Resolución efectiva de conflictos en las relaciones, técnicas de depreciación. Técnica de absorción de impactos psicológicos: ejemplos de su uso.

Depreciación en servicio

Desde mi punto de vista, un líder voluntarioso, es decir, que grita, amenaza, exige, castiga, se venga, persigue, es un líder estúpido. Él mismo no piensa, porque está en la posición del Padre.

Un líder inteligente explica, hace preguntas, escucha las opiniones de otras personas, apoya la iniciativa de sus subordinados y normalmente se encuentra en la posición de un Adulto. Parece que él no manda, pero sí que le mandan. Un líder así puede irse de vacaciones con seguridad y su ausencia no tendrá un impacto negativo en la situación. Pero hablemos de subordinados.

S, profesor de matemáticas en una universidad (por cierto, los matemáticos, por regla general, captan fácilmente el principio de depreciación), tuvo un conflicto con el jefe de su departamento. Siguiendo el consejo de sus amigos, acudió a mí en busca de consejo. El último conflicto surgió así. Una vez al mes, el departamento realiza una conferencia a la que asisten matemáticos de otras instituciones educativas; Se reúnen unas 150 personas. S. entró en el público cinco minutos antes del inicio de la conferencia. De pie en el pasillo, habló pacíficamente con conocidos a quienes no había visto en mucho tiempo. El salón de clases no estaba del todo limpio, pero él no tuvo nada que ver con la limpieza.

En ese momento apareció el jefe del departamento, T., y se inició un diálogo entre ellos.

T. (tensamente): Mira, ¡suciedad!

S. (con desconcierto): Pero éstos no son mis deberes.

T. (con evidente irritación): ¡Tú puedes pasar por la tierra, pero yo no! ¡Yo solo tengo que ahondar en todo!

S. (bajando la cabeza y mirando por debajo de las cejas): ¿Qué debería haber hecho?

T. (con molestia): ¿No pudieron organizar la limpieza? ¡Si lo hubieras limpiado tú mismo no te habría pasado nada!

Entonces S. se quejó a su amigo:

¡Qué viejo tonto! ¿Por qué está apegado a mí? ¿No sabes quién se encarga de la limpieza?

Analicemos la estructura de este diálogo y encontremos el error C. El error del socio es obvio, no tiene mucho significado para nosotros. T. señaló la presencia de suciedad entre el público. Y S. empezó a hablar de las responsabilidades funcionales de los empleados. ¿Los conocía el jefe del departamento? Por supuesto que lo hice. Por lo tanto, la dirección del vector de la respuesta de S. fue R - D. El contenido psicológico de tal respuesta: “¡Viejo tonto! ¿No sabes que los profesores no limpian las aulas?

Así, la comunicación se produjo a través de transacciones que se cruzaban. S. “inyectó” al Niño T. Arrojó energía en la posición del Padre, de donde siguió una “inyección” en el Niño S. En la queja de S. a un amigo, cuando llamó viejo tonto al jefe, el psicológico , el contenido oculto se volvió obvio.

El mismo análisis sirvió de base para que S. desarrollara técnicas de depreciación.

Cuando un mes después se volvió a programar la conferencia, S. tomó su posición inicial en el pasillo cinco minutos antes del inicio. T entró en la audiencia. Esta vez el diálogo fue así:

T. (tensamente): Mira, ¡suciedad!

S. (mirando directamente a los ojos de T.): ¡Sí, tierra!

Hay desconcierto en el rostro de T. Él está en silencio.

S. (continúa con simpatía): Verás, a nadie le importa el honor del equipo. ¡Todos pasan por la tierra! ¡Hay que profundizar en todo!

T. guarda silencio, pero la confusión da paso al desconcierto. Parece que no sabe qué responder.

S. (sigue entusiasmado. Se da cuenta de que la iniciativa está en sus manos): Si hubiera llegado 20 minutos antes, habría organizado la limpieza. Como último recurso, lo quitaría yo mismo. ¡No me hubiera pasado nada!

T. (recuperándose un poco, con tensión creciente): ¡Qué más faltaba! ¡Sé quién debería hacer esto! Pídale a Lyudmila Prokofievna (la asistente de laboratorio responsable de limpiar a la audiencia) que venga a mi oficina después de la conferencia. M.L.).

No comentaré sobre este diálogo. Los métodos de depreciación directa y preventiva son fácilmente visibles aquí. Sólo la última observación de S. y su respuesta merecen análisis. S. utilizó correctamente el fenómeno de la identificación cuando él mismo propuso barrer al público. Dado que tanto S. como T. pertenecen al personal docente, el jefe del departamento tenía en su subconsciente el pensamiento de que pronto tendría que limpiar la sala.

Todavía mantengo relaciones amistosas con S. Él ya defendió su tesis doctoral y está a punto de completar su tesis doctoral. Sin una relación establecida con el jefe del departamento, esto hubiera sido imposible. S. también está satisfecho de no tener que humillarse por ello.

Otro caso de depreciación directa y preventiva me lo contó M., mi antiguo paciente, 25 años, discapacitado grupo II con traumatismo craneoencefálico, quien, después de 10 días de entrenamiento en técnicas de lucha en un hospital, se deshizo no sólo de los tics que padecía desde hacía 15 años, pero también adquirió habilidades comunicativas que cambiaron radicalmente para mejor su carácter y sus circunstancias de vida.

Escuche su historia.

“Después de recibir el alta del hospital, mi vida dio un giro diferente. Dejé de sacudir la mano, es decir, me deshice del movimiento obsesivo al que estaba tan acostumbrado que consideraba imposible detenerlo alguna vez. Entonces un pensamiento pasó por mi mente: si me deshice de esto, entonces puedo deshacerme de otras cosas que me molestan. En cualquier caso, vale la pena intentarlo, porque ya he tenido alguna experiencia que ha refutado mis ideas sobre mí mismo.

En el trabajo, pedí definir claramente el alcance de mis responsabilidades, teniendo en cuenta mi estado de salud (depreciación preventiva - M.L.). Antes eran bastante vagos. Esto provocó diversas críticas por parte de mis superiores. Ahora mostré firmeza y comencé un diario especial, donde comencé a escribir un plan de trabajo que había acordado de antemano con la dirección. Ahora podía responder tranquilamente a demandas irracionales: “Todo va según lo planeado, soy preciso y cuidadoso”. Y las cosas fueron cuesta arriba. Rápidamente escribí un artículo sobre mi tema, las relaciones con la dirección mejoraron y gané confianza en mí mismo”.

Depreciación en la vida pública.

Volvamos a la historia de M.

“Además, he establecido relaciones con muchas personas con las que anteriormente había estado en marcado enfrentamiento. Entonces, entré audazmente en la casa donde me odiaban y, utilizando la técnica de la depreciación retrasada, cambié la actitud de los propietarios hacia mí. Es cierto que no me amaban, pero surgió la oportunidad de continuar las relaciones con ellos sobre la base del respeto mutuo.

Después de aprender métodos de lucha, apareció en mí otro nuevo rasgo de carácter: la sociabilidad. Solía ​​ser insociable. Ahora todo ha cambiado. Empecé a sentirme más libre en la sociedad, además, me convertí en disc jockey. Me sorprendió tanto a quienes me rodean y a mí mismo que todavía no puedo recobrar el sentido. Si me hubieran ofrecido esto hace seis meses, me habría horrorizado. ¿Cómo? ¿Estar en el escenario bajo los focos, bajo la mirada de decenas de personas, haciendo bromas constantemente, inventando giros ingeniosos en el programa sobre la marcha, llenando las pausas? ¡Por supuesto que no! Y ahora compagino el trabajo científico con las funciones de disc jockey. Recientemente, mi discoteca ocupó el primer lugar entre las discotecas de los institutos de investigación de la ciudad y me ofrecieron organizar una velada universitaria. Salió bien, incluso mejor de lo esperado. Recibí una invitación para participar en una producción teatral. Mucha gente me conoce. Si antes pasaba desapercibido por el instituto, ahora apenas tengo tiempo para hacer una reverencia. ¡Y todo ello en tan poco tiempo! ¡En verdad, las transformaciones de las personas son maravillosas!”

Depreciación en la vida personal y familiar.

Volvamos una vez más a la historia de nuestro héroe M.

“Durante todo un año experimenté un estrés mental grave por una relación difícil con un amigo. Todos los intentos de mejorarlos chocaron contra el muro de piedra de la terquedad femenina. Rápidamente perdí los estribos y comencé a enojarme, pero esto no resolvió el problema (la comunicación siguió un patrón de conflicto). M.L.). Después de completar la formación, decidí actuar de manera diferente.

Después de reunirme con mi amiga, le dije que había decidido examinar seriamente nuestra relación (un pequeño error: debería haber esperado a que ella hiciera tal pedido). M.L.). Este no fue un paso fácil para mí, la relación se volvió tan tensa que podía esperar cualquier cosa. Y durante varias semanas, mi amigo me echó agua en la cabeza con gran placer y yo respondí:

Bueno, querida, tal vez tengas razón a tu manera, pero veamos este asunto de manera más amplia...

(Muchas personas no tienen la paciencia para completar la amortización y vuelven a adoptar un estilo de comunicación conflictivo; son como jugadores de ajedrez que, jugando una variación del gambito en la que tienen que sacrificar varias piezas, sacrifican sólo una y luego miedo de continuar. Pero entonces la primera víctima deja de tener sentido. ¡Aquí se completó la depreciación! M.L.).

¡Me sorprendí a mí mismo! Antes no habría tolerado ni un minuto de insultos tan infundados, pero aquí sí lo hice, y lo más interesante es que cuanto más avanzas, más fácil es escucharlos (y se acostumbran al agua fría. - M.L.). Y luego dejó de prestarles atención por completo. ¡Solo sonreí! Y los insultos poco a poco fueron disminuyendo y luego cesaron. Un silencio desconcertado duró varios días. Entonces comenzó la tan esperada conversación seria. ¡Y trajo resultados! Hablamos durante muchos días, hablamos con calma. Cuando ella levantaba la voz, yo dejaba de hablar y sonreía, y su tono cambiaba. Y aunque finalmente nos separamos, todo fue pacífico y tranquilo”.

Para un principiante, ¡las técnicas de guerra psicológica se dominan bastante bien!

He aquí un ejemplo de depreciación en la vida familiar.

Un trabajador de la fábrica vino a verme. Se quejaba de insomnio y estaba deprimido. Relacionó esto con el hecho de que la relación con su esposa había alcanzado un nivel extremo de conflicto. Ambos estaban de mal genio y discutían. Un día, incapaz de soportar los insultos de su esposa, la golpeó. Llamaron a la policía y lo condenaron a 15 días. Después de este episodio, su esposa comenzó a escandalizar aún más, pero él no podía permitírselo, porque tenía miedo de ser condenado a una pena aún más larga.

Habiendo dominado la técnica de la depreciación, mi cliente entendió cómo comportarse. Y un día, cuando su esposa lo envió... (a un largo viaje con indicación exacta de la dirección), él tranquilamente dijo que iría con mucho gusto si ella le indicaba qué tipo de transporte tomar y le daba dinero para el viaje. viaje. La esposa se quedó sin palabras, por primera vez en muchos años puso la mesa e invitó a su marido a cenar. Por la noche durmió tranquilamente sin medicación. Me despertó el despertador. Cuando vino a verme después de eso, bailó de alegría.

Los conflictos entre los niños en crecimiento y los padres a menudo surgen debido al hecho de que los niños quieren más independencia y los padres intentan mantener una posición dominante.

Escuche la historia de mi cliente, cuya hija de 13 años se volvió desobediente. La crió sin un padre, trató de evitar que su hija sintiera esto, la cuidó, etc. En ese momento, la niña comenzó a rechazar clases en la escuela de música, exigía baños que estaban fuera de sus posibilidades, quería usar el tiempo sin control. , etc. pág.

“Después de aprender el principio de depreciación, cuando estalló otro escándalo debido a la renuencia de mi hija a ir a la escuela de música, decidí actuar de acuerdo con los conocimientos que había adquirido. Con calma invitó a su hija a conversar y le dijo algo como esto:

Lena, tienes razón, me di cuenta de que ya eres adulta. Desde hoy te doy total libertad. Mi única petición es que cuando te vayas por mucho tiempo me avises cuando volverás.

Ella estuvo de acuerdo, sin saber aún lo que le esperaba. Decidí utilizar una de las reglas de depreciación: “No ofrezcas tus servicios. Ayuda cuando hayas hecho tu trabajo”. Ese mismo día fue a ver a una amiga y regresó tarde. Ya estaba en la cama. Me pidió que le diera de comer y yo la invité a que ella misma se llevara la comida. No había pan en la casa. Me referí al hecho de que no tenía tiempo para ir a la tienda. Mi hija empezó a reprocharme que no la quería, que era mala madre, etc. Fue difícil para mí, pero estuve de acuerdo con todas sus declaraciones. Luego empezó a decir que no tuvo suerte con su madre. Pasaron siete meses en tal lucha, donde seguí cediendo. Al final, sin instrucciones, la hija tomó la iniciativa y se repartió ella misma las responsabilidades. Me asignaron el papel de cocinera: “Mamá, tú cocinas mejor”.

Limpió el apartamento y fue a la tienda. Lavábamos la mayor parte de la ropa juntas; ella misma hacía las pequeñas cosas. Poco a poco, mi hija mejoró sus relaciones con sus amigos de la clase. Se volvió más tranquila y segura. Un año después encontré trabajo en una cooperativa que fabricaba juguetes. La ayudé a dominar el proceso. Esto resolvió el problema con su guardarropa. Ella misma comenzó a ganar dinero con ello. El verano siguiente, usamos el dinero que habíamos ahorrado para comprarle un boleto para el campamento. Al regresar, noté que mi hija estaba sentada al piano. Me dijo que en el campamento se hizo amiga de un chico de otra ciudad. Acordamos mantener correspondencia y reunirnos el año que viene, o tal vez antes. Así surgió el primer amor de mi hija. Me alegró que ella compartiera conmigo. Si no hubiera cambiado, difícilmente sería amiga de mi hija. Dejé de dar órdenes por completo y simplemente obedecí”.

Los conflictos se vuelven aún más serios cuando los niños se convierten en adultos y los padres continúan interfiriendo activamente en sus vidas.

Un adolescente de 15 años, siempre un chico ejemplar, serio, implicado en la escuela de deportes y muy prometedor, se interesó inesperadamente por una chica de 18 años. Comenzó a regresar tarde a casa, a faltar a los entrenamientos y a tener peores resultados en la escuela. La chica con la que salía tenía mucha experiencia sexual, lo que también asustó a sus padres. El hijo dijo que la amaba, que ya era adulto y sabía qué hacer. Las condenas y los escándalos no surtieron efecto. La madre lloraba constantemente, el padre estaba deprimido: pronto tenía que salir a navegar y la madre tuvo que ser ingresada en el hospital.

Siguiendo mi consejo, mi padre llevó a cabo la depreciación: “Hijo, perdónanos por interferir en tu vida. De alguna manera extrañamos que ya hayas crecido. Realmente entiendes más en la vida y eres más noble que nosotros. Y podrás amar mejor. De verdad, ¿qué importa que sea mayor y ya tenga experiencia sexual? Quizás esto sea incluso mejor. Al compararte con los demás, tu elegido será devoto de ti”.

No describiré el asombro de mi hijo. La relación finalmente mejoró después de tres días. La madre también dominó la técnica de absorción de impactos y fue dada de alta del hospital en buenas condiciones una semana después.

“Los conflictos con mi suegra envenenaron mi vida. Ya no puedo mirar a mi marido, pronto todo mi amor pasará, -

Una bella mujer de 36 años habló con emoción y lágrimas en los ojos cuando llegó a clase en el grupo. - Llevamos 12 años casados, nuestra hija tiene 11 años y mi suegra interfiere en todos mis asuntos, aunque vivimos separados. En caso de cualquier malentendido, dice que su hijo podría haberse llevado a una mujer más joven, más bella, más económica, más inteligente... Se trata de gritos, lágrimas, histeria tanto de mi parte como de ella”.

Comenzó las clases con entusiasmo y una semana después dijo lo siguiente:

“El sábado por la mañana todos fueron al jardín y mi suegra y yo nos quedamos en la finca. De alguna manera hice mal la cama, desde su punto de vista, e inmediatamente se dio cuenta de que su hijo podría haber elegido una esposa mucho mejor. Inmediatamente estuve de acuerdo y agregué que podría haber tomado una esposa que no sólo fuera más económica, sino también más bella, más inteligente, más joven, etc. Ella habló con calma. Recordé cómo antes me reprochó y enumeró mis defectos y las ventajas de mi marido. Los ojos de la suegra se abrieron como platos, se sintió que había perdido el rumbo. Sin decir una palabra, encendió la televisión y comenzó a mirarla distraídamente. Pronto empezó a temblar. Se cubrió con una manta. Una hora y media después, alegando dolor de cabeza, se acostó en el sofá”.

Aquí se observa un fenómeno muy interesante: la conexión entre emociones y salud. La suegra, por una razón que comentaré a continuación, siempre estuvo en un estado de estrés emocional constante, que suele ir acompañado de la liberación de un exceso de adrenalina y una serie de otras sustancias en la sangre. Normalmente, los necesitamos y los consumimos en el proceso de actividad. A veces se acumulan en grandes cantidades y requieren una actividad especialmente intensa para descomponerse. Si esta actividad no existe, a algunas personas les empieza a subir la presión arterial, a otras les duele el estómago, etc. Por eso el escándalo no es tan desagradable como podría parecer. Durante un conflicto, especialmente uno violento, se produce una descarga de energía que aporta un alivio temporal. Algunos incluso se quedan dormidos inmediatamente después del conflicto y luego, recordando, dicen que provocaron un escándalo a su antojo.

Cualquier trabajo, incluso el más interesante, provoca algún tipo de tensión en el cuerpo. El cuerpo se “sobrecalienta”. El mejor "refrigerador" es la alegría del amor. ¿Y si ella no existe? Entonces el conflicto viene al rescate. Entonces, la mejor prevención del conflicto es el amor. ¿Ahora entiendes por qué la suegra de nuestra heroína está en conflicto? Así es, vivió toda su vida sin amor, compensándolo con conflictos, y cuando perdió a este sustituto se sintió mal.

Cuando mis alumnos salían de un conflicto usando amortiguación, muy a menudo sus compañeros se sentían peor. A menudo notaron un estado de cierta depresión, ya que de repente descubrieron que estaban perdiendo el interés en comunicarse con sus parejas anteriores. No hay nada malo en eso. Durante algún tiempo (si vienes a nosotros), el grupo te apoyará, y luego tus seres queridos comenzarán a experimentar cambios positivos y se interesarán aún más en ti, ya que tú mismo contribuiste a dichos cambios. Pero si esto no sucede, os separaréis sin dolor para ambas partes. Comenzará una nueva vida interesante para ti, pero tu pareja buscará otro compañero para los conflictos, ya que los necesita. Y si quiere recuperarte, se comunicará contigo y aprenderá la técnica de depreciación.

Considere la situación de una ruptura.

Me invitaron a una consulta en el departamento de neurología con un paciente de 45 años. ella no pudo

caminar y ponerse de pie, aunque en la cama las piernas hacían movimientos completos. Se trataba de una parálisis funcional de las extremidades inferiores, asociada no a la muerte de las células nerviosas, sino a su inhibición. Esta parálisis suele desarrollarse después de una experiencia emocional difícil, es uno de los síntomas de la neurosis y, con la terapia adecuada, desaparece sin dejar rastro. Llevaba unos ocho meses enferma. El tratamiento no tuvo ningún efecto. Aquí está su historia brevemente.

Hace ocho meses, mi esposo anunció de manera completamente inesperada que tenía otra mujer y que se divorciaría de ella. Inmediatamente sus piernas quedaron paralizadas, sollozó fuertemente y se arrancó el cabello. Ella le reprochó haberle dedicado su vida, haberlo abandonado todo, haber terminado sólo la escuela técnica y ascendido a él, un trabajador, a ingeniero jefe. No tuvieron hijos por culpa suya y acogieron al niño para criarlo. El marido se mantuvo firme, solicitó el divorcio y se divorció. Siguieron viviendo en el mismo apartamento, pero como vecinos.

Ella lloró durante la conversación. Ella se calmó por un tiempo. Además, se pudo saber que trabajaba como secretaria de una gran administradora y contribuyó en gran medida al ascenso de su marido. Las relaciones íntimas no eran de gran importancia para ella, pero tampoco le causaban disgusto. Ahora quería, pasara lo que pasara, que su marido volviera a la familia.

De acuerdo con el principio de amortización, acepté ayudarla, pero le pregunté si podía interpretar el papel en el guión que escribiríamos juntos. Ella estuvo de acuerdo y empezamos a trabajar.

En primer lugar, necesitaba comprender que su ruptura con su marido era natural y se derivaba de su relación. Para usted, querido lector, ya está claro que nuestra heroína era una "madre psicológica" para su marido. Recibió “educación” de ella. Y cuando estudió y avanzó en su carrera, toda la energía psicológica básicamente se fue allí, y la insatisfacción sexual no se sintió particularmente, ya que todas sus fuerzas las gastó en “levantarse”. Cuando alcanzaba cierto estatus social, la energía liberada requería aplicación. Era natural que encontrara una novia que satisficiera esta necesidad.

Nuestra heroína era una mujer inteligente. Ella vio la luz literalmente ante nuestros ojos. Inmediatamente dejó de llorar y su rostro adoptó una expresión pensativa y triste. Y lo más importante: recuperó el movimiento de sus piernas. Se levantó y comenzó a caminar por la habitación. Ya no necesitaba acostarse: tenía algo que hacer. Desarrollamos un escenario y discutimos los detalles de su comportamiento. El sábado la envié a casa para unas vacaciones de prueba y comencé a esperar ansiosamente los resultados.

Cuando nos conocimos, me di cuenta de que no quedaba ni rastro de la enfermedad. La paciente estaba alegre, alegre, sus ojos brillaban, apenas podía contener la risa.

Aquí está su historia brevemente.

“Cuando entré al apartamento “en pleno desfile” estaba un poco preocupado: no estaba muy seguro de poder desempeñar mi papel. Tenía miedo de que no actuara como habíamos planeado y que nada saliera bien para mí. Pero cuando vi su cara de sorpresa y confusión, me tranquilicé. Empecé a hablar, sus ojos se abrieron cada vez más y cuando terminé, no pudo responderme. Yo, sin esperar a que hablara, me dirigí a mi habitación”.

Esto es más o menos lo que ella le dijo:

“Hiciste bien en dejarme, ya soy vieja, me he convertido en una mala ama de casa, te enseño todo el tiempo y lo más importante, no podría darte lo que una mujer debe darle a un hombre en una relación íntima. Te agradezco todo lo bueno que tuvimos. Dicen que el tiempo cura. Es difícil para mí creer esto todavía. Pero no importa. Me alegraré por tu felicidad."

Me gustaría llamar la atención sobre el contenido psicológico del final. La palabra “todavía” indica que las puertas no siempre estarán abiertas. ¿A qué conduce la depreciación? El hombre se quita las “espinas”. La lucha psicológica te enseña a aceptar a una pareja en la totalidad de todas sus cualidades, como una rosa, a aceptar tanto la flor como las espinas. Debemos aprender a no toparnos con las “espinas” de nuestra pareja, sino a ocuparnos sólo de la flor. También es necesario quitarse las “espinas”.

Volvamos al marido de nuestra heroína. Se comunica con su amada. Una persona se acostumbra bastante rápido a las cosas buenas. ¿Su pasión tiene “espinas”? ¡Por supuesto que sí! Y cuando se tope con ellos, surgirá en su memoria una conversación con la esposa que dejó atrás. Recuerda su monólogo. Después de todo, en él se puede leer la esperanza de mejorar las relaciones sexuales. Volverá a pensar en ella. ¡Es imposible que no intente regresar! Así que esperaba con calma el próximo fin de semana.

Ha pasado otro día libre. Casi no hablaban, pero estaba claro que él se había vuelto más suave. Luego le aconsejó que trajera a su amante a vivir a su apartamento.

Desde que rompimos, ¿por qué deberías sufrir?

Él la miró con gran interés:

¿De verdad crees que soy una bestia?

Una semana después me dijo con expresión de fingido horror:

Ya sabes, ¡probablemente volverá pronto!

¿Por qué decidiste eso?

Empezó a salir a la cocina en calzoncillos, así.

fue antes. Más a menudo ofrece su ayuda.

Bueno, genial”, dije, “¿qué se requería?”

No, ya es suficiente, viví con este títere 22 años, ¡no quiero más!

El ejemplo muestra claramente que aferrándose no conseguirás nada; soltándolo, podrás devolverlo. Otro patrón: cuando alguien que renunció más tarde regresa, a menudo se vuelve innecesario. ¿Cómo podemos explicar esto? En el proceso de aprendizaje de las técnicas de lucha psicológica, el alumno experimenta un crecimiento personal, pero su pareja no. Se vuelve poco interesante porque todas sus acciones se calculan fácilmente, su automatismo es visible. Si la relación no se rompe por completo, la pareja se somete gradualmente a una reestructuración. Las relaciones completamente dañadas rara vez se restablecen.

Otro ejemplo.

Un hombre de 46 años, profesor de una de las universidades técnicas de Rostov (llamémosle U.), vino a verme completamente deprimido. Hace tres meses, su esposa, al regresar de un viaje para ver a sus amigos, dijo que lo dejaba por otra persona (él se estaba divorciando de su esposa), que ella había simpatizado con este hombre durante mucho tiempo, incluso cuando vivía en Rostov. Y entonces pareció llegar una epifanía: se dieron cuenta de que no podían vivir el uno sin el otro.

U. se tomó la noticia en serio porque amaba mucho a su esposa e hijos y no podía imaginar la vida sin ellos. Él la persuadió. Me pidió que no me apresurara a tomar la decisión final, me sugirió vivir con el objeto de mi amor durante algún tiempo, asegurarme de que esta fuera realmente la decisión correcta y solo entonces comenzar el proceso de divorcio. La hija mayor, de 14 años, dijo con lágrimas en los ojos que lo quería mucho, pero que seguiría viviendo con su madre. La hija menor, de 6 años, automáticamente se quedó con su madre.

Su posición en el instituto también fue inestable, ya que no pudo defender su tesis, aunque se le consideraba un matemático talentoso y el inicio de su carrera científica y docente fue muy exitoso. Después de graduarse de la universidad, trabajó como maestro de escuela durante cinco años, consiguió un trabajo en el departamento de matemáticas como asistente senior de laboratorio y luego se convirtió en maestro, dominando rápidamente el proceso pedagógico. Ha surgido el tema del trabajo científico. Se le consideraba una estrella en ascenso y el jefe del departamento, que estaba a punto de jubilarse, dijo abiertamente que soñaría con ver a U. como su sucesor.

En ese momento, U. se interesó por una estudiante de tercer año, su futura esposa. Quedó impresionado por la belleza de la niña y su admiración por él. Declararon su amor y se casaron. Ella ya había tenido experiencia sexual antes. Pero su amor por ella se hizo aún mayor después de enterarse de que su futura esposa había sido víctima de un engaño. Para evitar conversaciones innecesarias (su familia seguía viejas tradiciones), se hizo un ligero corte en el brazo con una navaja durante la primera noche de bodas después de una boda ruidosa.

Posteriormente empezó a tener fracasos con su tesis. Su esposa resultó no ser una muy buena ama de casa y él asumió muchas de las preocupaciones, especialmente porque después de graduarse de la universidad, su esposa pronto se convirtió en jefa de taller y luego subdirectora de una pequeña empresa. Tenía un amigo. Trabajó como profesor de filosofía en la misma universidad. Y cuando le ofrecieron ir a trabajar en el partido, aceptó. Habiéndose convertido en un importante trabajador de la nomenclatura, se mudó con su familia a otra ciudad. Fue a él a quien acudió la esposa de nuestro héroe.

Un análisis de la situación muestra que aquí U. era un “padre psicológico” para su esposa y la vida familiar compensaba sus fracasos en el trabajo. La ruptura de su relación fue natural. Si su esposa se dio cuenta de esto o no, es irrelevante. Esperaba que U. hiciera carrera y no se casó con él por amor. Pero su propio estilo de comportamiento en la familia interfirió con la carrera de su marido. La ruptura se produjo en un momento en el que se hizo evidente que el marido no tendría éxito. Entonces le llegó un “nuevo amor”. Para un especialista en guerra psicológica está absolutamente claro que el trabajador de la nomenklatura pudo lograr el éxito gracias al cuidado de su esposa. Cuando logró lo que quería, empezó a necesitar una vida social. No es difícil adivinar que cuando estos "niños psicológicos" se reúnan, su unión será frágil, porque cada uno de ellos está acostumbrado a "cubrirse con la manta".

W. tuvo que darse cuenta de todo esto él mismo. Era prematuro contarle sobre esto. Además, el estado de U. era bastante grave. Cuando empezó a hablar, apenas pudo contener las lágrimas que lo ahogaban. Decidimos escribir una carta. Puedes adivinar cuál era su contenido. Sí, allí se regañó por sus méritos, y elogió a su esposa por sus defectos, dándole total libertad, dejando las puertas abiertas por ahora. Le dio esta carta antes de su viaje con su madre. Él mismo se negó a ir: "Necesito dejarte".

Mi esposa regresó antes de lo previsto. Estaba perdido. Con calma dio respuestas impactantes a todas sus preguntas. Poco a poco se le fue aclarando la naturaleza de su relación matrimonial. La esposa se irritó cada vez más. Esta irritación se extendió a los niños. Habló cosas desagradables sobre el padre de su hija mayor y dejó de cuidar a la menor. Tres días después, la hija mayor anunció que se quedaría con su papá. La menor lloró y dijo que no quería al tío de otra persona.

Para distraerse, U. empezó a hacer ejercicio físico. Su salud mejoró gradualmente. Su esposa siguió causando problemas, pero él permaneció más o menos tranquilo. Cuando los niños se acercaron a su lado y él dijo que en el juicio insistiría en que los niños se quedaran con él, ella dijo que la hija menor no era de él, sino de la que ahora se iba a casar. Él le respondió algo como esto: “Quizás ella no sea mi hija de sangre, pero yo la crié y la amo. Además, no entiendo por qué quieres parecer peor ante mis ojos de lo que realmente eres. Sé que sin amor no habrías entablado una relación íntima con nadie, y más aún no podrías estar con dos a la vez”.

Cuando su esposa intentó reanudar una relación íntima, U. dijo que era un hombre orgulloso, seguía amándola, pero por misericordia no necesitaba intimidad sexual. Podrá hacerlo si su amor por ella pasa, en el que tiene poca fe, o si ella regresa, lo que espera, porque todavía considera que todo lo que les sucede es una obsesión que puede ser solucionada. explicar sólo por los problemas en su trabajo y su actitud distraída hacia ella.

La condición de U. siguió mejorando. Y un día se despertó alegre y fresco: “De repente vi que las hojas eran verdes y el cielo azul. Sentí la necesidad de volver al trabajo científico. ¡Dios mío, por qué y por quién maté mi vida! En el futuro, hubo mucho más: el proceso de divorcio, la histeria de su esposa, etc. Pero en todas las situaciones se comportó con dignidad, era consciente de lo que estaba pasando. Y la depreciación lo ayudó en todas partes.

Reanudar

La depreciación es aplicable en el servicio, en las relaciones públicas, personales y familiares. Aquí necesitas:

1. Poner fin a la depreciación, poder esperar el resultado.

2. Aceptar a la persona como un todo, intentando no tropezarse con sus “espinas”.

3. Construya relaciones antes de romperlas.

A todos nos gusta a veces mandar, demostrar nuestro punto de vista, hacer justicia, discutir. Sin embargo, este deseo se basa en la mayoría de los casos en afirmaciones similares del interlocutor. Surge un conflicto, un choque en el que no hay vencedores.

Frustración, irritación, ira, depresión, dolores de cabeza, dolor en el corazón, etc. permanecer tanto con el que ganó la partida como con el que tuvo que someterse. Se produce insomnio, durante el cual se vive una situación conflictiva, y durante algún tiempo resulta difícil atender los asuntos de actualidad. Algunos, para ahogar su enfado, consumen alcohol o drogas y, una vez más, descargan su ira con miembros de su familia o subordinados. Mucha gente se atormenta con remordimientos.

Nadie quiere entrar en conflicto. Cuando los conflictos se vuelven frecuentes, una persona busca dolorosamente una salida. Algunos comienzan a limitar la comunicación. Pero la necesidad de comunicación pasa factura, y luego la persona entra en contacto con cualquiera, sólo para no estar sola. Muchas personas desarrollan aislamiento y timidez. Estos últimos exigen una obediencia incondicional tanto en la familia como en el trabajo. Y cuando se agotan las posibilidades de represión, a veces notan con dolor, a veces con sorpresa, que todos los han abandonado y se consideran traicionados. Otros, sin intentar establecer comunicación, cambian de pareja, se divorcian, abandonan su trabajo o se mudan a otra ciudad o incluso a otro país. Pero no puedes alejarte de ti mismo, de tu incapacidad para comunicarte. En un lugar nuevo todo empieza de nuevo.

Como resultado, las personas sufren neurosis, estrés y tensión, lo que destruye su salud y su destino. El proverbio “Todas las enfermedades provienen de los nervios” ahora está recibiendo una justificación científica.

Lo invito a familiarizarse con los principios de depreciación psicológica desarrollados por el psicólogo Mikhail Litvak ("Aikido psicológico"), que lo ayudarán a evitar confrontaciones innecesarias, ahorrar energía y tiempo y, al mismo tiempo, no verse privado del lujo de comunicación humana.

Primero, algunos postulados:

Al comunicarnos con una pareja, debemos recordar que comunicarse con una persona que tiene una buena opinión de sí mismo. Esto hay que enfatizarlo con toda tu apariencia, la construcción de frases durante una conversación, expresiones faciales, etc.

La respuesta de su compañero está programada en su propia pregunta.. Y no sólo programado. Ésta es una respuesta forzada. Si la respuesta de nuestro socio no nos conviene, hicimos la pregunta equivocada. Por lo tanto, para controlar a un interlocutor, es necesario modelar su comportamiento y él se verá obligado a actuar como necesitamos.

En la lucha psicológica no hay ganadores ni perdedores.. Aquí o ambos ganan o ambos pierden. Por tanto, tu victoria será también la victoria de tu pareja. Bajo ninguna circunstancia debes educar a tu pareja. Recordemos que la educación finaliza entre los cinco y siete años. Una mayor influencia se llama reeducación. Y esto sólo es posible con la ayuda de la autoeducación. Cada uno puede reeducar a una sola persona: él mismo.

Entonces. ¿Qué espera un socio cuando se nos acerca con determinadas propuestas? No es difícil adivinar, con nuestro consentimiento. Todo el cuerpo, todos los procesos metabólicos, toda la psique están sintonizados con esto. Y de repente nos negamos. ¿Cómo se siente él acerca de esto? Extremadamente desagradable. Por supuesto, somos libres de responder sí o no, pero el primer paso debe ser amortiguador. Entonces queda la oportunidad de establecer contactos productivos en el futuro.

De este modo, La depreciación es un acuerdo inmediato con los argumentos del socio.. La depreciación puede ser directa o preventiva.

Depreciación directa

A menudo se utiliza en el proceso de comunicación en situaciones de "caricia psicológica", cuando se le felicita o se le halaga, en situaciones de invitación a la cooperación o de infligir un "golpe psicológico". Pongamos ejemplos de técnicas de depreciación.

Con “caricias psicológicas”:

R: Te ves genial hoy.

B: ¡Gracias por el cumplido! Me veo muy bien.

La última frase es obligatoria: algunas personas hacen cumplidos de forma poco sincera con el propósito consciente o inconsciente de avergonzar a su pareja. La respuesta puede terminar aquí, pero si sospecha que su pareja no es sincera, puede agregar lo siguiente: Me alegra especialmente escuchar esto de usted, porque no tengo ninguna duda sobre su sinceridad.

Al invitar a la cooperación:

R: Le ofrecemos el puesto de gerente de tienda.

B: 1) Gracias. Estoy de acuerdo (si estoy de acuerdo).

2) Gracias por la interesante oferta. Hay que pensar y sopesar todo (si se espera una respuesta negativa).

Cabe señalar que el especialista psicológico en aikido da su consentimiento tras la primera invitación. Si la primera invitación no fue sincera, todo encaja inmediatamente. La próxima vez no jugarán estos juegos contigo. Si la invitación es sincera agradecerá su pronta aceptación.

Con un “golpe psicológico”:

R: ¡Eres un tonto!

B: ¡Tienes toda la razón! (evitando el golpe).

Por lo general, dos o tres evasiones de un ataque son suficientes. La pareja cae en un estado de “convulsión psicológica”, está desorientada y confusa. Si es absolutamente necesario, la respuesta puede continuar de la siguiente manera:

Qué rápido te diste cuenta de que era un tonto. Me las arreglé para ocultar esto a todos durante tantos años. ¡Con tu conocimiento, te espera un gran futuro! ¡Me sorprende que tus jefes aún no te hayan apreciado!

Quienes comienzan a dominar la técnica de la depreciación a menudo se quejan de que en el momento del contacto no tienen tiempo para descubrir cómo realizar la depreciación y responden en su estilo habitual y conflictivo. La cuestión no es el ingenio, sino el hecho de que muchos de nuestros patrones de comportamiento actúan automáticamente, sin que intervenga el pensamiento.

En primer lugar, debes suprimir estos patrones y controlar cuidadosamente las acciones, las palabras y los acuerdos de tu pareja. ¡No hay necesidad de componer nada aquí! Utilice la “energía” de su pareja, simplemente confirme sus palabras de forma afirmativa. Ésta es la esencia del aikido: no resistes el golpe y no respondes con el tuyo, pero, como esquivando hacia un lado, permites que el atacante vuele hacia el vacío e incluso lo ayudas en esto. El golpe falló y conservaste tu salud y energía.

Cuando la depreciación directa aún falla, se puede utilizar la depreciación diferida. Si ha cesado el contacto entre socios, se puede enviar una carta de amortización.

Amortiguación preventiva

La definición se da en el propio título. Puede utilizarse en las relaciones laborales y familiares, en los casos en que el conflicto sigue el mismo estereotipo, cuando las amenazas y los reproches toman la misma forma y el comportamiento de la pareja se conoce de antemano. Encontramos un modelo de depreciación preventiva en “Las aventuras del buen soldado Schweik”. Uno de los héroes del libro, el segundo teniente Dub, cuando hablaba con los soldados solía decir: “¿Me conoces? ¡No, no me conoces! Me conoces por el lado bueno, pero también me conoces por el lado malo. Te haré llorar." Un día Schweik se encontró con el segundo teniente Dub.

¿Por qué estás merodeando por aquí? - le preguntó a Schweik. - ¿Me conoces?

Me atrevo a decir que no me gustaría conocerte por el lado malo.

El segundo teniente Dub se quedó mudo por la insolencia, y Schweik continuó tranquilamente:

Me atrevo a informarte que sólo quiero conocerte por el lado bueno, para que no me hagas llorar, como tuviste la amabilidad de prometerme la última vez.

El segundo teniente Dub sólo tuvo el valor suficiente para gritar:

¡Fuera, cabrón, que luego hablamos contigo!

D. Carnegie en tales casos sugiere: "Di todo lo que tu acusador va a hacer sobre ti y le quitarás el viento a sus velas". O, como dice el proverbio: "La espada no corta la cabeza del culpable".

Entonces, Principios básicos de la depreciación psicológica:

1. Acepta los elogios con calma.

2. Si estás satisfecho con la oferta, acepta la primera vez.

3. No ofrezcas tus servicios. Ayuda cuando hayas hecho tu trabajo.

4. Ofrezca cooperación solo una vez.

5. No esperes a que la gente te critique, critícate tú mismo.

El principio de depreciación se desarrolló sobre la base del estudio de la aplicación práctica del análisis transaccional, un método psicoterapéutico descubierto y desarrollado por el psicoterapeuta californiano E. Bern en los años 50 y 70 del siglo XX.

Cada uno de nosotros tiene tres estados del yo: Padre, Adulto y Niño.

Al estudiar la comunicación de las personas, E. Berne describió tres estados I que tiene toda persona y que, a su vez, y a veces juntos, entran en la comunicación externa. Los estados del yo son fenómenos psicológicos normales de la personalidad humana: Padre (R) - Adulto (C) - Niño (D) (figura).

Todos ellos son necesarios para la vida. El niño es la fuente de nuestros anhelos, anhelos y necesidades. Aquí hay alegría, intuición, creatividad, fantasía, curiosidad, actividad espontánea. Pero también hay miedos, caprichos, descontentos. Además, el Niño contiene toda la energía psíquica. ¿Para quién vivimos? ¡Por el bien del Niño! Esta puede ser la mejor parte de nuestra personalidad.

Un adulto es necesario para sobrevivir. El niño quiere, el Adulto quiere. Un adulto cruza la calle, sube montañas, impresiona, consigue comida, construye una casa, cose ropa, etc. El Adulto controla las acciones del Padre y del Niño.

Si una acción se realiza con frecuencia y comienza a realizarse automáticamente, simplemente porque así se acepta, aquí aparece el Parent. Este es el piloto automático que dirige correctamente nuestra nave en condiciones normales, que libera al Adulto de tomar decisiones rutinarias y cotidianas, y estos son los frenos que automáticamente nos alejan de acciones precipitadas. El padre es nuestra conciencia. Lemas del niño: quiero, me gusta; Adulto: conveniente, útil; Padres: deben, no pueden.

El propósito del análisis transaccional es descubrir qué estado del self envió el estímulo comunicativo y qué estado del self dio la respuesta. Muy a menudo el estímulo y la respuesta provienen del Adulto. Se trata de transacciones honestas y sencillas que normalmente tienen lugar en un trabajo productivo. El albañil coloca los ladrillos y el asistente, evaluando correctamente la velocidad de su trabajo, entrega los ladrillos y el mortero a tiempo. El profesor da una conferencia y los estudiantes toman notas cuidadosas.

¿Qué hora es?

Las ocho menos cuarto.

Intercambiamos información a través de la línea B-B. Una transacción de este tipo se puede llamar paralela. Las transacciones paralelas también incluyen R-R y D-D.

R.: Los estudiantes no quieren estudiar nada.

B.: Sí, antes la curiosidad era mayor.

R.: ¿Y si después de la última conferencia vas al cine?

B: Sí, es una buena idea.

Aquí no hay conflicto y nunca lo habrá. Trabajamos en la línea B-C, amamos y nos divertimos en la línea D-D y chismeamos en la línea R-R. Estas transacciones se desarrollan de tal manera que psicológicamente los socios son iguales entre sí.

Primera Ley de la Comunicación: Mientras las transacciones sean paralelas, el proceso de comunicación se desarrollará sin problemas y durante mucho tiempo.

El segundo tipo de transacciones paralelas, D-R y R-D, surge en una situación de tutela, represión, cuidado (R-D) o desamparo, capricho, admiración por D-R. Éstas son transacciones de desigualdad psicológica. Y en este caso, mientras los vectores coincidan, no habrá conflicto. A veces, estas relaciones pueden durar bastante tiempo. El padre cuida de su hijo (mientras es menor de edad), el jefe tiraniza a sus subordinados (mientras estos últimos tienen un incentivo económico para aguantar). Sin embargo, tarde o temprano esta relación terminará; de lo contrario, se desarrollarán conflictos.

Ejemplos de depreciación:

en la familia(ejemplo clásico de E. Bern):

Marido: Cariño, ¿puedes decirme dónde están mis gemelos? (CAMA Y DESAYUNO).

Esposa: ¡Ya no eres pequeña, es hora de que sepas dónde están tus gemelos! ¡Justo donde los dejaste! (R-D).

Esposo: Sí, no soy pequeño, es hora de que sepa dónde están mis gemelos. Pero ya ves lo dependiente que soy. Pero eres tan económico para mí. Lo sabes todo. Creo que tú también me enseñarás esto, etc. (DR).

En la tienda:

Comprador: ¿Puede decirme cuánto cuesta un kilo de salchicha? (CAMA Y DESAYUNO).

Vendedor: ¡¿No tienes ojos?! (R-D).

Comprador: Realmente no tengo ojos. Qué sensible eres. Nadie se da cuenta, pero tienes unos ojos maravillosos y ahora me dirás cuánto cuesta un kilo de salchicha (D-R). (La cola se rió. El vendedor, confundido, nombró el precio de la mercancía).

En producción:

R.: ¿Puedes decirme qué marca es mejor usar aquí? (CAMA Y DESAYUNO).

B.: ¿Es hora de que sepas estas cosas básicas? (R-D).

R.: Realmente es hora de que sepa esto. ¡En cuanto tengas paciencia para repetirnos lo mismo mil veces! (DR).

En los ejemplos anteriores, el marido, el comprador y A evaluaron correctamente el "estado I" de la esposa, el vendedor y B - "Padre", así como el vector de su transacción R-D y aplicaron la amortización psicológica, respondiendo con un transacción paralela desde la posición del Niño (D-R). El conflicto terminó antes de comenzar.

Si el marido, el comprador y B estuvieran en piloto automático y su Adulto no evaluara adecuadamente la situación, responderían con una transacción superpuesta desde la posición de Padre, atacando al Hijo de la esposa, el vendedor y A. Estallaría el conflicto.

Segunda Ley de la Comunicación: Cuando las transacciones se cruzan, la comunicación se detiene y se desarrolla el conflicto..

Por lo tanto, para una depreciación efectiva, necesita ver en qué posición se encuentra su pareja y saber a cuál de sus estados I se dirige el estímulo comunicativo. Tu respuesta debería ser paralela. Los “golpes psicológicos” y los elogios van por la línea D-R, las ofertas de cooperación van por la línea B-B y los “golpes psicológicos” van por la línea R-D.

La figura describe algunos signos mediante los cuales puedes diagnosticar rápidamente la condición en la que se encuentra tu pareja.

La primera tarea de un estudiante de aikido psicológico es dominar la capacidad de permanecer en una posición adulta. Es útil programar preguntas en el Adulto: “¿Es esto cierto?”, “¿Es esto aplicable?”, “¿De dónde saqué esta idea?” Cuando esté de mal humor, pregunte por qué su padre golpea a su hijo. Es necesario reservar tiempo para tomar decisiones serias. Necesitas entrenar constantemente a tu Adulto.

Vadim Zeland en Transurfing llama al adulto "El cuidador". Su cuidador no debe quedarse dormido. Trate de actuar de forma consciente y no de forma automática y rutinaria. No le dé demasiada importancia a las palabras de su oponente. No hagas oscilar el péndulo del conflicto.

Otra tarea es llevar a su interlocutor a una posición adulta para despertar a su cuidador. La mayoría de las veces tienes que hacer esto en tu trabajo, cuando recibes una orden categórica de tu jefe para completar una tarea que no es posible. Generalmente viene en un tono edificante a lo largo de la línea R-D. Su primer paso es amortizar (estar de acuerdo con todo) y luego hacer una pregunta comercial. Al mismo tiempo, estimulas el pensamiento de tu interlocutor y él se despierta y toma la posición de Adulto.

Jefe: ¡Hazlo inmediatamente! (R-D).

Subordinado: Está bien. (DR). ¿Cómo? (CAMA Y DESAYUNO).

Jefe: ¡Descúbrelo tú mismo! ¿Para qué estás aquí? (R-D).

Subordinado: Si supiera tanto como tú, también sería jefe. (DR).

Por lo general, después de dos o tres movimientos de amortización (el Hijo del Jefe no se ve afectado), la energía del Padre se agota y, como no hay nuevas reservas, el compañero desciende a la posición del Adulto.

Durante una conversación, siempre debes mirar a los ojos de tu pareja; esta es la posición de un Adulto, en casos extremos, hacia arriba, como si se rindiera a la misericordia, la posición de un Niño; Bajo ninguna circunstancia debes mirar hacia abajo. Ésta es la posición del Padre atacante.

La depreciación es aplicable en la vida social, en la producción, en las relaciones familiares y en condiciones de su colapso. Aquí necesitas:

1. Aceptar a la persona como un todo, intentando no tropezarse con sus espinas.

2. Lleve a término la depreciación, pueda esperar el resultado.

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Aikido Es un arte marcial japonés creado por Ueshiba Sorihei en las décadas de 1930 y 1940. Traducido del japonés, "Aikido" es el camino del desarrollo armonioso. Las artes marciales orientales se basan en los principios. protección, cuidado y defensa.
Creo que estarás de acuerdo en que en la vida de cada persona hay situaciones problemáticas que provocan muchas experiencias desagradables. Experiencias, enfrentamientos, conflictos pueden deberse al componente de cosmovisión de una persona, ataque intelectual, ataque contundente, ataques sexuales, a problemas oficiales y cotidianos imprevistos en el equipo y la familia.
No importa cuán perfecta sea una persona, en tales situaciones todavía surge la pregunta: ¿cómo poder repeler ataques, inyecciones, ataques, mientras intentas permanecer en armonía contigo mismo y con el mundo que te rodea? En pocas palabras, ¿cómo salir de situaciones de conflicto con pérdidas mínimas y al mismo tiempo sentirse seguro, cómo suavizarse y absorberse? Un buen ejemplo es el buen soldado Schweik.
El buen soldado Schweik no respondió a los insultos de los agresores, pero estuvo de acuerdo con ellos. "¡Schweik, idiota!" - le dijeron. Él no discutió, pero inmediatamente estuvo de acuerdo: “¡Sí, soy un idiota!” - y ganó, como en una pelea de aikido, sin tocar al enemigo.

Método de depreciación psicológica.

Así, la amortización es el acuerdo inmediato con los argumentos del socio. No ponemos excusas, no atacamos abiertamente, pero suavizamos el golpe a nuestro favor. El principio de depreciación se desarrolló a partir del estudio y la aplicación práctica del análisis transaccional, un método psicoterapéutico descubierto y desarrollado por el psicoterapeuta californiano E. Bern en los años 50 y 70 de nuestro siglo.
Imaginemos la absorción de impactos en forma de resorte que suaviza el golpe:

entonces tal vez la depreciación inmediato, proactivo y diferido.

Depreciación momentánea- cuando pudiste inmediatamente repeler el ataque en el momento del ataque, suavizando la situación a tu favor...
Depreciación anticipada- cuando tú mismo, sin permitir que tu pareja hable, repele el ataque y suaviza el ataque tú mismo.
Depreciación diferida- cuando, por algún motivo, no pudo responder de inmediato. Luego se suele redactar una carta de depreciación.

Aquí tienes una de las fórmulas universales de depreciación y su diagrama es sencillo:
SÍ, SENTIMIENTOS, PREGUNTA.

SÍ - estamos de acuerdo

- hablando de sentimientos

? - hacer una pregunta

Ejemplo de depreciación actual-

Sí, tienes razón, no tuve tacto, me imagino cómo te sientes ahora, ¿cómo puedo corregir esta situación?
. Sí, tengo orejas grandes, me siento genial, ¿cómo interfiere este matiz en nuestro negocio?

Ejemplo de una situación proactiva-

Sí, llegué tarde y lo merezco todo..., me imagino cómo te sientes ahora, a mí no me gusta que la gente llegue tarde, ¿cómo puedo corregir mi culpa?

Aquí hay más ejemplos de depreciación exitosa.:

Ejemplo número 1. Khoja

Khoja llegó a la casa de baños. El encargado de la casa de baños, sabiendo que Khoja era un hombre pobre, le dio una palangana agujereada y una toalla rota. Khoja no dijo nada al respecto, pero después de lavarse, le dio al encargado de la casa de baños el doble de dinero de lo que se suponía. Cuando Khoja llegó a la misma casa de baños una semana después, el encargado del baño, recordando la generosidad de Khoja, le sirvió bien. Al marcharse, Hoxha pagó la mitad de lo habitual.
- ¿Por qué pagas tan poco? - se sorprendió el encargado de la casa de baños.
- Y no pago por hoy, sino por la última vez.
- ¿Cuándo pagarás hoy?
- Pero pagué por hoy la última vez. - respondió Khoja (Las aventuras de Khoja Nasreddin)

Ejemplo No. 2. Jesús y la mujer

1 Jesús subió al monte de los Olivos.
2 Y por la mañana volvió al templo, y todo el pueblo vino a él. Se sentó y les enseñó.
3 Entonces los escribas y fariseos le trajeron una mujer sorprendida en adulterio, y poniéndola en medio,
4 Le dijeron: ¡Maestro! esta mujer fue sorprendida en adulterio;
5 Pero Moisés nos mandó en la ley que apedreáramos a tales personas: ¿Qué decís?
6 Pero decían esto para tentarle, para encontrar de qué acusarle. Pero Jesús, inclinándose, escribía con el dedo en el suelo, sin prestarles atención.
7 Como ellos insistían en preguntarle, Él se inclinó y les dijo: El que de vosotros esté sin pecado, sea el primero en arrojarle la piedra.
8 Y de nuevo, inclinándose, escribió en el suelo.
9 Cuando oyeron esto y fueron acusados ​​por su conciencia, comenzaron a irse uno por uno, comenzando desde el mayor hasta el último; y sólo quedaron Jesús y la mujer que estaba en medio.
(Juan 8:1-9).

Ejemplo No. 3. Y por último, otro ejemplo de depreciación, del mismo buen soldado Schweik:

¿Eres leal a tu país?
- Me alegro de morir por la Patria junto con Su Excelencia.

Los signos de una depreciación psicológica exitosa son:

Interrupción del flujo de energía por parte del atacante, violación de su integridad psicológica, que puede expresarse en un ligero estupor;
. eliminar el malestar psicológico en la persona agredida.
Con una amortización psicológica exitosa, el atacado no debería tener sentimientos de resentimiento, irritación o sensación de resistencia por parte del atacado.
De lo contrario, esto no es depreciación, sino un escándalo común y corriente.

Por eso les deseo armonía y éxito.

Literatura

1. A.G.Safronov. Atacamos, somos atacados. Teoría y práctica del aikido psicológico.
2. M. Litvak. Aikido psicológico

"Aikido psicológico", el principio de depreciación

M.E. Litvak desarrolló la teoría del llamado "aikido psicológico". Se trata de una visión de la comunicación como una especie de lucha psicológica, ya que la comunicación se basa en los mismos principios: defensa, cuidado, ataque y defensa. Sólo en la lucha psicológica no hay ganadores ni perdedores: o ambos pierden o ambos ganan. M.E. Litvak propone el principio de depreciación. La teoría de la depreciación se desarrolló sobre la base de la teoría del análisis transaccional de E. Berne; una transacción es una interacción, un acto de comunicación entre personas que se encuentran en un determinado estado del ego (más sobre esto a continuación).

La palabra "depreciación" significa literalmente "matar"; Amortiguar significa suavizar, moderar, debilitar.

La amortización es el acuerdo inmediato con los argumentos del socio, cualesquiera que sean. La depreciación ocurre inmediata, diferida y preventiva.

Depreciación directa Se utiliza cuando la gente te halaga, te invita a cooperar o intenta insultarte o criticarte. Estar de acuerdo con un cumplido te permite responder con gracia, independientemente de si el cumplido fue genuino o un intento de manipulación. Si la invitación a cooperar es genuina y aceptas inmediatamente, ahorrarás tiempo, y si solo querían jugar contigo, esto se revelará de inmediato. Si intentan emocionarte, una respuesta amortizadora (acordar una crítica o un insulto) literalmente desarma al enemigo. Recordemos el dicho: “Una cerilla no enciende un espejo”.

Depreciación diferida- Se trata de una respuesta de amortización diferida, normalmente por escrito. Este método te permite pensar detenidamente lo que puedes decir y le da tiempo a tu pareja para maniobrar.

Amortiguación preventiva Se utiliza cuando los conflictos siguen el mismo escenario, los reproches son del mismo tipo y sabes exactamente lo que escucharás. Empiezas a criticarte a ti mismo, la tensión disminuye.

No ofrezcas tus servicios, ayuda sólo cuando hayas terminado tu trabajo y cuando tengas tiempo. Si ofreces tu ayuda hazlo sólo una vez, no persuadas.

Nota importante: Los manipuladores a menudo aprovechan para traspasar la responsabilidad a la víctima. Por ejemplo, comienzan a quejarse de los problemas hasta que la propia víctima se ofrece voluntaria para ayudar. En casos extremos, todavía se le puede reprochar esto: después de todo, nadie le pidió ayuda.

Uno de los principios de la amortización dice: no ofrezcas tus servicios, ayuda sólo cuando hayas terminado tu trabajo, cuando tengas tiempo. Si ofreces tu ayuda hazlo sólo una vez, no persuadas.

En algunas situaciones de conflicto, la llamada "superabsorción" también es útil: cuando no sólo estás de acuerdo con quienes te atacan, sino que también te calumnias aún más.

Es mejor cederle el paso a un perro que dejar que te muerda, insistiendo en tus derechos. Incluso si matas a un perro, la mordedura seguirá siendo una mordedura.

Abraham Lincoln

¿Cómo funciona esto? Según la teoría de E. Berne, cada uno de nosotros tiene tres personalidades o estados del ego: padre, adulto y niño (niño). M.E. Litvak escribe: “Trabajamos en la línea B-B, amamos y nos divertimos en la línea D-D y chismeamos en la línea R-R”. Estas transacciones se desarrollan de tal manera que psicológicamente los socios son iguales entre sí. Éstas son transacciones de igualdad psicológica: el primer tipo. El análisis de transacciones paralelas permitió a Berna formular la ley de comunicación más importante: "Mientras las transacciones sean paralelas, el proceso de comunicación se desarrollará sin problemas y durante mucho tiempo".

Tenga en cuenta que los elogios van por la línea D-R, las ofertas de cooperación van por la línea B-B y los "golpes psicológicos" van por la línea R-D.

Cualquiera de nosotros en algún momento de la comunicación se encuentra en una de tres posiciones.

El padre es responsable de las reglas de conducta, normas, prohibiciones, así como de la protección y apoyo del Niño interior. Si una persona se comunica desde la posición de Padre, se puede escuchar de él, por ejemplo, lo siguiente: "¡Qué vergüenza!", "Aquí te equivocas", "¿Quién hace esto?", "Bajo ninguna circunstancia".

Un adulto es una persona racional, adecuada, capaz de valorar objetivamente la situación y adaptarse a ella. El estado del yo adulto es responsable de recopilar y analizar información y tomar decisiones. Un adulto dice esto: “Lo siento, no te entendí”, “Probemos esto”, “Discutamos…”.

Un niño es una persona a merced de las emociones. Es el Niño quien experimenta y expresa alegría, miedo, pena y otros sentimientos. El niño dice: “¡Quiero/no quiero!”, “lo haré/no lo haré”, “estoy cansado de todo esto”, “amo/odio”.

Tanto el Adulto como el Padre viven y actúan para garantizar que el Niño sea feliz. Hay un tipo de Niño Natural, que vive por impulsos, y un Niño Adaptado, sobre quien el Padre tiene una influencia tan fuerte que se vuelve demasiado conformista, tímido y tímido. El Niño también puede rebelarse contra el Padre.

Los conflictos suelen proceder así: el primer interlocutor tiene algo (dicho en esta conversación o experimentado anteriormente) que hiere al Niño interior, y el Padre se apresura a rescatarlo. El Padre se dirige al Hijo del segundo interlocutor desde arriba hacia abajo. Puede presentar reproches, insultos, burlas, etc. al Niño interior de otra persona.

De acuerdo con el principio de depreciación, el conflicto se resolverá si el Padre del primer interlocutor responde al Hijo del segundo y responde de acuerdo con sus argumentos. Por supuesto, para ello las acciones del Niño deben ser controladas por un Adulto razonable. Si el Niño interior del segundo interlocutor también se enoja, tomará la palabra el Padre del segundo, quien atacará nuevamente al Niño interior del primer interlocutor.

Por lo tanto, en ningún caso debes adoptar la posición de un Padre que ataca al Niño Interior de otra persona.

Para evitar conflictos, es necesario practicar cómo permanecer usted mismo en la posición de Adulto y llevar a su interlocutor a la posición de Adulto. Para hacer esto, primero debe estar de acuerdo con el interlocutor y luego hacerle preguntas constructivas.

Si hablamos de manipulación, la técnica de la absorción de impactos te ayudará en primer lugar cuando el interlocutor ataque a tu Niño interior con halagos o reproches. Si inmediatamente estás de acuerdo con un manipulador, estás exhibiendo un comportamiento impredecible. Y luego, desde la posición de Adulto, comienzas a hacer preguntas sobre cómo resolver el problema de manera constructiva y con beneficio mutuo. Si practicas, en algunos casos podrás llevar al manipulador también a la posición de Adulto, y entonces tu comunicación será productiva para ambos.