve belki de böyle bir dönemde tatil yapması gerekiyor" diye ekledi.

Bir ailede duyguları gösterme yasağı vardır. Akrabalar, kendi ölümlerinden korkan veya kederli ebeveynlerini görünce kafa karışıklığı yaşayan, çocuğunu kaybeden kadına banal ve düşüncesiz tavsiyeler vermeye başlar, örneğin: "Alçakgönüllü ol", "Güçlü ol", "Don" Ağlama”, “Hayat devam ediyor”, “Farklı.” Doğur, kaç yaşındasın!”, “Savaşta onlar da çocuklarını kaybettiler, hiçbir şey yaşamadılar”, “Allah verdi, Allah aldı!” Ve talihsiz anne doğrudan kendi çocuğunun ölümüyle suçlanıyor: "Neden takip etmedin?", "Nasıl yapabildin?"

Arkadaşlarınızın veya ailenizin resmi şeyler söylemesi veya başkalarının deneyimlerine kapılmak istememesi durumunda, daha fazla acı yaşamamak için ilişkiyi yeniden gözden geçirebilir ve hoş olmayan iletişimi durdurabilirsiniz. Damian Sinaisky. “Takip etmediğiniz için kendinizi suçlamayın. Keder yaşamanın ilk aşamasında kendinize karşı dürüst olmanız gerekir. Duygularınızı serbest bırakın - ağlayın, sarılın, sessiz olun, birbirinizin duygularını ifade etmesine yardımcı olun, konuşun, tartışın. unutmayın - konuşma acıyı ortadan kaldırır," diye ikna oldu psikolog.

Tüm psikologlar tek bir görüşte hemfikirdir: Kayıp yaşayanlar için kendilerini talihsizlikten izole etmemek son derece önemlidir. Ne olduğunu anlamak gerekiyor. Kişinin yaşadıklarını, acısını kabullenme, kaybını kabul etme hakkını fark etmesi ve kazanması gerekir. Güvendiğiniz birinden tavsiye alma, ruhunuzu dökme, konuşma ve sesinizi duyurma fırsatınız olduğunda bu iyidir. Ve elbette, acı çeken ebeveynlerin hayatlarına devam edebilmeleri için yeni anlamlar bulmalarına yardımcı olmak son derece önemlidir.

Yaz, ara, yardım teklif et. Utanmayın; ipleri “kendinize verin”, onları bazı ortak etkinliklere dahil edin. Çocuğunu kaybetmiş bir kişi kendi içine kapanabilir, onu bu durumdan çıkarabilir.

Ve her zaman birlikte geçirmek hiç de gerekli değil. "Kısa mesafelerde" yardım yeterli olacaktır, ancak bunun kesinlikle yasın ilk, en akut aşamasında olması ve özellikle istendiğinde son derece önemlidir. Cenazeyi organize etme, morg veya mezarlık personeliyle iletişim kurma vb. gibi bazı endişeleri üstlenin.

Konuş, hatırla. Psikologlara göre yaşanan trajediyle ilgili hikayenin tekrar tekrar tekrarlanması kederin üstesinden gelmeye yardımcı oluyor. Bu tekniğin terör saldırılarından, felaketlerden veya doğal afetlerden sağ kurtulanların yanı sıra askeri operasyonlara katılan kişilerde travma sonrası stres bozukluğu ile çalışırken kullanılması tesadüf değildir. çocuğunu kaybeden kişi acısını hatırlamak ister.

Tüm keder yolundan geç

Avrupa Psikanalitik Psikoterapi Federasyonu üyesi psikolog, "Sevdiklerinizle ve konuşabileceğiniz kişilerle birlikte olmak çok önemli" diye vurguluyor Ksenia Kasparova. – Bir insanın duygularını paylaşması, konuşması, her şeyi en ince ayrıntısına kadar hatırlaması en önemli şeydir. Bu iyi. Bu mutlaka geçmesi gereken keder işidir."

Bir çocuğun ölümü her zaman doğal değildir. Her kayıp gibi hayatta kalmak da çok zordur. Yaslı bir kişi hissettiği her şeyin (acı, umutsuzluk ve öfke) normal olduğunu anlamalıdır. Yas tutma sürecinin birkaç aşamadan oluştuğunu ve oldukça uzun sürdüğünü unutmamak önemlidir. Bu kadar ciddi bir yaranın bir günde iyileşmesi mümkün değil.

Buna göre Ksenia KasparovaÇocuğunu kaybeden ebeveynler başlangıçta fiziksel bir şok durumundadır. Bu aşamada boğazda yumru hissi, keskin göğüs ağrısı, uykusuzluk ve iştah kaybı gibi olaylar yaşayabilirler. Uzmanlara göre bu tür fiziksel olaylar oldukça doğaldır ve bir anlamda ruhun kayıplarla baş etmesine yardımcı olur. Aslında insan ilk başta bedeniyle acı hisseder.

Stres sırasında adrenalin salınır ve bu da periferik kan damarlarının spazmına yol açabilir. Bir kişiye üşüdüğü ve titriyormuş gibi görünebilir ve buna bir de içsel titreme hissi eklenir. Bu durumda bir fincan sıcak çay ve sıcak bir battaniye yardımcı olabilir ancak bu yalnızca geçici bir rahatlama sağlayacaktır.

Aşırı stres, yaslı kişinin gerilemesine neden olabilir. Zayıf ve çaresiz kalır. Dolayısıyla bu durumda “çocukça” teselli yöntemlerine başvurabilirsiniz. Bazıları sessizce oturmayı yararlı bulabilir. Birinin birlikte sarılıp ağlaması önemlidir. Sırtını veya başını okşamak ve sevilen birinin sessiz, sakinleştirici sözleri çoğu zaman yardımcı olur.

Bir sonraki aşama inkardır. Örneğin, bir kişi bir kaybı öğrendiğinde dehşet içinde çığlık atar - "Hayır, hayır!" Bu aynı zamanda ruhun kederle başa çıkmasının bir tür yoludur, ne olduğu hakkında bilgi verilmesine izin vermez. Bazen bir kişinin başının dertte olduğunu anladığı olur. Ama kalp bunu kabul edemiyor.

Bir sonraki aşama öfkedir. Dış dünyaya yönlendirilebilir - doktorlara, kazaya neden olan sürücüye... Bazen böyle bir öfke ölen kişi için de geçerlidir - "terk edilmiş", "solda", "solda". Ve bazen bu öfke kendine yöneliktir: Kişi suçluluk duygusu yaşar, sürekli olarak kafasında çeşitli seçenekler arasında gezinir, ne yapabileceğine, trajediyi nasıl önleyebileceğine dair düşüncelerle eziyet çeker. Ve bu acı verici, korkunç düşünceler huzur vermiyor.

Kederin bir sonraki aşamasına “pazarlık” veya “anlaşma” denebilir. Bu, bir kişinin daha yüksek bir güce veya arkadaşlarına, bir mucize gerçekleşirse ve çocuk canlanırsa belirli bir şey yapacağına dair söz verdiği anlamına gelir. Umutsuzca kaybedilen bir şeyi yeniden kazanmaya yönelik bu bilinçsiz girişim aynı zamanda ruhun stresle başa çıkmasına da yardımcı olur.

Son aşama, kaybın farkındalığının geldiği depresyon ve kabullenmedir. Genel olarak kişinin bu aşamaların tamamını bir yıl içerisinde yaşadığı kabul edilir. "Yas patolojik veya karmaşık değilse, akut dönemi genellikle beş ila dokuz ay sürer ve yas sürecinin tamamı en az bir yıl sürer" diyor Ksenia Kasparova.

Bir yol vardır - kederin işi - ve bu yol geçilmelidir. Ne yazık ki onun etrafından dolaşmak veya onu geçmek imkansız. Ve bu yolu kapatsanız bile, “üzünmek” için yine de geri dönüp bu yolu yaşamak zorundasınız.

O zaman her şey bireyseldir. Bazen kişi ölen bir çocuğun anısına bir şeyler yapmaya karar verir. Örneğin şiir yazın, fotoğraf albümü yayınlayın, film düzenleyin. Bu aşamada kayıp yaşayan ebeveynler, yetim çocukların veya sahipsiz hayvanların yararına hayır vakıfları kurarlar.

Dikkatli ol, stres

İlaç tedavisi veya psikolojik yardım için derhal uzmanlara başvurmanın son derece önemli olduğu tehlikeli belirtiler vardır. Bu, öncelikle keder yaşayan bir kişinin yaşamak istemediğini veya hatta intihar girişiminde bulunduğunu söylediği intihar düşünceleri için geçerlidir.

Bu öncelikle, ani kilo kaybının eşlik ettiği depresyondur - bir veya iki haftada beş kilogramdan fazla; uyku bozuklukları; Bir kişinin olup bitenlere tepki vermemesi veya tekrarlayan eylemler gerçekleştirmesi durumunda bağımsız bir durum. Uygunsuz davranış endişe verici bir sinyaldir - örneğin, histerik kahkahalar, çocuk hakkında canlıymış gibi konuşmak, takıntılı düşünceler veya vurgulanan sakin kayıtsızlık.