Öfkeyi durdurun. Öfke bizim lehimize kullanılabilir mi? Öfkenin yıkıcı gücü

Her yıl toplum giderek daha saldırgan hale geliyor. İnsanlar birbirlerine teslim olmak istemezler, en ufak şeye sinirlenirler, kabadırlar, kabadırlar ve sadece kendilerini duyarlar. Belli bir plana göre yaşamaya alışkındırlar ve bir şeyler ters giderse hemen öfkelenirler. Bu neden oluyor ve değiştirilebilir mi? Sonuçta sevdiklerinize veya iş arkadaşlarınıza duyulan öfke, ilişkileri sonsuza kadar mahvedebilir.

Psikolojik araştırmalara göre Rusların çoğunluğu öfkenin bir karakter özelliği olduğuna ve kişinin yeniden eğitilmesi gerektiğine inanıyor. Ama çok yanılıyorlar. Bu yüzden birçok insan hâlâ öfkesini birbirlerinden çıkarıyor ve bu konuda ne yapacağını bilmiyor.

Öfke nedir

Yaygın inanışın aksine öfke bir kişilik özelliği değil, her insanın doğasında bulunan bir duygudur. Görünümünü provoke eden bir dizi faktör var. Gerçek şu ki, bazıları bunu kontrol edebilirken bazıları bunu yapamaz. Peki vücudun neden yalnızca zarar veren olumsuz duygulara ihtiyacı var? Bu da öfkeyle ilgili başka bir yanılgıdır.

Vücut kendisini dış olumsuz etkilerden koruduğunda saldırganlık hissi ortaya çıkar. Öfke olmasaydı, insanın sinir sistemi her gün ortaya çıkan bu kadar rahatsız edici faktör akışına dayanamazdı. Ve bunların sayısı arttıkça kişi daha saldırgan görünür.

Kızgın olduğunuz bir zamanı ve o anda vücudunuza neler olduğunu hatırlayın. İnsan öfkelendiğinde nabzı hızlanır, vücut ısısı yükselir, terler ve aklını kaybeder. Böylece vücut, olumsuz duyguların beyne ulaşarak strese neden olmasını engeller.

Ama eğer öfke bu kadar faydalıysa neden kontrol ediliyor? Vücudumuzu korumasının yanı sıra, büyük miktarlarda saldırganlık hem kişinin kendisi hem de etrafındaki insanlar için tehlikeli hale gelir.

Öfke nedenleri

Öfkenin kaynağı kişinin kontrol edemediği herhangi bir durum olabilir. Ancak bu tür durumlar sıklıkla yaşanıyor, peki neden öfke her zaman kendini göstermiyor? Mesele şu ki, buna ek olarak sinir sisteminin zayıflamasına neden olan bir takım belirli faktörler de gereklidir.

Öfkeye neden olan nedenler şunlardır:

1. Bir kişi, vücudun genel tonunu azaltan ve bağışıklık sistemini etkileyen bir hastalığın etkisine karşı hassastır;
2. Çocukluk çağındaki bir çocuk, nazik ve açık bir şekilde büyümek için ebeveynlerinden yeterince sıcaklık ve ilgi görmemişse, daha büyük yaşlarda öfke patlamaları yaşayacaktır;
3. Geçmişteki psikolojik travma veya ciddi hayal kırıklıkları da saldırgan patlamaların sıklığını etkiler;
4. Bir kişi, çocukluğundan beri etrafındakilerin saldırganlığına alışmışsa, onun sakin ve ölçülü geleceğini hayal etmek zordur. Bu nedenle asla çocukların önünde stres atmayın.

Gördüğünüz gibi öfkenin nedeni genellikle sandığımızdan çok daha derinlerde yatmaktadır. Bu nedenle bazen deneyimli bir psikoloğun tavsiyesi olmadan yapamazsınız. Kişi kendisinde ya da bir yakınlarında kontrol altına alınamayan saldırganlık atakları fark ederse, bir uzmana gitmeyi geciktirmeye gerek yoktur.

Öfke, sinir sistemini yanlış anlamalara ve kırgınlığa karşı koruyucu bir fonksiyon olmasına rağmen üzücü sonuçlar doğurabilir. İstatistiklere göre çoğu trafik kazası, kavga, aile çatışması ve cinayet bir saldırganlık sonucu meydana geliyor. Duyguların üstesinden gelebilseydik birçok vakadan kaçınılabilirdi.

Öfke nelere yol açar:

1. Fiziksel yorgunluk. Bilim insanları, öfke patlamalarına kronik olarak maruz kalmanın kalp-damar ve bağışıklık sistemi hastalıklarına, diyabete, hipertansiyona, zihinsel bozukluklara ve depresyona yol açtığını buldu. Bütün hastalıkların sinirlerden kaynaklandığına dair bir atasözü boşuna değildir.
2. Bir kariyeri yok etmek. Meslektaşlara yönelik saldırgan davranışlar, yalnızca yönetimden sürekli memnuniyetsizliğe değil, aynı zamanda işten çıkarılmaya da neden olacaktır. Günümüzde prestijli firma ve şirketlerde çalışanlara öncelikle strese karşı dayanıklılıkları ve çatışma durumlarını çözme yetenekleri nedeniyle değer veriliyor.
3. Aile ve arkadaşların kaybı. Eğer kişi sık sık öfke patlamaları yaşıyorsa en yakınları bile buna dayanamayabilir. Kendini kontrol edemeyen insanlara önce güven, sonra saygı kaybolur.

Saldırgan davranışlarla baş etmek zordur çünkü kişinin kendisi durumun ciddiyetinin farkına varamayabilir. Bu durumda onunla sorunu açıkça konuşmak ve bir uzmanın yardımının gerekli olduğuna onu ikna etmek gerekir.

Öfkeyle ilgili mitler

Öfkeyi kontrol altında tutmak mümkündür ancak bunu yapmak için birkaç gerçeği öğrenmeniz gerekir. Bu bilgi, değerli hedefinize hızla ulaşmanıza ve ailenizde, işte ve yaşamınızda iç huzurunuzu yeniden kazanmanıza yardımcı olacaktır.

Öfkeyle ilgili mitler:

1. Öfkenin serbest bırakılması gerekiyor, onu içinizde tutamazsınız. Bu ifade kısmen doğrudur ancak başkalarını etkilememesi için öfkeden doğru şekilde kurtulmanız gerekir. Aşağıda bunun nasıl yapılacağına dair bazı ipuçlarını okuyacaksınız.
2. Öfke saygıyı kazanabilir. Pek çok insan korkarlarsa hayatta çok şey başaracaklarından emindir. Ancak bu hiç de doğru değil. Bir insan başkalarına saygı duyarsa ve onu kum torbası olarak kullanmazsa çok daha fazlasını hak eder.
3. Öfkeyi kontrol etmek imkansızdır. Bu öğrenilebilir ve öğrenilmelidir. Öfkesini yenip yenemeyeceği sadece kişiye bağlıdır.
4. Öfkeyi yönetmek onu bastırmak anlamına gelir. Aslında bunlar tamamen farklı şeyler. Duyguları kontrol ederken, kimseyi incitmeden, gücendirmeden onları doğru yöne yönlendirmek önemlidir. Bastırma, kontrol eksikliğiyle aynı sonuçlara yol açacaktır.

Çoğu durumda, bir psikolog tarafından önerilen egzersizler de dahil olmak üzere standart psikoterapinin uygulanması yeterlidir. Ancak özellikle duygusal bireyler için terapötik terapi veya hipnoz kullanılır.

Psikologlar iki yönde çalışmayı öneriyorlar: öfke patlamalarına yol açan beyin aktivitesinin yanı sıra fiziksel tezahürlerini kontrol etmek. Böylece mükemmel sonuçlar elde edebilir ve bambaşka bir insan olabilirsiniz.

Duygusal kontrol:

1. Öfkeyi serbest bırakmadan önce durumu dışarıdan hayal etmeniz gerekir. Bu, döküntü eylemlerinden kaçınmaya yardımcı olacaktır.
2. Daha sonra öfke krizine neden olan sebebi bulmalısınız. Bu ne kadar önemli ve hatta sinir hücrelerinizi bunun için harcamaya değer mi?
3. Sebep öngörülemeyen bir durum ise, bir çıkış yolu bulup problemden kurtulmanız gerekir.
4. Sebep başka bir kişinin davranışıysa, ona suçlamalarla acele etmenize gerek yok, tartışmaları dinlemeli ve sakin bir tonda konumunuzu tartışmalısınız. Bazen bir durumu esprili bir şakayla çözebilirsiniz.
5. Çocukluk anılarına dayalı bir görselleştirme tekniği çok yardımcı olur. Kendinizi zihinsel olarak güvenlik duygusu hissettiğiniz bir yerde bulmanız gerekir.
6. Bir diğer teknik ise “öfke günlüğü”dür. Bir not defterinde meydana gelen her saldırganlık saldırısını yazmanız, ayrıca nedenlerini ve duygularını ayrıntılı olarak açıklamanız gerekir. Periyodik olarak tekrar okuyup analiz etmenizde fayda var.
7. En çok hangi durumların öfkeye neden olduğunu anladıktan sonra onlardan kaçınmayı öğrenmeniz gerekir. Sonuçları düzeltmek yerine çatışmayı önlemek daha iyidir.

Fiziksel kontrol:

1. Öfkenin yükseldiğini hissettiğinizde 10 derin nefes almanız gerekir. Daha sonra basit fiziksel egzersizler yapmanız gerekir, böylece beyin problemden uzaklaşacak ve durum artık kritik olmayacaktır.
2. Ortamı değiştirme fırsatı varsa (dışarı çıkın, başka bir odaya gidin), bundan yararlanmalısınız.
3. Dışarı çıkma fırsatı yoksa, vücudunuzun bölümlerine (bacaklar, kollar) konsantre olmak, onları dönüşümlü olarak gerip gevşetmek daha iyidir.
4. Kendinizi yalnız bularak öfkenizi cansız bir nesneden (kağıdı yırtmak, bardak kırmak) çıkarabilirsiniz.
5. Örgü örmek, nakış yapmak ve ince motor becerilerini geliştiren diğer hobiler öfke patlamalarını kontrol etmeye yardımcı olacaktır.

Öfke kontrol edilebilir ve edilmelidir; bunun için arzuya sahip olmak yeterlidir. Bugün psikologlar bu sorunu oldukça iyi incelediler ve her türlü soruya kapsamlı cevaplar vermeye hazırlar. Bir uzmanı ziyaret etmek mümkün değilse, uygun tavsiyeyi bağımsız olarak seçmeniz ve bunlara uymanız önerilir.

Öfke nedir? Neden bu duygu bazen bizi tamamen ele geçiriyor ve mutlu olmamıza izin vermiyor? Pek çok insan, öz kontrol eksikliğinden önemli ölçüde acı çekiyor ve kimseyi kırmadan bununla nasıl başa çıkacağını bilmiyor. “Öfke” kelimesinin anlamı küçük çocuklar için bile açıktır. Öfke, kontrol edilmesi oldukça zor olabilen güçlü bir hoşnutsuzluk duygusudur. Herkes öfkeyi ve nefreti bir dereceye kadar yaşar. Olumsuz duyguların birikmesini önlemek için duygularınızla çalışabilmeniz yeterlidir. Öfkeyle ne yapmalı, öfke ve nefretten nasıl kurtuluruz? Bu konuya daha yakından bakalım.

Öfke nedenleri

Herkes öfke nöbetleri geçirir. Ve bu şaşırtıcı değil. Sürekli stres, kavgalar ve başkalarıyla olan anlaşmazlıklar iç dünyanın uyumlaştırılmasına katkıda bulunmaz. Sevinç ya da şaşkınlık gibi öfke duygusu da insan için tamamen doğaldır. Öfke nereden geliyor? Peki öfkenin temel nedenleri nelerdir?

İmrenmek

Öfke ve kıskançlık hayatta o kadar sık ​​görülür ki, buna şaşırmamak gerekir. Bazı insanlar başkalarının başarılarından dolayı mutlu olamazlar. Diğer insanların zaferleri kelimenin tam anlamıyla onların acı çekmesine ve kendilerini aşağılık hissetmelerine neden olur. İnsanlar bazen öfke ve kızgınlıktan dolayı daha sonra pişman olacakları aceleci davranışlarda bulunurlar. Öfke ve kızgınlık şu anda içsel durumlarını kontrol eder ve onları aktif eyleme geçmeye teşvik eder. Bu arka plana karşı agresif saldırılara katkıda bulunan düşünceler ortaya çıkıyor. Ancak herkesin cesareti yoktur ve gerçek duygularını muhatabının gözünde açıkça gösteremez. Çoğu insan, durum üzerindeki kontrolünü ve başkalarının güvenini kaybetmemek için kendi ruh halini gizlemek zorundadır. İçinizdeki duygusal gerilimi kontrol altına almak son derece zordur. Bu önemli derecede gönüllü çaba gerektirir. Genelde her insan gerçekte ne yaşadığını anlayamaz.

Beklenti uyumsuzluğu

Öfke duygusu sıklıkla kişinin önemli ihtiyaçlarının herhangi bir nedenle karşılanmaması durumunda ortaya çıkar. Diyelim ki birisi bir söz verdi ve tutmadı. Beklentilerin tutarsızlığı olumsuz duyguların gelişmesine yol açar. Bu olgunun psikolojisi öyledir ki, çoğu durumda bir kişi diğerinden bir miktar eylem bekler ve önde gelen ihtiyaçlarının karşılanmasını ister. Kadınlarda öfke duygusu çok daha sık kendini gösterir. Bunun nedeni kendi duygularını kontrol etmelerinin zor olmasıdır. Duyulmaya ve anlaşılmaya çok büyük ihtiyaçları var. Bu olmazsa, kendine veya başkalarına öfke gelişir. Bu nedenle öfke ve saldırganlık, psikolojik savunmanın doğal bir yolu olarak hareket eder. Öfkeyle savaşmak bazı durumlarda işe yaramaz. Ona kendini ifade etme fırsatı vermeliyiz. Kendi içinizdeki öfkeyi bastırabilirsiniz ama onu kontrol etmeyi öğrenmek, içsel durumunuzu nasıl yöneteceğinizi bilmek çok daha önemlidir.

Aile sorunları

Hepimiz akrabalarımızla çevrili yaşıyoruz. Sevdiklerinizle sıklıkla çatışmalar ve anlaşmazlıklar ortaya çıkar. Gerçek şu ki, her insan bir dereceye kadar gerçek ihtiyaçlarını ifade etmeye başlama ihtiyacını hissediyor. Sevdiklerinizle ilişkilerde çatışmalar ortaya çıkarsa, saldırganlık kesinlikle kendini gösterecektir. Açık olmayabilir ancak sinir sisteminde hafif bir tahrişe işaret edebilir. Aile sorunları duygusal dengesizliğe katkıda bulunur. Örneğin hamilelik sırasında öfke ve kızgınlıktan kurtulmak ilk bakışta göründüğü kadar kolay değildir. Bir kişi, özellikle de bir kadın duygusal olarak tatmin olmazsa, içinde bir endişe ve tahriş hissi birikecektir. Kızgınlıkla nasıl başa çıkacağınızı düşünmeden önce, bu tür duyguların ortaya çıkmasına tam olarak neyin sebep olduğunu anlamalısınız.Öfke nasıl kontrol edilir? Bunu sürekli yapmak imkansızdır. Anlamanız gereken en önemli şey, bu durumla nasıl başa çıkacağınızı bilmeniz ve sayısız girişimde bulunmanız gerektiğidir.

Gizli çatışma

Bazı durumlarda kişi gücü kendinde bulamaz ve öfkeyle nasıl baş edeceğini bilemez. Öfkenin oluşmasının nedeni gizli bir çatışmadır. Alıngan insanlar sürekli olarak yanlış anlama ve iç destek eksikliği ile ilgili içsel deneyimlerle karşılaşırlar. Öfkeyi atmak için bazen kendi duygularınızı serbest bırakmanın yeterli olduğu ortaya çıkıyor. Ancak mevcut iç duyguları zamanında tespit ederseniz öfke ve sinirlilik ile baş edebilirsiniz. Pek çok kırgın insan, bastırılmış öfkelerini ve sinirliliklerini dış dünyaya salmaktan korkar. Genellikle gizli çatışmalar insanlara açık öfkeden daha fazla zarar verir. Hatta psikoterapide “açık kapı” olgusu bile vardır. Kişinin gerçek duygularını açığa vurma, duyguları serbest bırakma yeteneğini kişileştirir.

Savaşmanın yolları

Öfke ve sinirlilikten nasıl kurtulurum? Bu soru birçok insanı rahatsız ediyor. Bazı kadın ve erkekler kırgınlıklarını bastırmaya çalıştılar ama başarısız oldular. Olumsuz duyguların üstesinden gelmek o kadar kolay değil. Yıkıcı düşünceleri bırakmayı ve kendiniz üzerinde kontrol sahibi olmayı öğrenmelisiniz. Kıskançlık ve öfkeden nasıl kurtulurum? Saldırganlıktan nasıl kurtulacağımı anlamama yardımcı olacak herhangi bir özel adım atmalı mıyım?

Durum analizi

Sinirlerinizi sakinleştirme ihtiyacı ne olursa olsun, bu yönde kendiniz üzerinde çalışmanız gerekeceğini anlamalısınız. Ancak o zaman öfkelenme alışkanlığını ortadan kaldırmak, kızgınlığı ve sinirliliği gidermek mümkün olacaktır. Kırgın bir kişi çoğu zaman, neredeyse her zaman, çıldırmaya başlar. Kızgınlıktan nasıl kurtulacağını, kıskançlığın üstesinden nasıl geleceğini bilmiyor. Kendinize olan kıskançlık duygusundan nasıl kurtulursunuz? Durumu farklı açılardan değerlendirmek zorunludur. Muhatabınızın konumunu bulmak o kadar da zor değil. Büyük ihtimalle kendisi konuşacak. Durumu analiz etmek, olup bitenlerin anlamını gerçek anlamda anlamanıza yardımcı olacaktır. Hamilelik sırasında, adil cinsiyetin temsilcileri, kendilerine zarar vermeden öfkenin üstesinden nasıl gelebileceklerini defalarca düşünmek zorundadır.

Kendiniz üzerinde çalışmak

Neden kızamıyorsun? Aslında duygularınızı ifade etmek faydalıdır. Bunları yıllarca geride tutmak, kendi içinizde biriktirmek çok daha zararlıdır. Öncelikle gerçekte ne olduğunu ve neden bu kadar küfür etmek istediğinizi anlamak gerekiyor. Sürekli olumsuz duygular kalbi tahrip eder ve çeşitli fiziksel rahatsızlıkların ortaya çıkmasına katkıda bulunur. Kendiniz üzerinde etkili çalışma, olumsuzluk ve sinirlilik belirtilerinden zamanında kurtulmanızı sağlar. Meditasyon ve yoga, özellikle kişi bunlara düzenli olarak başvuruyorsa, kontrol edilemeyen duyguları ortadan kaldırmak için mükemmeldir. İnsan özü öyle ki, bir tür değişime alışmanız gerekiyor ve sonra içsel özümüz sakinleşmeye başlıyor.

Hamilelik sırasında, sadece doğmamış çocuğu düşünerek tahriş krizini hafifletebilirsiniz. Burada kendiniz üzerinde günlük çalışmaya ihtiyacınız var, bu da bu savaşı kazanmanızı sağlayacak. Genel olarak, insanlarda öfkenin herhangi bir olumsuz uyarana verilen normal bir tepki olduğunu önceden anlamalısınız. Doğal belirtilerin hızlı bir şekilde ortadan kaldırılmasının mümkün olması pek mümkün değildir. Bu günlük pratik gerektirir.

Sağlıklı mizah

Herhangi bir duruma gülümsemeyle bakabilme yeteneği sanata benzer. Sağlıklı mizah, sizi zor zamanlarda birçok endişe ve hayal kırıklığından kurtaran şeydir. Bu, kendiniz üzerinde düzenli çalışma gerektirir. Bir kişi her durumda faydalı bir şeyler görmeyi öğrendiğinde, kesinlikle kendisi için en iyi deneyimi kazanacaktır. Ve hamilelik sırasında sağlıklı mizah iki kat faydalıdır. İçsel bir tatmin duygusu getirebilir, kendinizi önemli ve ihtiyaç duyulan hissetmenize yardımcı olabilir. Bir şeyler ters giderse, duruma diğer taraftan bakmaya çalışmanız yeterlidir.

Aşk

Samimi duygular, kişinin iç dünyasını gerçekten dönüştürebilir, deneyimlerini gerçek ve bütün hale getirebilir. Öfke ve sinirliliğin üstesinden nasıl gelinir? Tanımlanamayan güçlü bir bağlılık duygusu yaşamaya başlamanız gerekir. Böyle anlarda insan içeriden dönüşür.

Böylece öfkeden kurtulabilirsiniz. Bunu yapmak için kendinize karşı dürüst olmanız ve önemli duygularınızı bastırmamanız gerekir.

Sen ve ben hepimiz bulaşıcı bir hastalığın ne olduğunu anlıyoruz. Ve bir tür enfeksiyonun yayıldığını gördüğümüz yerlere gitmemeye çalışıyoruz. İhtiyatlılık şunu emrediyor: enfekte olacaksınız. Ancak fiziksel alanda ihtiyatlı davranırken, çoğu zaman ruhsal alanda pervasızca davranırız.

Kötü düşünceleri olan bir kişi, manevi bir enfeksiyonun kaynağıdır. Kendisi bir tür manevi gribe yakalanmış ve birçok kişiye yeniden bulaştırabilir. Birini kınayan ve iftira atanlarla iletişim kurduğumuzda çoğu zaman oturup aynı fikirde oluruz. En kötü ihtimalle sessiz kalırız. Ama başka birinin ağzını durdurmuyoruz. Düşünceleri aldatıcı ve kötü olan insanlarla yapılan bir röportaj, kaçınılmaz olarak manevi kirlenmeyle sonuçlanır.

Tanrı'nın lütfunun kötü düşünceler ve kınama taşıyan bir kişiden uzaklaştığı yönündeki ataerkil öğretiyi hatırlamamız gerekir. Acı ve tatlı su aynı kaynaktan akmaz (bkz. Yakup 3:11). Sen ve ben kötü toplulukların ahlakı bozduğunu hatırlıyoruz. saygıdeğer azizle birlikte olacaksın, inatçılarla yozlaşacaksın(Mezm. 17:26).

Bu nedenle mırıldanan, yozlaşmış, aldatıcı düşüncelere sahip insanlardan uzak durmalıyız. Bu nasıl yapılır? Pratik açıdan bu oldukça basittir.

Birinci derece - Kınamaya ve homurdanmaya katılmayın. Gitmeniz imkansız mı? Karşınızdaki yakın bir akrabanız mı yoksa patronunuz mu? Koşullar sizin varlığınızı gerektiriyor mu? Öyle olsun ama kızgın bir sohbete katılmaktan her zaman kaçınabilirsiniz.

İkinci derece - dikkatlice deneyin bu konuyu durdurun:“Sizinle bu konuyu konuşmayalım”, “Komşumuza iftira atmaktan kaçınalım.”

Üçüncü derece: Başkalarının söylediği kötülüğe dayanamayacağınızı hissettiğinizde, fark edilmeden ortadan kaybolur. Bir bahaneyle başka bir odaya gidin, bazı işleri öne sürerek konuşmayı yarıda kesin.

Bir kişinin sürekli başkalarını yargıladığını, sinirlendiğini, dedikodu yaptığını biliyorsanız ondan kaçının. Çünkü katı katran arasında kirlenmemek mümkün olmadığı gibi, komşularına sitem ve iftira atan insanlar arasında da manevi olarak kirlenmemek mümkün değildir.

Ama nasıl yapabiliriz? Zaten kızgın düşüncelere bulaşmışsak iyileşebilir miyiz? Kutsal Babaların öğrettiği gibi, ruhun asabi kısmının ilacı sevgidir. Bir insan hakkında duyduğumuz ve kalbimize kabul ettiğimiz tüm kötülükleri, ona karşı sevgiye dönüştürebiliriz. Aklımız başına geldikten sonra komşumuza sevgi gösterebiliriz, onun için dua edebiliriz: “Ona yardım et,

Tanrı". Veya - birdenbire Rab bu kişiye iyilik yapma fırsatı verir.

O halde ilk talimatımız iftira atanlardan uzak durmaktır. İkincisi, eğer enfeksiyon kapmışsak, iyileştirin, kötü düşüncelerimizi iyi düşüncelere dönüştürün, hakkında kötülüğün yayıldığı kişiye dua edin ve ona her türlü hayırı rızıklandırın.

Patronunuzla, astınızla ve eşitinizle kavga etmekten kaçının

Kavgalar ve anlaşmazlıklar her şeyden önce şunu gösterir: insan deliliğine, zihnin karanlığına ihtilaflı taraflar arasında ve anlaşmazlığa katılanlar arasında barışın olmaması.

Dolayısıyla ihtilaf ve nifak üç türlüdür. Bunlar, astların üstleriyle ilgili anlaşmazlıkları ve çelişkileri, üstlerin astlarıyla ilgili olarak ektiği anlaşmazlıklar ve takımlarda, ailelerde ve genel olarak herhangi bir toplulukta eşit insanlar arasında alevlenen anlaşmazlıklardır.

Bir çalışan patronla tartıştığında, bu itaatsizliktir. Allah'tan olmayan hiçbir güç yoktur. Rabbimiz İsa Mesih, bu lider aracılığıyla astlarını aydınlatmaya çalışır. Ne gerekli? Lideri dinleyin ve kendinize eleştiri getirmeyecek şekilde hareket etmeye çalışın. Ve her patron ne olursa olsun Allah'ın kuludur. Senka'ya ve şapkaya göre. Ne tür astlar - böyle bir patron Rab tarafından gönderilir. Bu nedenle insanlar patronlarına güldüklerinde kendilerine gülerler. Kendilerine iftira atıyorlar çünkü Rab'bin, liderlerinin yüzüne karşılarında bir ayna tuttuğunu, onlara kötü alışkanlıklarını ve eksikliklerini gösterdiğini anlamıyorlar. Bir asttan her zaman istenen tek şey, işyerinde kendisine düşeni alçakgönüllülükle yapmaktır. Demek ki: "Rabbim, senin iraden, bana emredilen şeyi yapmalıyım, bunu basit bir talimat olarak değil, Sana itaat olarak kabul ediyorum." Ve sonra her şey yerine oturuyor.

Diğer uçak ise Bir patronun astlarına karşı tutumu. Bir astın sürekli olarak bir şeyi kanıtlamaya, kendi fikrine sahip olmaya ve patronuyla aynı seviyede olmaya çalıştığı görülür. Böyle bir çalışanın Tanrı'nın hiyerarşisini ihlal ettiği açıktır. Böyle bir durumda bir yöneticinin yapması gereken ihtiyatlı hareket tarzı nedir? Basitçe bakış açınızı empoze etmeyin, hizmette gerekli olanın yerine getirilmesini sakin bir şekilde sağlayın. Eğer bu astınızın bundan daha fazlasını yapmasını talep ederseniz, ya öncelikle ruhunuza öfke ya da nefret ekebilir ya da anlaşmazlık ve kavgaya neden olabilirsiniz.

Çok daha karmaşık bir durum ise bir kavga, bir skandal, eşit insanlar arasında bir tür düzensizlik. Eşit oldukları için her türlü iğnelemeyi ve hakareti dile getirebilirler; Zincirleme bir reaksiyon başlar ve şeytanın ruhu şu veya bu gruba iner. Birisinin bunu durdurması gerekiyor. Athos Keşiş Silouan'ın ne kadar ihtiyatlı davrandığını hatırlayalım. Çoğu zaman sessiz kaldı ve söylediklerini dinledi. Kural olarak etrafımızda çıkan tüm kelime tartışmalarına katılmaya çalışıyoruz. Her şey genellikle yeterince zararsız bir şekilde başlar. Bahsedilen konu her şeyle ilgili olabilir - ülkenin durumu, siyasi otoriteler, ücretler, tıp - ancak gururumuz çoğu zaman fikrimizde ısrar etmeye çalışmamıza yol açar. Eğer içinizde tartışma ruhu yaşıyorsa, bunun gizli bir gurura işaret ettiğini unutmamalıyız. Mütevazi adam herhangi bir anlaşmazlığı önlemek ve eğer bu temel nitelikte değilse, davacıya öncelik hakkını verecektir. Şöyle diyecek: “Söylediğin gibi olsun, nasıl uygun görüyorsan öyle olsun.” Tabii konu bir komşunun veya zayıfın korunmasıyla ilgili değilse, kişi savunmasında sesini yükseltebilir ve yükseltmesi gerekir.

Eğer münakaşadan, hesaplaşmadan, ihtilaflı konuların tartışılmasından kaçınmazsak, mutlaka bir günah, hatta birkaç günah işleyeceğiz. Öncelikle başka bir kişiye, muhatabımıza şiddet uygulayacağız. İkincisi, ikinci, üçüncü kez düşüncemizi ifade edersek, o anda sinirlenebilir, öfkelenebiliriz. Kutsal Babalar bize şunu söylüyor: ne zaman Bir fikri iki kez dile getirdin, iki kez kabul edilmedi, çeneni kapat ve bir daha konuşma.Çünkü bunu hem sizin hem de söyleneni çürütmek isteyenin öfkesi, kızgınlığı, kızgınlığı takip ediyor. Zaferiniz Pyrrhic olacak, kalbin yok edilmesinden, ruhun mahvolmasından ve üzerinde öncelik kazandığımız kişiyle uyumsuzluktan başka bir şey getirmeyecek.

Bu nedenle sevgililer, eğer ruhunuzu mahvolmasın diye korumak istiyorsanız size şu tavsiyeyi veriyorum: Hiçbir durumda hiçbir tartışmaya girmeyin, hem onlardan hem de anlaşmazlığın kaynağı olan kişilerden kesinlikle uzak durun. . Elbette şeytan tatmin olmayacak ve hemen iğneleri batırmaya başlayacak: “Neden sessizsin? Neden fikrinizi belirtmiyorsunuz?” - “Yapmayın” deyin, “Ben küçük bir insanım, anlamıyorum bu işleri, sizler eğitimli insanlarsınız, bensiz tartışın, bir gün ben de farkına varıp bir şeyler söylerim.” Ama içimizde gurur artıyor, zekamızı, eğitimimizi ortaya koymak, tartışmaya son noktayı koymak istiyoruz. Ve biz onun içine giriyoruz. Onlar da bizi dinliyorlar ve diyorlar ki: “Tamam, kendi fikrinde kal, şimdi sana söyleyeceklerimizi dinle.” Ve şeytani çatışma devam ediyor. Böylece takımlardaki sağlıklı iklim bozulur, insanlar dosttan düşmana dönüşür, her türlü düzensizlik ortaya çıkar.

Manevi açıdan bir küçüğün büyüğüne itaatsizliğine manevi dünyada itaatsizlik denir. Bu manevi hastalığın iyileşmesi için küçüğün büyüğüne söylemesi gerekir. üç tevazu kelimesi: "Affedin, kutsayın ve (benim için) dua edin." İÇİNDE Büyüğün gençle olan ilişkisinde, yaşlının gençle alay etmemesi, onun için dua etmesi gerekir ki Rab barış, oybirliği, karşılıklı anlayış ve karşılıklı anlayış ruhunu versin. sakatlıkları kapattı Jr. Ve eşit insanlar arasında hüküm sürmeli uyumluluk.

Antik patericonlardan biri bize manevi insanlar arasındaki haklı tartışmanın bir örneğini veriyor. Bir manastırdaki iki kardeş hayatları boyunca asla kavga edemezler. Ve sonunda karar verdiler: Bir şekilde barış içinde yaşıyoruz, en azından biraz tartışalım, böylece daha sonra tövbe edip birbirimizden af ​​dileyebiliriz diyorlar. Bir konu seçtik: Sen bu sürahinin senin olduğunu söyleyeceksin, ben de onun benim olduğunu söyleyeceğim ve bu sayede sen ve ben tartışacağız. Yani birincisi diyor ki: "Bu sürahi benimdir." İkincisi ise "Benim" diyor. İlki tekrarlıyor: "Bu sürahi hâlâ benim." İkincisi ise: "Tamam, eğer senin olduğunu düşünüyorsan, bırak senin olsun." Bu noktada tartışma sona erdi ve herhangi bir tartışma yaşanmadı. Bir insan böyle bir şey ürettiğinde manevi uyumun kurulması, her şey yerli yerine oturuyor. Basiretli bir kişi, mümkün olan her şekilde kavgacı ruhtan kaçınmalıdır: “Bırakın sizin yolunuz olsun. BEN teslim olacağım Sen, ama değil Seni baştan çıkaracağım. Böylece belki de kendimi küçük düşürerek başlangıçtaki kavgayı söndüreceğim. Fikrini kabul edeceğim, belki de kabul etmeyeceğim, çünkü işlerin gerçekte nasıl yürüdüğünü biliyorum, ama bana takılıp düşmene neden olacak şekilde davranmayacağım.”

Bunun birçokları için zor olduğunu biliyorum ama size kendi üzerinizde çalışmanızı, çok çalışmanızı ve böyle bir iç yapı geliştirmeye çalışmanızı tavsiye ederim. Bir kez daha tekrar ediyorum, tartışan ve kavga eden bir kişiden, Tanrı'nın ruhu uzaklaşır, onda kalmaz ve ona başka bir ruh, onun kalbini ve ruhunu ele geçiren kötülük ruhu yaklaşır. Canlarım, kavgalardan, çekişmelerden kaçının ve bu manevi enfeksiyondan kendinize iyi bakın.

Bu yazıda bir psikologdan öfke ve saldırganlığı nasıl kontrol edebileceğinize dair 6 basit yol öğreneceksiniz. Ancak duygular sürekli olarak bastırılırsa, er ya da geç hastalık ya da depresyonla sonuçlanabilir. Bu nedenle makalenin sonunda muhatabınızı rahatsız etmeden saldırganlığı nasıl güvenli bir şekilde ifade edeceğinizi öğreneceksiniz.

Öfke ve saldırganlık nasıl kontrol edilir - 6 yol

Bazen hayatta şu ya da bu nedenle saldırgan olmamıza izin vermediğimiz bir durumla karşı karşıya kalırız. Ya da izin veriyoruz ama sonra pişman oluyoruz. Örneğin patronumuza veya müşterimize kızgınız ama bu öfkemizi ondan çıkaramıyoruz çünkü o zaman işimizi kaybetme riskiyle karşı karşıya kalıyoruz. Bir anne çocuğuna kızabilir, bir koca da karısına kızabilir. Bu ilişkiye değer veriyorsak, sözlü veya özellikle fiziksel saldırganlık göstermemek ve kendimizi dizginlemeye çalışmak daha iyidir. Peki saldırganlıkla nasıl başa çıkılır? Size öfke ve saldırganlığı kontrol etmenin altı yolunu sunuyorum:

Yöntem 1: Zaman Aşımı

Bir ara verin. Bir müşteriyle telefonda yaptığınız konuşmanın sonucunda saldırganlık yaşarsanız, sohbetten sonra dışarı çıkın, biraz hava alın, hoş bir şeyler düşünün, kendinize biraz çay dökün, beyniniz hemen sakinleşecek ve öfkeyi bırakacaktır. durum. Saldırganlık örneğin aile içi bir çatışma nedeniyle ortaya çıktıysa, siz de aynısını yapabilirsiniz. Muhatapınızı ayrılmanız gerektiği konusunda uyarın ve geri döndüğünüzde konuşmayı sakin ve ölçülü bir şekilde sonlandırabilirsiniz.

Yöntem 2: Yerleri değiştirin

Kendinizi rakibinizin yerine koyun. Tam da öfkenin tüm vücudunuzu doldurduğu ve patlamak istediği anda, zihinsel olarak onunla yer değiştirin. Kendinizi zihinsel olarak onun yerine koyun ve şu soruları yanıtlayın: Bunu neden şimdi söyledi? Şu anda nasıl hissediyor? Belki o da kızgın ya da kırgındır? Yoksa beni anlamadın mı? Ya da belki düşüncelerimi daha net aktarmam gerekiyor? Bu yöntem sakinleşmenize yardımcı olacaktır. Ayrıca muhtemelen duruma farklı bir bakış açısıyla bakabilecek ve ortaya çıkan çatışmayı çözebileceksiniz.

Eşinizle veya eşinizle aranızdaki anlaşmazlıklardan endişeleniyorsanız, bunu okuyun. İlişkileri geliştirmek için nasıl doğru şekilde kavga edileceği hakkında ayrıntılı olarak konuşuyor.

Yöntem 3: Nefes alın

Karnınızla nefes alın. Öfkelendiğinizde ve kafanız patlayacakmış gibi hissettiğinizde nefesinize dikkat edin. Nasıl nefes aldığınızı fark ettiniz mi? Birkaç yavaş nefes alıp verin. Karnınızla nefes alın. Bu vücudunuzu sakinleştirecek ve beyninize oksijen sağlayacaktır. Kafa sakinliğiyle size hemen teşekkür edecek.

Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği sessiz bir ortamda oturun veya tercihen sırt üstü yatın. Sağ elinizi göbek bölgesine, sol elinizi ise göğsünüzün üzerine koyun. Sadece sağ kolunuz yükselecek şekilde nefes alın. Ayrıca karnınıza küçük bir kitap koyup yükselişini izleyebilirsiniz. Midenizle derin ve yavaş nefes alın, nefesinizi izleyin. Düşüncelerinizi yavaşlatmaya çalışın. Sadece nefesinizi düşünün. “Şimdi nefes alıyorum, ciğerlerim havayla doluyor, tüm organlarıma oksijen gidiyor…”

Bu tekniğe diyafram nefesi veya karın nefesi de denir. Saldırganlığın yanı sıra panik atak, korku ve kaygılarla baş etmeye yardımcı olur. Bu konuda daha fazlasını okuyun.

Bu tekniği her gün uygularsanız, saldırganlık yavaş yavaş hayatınızdan tamamen kaybolacaktır.

Yöntem #4: Görselleştirme

Saldırgan bir durumun üzerinize geldiği anda kendinizi güvenli bir yerde hayal edin. Kendinizi iyi ve kaygısız hissettiğiniz bir yeri hatırlayın. Bu, denizin ya da nehrin kıyısı ya da arkadaşlarınızla bir kafede nasıl oturduğunuzun hoş bir anısı olabilir. Şimdi orada olduğunuzu hayal edin.

Bir yerden çok fazla etkilenmiyorsanız, kendinizi her zaman iyi ve sakin hissettiğiniz bir kişinin yanında kendinizi hayal edebilirsiniz. Her şeyi ayrıntılı olarak hayal edin: nasıl giyiniyorsunuz, ne yapıyorsunuz, ortam nasıl? Gerçekliğe döndüğünüzde beyniniz saldırganlığı bırakacaktır.

Yöntem #5: Mantık

Mantığı açın. Saldırganlık da tüm duygular gibi beynin sağ yarıküresinden kaynaklanır. Sol yarımküre mantıktan sorumludur. Mantığı açarsanız ve mevcut durumu analiz etmeye çalışırsanız sol yarıküre harekete geçecek ve sağ yarıkürenin çalışması yavaşlayacaktır. Beyin öfke duygusunu serbest bırakacak ve sakinleşeceksiniz. Ayrıca durumu analiz etmek muhtemelen sorunu çözmenize olanak sağlayacaktır.

Yöntem #6: Kusursuz Kavga

Doğru şekilde savaşın. Tartışma, çatışmayı çözmenin mükemmel bir yoludur. İdeal durumda, bir ilişkinin gelişmesinin başlangıç ​​noktası her zaman kavgadır. Uygun bir dövüş şuna benzer.

Birincisi, “sen” kelimesini hariç tutuyor. Yapıcı bir çatışma yaşamak için tamamen kendinize odaklanmanız gerekir. Psikolojide buna "sen-mesaj" (veya ifade) ve "ben-mesaj" denir. Kural olarak, insanlar yalnızca "siz ifadeleri" kullanarak iletişim kurarlar: "her şeyi yanlış yaptın!", "hepsi senin yüzünden!", "hepsi senin hatan!" Bu yaklaşım temelden yanlıştır; bu tartışmanın, muhatapların birbirlerine hakaret ve sitemlerde bulunmasından başka bir anlamı olmayacaktır.

Bir “Ben ifadesi” kullanarak tartışmaya başlayın: “Senden hoşlanmadım…”, “Üzüldüm çünkü…”, “Görmek canımı acıtıyor…”, “Bundan memnun değilim ...”. Bu kelimelerin kendisi sizden yayılan duygularla doludur. Muhatap zaten size hoş olmayan bir şey yaptığını görüyor. Birazcık bile empati yapabiliyorsa sizi kesinlikle duyacaktır.

Uygun bir tartışmanın temel özü, sorumluluğu bir başkasına devretmek yerine kendinize konsantre olmanızdır. Bu çatışmayla ilgili duygularınız, duygularınız ve deneyimleriniz hakkında. Muhatabınız bunu hemen hissedecektir. Aniden onu suçlamayı bırakırsın ve duyguların hakkında konuşursun. Bu, çatışmanın açısını ters yöne kaydıracak ve hızla meyvesini verecektir.

Uygun bir kavganın şeması aşağıdaki gibidir:

1. Öfkenizin nedenini “Ben ifadesi” kullanarak ifade edersiniz
2. Duygularınızı ekleyin
3. Muhatap için olası alternatif davranış seçenekleri hakkında konuşun

Örneğin: “Bu kadar geç gelmen hoşuma gitmedi. Bu beni üzüyor. Beni düşünmeni ve bir dahaki sefere zamanında gelmeni istiyorum.”

Öncelikle muhatabınıza öfkenizin nedenini sakin bir şekilde iletiyorsunuz, bu konuda memnun olmadığınızı yapıcı bir şekilde ifade ediyorsunuz. Daha sonra mesajınızı net bir şekilde ilettiğinizden emin olursunuz. Muhatabınızın her şeyi doğru duyduğundan ve anladığından eminseniz, o zaman ona sakin ve ölçülü bir şekilde öfkenizi nasıl ortadan kaldırmak istediğinizi de söyleyin. İstediğiniz gibi olması için ne yapılması gerekiyor ve neden? Tüm bunları duygu ve duygulara dayanarak yaparsanız (sizin için neyin rahatsız edici olduğunu ve sizi neyin mutlu edeceğini söyleyin), o zaman muhatap yalnızca duygularınızla dolmakla kalmayacak, aynı zamanda durumu olumlu bir şekilde çözmek için muhtemelen her şeyi yapacaktır. sana.

Suça neden olmadan güvenli bir şekilde nasıl agresif olunur?

Saldırganlıkla nasıl başa çıkacağınızı göstermenin yollarını sizinle paylaştım. Umarım sadece okumakla kalmaz, bir yere yazar, ezberler veya kitap ayraçlarınıza ekler ve zor durumlarda bu yöntemleri uygularsınız. Ancak ifade edilmemiş duyguların her zaman bir çıkış yolu bulacağını bilin. Yani kaçınılmaz olarak bir sonuç doğururlar. Enerji gibi onlar da hiçbir yerden ortaya çıkmazlar ve hiçbir yere gitmezler. Bu nedenle, saldırganlığı engellemek için önerilen yöntemlerden birini kullandıktan sonra muhatabınıza sizi neyin kızdırdığını sakin ve ölçülü bir şekilde anlatmanız gerekir. Tam olarak neyi duymanın sizin için hoş olmadığını veya bu kişinin hangi eylemlerini beğenmediğinizi ve nedenini söyleyin.

Bu sözler sakin ve makul bir şekilde, "Ben mesajı" kullanılarak ve uygun tartışma yöntemi kullanılarak söylenirse, ister taksi şoförü, ister patron, eş, çocuk veya mağaza görevlisi olsun herkes tarafından anlaşılacak ve duyulacaktır.

Bu şekilde sizi tam olarak neyin rahatsız ettiğini kendiniz belirleyebilirsiniz. İnsanların sizin için öfkeleneceğiniz durumları nasıl ve ne zaman yarattıklarını anlayacak ve bu süreci düzenleyebileceksiniz.

Saldırganlık nasıl ifade edilir - duyguları serbest bırakmanın 3 yolu

Yani her duygu her zaman bir çıkış yolu bulur. Eğer dışarı çıkmasına izin vermezseniz, vücudunuzda bir çıkış yolu bulacaktır. Öfke, korku, üzüntü gibi duygular da eğer onları dizginlersek bedeni içeriden yok eder. Zamanla bu durum kendini hastalık veya depresyon şeklinde gösterebilir.

Saldırganlığı bastırmanın hastalık sonuçlarını istemiyorsanız, duygularınızı güvenli bir şekilde nasıl açığa çıkaracağınızı öğrenmek için okumaya devam edin.

Şimdi öfkenizi dizginlediniz ve mümkünse muhatabınıza nelerden hoşlanmadığınızı sözlü olarak anlattınız. Son adım kaldı - saldırganlığınıza eylemle bir çıkış yolu verin, vücudunuzun tepkisi yoluyla öfkeyi ifade etmenin uygun bir yolunu bulun.

En iyi ve garantili yol spordur. Koşmak, fitness yapmak, güreşmek, dans etmek, zıplamak. Size keyif veren ve aynı zamanda bedeninizi çalıştıran bir aktivite (örneğin çizim, modellik, örgü) de yardımcı olabilir. Yastıklara veya kum torbasına vurabilirsiniz.

Kalbinizin içeriğine göre yüksek sesle çığlık atın. Kapalı bir arabada, ormanda, tarlada, göletin yakınında. Ağlamak istiyorsan ağla.

Arkadaşlarımdan biri periyodik olarak kimsenin olmadığı nehre gidiyor, yumruklarıyla göğsüne vuruyor ve yüksek sesle çığlık atıyor. Bu yöntem de mükemmeldir.

Genel olarak, duygularınızı serbest bırakmanın en sevdiğiniz yöntemini bulun ve bunu düzenli olarak kullanın. Rahatlamış hissedeceksiniz ve vücudunuz size teşekkür edecek.

Sizin ve diğer insanların güvenliği, saldırganlığın ifade edilmesinin ana sınırıdır. Bu sınırı aşmayan her şey yapılabilir ve yapılmalıdır. Duygularınızı bastırmanıza izin vermeyin. Onlara güvenli bir çıkış verin.

Bu makaleyi eğlenmek için değil, kendinizi gerçekten anlamak için okuduysanız, hakkındaki makaleye dikkat edin.

Çözüm

Yani artık öfkeyi ve saldırganlığı nasıl dizginleyeceğinizin yanı sıra, nasıl doğru bir şekilde kavga edeceğinizi ve bir kavgadan sonra saldırganlığı nasıl açığa çıkaracağınızı çok daha iyi biliyorsunuz. Özetleyelim. Saldırganlığın üzerinize geldiğini hissediyorsanız, atmanız gereken üç adım vardır:

• Çatışma anında, sesinizi yükseltmek veya tartışmak istediğinizde, saldırganlıkla nasıl başa çıkacağınızı gösteren yöntemlerden birini kullanın. Örneğin, kendinizi zihinsel olarak muhatabınızın yerine koyun. Kendinizi güvenli bir yerde veya hoş bir insanın yanında hayal edin. Kendini iyi hissettiğin yer. Biraz mola verin veya mantığınızı kullanın. Ayrıca diyafram nefesi harikadır.

• Bundan sonra muhatabınızla uygun tartışma yöntemini kullanarak sakin bir şekilde konuşun. “Ben mesajını” uygulayın. “Sen” kelimesini unutun, sorumluluğu alın. “Ben mesajını” kullanarak öfkenizin nedenini ifade edin. Daha sonra karşınıza çıkan duygu veya duyguları ekleyin. Ve son olarak muhatabın bu durumdaki davranışına ilişkin alternatif seçenekler bulun. Böyle davranmak yerine böyle davransaydı ne kadar memnun olacağınızı ona anlatın. Emin olun, işe yarıyor. Bu tekniği doğru, sakin ve mantıklı bir şekilde yaparsanız muhatabınız sizi yalnızca duymakla kalmayacak, aynı zamanda dinleyecektir. Bunu bir daha yapmayacağı muhtemeldir. Ve her zaman doğru tartışma yöntemini uygularsanız, o zaman etrafınızdaki insanlar zamanla sizi yansıtmaya başlayacak ve kendileri tarafından fark edilmeden de doğru şekilde tartışmaya başlayacaktır.
• Saldırganlığı kontrol altına almak için herhangi bir yöntem kullandıktan sonra, çatışmayı nasıl çözdüğünüzden bağımsız olarak, akşam veya ertesi gün, spor salonuna giderek veya ormanda koşarak aynı zamanda duygularınızı açığa çıkardığınızdan emin olun. daha da güzel ve daha mutlu.

Ve Kendinizi Nasıl Sevebilirsiniz kitabımı indirmeyi unutmayın. İçinde bir zamanlar özgüvenimi arttırdığım, kendime güvendiğim ve kendime aşık olduğum en etkili teknikleri topladım. Bu kitap yalnızca saldırgan olmadan sınırlarınızı zorlamayı öğrenmenize yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda hayatınızı genel olarak daha mutlu hale getirecek.

Öfkenizi ve saldırganlığı nasıl kontrol edeceğinizi ve ona güvenli bir çıkış yolu sunmayı öğrenmenizi diliyorum. Kendi saldırganlığınızla baş etme konusunda bireysel yardıma ihtiyacınız varsa, psikolojik yardım için benimle iletişime geçebilirsiniz. Saldırganlığınızın nereden geldiğini birlikte çözeceğiz ve başkalarıyla güvenli ve uyumlu ilişkiler kurmayı öğrenmenize yardımcı olacağım.

Danışmanlık için benden randevu alabilirsiniz. VKontakte, instagram veya . Hizmetlerin maliyeti ve çalışma planı hakkında bilgi edinebilirsiniz.

Benimkine abone ol instagram Ve YouTube kanal. Orada pek çok yararlı şey var!

Birbirinize iyi bakın ve mutlu olun!
Psikologunuz Lara Litvinova

Öfke, kişinin başkalarının önünde öfkelenmesine, bağırmasına, çığlık atmasına, vurmasına veya başkalarına hakaret etmesine neden olabilir. Bu tür yıkıcı patlama, yoğunluğu bakımından en güçlü olanlardan biridir. Size ve etrafınızdakilere fiziksel, duygusal ve sosyal olarak zarar verir. Öfke patlamalarını kontrol etmekte zorlanıyorsanız o zaman zor durumlarda kendinizi kontrol etmeyi öğrenmeniz gerekir. Daha huzurlu bir hayata ulaşmanın en iyi yolu bu olacaktır.

Adımlar

Bölüm 1

Fiziksel belirtilere dikkat edin. Vücudunuz stres altındayken bazı fiziksel belirtiler yaşamanız muhtemeldir. Bunlar şunları içerir:

• Çeneler sıkı bir şekilde kasılır ve kaslar gergindir.
• Baş ağrısı veya mide ağrısı.
• Artan kalp atış hızı.
• Terlersiniz (avuçlarınız bile terlemeye başlar).
• Yüz kırmızıya döner.
• Vücut veya eller titriyor.
• Başınızın döndüğünü hissediyorsunuz.

1. Duygusal ipuçlarına dikkat edin.Öfkeye çoğu zaman başka duygular da eşlik eder. Sonunda duygusal merkeziniz olan amigdala, tehditle başa çıkmak ve canlılığınızın devamını sağlamak için sinyaller göndermeye başlar. Birbiriyle ilişkili diğer duyguların seli ile karşılaşmanız şaşırtıcı değildir. Bu duygular, savaş ve kaç sinyali için alarm sinyalleri olarak hizmet edebilir. Öfkenin yanı sıra aşağıdaki duygular da mevcut olabilir:

   • tahriş
   • üzüntü
   • Depresyon
   • Suçluluk
   • öfke
   • Endişe
   • Savunma reaksiyonu

2. 10'a kadar sayın. Eğer öfkelendiğinizi ve yukarıda sıralanan öfke belirtilerini yaşadığınızı hissediyorsanız, hemen tepki vermenize gerek olmadığını kendinize söyleyebilirsiniz. Zihinsel aritmetik bu noktada stresinizi atmanıza yardımcı olabilir. İlk başta biraz saçma görünebilir, ancak saymak sakinleşmenize yetecek kadar dikkatinizi dağıtmanıza gerçekten yardımcı olabilir. Tepki vermekten kaçının ve duygularınızı çözmek için kendinize zaman tanıyın.

   Derin nefes almaya çalışın. Bir süre yalnız kalmayı deneyin. İmkanınız varsa banyoya, merdiven boşluğuna veya dışarıya bir süreliğine çıkmak için kendinize izin verin, bu daha rahat hissetmenize, derin nefes almanıza ve sakinleşmenize yardımcı olacaktır.

   • Dörde kadar sayarak nefes alın, yavaşça nefes alın, dörde kadar sayarak nefesinizi tutun ve birden dörde kadar sayarak nefes verin.
   • Nefesinizi göğsünüzden değil diyaframınızdan aldığınızdan emin olun. Diyaframdan nefes aldığınızda karnınız genişler (bunu elinizi üzerine koyarak hissedebilirsiniz).
   • Sakinleşmeye başladığınızı hissedene kadar bunu gerektiği kadar yapın.

3. Sakinleştirici bir kelimeyi veya ifadeyi kendinize tekrarlayın. Kendinize şöyle bir şey söylemeyi deneyin: "Sakin ol" veya "Rahatla" veya "Üzülme." Öfkenizin dağılmaya başladığını hissedene kadar bu cümleyi tekrar tekrar tekrarlayın.

   Çevrenizi değiştirin. Kanınızın kaynadığını hissediyorsanız ayrılın. Derin nefes alın. Eğer durumdan uzaklaşabiliyorsanız, bunu yapın. Sizi sinirlendiren bir nesneyi gözünüzün önüne getirmediğinizde çok daha hızlı sakinleşirsiniz.

   Aşamalı kas gevşemesini deneyin. Progresif kas gevşemesi, tüm vücudun sırayla gerilmesi ve gevşetilmesi işlemidir. Kaslarınızı gererek vücudunuzdaki bastırılmış gerilimi serbest bırakabileceğinize inanılıyor. İşte bu yönteme genel bir bakış:

   • Birden dörde kadar sayarak nefes alın, dörde kadar sayarak nefesinizi tutun ve bir sonraki dörde kadar sayarak nefesinizi verin. Derin nefes alın.
   • Yüz ve baş kaslarıyla başlayın. Yüzünüzdeki, başınızdaki, ağzınızdaki ve boynunuzdaki tüm kasları 20 saniye boyunca yapabildiğiniz kadar sıkın, sonra rahatlayın.
   • Daha sonra omuzlarınızı, ön kollarınızı, sırtınızı (sırt probleminiz yoksa), kollarınızı, karnınızı, bacaklarınızı, ayaklarınızı ve ayak parmaklarınızı gererek ve gevşeterek vücudunuzun aşağısına doğru ilerleyin.
   • Şimdi ayak parmaklarınızın üzerinde geriye doğru sallanın, baştan ayak parmaklarınıza kadar rahatlayın.
   • Birkaç derin nefes alın ve rahatlama hissinin tadını çıkarın.

4. Dikkatinizi dağıtacak komik bir şey bulun. Kendinizi güldürebilirseniz vücudunuzdaki kimyasal reaksiyonu değiştirebilirsiniz. Sizi güldürebilecek her türlü gülünç durumu hayal etmek için aklınızı ve hayal gücünüzü kullanabilirsiniz, özellikle de doğası gereği önemsiz veya alaycı değilse.

   • Örneğin patronunuzun size bir şeyden dolayı kızdığı bir durumda olduğunuzu düşünelim. Masanızda otururken öfkelenmek yerine patronunuzun balık kafasına sahip olduğunu ve balık ağzı açık size bağırdığını hayal ederek öfkenizi dağıtabilirsiniz. Ancak yöneticinizle hâlâ konuşuyorsanız gülmemek veya sırıtmamak önemlidir. Bu durumu daha da kötüleştirebilir.
   • Öfkenize yenik düştüyseniz bile bu yöntemi kullanabilirsiniz. Sizi güldürebilecek bir şey kullanmak o anda sakinleşmenize yardımcı olabilir. Daha sonra karşılaştığınız duruma bir çözüm bulmak için problem çözme gibi diğer teknikleri daha etkili bir şekilde kullanabilirsiniz.

5. Pratik. Egzersiz öfkenizi dağıtmanıza yardımcı olabilir. Araştırmalar, egzersizin çocukların ve yetişkinlerin duygularını düzenlemesine ve duygularını kontrol etmesine yardımcı olduğunu gösteriyor. Öfkeli hissettiğinizde egzersiz yapmayı deneyin veya saldırganlıktan kurtulmak için her gün egzersiz yapın.

6. İyi bir gece uykusuyla duygularınızı sıfırlayın.İyi bir gece uykusu almak insanların duygularını düzenlemelerine yardımcı olur. Yeterince uyuyamadığımızda duyguları kontrol etmek zorlaşır. Bir çalışma, genç kızlarda sadece birkaç gece uykunun bölünmesinin, öfkelerinin yanı sıra olumsuz duygu düzeylerini de artırdığını buldu.

   • Eğer sürekli uyku probleminiz varsa mutlaka bir doktora görünmelisiniz.

7. Meditasyon yapmayı deneyin. Meditasyonun duygusal düzenlemede etkili olduğu kanıtlanmıştır. Amigdala, duygusal merkez ve beynin stresli veya tehlikeli bir durumdan sonra tepkinin verildiği kısmı üzerinde uzun vadeli etkileri vardır. Derin nefes alarak başlayın. Ayrıca nefes almayı ve zihinsel görselleştirmeyi birleştirebilirsiniz. Bu görselleştirme egzersizini deneyin:

   • Nefes alırken sizi rahatlatan ve mutlu hissettiren altın beyazı bir ışık hayal edin. Bu ışığın ciğerlerinize nüfuz ettiğini ve tüm vücudunuzdan geçtiğini hayal edin. Nefes verdiğinizde, öfkenizi ve stresinizi simgeleyen kir, koyu renkler nefes verirsiniz.
   • Meditasyon yapmakta zorluk çektiğinizi düşünüyorsanız endişelenmeyin. Meditasyon derin nefes alma, görselleştirme ve psikolojik görevlerin birleşimidir. Ancak uzun süre tek bir yerde oturmanın zor olduğunu düşünüyorsanız veya meditasyon sırasında kendinizi rahatsız hissediyorsanız, derin nefes almaya başlayabilirsiniz. Bu aynı zamanda vücudunuzda sakinleştirici bir tepki yaratacaktır.

8. Daha fazla öfke patlamanız olursa üzülmeyin.İnsanlar yeni bir şey denediğinde her zaman mükemmel sonuç vermez. Öfkeyle başa çıkmanın yeni yollarını öğrendiğinizde bu doğru olabilir. Öfke patlamaları veya pasif-agresif tepkilerle sonuçlanan nüksetmelerle baş etmenin en iyi yolu, neyin işe yaramadığını öğrenmektir. Neyin işe yaramadığını görebildiğinizde, bir dahaki sefere belirli bir öfke türüyle başa çıkmak için gerçekleştireceğiniz eylemleri yeniden yapılandırabilirsiniz.

   • En önemli şey azimdir! Küçük başarılarınızı kutlayın, çünkü her biri daha büyük hedefinize, yani öfkeyle mücadeleye ulaşma yolunda bir adım olacaktır.

Bölüm 4

1. Güvenle iletişim kurmaya odaklanın. Güvenli iletişim, görüşmedeki her iki tarafın da önemli ihtiyaçları olduğunu vurgular. Güvenle iletişim kurmak için, bir konuşmada gerçekleri suçlama olmadan sunmalısınız.

   • Örneğin şöyle diyebilirsiniz: "Sunumumla dalga geçtiğinde projemin önemini hafife aldığını hissettiğim için kızgındım ve üzgündüm. İşlerin gerçekte nasıl olduğu hakkında hiçbir fikrim yok, ama bana öyle geliyor ki sen dikkat etmiyorsun ya da işimi ciddiye almıyorsun. Neler olduğunu anlamıyorum. Belki bunun hakkında konuşabiliriz?”

2. Saygılı olun.“Teşekkür ederim” ve “lütfen” gibi kelimeleri kullanmak sadece kibarlık değil, aynı zamanda başkalarına saygı duyduğunuzu da gösterir. İfadeleriniz talepleri değil istekleri ifade etmelidir. Saygı görmek için başkalarına saygı duymalısınız. O zaman işbirliğini ve karşılıklı saygıyı geliştirebilirsiniz. Bu, agresif, pasif veya agresif-pasif iletişimin sizinle çevrenizdekiler arasında uyumsuzluk yarattığı öfkeyi deneyimlediğinizde olanın tam tersidir.

   • Mesajınıza “Vaktiniz olduğunda...” veya “Bu çok yardımcı olur... Teşekkür ederim, minnettarım!” diyerek başlayabilirsiniz.

3. Açık ol. Eğer mırıldanırsanız ve lafı dolaştırırsanız veya spesifik değilseniz, muhataplardan herhangi biri sinirlenecektir. Bunun yerine doğrudan sorununuzu çözmesi gereken kişiye gidin. İstediğiniz sonucu nasıl gördüğünüz konusunda net olun. Bunu istek olarak belirtmeyi unutmayın.

   • Örneğin iş arkadaşınız telefonda çok yüksek sesle konuşuyorsa ve bu sizin çalışmanızı zorlaştırıyorsa şunu sorabilirsiniz: “Sizden bir iyilik isteyeceğim. Lütfen telefonda daha sessiz konuşabilir misiniz? Bu, dikkati işten büyük ölçüde uzaklaştırır. Çok minnettar olurum. Teşekkür ederim".
   • Bunun yerine odadaki herkese "Ofiste bu kadar gürültü varken çalışmak çok zor" dediyseniz bu çok belirsiz olur. Üstelik büyük olasılıkla meslektaşlarınızla olan ilişkilerinizi bozacak ve sorununuzu çözmeyecektir.

4. Ayrıca duygularınızı doğru bir şekilde aktarmanız gerekiyor. Nasıl hissettiğinizi düşündüğünüzde, acı gibi gerçek hislerinizi ifade edin ve buna dayanarak sağlıklı açıklamalar yapın.

   • İşte kendinizi ifade etme konusundaki güven eksikliğinin bir örneği: "Bence incelikten yoksunsunuz." Bu başka bir kişi hakkında bir yargıdır (ki bu pek hoş değildir).
   • Bunun yerine, sizin için geçerli olana sadık kalın: "Gazeteyi okuduğunuzda, söylemeye çalıştığım şeyleri dinlemek yerine, benim duygularımı umursamıyor gibi görünüyorsunuz."

5. Sorunu çözmeye çalışın.Öfkenizi neyin tetiklediğini anladığınızda, onu yumuşatabilir ve tetikleyen düşünceleri ele alabilirsiniz. Daha sonra odağınızı sorunu çözmeye kaydırabilirsiniz. Bir problemi çözerken, problemle baş etmek için elinizden geleni yaparsınız, duruma göre duygularınızı tespit eder ve bunları en etkili şekilde ifade edersiniz.

   • Örneğin çocuğunuzun karnesinde kötü notlar olduğu için öfkelenebilirsiniz. Çocuğunuza yönelik öfke patlamalarından kaçınmak için sorunu çözmeye çalışmalısınız. Bu, bu durumu aşmanıza yardımcı olacaktır.
   • Kendinize birkaç dakika ayırıp derin nefes alarak duygularınızın üstesinden gelin. Kafanız biraz netleştiğinde soruna bir çözüm düşünmeye başlayabilirsiniz. Çocuğunuzla notları hakkında konuşmak, onu sevdiğinizi ve onu desteklemek için orada olduğunuzu vurgulamak için bir strateji geliştirebilirsiniz. Ayrıca ona özel öğretmen bulmak veya çocuğunuzu bir öğrenme becerileri kursuna kaydettirmek gibi seçenekleri de düşünebilirsiniz.
   • Bazen bir sorunun çözümünün her zaman elinizin altında olmayacağını kabul etmek zorunda kalabilirsiniz. Bu çok normal çünkü hayatta hiçbir şey bize altın tepside sunulmuyor. Hayatta her şey çok daha kaotik. Hayatı kontrol edemezsiniz ama ona karşı tutumunuzu kontrol edebilirsiniz.

• Terapistiniz muhtemelen öfke nöbetinin ortasında sakinleşmenize yardımcı olmak için rahatlama tekniklerini kullanacaktır. Ayrıca öfkeyi tetikleyebilecek düşüncelerle başa çıkmanıza ve durumlara yeni bakma yolları bulmanıza da yardımcı olabilir. Terapist aynı zamanda duygularla başa çıkma becerileri kazanmanıza ve kendinden emin ve iddialı bir şekilde iletişim kurmayı öğrenmenize de yardımcı olacaktır.
• İstismarcı veya ihmalkar bir çocukluk veya bir trajedi gibi geçmişe dayalı mevcut sorunlarla baş etme konusunda uzmanlaşmış bir terapistle görüşmek isteyebilirsiniz. Bu, geçmiş olaylarla ilgili öfkeyle baş etmede çok yararlı olabilir.
• Örneğin ABD'de, Amerikan Psikologlar ve Psikoterapistler Birliği'nin veri tabanını kullanarak bölgenizdeki bir psikoterapisti bulabilirsiniz.