વર્તમાન પૃષ્ઠ: 1 (પુસ્તકમાં કુલ 7 પૃષ્ઠો છે) [ઉપલબ્ધ વાંચન માર્ગ: 2 પૃષ્ઠ]

એલેના તારારીના
તમારા માતાપિતાને સાંભળો. પુખ્ત બાળકો પુખ્ત માતાપિતા સાથે કેવી રીતે વાતચીત કરી શકે છે?

કવર: Fadeya Kolesnika

@ એલેના તારારીના, 2015

@ "અસ્તામીર-વી", 2015

@ ઇગોર નેવ્ઝગ્લ્યાડ

મારા નવા પુસ્તકનો મુખ્ય રૂપક: "અમારા માતા-પિતા સમુદ્રમાં લાઇટહાઉસ છે."

અમે અંધારામાં વહાણ છીએ. પરંતુ લાઇટહાઉસ જોઈને, તેના પ્રકાશનો ઉપયોગ કરીને, આપણે આપણા વહાણના તૂતક પર ખરેખર શું થઈ રહ્યું છે તે સમજવા અને જોવા માટે સક્ષમ છીએ, સુકાન કોણ છે, વહાણ કેવું દેખાય છે, તેને સમારકામની જરૂર છે કે કેમ, અને સૌથી અગત્યનું, આપણે આપણો માર્ગ નક્કી કરી શકે છે અને ખડકોને ટાળી શકે છે ...

એલેના તારાર્ના

એલેના તારારીના

"જીવનમાં બધું ન્યાયી છે"

એલેક્સી પ્રોસેકિન અને મરિના ખ્મેલોવસ્કાયા

ઇ. તારારિના

કૃતજ્ઞતા

મારા જીવનમાં સૌથી પ્રેરણાદાયી લોકો મારો પરિવાર છે: મમ્મી, પપ્પા, ભાઈ, પતિ, ગોડમધર, પુત્ર અને મારા પરિવારના તમામ સભ્યો. તમે આધાર અને મૂળ છો. હું આભારી છું!

આ પુસ્તક મારા માટે વ્યક્તિગત રીતે પણ મહત્વપૂર્ણ છે કારણ કે લાંબા સમયથી હું મારી જાતને મારા માતાપિતા સાથેના ઉષ્માભર્યા, વિશ્વાસપાત્ર અને રસપ્રદ સંબંધોથી દૂર હતો. હું મારી જાતને એક અપ્રિય બાળક માનતો હતો. અને મને હંમેશા એક ડર હતો: જો હું ખરેખર આ પ્રેમ જોતો ન હોત તો હું મનોવિજ્ઞાની તરીકે લોકોને કેવી રીતે મદદ કરી શકું. અને પછી બધું બદલાઈ ગયું ...

હું અને મારા વિદ્યાર્થીઓ એક અનાથાશ્રમમાં સ્વયંસેવક તરીકે કામ કરવા ગયા હતા. અને માઈકલ રોચ જેને “બીજ અંકુરિત” કહે છે તે થયું. મેં બાળકોને તે આપવાનું શરૂ કર્યું જે મને લાગતું હતું કે મને મારા કુટુંબમાં પ્રેમ, સંભાળ અને પ્રામાણિકતા પ્રાપ્ત નથી. બાળકો માટે મારો સમય અને હૃદય સમર્પિત કરીને, મારા આત્મામાં માતાપિતાના પ્રેમની સમજણ વિકસાવવામાં મને લગભગ એક વર્ષનો સમય લાગ્યો.

આ સમજણના સંપાદન સાથે, મારા પ્રત્યેનું મારું વલણ છે, અને તે કેટલું મૂલ્યવાન છે, ભલે તે બરાબર ન હોય તો પણ હું તેમની પાસેથી અપેક્ષા રાખતો હતો. અને જ્યારે હું પોતે માતા બની, ત્યારે મને સમજાયું કે મને ઉછેરતી વખતે મારા માતા-પિતાએ શું પસાર કરવું પડ્યું હતું... આખરે બધું જ સ્થાને પડી ગયું. હું તમારા માટે ખૂબ જ આભારી છું, પ્રિય મમ્મી અને પપ્પા! હું તમારી પ્રશંસા કરું છું!

પુસ્તક આપણા સમયના પ્રખ્યાત લોકોના અવતરણોનો ઉપયોગ કરે છે જેઓ સંપૂર્ણપણે અલગ વ્યવસાયો સાથે સંબંધિત છે. આ અવતરણો ખાસ કરીને લેખકો દ્વારા આ પુસ્તક માટે બનાવવામાં આવ્યા હતા. હું મારા બધા સાથીદારોનો આભાર વ્યક્ત કરું છું જેમણે આ પુસ્તકને સમર્થન આપ્યું, તેનો અર્થ અને આપણા આધુનિક સમાજમાં કુટુંબનું મૂલ્ય સમજ્યું. હું માનું છું કે પુસ્તક ઘણા સંબંધોને પુનર્જીવિત કરશે અને વાચકોને બનાવવા માટે પ્રેરણા આપશે.

પ્રસ્તાવના

જ્યારે તમે પચીસ વર્ષથી વધુ હો ત્યારે તમારા માતાપિતા સાથે કેવી રીતે વાતચીત કરવી?

જ્યારે તમારા બાળકો પચીસ વર્ષથી વધુ હોય ત્યારે તેમની સાથે કેવી રીતે વાતચીત કરવી?

અઘરા પ્રશ્નો! પરંતુ અમે સાથે મળીને શોધીશું અને ચોક્કસપણે જવાબો શોધીશું! અને આ પુસ્તક અમને અમારી શોધમાં મદદ કરશે, કારણ કે તે:

♦ મનની શાંતિ શોધવા વિશે;

♦ આવા આંતરિક સમર્થન વિશે, તમારી જાતને મંજૂરી આપો અને જેને અનુભૂતિ કરો, તમે કાયમ માટે શાંતિ મેળવશો;

♦ આ પુસ્તક શિક્ષણ વિશે, અનુભવના મૂલ્યને સમજવા વિશે, તમારા પરિવાર પ્રત્યેની કૃતજ્ઞતા વિશે છે.

પુસ્તક એ એક પ્રકારનું સિમેન્ટીક કન્સ્ટ્રક્ટર છે જે બનાવવામાં આવ્યું છે જેથી દરેક વ્યક્તિ પોતાના માટે પોતાની પઝલ બનાવી શકે અને તેના "આંતરિક બાળકને" પોષી શકે.

આ પુસ્તક એવા લોકોના પ્રશ્નો પર આધારિત છે કે જેઓએ મારા કાર્યક્રમોમાં હાજરી આપી હતી, માતાપિતા-બાળક સંબંધોની જટિલતાઓ અને તેમના માટેના મારા જવાબો વિષય પર સામાજિક સર્વેક્ષણોમાં ભાગ લીધો હતો.

કદાચ એવા પુસ્તકો છે, જે વાંચ્યા પછી, ભૂતકાળની પીડા તેની જાતે જ અદૃશ્ય થઈ જાય છે અને રાહત અને હળવાશ આવે છે. આ પુસ્તક એવું નથી. તેને વાંચ્યા પછી, તેને તમારા આત્મા સાથે જીવ્યા પછી પણ, તમારે હજી પણ ચોક્કસ ક્રિયાઓ કરવી પડશે, કારણ કે ક્રિયાઓ એ સંબંધના મુખ્ય ઘટકોમાંનું એક છે. અને મને ખાતરી છે કે આ પુસ્તકને કાળજીપૂર્વક વાંચ્યા પછી, તમારી પાસે યોગ્ય ક્રિયાઓ પસંદ કરવા અને તમારી અને તમારા પરિવાર સાથે શાંતિથી રહેવાની સમજ, શક્તિ અને વિશ્વાસ હશે.

પુખ્ત વયના બાળકો અને પુખ્ત માતા-પિતા વચ્ચેના સંબંધોના મુશ્કેલ પ્રશ્નોના જવાબો શોધીને, તમારી પાસે "લાંબા વ્રણના ઘા"ને સાજા કરવાની અને લાંબા સમયથી ચાલતી ફરિયાદોને દૂર કરવાની તક મળશે. તેનો લાભ લેવો મહત્વપૂર્ણ છે!

કુટુંબની શક્તિ એ વ્યક્તિ માટે ઉર્જાનો સૌથી શક્તિશાળી સ્ત્રોત છે, તો ચાલો આ ઉર્જાનો ઉપયોગ કરવાનું શીખીએ અને તેને આપણા પોતાના ફાયદા માટે દિશામાન કરીએ.

તમારા માતા-પિતાને ફરીથી મળવાનો સમય આવી ગયો છે...

ઇ. તારારિના.

પ્રકરણ 1
માતાઓ

1. પ્રશ્ન: "જ્યારે તમે તમારી માતા સાથે રહો છો, જ્યારે તમારી પાસે પહેલેથી જ તમારું પોતાનું કુટુંબ છે, ત્યારે રખાત કોણ છે? તેમાંથી બે હોઈ શકે?

જવાબ આપો.

તેમાંના બે હોઈ શકે છે. પરંતુ પછી - આ હવે ગૃહિણીઓ નથી)). પરિચારિકા તે છે જે નિર્ણય લે છે, નિયમો સેટ કરે છે અને જવાબદાર છે, અને બે લોકો એક જ સમયે આ કાર્યો કરી શકતા નથી. જુદા જુદા લોકોના કેટલાક નિયમો "રમત રમવાનું" અશક્ય બનાવે છે. ગઠબંધન, જૂથો અને ગપસપ રચાય છે.

તમારા માટે વધુ મહત્વનું શું છે - તમારા જીવનના વર્ષો સમાધાન શોધવા અથવા ગૃહિણીની રમતના નિયમો સ્વીકારવા માટે (આ ​​કિસ્સામાં, ગૃહિણી માતા છે)? સામાન્ય રીતે મહેમાનો યજમાનોના નિયમોને સ્વીકારે છે. આપણે આપણા માતા-પિતાના પરિવારમાં મહેમાન છીએ, પછી ભલે આપણી ઉંમર કેટલી હોય.

બીજા કોઈના નિયમો અનુસાર જીવવાની જરૂરિયાત એ ઘણા પુખ્ત વયના બાળકોને શક્ય તેટલી વહેલી તકે અલગ થવા અને સ્વતંત્ર બનવા માટે સૌથી શક્તિશાળી પ્રેરક છે. જો તમે હજી પણ તમારા માતા-પિતા સાથે રહો છો, તો પછી આ સમસ્યા ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ નથી, તેનો અર્થ એ છે કે તે તમને ખૂબ જ ચિંતિત કરતું નથી.

2. પ્રશ્ન:"હું અઢાર વર્ષનો છું, અને મારી માતા કહેતી રહે છે: "અમે સ્ટટર કરીએ છીએ,""યુ અમે મુશ્કેલ બોસ છીએ." તમારી માતાના "અમે" થી તમારી જાતને કેવી રીતે અલગ કરવી?

જવાબ આપો.

કમનસીબે, માતા-પિતા પણ ક્યારેક તેમના બાળકો સાથે સહનિર્ભરતા અનુભવે છે. વિકાસલક્ષી મનોવિજ્ઞાનની દ્રષ્ટિએ, તંદુરસ્ત સંબંધમાં "અમે" ની વિભાવના સ્તનપાનની સમાપ્તિ સાથે સમાપ્ત થાય છે (3 વર્ષથી વધુ નહીં). આ ઉંમર પછી પહેલેથી જ "હું એક માતા છું" અને "મારું બાળક" છે. જ્યારે માતા-પિતા તેમના બાળકોને "વળગી રહે છે", ત્યારે "મેં તેને મારું આખું જીવન આપ્યું" સૂત્ર માતાની બાજુએ સક્રિય થાય છે, અને બાળકની બાજુમાં "હું ગુમાવનાર છું". બંને પીડાય છે. પ્રથમશું કરવાની જરૂર છે તે સ્વીકારવાની જરૂર છે કે આ બાળક માટેનો પ્રેમ નથી. આ સ્વ-વિનાશક સ્વાર્થ છે.

બીજું.એકબીજા પર વિશ્વાસ કરવાનું શરૂ કરો, સંપૂર્ણ નિયંત્રણ છોડી દો.

ત્રીજો.ઉપયોગી શોખ શોધો, તેઓ તમને સંપૂર્ણ રીતે સહનિર્ભરતાને દૂર કરવા માટે શક્તિ મેળવવામાં મદદ કરશે. એક કહેવત છે - "એક વિમાન ફક્ત તૈયાર એરપોર્ટ પર જ ઉતરે છે" - કદાચ તમારા વર્તનમાં હજુ પણ અનિશ્ચિતતા અને સ્વતંત્રતાનો અભાવ છે, અને તમારી માતા, જે ફક્ત શ્રેષ્ઠ ઇચ્છે છે, આ રીતે તેણીનો પ્રેમ અને સંભાળ દર્શાવે છે.

તમારા પુખ્ત બાળકે પોતે જ જીવનમાં મુશ્કેલીઓનો સામનો કરવો પડશે, તમામ ગુણદોષો સાથે પોતાના જીવનનો અનુભવ મેળવવો જોઈએ, જીવનના અર્થો અને મૂલ્યોને સમજવું જોઈએ અને શબ્દના સંપૂર્ણ અર્થમાં વ્યક્તિ બનવું જોઈએ. તમારા પોતાના જીવનનો અનુભવ લાદવાનો કોઈ અર્થ નથી, કારણ કે તે તમારા બાળક માટે યોગ્ય અથવા અસરકારક ન હોઈ શકે. બીજી ભૂલ માતાપિતા કરે છે વાલીપણુંબાળકો જ્યારે તેઓ પહેલેથી જ પુખ્ત બની ગયા છે. આમ, આ લોકો, વયને અનુલક્ષીને, તેમની માતાના મૂર્ખ શિક્ષણને કારણે, કાયમ બાળકો રહે છે, જે તેના બાળકને જંગલમાં છોડવામાં અસમર્થ છે. સામાન્ય રીતે આવા માતા-પિતા માતૃત્વના પ્રેમથી તેમના વાલીપણાને ન્યાયી ઠેરવે છે. પુખ્ત વયના જીવનમાં અનુકૂલનનો અભાવ આવા પુખ્ત બાળકોને વ્યવસાયિક જીવનમાં અને વ્યક્તિગત સંબંધો બંનેમાં જીવનમાં તેમની સંપૂર્ણ ક્ષમતા દર્શાવવાની તક આપતું નથી. આ શાશ્વત બાળકોતેઓ ભાગ્યે જ ખુશ હોય છે, અને તેમના વૃદ્ધ માતા-પિતાના મૃત્યુ પછી તેઓ જીવનની સામે સંપૂર્ણપણે લાચાર બની જાય છે. માતા-પિતાની બીજી ગંભીર ભૂલ તેમના પહેલાથી જ ઉછરેલા બાળકો પર એવો વિચાર લાદવામાં આવે છે કે તેઓ તમારા માટે કંઈક છે. તમે તેમને જન્મ આપ્યો છે તે હકીકત માટે બંધાયેલા છે- આ મૂર્ખતા અને ભ્રમણા છે. તે તમારી પસંદગી હતી, તેમની નહીં.

1) દખલ કરશો નહીં અંગત જીવનમાંતમારા બાળકો (હૃદય અથવા કુટુંબની બાબતોમાં, જો તમને તેના વિશે પૂછવામાં ન આવે અને જો તેમને પૂછવામાં આવે તો પણ, દખલ ન કરવી તે વધુ સારું છે). જ્યારે માતા-પિતા એક બાજુથી અને બીજી બાજુથી સંઘર્ષ સંઘર્ષ અથવા સામાન્ય ઝઘડામાં પણ ખેંચાય છે, ત્યારે આ વાસ્તવિક યુદ્ધભૂમિ બની જાય છે. અથડામણમાં જેટલા ઓછા લોકો સામેલ છે, તેટલા સંઘર્ષને ઉકેલવા માટે સરળ છે. નરકનો માર્ગ સારા ઇરાદાથી મોકળો છે. તમારા પુખ્ત બાળકને તેના (તેના) બીજા ભાગથી બચાવવાની, તેમના તકરારમાં તટસ્થ રહેવાની અને પુખ્ત વયના લોકોને તેમના સંબંધમાંથી શું જોઈએ છે તે પોતાને માટે નક્કી કરવાની તક આપવાની જરૂર નથી.

2) આદર વ્યક્તિગત સીમાઓતેમના પુખ્ત બાળકો. યાદ રાખો કે નિયંત્રણ અને શક્તિનું પ્રદર્શન પુખ્ત વયના પુત્ર અથવા પુત્રીમાં પ્રતિકારનું કારણ બની શકે છે અને તમારી સાથે સંઘર્ષ, નકારાત્મક લાગણીઓ અને કેટલીકવાર ઘણા મહિનાઓ અથવા વર્ષો સુધી સંબંધોમાં વિરામ તરફ દોરી શકે છે. ત્રીસ વર્ષના પુરૂષ કે સ્ત્રીને ટીનેજરની જેમ વર્તવાથી સંબંધોમાં ઠંડક આવે છે (કંટાળાજનક સલાહ, પીછેહઠ, ટીકા વગેરે પણ પુખ્ત વયના લોકોમાં બળતરા અને ચીડ પેદા કરી શકે છે, જે તમારું બાળક છે). તમારા પુખ્ત બાળકોને પોતાને સ્વતંત્ર અને જવાબદાર લોકો તરીકે સમજવાની મંજૂરી આપો અને નૈતિક સમર્થન, સ્વીકૃતિ અને પ્રેમ દ્વારા વાલીપણાને દર્શાવો. કમનસીબે, વય સાથે, ઘણા લોકો વધુ હઠીલા અને કઠોર બની જાય છે, અને તેઓ બાળપણ કરતાં તેમના પુખ્ત બાળકોની વધુ ટીકા કરે છે.

3) તમારા પુખ્ત બાળકોના વ્યાવસાયિક જીવનમાં દખલ ન કરો.જ્યાં સુધી તમને તેમ કરવાનું કહેવામાં ન આવે ત્યાં સુધી તમારા વ્યવસાય, કામની જગ્યા અથવા પગાર બદલવા અંગે સલાહ આપશો નહીં. ઘણીવાર તે આના જેવું લાગે છે: "તમે આ વ્યવસાય કેમ પસંદ કર્યો, તે તમને અનુકૂળ નથી"; "આ નોકરી પર્યાપ્ત ચૂકવણી કરતી નથી, છોડી દો અને કંઈક બીજું શોધો"; "વાસ્ય, પેટ્યા, વગેરે પહેલેથી જ કારકિર્દીની આટલી ઊંચાઈએ પહોંચી ગયા છે, પરંતુ તમે એક ડન્સ અને હારી ગયેલા છો જે જીવનમાં કંઈપણ પ્રાપ્ત કરવામાં સક્ષમ નથી." પ્રથમ નજરમાં, તમારી સલાહ ખૂબ જ તર્કસંગત લાગે છે, પરંતુ હકીકતમાં, તમારું પુખ્ત બાળક પોતે જ પસંદગી કરી શકે છે અને તે નક્કી કરી શકે છે કે તેને શું અનુકૂળ છે અને શું નથી. તે તે છે જે તમારી જાતને વ્યાવસાયિક પ્રવૃત્તિઓ દ્વારા અનુભવે છે, તમે નહીં. તમને જે અનુકૂળ છે તે કદાચ તેને અનુકૂળ ન આવે, અને, સૌથી અગત્યનું, તમારી નકારાત્મક ટિપ્પણી અથવા ટીકા લાંબા સમય સુધી તેનો મૂડ બગાડી શકે છે અને તેના આત્મવિશ્વાસને પણ બગાડે છે. ફરી એકવાર, તમારા પુખ્ત પુત્ર અથવા પુત્રીને પ્રોત્સાહિત કરવું વધુ સારું છે, તેઓ આ માટે તમારા માટે આભારી રહેશે, કારણ કે તમે હજી પણ તેમના માટે એક અધિકારી છો, અને તેઓ બાળપણની જેમ તમારી ઓળખ અને પ્રશંસા ઇચ્છે છે.

4) પુખ્ત વયના બાળક માટે બનાવશો નહીં અપરાધ સંકુલ,તમામ પ્રકારની બીમારીઓની રમત શરૂ કરવી અને આમાં ચાલાકી કરવી જેથી તમને વધુ ધ્યાન અને સમય મળે. તે હકીકત માટે તેને દોષ ન આપો કે તમે તમારું આખું જીવન તેને સમર્પિત કર્યું, પરંતુ તે કૃતઘ્ન બન્યો. માતાપિતા અને બાળકો વચ્ચેના સંબંધો પ્રેમ, વિશ્વાસ અને ભાવનાત્મક હૂંફ પર બાંધવા જોઈએ, અને સંકુલ બનાવવા પર નહીં. પ્રામાણિકપણે સ્વીકારવું વધુ સારું છે કે તમે તમારા બાળકો અને પૌત્રોને યાદ કરો છો. સપ્તાહના અંતે સુખદ મેળાવડા, અનોખી કૌટુંબિક પરંપરાઓ સાથે આવો: સ્વાદિષ્ટ રાત્રિભોજન, તમારા પૌત્ર-પૌત્રીઓ સાથે પાર્કમાં ફરવું વગેરે. મને યાદ છે કે કેવી રીતે બાળપણમાં હું મારા માતા-પિતા અને દાદા-દાદી સાથે લોટો રમ્યો હતો અને દરેક વ્યક્તિએ આવા મનોરંજનનો આનંદ માણ્યો હતો. મુખ્ય વસ્તુ સકારાત્મક લાગણીઓ છે, માતાપિતા અને બાળકો વચ્ચેની નિકટતાથી આનંદની લાગણીઓ. તમે નકારાત્મક લાગણીઓ પર કંઈપણ સારું અથવા નિષ્ઠાવાન બનાવી શકતા નથી: સ્પષ્ટ - "તમારે ફરજિયાત હોવું જોઈએ અથવા (કરવા માટે)", નિંદા અને અપમાન, આ બધું ક્યાંય જવાનો માર્ગ છે. જરૂરી બનવા માટે, તમારે તમારા બાળકોને કોઈપણ ઉંમરે પ્રેમ આપવાની જરૂર છે, અને પછી તે તમને બમણું પરત કરવામાં આવશે.

5) પુખ્ત વયના બાળકો માટે મુખ્ય સમસ્યાઓ પૈકી એક છે માતાપિતાને માફ કરવાની અસમર્થતા અથવા અનિચ્છાભૂતકાળની બાળપણની ફરિયાદો અથવા ભૂતકાળના મનોવૈજ્ઞાનિક આઘાત માટે. તે ચોક્કસપણે આવી ફરિયાદો છે જે ભાવનાત્મક ઠંડકને જન્મ આપી શકે છે, અને પુખ્ત વયના બાળકો તરફથી બદલો પણ લઈ શકે છે. આ અભિગમ વૃદ્ધ લોકોને આઘાત આપે છે, કારણ કે ઘણીવાર તેઓ સમજી શકતા નથી કે આવા નકારાત્મક વલણનું કારણ શું છે. હું આવા પુખ્ત બાળકોને યાદ અપાવવા માંગુ છું કે તમારા માતાપિતા શાશ્વત નથી અને તેમના બાળપણનો બદલો લઈને તેમના વૃદ્ધાવસ્થાને ઝેર આપવાની કોઈ જરૂર નથી. પ્રિયજનોને માફ કરવાનું શીખવું એ એક સંપૂર્ણ કળા છે; યાદ રાખો, પછી જ્યારે તેઓ જશે, ત્યારે સમજ અને પસ્તાવો આવશે, પરંતુ તે ખૂબ મોડું થઈ ગયું હશે, અને તમારે તમારા બાકીના જીવન માટે તમારા આત્મા પર આ ભારે બોજ સાથે જીવવું પડશે. સમયસર માફ કરવું વધુ સારું છે, હૃદયથી હૃદયની વાત કરો, જે કહ્યું ન હતું તેને દૂર કરો અને બાળપણની ફરિયાદોના ભારે બોજ વિના તમારા જીવન સાથે આગળ વધો. જો તમે તમારા પોતાના પર નકારાત્મક લાગણીઓનો સામનો કરી શકતા નથી, તો મનોચિકિત્સક સાથે કામ કરો. યાદ રાખો, સકારાત્મક લાગણીઓ તમારા માતાપિતાના જીવનને લંબાવશે, અને તેનાથી વિપરીત, તમારી ઉદાસીનતા અને રોષને ટૂંકી કરશે.

6) આદર બતાવોતમારા માતાપિતાને, તેમજ કૃતજ્ઞતાની લાગણી. છેવટે, જ્યારે તમે નાના હતા, ત્યારે તમારી સંભાળ રાખવામાં આવી હતી અને નિઃસ્વાર્થપણે પ્રેમ કર્યો હતો. ઉંમરની સાથે, માતાપિતા પોતે નાના બાળકો જેવા બની જાય છે, અને કેટલીકવાર જીવન સામે સંપૂર્ણપણે અસુરક્ષિત બની જાય છે (નબળા સ્વાસ્થ્ય અથવા મગજમાં વય-સંબંધિત ફેરફારોને કારણે, તમે ખરેખર નજીવા પેન્શન પર પણ જીવી શકતા નથી). નિવૃત્ત થયેલા વૃદ્ધ વ્યક્તિની દુનિયા પાછલા વર્ષોની જેમ વૈવિધ્યસભર અને રસપ્રદ નથી. છેવટે, હવે મોટી સંખ્યામાં અન્ય લોકો સાથે કામ અથવા વાતચીત નથી, વિશ્વ એપાર્ટમેન્ટ અથવા બગીચામાં સંકુચિત થઈ રહ્યું છે, અને પુત્ર અથવા પુત્રીનો દરેક કૉલ કંઈક આનંદકારક અને અર્થપૂર્ણ છે. તમારા વૃદ્ધો તરફ તમારું ધ્યાન દોરશો નહીં, તમે દૂર હોવ તો પણ "નજીક રહો": કૉલ કરો, વાતચીત કરો, તમારો આનંદ શેર કરો, તેમના સ્વાસ્થ્ય વિશે જાણો, તમારા માતાપિતાને નૈતિક અને આર્થિક રીતે ટેકો આપો.

7)તમારા માતા-પિતાની કાળજી લેવાની ઈચ્છા છોડશો નહીંતમારા અથવા તમારા બાળકો વિશે. દાદા અને દાદી તેમના પૌત્રો સાથે રમવાનું, તેમને વિવિધ કાર્યક્રમોમાં લઈ જવા, ભેટો સાથે લાડ લડાવવાનું પસંદ કરે છે, આ બધું તેમના જીવનને સુખદ લાગણીઓથી ભરી દે છે, અને તેઓ જરૂર અનુભવે છે. જ્યારે વ્યક્તિ પાસે જીવવા માટે કંઈક હોય છે, ત્યારે તે પ્રેરણા આપે છે, સ્વર અને આરોગ્ય ઉમેરે છે. યાદ રાખો, હકારાત્મક લાગણીઓ તમારા માતાપિતાના જીવનને લંબાવશે, અને નકારાત્મકતા, હતાશા અથવા રોષ, તેનાથી વિપરીત, તેને ટૂંકી કરશે. એક વૃદ્ધ વ્યક્તિને જીવન માટે સ્વરની જરૂર હોય છે અને ઘણીવાર જીવનનો એકમાત્ર અર્થ તેમના પ્રિયજનો સાથે વાતચીત અને તેમના પૌત્રોની સંભાળ રહે છે. તમારી તાત્કાલિક સમસ્યાઓને તમારી લાગણીઓ અને તમારા માતા-પિતા પર ધ્યાન આપવાથી ઉપર ન રાખો, કારણ કે જ્યારે તમારા માતા-પિતા ચાલ્યા જશે, ત્યારે તમે સમજી શકશો કે તમે તમારા માતા-પિતાને શું ન આપ્યું તે કામ અથવા અન્ય કોઈ બાબતની આ બધી ગડબડ કરતાં વધુ મહત્વનું હતું, તમને તેનો પસ્તાવો થશે, પરંતુ તમે કંઈપણ બદલશો નહીં તમે હવે સમર્થ હશો નહીં. યાદ રાખો કે તમે તમારા વૃદ્ધ માતાપિતા માટે જવાબદાર છો અને આ તમારા બાળકો માટેની જવાબદારી કરતાં ઓછું મહત્વનું નથી. તમારા ધ્યાનથી તેમને લાડ કરો, તેમને કાફે અને સિનેમાઘરોમાં લઈ જાઓ, તેમની સાથે સમુદ્ર પર જાઓ. પછીથી, જ્યારે તેઓ ચાલ્યા જશે, ત્યારે તમે આ ક્ષણોને ખૂબ જ હૂંફ અને પ્રેમથી યાદ કરશો.

8) વૃદ્ધ માતાપિતા સાથે તકરાર કેવી રીતે ઉકેલવી.

ઉદાહરણ તરીકે, જ્યારે દાદા-દાદી તમારા બાળકો માટે માતા-પિતાનું કાર્ય સંભાળવાનો પ્રયાસ કરે છે, ત્યારે આ બધી પરિસ્થિતિઓને સંઘર્ષમાં પ્રવેશ્યા વિના નરમાશથી ઉકેલી શકાય છે. યાદ રાખો, તમને શું ગમતું નથી તે વિશે તમારા માતાપિતાને માહિતી પહોંચાડવાની શ્રેષ્ઠ રીત છે. - આ રમૂજ છે, આગળનો હુમલો અને નિંદા નથી. પ્રેમથી અને રમૂજ સાથે કંઈક ઉષ્માભર્યું કહેવાય છે તે સમજવું સરળ છે અને તે બદલોયુક્ત આક્રમકતા અથવા રોષનું કારણ નથી. અથવા તમે ચાના કપ અથવા ગ્લાસ પર હૃદયથી હૃદયની વાત કરી શકો છો, પરંતુ ફરીથી પરિસ્થિતિને આક્રમક અથવા નિંદાના સ્વરૂપમાં નહીં, પરંતુ વિનંતીના સ્વરૂપમાં કાળજીપૂર્વક અને નરમાશથી પ્રગટ કરવી જરૂરી છે. આ લગભગ કોઈપણ સંઘર્ષની પરિસ્થિતિને લાગુ પડે છે. તે સમજવું અગત્યનું છે કે તમે રિંગમાં નથી અને તમને કોઈ પણ કિંમતે વિજયની જરૂર નથી; વિજેતા જેવું અનુભવવા કરતાં તમારા વડીલો સાથેના ઉષ્માભર્યા અને વિશ્વાસપાત્ર સંબંધો જાળવવા વધુ મહત્વપૂર્ણ છે.

10) તમારા માતાપિતાની સંભાળ રાખો અને તેમની સાથે કાળજી રાખો.

વૃદ્ધ લોકો બાળકોની જેમ નારાજ છે, અને તેમની સાથે નમ્રતાપૂર્વક વર્તવું અને તેમની લાગણીઓ અને આરોગ્યને બચાવવું જરૂરી છે.

તેમની તરંગીતા અથવા સ્પષ્ટતા પર ધ્યાન આપવાની જરૂર નથી, ખૂબ ઓછા મુશ્કેલ સંઘર્ષમાં તમે સમાધાનકારી ઉકેલો શોધી શકો છો અને જોઈએ, અને સૌથી અગત્યનું, પરિસ્થિતિને વધારશો નહીં અને નકારાત્મકતા એકઠા કરશો નહીં. ભૂતકાળને યાદ કરીને અને પરસ્પર ફરિયાદો અને નિરાશાઓનો આખો ઢગલો ભૂતકાળમાંથી ખેંચીને પરસ્પર આક્ષેપોની આપ-લે કરવા માટે સખત પ્રતિબંધિત છે. તે હિમપ્રપાત જેવું છે જે સામૂહિક અને ગતિ પ્રાપ્ત કરે છે; હાર્ટ એટેક અને સ્ટ્રોક ઘણીવાર આવા સંઘર્ષો પછી ચોક્કસપણે વૃદ્ધ લોકોના નકારાત્મક અનુભવો સાથે સંબંધિત હોય છે. તમારા માતાપિતાની સંભાળ રાખો! પ્રેક્ટિસ સાબિત કરે છે તેમ, લોકો વારંવાર તેમના માતાપિતાના જીવન દૃશ્યનું પુનરાવર્તન કરે છે, અને તમારા બાળકો તમારા પોતાના દૃશ્યનું પુનરાવર્તન કરી શકે છે. આમ, વર્તનની હકારાત્મક અને નકારાત્મક બંને પેટર્ન પેઢી દર પેઢી પસાર થાય છે. જલદી તમે તમારા માતાપિતાના સંબંધમાં વધુ જાગૃત અથવા વધુ માનવીય (માનવીય) બનશો, તે ક્ષણથી તમારું જીવન વધુ દયાળુ અને સકારાત્મક બની જશે, અને આનાથી નજીકના અને પ્રિય લોકો સાથે જીવન વધુ આનંદથી અને સુમેળથી જીવવાનું શક્ય બને છે. તને. કુટુંબ, માતાપિતા અને બાળકો, સૌ પ્રથમ, લોકો વચ્ચે કુટુંબ અને ભાવનાત્મક સંબંધો છે. ભૂલશો નહીં, જ્યારે તમારા બાળકો મોટા થાય છે, ત્યારે તેઓ તમારી સાથે જે રીતે વર્તે છે તે રીતે તમે તમારા માતાપિતા સાથે વર્તે છે, કારણ કે તેઓ તમારા વર્તન પેટર્નને યાદ કરે છે, અને તમે તેમના માટે એક સત્તા અને રોલ મોડેલ છો.

ટાઇગ્રન ગ્રિગોરિયન, મનોવિજ્ઞાની, સંઘર્ષ નિષ્ણાત

3. પ્રશ્ન:“જ્યારે મારી માતા મને કંઈક કહે છે, ત્યારે હું તેના શબ્દોમાં બેવડા સંદેશા અનુભવું છું. એક તરફ, કાળજી, બીજી તરફ - મારું અપમાન અને અવમૂલ્યન."

જવાબ આપો.

ડબલ સંદેશાઓ એ આખા પુસ્તકનો વિષય છે. એક વ્યક્તિ કહે છે: "હું તને પ્રેમ કરું છું," પરંતુ તેના સ્વર અને હાવભાવમાં સંદેશ છે "મારી નજરમાંથી બહાર નીકળો." આવા સંબંધોમાંથી બહાર નીકળવું મહત્વપૂર્ણ છે, તેઓ પીડા માટે વિનાશકારી છે. જ્યારે આપણે આપણી નકારાત્મક લાગણીઓને સ્વીકારી શકતા નથી ત્યારે બેવડા સંદેશાઓ ઉદ્ભવે છે, અને આપણે પ્રેમનો ઢોંગ કરીએ છીએ, અસંતોષને દબાવીએ છીએ, જો કે આપણો આખો સ્વભાવ બળતરા ફેલાવે છે. લોકો એકબીજાને નીચે રાખવા માટે ડબલ મેસેજનો ઉપયોગ કરે છે. કદાચ આ રીતે તમારી માતા તમને પણ રાખવાનો પ્રયાસ કરી રહી છે. તમને અપ્રિય વસ્તુઓ કહીને, તમારી માતા ખરેખર અપમાનિત, અવમૂલ્યન અને અપમાન કોણ છે? આ લાગણીઓ તેના પોતાના કયા દુઃખમાંથી આવે છે? તમારું કાર્ય અવમૂલ્યનના સંબંધોમાંથી બહાર નીકળવું અને આદરના સંપૂર્ણપણે નવા સંબંધો બાંધવાનું છે. આમાં સમય લાગી શકે છે, તમારે ધીરજની જરૂર પડશે, તમારે તમારી લાગણીઓને નિયંત્રિત કરવાની જરૂર છે અને દરેક સેકન્ડને યાદ રાખવાની જરૂર છે કે તમે ખરેખર જેના માટે પ્રયત્ન કરી રહ્યાં છો. ડબલ સંદેશામાં, વ્યક્તિને જણાવવું મહત્વપૂર્ણ છે કે તેના શબ્દો એક તરફ તમારા મન દ્વારા સ્વીકારવામાં આવે છે, અને બીજી તરફ તમારા આત્મા દ્વારા. તમારી હાજરીમાં અન્ય વ્યક્તિને તેમની બળતરા અથવા અન્ય નકારાત્મક લાગણીઓને સ્વીકારવામાં મદદ કરવી એ સરળ કાર્ય નથી, પરંતુ વ્યક્તિ પ્રત્યે ઊંડી આદરની ભાવના સાથેની આ સંપૂર્ણ ઇમાનદારી જ ડબલ સંદેશામાં ક્રિયાપ્રતિક્રિયાની સિસ્ટમને બદલી શકે છે.

મમ્મી માટે તે સરળ નથી. સમજણ મેળવો કે તમારી માતા ખરેખર ધ્યાન અને કાળજી ઇચ્છે છે, અને તમને જવા દેવાથી ડરતી હોય છે, જેથી તેણીને એકલતા અથવા કંઈકનો સામનો ન કરવો પડે, તેના દૃષ્ટિકોણથી, તેનાથી પણ વધુ જોખમી.

માતા-પિતા અને બાળકો વચ્ચેના સંબંધની સમસ્યા આત્મા અને મન, વર્ટિકલ અને હોરિઝોન્ટલ, ઉંચા અને નીચાના દાખલામાં જટિલ છે. માતા-પિતા, પોતાને ભગવાન અને તેમના બાળક વચ્ચેનો મુખ્ય માર્ગ માને છે, જેઓ કોઈ બીજા સાથે વ્યસ્ત રહેવા માટે ટેવાયેલા છે, તેઓ અનૈચ્છિક રીતે તેમની સંભાળ અને સંભાળનો હેતુ ગુમાવે છે. બાળકો, બદલામાં, સ્વતંત્રતા માટે પ્રયત્નશીલ, સમસ્યાઓનો જાતે સામનો કરવાની અને તેમના જીવન અને સમયને ડિઝાઇન કરવાની તક, અર્ધજાગૃતપણે તેમના માતાપિતાને પીડા આપે છે. કોઈ પણ વ્યક્તિ, ક્યારેય અને કોઈપણ રીતે, મારા મતે, કોઈ બીજા માટે સમસ્યા હલ કરવામાં સક્ષમ નથી, અને એકબીજાને પ્રેમ, આદર અને સંવાદિતા અને સર્જનાત્મકતાથી ભરવાની ઇચ્છા એ એક નિયમ છે જે પેઢીઓને એકબીજાને સાંભળવામાં મદદ કરશે. અમારે વિવિધ કલાત્મક અભિવ્યક્તિઓમાં એકબીજાને તમે જે કહેવા માંગો છો તે બધું જણાવવાનું શીખવાની જરૂર છે, અને કલાકો સુધી ફોન પર અટકી ન જાવ, એવા સંબંધોને છટણી કરીને જેનું વાસ્તવમાં કોઈ મૂલ્ય નથી.

લેસ્યા મુદ્રાક, લેખક

4. પ્રશ્ન:"હું મારી માતાને તે ઇચ્છે તે રીતે ટેકો આપી શકતો નથી. હું દોષિત અનુભવું છું. શુ કરવુ?"

જવાબ.:

પ્રથમ, ચાલો સમજીએ કે વાઇન શું છે. અપરાધ એ ભૂલ છે, ગુનેગાર એ વ્યક્તિ છે જેણે કોઈ ઘટનાનું કારણ બને છે.

અપરાધની લાગણીઓ (જેમ કે રોષ અને અન્ય ઘણી નકારાત્મક લાગણીઓ) લાદી શકાતી નથી, તે ફક્ત તમારો આંતરિક નિર્ણય હોઈ શકે છે.

ત્યાં મૂળભૂત જરૂરિયાતો છે - ખોરાક, સંભાળ, સારવાર અને અન્ય જે મોટા પ્રમાણમાં સંતોષવી જોઈએ. એકલતાના ડરથી તેમના માટે યોગ્ય આરામ ન આપવા માટે માતાપિતા ઘણીવાર તેમના બાળકોને ઠપકો આપવાનું શરૂ કરે છે. અપરાધ એ એક ઉત્તમ હૂક છે જે વ્યક્તિને વિશ્વસનીય રીતે "હૂક" કરે છે. અપરાધ એ ચાલાકીનું સાધન છે. પ્રથમ, તમારી માતાની સંભાળ રાખવા માટે તમારા વાસ્તવિક વિકલ્પોની સૂચિ બનાવો. તેણીને તેની સાથે પરિચય આપો. તેણીને જણાવો કે આ તમારી મર્યાદા છે, આ ક્ષણે તમે તેણીને આ જ આપી શકો છો. તે જ સમયે, તમારા હૃદયમાં પ્રેમ અને તમારા અવાજમાં આદર રાખો. અને જો આ પછી પણ તમારી માતાને ફરિયાદો હોય, તો પણ આ તમને અસ્વસ્થ ન થવું જોઈએ, કારણ કે તમે દોષિત નથી. મુખ્ય વસ્તુ એ છે કે તમારી લાઇનને સ્પષ્ટપણે પકડી રાખો અને એક ક્ષણ માટે પણ તમારા હૃદયમાં અપરાધની ધારણાને મંજૂરી આપશો નહીં. અપરાધ તમને પ્રેમની કાળજી લેવાની શક્તિથી વંચિત કરશે. અને પ્રેમની કાળજીનો અભાવ નકામી અને માંગના અભાવની ઊંડી લાગણીને જન્મ આપે છે. હવે યુવાન માતાપિતા માટે આ એક ખૂબ જ ખતરનાક લાગણી છે...

5. પ્રશ્ન:"મારી માતા મને કહે છે કે "મારા સમયની મારી જેમ મારી દીકરીને પણ દુઃખ, પીડા અને ભૂખે મરવા દો." આપણે આ કેવી રીતે સમજી શકીએ?

જવાબ આપો.

માતાપિતા ઇચ્છે છે કે તેમના બાળકો તેમની પાસે જે છે તેની કદર કરે. માતા-પિતા હંમેશા તેમના બાળકોમાં આ મૂલ્યને યોગ્ય રીતે સ્થાપિત કરતા નથી. બાળકો સામાન્ય રીતે માતાપિતાના આવા વર્તન માટે આક્રમક પ્રતિક્રિયા આપે છે. બાળકને "પીડવું અને ભૂખે મરવું" આમંત્રિત કરીને, માતા ભાગ્યે જ પ્રેમથી બોલી રહી છે. તેના બદલે, તેના શબ્દો રોષ અને બળતરાથી બહાર છે. એવા માતાપિતા છે જેઓ માને છે કે ભાગ્ય તેમની સાથે ખૂબ જ ક્રૂર વર્તન કરે છે. તેઓ આને માફ કરી શકતા નથી, અને આ પીડાને પોતાની અંદર લઈ જાય છે. વહેલા કે પછીથી પીડા બાળકો પર રેડવામાં આવે છે. બાળકોએ શું કરવું જોઈએ? પ્રથમ, સ્વીકારો કે મમ્મી ખૂબ પીડામાં છે.

એક સમયે, કોઈએ તેને ટેકો આપ્યો ન હતો, અને તે વિશ્વ પર ગુસ્સે છે. તમે, સામાન્ય રીતે, આમાં સામેલ નથી, તે માત્ર એટલું જ છે કે નકારાત્મક લાગણીઓનો આ પ્રવાહ તમારી હાજરીમાં થાય છે. છેવટે, તમારી હાજરીમાં પણ જે લોકો સાથે થાય છે તે બધું તમારી સાથે જોડાયેલું નથી, શું તે છે? જો તમારી બાજુની વ્યક્તિને પેટમાં દુખાવો હોય, તો તમે તમારી જાતને તેનું કારણ ન ગણશો, શું તમે? બીજું, યાદ રાખો કે તમને તમારી પસંદગી કરવાનો અધિકાર છે, તમારે "વેદના અને ભૂખમરો" પસંદ કરવાની જરૂર નથી. તમે મહેનતુ, અડગ અને આત્મવિશ્વાસ ધરાવનાર બનવાનું પસંદ કરી શકો છો. શું તમે આ પસંદગી કરી શકશો? હું પણ ખૂબ ભલામણ કરું છું કે તમે તમારી માતામાં જે જોશો તેના પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો. ચોક્કસ એવી ક્ષણો છે જ્યારે તેણી તમારા વિશે દયા, સમર્થન, સંભાળ સાથે વાત કરે છે, શું તેણીની કોઈ ક્રિયાઓ છે જે તમને હૂંફ અનુભવે છે? આને વધુ વાર યાદ રાખો, કારણ કે આપણા આત્મા માટે સારા અને સામાન્યનું અવમૂલ્યન કરવું, સમસ્યાઓ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવું ખૂબ જ સરળ છે... તે બાંધકામના સ્થળે ત્રણ વર્ષના બાળક જેવી છે - તેને આંખ અને આંખની જરૂર છે!

માતાપિતાને સલાહ: ટીકા કરશો નહીં અથવા તમારી દ્રષ્ટિ બાળકો પર લાદશો નહીં. તેમના અંગત જીવનમાં દખલ ન કરો. અને તેમને આધાર પૂરો પાડો. મેં મારી મોટી દીકરીને કહ્યું: “જીવનના મુશ્કેલ સંજોગોમાં તમે હંમેશા અમારા પર ભરોસો રાખી શકો છો. અમે તમને હંમેશા અમારી છત નીચે લઈ જઈશું અને જો જરૂરી હોય તો તમને આર્થિક મદદ કરીશું. તમારે કોઈપણ સંજોગોમાં તમારું આત્મસન્માન ગુમાવવું જોઈએ નહીં!” બાળકોને સલાહ: લગભગ સમાન:) માતાપિતા જેમ છે તેમ સ્વીકારો, તમે તેમને બદલી શકતા નથી. તમે ફક્ત તેમના પ્રત્યેના તમારા વલણને બદલી શકો છો :)), પ્રાધાન્યમાં સકારાત્મક તરફ. મુશ્કેલ સંબંધોમાં, હંમેશા રમૂજ શામેલ કરો :)) જો, અલબત્ત, તમારી પાસે તે છે. જો નહીં, તો પછી સંયમ રાખો. અને તેમને વધુ વાર કહો કે તમે તેમને પ્રેમ કરો છો :))) તેમને ખરેખર તેની જરૂર છે !!! અને તમારે તેમની જરૂર છે! આ તેમના માટે પણ ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે. તેમને સલાહ માટે પૂછો અને તમને યોગ્ય લાગે તેમ કરો :)))

માર્ગારીતા સિચકર, જાહેર વ્યક્તિ, રેસ્ટોરેચર

6. પ્રશ્ન:"મમ્મી મારું આખું જીવન મારા પર મૂકવા બદલ મને ઠપકો આપે છે, અને માંગ કરે છે કે હું તેની વાત સાંભળું અને તેની સાથે જોડાયેલું છું."

જવાબ આપો.

જો માતા "મેં મારું આખું જીવન તમારા પર મૂક્યું છે" ના સિદ્ધાંત પર જીવે છે, તો બાળક ઘણી વાર એવી લાગણી સાથે જીવે છે: "હું હારી ગયો છું," અમે ઉપરના પ્રશ્નની તપાસ કરતી વખતે આ વિશે પહેલેથી જ વાત કરી છે.

આ બે સૂત્ર એક જ સિક્કાની બે બાજુઓ છે, તેઓ અવિભાજ્ય છે. જો માતાપિતા તેમના બાળકોને કૃતજ્ઞતા માટે ઠપકો આપે છે, તો આપણે કહી શકીએ કે તેઓએ ક્યારેય તેમને ખરેખર પ્રેમ કર્યો નથી. વૃદ્ધાવસ્થામાં પોતાના માટે નોકરને ઉછેરવા માટે પ્રેમ અને સંભાળ રાખવી એ ખોટી માતાપિતાની નીતિ છે. અમે અમારા બાળકોને પ્રેમ કરી શકતા નથી જેથી તેઓ એક દિવસ અમને આ પ્રેમ પરત કરશે.

નિંદા, સામાન્ય રીતે, શિક્ષણનું એક સ્વરૂપ નથી. નિંદા હંમેશા પ્રતિકાર અને દૂર જવાની ઇચ્છાનું કારણ બને છે. માતાપિતા, સૌ પ્રથમ, પોતાના ઉદાહરણ દ્વારા શીખવે છે. જો તમે, માતાપિતા તરીકે, તમારા બાળકને પ્રેમ આપી શકો અને તે જ સમયે ખુશ રહો, તો તમે એક ખુશ વ્યક્તિનો ઉછેર કરશો. જો તમારા માટે જીવનનો અર્થ તમારા બાળક માટે પ્રેમ બની જાય, તો તમે તમારી જાતને અને તે બંનેને બલિદાન, રોષ, ડોળ અને નિરાશા માટે વિનાશકારી છો. માતાપિતા માટે તેમના બાળકને કાળજી લેવાનું શીખવવાનો શ્રેષ્ઠ માર્ગ એ છે કે બાળપણથી બાળકને પ્રકૃતિ, પ્રાણીઓ, બાળકો, પુખ્ત વયના લોકો પ્રત્યે પ્રેમ કરવાનું શીખવવું અને દાદા-દાદીની સંભાળ કેવી રીતે રાખવી તે ઉદાહરણ દ્વારા બતાવવાનું છે. બાળકોમાં તેમના માતા-પિતાને પ્રેમ કરવાની જન્મજાત પ્રતિબિંબ હોતી નથી;

7. પ્રશ્ન: “મારી દીકરી મારા જેવી નથી, પણ તે મારા જેવી હોવી જોઈએ. અને એ જ રીતે જીવો. શુ કરવુ?"

જવાબ આપો.

તમારી પુત્રી તમારા જેવી નથી, અને તે ઠીક છે. માતાપિતાએ તેમના બાળકોને ફોટોકોપી અને ડબલ્સમાં ફેરવવા જોઈએ નહીં. બાળકના શ્રેષ્ઠ ગુણોના અભિવ્યક્તિ માટે શરતો બનાવવા માટે માતાપિતાને આપવામાં આવે છે. બાળકો પાસે હંમેશા પુખ્ત વયના લોકો કરતા વધુ પસંદગીઓ હોય છે, અને તેઓ તેમના માતાપિતાથી અલગ હોવા જોઈએ, કારણ કે તેઓ સંપૂર્ણપણે અલગ રીતે રચાયેલ છે, તેઓ એક અલગ પાત્ર છે, વિવિધ પસંદગીઓ ધરાવે છે. બાળકને સ્વ-નકલમાં ફેરવીને, આપણે બાળકને પોતે બનવાની મનાઈ કરીએ છીએ, આપણે આપણા પોતાના અહંકારને ખુશ કરીએ છીએ અને આપણી જાતને અધોગતિ કરીએ છીએ.

દરેક બાળકને પોતાને બનવાનો અધિકાર છે. અને તે તેના માતાપિતા જેવા બનવા માંગે છે તે માટે, તેણે - માતાપિતાએ - પોતાની જાત પર સખત મહેનત કરવાની જરૂર છે. બાળકો શ્રેષ્ઠ અને સુખી ભાગ બનવા માંગે છે. તમારી જાતને વિકસિત કરો અને ખુશ રહો!

પચીસ કે તેથી વધુ ઉંમરના બાળકો તેમની સમસ્યાઓ, આનંદ અને દુ:ખ સાથે આપણા માટે બાળકો બની રહે છે. મારા માટે એ સમજવું ખૂબ જ જરૂરી હતું કે મારી દીકરી, જે મારા જેવી જ છે, મારી ઘણી આદતો અને શોખ ધરાવે છે, તે હજુ પણ હું નથી. અને જીવનની કેટલીક મહત્વપૂર્ણ ક્ષણો પર, તેણી મારા અભિનય કરતા સંપૂર્ણપણે અલગ રીતે કાર્ય કરી શકે છે.

તેણીના પ્રેમમાં પડવા, તેણીની નિરાશાઓ અને તેના પ્રિય વ્યક્તિ દ્વારા વિશ્વાસઘાત વિશે હું ખૂબ જ ભાવનાત્મક રીતે અનુભવું છું. તે એવી ક્ષણો હતી કે અમે પહેલા કરતા વધુ નજીક હતા. મેં તેણીને આ ઘટનાઓનો અર્થ સમજવામાં મદદ કરી, ભાગ્ય અને જે લોકો દ્વારા આ ઘટના તેના જીવનમાં આવી તેનાથી નારાજ ન થવું. અમે આધ્યાત્મિક વિષયો વિશે ઘણી વાતો કરી, મેં મારા અનુભવ અને મારી નજીકના લોકોના અનુભવ વિશે વાત કરી, તેઓ તેમના જીવનમાં કટોકટીમાંથી કેવી રીતે પસાર થયા. મેં એ હકીકતની તરફેણમાં ઘણી દલીલો આપી કે દરેક વસ્તુને ગ્રાન્ટેડ લેવી જોઈએ, અને દુઃખ અને આનંદ બંને માટે ભાગ્યનો આભાર માનવો જોઈએ. મને લાગે છે કે "પ્રેમમાં પડવાના મુદ્દાઓ" નો સાચો માર્ગ મોટે ભાગે તેણીની સ્ત્રી સુખ, તેણીની આંતરિક માનસિક સ્થિતિ નક્કી કરશે.

હું તેની પસંદગી સ્વીકારવાનું અને તેનો આદર કરવાનું શીખી રહ્યો છું. મારી પુત્રી સાથે વાતચીત કરતી વખતે તેણીના નિર્ણયો અને પસંદગીઓનું મૂલ્યાંકન ન કરવું જો મને તેમ કરવાનું કહેવામાં ન આવે તો તે ખૂબ જ મુશ્કેલ છે. જો તેણી મને સલાહ માટે પૂછે છે, તો હું તે ખૂબ જ નાજુક રીતે કરું છું (છેવટે, હું અંતિમ સત્ય નથી). સલાહ આપ્યા પછી, હું હંમેશા તેણીની નજર અંદરની તરફ ફેરવું છું, જ્યારે તેણીને યાદ કરાવું છું કે તમારા કરતાં વધુ સારી રીતે કોઈ જાણતું નથી કે શું સાચું છે, તમારા હૃદયની વાત સાંભળો અને તે તમને કહે તેમ કરો. હું ખરેખર ઈચ્છું છું કે તેણી પોતાની જાત પર વિશ્વાસ કરતા શીખે અને આત્મવિશ્વાસથી નિર્ણયો લે.

ખરેખર, પુખ્ત વયના બાળકો એ વધેલી જટિલતાના કાર્યો છે!!! આ હવે પોષણ, અભ્યાસ, ખરાબ ટેવોની સમસ્યાઓ નથી, આ "જીવવાની કળા" ની શ્રેણીના પ્રશ્નો છે.

ગેલિના કિરમાચ, મનોવૈજ્ઞાનિક વિજ્ઞાનના ઉમેદવાર, મનોવિજ્ઞાની-શિક્ષક પ્રેક્ટિસ

8. પ્રશ્ન:“મને લાગે છે કે મારી માતા મારા માટે જીવે છે. હું દોષિત અનુભવું છું, હું આ સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરી શકું?

જવાબ આપો.

બધી માતાઓ, બાળકના જન્મ સાથે, બિનશરતી તેમના જીવનનો એક ભાગ તેને સમર્પિત કરે છે. માત્ર એક જ પ્રશ્ન છે: માતાપિતાના જીવનમાં આ ભાગની ટકાવારી કેટલી છે?

બાળકો જેટલા મોટા હોય છે, તેમના જીવનમાં માતાપિતા ઓછા હોય છે. ઘણા લોકો એવું વિચારે છે. હકીકતમાં, આ એક ગેરસમજ છે. ખરેખર, મોટા બાળકો છે, તેઓ તેમના માતાપિતા સાથે વાતચીત કરવામાં ઓછો સમય વિતાવે છે, પરંતુ તેઓ તેમના આત્મામાં તેમના માટે વધુ અને વધુ સમય ફાળવે છે. સૌ પ્રથમ, તેઓ સમજવાનું શરૂ કરે છે કે માતાપિતાની કઈ ટેવો તેમને વારસામાં મળી છે, શું છોડી શકાય છે અને શું બદલવાની જરૂર છે તે પસંદ કરો.

બીજું, બાળકો સ્પષ્ટપણે જુએ છે કે તેઓએ કઈ વર્તણૂકો અપનાવી છે અને તે વર્તન, માન્યતાઓ અને તેમના માતાપિતાના વિચારો તેમના જીવનની ગુણવત્તાને કેવી રીતે અસર કરે છે. અમે આખી જિંદગી અમારા માતાપિતા સાથે વાત કરીએ છીએ.આ સારું છે. જો તમારી માતા તમારા માટે જીવે છે, તો તેનો અર્થ એ કે તમે હજી સુધી આવા પાત્ર લક્ષણો દર્શાવ્યા નથી કે, તેમને જોયા પછી, તમારી માતા તમારાથી "દૂર" થઈ શકે છે. પરિપૂર્ણ અને જુસ્સાદાર પુખ્ત બાળકની ખુશ આંખો માતાને "દૂર જવા" માટે પરવાનગી આપે છે.

સૌથી મહત્વપૂર્ણ "નિરાશા" ઉપચારાત્મક શબ્દસમૂહોમાંનું એક એ છે કે સુખી બાળપણ મેળવવામાં ક્યારેય મોડું થતું નથી. આપણે આખું જીવન આપણા ભૂતકાળને દોષી ઠેરવી શકીએ છીએ જે આપણા માટે કામ કરતું નથી, અથવા આપણે વર્તમાનમાં ગમે ત્યાંથી તેને સાજા કરી શકીએ છીએ. ઉપચાર માટેના પ્રથમ પગલાં:

1. પોતાને અને બીજાઓને દોષ આપવાનું બંધ કરો;

2. તમારો અને વિશ્વનો આભાર માનતા શીખો (માતાપિતા, મિત્રો, કર્મચારીઓ).

અમારા માતા-પિતાએ હંમેશા અમને ફક્ત તે જ આપ્યું જે તેમની પાસે હતું - જો તેમની પાસે વધુ હોત, તો તેઓ વધુ આપી શક્યા હોત. દરેક પેઢીની કાળજીનું પોતાનું સ્તર હોય છે - એક પેઢી અસ્તિત્વની ચિંતા કરે છે, બીજી પેઢી વિકાસ વિશે - શિક્ષણ વિશે, ત્રીજી - લાગણીઓ વિશે. અમારા દાદા દાદીને અમારા માતાપિતાની લાગણીઓની કાળજી લેવાની તક ન હતી - તેમને યુદ્ધ દરમિયાન અને તે પછી ટકી રહેવાની જરૂર હતી. અમારા માતાપિતા હંમેશા અમારી લાગણીઓની સંભાળ રાખી શકતા નથી - આ તેમના "આધાર" માં નહોતું. હું તમારા દ્વારા પરિવારના જીવન અને શક્તિને કૃતજ્ઞતા સાથે સ્વીકારું છું, પરંતુ દરેક વસ્તુ જે મારી સંભવિતતાને અનુરૂપ નથી, અપરાધ, રોષ, ભય, મર્યાદાઓ સાથે સંબંધિત બધું - હું સ્વીકારતો નથી, હું તે લોકો પર છોડી દઉં છું. તે કોનું છે." મોટા થવાના દરેક તબક્કે, અમે અમારી - નિકટતા, સગપણ, પ્રેમ, સંભાળ રાખવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ, પરંતુ અમે અમારા પોતાના માટેનો અધિકાર અનામત રાખીએ છીએ, માતાપિતા તેમના બાળક માટે સૌથી વધુ કરી શકે છે અને તેને ખુશ કરવા દો પોતાના સુખમાં જાવ. એક પ્રાચીન સંસ્કાર - આશીર્વાદ - આધુનિક બની શકે છે. હું તમને તમારી સફળતા, પુષ્કળ જીવન, સુખ, આરોગ્ય, પ્રેમ માટે આશીર્વાદ આપું છું. જ્યાં સુધી તમે કાળજી લો છો ત્યાં સુધી અમે તમને દૂર જવાની મંજૂરી આપીએ છીએ, પરંતુ અમે કાયમ તમારા મમ્મી-પપ્પા રહીશું. હું તમને પપ્પા સાથેના અમારા સંબંધ, અમારા અનુભૂતિ અને અમારા જીવનની જવાબદારીમાંથી મુક્ત કરું છું, હું તમને અમારા અપરાધની લાગણી અને તમારા ઉછેરની વિવિધ ક્ષણોથી ભારેપણુંની લાગણીથી મુક્ત કરું છું. જીવો અને સરળતાથી જીવન પસાર કરો. પપ્પા અને હું પુખ્ત વયના છીએ. જીવન આપણા પર જે કંઈ ફેંકે છે તેને આપણે સંભાળી શકીએ છીએ.

સ્વેત્લાના રોઇઝ, કૌટુંબિક મનોવિજ્ઞાની

9. પ્રશ્ન: “મમ્મી મને ખૂબ પ્રેમ કરે છે. તેણીએ મને તેના જીવનનો અર્થ બનાવ્યો. તેણીની બધી ક્રિયાઓ મારા માટે છે, તે મને હંમેશાં યાદ કરે છે. અને હું તેના બ્રહ્માંડનું કેન્દ્ર બની શકતો નથી. આનાથી મને ગુસ્સો આવે છે, મને ચીડ આવે છે અને અમારો સંબંધ બગડે છે.”

શુભ બપોર, પ્રિય વાચકો! માતાપિતા બનવું ખૂબ જ લાભદાયી અને મુશ્કેલ છે. બાળક પ્રત્યેનો અભિગમ શોધવો અને તેની સાથે તંદુરસ્ત સંપર્ક સ્થાપિત કરવો હંમેશા શક્ય નથી, ખાસ કરીને જ્યારે બાળકો મોટા થાય અને તેમના માતા-પિતાનું ઘર મફતમાં છોડે. આજે હું વિષય વધારવા માંગુ છું: પુખ્ત વયના બાળકો સાથે કેવી રીતે વાતચીત કરવી. માતાપિતા ઘણીવાર એવી ભૂલો કરે છે જે તેમના બાળકો સાથેના સ્વસ્થ સંબંધોમાં મોટા પ્રમાણમાં દખલ કરે છે. ચાલો જોઈએ કે આ ભૂલો શું છે અને તમે પરિસ્થિતિને કેવી રીતે સુધારી શકો છો.

માતાપિતા બનો

બાળકો તરીકે, અમે તે વિશે વિચારતા નથી કે કેટલીકવાર તે અમારી માતા અને પિતા માટે કેટલું મુશ્કેલ હોય છે. તેઓ અમારા સુખી ભવિષ્ય માટે શક્ય તેટલું બધું કરવાનો પ્રયાસ કરે છે, અમને માર્ગદર્શન આપે છે અને માર્ગદર્શન આપે છે. દરેક માતા તેના બાળકની અથાક ચિંતા કરે છે, તેની ઊંઘમાં પણ, તે નજીકમાં હોય ત્યારે પણ.

પરંતુ એકવાર આપણે પોતે માતા-પિતા બનીએ છીએ, આપણા માથામાં કંઈક ક્લિક થાય છે. પેરેન્ટિંગની ઘણી બધી ટિપ્સ, વિશેષ પુસ્તકો, તાલીમો, ફિલ્મો છે જેની આસપાસ તમે ખોવાઈ જાવ છો અને સમજાતું નથી કે બધું કેવી રીતે કરવું, કઈ રીતે ચૂકવું નહીં, કેવી રીતે.

જ્યારે બાળક ખૂબ નાનું હોય છે, ત્યારે માતા રાત્રે ઊંઘતી નથી, ચિંતા કરે છે, ચિંતા કરે છે. દીકરી અઢાર, પચ્ચીસ કે ઓગણત્રીસ વર્ષની થાય ત્યારે પણ આ અવસ્થા છોડતી નથી. ઉત્તેજના હજુ પણ માતાના હૃદયમાં રહે છે. અને આ એકદમ સામાન્ય છે, મુખ્ય વસ્તુ એ છે કે તેની સાથે સક્ષમતાથી વ્યવહાર કરવાનું શીખવું અને પુખ્ત બાળકના જીવનમાં દખલ ન કરવી.

હું તમારા ધ્યાન પર એક અદ્ભુત લેખ લાવી રહ્યો છું જે તમને તમારા બાળકો વિશેની ચિંતા અને ચિંતાઓનો સામનો કરવાનું શીખવામાં મદદ કરશે - “”. જો તમે આ લાગણીઓને નિયંત્રિત કરવાનું શીખો, તો તમારા માટે નાના બાળકો, કિશોરો અને પુખ્ત વયના લોકો બંને સાથે વાતચીત કરવાનું વધુ સરળ બનશે.

ગેરસમજના કારણો

પુખ્ત પુત્ર કે પુત્રી સાથે તંદુરસ્ત સંબંધ બાંધવો આટલો અઘરો કેમ હોઈ શકે? ઘણી રીતે, બધું માતાપિતાની ધારણા, ઇચ્છાઓ અને વર્તન પર આધારિત છે. માતા અથવા પિતા એ હકીકતને સંપૂર્ણપણે સ્વીકારી શકતા નથી કે તેમનું બાળક પહેલેથી જ મોટું થઈ ગયું છે, તે નાનો નથી અને તેને બચાવવા અને ઉછેરવાનું બંધ કરવાનો સમય છે. હજી પણ એવી લાગણી છે કે તેને મદદ અને સલાહ આપવાની જરૂર છે.

વધુમાં, જ્યારે બાળકો ઘર છોડે છે, ત્યારે એવી લાગણી છે કે માતાપિતાને હવે જરૂર નથી. ત્યજી દેવાની લાગણી. જેના કારણે નારાજગી, ગુસ્સો અને ચીડ આવે છે. હું ભૂલી ગયો, કૉલ ન કર્યો, દેખાયો નહીં, વગેરે.

માતા તેના પુખ્ત પુત્ર પર પણ તેની શક્તિ અનુભવે છે. અલબત્ત, નાનો હોવાથી, તે તેના પર સંપૂર્ણપણે નિર્ભર હતો. ગુના માટે પરવાનગી માંગવી, તેનું પાલન કરવું અને સજા કરવી જરૂરી હતી. શક્તિની લાગણી ક્યારેક રહે છે, પરંતુ બાળકને હવે આવા મજબૂત રક્ષણની જરૂર નથી. તેને પોતાને માટે નિર્ણય લેવાનો અને પસંદગી કરવાનો અધિકાર છે.

પુત્ર કે પુત્રીનું કંઈક ઋણી છે તેવી લાગણી. તેઓએ તેમના માતાપિતાને ઘણો સમય ફાળવવો જોઈએ, તેઓએ સતત કૉલ કરવો અને મુલાકાત માટે આવવું જોઈએ. અને ગેરવાજબી આશાઓ અને અપેક્ષાઓને લીધે, ફક્ત બિનજરૂરી સમસ્યાઓ દેખાય છે અને સંબંધો બગડે છે.

બીજું કારણ વ્યક્તિગત જગ્યા છે. માતાપિતા સલાહ આપવા, પરિસ્થિતિને સમજવા, મદદ કરવાનો પ્રયાસ કરે છે, પરંતુ હવે આ જરૂરી નથી. એક પુખ્ત પુત્રી પોતે જ તેના જીવનસાથી સાથે કામ અથવા સંબંધના મુદ્દાનો સામનો કરી શકે છે. પરંતુ માતા હજી પણ તેની પુત્રીના અંગત જીવનમાં સામેલ થવાનું ચાલુ રાખે છે. સીમાઓનું આ ઉલ્લંઘન ઝઘડા તરફ દોરી જાય છે.

કેટલીકવાર માતાપિતા તેમના પુખ્ત બાળકોને છેતરપિંડી કરતા પકડવાનું શરૂ કરે છે. સાચું કહું તો આ અસામાન્ય નથી. ઘણા પુખ્ત વયના લોકો તેમની માતાને સંપૂર્ણ સત્ય કહેતા નથી. લેખ "" વાંચવાની ખાતરી કરો. તેમાં તમને ઘણા કારણોનું વર્ણન મળશે કે શા માટે બાળકો તેમના માતાપિતા પ્રત્યે આ રીતે વર્તે છે. આ હંમેશા દૂષિત ઇરાદાથી થતું નથી.

સંચાર સ્થાપિત કરો

તમે બાળકો સાથે વાતચીતને બંને પક્ષો માટે સુખદ અને ઉપયોગી કેવી રીતે બનાવી શકો? સૌ પ્રથમ, તમારે એ સમજવાની જરૂર છે કે તમારી પુત્રી અથવા પુત્ર પહેલેથી જ પુખ્ત અને સ્વતંત્ર છે, કે તેઓ પોતે નિર્ણયો લઈ શકે છે, પસંદગી કરી શકે છે, ભૂલો કરી શકે છે, ઠોકર ખાઈ શકે છે, પરંતુ તેઓ તમારી મદદ વિના ચોક્કસપણે દરેક વસ્તુનો સામનો કરશે. અને જ્યારે તે તેમના માટે મુશ્કેલ હોય, ત્યારે તેઓ ચોક્કસપણે તમારી પાસે આવશે.

ફક્ત સમર્થન અને વાલીપણાની સલાહ આપવા માટે તૈયાર રહો. પરંતુ જ્યારે તમને આવું કરવાનું કહેવામાં આવે ત્યારે જ.

બીજું, બાળકોના અપૂરતા ધ્યાનથી નારાજ ન થવાનું શીખો. યાદ રાખો, તેમનું પોતાનું જીવન છે, તેમના પોતાના પરિવારો છે અને તેમના માતાપિતા સાથે વાતચીત કરવા માટે સમય શોધવાનું હંમેશા શક્ય નથી. તે એટલું ડરામણું નથી જેટલું તે પ્રથમ નજરમાં લાગે છે. શું તમે તમારા માતાપિતા સાથે ઘણો સમય પસાર કરો છો?

નારાજ થવાને બદલે, વાત કરો, શાંતિથી સમજાવો કે તમે એકબીજાને વધુ વખત જોવા માંગો છો, સાંજે અથવા જ્યારે પણ શક્ય હોય ત્યારે એકબીજાને ફોન કરો. તમારા બાળકને શપથ અથવા દોષ ન આપો.

ત્રીજું, તમારા જીવનમાં વ્યસ્ત રહો. તમારે ખરેખર હવે તમારી તરફ ધ્યાન બદલવાની ક્ષમતાની જરૂર છે. તમારા પતિને શોધો, મુસાફરી કરો, તેને શોધો, તમારા પૌત્ર-પૌત્રીઓની સંભાળ રાખો જો તમારી પાસે પહેલેથી જ હોય. તમારા બાળકને સ્વતંત્રતા આપો. તમારી જાતને પણ આ સ્વતંત્રતા આપો.

હવે તમે આખરે તમારી જાતને અને ફક્ત તમારા માટે જ સમય ફાળવી શકો છો. આ એક અદ્ભુત સમયગાળો છે. આનંદ ઉઠાવો.

જો તમે તમારી જાતે સામનો કરી શકતા નથી, તો મનોવિજ્ઞાનીની મદદ લો. અને સાથે મળીને અમે તમારી સમસ્યા હલ કરવાનો પ્રયાસ કરીશું. નતાલિયા માનુખીનાનું પુસ્તક ખરીદો " માતાપિતા અને પુખ્ત વયના બાળકો" તેમાં ખૂબ જ રસપ્રદ અને ઉપયોગી વિચારો છે જે તમને તમારા પુખ્ત બાળક અને તમારી જાતને વધુ સારી રીતે સમજવામાં મદદ કરશે.

તમારા બાળક સાથે સંઘર્ષનું સૌથી સામાન્ય કારણ શું છે? તમે મોટા થયા તેમ તમારા માતા-પિતા સાથે તમારો સંબંધ કેવી રીતે વિકસિત થયો? તમે તમારા બાળકો પાસેથી શું અપેક્ષા રાખો છો?

મને ખાતરી છે કે તમે ચોક્કસપણે બાળકો સાથે સંપર્ક સ્થાપિત કરી શકશો.
તમને શુભકામનાઓ!

ઓલ્ગા ચુસોવિટીના
વાતચીત "શિષ્ટાચારના નિયમો"

શિષ્ટાચારના નિયમો

લોકો બાળપણથી જાણે છે,

"શું થયું - શિષ્ટાચાર» .

શિષ્ટાચાર એ જાદુઈ નિયમો છેજે તમને એક સારી રીતભાત, નમ્ર અને મૈત્રીપૂર્ણ વ્યક્તિ બનવામાં મદદ કરશે. આ જાણીને નિયમો, તમે તમારા મિત્રો, માતાપિતા, પ્રિયજનો અને સંપૂર્ણ અજાણ્યાઓ સાથે વધુ સરળતાથી અને સરળ રીતે વાતચીત કરી શકશો. તમે સરળતાથી શીખી શકો છો કે કેવી રીતે યોગ્ય રીતે હેલો કહો, ભેટ આપવી અને મેળવવી, કેવી રીતે મુલાકાત લેવી, ફોન પર વાત કરવી અને ઘણું બધું...

સારું, શું તમે શીખવા માટે તૈયાર છો? પછી ચાલો કામ પર જઈએ!

શુભેચ્છાના નિયમો

નિયમોશુભેચ્છાઓ એ શીખવામાં ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ પગલું છે શિષ્ટાચારના નિયમો. છેવટે, જ્યારે આપણે કોઈ પરિચિત વ્યક્તિને મળીએ છીએ ત્યારે આપણે સૌ પ્રથમ તેને શુભેચ્છા પાઠવીએ છીએ.

તે જાણવું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે કે સારી રીતભાતવાળી વ્યક્તિ ક્યારેય અભિવાદન કરવાની અપેક્ષા રાખતી નથી. તમારી જાતને તમારી જાતને આગળ વધવા ન દો - તે જાતે કરો, ખાસ કરીને જો તમે તમારા કરતાં મોટી ઉંમરના કોઈ પરિચિતને મળો.

તમારા હાથ હલાવવા અને બૂમો પાડવી અભદ્ર છે "તેના ફેફસાંની ટોચ પર", જો તમે જે લોકોને હેલો કહેવા માંગો છો તેઓ તમારાથી દૂર છે. જ્યારે તમે તેમની ત્રાટકશક્તિને મળો ત્યારે તેમને ફક્ત હકાર આપવા માટે પૂરતું હશે.

મોટેથી, આશ્ચર્યજનક અભિવાદનને શુભેચ્છા ન કહી શકાય. ઉદ્ગાર: "બાહ - હું કોને જોઉં છું", "છેલ્લે", "તમે ક્યાં હતા".

જો તમે દિવસમાં એક કરતા વધુ વાર તેને મળો તો તેને ફરી એકવાર હેલો કહેતા ડરશો નહીં. તેને સ્મિત સાથે, અથવા તમારા માથાના હકારથી, અથવા તમારા હાથના સહેજ લહેરાથી અભિવાદન કરો.

ટેબલ શિષ્ટાચાર

તમારી કોણીને ટેબલ પર ન મૂકો: તેઓ પાડોશી સાથે દખલ કરી શકે છે, અને તેઓ ઘણી જગ્યા લે છે. ખુરશી પર બેસીને રોકવું ખૂબ જ અશિષ્ટ છે.

તમારા મોંથી ભરાઈને વાત કરશો નહીં - ચાવવું અને ગળી જવું, પછી બોલો, લપેટશો નહીં - શાંતિથી ખાવાનો પ્રયાસ કરો.

ચાવવાને સરળ બનાવવા માટે, ખૂબ મોટા ટુકડાને કરડશો નહીં.

તમે ખાઈ શકો તેટલો ખોરાક તમારી પ્લેટમાં મૂકો.

માંસ, મોટા ટુકડામાં પીરસવામાં આવે છે, તે સામાન્ય રીતે કાંટો સાથે ખાવામાં આવે છે છરી: ડાબા હાથમાં કાંટો, અંદર છરી અધિકાર. તમે માંસને નાના ટુકડાઓમાં કાપી નાખો, છરીને બાજુ પર ગોઠવો, કાંટો લો જમણો હાથ - અને તમારા માટે ખાઓ! ખાવાની આ રીત સારી રીતભાત દર્શાવે છે (પ્લેટ વધુ સુઘડ લાગે છે).

કાંટો વડે તમે જે ખાઈ શકો છો તે ચમચી વડે ખાવાની જરૂર નથી અને જો તે જ કાંટો વડે ખાઈ શકો તો છરીનો પણ ઉપયોગ કરશો નહીં. ઉદાહરણ તરીકે, માછલી, કટલેટ અને એસ્પિકને છરી વડે કાપવામાં આવતાં નથી-નાના ટુકડા કાંટો વડે તોડી નાખવામાં આવે છે.

સુશોભન માટે વાપરવાની સામગ્રી (બટાકા, શાકભાજી, પાસ્તા)બ્રેડનો ઉપયોગ તમારા કાંટો પર સ્કૂપ કરવા માટે કરો, તમારી આંગળીઓ પર નહીં.

તમારા હાથ અને હોઠ નેપકિન વડે લૂછો, તમારા હાથ, ટેબલક્લોથ અથવા કપડાંથી ક્યારેય નહીં.

જો તમે કોઈ એવી વાનગી અજમાવવા માંગતા હોવ જે તમારાથી દૂર હોય, તો તેના માટે ટેબલ પર ન પહોંચો, પરંતુ નમ્રતાથી તેને સાથે પસાર કરવા માટે કહો.

સામાન્ય વાનગીઓમાંથી, તમારા ચમચી અથવા કાંટાથી નહીં, પરંતુ સામાન્ય વાનગીમાં હોય તે સાથે ભોજન પીરસો.

કેક અને પેસ્ટ્રી જેવી મીઠાઈઓ હાથમાંથી ખાવામાં આવતી નથી, પરંતુ પ્લેટમાં ચમચી વડે તોડી નાખવામાં આવે છે.

અને સૌથી મહત્વની વસ્તુ: તમારે ચોક્કસપણે તે વ્યક્તિનો આભાર માનવો જોઈએ જેણે તમને ભોજન રાંધ્યું અને પીરસ્યું, જાદુ કહો "આભાર"!

નિયમોઆજના વિશ્વમાં ટેબલ મેનર્સ ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે. ઉત્સવનું ટેબલ, કાફે અથવા રેસ્ટોરન્ટની સફર, રોમેન્ટિક અથવા મૈત્રીપૂર્ણ રાત્રિભોજન મૂળભૂત વિના કરી શકતું નથી શિષ્ટાચારના નિયમો.

નિયમોબોલતી વખતે નમ્રતા

જ્યારે તેઓ તમને ધ્યાનથી સાંભળે છે ત્યારે તે ખૂબ સરસ છે! પરંતુ શું તમે જાણો છો કે તમારે સાંભળવા માટે પણ સક્ષમ હોવું જરૂરી છે!

જો કોઈ તમારો સંપર્ક કરે, અને તમે તે સમયે કોઈ કામમાં વ્યસ્ત હોવ, તો થોડા સમય માટે તમારી બાબતોને બાજુ પર રાખો અને જુઓ વાર્તાલાપ કરનાર, તેને વાતચીતમાં ભાગ લેવાની તમારી ઈચ્છા દર્શાવો.

ક્યારેય વિક્ષેપ પાડશો નહીં! ધ્યાનથી અને અંત સુધી સાંભળો. તમારી ટિપ્પણીઓ અને ટીપ્સ વાર્તાલાપ કરનારતેની વાતચીત દરમિયાન - અયોગ્ય.

જ્યારે ઘણા લોકો વાતચીતમાં સામેલ હોય, ત્યારે તમારે એવા ભાષણ પર પ્રતિક્રિયા ન કરવી જોઈએ જે તમને સંબોધવામાં ન આવે.

ક્યારે સાથીતમારી હાજરીમાં કુનેહપૂર્વક વર્તન કરવાનું શરૂ કરે છે, કઠોરતાથી અને ચીડિયાપણું બોલે છે, વાતચીતને રોકવાનો પ્રયાસ કરે છે, પરંતુ નરમાશથી અને પડકાર વિના.

જો તમે સાંભળો છો કે લોકો તમારી હાજરીમાં ચર્ચા કરવાનું શરૂ કરે છે અને અન્યના નામ બોલાવે છે, તો વાતચીતને બીજા વિષય પર ખસેડવાનો પ્રયાસ કરો.

હંમેશા યાદ રાખો કે લાંબી વાતચીત તમારા માટે ખૂબ જ કંટાળાજનક છે. વાર્તાલાપ કરનાર. બહુ ચેટી ન બનો.

મારા પર વિશ્વાસ કરો, તમારા શ્રોતા પાસે કંઈક કહેવાનું છે, તેથી તેને વાતચીતમાં જોડાવાની તક આપો.

તમે કોની સાથે વાત કરી રહ્યા છો તેના પ્રત્યે મૈત્રીપૂર્ણ અને વિચારશીલ બનો. જો તમે જોશો કે તમારી વાર્તાલાપ કરનાર ઉતાવળમાં છે, તે પોતે તમને તેના વિશે કહે તે પહેલાં. વાતચીતનો વિષય બદલવાનો પ્રયાસ કરો જો તમે જોયું કે તે વ્યક્તિ માટે અપ્રિય છે અથવા રસહીન છે.

તમારા શ્રોતાને બેડોળ સ્થિતિમાં ન મૂકવા માટે, વાતચીતમાં એવા શબ્દોનો ઉપયોગ કરશો નહીં જેનો અર્થ તે જાણતો ન હોય, તેમજ જેનો અર્થ તમને સંપૂર્ણ રીતે સ્પષ્ટ ન હોય તેવા શબ્દોનો ઉપયોગ કરશો નહીં.

બ્રાન્ડેડ ન થવા માટે "વાતો કરવી" ("વાતોડી છોકરી", અન્ય લોકોની ટીકા અથવા ચર્ચા કરશો નહીં. જેઓ ગેરહાજર છે તેઓ માત્ર સારી વસ્તુઓ વિશે જ બોલાય છે, અથવા હજી વધુ સારી, કંઈ જ નથી.

વાત કરતી વખતે તમારા હાથ હલાવવા એ અસંસ્કારી છે (હાવભાવ). તમારી જાતને ચોક્કસ અને સ્પષ્ટ રીતે વ્યક્ત કરો અને આ પૂરતું હશે સાથીહું તમને મુશ્કેલી વિના સમજી ગયો.

વાતચીત માટેના નિયમો

વાતચીતના નિયમો તમને યોગ્ય રીતે મદદ કરશેવાતચીત શરૂ કરો અને ચાલુ રાખો. તમે રસ કેવી રીતે લેવો તે શીખી શકશો વાર્તાલાપ કરનારઅને પ્રક્રિયામાં તેની સાથે કંટાળો ન આવે વાર્તાલાપ. વધુમાં, આ નિયમોતમને પહેલા કરતા વધુ શિક્ષિત અને સંસ્કારી બનાવશે.

બડાઈ ન કરો. અપમાનિત કરશો નહીં વાર્તાલાપ કરનાર, તેને ચીડવવાનો અથવા તેના ખર્ચે વધારો કરવાનો પ્રયાસ કરે છે.

જો તમને પ્રશ્નો પૂછવામાં આવે, તો તેમના જવાબો આપવાની ખાતરી કરો.

જૂથમાં, ફક્ત એક જ વ્યક્તિ સાથે બબડાટ કરવી અસંસ્કારી છે. અન્ય લોકો વિચારી શકે છે કે તમે તેમના વિશે વાહિયાત વાતો કરી રહ્યાં છો, અથવા તેઓ માની શકે છે કે તમે તેમની અવગણના કરી રહ્યાં છો.

સાથે દખલ કરશો નહીં બે વચ્ચે વાતચીતજ્યારે તેઓ ખાનગીમાં વાત કરે છે. આ સમયે, નરમાશથી દૂર જવું શ્રેષ્ઠ છે.

ફરિયાદ કરવાની ટેવ ન રાખો. સતત વ્હીનરની છબી લોકોને બંધ કરે છે.

છેલ્લી વખત તમે શું વાત કરી હતી તે યાદ રાખવાનો પ્રયાસ કરો જેથી કરીને જ્યારે તમે ફરીથી મળો ત્યારે બતાવી શકો. વાર્તાલાપ કરનારતમને તેનામાં કેટલો રસ હતો.

શાપ, અપશબ્દો અને અસંસ્કારી શબ્દોથી તમારી વાણીને કચરો ન આપો.

ખાસ કરીને જાહેર સ્થળોએ ખૂબ મોટેથી ન બોલવાનો પ્રયાસ કરો. મારા પર વિશ્વાસ કરો, તેઓ મોટેથી ચીસો પાડનારને સાંભળતા નથી, પરંતુ જે રસપ્રદ અને બુદ્ધિપૂર્વક બોલવું તે જાણે છે.

હવે તમે જાણો છો વાતચીતના નિયમો, જેનો અર્થ છે કે હવે તમે કોઈપણ વાતચીતને સમર્થન આપી શકો છો, વિશ્વાસ રાખીને કે તમારી સાથીહું ફક્ત તમારા વિશે સારો અભિપ્રાય ધરાવીશ.

મિત્રતાના નિયમો

તમે તમારો મોટાભાગનો સમય કોની સાથે વિતાવો છો? અલબત્ત, મિત્રો સાથે. વિશે જાણો છો મિત્રતાના નિયમો?

જો નહિં, તો તપાસવાની ખાતરી કરો તેમને:

હંમેશા તમારી મદદ કરો સાથી: જો તમે કંઈક કેવી રીતે કરવું તે જાણો છો, તો તેને પણ તે કરવાનું શીખવો; જો કોઈ મિત્ર મુશ્કેલીમાં હોય, તો તેને ગમે તે રીતે મદદ કરો.

મિત્ર ને કહો સત્ય઼"આંખોમાં": જો તે કોઈ બાબતમાં નિષ્ફળ જાય તમે સાચા છો - તેને તેના વિશે કહો, અથવા જ્યારે તેણે કોઈ સારું કામ કર્યું ત્યારે તેની પ્રશંસા કરો. જો તમારો મિત્ર કંઈક ખરાબ કરી રહ્યો હોય તો તેને રોકો.

મિત્રો સાથે ઝઘડો ન કરવાનો પ્રયાસ કરો, નાની નાની વાતો પર દલીલ ન કરો. જો તમે તેમના કરતાં કંઈક સારું કરો તો અહંકારી ન થાઓ. તમારા સાથીઓની ઈર્ષ્યા કરશો નહીં - તમારે તેમની સફળતામાં આનંદ કરવા માટે સક્ષમ બનવાની જરૂર છે. જો તમે કંઇક ખરાબ કર્યું છે, તો તેને સ્વીકારવામાં શરમાશો નહીં અને વધુ સારી રીતે મળી.

અન્ય લોકો પાસેથી મદદ, સલાહ અને ટિપ્પણીઓ સ્વીકારવાનું શીખો

મિત્રતાના નિયમો

નિયમોમિત્રતા તમને ઘણા મિત્રો બનાવવામાં મદદ કરશે જેઓ તમારી સાથે મિત્રતા કરવામાં અને તેમનો મફત સમય પસાર કરવામાં ખુશ થશે.

એક કહેવત છે - "તમારી પાસે 100 રુબેલ્સ નથી, પરંતુ 100 મિત્રો છે!"

જો તમે ખરેખર ઘણા મિત્રો મેળવવા માંગતા હો, તો થોડા સાંભળો કાઉન્સિલ:

તમારા સાથીઓ સાથે ક્યારેય અસંસ્કારી ન બનો, તેમની સામે તમારો અવાજ ઉઠાવશો નહીં. તેમને અપમાનજનક નામોથી બોલાવશો નહીં અથવા તેમની નિષ્ફળતાઓની મજાક ઉડાવશો નહીં. તેમને ઉપનામો ન આપો, તેમને અપમાનિત કરશો નહીં - તે અપમાનજનક છે.

તમારા માટે અનુકૂળ સ્થાન લેવા માટે કોઈને ફટકારવાનો અથવા ધક્કો મારવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં.

તમારા બધા મિત્રોને હેલો કહેવાનું ભૂલશો નહીં. તેમાંથી જેઓ ખૂબ નાના છે તેમની સાથે પણ. તમે નાના બાળકો, મોટા બાળકો, છોકરાઓ અને છોકરીઓ સાથે મિત્રતા કરી શકો છો અને હોવી જોઈએ.

જો તમે કોઈ બાબત માટે તમારા મિત્રથી નારાજ છો, તો તમારા ગુના માટે તેને ઝડપથી માફ કરવાનો પ્રયાસ કરો અને શાંતિ કરો. પાગલ ના બનો!

જો તમારો મિત્ર તમારી પાસે કંઈક માંગે, તો ક્યારેય લોભી ન બનો, તેને આપો! તમારી પાસે જે છે તે હંમેશા તમારા મિત્રો સાથે શેર કરો.

ફરજિયાત બનો! જો તમે જાતે કોઈ મિત્ર પાસેથી પુસ્તક અથવા રમકડું લીધું હોય, તો આ વસ્તુઓને કાળજીપૂર્વક સંભાળો અને તેને સમયસર પરત કરવાનું ભૂલશો નહીં (જ્યારે તમારા મિત્રએ પૂછ્યું અથવા જ્યારે તમે વચન આપ્યું).

નાનકડી બાબતો પર સ્નિચ કરશો નહીં, પરંતુ તમારે હજી પણ પુખ્ત વયના લોકોને ગંભીર યુક્તિઓ વિશે જણાવવાની જરૂર છે.

નિયમોદરેક શાળાના બાળકને મિત્રતા જાણવી જોઈએ - છેવટે, તેઓ તમને ફક્ત તમારા અભ્યાસ દરમિયાન જ નહીં, પણ જીવનભર મિત્રો શોધવામાં મદદ કરે છે.

શિષ્ટાચારના નિયમો- પુખ્ત વયના લોકો સાથે કેવી રીતે વર્તવું

શું તમે જાણો છો કે પુખ્ત વયના લોકો સાથે કેવી રીતે વર્તવું? શું તમે હંમેશા આનું પાલન કરો છો નિયમો? જો તમે આને સારી રીતે જાણો છો અને અનુસરો છો નિયમો, તો પછી તમે હંમેશા એક સારી રીતભાત, સંસ્કારી અને બુદ્ધિશાળી બાળક તરીકે ગણવામાં આવશે.

સૌ પ્રથમ, પુખ્ત વયના લોકોને "તમે" તરીકે સંબોધવાનો રિવાજ છે. સાથીદારો સાથે વાતચીત કરતી વખતે તમે ઉપયોગ કરો છો તે શુભેચ્છાઓ અને સંબંધીઓ: "હેલો" અને "બાય" પુખ્ત વયના લોકોના સંબંધમાં જેઓ તમારા માટે અજાણ્યા છે તે અયોગ્ય છે. તેના બદલે આનો ઉપયોગ કરો: કેવી રીતે: "હેલો" અને "ગુડબાય".

યુવાન લોકોએ હંમેશા તમને પ્રથમ અભિવાદન કરવું જોઈએ, જેમ કે કોઈપણ પરિચિત વ્યક્તિ સાથે, તેઓ તમને પ્રથમ શુભેચ્છા પાઠવે તેની રાહ જોયા વિના.

દ્વારા માણસના નિયમો(છોકરાઓ)જ્યારે તેઓ એકબીજાને મળે છે ત્યારે તેઓ સેવા આપે છે અધિકારહેન્ડશેક માટે હથેળી. જો તમે તમારા હાથ પર ગ્લોવ્ઝ પહેર્યા હોય, તો તમને નમસ્કાર કરતા પહેલા તેને ઉતારવાનું ભૂલશો નહીં.

મીટિંગ વખતે ચુંબન અને આલિંગન ખૂબ જ અંગત હોય છે. તમે પરસ્પર સંમતિ સાથે, નજીકના અને જાણીતા લોકો સાથે જ આવી શુભેચ્છાઓ પરવડી શકો છો.

તમે પુખ્ત વયના લોકોની વાતચીતમાં દખલ કરી શકતા નથી અને તેઓ એકબીજાને શું કહે છે તેના પર ટિપ્પણી કરી શકતા નથી. અને જો તમે ચોક્કસપણે કંઈક કહેવા અથવા પ્રશ્ન પૂછવા માંગતા હો, તો તમારે પરવાનગી લેવાની જરૂર છે.

જ્યારે તમે દિવસ દરમિયાન ફરીથી કોઈને મળો, ત્યારે શુભેચ્છાના આ જાદુઈ શબ્દો વિશે ભૂલશો નહીં: કેવી રીતે: "શુભ સવાર", "શુભ બપોર", "શુભ સાંજ" અથવા "તમને ફરીથી જોઈને આનંદ થયો". આ પરિસ્થિતિમાં માથું હકારવું અને સારા સ્વભાવનું સ્મિત પણ પૂરતું હશે.

તે છે, હવે તમે જાણો છો કે પુખ્ત વયના લોકો સાથે કેવી રીતે વર્તવું. પુખ્ત વયના લોકો અને વૃદ્ધ લોકો સાથે આદર સાથે વર્તે - આ સારા ઉછેરની નિશાની છે!

તમારા માતા-પિતા સાથે રહેવું ખૂબ સરસ છે. સુરકોવા લારિસા બાળકો માટે સચિત્ર મનોવિજ્ઞાન

વાર્તા 16 પુખ્ત વયના લોકો સાથે કેવી રીતે વાતચીત કરવી

વાર્તા 16

પુખ્ત વયના લોકો સાથે કેવી રીતે વાતચીત કરવી

હું તમને કહેવાનું સંપૂર્ણપણે ભૂલી ગયો! અમારા પરિવારમાં, બાળકો અને માતા-પિતા ઉપરાંત, દાદા દાદી, મારી કાકી અને અન્ય વિવિધ પુખ્ત વયના લોકો છે. અમારી પાસે મહેમાનો પણ સતત અમારી મુલાકાત લેતા હોય છે અથવા અમે તેમની મુલાકાત લેતા હોઈએ છીએ. અમે ઘણીવાર મુસાફરી કરીએ છીએ, પ્લેનમાં ઉડાન ભરીએ છીએ અથવા ટ્રેનમાં સવારી કરીએ છીએ. સામાન્ય રીતે, હું સતત જુદા જુદા લોકોને મળું છું. હું દરેકને કહેતો હતો, "હેલો!"

એકવાર મારા પિતાના મિત્ર અમને મળવા આવ્યા; તેઓ ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ અને મોટા છે. હું મારા રૂમમાંથી બહાર આવ્યો અને તેને હાથ હલાવીને કહ્યું, "હાય!"

હું સારી રીતે વ્યવસ્થિત હતો અને જાણતો હતો કે મારે પુખ્ત વયના લોકોને હેલો કહેવું છે. અને તે વ્યક્તિની આંખો અચાનક મોટી થઈ ગઈ, તેણે રમુજી અવાજ કર્યો અને મને કહ્યું: "પુખ્ત લોકોએ "હેલો" કહેવું જોઈએ! આવી રીતભાત સાથે તમને ઇંગ્લેન્ડની રાણી સાથે રાત્રિભોજન માટે આમંત્રણ આપવામાં આવશે નહીં!

મેં એક ક્ષણ માટે વિચાર્યું અને કહ્યું: "હેલો!" કાકાએ હસીને માણસની જેમ મારો હાથ મિલાવ્યો.

પછી પુખ્ત વયના લોકો તેમના પોતાના વિશે વાત કરવા લાગ્યા, અને હું ઇંગ્લેન્ડની રાણી વિશે વિચારતો રહ્યો. તેની સાથે રાત્રિભોજન કરવું સરસ રહેશે! તેઓ કદાચ તેણીને રાત્રિભોજન માટે તમામ પ્રકારની ગુડીઝ આપે છે. મેં પરીકથાઓમાં વાંચ્યું છે: રાજાઓ અને રાણીઓ સારી રીતે ખાય છે. અને મેં સમાચાર પર પણ જોયું કે તેણી પાસે રમુજી કૂતરા છે - ઓટ્ટોમન જેવા. હું ઈચ્છું છું કે હું તેમની સાથે રમી શકું - હું ખરેખર કૂતરાઓને પ્રેમ કરું છું. ટૂંકમાં, હું ખરેખર ઇંગ્લેન્ડની રાણીની મુલાકાત લેવા માંગતો હતો. પણ મારી “શિષ્ટાચાર”નું શું કરવું? હું મારી માતા પાસે ગયો અને પૂછ્યું કે મારે શું કરવું જોઈએ. મમ્મીએ કહ્યું કે હું પહેલેથી જ મોટી થઈ ગઈ છું અને મારા માટે “શિષ્ટાચાર” વિશે શીખવાનો સમય આવી ગયો છે. મને સમજાયું નહીં કે શબ્દ શું છે, હું ફક્ત "લેબલ" જાણતો હતો. મમ્મીએ મને કહ્યું કે વિવિધ પરિસ્થિતિઓમાં કેવી રીતે વર્તવું તે વિશે આ આખું વિજ્ઞાન છે. અને આ એક સરળ વિજ્ઞાન છે, ગણિત જેવું નથી, તેથી મારી માતા મને બધું જાતે બતાવશે. અમે અન્ય પુખ્ત વયના લોકો સાથે કેવી રીતે વર્તવું તે વિશે વાત કરીને શરૂઆત કરી.

બધા પુખ્ત વયના લોકો સાથે, સંબંધીઓ સિવાય, તમારે "તમે" પર બોલવું જોઈએ. આમ કરીને આપણે બતાવીએ છીએ કે આપણે તેઓનો આદર કરીએ છીએ.

જ્યારે તમે બસ અથવા સબવે પર મુસાફરી કરી રહ્યાં હોવ અને દાદી અથવા બેગ સાથેની સ્ત્રી તમારી બાજુમાં ઊભી હોય, ત્યારે તમારે તેને તમારી સીટ પર બેસવા માટે આમંત્રિત કરવાની જરૂર છે.

જ્યાં ઘણા બધા લોકો હોય છે, ઉદાહરણ તરીકે વિમાનમાં, તમારે તમારા વ્યવસાય વિશે શાંતિથી જવાની જરૂર છે. જો તમે ટેબ્લેટ પર વગાડો છો તો અવાજ બંધ કરો. છેવટે, ત્યાં નજીકના લોકો હોઈ શકે છે જેમને તે પસંદ નથી. જરા કલ્પના કરો, તમે કોઈ રસપ્રદ પુસ્તક વાંચી રહ્યા છો અથવા સૂવા માગો છો, અને નજીકની કોઈ વ્યક્તિ અવાજ કરી રહી છે અને તમને ખલેલ પહોંચાડી રહી છે. શું તમે રાજી થશો?

તમે તમારા પગ એવી ખુરશી પર મૂકી શકતા નથી જ્યાં બીજી વ્યક્તિ બેઠી હોય. તેને પણ ગમશે નહીં. હું હંમેશા મારી જાતને આ વ્યક્તિની જગ્યાએ કલ્પના કરું છું.

જો તમારી પાસે દાદા દાદી છે જેમને તમે ભાગ્યે જ જોશો, તો તેમને કૉલ કરવાની ખાતરી કરો. તેઓ ખૂબ જ ખુશ થશે, કારણ કે તેઓ તમને ખરેખર યાદ કરે છે!

શું તમારી પાસે એવા કોઈ કેસ છે જ્યારે પુખ્ત વયના લોકો તમને ખરાબ વર્તન માટે ઠપકો આપે છે?

________________________________________________________________

________________________________________________________________

શું તમે વારંવાર તમારા પરિવારને ફોન કરો છો?

શું તમે તમારા માતાપિતા સાથે મુલાકાત લેવાનું પસંદ કરો છો?

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________