Bugün ilişkilerde saldırganlık gibi yaygın bir olgudan bahsetmek istiyorum. Bu sadece fiziksel şiddet için değil aynı zamanda sıradan öfke ve kabalık için de geçerlidir.
Tipik olarak ilişkilerde saldırganlık gösteren kişi erkektir. Bu enerjinin doğanın doğasında var olduğu. Ancak bu ilişkileri hayatına çeken kadın da benzer nitelik ve tutumlara sahiptir., bir erkeğin böyle bir davranışına neden oluyor.
Saldırganlık korkuya verilen bir tepkidir
Öfkeyi veya saldırganlığı ifade etmek, korkuya tepki olan temel bir içgüdüdür.. Bu, yaşayan doğanın dünyasından bizde var: Tehlike anında, hayvan korkutucu bir görünüme bürünür, gücünü göstermek, düşmanı korkutmak ve hayatta kalmak için dişlerini gösterir ve hatta saldırır. Bu yüzden, eğer bir ilişkide öfke varsa zaten korku da vardır. Üstelik öfke çok belirgin ve bilinçli olabiliyorsa, buna dikkat edilmezse korkular hemen fark edilmeyebilir. Sonuç olarak öfke otomatik bir tepki ve alışkanlık haline gelir.
Şimdi korkulara bakalım. Korku sevginin zıt enerjisidir. İnsan korku yaşadığında yakınlığa kapanır, güvenmez, içinden sevgi akmaz.. Tipik olarak yakınlaşma korkusu ve reddedilme korkusuyla karşı karşıyayız. Çocuklukta ebeveynlerin sevgisinin olmaması veya gençlik ilişkilerinden kaynaklanan zihinsel travma nedeniyle bir kişide var olabilirler. Bunun sonucunda kişi partnerinden sevgi alamayabilir, onu terk edebilir gibi bir tavır içerisine girer. Bu yüzden Genellikle saldırganlık şeklinde kendini gösteren savunma ortaya çıkar. Bir kişi partnerinden istediğini alamazsa saldırganlık ortaya çıkacaktır: bu seks, ilgi veya hatta çok önemsiz ama beklenen bir şey olabilir. Nihayet ne kadar çok korku varsa, kişinin partnerinden beklentileri de o kadar fazla olur.
Daha sonraki saldırganlığa neden olan kıskançlığın kökeni aynı zamanda reddedilme korkusundan da kaynaklanmaktadır. Üstelik kıskançlık gizlenmiş ve ifade edilmemiş olabilir, ancak titreşimi mevcutsa er ya da geç duygusal düzlemde tezahür edecektir.
Korkulardan kurtulmak
Bu korkular, kendinden şüphe duymaya veya kişinin gerçek benliğine dair bilgisizliğine, başka bir deyişle, sağlıksız ego. Bu nedenle, bir ilişkiyi iyileştirmenin iyi bir çözümü her zaman kendinize giden yol, ruhunuzla, orijinal özünüzle bağlantı kurmaktır. Bu bağlantı yokken kişi ilişkilere tutunur, korkularını ortadan kaldırmanın bir yolunu onlarda bulmak ister, yalnızca sorunlara neden olur ve onu tatminden mahrum bırakır. Tam teşekküllü ilişkiler kişinin kendisinin dolgunluğundan doğar. Dolayısıyla yukarıda anlatılan durumlar size tanıdık geliyorsa, artık kendi içinize bakmanın, korkuların varlığını kabul etmenin ve kendinize şu soruyu sormanın zamanı geldi: “Korkan ve tepki veren gerçek ben miyim?” Bu sorunun sizi ne kadar derine götüreceği, kendinizi tanıma arzunuza ve hazırlığınıza bağlıdır. Ancak bu her zaman gerçek benliğinize doğru arındırıcı ve dönüştürücü bir yolculuktur. Elbette bu süreçte ihtiyacımız olana dikkat etmemize, hayat algımızı değiştirmemize, programların yükünden kendimizi kurtarmamıza yardımcı olacak rehberlere, öğretmenlere ve ustalara sıklıkla ihtiyaç duyarız. Ancak bu yardımcılar her zaman kendinize karşı hazır ve dürüst olduğunuzda gelir. Bu nedenle oturup beklemenize gerek yok, bunun yerine ilk adımı kendi başınıza atmalısınız - meditasyona başlayın, Evrenden yardım isteyin ve kendinize karşı samimi olun.
Burç aynı zamanda ilişkilerdeki zorlukların nedenlerine daha derinlemesine bakmaya da yardımcı olur. Gezegensel etkiler enerjilerimizin ve bilinç özelliklerinin bir yansımasıdır. Başka bir kişiyle etkileşime girdiğimizde, onun enerjileriyle etkileşime gireriz. Bu da onun burcuna yansıyor. Bu nedenle astrologlar genellikle iki kişi arasındaki uyumluluk tekniklerini kullanırlar, ancak elbette uyumlu olup olmadığınızı söylemek için değil, çiftin aldığı dersleri, ortak zemini ve fırsatları görmek için. gelişim.
Gaslighting, ilişkilerde şiddetin çok tuhaf bir biçimidir ve çoğunlukla saldırı veya tehdit yoluyla değil, daha "imacı bir şekilde", mağdurun iradesinin algı yeterliliğini inkar ederek sürekli ve ısrarlı bir şekilde bastırılması olarak kendini gösterir. Oldukça doymuş bir sosyal ortamda - üniversite, iş - gaz aydınlatması da meydana gelir, ancak oldukça hafif biçimlerde. Ancak evlilik gibi gerçek kişilerarası ilişkilerde, gaz aydınlatmak çoğu zaman kurbanın hayatını cehenneme çevirir...
Gaslighting: toksik ilişkilerin psikolojisi
Gaslighting, tecavüzcünün (istismarcının) mağdura yönelik manipülatif davranışını tanımlayan özel bir psikolojik şiddet türüdür (istismar). İlkinin fiziksel şiddet ve hatta kabalık göstermesi şart değildir. Gaslighting'in temel amacı, başka bir kişiye olup bitenlerin gerçekliği ve kendi gerçeklik algısı hakkında şüpheler ekmektir. Basitçe söylemek gerekirse bu, başka bir kişiyi kendi gözünde “deli” gösterme girişimidir. Çoğu zaman bu acımasız oyun erkekler tarafından kadınlara karşı oynanır.
Gaslighting fikri ve saldırganın amacı açıktır: Başka bir kişinin görmediği, görmek istemediği veya önemsemediği bir şey hakkında konuşursanız, o zaman bu bir saldırganlık anlamına gelmez. Görüş ayrılığı var ama kişisel olarak sende bir sorun var, bu doğru değil, sen kusurlusun. Psikologlar bu fikre (ve buna karşılık gelen manipülasyonlara) özel bir tanım verdiler. Ancak bu terimin adı eski Amerikan mistik gerilim filmi "Gaslight"tan ("gaz parıltısından") geliyor: ana karakter, genç bir kız, oldukça yüksek bir frekansla tekrarlanan tuhaf olaylara, "ışıklara" tanık oluyor. Kahramanın (bu “tuhaf” olayları organize eden) kocası, ona her şeyi hayal ettiğine dair güvence verir ve bu nedenle karısını neredeyse psikoza sürükler.
Aslında belki de herkes, örneğin gerçek "zihinsel yetersizlik" veya "algı yetersizliği" hakkındaki ifadeleri dinlerken, gaz verme girişimleriyle karşılaşmış olabilir. Ancak, ancak muhatabın bu tür ifadeleri eleştirel bir şekilde yeniden düşünmemesi ve en azından biraz inanmaya başlaması durumunda bunlar başlı başına bir soruna dönüşür. Zamanla bu küçük parça, gaslighting kurbanının üstünü örten bir kartopuna dönüşür...
Doğru, herkes kendi alternatif bakış açısına sahip olabilir ve hatta algısında yanılıyor olabilir - sonuçta herkes değil ve her zaman bizimle aynı fikirde değil. Yani burada manipülasyon ile görüşlerdeki basit anlaşmazlıkları ayıran çok önemli bir nokta var. Basit bir anlaşmazlık durumunda, rakipler basitçe şöyle der: "Seninle aynı fikirde değilim, durum/atmosfer hissi hakkında farklı bir görüşüm var." Ve kendinizden, dünyanızdan ve vizyonunuzdan bahsediyoruz. İki kişi arasındaki temas ya da en azından iki dünya resminin bir arada var olması mümkün hale gelir.
Şunu hatırlamak önemlidir: Devalüasyonla görmezden gelmek ile gerekçeli anlaşmazlık arasında somut bir fark vardır. Başka bir kişi, bir ilişki veya duruma ilişkin vizyonumuzu paylaşmama hakkına sahiptir, ancak vizyonumuzu kendi sorunlarımız veya eksikliklerimizle ilişkilendirmeden.
Aynı şekilde durumsal cehalet ile sistematik cehalet arasında da büyük bir fark vardır. Ne biz ne de partnerlerimiz ideal değiliz ve duygusal soğukluk, "görmezden gelme" ve zamanın belirli bir anında herhangi bir şeyi tartışmak konusunda basit bir isteksizlik gösterebiliriz. Bütün fark, gaslighting'de bu durumun norm olması, sürekli bir arka plan, istismarcının olağan durumu ve nadir bir olay olmamasıdır.
Gaslighting'in saldırgan tarafından mutlaka bilinçli ve kötü niyetli olarak yapılmaması dikkat çekicidir. Kural olarak, güçlü bir utanca, kişinin kendi kusurluluğuna ve hatta önemsizliğine dayanır. Bunun sonucunda kişi kendi kusurunu ve soruna kendi katkısını kabul etme konusunda isteksizlik yaşar.
Gaslighting: İşaretler nasıl belirlenir?
Gaslighting ile rakibin "Kendine bak!" pozu açıkça görülebilir; iki eşit kişi arasındaki temas hariç tutulur. Bu nedenle psikologlar şunları ayırt eder: DGaz aydınlatmasının ana belirtileri nelerdir?: 1) muhatabın yeterliliği konusunda şüphe; 2) muhatap için önemli olanın reddedilmesi (gerçekler, planlar veya duygular olsun).
Bir gaz aydınlatma durumunda iki ana rol vardır: "yeterli" ("normal") saldırgan ve "anormal" ("yetersiz") kurban. "Yeterli", "anormal" olanın sözlerini dinlemek yerine (bu arada aynı fikirde olmanıza gerek yok), onları kapının dışında reddeder - peki, bu "histerik", "anormal" ve ne işe yarayabilir? yani? Yaygın bir durum: Bir erkek güçlü duygulardan korkuyorsa, bu duyguları ifade eden kişiler genellikle otomatik olarak "yetersiz" olarak sınıflandırılır. “Öyle olmadı”, “uydurdun”, “her şeyi yanlış anlıyorsun”, “doğru anlayış” tekeline sahip olan “yeterli” kişinin cephaneliğinde sık sık kullanılan kelimelerdir. Psikolojik açıdan "bilgili" insanlar bilimsel jargonu kullanmayı severler: "Bunların hepsi sizin öngörülerinizdir" (yansıtmaların yeterli olabileceği gerçeği unutulmuştur) veya "Bunlar sizin duygularınız çünkü sorunlarınız üzerinde bir psikologla yeterince çalışmamışsınız" (“Aşırı” duygusal tepkinin bile buna neden olan sorunun yokluğu anlamına gelmediği gerçeği de unutuluyor). Bazen kurbanın sözlerine tam bir tepki eksikliği vardır: saldırgan kayıtsız bir şekilde dinledi - işte bu, kalktı ve işine devam etti. Ancak “yeterli” bir kişinin kesinlikle cahil olması gerekmez, “anlayışlı”, “sempatik” olabilir. Örneğin bir arkadaşınızın memnuniyetsizliğine yanıt olarak sürekli sevgiyle cevap verin: “Seni anlıyorum, depresyondasın, bu yüzden böyle söylüyorsun. Lütfen dinlenin ve bir psikoloğa gidin, her türlü masrafı ödemeye hazırım.”
Genel olarak, gaslighting ilişkilerinde kullanılan değersizleştirme ve yok sayma için sekiz farklı seçeneği listeleyebiliriz:
- "Ne kadar kötü hissettiğini anlıyorum." Belirli konuları tartışmak yerine, istenmeyen bir acıma ve sempati var, söylenenleri görmezden geliyor. Örneğin erkekler, kadınlarının tüm memnuniyetsizliklerini PMS'e bağlamayı severler.
- "Sadece görmek istediğini görüyorsun." Aslında bu, konuşmayı konudan kişisel eksikliklere kaydıran bir karşı suçlamadır.
- "Her zaman uygunsuzdur." Ne zaman bir partner samimi bir sohbet için yaklaşsa, bunun her zaman uygunsuz, uygunsuz ve "şimdi değil" olduğu ortaya çıkar.
- "Not aldım." Uzun duygusal bir mesaja ve çağrıya yanıt olarak - kısa bir "Tamam, bunun hakkında düşüneceğim", "not aldım" veya "tamam". İşte bu kadar - bundan sonra hiçbir sonuç yok.
- "Eğer umursuyorsan, karar sana kalmış." Sorun, sorunla ilgili konuşmayı başlatan kişidedir. Bunu çözmek ona kalmıştır. Kişisel olarak her şeyden memnun olursam hiçbir şey yapmayacağım.
- “Gerçek bir erkek (kadın) böyle davranmaz.” Yani, eğer daha iyi (farklı) olsaydınız, hiçbir sorun olmazdı. “Kendin üzerinde çalış, büyüyün!” - saldırgan tavsiyede bulunur.
- "İlişkimizi tehlikeye mi atmaya çalışıyorsun?" Bir şeyi açıklığa kavuşturmaya çalışan bir ipucu (hatta şantaj), şu anda var olanın daha da kötüleşmesine yol açacaktır. Bu durumda suçlu (suçlu) zaten tespit edilmiştir: "Seni uyardım!"
- "Evet, bir şey var ama her şeyi açıkça abartıyorsun çünkü...": Bu, gaz aydınlatmanın daha yumuşak, "ürkek" bir versiyonudur, ancak diğer yedisinden daha yaygındır.
Öyle de olsa, saldırgan (istismarcı) sürekli olarak mağdurun ihtiyaçlarını göz ardı etmektedir. Gaslighter, kurbanı, kendileri veya yaşamları hakkındaki düşünce ve hisleri hakkında sanrısal olduklarına, bunların doğal olmadığını - örneğin yorgunluk, yanlış anlama, yetersizlik, genlerde gizli bir zihinsel bozukluk vb. nedeniyle kaynaklandığını söyleyerek ikna eder. (neredeyse manyetik fırtınalar tarafından kışkırtılıyor). Yani, mağdurda memnuniyetsizliğe neden olan hemen hemen her şey, saldırgan tarafından derhal mağdurun bir eksikliği veya hatası olarak açıklanmaktadır. Saldırıların hedefi sürekli olarak "her şeyi karmaşık hale getiriyorsun" ruhuyla kendisine yöneltilen ipuçlarını ve hatta suçlamaları duyar; “Depresyon hastası olduğunuz için (bipolar bozukluk, gizli şizofreni vb.) böyle düşünüyorsunuz”; "Sıradan sözlere aşırı tepki veriyorsun."
Saldırgan kural olarak yakın bir kişi (koca, erkek arkadaş, partner) olduğundan, mağdur yavaş yavaş kendisinde "bir sorun olduğu" fikrini kabul etmeye başlar. Ve sonuçta, "anormal" rolüne atanan kişi aslında kendisinde bir sorun olduğunu düşünmeye başlayabilir, sinir bozucu, histerik, fazla kibirli vb. hissedebilir. Mağdurun sürekli şu soruyu sorduğu durumlar vardır: "Tepkim normal mi?" Elbette böyle bir pozisyon duruma açıklık getirmez ve sinirleri yatıştırmaz - tam tersine mağdurun olaylara gerçekten bakmasını ve partnerinin davranışını değerlendirmesini engeller. Kurban, saldırganın yetkinliğini ve tam gücünü tanır, çünkü ne olduğunu "doğru bir şekilde anlar" ve nasıl hissettiğini "daha iyi bilir".
Gaslighting: nasıl direnilir?
Neyse ki çoğu durumda kurbanı Hollywood filmlerinde olduğu gibi gaz lambasıyla akıl hastanesine yatırmak imkansızdır, ancak en azından nevroz garantilidir. Dolayısıyla bu baskıya direnmek şart! Başlangıç olarak, gaslighting yaparken asla yapmamanız gereken üç şey var:
- Rakibinizi ikna edin: Tartışmalarla zamanınızı boşa harcıyorsunuz. Kendiniz ve diğer birkaç sevdikleriniz için kendi sağduyunuzun kanıtını saklayın, ancak bunu gaz lambasına gösterme konusunda endişelenmeyin.
- İlişkiyi kurtarmaya çalışıyorum. Bir an için durumu düzeltebileceğinizi düşünün ve sakın... yapmaya çalışmayın: işe yaramayacak. Zorba davranışı büyük olasılıkla bir davranış bozukluğunun veya akıl hastalığının sonucudur. Bunu anlayana kadar hiçbir şeyin faydası olmayacak.
- Uyuşturucu veya alkol almak hayatınızı her yönden daha da kötüleştirecek, nevrozunuzu daha da kötüleştirecektir.
Peki gaslighting mağduru iseniz ne yapmalısınız? Sevdiğiniz biri sizi açıkça “anormal” olarak etiketlediğinde bu tür durumlarda ne yapmalısınız? Başlangıç olarak: Birisiyle sürekli bir ilişki içindeyseniz, kendinizi "yanlış", histerik, parçalanmış hissetmeye başlarsanız (göz kamaştırıcı derecede parlayan bir "yeterlilik" fonunda), talihsiz gerçeği belirtmelisiniz: yine de yakalandınız, yakalandınız, saldırganın manipülasyonuna dahil olmak. Peki... tek yapman gereken bunun için kendini affetmek! Ve hiçbir durumda mazeret göstermemelisiniz (saldırgandan bahsetmeye bile gerek yok, kendinize bile) veya kendinizde nedenler veya “kusurlar” aramamalısınız. Daha da iyisi, cesaretinizi toplayın ve hayatınızı kabusa çeviren kişiden olabildiğince çabuk ayrılın. Aslında bu sorunu kısa ve basit bir şekilde çözersek, o zaman size, duygu ve düşüncelerinize yer olmayan ilişkilerden bir an önce çıkmamız gerekiyor. Saldırgan "sorun sensin" tavrını benimsediğinde, heyecan verici bir durumda kaçınılmaz olarak zarar görecek olan öz değer duygunuzu yeniden kazanın. Sahte-yeterli bir partnerin kurallarına göre oynamak işe yaramaz, çünkü onun sizi "yeterli" olarak tanımasını sağlayacak tek koşul, kendisi için sakıncalı olan tüm ihtiyaç ve duygulardan tamamen teslim olmak ve feragat etmektir. Yani kişinin kendi kişiliğinden vazgeçmesidir.
Gaslighting: nasıl savaşılır?
“En iyi savunma saldırıdır” taktiğini benimsemeye ve saldırganla ilişkinizi sürdürmeye karar verirseniz? Bu durumda farklı psikoterapistler ve psikologlar farklı şeyler tavsiye eder. "Saldırganla samimi bir konuşma yapmaktan" "onunla rol değiştirmeye" veya "onun tüm ruhunu çıkarmaya" kadar.
Birincisine gelince, bu belki de yanlış adımdır: Bir başkasına "ulaşmak" genellikle imkansızdır çünkü saldırgan, mağduru duymaya ve dinlemeye hazır değildir. Sıradan ilişkilerde, “yanlış” bir şey yapsak bile (örneğin, hiç konuşmak istemediğimiz duygularımızı ifade etme biçimini seçsek), sorunu içtenlikle çözmek isteyen karşımızdaki kişi. ortaya çıkan sorular, açıklamalar, kendi duygularını ifade etme şeklinde karşı adımlar atmaya çalışacaktır. Gaz aydınlatmasında tüm bunlar yoktur - koruma çabaları yalnızca "anormal" tarafından gerçekleştirilir. Yani, bu durumda, ilişkide gaz aydınlatması devam ediyor - ve çabaladığınız şey bu değil!
Öncelikle zayıflığın mağdurda değil tecavüzcüde olduğunu anlamalısınız. Eylemlerinin özü, kendisini aklamak, tüm eksikliklerini size yansıtmaktır. Psikologlara göre gaz aydınlatmanın arkasında, kişinin özgüvenini zedeleme veya soruna kendi katkısını kabul etme konusunda derin ve güçlü bir korku, bir durumun kontrolünü kaybetme korkusu veya kişinin onurunu koruma çabası vardır. Ve bu durumda farkına varmanız gereken ikinci şey, partnerinizi asla değiştirmeyeceğinizdir. Özellikle kendini değiştirmek istemiyorsa.
Bu yüzden kendine iyi baksan iyi olur! Tekrar ayağa kalkmanıza ve toksik ilişkileri unutmanıza yardımcı olacak birçok yol var: spor, ilgi kulüpleri, makromeden İngilizce öğrenmeye kadar çeşitli aktiviteler, gönüllülük... Kendinize yeni bir iş, bir arkadaş bulmak daha yapıcıdır. , bunu yapmak istemeyen birini düzeltmeye çalışmak yerine, kariyer yapın ve hayatınızı değiştirin.
Bill ve Sarah her cumartesi oğullarını dadıya bırakıp akşam yemeğine çıkıyorlar. Sarah her randevu için giyinir. Bunun ilişkideki kıvılcımı canlı tutmaya yardımcı olacağını umuyor. Bir gün Sarah yeni, küçük, kırmızı bir elbise giyer. Sarah'nın genellikle giydiği elbiselerle karşılaştırıldığında daha açıklayıcı. Kocasına görünmeden önce gergindir.
Bill, Sarah'yı yeni bir elbiseyle gördüğünde gülümsüyor, şaşkınlıkla başını sallıyor ve "Sen... farklı görünüyorsun" diyor. Sarah üzülür ama bunun hakkında konuşmaz. Bütün akşam kendini tuhaf hissediyor. Sarah bu elbiseyi bir daha asla giymeyeceğine kendi kendine yemin eder.
O akşamın ilerleyen saatlerinde Bill, Sarah'yı öpmek için uzanır. Rastgele yanağını öpüyor, yuvarlanıyor ve uyuyormuş gibi yapıyor. Sarah bütün hafta kırmızı elbiseyi ve kocasının sözlerini düşünüyor. Bill seks yapmak istediğinde karnı ağrıyormuş gibi davranıyor.
Ertesi Cumartesi günü, Sarah öfkeden kuduruyor ama duygularını kendine saklıyor. Kocasına "Farklı göründüğümü söylerken ne demek istedin?" diye sormuyor. Bunun kendisini rahatsız ettiğini kabul etmiyor.
Sarah kocasıyla konuşursa kendini daha iyi hissedecektir. Bill ona gerçeği söyleyecekti: Onu hiç böyle bir kıyafetle görmemişti, Sarah onu şaşırtmıştı. Ama onun görünüşünü beğendi.
Sarah'nın Bill'e karşı tepkisi pasif-agresif davranışın tipik bir örneğidir. Pasif saldırganlık öfkenin dolaylı bir ifadesidir. Kişi kendini rahatsız hisseder ancak öfkesini veya kırgınlığını dürüst ve açık bir şekilde ifade edemez.
Pasif saldırganlık öğrenilmiş bir davranıştır ve öğrenilmemiş olabilir.
Her iki partnerin de öfkeyle sağlıklı bir ilişkisi olduğunda, bunu tanıyabilir, üzüntüleri hakkında konuşabilir, nedenlerini tartışabilir ve durumu çözebilirler. Pasif saldırganlık çatışma korkusunun bir belirtisidir.
Bir kişi pasif-agresif bir pozisyon aldığında tartışmadan kaçınmaya çalışır. Ancak pratikte tam tersi bir etki elde ediyor - partnerine sürekli bir kavga içinde yaşadıkları anlaşılıyor. Partnerlerden biri veya her ikisi de saldırganlığı bastırdığında çatışmayı çözmek çok daha zordur. Saldırganlık yüzeye çıkmaz, partnerler bununla doğrudan yüzleşmezler.
Pasif saldırganlığın kökleri çoğunlukla çocuklukta öfkeyle yaşanan ilişkilere dayanır. Çocukken patlayıcı öfke patlamaları yaşadıysanız, ebeveyniniz size bağırdıysa ya da fiziksel olarak saldırgan davrandıysa, bir yetişkin olarak bu duygudan korkacaksınız. Sadece birini kızgın görmekten değil, aynı zamanda öfkeyi kendiniz yaşamaktan da korkuyorsunuz. Pasif saldırganlık, öfkeyi bir duygu olarak önleyen ebeveynlerden de kaynaklanabilir. Neşe? Evet. Üzüntü mü? Elbette herkes bazen üzgün hisseder. Kızgınlık? HAYIR. Onun bizim evimizde yeri yok.
Bu tür ailelerin çocukları öfkenin korkutucu olduğu ve gösterilmemesi gerektiği inancıyla büyüyorlar. Yetişkinler olarak bu onların kendi içlerindeki öfkeyi fark etmelerini ve bunu sağlıklı ve ilişki dostu bir şekilde ifade etmelerini engeller.
35 yıl aile terapisti olarak çalıştım ve öfke kontrolü dersleri verdim. Bu süre zarfında pasif saldırganlıkla nasıl başa çıkılacağına dair öneriler geliştirdim. Pasif saldırganlık öğrenilmiş bir davranıştır ve öğrenilmemiş olabilir. Partnerinizin pasif saldırganlıkla başa çıkmasına yardımcı olmak için, sizi rahatsız eden şeyin kendisi değil, davranışı olduğunu ona bildirin. Eğer siz de pasif agresif iseniz aynı adımları uygulamanız gerekir. Davranışlarınızı değiştirme gücüne sahip olduğunuzu kendinize hatırlatın.
Çatışmanın ortasında ne yapılmalı
Bir çatışmanın ortasında pasif saldırganlık ortaya çıktığında atılması gereken yedi adım vardır:
- Sakin ol.İkiniz de veya biriniz olumsuz duyguların pençesindeyken tartışma başlatmamalısınız. Pasif saldırganlığa yatkın bir kişi kendini kapatacak veya tam tersine durumu tırmandıracaktır. Sakinleşmek ve rahatlamak için bir mola verin. Bundan sonra sorunu tartışmaya başlayabilirsiniz.
- Sorunu tartışın. Partnerinizin ne hissettiğini veya düşündüğünü tahmin etmeye çalışmayın. Doğrudan ona sor.
- Fikirleri toplayın. Bir ilişkinin başarılı olması için her iki tarafın da çaba göstermesi gerekir. Sorunlarınızı çözecek fikirleri birlikte önerin ve tartışın. Olası tüm seçeneklerin bir listesini yapın.
- Artılarını ve eksilerini yazın. Bir sorunu çözmek için seçeneklerin bir listesini yaptıktan sonra, her çözümün olumlu ve olumsuz yönlerini tartışın.
- En iyi seçeneği seçin. En iyi çözüm, hem en çok kazanacağınız hem de en az kaybedeceğiniz çözümdür.
- Eyleme geçin. En iyi seçeneği seçin ve uygulamaya başlayın. İşe yarayıp yaramadığını anlamak zaman alabilir. Etkinliğini değerlendireceğiniz bir tarih belirleyin.
- Oran.Çözüm işe yaradı mı? Değilse listeden başka bir seçeneği deneyin.
Uzun vadede pasif saldırganlıktan nasıl kurtulurum
Çatışmanın ortasında pasif saldırganlıkla baş etmek son çaredir. Birçok çift için pasif-agresif davranışlar uzun vadeli bir sorun haline gelir. Bu davranış biçimini değiştirmenin en iyi yolu, zaman içinde bunun üzerinde birlikte çalışmaktır.
Pasif saldırganlığı ortadan kaldırmak için partnerinizle aranıza net sınırlar çizmeniz gerekir. Birbirimizin fiziksel ve duygusal alanına saygı duymamız gerekiyor. Esneklik de gereklidir.
İdeal olarak siz ve partneriniz kendinizi güvende hissedeceğiniz bir duruma ulaşmalısınız. Bu sayede kendinizi kaybetme veya ilişkileri bozma korkusu olmadan sınırları zorlayabilirsiniz. Partnerinizin baskısından dolayı değil, seçiminizle sınırları zorlayacaksınız.
Partneriniz pasif agresif olma eğilimindeyse, hangi sözlerin ve eylemlerin sizi üzdüğünü ve kızdırdığını ona açıkça iletmeniz gerekir. Ayrıca onu sevdiğinizi de bilmesi gerekiyor. Öfkeyi göstermek bir ilişkiyi mahvetmek anlamına gelmez. Eğer kendiniz pasif saldırganlığa yatkınsanız açık olun. Partnerinizi dinleyin: onun duygusal ihtiyaçlarını nasıl karşılayabilirsiniz? Üç adım birbirinizin sınırlarını tanımlamanıza ve öfkeyle sağlıklı bir ilişki kurmanıza yardımcı olacaktır.
- Bir liste yapın. Bu egzersiz her bir partner tarafından tek başına gerçekleştirilir. İlişkinizde son zamanlarda ortaya çıkan sorunların bir listesini yapın. Partnerinizin söylediği veya yaptığı bir şey yüzünden en son ne zaman öfkelendiğinizi veya üzüldüğünüzü düşünün. Diğer yarınızın davranışında değiştirmek istediğiniz bir şeyi yazın. Partnerinizin ilişkide kendinizi daha mutlu ve daha güvenli hissetmenizi sağlamak için yapabileceği bir şeye dikkat edin.
- Sınırları çizin. Liste, ilişkinizi güçlendirmek için sınırları nasıl aşacağınızı anlamanıza yardımcı olacaktır. Talep mümkün olduğu kadar spesifik olmalıdır. Diyelim ki kocanız her akşam sofrada yemek istiyor ve bu sizi rahatsız ediyor. Şunu söylememelisiniz: “Pratik olarak yemek yapmamanız beni üzüyor. Daha fazla yemek yaparsan daha mutlu olurum." Daha spesifik olun: “Pazartesi günleri yemek pişirmeye başlasanız harika olurdu. Bu benim işteki en zor günüm." Üstelik kocanızdan kendisinin yemek yapmasını istemenize de gerek yok. Sipariş edilen yemeğe aldırış etmediğinizi açıklayın. Önemli olan, bunun hakkında düşünmek zorunda olmamanızdır.
- Yavaş yavaş hareket edin.İlişkileri güçlendirme süreci, bir partnerin diğerinin iyiliği için gelişmesi ve daha iyi olmaya çalışmasıyla sınırlı değildir. Her biriniz taviz vermelisiniz. Bir adım atın ve nereye varacağını görün. Ancak listeyi atmayın. Birkaç hafta sonra ona geri dönün ve başarılarınızı analiz edin. Sonra bir sonraki adımı atın ve dileklerinizi tekrar paylaşın.
Kendinizi pasif agresif bir kişiyle çatışma halinde bulursanız, şimdiki ve gelecekteki olaylara odaklanın. Hala endişeleniyor olsanız bile geçmişteki şikayetlerinizi gündeme getirmeyin. Sürekli geçmişe dönerseniz mevcut sorunları çözemezsiniz. Partnerinizin düşüncelerine ve duygularına saygı gösterin ve karşılığında ondan da aynısını bekleyin. Davranışlarınız sizin sorumluluğunuzdur, bunu unutmayın.
Son bir şey: Pasif saldırganlık sorunu yaşayan tek kişi partneriniz olsa bile, sizin de mükemmel olmadığınızı unutmayın. Haklı olduğunuzu kanıtlamaya değil, sorunu çözmeye odaklanın. Her birimiz kendini geliştirme ve ilişkileri güçlendirme potansiyeline sahibiz.
Yazar hakkında
(Andrea Brandt) – aile psikoterapisti.
Saldırganlık olmadan insan yaşamı imkansızdır. Başka bir şey de, bazı saldırgan davranış biçimlerinin (örneğin bağırmak, saldırmak vb.) korkutucu olabilmesi ve bu nedenle çocukluktan itibaren bastırılması, kötü ve kabul edilemez olarak adlandırılmasıdır. Ancak çok az ebeveyn çocuklarına şunu söyler: Öfkeyi deneyimleyebilir ve bunu kelimelerle, tonlamayla ve jestlerle ifade edebilirsiniz, ancak kesinlikle masadan bir bıçak alıp etrafa sallayamazsınız. Genellikle saldırganlık, deneyim ve farkındalık düzeyinde bile tamamen bastırılır. "Sakin ol! Neden bağırdın? Sen deli misin?. Ve önemli bir yetişkinin önünde öfke ve kızgınlık yaşamaktan utanmamak için kendinizi her zaman dizginlemekten başka yapacak bir şey kalmadı.
O zaman bir yetişkinin ayrılık duygularını ifade etmenin başka yollarını aramaktan başka seçeneği yoktur - özerkliği, bedenin diğerlerinden ayrılmasını, kendi ihtiyaçlarının varlığını işaret eden yollar.
Bu diğer yollar genellikle bilinçsizce ruh tarafından aranır. Bir kişinin oturup şöyle düşünmesi pek olası değildir: “oooo, kızamazsın, böyle bir şey yapamazsın, sakin olmalısın (aksi takdirde etrafındaki herkes mutsuz olur), o yüzden deneyeceğim, çünkü Örneğin bir şeye söz verip onu yapmamak. Böylece onlara benim de burada bir insan olduğumu gösterin!” Genellikle tüm bunlar otomatik olarak yapılır. Başka seçenek yok. Örneğin, bu kadar gizli-agresif bir kişi genellikle toplantılara geç kalmayı sever. Veya birine diğeri hakkında bazı hikayeler anlatın, bu hikayelerin kendisi (veya kendisi) için tatsız olacağını bilerek. Veya - daha önce yazdığım gibi - bir şeye söz verin ve onu yapmayın (ve her şeyi mevcut koşullarla ve kişinin kendi çaresizliğiyle açıklayın).
Böyle bir kişinin, verilen zarar için herhangi bir tazminat teklif etmesi pek olası değildir; bunun yerine, kendisini değil, birini veya üçüncü bir şeyi suçlamaya çalışacaktır. “Eh, anlıyor musun, böyle oldu…”. Sonuçta, tıpkı sağlıklı saldırganlığı ifade etme yeteneğinin açık biçimlerde, reddetmelerde, kendi sınırlarını belirlemede ve başkalarının sınırlarına saygı duymada düzenlenmemesi gibi, hayatı için düzenlenmiş bir iç sorumluluk duygusuna sahip değildir. Bu işlev yeterince anlaşılmamıştır ve pratikte çalışmıyor.
Gizli (veya pasif) saldırganlığı işaret eden mesajlar:
"Geç kaldım, öyle oluyor..."
"Söz verdim ama başka şeyler çıktı, Vanya aradı ve dedi ki... ve mecbur kaldım..."
"Onlar olmasaydı ben..."
"Anlıyor musun, yapamam..."
“Benim mecburi bir insan olduğumu anlamalısın…”
“Bir dahaki sefere istediğin gibi olacak”
"Tamam, bana kızmayı bırak."
Gizlice saldırgan bir kişiyle yakınlık
Böyle bir kişiyle ilişkide, onu kontrol etmeye, azarlamaya, insanlara nasıl davranacağını, neyin kötü, neyin iyi olduğunu öğretmeye yönelik büyük bir istek vardır. “Peki, ne yaptığına bak! Bu nasıl mümkün olabilir!”. Yani ona karşı ebeveyn rolü üstlenin. Böyle bir strateji elbette bir süre yardımcı olabilir - onaylanmamaktan korkan gizli saldırgan bir kişi, gergin diğer kişiyi "sakinleştirmeye" çalışacak ve geçici olarak "iyi bir çocuk" olacaktır. Ancak her şey sakinleştiğinde gizlice agresif manipülasyonlar yeniden başlayacak. Ve böylece - bir daire içinde.
Direnirseniz ve ebeveyn rolünü üstlenmezseniz, misilleme niteliğindeki öfkeyi ayna gibi yansıtabilirsiniz - "tepki hazırlıkları" yaparak, daha uzun süre geç kalarak, bir söz verip yerine getirmeyerek vb. Kimin kimi daha iyi "yapabileceğini" görmek için mümkün olan her şekilde yarışın. Bu tür ilişkilerin tacı “şimdi at üstünde, şimdi atın altında”, “şimdi sen, şimdi sen”dir. Yorgunluk, bitkinlik, yakınlık için sürekli açlık, sakinlik, güvene dayalı temas.
Böyle bir kişiyle eşit konumda kalırsanız, onun gizli saldırgan mesajlarına karşı koymanız ve sınırlara yasadışı şekilde girmenin tazminatı konusunda her zaman ısrar etmeniz gerekecektir. Belki de bu, er ya da geç sıkılacağınız sıkıcı bir görev haline gelecektir (sonuçta, ilişkide en azından "yenilebilir" bir şey elde etmek için çok çaba harcamanız gerekecek) ve mesafeyi artırmak isteyeceksiniz. Etkileşime olan ilgi azalacaktır.
Gizlice saldırgan bir müşterinin psikoterapisi
Parapsikoloji nedir ve neden sihirle ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır? Ve bir parapsikolog kişisel ilişkiler konularında nasıl yardımcı olabilir?
Herkes az çok psikolojinin ne olduğunu hayal eder - bu, hayvanların ve insanların davranışlarını ve zihinsel süreçlerini inceleyen bir bilimdir. Parapsikoloji de 19. yüzyılda ortaya çıkmış bir bilimdir. Daha sonra ABD ve Büyük Britanya'daki bilim adamları ve filozoflar tarafından Psişik Araştırma Toplulukları oluşturuldu. Parapsikoloji, insanların uzun süredir sihir dediği şeyi, yani bilimsel bir açıklaması olmayan insan yetenekleriyle ilişkili olayları inceler.
Bununla birlikte modern fizikçiler, gökbilimciler ve biyologlar pek çok "doğaüstü" olguyu kanıtladılar. Örneğin, telepatinin biyoelektromanyetik ve biyoradyasyon dalgalarının iletilmesine dayandığına, durugörünün özel burulma alanlarının algılanmasına dayandığına ve su hakkındaki bilgilerin kaydedilmesinin çeşitli şekillerde kristaller oluşturma yeteneğiyle açıklandığına dair kanıtlar vardır. Ancak yine de modern bilimin düzeyi, paranormal insan yeteneklerine ilişkin kesin kanıtlar sağlamak için hâlâ yetersiz. Uygun araçlar icat edilmemiş ve uygun bilimsel araştırma yöntemleri geliştirilmemiştir. Sonuçta, hiçbir zaman ve hiçbir yerde yeniden üretilmeyen ince konulardan, özel zihinsel durumlardan bahsediyoruz. Sihirbazlar bunu uzun zamandır biliyorlar ve bu nedenle ek özellikler kullanıyorlar: fal kartları ve toplar, ritüeller için belirli gün ve saatleri seçiyorlar vb.
Modern parapsikoloji 
Zamanla, yardım için medyumlara ve büyücülere başvuran insanlarla iletişim kurma yolları değişir, yalnızca büyülü çalışmanın özü ve etkinliği değişmez. Modern sihirbazlar, İnternet üzerinden başarılı bir şekilde resepsiyonlar yürütebiliyor, Skype aracılığıyla falcılık yapabiliyor ve aynı zamanda eski ritüeller hakkında mükemmel bir anlayışa sahip olabiliyorlar. Günümüzün parapsikologları, büyünün ilkelerini daha iyi anlamak için büyünün bilimsel temellerini incelemeye çalışıyorlar. Ayrıca modern sihirbaz artık "sipariş edildi-ödedi-yapıldı" prensibiyle çalışmıyor ve sorumluluğu müşteriye bırakıyor. Daha derine bakar, iyi bir psikolog olmaya çalışır, tavsiyelerde bulunur ve korkunç hatalardan kaçınmaya yardımcı olur. Sorumlu bir sihirbaz, eğer bir kişiye bu gerçeğe dayanamayabileceğini anlarsa, kaderini anlatmaz. Çiftin mutlu bir gelecek umudunun kalmadığını görürse aşk büyüsü yapmaz. Mutsuz aşktan mustarip bir kişi, hayran olduğu mevcut nesne olmadan daha iyi durumda olacağına inanamaz. Ancak sihirbazın görevi müşterisinin acil "isteklerini" yerine getirmek değil, gelecekteki iyiliğini sağlamaktır. Bu nedenle doğru ve yetkin uzmana başvurmak çok önemlidir.
Sihirbazın tavsiyesi
İnsanlar genellikle kişisel mutluluğu bulma konusunda yardım için bir sihirbaza başvururlar: aşk büyüsü yapmak, kocayı geri almak, bekarlık tacından kurtulmak. Ve bazı insanlar yanlışlıkla sadece sihirbaza ödeme yapmaları, taleplerini dile getirmeleri gerektiğine ve büyücülüğün onlar için ihtiyaç duydukları her şeyi yapacağına inanıyorlar. Aslında pek çok şey kişinin kendisine bağlıdır. Münih'te parapsikoloji kursundan mezun olan ve başarılı uygulamalarıyla tanınan beşinci nesil Sibiryalı büyücü Igor Leonidovich Nikolaev, büyülü bir ritüelden olumlu ve hızlı bir sonuç almak için yapılması gerekenleri anlatıyor.
Her şeyden önce, yüksek güçlerden (ve onların aracısı olan sihirbazdan) isteyeceğiniz şeye gerçekten ihtiyacınız olduğuna dair sağlam bir inanca sahip olmanız önemlidir. Ayrıca ustanın yardımına inanmalısınız. Gücü ve yetenekleri hakkındaki şüpheler sihirbazın enerjisini zayıflatır. Ayrıca tuhaf görünse bile soruları mümkün olduğu kadar ayrıntılı bir şekilde cevaplamak gerekiyor. Bu, bir doktoru ziyaret etmek gibidir; uzman, objektif bir tablo elde etmek için hangi belirtilerin sorulması gerektiğini bilir. Ayrıca doktorla ortak teşhislere ihtiyaç duyması da var. Bazen “tedavinin” kendisinden önce, oyuncu seçimi veya falcılık seansı gerekebilir. Ve eğer tanı sonuçlarına göre sihirbaz nasıl daha iyi davranılacağı konusunda tavsiyelerde bulunursa, onu dinlemelisiniz.
Sihirbazın ritüeli gerçekleştirmeyi kabul etmesi durumunda talimatlarına kesinlikle uyulmalıdır. Gerekli değilse katılımınız konusunda ısrar etmemelisiniz ve bunun tersi de geçerlidir - sizden bazı aktif eylemler istendiğinde reddetmemelisiniz (örneğin, aşk büyüsünün nesnesini getirin vb.). Ritüelden sonra sabırlı olmanız ve bir parapsikologun tavsiyelerine kesinlikle uymanız gerekir. Bir aşk ilişkisi yaşanmışsa, bazı durumlarda seçtiğiniz kişi tarafından bir süre görülmekten kaçınmak, diğerlerinde ise sanki tesadüfen sanki sürekli onun görüş alanında olmak gerekir. Ve her durumda, kendiniz üzerinde çalışmanız gerekecek: benzer ilgi alanları arayın ve ortak hedefler belirleyin, kötü eğilimlerle mücadele edin ve sevdiklerinize iyi bakın. Büyülü etki duyguların alevlenmesine neden olabilir, ancak ilişkiler yalnızca kalp zihinle uyum içinde olduğunda uyumlu ve mutlu hale gelecektir.
