Miedo a endeudarse. Reglas generales para pedir ayuda con éxito

Todos los días conocemos a muchos conocidos y extraños, nos comunicamos, interactuamos. Nuestro mundo son otras personas. Juntos hacemos lo que no podríamos hacer solos. Sobre esto se construye la civilización. Y, sin embargo, para muchos, muchísimos, resulta difícil realizar esta operación aparentemente simple: pedirle a otra persona algo para ellos. Pide un aumento, pídele a tu madre que no llame todas las noches - y no te ofendas si no la llaman, pídele a tu vecino en el metro que se mueva, a tu marido... esposa... amigo... e incluso su hijo, para sacar la basura, por ejemplo. Debido a la falta de esta habilidad, las solicitudes languidecen en nuestro interior durante demasiado tiempo y, a veces, toman la forma de reproches y acusaciones: "¡Cuándo sacarás finalmente la basura!", "¡No recibiremos ayuda de ti!". o incluso "¡No piensas en mí en absoluto!"

A María, de 26 años, le gustaría ganar más. “A algunos compañeros que hacen el mismo trabajo les pagan tres veces más”, se queja. - Me parece que la calidad de mi trabajo habla por sí sola, pero parece que no es así. Y, sin embargo, no puedo ponerme en contacto con mi jefe. Como él mismo no ve que trabajo bien, ¿cómo puedo demostrárselo? Además, todo el mundo en el departamento lo sabe: mi marido es, como suele decirse, un hombre rico. Estoy avergonzado. Como si al pedir un pago justo también le estuviera quitando dinero a alguien que podría necesitarlo más”.

De hecho, la solicitud es una manifestación de dependencia. ¿Pero no dependemos todos unos de otros en un grado u otro?

La renuencia a hacer peticiones nos lleva a veces a tomar decisiones que pueden parecer sorprendentes para los demás. "A mi marido le gustaría tener hijos, pero yo estoy categóricamente en contra", dice Valeria, de 28 años. - Odio preguntar, pero mis amigos con niños preguntan desde la mañana hasta la noche: para mamá - para ayudar, para el jefe - para dejar ir, para mi marido - para dar dinero, para el médico - para estar atento, para los profesores - para volverse más amable. ¡Y valoro mi independencia!”

Sí, la solicitud es efectivamente una manifestación de dependencia. ¿Pero no dependemos todos unos de otros en un grado u otro? La intolerancia a este estado suele indicar que en la infancia las peticiones y necesidades del niño provocaron el rechazo de los padres, explica la psicóloga familiar Inna Shifanova: “Si los padres no prestan atención a lo que el niño necesita o, peor aún, se ríen de él o lo humillan él, desarrolla una reacción defensiva: no preguntaré, puedo manejarlo yo mismo. Pero junto con esto aparece la alienación y el aislamiento, que en el futuro impide el establecimiento de relaciones estrechas”.

Revisar las reglas

María nunca le pide dinero a su rico marido: “Cuando era pequeña, rápidamente se me pasaron las cosas y pedí comprarme otra falda o pantalón, papá respondió: “Jódete, no una falda”. En la familia se consideraba divertido, se suponía que yo también agradecería la broma. Todavía me compraron ropa más tarde. Pero esto no trajo alegría. Al contrario, me sentí culpable. No quiero repetir esto con mi marido”.

La capacidad de preguntar está directamente relacionada con las actitudes que se confesaban, en voz alta o en silencio, en la familia paterna. Inna Shifanova enumera aquellos que nos impiden hablar abiertamente sobre necesidades y deseos.

• "Somos pobres pero orgullosos".
• “Nuestros familiares nos envidian (nos odian), es mejor no contactarlos”.
• "Sálvese quien pueda."
• “No creas, no tengas miedo, no preguntes”.
• “Nadie te dirá gracias, es mejor mantenerse alejado, no dar ni recibir”.

Y no es casualidad que muchos recuerden estas mismas palabras de la famosa novela de Mikhail Bulgakov “El maestro y Margarita”: “¡Nunca pidas nada! Nunca ni nada, y especialmente entre aquellos que son más fuertes que tú. ¡Ellos mismos ofrecerán y darán todo! Es cierto que esta réplica pertenece a Woland, el Príncipe de las Tinieblas. Y en otro libro se dice completamente diferente: “Pedid y se os dará; busca y encontrarás; llamad y se os abrirá” (Mateo 7:7).

Muchas veces tememos no tanto al rechazo como tal, sino a nuestra incapacidad de sobrevivir a él sin dañar nuestra autoestima.

La incapacidad (que va de la mano de la desgana) de pedir puede expresar dos extremos opuestos: de la humillación al orgullo, del sentimiento de que no tengo derecho a recibir nada de otra persona: tiempo, dinero, atención... al perfeccionismo: “Debo poder hacerlo todo”, “no me puede faltar nada”. “No puedo pedir ayuda ni siquiera a mi familia, por alguna razón tengo tal actitud que tengo que afrontar todas las dificultades yo mismo”, se queja el usuario Dakla en el foro de nuestro sitio web.

Muy a menudo tememos no tanto el rechazo como tal, sino nuestra incapacidad de sobrevivir a él sin dañar nuestra autoestima. O acusaciones de insolvencia, de incapacidad, pero en este caso también logramos culparnos a nosotros mismos antes que los demás. Es útil preguntarnos cómo nos sentimos ante el hecho de dirigirnos a alguien con una petición: ¿lo consideramos algo común o fuera de lo común?, ¿lo vemos como una admisión de nuestros errores? o una manifestación de apertura.

¿Cómo aprender?

Casi todos sentimos incomodidad o nos sentimos incómodos cuando tenemos que preguntar. La pregunta “por qué” ayudará a comprender el significado de estas sensaciones, dice la psicoanalista Isabel Korolitsky: ¿por qué le preguntamos a alguien? ¿Por qué esta persona? ¿Nos cuesta preguntar en general o específicamente por él? Y finalmente, cuáles son buenas razones para no acercarse a él con esta petición. De esta manera aprendemos lo que significa para nosotros la perspectiva de estar en deuda con otro, cómo nos sentimos acerca de esa imagen de nosotros mismos y también qué pensamos realmente sobre el otro.

También es útil conocer su historia familiar. “Una petición como acción nos recuerda relaciones de dependencia -en este caso de los padres- que vivimos peor o mejor al principio de la vida. Todo depende de cómo fueron recibidas las solicitudes de nuestros primeros hijos”, señala el psicoanalista.

Cambia tu punto de vista

“Una petición es una expresión de confianza”, afirma la psicóloga. - Para sentirte así de bien, presta atención a lo que te sucede cuando estás en el rol de dador. Por lo general, experimentamos sentimientos agradables y, a veces, comenzamos a tratar mejor a aquellos a quienes ayudamos y a interesarnos más en sus vidas. Entonces, ¿por qué no darle a otra persona la oportunidad de experimentar lo mismo? Que sienta su bondad, que pruebe sus mejores cualidades”. Por supuesto, no somos inmunes al fracaso. Bueno, conoceremos un poco más a este hombre. ¿Pero tal vez no es él quien es insensible, somos nosotros los que nos equivocamos en sus capacidades y él no quiso quejarse?

Tememos tanto el acuerdo como el rechazo, imaginando que el interlocutor simplemente no se atrevió a decir “no”.

“Si nos resulta difícil negarnos, transferimos esta dificultad a otros. Y no tenemos menos miedo al consentimiento que al rechazo, imaginando que el interlocutor no quería ayudarnos en absoluto, simplemente no se atrevía a decir "no". Pero si podemos negarnos, entonces la tarea no parece tan difícil”, concluye Inna Shifánova.

“Durante mucho tiempo estuve indignada de que yo hiciera todo por mi marido, pero él no lo hace todo por mí”, dice Nadezhda, de 46 años. “Sentí un resentimiento ardiente y pensé que él no me amaba”. Al borde del divorcio, recurrí a un psicoterapeuta y sólo entonces me di cuenta de que no estaba diciendo nada en voz alta. Sinceramente creía que él debería adivinar todo él mismo, ¡porque yo adivino sus deseos! Pero resultó que a menudo quería algo completamente diferente. Llegué al punto curioso: pensé que le encantaban las patatas fritas, pero prefería el puré de patatas. Me llevó mucho tiempo aprender a hablar en voz alta de los deseos y no tomar el rechazo como un insulto. Al final estamos juntos y nos sentimos bien. Pero fue un viaje largo y no diré que fue fácil”.

Cuatro barreras a la apertura

Nos impiden hacer peticiones libremente a los demás. La psicoanalista Isabel Korolitsky analiza los motivos, la psicóloga familiar Inna Shifanova ofrece soluciones.

Evite molestar a los demás

Explicación:Quizás las primeras peticiones y necesidades del niño fueron desatendidas, le hicieron sentir culpable o se convirtieron en motivo de chantaje emocional por parte de los padres. De adulto, prefiere prescindir de ayuda para no experimentar el dolor que le provoca el rechazo o el consentimiento, que va acompañado de demasiadas condiciones.

Soluciones:Tome precauciones antes de realizar una solicitud. Elija cuidadosamente con quién se comunicará. Y si no te queda otra opción, observa cómo se comporta esta persona con los demás. Formule su petición con antelación, elija sus palabras, argumente su posición... Presente toda la escena de forma secuencial hasta una posible negativa. Repita su “película” hasta que se sienta preparado mental y emocionalmente. Después de hacer una solicitud, felicítese a sí mismo, independientemente de la respuesta que reciba.

No queremos mostrar debilidad.

Explicación: La posición del suplicante se identifica no sólo con la debilidad, sino también con el riesgo: permitiremos que otro mire nuestro espacio personal, vea nuestras necesidades y deficiencias. El miedo a ser conquistados muchas veces tiene su origen en “intrusiones” mentales y emocionales de nuestra infancia. Para proteger nuestro territorio personal, nos aislamos.

Soluciones: Da por sentado que ninguna persona es autosuficiente. Recuerda todo lo que ya has recibido de los demás hasta ahora (conocimientos, consejos, valores, tiempo). Practica esto: todos los días acude a alguien con una pequeña petición, y cuando se dirija a ti, responde con firmeza con su consentimiento o rechazo, evitando ambigüedades y malentendidos. Esto fortalecerá sus habilidades de interacción social.

Atrapado en un rol determinado

Explicación: la familia nos da un lugar en ella, nos impone juegos de rol, en los que muchas veces encontramos a alguien que ayuda, aconseja y da. A menudo hablamos del primogénito o del único hijo, en quien los padres confían, sobreestimando su madurez y su capacidad para cuidar de los demás. Más tarde, para esas personas, pedir algo es lo mismo que admitir la derrota o molestar a los demás, cambiando repentinamente el papel de “dador-salvador” al de suplicante.

Soluciones: Insistir en la petición, incluso si sorprende a los demás. La solicitud de una persona que antes se las arreglaba sola a menudo no se percibe como seria y, a veces, ni siquiera se escucha. Pero si te permites cambiar de rol, entonces el sentido de responsabilidad no desaparecerá, permanecerá contigo, pero al mismo tiempo tus relaciones con los demás se basarán en la igualdad y no en el hábito de utilizar tus servicios. .

Tenemos miedo de las deudas

Explicación: Este miedo es común a quienes en la infancia sintieron que cada petición los obligaba a contraer una deuda que tendrían que pagar con intereses, o a quienes en la infancia fueron “sobrecargados” por sus padres, exigiéndoles que respondieran a todas sus necesidades emocionales. demandas. Posteriormente, estas personas prefieren no pedir nada a los demás, para no tener que pagar la deuda.

Soluciones: aprende a decir “no”, porque sólo esta habilidad te dará la oportunidad de decir no un “sí” forzado, sino sincero. Entonces su comunicación será verdaderamente sencilla. Luego pasa a la siguiente etapa: no rechaces ofertas o solicitudes de inmediato, date tiempo para pensar, establecer condiciones, ofrecer otras soluciones. Lo principal es no quedarse estancado en el "no" de principios, que te separa de otras personas y te prohíbe pedirles algo.

Entre los jóvenes (y no sólo) es popular el lema: no creas, no tengas miedo, no preguntes. Los jóvenes piensan que esto expresa su independencia y fuerza. De hecho, este principio crea división. Los adolescentes a menudo no son amables entre sí. Esto sucede porque les parece: la compasión, la compasión, la condescendencia hacia los débiles y la generosidad son manifestaciones de debilidad y cobardía. Necesitamos hacerles entender que una persona verdaderamente fuerte, un hombre de verdad, puede ser cualquier cosa: fuerte (cuando es necesario proteger a sus seres queridos) y suave (con los débiles). Esto no disminuye en absoluto su dignidad.

El famoso cantante de rock K. Kinchev tiene una canción "Teme, pregunta y cree". Es decir, todo lo contrario, la antítesis del notorio eslogan. El significado de este canto es que “si siembras en buena tierra”, si vives según tu conciencia y con Dios, construyes tu vida sobre una base sólida, podrás temer, pedir y creer.

El solo hecho de tener miedo de pedir ayuda es una manifestación de debilidad, porque alguien que es verdaderamente fuerte no tiene por qué demostrarlo constantemente. Puede pedir y echar una mano. Por supuesto, no es fácil cultivar la fuerza y ​​la voluntad. Una vez leí acerca de un gimnasio ortodoxo donde se impartían lecciones de “Educación de la voluntad”. Esta es una muy buena iniciativa. Es importante que un joven sepa que la libertad no es permisividad (los jóvenes tienen un instinto de manada muy desarrollado: "todos corrieron y yo corrí"). Poder resistir la influencia de la mayoría, no cometer un pecado porque todos lo hacen, vivir con la propia cabeza es una manifestación de fuerza de voluntad.

Una vez, mientras daba lecciones de cultura ortodoxa en una escuela vocacional, hablé sobre la “regla de oro”: Así que en todo, lo que quieras que te hagan a ti, hazlo con ellos (Mateo 7:12). No es necesario entender este principio de forma primitiva: tú - para mí, yo - para ti; Dejo que Vasya juegue un juego electrónico y él me dejará cancelar un examen. Esta regla es mucho más profunda. El bien que hacemos no desaparece, sino que muy a menudo regresa a nosotros a través de personas completamente diferentes. Había una escuela vocacional para mecánicos de automóviles y les dije a los muchachos: “Todos tendrán autos, los conducirán. No aceptes dinero por ayudar a alguien en el camino”. Hay una película antigua basada en la novela "Gypsy". Y allí el conductor del Volga se queda atascado en la carretera. Un chico del pueblo en un camión lo ayuda a salir. El conductor del Volga le ofrece dinero, pero él le dice: “Quítate los papeles, ¿y si me quedo atascado y no tengo dinero?”. Nuestras buenas obras regresan a nosotros.

23 / 05 / 2008

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Pedir ayuda es algo difícil para muchos de nosotros. En parte por el hecho de que el mundo moderno dicta las reglas de la independencia y la desconfianza, en parte por los miedos, la educación o las propias creencias. Sin embargo, tal posición en la vida no siempre está absolutamente justificada, ya que te obliga a hacer frente a todo, incluso a los asuntos pequeños e insignificantes, por tu cuenta. Es decir, hacer lo que no se pudo haber hecho.

¿Por qué tenemos miedo de pedir ayuda?

El miedo a pedir ayuda puede tener muchas raíces diferentes. Puede “crecer” desde la infancia, a partir de una experiencia personal negativa o ser consecuencia de actitudes personales. De una forma u otra, este miedo nos impide hacernos la vida más fácil involucrando a otros en la solución de nuestros problemas.

Los principales factores que nos impiden pedir ayuda a otros:

• Costos de la educación. Como muchas otras fobias, el miedo a pedir ayuda puede ser consecuencia de las actitudes de los padres. Algunos padres insistieron en que era vergonzoso pedir ayuda a alguien: era un signo de debilidad. Necesitas lidiar con todos tus problemas por tu cuenta. Otros dicen que es un inconveniente porque sobrecarga a las personas y les hace depender de ellas. La tercera es que no tiene sentido esperar ayuda real de nadie.
• Obligaciones. La renuencia a volverse dependiente o endeudarse también puede empujar a uno hacia la independencia absoluta. En este caso, la persona que pide ayuda se siente deudora. Esto le molesta. Por eso, intenta de todas las formas posibles evitar tal situación y no pedir ayuda a nadie. Este miedo es especialmente fuerte en relación con las solicitudes relacionadas con el dinero.
• Miedo a molestar. A menudo, la razón por la que tenemos miedo de pedir ayuda es porque confiamos en que nuestra petición causará ansiedad e inconvenientes a los demás. Por lo tanto, la persona que pregunta cree que se está convirtiendo en una carga para los demás, provocándoles insatisfacción y renuencia a comunicarse en el futuro.
• . Para algunos, pedir ayuda se convierte en un verdadero desafío debido a experiencias negativas. Encontrarse en el papel de suplicante no es un sentimiento muy cómodo en sí mismo. Y cuando se le niega ayuda, el deseo de buscarla nuevamente cae drásticamente. Además, si junto con el rechazo a una persona también se le enseña la vida.
• No querer parecer un fracaso.. Confiar en alguien para resolver tu problema puede verse obstaculizado por la creencia de que de esta manera demostramos nuestra insuficiencia. Una persona así cree que quienes lo rodean lo considerarán un fracaso si él mismo no tiene suficiente inteligencia (habilidades, ganas, experiencia, inteligencia, paciencia, perseverancia, etc.) para afrontar la situación.
• Orgullo. Este pecado, condenado por la iglesia, puede complicar significativamente la vida de una persona, incluso en relación con la confianza en los demás. La confianza en uno mismo, la arrogancia y la arrogancia simplemente no permiten que su dueño se rebaje a pedir ayuda a los demás.
• Estereotipos impuestos. “No creas, no tengas miedo, no preguntes”: actitudes similares se pueden encontrar en canciones, obras literarias y películas. Sin embargo, hay que recordar que los impresionantes principios negativos de la vida que suenan espectaculares son sólo pensamientos de los autores, es decir, de personas que también tienden a cometer errores.

Cómo pedir ayuda a un hombre

Formas efectivas de obtener ayuda de un hombre:

1. Pídele ayuda a un hombre correctamente.. Olvídese de la frase "yo mismo". Si una mujer no pide nada, significa que ella misma es capaz de solucionar todos sus problemas. Ésta es exactamente la impresión que tiene un hombre. Desarrolla y crece un sentimiento de inutilidad y falta de importancia. Y busca la realización de sus "talentos" en otras áreas: pasatiempos estúpidos, malos hábitos o incluso con otra mujer. Por lo tanto, no tenga miedo de pedirle ayuda a un hombre, esto desarrolla en él cualidades masculinas, le infunde confianza y un sentido de necesidad. Y recuerde, esto "funciona" con todos los hombres, no sólo con el suyo.
2. Elige el tono correcto. Aprenda a “formular” su solicitud en entonaciones suaves y positivas. Es esta presentación la que garantiza la mayor probabilidad de que su solicitud sea escuchada y atendida. Un tono severo, ultimátums y tonos ásperos en la voz "bloquean" la percepción de un hombre y provocan una marcada renuencia a obedecerlo.
3. No dudes en recordarme tu solicitud.. La naturaleza ha limitado la capacidad del hombre para realizar múltiples tareas y cambiar rápidamente de una actividad a otra, a diferencia de la mujer. Por lo tanto, es posible que un esposo que ya está ocupado con algo simplemente no escuche su solicitud y, en consecuencia, no la cumpla. Es muy importante recordar esta característica masculina y no ponerse nervioso si no pasa nada la primera vez. Sólo necesitas actualizarlo periódicamente en la memoria del hombre. Y si esas repeticiones realmente te dan ganas de gritar o hacer un berrinche, recuerda que no son así. Bueno, no pueden oír y hacer todo al mismo tiempo. En el caso de un hombre, sólo la repetición puede dar resultados. Y no se puede descartar el olvido humano elemental.
4. Exprese su solicitud claramente. El pensamiento y la percepción de los hombres difieren de los de las mujeres en detalles específicos. Por lo tanto, los hombres no entienden las insinuaciones de las mujeres o no las entienden como la mujer quiere. Para no decepcionarse por el resultado opuesto, exprese su solicitud al hombre de manera correcta y clara.
5. No te abrumes con demasiadas tareas. Si quieres desconcertar a un hombre con varias peticiones a la vez (aspirar el apartamento, sacar la basura, ir a la tienda, recoger a los niños del jardín de infancia, etc.), recuerda que le resulta muy difícil cambiar rápidamente. Tiene una sola tarea. Por lo tanto, de toda la lista de cosas que se le proponen, lo más probable es que, utilizando el método Stirlitz, recuerde y haga solo la primera o solo la última. Así que divida la "norma" diaria en etapas y dígalas una por una: completó la primera etapa, recibió gratitud y la siguiente tarea.
6. No interfieras con tu solicitud.. Antes de asignarle una tarea a un hombre, decida usted mismo si está preparado para el hecho de que no se completará de inmediato. No debes esperar una respuesta instantánea de un hombre a tu petición: en primer lugar, es posible que no te escuche y, en segundo lugar, su "diseño" del cerebro requiere tiempo suficiente para procesar la información. Por tanto, si el asunto es urgente y factible, quizás sea mejor hacerlo tú mismo y no molestar a tu amada. Si la tarea no requiere una finalización urgente, pida ayuda, recuérdelo, pero no retroceda y hágalo usted mismo.
7. No tengas miedo al rechazo. La principal diferencia entre una solicitud y un pedido: en el primer caso, el rechazo es posible, en el segundo, no. Por tanto, aprenda a aceptar la negativa con calma, sin ultimátums, insultos, histerias ni amenazas. Además, un “no” expresado por un hombre, con el enfoque correcto, puede transformarse en un “sí” con el tiempo. Por lo tanto, una petición hecha en voz baja y discreta “una y otra vez” aún puede dar resultados.
8. Asegúrate de agradecer tu ayuda.. Para motivar a un hombre a realizar más "hazañas" en nombre de usted y de su bien común, asegúrese de completar el ciclo de ayuda con sincera gratitud. Si su héroe cumplió con su pedido, recibió elogios. Independientemente de la magnitud de la tarea, recompense tanto por sacar la basura como por comprar un abrigo de piel. Asegúrese de que cada uno de sus elogios actúe sobre su hombre como una droga que le dará fuerzas para cumplir con su próximo pedido.
9. Ejercicio. Aprenda a pedir ayuda a los hombres; ellos la necesitan no menos que usted. Incluso extraños y desconocidos. Comience con las pequeñas cosas: mostrarle el camino en la calle, ayudarlo a elegir un producto en una tienda, llevar una pesada bolsa de compras a casa, decirle cómo elegir el modo correcto en la cinta de correr del gimnasio.

¡Importante! Ámate a ti mismo, permítete desear y recibir lo que deseas, incluida la ayuda. Es este tipo de fuego que vive dentro de una mujer el que enciende a un hombre.

Reglas generales para pedir ayuda con éxito

La capacidad de pedir ayuda no debe verse como una forma de traspasar sus problemas a otros o la posibilidad de convertirse en deudor. Al contrario, puede hacernos la vida mucho más fácil y salvarnos de posibles fracasos y decepciones. Después de todo, no existe una persona que sepa y pueda hacer absolutamente todo. Por lo tanto, es necesario pedir ayuda y, para que no se le niegue, debe hacerlo correctamente. Para ello, basta con conocer algunas reglas importantes.

La cortesía no es sólo cosa de reyes

Di exactamente lo que quieres que diga tu asistente. Elija para ello un tono tranquilo y amigable, manteniéndolo incluso en caso de negativa. Recuerde que un tono autoritario o una entonación imperativa en la voz provoca en la mayoría de los casos un sentimiento de rechazo y resistencia. Pero la sinceridad y la buena voluntad abren muchas puertas.

La claridad y la claridad son garantía de éxito.

Otra regla importante sobre cómo pedir ayuda correctamente es expresar tu solicitud de forma clara y específica. Porque la incertidumbre en una solicitud genera incertidumbre en su implementación. Por lo tanto, si solicita un préstamo de dinero, indique una cantidad específica y condiciones específicas para su devolución.

Si desea obtener un aumento de salario, prepárese para nombrar la tarifa deseada. Necesita ayuda o protección: explique qué tipo de ayuda necesita, cuándo y en qué medida. Está buscando apoyo empresarial: prepare datos convincentes sobre el éxito de su proyecto (detalles, planes, resultados previstos).

Inicie la conversación correctamente: sin largas presentaciones ni prefacios sobre por qué decidió pedir ayuda. Sólo irritan al interlocutor y le dan tiempo para formular una negativa. Por lo tanto, comience la conversación con el hecho de que necesita su ayuda (es decir, ayuda) como una persona competente (exitosa, afortunada, experimentada) en su negocio, sin olvidar la palabra "por favor".

A continuación, utilice la frase simple "porque" para indicar el motivo de su solicitud. Díselo con confianza y convincentemente para que no dude de que esto es muy importante para ti. Este enfoque inmediatamente pone a su contraparte en un estado de ánimo serio y lo alienta a ayudarlo realmente lo mejor que pueda.

Toca y te abrirán

Este enfoque, en primer lugar, aumentará significativamente las posibilidades de recibir esta ayuda y, en segundo lugar, no supondrá una carga para la persona ni la pondrá en una posición incómoda, ya que tiene los recursos para proporcionársela.

Interesa a tu interlocutor: es parte de la naturaleza humana dar preferencia a lo que le interesa. Y si tu petición entra en la categoría de interés para quien la solicitas, estará más dispuesto a ayudarte.

Si te prometen que te ayudarán, pero esto no sucede, no debes esperar tres años por lo prometido. Recuérdelo, porque es posible que su solicitud simplemente haya sido olvidada o, por alguna razón, su implementación se haya pospuesto. No dudes en volver a preguntar.

Al mismo tiempo, si aporta creatividad e inventiva a sus solicitudes, las posibilidades de obtener un resultado positivo aumentarán significativamente. Sin embargo, si su perseverancia no da resultados y la persona no cumple su promesa, no dude en tacharla de la lista de personas en las que confía y buscar ayuda de otros.

Si su solicitud no se limita a un solo artista, pida ayuda a varias personas a la vez.

Una solicitud no es una orden ni una obligación.

Esté preparado para el hecho de que su solicitud de ayuda quedará sin respuesta. Su interlocutor puede tener muchos motivos para negarse: desde una pereza banal o antipatía hasta una falta real de capacidad para ayudar. O tal vez usted mismo alguna vez se negó a ayudar a esta persona. Pero eso no significa que no cambiará de opinión o que alguien más no te ayudará. Después de todo, no eres ni el primero ni el último en ser rechazado.

Incluso si fuiste rechazado, hay una manera de intentar sacar provecho de esta situación. Descubra a quién puede contactar con esta solicitud. Muy a menudo, para extinguir el regusto desagradable de su negativa a ayudar, el interlocutor puede redirigirlo a la persona adecuada.

Para ayudar a que su solicitud se materialice, exprésela con plena confianza de que será ayudado. Pero al mismo tiempo, estás absolutamente preparado para el fracaso. Intenta hacer todo lo posible para ahuyentar la negatividad. Antes de pedir ayuda, bloquee cualquier pensamiento y fantasía sobre cómo y por qué fue rechazado y qué tristes consecuencias le esperan.

Al contrario, imagina cómo tu interlocutor cumple felizmente tu pedido y qué cambios positivos se están produciendo en tu vida. Vuelve a reproducir este clip en tu cabeza hasta que sientas confianza interior en tus acciones. Y ve a pedir ayuda.

La perseverancia hace posible lo imposible.

Recuerde la espontaneidad del niño al esforzarse por conseguir lo que quiere: el niño no se avergüenza de preguntar muchas veces. Y muchas veces consigue lo que pide. Además, es posible que su solicitud no se cumpla involuntariamente: no fue escuchada, no vista (si es una carta, SMS o correo electrónico), malinterpretada o simplemente olvidada en el caos. Recuerde, recordarle una solicitud que es importante para usted no es intrusión, sino perseverancia.

Una palabra amable también agrada al gato.

Para muchas personas, la gratitud expresada de manera sincera y oportuna reemplaza cualquier beneficio. Es un indicador de que los méritos, habilidades y cualidades humanas de una persona son reconocidos y apreciados. Una persona agradecida tiene todas las posibilidades de que la próxima vez que pida ayuda, definitivamente será ayudada.

Aquí funciona la regla inversa: donde hay gratitud, hay ayuda. Por lo tanto, estar agradecido incluso en caso de rechazo es una regla muy importante para pedir ayuda con éxito.

Como forma de gratitud (si lo desea y es posible), puede utilizar no solo la forma verbal, sino también métodos más específicos: beneficio mutuo, favor recíproco, cooperación, etc.

Cómo pedir ayuda - mira el vídeo:

Uno de los valores del proyecto Keys of Mastery es hacerse responsable de todo lo que sucede en la vida.

Te animamos a no renunciar a tu poder, a buscar respuestas en tu interior, a aprender a resolver los problemas por ti mismo y a no culpar a los demás.

Pero hay situaciones en las que simplemente es necesario. pide ayuda:

• haz una pregunta interesante en la que eres incompetente,
• pedir un favor o un ascenso.

Para algunas personas, incluso las pequeñas solicitudes causan malestar interno, les resulta difícil pedir ayuda a otras personas.

Piensan: "Es mejor prescindir de él o resolverlo yo mismo que preguntarle a alguien".

Si considera que pertenece a esta categoría, le sugerimos que averigüe qué hay detrás.

6 razones por las que a las personas les resulta difícil pedir ayuda externa

He identificado 4 razones por las que las personas se niegan a pedir ayuda, incluso si realmente la necesitan. Y las dos últimas razones fueron sugeridas por los lectores del blog.

1. Miedo al rechazo

Por este motivo, muchos tienen miedo de pedir ayuda. Creen que definitivamente serán rechazados.

Su raíz está en la infancia, cuando las personas cercanas (padres, hermanos, hermanas) te rechazaron y te prohibieron algo.

Ahora no preguntas porque ni siquiera tienes miedo del rechazo en sí, pero nuevamente sentir una punzada de dolor.

Decidió que no era digno de ayuda y aprendió a arreglárselas solo. Esta es una habilidad muy útil que desarrolla el ingenio y habilidades adicionales.

Pero a veces se necesita ayuda externa, por ejemplo, si te pierdes en una ciudad extranjera y el GPS te indica la dirección equivocada.

Antes de realizar una solicitud, acepte el rechazo. Deje de lado la expectativa de que lo ayudarán. Y después de eso, pide lo que no puedes hacer tú mismo.

Si se niegan, no experimentarás muchas molestias, ya que ya estarás preparado.

Si te rechazan con frecuencia, puede que sea el espejo. Observe más de cerca cómo reacciona ante las llamadas de ayuda. ¿Ayuda usted mismo a la gente o se aleja con indiferencia?

3. Pedir ayuda resulta humillante.

Si ha sido rechazado con frecuencia en el pasado, pedir ayuda se percibe como algo humillante.

Aún recuerdas cómo, siendo niño, le pediste un coche a un amigo de tu edad, pero él se negó.

Lloraste amargamente, le suplicaste que te dejara jugar; realmente fue una humillación para un niño pequeño, dependiente de sus padres y del mundo exterior.

O le pediste a tu madre que comprara un juguete, pero ella se negó. No porque seas tan malo e indigno, para no causar dolor, sino que tus padres simplemente no tenían dinero.

Ahora ya eres un adulto y lo entiendes. No eres peor que los demás y tienes el derecho consigue lo que pides.

No hay nada humillante en pedir ayuda. Cuando alguien te pide ayuda, ¿te parece humillante? Creo que no.

La meditación te ayudará a creer en ti mismo y aumentar tu autoestima.

4. La creencia de que preguntar es vergonzoso

Si a un niño se le prohíbe pedir o se le avergüenza por pedir más de lo permitido, esto lleva a la creencia de que es vergonzoso e indecente preguntar.

No es culpa del niño que los padres no puedan explicar por qué es “imposible” o que no tengan los fondos para satisfacer sus peticiones.

No todo lo que los padres consideran excesivo lo es para el niño. ¿Cómo puede entender si esto es un exceso o una necesidad?

En la edad adulta, esto lleva al hecho de que a una persona le resulta difícil preguntar. No hay capacidad para aceptar el rechazo, se desencadena una reacción infantil: resentimiento, irritación.

Una persona logra el éxito como profesional, adquiere una vasta experiencia, pero es una pena pedir un ascenso. Espera que el gerente lo resuelva por sí mismo y aumente el salario.

Una persona que sabe preguntar sabe que no hay nada terrible ni vergonzoso en ello y percibe adecuadamente el rechazo. sabe negociar, defiende tu opinión y negocia.

5. Miedo a endeudarse

Muchas personas están convencidas de que si piden ayuda, seguro que les facturarán. La experiencia de vida les dice que no pregunten bajo ninguna circunstancia, para no estar en deuda con quien ayudó.

Si usted ha pisado un rastrillo así en el pasado, esto no significa que todas las personas necesariamente le harán lo mismo.

Antes de pedir ayuda, determine con la otra parte las condiciones para su prestación: si este servicio es de pago o gratuito, desde el fondo de su corazón.

De esta manera te protegerás en el futuro de reclamos y acusaciones que debes.

Bueno, si aún así te presentan una factura, siempre puedes volver a tu acuerdo y recordarle a la persona las condiciones bajo las cuales aceptaste esta ayuda.

6. Preguntar es incómodo

A algunas personas les resulta incómodo molestar a la gente con su solicitud. "No soy importante, los asuntos de otras personas son más importantes que los nuestros".

Una persona así va por la vida como si se disculpara por vivirla. Esta es una manifestación de desprecio por uno mismo, de conciencia de la propia falta de importancia e inutilidad.

En algunos casos, a las personas les resulta realmente incómodo molestarse. No vas a pedir sal a tus vecinos a las 2 de la madrugada. De lo contrario, esto es falsa modestia.

Si no te sientes cómoda o cómoda pidiendo ayuda, aprende las reglas de buenos modales. ¿En qué casos es posible y apropiado pedir un servicio o favor a conocidos o desconocidos? Y quizás esta pregunta desaparezca por sí sola.

Para deshacerse de las restricciones, el malestar interno asociado con las dificultades para buscar ayuda y sentir la libertad, necesitas recuperarte de los traumas infantiles.

Le ayudará a comprender y dejar de lado el comportamiento de un niño eternamente ofendido.

Dejarás de reaccionar ante la vida a la antigua usanza: desde un estado de trauma y dolor, reescribirás viejos escenarios destructivos en eficaz Y exitoso.

“¡Teme, pregunta y cree!” – exclama en su canción el poeta y músico de rock Konstantin Kinchev. En estas cuatro palabras, una persona que ignora la ortodoxia solo verá la oposición al dicho de los ladrones: "¡No creas, no tengas miedo, no preguntes!", Pero una persona ortodoxa notará en ellas tres mandamientos que lógicamente seguir de las Sagradas Escrituras. Pensemos en lo que significan.

Tener miedo ofende a la persona que te ama y ten miedo de ofender a Dios con tu pecado, pero no porque el Señor te castigue - Él hay amor(1 Juan 4:8) y sólo amor, sino porque no sentirás Su amor con tu alma débil. Así como si ofendes a una persona amorosa, él no te regañará y, además, no intentará lastimarte, sino que solo irá a otra habitación y esperará a que vengas a pedirle perdón, por eso Dios espera tu arrepentimiento y sana así tu alma.

Preguntar ayuda de todos los que pueden ayudarte, pide ayuda a los que son débiles, y ayúdalos tú mismo, y pide en oraciones al Señor ayuda en la lucha contra las pasiones y para el pastoreo de tu alma y de las almas de los que no pueden. preguntar. Si ves que alguna tarea o problema supera tus capacidades, pregúntale a alguien que esté cerca. Y no importa quién sea esta persona: rica o pobre, fuerte o débil, hombre o mujer, ella te ayudará y te sentirás mejor. No cedas al orgullo que dice: “¡Tú puedes hacerlo, no te humilles, no preguntes!”, recuerda las palabras de Cristo: “ Pregunta y se te dará» ( Mateo 7:7). De acuerdo, es una estupidez ahogarse cuando para salvarse bastaba con pedir un salvavidas a los que estaban en la orilla; o morir sin pedir dinero a amigos ricos para la operación. Olviden esta maldita idea, inventada por los ateos, que dice que la salvación de las personas que se están ahogando es obra de las mismas personas que se están ahogando. Una persona no puede salvarse sin la ayuda de Dios, así como es imposible arrastrar un piano hasta el décimo piso sin un ascensor. Al mismo tiempo, dale una moneda al mendigo que te pide, una mano al caído y ayúdalo a levantarse, agua al sediento, y recuerda que detrás de cada persona que te pide algo está el mismo Señor, Quien dijo : “ Venid, benditos de mi Padre, heredad el reino preparado para vosotros desde la fundación del mundo; porque tuve hambre, y me disteis de comer; Tuve sed y me disteis de beber; Fui forastero y me aceptasteis; Estaba desnudo y me compartisteis; Estuve enfermo y me visitasteis; Estaba en prisión y tú viniste a mí.» ( Mateo 25:34-36).

Creer que cualquier persona, por mucho que peque, puede corregirse y arrepentirse y creerle a Dios como nadie, confiar en Él, confiar su alma al Señor. Si alguien peca, recuerda que cada persona puede arrepentirse y cambiar en algún momento, así que no lo juzgues. Creed y así comprenderéis lo que significan las palabras del Apóstol: el verdadero amor cree todo (1 Corintios 13:7). Sepan que Dios no da una cruz insoportable, no da un sufrimiento insoportable. Recuerda que todo el sufrimiento que soportas es enviado por el Creador para sanar tu alma, y ​​trata de ser como el sufrido Job, quien, habiendo perdido todos sus bienes y sus hijos, exclamó: “ ¡Bendito sea el nombre del Señor!» ( Trabajo 1:21).