Günlük sorunlar nedeniyle biriken öfke, yorgunluk ve hayal kırıklığı, gerçekte kastetmediğiniz şeyleri söylemenize neden olabilir. Ve çoğu zaman ebeveynlerin yorgunluğundan, sorunlarından ya da öfkelerinden acı çekenler de çocuklar oluyor. Sonuçta onlar savunmasızlar ve size güveniyorlar. Bu, stresinizi atmanız ve sakinleşmeniz gerektiğinde bunların uygun hedefler haline geleceği anlamına gelir. Ancak bu durumdaki bir çocuğa söylediğiniz her sözün sonucunu kontrol edemezsiniz ve beklediğiniz gibi olmayabilir. İşte yaşı ne olursa olsun bir çocuğa söylenmemesi gereken en kötü şeylerin listesi. Ancak özellikle küçük çocuklar üzerinde zararlı bir etkisi vardır.
1. Ağlamayın, büyütülecek bir şey değil.
Onlar sadece çocuk, değil mi? Demek ki hiçbir sorunları, endişeleri, üzüntüleri, hayal kırıklıkları, korkuları yok. Yetişkinler olarak çoğu zaman durumun böyle olduğunu düşünme hatasına düşeriz. Çocuklar da duyguları yetişkinler kadar (hatta daha fazla) yaşarlar. Aradaki fark, yetişkinler gibi kendilerini tam olarak ifade edememeleri veya kendilerini sakinleştirememeleridir. Bu çok daha kötü değil mi? Bu nedenle çocuğunuzun hayatında meydana gelen korkuları, şüpheleri, çatışmaları ve hatta tırmalamaları asla küçümsemeyin. Bunlara doğru tepki vermeyi ve bunların üstesinden gelmeyi öğrenmesine yardımcı olun.
Çocuklarımızı karşılaştırarak hiçbir şey kazanamayız. Ancak bu durum aile üyeleri arasında kırgınlığa neden olabilir. Ve erkekler arasında rekabet kesinlikle başlayacak. Ve ebeveynlerin kimi daha çok sevdiğini öğrenmek çok da uzak değil. Bazen ebeveynlerin öfkeyle söylediği bir söz, çocuklar arasında uzun yıllar sürecek bir düşmanlığa neden olur. Kendi çocuklarınız için böyle bir gelecek istiyor musunuz? Eminim değildir. Bu nedenle karşılaştırmalara başvurmadığınızdan emin olun. Her çocuk kendine göre benzersiz ve özeldir.
3. Hiçbir şeyi asla doğru yapamazsınız.
Kimse bunu duymak istemiyor. Bu sözleri ona söylediğinizde küçük kızınızın nasıl hissettiğini bir düşünün. Anne babanızın hiçbir şey yapamayacağınızı düşünmesi ne kadar berbat bir duygudur. Ve öyle olmasa bile ve bunu kalbinizde söylemiş olsanız bile, emin olun ki çocuk bunu uzun süre hatırlayacaktır. Eğer küçük çocuğunuz yanlış bir şey yaparsa, bir oyuncağı kırarsa ya da bir pastayı mahvederse, derin bir nefes alın ve kendinize hangisinin daha önemli olduğunu sorun. Cevap hep aynı: Çocuklar her şeyden çok daha önemlidir.
4. Beni utandırıyorsun
Çocuğunuz sıklıkla başkalarının dikkatini çekmeye çalışıyorsa, çığlık atmaya, zıplamaya, şarkı söylemeye başlıyorsa veya kaprisliyse, belki de daha fazla ilgiye ihtiyacı vardır. Utancınızı asla ifade etmeyin; arkadaşlarınızın, tanıdıklarınızın veya yabancıların önünde, hatta baş başayken bile. Neden evde küçük çocuğunuzun kendini yıldız gibi hissedeceği bir gösteri planlamıyorsunuz? Çocuğunuzun sanatsal yeteneklerini keşfetmesi oldukça olasıdır. Ayrıca bir artısı daha var. Bu, aile olarak birlikte vakit geçirmenin iyi bir yoludur.
5. Çok şişmansın/çirkinsin/aptalsın
Çocuklarımız onlara söylediğimiz her şeye inanırlar. Ebeveynler onların en güvenilir bilgi kaynakları ve aynı zamanda onları seven asıl kişilerdir. Ve bu tür olumsuz ifadeler yalnızca çocuğunuzun özgüvenine zarar verebilir. Çocuğunuz fazla kilolu olsa veya okuldaki ilk öğrenci olmasa bile bunun sorumluluğu öncelikle size aittir. Bu, çocuğunuza düzgün yemek yemeyi öğretemediğiniz ve okuldaki gelişimini gerçekten takip edemediğiniz ve belki de ödevini yapıp yapmadığını kontrol etmeyi tamamen unuttuğunuz anlamına gelir. Bu nedenle artık çocuğunuzun güçlü yönlerine odaklanmanız ve dikkatini kendi kusurlarına odaklamamanız gerekir. Tabii ki, ihmali düzeltmeniz gerekir.
6. Seni doğurduğuma pişmanım
Bir çocuğun ebeveynlerinden duyabileceği daha kötü bir şey düşünemiyorum. Hiçbir durumda bunu çocuğunuza söylemeyin. Şaka olarak bile. Her ne kadar üzücü olsa da, tüm çocuklar sevgi dolu ailelerde doğmaz. Ve tüm ebeveynler çocuklarını istemez. Ama öyle de olsa hamilelik sırasında onu terk etmeye karar verdin. Çocuk bu konuda herhangi bir şüpheniz olup olmadığını asla bilmemelidir. Çocuklar, yaptıkları hatalardan bağımsız olarak istendiklerini ve sevildiklerini bilmek isterler.
7. Yeterince yaşadım. seni sevmiyorum
Bazen farkında olmadan çocuklarımızla bu şekilde şakalaşmaya başlarız. Örneğin, üç yaşındaki kızınız öğle yemeğinden sonra ikinci kez dondurma yemesine izin vermediğiniz için üzülüyor. Ona birkaç kez büyük miktarlarda dondurmanın kendisi için kötü olduğunu ve bu nedenle istediğini elde edemeyeceğini açıklamaya çalışıyorsunuz. Ancak bebek bu tür sözlere tepki vermez. Sinirleniyor, ağlıyor ve seni sevmediğini söylüyor. Böyle bir durumda cevap olarak aynı şeyi söylemek en kolay şeymiş gibi hissedebilirsiniz. Ancak gerçek şu ki bu, kızınızda bilinçaltında bir korku yaratacağı için yalnızca ona zarar verecektir. Peki doğru tepki nedir? Ona neden fazladan tatlı yiyemeyeceğini tekrar açıklamalı ve sonra sana kızgın olsa bile onu her zaman seveceğini hatırlatmalısın. Bu dersten tahmin edebileceğinizden çok daha fazlasını anlayabilecektir.
Önce çocuklarınızın duygularını ve refahını düşünürseniz ve kendinize biraz çaba gösterirseniz bu zararlı ifadelerden kaçınabilirsiniz. Çocuklarınız da sevildiğini ve başlarına gelebilecek her şeyden korunduğunu hissedecek.
Arkadaşlar, ruhumuzu siteye koyduk. Bunun için teşekkür ederim
bu güzelliği keşfediyorsunuz. İlham ve tüylerim diken diken olduğu için teşekkürler.
Bize katılın Facebook Ve VKontakte
Ebeveynlik, ebeveynlerin en hayati ve sorumlu görevlerinden biridir. Yanlışlıkla ağzınıza attığınız kelimeler çocuğunuza hayata dair hatalı fikirler verebilir.
web sitesiÇocukların zihinsel gelişimini olumsuz etkileyen deyimleri öğrendim ve bunlara alternatif buldum.
“Yetişkinleri dinlemelisiniz”
Bu cümleyi duyan çocuk şöyle düşünür:: “Bütün yetişkinler akıllı ve iyidir. Onların dediğini yapmak zorundayım." Bu ifade tehlikelidir çünkü çocuk yabancılar dahil tüm yetişkinlere güvenmeye başlar ve onlardan kötü bir şey beklemez.
Doğru ifade:"Annenle babanı dinlemelisin." Çocuk bu şekilde eleştirel düşünmeyi ve yabancılara karşı sağlıklı bir güvensizliği geliştirir.
"Ağlama"
"Duyguları göstermek kötüdür; yalnızca ağladığım için azarlanırım." Sessizce büyüyebilir ve içine kapanabilir. Ve gizli duygular er ya da geç saldırganlık ya da gözyaşları yoluyla ortaya çıkacaktır.
Doğru ifade:“Bana seni neyin rahatsız ettiğini söyle”, “Neden ağlıyorsun?” Çocuk düşerse ya da kendine vurursa: “Acı çektiğin için mi ağlıyorsun yoksa korktuğun için mi?” Bu sayede çocuk durumu anlayabilecek ve yeterince değerlendirebilecektir.
"Açgözlü olmayın"
Bu cümleyi duyan çocuk şöyle düşünüyor:"Her şeyi paylaşmam gerekiyor. Burada bana ait olan hiçbir şey yok." Zamanla bu düşünceler fedakarlığa dönüşecek; kişi, maddi değerler de dahil olmak üzere kendi değerlerine, onlara layık olmadığını düşünerek sahip çıkamayacaktır.
Doğru ifade:"Oyuncağınla biraz oynamasına izin verir misin?" "Belki bir süreliğine oyuncaklarını değiştirmek istersin?" Çocuğunuza eşyalarını bağımsız olarak yönetme fırsatı verin; Eğer vermeye karşıysa ısrar etme.
"Bunu sana kim öğretti?"
Bu cümleyi duyan çocuk şöyle düşünüyor:"Annem ve babam bunu benim uydurduğumu bilmiyor." Böyle bir çocuk, başkalarını suçlayarak cezasız kalabileceğini düşünecektir.
Doğru ifade:"Bunu neden yaptın?" Bu şekilde çocuğun bunu kendisinin mi yoksa başkasının inisiyatifiyle mi yaptığını öğreneceksiniz. Ona eylemlerini açıklama fırsatı verin.
"Bak ne kadar iyi bir kız"
Bu cümleyi duyan çocuk şöyle düşünüyor:"Diğerlerinden daha kötüyüm, denemenin bir anlamı yok, zaten işe yaramayacak." Başkalarıyla kıyaslamak çocuğun özgüvenini olumsuz etkiler; hiçbir şey başaramayacağını peşinen düşünür.
Doğru ifade:"Bunu benimle de yapabilirsin." Karakterinizin olumlu yönlerini vurgulayın, ona inandığınızı gösterin. Çocuğunuzun benzersiz olduğunu ve kendine has güçlü yanları olduğunu unutmayın.
Doğru ifade:"Şu anda cevap vermeye hazır değilim, biraz zamana ihtiyacım var." Çocuğunuzu başından savmayın; sana bir soru sorarsa cevaplamaya çalış. Böylece çocuğun gözünde otorite kalacak ve güvenini kaybetmeyeceksiniz.
Pek çok ebeveyn, çocuklarına iltifat ederek, onda başarıya ulaşma arzusunu geliştirerek ve onu yalnızca ebeveynin beklediği mükemmel sonuçlar için överek öz saygının sıfırdan inşa edilebileceğini düşünüyor. Aslında bir çocuk, uygunsuz yetiştirme, sürekli sonuç beklentisi ve rekabetin teşvik edilmesiyle yok edilen yüksek düzeyde bir özgüvenle doğar. Sonuç olarak çocuklar, sürekli stres içinde yaşayan, kendine güveni olmayan, onay arayan, kendileri olmak yerine durmadan başkası gibi görünmeye çalışan yetişkinlere dönüşürler.
“Hepsi koçun/öğretmenin hatası” gibi önemsiz bahanelere başvurmak yerine kendinize şunu sorun: Sözlerim, eylemlerim ve duygularım çocuğumun özgüvenini nasıl etkiliyor? Gerçekten utangaç bir çocuk mu? Gerçekten bir şeyden utanıyor mu? Hiçbir şey anlamadığından emin misin?
Psikolog Roberta Cavallo ve Antonio Panarese şöyle açıklıyor: "Evet, bir çocuğun doğuştan gelen bir karakteri vardır, ancak ebeveynler sözleri ve eylemleri yoluyla onun kaderini ve dolayısıyla özgüvenini büyük ölçüde şekillendirir." – Kelimelerin özellikle büyük bir gücü vardır. Bir yandan onları telaffuz eden kişinin duygularını, ruh hallerini, alışkanlıklarını ve düşünce biçimini yansıtırlar. Öte yandan bunlar çocuğun zihnine yerleşir ve çocuk bunları otomatik olarak kullanmaya başlar.”
Bir çocuğun özgüvenini yok eden ve onu güvensiz hale getiren en tipik ebeveyn ifadelerini kitaplarından seçtik. Her ifadenin ardından çocuk üzerindeki etkisinin bir açıklaması ve ardından buna karşı bir panzehir, yani "zehirli" ifadeyi olumlu ve/veya zararsız bir ifadeyle değiştirme seçenekleri gelir.
1. “Aptal mısın?!”
Çocuk nasıl hissediyor:
"Ah! Ve ben de akıllı olduğumu sanıyordum... Ama eğer böyle diyorsan şüphelerim var... Ne kadar aşağılayıcı... Ne kadar üzücü... Seni hayal kırıklığına uğrattım... Bu bende ve bende bir sorun olduğu anlamına geliyor' gerçekten aptalım.”
Panzehir:
Kimse aptal değil. Bu kelime senin için ne anlama geliyor? Herhangi bir şey yapmadan önce, çocukta sizi tutamayacak kadar sinirlendiren, ona aptal diyen şeyin ne olduğunu anlamaya çalışın (her ne kadar öyle olduğunu düşünmeseniz de bundan eminiz) .
Uygun ifadelerin çeşitleri: “Bunu bilerek söylediğinizi / yapmadığınızı biliyorum”, “Sizin için net olmayan ne? Neyi anlamadın?”, “Tekrarlamamı ister misin?” Çocuğunuzun zihinsel yeteneklerinden ziyade kendinizi net bir şekilde ifade etme yeteneğinizi sorgulamak daha iyidir. Onu yargılamak yerine karmaşıklıkla başa çıkmasına yardımcı olun.
2. “Şimdi durdurun!”
Çocuk nasıl hissediyor:
"Ben ne yaptım?!" Neden beni anlamaya çalışmıyorsun?..” Veya: “Sadece biraz ilgi istedim…” Veya: “Bunu bilerek yapmadım…”
Panzehir:
Neler olduğunu gözlemleyin. Çocuğunuzu bu şekilde davranmaya neyin motive ettiğini düşünün. Kendinizi kontrol etmeye çalışın.
Uygun ifadeler için seçenekler: “İstemiyor musun? Ne yapacağız?”, “Kardeşin saçını bu kadar sert çektiğine göre seni çok kızdırmış olmalı! Gel buraya, bana ne olduğunu anlat..."
3. “Bundan ne anlıyorsun?”
Çocuk nasıl hissediyor:
"Bir şeyi anlıyorum... Kendi çapımda ama anlıyorum... Ama tabii ki bana bunu söylersen, aslında hiçbir şey anlamadığım anlamına gelir..."
(Unutmayın ki bir çocuk için sözleriniz gerçektir. Çocuklar metaforları algılamazlar ve eğer bir çocuğa aptal dersen o kendini bu şekilde düşünecektir çünkü bunu söyleyen sensin - onun otoritesi, referans noktası ve sevginin kaynağı.)
Panzehir:
Çocuğunuzun konuşmasına izin verin. Onun sözlerini yargılamayın veya yorum yapmayın. O bir çocuk ve asla aptalca bir şey söylemeyecek veya yapmayacak. Kaideden aşağı inin (siz de mükemmel değilsiniz!) ve bir çocuğun büyümesi ve susturulmasına izin vermeden düşüncelerini ifade etmesi için ne kadar çaba gerektiğini görün.
Uygun ifadeler için seçenekler: “Konuş tatlım, seni dinliyorum”, “Bana ne düşündüğünü söyle”, “Ah, anlıyorum! Yani sen öyle düşünüyorsun...” (ve onun saçma sapan söylediğini düşünmeyin, çocuk bunu hissediyor). Söylediği her sözü ciddiye alın.
4. "Bahse girerim başaramayacaksın?"
Çocuk nasıl hissediyor:
“Harika bir başlangıç... Bana güven vermesi gereken kişi öyle diyorsa... Bana inanmıyorsun, bu da benim değersiz ve hiçbir şeyden aciz olduğum anlamına gelir... Sana katılıyorum. Başarılı olamayacağım.
Panzehir:
Neden aniden başarısız olsun ki? Uygun ifadeler için seçenekler: "Dene", "Tekrar dene... Sakince... Muhtemelen işe yarayacaktır", "Hm... Sizce ne yanlış gitti? Her şeyin işe yaraması için ne yapılması gerekiyor?”
5. “Ne kabus!”
Çocuk nasıl hissediyor?
“Sadece oynuyordum! Bu bir kabus değil! Bu yaratıcılıktır! Veya: “Ne kadar ayıp!.. Ne kadar aşağılayıcı! Ve düşündüm ki... Çok eğlendim!.. Seni hayal kırıklığına mı uğrattım?! Yeni şeyler deneyemezsin, bu kötü. Hata yapmak kötüdür ve “kabus” da kötüdür.”
Panzehir
Bunun gerçekten bir kabus olduğunu mu düşünüyorsun? Bir kabus atom bombasıdır, Bolivya'daki madenlerde çalışan çocuklar, yetişkinlerin yanlış anlamaları ve çocuksu davranışlarıdır, ancak kesinlikle yere dağılmış keçeli kalemler, kırık bir bardak, dökülen su veya kirli giysiler değildir.
Uygun ifadeler için seçenekler: “Şimdi her şeyi nasıl temizleyebiliriz?”, “Her şeyi nasıl düzeltebiliriz?”, “Eğlendin mi? Buraya gel, sana üzerini değiştirebileceğin bir şey vereceğim,” “Vay be, ne kadar çok işaret var! Toplayın/birlikte toplayalım!”, “Su dökmeyi sever misiniz? Bunu masada yapmamalısın! Buraya gel, sana bir leğen ve plastik bardak vereceğim.”
6. "Tamam, bu kadar yeter... Her şeyi kendim yapacağım, daha hızlı."
Çocuk nasıl hissediyor:
"Ah... Çok yavaşım... Hiçbir işe yaramıyorum... Herkes benim yüzümden zaman harcıyor..."
Panzehir:
“Dene... Tekrar dene... Endişelenme. Bekleyeceğim." Ve evet, her şeyi önceden yapmaya başlamak daha iyidir. Organizasyon ve iyi bir zaman rezervi, her ebeveynin kullanması gereken ninja silahlarıdır. Çoğu zaman gerçekten zaman yokmuş gibi gelir. Çocuğunuzun hızına saygı göstererek harcayacağınız birkaç dakikanın önemli gecikmelere yol açmayacağına ve muhtemelen ona yetişebileceğinize sizi temin ederiz.
Uygun bir cümlenin bir çeşidi: “Sen meşgulken ben çamaşırları yıkayacağım. Bana ihtiyacın olursa beni ara."
7. “Ondan iyi bir şey çıkmayacak!”
Çocuk nasıl hissediyor:
"Ve ben de kendime inanıyorum... ama sen daha iyisini bilirsin... bu, kendim hakkındaki fikrimi değiştirmem gerektiği anlamına geliyor... Üstelik seninle çelişmek istemiyorum... Seni hayal kırıklığına uğratmamaya çalışacağım, Dediğini yap ve vasat ol. Şimdi senin haklı olduğunu kanıtlamak için kendi aleyhime hareket edeceğim!”
Panzehir:
Bu cümleyi asla söylememeye çalışın. Çocuğunuzun olumlu niteliklerinin bir listesini yapın ve onlara odaklanın.
Umutsuzluğunuzun nedenlerini düşünün. Belki de ona kendisiyle uyum içinde olmayı öğretmeyi başaramadığınızı itiraf etmekten korkuyorsunuz? Hareketleriyle yaralarınızı mı acıtıyor?
Belki de özgüveniniz düşük ve kendinize güvenmiyorsunuz? Bir düşün.
Uzmanlar hakkında
Roberta Cavallo ve Antonio Panarese– Koruyucu Ailelerin Çocuklarına ve Engelli Çocuklara Yardım Merkezinde çalışan İtalyan öğretmenler; Ebeveynlik üzerine birçok kitabın yazarları arasında “Çocuğu programlamayın. Sözlerimiz çocukların kaderini nasıl etkiliyor" (Alpina Yayınevi, 2017).
Her insanın hayatında her gün mevcut olan stresli durumlar, biriken yorgunluk ve iş yerinde yaşanan sıkıntılar nedeniyle çocuklarda arızalar giderek artmaktadır. Bu gibi durumlarda yetişkin kendini tam olarak kontrol edemez ve öfke anında çocuğa çok nahoş ve saldırgan sözler söyleyebilir. Ebeveyn aslında öyle düşünmese de, öfkelendiğinde çocuğun "ateşli elin" altına düştüğü ortaya çıkıyor.
Hatta çocuklar savunmasızlıkları nedeniyle bu tür duygulardan kendilerini koruyamazlar ve stres atmak için en uygun hedef haline gelirler.
Bu tür ebeveyn çöküşlerinin çocuğun zihinsel durumu üzerindeki sonuçları, göründüğünden çok daha kötü olabilir. Özellikle küçük yaştaki bir çocuğa asla söylenmemesi gereken cümlelere bir örnek. Bu onun gelecekteki yaşamını olumsuz yönde etkileyebilir.
Ağlamana gerek yok çünkü bunda yanlış bir şey yok
Yetişkinler gibi çocuklar da her gün duygular yaşarlar ve bunlar her zaman olumlu değildir. Bu nedenle çocukların üzüntüleri, hayal kırıklıkları, korkuları olmadığını düşünmeyin.
Çocukların ve yetişkinlerin duyguları arasındaki fark yalnızca ifadelerindedir. Tüm çocuklar, özellikle de küçük çocuklar, duygularını kelimelerle nasıl ifade edeceklerini bilmezler, bu nedenle ağlayarak ifade ederler. Bu nedenle çocuğunuz ağlıyorsa mutlaka onunla konuşun ve buna neyin sebep olduğunu öğrenin.
Korkuyu veya kızgınlığı, hatta yakın zamanda meydana gelen bir morluğu bile küçümsememelisiniz. Sonuçta bu onun için önemli. Çocuğunuza bunlara yeterince yanıt vermesine ve kolaylıkla üstesinden gelmesine yardımcı olun ve öğretin.
Her çocuk bireysel bir kişiliktir. Bu nedenle çocukları birbirleriyle karşılaştırmak hiçbir fayda sağlamayacak, ailedeki gergin durumu daha da kötüleştirecektir. Ebeveynlerin dikkatini çekmek için çocuklar arasında rekabet başlayacak. Bu, ebeveynlerin kimi daha çok sevdiğini öğrenmemize yol açabilir.
Dolayısıyla bu tür işlemler uzun vadeli bir düşmanlığa neden olabilir. Bence hiçbir ebeveyn çocuğunun çöpe atılmasını istemez. Çocuklarınızı kıyaslamayın çünkü her çocuk sevilmeye, saygı duyulmaya ihtiyacı olan bir bireydir. Ve ebeveyn sevgisi herkese eşit derecede yeterli olmalıdır.
Hiçbir şeyi doğru yapamıyorsun
Bu tür sözlerin size hitap ettiğini hayal edin. Küçük bir çocuk bu sözlerden nasıl hissedebilir? Bence annenizin ve babanızın size "beceriksiz" dediğini düşünmek bile korkutucu.
Böyle bir cümlenin uzun yıllar hatırlanacağına inanıyorum. Çocuğunuz yanlış bir şey yaptıysa kızmayın, doğru şeyin nasıl yapılacağını gösterin ve öğretin. Sonuçta çocuğunuz her küçük şeyden daha önemlidir.
Senin yüzünden kızarmak istemiyorum
Bir çocuğun mümkün olan her şekilde dikkati kendine çekmeye çalıştığı görülür. Ve çoğu zaman bu durum evin dışında gerçekleşir. Ağlamaya, hareket etmeye veya yüksek sesle çığlık atmaya başlar. Duygularınızı serbest bırakmamaya ve toplum içinde utanç veya kızgınlık göstermemeye çalışmalısınız.
Eve geldiğinizde bebeğinize katılımıyla bir gösteri yapın, böylece ilgi odağı olsun. Çocuğun ihtiyacı olan ilgiyi görüp bu şekilde davranmayı bırakması ve belki de yeteneklerini ortaya çıkarması ihtimali vardır. Çocuğunuzun ana karakter olacağı performans akşamları düzenleyin çünkü bu sadece eğlenceli değil aynı zamanda çok faydalıdır.
Neden bu kadar aptalsın (çirkin, şişman)
Çocuklar için ilk bilgi kaynağı hayattaki ana kişilerdir - ebeveynleri. Kendilerine söylenen her şeye sorgusuz sualsiz inanırlar. Bu nedenle kendilerine yöneltilen açıklamaları ciddiye alırlar. Olumsuz sözler de çocuğunuzun özgüvenine zarar verir. Çocuğunuzdan sorumlu olun.
Ve eğer okulda başarısızsa ya da aşırı kiloluysa, bu yalnızca sizin hatanızdır. Zamanında beslenmeye dikkat etmediniz ya da ders çalışmaya ilgi göstermediniz, ayrıca çocuğu doğru yönlendirmediniz. Dolayısıyla onu daha fazla rencide etmenin bir anlamı yok; bu durumdan bir çıkış yolu aramalıyız.
Seni neden doğurdum ki?
İstenmeyen bir çocuk olduğunu ebeveynlerden duymaktan daha hassas bir söz yoktur. Sorununuz ne olursa olsun, çocuğunuz sizi ne kadar üzerse üzsün, bu cümleyi unutmanız ve hiçbir durumda çocuğun yanında söylememeniz yeterli.
Ne olursa olsun, çocuk sahibi olma kararını veren sizsiniz ve bunun sorumlusu da sizsiniz. Bu nedenle kendisine ihtiyaç duyulduğunu ve arzu edildiğini hissetmelidir. Ve bu konudaki tüm şüpheler, onu doğurma kararı sırasında bile geçmişte kalmalıydı.
Çocuklar ebeveynlerinin onlara ihtiyaç duyduğunu hissetmelidir. Aksi takdirde bu tür sözler çocuğun evden kaçmasına neden olabilir.
Beni anladın, artık seni sevmiyorum
Çocuğun itaat etmediği durumlar vardır, ebeveyn birkaç kez ona yanlış yaptığını açıklamaya çalışır. Cevap olarak çocuk sinirlenir ve artık seni sevmediğini söyler. Genellikle böyle bir durumda çocuğun saldırgan sözlerine siz de karşılık vermek istersiniz. Ancak bunu yapmanıza gerek yok, çocuğun ruhu üzerinde zararlı bir etkisi olacaktır. Korku ve işe yaramazlık hissedecek.
Böyle bir durumda ne yapmalı? Çocuk için doğru davranış, ona neyi yanlış yaptığını tekrar anlatmaya çalışmaktır. Ayrıca ona zarar gelmesini istemediğiniz için öfkesinin yersiz olduğunu da açıklayın. Ve bundan sonra onu sevdiğinizi ve onun ruh haline bağlı olarak onu her zaman seveceğinizi söylemelisiniz.
Bu ona iyi bir ders olacak ve bu tür sözleri uzun süre hatırlayacaktır. Çocuk böyle bir davranıştan, bağırmaktan ya da onu gücendirmekten daha fazla fayda görecektir.
Ebeveynler, çocuklarının yorgunluktan veya kötü ruh halinden muzdarip olmaması gerektiğini anlamalıdır. Bu nedenle işten eve geldiğinizde kendinize çaba gösterin, olumluya uyum sağlayın ve sözlerinize dikkat edin. Çocukların sadece fiziksel durumlarına değil aynı zamanda duygularına da dikkat etmek gerekiyor. Sağlıklı ve dengeli çocuklar ebeveynlerinin ilgisini ve sevgisini hissederler.
Hayatınızı zehirleyen 5 tip insan Evde yetiştirilebilecek bonsai türleri
Çoğu zaman, ebeveynler çocuk yetiştirirken öfkelerini kaybederler, duygusallaşırlar ve daha sonra pişman olabilecekleri sözler söylerler.
Bir yetişkinin, birden fazla söylenen sözlerin çocuğun bilinçaltına yerleştiğini ve duygusal deneyimlerin ve hatta komplekslerin nedeni haline geldiğini anlaması gerekir.
Makalede, çocuklarınıza asla söylememeniz gereken, çocuğun ruhuna zarar veren 7 cümle anlatılıyor.
Çok küçük bir çocuk için ağlamak dış dünyayla iletişim kurmanın bir yoludur. Aç olduğunu, üşüdüğünü, korktuğunu veya acı çektiğini bu şekilde gösterir.
Eğer bir çocuk zaten nasıl konuşacağını biliyorsa, o zaman ağlayarak duyguları dışarı taşar ve duygularını bastırır.
Bunlardan kurtulmazsanız zamanla bebek duygusuzlaşıp içine kapanabilir.
Yetişkinlere önemsiz görünen sorunlar bazen bir çocuğa küresel görünebilir. Eğer ebeveyn bunları görmezden geliyorsa, çocuğu ciddiye almıyor demektir. Ancak çocuk kaç yaşında olursa olsun yaşadıkları ve korkuları olan aynı kişidir.
Çocuğunuza ağlamanın normal olduğunu anlatın. Gözyaşlarının sebebini ve sorunun çözüm yollarını birlikte aramalıyız.
Ebeveyn bunu söyleyerek çocuğa, bebeği erkek veya kız kardeşinden daha az sevdiğini açıkça belirtmiş olur. Ve anne ve babasının sevgisinin olmaması onun için en büyük trajedidir.
Bir çocuk, özellikle de bir genç, herhangi biriyle karşılaştırma konusunda çok hassastır. Kardeşiyle sürekli farklılıklarını dile getirmek onda kaygıya neden olur.
Ancak insanda kompleksler tam olarak bu şekilde oluşur. Yetişkinlikte başkasından daha iyi olmaya çalışacak ya da kendi içine kapanacaktır.
Bu tür sağlıksız rekabet, duygusal ve zihinsel sağlığınız için iyi değildir. En yakın insanlarla (erkek kardeşler veya kız kardeşler) rekabet meydana gelirse, bu her zaman aile içinde çatışmalara yol açacaktır. Bu ifadenin sürekli tekrarlanması, çocuğun kıyaslandığı kişiye karşı kıskançlık veya nefret duymasına neden olabilir.
Bebeğinizi başkasıyla kıyaslamayın, onu kendisiyle ilişkilendirin. Bu amaçla başarılarınızın kaydedildiği bir başarı günlüğü tutabilirsiniz. Zaman zaman kayıtlara bakmanız ve bebeğinizin neler başardığını konuşmanız gerekir.
“Asla başarılı olamazsın, her şeyi kötü ve yanlış yaparsın”
Çocuk psikologları ve eğitimciler, çocukların önceden başarısızlığa programlanamayacağını savunuyorlar.
Çocuk bir şeyi elli defa yapıp da başaramamış olsa bile, elli birinci seferde yapmasına izin verilmelidir.
Çocuğun hata yaparak bağımsız olmayı ve eylemlerinden sorumlu olmayı öğrendiğini söyleyebiliriz. Hayal kırıklığı yaratan bir sonuçtan sonra bile onu kesinlikle övmelisiniz. Böyle bir cümleyi sıklıkla duyan bir çocuk, inisiyatif eksikliği ve kendine ve yeteneklerine güven eksikliği ile karakterize edilir.
Hiçbir şeyin yolunda gitmeyeceğini önceden bilerek, kendisinin ve eylemlerinin sorumluluğunu alamaz.
Ebeveynler, çocuklarının başarılarını öngörerek çabalarını teşvik etmelidir. Ve eğer bir şeyler yolunda gitmediyse, övünmeye gerek yok, hatalar üzerinde birlikte çalışmalı ve hedeflerimize yeniden ulaşmaya çalışmalıyız.
"Senden utanıyorum"
Bir ebeveyn çocuğundan utandığını söylüyorsa bu, çocuklarını doğru şekilde yetiştirme konusundaki yetersizliğini kabul ettiği anlamına gelir.
Sonuçta, tüm eylemleri ebeveynlerin oğulları veya kızlarıyla olan etkileşiminin sonucudur.
Küçük insan utancın olumsuz bir duygu olduğunu anlıyor; ebeveynlerinin bu acı duyguyu tekrar tekrar yaşamasını istemiyor. Bir yetişkin bu sorunu bir yetişkin gibi çözerdi: Kötü şeyler yapmazdı. Çocuk, anne ve babasına zarar vermemek için tüm hatalarını gizleyecektir.
Böylece sürekli "İnsanlar ne diyecek!" ya da “senden çok utanıyorum” gibi sözler çocuğun içine kapanmasına ve içine kapanık olmasına neden olur.
“Sen şişmansın (aptal, çirkin)”
İnsanlar şöyle diyor: "Gemiye ne ad verirseniz verin, o öyle yol alacaktır."
Bir çocuğa aptal ya da çirkin olduğunu söylerseniz bilgisindeki boşlukları düzeltmeye çalışmayacak ve görünüşüne dikkat etmeyecektir.
Neden? Sonuçta ebeveynler çirkinlik ve aptallık gerçeğini zaten belirtmişlerdi.
Sürekli eksikliklere dikkat çekerseniz çocuk sorunlarına çözüm aramak yerine onlara odaklanacaktır.
Olumsuz değerlendirme içeren ifadelerin çocuğa kötü olduğu ve ebeveynlerinin ondan hoşlanmadığı mesajını taşıdığını unutmayın.
"Eğer senin bu hale geleceğini bilseydim, seni doğurmazdım."
Bir annenin manipülasyon amacıyla söylediği bundan daha korkunç bir cümle bulmak muhtemelen zordur. Bu onun soyunun var olmasını istemediğini gösteriyor.
Daha kötü ne olabilir? Bunu söyleyen ebeveyn elbette çocuğun kaybolmasını istemez.
Ancak onun için bu sözler onun kabul edilmediği ve sevilmediği anlamına gelir; doğumu bir hataydı. Eksiklikleri olan bir çocuğun anne ve babası tarafından ihtiyaç duyulmadığının farkına varılması omuzlarına ağır bir yük yükler.
Çocuğun anne ve babasının onu tüm eksiklikleriyle kabul ettiğini anlaması gerekir.
"Seni sevmiyorum"
Bir çocuğun başına gelebilecek en kötü şey anne ve babasının onu sevmeyi bırakmasıdır.Ergenliğe ulaşana kadar ebeveynler bizim için evrenin merkezidir.
Ve eğer bu merkez bebeği reddederse, bütün dünya onun başına yıkılır.
Anne ve babasının ilgisini çekecek işler yaparak onların sevgisini kazanmaya tekrar tekrar çalışacaktır. Çoğu zaman bu tür eylemler ebeveynleri üzer.
Bir çocuk kaprisli veya yaramaz olsa bile, ne olursa olsun sevildiğini söylemek gerekir. Çocuğun koşulsuz sevgiye ihtiyacı vardır.
Yukarıda listelenen tüm ifadeler ebeveynler tarafından çok sık kullanılmaktadır. Ancak yetişkinler şunu anlamalıdır ki, bunları her fırsatta sürekli söylerlerse çocuk, tedavisi çok zor olan zihinsel travmaya maruz kalacaktır.
Konuyla ilgili video
