Bilinçli olarak yalnızlığı seçen insanlar. Yalnızlık: bilinçli bir seçim

Yalnızlık çoğu zaman birçok insanın bilinçli bir tercihidir. Yalnızlık bazı insanları korkutur ama bazıları için ise doğal bir durumdur. İnsanları yalnızlığı seçmeye iten şey nedir? Bunun en az 5 nedeni var.

Yalnızlığın en yaygın nedenleri şunlardır:

1. İhanet

Her insan hayatında en az bir kez ihanetle karşı karşıya kalmıştır. Olayın ardından güven ve ilişkilerin yeniden değerlendirilmesi başlar. Kişi bu tatsız durumun gelecekte tekrarlanmaması için daha seçici davranır. Bazı insanlar gerçekten başarılı olur, ancak diğerleri aynı tırmığa tekrar tekrar basar.

2. Alışılmışın dışında düşünme ve benzer düşüncelere sahip insanların eksikliği

Yaşam tarzı ve düşünme biçimi diğer insanların çoğundan farklı olan insanlar her zaman vardır. Kural olarak, bu tür insanlar yüz karası olurlar; çok az insan onları anlar ve destekler; çoğu zaman bir yanlış anlaşılma duvarıyla ve hatta bazen saldırganlık belirtileriyle karşılaşırlar. Kalabalık, görüşleri genel kabul görmüş standartlardan kökten farklı olan yeni başlayanlardan hoşlanmaz. Bu tür "standart dışı" insanlar, kural olarak yalnız, yalnız bir yaşam tarzı sürdürürler.

3. Çocukluk

Psikoloji alanındaki pek çok uzman, yetişkinlerin karşılaştığı sorunların çoğunun çocuklukta başladığını, çünkü bu dönemde çocuğun maksimum bilgiyi hatırladığını savunuyor. Beyni ve algısı sünger gibi çalıştığı için her türlü olumsuz durum onun ileriki hayatını etkileyebilir. En acı hatıralardan bazıları alay, hakaret ve aşağılamadır. Bir yetişkin olarak benzer durumlarla karşılaşan bir çocuk, ne pahasına olursa olsun benzer bir durumun tekrarlanmasından kaçınmaya çalışır.

4. Kötü ilişki deneyimi

Diğer yarınızdan ayrılmak da herhangi bir kişi için oldukça acı verici bir olaydır. Böyle bir deneyimin sonuçları tamamen farklı olabilir, dolayısıyla gelişmeleri önceden tahmin etmek neredeyse imkansızdır. Duygusal şok aşırı derecede acı vericiyse, gelecekte yeni ilişkiler kurmanın reddedilmesine yol açabilir. Sloganları şu; herhangi biriyle olmaktansa yalnız olmak daha iyidir.

5. Manevi gelişim

Manevi gelişim yoluna giren birçok insan, artık eski "zevkler" - kulüplere gitmek, arkadaşlarla içki içmek, gürültülü şirketler vb. ile ilgilenmediklerini belirtiyor. Yalnızlığı, huzuru, Doğa ile ve içimdeki “ben” ile iletişimi giderek daha fazla istiyorum. Yalnızlık ne korkutucu ne de mutluluk vericidir; yalnızca kendinizle baş başa kalma, meditasyon yapma, yansıtma, tefekkür etme ve yaratma fırsatıdır.

Yalnızlık korkutucu bir kelimedir. Ancak dünyamızda bunu bilinçli olarak seçenler de var. Bunun arkasında ne var?

Yaralanma. Bir insanın yalnız kalmayı seçmesinin nedenlerini sıralamak mümkün olsaydı, o zaman acımasız hayat derslerini ve ciddi travmaları ilk sıraya koyardım. Bunun için her zaman acı, korku ve hayal kırıklığı gelir, bazen her türlü değişme ve hareket etme yeteneğini felç eder. Bir kişi "ilkeli bir bekar" ve münzevi gibi görünebilir, ancak büyük olasılıkla bir zamanlar aşık olmuştur. Bazen samimi, güven dolu aşkın ilk deneyiminde pragmatizm, zulüm ve ihanetle karşılaşılır. Bu ne kadar erken gerçekleşirse travmanın üstesinden gelmek o kadar zor olur. Çünkü genç ve açık bir insan hâlâ her şeye çok inanır, yanılsama yaratmaya çok yatkındır, duygu ihtiyacı çok güçlüdür ve dünyayı çok az tanır. Bu tür deneyimlerin mutlaka aşık olmakla ilişkilendirilmesi gerekmez. Bu ebeveynlerin neden olduğu her türlü duygusal travma olabilir. Diyelim ki anne, çocuk için önemli, duygusal açıdan önemli bir kişi veya olay hakkında aşağılayıcı ve kaba bir şekilde konuştu. Bazen aynı travma ebeveynin bağırması ya da vurma girişiminden de kaynaklanabilir. Her şey, erken çocukluktan itibaren dikkat edilmesi tavsiye edilen çocuğun algı inceliğine bağlıdır.

Olanlar küçük genç için aşılmaz, anlaşılması ve ilerlemesi imkansız görünüyor. Bazen travmanın farkındalığı ve yaşanması gerçekleşmez; sadece bastırılır. Bu hem kötü hem de iyi. Bir yandan bastırılan travma artık kişi için dayanılmaz bir azap yaratmayacak; bastırma bir tür doğal savunma mekanizmasıdır. Öte yandan, bastırmanın yapısı öyledir ki, ruhun bu mekanizması bu alanda daha fazla insani gelişmeyi tamamen dışlar. Bastırıldığında insanlar çoğu zaman kendilerine ne olduğunu hatırlamazlar bile. Bir erkek bir kızı sevdiyse ve kız onu küçük düşürdüyse, hafızasında yalnızca "hoş olmayan bir hikayenin" izi ve "onlarla hiç uğraşmamak daha iyi" sonucunun kuru bir kalıntısı kalabilir. Bir çocuk annesine açılırsa ve tepki olarak kaba davranabilirse, hafızada "insanlara yaklaşmamak daha iyi olur" yazılı bir tabela gibi bir şey kalacaktır. Bu tür bir inanç, özünde çoğunlukla bir bastırma mekanizması bulunan fobilerle sınırlıdır.

Bir kişiyi böyle bir sersemlikten kurtarmaya çalışırken, onu yeniden travmayı yeniden yaşamaya zorlamak zorunda kalacağımızı çok iyi anlamalıyız. Herhangi bir psikolojik tekniği kullanırken bu kaçınılmazdır. Dolayısıyla kişinin yeterince olgunlaştığından, ruhunun güçlendiğinden emin değilseniz, onu ısrarla bu adımı atmaya zorlamanın bir anlamı yoktur. İnsanlar bir şeyleri değiştirme ve travmayı tekrar yaşama yeteneğini hissettiklerinde (ve bilinçaltı her şeyi bildiğinden, şu ya da bu şekilde bilinçli zihne bu deneyimi yaşamaya hazır olduğunu açıklayabilir) - insanlar doğru yolu bulurlar. bir uzmana başvurma gücü. Ve eğer kendileri bilinçaltının gizli sinyalini takip ederek değişmeyi seçerlerse, psikoloğun çalışması kural olarak başarılı bir şekilde sona erer. Yakadan bir uzmana sürüklenirlerse çoğu durumda iş iyi gitmez, bilinçaltı direnmeye devam eder ve sorun çözülmez. Bu gibi durumlarda özellikle kötü bir seçenek, zanaatkar yöntemler kullanarak "kabuğunu kırmaya" çalışmaktır. Yani, basitçe bir kişiye baskı yapmak, onu kendini ifşa etmeye ve iletişime itmek. Bu çok sert bir protestoya neden olabilir ve bu durumda "ruha giren" kişinin zaten yaralanma ihtimali yüksektir. Çünkü travma yaşayan kişi, davetsiz bir istiladan kendini tüm gücüyle korumaya çalışacaktır. Sosyal yaşamda bu tür insanlar her zaman başarılı olamamaktadır. Bazen işlerine o kadar odaklanabilirler ki çoğu zaman çok şey başarırlar. Başka bir şey de onlarla yakın, dostane ilişkiler kurmanın zor olmasıdır. Ancak bu her zaman gerekli değildir. Tıpkı kendini açmanın önünde ciddi bir engel olduğunu anlayan kişinin, her zaman kendini düzeltmeye çalışmasına gerek olmadığı gibi. Bunun yerine öncelikle kişilik yapınıza saygı duymayı öğrenin. Ve başkalarına, sınırlara saygı duyulursa çalışmalarında ciddi bir destek olabileceğini açıkça belirtin. Kendinize ve yaralanmalarınıza saygı duymak, sorunun er ya da geç çözülmesinin temelidir.

İçe dönüklük ve kendini keşfetme. Aynı zamanda bilinçli yalnızlığın geçici olduğu da olur, ancak bazen kalıcı hale gelebilir. Bu nasıl oluyor? Çok doğal bir eğilim var - içe dönüklük. Bu, bir kişinin kural olarak kendi içinde çok şey yaşadığı, dış dürtüler tarafından sürekli uyarılmaya ihtiyaç duymadığı, dış dünyayla kendi iç dünyası kadar ilgilenmediği anlamına gelir. İkincisi içe dönük biri için çok zengin olabilir. Ancak hepimiz, her gün çok sayıda çocukla iletişim kurmak zorunda kaldığımız sıradan Sovyet (daha sonra Rus) okullarından geldik. İçine kapanık biri için bu şiddettir. Bu, onun doğal iletişim ihtiyacından birkaç kat daha fazladır ve zorla temastan kaynaklanan rahatsızlık bile aşırı yorgunluğa neden olur ve bu, güçlü bir dünyaya "kapanma" ihtiyacına dönüşür. Ayrıca düşünen her insan kendini, dünyadaki yerini, nişini arama aşamasından geçer. Ve eğer bu içe dönüklükle birleşirse, bilinçli yalnızlık aşaması neredeyse kaçınılmazdır. Ancak sürekli baskı ve ona dışarıdan "geçme" girişimleri altında, böyle bir kişi sonsuza kadar olmasa da uzun süre bir engel oluşturacaktır. Modern mega şehirlerin koşulları sorunu yalnızca daha da kötüleştiriyor; çok sayıda insanla dayatılan, zorla iletişim, genellikle içedönüklerde herhangi bir iletişimden aşırı mesafeye yönelik nihai bir tutum yaratır. Herhangi bir grupta, böyle bir kişi "hiçbir şey" hakkında konuşmaktan, kişisel hayatına ve ilgi alanlarına ilgi gösterme girişimlerinden, onu "araştırmak" ve yönergelerini öğrenmek amacıyla başkalarının sürekli provokasyonlarından hızla yorulur. Sadece nadir insanlarla ilgileniyor, beynini gereksiz bilgilerle tıkamak istemiyor, “aynen böyle” iletişim kurmaktan zevk almıyor.

"İleri geçmek" - bu taktik nadiren uygundur. Onu bulmaya karar verirseniz, böyle bir kişiye bir yaklaşım bulmanız gerekir. Ve bu dikkatlice yapılmalıdır. İlk aşamada kendinizin onun için ilginç olmayabileceği gerçeğini anlamanız ve kabul edebilmeniz gerekir. Ve bunda kişisel olarak sizin için aşağılayıcı hiçbir şey yok. O sadece senin anlamlı yanını göremedi, hepsi bu. Tüm "boş" konuşmaları ve havadan sudan sohbetleri bırakın, onunla yalnızca asıl noktaya kadar konuşmaya çalışın. Ve sakin bir şekilde muayene edilmenize izin verin. Acele etmeyin, kendinizi zorlamayın. Ve eğer gerçekten içsel olarak fakir değilseniz, er ya da geç sizi fark edecektir. Böyle bir çocuk ailede büyüdüğünde, unutmayın ki, zamanla onu yalnız bırakırsanız, kendi haline bırakırsanız, bir süre sonra kendi yaşam ilkelerini geliştirecek, nişini bulacak ve statüsüne karar verecektir. Burada, kişiye farklı olması gerektiğinin söylendiği anlar dışında, çoğu zaman bir uzmanın yardımına ihtiyaç duyulmaz. Daha sonra aşağılık duygusu yaşamaya başlar. Ama herkes farklıdır. Kendini absorbe etmenin olumlu yanları da vardır - bu tür insanlar genellikle çok yaratıcı düşünürler, yeni, olağanüstü bir şey icat edebilirler ve kişisel yaşamlarında genellikle sadık ve sadık ortaklar olurlar. Her ne kadar derin içedönükler kendilerini anlayabilecek biriyle tanışmazlarsa yalnız kalırlar. Sonuçta, "Herkesle olmaktansa yalnız olsan daha iyi olur" kuralı onlar için etkilidir. Kural olarak, yalnızlıktan muzdarip değiller - içlerinde yaratıcı fikirler doğar, hayat tüm hızıyla devam eder ve onları tamamen tatmin edebilir. Bununla birlikte, kulağa ne kadar paradoksal gelse de, toplumda bu onlar için sadece travma geçirmiş insanlardan daha zordur. Travma geçirmiş bir kişi, travmanın telafisinin bir parçası olarak sosyal statü kazanmaya odaklanabilir, ancak içedönükler nadiren sosyal olarak isteklidir. Tek istedikleri dokunulmamak ya da çekilmemek. Çoğunlukla yaratıcı meslekleri ve esnek çalışma saatlerini tercih ediyorlar; bu da akrabalar ve işverenler tarafından her zaman anlaşılamıyor. Bazen yoğun bir şekilde “adapte olmaya” başlarlar. Kendinizde de benzer nitelikler fark ederseniz, kendinizin şu anda moda olan "dışa dönük ve enerjik" standardına uyacak şekilde yeniden düzenlenmesine izin vermek için acele etmeyin. Bir rol oynamayı öğrenebilseniz de yine de farklı olmayacaksınız. Ancak sürekli oyun oynamak çok yorucudur. Kendinizi olduğunuz gibi kabul etmek ve bu dünyada rahat bir yer bulmaya çalışmak çok daha kolaydır. O kadar da gerçekçi değil. Serbest çalışma, uzak mesafeler nedeniyle giderek daha popüler hale geliyor; büyük şehirlerdeki birçok işveren, esnek çalışma saatlerine daha toleranslı hale geldi. Ve dünyaya sunacak bir şeyiniz var - yaratıcı düşünceniz, yüksek düzeyde konsantrasyon, standart dışı çözümler bulma yeteneğiniz, değerlendirme ve yargılama bağımsızlığınız. O kadar da az değil!

Bencillik ve pragmatizm. Modern toplumda sıklıkla "sorun istemeyen" insanlarla tanışırsınız. Mantıkları şu: Uyum sağlamak, birinin eksikliklerini tolere etmek ve bazen de başka birinin mali sorumluluğunu üstlenmek zorundaysanız neden biriyle birlikte bir hayat kurasınız ki? Neden ebeveynlerine borcunu asla ödeyemeyen ama birçok soruna yol açabilecek çocuklar yetiştiresiniz ki? Önceki nesillerin yaşam deneyimlerini özetleyen bazı insanlar, sırf sorun olduğu için kimseyle yakınlaşmaya değmeyeceği sonucuna varıyor. Bu sevgi ve dostluk için de geçerlidir. Sonuçta her ikisi de sorumluluktur ve bu insanlar sorumluluk istemezler. Genellikle ilişkiden kendi çıkarlarının, diğerinin manevi ve maddi maliyetiyle orantılı olmadığını düşünürler. Yani kendi hesaplarına göre sorumlulukları varsa aldıklarından daha fazlasını harcayacaklardır. Ve bu onların planlarına dahil değil. İlginç olan, aralarında genellikle kendi geçimlerini iyi sağlayabilen, kariyerlerinde başarılı ve güçlü bir sosyal statüye sahip oldukça güçlü kişiliklerin bulunmasıdır. İşte bu yüzden “Yaşlandığında sana kim bir bardak su verecek?” dizisindeki korku hikayelerine aldanmayacaksınız. - her şey hesaplanmış ve sağlanmıştır. Yaşlılıkta bir bardak su dahil - bu durumda ayrı bir banka hesabı olabilir. Bu tür insanlar, "bağlayıcı olmayan" ilişkiler için ortaklar bularak ve böylece kendilerinin ve başkalarının cinsel sorunlarını çözerek kendilerine bağlılık yüklememeye çalışırlar. Ama daha fazlası değil. Eğer partnerin başına bir şey gelirse, egoistin mantığı yardım eli uzatmak yerine partnerin değiştirilmesini gerektirecektir.

Bu pozisyon birçok kişiye çirkin görünebilir, ancak bunun önemli nedenleri vardır. Bu insanlar ebeveynlerinin ailelerinde, arkadaşlarının ve kız arkadaşlarının ailelerinde ne gördüler? Toplumumuzda gerçek bir kişilerarası ilişkiler kültürü yoktur ve maddi faktörler arzulanan çok şey bırakmaktadır. Ve bu nedenle, her nesilde gelinler ve kayınvalideler, kayınvalideler ve damatlar arasındaki kavgalar, aynı odada bir çocukla yaşayan çiftler için kişisel yaşam eksikliği görülebiliyordu. , günlük ekmekleriyle ilgili sürekli endişeler, birbirlerini sevmeyi çoktan bırakmış insanların, ebeveynlerin, çocukların hayatlarını sakatlayan ve daha sonra aynı çocuklar tarafından yaşlılıkta terk edilen insanların aynı çatı altında zorla birlikte yaşamaya zorlanması. Birisi saf bir şekilde "Kesinlikle daha iyisini yapacağım" sonucuna varıyor. Ve çoğu zaman aynı deliğe düşer. Bazı insanlar gerçekten daha iyisini yapmayı başarıyor, ancak nesnel olarak bunlardan çok azı var. Ve birisi hiçbir ilişki kurmamaya, tüm garantileri kendi kazançları ve sorumluluk eksikliğiyle kendisi için yaratmaya karar verir. Ve faydasının yüzde yüz kendine ait olma yeteneği olduğu bilgisi bu konumu oldukça istikrarlı kılıyor. Böyle bir kişinin rasyonel zihni "deney yapmamak daha iyidir" der. Hesapçı bir egoisti yeniden eğitmek çok zordur. Çünkü ilk iki yalnız insan tipinden farklı olarak konuya olabildiğince bilinçli yaklaşıyor. Birincisi, tekrarlanan travmalardan kaçınmak için yalnızlığı seçer, ikincisi ise insanlardan gelen çok fazla zihinsel ve duygusal çöpten kaçınmak için, ancak her ikisi de, koşullar ve uygun insanların ortaya çıkmasıyla birlikte konumlarını en azından kısmen zayıflatabilir. Bir egoist ve bir pragmatist - pek de öyle değil. Sizin için önemli olan birinin böyle bir felsefenin taşıyıcısı olduğu ortaya çıkarsa, yapabileceğiniz tek şey onunla onun için kabul edilebilir olan "bağlayıcı olmayan" bir ilişki kurmaktır. Belki zamanla onun için daha çok şey ifade etmeye başlayacaksınız ama ona yaklaşmanın tek yolu onun biçimini ve felsefesini kabul etmektir. Ve hiçbir durumda "evrensel insani değerlere" hararetle başvurmamalısınız - bu kesinlikle onu kazanmayacak, aksine onu sizden uzaklaştıracaktır. Onun yerine girmeye ve kurallarını tam olarak öğrenmeye çalışın. Belki bir gün senin için onlardan bir istisna yapacaktır. Ancak bunu yapmak için en azından bir şekilde "kendinizin" olmanız gerekir, bu da aynı derecede ihtiyatlı ve bencil anlamına gelir.

Yirmi birinci yüzyılın bekarların yüzyılı olacağını söylüyorlar. İlişkilerin nasıl kurulacağını ve ailelerin nasıl yaratılacağını unuttuk. Belki de tepedeki birileri sayımız çok olduğu için harekete geçiyor. Ama bu birisi bir keresinde şöyle demişti: "Bir erkeğin yalnız olması iyi değil." Ben de ona katılıyorum.

Anton Nesvitsky

Yalnızlık korkutucu bir kelimedir. Ancak dünyamızda bunu bilinçli olarak seçenler de var. Bunun arkasında ne var?

Bir insanın yalnız kalmayı seçmesinin nedenlerini sıralamak mümkün olsaydı, o zaman acımasız hayat derslerini ve ciddi travmaları ilk sıraya koyardım. Bunun için her zaman acı, korku ve hayal kırıklığı gelir, bazen her türlü değişme ve hareket etme yeteneğini felç eder. Bir kişi "ilkeli bir bekar" ve münzevi gibi görünebilir, ancak büyük olasılıkla bir zamanlar aşık olmuştur. Bazen samimi, güven dolu aşkın ilk deneyiminde pragmatizm, zulüm ve ihanetle karşılaşılır. Bu ne kadar erken gerçekleşirse travmanın üstesinden gelmek o kadar zor olur. Çünkü genç ve açık bir insan hâlâ her şeye çok inanır, yaratmaya çok yatkındır, duygu ihtiyacı çok güçlüdür ve dünyayı çok az tanır. Bu tür deneyimlerin mutlaka aşık olmakla ilişkilendirilmesi gerekmez. Bu ebeveynlerin neden olduğu her türlü duygusal travma olabilir. Diyelim ki anne, çocuk için önemli, duygusal açıdan önemli bir kişi veya olay hakkında aşağılayıcı ve kaba bir şekilde konuştu. Bazen aynı travma bir ebeveynin bağırması ya da vurma girişiminden de kaynaklanabilir. Her şey, erken çocukluktan itibaren dikkat edilmesi tavsiye edilen çocuğun algı inceliğine bağlıdır.

Olanlar küçük genç için aşılmaz, anlaşılması ve ilerlemesi imkansız görünüyor. Bazen travmanın farkındalığı ve yaşanması gerçekleşmez; sadece bastırılır. Bu hem kötü hem de iyi. Bir yandan bastırılan travma artık kişi için dayanılmaz bir azap yaratmayacak; bastırma bir tür doğal savunma mekanizmasıdır. Öte yandan, bastırmanın yapısı öyledir ki, ruhun bu mekanizması bu alanda daha fazla insani gelişmeyi tamamen dışlar. Bastırıldığında insanlar çoğu zaman kendilerine ne olduğunu hatırlamazlar bile. Bir erkek bir kızı sevdiyse ve kız onu küçük düşürdüyse, hafızasında yalnızca "hoş olmayan bir hikayenin" izi ve "onlarla hiç uğraşmamak daha iyi" sonucunun kuru bir kalıntısı kalabilir. Bir çocuk annesine açılırsa ve tepki olarak kaba davranabilirse, hafızada "insanlara yaklaşmamak daha iyi olur" yazılı bir tabela gibi bir şey kalacaktır. Bu tür bir inanç, özünde çoğunlukla bir bastırma mekanizması bulunan fobilerle sınırlıdır.

Bir kişiyi böyle bir sersemlikten kurtarmaya çalışırken, onu yeniden travmayı yeniden yaşamaya zorlamak zorunda kalacağımızı çok iyi anlamalıyız. Herhangi bir psikolojik tekniği kullanırken bu kaçınılmazdır. Dolayısıyla kişinin yeterince olgunlaştığından, ruhunun güçlendiğinden emin değilseniz, onu ısrarla bu adımı atmaya zorlamanın bir anlamı yoktur.

İnsanlar bir şeyleri değiştirme ve travmayı tekrar yaşama yeteneğini hissettiklerinde (ve bilinçaltı her şeyi bildiğinden, şu ya da bu şekilde bilinçli zihne bu deneyimi yaşamaya hazır olduğunu açıklayabilir) - insanlar doğru yolu bulurlar. bir uzmana başvurma gücü. Ve eğer kendileri bilinçaltının gizli sinyalini takip ederek değişmeyi seçerlerse, psikoloğun çalışması kural olarak başarılı bir şekilde sona erer. Yakadan bir uzmana sürüklenirlerse çoğu durumda iş iyi gitmez, bilinçaltı direnmeye devam eder ve sorun çözülmez. Bu gibi durumlarda özellikle kötü bir seçenek, zanaatkar yöntemler kullanarak "kabuğunu kırmaya" çalışmaktır. Yani, basitçe bir kişiye baskı yapmak, onu kendini ifşa etmeye ve iletişime itmek. Bu çok sert bir protestoya neden olabilir ve bu durumda "ruha giren" kişinin zaten yaralanma ihtimali yüksektir. Çünkü travma yaşayan kişi, davetsiz bir istiladan kendini tüm gücüyle korumaya çalışacaktır.

Sosyal yaşamda bu tür insanlar her zaman başarılı olamamaktadır. Bazen işlerine o kadar odaklanabilirler ki çoğu zaman çok şey başarırlar. Başka bir şey de onlarla yakın, dostane ilişkiler kurmanın zor olmasıdır. Ancak bu her zaman gerekli değildir.

Tıpkı kendini açmanın önünde ciddi bir engel olduğunu anlayan kişinin, her zaman kendini düzeltmeye çalışmasına gerek olmadığı gibi. Bunun yerine öncelikle kişilik yapınıza saygı duymayı öğrenin. Ve başkalarına, sınırlara saygı duyulursa çalışmalarında ciddi bir destek olabileceğini açıkça belirtin. Kendinize ve yaralanmalarınıza saygı duymak, sorunun er ya da geç çözülmesinin temelidir.

İçe dönüklük ve kendini keşfetme

Aynı zamanda bilinçli yalnızlığın geçici olduğu da olur, ancak bazen kalıcı hale gelebilir. Bu nasıl oluyor? Çok doğal bir eğilim var - içe dönüklük.

Bu, bir kişinin kural olarak kendi içinde çok şey yaşadığı, dış dürtüler tarafından sürekli uyarılmaya ihtiyaç duymadığı, dış dünyayla kendi iç dünyası kadar ilgilenmediği anlamına gelir. İkincisi içe dönük biri için çok zengin olabilir.

Ancak hepimiz, her gün çok sayıda çocukla iletişim kurmak zorunda kaldığımız sıradan Sovyet (daha sonra Rus) okullarından geldik. İçine kapanık biri için bu şiddettir. Bu, onun doğal iletişim ihtiyacından birkaç kat daha fazladır ve hatta zorla temastan kaynaklanan rahatsızlık, aşırı yorgunluk, güçlü bir kendini dünyaya kapatma ihtiyacına dönüşüyor. Ayrıca düşünen her insan kendini, dünyadaki yerini, nişini arama aşamasından geçer. Ve eğer bu içe dönüklükle birleşirse, bilinçli yalnızlık aşaması neredeyse kaçınılmazdır. Ancak sürekli baskı ve ona dışarıdan "geçme" girişimleri altında, böyle bir kişi sonsuza kadar olmasa da uzun süre bir engel oluşturacaktır. Modern mega şehirlerin koşulları sorunu yalnızca daha da kötüleştiriyor; çok sayıda insanla dayatılan, zorla iletişim, genellikle içedönüklerde herhangi bir iletişimden aşırı mesafeye yönelik nihai bir tutum yaratır. Herhangi bir grupta, böyle bir kişi "hiçbir şey" hakkında konuşmaktan, kişisel hayatına ve ilgi alanlarına ilgi gösterme girişimlerinden, onu "araştırmak" ve yönergelerini öğrenmek amacıyla başkalarının sürekli provokasyonlarından hızla yorulur. Sadece nadir insanlarla ilgileniyor, beynini gereksiz bilgilerle tıkamak istemiyor, “aynen böyle” iletişim kurmaktan zevk almıyor.

"İleri geçmek" - bu taktik nadiren uygundur. Onu bulmaya karar verirseniz, böyle bir kişiye bir yaklaşım bulmanız gerekir. Ve bu dikkatlice yapılmalıdır. İlk aşamada kendinizin onun için ilginç olmayabileceği gerçeğini anlamanız ve kabul edebilmeniz gerekir. Ve bunda kişisel olarak sizin için aşağılayıcı hiçbir şey yok. Sadece senin anlamlı yanını göremedi, hepsi bu.

Tüm "boş" konuşmaları ve havadan sudan sohbetleri bırakın, onunla yalnızca asıl noktaya kadar konuşmaya çalışın. Ve sakin bir şekilde muayene edilmenize izin verin. Acele etmeyin, kendinizi zorlamayın. Ve eğer gerçekten içsel olarak fakir değilseniz, er ya da geç sizi fark edecektir. Böyle bir çocuk ailede büyüdüğünde, unutmayın ki, zamanla onu yalnız bırakırsanız, kendi haline bırakırsanız, bir süre sonra kendi yaşam ilkelerini geliştirecek, nişini bulacak ve statüsüne karar verecektir.

Burada, kişiye farklı olması gerektiğinin söylendiği anlar dışında, çoğu zaman bir uzmanın yardımına ihtiyaç duyulmaz. Daha sonra aşağılık duygusu yaşamaya başlar. Ama herkes farklıdır. Kendi kendine dalmanın olumlu yanları da vardır - bu tür insanlar genellikle çok yaratıcı düşünürler, yeni, olağanüstü bir şey icat edebilirler ve kişisel yaşamlarında genellikle sadık ve sadık olurlar, ancak aynı zamanda derin içedönüklerin bir kişiyle tanışmazlarsa yalnız kalmaları da olur. bunları kim anlayabilir. Sonuçta, "Herkesle olmaktansa yalnız olsan daha iyi olur" kuralı onlar için etkilidir. Kural olarak, yalnızlıktan muzdarip değiller - içlerinde yaratıcı fikirler doğar, hayat tüm hızıyla devam eder ve onları tamamen tatmin edebilir. Bununla birlikte, kulağa ne kadar paradoksal gelse de, toplumda bu onlar için sadece travma geçirmiş insanlardan daha zordur. Travma geçirmiş bir kişi, travmanın telafisinin bir parçası olarak sosyal statü kazanmaya odaklanabilir, ancak içedönükler nadiren sosyal olarak isteklidir. Tek istedikleri dokunulmamak ya da çekilmemek. Çoğunlukla yaratıcı meslekleri ve esnek çalışma saatlerini tercih ediyorlar; bu da akrabalar ve işverenler tarafından her zaman anlaşılamıyor. Bazen yoğun bir şekilde “adapte olmaya” başlarlar.

Kendinizde de benzer nitelikler fark ederseniz, kendinizin şu anda moda olan "dışa dönük ve enerjik" standardına uyacak şekilde yeniden düzenlenmesine izin vermek için acele etmeyin. Bir rol oynamayı öğrenebilseniz de yine de farklı olmayacaksınız. Ancak sürekli oyun oynamak çok yorucudur.

Kendinizi olduğunuz gibi kabul etmek ve bu dünyada rahat bir yer bulmaya çalışmak çok daha kolaydır. O kadar da gerçekçi değil. Serbest çalışma, uzak mesafeler nedeniyle giderek daha popüler hale geliyor; büyük şehirlerdeki birçok işveren, esnek çalışma saatlerine daha toleranslı hale geldi. Ve dünyaya sunacak bir şeyiniz var - yaratıcı düşünceniz, yüksek düzeyde konsantrasyon, standart dışı çözümler bulma yeteneğiniz, değerlendirme ve yargılama bağımsızlığınız. O kadar da az değil!

Bencillik ve pragmatizm

Modern toplumda sıklıkla "sorun istemeyen" insanlarla tanışırsınız. Mantıkları şu: Uyum sağlamak, birinin eksikliklerini tolere etmek ve bazen de başka birinin mali sorumluluğunu üstlenmek zorundaysanız neden biriyle birlikte bir hayat kurasınız ki? Neden ebeveynlerine borcunu asla ödeyemeyen ama birçok soruna yol açabilecek çocuklar yetiştiresiniz ki? Önceki nesillerin yaşam deneyimlerini özetleyen bazı insanlar, sırf sorun olduğu için kimseyle yakınlaşmaya değmeyeceği sonucuna varıyor. Bu sevgi ve dostluk için de geçerlidir. Sonuçta her ikisi de sorumluluktur ve bu insanlar sorumluluk istemezler. Genellikle ilişkiden kendi çıkarlarının, diğerinin manevi ve maddi maliyetiyle orantılı olmadığını düşünürler. Yani kendi hesaplarına göre sorumlulukları varsa aldıklarından daha fazlasını harcayacaklardır. Ve bu onların planlarına dahil değil.

İlginç olan, aralarında genellikle kendi geçimlerini iyi sağlayabilen, kariyerlerinde başarılı ve güçlü bir sosyal statüye sahip oldukça güçlü kişiliklerin bulunmasıdır. İşte bu yüzden onları “kimi istiyorsun?” dizisindeki korku hikayeleriyle kandıramayacaksınız. yaşlılıkta bir bardak su verir? - her şeyi hesapladılar ve sağladılar. Yaşlılıkta bir bardak su dahil - bu durum için ayrı bir banka hesabına sahip olabilirler.

Bu tür insanlar, "bağlayıcı olmayan" ilişkiler için ortaklar bularak ve böylece kendilerinin ve başkalarının cinsel sorunlarını çözerek kendilerine bağlılık yüklememeye çalışırlar. Ama daha fazlası değil. Eğer partnerin başına bir şey gelirse, egoistin mantığı yardım eli uzatmak yerine partnerin değiştirilmesini gerektirir.
Bu pozisyon birçok kişiye çirkin görünebilir, ancak bunun önemli nedenleri vardır. Bu insanlar ebeveynlerinin ailelerinde, arkadaşlarının ve kız arkadaşlarının ailelerinde ne gördüler? Toplumumuzda gerçek bir kişilerarası ilişkiler kültürü yoktur ve maddi faktörler arzulanan çok şey bırakmaktadır. Ve bu nedenle, her nesilde gelinler ve kayınvalideler, kayınvalideler ve damatlar arasındaki kavgalar, aynı odada bir çocukla yaşayan çiftler için kişisel yaşam eksikliği görülebiliyordu. , günlük ekmekleriyle ilgili sürekli endişeler, birbirlerini sevmeyi çoktan bırakmış insanların, ebeveynlerin, çocukların hayatlarını sakatlayan ve daha sonra aynı çocuklar tarafından yaşlılıkta terk edilen insanların aynı çatı altında zorla birlikte yaşamaya zorlanması. Birisi saf bir şekilde "Kesinlikle daha iyisini yapacağım" sonucuna varıyor. Ve çoğu zaman aynı deliğe düşer. Bazı insanlar gerçekten daha iyisini yapmayı başarıyor, ancak nesnel olarak bunlardan çok azı var. Ve birisi hiçbir ilişki kurmamaya, tüm garantileri kendi kazançları ve sorumluluk eksikliğiyle kendisi için yaratmaya karar verir. Ve faydasının yüzde yüz kendine ait olma yeteneği olduğu bilgisi bu konumu oldukça istikrarlı kılıyor. Böyle bir kişinin rasyonel zihni "deney yapmamak daha iyidir" der. Hesapçı bir egoisti yeniden eğitmek çok zordur. Çünkü ilk iki yalnız insan tipinden farklı olarak konuya olabildiğince bilinçli yaklaşıyor. Birincisi, tekrarlanan travmalardan kaçınmak için yalnızlığı seçer, ikincisi ise insanlardan gelen çok fazla zihinsel ve duygusal çöpten kaçınmak için, ancak her ikisi de, koşullar ve uygun insanların ortaya çıkmasıyla birlikte konumlarını en azından kısmen zayıflatabilir. Bir egoist ve bir pragmatist - pek de öyle değil.

Sizin için önemli olan birinin böyle bir felsefenin taşıyıcısı olduğu ortaya çıkarsa, yapabileceğiniz tek şey onunla onun için kabul edilebilir olan "bağlayıcı olmayan" bir ilişki kurmaktır. Belki zamanla onun için daha çok şey ifade etmeye başlayacaksınız ama ona yaklaşmanın tek yolu onun biçimini ve felsefesini kabul etmektir.

Ve hiçbir durumda "evrensel insani değerlere" hararetle başvurmamalısınız - bu kesinlikle onu kazanmayacak, aksine onu sizden uzaklaştıracaktır. Onun yerine girmeye ve kurallarını tam olarak öğrenmeye çalışın. Belki bir gün senin için onlardan bir istisna yapacaktır. Ancak bunu yapmak için en azından bir şekilde "kendinizin" olmanız gerekir, bu da aynı derecede ihtiyatlı ve bencil anlamına gelir.

Yirmi birinci yüzyılın bekarların yüzyılı olacağını söylüyorlar. İlişkilerin nasıl kurulacağını ve ailelerin nasıl yaratılacağını unuttuk. Belki de tepedeki birileri sayımız çok olduğu için harekete geçiyor. Ama bu birisi bir keresinde şöyle demişti: "Bir erkeğin yalnız olması iyi değil." Ben de ona katılıyorum.

Yalnızlığın farkındalığı

3. Dolayısıyla insan görünür dünyaya aittir; o, bedenler arasında bir bedendir. Orijinal yalnızlığın anlamını yeniden kabul ederek ve bir anlamda geri getirerek, bunu kişiye bütünlüğü içinde uygularız. Görünen yaratılmış dünyaya katıldığı bedeni, aynı zamanda yalnızlığının farkına varmasına da olanak tanır. Aksi takdirde, beden onun bunu anlamasına yardım etmedikçe ve meseleyi açıkça ortaya koymadıkça, bu kanaate varması mümkün olmazdı (Yaratılış 2:20). Yalnızlığın farkındalığı tam olarak bedeninin kendisinden kaynaklanmamış olabilir. İnsan, yani Adam, kendi bedeniyle ilgili deneyimine dayanarak, diğer canlılara (Animalia) büyük ölçüde benzediği sonucuna varabilirdi. Ama tam tersine, okudukça bu sonuca varmadı; yalnız olduğuna ikna oldu. Yahvist metni hiçbir zaman doğrudan bedenden söz etmez. Hatta “Rab Allah insanı toprağın tozundan yarattı” derken bile bedeninden değil, insandan bahsediyor. Ancak bu anlatı, bütünüyle ele alındığında, görünen dünyada yaratılan bu insanı tam da bedenler arasında bir beden olarak algılamamız için bize yeterli zemini sunuyor.

Yahvist metninin analizi aynı zamanda insanın orijinal yalnızlığını beden bilinciyle ilişkilendirmemize de olanak tanır. İnsan bununla bütün hayvanlardan ayrılıp ayrılır ve aynı zamanda insan olur. Böylece kişinin orijinal yalnızlık deneyimine dayanarak kendi bedeninin anlamının bilincine ve farkındalığına sahip olduğunu rahatlıkla söyleyebiliriz.