Çoğu psikoloji sitesi kırgınlığı herkes için anlaşılır ve net olan insani bir duygu olarak yorumluyor. Bilim adamları, kızgınlığın bir kişi üzerindeki etkisinin çok az araştırıldığını, bu nedenle birçok yorumun bulunduğunu savunuyorlar.

• Psikolog O. A. Apunevich, kızgınlığı "sosyal teması kaybetmenin olumsuz deneyimi" olarak tanımlıyor.
• A. Ageeva ve M. Gritsenko kendi versiyonlarını verirken - bu belirli bir duygusal durumdur; gerçeklik ve iletişim beklentileri arasındaki tutarsızlığa verilen tepki.

Ancak görüşleri bir konuda hemfikirdir; bu, çoğunlukla ebeveynleri hedef alan bir süreçtir.

Bu makalede kızgınlığın nedenlerine ve bununla baş etme yöntemlerine daha ayrıntılı olarak bakacağız.

Bir insan neden kırılabilir?

Psikologlar şikayetlerin ortaya çıkmasının üç ana nedenini belirtiyor:

1. Bilinçaltı veya bilinçli. İnsan, birisini suçlu hissettirmek ve çıkar elde etmek için gücenir.
2. Affetme yetersizliği. Psikolog E. Worthington bunu ana neden olarak adlandırıyor ve dindar bir kişinin bile çoğu zaman içtenlikle affedemeyeceğini belirtiyor.
3. Beklentilerin karşılanamaması.

Gerçek durum ile beklentiler arasındaki tutarsızlık sadece çocukları değil yetişkinleri de rahatsız ediyor. Bütün şikâyetlerin bu kökleri vardır. Bir çocuğun dövüldüğü vakaları ekleyebilirsiniz ve daha sonra hayatı boyunca sadece ebeveynlerinden rahatsız olma eğilimindedir.

Daha derine inerseniz, özün üç nedenden birinde yattığını görürsünüz - bu, gerçeklik ile müreffeh bir aileye ilişkin beklentiler arasındaki tutarsızlıktır.

Psikologlar, çoğu zaman şikayetlerin stres, depresyon veya kavga durumunda doğduğunu belirtmektedir. Ve en alıngan insanlar kendilerine acımayı sevenlerdir.

Şikayet türleri

Ageeva ve Gritsenko'nun araştırmasının sonuçlarına göre en yaygın şikayetler ebeveynlere ve sevdiklerine yöneliktir. Çocuklukta yaşanan sıkıntılar en güçlü ve üstesinden gelinebilir olanlardır. İnsan yetişkin olsa bile annesini veya babasını affedemez. Ageeva ve Gritsenko, ampirik araştırma sırasında anne ve babaya karşı kızgınlığın en sık ortaya çıktığı durumları belirlediler:

İhanet ve aldatma

Yerine getirilmeyen sözlerin olduğu sık sık tekrarlanan durumlara kadar. Babanın içki içtiği ve bırakma sözü verdiği ancak bağımlılığından kurtulamadığı ailelerde en sık görülen aldatma durumları ortaya çıkar. Beklentilerin aldatılması en güçlü olanıdır.

Yanlış anlama

Sovyet yetiştirme tarzının ebeveynleri çocuklarına genellikle arzularını veya fikirlerini sormazlar. Bundan, hassas bir kişinin ayırt edici bir özelliği olan ortaya çıkar. Bir çocuğun sık sık yanlış anlaşılması, çocuğun her zaman - her şeye ve herkese - güceneceği bir karakter özelliğinin ortaya çıkmasını gerektirir. Bu özelliğe alınganlık denir ve bunu "kızgınlık" teriminden ayırmak gerekir.

Çocukluk travması

Ebeveynler çocuklarına yaramazlık konusunda bir ders vermeyi planlıyor olabilir. Anne babalarının onlara öğrettiği şey buydu. Ebeveynin çocuğu rahatsız ettiği, onu sürekli aşağıladığı ve hatta dövdüğü aileler vardır. Bu tür yöntemler yalnızca çocukluk çağı travmalarına değil aynı zamanda ciddi ruhsal bozukluklara da yol açabilir.

İnsanlar üzerindeki etkisi

Bazı psikologlar kırgınlığın yetişkinlerden ziyade çocuklarla ilgili olduğuna inanma eğilimindedir. Ancak bu olumsuz duygu aynı zamanda olgun bir insanı da büyük ölçüde etkiler. Uzun yıllar boyunca biriken çocukluk şikayetleri, başkalarıyla normal ilişkiler kurma veya başka hedeflere ulaşamama şeklinde kendini gösterir.

Eski bir çocukluk kırgınlığı güçlü bir duygudur. Ama kırılana değil, bunu yaşayana zarar verir.

Psikologlar hastalıkların yüzde 95'inin psikolojik sorunlardan kaynaklandığını doğruluyor.

Karara duygusal yaklaşım

Kızgınlık affedilmeyi gerektirir. Takip edilmesi ve gerçekleştirilmesi gerekiyor çünkü çoğu insan buna alıştı ve tezahürlerini fark etmiyor. Şikayetleri kaydetmek için duyguların bir günlüğünü tutmalısınız. Yaklaşık her yarım saatte veya saatte bir, günlüğünüze durumunuzu ve diğer insanlarla ve ebeveynlerle iletişiminize tepkinizi yazın. Aynı zamanda yazdıklarınızdan dolayı kendinizi kınamamalısınız, bu aynı zamanda kendinize karşı kırgınlık yaratmanıza da neden olacaktır. Zamanla kırılmak istemeyi bırakacaksınız.

Bazen acil ve standart dışı bir yaklaşım mümkündür. Örneğin BSFF tekniği (çabuk özgürleşmek). Özü, bilinçaltını sorunu bağımsız olarak tedavi edecek şekilde programlamaktır. Ancak psikologlar bu tekniği kendiniz kullanmanızı önermiyorlar, çünkü bilinçaltı ince bir meseledir, zarar görebilir ve içine gereksiz şeyleri "yazabilir".

Aktif yaklaşımlar

Bağışlama arzunuzun farkına vardığınızda aktif eyleme geçmeye başlayabilirsiniz:

Spor

Artan stres sizi vücudunuzu temizlemeye ve dünyaya farklı bakmaya zorlar. Ekstrem sporlar yoluyla güçlü bir duygusal şok özellikle uygundur.

Okuma

Eğitimli insanlar daha az rahatsız oluyor. Ufukları daha geniş; değer sistemi değişiyor.

Sosyal çevre

Tahriş edici bir şey olmadığında gücenmeyi bırakmak daha kolaydır. Sosyal çevrenizi değiştirerek sorundan uzaklaşabilirsiniz. Ancak bu bir çözüm değil, yalnızca ondan kaçış.

Sürekli istihdam

Çok meşgul olmak zamanınıza değer vermenizi sağlar. Şikayetler ve aşırı yansıma için yeterli değil. Şikayetlerden kurtulmak için hayata olumlu bir tavırla bakmaya, her yerde iyiyi aramaya başlamalısınız.

Kırgın bir çocuk için nasıl davranılır

Annenin çocuktan rahatsız olduğu görülür. O halde hakarete nasıl tepki vermeli? Başkalarının duygularına duyarlılık üç yaşından önce başlar. Çocuğa küçük yaşlardan itibaren şefkat ve empati aşılanmalıdır. Merhamet yeteneği doğuştan gelen bir duygudur. Ancak bu tamamen doğru değil. Onu eğitmek mümkündür, ancak yalnızca acı görsel deneyim yoluyla. Durumların zıtlığından dolayı çocuk, başkalarına karşı minnettarlık ve anlayış geliştirecektir.

-Genç ve deneyimsizlerdi

Bazen anne babanızın o sırada kaç yaşında olduğunu hatırlamak çok yararlı olabilir. Çoğunlukla bunlar 25-26 yaş arası, deneyimsiz ve güvensiz insanlardı.

Sessiz olmaya gerek yok

Anne babanıza kırgınlık duyuyorsanız bu konuda sessiz kalmayın. Kendini kötü hissettiğini itiraf etmeden duramazsın.

Çok uzun zamandır bu konu tabuydu ve tek bir seçenek vardı: "Ebeveynler kutsal insanlardır, sizi büyüttüler ve size hayat verdiler, onları sevmeniz, saygı duymanız ve şikayet etmemeniz gerekiyor" veya: "Kendinizi kötü hissettiyseniz, bu senin kendi hatan.”

Tüm hayatınızı çocukluk travmalarıyla yaşamayın.

Bu da diğer uç nokta. Tüm hayatınızı ailenizden şikayet ederek ve tüm başarısızlıklarınızı onların hatalarına bağlayarak geçirmemek güzel olurdu.

Tüm hayatınız boyunca “alkoliğin çocuğu”, “annesi tarafından sevilmeyen kişi”, “çocukluğunda dayak yiyen kişi” bayrağı altında yaşamamaya çalışın. Bazen böyle bir travma döneminin yaşanması gerekir ama bitmesi güzel olur.

Çocukken gücenip gücenmeyeceğimiz konusunda hiçbir seçeneğimiz yoktu. Ve şimdi bir seçeneğimiz var; travmayı basitçe bir deneyim olarak bırakabiliriz ya da travmanın kişiliğimizi şekillendirmesine izin verebiliriz.

Bunu kendi başınıza aşamıyorsanız bir psikoterapiste danışın; yıllarca bu durumda yaşamak zorunda değilsiniz.

Çocukluğunuzdaki şikayetler hakkında ebeveynlerinizle konuşmayı deneyin

Anne babamıza hatalı olduklarını anlatmaya çalışmalı mıyız? Bazen yardımcı olur.

Ebeveynler daha sakin, daha akıllı hale geldi ve artık eskisi kadar stresli değiller. Zaten torun yetiştiriyorlar ve sıklıkla kendi içlerinde sıcaklık ve kabul niteliklerini keşfediyorlar. Bazıları zaten böyle bir konuşmaya hazır.

Fotoğraf kaynağı:psychanalyze.kiev.ua

Bazen geçmiş hatalarını kabul edebilir ve pişmanlıklarını dile getirebilirler. Ve bu yeni, sıcak bir ilişkinin başlangıcı olabilir.

Bazen sorumluluğu kabul etmek sadece gereklidir

Bu esas olarak ebeveynlerin ciddi istismarda bulunduğu durumlar için geçerlidir. Sadece bunun olduğunu kabul et.

Bu tanınma çoğu zaman çocukların ebeveynleriyle iletişim kurmaya devam etmeyi kabul etmeleri için tek koşul haline gelebilir.

Düz metin olarak şunu söylemelisiniz: “Bunun olduğunu kabul etmeniz benim için çok önemli. Özüre ihtiyacım yok ama kimsenin bunu ben uydurmuşum gibi davranmaması önemli."

Hatalarını kabul etmeme hakkını onlara bırakın.

Anne-baba kendilerini savunup “Biz her şeyi doğru yaptık, nankör olan sensin” derse, buna hakları vardır.

Sizin dünyayla ilgili kendinize ait bir resminiz var ve onların da kendilerine ait. Bazen ruhları her şeyi inkar eder ve bastırır. 70 yaşında bir insanı yeniden eğitmek kötü bir fikir.

Ancak çoğu zaman bu, artık aranızda yakın bir ilişkinin olmayacağı anlamına gelir.

Küçük kendine acı

Anne babamızdan hakaret aldığımızda çok küçük bir yaratık durumuna düşeriz. Sen bir yargıç değilsin, sadece başka seçeneği olmayan küçük bir çocuksun.

Fotoğraf kaynağı: wikimedia.org

Ve affedip affetmemeyi düşündüğümüzde, sahip olmadığımız ve olamadığımız bir sorumluluğu üstleniyoruz. Anne babamızdan daha yaşlı olamayız, onları yukarıdan yargılayamayız.

Duygularımızı kabul edebilir ve bugünkü yetişkin halimizden küçük benliğimiz için üzülebiliriz. Küçük benliğinize, genel olarak bunu çocuklara yapmamanız gerektiğini, böylece en azından bazı yetişkinlerden duyabileceğini açıklayın.

Üzülmek için kendinize izin verin

Bir noktada kendinize üzülme izni vermeniz ve çocukluğunuzda bir şeye sahip olmadığınızı ve artık o şeye sahip olmayacağınızı kabul etmeniz gerekir. Çünkü ailen bunu sana veremezdi. Bu da işleri kolaylaştırabilir.

Anne babanızın değişmesini beklemeyin

Çoğu zaman, ebeveynlere yönelik şikayetlerin arkasında, çocuğun ebeveynlerinin değişeceğine dair umudu vardır - baba sonunda övecek ve anne sonunda sevecektir.

Ancak babam ve annem, prensipte bunu yapamadıkları için övmediler veya sevmediler. Onların da kendi zor çocuklukları, kendi koşulları ve kendi psikolojik profilleri var.

Anne babanızın sevgi dilini tercüme etmeyi öğrenin

Oldukça nadiren hiçbir şey veremeyen, yalnızca eleştiren ve reddeden ebeveynler vardır. Bazen onların sevgi dili duymak istediğimiz şey değildir.

Güzel sözler bekliyoruz ve onların sevgisi bize turtalar pişirmek ve bizi doyasıya doyurmaktır.

Onların dilini kendi dilimize çevirmeyi öğrenmeliyiz. Diyelim ki anneniz sürekli homurdanıyor ama aynı zamanda size sonsuz pancar çorbası pişiriyor ve bulaşıkları yıkıyor. Bu turtalar, pancar çorbası ve yemekler onun "Seni seviyorum"u.

Bazen eleştiri de önemsemektir

Sonsuz eleştiri tam bir ebeveyn muskasıdır. Öyle görünüyor ki, eğer bir çocuğa her zaman onun sorununu anlatırsanız, bir gün her şeyi anlayacak ve sonunda her şeyi doğru yapacaktır.

Bu taraftan bakarsanız sizi çok fazla yıkmaz. Bunu bir endişe meselesi olarak ele almayı öğrenmeliyiz.

Anne-babanız ölmüşse, bu durumda sizin iddialarınız onlara kesinlikle zarar vermez.

Ölen bir ebeveyn, ölmemiş bir ebeveynden çok da farklı değildir. Sonuçta, kırıldığımızda, bugünün ebeveynlerine değil, o zaman suç anında olan ebeveynlere kırılırız.

Bazen ölüler idealize ediliyor ve onlar hakkında kötü düşünmek ya da onlara karşı iddialarda bulunmak yasakmış gibi görünüyor. Ancak eğer çoktan ölmüşlerse, o zaman iddialarınız kesinlikle onlara hiçbir şekilde zarar vermeyecek ve size yardımcı olacaktır.

Bazen sevgi kapasitesini açmak için öfkenizi, şikayetlerinizi ifade etmeniz gerekir. Kırgınlığı bırakırsanız, yaşadığınız ilişkinin sıcak tarafıyla baş edebileceksiniz.

Çocukluğunuzda anne babanıza karşı herhangi bir kırgınlığınız var mı?

İyi günler sevgili okuyucular! Ebeveynlerle ilişkiler her zaman basit ve kolay değildir. Ama bunlar gezegendeki en yakın ve en sevgili insanlar. Yetişkin çocukların ebeveynlerine karşı kin varsa ne yapmalı? Bugün şikâyetlerin nedenlerini anlamak, iletişimi geliştirmek için hangi seçeneklerin mevcut olduğunu ve hangi suçluluk duygularına yol açabileceğini tartışmak için birlikte çalışmayı öneriyorum.

Anne baba seçilmiyor

Size ilginç bir hikaye anlatacağım. Bir kız annesinden çok memnundu. Baba onları çocuklukta terk etti ve anne, kızıyla arkadaş olmaya çalıştı. Bütün sınıf arkadaşları onu çok kıskanıyordu ve annesinin dünyanın en iyisi olduğunu söylüyorlardı.

Kız çok uzun süre öyle düşündü. Ancak yaşı ilerledikçe anne-arkadaşının ebeveyn gibi değil, arkadaş gibi davrandığını fark etti. Sonuç olarak, bu ilişki dağıldı ve anne, derin kızgınlık nedeniyle kızla iletişim kurmayı bıraktı.

Çocuklarla yetişkinler arasındaki ilişkilerde çok sayıda sorun var. Manipülasyon, dikkat eksikliği, aşırı koruma, aile içi şiddet ve benzeri sonsuza kadar. Hatta ebeveynler farkında olmadan çocuklarında derin duygusal yaralar açabilirler.

Anne ve baba seçilmediği için çocuklar kendi iletişim seçeneğini seçmeye bırakılıyor. Bazıları anne ve babanın istediği şekilde uyum sağlar ve davranır.

Diğerleri ise kişisel alanlarının sıkı bir şekilde savunulması taktiklerini seçiyor. Bazı insanlar tüm iletişimi tamamen durdurur. Burada her şey yalnızca arzunuza ve yeteneklerinize bağlıdır.

Psikolojide çok ilginç bir yön var: Transaksiyonel analiz. Teoriye dalmazsak, yalnızca insanlar arasındaki iletişimin olası seçeneklerinden bahsedersek, o zaman bir kişinin üç durumunu bulacağız: ebeveyn, yetişkin, çocuk. Bu bize dokuz olası bağlantı sağlıyor.

Anne ve baba kendileri için nadiren "yetişkinlere uygun" taktikleri seçerler. Yaşınız ne olursa olsun sizi bir “çocuk” olarak kabul ederek neredeyse her zaman “ebeveyn” gibi davranırlar. Elbette iletişimi “yetişkinden yetişkine” durumuna aktarmaya çalışmak gerekiyor. Ancak bu her zaman işe yaramaz.

“” yazısını dikkatinize sunuyorum. Ebeveynler seçilmediğinden, çocukların her iki taraf için de rahat bir iletişim kurması için her türlü çabayı göstermesi gerekir.

Kızgınlığın nedeni

Çocukların anne ve babalarından rahatsız olmasının sayısız nedeni vardır.

Çocukken en sevdikleri oyuncakları aldılar, arkadaşlarıyla görüşmelerini yasakladılar, babaları kaba davrandı, sözlerini tutmadılar vb. Durumunuzu kendiniz çözebilirsiniz. Ancak bir psikolog bu konuda iyi bir yardımcı olacaktır. Babanız veya anneniz ile aranızdaki iletişim hatalarına dışarıdan bakabilecektir. Çoğu zaman her iki tarafın da hatalı olduğunu unutmayın.

Sorun yüzeyde yatıyorsa, neden kırıldığınızı çok iyi anlıyorsunuz, o zaman durumu çözmek o kadar da zor değil. Herhangi bir hikayenin tamamlanmış olması gerekir. Kızgınlık ve suçluluk, kişiye karşı saldırganlığa ve öfkeye dönüşür. Konuyu kapatana kadar olumsuz duygular yaşamaya devam edeceksiniz, iletişim gerginleşecek ve zorlanacaktır.

Eğer suçunuz doğası gereği bu kadar açık ve basit değilse, durumu çözmek çok daha zor olacaktır. Müşterilerimden biri bir soruyla geldi: Babama karşı açıklanamaz ve mantıksız bir öfke hissediyorum. Bunun neden olduğunu hiç anlamamıştı ama yıllardır onu içten içe kemiriyordu.

İletişim kurdukça yavaş yavaş gerçeğin derinliklerine inmeye başladık. Sonuç olarak, çocukluk çağında babasının onu işlemediği bir suçtan dolayı cezalandırdığı ortaya çıktı. Bunca zaman boyunca, haksız cezaya karşı bir adaletsizlik ve kızgınlık duygusu vardı.

Bilinçaltınızın derinliklerine kendi başınıza dalmanızı gerçekten önermiyorum. Asıl sorun, sorunu açmanız ancak düzgün bir şekilde kapatamamanız olabilir. O zaman sonuçlar çok üzücü olacak. Bir uzmandan yardım almaktan korkmayın.

Bir anneye veya babaya karşı kırgınlığın bir başka nedeni de onların manipülasyonu olabilir. “” Makalesinde bu sorunu çok detaylı tartışıyorum. Kendinizi ebeveynlerden birinin kontrolü ve gücü altında hissediyorsanız mutlaka okuyun.

Durumu kapat

Çocukluktaki şikayetleri nasıl unutacağınız, ilişkileri nasıl geliştireceğiniz, ebeveynlerinize karşı olumsuz duygular besliyorsanız onlara nasıl saygı duyacağınız sorusuna yaklaştık.

Cevap, sorunu kapatmakta yatıyor. Annenizin sizi rahatsız eden ve tedirgin eden ne yaptığını çok iyi biliyorsanız o zaman çözüm açık ve dürüst bir konuşma yapmaktır.

Konuşmanın tatsız ve zor olacağını unutmayın. Bu sizin tarafınızdan biraz çaba gerektirir.

İlk olarak, mümkün olduğunca açık, kısa ve objektif konuşun. Durumunuzu açıklayın, sizi çok rahatsız eden eylemi anlatın. Bu durumla ilgili düşüncelerinizi ve duygularınızı ifade edin. Sesini yükseltmeyin, annenizi veya babanızı suçlamayın, rahatsız etmeyin. Sakin ve rahat konuşun.

Konuşmak bu duygudan kurtulmanıza yardımcı olmuyorsa, onu bırakmayı deneyebilirsiniz.

Öncelikle anneni affet. Ona bundan bahsetmene gerek yok. Onu kendin için affet.

İkinci olarak, artık çocuk olmadığınızı, bu durumun uzun zaman önce gerçekleştiğini ve artık mutluluğunuzu ve ebeveynlerinizle iletişiminizi etkilememesi gerektiğini anlayın.

Kendinizi babanızın yerine koymaya çalışın ve bu hikayeye onun gözünden bakın. Sorunla ilgili tüm duygularını hissetmeye çalışın. Bunu neden yaptı? Onu böyle bir davranışta bulunmaya iten şey neydi? Bu, konuya birden fazla açıdan bakmanıza yardımcı olacaktır.

Anne babanızla nasıl iletişim kuracağınızı sizin seçeceğinizi unutmayın. Nadir ve kısa toplantılar daha çok sıcaklık ve sevgiyle dolu olacak. Uzun süre birbirinizi görmediğinizde canınız sıkılır. Ve buluştuğunuzda, işleri halletmeye zamanınız olmayacak.

Annenizle iletişim kurmaya tam olarak katlanamıyorsanız ve birbirinizle görüşmeyi tamamen bırakmayı düşünüyorsanız o zaman böyle bir karara acele etmemenizi öneririm. Sorunu çözmek için size çeşitli seçenekler söyleyecek bir psikologla iletişime geçmeyi deneyin.

Sonuçta iletişimi istediğiniz zaman durdurabilirsiniz, ancak bunu kurmak her zaman mümkün değildir.
“” Makalesinde sağlıklı ve uyumlu iletişim kurmanıza yardımcı olabilecek çok sayıda yararlı, pratik ve ilginç ipucu bulacaksınız.

Ebeveynlerle ilişkiler konusunda daha bilgili olmak istiyorsanız, beğendiğiniz literatürü seçmenizi ve bu sorunla ilgili görüşlerinizi genişletmenizi öneririm. Bu bağlantıdan size en uygun olanı bulabilirsiniz - http://www.ozon.ru/

Hangi hareket seni rahatsız etti? Anne babana neden kızgınsın? Bununla nasıl başa çıkıyorsunuz? Bize anlatın, hikayenizi bizimle paylaşın. Bir soruna birlikte çözüm bulmak çok daha kolay olabilir!

Sabırlı ve sakin olun!