Bir erkeği manipüle etmek neden kötü ve tehlikelidir? İyi yönde manipülasyon

"Akıllı bir eş kurnaz bir eştir", "koca baştır ve eş boyundur", "bilge bir kadın hayallerindeki erkeği herkesten çıkarır" - "halk bilgeliği" gibi ifadelerin listesi ” süresiz olarak devam ettirilebilir. Bununla birlikte, gerçekte, bu tür tavsiyeler yalnızca yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda güçlü ilişkiler kurmaya bile müdahale eder. Neden?

Ülkemizde sürekli oynanan bir oyun çok ama çok yaygın: Kadınlar, sanki itaatkâr ve itaatkar, yani “ideal eş” gibi davranarak erkekleri “fark edilmeden” kontrol etmeye çalışıyorlar ve erkekler bunu fark etmiyormuş gibi davranıyorlar. . Aslında, bu oyun her iki tarafça da iyi biliniyor - çoğu kişinin yanlışlıkla tüm kadın temsilcileri yargıladığı, erkekleri manipüle etmeye çalışan kadınlarla ilgili çok sayıda şakanın olması boşuna değil.

Pek çok yurttaşımızın kafasında genel olarak erkekler hakkında çok çelişkili fikirler var: bir yandan onlar "doğası gereği liderler" ve "ailenin reisleri", diğer yandan "tıpkı aynı şekilde" çocuklar." Bu durumda kadınlar bir nevi hoşgörülü anneler gibi davranıyorlar: Evet, evet sen benim en akıllımsın, seninle tartışmayacağım ama yine de her şeye kendim karar vereceğim ve bunu istediğim gibi yapacağım diyorlar. Ancak bu yaklaşım, partnerinize ve onların düşünme yeteneklerine tamamen saygısızlık etmeyi gerektirir ve güçlü, mutlu bir ilişkinin anahtarı karşılıklı saygıdır. Üstelik potansiyel "bilge eşlere" verilen tavsiyelerin neredeyse tamamı, erkeklerin ne kadar sevildiklerini ve saygı duyulduklarını sürekli olarak göstermeleri gerektiği fikrine indirgenebilir. Ve tüm bu tavsiyeler iki şeyi varsayar: a) bu duyguların tasvir edilmesi gerekir, ancak mutlaka deneyimlenmesi gerekmez ve b) erkekler böyle bir değişikliği fark etmeyecektir. Ve asıl hata burada yatıyor: çoğu insan (hem erkek hem de kadın) aptal yerine konduklarını hissediyor ve her gün bu tür performansları önlerinde sergiliyorlar.

Bu, söylenmemiş olsa bile iç gerilimi tetikleyebilir ve bundan da ilişkilerde soğukluk, önemsiz şeyler üzerine bitmeyen tartışmalar ve hatta bir kopuş artabilir. Ayrıca kadınlar kendilerini gerginlik içinde buluyorlar, sürekli oynamaya zorlanıyorlar, partnerlerine hissettirmeye ya da bir şeyler yapmaya çalışıyorlar ama her şeyi kendileri anlayacak şekilde. Ama onlar, bu kadar aptal insanlar, bir nedenden dolayı her zaman anlamıyorlar ve hatta aynı tırmığa yüzlerce kez basıyorlar.

Peki o zaman ne olacak? Manipülasyon hiçbir yere varmayan bir yolsa ne yapmalı? Cevap basit: Duygularınız ve arzularınız hakkında doğrudan konuşmayı öğrenmeniz, bunun neden önemli olduğunu açıklamanız ve bir kişiye yalnızca duygusal baskı uygulamak istediğinizde ikna edici argümanlar aramanız gerekir. Ve bu süreç hiç de basit olmasa da sonuçlar buna değer. Birincisi, bir ilişkideki bu tür açıklık, bir ortağa duyulan güvenin ve samimi saygının kesinlikle en iyi kanıtıdır ve bu, çoğu durumda bu tür duyguları yalnızca ters yönde güçlendirir ve uzun vadeli başarılı bir birlik kurmanın anahtarı haline gelir. İkincisi, istenen sonuca ulaşma sürecini önemli ölçüde basitleştirir. Size uymayan şeyi doğrudan söylemekten korkmamalısınız - elbette incelik iptal edilmemiş olsa da ve amacın bir kişiyi bir bütün olarak eleştirmek değil, onun bir kısmını eleştirmek olduğunu hatırlamak önemlidir. belirli eylemler veya kelimeler. Eğer bunu kendinize saklarsanız, gerçek yine de ortaya çıkacaktır, ama çok daha kötü bir biçimde. Ancak partnerinize neden bazı eylemlerinin sizi incittiğini veya şu veya bu kararı vermenin neden önemli olduğunu düşündüğünüzü açıkça açıklarsanız, o da bunu kabul edebilir ve fikrinizi dikkate almaya çalışmaya devam edebilir. Bu şekilde, daha sonra benzer bir sonuca ulaşmak için zaman harcamanıza (veya çok daha az harcamanıza) gerek kalmayacaktır.

Madem bu kadar basit, neden manipülasyon hâlâ istediğiniz yolu bulmanın bu kadar yaygın bir yolu? Birincisi, kadın ve erkeklere, gerçekte etkili ve haklı olup olmadıklarına bakılmaksızın, sözde uyulması gereken belirli rolleri ve davranış kalıplarını atfeden bu durumun sorumlusu toplumdur. Pek çok kadın, manipülasyon ihtiyacı fikrini annelerinden ve büyükannelerinden öğreniyor; onlar da farklı yaşamanın mümkün olduğunu bilmiyordu. Ayrıca düşük özgüven, kadını istediğini elde etmenin bir yöntemi olarak manipülasyona itebilir. Dolayısıyla toplumumuzda hâlâ kadınların ikinci sınıf vatandaş, yani zayıf cinsiyet olduğu yönünde kalıplaşmış bir görüş var. Bu, birçok kadının açıkça ifade edilen görüşlerine değer verilebileceğine ve isteklerine saygı duyulabileceğine inanmamasına neden oluyor. Ancak manipülasyon kesinlikle bu durumla başa çıkmaya yardımcı olmaz ve yalnızca durumu daha da kötüleştirebilir.

Catherine

2015-10-26 09:03:34

Güleceksiniz ama bende de aynı durum var, 5 yıldır birlikte yaşıyoruz, bir çocuğumuz var, kendisi de evlenmemi istiyor. Ve artık buna hiç ihtiyacım yok, çünkü... Üzerinde borçlar var ve mahkemeler yüzünden kesinlikle risk alıp sinirlerimi bozmak istemiyorum. Ve bunda hoş bir şey yok, çünkü bana evlenme teklif etmiyorlar ya da davet etmiyorlar, bunu bir ültimatom şeklinde talep ediyorlar ve onun benim için gitmenin daha iyi olacağını söylediğini dinliyorum ama elimizde bir şey yok ailem ve ben sürekli onun tarafından manipüle ediliyorum. Bazen ben de onlara başvuruyorum; normal, açık bir diyalog kuramıyorum. Şimdi sadece manipülasyonlara acı verici tepki vermemeye çalışıyorum, hamamböceklerimi yakalıyorum

Elena Churzina

2015-10-26 10:14:51

Peki ne söyleyebilirsin Ekaterina!? Elbette, kredisi olmasaydı ve her şey yolunda olsaydı ve o başka bir yük değil, sadece kaderin bir armağanı olsaydı, o zaman evlendirilirdi. Ama burada gerçekten düşünmeniz gerekiyor, neden böyle bir insan kaderinize bu kadar sorunla geldi ve ona yaprak gibi yapıştı? Elbette her zaman kendimizden başlamalıyız çünkü içimizde bir yerlerde bir şeylerin ters gittiğini bize gösteren şey çevremizdir. Ve her şeyden önce “hamamböceğinizle” çalışarak doğru olanı yapıyorsunuz! Çok akıllısın ve doğru yoldasın! Siz değişirsiniz ve o da değişir, asıl mesele sorunun giriş noktasını kendinizde bulmaktır ve etrafınızdaki dünya daha iyiye doğru değişecektir.

2015-10-26 10:56:48

Bu muhtemelen bir sınır meselesidir. Bir erkek beni manipüle ederse sınırlarımı ihlal etmiş olur. Ve bu sadece onları nasıl hizalayacağımı bilmediğimi gösteriyor. Muhtemelen hemen nelerden hoşlanmadığınızı ve hangi davranışlardan memnun olmadığınızı söylemelisiniz. Bir kadın veya bir erkek tarafından yapılan herhangi bir manipülasyon, yalnızca ilişkide zorluklara yol açar. Manipülasyon yoluyla kişi, bunu nasıl farklı şekilde yapacağını bilmeden hedefine ulaşmaya çalışır.

2015-10-26 12:56:17

Acı verici olduğunu söyleyebiliriz. Manipülasyondan hoşlanmıyorum. Bir kişinin beni manipüle ettiğini hissediyorum ve bu benim için hoş değil. Belki de bu, sahip olduğum olumsuz duygulardan kaynaklanmaktadır, çünkü manipülatörün samimiyetini görmüyorum. ve bunu hatırlamak benim için zor. Manipülasyonun yaşam için gerekli olduğunu anlıyorum. Onların yardımıyla istediğimizi elde ederiz. Bunları doğru ve iyi şekilde nasıl kullanabiliriz? Samimiyeti ve gerçeği seviyorum. Rol yapmak benim için zor, bu yüzden irademi başka birine dayatmayı ve manipüle etmeyi sevmiyorum. Pek çok insan bu şekilde yaşıyor ve çok şey başarıyor ve vicdanları onlara eziyet etmiyor. Belki de tamamen haklı değilim? Belki iyiye yönelik manipülasyonlar vardır? Bunlar nasıl kullanılır? Başka birini incitmemek veya gücendirmemek için bunları hayatta nasıl uygulayabiliriz?

2015-10-26 15:06:34

Ve benim manipüle edildiğim bir durum var... Sadece evli bir adamla çıkmakla kalmıyorum, aynı zamanda bana maddi olarak da çok yardımcı oluyor ve onu göndermek istiyorum ve ona bağlı olduğunu anlıyorsun...(( ve bu günlerde iki işte çalışmama rağmen bir çocuğum var ama felaket derecede para sıkıntısı var Ve diğer erkekler sıraya girmiyor... Öyleyse gururlu ve yalnız mı olacağınızı düşünün, yoksa kendinize izin mi verin? manipüle edilmek, karşılığında bir şey almak ama yine de zihinsel rahatsızlık duymak...

2015-10-26 17:51:45

Elena, bu konu şu anda şahsen benim için çok alakalı. Deneyimlerimi paylaşıyorum, acı konusunda çok sabırsız bir insanım, bende çok fazla zihinsel acı ve kaygıya neden olan tam da adamın manipülasyonlarıydı, sanki kendimi belirsizlik içinde buluyorum, böyle bir durumdan ayrılmak benim için daha kolay ilişki, bunun bir seçenek olmadığını anlasam da. Bu sorunu çözmek istiyorum

2015-10-27 08:45:02

Benim için bu zararlı, muhtemelen kendimi nasıl yönlendireceğimi bilmediğim için. Kocam bana kendi aile hayatı modelini dayatmaya çalışıyor ki bunu kabul etmek benim için hiç de kolay değil ve bunun sonucunda tam bir yanlış anlaşılma yaşıyoruz. Hakkımdaki şikayetlerine her cevabımı kendisine yöneltilmiş bir eleştiri olarak algılıyor ve beni eleştirirken onu eleştirenin ben olduğumu, dolayısıyla hayatını zehirlediğini söylüyor. Ama aslında bu doğru değil, ilişkiyi uyumlaştırmaya çalışıyorum, birçok şeyi görmezden geliyorum ama yine de hiçbir şey yolunda gitmiyor ve yavaş yavaş o kazanıyor ama pes ediyorum ve bu beni daha kötü hissettiriyor. Bir diyaloğumuz yok ve küfür etmemek için onunla aynı fikirde olmak benim için daha kolay. Beni manipüle etmeye çalışan yabancılara karşı savaşabiliyorum ama kocamla bu işler yürümüyor.

Elena Churzina

2015-10-27 09:22:38

Evet Nadezhda, haklısın, sınırlar koyabilmen gerekiyor. Ve sonra bu sınırlarda kimin görevlendirileceği konusunda ne yapılması gerektiği. Veya birisinin onları ihlal edeceği endişesiyle yaşayarak onları her zaman kendiniz koruyun. İlişkileri tam da bu sınırlara uyumlu bir saygıya nasıl getirebiliriz? Ve bir erkeğin sizi herhangi bir fırsatta manipüle etme arzusunu gönüllü olarak reddetmesi mi? Bu ilişkileri ikili olarak farklı ve manipülasyonsuz nasıl kurabiliriz? Ve alışılagelmiş manipülatif iletişim tarzına kaymadan bunu farklı şekilde yapmayı nasıl öğrenebiliriz? Bir çiftte doğru ilişkinin sırrı burada yatıyor!

Elena Churzina

2015-10-27 09:34:42

Julia, sen çok hassas bir insansın ve manipülasyonun doğasını çok doğru bir şekilde seziyorsun. Haklısın, manipülasyon asla adil değildir. Ve kötü niyetli ile beyaz ve kabarık manipülasyon arasındaki çizgi çok küçüktür. Egomuz her zaman bu çizgiyi geçmemize yardımcı olacaktır. Ve başlarının üzerinde yürüyen ve aynı zamanda kendilerini iyi hisseden kişiler, kendilerinin icat ettiği kendi illüzyon dünyasında yaşarlar ve Tanrı'nın kanunlarını ihlal ederler. Seçim özgürlüğünün ana yasasını hatırlayın. Ve Tanrı bile bizim işlerimize karışmaz, sadece yardım istediğimizde yardım eder. Manipülasyonda da durum aynı. Ama bir yerlerde altın bir ortalama var. Ve Allah biz kadınlara, hem bizi hem de yanımızdaki erkeği koruması gereken sezgiyi bahşetti? Erkeklerde yoktur ama çıplak mantıkları vardır! Şimdi soru şu: Sevgili erkeğinize, bu özel durumda bunun ikiniz için de daha iyi olacağını hissettiğinizi nasıl iletebilirsiniz? Ve açık kalıyor!

Elena Churzina

2015-10-27 09:40:48

Olga elbette kaçmak bir seçenek değil. Durum her zaman size ancak daha da ağırlaştırılmış bir biçimde yetişecektir. Bu nedenle, bu size gönderildiği için sorunu burada ve şimdi çözmeniz gerekiyor! İnsanları nerede ve ne şekilde manipüle ettiğinizi düşünün. Dünya bir aynadır. Bize nerede aynı şekilde davrandığımızı gösterir! Çevrenizdeki insanlarla ilişkilerinizde hangi düzeyde manipülasyona izin verdiğinizi anlayıp bu durumu düzeltmeniz gerekiyor, o zaman onlar sizi manipüle etmeyi bırakacaktır.

Elena Churzina

2015-10-27 09:46:03

Lena, kocanızla olan ihtiyaçlarınızı ve anlaşmazlığınızı bastırarak, kocanızla iç çatışma ve tatminsizlik biriktirirsiniz ve onunla ilişkiniz giderek güçlenir. Sadece kocanızla pazarlık yapmayı ve çatışmamayı öğrenmeniz gerekiyor. Düşünme ilkesi burada işe yarar; burada koca, öfkesiyle, diğer insanlardan gelen eleştirilere karşı yüksek düzeyde kırgın olduğunuzu gösterir. Bu yönde çalışın ve kocanız konuşmalarınıza bu kadar acı verici tepkiler vermeyi bırakacaktır.

Elena Churzina

2015-10-27 09:54:03

Natalya, eskiden vazgeçmeden hayatına yeni girmeyecek. Dolu bir bardağa hiçbir şey dökmeyin! Bu yarım ilişkilerden kurtulun ve özgüveninizi geliştirin. Ve kadınsı yönünüzü uyandırarak gerçek erkeklerle ilişkiler kurmayı öğrenin. Bu sitenin sağ köşesindeki “Kadınlık” dersi size yardımcı olacaktır. Bununla başla.

Başlangıç olarak anahtar kavramı dikkate almakta fayda var " manipülasyon" Psikologlar bunun, bir kişinin başka bir kişinin çıkarları doğrultusunda hareket etmesi yönünde gizli bir zorlama olduğunu söylüyor. Manipülasyon gerçekten iletişim kurmanın ana aracı haline gelmeli mi? Tabii ki değil! Çeşitli manipülasyon türleri ayırt edilebilir:
1. Ekonomik. Ben senin içinim ve sen de benim içinsin. Her iki taraf da anlaşmalar sonucunda ne elde edeceklerini çok iyi anlasa da, ticaret her zaman açık bir şekilde yürütülemez.
2. Güç. Benim istediğimi yapmalısın! Baskı neredeyse her zaman işe yarar, ancak her zaman ilişkilerin yıkılmasına yol açar.

3. Diplomatik. Diğer insanların sizin söylediğiniz eylemleri gerçekleştirmek için etkileyici bir teşvike sahip olduğu özel bir manipülasyon. Bu gerçek, doğrudan bir manipülasyondur.

Çoğu psikolog hastalarla çalışmak için diplomatik manipülasyonu tercih ediyor. Elbette bu kuralın istisnalarını yapabilirsiniz. Potansiyel bir müşteriyi ikna etmek için zamanınız yok mu? Daha sonra basitçe aşağı doğru itebilir veya ayırabilirsiniz. , çok dikkatli olmalısın çünkü gizlice kullanıldığında kimse hoşlanmaz. Bir kişi yaptığınız manipülasyonu öğrenirse sonuçları en tahmin edilemez olabilir. Her insanın zaman zaman kullandığı birkaç klasik manipülasyon vardır.

İyi ve kötü polisin oyunu.İki aşamalı müzakereler herhangi bir ek koşul veya ültimatom olmadan da iyi gidebilir. Son anda taraflardan biri reddedebilir. Biraz çaba gerektirir ve anlaşmayı reddeden kişi, sizi sizin için faydalı olacak bir karar almaya ikna edecektir. Bu neden oluyor? Bütün mesele şu ki kendini mecbur hissediyor. Manipülasyonunuzu zamanında tamamlamayı başardınız.

Bir hizmet empoze etmek. Hepimiz zaman zaman arkadaşlarımızdan yardım isteriz, onlar da bizden yardım isteyebilir. Kendini mecbur hissetmeyecek misin? Reddetmek çok zor olacak.

Duyguları manipüle ediyoruz. Haksız yere hakarete mi uğradınız? Yoksa bir öfke anında sana kaba mı davrandılar? Belki de sıcak elin altına düştünüz ve kişi tüm duygularını size attı. Sonuç olarak kendini suçluyor ve durumu mümkün olan her şekilde düzeltmeye çalışıyor.

Bu listeye devam edilebilir çünkü çok sayıda teknik var! Aynı zamanda manipülasyon olan banal blöfü hatırlayın. Karşıdaki kişinin ilgisini çekecek, motive edecek bir takım eylemlerde bulunmak gerekir.

Manipülasyon her zaman sadece olumsuz taraftan mı algılanmalıdır?

Bazen ortak amacın yararına önemli sonuçlar elde etmenizi sağlar! Yani bu tekniği hangi amaçlarla kullanacağınıza karar vermek size kalmış.

Manipüle etmek iyi mi kötü mü? Manipülasyon olmadan yapmak mümkün mü? Gizli zihin kontrolünün olduğu, olduğu ve olacağı gerçeğinden yola çıkalım. Ve ayrıca "önceden uyarılanın önceden silahlandırıldığı" gerçeğinden de kaynaklanıyor. Üslubu “kötü bir tavsiye” olarak değerlendirin: vahşetlerle ilgili bir hikaye, onları gerçekleştirmeye yönelik bir çağrı değildir.

Amortisman.
Size bir hizmet sunuldu ve bunun için ödeme yapmanız gerekiyor (para olarak olması şart değil). Fiyatı düşürmek ya da hiç ödememek istiyorum.
"Değersizleştirme" manipülasyonunu uygulamak için, size yardım eden kişinin, onun hizmeti olduğunu düşünmesini sağlamanız gerekir:

Son seçenek akrobasi. Yardımın "her şeyi mahvettiğine" ikna olursanız, bu temelde ya başka bir yardım ya da ceza isteyebilirsiniz, yani sadece ücretsiz hizmet almakla kalmayıp, aynı zamanda para da kazanabilirsiniz ya da herhangi bir ödeme kabul etmeden sizi sonsuza kadar mecbur bırakabilirsiniz. , ömür boyu tekme atma ihtimaliyle.

Aşırı ifade.
Bir hizmet verdiniz. Bunun için değerinden daha fazlasını almanız gerekir.
"Abartılı ifade" manipülasyonunu uygulamak için kişinin şunu düşünmesini sağlamanız gerekir:

Bu hedeflere, maksimum yardım operasyonlarının sayısını özetleyen yazılı raporlarla iyi bir şekilde ulaşılabilmektedir.

İntihal ve kukla.
Her şey olduğu gibi çıktı ama bundan puan kazanmak istiyorum. Tüm bunları yaptığınızı kanıtlamalısınız: “Ancak benim müdahalem sayesinde ciddi bir felaket önlendi”, “Kovulmamanızın gerçek sebebini bilmiyorsunuz.”
Sahte hizmetler sağlayabilirsiniz. Bulutları temizlemek için para alın, hiçbir şey yapmayın, ancak gökyüzünde bulutlar belirirse, "parçayı iade edin", çünkü çalıştınız, ancak işe yaramadı veya iade etmeyin ve sizi yeni bir hizmeti beklemeye zorlamayın. Sahte hizmetler arasında tıbbi dolandırıcılıklar (korku yoluyla yapılan dolandırıcılıklar ve var olmayan sorunların tedavisi) yer alır.

Kaynağın itibarsızlaştırılması.
Bir anlaşmazlıkta rakibinizi (kaynağı) nasıl yenebilirsiniz? Onu karalamanız (itibarsızlaştırmanız) gerekir, o zaman kimse onu dinlemez. Pek çok kişi bir fikri değerlendirmiyor ama WHO'nun onu dile getirdiğine bakın.
En basiti yalanla karalamaktır. En iyi dezenformasyon doğrulanamayan gerçeklerdir.
Akıl sağlığını ya da sadece sağlığı sorgulamak kolaydır.
Bir görüşe sahip olmanın ahlaki hakkı sorgulanabilir. Zalim anne dünyaya çocuklara nasıl davranılması gerektiğini öğretirken, çocuğu olmayan bir insanın hiçbir zaman eğitimden söz edemeyeceği ortaya çıktı.
Bir kişiyi tehlikeye atılmış bir gruba ait olarak itibarsızlaştırabilirsiniz: "Bu kadar yıldır iktidarda ve hırsızlık yapmıyor mu?" "Dürüst avukatlar gördün mü?"
Hiç tartışmadan gölge düşürebilirsiniz: "Boş zamanlarında ne yaptığını biliyor musun? Bilmemen senin için daha iyi! Dürüst olmak gerekirse, bu pisliğe girmek bile istemiyorum..."
Tartışma eksikliğini saldırganlıkla birleştirebilirsiniz: "Ülkeyi yağmalayan sensin pislik!!!"
"Şeytan ayrıntıda gizlidir." Temel ayrıntılar konusunda sessiz kalın: "Bir adamı öldürdü" ve şunu eklemeyin: "Bir kız öğrenciyi bir manyaktan koruduğunda."
Bir kişiyi lekeleyerek, onun tüm argümanlarını sopa olmadan sıfıra ve aktif konumunu kendini haklı çıkarma girişimine dönüştüreceksiniz: şimdi onun neden bu kadar yaralandığını anladınız mı? haklı!
Bu manipülasyonun bir avantajı daha var: İftiranın yalan olduğu hemen ortaya çıksa bile, etrafınızdakiler kötü bir duyguya sahip olacak: burada her şey saf değil, ama ya sanık bundan paçayı kurtarırsa? Ayrıca kişiyle hoş olmayan ilişkiler kurulacak ve itibarı zedelenecektir. Zaman geçecek, hikaye unutulacak ama etiket kalacak. Silinmeyen güçlü bir etiket grubu var: hırsız, sübyancı, AIDS.

Kırılmıştım.
Bu da ancak “gücenene su götürmek” şeklindeki yanlış yaklaşımla mümkün olabilir.
Kızgınlık en güçlü manipülasyondur. Başkalarını sürekli bir suçluluk kompleksine sokarak onları "düzeltmeye" zorluyorsunuz ve bunun için bahçenizde bir şeyler yapmanız gerekiyor.
“Kırgın” olmanın yüzlerce yolu vardır.

Sağır.
Sadece muhatapınızla hiçbir bağlantı olmadığından emin olun. Konuştuğunda işitme duyunuzu tamamen kapatın. Sözünüzü kesmeden “dinleyin”, ardından kendi yönteminizle programlayın ve sizi yakalamaya çalıştığında ondan da sizi kesmemesini isteyin.
Öfkesini kaybederse mantıksız, çabuk sinirlenen ve yapıcı bir diyalog istemiyor demektir, ona yardım etmeye çalıştınız.

Tükenme ve çekilme.
Konuşmanın konusunu saptırın, muhatabınızın sözlerini ve sorularını değiştirin, sözünü kesin ve kafasını karıştırmayın. Dost canlısısınız ve sonsuza kadar konuşmaya, önemli noktaları tartışmaya, bunlarla küçük şeyler kastetmeye hazırsınız.
İyi bir "psikanalist" tekniği: mesele yerine duygularınızı tartışın: "Bunu hiç anlamıyorum ama izlemekten tiksindim!" İnsanların seni mutlu etmesi lazım, her şey buna bağlı.
Harika bir saptırma tekniği duygusal bir patlamadır: rutin bir konuşmanın arka planına karşı "kendinizi yakalamalısınız": "Kahretsin! Şimdi saat kaç?!!!" "Dinle, unutmamak için bunu sormak istedim!" Bir şeyi düşürebilirsin. Duygusal bir patlamanın ardından konu değiştirilir. İnsanlar kesintiye uğrayan konuyu nadiren hatırlarlar. Ancak hatırlasalar bile, manipülasyon güçlüdür çünkü sonsuza kadar tekrarlanabilir.

Aptallarla zor.
İçini terimlerle doldurun, başka türlü nasıl konuşacağınızı bilmiyorsunuz, bu ciddi bir konu, basitleştiremezsiniz. Kibir ve küçümseme yardım eder. Muhatap aptaldır, bu doğrudan doğrulanabilir. Ve aptal bir insanla konuşulmaz.

Küçük bir zorba.
Bu konuyu tartışmak istemiyor musun? Birini yok et! Bir muhatabın olacağı varsayılan bir telefon alıcısı yapacaktır. Öfke, öfke noktasına kadar yetersiz olmalıdır. Aksiyon eklemek iyidir. Kırılacak, atılacak bir şey yoksa elinizle öfkeyle masaya vurun. Yemin edin (ve gerçek bir muhatapla - kesinlikle kibar).
En azından sahte muhatabı yok etmeniz gerekiyor, daha hoş olmayan bir şey öğrenirseniz ne olacak! Tüm okul sınıfı gürültülü olduğunda, gürültülü olanlardan en barışçıl olanı seçmeniz ve diğer okul çocuklarının ne yaptığını "fark etmeden" onu alenen karalamanız gerekir. Az karşılığında ne kadar çok şey alabileceklerini gördüklerinde, daha fazlasını "farkına varacağınızdan" korkarak sakinleşecekler.
Muhatap korkanlardan biri değilse, o zaman sahte muhatabı ayrıntı vermeden etkileyebilirsiniz: "Konuşmamızın nasıl biteceği hakkında hiçbir fikriniz yok" - gerçek muhatabın fantezisi onun için korkutucu olanı doğuracaktır.
Sizi üzmek istemeseler bile, sizi kızdırabileceğinizi, öfkeyle zorba olduğunuzu bilmeliler. Yani sizinle hiçbir şeyi tartışmamak daha iyidir. Küçük bir soruyla başlayabilirsiniz: "Seni anlamıyorum" ve konuyu daha yüksek bir tonda açıkladıklarında: "Neden bana aynı şeyi tekrar tekrar söylüyorsun!" Heyecanlanıyorsun ve bunun ne kadar tehlikeli olduğunu zaten biliyorsun.
Farklı şekilde yapılabilir: her zaman vurgulu ve kibar bir şekilde konuşun ve bu süreçte gerçek olsun ya da olmasın diğer insanlarla "karşılaşın" ve tekrar kaba iletişime geri dönün. Bu manipülasyon hala işe yarayacak.

Evrenin Başkanı.
Çözdüğünüz problemlerin SEVİYESİNİ gösterin. Trenleri yüklemek ve yüzbinlerce kişiyi açık denizde nakletmekle görevliyseniz, o zaman sizinle sadece yüz dolarlık bir gecikme konusunu tartışmanın en azından uygun olmadığını anlıyorsunuz. Sadece miktar gülünç olduğu için değil, aynı zamanda GERÇEK konulardan dikkatinizin dağıldığı için de. Onları küçümsediğiniz için size teşekkür etsinler!
Değerli zamanınızın boşa harcanmasını daha da etkileyici hale getirecek bir “ziyaretçi” kuyruğu oluşturabilirsiniz. Eğer kişi bunu anlamıyorsa, boş sorularıyla dünyayı yönetmeye müdahale ettiğini açıkça ifade etmesine hiçbir şey engel olamaz.
Eğer cumhurbaşkanı rolünü oynamak zorsa yüzyılın anlaşmasına başvurabilirsiniz: “Yalvarırım, bugün değil!”

Suçluluk kompleksi.
Her zaman suçla, asla onaylama. İnsan beğenilmek ister ve yanıldığını anlasa bile uzmanlara ya da kendisini takdir edenlere değil, sana gider, belki şimdi onu öveceksin? Suçlamak! Eğer işe yaramazsa, gücen.

Kişiselleşiyorum.
Özden uzaklaşmanın en yaygın tekniklerinden biri. Tartışmalarınız bittiğinde şunu söylemeniz gerekir: "Evet, dişlerin çarpık!"
İnsanlar bunun bununla hiçbir ilgisi olmadığını nadiren fark ederler; sizin doğruyu söylediğiniz gerçeğiyle dikkatleri dağılır.

Sahte otorite veya bizden daha fazlası var.
Yeterli argüman olmadığında çalışır. Pozisyonunuzu haklı çıkarmak yerine onu kimin onayladığını söyleyin. Şunu icat edebilirsiniz: ünlü Batılı psikolog Pupkin. Önce onlar kontrol etsin!
Gerçek otoritelerin desteğini alabilirsiniz, insanlar büyük insanların hata yaptığını ya da sporda çok iyi olduklarını ama matematikte öyle olmadığını unuturlar.
Kalabalık toplayabilirsiniz, bu en iyi argümandır. Onları kitlelerle ezin - imza toplayın!

En iyi savunma saldırıdır.
Suçlanırsanız ne yapmalısınız? Şikayeti olan kişinin daha da kötü durumda olduğunu gösterin! Konuyu kendi kötü davranışınızdan, sizi suçlayan kişinin sözde kötü eylemine (ya da bir başkasının hata yapmanıza ya da kötülük yapmanıza neden olan gerçek hatasına) çevirin:

- “Genelleştirme”: kaliteyi tek bir nesneyle olan ilişkiden türetin. "Yüksek sesle müzik çalmandan hoşlanmıyorum" ifadesine şunu söylemelisiniz: "İnsanlardan nefret ediyorsunuz."
- suçlamaları sayın: “Siz sürekli…” Bunun dün, bugün ve genel olarak olduğu ortaya çıktı! Bu sana karşı çok küçük bir davranış.
- Suçlanıyorsanız “okları hareket ettirin”: “Kendine bak!!!” (“kişiliğe geçiş”)
- "Ben de herkes gibiyim, hatta daha da iyiyim." Suçunu itiraf et: "Peki, şirketimizde bunlardan kaç tane olduğunu biliyor musun?" veya “Aşağıdaki komşu gibi sana vurmadığım için ayrıca teşekkür etmelisin!”
- “Daha çok acı çektim.” Bacağınız kırılırsa başkasının çiziklerini nasıl tartışabilirsiniz?
- "insan ol." Çocuklarınız hastaysa ya da kendinizi kötü hissediyorsanız geç kaldığınız için nasıl azarlayabilirsiniz? “Çocuklar” ve “sağlık” da her zaman işten izin almak için çalışır.
- "her şeyi hatırla." İnsanın doğuşundan itibaren tüm günahları hatırlayın. Reform yapmış olması veya 20 yıl önce olması önemli değil. Günahlarınızı listeleyerek size karşı olan tüm iddiaları ortadan kaldıracaksınız.
Anne-babadan çocuğa: “Sen bir hainsin!” "Neden?" "Annem kimin daha iyi yemek pişirdiğini sorduğunda sen dedin ki - o!" “Yani 5 yaşındaydım!” "Doğru - çocukluğundan beri!"

Ayrımcılık.
Bunun için bir şey nasıl alınır? Yaşlandığınızı ve teslim olmanız gerektiğini söyleyin. Veya daha genç veya daha zayıf - o zaman da teslim olmanız gerekir. Kız olduğunuzu herkese duyurun! Diyelim ki burada daha uzun süredir bulunuyorsunuz, her ne kadar çok incelikli olmasa da, basit bir bezdirme. Yüksek seviye, takip edildiğinizi başkalarına duyurmaktır. Gerçek için, köken için, çağ için vb.

Özellikle kişisel çevrenizde manipüle etmenize gerek yok. Temiz kal.
Eklemelerinizi görmekten mutluluk duyacağım!

Başka bir kişiyi kontrol etme arzusunun çeşitli kökenleri olabilir.Örneğin bir anne çocuğunu kendi güvenliği için kontrol eder. Ancak bu belki de hedefin kendisi için değil başkasının yararı olduğu ilgisiz manipülasyonun tek örneğidir. Başka bir örnek vermek zor. Ezici çoğunlukta, görüşler kişinin iradesine aykırı olarak ve olumlu sonuçlar doğurmadan empoze edilir. Peki manipülasyon neden kötüdür?

Gizli manipülasyonlar

Manipülasyon anlamına gelir kendi isteği dışında başkasının isteklerini yerine getirmek. Bu, kullanılan kişinin her şeyi çok iyi anladığı ve bunu isteyerek yaptığı anlamına gelir. Ancak bu her zaman gerçekleşmez. Pek çok insan farkında olmadan başkalarının duygularıyla oynar; kullanılanlar da kendi isteklerini yerine getirmediklerinden şüphelenmezler.

Gizli manipülasyonlar çoğunlukla rahatsızlık hissi yoluyla gerçekleştirilir. Birisiyle konuştuktan sonra vicdanınız rahatlıyorsa dolaylı bir etki var demektir. Bu genellikle ebeveynlerle, iş ortaklarıyla ve yakın arkadaşlarla iletişim kurarken olur.

Görünüşe göre zararsız isteğin özel bir yanı yoktu: Annem yalnız olduğu için onu daha sık ziyaret etmemi istedi. Normal bir durum gibi görünüyor, ancak bir nedenden dolayı içiniz hoş olmayan bir suçluluk ve utanç duygusuyla dolu. Ama düşünürseniz annenin sorunlarını sizin ellerinizle çözmeye çalıştığını anlayabilirsiniz. Onun isteğini yerine getirip getirmemek size kalmış, asıl önemli olan ne olduğunu anlamak ve kulağa ne kadar bencilce gelse de kendi çıkarlarınıza zarar verecek şekilde hareket etmemektir.

Başkalarının korkularını yönetmek

İnsanlar genellikle korkularından dolayı manipülasyonun kurbanı olurlar.. Astrid Lindgren'in çalışmasındaki Çocuğu hatırlayın; Carlson yalnız kalmaktan korktuğunu çok iyi biliyordu, bu yüzden onu istediği gibi geri çevirdi. Ve çocuk, kurnaz arkadaşının iradesine aykırı bir şey yapmak istediğinde, oynamayacağını ve uçup gideceğini söyleyerek onu hemen korkuttu.

Kural olarak, bir manipülatör liderlik rolünü kaybetmemek için mümkün olan her şekilde “oyuncağında” kompleksler geliştirir, kullanımını kolaylaştırmak için. Bu, özellikle bu tür bir ilişkinin yakın insanları birbirine bağladığı durumlarda en önemli tehlikelerden biridir. Ve kurbanın nasıl kontrol edildiğini tam olarak anlaması iyi olur. O zaman boyunduruğu üzerinden atacak güce sahip olabilir. Ama eğer anlamıyorsa, başkaları onun için hayatlarını yaşarlar.

Bu fenomenle mücadele etmek zor ama mümkün. Evet, p Yapılacak en iyi şey doğrudan reddetmek değil, görmezden gelmektir.- bu durumda, manipülatörün ya doğrudan talebin yerine getirilmesini talep etmesi gerekecektir (ve bu zaten bir emirdir) ya da istediğini bu şekilde elde edemeyeceği gerçeğini kabul etmek zorunda kalacaktır.