L'amour dure trois ans : mythe ou réalité ? L'amour ne dure que trois ans : vrai ou faux.

• 25 septembre 2018
• Psychologie des relations
• Marina Pislégina

Pourquoi l'amour dure 3 ans ? La psychologie révèle aux gens la réponse à cette question. En règle générale, lorsqu’un sentiment merveilleux surgit, les gens ne voient que de bonnes choses l’un chez l’autre, sans même remarquer certaines des qualités négatives de leur partenaire. L'amour inspire les gens, ils veulent marcher ensemble main dans la main toute leur vie, élever des enfants, pensant que ce moment merveilleux ne passera jamais. Cependant, tout a une fin. Et, si l'amour-passion (quand il n'y a que des plaisirs sensuels) passe, et que plus rien ne relie les partenaires, alors ils se séparent. Ce sentiment d’immaturité peut persister pendant environ trois ans. Découvrez tout cela en détail dans cet article.

Introduction

Pourquoi l'amour dure 3 ans ? La psychologie des relations entre un homme et une femme est telle qu'au premier stade de leur connaissance, ils ne voient que du bien l'un chez l'autre. De nombreux couples ferment les yeux sur leurs défauts jusqu’à ce qu’ils commencent à vivre ensemble. Ici commence un tournant dans la vie de nombreux amoureux qui pensaient que leur brillant sentiment d’amour existerait pour toujours. Or, les statistiques sur les divorces montrent le contraire.

De plus, lorsque la passion éclate entre les gens, ce que beaucoup appellent l’amour, les partenaires ne remarquent rien autour d’eux, pas même les mauvaises actions de chacun. Ils ne voient le monde qu’en rose, parce qu’ils sont ensemble. Cet état des personnes est causé par l'apparition de réactions biochimiques dans le corps.

C'est juste que lorsque les gens tombent amoureux, des zones du cerveau commencent à libérer diverses substances : la sérotonine, l'adrénaline, les niveaux d'hormones augmentent et l'euphorie naît du simple fait de regarder un partenaire. Une telle réaction chimique ne peut durer plus de trois ans. Puis tout s'en va.

Que se passe-t-il ensuite

Il existe une autre facette qui contribue à la rupture des sentiments, soulignée par la psychologie. Pourquoi l'amour dure 3 ans ? Car passé ce délai, une divergence importante dans les intérêts des époux peut survenir. Pour certains couples, les relations se construisent sur eux. Les partenaires ne peuvent être proches que lorsqu'ils ont des intérêts et des objectifs communs dans leur vie ; ils se sentent bien ensemble non seulement physiquement, mais aussi mentalement. Par conséquent, si l'amour immature, qui ne dure pas plus de trois ans, ne va pas à un niveau plus profond, alors les gens se séparent tout simplement.

De plus, les psychologues estiment que les sentiments des amoureux sont influencés par la vie commune et la résolution des problèmes financiers liés à la gestion d'un ménage commun. C'est généralement ce qui se passe. Un an, les gens se rencontrent et profitent de plaisirs sensuels sans obligations, puis ils vivent ensemble pendant quelques années et se rendent compte qu'ils ne s'aiment plus. Après tout, le rêve rose d’un bonheur sans fin créé dans l’imagination n’est qu’un produit de leurs fantasmes. C'est pourquoi les gens mettent fin à leurs relations.

Passer à un autre niveau

Il existe des concepts tels que l'amour mature et immature. Beaucoup de gens s'intéressent à la question de savoir quelles sont exactement leurs différences ? Bien entendu, nous ne parlons pas ici de l’âge des partenaires.

Ainsi, l'amour immature ne dure pas très longtemps, environ trois ans, pour la simple raison que les gens, éprouvant de la passion, ne sont pas prêts au fait que cela passera un jour et qu'ils devront résoudre des problèmes familiaux ordinaires.

Les amoureux se regardent, passent beaucoup de temps ensemble, sans penser à rien, font l'amour, rêvent d'une famille, de petits-enfants et même d'arrière-petits-enfants. Mais ce ne sont que des pensées et des rêves qui n’ont rien à voir avec la réalité.

Comment les relations immatures sont-elles caractérisées selon la psychologie ? Pourquoi l'amour dure-t-il 3 ans dans de telles circonstances ? Le fait est que lorsqu'elle est immature, tout se résume à recevoir des plaisirs sensuels - sexe passionné, querelles et trêve joyeuse, baisers, doux discours sur le bonheur sans fin. Ce type de sentiment est caractérisé par l’égoïsme, et il n’y a rien de grave ici.

Si la passion et l'amour entre partenaires ont pris fin, mais qu'ils se sentent toujours bien l'un avec l'autre, qu'ils vivent ensemble, ont des enfants, organisent leur vie et profitent des affaires communes, alors c'est déjà un amour mature. De nombreux couples n’atteignent tout simplement pas ce niveau de relation. Il est possible que le véritable amour n’ait pas été là.

Naissance des enfants

De nombreux couples heureux rêvent non seulement de mariage, mais aussi de procréation. Ainsi, les crises dans la vie familiale commencent très souvent dès la naissance des enfants. Pourquoi cela se produit-il ? Il est possible que le père de famille lui-même n'était pas tout à fait prêt pour la naissance de l'enfant. Désormais, tout le temps de la femme est consacré uniquement au bébé, et l’homme désire la même relation chaleureuse, vibrante et passionnée. C'est pourquoi, après la naissance d'un enfant, des tournants se produisent dans la vie d'un jeune couple et une crise de la vie familiale commence.

De nombreux hommes commencent à sortir, à rechercher des plaisirs sensuels, et la femme est obligée de rester assise toute la journée avec l'enfant et de faire le ménage. C'est à cette époque que de nombreux couples mariés se séparent. Puisque l'homme n'est pas prêt pour la vraie vie de famille et pour élever un enfant.

En outre

Le plus intéressant est qu'un enfant né au début d'une relation amoureuse (au cours des trois premières années) conserve le bon niveau d'hormones que ses parents connaissaient lors de sa conception. Ainsi, dans les 3 premières années de la vie du bébé, la passion du couple est également présente, mais elle commence ensuite à s’estomper progressivement. De plus, la femme perd à ce moment tout intérêt sexuel pour son partenaire.

Une petite caractéristique

Où va l'amour ? Selon la plupart des psychologues, ce sentiment disparaît lorsque les amoureux commencent à résoudre leurs problèmes familiaux, à améliorer leur maison et à investir de l'argent dans le budget général. Au cours des premières années de mariage, de nombreuses personnes se disputent souvent parce qu'elles grincent de leur caractère. Après trois ans de vie, ce véritable tournant survient lorsque les partenaires se séparent ou restent ensemble jusqu'à un âge avancé.

Ainsi, en répondant à la question de savoir où va l’amour, on peut dire que seule la passion va. Par conséquent, si les gens n'ont rien d'autre en commun, s'ils n'ont pas d'intérêts et d'objectifs communs, alors ils ne peuvent tout simplement pas vivre ensemble. Après tout, leur relation n’était pas réelle. L'amour mature est le soin des partenaires l'un pour l'autre dans le chagrin et la joie, jusqu'à un âge avancé.

Jeune famille

De nombreux amoureux tentent de se précipiter à l'état civil afin de légitimer leur relation et de devenir une véritable unité de la société. Leur affection se construit uniquement sur des sentiments éphémères, qui semblent n'avoir aucune limite. Que se passe-t-il ensuite ? Après un mariage solennel, le quotidien gris le plus ordinaire commence dans la vie d'une jeune famille, lorsqu'elle doit travailler pour équiper sa maison et y vivre. Si vous n'avez pas votre propre maison, vous devrez vivre dans des appartements en location - c'est tout simplement romantique !

Ici émerge l’opinion erronée selon laquelle l’amour et la vie sont des choses incompatibles. Même si en réalité ce n’est pas le cas. Beaucoup de gens se marient, ont des enfants, travaillent et réussissent bien.

Quel est le secret du bonheur pour certains couples mariés et du divorce pour d’autres, où tout a si bien commencé ? Ces derniers n'étaient tout simplement pas préparés au fait que l'amour n'est pas seulement une promenade sous la lune et une intimité passionnée, mais aussi un travail sans fin sur les relations, la responsabilité des partenaires les uns envers les autres. Par conséquent, de nombreuses jeunes familles créées sur des sentiments immatures ne peuvent pas résister aux problèmes quotidiens qui leur tombent dessus et s'effondrent. D'autres mariages durent de nombreuses années.

Causes des querelles et des divorces

Pourquoi dit-on que l'amour dure 3 ans ? Car, passé ce délai, les époux ont de plus en plus de réclamations mutuelles l'un contre l'autre. De plus, beaucoup d’entre eux sont même ennuyés par la présence de leur partenaire à proximité. Dans la relation de couple, il n’y a plus la romance du début et les sentiments restants s’estompent progressivement. Le plus souvent, après trois ans de relation, beaucoup se séparent ou vivent simplement en voisins et dorment dans des lits différents.

Souvent, ces hommes et ces femmes viennent chez un psychologue pour un rendez-vous, où ils rapportent qu'après trois ans, ils sont devenus très irrités par les habitudes de chacun. Dans ce cas, de nombreux experts conseillent aux conjoints de vivre séparément. Mais comme le montrent les statistiques sur les divorces, cela n’aide pas toujours. Les gens s’éloignent les uns des autres.

Problème principal

Après 3 ans de vie de famille, le couple commence à vivre une crise dans leur relation. Cela est dû au fait qu'au cours de la période écoulée, les gens sont très fatigués les uns des autres et il est possible qu'ils n'aient jamais pu s'entendre dans leur caractère.

Malgré la courte période, de nombreux couples, après trois ans de vie commune, n'ont plus de relations intimes ou ont très rarement des relations sexuelles. Cet état de choses ne convient pas à la plupart des hommes. Cependant, les représentants de la moitié la plus forte de l’humanité eux-mêmes ne savent pas comment remédier à cette situation. Surtout si la femme travaille, est fatiguée et n'a pas assez de temps pour avoir des relations sexuelles. Il ne peut être question ici de romance dans la relation.

Le plus souvent, les jeunes familles se séparent à cause de la trahison de l'un des époux. Beaucoup d'hommes n'y voient rien de mal, surtout s'ils n'ont pratiquement aucune relation intime avec leur femme. Les femmes, apprenant les infidélités des hommes, créent immédiatement des scandales et demandent le divorce. Il est presque impossible d’entretenir une relation dans une telle situation.

Comment survivre à une crise

Si l’on regarde les statistiques, le nombre de divorces est plusieurs fois supérieur au nombre de mariages enregistrés. Cela signifie seulement que les époux ne travaillent pas pour préserver leur union.

Au cours des 3 premières années, une famille est confrontée à un grand nombre de problèmes différents, allant du matériel au psychologique. Beaucoup de gens croient généralement qu’après le mariage, aucun des conjoints ne peut avoir son propre espace personnel, même si ce n’est pas du tout vrai. Un mari et une femme ne peuvent pas passer tout leur temps ensemble après une dure journée, car ils se lassent plus vite l'un de l'autre. Certains hommes recherchent spécifiquement du travail loin de chez eux afin de garantir la paix et la tranquillité dans la relation.

Conclusion

Si des querelles et des scandales surviennent souvent entre les jeunes époux, ils doivent alors se tourner vers un spécialiste qui comprend toutes les subtilités de la psychologie des relations familiales. Les crises surviennent le plus souvent dans les couples créés sur un amour immature. Dans les familles où il n'y a que passion et désir d'intimité, il n'y aura jamais de compréhension mutuelle. Toutefois, cela ne signifie pas que la situation ne puisse pas être améliorée. Ici tout dépend de la volonté des époux de sauver leur famille.

Les scientifiques disent : tout amour, même le plus ardent au début, meurt 3 ans après le début de la relation. Viennent ensuite le respect mutuel, l'habitude, la peur d'être seul, mais ce sentiment qui fait que les hommes déplacent des montagnes et que les femmes paraissent plus jeunes et plus jolies sous nos yeux, disparaît pour toujours ou se transforme en amitié. Les psychologues sont d'accord avec cela - qui dans leur pratique ont rencontré des centaines et des milliers de « transformations » similaires - et les physiologistes qui ont soigneusement étudié toute la « chimie » de l'amour et l'expliquent par des poussées hormonales ordinaires.

Date limite critique

Aussi peu romantique et sombre qu’une telle théorie puisse paraître, il existe de nombreuses preuves à son appui. «Pour moi et mes amis, toutes les relations sont devenues tôt ou tard obsolètes. Si quelqu'un reste marié, c'est soit par habitude, quand les gens sont passifs, soit par calcul, par peur de perdre de l'espace vital ou de la nourriture, soit sous la contrainte - quand on a sérieusement peur de perdre, par exemple, la possibilité de voir un enfant », la lectrice partage son expérience Verra.

« Pour moi, tout est pareil », confirme un invité du forum qui a souhaité rester anonyme. — Nous nous sommes mariés en 2003. Il y avait un amour tellement fou que nous ne pouvions pas vivre une minute l'un sans l'autre... nous étions sûrs que nous serions ensemble pour le reste de notre vie, et nous ne pensions pas à la séparation et au divorce, en regardant les autres. . Un fils est né tout de suite ! Au bout de 3 ans, tout a changé, tout est devenu différent... Peut-être parce que nous vivions avec nos parents... Du coup, nous avons vécu ensemble pendant 6 ans et avons divorcé il y a 5 mois.

Les difficultés quotidiennes dont parle notre lecteur anonyme peuvent réellement jouer un rôle important dans la destruction d’un mariage. Comme le disent les psychologues, une famille devrait toujours avoir son propre espace séparé, et s'il doit être partagé avec les parents, l'ancienne génération interférera inévitablement dans la relation et pourra sérieusement la ruiner. De plus, les relations changent avec l’arrivée d’un enfant. Avant cela, le centre du monde d'une femme amoureuse était son homme, mais désormais toute son attention est consacrée à un nouvel homme - et son mari peut se sentir offensé.

"Quand un homme devient père, il traverse une crise, car la femme porte son attention sur l'enfant", confirme psychologue Anetta Orlova. « Durant cette période, il se sent abandonné et à cause de cela, il peut devenir déprimé et en colère.

Qui est à blâmer

Cependant, même avec un apparent bien-être « communautaire » au sein de la famille, tout ne peut pas se passer sans heurts. "Pour qu'ils s'aiment après 3-4 ans... et ne se déchargent pas de leur irritation sur leur proche, ne commencez pas à le traiter avec insouciance ("où ira-t-il... il est toujours là") - Je n'ai jamais vu ça de ma vie », déclare tristement Verra.

« L'amour peut disparaître. Par exemple, après 20 ans de mariage. L’amour s’en va petit à petit, au compte-goutte, lorsque votre conjoint commence à être agacé par vos proches, vos opinions, vos habitudes », confirme un autre lecteur anonyme.

"Et l'absence de culture, d'intelligence, de sagesse et, à l'inverse, la présence d'envie, d'avidité, d'égoïsme aide l'amour à partir", explique un autre membre anonyme du forum sur les raisons de la nature à court terme des relations. - Après tout, les absences répertoriées donnent naissance aux présences répertoriées... Quand la communication est remplacée par la télévision, les voyages par le shopping, la créativité par la survie au travail, quand il n'y a plus rien à atteindre sauf la prochaine portion de la consommation imposée de quelque chose comestible, portable, regardable, etc., alors l’amour – en tant qu’acte le plus élevé de co-création spirituelle complexe, en tant que réalisation de sa tolérance psychologique et intellectuelle – meurt… »

Alors que se passe-t-il, toute famille qui entend exister plus de 3 ans, et veut même avoir une progéniture, est vouée d'avance aux querelles et à la séparation ? Tous ces couples qui vivent en parfaite harmonie depuis des décennies ne s’aiment-ils pas, mais se tolèrent-ils seulement ? D'après l'expérience, il est difficile d'être d'accord avec cela...

Baril de miel

Pour commencer, la patience est également un élément extrêmement important de toute relation familiale ; Mais beaucoup pensent que l’amour n’est pas du tout nécessaire dans toutes les familles.

« La famille doit être fondée sur un calcul sain. Et s'il est basé sur l'amour, alors l'amour du quotidien mourra et la famille s'effondrera (s'il n'y avait rien d'autre au cœur de cette famille que les envies sexuelles et le plaisir de l'un pour l'autre)", écrit un utilisateur anonyme. .

Bien sûr, toutes les relations ne peuvent pas s’expliquer uniquement par le « plaisir du chiot » et le « désir sexuel », mais l’amour, la passion et la vie de famille sont en effet des concepts différents, bien qu’ils ne s’excluent pas mutuellement. « Le désir sexuel, voire la luxure, naît de la perception visuelle et ne reste qu'à ce niveau et passe immédiatement après la réception de cet objet. Ce n’est pas de l’amour, mais des hormones, du désir physique », explique un autre Anonyme. «Une longue et heureuse vie ensemble est une chose, une autre est la durée d'un sentiment tel que l'Amour. Dans le premier - joies, calculs, commodité, affection... Dans le second - Amour. SA vie est courte… », déclare un autre visiteur anonyme.

«Je vis avec mon mari dans un mariage légal depuis (ou avec quelqu'un d'autre) depuis 21 ans. Peut-être que quelqu'un dira que ce n'est pas de l'amour, mais une habitude ou quelque chose comme ça. Et l'enfant a déjà grandi, et le mari n'est pas un oligarque... mais nous sommes tous ensemble ! Et notez qu’il n’y a pas d’intérêt personnel », raconte l’une des lectrices. Cela signifie-t-il qu’il y a encore du bonheur dans la famille ? Et l’amour, contrairement à la science, ne rentre pas dans le cadre de la simple « chimie » et de la psychologie ?

Plus loin, mieux c'est

« Les émotions sexuelles exacerbées durent 3 à 4 ans, lorsque les émotions envahissent le cerveau. Alors vous êtes déjà rassasié d'émotions - et l'amour passe à une autre étape, plus fort, vous aimez avec votre cerveau.

La plupart des visiteurs « optimistes » de notre forum sont d’accord sur cet avis. Et je dois dire que certains scientifiques sont d’accord avec eux. Des psychologues américains, par exemple, ont déclaré l'année dernière que 2,5 à 3 ans constituent une période critique pour toute relation. Après cela, en effet, la passion prend fin, et lorsque les hormones « s'apaisent », les gens peuvent regarder de plus près, réfléchir et comprendre : ont-ils vraiment besoin de ce partenaire de vie en particulier. Si la réponse est positive, alors sur le plan intime, quotidien et émotionnel, tout ira bien. "Et les relations sexuelles resteront vibrantes et orageuses (et définitivement quotidiennes !)", confirme l'un de nos utilisateurs. Si, à part l’attirance sexuelle, il n’y avait rien au sein de la famille, une telle union est vouée à l’échec.

Soyez heureux

Et enfin, quelques secrets d'une vie heureuse à deux que nos lecteurs ont partagés :

"La capacité de faire des compromis et de comprendre, de prendre soin et d'être attentif, on ne peut pas être égoïste en amour, je pense que c'est l'essentiel."

« Une femme doit protéger non seulement le foyer, mais aussi la famille. L’homme, à son tour, doit protéger la femme.

« À chaque époque, à chaque âge, l’amour se développe et est toujours différent. Vous aimez non seulement pour une nuit d'orage, mais aussi pour des choses simples, comme la capacité de faire du bricolage, la capacité de faire des surprises, le désir de vivre, le sport, la capacité d'entendre de la musique, la capacité d'être une famille. .»

« N’humiliez pas autrui, ne fouillez pas dans les sacs et les poches, ne vérifiez pas la fiche de salaire. Achetez des vêtements à la mode pour votre mari et des vêtements encore plus cool pour vous-même. Ne bannissez pas vos camarades de classe, c’est déjà fini !

« Ma recette du bonheur en famille, c'est de ne jamais, sous aucun prétexte, vous permettre d'insulter la personne qui est à côté de vous ! Vous pouvez critiquer ses actes, ses habitudes, jurer, mais ne l'insultez pas et ne l'insultez pas ! Non pas « tu es un idiot et un imbécile », mais « tu as fait une chose étrange » ou « je n'ai pas aimé ton comportement ». Dans ce cas, toutes les querelles passeront sans laisser de trace, sans ressentiment caché ni arrière-goût amer - et c'est ce qui fait sortir goutte à goutte l'amour et le respect.

« L’essentiel pour entretenir l’amour est de se respecter mutuellement, de faire en sorte que l’autre se sente toujours bien et à l’aise avec vous. Cette relation doit être réciproque. »

En 1997, le roman de Frédéric Beigbeder « L’amour vit trois ans » est publié en France. Il est basé sur la théorie bien connue selon laquelle les sentiments amoureux les uns pour les autres disparaissent au moment où l’effet du neurotransmetteur dopamine, qui est également impliqué dans le système de récompense, s’affaiblit. Et bien qu'à la fin du livre le personnage principal commence à douter de la viabilité de cette hypothèse, la thèse « L'amour dure trois ans » est étonnamment fermement ancrée dans la conscience de masse.

Il n’y a rien de mal à essayer d’expliquer la nature des relations humaines du point de vue de la neuropsychologie ou de la biologie comportementale : d’éminents scientifiques du monde entier le font. Mais dans la vie de tous les jours, la formule proposée par Beigbeder est souvent utilisée pour trouver l'explication la plus simple et la plus pratique à la séparation, pour justifier un comportement indigne, ou pour ne jamais rencontrer personne, afin de ne pas prendre de risques inutiles. En réalité, l’amour et l’affection se forment et se maintiennent grâce à des mécanismes plus complexes.

Tomber amoureux et transmettre des gènes

Voyons d’abord d’où viennent ces trois années et pourquoi, lorsqu’on parle d’amoureux, l’expression « l’alchimie est née entre eux » est souvent entendue. Les scientifiques savent très bien quelles substances sont produites par le corps lorsqu'une personne entame une liaison. Nous parlons d'androgènes et d'œstrogènes, responsables de la libido, de dopamine, de noradrénaline et de sérotonine, qui soutiennent un sentiment stable de plaisir en communiquant avec un homme ou une femme en particulier, ainsi que de vasopressine et d'ocytocine, qui forment l'attachement.

L’intensité de leur action peut en effet varier sous l’influence de divers facteurs, dont la durée de la relation. Mais si le héros de Begbeder était sûr qu’au bout de quelques années, deux personnes se lasseraient l’une de l’autre, alors la science s’appuie sur un schéma différent. En nous offrant un cocktail d’hormones et de neurotransmetteurs, la nature nous laisse entendre : elle attend de nous que nous produisions une progéniture. Selon la théorie de Darwin, la tâche principale d'une espèce biologique n'est pas seulement de ne pas mourir de faim ou des dents d'un prédateur, mais aussi de transmettre ses gènes aux générations suivantes.

Il faut en moyenne 17 à 18 mois à un couple pour concevoir, porter et donner naissance à un bébé. Ajoutez à cela une aménorrhée lactationnelle - une période d'allaitement de six mois au cours de laquelle la probabilité de retomber enceinte est très faible. Plus environ une autre année, pendant laquelle l'enfant est tellement dépendant que pour sa survie il vaut mieux avoir les deux parents à proximité. Et la mère, à son tour, est particulièrement vulnérable et a besoin de la protection et du soutien de son mari ou partenaire. Le cycle de la naissance d'une nouvelle personne et de son adaptation à un environnement rempli de virus et autres dangers est plus ou moins stable. Et cela s’intègre parfaitement dans un délai de trois ans.

Mais à partir du moment où l’ancêtre de l’homme moderne a pris le chemin de l’augmentation du cerveau, nous avons évolué non seulement physiologiquement, mais aussi culturellement. De nos jours, les couples ne s'efforcent pas toujours de se marier immédiatement et d'avoir une progéniture. Ils disposent d’une variété de contraceptifs. Certains n’envisagent pas du tout d’avoir d’enfants. Il n’est donc pas surprenant que les mécanismes initialement prévus par la nature pour préserver les partenariats en vue de la procréation ne fonctionnent plus désormais dans tous les cas.

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Cerveau et amour

Les idées sur la finitude de l'amour reposent souvent sur le fait que les relations sexuelles avec la même personne deviennent progressivement ennuyeuses, tôt ou tard l'un des partenaires prend parti et la relation s'effondre en conséquence. Selon une enquête du VTsIOM, l'infidélité occupe la deuxième place parmi les causes de divorce les plus courantes en Russie. Mais cela signifie-t-il que l’amour repose uniquement sur l’attirance physique ?

Pas du tout nécessaire. Des scientifiques de l'Université Concordia au Canada, en collaboration avec des collègues de Suisse et des États-Unis, ont mené une étude qui a révélé que le désir sexuel et les sentiments amoureux activent, bien que liés les uns aux autres, des zones encore différentes du cerveau. Les participants aux expériences ont été invités à regarder des images érotiques et des photographies de personnes qui leur étaient chères. Les lectures ont été enregistrées à l'aide d'un tomodensitomètre.

Il s'est avéré que le désir active une zone du striatum (l'une des structures cérébrales), qui est également impliquée dans la réaction à des choses qui procurent un pur plaisir : non seulement le sexe, mais aussi, par exemple, la nourriture savoureuse. La réponse au sentiment amoureux s'observe dans la zone habituellement associée au fonctionnement du système de récompense et à la formation de dépendances. Et puisque la dépendance peut persister longtemps chez une personne, il est logique de supposer qu'il en va de même pour l'amour.

Les expériences menées par des scientifiques de l'Université d'État de New York à Stony Brook ont ​​donné des résultats encore plus révélateurs. Les participants à l'étude ont été divisés en deux groupes. Le premier comprenait des personnes qui venaient tout juste de se mettre en couple avec leurs nouveaux amants. Le deuxième groupe comprenait des personnes mariées depuis 10 à 29 ans et affirmant qu’elles aimaient toujours leur mari ou leur femme autant qu’au tout début de la relation. Il s’est avéré que tous deux, en regardant des photographies de leur partenaire, ont montré une activité similaire dans la zone tegmentale ventrale, une partie du mésencéphale impliquée dans les systèmes de récompense et de plaisir. Autrement dit, l’amour qui dure des décennies existe réellement.

Et le travail de « chimie » ne s’arrête pas après la fin de la première étape de la relation. Par exemple, si vous continuez à avoir des relations sexuelles régulières et à avoir des orgasmes, vos niveaux d’ocytocine augmentent, ce qui maintient votre affection et votre confiance mutuelles. Cela se produit aussi bien chez les femmes que chez les hommes.

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Neurophysiologie et sémantique

Lorsque nous entendons parler de personnes mariées et heureuses depuis longtemps, l’affirmation selon laquelle ils s’aiment simplement ne suffit souvent pas à expliquer la stabilité de leur relation. D'autres raisons viennent immédiatement à l'esprit : la cohésion autour des enfants, le foyer commun, les affaires communes, l'amitié et l'habitude, finalement. La science dit qu’aimer une personne pendant longtemps est tout à fait possible.

Mais il y a une circonstance importante. En essayant d'estimer combien de temps l'amour peut durer, nous sommes avant tout confrontés à un problème non pas de nature psychologique ou physiologique, mais de nature sémantique. Le désir sexuel ou la volonté de concevoir un enfant sont des catégories compréhensibles et universelles. À la question « Qu'est-ce que l'amour ? » tout le monde répondra différemment.

Par conséquent, il ne vaut guère la peine de parler des résultats sans ambiguïté des recherches dans ce domaine. Une seule chose est claire : par rapport à la société primitive, nous avons fait un grand pas en avant. La façon dont nous construisons notre vie et les sentiments que nous éprouvons, dont nous tombons amoureux et avec qui nous nous marions, sont soumis à un grand nombre de facteurs différents, souvent contradictoires - et pas seulement au désir de procréer.

Il est donc pour le moins naïf de prétendre que l’amour moderne dure autant d’années qu’il en faut formellement pour concevoir, donner naissance et prendre soin d’un enfant. La ferme conviction que l’amour se terminera invariablement par un désastre – et pas seulement à un moment donné, mais dans un laps de temps précis – n’a jamais apporté le bonheur à personne.

Le résultat d’un tel oubli est le divorce et la séparation, les blessures et la souffrance mentales. Afin de réduire d’une manière ou d’une autre le pouvoir destructeur de la thèse mentionnée, j’ai rédigé cette note.

"Je vole, je suis au paradis !..."

Mais en psychologie sociale, cela s'appelle plus précisément amour-passion. Il s'agit d'un état psychologique spécifique qui s'accompagne d'une excitation (pas seulement au sens sexuel) visant une personne spécifique. À l’excitation s’ajoutent aussi une envie obsessionnelle d’être avec cette personne et de sérieuses inquiétudes en cas de séparation (même temporaire).

D'ailleurs, selon la description, cela ressemble beaucoup au comportement d'un alcoolique - il tremble d'envie de boire, surmonte tous les obstacles sur le chemin de la bouteille convoitée et souffre énormément s'il n'arrive pas à boire.

Au niveau psychologique, l'amour-passion est vécu comme un bonheur - une personne flotte, vole, euphorie complète, tout est beau et sent la violette. Certes, il y a des psychologues qui considèrent tout cela comme une maladie, mais ce n'est encore qu'un point de vue, bien que fondé.

L'essentiel n'est pas ça. L'essentiel est la durée de l'amour-passion.

Tout se termine un jour

La capacité d’adaptation est notre grand avantage évolutif.

Il est vrai que dans le cas de l’amour-passion, cela se retourne contre nous. Cela dure en moyenne trois ans (ces mêmes trois ans !), et puis arrive un moment terrible.

Bien sûr, tout allait bien, tous deux tremblaient de passion, tout était peint dans des tons arc-en-ciel, c'était comme si des ailes poussaient dans notre dos... Mais nous voilà déjà en train de nous disputer, de faire valoir des revendications mutuelles et de dire à nos amis quel monstre notre partenaire "vraiment" s'est avéré être "

Encore une fois, il nous semble que notre partenaire faisait semblant, mais en réalité il était différent. C'est une erreur. Très probablement, l'amour-passion vient de se terminer.

À un tel moment, une personne est confrontée à des nouvelles inattendues - il s'avère que les relations sont un travail assez difficile, bien que gratifiant. Mais je ne veux pas travailler ! Quand il y avait amour-passion, il n'y avait pas besoin de travailler, tout tournait tout seul, sans aucun effort.

Le plus simple dans une telle situation est de blâmer votre partenaire pour tout et de divorcer. Il est curieux que dans tous les pays où le divorce est possible, la fréquence la plus élevée, selon les recherches du scientifique américain Randy Fisher, se produit au cours de la quatrième année de mariage (je cite : « pendant et autour de la quatrième année »). C'était du moins le cas à partir de 1994.

Tout s'emboîte. Nous nous sommes rencontrés pendant un an, avons été mariés pendant deux ans, avons souffert pendant un an du décalage entre les rêves et la réalité - et avons rompu. La déception, vous le savez, est une terrible plaisanterie.

Mais il y a quelque chose qui est vraiment accessible aux gens : vous pouvez devenir sobre.

Oui, soyons sobres. Ne vous embêtez pas avec les contes de fées sur le bel amour, qui naît tout seul et se développe tout seul. Ce n’est pas comme ça : les relations sont toujours un travail, difficile, mais gratifiant.
Voici quelques données intéressantes provenant de l'Inde (de 1982). Les scientifiques indiens Usha Gupta et Pushpa Singh ont étudié 50 couples mariés. Il s'est avéré que les époux mariés « par amour » ne s'aiment plus autant après cinq ans. Leur amour s'est refroidi.

Mais les époux mariés dans le cadre d’un mariage arrangé ont commencé à s’aimer davantage. Et, par conséquent, ils sont très heureux de leur mariage.

Pourquoi est-ce ainsi ? Parce qu'ils n'avaient pas d'illusions et de déceptions ultérieures. Ils savaient tout de suite que ce serait difficile et ils acceptèrent sereinement les difficultés du mariage. Il leur était donc plus facile de les surmonter.

En psychologie sociale, outre l'amour-passion, on distingue également l'amour-amitié. Si l’amour passionnel est une question d’excitation, alors l’amour amical est une question de tendresse.

C’est précisément sur l’amour et l’amitié que reposent tous les mariages heureux. Oui, l’amour-passion est agréable et attirant. Mais ça finit, ça finit forcément.

Et si vous ne voulez pas divorcer, vous pouvez passer à l’amour-amitié. Elle n'exclut pas la luxure et la passion, elle n'en sera que moins exaltée et plus exigeante envers les efforts de ses partenaires.

Comment y accéder ? C'est simple (mais pas facile). Il n’est pas nécessaire de se concentrer sur ce qui ne fonctionne plus dans la relation. Commencez à remarquer ce qui continue de fonctionner. Maintenez cela, faites un effort, montrez de l'attention à votre partenaire, c'est tout.

Oui, cela demande beaucoup de travail, oui, l'amour-passion ne s'accompagne pas de tels efforts, oui, c'est vrai. Mais l'amour et l'amitié peuvent durer jusqu'à la mort. Mais l’amour-passion ne le peut pas.

Le choix, comme vous le comprenez, est individuel.

C'est tout ce que j'ai, merci pour votre attention.