Comprende la diferencia entre reservado y tímido. Hay una diferencia entre una persona introvertida y alguien que es tan tímido que ni siquiera puede hablar con nadie en una fiesta. La introversión es un rasgo de la personalidad, es lo que te hace feliz y te hace sentir cómodo. La timidez es algo completamente distinto, proviene de un sentimiento de miedo o ansiedad al interactuar con otras personas. Si puedes identificar si eres introvertido o simplemente una persona tímida, puede ayudarte a salir de tu caparazón.
Convierta las dudas en uno mismo en autoanálisis. Cuando sientes que las personas que te rodean te están examinando, es difícil salir de tu caparazón. Pero las investigaciones muestran que la mayoría de las veces nosotros mismos desempeñamos el papel de nuestros propios jueces, y quienes nos rodean ni siquiera notan esos errores que nos parecen catastróficos. Aprenda a examinar sus acciones desde el punto de vista de la comprensión y la aceptación, y no desde el punto de vista de la crítica.
- La duda surge de sentimientos de vergüenza y vergüenza. Nos preocupa que otros nos juzguen con tanta dureza como nosotros nos juzgamos a nosotros mismos por nuestros errores y fracasos.
- Por ejemplo, una persona insegura podría pensar: “No puedo creer que haya dicho eso. Parecía un completo idiota". Este pensamiento crítico no le hará ningún bien en el futuro.
- Una persona que analiza sus acciones puede pensar: “¡Oh, olvidé por completo el nombre de esa persona! Necesitamos desarrollar una manera de recordar mejor los nombres”. Este pensamiento indica que has cometido algún error, pero no hagas que sea el fin del mundo. También demuestra que puedes aprender y hacer las cosas de manera diferente en el futuro.
Recuerda que nadie te está mirando tan de cerca como Tú tú mismo. Aquellas personas que experimentan dificultades y no pueden salir de su “caparazón” a menudo sufren la idea de que otros observan cada uno de sus movimientos y sólo esperan el fracaso. Cuando estás rodeado de gente, ¿pasas todo tu tiempo monitoreando cada movimiento de todos los que están contigo en la habitación? Por supuesto que no: estás demasiado ocupado con las cosas que son importantes para ti. ¿Y adivina qué? La mayoría está haciendo lo mismo.
Lucha contra los pensamientos de autocrítica. Quizás tengas miedo de dejarte llevar porque te recuerdas constantemente que todo lo que hagas sólo arruinará la situación social. Quizás te abrumen pensamientos: “Estuve demasiado callado”, “Ese comentario que hice fue completamente idiota” o “Creo que ofendí a fulano de tal…”. Todos cometemos errores a veces cuando estamos en sociedad, pero no debemos olvidarnos de lo que se nos da con éxito. En lugar de asustarte por las peores cosas que has hecho o no has hecho, concéntrate en lo positivo. Recuerda que pudiste hacer reír a los demás, lo genuinamente felices que estaban de verte o que pudiste celebrar algún momento importante.
- El "filtrado" es otro trastorno cognitivo común. En este caso, la persona se centra sólo en lo que salió mal e ignora lo que salió bien. Este es un rasgo humano natural.
- Combata este filtrado concentrándose en sus logros y siendo activamente consciente de lo que está haciendo bien. Puedes guardar una pequeña libreta, llevarla contigo y anotar todo lo bueno que te pase, por insignificante que te parezca. Incluso puedes iniciar una cuenta de Twitter o Instagram para capturar estos pequeños momentos.
- Cuando te encuentres mentalmente concentrado en lo negativo, saca tu lista de todas las cosas positivas y recuerda lo bien que las lograste todas. ¡Y aquello en lo que aún no eres particularmente bueno, puedes aprenderlo!
- Haz una lista de todas las cualidades de las que estás algo orgulloso de ti mismo.
- ¡Nada es demasiado "menor" para esta lista! A menudo caemos en el hábito de restar importancia a nuestros propios talentos y logros (otro tipo de deterioro cognitivo) y asumimos que nuestros conocimientos y logros no son tan grandes como los de otra persona. Pero no todo el mundo sabe tocar el ukelele, ni cocinar una tortilla perfecta, ni conseguir las mejores ofertas. Deberías estar orgulloso de todo lo que puedes hacer.
Visualiza tu éxito. Antes de ir a cualquier parte, imagínese entrar en una habitación con orgullo y con la cabeza en alto. Todos los que le rodean están realmente felices de verle, lo que hace que su respuesta al interactuar con usted sea positiva. No tienes que imaginarte siendo el centro de atención (¡probablemente eso sea lo último que quieras!), pero debes visualizar todo como te gustaría que fuera. Esto te ayudará a lograr lo que deseas.
parte 2
Desarrollar la confianza en uno mismo-
Lograr la maestría. Otra forma de desarrollar la confianza en uno mismo y conectarse con la gente más fácilmente es aprender algo nuevo. Podría ser cualquier cosa, desde patinaje artístico hasta una descripción literaria de la cocina italiana. No necesitas ser el mejor del mundo en algo; lo más importante es trabajar en ello y reconocer tus éxitos. Aprenda algo nuevo para aumentar su confianza, ampliar los temas de los que puede hablar con otras personas y hacer nuevos amigos en el campo.
Sal de tu zona de confort. Permanecer en su caparazón puede resultar cómodo. Sabes en qué eres bueno y nunca tienes que hacer cosas que te asusten o te hagan sentir incómodo. La conclusión es que permanecer en tu zona de confort mata por completo la creatividad y la curiosidad. Haz algo que no hayas hecho antes para salir de tu caparazón.
Fíjese objetivos “fáciles”. Una forma de no tener éxito en la sociedad es esperar la perfección inmediata. En su lugar, desarrolle su confianza en sí mismo estableciendo metas desafiantes pero alcanzables. A medida que crezca su confianza en sus habilidades, se fijará metas más desafiantes.
Acepta la posibilidad de cometer errores. No todas las interacciones saldrán como esperas. No todo el mundo responderá bien a tus intentos de acercarte. A veces lo que dices no tendrá éxito. ¡Esto está bien! Aceptar la incertidumbre y que los resultados pueden no ser los que planeó le ayudará a permanecer abierto a comunicarse con los demás.
- Toma cualquier fracaso o dificultad como una experiencia. Cuando nos vemos erróneamente como fracasados, perdemos las ganas de seguir intentándolo, entonces, ¿de qué sirve? En su lugar, observe lo que puede aprender de cada situación, incluso si fue incómoda o no salió como esperaba.
- Por ejemplo, intentaste conocer e iniciar una conversación con alguien en una fiesta, pero esa persona no estaba interesada en la conversación y se fue. Es triste, pero ¿sabes qué? Esto no es un fracaso; No es un verdadero error, sobre todo porque tuviste la tenacidad y el coraje de hacerlo. De tales casos también puede aprender algo nuevo, por ejemplo, señales de que alguien no está interesado en la conversación en ese momento y darse cuenta de que usted no tiene la culpa de las acciones de otras personas.
- Cuando te sientas incómodo con algo, recuerda que todo el mundo comete errores. Tal vez le preguntaste a alguien cómo estaba su novia, aunque todos a su alrededor saben que ella lo dejó hace unas semanas. Quizás te hayas dado cuenta de que has estado hablando demasiado sobre tu obsesión infantil por los hurones. Todo esto es normal, todos lo hacemos. Si fracasas, es importante no rendirte. No permita que un error que haya cometido en la sociedad le impida intentarlo en el futuro.
parte 3
Vuélvete más sociable-
Posiciónate como una persona amigable. Cuando las personas comienzan a mostrar interés en comunicarse con una persona, es señal de que está saliendo de su caparazón. Quizás te sorprenda que la gente te describa como arrogante y grosero, todo porque eres tan tímido que no puedes dar una respuesta positiva. Esto se puede cambiar hoy. La próxima vez que alguien se acerque a usted o inicie una conversación, sonríale ampliamente, párese derecho con los hombros hacia atrás y luego pregúntele con gran interés cómo está. Si estás acostumbrado a esconderte en tu caparazón, esto requerirá tiempo y práctica, pero el esfuerzo vale la pena.
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Haga preguntas abiertas a la gente. Una vez que hayas iniciado una conversación con una persona, lo mejor es hacerle algunas preguntas sencillas sobre ella, sus planes o el tema con el que comenzó la conversación. Las preguntas se consideran una forma más fácil de interacción social porque puedes decir poco sobre ti mismo, pero aun así mostrar interés y continuar la conversación. No es necesario bombardear a su interlocutor con preguntas ni parecer un detective, lo que le hará sentirse incómodo; simplemente haga una pregunta amistosa cuando haya una pausa en la conversación.
Empieza a hablar de ti mismo. Una vez que empiece a sentirse más cómodo comunicándose o incluso con sus amigos, comience gradualmente a abrirse a ellos. Por supuesto, no estamos hablando de que debas revelar todos tus secretos más profundos desde el principio, sino poco a poco, poco a poco, empezar a contar algo. Relajarse. Cuente una historia divertida sobre uno de sus maestros. Muestre a sus interlocutores una linda imagen de Cupcake, su conejo mascota. Si alguien habla de su viaje a San Petersburgo, habla de un viaje ridículo allí con tu familia. Lo principal aquí es tomarse su tiempo y avanzar en pequeños pasos.
- Cuando las personas comparten sus experiencias, puedes comenzar a abrirte con palabras como: “Yo también” o “Te entiendo”. Un día yo..."
- Incluso contar chistes tontos o pequeños detalles te ayudará a salir cada vez más de tu caparazón. Cuando los demás respondan positivamente a tus palabras, te resultará más fácil abrirte cada vez más.
- No tienes que compartir nada primero. Espere a que algunas personas más lo hagan.
- Tanto el aislamiento total como la locuacidad excesiva sobre uno mismo pueden parecer descorteses. Si una persona comparte muchas cosas contigo y tú solo puedes decir "Ajá...", lo más probable es que se ofenda y decida que no quieres compartir nada. Un simple "¡Yo también!" le mostrará a la persona que estás involucrado en la conversación.
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- Cuando hables con gente nueva, dirígete a ellos por su nombre. Esto les hará sentir importantes para usted.
- Utilice sugerencias para iniciar una conversación. Si una persona usa una gorra de béisbol, puedes preguntarle cuál es su equipo favorito o cómo se volvió fanático de este deporte.
- Puedes hacer una declaración simple después de la pregunta. Por ejemplo, diga: “¿Te imaginas? Me quedé en casa todo el fin de semana debido a la lluvia. Ayudé a mi madre con muchas cosas. ¿Y tú? ¿Hiciste algo más interesante?
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Aprenda a “leer” a las personas. Leer a las personas es una habilidad social que te ayudará a ser más sociable y a salir de tu caparazón. Si aprende a leer el estado de ánimo de la otra persona (puede que esté excitada, distraída por algo o simplemente de mal humor), le resultará más fácil entender de qué hablar o si hablar o no.
- También es importante comprender el estado de ánimo de la empresa; Quizás en un determinado grupo de personas sólo entienden "sus" chistes y no se acepta a extraños en esta empresa. Una vez que aprendas a identificar este aspecto, sabrás cómo situarte en una situación determinada.
- Si alguien sonríe y pasea tranquilamente sin ningún propósito aparente, entonces es más probable que esa persona tenga ganas de conversar que alguien que hojea furiosamente mensajes de texto en su teléfono o camina nerviosamente de esquina a esquina.
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Concéntrate en este momento. Cuando hables con la gente, concéntrate en lo que está sucediendo: el tema de la conversación, la expresión del rostro de la otra persona, quién participa de qué manera, etc. No te preocupes por lo que dijiste hace 5 minutos ni por lo que dirás en los próximos 5 minutos cuando tengas la oportunidad de comentar. Recuerda la parte sobre la autorreflexión. Esto se aplica no sólo a sus pensamientos cotidianos, sino especialmente a su forma de pensar mientras habla.
- Si está demasiado ocupado preocupándose por todo lo que ha dicho o dirá, probablemente prestará menos atención a la conversación y participará menos en ella. Si estás distraído o nervioso, otras personas hablarán.
- Si te encuentras muy distraído o nervioso por la conversación, cuenta mentalmente tus respiraciones hasta llegar a 10 o 20 (¡sin perder el hilo de la conversación, claro!). De esta forma te concentrarás en el momento y dejarás de preocuparte por los pequeños detalles de lo que está sucediendo.
Haz más invitaciones. Es importante no sólo aceptar algo, sino también ser más proactivo. Si quieres que te vean como más extrovertido, entonces deberías empezar a invitar gente a eventos o a tu casa. Empiece poco a poco: invite a un amigo a jugar un nuevo juego para la consola o a tomar una taza de café. Antes de que te des cuenta, la gente empezará a hablar de ti como una persona sociable y amigable.
- En esos momentos, el miedo al rechazo puede aumentar. Sí, a veces la gente rechaza las invitaciones, pero a menudo esto sucede porque están ocupadas.
- Cuando invitas a personas a tu casa, lo más probable es que te vuelvan a invitar.
entender que no puedes completamente cambiar. Si eres extremadamente tímido e introvertido, entonces sí, es poco probable que en un mes te conviertas en un charlatán. Los introvertidos no pueden transformarse realmente en extrovertidos, especialmente en un corto período de tiempo, pero definitivamente pueden cambiar su comportamiento y actitud. Además, no tienes que volverte muy extrovertido o la persona más amigable de la clase para salir de tu caparazón y resaltar tus mejores cualidades.
- Así que no te desanimes si no puedes empezar a bailar en las mesas y encantar a todos los que veas. Es posible que no quieras esto de todos modos.
No olvides recargar. Si eres un introvertido típico, entonces necesitas tiempo para recargar tus baterías después de socializar o simplemente porque sí. Los extrovertidos típicos obtienen energía de otras personas, mientras que los introvertidos en realidad gastan energía cuando socializan. Y si tus “baterías” están bajas y necesitas recargarlas, con estar solo unas horas es suficiente.
- Pasar mucho tiempo con gente es bueno, pero nunca olvides incluir algo de “tiempo para ti” en tu agenda de vez en cuando, incluso si parece difícil.
- Si tienes problemas para salir de tu caparazón, puede ser porque abandonas un lugar lo más rápido posible cuando te sientes incómodo. Es probable que se escape, se disculpe por irse temprano o simplemente se vaya en silencio, encontrándose en situaciones en las que no conoce a muchas personas a su alrededor, no participa activamente en el evento o se siente fuera de lugar. Bueno, no más salidas. Mire su malestar a los ojos, déjelo pasar y verá que no todo es tan aterrador como parece.
- Cuanto más te acostumbres a sentirte fuera de lugar, menos te preocuparás por ello más adelante. Simplemente respire hondo, repítase a sí mismo que no es el fin del mundo y encuentre una manera de iniciar una conversación o simplemente finja estar pasándola muy bien.
¡La gente no te conocerá como persona si no te habla! Si te ves agradable y presentable, ¡los demás se sentirán más cómodos contigo! ¡Sonrisa!
Un individuo de este tipo no permite que nadie entre en su mundo, trata de evitar la comunicación y se cierra por completo a la gente. A menudo sucede que una persona es inteligente, pero no puede confiar en nadie. Esto se convierte en un hábito; además, surgen una gran cantidad de miedos, muchos de los cuales son infundados e irracionales. La gente trata de ocultarlos diciendo que el mundo es hostil.
Esto se observa a menudo durante el entrenamiento. Parecería que hay un grupo muy unido, el ambiente se puede llamar cálido y las tareas asignadas no son difíciles. En general, todo está bien y no hay motivo para temer; sin embargo, se puede ver a una u otra persona sentada al margen, observando atentamente lo que sucede y que dice lo siguiente: “ Me gustaría confiar en la gente, pero no puedo demostrar confianza tan rápido." Queda claro que no hay por qué preocuparse, simplemente hay miedo, y por eso se ha desarrollado el hábito de no confiar en nadie.
Cuando una persona se comporta cerrada, quienes la rodean responden con moderación y cercanía recíproca. Si no hay apertura y confianza, entonces no habrá verdaderos amigos, mientras no haya contactos razonables, y una persona se verá obligada a encontrarse en compañía de personas de este tipo, mirando a todos con desconfianza.
Entre los que pertenecen al tipo cerrado, se observa con mucha más frecuencia un estallido de reacciones hostiles, ya que si estás constantemente anticipando acciones hostiles, entonces, por supuesto, es mejor esconderte y luego, por si acaso, regresar. fuego.
Se desencadena una profecía autocumplida (es decir, una interpretación inicialmente falsa de la situación): para las personas abiertas, el mundo es más abierto y los demás son dignos de confianza, pero para las personas cerradas, sigue siendo extraño y no se puede confiar en nadie.
Aunque existe un comportamiento similar, es posible distinguir a estos individuos en dos grupos: habitualmente cerrados y neuróticamente cerrados.
Una persona habitualmente cerrada no puede abrirse porque todo su comportamiento está afectado por hábitos adquiridos en la infancia. El individuo es cerrado, no porque experimente miedos u otros problemas sociales, aquí es donde entra en juego la educación. Para hacerlo más abierto, basta con interesarlo en algo; en este caso, no es necesario ningún tratamiento.
Con la cercanía neurótica, una persona sufre algún tipo de trauma, dolor y por tanto surge cierto tipo de miedo. A veces, las consecuencias del dolor y el dolor en sí ya no parecen existir, pero el comportamiento sigue estando limitado por el hábito, existe una actitud interna de que es mejor permanecer en silencio en algún lugar y no sobresalir. Al mismo tiempo, en apariencia se puede notar tensión en los hombros y moderación en los gestos. Aunque también son posibles arrebatos en forma de pequeños pinchazos, insultos y acusaciones, después de esto llega un poco de alivio. Luego, la persona comienza a reprocharse a sí misma por no haber sido restringida.
¿Es posible ayudar a una persona cerrada?
Es muy difícil para una persona así abrirse a los extraños, existe la imposibilidad de expresar los pensamientos y relaciones reales, existe el miedo a la soledad, pero decidir amar a otra persona también es problemático.
No debe decirle a esa persona que no hay necesidad de preocuparse, este será un paso en falso. Ciertamente es posible ayudar, pero se necesitará mucho esfuerzo para lograr un resultado positivo.
Entonces, ¿qué deberías hacer?
Primero, debes descubrir qué es exactamente lo que no debes hacer. Obligar a una persona a cambiar, a actuar con más valentía, a hablar de sus problemas no funcionará. Un intento de reconstruir a un individuo por sí mismo conducirá a una poderosa resistencia, a una mayor desconfianza y cercanía. Aunque en ocasiones este método puede ayudar.
Sin embargo, la mejor opción sería una amistad sincera, que requiere un conocimiento gradual de buenas personas. Si resulta que te haces amigo de una persona cerrada, con el tiempo este problema de comunicación desaparecerá. La opción más segura sería incorporar a esa persona a una empresa sociable, pero no es necesario obligarla a estar activa.
Para empezar, bastará con que una persona simplemente venga, escuche y mire. Si estás siempre cerca, esto tendrá un efecto más positivo. Después de cierto tiempo, la persona se calentará.
También pueden surgir algunas dificultades. Muy a menudo una persona cerrada tiene un carácter difícil. De otra forma, podemos decir que se trata de un tipo con mala educación que no sabe en absoluto cómo encontrar contacto con los demás. Para hacer frente a esto, un amigo cercano debe tener paciencia, porque hay que explicarle cómo comportarse, hablarle de buenos modales, de lo que se puede hacer y de lo que no se debe hacer.
Pero, como sabes, muy rara vez alguien quiere involucrarse con una persona que no sabe ser agradecida y, en ocasiones, también será grosera. Aquí es donde radican las dificultades, por lo que ser amigo de una persona cerrada es muy difícil.
¿Cómo aprender a ser abierto?
Si existe la opinión de que no está completamente abierto, pero quiere pensar de manera diferente, entonces esto es muy posible, pero necesita desarrollar ciertos hábitos. Esto significa.
Pregunta a un psicólogo
¿Por qué, cuando estoy en una compañía de más de 4 personas, empiezo a encerrarme en mí mismo y a quedarme en silencio?
Respuestas de los psicólogos.
Hola, Natasha. Te cierras porque empiezas a sentirte menos interesante, menos significativa, menos perfecta, menos original. Tu autoestima comienza a bajar y probablemente no te evalúas con suficiente claridad. Cuando hay cuatro personas, entonces la atención que se dedica a cada interlocutor se reduce cuatro veces (según las leyes de las matemáticas, incluida la atención hacia usted, tal vez alguien más lo interrumpe y usted comienza esta dinámica, cambiando). , la estructura caótica y espontánea se considera un abandono de ti. Entonces tus vagos temores sobre ti mismo se confirman instantáneamente, surge el resentimiento debido al rechazo (inventado) y, bajo cualquier circunstancia, te aceptas como el más amado y adorado. Verás que todo será diferente. Esto sólo podrá entenderse con más detalle durante el trabajo cara a cara. ¡Optimismo hacia ti!
buena respuesta 1 Mala respuesta 0Hola Natacha.
Un nivel bajo de autoestima conduce a la incertidumbre y la timidez. Tienes miedo de no estar a la altura, tienes miedo de que te juzguen. Para convertirte en la dueña de tu vida debes amarte a ti misma, no compararte con los demás, eres especial y única. Cada uno de nosotros puede hacer algo mejor que otros. Intenta encontrar tus puntos fuertes. La autoestima es cómo te sientes contigo mismo, cómo te ves y quién crees que eres. Buena suerte para ti.
buena respuesta 0 Mala respuesta 1¡Hola Natacha! Una pregunta bastante interesante y localizada "¿por qué?", a la que simplemente quieres responder "porque..." y citar un libro de texto de psicología, tal vez de varios capítulos, pero... Si todo fuera tan simple y claro, pero cada persona es individual, y cada uno tiene su propio “porque…”. ¿Por qué crees? ¿Con todas las personas, o sólo con los seres queridos, o sólo con desconocidos, o con algunos en concreto? ¿En una fiesta o en el trabajo? ¿Cuándo deberías decir algo o permanecer en silencio? y hay muchas de esas preguntas. Intente analizar todas estas preguntas y, lo más probable es que, si es honesto consigo mismo, encontrará la respuesta usted mismo. Si no funciona, comuníquese con un especialista, él definitivamente lo ayudará a aclararlo.
buena respuesta 6 Mala respuesta 0Detalles Creado: 23/06/2016 18:21
Antes de que averigüemos qué hay que hacer para volverse conversador, hay algunas razones por las que algunas personas no son muy conversadoras, es decir, poco sociables.
Timidez
En primer lugar, existe la timidez. Si una persona es tímida, esto significa que le resulta difícil conocer y hablar con gente nueva debido a que carece de confianza en sí misma. Otra posible razón para la taciturnidad de algunas personas es que no tienen nada que decir: o no saben mucho sobre nada o tienen un vocabulario pobre. Además de estos dos casos, puede ser que una persona sea inteligente, culta y no tímida, pero no encuentre fácilmente un tema de conversación y no sea lo suficientemente flexible en la comunicación. Por todas estas razones, resulta difícil comunicarse con la gente.
Echemos un vistazo más de cerca a la situación en la que una persona no habla mucho y carece de confianza en la comunicación. Si hay mucha confianza en uno mismo, la comunicación fácil es algo natural. Quienes confían en que él es bueno, capaz y digno de ser aceptado, escuchado, amado y comunicarse con él, se comunican fácilmente. Las personas inseguras suelen tener dudas al respecto. Les atormentan pensamientos: "Voy a subir y empezaré a hablar, ¿les agradaré?", "¿Me aceptarán?", "¿O tal vez diré algo estúpido?". etcétera. Y la mayoría de las veces, en lugar de encontrar respuestas a estas preguntas, prefieren no comunicarse. La insociabilidad y el aislamiento a veces se convierten en la norma de la vida.
Para superar sus dudas en la comunicación, le recomiendo seguir algunos pasos. El primero de ellos es intentar evaluarse adecuadamente. Mírate al espejo y asegúrate, al final, de que entre los siete mil millones de personas que existen en el planeta, hay alguien mejor que tú, alguien peor que tú, alguien más bello, alguien no tanto. Todas estas personas, junto con usted, tienen aproximadamente los mismos talentos y habilidades. Para crear una autoestima correcta y demostrarte a ti mismo que vales algo, reflexiona sobre tus habilidades y capacidades, encuentra tus fortalezas, recuerda tus logros recientes y asegúrate de que realmente no eres peor que los demás.
En la segunda etapa, para superar la incertidumbre en la comunicación y volverse más comunicativo, es necesario encontrar en uno mismo el deseo de establecer contacto con la gente. Si realmente le resulta difícil comunicarse, busque la oportunidad de explicarse por qué lo necesita. Motívate. Recuerda que si te comunicas con más frecuencia, cada vez te resultará más fácil hacerlo, te volverás más sociable. Si tiene miedo a comunicarse, tiene miedo de que lo evalúen mal, comprenda que hasta que supere el miedo a ser evaluado por otras personas, no se sentirá una persona digna. Para aprender a hablar es necesario hablar. Y para volverse locuaz, es necesario hablar. Por lo tanto, incluso cuando no tengas confianza, debes dar un paso hacia la conversación y practicar la comunicación.
El tercer punto importante que se debe tener en cuenta para superar la incertidumbre en la comunicación y la timidez es recordar que el apetito viene con la comida. Necesita motivarse, repetirse que en el futuro será más fácil, será más interesante en el futuro, se logrará más en el futuro. Pero para que esto suceda es necesario dar los primeros pasos. Estos pensamientos te ayudarán a motivarte si actualmente tienes dificultades para comunicarte debido a la falta de confianza en ti mismo.
Nada que decir
Ahora veamos la situación en la que algunas personas son tacitunas porque no tienen nada que decir. Esta situación sugiere que reflexionan poco, leen poco, piensan poco, observan poco. Viven una vida más reactiva. Es decir, de alguna manera rueda por sí solo y la persona simplemente se incluye en esta vida.
Para volverse conversador en tal situación, es muy importante activar los procesos mentales. Hay muchas maneras de hacer esto. Por ejemplo, cuando estás viendo una película, Intenta pensar y comprender qué fue interesante para ti en esta película.. Esto se puede hacer por escrito o simplemente evaluarlo usted mismo, volver a contarlo o simplemente pensar en ello.
La segunda técnica se llama volver a contar. Cuando leas o escuches algo, intenta volver a contarlo. Volver a contar nos brinda la oportunidad de encontrar las palabras adecuadas, entrenar nuestro cerebro y aprender a expresar bien y correctamente nuestros pensamientos.
El tercer ejercicio importante para desarrollar habilidades comunicativas es intentar pensar en ¿Qué nuevo aprendiste? para ti en alguna obra, en algún poema, película, etc., piensa en cómo te puede ser útil. Este ejercicio entrena nuestro cerebro de tal manera que comenzamos a analizar la información, intentamos encontrarle sentido, llegar al fondo y tal vez incluso encontrar el significado oculto.
Finalmente, el cuarto ejercicio que te ayudará a desarrollar la sociabilidad es simplemente leer poesía y prosa en voz alta. Esto le dará la oportunidad de escucharse a sí mismo desde fuera y corregir su discurso si es necesario. Al realizar estos ejercicios con regularidad, con el tiempo verá de repente que ha aprendido a pensar, expresar sus pensamientos, transmitir su punto de vista, etc.
Por eso, hemos analizado una serie de ejercicios y consejos que pueden ayudarle a volverse conversador en dos casos: cuando una persona no tiene confianza en sí misma y cuando no está acostumbrada a pensar, razonar o no puede expresar libremente sus pensamientos. Sin embargo, la confianza en la comunicación la gana no sólo la persona que puede contar o volver a contar algo, sino también la que puede abordar libremente diversos temas interesantes. Para aprender a hacer esto, es importante no sólo ampliar sus horizontes, sino también adquirir la capacidad de pensar y cambiar rápidamente.
Para poder hablar bien recomiendo no sólo leer mucho, pensar mucho, sino también escuchar al interlocutor para poder sumarse a tiempo y apoyar cualquier punto de vista, cualquier conversación.
Para aprender a cambiar rápidamente, debes practicar la capacidad de expresar rápidamente tu punto de vista sobre diferentes temas. Existe un juego que puede ayudar a desarrollar esta habilidad. El juego se llama “The Smartest”, quizás lo hayas visto en la televisión. En este juego, al niño se le hacen preguntas rápidamente y él rápidamente intenta navegar y responder cada pregunta. Puedes jugar el mismo juego con uno de tus amigos: deja que te haga algunas preguntas sobre diferentes temas y tú debes responderlas rápidamente. El entrenamiento regular le dará la oportunidad de cambiar rápidamente, operar libremente con sus pensamientos, como resultado de lo cual comenzará a hablar muy bien y vívidamente.
Los representantes de la escuela moderna de psicólogos (K. Leonard, A. Lichko, etc.) identifican estos tipos de carácter humano.
hipertímico
Son demasiado sociables, conversadores, tienen gestos y expresiones faciales pronunciados. De repente durante una conversación se alejan del tema original. No se toman en serio las asignaciones oficiales. La mayoría de las veces inician conflictos. Sin embargo, son muy activos, activos, optimistas y proactivos. Los rasgos repulsivos son la frivolidad, la posibilidad de actos inmorales, la irritabilidad y la frivolidad.
distímico
Las personas de este tipo de carácter son tranquilas, a menudo pesimistas y taciturnas. Evitan empresas ruidosas, no entran en conflictos y están cerrados a los demás. Obedecen fácilmente a quienes son amigos de ellos. Son serios, obligatorios, extremadamente justos. Pero son muy lentos, pasivos, desenfocados y torpes.
Cicloide
Se caracteriza por cambios frecuentes de humor y forma de comunicación con otras personas. Pueden ser demasiado sociables o encerrarse en sí mismos.
Excitable
Son personas aburridas y lúgubres. Se distinguen por la rudeza, el conflicto, la pendenciera y el amor al poder en la familia. Pueden ser irritables, de mal genio y no mantener el equilibrio en su comportamiento. Cuando están tranquilos, son precisos, puntuales y cariñosos con los animales y los niños.
Atascado
No son personas muy sociables, la mayoría son aburridos, les gusta enseñar a los demás. Son activos en los conflictos. Intentan completar las tareas asignadas al 100%. Se ofenden fácilmente, son vengativos, arrogantes y celosos. Exigen demasiado a sus subordinados y seres queridos.
Pedante
No conflictivos, burócratas, formalistas. Pero - concienzudo, responsable, cuidadoso, fiel, eficiente.
Ansioso
Gente insegura. Rara vez entra en conflicto con los demás. Amable, eficiente, autocrítico. Es fácil burlarse de ellos en bromas.
Emotivo
Eligen un círculo reducido de amigos. No conflictivo. Los resentimientos no se derraman. Amable, misericordioso, eficiente, cumplidor de obligaciones. Extremadamente sensible.
Demostrativo
Hacen contacto fácilmente y toman una posición de liderazgo. Adaptables, seguros de sí mismos, iniciadores de conflictos. Artístico, cautivador, creativo. Egoístas, hipócritas, fanfarrones.
Exaltado
Amplio círculo de amigos, conversador. Participar en la mediación en conflictos. Son altruistas, sinceros, brillantes. Pueden entrar en pánico y cambiar de humor.
Extrovertido
Sociable, conversador, receptivo a cualquier información. No entran en conflicto, son intérpretes, subordinados a los demás. Saben escuchar, pero son frívolos, imprudentes y chismosos.
introvertido
Filósofos más cerrados, divorciados de la realidad. Amantes de la soledad, no entren en conflicto. Pero son comedidos y tienen principios. Testarudo, ideológico. Defienden su punto de vista, incluso el equivocado, hasta el final.
Puedes estudiar los tipos de carácter humano con más detalle en la literatura psicológica.
