Una persona que no puede valerse por sí misma. Comportamiento seguro en las relaciones interpersonales.

Más de un año

Cuando surgen situaciones desagradables en nuestra vida: nos insultan, nos ponen en una situación incómoda, rara vez encontramos las palabras adecuadas para defendernos. Pero es posible aprender las técnicas más sencillas para desviar un golpe.

Normalmente la gente nos pone en una situación incómoda cuando quieren insultarnos, levantarse a nuestra costa, vengarse o simplemente descargar su ira. Esto puede suceder tanto en el trabajo como entre amigos e incluso en la familia. Pero para cada caso existe una determinada estrategia sobre cómo resolver la situación manteniendo el honor y sin entrar en conflicto.

Con colegas

Si intentan insultarte, humillarte o simplemente burlarse de ti, lo más importante es no tener miedo de defenderte. No debes tener miedo de que ocurra un conflicto; lo principal es no perder el momento, de lo contrario puedes perder el respeto y la autoestima y simplemente convertirte en un "muñeco de azotes". Existen muchas técnicas que se pueden aplicar en diferentes situaciones.

1. Teatro del Absurdo.“Si su colega decide provocarlo con una afirmación estúpida o una pulla, no lo aturdirá con una corriente de insultos y críticas, sino con una reacción completamente absurda. Al mismo tiempo, no los estás insultando, pero sí los estás poniendo en una posición incómoda. La mejor manera de hacerlo es adaptar dichos, refranes o dichos sabios y conocidos”, afirma MATHIAS NELKE, periodista, escritor y psicólogo. Ejemplo: Anya es vegetariana. En un evento corporativo, mientras ella se servía verduras y su colega se servía delicias de carne, esta última de repente dijo: "Sí, todos estos vegetarianos están enfermos de la cabeza". A lo que Anna respondió: “Cada uno se vuelve loco a su manera”. Con esta técnica, podrá evitar una discusión estúpida e inútil con su interlocutor y darle un rechazo digno.
2. Tienes razón.“En lugar de dar explicaciones y defenderse, estás de acuerdo con el “atacante”, pero al mismo tiempo también exageras su reproche. De esta forma evitas conflictos abiertos y quienes te rodean te consideran capaz de reírte de ti mismo, lo que sin duda te sumará puntos”, dice la psicóloga SVETLANA DUBININA. Ejemplo: “Tanya, ¡qué perfume tan asqueroso y áspero tienes!” “¡Tienes razón, en Islandia lo usan para envenenar a las cucarachas!”
3. Kindergarten. Si no quiere responder a las críticas de los demás, imagínelos como niños pequeños. Los niños maldicen, lloran, gritan, pelean, insultan. Y un adulto sabio simplemente espera a que se calmen. No reaccionas a sus palabras y ataques; te resulta divertido observarlos, como un adulto sabio.
4. Déjalo para mañana. Si no puede o no tiene ganas de responder ahora, decida usted mismo que lo pensará mañana. No siempre puedes tener lista la respuesta que necesitas.
5. Tapones para los oídos.“Finges que no escuchaste completamente el insulto o la pulla de tu oponente y giras parte de la frase en la dirección que deseas. Perfecto cuando hay público cerca”, aconseja Matthias Nelke. Ejemplo: "Katya, me pones del revés". "No se puede llevar una chaqueta al revés: es fea e incómoda".

con el jefe

A veces el jefe no se controla, colmándote de insultos o humillando tu dignidad. No ignores esto.

1. Expectativa.“Espera hasta que tu jefe termine de regañarte. No hay necesidad de interrumpirlo ni poner excusas. Durante la diatriba, puede resultar que él le asignó una tarea, pero ahora exige una decisión sobre un tema completamente diferente, o simplemente no entendió sus acciones en relación con el proyecto. Cuando termine, podrá evaluar con sensatez sus afirmaciones y replicar”, aconseja Matthias Nelke.
2. Objeción. Si tu jefe te insulta en lugar de hablar de trabajo, debes interrumpirlo y decirle: “Lo siento, no puedo hablarte así. Cuando te calmes, iré”. Él tendrá tiempo para pensar en sus acciones y tú no te dejarás humillar.

En la práctica

Si crees que no podrás resistir un golpe, utiliza la técnica de Svetlana Dubinina. Esta técnica se llama "Abanico". Analiza a qué reaccionas más dolorosamente. ¿Qué te irrita? ¿Qué te enoja o entristece? Recuerde palabras específicas, entonaciones, gestos y comportamientos molestos de sus oponentes u ofensores.

• Cierra los ojos y recuerda nuevamente todas las palabras más ofensivas, mordaces y abrasadoras que te hacen sentir confundido e inútil o un estallido de agresión.
• Recuerda a tu agresor. ¿Te sientes lleno de ira? Crea una sensación de impacto dentro de ti. ¿Qué parte de tu cuerpo reacciona? ¿Qué pasa: sientes calor, frío y sientes ligeros temblores en todo el cuerpo? Utilice la técnica de ventilación de emociones. Imagina que hay un poderoso abanico entre tú y el agresor; sus palabras no te llegan: son arrastradas por el viento en sentido contrario. Haz un higo con tu mano derecha y cúbrelo bien con la palma de tu mano izquierda.
• Dirígelo mentalmente hacia la persona que intenta perturbarte. En la infancia, esta técnica ayudó a vengarse del agresor y a calmarse. Abre los ojos: ahora estás listo para resistir cualquier golpe y entrar en la lucha con nuevas fuerzas.

A través de obstáculos

Para que nada te impida parar, debes superar algunas barreras internas.

• Mantén tu fuerza interior. Cuando te insultan, se burlan o se burlan de ti, te toma por sorpresa. Por lo tanto no puedes parar. Cuando surja una situación desagradable, construya su propia pantalla protectora en el interior. Le permitirá mantener la distancia, pero al mismo tiempo permanecer relajado incluso en un ambiente caluroso.
• Vigila tus movimientos. Nuestro cuerpo revela nuestras inseguridades. Una postura segura te dará la resistencia para desviar un golpe. Párate derecho, distribuye la carga sobre tus piernas, una no debe estar cerca de la otra. No cambies constantemente de posición: dará la impresión de que estás incómodo.
• Con ira. Este sentimiento le ayudará a movilizarse más rápido y, a su vez, a emprender una contraofensiva activa.

entre amigos

Las personas más cercanas a veces también van demasiado lejos. Entonces, una broma puede llegar hasta la médula y las bromas constantes pueden irritar y humillar. Pero también existen excelentes soluciones para estos casos.

1. "Estoy de acuerdo". Si tus amigos se burlan constantemente de ti por el mismo rasgo o acción, acepta. Hacen esto para obtener una reacción fuerte de tu parte, pero si dejan de recibirla, las bromas cesarán gradualmente.
2. Conversación franca. A veces, si una persona no entiende que se trata de una broma cruel, basta con contárselo. Quizás hizo una broma sin pensar, y en ese momento le hizo gracia y tú te ofendiste. Lo principal es no dudar en admitirlo, porque este comportamiento del bromista puede repetirse una y otra vez si no se le explica la esencia de la situación. No serás considerado un mojigato, pero mantendrás la tranquilidad, la calma y evitarás la reaparición de bromas que humillan tu dignidad.

Al ir a una tienda de artículos deportivos, los padres, junto con bicicletas sin pedales, bicicletas, patines y otros equipos deportivos, sacan de las vitrinas juegos de protección para la espalda, rodillas, muñecas e incluso cascos para sus hijos activos. En tal “armadura” el niño estará protegido de factores externos que, al practicar deportes, pueden causar daño físico. ¿Cómo puede ayudar a su hijo a aprender a proteger su “yo”? "Soy padre" ha descrito reglas que ayudarán a fortalecer el núcleo interno del niño y educarlo. Por cierto, es muy posible que nuestros consejos sean útiles para muchos adultos a la hora de comunicarse con otros adultos.

Regla uno. ¡No tengas miedo de admitir tus errores y sé optimista!

Imaginemos la cena en el jardín de infancia. Al niño se le cae accidentalmente un plato y éste, junto con la cazuela de zanahorias, cae al suelo de baldosas y se rompe con estrépito. ¿Cómo reaccionará el bebé? ¿Tiene miedo de que el profesor le regañe? ¿Huirá del lugar o insistirá en que no lo hizo? ¡Enséñele a su hijo a admitir sus errores, a no esconderse de la responsabilidad, pero al mismo tiempo a no convertir lo sucedido en una tragedia y a ver lo mejor en todo! Levanta un optimista. Después de todo, ¡los platos chocan para tener suerte! Nadie resultó cortado, ¿no es un milagro? Al niño optimista seguramente se le unirá otro niño que compartirá su cazuela de zanahorias. Después de todo, comer juntos es mucho más divertido. Y cuando el niño crezca, la capacidad de asumir la responsabilidad de sus acciones y el optimismo siempre le ayudarán a defender su "yo" y a encontrar salidas al máximo.

Regla dos. ¡No respondas a los intentos de humillarte!

Por supuesto, nadie ha logrado escapar nunca de las burlas, los apodos y los insultos. Otra pregunta es cómo responderles. Distorsionar el propio apellido o nombre puede hacer que alguien llore en el baño de la escuela, mientras que otros pueden hacerlo sonreír. Enséñele a su hijo a ignorar las burlas y a no inventar apodos para otras personas, porque todos tienen un nombre. Sólo necesitas interiorizar esta verdad, pero no obsesionarte con ella. Si un niño comienza a explicar a todos con labios temblorosos que en realidad “¡¡¡Tengo un nombre!!!”, esto sólo inflamará a la multitud. “No reacciones ni devuelvas la sonrisa” es una versión inesperada pero agradable de los insultos de un optimista local. Imagínese cómo esta sencilla filosofía ayudará a un niño en el futuro, cuando la gente le diga cosas mucho más ofensivas que burlarse de él en el jardín de infancia.

Regla tres. No muestres miedo.

El niño regresa de la escuela. En el camino, los niños mayores se encuentran y comienzan a amenazar. Nadie tiene derecho a obligar a una persona a actuar en contra de su voluntad, ni a amenazarla o causarle dolor; esto es lo que su hijo debe aprender. Vale la pena explicarle que hay que saber defenderse, aunque no siempre con los puños. Necesitas poder encontrar la fuerza en ti mismo para suavizar el conflicto y no mostrarlo, incluso si da tanto miedo que te tiembla la voz. Mantenerse fuerte y tener un diálogo seguro es lo más importante. Bueno, si eso no ayuda y el agresor comienza, entonces su hijo debería poder defenderse. Enséñele técnicas sencillas de defensa personal. Por si acaso. Si sabe que puede responder a un golpe físico, en tales situaciones le resultará más fácil "golpear" con palabras.

Regla cuatro. Ser capaz de decir “no”.

Su compañero de escritorio le pide a su hijo que lleve su maletín y el niño acepta. Masha, de una clase paralela, constantemente pide dulces y tu hijo le da todos los dulces que le pones. Por supuesto, la capacidad de respuesta y la amabilidad son buenas cualidades; definitivamente debes ayudar y compartir con tus amigos, pero es necesario mostrar al niño la diferencia entre amistad y manipulación. Hay que enseñar al niño a decir “no” si no quiere hacer algo. De lo contrario, él, al mismo tiempo que todos los demás, o simplemente por costumbre de ceder en todo a su amigo, no podrá decir "no" cuando le ofrezcan "probemos con un cigarrillo" o "ve a darle a esto". chico." Enséñele a su hijo que siempre tiene una opción y que no debe tener miedo de rechazar algo. Debes ser amable, pero no puedes permitir que otros se aprovechen de esa bondad.

Regla cinco. No tengas miedo de pedir ayuda.

Su hijo no sabe hacer una manualidad con plastilina y, cansado de luchar con el material rebelde, abandona la idea y nunca vuelve a ella. Es una pena pedir ayuda a los adultos, porque él mismo ya es grande y sus compañeros pueden avergonzarlo porque lo lograron. Enséñele a su hijo a no avergonzarse de no saber hacer algo y a pedir ayuda. Pero pedir ayuda no significa dejarlo todo en manos de los demás. Deje que le muestren cómo sujetar correctamente la plastilina en sus palmas o esculpir una de las partes, pero él mismo podrá encargarse del resto. Así, el niño sentirá que él también puede y puede hacerlo y no se sentirá complejo ante los fracasos. Y si hoy le enseñas a pedir ayuda correctamente en cosas tan pequeñas, mañana le ayudará a afrontar tareas de la vida mucho más complejas.

Regla seis. Inculcar el amor por los deportes.

Volvamos a la misma tienda de deportes donde empezó todo. Recuerde que correr por la mañana con mamá, esquiar en invierno con papá o una gran pasión por la natación le ayudarán a desarrollar la confianza en uno mismo. Contagia a tu hijo el amor por los deportes. Esto es bueno tanto para ti como para él. , motiva a alcanzar objetivos en las competiciones y definitivamente conducirá a la victoria. Un niño que ha probado la victoria en las competiciones deportivas ganará en la vida y seguramente siempre podrá defenderse en situaciones difíciles. Además, no es fácil ofender, humillar u obligar a un niño físicamente fuerte a hacer algo en contra de su voluntad.

A todo el mundo le gustaría mantenerse firme durante una conversación, expresar con valentía sus pensamientos y emociones y resistirse a la imposición de la opinión de otra persona. Desgraciadamente, la realidad resulta ser menos halagüeña.

Si a veces sientes que tienes un “¡Bienvenido!” escrito en tu frente, no te desesperes. 6 consejos de un psicólogo ayudarán a corregir la situación.

1. Escucha, te da una ventaja.

La próxima vez que alguien te pida un favor excesivo, resiste la tentación de gritar inmediatamente: "¿Estás loco?". Escuche con calma la solicitud, haga preguntas. Escuchar te da más control y poder.

La información detallada proporciona los argumentos necesarios para una disputa. Escuchar es mucho mejor que objetar emocionalmente. Puedes responder maravillosamente: “Entiendo por qué preguntas esto. Porque sientes la necesidad de mi participación. Pero me gustaría que supieras una cosa." Encuentre una buena razón para negarse, entonces la situación se resolverá con calma.

2. Practica el “no” cortés

A algunas personas les da vergüenza decir “no” por miedo a quedar mal delante de los demás. La gente asocia esta palabra con negatividad. Aprende el lado positivo de la palabra NO. De esta manera expresas tu posición: “Yo soy quien soy. Soy fiel a mí mismo."

Si tenemos miedo de decir no, nuestro sí deja de tener sentido. Una persona sin problemas pronto dejará de ser respetada. La psicóloga Jackie Marson sugiere resolver el problema en 3 etapas:

1. Agradezca a la otra persona por la solicitud. Explique cortésmente por qué puede manejarlo solo.
2. Muestra lo ocupado que estás, revisa tu diario.
3. Piense en qué opciones ofrecer en lugar de su demanda.

La otra persona puede estar furiosa, pero ese es su problema. El rechazo no te vuelve egoísta.

3. Evita los extremos

Las conversaciones difíciles causan una gran cantidad de estrés. Por eso intentan evitarlos. Cuando se ejerce presión sobre el espacio personal, la gente obedece o protesta. Esto se nota especialmente en el lugar de trabajo cuando la dirección le pide que haga más.

Las personas de tipo obediente son suaves y difíciles de adaptar. El tipo que protesta adopta una posición defensiva y tiene dificultades para trabajar con el equipo. Los extremos son perjudiciales. Determina tu tipo y lucha por alcanzar la media dorada.

4. Identificar amenazas sociales

Hay 5 áreas donde una persona se siente vulnerable:

1. Estado (sensación de que otros criticarán).
2. Confianza (la capacidad de predecir el resultado).
3. Autonomía (control sobre eventos).
4. Pertenencia (sentimiento de alienación).
5. Justicia (el concepto de lo que debería ser).

Al conocer sus vulnerabilidades, estará en mejor posición para responder adecuadamente.

5. Elige tu estrategia

La capacidad de ser asertivo no significa mantenerse firme siempre. Esto se aplica especialmente a las relaciones personales. Guarde la denegación para el caso en que sea realmente imposible cumplir con la solicitud.

6. No digas nada

Por ejemplo, en una fiesta donde tu opinión es diferente a la de los demás. El peor de los casos es cambiar su punto de vista por el bien de su interlocutor. No hagas esto, simplemente guarda silencio.

Y el tema del artículo de hoy es ¿Cómo puedes defenderte? Este artículo no será largo ya que lo explicaré todo brevemente. Además, todas las personas son diferentes, no todos pueden defenderse en la escuela, en una pelea, en el trabajo y en otros lugares. Mucho depende de tu carácter y tu educación. Bien, comencemos.

Ser capaz de defenderse es una de las habilidades más importantes de la vida. Esto se aplica tanto a niñas como a niños. Cualquiera debería poder defenderse, especialmente un hombre. Si no puede protegerse a sí mismo, ¿cómo protegerá a los demás, por ejemplo, a su novia, a sus hijos, a sus familiares y amigos? La fuerza es poder.

Necesita poder defenderse no solo físicamente sino también mentalmente. Por lo general, si una persona puede responder con una palabra, es posible que las cosas no lleguen a pelear. El enemigo comprenderá inmediatamente que es mejor no tratar con él y dejará de burlarse de él.

Cualquier persona en su vida se ha encontrado con una situación conflictiva, especialmente en la escuela, y en la vida adulta también tiene que lidiar con ella constantemente. Si una persona sabe defenderse, será respetada, si no sabe hacerlo, se burlarán de él. Esta es la ley.

¿Cómo defenderte?

En general, les diré una verdad. Si comienza a sentir que la gente se burla de usted, se burla de usted, se burla de usted, entonces es mejor responder de inmediato. Si no lo hace de inmediato, empeorará más adelante. Una persona siempre prueba primero a otra, prueba su fuerza. Es decir, primero hará un chiste, luego otro, un tercero, y si ve que no le contestas con la misma moneda, entonces irá aún más lejos. Por ejemplo, empezará a insultarte, a darte una patada en el trasero, a dar órdenes, etc.

Por eso, querido lector, recuerda una regla sencilla: si empiezan a burlarse de ti, responde inmediatamente. Entonces será más difícil. Al responder de inmediato, la persona comprenderá inmediatamente su lugar y lo más probable es que no vuelva a acudir a usted.

El miedo te impide defenderte. Una persona tiene miedo de que le den un puñetazo en la cara y le hagan daño, por eso prefiere guardar silencio. ¿Pero es esto mejor que el acoso cotidiano? Normalmente recomiendo no tener miedo de mostrar fuerza, pero no todas las personas son fuertes y no todos saben luchar. He estado practicando artes marciales durante diez años, puedo patear traseros, pero no le agrado a todo el mundo.

entonces es necesario empezar a visitar escuelas de artes marciales y un gimnasio. Hace mucho tiempo me di cuenta de que no molestan a los tipos duros y fuertes, porque es inmediatamente obvio que pueden defenderse. Los hooligans siempre encuentran defectos en los débiles flacos. Ven que es débil, no responde al ridículo y empiezan... Lo he observado muchas veces. Los propios sinvergüenzas son cobardes, nunca interfieren con los fuertes y, si lo hacen, siempre reciben una buena paliza. Los débiles siempre son derrotados. Por eso es necesario. ¿Cómo? Artes marciales y gimnasio.

También es necesario. Lea la sección. Al practicar deportes y participar en competiciones, tu confianza y autoestima se dispararán.

A menudo se nos aconseja que no prestemos atención a quienes nos ofenden, como si perdieran el interés. Esto es en parte cierto. Si una persona no reacciona de ninguna manera, entonces ya no es interesante estar con ella. Pero en la mayoría de los casos, cuando una persona ve que no le responden con la misma moneda, empieza a permitirse más: le pega, le da una patada en el trasero, le insulta, etc. Es decir, este método no siempre funciona. Si lo logras, entonces está bien, pero si la persona continúa acosándote, al final tendrás que responder.

Si es posible evitar encontrarse con el infractor, hágalo si le conviene. Algunas personas se trasladan a otras escuelas para no tener que volver a tener que lidiar con acosadores. Durante mis años escolares, un chico hizo precisamente eso. Se mudó de otra escuela a la nuestra porque allí lo acosaban. Después de estudiar con nosotros durante dos meses, esta historia se repitió con él. Empezaron a golpearlo nuevamente porque era pequeño y no podía valerse por sí mismo. Una persona puede intentar evitar los conflictos tanto como quiera, pero la historia puede repetirse en otros grupos.

Entonces es necesario recurrir a ayuda externa. En la escuela, puedes llegar a un acuerdo con los profesores para que se aseguren de que el alumno no se sienta ofendido por los demás. Este tipo hizo precisamente eso, le dijo a su mamá, y ella habló con los maestros, y ellos, a su vez, hablaron con los delincuentes. No hay nada de vergonzoso en esto. Realmente era pequeño y débil. No todo el mundo se vuelve sano. Si siente que no puede defenderse por sí mismo, busque ayuda. No hay nada de qué avergonzarse, no todo el mundo es capaz de defenderse.

Y, por supuesto, requiere práctica. Para aprender a caminar, es necesario aprender a caminar. Para aprender a hablar inglés, necesitas hablar inglés. Para aprender a defenderse, debes responder al sinvergüenza cada vez que se atreva a decir algo ofensivo. Es decir, en situaciones de conflicto una persona tiene la oportunidad de mostrar su carácter. Si pierde esta oportunidad, es decir, evita el conflicto, no se vuelve más fuerte, lo que significa que nunca aprenderá a defenderse por sí mismo. Es necesario decir algo en respuesta.

Una persona puede asustarse. Influir en la psicología humana es más importante que la fuerza física bruta. Un débil puede manipular a uno fuerte si sabe comportarse correctamente. En nuestra clase, todos tenían miedo de un idiota porque tenía una banda de chacales. Nadie quería involucrarse con él, ya que podría meterse en grandes problemas. Pero un día, uno de mis amigos lo golpeó con una cuna y rompió a llorar como una niña frente a toda la clase. Mi amigo nunca lo golpeó, solo le gritó y él "empinado" estaba llorando.

Es decir, a veces, para defenderse eficazmente, basta con gritar bien. La voz fuerte y el comportamiento de un psicópata ahuyentarán incluso a un matón callejero, porque ese comportamiento es inapropiado e impredecible.

Escuché una historia. Un tipo fue acorralado en una esquina por tres matones callejeros. Empezaron a exigir dinero. La víctima no estaba perdida. Se convirtió en un psicópata por un momento y les dijo con voz aterradora que les arrancaría la oreja de un mordisco en cinco segundos. Luego empezó a reírse como loco por toda la calle. Los agresores no esperaban esto de la víctima. Se asustaron y huyeron. La víctima simplemente interpretó a un psicópata, una persona inadecuada. El delincuente debe quedar atónito por su comportamiento impredecible y luego definitivamente no volverá a acercarse a usted. Es necesario idear de antemano la imagen de una persona anormal. No olvides practicar.

A veces una persona no puede defenderse por sí misma cuando hay otras personas cerca. Tenía esto, es decir, no quería llamar la atención de esta manera. Siempre es mejor resolverlo uno a uno que hacerlo delante de todos. Recuerdo cómo un chico con el que hacía karate juntos me humillaba constantemente. Durante dos meses aguanté sus bromas. Un día me di cuenta de que esto ya no podía continuar. Lo ataqué en las escaleras. Cuando me vio, inmediatamente empezó a reírse de mí. Pero le respondí de inmediato, después de lo cual nunca más volvió a burlarse de mí. Y hubo muchas historias de este tipo. Sólo hubo peleas ocasionalmente, pero el efecto fue el mismo: me dejaron en paz.

La capacidad de defenderse a sí mismo es una habilidad muy importante. Esta habilidad será útil para una persona por el resto de su vida. Pero a veces es mejor ceder si sientes que todo será mejor. Ahora mira el vídeo sobre cómo defenderte en la escuela.

cómo defenderte

Como la ley de la mezquindad, todas las palabras y expresiones necesarias nos vienen a la mente entre quince y treinta minutos o una hora después del final del conflicto. Y cómo me gustaría disparar siempre con precisión al enemigo para poder derrotarlo verbalmente. Hay muchas situaciones en la vida en las que se requiere la capacidad de defenderse abiertamente, pero no todas las personas tienen esta habilidad. Los métodos siguientes ayudarán a quienes se encuentran constantemente con situaciones similares.

1. Cuando una persona ataca verbalmente a otra, la otra es capaz de traicionar su estado interior con solo gestos corporales, comenzando a asentir con la cabeza o esbozar una apariencia de sonrisa. O respirar rápidamente y bajar la vista al suelo. Al mismo tiempo, es posible que ni siquiera diga nada. De este modo, añade aún más confianza al enemigo en su fuerza.

Tal comportamiento puede dañar a una persona y por eso hay que permanecer firme frente al enemigo, con una expresión fría y tranquila en el rostro. Puede que esto no sea fácil para algunos. Después de esperar a que se libere de la ira y se desahogue, en un tono tranquilo cuéntale todo lo que pensabas mientras la sucia negatividad de otra persona se derramaba sobre ti. Si intentan interrumpirte, declara que tú también tienes derecho a hablar.

2. Utilice frases negativas como “No estoy de acuerdo con…”, “No estoy de acuerdo…”. Al comenzar su discurso de esta manera, podrá adherirse estrictamente solo al tema de la disputa y no permitirá que se transfiera a otras personas que no estén relacionadas con él.

3. Disculparse mientras se habla es muy inapropiado y tratar de poner excusas es aún peor. Defenderse significa expresar de manera significativa todo lo que debe expresarse, y podrá disculparse por las palabras groseras más adelante, cuando la claridad llegue después de la tormenta.

4. El sonido de la voz no es menos importante en tal situación. Debes hablar con voz tranquila y no temblorosa, enfatizando las notas aceradas. Al hacer esto, demostrará que tiene el control total de la situación y que nada puede desviarlo del camino que está recorriendo con confianza. Idealmente, deberías terminar tu discurso bajando gradualmente la voz, alcanzando así un pico.

5. Ten la última palabra. Si la situación no se puede resolver y la otra parte no quiere reconocer tu opinión, y considerando que tienes toda la razón, lo mejor será terminar la conversación con las siguientes palabras: “Parece que en esta situación no vamos a poder resolverlo”. Si podemos cambiar algo, cada uno de nosotros se quedará con su propia opinión". Lo ideal es que estén de acuerdo contigo. Puedes resolver un conflicto con tus superiores proponiendo alguna solución o compromiso más o menos correcto.

Desafortunadamente, estas situaciones no siempre se pueden evitar. A veces te alcanzan inesperadamente, como un enemigo a la vuelta de la esquina, como si alguien los hubiera tendido una trampa deliberadamente. Y mientras haya personas en conflicto, buscarán constantemente "chivos expiatorios" sobre quienes puedan descargar tranquilamente toda la negatividad, presionarlos o humillarlos. Los “chivos expiatorios” son una categoría especial de personas, muy necesaria para algunos individuos, que generalmente existen en grandes grupos, pero esa es una historia completamente diferente.