Her zaman suçluyor. Neden Başkalarını Suçlamayı Hemen Durdurmalısınız?

Hakkımızdaki asılsız suçlamalara doğru yanıt veriyoruz.

Çeşitli koşullar nedeniyle periyodik olarak sözlü saldırılara maruz kalıyoruz.
Suçlamalar beklenmedik olduğunda kendimizi garip hissederiz, korunmayız ve bu nedenle paniğe kapılırız ve artık sakin bir durumda olduğumuz gibi davranışlarımızı kontrol edemeyiz.
Ve paniğe kapılıyoruz çünkü insan psikolojisi hakkında çok az şey biliyoruz, dünya hakkında çok az şey biliyoruz.
Çoğu zaman başkalarının oyun kurallarını bilmeden kabul ederiz. Dedikleri gibi, eğer bir kişi bilmediği kurallara göre oynamayı kabul ederse, kaybeden o olur.
Hakkınızda asılsız suçlamalar duyduğunuz bir durumda yapmanız gereken ilk şey soğukkanlılığınızı ve iç sakinliğinizi korumaktır. Sen masumsun, önemli olan bu. Geriye kalan her şey önemsizdir.
İkincisi, kaotik davranarak suçlayıcıya karşı koyamazsınız. Her kelimeyi düşünmek gerekiyor. Yanlış sözler size büyük zararlar verebilir.
Daha sonra getirilen suçlamaların ciddiyetine, psikolojik baskının gücüne, size verilebilecek zarara, katlanmak zorunda kalacağınız sorumluluğa vb. göre hareket etmeniz gerekir.
Bir kişi sizden bazı bilgileri öğrenmek isterse, o zaman yeterince tepki verebilirsiniz - kişiye bilmek istediğini verin.
Bir kişi sinirlenirse ve kasıtlı olarak kişiliğinizi bastırırsa, o zaman siz de aynı şekilde tepki verebilirsiniz.
Kendinizi savunmanız gerekir, ancak psikolojik saldırıyı (baskıyı) püskürtme yöntemi her seferinde belirli duruma göre seçilir.
Uygun ruh haliniz ve enerjiniz varsa en iyi seçenek mizah, ironi, alaycılıktır. Şu anda kendiniz zor bir durumdaysanız veya üzgünseniz (örneğin, ailenizden biri hastaysa), o zaman bu yöntemle başa çıkamayacaksınız. Kendiniz neşeli bir ruh halindeyken ironik olabilirsiniz.
Bu arada, farklı bir tonlamayla söylenen kelimelerle karşılık verebilirsiniz. Bu yöntem de işe yarıyor.

Her durumda, size yönelik psikolojik bir saldırı, hayatınızdaki sadece bir bölümdür ve ilginç ve anlaşılmaz bir yaşamdır. Bu konuya felsefi olarak yaklaşırsanız durumunuzla baş etmek çok kolay olacaktır. Eğer zor durumdaysanız ve sözlü saldırıları şu anda savuşturamıyorsanız, o zaman sağlığınızı ve enerjinizi kaba ve saldırgan davranan insanlara harcamaya değip değmeyeceğini düşünün. Farklı davranan diğer kişilerle bağlantı kurun.
Elbette kişiyi kendi yerine koymak daha iyidir, ancak bu henüz işe yaramazsa endişelenmeyin. Zamanla tüm durumlar kendiliğinden çözülür.
“En iyi savunma saldırıdır”, “durumu bozun”, “pozisyonunuzu koruyun”, “bahane üretmeyin”, “teslim olmayın” yöntemleri de işe yarıyor ama ne tür bir savunma yapılacağını iyi anlamak gerekiyor. kişi karşınızda. Bazen Gestalt, bir durumu barışçıl bir şekilde çözmenin en iyi yoludur.

Biraz aşağılayıcı ve aşağılayıcı durumlardan, son derece nahoş, aynı zamanda gülünç veya diğer adıyla aptalca durumlardan bahsedelim.

Kim bunlara düşmedi ki?

Arkadaşım (ondan daha dürüst ve saf birini tanımıyorum) bana öğrenci yurdundaki komşularının onu para ve pahalı kozmetik ürünleri çalmakla suçladığını anlattı. Bu kızların mantığı basitti: geri kalan herkes “normal”, yani varlıklı ailelerden ve Natasha çok çocuklu fakir bir aileden - o değilse başka kim olabilir?..

Troleybüs kondüktörünün benden bedava bilet aldığımı iddia ettiği kurnazca bir numaradan nasıl şüphelendiğini kendim asla unutmayacağım: “Bileti aldığınızı ancak bana parayı vermediğinizi şimdi fark ettim. .” Kondüktör benimle haydutla konuşan sert bir adam gibi konuştu. "Çöp", "pislik" ve "dolandırıcılık" kelimeleri sanki bereketten yağıyormuş gibi üzerime yağdı. En kötüsü ise bazı yolcuların onun tarafını tutmak için koşmasıydı. Bu arada, bir kişinin, çatışma kendisini kişisel olarak ilgilendirmese bile, "güçlü" olanın, yani saldırganın tarafını tutması çok yaygındır.

Tanıdığım genç bir adam, sıcak bir yaz mevsiminde, yazlık bir bölgede, büyükannesinden elma satın aldı ve bu satın alma işlemiyle özel bir Kazak ajansı tarafından korunan meyve bahçelerinin önünden geçme ihtiyatsızlığını yaşadı. Biraz çakırkeyif olan Kazak kadınları, nedense kendilerine emanet edilen meyve bahçesinden yoldan geçen birinin elmaları çaldığına karar verdiler ve karşı argümanları dinlemediler. Genç adamı çitlere bağlayıp göğsüne hazırlanmış bir "Hırsız" tabelası asmayı ve gün batımına kadar bu şekilde tutmayı amaçladılar (zaten kanıtlanmış, görünüşe göre cezalandırıcı bir uygulama). Adamı kurtaran tek şey, amcasının savcılıkta çalışıyor olması ve aşırı gayretli gardiyanlardan birinin bu amcayı iyi tanımasıydı, bu da onu ayılttı.

Buna, bir gazeteci olarak defalarca yazdığım, tamamen asılsız polis gözaltıları da dahildir; self-servis mağazalarda bitmek bilmeyen çatışmalar; Kırık bir boru nedeniyle komşuların "saldırıları"... Bu durumlardan bazıları yukarıda anlatılanlardan daha az dramatik ama aynı zamanda rahatsız edici. Diğerleri ise trajikomik... Bunları burada teker teker anlatmaya gerek yok. Psikolojik nitelikte sorular sorarak başlayalım.

Bu tür sıkıntılarla nasıl başa çıkacağız? Hayatımızın geri kalanında onların rehinesi mi olacağız? Korku, depresyon, güçsüzlük, savunmasızlık duygusu içimizde “reçete edilmiş” değil mi?..

Böyle durumlarda kendimize zarar vermeden nasıl doğru davranacağımızı biliyor muyuz? Dış sakinliği (ve bu kesinlikle gereklidir) ve genel olarak insan denilen şeyi koruyabiliyor muyuz? Bu aynı zamanda olur: korkudan, agresif baskıdan, kendini korumanın imkansızlığından (göründüğü gibi), kişi işlemediği bir hırsızlığı itiraf eder. Ya da en iyi ihtimalle aslında kimseye borcu olmayan parayı dağıtıyor ve aslında bir gasp kurbanı oluyor.

Gücü kendi içimizde buluyor muyuz, gerçeği, adaleti ve bir gün suçlularımızın cezasını arama cesaretine sahip miyiz? Savcılıktaki bir amca veya çantasındaki bir gazetecinin kimliği - herkeste bulunmuyor, ancak neredeyse herkeste kanunsuzluğa ve kişisel savunmasızlığa tecavüz hissi var...

Karşıma çıkan tuzak durumlarındaki davranışlarıma gelince, ben bunu farklı şekilde değerlendirdim: dörtten ikiye. Kendimi defalarca azarladım: "Bir gazeteci olarak başkalarına bu tür çatışmalarda nasıl davranacaklarını öğretmeliyim, ama siz bunu nasıl yapacağınızı bilmiyorsunuz!" Ve sonra içeriden hüzünlü bir karşı ses duyuldu: "Başkalarına öğretmek daha kolaydır, ama oraya kendiniz vardığınızda, hatta beklenmedik bir şekilde..."

Hayatımızdaki bu gibi durumları ne yapmalıyız, nasıl anlamalıyız, bunlardan ne gibi sonuçlar çıkarmalıyız? Ve genel olarak neden bize veriliyorlar? Son soru artık öncekiler gibi psikolojik değil, Hıristiyan.

Her zamanki gibi yapacağım: Önce Ortodoks edebiyatı hakkındaki parçalı ve yüzeysel bilgilerime bağlı kalarak cevabı kendim aramaya çalışacağım ve sonra rahibe döneceğim.

Edebiyata gelince: Herhangi bir inananın sahip olduğu sıradan bir dua kitabı, Hıristiyan yaşamının şaşırtıcı, zengin, derin bir ders kitabıdır. İçinde ne kadar mana var, ne kadar Hakk'a giden yolu gösteren oklar var! Şahsen benim için en önemlilerinden biri Büyük Aziz Macarius'un akşam duasındaki şu pasajdı: “...Seni memnun etme konusunda tembel olduğum ve iyi bir şey yapmadığım için, beni bu geçen günün sonuna, ruhumun dönüşümüne ve kurtuluşuna getirdin…”

Geriye dönüp baktığınızda, bütün gün çalışmanıza rağmen şunu fark ediyorsunuz: memnun etmek aynı zamanda gerçekten tembeldi; ve Cennetteki Babanız, tüm bu tembelliğinize rağmen, sizi aptal bir okul çocuğunun son derece sabırlı öğretmeni gibi eğitti, sizi tekrar tekrar uykuya dalmanıza izin vermeyen durumlara soktu, sizi manevi destek hissetmeye zorladı ve bir seçim.

Ancak kendi hayatınızı tüm iniş ve çıkışlarıyla algılamayı öğrenmek ne kadar zor - tam da böyle. Yaradan'ın seninle olan bitmek bilmeyen yaygarası gibi, gayretsiz ve başarısız. Bu, örneğin Öğretmen bizim için hoş olmayan ve sert yöntemler kullandığında özellikle zordur. Yukarıda anlatılanlara benzer tuzaklara düştüğümüzde.

Daha önce de söylediğimiz gibi, bu bağlarda nasıl doğru davranacağımızı her zaman bilemeyiz. Bu bir sorun. Peki ya böyle bir durumu yine de Allah'ın bize verdiği bir ders olarak algılamaya çalışırsak?.. Korkaklığı yenmeye, Yaradan'a olan güveni artırmaya yönelik bir egzersiz olarak mı algılamaya çalışırız?

Her şey Allah'ın iradesine göre gerçekleşir. İşte böyle olması gerekiyor. Kimin ihtiyacı var? Sen. Nedenini anlayamıyor musun? Peki sana her şeyi hemen anlayacağına kim söz verdi? Olanlar için Rabbinize kalbinizin derinliklerinden teşekkür ederseniz, o zaman belki de anlayışa doğru ilk adımı atmış olursunuz. Elçi Pavlus'un Selanikliler'e yazdığı mektubu hatırlıyor musunuz: "Her şeyde şükredin, çünkü Tanrı'nın Mesih İsa'da sizin için isteği budur" (1 Selanikliler 5:18)? Optina büyüklerinin duasını hatırlıyor musunuz? - “Beklenmedik durumlarda, her şeyin Senin tarafından indirildiğini bana unutturma...”

Tanrı gücümüzün ötesinde denemeler göndermez. Senin sorunun ne olduğunu biliyor. Durumun nabzını tutan parmağının olduğunu söyleyebiliriz. Ama çoğu şey sana bağlı. Dua edin, O'nun yardımından, En Kutsal Theotokos'un şefaatinden şüphe etmeyin, aklınızı kaybetmeyin. Azizlerin kaç kez iftira kurbanı, vahşi, kirli suçlamaların kurbanı olduklarını ve bunu kendilerinin iyiliği için gönderilmiş gibi algıladıklarını hatırlayın.

Bana öyle geliyor ki, benzer zihniyete sahip bir kişinin aşağılayıcı bir durumdan galip çıkma, ardından adalete ulaşma ve psikolojik travmanın sonuçlarının üstesinden gelme şansı çok daha yüksek. Bu dünyevi bir nimettir, bu biz manevi yüksekliklerden uzak zayıf insanlar için gerekli bir tesellidir. Ama yine de bunu bizim için mümkün olan manevi gerilimin bir sonucu olarak alıyoruz.

Genel olarak her şey doğru: Büyük Macarius'un duasında belirtildiği gibi, bu sarsıntılara ihtiyacımız var. temasa geçildi, bakışlarını O'na çevirdiler, O'na çekildiler, ruhsal olarak büyüdüler; ve büyüdükçe bu tuzaklardan kurtulma becerisini kazanırız.

Bu arada, arkadaşım Natasha hakkında. Çocukluğundan beri bir inanandı, ancak o zor anda - kendisine düşen iftira anında - Ortodoks değildi: Protestan mezheplerinden biriyle bağlantısını sürdürdü. Ve bazen Protestanlardan iyi bir şeyler öğrenebilirsiniz. Natasha şunları söyledi: “Dua etmeye başladım ve ne kadar çok dua edersem o kadar sakinleştim ve onlar, bu kızlar, sanki utanmışlar gibi bir şekilde sessizleştiler... Ve ertesi gün bana hiçbir şeymiş gibi davranmadılar. olmuştu. Tabii ki, bu beni rahatsız etti - en azından özür dilediler... Ama şunu fark ettim: eğer şimdi onlarla işleri halletmeye çalışırsam, beni bunun için değil, başka bir şey için tekrar suçlamaya başlayacaklar - öyle olmasın diye kendilerinin suçlu olması. Ve onlardan uzak durmaya karar verdim." (Natasha zor bir çocukluk geçirmiş ve zamanından önce - zaten gençliğinde - bilge olmuş bir kişidir.)

Ancak artık bir rahipten tavsiye alma zamanım geldi.

Sadece bana gelmekle kalmıyorlar, ben de binlerce kez bu tür durumlarla karşılaştım” diye yanıtlıyor Saratov'daki Vladimir Kilisesi'nin rektörü Rahip Mikhail Bogatyrev. "Düşünmediğiniz, prensipte yapamayacağınız bir şeyle suçlanmak gerçekten acı verici." Mesela girişteki ampulleri söktüğünüzde...

Bu güne kadar bunun anaokulunda başıma ilk kez geldiğini hatırlıyorum. Dört ya da beş yaşındaydım ve benim tarafımdan yapılmayan sıradan bir çocukça rezaletle suçlandım. Dayanamadım, tamamen ezildim ve yaptığımı itiraf ettim. Sonra benim olmadığım ortaya çıktı ama elbette kimse benden özür dilemeyi bile düşünmedi. Ve sonra hayatımda bu birden fazla kez oldu ve kendim için şu sonuca vardım: Bu tür suçlamalara trajik tepkiler vermemeliyiz. Yapmadığını biliyorsun ve Tanrı biliyor. Bu günahı O'nun önünde işlemedin; asıl mesele bu. Ve sizi suçlayanların sizin bahanelerinize ihtiyacı yok. Gerçeği bulmak için bu tür keyfi araştırmalar yapmıyorlar. Gerçek onlar için hiç önemli değil. Sizin yapıp yapmadığınız umurlarında değil. Başka bir kişiyi aşağılama ve zorbalık yapma ihtiyaçları vardır. Bunun için bir nedene ihtiyaçları var. Davranışları bir aşağılık kompleksi, aşağılık duygusu, kıskançlık ile ilişkilendirilebilir - kıskanan kişi sadece kıskandığı kişiye değil, başkalarına da çamur atabilir - umursamaz.

Zamanla insan yargısından Tanrı'nın yargısına geçmek ve şunu söylemek gerekir: Tanrım, Sen her şeyi biliyorsun - ve senin iraden gerçekleşecek.

Elbette insanların sinir sistemleri farklıdır. Bazıları pes edip unutacak, ancak bazıları için bu gerçekten ömür boyu sürecek bir travma. Ancak burada şunu anlamak önemlidir: Bu insanlarla ilişkileri çözme konusunda çıkmaza girerseniz, en azından zihinsel olarak, tüm hayatınız geçip gidecektir. Hayatın boyunca onlara bir şeyi kanıtlaman gerekecek. Ve bir deve olmadığınızı kanıtlayarak, yavaş yavaş kendinizi bir deve olduğunuza inandırıyorsunuz - en azından birinin gözünde. Ve böylece suçlamaya bağımlı hale gelirsiniz. Bu yüzden korkutucu ve tehlikeli; yapmadığınız bir şey için bahane uydurmak. Zamanla insan yargısından şuna geçmek ve şunu söylemek gerekir: Tanrım, Sen her şeyi biliyorsun - ve Senin olacaksın. Bu kadar yeter. Esasen bu, zihinsel olarak sağlıklı ve ruhsal olarak bütünlüklü kalmak anlamına gelir.

- Peki geçiş yapmak gerçekten kolay mı?

Şahsen ben her zaman uğruna yaşayacak bir şeyim olduğunu varsayıyorum. Düşünecek bir şey ve birisi var, yapılacak bir şey var. Sonuçlar için çalışmaya çalışıyorum ve bazı konu dışı şeylerin dikkatimi dağıtmasını istemiyorum. Sonuçlara ulaşmak için Tanrı'nın bize verdiği değerli zamanı kaybetmek bir günahtır. Yetenekler benzetmesini hatırlayalım (bkz. Matta 25:14-30). Çalışmanız gerekiyor, Rabbin verdiği yeteneği arttırıyorsunuz ve sonra biri aniden size müdahale ediyor ve siz onunla uğraşırken ruhsal dikeyinizi nasıl kaybettiğinizi fark etmiyorsunuz ve kendinizi iki boyutlu uzayda buluyorsunuz, bir uçakta. Ve artık Tanrı için hiçbir şey yapamazsınız. Ancak çalışmanızın nihai sonucu her zaman manevi bir sonuçtur. Ve bu sizin kişisel hedefiniz değil. Bu, Allah'ın size verdiği hedeftir. Bu, birçok insan için önemli olduğu anlamına gelir.

- Peki sizin açınızdan adalet aramaya gerek yok mu?

Adalet Allah'ın yanındadır. Hayat tecrübem bana şunu söylüyor: Bu tür asılsız suçlamalardan bir süre sonra gerçek her zaman bir yerlerde ortaya çıkacaktır. Bunu şunu söylemeden önce defalarca yaşadım: Tanrım, senin olacak.

Baba, ama yine de onları, bu suçlularımızı affetmen gerekiyor, aksi takdirde onlarla gerçekten kronik bir çatışmanın içinde sıkışıp kalacaksın. Yapabilir misin?

Genelde insanlara karşı nasıl kin tutulacağını bilmiyorum. Kırılmış olabilirim ama kırgınlığım uzun sürmeyecek. Hayatımda tamamen ihanete uğradığım çok zor vakalar yaşadım. Ancak bir süre sonra kendi ruhumu dinleyerek bu insanlardan hiçbir şikayetim olmadığına ikna oldum. Öfke yok, hatta intikam duygusu bile yok. Elbette onlarla masaya dostça oturmayacağım; onlarla hiç iletişim kurma arzum yok - sırf hoş olmayan anılarla bağlantılı olduğu için de olsa. Ama başlarının dertte olduğunu bilirsem onlara yardım etmek için her şeyi yaparım. Ve bundan sonra onları asla suçlamayacağım.

Peder Michael'ı dinliyorum ve yavaş yavaş basit gerçeğe dair tüm nevrotik şüphelerden kurtuluyorum: tüm bu aşağılayıcı, saldırgan, gülünç, aptalca durumlarımız bize Babamız ve Öğretmenimiz tarafından din değiştirme ve ruhlarımız uğruna verildi. . Ve keşke daha azımız olsaydı memnun etmek için tembel .

Bir aptal başkalarını suçlar;
Akıllı olan kendini suçlar;
Bilge adam kimseyi suçlamaz.

Yahuda Gabirol. İnci yerleştirici

Bir kişilik niteliği olarak suçlama, her türlü koşulda, her şey için başkalarının suçlanacağına inanma eğilimidir; suçlamak, yanlış saymak, bir şeyi kınamak, bir şeyi kınamak.

Kocası bir iş gezisinden döner, karısı da adamla yatakta yuvarlanır. Her şey yüzde yüz ortada. Karısı yatak odasından çıkıyor ve şöyle diyor: "Eh, şimdi yeniden kirli imalar ve aşağılık suçlamalar başlayacak."

Suçlama, şişmiş egosu incindiğinde, kıskanılacak bir tutarlılıkla, mantıksız bir şekilde herkesi ve her şeyi ölümcül günahlarla suçlar. Sahip olmadığı şey ise özeleştiridir. Ancak güçlü bir meşrulaştırma mekanizması, şişirilmiş özgüven ve aşırı hırs var. Suçlayan kişi İncil'deki (Yeni Ahit) şu düşünceyi kabul etmek istemez: "Suçlamadan önce haklı çıkarmaya çalışın."

Suçlama, hayatın suçlamalar için pek çok neden sunması gerçeğinden yararlanır ve bazen bunun abartılı olup olmadığını veya hayatın gerçeklerine karşılık gelip gelmediğini anlamak son derece zordur. Kardinal Richelieu bir keresinde şöyle demişti: "Bir adamın yazdığı tek bir satırda bile onu asabileceğiniz bir şey bulabilirsiniz." Daha sonra şöyle demeye başladılar: “Bir kişiye gerekçesi açıklanmadan müebbet hapis cezası verilirse, vicdanıyla konuştuktan sonra nedenini anlar.”

Suçlama, hayat derslerini öğrenmede başarısızlıktır, çünkü kendi hatalarını kabul etmez ve talihsizliklerinin nedenlerini başkalarına, kötü kadere, kötü niyetli kişilerin entrikalarına, kötü kalıtıma, nazara, tek kelimeyle, herhangi bir şeye suçlar. , sırf bir damperli kamyon gibi, suçunu diğer insanların veya aşılmaz koşulların omuzlarına atmak için. Suçlayıcı, iftira atma ve “okları dış nesnelere aktarma” konusunda ustadır.

Kadın itirafta: - Baba! Kocamdan boşanmama izin ver! - Sorun ne kızım? – Çoraplarını her zaman etrafa fırlatıyor ya da içlerinde uyuyor. Kendinizi futboldan koparamazsınız. Küvetten çıplak olarak atlar ve küçük kuğuların dansını yapmaya başlar. - Onunla neden evlendin? - O bir aptaldı! - Görüyorsun ya o hâlâ seninle evli, seni aptal...

Suçlama, kutsal sudan gelen bir vampir gibi, hayatında olup biten her şeyin sorumluluğundan kaçar. Her şeyin suçlusu o değil, herkes. Doğru ya da yanlış olması onun için önemli değil. Kesinlikle iç hoşnutsuzluğunu kaba veya alaycı bir biçimde ifade edecektir. Bunu yapmak için suçlamaları, suçlamaları, küçük enjeksiyonları veya günlük suçlamaları kullanırlar. Aslında suçlamalar sorumsuzluğun, sorumluluk eksikliğinin, iç hoşnutsuzluğun, genel olumsuzluğun ve kültür eksikliğinin doğrudan sonucudur. Frederic Beigbeder şunu yazdı: "Beni doyumsuz hale getirdiği için tüketim toplumunu suçluyorum. Beni olduğum kişi haline getirdikleri için ailemi suçluyorum: omurgasız. Kendimi suçlamamak için çoğu zaman başkalarını suçluyorum.”

İddiaların cephaneliği saldırılar, şikayetler, iftiralar, sitemler, sitemler, küçük sitemler, memnuniyetsizlik ifadeleridir: “Neden hep bu kadar beceriksizsin? Senin yüzünden parmağımı kestim!” - "Benim bununla ne ilgim var?" - “Sen her zaman yardıma hazırsın, tıpkı annen gibi” - “Ben yanına bile gelmedim” - “Yanıma gelmene bile gerek yok. Diziyi tekrar izlemek için oturduğunuzu duydum ve bu yüzden dikkatim dağıldı.”

Savcının sözlüğünde “asla”, “ne kadar dersen de”, “yine”, “her zamanki gibi” kelimeleri favori. "Her zaman" dedi ve böylece rakibinin bazı olumsuz karakter özelliklerinin ısrarcı bir tezahürüne işaret etti. Karı koca yamyamların arasında kaldı. Çevrelerinde ritüel dansı yaparken, adam karısına şöyle fısıldadı: "Bizi yiyeceklermiş gibi bir izlenime kapılıyorum." – Her zamanki gibi yemeği düşünüyorsun.

Aşırı suçlamalarla kirletilen bu tür iletişim, tam bir bencilliğin ve kötü davranışların bir işaretidir. Suçlamalar protestolara neden oluyor. Her insan bunlara sahte bir egoyu uyandırarak karşılık verir. Bu nedenle çatışma, her birinin diğerini dinlemeden suçlamalarda bulunabileceği bir skandala dönüşüyor.

İddiaların, sitemlerin hiçbir faydası yok. Maymunun işi onlar aracılığıyla anlayışa ulaşmaya çalışmaktır. Thich Nhat Hanh şöyle yazıyor: "Marul ektiğinizde ve iyi büyümediğinde, marulu suçlayamazsınız. Bir sebep arıyorsunuz. Belki daha fazla gübreye, daha fazla suya veya daha az güneşe ihtiyacı vardır. Ama salatayı suçlayamazsın. Ancak arkadaşlarımızla veya ailemizle sorunlar ortaya çıktığında karşımızdaki kişiyi suçlarız. Ancak bu tür durumlarla nasıl başa çıkacağımızı bilirsek işler sorunsuz ilerleyecektir. Suçlamak hiçbir şekilde olumlu sonuç getirmediği gibi, bir başkasını argümanlar ve muhakeme yoluyla ikna etmeye çalışmanın da faydası yoktur. Suçlama yok, akıl yürütme yok, tartışma yok, sadece anlayış var. Anlarsanız ve anladığınızı gösterebilirseniz sevebilirsiniz ve durum değişir.”

Bir suçlayıcıyla yaşamak son derece zordur. Devasa bir hoşgörüye, güçlü bir küçümsemeye ve öldürülemez bir iyi niyete sahip olmanız gerekir. Suçlamanın kurbanı genellikle aşağılık kompleksi geliştirir. Kural olarak herkes suçlayıcıdan kaçar. “Önce eşim kaçtı” diye yakınıyor, “sonra köpek ve kediler... Şimdi balıkların akvaryumu kapıya doğru itmesinin ne kadar zor olduğunu görüyorum...

Suçlayan kişi birinden ayrıldığında, daha önce kendisinde sakladığı her şeyi nihayet ifade eder. Suçlamalarda düşen özgüvenini desteklemenin bir yolunu bulur. Bernhard Schlink, "Gordion Düğümü" adlı kitabında şöyle yazıyor: "Terk edildiğimizde, kurtuluşu suçlamalarda ararız - böylece bizi terk edenler kendilerini haklı çıkarsın, özür dilesin ve böylece bizimle birlikte olsunlar. Bu anlamda suçlamalarımızı ciddiye alıyoruz ama genel olarak her türlü affa hazırız.”

Suçlayıcı, kural olarak, kurbanını karısının veya kocasının şahsında bulur ve onları tüm dertlerinin suçlusu haline getirir. Karı-koca kavga etti: - Nankör! Sana hayatımın en güzel yıllarını verdim - Eğer bunlar en iyileriyse, gelecekte beni nelerin beklediğini hayal edebiliyorum!

İddia, her yerde ve her şeyde düşmanı arama motorudur. Suçlayıcı, etrafındakilerin korku enerjisiyle sarhoş olur. Bunun nedeni, kişiliğinin en düşük niteliklerinin talep görmesidir. Suçlayıcılar genellikle korkaktır. Bu nedenle sürekli olarak suçlamalarını acı çekmeden uygulayabilecekleri daha korkak ve alçak kişileri ararlar.

Suçlama sıklıkla aptallıkla birlikte kendini gösterir. Mesela bir kadını kendi doğasının farkına vardığı için suçlamak aptallık değil mi? O zaman suçlamak yerine aptalca bir cümle söylemelisiniz: "Ah, sen kadın!" Yırtıcı hayvanları etobur oldukları için suçlamıyoruz.

Suçlama, olumsuz duyguların jeneratörüdür. İnsan, gücenmeden, öfkelenmeden, kıskanmadan, yalnızlık çekmeden önce, örneğin kendisini kıskandıran kişiye yönelik suçlamaları kafasında kaydırır. Sürekli olarak dünyayı ve başkalarını suçlama arzusu içinde olan kişi, olumsuz duyguları kendi yardımına çekmek zorunda kalır. Mesela kötü hayatından dolayı hükümeti suçluyor. Başkalarının gözünde ikna edici olabilmek için öfkeyi, kızgınlığı ve kızgınlığı çekmeniz gerekir. Karınızı sadakatsizlikle suçlamak için kıskançlığı yardıma çağırmanız gerekir.

Eşini suçlayan kadın, her gün kocasının ceketini inceliyor ve bulduğu her saç için ona kıskançlık sahneleri düzenliyor. Bir gün tek bir saç bulamayınca şöyle bağırdı: “İşte bu noktaya geldin, sen kel kadınları küçümsemiyorsun bile!”

Petr Kovalev 2014

(1 derecelendirmeler, ortalama: 2,00 5 üzerinden)

İftira, Rusya Federasyonu Ceza Kanunu'nda kendi maddesi olan cezai bir suçtur - 128.1. İftiranın, bir kişiye karşı, onun şeref ve haysiyetini aşağılamak amacıyla kasıtlı olarak asılsız suçlamalar yapılabileceğini açıkça belirtmektedir. Bu suç kendi başına çok ciddi değildir ancak ciddi sonuçlar doğurabilir.

Bu makalede çok önemli iki eyleme ve iftira suçlamalarına karşı savunmaya bakacağız. Bu iki eylem birbirinden çok farklı değil ama yine de ayrı ayrı düşünmeye değer - her birinin kendine has özellikleri var.

Onur ve haysiyeti aşağılamayı amaçlayan iftiralardan kendinizi nasıl korursunuz?

Bu tür iftiralardan korunmadan bahsetmeden önce önemli bir not düşmek gerekir; kafanızı karıştırmayın ve kişisel hakaret. Hakaret, kişinin şeref ve haysiyetinin kasıtlı olarak aşağılanmasıdır. Genellikle hiçbir şeye yönelik değildir ve tek bir amacı vardır - ahlaki açıdan zarar vermek ve bir kişiyi başkalarının gözünde küçük düşürmek. Namusa hakaret de ceza gerektiren bir suçtur ancak tamamen farklı bir şemaya göre ele alınır.

İftira, sizi itibarsızlaştıracak bir eylemle ilgili kasıtlı olarak suçlamaktır. Ve bu eylemi gerçekleştirdiğiniz bilgisini çürütmeniz gerekecek. Sorunların başladığı yer burasıdır, çünkü bazen hiçbir kanıt yoktur. Bu yüzden sık sık doğaçlama yapmak zorunda kalacaksınız. Şu fırsatınız var:

• Tanık bulun. Uygulamada görüldüğü gibi, her zaman haklı olduğunuzu onaylayacak ve lehinize tanıklık edecek biri olacaktır;
• Utanç verici bir davranışta bulunma fırsatınız olmadığını kanıtlayacak kanıt bulun. Çok farklı olabilirler ve yalnızca koşullara bağlı olabilirler;
• Bir avukata başvurun. Onur ve haysiyeti aşağılamayı amaçlayan iftira vakalarında onun yardımı son derece yararlı olabilir.

Sizi hastalıkla suçlamaya yönelik iftiralardan kendinizi nasıl korursunuz?

Bazen iftiranın amacı bir eylemi belirtmek değil, bazı hastalıklar nedeniyle toplum için tehlikeli olduğunuza dikkat çekmektir. Ne tür bir hastalık olduğunun bir anlamı yok - bir zihinsel bozukluk, HIV enfeksiyonu, tehlikeli bir virüs veya cinsel yolla bulaşan bir hastalık - önemli olan tek şey, bunun yalnızca sizin için bir tehdit oluşturmamasıdır.

Bu durumda kendinizi korumanız çok basittir; muayene için hastaneye gidin, bir sonuca varmak hastalığın yokluğu hakkında ve mahkemeye sunmak. Sertifika sağlam bir argüman ve haklı olduğunuzun nihai kanıtı olacağından, daha fazla bir şeye ihtiyacınız olmayacak. Aynı zamanda muayenenin para karşılığında yapılmış olması halinde failden tazminat talep etmeyi de unutmayın.

Kendinizi bir suçla itham edilmekten nasıl korursunuz?

Bir suça karıştığınız iddia ediliyorsa savunma konusuna daha sorumlu yaklaşmalısınız. Her şeyden önce bir avukat tutun; hata yapmanızı önleyecek ve savunmanızı organize etmenize ve delil toplamanıza yardımcı olacaktır. Unutmayın, avukat tüm dava boyunca sizin savunucunuz olacaktır ve davanın sonucu büyük ölçüde ona bağlıdır. Bu yüzden akıllıca bir uzman seçin.

İkinci adımınız soruşturmada işbirliği yapmaya başlamaktır. Ciddi bir suçla itham edildiyseniz, mutlaka bir soruşturma yapılacak ve bu sırada sizinle birden fazla kez iletişime geçilerek bir açıklama yapılacaktır.

Kanıt verin, yargılamalara katılın ve inisiyatif alın.

Ve son fakat bir o kadar da önemlisi - . Ses ve video materyalleri, belgeler, tanık ifadeleri. Her delil teraziyi lehinize çevirecektir. Ve özellikle bariz deliller sizi kolayca suçlamalardan temize çıkaracaktır.

İftira atmakla suçlanıyorsun. Ne yapalım?

Bunun tersi durum da çok ilginç. Bu nedenle aleyhinize iftira suçlaması getirildi. Bu aynı zamanda son derece nahoş bir ifade, çünkü sizi suç işlemekle itham ediyorum. İftira iddialarının çoğu basit yanlış anlamalardan ibaret olduğu ortaya çıktığı için ilk adım, şikayette bulunan kişiyle iletişime geçmek ve bir yanlış anlaşılma olup olmadığını öğrenmektir.

Tavsiye

Gerçekten iftirayla suçlanıyorsanız, ancak bu konuda hiçbir şey bilmiyorsanız, o zaman suçlamanın kendisi hakkında dava açmaya değer. İddia gerçekleşmişse, bunun asılsız olmadığının kanıtlanması gerekecektir.

Herhangi bir suçlama olmadığı halde iftira suçlaması. Ne yapalım?

Bazen kar, şantaj veya diğer kötü niyetli amaçlarla iftira atmakla suçlanabilirsiniz. Bu durumda saldırganın peşine düşmemelisiniz çünkü masumiyetinizi kanıtlamanız çok kolay olacaktır.Öncelikle sanığın size karşı hangi delilleri sunduğunu öğrenin.

Kamuya açık iftirayla suçlanıyorsanız, konuşmanın orijinal kayıtlarını ve diğer katılımcıların ifadelerini kullanın. Resmi pozisyonunuzu kullanarak iftira atmakla suçlanıyorsanız, orijinal belgeleri ve kararları sağlayın veya bunlarda belirtilen suçlamaları hukuk açısından gerekçelendirin. Her durumda, aynı kanıtlar size yardımcı olacaktır - tanık ifadeleri, video ve ses materyalleri, belgeler.

Sizden herhangi bir suçlama gelmediğini kanıtlamanın bir başka mükemmel yolu da, bu suçlamaları dile getiremeyeceğiniz bakış açısına göre konumunuzu savunmak olacaktır. Örneğin, belirli bir suçlama durumunda bunları dile getirme fırsatınız olmadıysa. Kanıtlar uydurulduğunda çoğu zaman bu en etkili taktik olacaktır.

Bilgi

Size karşı iftira iddialarının bizzat iftira olduğunu iddia edeceğiniz bir karşı dava ileri sürmek için çok karmaşık ama aynı zamanda etkili bir manevra gerçekleştirebilirsiniz. Aynı zamanda kendinizi savunmanız da biraz daha zor olacaktır, çünkü konumunuzu savunurken aynı zamanda size yöneltilen suçlamaların kasıtlı bir yalan olduğunu da kanıtlamanız gerekecektir.

Gerçekten suç duyurusunda bulunduysanız ne yapmalısınız?

Bir kişiyi gerçekten bir eylemle suçladıysanız, o zaman sonuna kadar savaşmanız gerekecek. Asıl göreviniz suçlamalarınızın haklı olduğunu ve gerçekten doğruyu söylediğinizi kanıtlamak olacaktır.

Genel olarak prosedür, bir şeyin düzenli olarak suçlanmasıyla aynıdır. Sadece yön değişecek. Suçlamanın hedefi yerine kendinize odaklanmanız gerekecek. Yani önce bir dayanağı olduğunu kanıtlıyorsunuz, sonra da bunu ileri sürmeye devam ediyorsunuz.

Bir kişiyi saldırgan bir eylemle suçluyorsanız, bu eylemin gerçekleştiğini doğrulayacak tanıklar bulun. Bir kişiyi başkaları için tehlikeli olmakla suçluyorsanız doktorların ve uzmanların görüşlerini alın. En kolay yol, failin ciddi bir suça karıştığını kanıtlamak olacaktır. Soruşturmaya kanıtlarınızı sunun, her şeyi kendileri yapacaklar.

Bilgi

Fark ettiğiniz gibi hem iftira hem de iftira suçlamalarına karşı savunma yapmak çok da zor değil. Önemli olan avukat ve güçlü delil şeklinde iyi bir savunmaya sahip olmaktır. Ancak hiçbir durumda kimseyi kötü niyetle haksız yere suçlamamalısınız. Bu kazara olduysa, bakış açınızı kanıtlamaya devam etmek yerine hatayı kabul etmek daha iyidir - bu şekilde mağdurla uzlaşarak cezadan bile kaçınabilirsiniz.

Ceza avukatı. 2006 yılından bu yana bu yönde deneyime sahibiz.

Sakin olun. Polis kapınızı çalıncaya kadar bir suçla itham edildiğinizi bilmiyor olabilirsiniz. Şüphesiz şok olacaksınız ve kafanız karışacak. Ancak hata yapmamak için sakin kalmalısınız.

Polisle konuşmayı reddedin. Polisle konuşmanıza gerek yok. Seni tutuklasalar bile susabilirsin.