Benlik saygısını ve güveni artırmak için düzeltici dersler. Benlik saygısı düşük ve yetersiz olan ergenler ve ebeveynleri ile psikolog çalışma programı

Pek çok kadın, kızları için ne kadar önemli bir örnek olduklarının tam olarak farkında değil. Her anne kızı için en iyisini ister, onu kendini sevecek şekilde yetiştirmeye çalışır ama aynı zamanda kendini sevmeyi tamamen unutarak kızına örnek olur. Bedenimizi algılama biçimimiz, çocuklarımızın gelecekte bu konuda nasıl hissedeceklerini büyük ölçüde etkiliyor. Dove yeni bir videoda bunu açıkça gösterdi: Araştırmacılar beş anneden hoşlanmadıkları şeyleri tek tek yazmalarını istedi...

Bir genç için psikolog Bir genç psikolog, bir gencin kişiliğinin aile çevresinde ciddi gerginliğe neden olabilecek geçiş dönemiyle başa çıkmaya yardımcı olacak nitelikli bir uzmandır. Ebeveynlerin hatası, artan hormon düzeylerinin, çocuğun sosyal rolündeki değişikliklerin ve psikolojik durumdaki sık değişikliklerin duygu patlamasına yol açtığını anlayamamalarıdır. Ergen psikologları bu dönemde daha ölçülü olmayı, hoşgörü göstermeyi ve...

Hangi mesleği seçmeliyim: sevdiğim mesleği mi yoksa ailemin ve akrabalarımın tavsiye ettiği mesleği mi? İstikrarlı mı yoksa yaratıcı mı? Düşük ücretli ama ilginç bir işte mi kalacaksınız yoksa daha az ilginç ama yüksek ücretli bir işe mi gideceksiniz? İşe mi gidiyorsunuz yoksa kendi işinizi mi kuruyorsunuz? Peki kaçırılan fırsatlardan pişmanlık duymamak için böyle durumlarda nasıl davranılmalıdır? Arkadaşlar! Gençlere yönelik yeni bir “Kariyer Rehberliği” eğitimi başlıyor; katılımcılar ilk aşamada dürüst bir iletişim atmosferine dalmış durumda...

Tartışma

Bana göre en doğru olan bu şekilde antrenman yapmaktır. Çocuğa maksimum faydalı bilgi verin, onu meslek dünyasına yönlendirin, güçlü ve zayıf yönlerini fark etmesine fırsat verin ve seçimi ona bırakın.

Büyük çocuğum daha önce mesleğe karar vermişti ama oğlum böyle bir eğitimden faydalanacaktır. Henüz olgunlaşmadım maalesef)

DUYGUSAL EĞİTİM KAVRAMI BASİTTİR, sağduyuludur ve çocuklarımıza duyduğumuz derin sevgi ve şefkat duygusundan doğar. Tüm ebeveynler çocuklarını sever, ancak ne yazık ki hepsi duygusal eğitimle meşgul değildir. Bunun gerekliliğinin farkına varılması, onların sevgisinden ya da çocukla iletişimde sıcak ve olumlu bir tutum sergileme kararından otomatik olarak kaynaklanmaz. Duygusal eğitim daha çok sanat gibidir, farkındalık, dinleme ve davranış gerektirir...

Bir psikologla istişare - dün, bugün, yarın. Herkes kendi kendine ilaç tedavisinin yarardan çok zarar verebileceğini bilir. Ancak konu ruh gibi incelikli bir konu olduğunda, bazı nedenlerden dolayı zor durumda olan yalnızca birkaç kişi doğru kararı verir - bir uzmandan yardım istemek. Aynı zamanda, sorunu kendi başınıza çözmeye yönelik başarısız girişimler, çoğu zaman durumu daha da kötüleştirir ve durumu kör bir köşeye sürükler, bir çıkış yolu bulmak daha da zorlaşır... Yapmak yerine...

Özellikle hem kişisel hem de kamusal bir kriz durumunda sürdürülebilir başarıya giden yol, "artı" işaretli özgüvendir. Yetersizlik anlamına gelen “!” işaretiyle değil, sakin bir “+” ile. Özel sektörde kendimi küçümseyerek gelecekteki başarılarımda başarılı bir şekilde başarısız oldum ve tam tersine kendime güvendiğimde siyasette atılım yaptım. Dolayısıyla etkili özsaygı başarıya giden yoldur. İnanırsınız bana, çünkü 30 yaşıma kadar kendimi çirkin ördek yavrusu gibi hissederek bu yolu sonuna kadar yürüdüm, ama 40 yaşımdan sonra...

Bir ergen psikoloğunun yardımı Bir ergen psikoloğunun yardımı, akranlarla ilişkiler kurmada kesinlikle çok değerlidir. Ergen ergenliği, akranları ve yetişkinlerle normal iletişimde zorluklarla ilişkilidir. Ebeveynlerle veya yaşlılarla, özellikle yabancılarla bir durumda, ailede kabul edilen yetiştirme tarzı ve iletişim gelenekleri büyük bir rol oynuyorsa, o zaman "eşitlerle" ilişkiler kurma açısından gerçek bir savaş ortaya çıkar. Tereddüt etmeyin veya gitmeyi ertelemeyin.

Kendine güven ve özsaygı nasıl artırılır? Kendinize nasıl inanırsınız ve başarısızlıktan korkmayı nasıl bırakırsınız? Bu sorular, yaşamda ve işte başarıya ulaşmak ve sadece mutlu olmak isteyen birçok insanı ilgilendiriyor. Kendine güveni olmayan bir insanın düşünce tarzına aşina olduğum için (ben de böyleydim ve bu konuda danışanlarımla çok konuştum), yazıya bir açıklamayla başlamak istiyorum: özgüveni artırmak mümkün! Bunu bir nedenden dolayı söylüyorum ama kişisel ve profesyonel tecrübelerime dayanarak şunu söylüyorum:

10 yaşında özgüvenlerinin artmaya başladığı nerede yazıyor??? Buradaki asıl zorluk, güzel bir kıza güzel olduğunu söylemek değil :), sizin farklı tepki verdiğiniz sorunlara onun yanıt verme biçimini kabul etmektir.

Tartışma

Ama bana öyle geliyor ki akranlara verilen tepki "belirli bir bireyin vücudundaki fiziko-kimyasal reaksiyonlardan" kaynaklanıyor. Ve onu hiçbir şekilde "dışarıdan" etkileyemezsiniz.

O yaşta savunmasız mıydın? Cevabınız evet ise ne hakkında konuşmalıyız?

Bana öyle geliyor ki işleri biraz aceleye getiriyorsun. Zaman geçecek, çocuk içeride biraz "sertleşecek" ve kendini savunmayı öğrenecek. Bu doğru ve doğaldır. İlk aşk deneyimlerinin ne kadar yoğun olabileceğini unutmayın. 16 yaşında olanlar değil, 11-13 yaşlarında olanlar. Görünüşe göre orada somut bir şey yok (kollarınızda bir çocukla terk edilmemek anlamında), ama ne kadar güçlü bir acı?!

Örneklerinize gelince, 1 numara hiç çalışmıyor. 10 yaşındaki çocukların büyük çoğunluğu yeni bir şeyden emin olmadıklarında bu şekilde davranırlar. Ve yalnızca hiyerarşilerinde çok önemli birinin bunu zaten onaylamış olup olmadığından emin olabilirler. O zaman diğerleri ne isterlerse söyleyebilirler.

Kısa olan hakkında. Bence kızınıza karşı kendi tepkinizi konumlandırıyorsunuz. Kısa olmanın iyi olduğundan emin olsaydınız o zaman bir sorun olmazdı IMHO. Doğru, çocukluğum/ergenliğim boyunca çok uzun olma konusunda endişelendim (aslında olağanüstü bir şey değil - 169 cm, ama Tanrım, ne kadar acı çektim). Çocuklar genellikle tuhaflıklarını acı verici bir şekilde algılarlar. Ve her zaman endişelenmek için bir neden bulabilirler. Boyunuz ortalama ise burnunuz çok büyük (küçük) olabilir mi? Yoksa ağız mı? Veya kulaklar? Genel olarak çok sayıda vücut parçamız var ve hayal gücüne yer var.

Belki bunların hepsi yaşam deneyimidir, endişelenecek bir şey yok? Görünüşe göre tüm bunlar sizi daha çok etkiliyor, küçük benliğinizi hatırlıyor ve olumsuz deneyiminizi yeniden yaşıyorsunuz ama kızınız çok daha az endişeleniyor ve bazı deneyimler normal. Her zaman uygunsuz bir şekilde neşeli bir şekilde yürüyün ve "Ben en iyisiyim, yol açın!" mı demek istiyorsunuz?
“Sizinkine” geçin, yani. Birisi dalga geçiyor ama bir arkadaşınız var, arkadaş canlısı bir sosyal çevreniz var, bu harika. Kendi ilgi alanlarınızın, hobilerinizin, sosyal çevrenizin olması önemli ama her yerde ve herkese “iyi” olamayacaksınız.
Bu tür fanteziler işimize yarıyor: Önemli ve yetişkin biri de böyle bir ceket giyiyor (örneğin, gerçekten giyiyor veya giyebilir) ve bu "uzman" ona fikriyle yaklaşıyor. Komik ve anlaşılır.
Gerçek uzmanların görüşü önemli, başarıya ulaşmış kişilerin tecrübesi önemli diyebiliriz. Eğer kendi ilgi alanınız varsa neden bilenlerden öğrenmiyorsunuz? Ancak bu başarıların gerçekten desteklenmesi gerekiyor ama yine “tatmak ve renklendirmek…”.
Bu doğrultuda konuşmalar.
Ceket (giysi) ile: Satın almadan önce trendleri tartışın, ne istediğinizi seçin ama hemen modanın değiştiğini söyleyin, ayak uyduramayabilirsiniz. Temel şeyler klasik, aksesuarlar ise son moda. Bu şekilde uymak daha kolaydır. Gelin kadınların sırlarından, nasıl şık, modern ve kendinden emin görünmenin yollarını konuşalım. Bir stiliste gitmenize gerek olmayabilir ama bu tür literatürü okumak çok faydalıdır, bu sizin tarzınız, renk şemanız, neyin kime yakıştığı, herkesin farklı olduğu, avantajlarınızı nasıl vurgulayacağınızla ilgilidir. Daha olumlu ve “bunlar böyle” yerine “ne yapabilirsin”. Sonuçta bu okul en güzeli, peki ya diğeri? Kriterler?? En iyisi kim? Kendine güven (bunu istediğini yazıyorsun ama bu olumsuz bir niteliktir) reddedilmeye neden olabilir, seninle dalga geçecekler ve arkadaş olmayacaklar.

Kocanızın özgüvenini nasıl artırabilirsiniz? Karısı ve kocası. Aile ilişkileri. Size belirli bir kocayla ne yapacağınızı söylemeyeceğim, o şimdi kariyer gelişiminizin üstüne bir de orta yaş krizi yaşıyor, o bir "sosis", bana öyle geliyor ki bu genellikle gençlerde olduğu gibi - hormonal.. . Belki...

Tartışma

Cevap veren herkese teşekkürler! Tüm görüşlerinizi büyük bir dikkatle okudum. Konservatuvarımda ve hayatımda bazı şeyleri düzene koymak için tekrar okuyacağım. Hepiniz inanılmaz derecede harika ve akıllısınız. Mutlu tatiller ve iyi bir ruh hali!

18.12.2012 16:12:12

Alay etmek, isim takmak, gasp etmek, kavga etmek. Kulaklar uzun, soyadı komik ve kıyafetlerin olması gerektiği gibi olmadığı gerçeğinden bahsetmeye gerek yok. Her çocuk için yeni bir takım büyük bir duygusal yük ve ek stres demektir. Woman.ru size çocuğunuza alay konusu olmaya nasıl cevap vereceğinizi öğretecek. Her çocuk için yeni bir takım büyük bir duygusal yüktür. Anaokuluna giden çocukların okula çok daha iyi uyum sağladığı bir sır değil. Onlar için zaten...

kıskançlığın üstesinden nasıl gelinir - özgüven nasıl artırılır. Gerçekten yardıma ve ayık düşüncelere ihtiyacım var. Onlar. Tüm olumsuz düşüncelerinizi “iyi” davranışlarınızla değiştirmeniz gerekiyor. 04/06/2012 13:12:30, yöntem.

Tartışma

Pek çok insanın size bu davranışın anormal olduğunu yazdığını görüyorum - IMHO, öyle değil... (IMHO, anormal olan başkalarını tehdit edebilecek bir şeydir - veya başkalarına, onların iradesi dışında yöneltilen eylemlerdir - hiçbir şey yapmazsınız böyle) Bu durumda, bir o kadar da anormal insan var, hatta normalden daha fazla;) Bu durumda norm nedir?... Başka bir şey daha önemli - size eziyet ediyor. Bu konuda bir şeyler yapılması gerekiyor. Başkalarının aksine öncelikle kendinizi kabul edin. Herkes farklıdır, sadece davranış olarak diğerlerine az çok benzer olmaya çalışırlar. Kendinizi kıskanç, skandalcı biri olarak kabul edin; herhangi biri, tüm bunları yapmaya hakkınız var... Ve kocanızı ve onun tuhaflıklarınıza verdiği tepkileri kabul edin. Bilmiyorum, ben de kıskanabilir ve kavga edebilirim - ama bunun için kendimi suçlamıyorum ve bunda korkunç bir şey görmüyorum. IMHO, mümkün olduğunca az ruh araştırması ve iç gözlem. Bu şekilde kesinlikle delirebilirsin, bence - dip yok - bir hedef belirlersen sonsuza dek kazabilirsin. Bazı şeyleri kabul etmeniz gerekir; öyledir)
Kocanız hakkında - o gerçekten aşık olabilir ve siz de yapabilirsiniz - ve tüm bunlar kesinlikle her ailede olabilir. Hiç kimse bundan muaf değildir. Ama bu dünyanın sonu değil; sadece hayat. Ondan korkmana gerek yok)
Gönderilerinizde çok fazla "Onun istediğini istiyorum" var - bunu kendiniz dinleyin;) Ne istediğinizi anlıyorsunuz - istediğiniz gibi yaşayın, hayatınızı kocanızın etrafında kurmayın. "Eğer o, o zaman ben..." Değil. Flört edebilmeniz ve bunu istemeniz, süper bağımsız olmanız vb. gerekmez. Sen, başkalarından farklı olarak, olduğun kişisin. Bunu anladığınızda ve kendinize herhangi bir ruh hali içinde herhangi bir şey olmanıza izin verdiğinizde, hayat çok daha kolay hale gelir. Ve başkalarını anlamak ve kabul etmek giderek daha kolay hale geliyor) Bunu çok açık bir şekilde ifade etmemiş olabilirim, ama umarım beni doğru anlarsınız... Artık eylemleriniz nedeniyle büyük bir suçluluk duygusu altındasınız - ne korkunç ne de kötü kötü... Kocanız ne yapıyor? Her şeyi kendisi yapıyor, onun bazı davranışlarından dolayı hiçbir şekilde suçlanamazsınız... "Onu ihanete itti falan" - hepsi bu, IMHO, saçmalık - itebilirsiniz o yöne doğru hareket eden birinin yönünde, yine IMHO. Kocanızın yanında yaşayın, HIM'in değil) Sen bir korku değilsin ya da ailenin yok edicisi değilsin - öyle düşünüyorum)
Burada) söylenen her şey sadece benim görüşümdür, tartışma için değil)

Bu bir tür doğum sonrası sendromudur. Kendine dikkat etmelisin. Kendinizi olduğunuz gibi sevin ve sevmediklerinizi düzeltin. Bir kadında en önemli şey (yani görünüşe bakarsak) bakımlı görünümdür. Bu tam olarak yeni doğum yapmış bir kadının çoğu zaman eksik olduğu şeydir. Ama yine de deniyorsunuz - manikür, pedikür, saç modeli - her şey aynı seviyede olmalı, karın kaslarınızı şişirmeli, kendinize güzel iç çamaşırları satın almalısınız. Görünüşünüz değişecek ve kocanız bunu fark edecek. (yukarıdakilerin hepsini takdir etmese bile). Ve kendinize bir mantra gibi tekrarlayın - Ben en çekici ve çekiciyim. Bizim için çok güzel bir bebek doğurdum. Vücudumdaki tüm değişiklikler buna değdi. Ben harika bir eş ve anneyim.

Biz de oğlumuzu verdik... Ben böyle hayal etmemiştim. Peronda mutlu bir fotoğraf hayal ettim: Mutlu bir şekilde babasına sarılan gülümseyen bir çocuk, oğluna sarılan memnun bir baba, giden trenin ardından sevinçle el sallayan gürültülü bir çocuk kalabalığı... Bu da Ali'yi parlak bir geleceğe, ailesine götürüyor. , gerçek hayata. Sonuçta koruyucu ailede yaşam Ali için gerçek değildi. Ailemizin dayattığı bu yaşam tarzı ona çok fazla geliyordu. Yoğun...

Tartışma

Neyden bahsediyoruz, çocuğun ailede bir erkeğe ihtiyacı var, babanın Danila'ya karşı tüm kırgın tavrına rağmen, Danila her zaman onun yanındadır, onun farklı düşündüğünü bilsem bile, her zaman baba #### , benimle bir yere gitme seçeneği varsa ya da o da onunla gidecek, babamla ayrı yaşayacağımızı söylediğimde bile hala ona gideceğini söylüyor, bu babalara neden ihtiyaçları var, kahretsin bu, ebeveyn için olduğu kadar erkek cinsiyeti için de bir özlem, biraz farklı bir durumunuz var, babanız okula gitmiyor, Chuchmek'in ona sağlayamayacağını düşünmek korkutucu neye ihtiyacı var; Çocuğun başını sokacak bir çatı, bir parça et olabilir, hepsi bu, gerisi çocuğun elinde.

Ama soru şu: Ailenizde gerçek bir erkek olsaydı, bu hayat onun için yine de gerçek dışı olur muydu?

Destek sözleriniz ve konuya gösterdiğiniz ilgi için herkese çok teşekkür ederiz! Ali muhtemelen evdedir, dün uçak vardı. Orada herkes, çok sayıda akraba, büyükanne ve büyükbaba ve küçük erkek kardeşler onu bekliyordu.

Benlik saygınızı nasıl artıracağınızı bilmek istiyorsunuz ancak öfke nöbetleriyle nasıl başa çıkacağınızla ilgilenmiyorsunuz. Ya zihinsel ya da kötü davranışlar ve rastgele ilişkiler. Evet, aynı zamanda bir manipülasyon yöntemi olarak.

Benlik saygısını artırmanın iki yolu vardır; başarıları artırmak veya istekleri azaltmak. Bütün mekanizma bu. İlk başta bir "yıldız" olmak faydalıdır, beyninizi şekillendirir ve sonra her şeyi gerçeklikle uyumlu hale getirmeniz gerekir.

Tartışma

evet, hayatı gelişecek, hayat daha rahat olacak, ancak (evrendeki) hiçbir şey değişmeyecek veya daha iyiye doğru biraz değişmeyecek, çünkü bir kişi için her şey biraz daha iyiye doğru değişti)

Bir kişi kendine nasıl davranıyorsa öyle davranılır, IMHO. Klava C sınıfı bir teyze olsa bile B+ güzeli gibi davranıyorsa başkaları da onu aynı şekilde algılayacaktır.
Ve örnek olarak kendim hakkında... Bana bir kereden fazla söylendi (ve hala da söyleniyor) - "güzelsin, ama kendine güven eksikliğin seni çirkinleştiriyor." Aynaya bakıyorum: Gerçekten tamamen normal bir görünüme sahibim. Ama... yürüyüş, duruş, esneklik - her şey acı verici derecede utangaç ve güvensiz bir insanı ele verir. Yukarıdakilerin hepsinin arkasında güzelliği ayırt etmek gerçekten zordur.
Ve başka bir örnek...İşimden iki kez ayrıldım. Her iki seferde de, çünkü bana çok kötü bir iş yapıyormuşum gibi geldi ve onların beni "terk etmesinden"se benim kendi başıma gitmem daha iyi olurdu. Daha sonra geriye dönüp baktığımda herkesin işimden memnun olduğunu ve işten çıkarılmamdan dolayı pişman olduğunu öğrendim. Ve hayatımdan istediğim kadar örnek verebilirim. Kendimi sevmeyi başarsaydım, hayatımdaki her şeyin çok daha iyi olacağını düşünüyorum. Ama yapamam.

Ne yapmalı - 1 pişmanlık duymadan bu okulu bırakın, durum daha da kötüleşebilir, 2 çocukla bir psikoloğa danışmanız gerekir veya bu mümkün değilse, birçok materyali kendiniz inceleyin, kızınızla eğitim alın özgüvenini arttırır.

Tartışma

Benim IMHO'm. Başkalarının çocuklarını büyütmek tamamen nankör bir iştir. Ve Ket'e katılıyorum, çocuğun kendisi suçluları kışkırtan bir şey yapıyor. İki kız üçüncüsünün defterini çalıp gömdü mü? Defter sahibine kimin ne yaptığını söylemeniz gerekiyor. Bırakın da öğretmene şikâyette bulunup bulunmayacağına kendisi karar versin. Portföyde de durum aynıdır. Bu gibi durumlarda çocuğun neden diğer çocuklar yerine öğretmeniyle iletişime geçmeyi tercih ettiği beni şaşırtıyor. Ayrıca kız Olimpiyatlarda yarışmayı (ve kazanmayı!) seviyor ve notlara karşı çok duyarlı. IMHO 100 kez, ancak çocuk yetişkinlerin görüşlerine çok bağımlıdır ve onların onayını çok fazla kazanmak ister ve sorunların kökü de budur. Çocukların her zaman yetişkinlerin alt kültüründen farklı olarak kendi alt kültürleri olmuştur ve vardır. Ve yetişkinlerin görüşlerine bağlı olarak fazla "doğru" olan bu tür çocuklar, hiçbir şekilde gruplar halinde asla sevilmezler. Elbette kopya çekmenize izin vermeyecek ve size asla sınavla ilgili ipuçları vermeyecektir. Okul değiştirirseniz sorunlar kolaylıkla sizinle birlikte gelebilir. Ne yapardım? Başlangıç ​​​​olarak, çocuğa diğer çocuklar hakkında öğretmene şikayette bulunmanın imkansız olduğunu kesin olarak aşılarım. Ancak sınıf arkadaşlarına herhangi bir biçimde yardım etmek mümkün ve gereklidir. Çocuk bunu öğrendikten sonra ya sorunların ciddiyeti ortadan kalkacak ya da okul değiştirecek ve yeni ekip ona açık fikirli davranacak. Ancak yeni takımda aynı hataların yapılmaması önemli olacak...

Durumu büyütmek istemiyorum ama yine de okuyun -
http://www.odessaglobe.com/our-digest-full.php?id=1538.
Ve bu tür pek çok vaka var.
Ne yapalım -
Bu okuldan pişmanlık duymadan ayrılacağım, durum daha da kötüleşebilir,
2 Çocukla bir psikoloğa danışmak gerekir veya eğer
mümkün değil, birçok materyali kendi başınıza inceleyin,
Kızınızla birlikte özgüvenini artıran antrenmanlar yapın.
Direktöre veya üst düzey yöneticiye şikayette bulunmanın size bir faydası olmayacağı gibi onların da
Çocuğunuzun her zaman yanında olamayacaksınız ama kapılar var.
avlular, okul tuvaletleri, kısaca makaleyi okuyun ve sonuç çıkarın.

Benlik saygısı nasıl artırılır? "Kendini sevmek" ile aynı şey mi? (Çok zaman geçmesine rağmen bu benim için boşanma sonrasıdır). Bu yüzden başka yollar da isterim. Belki niceliksel olarak daha iyi performans gösterir...

Bir çocukta şişirilmiş özgüven. Durum - beş yaşında bir kız çocuğu, sevilen bir çocuk, zamanının çoğunu ailede geçiriyor (ebeveynler, dadı, büyükanne ve büyükbabalar sıklıkla geliyor), her gün 3-4 saat, seçmeli dersler/kulüpler, gönüllü.

Tartışma

"Bütün insanlar insanlar gibidir ve ben kraliçeyim" =)))
Bu bende de çok sık oluyor. Diğer çocukların “Kraliçemden” daha kötü, hatta bazen kat kat daha iyi bir şeyler yapabileceklerini kanıtlamaya çalışarak tüm gücümle savaşıyorum.

Çocuğunuz, keyif aldığı eylemlerin iyi, iyi yapamadığı eylemlerin ise kötü olduğu yaştadır.
Biz yetişkinler için bu, bir şeyin zamanının geldiğinin işaretidir :)
Ve eğer dikkatli olursak, ne zaman ne söyleyeceğimizi ve ne zaman sessiz kalmanın daha iyi olduğunu anlayacağız :)
Değerlendirmenizden önce çocuğun yaratıcılığının, kendisinin de memnun olduğu ürünlere hayran kalın :) Kesinlikle :)
Ve çocuğun kendisi memnun olmadığında, sadece nazik davranın.
Yavaş yavaş çocuk, çalışmalarını kendi bakış açısına ve "İzleyicilerin" bakış açısına göre analiz etmeyi öğrenecektir.
Bu da özgüvenin temelidir :)

Bölüm: Kişisel izlenimler (eğer genç, ebeveynlerinden özür dilemeye kendini ikna edemiyorsa). doğumun sonuçları “sıkıntılar”, ölüm korkuları, başarısızlıklar, çocuklarda özgüven artar, çünkü kendilerine inanmaya başlarlar ve ebeveynler çocuklarına saygı duymayı öğrenirler

KÖTÜ PERFORMANS

Program psikolojik bilimler adayı tarafından geliştirildi.

Öğretmen Eğitiminde Psikolojik Araştırma Laboratuvarı Kıdemli Araştırmacısı

Rusya Eğitim Akademisi Öğretmen Eğitimi Enstitüsü

İndirmek:

Önizleme:

PSİKOLOJİK VE PEDAGOJİK UYGULAMA

Düzeltici çalışma programı

KÖTÜ PERFORMANS

GRUP FAALİYETLERİ ARTACAK

DÜŞÜK BAŞARILI ÖĞRENCİLERDE ÖZ DEĞERLENDİRMELER

Program, Rusya Eğitim Akademisi Öğretmen Eğitimi Enstitüsü Öğretmen Eğitiminde Psikolojik Araştırma Laboratuvarı'nda kıdemli araştırmacı olan Psikolojik Bilimler Adayı tarafından geliştirilmiştir.

Fedosenko Ekaterina Vladimirovna

(kaynak - “Ergenler için psikolojik destek. Çalışma sistemi, teşhis, eğitimler”, St. Petersburg: Rech, 2009)

ÖZGÜVENİ ARTIRMAYA YÖNELİK GRUP ÇALIŞMALARI

DÜŞÜK PERFORMANSLI ÖĞRENCİLER İÇİN

Ders 1

Hedefler.

1. Grup birliğinin güçlendirilmesi,
2. Geri bildirim yoluyla kişisel farkındalığın ve başkalarının bilgisinin arttırılması,
3. Kendinizle gurur duyma yeteneğini geliştirmek.

Selamlar.

Herhangi bir selamlama biçimi geliştirebilir ve bunu dersler boyunca kaydedebilirsiniz.

Egzersiz "Birbirimizi tanıyalım."

Oyunun amacı grup birliğinin gelişimini arttırmaktır..

Katılımcılar çiftlere ayrılarak birbirlerine kendileri hakkında bilgi verirler. Çiftlerin tartışması bittiğinde, her çift üyesi partnerini diğerlerine tanıtır.

Oyunun süresi 30-40 dakikadır.

Dersin sonu.

R. Berne'in belirttiği gibi)