Citations de Faina Ranevskaya pour chercher une femme. Les déclarations de Ranevskaya sur le travail

Tout le monde connaît les citations de Faina Ranevskaya. En principe, la renommée actuelle de Faina Georgievna est largement due à ses plaisanteries et aphorismes bien ciblés. Pourquoi son talent d'actrice n'a pas été apprécié, mais les déclarations de Ranevskaya restent toujours populaires est un mystère pour tout le monde... Nous avons rassemblé les citations les plus réussies de Ranevskaya.

Les meilleurs aphorismes drôles de Faina Ranevskaya

La sclérose ne se guérit pas, mais elle peut être oubliée.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».

Je me sens bien, mais pas bien.

Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?

La calvitie est une transformation lente mais progressive de la tête en âne. D’abord dans la forme, puis dans le contenu.

Chérie, si tu veux perdre du poids, mange nue et devant le miroir !

Beaucoup de gens se plaignent de leur apparence, mais personne ne se plaint de leur cerveau.

Quand je prendrai ma retraite, je ne ferai absolument rien. Les premiers mois, je vais simplement m'asseoir dans un fauteuil à bascule.
- Et puis?
- Et puis je commencerai à me balancer.

Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu’aujourd’hui les acteurs ont joué comme jamais.

Lorsque les jambes d'une sauteuse lui font mal, elle saute en position assise.

Une personne intelligente sait comment se sortir d’une situation difficile, mais une personne sage ne s’y retrouvera jamais.

Et tout ce que la nature fait à une personne.

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes les aiment, et les femmes stupides pour qu'elles aiment les hommes.

La reine des seconds rôles et la reine des aphorismes, dont la plupart sont devenus populaires, ont vécu une vie longue et mouvementée, pleine de drame et de solitude. Il est fort possible que ce soit la solitude qui ait influencé le sens de l’humour spécifique de Ranevskaya. Tout le monde ne peut pas raconter blague après blague presque toute sa vie (l'actrice a vécu jusqu'à 88 ans). Beaucoup pensent que l’actrice a fait exprès ces blagues. Mais Faina Georgievna n'a probablement même pas proposé de citations et d'aphorismes, mais ils sont simplement venus vers elle d'eux-mêmes, involontairement - bang, une nouvelle déclaration amusante est prête.

Citations appropriées sur les hommes, les femmes et l'amour

Ranevskaya s'est produite lors de l'une des soirées littéraires et théâtrales. Au cours de la discussion, une jeune fille d'environ seize ans a demandé : « Faina Georgievna, qu'est-ce que l'amour ? Ranevskaya réfléchit et dit : « J'ai oublié. » Et au bout d'une seconde elle ajouta : "Mais je me souviens que c'était quelque chose de très agréable."

- Faina Georgievna, à quoi ressemble une femme si elle est placée la tête en bas ? - Pour la tirelire. - Et l'homme ? - Sur le cintre.

Une fois marié, vous comprendrez ce qu’est le bonheur. Mais il sera trop tard.

- Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, cela signifie qu'elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile comme celui-là.

Ranevskaya revient de tournée. Conversation dans le compartiment. L’une d’elles dit : « Quand je rentrerai à la maison, j’avouerai tout à mon mari. » Deuxièmement : « Eh bien, vous êtes courageux. » Troisièmement : "Eh bien, tu es stupide." Ranevskaya : "Eh bien, vous avez une mémoire."

Étant allés au zoo parce qu'ils n'avaient rien à faire en tournée pendant la journée, les artistes ont vu un cerf inhabituel, sur la tête duquel il y avait quatre bois au lieu de deux. Les remarques suivantes ont été entendues : - Quel étrange animal ! Quel genre de truc ? "Je pense", a déclaré Ranevskaya d'une voix grave, "qu'il s'agit simplement d'un veuf qui a eu l'imprudence de se remarier."

Un jour, Faina Ranevskaya a demandé à Anna Akhmatova : « Qui est le mari du mouton ? Akhmatova a déclaré : « Des moutons, donc il n'y a rien à envier. »

Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions, explique Ranevskaya de manière stricte : En fait, il n'y a que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

- Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a jamais embrassé à part mon fiancé. - Vous vous vantez, ma chère, ou vous vous plaignez ?

Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général, si une femme a une tête, alors elle a un amant !

L’union d’un homme stupide et d’une femme stupide donne naissance à une mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire. De l’union d’une femme intelligente et d’un homme stupide naît une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un léger flirt.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.

Ce que j’ai le plus aimé dans ma vie, c’était tomber amoureux.

Une personne scandaleuse, une âme solitaire et vulnérable, une dame sarcastique à la voix épaisse, un philosophe local avec une cigarette et juste une actrice qui peut remplacer tout le groupe. C'est tout Faina Ranevskaya. Elle a reçu de nombreux prix et titres et a joué plus de quatre douzaines de rôles au cinéma et au théâtre. Dans le même temps, Ranevskaya n'a pas parlé de manière flatteuse de son tournage dans des films: "L'argent a été englouti, mais la honte est restée." Malgré ce sarcasme, le public se souviendra pour toujours des images de ses héroïnes de film, ce qui est particulièrement précieux étant donné que l'actrice n'a pas eu de rôles principaux. La phrase appropriée sur l’argent n’est qu’une des phrases pleines d’esprit qu’elle a laissées derrière elle. En principe, les déclarations de Faina Georgievna n’étaient pas très optimistes... Les citations de Ranevskaya sont à la fois drôles et tristes.

Slogans de Faina Ranevskaya

Comme j'envie les sans cervelle.

La vie se déroule sans s'incliner comme un voisin en colère.

Comment la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne devrait toujours avoir dix-huit ans, et un passeport ne fait que vous rappeler qu'on ne peut pas vivre comme une personne de dix-huit ans.

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

Je me souviens encore de gens honnêtes... Mon Dieu, quel âge j'ai.

Le compagnon de la gloire est la solitude.

Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule manière de vivre longtemps.

L'optimisme est un manque d'information.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

Quand je n'obtiens pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on aurait coupé les mains.

Le cerveau, le cul et les pilules ont une âme sœur, mais depuis le début je suis entier.

La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes avides et en mauvaise humeur.

Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout les femmes. On ne sait jamais comment leur parler sans se mettre à leur niveau.

Notre peuple est le plus doué, le plus gentil et le plus consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que nous sommes constamment, à quatre-vingts pour cent, entourés d'idiots, d'escrocs et de dames effrayantes sans chiens. Inquiéter!

Maintenant, quand une personne est gênée de dire qu'elle ne veut pas mourir, elle dit ceci : elle veut vraiment survivre pour voir ce qui se passera ensuite. Comme si, sans cela, il serait immédiatement prêt à s'allonger dans un cercueil.

Les pensées sont attirées vers le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

La moitié des mensonges répandus à mon sujet sont faux.

Les souvenirs sont la richesse de la vieillesse.

Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari - je vous garantis que je n'en ai jamais eu.

Il y a tellement d’amour, mais il n’y a personne pour aller à la pharmacie.

Quand j’avais 20 ans, je ne pensais qu’à l’amour. Maintenant, j'aime seulement réfléchir.

Ils vivent ensemble. Comme mari et femme. Bien que non. Ils vivent beaucoup mieux.

Ils avaient des goûts différents : elle aimait les hommes et lui les femmes.

Le 19 juillet, la remarquable actrice Faina Ranevskaya est décédée. Les téléspectateurs se souviennent d'elle non seulement pour ses merveilleux films, mais aussi pour ses citations pétillantes. Nous nous sommes souvenus des paroles les plus populaires de Faina Ranevskaya.

À propos des femmes et de l'amour

"Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes."

Selon vous, quelles femmes sont les plus susceptibles d’être fidèles, les brunes ou les blondes ? Sans hésitation, elle a répondu : « Aux cheveux gris !

« Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d’une femme qui perdrait la tête simplement parce qu’un homme a de belles jambes ?

« Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! » (Regardant le trou dans sa jupe)

« Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a jamais embrassé à part le marié. « Est-ce que vous vous vantez, ma chère, ou est-ce que vous vous plaignez ?

« Seuls le cerveau, le cul et la pilule ont une âme sœur. Et je suis entier depuis le début.

« Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l’anniversaire d’une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.

"Les critiques sont des Amazones ménopausées."

« Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ? »

À propos de la santé

A la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - elle répondait habituellement : "Non, je ressemble juste à ça."

« Qu'est-ce que je fais ? Je fais semblant d’être en bonne santé.

"Je me sens, mais pas bien."

"La santé, c'est quand on ressent chaque jour une douleur à un endroit différent."

« Si un patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants. »

« La sclérose ne se guérit pas, mais elle peut être oubliée. »

À propos du travail

"Je vais gaspiller l'argent, mais la honte restera" - la réponse de Ranevskaya à l'offre de jouer dans un film.

"Commencer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité."

"Quand on ne me confie pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on aurait coupé les mains."

"Je suis la fausse couche de Stanislavski."

« Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk, je n'ai pas servi !.. »

"Moi, grâce au talent qui m'a été donné, j'ai couiné comme un moustique."

"Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !"

« Le succès est le seul péché impardonnable contre l’être cher. »

« Il est faux de croire qu’il n’existe pas d’acteurs irremplaçables. »

Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »

"Peep-pipi dans le tramway, c'est tout ce qu'il faisait en art."

« Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène."

À propos de la vie

"La compagne de la gloire est la solitude."

"Tu dois vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de toi."

"La vie passe et ne s'incline pas, comme un voisin en colère."

"L'optimisme est un manque d'information."

Sur moi

"J'ai nagé dans les toilettes en style papillon toute ma vie."

"J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement."

« - Faina Georgievna, comment vas-tu ? - Tu sais, ma chérie, c'est quoi cette merde ? C’est donc comme de la confiture par rapport à ma vie.

« Maudit XIXe siècle, maudite éducation : je ne peux pas me tenir debout quand les hommes sont assis. »

"Je suis comme un vieux palmier dans une gare : personne n'a besoin de moi, mais c'est dommage de le jeter."

"J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples."

"Mes effets funéraires", a déclaré Faina Georgievna à propos de ses récompenses

• "Les perles que je porte dans le premier acte doivent être réelles", exige l'aspirante actrice. "Tout sera réel", la rassure Ranevskaya, "des perles dans le premier acte et du poison dans le dernier".
• - Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles. - Comment avez-vous déterminé cela ? "Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir", a expliqué Faina Georgievna.
• "La vieillesse", a déclaré Ranevskaya, "est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et où la moitié de l'urine est destinée aux tests".
• - Ma vie est terriblement triste. Et tu veux que je me plante un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi.
• (regardant le trou dans sa jupe) Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! Les critiques sont des Amazones en ménopause.
• ..Malade du théâtre. Toilettes de campagne. C'est dommage de finir sa vie dans les toilettes.
• Anna Akhmatova a demandé un jour à Faina Ranevskaya : « S'il vous plaît, dites-moi, pourquoi avez-vous dû conduire tous les chars sur la poitrine d'une vieille et pauvre femme ?
• Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.
• Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
• Mon Dieu! Comme la vie a passé vite ! Et je n’ai même pas entendu les rossignols chanter.
• À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme si Dieu le veut, et personne n’y prêtera attention. À Odessa, mes robes en coton sèment la confusion : on en parle dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse « avarice » - parce que personne ne croit à la pauvreté.
• Dans une lettre à Faina Ranevskaya, Lyubov Orlova, déjà âgée, a écrit : « J'ai longtemps pensé à quel point c'était ignoble et scandaleux. Après tout, vous et moi n'avons pas mendié pour les rôles que nourrit le théâtre. Nous nous sommes mal comportés, nous aurions dû crier, faire des histoires, nous plaindre au ministère. Mais... Nous n'avons pas les mêmes personnages. La dignité ne le permet pas.
• Les souvenirs sont la richesse de la vieillesse.
• J'ai nagé dans les toilettes en style papillon toute ma vie.
• Tu sais, chérie, c'est quoi cette merde ? Donc c’est comme de la confiture par rapport à ma vie.
• Vous ne le croirez pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a jamais embrassé à part mon fiancé. - « Est-ce que vous vous vantez, ma chère, ou est-ce que vous vous plaignez ?
• Regarder le trou dans votre jupe : Rien ne peut retenir la pression de la beauté !
• On dit que cette performance n'a pas de succès auprès du public ? "Eh bien, c'est un euphémisme", a noté Ranevskaya. - J'ai appelé la billetterie hier et j'ai demandé quand le spectacle commençait. - Et quoi ? - Ils m'ont répondu : « Quand est-ce que cela te conviendra ?
• L’argent est englouti, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)
• Cela a toujours été et reste un mystère pour moi : comment de grands acteurs pouvaient-ils jouer avec des artistes médiocres dont il n'y avait rien à attraper - pas même le nez qui coule ? / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
• Pensez et dites ce que vous voulez de moi. Où avez-vous vu un chat intéressé par ce que les souris avaient à dire à son sujet ?
• L'âme n'est pas un âne. Il n'en peut rien.
• Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
• Si, cédant aux demandes, je commençais à écrire sur moi-même, ce serait un livre plaintif - "Le destin est une putain".
• Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général, si une femme a une tête, alors elle a un amant !
• Les perles que je porterai dans le premier acte doivent être vraies », exige la jeune actrice capricieuse. "Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. - Ça y est : des perles au premier acte, et du poison au dernier.
• Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
• Les animaux, peu nombreux, sont inclus dans le Livre rouge, et ceux qui sont nombreux sont inclus dans le Livre de l'alimentation savoureuse et saine.
• Ma vie... J'ai vécu autour, tout n'a pas fonctionné. Comme la rousse au tapis.
• La vie se déroule sans s'incliner comme un voisin en colère.
• Tu dois vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de toi.
• La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur dans un endroit différent chaque jour.
• Vous savez, quand j'ai vu ce chauve sur le véhicule blindé, j'ai réalisé : de gros ennuis nous attendaient. (À propos de Lénine)
• Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et l'a injuriée avec des paroles grossières. Faina Georgievna lui a dit : « Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. » Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement. "Sa voix donne l'impression qu'il pisse dans un seau en zinc."
• Comme c'est triste quand ils s'envolent ! - a déclaré Faina Ranevskaya lorsque, à la sortie de la banque, le vent lui a arraché les billets des mains.
• Il est faux de croire qu’il n’existe pas d’acteurs irremplaçables.
• Quand je n'obtiens pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on aurait coupé les mains.
• Lorsque les jambes d'une sauteuse lui font mal, elle saute en position assise.
• Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».
• Les critiques sont des Amazones en ménopause.
• Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, c'est justement ce talent qui m'a rendu malheureux. Mais le public aime vraiment ça ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Il y a aussi des Gangsters dans les films.
• Le lesbianisme, l’homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions », a déclaré Ranevskaya. — Les vraies perversions sont le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
• Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. En fait, il n’existe que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
• Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions, explique Ranevskaya de manière stricte : « En fait, il n'y a que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace. »
• Il n’a toujours pas été clair pour moi que les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
• Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles
• Les pensées sont attirées vers le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.
• A la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - elle répondait habituellement : "Non, je ressemble juste à ça."
• A la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - Elle répondait habituellement : "Non, je ressemble juste à ça."
• Un Russe ne veut rien faire ni penser l’estomac vide, mais il ne le peut pas l’estomac plein.
• Dans la rue, Ranevskaya a été poussée par un passant et l'a insultée. Faina Georgievna lui a dit : « Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. » Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
• Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe)
• Notre peuple est le plus doué, le plus gentil et le plus consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que nous sommes constamment, à 80 pour cent, entourés d'idiots, d'escrocs et de dames effrayantes sans chiens. Inquiéter! / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
• Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez à Ostrovsky après cela !
• Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.
• Faina Georgievna a déclaré à propos de sa vie : « Si, cédant aux demandes, je commençais à écrire sur moi-même, ce serait un livre plaintif - « Le destin est une pute ».
• Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif était blanc, Ranevskaya a déclaré : « Parce que le blanc fait paraître gros. »
• La solitude en tant que condition ne peut pas être traitée.
• On a demandé un jour à Ranevskaya : Pourquoi les belles femmes réussissent-elles plus que les femmes intelligentes ? - C'est évident, car il y a très peu d'aveugles, et les stupides se vendent à la pelle.
• Un jour Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Le conseil municipal de Moscou, où travaillait Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle entretenait une relation loin d'être rose), a crié dans le feu de l'action à l'actrice : « Faina Georgievna, vous avez dévoré tout mon projet de mise en scène avec votre jeu d'acteur ! "C'est pour ça que j'ai l'impression d'être plein de conneries !" - Ranevskaya a rétorqué.
• Il mourra de l'expansion de son fantasme.
• Les fautes d’orthographe dans l’écriture sont comme un insecte sur un chemisier blanc.
• Oh, ces odieux journalistes ! La moitié des mensonges qu’ils répandent à mon sujet sont faux.
• Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne devrait toujours avoir dix-huit ans, et un passeport ne fait que vous rappeler que vous pouvez vivre comme un enfant de dix-huit ans.
• Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Yu. Zavadsky)
• Faire pipi dans le tramway, c'est tout ce qu'il faisait en art.
• Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »
• Après la représentation, Ranevskaya regardait souvent les fleurs, le panier avec des lettres, des cartes postales et des notes pleines d'admiration - offrandes des fans de son jeu d'acteur - et remarquait tristement : - Il y a tellement d'amour, mais il n'y a personne pour aller au pharmacie.
• La médiocrité pense toujours beaucoup à elle-même et se dit : « Aujourd'hui, j'ai joué aussi incroyablement bien que jamais ! Savez-vous que je suis aussi très modeste ? Toute l’Europe sait à quel point je suis modeste ! / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
• Il ne peut y avoir beaucoup de poètes. / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
• Foutu XIXe siècle, foutue éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
• Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
• Ranevskaya avec toute sa maison et ses énormes bagages arrive à la gare. "C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano", déclare Faina Georgievna. « Ce n’est pas spirituel », constate l’un des accompagnateurs. "Ce n'est vraiment pas spirituel", soupire Ranevskaya. — Le fait est que j'ai laissé tous les billets sur le piano.
• Un enfant dès la première année d’école devrait apprendre la science de la solitude.
• Tu devrais rester à la maison avec un tel connard !
• Aujourd’hui, les acteurs ne peuvent plus se taire. Et au fait, parlez aussi. / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
• La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
• Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.
• La sclérose ne se guérit pas, mais elle peut être oubliée.
• Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ? — Quatre fois : la nuit de noces, quand elle trompe son mari pour la première fois, quand elle prend de l'argent pour la première fois, quand elle donne de l'argent pour la première fois. Et l'homme ? — Deux fois : la première fois quand le second ne le peut pas, la seconde fois quand le premier ne le peut pas.
• Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
• Une employée du Comité Radio N. a constamment vécu un drame à cause de sa relation amoureuse avec une collègue qui s'appelait Sima : soit elle a pleuré à cause d'une autre dispute, puis il l'a abandonnée, puis elle s'est fait avorter par Ranevskaya ". Victime d'HeraSima.
• Le compagnon de la gloire est la solitude.
• C'est devenu drôle. Les grands vivent comme des gens, mais je vis comme un chien errant, même si j'ai une maison ! Il y a une chienne errante, elle vit sous ma garde - je vis comme un chien solitaire, et ça ne va pas durer longtemps, Dieu merci. Qui aurait pu savoir à quel point j'étais malheureux dans cette foutue vie, avec tous mes talents. Qui connaîtrait ma solitude ! Le succès est stupide pour moi, qui suis intelligent, de m'en réjouir. Je ne connaissais pas le succès en moi-même... J'étais assez intelligente pour vivre ma vie bêtement », se plaignait Faina Ranevskaya juste avant sa mort.
• La vieille tasse n'est pas devenue ma tragédie. A 22 ans, je me maquillais déjà en vieille femme, je m'y suis habituée, et je suis tombée amoureuse des vieilles femmes. / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
• Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule manière de vivre longtemps.
• La vieillesse est une période où les bougies d'un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est analysée.
• La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
• La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est de l'ignorance de Dieu lorsqu'il permet aux gens de vivre jusqu'à un âge avancé.
• Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, tu commences juste à vivre !
• Ce type d’âne est appelé « âne qui joue ».
• Tolstoï disait qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, il vaudrait mieux qu'il n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir pour toujours.
• J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
• Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.
• Qu'est-ce que je fais ? Je fais semblant d'être en bonne santé.
• C’est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu’aujourd’hui les acteurs ont joué comme jamais !
• Pour nous aider à voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.
• Cette dame peut déjà choisir qui elle veut impressionner.
• Ce n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. J'ai l'impression d'être un seau qu'on a laissé tomber là-dedans.
• Je suis la fausse couche de Stanislavski.
• J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
• J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié cela.
• Je suis comme un vieux palmier dans une gare : personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.
• Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène. / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
• J'ai couché avec tous les théâtres de Moscou, mais avec personne je n'ai reçu satisfaction ! / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
• Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk, elle n'a pas servi !..
• Je me sens bien, mais pas bien.
• Je suis un psychopathe social. Membre du Komsomol avec une pagaie. Tu peux me toucher dans le métro. C’est moi, debout, à moitié penché, avec un bonnet de bain et une culotte cuivrée, dans laquelle tous les enfants d’octobre essaient de se mettre. Je travaille dans le métro comme sculpture. J'ai été poli par tant de pattes que même la grande prostituée Nana pouvait m'envier.
• Moi, grâce au talent qui m'a été donné, j'ai couiné comme un moustique.

En tout ! - C'est incroyable Faina Georgievna Ranevskaya !

*Lorsque la Madone Sixtine a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la voir. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L’un d’eux a affirmé que la photo ne l’avait pas impressionné. Ranevskaya a noté :
"Cette dame a impressionné de telles personnes pendant tant de siècles qu'elle a désormais elle-même le droit de choisir qui elle impressionne et qui elle ne veut pas!"

*Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

*******
*Ce genre de cul est appelé un « cul qui joue ».

*******
*Quelles femmes, à votre avis, sont les plus fidèles : les brunes ou les blondes ?
Sans hésiter, elle a répondu : « Cheveux gris ! »

*Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

*******
*Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe)

*******
*Les critiques sont des Amazones ménopausées.

*******
*Quand une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.

*******
*Tu devrais rester à la maison avec un tel connard !

Concernant la santé :

*À la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - elle répondait habituellement : "Non, je ressemble juste à ça."

*Que dois-je faire? Je fais semblant d'être en bonne santé.

*******
*Je me sens bien, mais pas bien.

*******
*La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur à un endroit différent chaque jour.

*******
*Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

*******
*La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l’oublier.

*******
À propos de la vieillesse :

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité. Je suis comme un vieux palmier dans une gare : personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.

*******
La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est de l'ignorance de Dieu lorsqu'il permet aux gens de vivre jusqu'à un âge avancé.
Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, tu commences juste à vivre !

*******
Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

*******
Les pensées sont attirées vers le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.

*******
Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».

*******
Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule manière de vivre longtemps.

*******
La vieillesse est une période où les bougies d'un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est analysée.

*******
À propos du travail :

L’argent est englouti, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)

*******
Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

*******
Quand je n'obtiens pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on aurait coupé les mains.

*******
Je suis la fausse couche de Stanislavski.

*******
Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk, elle n'a pas servi !..

*******
Moi, grâce au talent qui m'a été donné, j'ai couiné comme un moustique.

*******
J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié cela.

*******
C’est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu’aujourd’hui les acteurs ont joué comme jamais !

*******
Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.

*******
Il est faux de croire qu’il n’existe pas d’acteurs irremplaçables. Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez à Ostrovsky après cela ! Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »

Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Yu. Zavadsky)

*******
Il mourra de l'expansion de son fantasme. (À propos du réalisateur Yu. Zavadsky)

*******
Faire pipi dans le tramway, c'est tout ce qu'il faisait en art.

*******
Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

*******
Les perles que je porterai dans le premier acte doivent être vraies », exige la jeune actrice capricieuse. "Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. - Ça y est : des perles au premier acte, et du poison au dernier.

À propos de moi et de la vie :

J'ai nagé dans les toilettes en style papillon toute ma vie.

*******
Je suis un psychopathe social. Membre du Komsomol avec une pagaie. Tu peux me toucher dans le métro. C’est moi, debout, à moitié penché, avec un bonnet de bain et une culotte cuivrée, dans laquelle tous les enfants d’octobre essaient de se mettre. Je travaille dans le métro comme sculpture. J'ai été poli par tant de pattes que même la grande prostituée Nana pouvait m'envier.

*******
La compagne de la gloire est la solitude.

*******
Tu dois vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de toi.

*******
J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

*******
Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, c'est justement ce talent qui m'a rendu malheureux. Mais le public aime vraiment ça ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Il y a aussi des Gangsters dans les films.

*******
À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme si Dieu le veut, et personne n’y prêtera attention. À Odessa, mes robes en coton sèment la confusion : on en parle dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse « avarice » - parce que personne ne croit à la pauvreté.

*******
La solitude en tant que condition ne peut pas être traitée.

*******
Foutu XIXe siècle, foutue éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

*******
La vie se déroule sans s'incliner comme un voisin en colère.

Sur divers sujets :

Les fautes d’orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.

*******
Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.

*******
J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

*******
La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.

*******
Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.

*******
Pour nous aider à voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.

*******
Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.

*******
Cela n’a toujours pas été clair pour moi : les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

*******
Ma pensée superficielle est-elle claire ?

Un enfant dès la première année d’école devrait apprendre la science de la solitude.

*******
Tolstoï disait qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, il vaudrait mieux qu'il n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir pour toujours.

*******
Vous savez, quand j'ai vu ce chauve sur le véhicule blindé, j'ai réalisé : de gros ennuis nous attendaient. (À propos de Lénine)

*******
Ce n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. J'ai l'impression d'être un seau qu'on a laissé tomber là-dedans.

*******
Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a jamais embrassé, à part le marié. "Tu te vantes, ma chère, ou tu te plains ?"

*******
L'employée du Comité de la radio, N., vivait constamment des drames à cause de sa relation amoureuse avec une collègue qui s'appelait Sima : soit elle pleurait à cause d'une autre dispute, puis il la quittait, soit elle se faisait avorter par lui. Ranevskaya l’a qualifiée de « victime d’HeraSima ».

*******
On a demandé un jour à Ranevskaya : Pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les femmes intelligentes ? - C'est évident, car il y a très peu d'hommes aveugles, et les stupides se vendent à la pelle.

*******
Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ? - Quatre fois : lors de sa nuit de noces, lorsqu'elle trompe son mari pour la première fois, lorsqu'elle prend de l'argent pour la première fois, lorsqu'elle donne de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?

- Deux fois : la première fois - quand la seconde ne peut pas, la seconde - quand le premier ne peut pas.

Ranevskaya avec toute sa maison et ses énormes bagages arrive à la gare. "C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano", déclare Faina Georgievna.
« Ce n’est pas spirituel », constate l’un des accompagnateurs.

"Ce n'est vraiment pas spirituel", soupire Ranevskaya. - Le fait est que j'ai laissé tous les billets sur le piano.

Un jour Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Le conseil municipal de Moscou, où travaillait Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle entretenait une relation loin d'être rose), a crié dans le feu de l'action à l'actrice : « Faina Georgievna, vous avez dévoré tout mon projet de mise en scène avec votre jeu d'acteur ! "C'est pour ça que j'ai l'impression d'être plein de conneries !" - Ranevskaya a rétorqué.

Aujourd'hui, j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles. "Comment avez-vous déterminé cela ?" "Deux étaient assises sur une bouteille de bière et trois sur le miroir", a expliqué Faina Georgievna.

*******
Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et l'a injuriée avec des paroles grossières. Faina Georgievna lui a dit : « Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. » Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

*******
Lors d’une réunion de troupe, les acteurs discutent d’un camarade accusé d’homosexualité : « C’est la corruption de la jeunesse, c’est un crime. »
"Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas contrôler ses fesses", soupira Ranevskaya.

- actrice de théâtre et de cinéma soviétique célèbre et populaire. Aujourd'hui, de nombreux critiques et journalistes la considèrent comme l'une des plus grandes actrices russes du XXe siècle. Elle a à son actif une trentaine de films et d’innombrables performances. En 1992, l'encyclopédie anglaise « Who's Who » l'inclut dans la liste des dix actrices les plus marquantes du XXe siècle.
Mais il y a une autre caractéristique distinctive par laquelle des millions de personnes se souviennent de l'actrice: ce sont les paroles, les citations et les aphorismes de Ranevskaya. Ils devinrent instantanément ailés et se répandirent dans tout le pays et au-delà. Et même plusieurs années après années, après son décès, ces mots ne perdent pas de leur pertinence !

Nous vous présentons les meilleures phrases et citations de Faina Ranevskaya. Il y en a plus d'une centaine :
1. Je ne sais pas comment exprimer des sentiments forts, même si je peux m’exprimer avec force.
2. La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
3. J’ai remarqué que si vous ne mangez pas de pain, de sucre, de viande grasse ou ne buvez pas de bière avec du poisson, votre visage devient plus petit, mais plus triste.
4. Ma maladie préférée est la gale : je l'ai grattée et j'en veux plus. Et ce que je déteste le plus, ce sont les hémorroïdes : vous ne pouvez pas les voir par vous-même, vous ne pouvez pas les montrer aux gens.
5. Mesdames, ne perdez pas de poids. En avez-vous besoin ? Mieux vaut être un beignet vermeil dans la vieillesse qu'un singe desséché !
6. La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne.
7. Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes à la manière d'un papillon.
8. L’âme n’est pas un âne, elle ne peut pas chier.
9. Dans la vieillesse, l'essentiel est le sentiment de dignité, et j'en ai été privé.
10. J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement. Je vis uniquement par moi-même – quelle retenue.
11. Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez à Ostrovsky après cela !
12. Un Russe ne veut rien faire ni penser l'estomac vide, mais il ne le peut pas l'estomac plein.
13. Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
14. C'est très difficile d'être un génie parmi les crottes de nez.
15. Le raifort, basé sur les opinions des autres, assure une vie calme et heureuse.

16. 85 ans de diabète, ce n'est pas du sucre.
17. J'aurais aimé avoir ses jambes – elle avait de jolies jambes ! C'est dommage, maintenant ils vont disparaître.
18. Le conte de fées raconte qu'il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.
19. Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, il vaudrait mieux qu'il n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir pour toujours.
20. Lâchez les idiots et les clowns de votre vie. Le cirque doit tourner.
21. La compagne de la gloire est la solitude.
22. Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.
23. Rien que le désespoir de l'incapacité de changer quoi que ce soit dans mon destin.
24. Sous la plus belle queue de paon se cache le cul de poulet le plus ordinaire. Donc moins de pathos, messieurs.
25. Je déteste quand une pute fait semblant d'être innocente !
26. Ma pensée superficielle est-elle claire ?
27. Vous devez vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de vous.
28. Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, ce talent même qui m'a rendu malheureux...
29. Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout les femmes. On ne sait jamais comment leur parler sans se mettre à leur niveau.
30. Comprenez une fois pour toutes que le caractère de votre femme est le reflet de votre attitude à son égard. Pour ceux qui ne comprennent pas : ce n’est pas elle qui est une garce, c’est toi qui est un connard.

31. Je suis comme des œufs : je participe, mais je n’entre pas.
32. Je déteste le cynisme pour sa disponibilité générale.
33. Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?
34. Manger seul est aussi contre nature que chier ensemble !
35. Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.
36. Le talent est comme une verrue : soit il est là, soit il n'est pas là.
37. De quel genre de monde s’agit-il ? Il y a tellement d'idiots dans le coin, comme ils s'amusent !
38. Cela n'a toujours pas été clair pour moi : les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
39. Une femme, pour réussir dans la vie, doit avoir deux qualités. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.
41. Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, cela signifie qu'elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile comme celui-là.
42. Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
43. La vie passe sans s'incliner, comme un voisin en colère.
44. Pionniers, allez en enfer.
45. Beaucoup de gens se plaignent de leur apparence, mais personne ne se plaint de leur cerveau.

46. ​​​​Ma vie est terriblement triste... et tu veux que je me plante un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi !
47. Dieu semble aimer ceux qui souffrent. Avez-vous déjà vu un génie heureux ? Non, tout le monde était ballotté par la vie, comme un brin d'herbe au vent. Le bonheur est un concept destiné aux citoyens moyens à tous égards, et il n’y a pas de justice ici.
48. La solitude en tant que condition ne peut être traitée.
49. Les animaux, peu nombreux, sont inclus dans le Livre rouge, et il y en a beaucoup - dans le Livre de l'alimentation savoureuse et saine.
50. Dans mon ancienne tête, il y a deux, tout au plus trois pensées, mais parfois elles font tellement de bruit qu'il semble qu'il y en ait des milliers.
51. Vous ne pouvez pas apprendre à être un artiste. Vous pouvez développer votre talent, apprendre à parler, vous exprimer, mais pas choquer. Pour ce faire, vous devez naître avec la nature d’un acteur.
52. Savez-vous ce que signifie jouer dans des films ? Imaginez que vous vous lavez dans des bains publics et qu'ils vous y font visiter.
53. Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.
54. La vie est un long saut de l'âne à la tombe.
55. Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité !
56. Chérie, si tu veux perdre du poids, mange nue et devant un miroir.
57. Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer immédiatement par l'exécution.
58. Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre dans les termes que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
59. Je suis comme un vieux palmier dans une gare - personne n'a besoin de moi, mais c'est dommage de le jeter.
60. Personne, à l'exception des dirigeants morts, ne veut tolérer que mes seins pendent sans rien faire.

61. J'ai parlé longtemps et de manière peu convaincante, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
62. Les femmes ne sont pas le sexe faible, le sexe faible est des planches pourries.
63. Il n'y a aucun inconvénient pour une actrice si cela est nécessaire pour le rôle.
64. Si je regardais souvent les yeux de Gioconda, je deviendrais fou : elle sait tout de moi, mais je ne sais rien d'elle.
65. Je ne peux pas manger de viande. Il a marché, aimé, regardé... Peut-être que je suis un psychopathe ? Non, je me considère comme un psychopathe normal. Mais je ne peux pas manger de viande. Je garde de la viande pour les gens.
66. Le cerveau, le cul et la pilule ont une âme sœur. Et j’étais initialement entier.
67. Un enfant dès la première année d'école devrait apprendre la science de la solitude.
68. La solitude est un état dont vous n'avez personne à qui parler.
69. Quand je commence à écrire mes mémoires, au-delà de la phrase : « Je suis né dans la famille d’un pauvre industriel pétrolier… », je ne peux rien faire.
70. Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.
71. La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.
72. Les pensées sont attirées par le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.
73. Pour être reconnu, il faut, il faut même mourir.
74. Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. En fait, il n’existe que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
75. Les belles personnes merdent aussi.

76. Il y a des gens que vous voulez simplement approcher et leur demander s'il est difficile de vivre sans cerveau.
77. Tout à l'heure, j'ai regardé la photo pendant longtemps - les yeux du chien sont étonnamment humains. Je les aime, ils sont intelligents et gentils, mais les gens les rendent méchants.
78. Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore de gens honnêtes !
79. Les femmes meurent plus tard que les hommes parce qu'elles sont toujours en retard.
80. Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.
81. J'en ai marre de faire semblant d'être en bonne santé.
82. Savez-vous, ma chère, ce que c'est que la merde ? Donc c’est comme de la confiture par rapport à ma vie.
83. Ils ne m’ont pas dit depuis longtemps que j’étais une pute. Je perds en popularité.
84. Tout ce qui est agréable dans ce monde est soit nuisible, soit immoral, soit conduit à l'obésité.
85. La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes avides et en mauvaise humeur.
86. L'essentiel est de vivre une vie vivante et de ne pas fouiller dans les coins et recoins de la mémoire.
87. Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas gérer son cul.
88. Les hommes recherchent les seins du début à la fin de leur vie.
89. Je te déteste. Partout où je vais, tout le monde regarde autour de lui et dit : « Ecoute, c’est Mulya, ne me rends pas nerveux, elle arrive. »
90. On ne peut pas péter joyeusement avec un cul triste.

91. Chacun est libre de disposer de ses fesses comme bon lui semble. Alors je prends le mien et je m'en vais.
92. Il n’y a pas de grosses femmes, seulement des petits vêtements.
93. Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».
94. Soit je deviens vieux et stupide, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien d'autre ! Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu’ils demandent.
95. Je ne m’entends pas avec la vie de tous les jours ! L’argent me dérange à la fois quand il n’est pas là et quand il est là.
96. Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »
97. Le cinéma est un établissement clochard.
98. Comme j'envie les sans cervelle !
99. La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est destinée aux tests.
100. Il y a un million de fans, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.
101. Il y a des gens en qui Dieu vit ; il y a des gens en qui vit le Diable ; et il y a des gens chez qui ne vivent que des vers.
102. Quand les jambes d’une sauteuse lui font mal, elle saute en position assise.
103. Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
104. Pipi dans le tram – tout ce qu'il a fait dans l'art.
105. Je me sens, mais pas bien.
106. La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur dans un endroit différent chaque jour.
107. Sa voix donne l'impression qu'il pisse dans un seau de zinc.
108. Le talent est un doute de soi et une insatisfaction douloureuse envers soi-même et ses défauts, que je n'ai jamais rencontrés dans la médiocrité.
109. Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.
110. Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk, elle n'a pas servi !..
111. Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter vos rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer seul...
112. Foutu XIXe siècle, foutue éducation : je ne peux pas me tenir debout quand les hommes sont assis.
113. Oh, ces journalistes odieux ! La moitié des mensonges qu’ils répandent à mon sujet sont faux.
114. Les gens sont comme des bougies : soit ils les brûlent, soit ils les baisent.
115. Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
116. Il mourra de l'expansion de son fantasme.
117. J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié cela.
118. La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.
119. La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
120. Il vaut mieux être une bonne personne qui « jure » qu’une créature calme et bien élevée.

121. Je suis déjà si vieux que j'ai commencé à oublier mes propres mémoires.
122. Au théâtre, les gens talentueux m'aimaient, les gens sans talent me détestaient, les bâtards me mordaient et me mettaient en pièces.
123. Le 8 mars est mon désastre personnel. Avec chaque carte avec des fleurs et des nœuds, j'arrache une touffe de cheveux de chagrin de ne pas être né homme.
124. Tout se réalisera, il suffit d'arrêter de vouloir...
125. N'ayez pas cent roubles, mais ayez deux seins !
126. La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est de l'ignorance de Dieu lorsqu'il permet aux gens de vivre jusqu'à un âge avancé. Seigneur, tout le monde est déjà parti, mais je vis toujours. Birman est morte aussi, et je ne m'attendais pas à cela de sa part. Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, tu commences juste à vivre !
127. Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne devrait toujours avoir dix-huit ans, mais un passeport ne fait que vous rappeler que vous pouvez vivre comme une personne de dix-huit ans.
128. L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à une mère-héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire. De l’union d’une femme intelligente et d’un homme stupide naît une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un léger flirt.