Imaginez certaines des situations les plus courantes. Première situation. Votre mari a fait un scandale pour vous. Situation deux. Votre femme vous crie dessus. Situation trois. Votre patron vous crie dessus. On continue ? Pas besoin... Prenons immédiatement le taureau par les cornes et apprenons quoi faire dans de tels cas.
Premièrement, vous devez immédiatement comprendre (sinon je ne jouerai pas avec vous) qu'ils ne nous crient pas dessus en vain, mais à juste titre. Si nous étions « blancs et duveteux », ils ne nous crieraient pas dessus.
Rappelez-vous, il y avait une phrase si célèbre à l'ère de la mode pour la psychologie positive :
Et si je sortais en blouse blanche et qu'un camion m'aspergeait de boue ? Comment dois-je alors agir « psychologiquement » ?
Mais si tout était psychologiquement en ordre pour vous à ce moment-là, vous n'auriez pas à « agir » de quelque manière que ce soit - vous ne vous retrouveriez tout simplement pas à cet endroit et dans une telle situation. Jamais".
Alors, ils nous crient dessus et nous insultent - dans une certaine mesure, à juste titre
Mais il est important de comprendre : les gens ne s’attaquent pas à nous, mais à nos… péchés. Notre personnalité (aussi difficile à croire !) n’est pas réellement touchée, même si elle est décrite « avec précision », y compris la forme de nos jambes et de notre ventre.
Il s’agit tout simplement d’un « bruit d’information » dénué de sens (quasi-signifiant !), dont le but est de frapper plus fort, de viser l’arme avec plus de précision. C'est ça.
Exemple. Si quelqu'un crie : « Ton nez est moche », cela ne veut pas dire qu'il pense réellement cela à propos de ton nez. Le problème ici est autre chose. Une personne devine spontanément (ou sait simplement) que votre nez est votre problème personnel et que vous considérez personnellement votre nez comme laid.
Et le bagarreur frappe simplement (sans réfléchir) « sur ce nez », en devinant correctement et en calculant correctement - comme au point douloureux le plus saillant et le plus évident.
Demandez-lui ce qu'il pense de votre nez lorsqu'il reprend ses esprits...
Oui, il n'a presque jamais pensé au fait que tu as un nez. Ou il dira : « Nez normal, mais quoi ? En fait, les nez ne m’intéressent pas.
Honnêtement, à votre place, la personne qui crie voit en ce moment une sorte de chimère caricaturale imaginaire - "l'Image de l'Ennemi Généralisé", qui nous ressemble vraiment un peu, et c'est avec elle (la figure) qu'il parle - bruyamment.
Donc, si votre patron (mari) vous crie quelque chose comme : « Vous n'avez rien fait depuis un mois, vous venez de vous teindre les cheveux trois fois ! », alors nous, d'une manière ou d'une autre, méritons cette vilaine scène.
Mais pas parce que nous n'avons vraiment « rien fait en un mois », mais « se teindre les cheveux, c'est mal », mais pour des raisons complètement différentes. Cherchez lesquels.
Peut-être avez-vous vous-même récemment offensé quelqu'un et l'avez-vous oublié par hasard. Ou vous pensez même que « c’est comme ça que ça devrait être ». Ici, tout comme votre patron ou votre mari.
Seulement vous avez sifflé et blessé - En d'autres termes et pour une autre raison. Mais la personne que vous avez blessée souffrait également – tout comme elle vous fait mal maintenant.
Alors... Le Mal régurgité cherche un Mal « natif » auquel il pourrait soigneusement s'accrocher et, le trouvant joyeusement en vous, en extase, il s'unit à ce Mal. Pour donner naissance à un nouveau Mal.
Vous pouvez deviner comment un nouveau mal est né. Commencez simplement à « répondre » à celui qui vous insulte et c’est parti. Ou d'une autre manière : endurez-le - puis éliminez ce mal accumulé sur quelqu'un d'autre ou sur votre propre corps malheureux.
C'est ainsi que le mal du nouveau-né grince. Les maladies, l’escalade des scandales, le jeu du « remettez vos saletés à quelqu’un d’autre ». Nous ne permettrons pas au mal de se multiplier. Par conséquent, continuez à lire - que faire.
Si vous n'aviez pas vous-même une seule goutte de noirceur, de saleté, de méfaits passés, de pensées viles automatiques, c'est-à-dire le mal, alors une personne soudainement chargée (ou infectée) d'une portion de détritus ne s'approcherait tout simplement pas de vous et ne crierait pas dessus. vous et vous insulter.
Mais malheureusement, le Mal en nous est comme les diamants en Yakoutie - les wagons peuvent être déchargés... C'est le mal de quelqu'un d'autre qui s'accroche à nous, comme le nez qui coule chez une personne à faible immunité.
Plus précisément, je le répète : le mal ne s'accroche pas à nous, mais à ce Mal qui est invisiblement présent en nous. Savez-vous comment vous séparer du mal ?
Séparez-vous de ce mal. Séparez ce mal de vous-même. Et faire du mal une « femme des neiges ».
Élimination (séparation) du Mal - créer une poupée à fouetter imaginaire
Nous avons donc effectué la première partie du travail (préparation théorique). Nous avons réalisé que ce n'était pas en vain qu'ils nous criaient dessus (que nous ne sommes pas de pauvres brebis qui souffrent sans aucune raison).
Peut-être que nous nous sommes même souvenus de la façon dont nous avions nous-mêmes offensé quelqu'un et avions déjà demandé mentalement pardon à ces personnes. Et ils se sont promis de se racheter ou d’essayer de ne plus recommencer. C'est suffisant pour l'instant. C'est en fait un travail énorme.
Passons maintenant à la partie pratique. Que faire quand les gens vous crient dessus et vous insultent ? Et sortez la poupée préparée « du placard !
Comment « fabriquer » une poupée à fouetter imaginaire ?
Nous réaliserons cet épouvantail dans notre imagination. Ce n'est pas très difficile. Voici les règles.
La poupée doit être une créature du même sexe que vous et à peu près de la même taille que vous, mais elle peut avoir n'importe quel âge - comme vous le souhaitez pour le moment.
Donnez à la poupée les caractéristiques extérieures caricaturales les plus repoussantes (pour vous !) - imaginez à quel point elle a l'air désagréable, comment elle marche, comment elle parle, ce qu'elle porte.
Donnez à la poupée un «passé», inventez-lui des méfaits et des vices - mais précisément ceux qui provoquent en vous la plus grande indignation morale. En termes simples : pensez à ce que cette poupée a fait de si mal aux gens et à la nature - et à tel point que, à votre avis, elle peut et doit être impitoyablement battue, battue, grondée, insultée, enseignée à la vie.
Appelez la poupée du nom le plus drôle et le plus caricatural qui vous dégoûte autant que ses actions et son apparence.
Important : ne donnez en aucun cas à la poupée le nom d'une personne désagréable que vous connaissez et ne donnez pas à la poupée une ressemblance exacte et reconnaissable avec vos vraies connaissances !
Maintenant, dès que vous êtes victime d'une autre attaque soudaine contre vous (de la part de n'importe quel agresseur), « sortez » immédiatement votre poupée imaginaire et dites-lui avec jubilation : « Compris, putain ?
Cela aide particulièrement ceux qui, en conduisant ou en traversant la route, entendent depuis leur fenêtre les insultes des automobilistes. C'est chez les passionnés d'automobile que ceux qui pratiquent cette technique psychologique de défense contre l'agression développent une réaction presque tennistique.
La technique de défense psychologique lors d'un acte d'agression de l'extérieur ressemble à ceci :
« Sortez » la poupée et placez-la presque droit devant vous, mais décalée vers la gauche.
Dirigez mentalement tout ce que l'agresseur vous dit - en un flux vers la poupée.
Hochez mentalement la tête et êtes sincèrement d'accord avec tout ce que dit l'agresseur, tout en tournant votre regard condamnateur vers la poupée.
Ajoutez vous-même (également mentalement).
Une fois l’acte d’agression terminé, dites à la poupée quelque chose comme : « Vous voyez ? Ceci est pour vous pour ceci et pour cela.
Maintenant, brûlez mentalement la poupée avec un seul éclair de feu, éloignez de vous la fumée, dispersez-la dans le vent et dites : « Va et ne pèche plus !
Dès que vous aurez à nouveau besoin de la poupée, elle réapparaîtra dans votre imagination, comme un oiseau Phénix qui peut renaître de ses cendres.
La poupée peut soudainement changer d'apparence, d'âge et de méfaits, « pour lesquels elle devrait être battue par tout le village », ou elle peut rester la même. En fait, vous démarrez un processus psychothérapeutique sérieux : vous travaillez avec votre Ombre. Avec le Mal refoulé, avec lequel vous n’admettez même pas que vous « connaissez ».
Nous n'entrerons pas dans les détails des théories jungiennes... Cela est évident même au niveau intuitif de compréhension de la technologie - ce qui s'y passe en ce moment. Le mal frappe le mal et l'annihile.
Il est important de savoir : à chaque fois que vous aurez besoin de la poupée, vous en aurez de moins en moins besoin, car « les peruns et les éclairs » ne tomberont pas dans votre cabane avec une telle régularité. Cela fonctionne.
Les mécanismes de mise au point sont les suivants :
tu ne rends pas le mal pour le mal,
tu n'accumules pas le mal en toi -
au contraire, vous canalisez le mal vers un endroit sûr - dans une poupée paratonnerre imaginaire jetable, que vous brûlez ensuite mentalement.
La poupée que vous créez pour que le mal de quelqu'un d'autre y coule fonctionne vraiment dans ce cas comme un analogue d'un paratonnerre, ou même d'un « sac à vomi », d'un cendrier, d'un mouchoir, d'une serviette en papier ou, si vous préférez, un préservatif...
Exemple tiré de la vie : « la vilaine Elsa »
Une de mes amies, dès qu’elle a entendu les règles du jeu, a imaginé une poupée qu’elle a appelée « Elzochka ». Elzochka avait :
cheveux fins, jusqu'à la taille, teints en « chaussure » en noir, repassés jusqu'à l'irréalité,
énorme tatouage sur le ventre
des ongles en silicone avec une gaine artificielle de trois centimètres de large,
et un iPhone dans la coque la plus « féminine » imaginable.
Cependant, Elzochka n'était pas coupable envers la société, mais par le fait qu'elle détestait les hommes, rêvait du sort d'une riche veuve, discutant ouvertement avec ses copines de tous les défauts et caractéristiques intimes de ses malheureuses victimes.
***
A ce moment-là, une de mes amies avait des problèmes avec son mari. Le mari s'est un peu énervé à force de lire les fils d'actualité et lui a fait des scènes sur le thème « On consomme trop » avec une régularité peu enviable.
Chaque fois que le mari hurlant entrait dans l'image d'une clique, mon amie plaçait Elzochka devant elle un peu à gauche et commençait à hocher mentalement la tête au rythme des vilaines choses de son mari (comme une mère qui est tout à fait d'accord avec un père grondant son fils) et dit (bien sûr, pas à voix haute)
"Tu vois! Oncle Petya a raison ! Tout est correct ! Vous le méritez !
Cet « oncle Petya » a immédiatement fait pétiller de rire les yeux de mon amie et des fossettes sont apparues sur ses joues. "Oncle Petya" s'étouffa avec sa phrase préparée lorsqu'il vit sa femme satisfaite et entra tranquillement dans une autre pièce.
Un ami se roulait sur le lit en riant...
La fois suivante, Elzochka lui vint sous une forme complètement différente. Elzochka avait déjà 60 ans, elle portait une robe usée qui était grasse sur son ventre, elle puait le Valocordin et la soupe aux choux, ses seins reposaient sur son ventre et sur sa tête Elzochka, qui pesait déjà 90 ans à cette époque. kg, avait une touffe de cheveux gris-gris mal entretenus à travers lesquels transparaissait une peau rosâtre.
Cette Elzochka était coupable devant l'Univers en souhaitant mentalement la mort et la maladie - à chaque créature sur laquelle son regard tombait.
Pour une de mes amies, il suffisait de brûler deux poupées pour que les agresseurs la laissent tranquille longtemps. À propos, lorsqu'elle a brûlé mentalement sa deuxième Elsa, la fenêtre a commencé à sentir naturellement quelque chose de brûlé, dû à la nourriture...
***
Au tout début, j'ai dit que le mal extérieur recherche toujours le mal intérieur qui est présent en nous - et s'y connecte avec le son « Bam ! et que c’est la seule façon pour nous de devenir victimes de « situations désagréables ».
De là, une question logique peut surgir : « Et si je n'avais aucun péché, alors, probablement, les gens et les circonstances avec leur mal cesseront complètement de s'accrocher à moi ?
Malheureusement non. La vie sur terre dans un corps humain n’est pas un lieu de villégiature.
Nous aurons toujours des péchés. C'est comme nettoyer un appartement. Vous pouvez (et devez !) y mettre un ordre relatif, retirer les peaux de saucisses et la chapelure du tapis, mais vous ne pouvez pas transformer votre maison en boîte stérile, éliminer tous les germes, toutes les poussières et tous les micro-organismes de l'appartement...
Les anciens de la prière, les ermites et les saints, qui se retiraient dans le désert loin de l'agitation du monde, ont beaucoup souffert du Mal qui s'accrochait à eux, qui ne leur cachait plus ni sa véritable forme inhumaine, ni ses buts et objectifs. .
Parce que les anciens avaient aussi des péchés... Par exemple, l'orgueil. Moins il y a d’autres péchés, plus l’orgueil grandit, prenant les formes les plus complexes. Alors, à chacun son goût...
Nous ne sommes pas des anciens prêts à entreprendre un combat spirituel sérieux et, par conséquent, le mal contre lequel nous lutterons est directement sur nos pieds, sur nos épaules.
Il est tout à fait possible de le maîtriser avec la technique psychologique que je viens de décrire.
Eh bien, nous n’en avons pas besoin de plus. Notre tâche est modeste : éteindre les bombes insidieuses « plus légères », en veillant sur le toit de notre maison – en les éteignant par le rire, avec des pinces, dans une grande cuve d’eau froide. Même si j'aime beaucoup mieux la métaphore du préservatif...
Créez une poupée en peluche que les agresseurs battront - à l'avance. Être parfaitement préparé si jamais quelqu’un venait à nous crier dessus à nouveau.
Il est difficile de ne pas le prendre personnellement lorsque les gens vous disent : « Vous êtes un emmerdeur ». Comment comprendre cela ? Textuellement? À cause de nous, qui a vraiment une écharde douloureuse ici même ? Non, ils essaient de nous insulter. Malheureusement, on ne t’apprend pas à l’école comment réagir correctement face à cela. Peut-être que le professeur nous a conseillé de ne pas faire attention lorsqu’ils nous injuriaient. Alors, était-ce un bon conseil ? Horrible!
C'est une chose d'ignorer la remarque grossière ou injuste de quelqu'un. C'en est une autre d'être une mauviette, de se laisser insulter et d'ignorer les tentatives visant à dévaloriser notre valeur en tant qu'individu.
En revanche, on ne peut pas attribuer ces mots à notre récit personnel si l’on considère que ceux qui les prononcent veulent simplement faire ce qu’ils veulent. Ils veulent nous intimider et tentent de démontrer leur domination avec leur ton agressif et leur langage provocateur. Ils veulent que nous nous conformions.
Au lieu de cela, nous pouvons choisir de reconnaître leurs sentiments, mais pas le contenu de leurs paroles. Par exemple, dites : « Terrible, n'est-ce pas ! » ou "Je ne vous en veux pas d'être en colère." Nous ne sommes donc pas d’accord avec leurs « faits ». Nous vous faisons simplement savoir que nous avons entendu leurs propos.
Nous pouvons dire : « Ceci est votre point de vue. Je n’y ai jamais pensé de cette façon », reconnaissant que la personne a exprimé son opinion.
Comment répondre à une insulte
1. Acceptez :"On dirait que toi et moi avons du mal à nous entendre." Nous ne sommes pas d’accord avec leurs déclarations, mais seulement avec le fait qu’ils éprouvent certaines émotions. Les émotions, comme les opinions, sont par définition subjectives et ne sont pas toujours fondées sur des faits.
Ou reconnaître leur mécontentement : « C’est tellement désagréable quand cela arrive, n’est-ce pas ? Nous n’avons pas besoin d’expliquer longuement et en détail pourquoi leurs critiques et accusations sont injustes pour tenter d’obtenir leur pardon. Nous ne sommes pas obligés de nous justifier face à de fausses accusations ; ils ne sont pas des juges, et nous ne sommes pas des accusés. Ce n’est pas un crime et nous n’avons pas à prouver notre innocence.
2. Dites : « Je vois que vous êtes en colère. » Ce n’est pas un aveu de culpabilité. Nous ne tirons des conclusions qu’en observant les mots, le ton de la voix et le langage corporel de notre adversaire. Nous faisons preuve de compréhension.
3. Dites la vérité :"Ça m'énerve quand tu me cries dessus simplement parce que j'exprime ce que je ressens."
4. Reconnaissez le droit d’être en colère :« Je comprends que cela vous mette en colère lorsque cela arrive. Je ne vous en veux pas. Je serais aussi en colère si cela m’arrivait. De cette manière, nous reconnaissons le droit d'une autre personne à éprouver des émotions, même si elle n'a pas choisi le meilleur moyen de les exprimer.
Quelques réponses supplémentaires possibles aux expressions intenses d’émotion
Je n'y ai jamais pensé de cette façon.
Peut-être avez-vous raison sur quelque chose.
Je ne sais pas comment tu supportes ça.
Vous avez clairement des problèmes. Je ne sais pas quoi te dire.
Ouais, c'est terrible.
Merci d'avoir porté cela à mon attention.
Je suis sûr que vous trouverez quelque chose.
Il est important de surveiller notre ton afin que nos propos ne paraissent pas sarcastiques, désobligeants ou provocateurs à l'interlocuteur. Vous êtes-vous déjà perdu en voyageant en voiture ? Vous ne savez pas où vous êtes ni quoi faire. S'arrêter et demander son chemin ? Faire demi-tour? Dois-je aller plus loin ? Vous êtes désemparé, inquiet et vous ne savez pas exactement où aller. Utilisez le même ton dans cette conversation – perplexe. Vous ne comprenez pas ce qui se passe et pourquoi votre interlocuteur lance de fausses accusations. Parlez lentement, sur un ton doux, mais en même temps clairement et précisément.
Que faire quand ils te crient dessus? La première réaction incontrôlable est de répondre. Très probablement, vous savez ce qui se passera si votre adversaire est comparable à vous en termes de force et d'âge. La situation va empirer et le conflit va se poursuivre. Et ce n'est pas surprenant : l'interlocuteur est enflammé d'émotions, et un cri de réponse ne fera qu'alimenter le feu. Il arrive aussi que votre adversaire n'élève pas la voix, mais vous comprenez qu'on vous reproche, qu'on vous critique, peut-être croit-il que vous êtes la cause du problème et ainsi déplaît à l'autre. Cela ne vaut guère la peine de décrire les sentiments qui surgissent en vous en réponse à un tel comportement. Ils sont familiers à tout le monde : irritation, ressentiment, colère, impuissance et même colère et rage. L'avantage de cette évolution des événements peut être considéré comme la libération des tensions internes accumulées. Mais le principal problème est que le problème n’est pas résolu.
Et si nous essayions une autre option ? Après tout, en criant, très probablement, une personne exprime du ressentiment parce qu'elle n'a pas été entendue, de l'irritation parce qu'elle a été incomprise, de la colère parce que ses paroles ou ses actions ont été interprétées à sa manière, de l'impuissance parce qu'elle ne remarque pas son état ou ses expériences. Disons que quelqu'un vous crie dessus et que vous ne comprenez pas pourquoi. Une personne ne sera toujours pas en mesure de décider quoi que ce soit dans un tel état, alors donnez-lui la possibilité de désamorcer l'hostilité et de passer à la résolution de la situation. Fixez-vous un objectif : faire savoir à votre adversaire que vous l'entendez et comprenez ce qu'il veut vous transmettre. Pour ce faire, vous devrez vous abstraire de la situation et ne pas prendre personnellement tous les mots offensants et bruyants. Rappelez-vous, on ne sait jamais ce que nous sommes nous-mêmes capables de dire dans notre cœur ?! Donc quelques règles.
Bien entendu, on pourrait dire qu’il est très difficile de rester calme quand ils te crient dessus. C'est vrai, mais ça vaut la peine d'essayer. Croyez-moi, le résultat le mérite !
Lorsque les gens communiquent, des situations conflictuelles surviennent régulièrement. Certains d’entre eux peuvent être résolus de manière pacifique, tandis que d’autres se transforment en querelles accompagnées de cris et d’émotions violentes. Vous ne pouvez calmer l'interlocuteur qui a haussé la voix que si vous savez vous contrôler. Comment se comporter si on vous crie dessus ?
Il n’est pas nécessaire de succomber aux provocations. Naturellement, le premier désir qu'une personne éprouve au début d'une querelle est d'élever la voix en réponse. C’est ainsi que vous semblez démontrer votre force et ne pas vous laisser crier dessus.
Mais ce n’est pas tout à fait vrai. Ce comportement est une perte pour votre interlocuteur. Il voulait juste t'énerver, et c'est exactement ce que tu as fait.
Vous devez vous calmer et vous concentrer sur le problème. Dans les premières minutes d'une dispute, essayez de déterminer la raison pour laquelle vous criez dessus. et parlez clairement et clairement, sans avaler vos mots. Même si vous êtes inquiet, essayez de ne pas le montrer.
Prenez position de manière à être au même niveau que votre interlocuteur. Il est beaucoup plus facile de crier debout devant une personne assise, en raison des caractéristiques psychologiques de la perception. Levez-vous si votre adversaire est debout.
Que faire si on vous crie dessus
Si après 5 à 6 minutes la personne ne s'est pas calmée et que son agressivité ne fait que prendre de l'ampleur, vous devez également élever la voix. Mais, en même temps, vous devez être conscient que vous faites cela uniquement pour rassurer votre interlocuteur.
Commencez par parler très fort, en réduisant progressivement le rythme et le volume de votre discours, puis passez à une communication normale. Très probablement, votre interlocuteur cessera de crier après un certain temps.
Lorsque cette technique n'aide pas, à mesure que le volume de la parole diminue, des gestes apaisants doivent être utilisés. Levez votre main pour que votre paume soit au niveau des yeux et abaissez-la lentement jusqu'à votre taille. Ce geste peut être répété plusieurs fois pour que l'adversaire le voie.
Comment se comporter lorsqu'on vous crie dessus - prévenez votre interlocuteur que vous n'allez pas lui parler à voix haute. Dites-lui que la conversation est reportée et ne se poursuivra pas tant qu'il ne se sera pas calmé. Lorsque cela n’est pas possible, alors, comme votre interlocuteur, il n’est pas nécessaire de se mettre à crier.
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