નિષ્ક્રિય આક્રમકતા એ છે જ્યારે તમે તમારા પોતાના મુખ્ય દુશ્મન હોવ. સંબંધોમાં છુપાયેલી આક્રમકતા

આજે હું સંબંધોમાં આક્રમકતા જેવી સામાન્ય ઘટના વિશે વાત કરવા માંગુ છું. આ માત્ર શારીરિક હિંસા માટે જ નહીં, પણ સામાન્ય ગુસ્સા અને અસભ્યતાને પણ લાગુ પડે છે.

સામાન્ય રીતે, તે માણસ છે જે સંબંધોમાં આક્રમકતા દર્શાવે છે., જેના માટે આ ઊર્જા પ્રકૃતિમાં સહજ છે. જો કે, જે સ્ત્રીએ આ સંબંધોને તેના જીવનમાં આકર્ષિત કર્યા તે સમાન ગુણો અને વલણ ધરાવે છે., એક માણસ તરફથી આવા વર્તનનું કારણ બને છે.

આક્રમકતા એ ડરની પ્રતિક્રિયા છે

ગુસ્સો અથવા આક્રમકતા વ્યક્ત કરવી એ મૂળભૂત વૃત્તિ છે જે ડરની પ્રતિક્રિયા છે. જીવંત પ્રકૃતિની દુનિયામાંથી આ આપણામાં અસ્તિત્વમાં છે: જોખમના કિસ્સામાં, પ્રાણી ભયાનક દેખાવ લે છે, તેની શક્તિ બતાવવા, દુશ્મનને ડરાવવા અને ટકી રહેવા માટે ફેણ બતાવે છે અથવા હુમલો પણ કરે છે. તેથી જ, જો સંબંધમાં ગુસ્સો આવે છે, તો ત્યાં પહેલેથી જ ડર છે. તદુપરાંત, જો ગુસ્સો ખૂબ જ ધ્યાનપાત્ર અને સભાન હોઈ શકે છે, તો જો આ તરફ ધ્યાન આપવામાં ન આવે તો ભય તરત જ ઓળખી શકાશે નહીં. પરિણામે, ગુસ્સો આપોઆપ પ્રતિભાવ અને આદત બની જાય છે.

ચાલો હવે ભય જોઈએ. ભય એ પ્રેમની વિરુદ્ધ ઊર્જા છે. જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ ડર અનુભવે છે, ત્યારે તે આત્મીયતા માટે બંધ હોય છે, તે વિશ્વાસ કરતો નથી, તેના દ્વારા પ્રેમ વહેતો નથી.. સામાન્ય રીતે, આપણે આત્મીયતાના ડર અને અસ્વીકારના ભય સાથે વ્યવહાર કરીએ છીએ. બાળપણમાં માતા-પિતાના પ્રેમની અછત અથવા યુવાનીના સંબંધોથી માનસિક આઘાતને કારણે તેઓ વ્યક્તિમાં અસ્તિત્વ ધરાવે છે. પરિણામે, વ્યક્તિનો એવો અભિગમ હોય છે કે તેને તેના જીવનસાથી પાસેથી પ્રેમ ન મળે, જેથી તે તેને છોડી શકે. તેથી જ સંરક્ષણ ઉદ્ભવે છે, જે ઘણીવાર આક્રમકતાના સ્વરૂપમાં પોતાને પ્રગટ કરે છે. જો કોઈ વ્યક્તિ તેના જીવનસાથી પાસેથી જે ઇચ્છે છે તે પ્રાપ્ત ન કરે તો આક્રમકતા ઊભી થશે: તે સેક્સ, ધ્યાન અથવા તો કંઈક ખૂબ જ નજીવી, પરંતુ અપેક્ષિત હોઈ શકે છે. છેવટે વધુ ડર, વ્યક્તિ જીવનસાથી પાસેથી વધુ અપેક્ષાઓ રાખે છે.

ઈર્ષ્યા, જે અનુગામી આક્રમકતાનું કારણ બને છે, તે અસ્વીકારના ભયમાં પણ મૂળ છે. તદુપરાંત, ઈર્ષ્યા છુપાયેલી અને અવ્યક્ત હોઈ શકે છે, પરંતુ જો તેનું સ્પંદન હાજર હોય, તો તે વહેલા અથવા પછીના ભાવનાત્મક પ્લેન પર પ્રગટ થશે.

ડરથી છુટકારો મેળવવો

આ ડર આત્મ-શંકા અથવા વ્યક્તિના વાસ્તવિક સ્વ પ્રત્યેની અજ્ઞાનતા પર આધારિત છે, બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, અસ્વસ્થ અહંકાર. તેથી, સંબંધને મટાડવાનો સારો ઉપાય એ હંમેશા તમારા માટેનો માર્ગ છે, તમારા આત્મા સાથે, તમારા મૂળ સાર સાથે જોડાણ સ્થાપિત કરવું. જ્યારે આ જોડાણ અસ્તિત્વમાં નથી, ત્યારે વ્યક્તિ સંબંધોને વળગી રહે છે, તેમાં તેના ડરને દૂર કરવા માટેનું એક સાધન શોધવા માંગે છે, ફક્ત સમસ્યાઓનું કારણ બને છે અને તેને સંતોષથી વંચિત રાખે છે. પૂર્ણ સંબંધો વ્યક્તિની સંપૂર્ણતામાંથી જન્મે છે. તેથી, જો ઉપર વર્ણવેલ પરિસ્થિતિઓ તમને પરિચિત છે, તો હવે તમારી અંદર જોવાનો, ડરની હાજરીને સ્વીકારવાનો અને પોતાને પ્રશ્ન પૂછવાનો સમય છે "શું આ વાસ્તવિક હું છું જે ભયભીત છે અને પ્રતિક્રિયા આપે છે?" આ પ્રશ્ન તમને કેટલો ઊંડો લઈ જશે તે તમારી આત્મજ્ઞાન માટેની તમારી ઈચ્છા અને તૈયારી પર આધાર રાખે છે. જો કે, તે હંમેશા તમારા સાચા સ્વ તરફની શુદ્ધ અને પરિવર્તનકારી યાત્રા છે. અલબત્ત, આ પ્રક્રિયામાં આપણને વારંવાર માર્ગદર્શકોની જરૂર હોય છે - શિક્ષકો અને માસ્ટર કે જેઓ આપણને જે જોઈએ છે તેના પર ધ્યાન આપવામાં, જીવન પ્રત્યેની આપણી ધારણાને બદલવામાં અને પ્રોગ્રામના બોજમાંથી પોતાને મુક્ત કરવામાં મદદ કરે છે. જો કે, આ સહાયકો હંમેશા આવે છે કારણ કે તમે તમારી જાત સાથે તૈયાર અને પ્રમાણિક છો. તેથી, તમારે બેસીને રાહ જોવાની જરૂર નથી, પરંતુ તમારા પોતાના પર પહેલું પગલું ભરો - ધ્યાન કરવાનું શરૂ કરો, બ્રહ્માંડની મદદ લો અને તમારી સાથે નિષ્ઠાવાન બનો.

જન્માક્ષર સંબંધોમાં મુશ્કેલીઓના કારણોને વધુ ઊંડાણપૂર્વક જોવામાં પણ મદદ કરે છે. ગ્રહોના પ્રભાવો એ આપણી શક્તિઓ અને ચેતનાની લાક્ષણિકતાઓનું પ્રતિબિંબ છે. જ્યારે આપણે અન્ય વ્યક્તિ સાથે સંપર્ક કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે તેની શક્તિઓ સાથે ક્રિયાપ્રતિક્રિયા કરીએ છીએ., જે તેની કુંડળીમાં પણ પ્રતિબિંબિત થાય છે. તેથી, જ્યોતિષીઓ ઘણીવાર બે લોકો વચ્ચે સુસંગતતા માટે તકનીકોનો ઉપયોગ કરે છે, પરંતુ, અલબત્ત, તમે સુસંગત છો કે નહીં તે કહેવા માટે નહીં, પરંતુ દંપતી જે પાઠમાંથી પસાર થાય છે તે જોવા માટે, તેમજ સામાન્ય ગ્રાઉન્ડ અને તકો જોવા માટે. વિકાસ

ગૅસલાઇટિંગ એ સંબંધોમાં હિંસાનું એક ખૂબ જ વિશિષ્ટ સ્વરૂપ છે, જે મોટે ભાગે હુમલો અથવા ધમકીઓ દ્વારા નહીં, પરંતુ વધુ "ઉપયોગી રીતે", તેની સમજશક્તિની પર્યાપ્તતાને નકારીને પીડિતની ઇચ્છાના સતત અને સતત દમન તરીકે પ્રગટ થાય છે. એકદમ સંતૃપ્ત સામાજિક વાતાવરણમાં - યુનિવર્સિટી, કાર્ય - ગેસલાઇટિંગ પણ થાય છે, પરંતુ તેના બદલે હળવા સ્વરૂપોમાં. પરંતુ વાસ્તવિક આંતરવ્યક્તિત્વ સંબંધોમાં, જેમ કે લગ્ન, ગેસલાઇટિંગ ઘણીવાર પીડિતના જીવનને જીવંત નરક બનાવે છે ...

ગેસલાઇટિંગ: ઝેરી સંબંધોનું મનોવિજ્ઞાન

ગેસલાઇટિંગ એ એક વિશેષ પ્રકારની મનોવૈજ્ઞાનિક હિંસા (દુરુપયોગ) છે, જે પીડિતા પ્રત્યે બળાત્કારી (દુરુપયોગકર્તા) ના ચાલાકીભર્યા વર્તનનું વર્ણન કરે છે. તે જરૂરી નથી કે પ્રથમ વ્યક્તિ શારીરિક હિંસા અથવા તો અસભ્યતા બતાવે. ગેસલાઇટિંગનો મુખ્ય ધ્યેય એ છે કે શું થઈ રહ્યું છે તેની વાસ્તવિકતા અને વાસ્તવિકતાની તેમની પોતાની ધારણા વિશે અન્ય વ્યક્તિમાં શંકાઓનું વાવેતર કરવું. સરળ શબ્દોમાં કહીએ તો, આ અન્ય વ્યક્તિને તેની પોતાની આંખોમાં "પાગલ" દેખાડવાનો પ્રયાસ છે. ઘણી વાર આ ક્રૂર રમત પુરુષો દ્વારા સ્ત્રીઓ પ્રત્યે રમાય છે.

ગેસલાઇટિંગનો વિચાર, તેમજ આક્રમકનો ધ્યેય, સ્પષ્ટ છે: જો તમે એવી કોઈ વસ્તુ વિશે વાત કરો કે જે અન્ય વ્યક્તિ જોતી નથી, જોવા માંગતી નથી અથવા તેને મહત્વ આપતી નથી, તો આ કોઈ સંકેત આપતું નથી. મંતવ્યોનો તફાવત, પરંતુ તમારી સાથે વ્યક્તિગત રીતે કંઈક ખોટું છે તે સાચું નથી, તમે ખામીયુક્ત છો. મનોવૈજ્ઞાનિકોએ આ વિચાર (અને અનુરૂપ મેનિપ્યુલેશન્સ) ને ચોક્કસ વ્યાખ્યા આપી છે. પરંતુ આ શબ્દનું નામ જૂની અમેરિકન રહસ્યવાદી થ્રિલર "ગેસલાઇટ" ("ગેસ ગ્લો" માંથી આવ્યું છે): મુખ્ય પાત્ર, એક યુવાન છોકરી, વિચિત્ર ઘટનાની સાક્ષી છે, "લાઇટ્સ", એકદમ ઉચ્ચ આવર્તન સાથે પુનરાવર્તન. નાયિકાના પતિ (જેમણે આ "વિચિત્ર" ઘટનાઓનું આયોજન કર્યું હતું) તેણીને ખાતરી આપે છે કે તે દરેક વસ્તુની કલ્પના કરી રહી છે, અને આમ તેની પત્નીને લગભગ મનોવિકૃતિ તરફ દોરી જાય છે.

વાસ્તવમાં, કદાચ દરેકને ગેસલાઇટિંગના પ્રયાસોનો સામનો કરવો પડ્યો છે - ઉદાહરણ તરીકે, જ્યારે વાસ્તવિક "માનસિક લઘુતા" અથવા "દ્રષ્ટિની અપૂરતીતા" વિશેના નિવેદનો સાંભળો. જો કે, તેઓ માત્ર ત્યારે જ સમસ્યામાં ફેરવાય છે જ્યારે સંબોધક આવા નિવેદનો પર વિવેચનાત્મક રીતે પુનર્વિચાર કરતું નથી અને ઓછામાં ઓછું થોડું માનવાનું શરૂ કરે છે. સમય જતાં, આ થોડુંક સ્નોબોલમાં ફેરવાય છે જે ગેસલાઇટિંગના ભોગ બનેલા વ્યક્તિને આવરી લે છે...

સાચું, કોઈપણ વ્યક્તિનો પોતાનો વૈકલ્પિક દૃષ્ટિકોણ હોઈ શકે છે અથવા તો તેમની ધારણામાં ભૂલ થઈ શકે છે - છેવટે, દરેક જણ નથી અને હંમેશા અમારી સાથે સંમત નથી. તેથી અહીં એક ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ મુદ્દો છે જે હેરફેર અને દૃષ્ટિકોણમાં સરળ મતભેદને અલગ કરે છે. સામાન્ય અસંમતિના કિસ્સામાં, વિરોધીઓ ફક્ત કહે છે: "હું તમારી સાથે સંમત નથી, મારી પાસે પરિસ્થિતિ/વાતાવરણની અનુભૂતિની અલગ દ્રષ્ટિ છે." અને અમે તમારા વિશે, તમારા વિશ્વ અને તમારી દ્રષ્ટિ વિશે વાત કરી રહ્યા છીએ. બે વ્યક્તિઓ વચ્ચેનો સંપર્ક, અથવા ઓછામાં ઓછું વિશ્વના બે ચિત્રોનું સહઅસ્તિત્વ શક્ય બને છે.

નીચેનાને યાદ રાખવું અગત્યનું છે: અવમૂલ્યનની અવગણના અને તર્કબદ્ધ મતભેદ વચ્ચે મૂર્ત તફાવત છે. અન્ય વ્યક્તિને સંબંધ અથવા પરિસ્થિતિ વિશેની અમારી દ્રષ્ટિને શેર ન કરવાનો, પરંતુ અમારી પોતાની સમસ્યાઓ અથવા ખામીઓ સાથે અમારી દ્રષ્ટિને જોડ્યા વિના સંપૂર્ણ અધિકાર છે.

તેવી જ રીતે, પરિસ્થિતિગત અને વ્યવસ્થિત અજ્ઞાનતા વચ્ચે ઘણો તફાવત છે. અમે કે અમારા ભાગીદારો બંને આદર્શ નથી, અને અમે ભાવનાત્મક ઠંડક, "અવગણના" અને સમયની ચોક્કસ ક્ષણે કંઈપણ ચર્ચા કરવામાં સરળ અનિચ્છા બતાવી શકીએ છીએ. સમગ્ર તફાવત એ છે કે ગેસલાઇટિંગ સાથે, બાબતોની આ સ્થિતિ એ ધોરણ છે, સતત પૃષ્ઠભૂમિ છે, દુરુપયોગ કરનારની સામાન્ય સ્થિતિ છે, અને દુર્લભ એપિસોડ નથી.

તે નોંધનીય છે કે ગેસલાઇટિંગ આક્રમક દ્વારા સભાનપણે અને દૂષિત ઉદ્દેશ્યથી હાથ ધરવામાં આવે તે જરૂરી નથી. એક નિયમ તરીકે, તે શક્તિશાળી શરમ, પોતાની અપૂર્ણતાની લાગણી અથવા તો તુચ્છતા પર આધારિત છે. આના પરિણામે, વ્યક્તિ પોતાની અપૂર્ણતા અને સમસ્યામાં પોતાનું યોગદાન સ્વીકારવામાં અનિચ્છા અનુભવે છે.

ગેસલાઇટિંગ: ચિહ્નો કેવી રીતે ઓળખવા?

ગેસલાઇટિંગ સાથે, વિરોધીની "તમારી જાતને જુઓ!" બે સમાન, સમાન વ્યક્તિઓ વચ્ચેનો સંપર્ક બાકાત છે; તેથી, મનોવૈજ્ઞાનિકો અલગ પાડે છે ડીગેસલાઇટિંગના મુખ્ય ચિહ્નો શું છે?: 1) વાર્તાલાપ કરનારની પર્યાપ્તતા વિશે શંકા; 2) ઇન્ટરલોક્યુટર માટે શું મહત્વનું છે તેનો ઇનકાર (તે હકીકતો, યોજનાઓ અથવા લાગણીઓ હોય).

ગેસલાઇટિંગ પરિસ્થિતિમાં, બે મુખ્ય ભૂમિકાઓ છે: આક્રમક, જે "પર્યાપ્ત" ("સામાન્ય") છે, અને પીડિત, "અસામાન્ય" ("અપૂરતું"). “પર્યાપ્ત”, “અસામાન્ય” ના શબ્દો સાંભળવાને બદલે (તમારે સંમત થવું જરૂરી નથી, માર્ગ દ્વારા), તેમને ગેટની બહાર નકારી કાઢે છે - સારું, આ “ઉન્માદ”, “અસામાન્ય” અને શું સારું થઈ શકે? તેથી કહે છે? એક સામાન્ય પરિસ્થિતિ: જો કોઈ માણસ મજબૂત લાગણીઓથી ડરતો હોય, તો પછી જેઓ તેને વ્યક્ત કરે છે તે ઘણીવાર આપમેળે "અપૂરતા" તરીકે વર્ગીકૃત થાય છે. "તે એવું બન્યું નથી," "તમે તેને બનાવી રહ્યા છો," "તમે બધું ખોટું સમજો છો" એ "પર્યાપ્ત" વ્યક્તિના શસ્ત્રાગારમાં વારંવારના શબ્દો છે, જેની "સાચી સમજણ" પર એકાધિકાર છે. મનોવૈજ્ઞાનિક રીતે "સમજશકિત" લોકો વૈજ્ઞાનિક કલકલની આસપાસ ફેંકવાનું પસંદ કરે છે: "આ બધા તમારા અંદાજો છે" (અનુમાન પર્યાપ્ત હોઈ શકે છે તે હકીકત ભૂલી ગઈ છે) અથવા "આ તમારી લાગણીઓ છે કારણ કે તમે તમારી સમસ્યાઓ પર મનોવિજ્ઞાની સાથે પૂરતું કામ કર્યું નથી" (એ હકીકત વિશે કે "અતિશય" ભાવનાત્મક પ્રતિક્રિયાનો અર્થ એ નથી કે સમસ્યાની ગેરહાજરી પણ ભૂલી ગઈ છે). કેટલીકવાર પીડિતના શબ્દો પર પ્રતિક્રિયાનો સંપૂર્ણ અભાવ હોય છે: આક્રમક ફક્ત ઉદાસીનતાથી સાંભળતો હતો - અને બસ, તે ઊભો થયો અને તેના વ્યવસાયમાં ગયો. જો કે, "પર્યાપ્ત" વ્યક્તિએ સખત અજ્ઞાન હોવું જરૂરી નથી, તે "સમજણ", "સહાનુભૂતિશીલ" હોઈ શકે છે. ઉદાહરણ તરીકે, મિત્રના અસંતોષના જવાબમાં, સતત પ્રેમથી જવાબ આપો: "હું તમને સમજું છું, તમે હતાશ છો, તેથી તમે આવું કહો છો. કૃપા કરીને આરામ કરો અને મનોવિજ્ઞાની પાસે જાઓ, હું કોઈપણ ખર્ચ ચૂકવવા તૈયાર છું.

સામાન્ય રીતે, અમે અવમૂલ્યન અને અવગણના માટે આઠ ઘણા વિકલ્પોની સૂચિ બનાવી શકીએ છીએ જેનો ઉપયોગ ગેસલાઇટિંગ સંબંધોમાં થાય છે:

1. "હું સમજું છું કે તમને કેટલું ખરાબ લાગે છે." ચોક્કસ મુદ્દાઓની ચર્ચા કરવાને બદલે, જે કહેવામાં આવ્યું હતું તેની અવગણના કરીને, ત્યાં અવાંછિત દયા અને સહાનુભૂતિ છે. ઉદાહરણ તરીકે, પુરુષો પીએમએસ પર તેમની સ્ત્રીઓના તમામ અસંતોષને દોષ આપવાનું પસંદ કરે છે.
2. "તમે જે જોવા માંગો છો તે જ તમે જુઓ છો." સારમાં, આ એક પ્રતિ-આક્ષેપ છે, જે વાતચીતને વિષયમાંથી વ્યક્તિગત ખામીઓ તરફ સ્થાનાંતરિત કરે છે.
3. "તે હંમેશા અયોગ્ય છે." જ્યારે પણ જીવનસાથી હૃદયથી હૃદયની વાતચીત માટે સંપર્ક કરે છે, ત્યારે તે હંમેશા અયોગ્ય, અયોગ્ય અને "હવે નહીં" હોવાનું બહાર આવે છે.
4. "મેં નોંધ લીધી છે." લાંબા ભાવનાત્મક સંદેશ અને અપીલના જવાબમાં - ટૂંકું "ઓકે, હું તેના વિશે વિચારીશ", "નોંધ લેવામાં આવી છે" અથવા "ઠીક છે". અને તે છે - તે પછી કોઈ પરિણામ નથી.
5. "જો તમે કાળજી રાખતા હો, તો તે તમારા પર નિર્ભર છે." સમસ્યા તેની સાથે છે જેણે સમસ્યા વિશે વાતચીત શરૂ કરી હતી. તે નક્કી કરવા માટે તે તેના પર છે. જો હું વ્યક્તિગત રીતે દરેક વસ્તુથી સંતુષ્ટ છું, તો હું કંઈ કરીશ નહીં.
6. "એક વાસ્તવિક પુરુષ (સ્ત્રી) એવું વર્તન કરતું નથી." એટલે કે, જો તમે વધુ સારા (જુદા) હોત - તો કોઈ સમસ્યા ન હોત. "તમારી જાત પર કામ કરો, વધો!" - આક્રમક સલાહ આપે છે.
7. "શું તમે અમારા સંબંધોને જોખમમાં નાખવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો?" એક સંકેત (અથવા તો બ્લેકમેલ) કે જે કંઈક સ્પષ્ટ કરવાનો પ્રયાસ કરે છે તે હવે અસ્તિત્વમાં છે તે બગડશે. આ કિસ્સામાં, ગુનેગાર (ગુનેગાર) ની ઓળખ થઈ ચૂકી છે: "મેં તમને ચેતવણી આપી!"
8. "સારું, ત્યાં કંઈક છે, પરંતુ તમે સ્પષ્ટપણે બધું જ અતિશયોક્તિ કરી રહ્યા છો કારણ કે તમારી પાસે છે...": આ ગેસલાઇટિંગનું નરમ, "ડરપોક" સંસ્કરણ છે, જે, જો કે, અન્ય સાત કરતા પણ વધુ સામાન્ય છે.

ભલે તે બની શકે, આક્રમક (દુરુપયોગકર્તા) પીડિતાની જરૂરિયાતોને સતત અવગણે છે. ગેસલાઈટર પીડિતને ખાતરી આપે છે કે તેઓ અકુદરતી છે તેમ કહીને તેમના વિચારો અને તેમના જીવન વિશેના તેમના વિચારો અને લાગણીઓ વિશે ભ્રમિત છે - ઉદાહરણ તરીકે, થાક, ગેરસમજ, યોગ્યતાનો અભાવ, જનીનોમાં છુપાયેલ માનસિક વિકૃતિ વગેરે. (લગભગ ચુંબકીય તોફાનો દ્વારા ઉશ્કેરવામાં આવે છે). એટલે કે, પીડિતમાં અસંતોષનું કારણ બને છે તે બધું જ આક્રમક દ્વારા તરત જ પીડિતની ખામી અથવા દોષ તરીકે સમજાવવામાં આવે છે. હુમલાઓનું લક્ષ્ય સતત "તમે બધું જટિલ બનાવી રહ્યા છો" ની ભાવનાથી તેને સંબોધિત સંકેતો અથવા નિંદાઓ પણ સાંભળે છે; "તમે એવું વિચારો છો કારણ કે તમને ડિપ્રેશન છે (દ્વિધ્રુવી ડિસઓર્ડર, ગુપ્ત સ્કિઝોફ્રેનિયા, વગેરે)"; "તમે સામાન્ય ટિપ્પણીઓ પર વધુ પડતી પ્રતિક્રિયા આપો છો."

આક્રમક, એક નિયમ તરીકે, એક નજીકની વ્યક્તિ (પતિ, બોયફ્રેન્ડ, જીવનસાથી) હોવાથી, પીડિત ધીમે ધીમે આ વિચાર સાથે સંમત થવાનું શરૂ કરે છે કે તેની સાથે "કંઈક ખોટું છે". અને છેવટે, "અસામાન્ય" ની ભૂમિકા માટે સોંપાયેલ વ્યક્તિ ખરેખર એવું વિચારવાનું શરૂ કરી શકે છે કે તેની સાથે કંઈક ખોટું છે, હેરાન, ઉન્માદ, ખૂબ ઘમંડી, વગેરે. એવી પરિસ્થિતિઓ છે જ્યારે પીડિત સતત પ્રશ્ન પૂછે છે: "શું મારી પ્રતિક્રિયા પણ સામાન્ય છે?" અલબત્ત, આવી સ્થિતિ પરિસ્થિતિમાં સ્પષ્ટતા લાવતી નથી અને ચેતાને શાંત કરતી નથી - તેનાથી વિપરિત, તે પીડિતને ખરેખર વસ્તુઓ જોવા અને ભાગીદારની વર્તણૂકનું મૂલ્યાંકન કરવાથી અટકાવે છે. પીડિત આક્રમકની યોગ્યતા અને સંપૂર્ણ શક્તિને ઓળખે છે, કારણ કે જલદી તે શું થઈ રહ્યું છે તે "યોગ્ય રીતે સમજે છે" અને તેણી કેવું અનુભવે છે તે "વધુ સારી રીતે જાણે છે".

ગેસલાઇટિંગ: કેવી રીતે પ્રતિકાર કરવો?

સદભાગ્યે, મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં, હોલીવુડની ફિલ્મની જેમ, પીડિતને માનસિક હોસ્પિટલમાં ગેસલાઇટ કરવી અશક્ય છે, પરંતુ ઓછામાં ઓછા ન્યુરોસિસની ખાતરી આપવામાં આવે છે. તેથી આ દબાણનો પ્રતિકાર કરવો હિતાવહ છે! શરૂ કરવા માટે, ગેસલાઇટ કરતી વખતે તમારે ત્રણ વસ્તુઓ ક્યારેય ન કરવી જોઈએ:

1. તમારા વિરોધીને સમજાવો: તમે ફક્ત દલીલો પર તમારો સમય બગાડો છો. તમારી પોતાની સામાન્ય સમજનો પુરાવો તમારા માટે અને કેટલાક અન્ય પ્રિયજનો માટે રાખો, પરંતુ તેને ગેસલાઈટરને બતાવવાની ચિંતા કરશો નહીં.
2. સંબંધ બચાવવાનો પ્રયાસ કરે છે. એક સેકન્ડ માટે વિચારો કે તમે પરિસ્થિતિને ઠીક કરી શકો છો, અને તે કરવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં: તે કામ કરશે નહીં. ધમકાવવું વર્તન મોટે ભાગે વર્તણૂકીય વિકૃતિ અથવા માનસિક બીમારીનું પરિણામ છે. જ્યાં સુધી તેને આ ખબર ન પડે ત્યાં સુધી કંઈ મદદ કરશે નહીં.
3. ડ્રગ્સ અથવા આલ્કોહોલ લેવું - તે તમારા જીવનને દરેક રીતે ખરાબ કરશે, તમારા ન્યુરોસિસને વધુ ખરાબ કરશે.

તેથી જો તમે ગેસલાઇટિંગનો શિકાર હોવ તો તમારે શું કરવું જોઈએ? જો કોઈ પ્રિય વ્યક્તિ તમને સ્પષ્ટપણે "અસામાન્ય" તરીકે લેબલ કરે તો આવી પરિસ્થિતિઓમાં શું કરવું? શરૂ કરવા માટે: જો તમે, કોઈની સાથે સતત સંબંધમાં, "ખોટું", ઉન્માદ, ફાટેલું અનુભવવાનું શરૂ કરો છો (ચમકદાર રીતે ચમકતી "પર્યાપ્તતા" ની પૃષ્ઠભૂમિ સામે), તો તમારે કમનસીબ હકીકત જણાવવી જોઈએ: તમે હજી પણ પકડાઈ ગયા છો, પકડાઈ ગયા છો. આક્રમકની ચાલાકીમાં સામેલ. ઠીક છે... તમારે ફક્ત તેના માટે તમારી જાતને માફ કરવાની છે! અને કોઈ પણ સંજોગોમાં તમારે બહાનું બનાવવું જોઈએ નહીં (તમારા માટે પણ, આક્રમકનો ઉલ્લેખ ન કરવો) અથવા તમારામાં કારણો અથવા "ખામીઓ" શોધવી જોઈએ. હજી વધુ સારું, હિંમત રાખો અને શક્ય તેટલી ઝડપથી તમારા જીવનને દુઃસ્વપ્નમાં ફેરવનાર વ્યક્તિ સાથે સંબંધ તોડી નાખો. ખરેખર, જો આપણે આ સમસ્યાને સંક્ષિપ્તમાં અને સરળ રીતે હલ કરીએ, તો આપણે શક્ય તેટલી ઝડપથી એવા સંબંધોમાંથી બહાર નીકળવાની જરૂર છે જેમાં તમારા માટે, તમારી લાગણીઓ અને વિચારો માટે કોઈ સ્થાન નથી. તમારી સ્વ-મૂલ્યની ભાવના ફરીથી મેળવો, જે અનિવાર્યપણે ગેસલાઇટિંગ પરિસ્થિતિમાં પીડાશે જ્યારે આક્રમક "તમે-સમસ્યા છે" વલણ અપનાવે છે. સ્યુડો-પર્યાપ્ત ભાગીદારના નિયમો દ્વારા રમવાનું નકામું છે, કારણ કે એકમાત્ર શરત જે તેને તમને "પર્યાપ્ત" તરીકે ઓળખવાની મંજૂરી આપશે તે છે સંપૂર્ણ શરણાગતિ અને બધી જરૂરિયાતો અને લાગણીઓનો ત્યાગ જે તેના માટે અસુવિધાજનક છે. એટલે કે પોતાના વ્યક્તિત્વનો ત્યાગ.

ગેસલાઇટિંગ: કેવી રીતે લડવું?

જો તમે "શ્રેષ્ઠ સંરક્ષણ એ હુમલો છે" યુક્તિ અપનાવવાનું નક્કી કરો છો અને આક્રમક સાથે સંબંધ જાળવી રાખો છો? આ પરિસ્થિતિમાં, વિવિધ મનોચિકિત્સકો અને મનોવૈજ્ઞાનિકો વિવિધ બાબતોની સલાહ આપે છે. "આક્રમક સાથે હ્રદયથી હૃદયની વાત કરો" થી "તેની સાથે ભૂમિકા બદલો" અથવા "તેનાથી સંપૂર્ણ આત્મા લો."

પ્રથમ માટે, આ કદાચ ખોટું પગલું છે: સામાન્ય રીતે બીજા સુધી "પહોંચવું" અશક્ય છે, કારણ કે આક્રમક પીડિતને સાંભળવા અને સાંભળવા માટે તૈયાર નથી. સામાન્ય સંબંધોમાં, જો આપણે કંઈક "ખોટું" કરીએ તો પણ (ઉદાહરણ તરીકે, આપણે આપણી લાગણીઓને વ્યક્ત કરવાનું એક સ્વરૂપ પસંદ કરીએ છીએ જેમાં આપણે વાતચીતમાં બિલકુલ જોડાવા માંગતા નથી), બીજી વ્યક્તિ, જે નિષ્ઠાપૂર્વક સમસ્યાનું નિરાકરણ કરવા માંગે છે. જે ઉદ્ભવ્યું છે, તે પ્રશ્નો, સ્પષ્ટતાઓ, પોતાની લાગણીઓની અભિવ્યક્તિના રૂપમાં પ્રતિકૂળ પગલાં લેવાનો પ્રયાસ કરશે. ગેસલાઇટિંગ સાથે, આ બધું ગેરહાજર છે - સાચવવાના પ્રયત્નો ફક્ત "અસામાન્ય" દ્વારા કરવામાં આવે છે. એટલે કે, આ કિસ્સામાં, સંબંધમાં ગેસલાઇટિંગ ફરી શરૂ થાય છે - અને આ તે નથી જેના માટે તમે પ્રયત્ન કરી રહ્યાં છો!

પહેલા તમારે એ સમજવાની જરૂર છે કે નબળાઈ પીડિતામાં નથી, બળાત્કારીમાં છે. તેની ક્રિયાઓનો સંપૂર્ણ સાર એ છે કે પોતાની જાતને સફેદ કરવી, તેની બધી ખામીઓ તમારા પર રજૂ કરવી. મનોવૈજ્ઞાનિકોના મતે, ગેસલાઇટિંગ પાછળ વ્યક્તિના આત્મસન્માનને ઠેસ પહોંચાડવાનો અથવા સમસ્યામાં પોતાનું યોગદાન સ્વીકારવાનો ઊંડો અને શક્તિશાળી ડર છે, પરિસ્થિતિ પર નિયંત્રણ ગુમાવવાનો ડર અથવા વ્યક્તિનું ગૌરવ જાળવવાનો પ્રયાસ છે. અને આ પરિસ્થિતિમાં તમારે બીજી વાત સમજવી જોઈએ કે તમે તમારા જીવનસાથીને ક્યારેય બદલશો નહીં. ખાસ કરીને જો તે પોતાની જાતને બદલવા માંગતો નથી.

તેથી તમે તમારી જાતની વધુ સારી રીતે કાળજી લો! એવી ઘણી રીતો છે જે તમને તમારા પગ પર પાછા આવવામાં અને ઝેરી સંબંધોને ભૂલી જવા માટે મદદ કરશે: રમતગમત, રુચિ ક્લબ, વિવિધ પ્રવૃત્તિઓ - મેક્રેમથી લઈને અંગ્રેજી શીખવા સુધી, સ્વયંસેવી... તમારી જાતને નવી નોકરી, મિત્ર શોધવા તે વધુ રચનાત્મક છે , કારકિર્દી બનાવો અને તમારા જીવનને બદલો, જે આ કરવા નથી માંગતા તેને સુધારવાનો પ્રયાસ કરો.

દર શનિવારે, બિલ અને સારાહ તેમના પુત્રને આયા સાથે છોડીને બહાર ડિનર પર જાય છે. સારાહ દરેક તારીખ માટે કપડાં પહેરે છે. તેણીને આશા છે કે આ સંબંધમાં સ્પાર્કને જીવંત રાખવામાં મદદ કરશે. એક દિવસ સારાહ એક નવો નાનો લાલ ડ્રેસ પહેરે છે. સારાહ સામાન્ય રીતે જે કપડાં પહેરે છે તેની સરખામણીમાં તે વધુ છતી કરે છે. તે તેના પતિ સમક્ષ દેખાતા પહેલા નર્વસ છે.

જ્યારે બિલ સારાહને નવા ડ્રેસમાં જુએ છે, ત્યારે તે સ્મિત કરે છે, આશ્ચર્યમાં માથું હલાવે છે અને કહે છે, "તમે... અલગ દેખાશો." સારાહ અસ્વસ્થ થઈ જાય છે, પરંતુ તેના વિશે વાત કરતી નથી. તે આખી સાંજે બેડોળ લાગે છે. સારાહ પોતાની જાત સાથે શપથ લે છે કે તે આ ડ્રેસ ફરીથી ક્યારેય નહીં પહેરે.

તે સાંજે પછી, પથારીમાં, બિલ સારાહને ચુંબન કરવા માટે પહોંચે છે. તેણી આકસ્મિક રીતે તેના ગાલ પર થપ્પો મારે છે, ઉપર વળે છે અને નિદ્રાધીન હોવાનો ડોળ કરે છે. આખું અઠવાડિયું સારાહ લાલ ડ્રેસ અને તેના પતિની ટિપ્પણી વિશે વિચારે છે. જ્યારે બિલ સેક્સ કરવા માંગે છે ત્યારે તે પેટમાં દુખાવાનો ડોળ કરે છે.

આવતા શનિવાર સુધીમાં, સારાહ ગુસ્સાથી ગુસ્સે થઈ જાય છે, પણ પોતાની લાગણીઓને પોતાની પાસે રાખે છે. તેણી તેના પતિને પૂછતી નથી, "જ્યારે તમે કહ્યું કે હું અલગ દેખાઉં છું ત્યારે તમારો અર્થ શું હતો?" તેણી કબૂલ કરશે નહીં કે તે તેને નારાજ કરે છે.

સારાએ તેના પતિ સાથે વાત કરી તો તેને સારું લાગશે. બિલ તેણીને સત્ય કહેશે: તેણે તેણીને આવા પોશાકમાં ક્યારેય જોયો ન હતો, સારાહે તેને આશ્ચર્યચકિત કરી દીધી હતી. પરંતુ તેણી જે રીતે દેખાતી હતી તે તેને ગમ્યું.

બિલ પ્રત્યે સારાહની પ્રતિક્રિયા એ નિષ્ક્રિય-આક્રમક વર્તનનું વિશિષ્ટ ઉદાહરણ છે. નિષ્ક્રિય આક્રમકતા એ ગુસ્સાની પરોક્ષ અભિવ્યક્તિ છે. વ્યક્તિ અસ્વસ્થતા અનુભવે છે પરંતુ પ્રામાણિકપણે અને ખુલ્લેઆમ ગુસ્સો અથવા રોષ વ્યક્ત કરવામાં અસમર્થ છે.

નિષ્ક્રિય આક્રમકતા એ શીખેલું વર્તન છે અને તે અશિક્ષિત હોઈ શકે છે.

જ્યારે બંને ભાગીદારો ગુસ્સા સાથે તંદુરસ્ત સંબંધ ધરાવે છે, ત્યારે તેઓ તેને ઓળખી શકે છે, તેમની અસ્વસ્થ લાગણીઓ વિશે વાત કરી શકે છે, કારણોની ચર્ચા કરી શકે છે અને પરિસ્થિતિને ઉકેલી શકે છે. નિષ્ક્રિય આક્રમકતા એ સંઘર્ષના ભયનું લક્ષણ છે.

જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ નિષ્ક્રિય-આક્રમક સ્થિતિ લે છે, ત્યારે તે દલીલ ટાળવાનો પ્રયાસ કરે છે. પરંતુ વ્યવહારમાં, તેને વિપરીત અસર મળે છે - તે તેના જીવનસાથીને લાગે છે કે તેઓ સતત ઝઘડામાં જીવે છે. જ્યારે એક અથવા બંને ભાગીદારો આક્રમકતાને દબાવી દે છે, ત્યારે સંઘર્ષને ઉકેલવા માટે તે વધુ મુશ્કેલ છે. આક્રમકતા સપાટી પર આવતી નથી, ભાગીદારો તેનો સીધો સામનો કરતા નથી.

નિષ્ક્રિય આક્રમકતા ઘણીવાર ગુસ્સા સાથે બાળપણના સંબંધોમાં મૂળ ધરાવે છે. જો બાળપણમાં તમે ગુસ્સાના વિસ્ફોટક વિસ્ફોટનો અનુભવ કર્યો હોય, માતાપિતા તમારા પર બૂમો પાડતા હોય અથવા શારીરિક રીતે આક્રમક હોય, તો તમે પુખ્ત વયે આ લાગણીથી ડરશો. તમે માત્ર કોઈને ગુસ્સે થતા જોઈને જ નહીં, પણ તમારી જાતને ગુસ્સો અનુભવવાથી પણ ડરો છો. નિષ્ક્રિય આક્રમકતા એવા માતા-પિતા દ્વારા પણ ઉદ્ભવી શકે છે જેમણે લાગણી તરીકે ગુસ્સો ટાળ્યો હતો. આનંદ? હા. ઉદાસી? અલબત્ત, દરેક વ્યક્તિ ક્યારેક ઉદાસી અનુભવે છે. ગુસ્સો? ના. તેને અમારા ઘરમાં કોઈ સ્થાન નથી.

આવા પરિવારોના બાળકો એ વિશ્વાસ સાથે મોટા થાય છે કે ગુસ્સો ડરામણો છે અને બતાવવો જોઈએ નહીં. પુખ્ત વયના તરીકે, આ તેમને પોતાનામાંના ગુસ્સાને ઓળખવા અને તેને સ્વસ્થ અને સંબંધ-મૈત્રીપૂર્ણ રીતે વ્યક્ત કરવાથી અટકાવે છે.

મેં 35 વર્ષ સુધી ફેમિલી થેરાપિસ્ટ તરીકે કામ કર્યું અને ગુસ્સો મેનેજમેન્ટના વર્ગો શીખવ્યા. આ સમય દરમિયાન, મેં નિષ્ક્રિય આક્રમકતાનો સામનો કેવી રીતે કરવો તેની ભલામણો વિકસાવી. નિષ્ક્રિય આક્રમકતા એ શીખેલું વર્તન છે અને તે અશિક્ષિત હોઈ શકે છે. તમારા જીવનસાથીને નિષ્ક્રિય આક્રમકતાનો સામનો કરવામાં મદદ કરવા માટે, તેને જણાવો કે તે તેની વર્તણૂક છે જે તમને ચીડવે છે, તેને નહીં. જો તમે તમારી જાતને નિષ્ક્રિય આક્રમક છો, તો તમારે સમાન પગલાઓમાંથી પસાર થવાની જરૂર છે. તમારી જાતને યાદ કરાવો કે તમારી પાસે તમારા વર્તનને બદલવાની શક્તિ છે.

સંઘર્ષની વચ્ચે શું કરવું

જ્યારે સંઘર્ષની મધ્યમાં નિષ્ક્રિય આક્રમકતા થાય છે, ત્યારે સાત પગલાં લેવાના છે:

1. શાંત થાઓ.જ્યારે તમે બંને અથવા તમારામાંથી એક નકારાત્મક લાગણીઓની પકડમાં હોય ત્યારે તમારે ચર્ચા શરૂ કરવી જોઈએ નહીં. નિષ્ક્રિય આક્રમણની સંભાવના ધરાવતી વ્યક્તિ બંધ થઈ જશે અથવા, તેનાથી વિપરીત, પરિસ્થિતિને વધારી દેશે. શાંત થવા અને આરામ કરવા માટે વિરામ લો. આ પછી, તમે સમસ્યાની ચર્ચા કરવાનું શરૂ કરી શકો છો.
2. સમસ્યાની ચર્ચા કરો.તમારો પાર્ટનર શું અનુભવી રહ્યો છે અથવા વિચારી રહ્યો છે તેનો અંદાજ લગાવવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં. તેને સીધું પૂછો.
3. વિચારો એકત્રિત કરો.સંબંધ સફળ થવા માટે, બંને ભાગીદારો તરફથી પ્રયત્નો જરૂરી છે. સાથે મળીને, તમારી સમસ્યાઓના ઉકેલ માટે વિચારોનો પ્રસ્તાવ અને ચર્ચા કરો. બધા સંભવિત વિકલ્પોની સૂચિ બનાવો.
4. ગુણદોષ લખો.એકવાર તમે સમસ્યાના ઉકેલ માટે વિકલ્પોની સૂચિ બનાવી લો, પછી દરેક ઉકેલના હકારાત્મક અને નકારાત્મક પાસાઓની ચર્ચા કરો.
5. શ્રેષ્ઠ વિકલ્પ પસંદ કરો.શ્રેષ્ઠ ઉકેલ એ છે કે જ્યાં તમે બંને સૌથી વધુ મેળવો અને ઓછામાં ઓછું ગુમાવો.
6. ક્રિયા પર જાઓ.શ્રેષ્ઠ વિકલ્પ લો અને તેનો અમલ શરૂ કરો. તે કામ કરે છે કે કેમ તે સમજવામાં સમય લાગી શકે છે. એક તારીખ સેટ કરો જ્યારે તમે તેની અસરકારકતાનું મૂલ્યાંકન કરશો.
7. દર.ઉકેલ કામ કર્યું? જો નહીં, તો સૂચિમાંથી બીજો વિકલ્પ અજમાવો.

લાંબા ગાળે નિષ્ક્રિય આક્રમકતાથી કેવી રીતે છુટકારો મેળવવો

સંઘર્ષની વચ્ચે નિષ્ક્રિય આક્રમકતાનો સામનો કરવો એ છેલ્લો ઉપાય છે. ઘણા યુગલો માટે, નિષ્ક્રિય-આક્રમક વર્તન લાંબા ગાળાની સમસ્યા બની જાય છે. આ વર્તન પેટર્નને બદલવાની શ્રેષ્ઠ રીત એ છે કે સમય જતાં તેના પર સાથે મળીને કામ કરવું.

નિષ્ક્રિય આક્રમકતાને દૂર કરવા માટે, તમારે તમારા અને તમારા જીવનસાથી વચ્ચે સ્પષ્ટ સીમાઓ દોરવાની જરૂર છે. આપણે એકબીજાની શારીરિક અને ભાવનાત્મક જગ્યાનો આદર કરવાની જરૂર છે. લવચીકતા પણ જરૂરી છે.

આદર્શ રીતે, તમારે અને તમારા જીવનસાથીએ એવી સ્થિતિમાં પહોંચવું જોઈએ કે જ્યાં તમે સુરક્ષિત અનુભવો છો. આનો આભાર, તમે તમારી જાતને ગુમાવવાના અથવા સંબંધોને બગાડવાના ડર વિના સીમાઓને દબાણ કરી શકો છો. તમે તમારા જીવનસાથીના દબાણને કારણે નહીં પણ પસંદગી દ્વારા સીમાઓને આગળ ધપાવશો.

જો તમારો સાથી નિષ્ક્રિય આક્રમક હોય, તો તમારે તેને સ્પષ્ટપણે જણાવવાની જરૂર છે કે કયા શબ્દો અને ક્રિયાઓ તમને નારાજ કરે છે અને ગુસ્સે કરે છે. તેને એ પણ જાણવાની જરૂર છે કે તમે તેને પ્રેમ કરો છો. ગુસ્સો બતાવવાનો અર્થ એ નથી કે સંબંધ બગાડવો. જો તમે તમારી જાતને નિષ્ક્રિય આક્રમકતાનો શિકાર છો, તો ખુલ્લા રહો. તમારા જીવનસાથીને સાંભળો: તમે તેની ભાવનાત્મક જરૂરિયાતોને કેવી રીતે પૂરી કરી શકો. ત્રણ પગલાં તમને એકબીજાની સીમાઓને વ્યાખ્યાયિત કરવામાં અને ગુસ્સા સાથે તંદુરસ્ત સંબંધ સ્થાપિત કરવામાં મદદ કરશે.

1. યાદી બનાવો.આ કસરત દરેક ભાગીદાર દ્વારા એકલા હાથ ધરવામાં આવે છે. તમારા સંબંધમાં તાજેતરમાં ઉભી થયેલી સમસ્યાઓની યાદી બનાવો. તમારા જીવનસાથીએ જે કહ્યું અથવા કર્યું તેના વિશે છેલ્લી વખત તમે ગુસ્સે અથવા અસ્વસ્થ અનુભવો તે વિશે વિચારો. તમારા બીજા અડધાના વર્તન વિશે તમે બદલવા માંગો છો તે એક વસ્તુ લખો. તમારા જીવનસાથી તમને વધુ ખુશ અને સંબંધમાં વધુ આત્મવિશ્વાસ અનુભવવા માટે કરી શકે તેવી એક વસ્તુ પર ધ્યાન આપો.
2. સીમાઓ દોરો.તમારા સંબંધને મજબૂત કરવા માટે સીમાઓ કેવી રીતે ખસેડવી તે આકૃતિ તમને આ સૂચિ મદદ કરશે. વિનંતી શક્ય તેટલી ચોક્કસ હોવી જોઈએ. ચાલો કહીએ કે તમારા પતિ દરરોજ રાત્રે ટેબલ પર રાત્રિભોજનની માંગ કરે છે, અને આ તમને હેરાન કરે છે. તમારે એમ ન કહેવું જોઈએ: "તે મને અસ્વસ્થ કરે છે કે તમે વ્યવહારીક રીતે રસોઇ કરતા નથી. જો તમે વધુ રાંધશો તો હું વધુ ખુશ થઈશ." વધુ ચોક્કસ બનો: “જો તમે સોમવારે રસોઇ બનાવવાનું શરૂ કરો તો તે સારું રહેશે. કામ પર આ મારો સૌથી મુશ્કેલ દિવસ છે." તદુપરાંત, તમારા પતિને પોતાને રાંધવા માટે પૂછવું જરૂરી નથી. સમજાવો કે તમને ઓર્ડર કરેલા ફૂડ પર કોઈ વાંધો નથી. મુખ્ય વસ્તુ એ છે કે તમારે તેના વિશે વિચારવાની જરૂર નથી.
3. ધીમે ધીમે ખસેડો.સંબંધોને મજબુત બનાવવાની પ્રક્રિયા એ હકીકત પર ઉકળી શકતી નથી કે એક ભાગીદાર સુધરે છે અને બીજાના ખાતર વધુ સારા બનવાનો પ્રયાસ કરે છે. તમારામાંના દરેકે છૂટછાટો આપવી જોઈએ. એક પગલું ભરો અને જુઓ કે તે ક્યાં દોરી જાય છે. પરંતુ સૂચિને ફેંકી દો નહીં. થોડા અઠવાડિયા પછી, તેના પર પાછા આવો અને તમારી સિદ્ધિઓનું વિશ્લેષણ કરો. પછી આગલું પગલું ભરો અને ફરીથી શુભેચ્છાઓનું વિનિમય કરો.

જો તમે તમારી જાતને નિષ્ક્રિય આક્રમક વ્યક્તિ સાથે સંઘર્ષમાં જોશો, તો વર્તમાન અને ભવિષ્યની ઘટનાઓ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો. ભૂતકાળની ફરિયાદો ઉઠાવશો નહીં, પછી ભલે તમે હજી પણ તેમના વિશે ચિંતિત હોવ. જો તમે ભૂતકાળમાં પાછા જવાનું ચાલુ રાખશો તો તમે વર્તમાન સમસ્યાઓ હલ કરી શકતા નથી. તમારા જીવનસાથીના વિચારો અને લાગણીઓનું સન્માન કરો અને બદલામાં તેની પાસેથી તે જ અપેક્ષા રાખો. તમારું વર્તન તમારી જવાબદારી છે, તેના વિશે ભૂલશો નહીં.

એક છેલ્લી વાત: ભલે તમારો પાર્ટનર એકમાત્ર એવો હોય જેને નિષ્ક્રિય આક્રમકતાની સમસ્યા હોય, તો પણ યાદ રાખો કે તમે પણ સંપૂર્ણ નથી. સમસ્યાના ઉકેલ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો, તમે સાચા છો તે સાબિત કરવા પર નહીં. આપણામાંના દરેકમાં સ્વ-સુધારણા અને સંબંધોને મજબૂત કરવાની ક્ષમતા છે.

લેખક વિશે

(એન્ડ્રીઆ બ્રાંડ) - કૌટુંબિક મનોચિકિત્સક.

આક્રમકતા વિના માનવ જીવન અશક્ય છે. બીજી બાબત એ છે કે આક્રમક વર્તનના કેટલાક સ્વરૂપો (ઉદાહરણ તરીકે, બૂમો પાડવી, હુમલો, વગેરે) ભયાનક હોઈ શકે છે, અને તેથી બાળપણથી દબાવી દેવામાં આવે છે, જેને ખરાબ અને અસ્વીકાર્ય કહેવામાં આવે છે. પરંતુ થોડા માતા-પિતા તેમના બાળકને કહે છે: તમે ગુસ્સો અનુભવી શકો છો અને તેને શબ્દો, સ્વર અને હાવભાવમાં વ્યક્ત કરી શકો છો, પરંતુ તમે ટેબલ પરથી છરી લઈને તેની આસપાસ હલાવી શકતા નથી. સામાન્ય રીતે આક્રમકતાને સંપૂર્ણ રીતે દબાવી દેવામાં આવે છે, અનુભવ અને જાગૃતિના સ્તરે પણ. "શાંત થાઓ! તમે કેમ બૂમો પાડી ?! શું તમે પાગલ છો?. અને તમારી જાતને હંમેશ સંયમિત રાખવા સિવાય બીજું કશું જ બાકી નથી, જેથી કોઈ નોંધપાત્ર પુખ્ત વ્યક્તિની સામે ગુસ્સો અને બળતરા અનુભવવામાં શરમ ન આવે.

પછી પુખ્ત વ્યક્તિ પાસે અલગતાની લાગણીઓ વ્યક્ત કરવાની અન્ય રીતો શોધવા સિવાય કોઈ વિકલ્પ નથી - જે સ્વાયત્તતાને ચિહ્નિત કરે છે, શરીરને બીજા બધાથી અલગ કરે છે, તેની પોતાની જરૂરિયાતોની હાજરી.

આ અન્ય માર્ગો, એક નિયમ તરીકે, માનસ દ્વારા અચેતનપણે માંગવામાં આવે છે. તે અસંભવિત છે કે કોઈ વ્યક્તિ બેસે અને વિચારે: “સૂઓ, તમે ગુસ્સે થઈ શકતા નથી, તમે એવું કંઈ કરી શકતા નથી, તમારે શાંત રહેવાની જરૂર છે (નહીં તો તમારી આસપાસના દરેક નાખુશ હશે), તેથી હું પ્રયત્ન કરીશ, માટે ઉદાહરણ તરીકે, કંઈક વચન આપવું અને તે ન કરવું. અને આ રીતે તેમને બતાવો કે હું પણ અહીંનો એક માણસ છું!” સામાન્ય રીતે આ બધું આપમેળે થાય છે. કોઈ વિકલ્પ નથી. ઉદાહરણ તરીકે, આવી છુપાયેલી-આક્રમક વ્યક્તિ ઘણીવાર મીટિંગમાં મોડું થવાનું પસંદ કરે છે. અથવા એક બીજા વિશે કેટલીક વાર્તાઓ કહો, એ જાણીને કે આ વાર્તાઓ તેના (અથવા તેણી) માટે અપ્રિય હશે. અથવા - જેમ મેં પહેલેથી જ લખ્યું છે - કંઈક વચન આપો અને તે ન કરો (અને વર્તમાન સંજોગો અને પોતાની લાચારી દ્વારા બધું સમજાવો).

આવી વ્યક્તિ થયેલા નુકસાન માટે કોઈ વળતર આપવાની શક્યતા નથી, તેના બદલે, તે પરિસ્થિતિ માટે કોઈને અથવા ત્રીજાને દોષ આપવાનો પ્રયત્ન કરશે, પરંતુ પોતાને નહીં. "સારું, તમે સમજો છો, તે આ રીતે થયું ...". છેવટે, તેની પાસે તેના જીવન માટે આંતરિક જવાબદારીની નિયમનકારી સમજ નથી, જેમ કે આક્રમકતા વ્યક્ત કરવાની તંદુરસ્ત ક્ષમતા નિયંત્રિત નથી - સ્પષ્ટ સ્વરૂપોમાં, ઇનકારમાં, તેની પોતાની સીમાઓ નક્કી કરવી અને અન્યની સીમાઓ માટે આદર. આ કાર્ય નબળી રીતે સમજાયું છે અને વ્યવહારીક રીતે કામ કરતું નથી.

અપ્રગટ (અથવા નિષ્ક્રિય) આક્રમકતાને ચિહ્નિત કરતા સંદેશાઓ:

"મને મોડું થયું, આવું જ થાય છે..."

"મેં વચન આપ્યું હતું, પરંતુ અન્ય વસ્તુઓ આવી, વાન્યાએ ફોન કર્યો અને કહ્યું ... અને મારે કરવું પડ્યું ..."

"જો તે તેમના માટે ન હોત, તો હું ..."

"તમે સમજો છો, હું કરી શકતો નથી ..."

"તમારે સમજવું જોઈએ કે હું મજબૂર વ્યક્તિ છું..."

"આગલી વખતે તે તમે ઇચ્છો તેમ થશે"

"ઠીક છે, મારા પર પાગલ થવાનું બંધ કરો."

ગુપ્ત રીતે આક્રમક વ્યક્તિ સાથે આત્મીયતા

આવી વ્યક્તિ સાથેના સંબંધમાં, તેને નિયંત્રિત કરવા, તેને ઠપકો આપવા, લોકો સાથે કેવી રીતે વર્તવું, શું ખરાબ છે અને શું સારું છે તે શીખવવાનું શરૂ કરવાની એક મોટી લાલચ છે. “સારું, જુઓ તમે શું કર્યું છે! આ કેવી રીતે શક્ય છે!”. એટલે કે, તેના પ્રત્યે માતાપિતાની ભૂમિકા લો. આવી વ્યૂહરચના, અલબત્ત, થોડા સમય માટે મદદ કરી શકે છે - એક છુપાયેલ આક્રમક વ્યક્તિ જે અસ્વીકારથી ડરતી હોય છે તે નર્વસ અન્ય વ્યક્તિને "શાંત" કરવાનો પ્રયાસ કરશે અને અસ્થાયી રૂપે "સારા છોકરો" બનશે. પરંતુ જલદી બધું શાંત થઈ જશે, ગુપ્ત રીતે આક્રમક મેનિપ્યુલેશન્સ ફરીથી શરૂ થશે. અને તેથી - એક વર્તુળમાં.

જો તમે પ્રતિકાર કરો અને પેરેંટલ ભૂમિકા ન લો, તો તમે અરીસામાં બદલો લેવાનો ગુસ્સો કરી શકો છો - "પ્રતિસાદ સેટ-અપ્સ" બનાવવું, લાંબા સમય સુધી મોડું થવું, વચન આપવું અને કંઈક પૂરું ન કરવું, વગેરે. કોણ કોને વધુ સારી રીતે “કર” શકે છે તે જોવા માટે દરેક સંભવિત રીતે સ્પર્ધા કરો. આવા સંબંધોનો તાજ "હવે ઘોડા પર, હવે ઘોડાની નીચે," "હવે તમે, હવે તમે." થાક, થાક, આત્મીયતા, શાંતિ, વિશ્વાસપૂર્ણ સંપર્ક માટે સતત ભૂખ.

જો તમે આવી વ્યક્તિના સંબંધમાં સમાન સ્થિતિમાં રહેશો, તો તમારે તેના છુપાયેલા આક્રમક સંદેશાઓનો સામનો કરવો પડશે અને સરહદો તોડવાના ગેરકાયદેસર સ્વરૂપો માટે વળતર પર હંમેશા આગ્રહ રાખવો પડશે. કદાચ આ એક કંટાળાજનક કાર્ય બની જશે કે વહેલા કે પછી તમે કંટાળી જશો (છેવટે, તમારે સંબંધમાં ઓછામાં ઓછું કંઈક "ખાદ્ય" મેળવવા માટે ઘણા પ્રયત્નો કરવા પડશે) અને તમે અંતર વધારવા માંગો છો. પરસ્પર વ્યવહારમાં રસ ઘટશે.

ગુપ્ત રીતે આક્રમક ક્લાયંટની મનોરોગ ચિકિત્સા

પેરાસાયકોલોજી શું છે અને શા માટે તે જાદુ સાથે અસ્પષ્ટ રીતે જોડાયેલું છે? અને અંગત સંબંધોની બાબતોમાં પેરાસાયકોલોજિસ્ટ કેવી રીતે મદદ કરી શકે?

દરેક વ્યક્તિ વધુ કે ઓછું કલ્પના કરે છે કે મનોવિજ્ઞાન શું છે - આ એક વિજ્ઞાન છે જે પ્રાણીઓ અને મનુષ્યોના વર્તન અને માનસિક પ્રક્રિયાઓનો અભ્યાસ કરે છે. પેરાસાયકોલોજી પણ 19મી સદીમાં ઉદ્દભવેલું વિજ્ઞાન છે. પછી યુએસએ અને ગ્રેટ બ્રિટનમાં વૈજ્ઞાનિકો અને ફિલસૂફો દ્વારા મનોવૈજ્ઞાનિક સંશોધન માટેની સોસાયટીઓ બનાવવામાં આવી હતી. પેરાસાયકોલોજી એ અભ્યાસ કરે છે જેને લોકો લાંબા સમયથી જાદુ કહે છે - એટલે કે, માનવ ક્ષમતાઓ સાથે સંકળાયેલ અસાધારણ ઘટના કે જેની કોઈ વૈજ્ઞાનિક સમજૂતી નથી.

તેમ છતાં, આધુનિક ભૌતિકશાસ્ત્રીઓ, ખગોળશાસ્ત્રીઓ અને જીવવિજ્ઞાનીઓએ ઘણી "અલૌકિક" ઘટનાઓને સમર્થન આપ્યું છે. ઉદાહરણ તરીકે, એવા પુરાવા છે કે ટેલિપેથી બાયોઇલેક્ટ્રોમેગ્નેટિક અને બાયોરેડિયેશન તરંગોના પ્રસારણ પર આધારિત છે, દાવેદારી ખાસ ટોર્સિયન ક્ષેત્રોની ધારણા પર આધારિત છે, અને પાણી પરની માહિતીનું રેકોર્ડિંગ વિવિધ આકારોના સ્ફટિકો બનાવવાની તેની ક્ષમતા દ્વારા સમજાવવામાં આવે છે. અને તેમ છતાં, આધુનિક વિજ્ઞાનનું સ્તર હજુ પણ પેરાનોર્મલ માનવ ક્ષમતાઓને લગતા નિર્ણાયક પુરાવા પ્રદાન કરવા માટે અપૂરતું છે. યોગ્ય સાધનોની શોધ કરવામાં આવી નથી અને યોગ્ય વૈજ્ઞાનિક સંશોધન પદ્ધતિઓ વિકસાવવામાં આવી નથી. છેવટે, અમે સૂક્ષ્મ બાબતો, વિશેષ માનસિક સ્થિતિઓ વિશે વાત કરી રહ્યા છીએ જે કોઈપણ સમયે અને કોઈપણ જગ્યાએ પુનઃઉત્પાદિત થતી નથી. જાદુગરો આ વિશે લાંબા સમયથી જાણે છે, અને તેથી તેઓ વધારાના લક્ષણોનો ઉપયોગ કરે છે: નસીબ-કહેવાના કાર્ડ્સ અને બોલ, ધાર્મિક વિધિઓ માટે ચોક્કસ દિવસો અને કલાકો પસંદ કરો, વગેરે.

આધુનિક પેરાસાયકોલોજી

સમય જતાં, મદદ માટે મનોવિજ્ઞાન અને જાદુગરોની તરફ વળેલા લોકો સાથે વાતચીત કરવાની રીતો બદલાય છે, ફક્ત જાદુઈ કાર્યનો સાર અને તેની અસરકારકતા બદલાતી નથી. આધુનિક જાદુગરો સફળતાપૂર્વક ઈન્ટરનેટ દ્વારા સ્વાગત કરવામાં સક્ષમ છે, સ્કાયપે દ્વારા નસીબ કહેવાનું સંચાલન કરે છે અને તે જ સમયે પ્રાચીન ધાર્મિક વિધિઓની ઉત્તમ સમજ ધરાવે છે. આજના પેરાસાયકોલોજિસ્ટ તેના સિદ્ધાંતોને વધુ સારી રીતે સમજવા માટે જાદુના વૈજ્ઞાનિક આધારનો અભ્યાસ કરવાનો પ્રયત્ન કરે છે. વધુમાં, આધુનિક જાદુગર હવે ગ્રાહક પર જવાબદારી છોડીને "ઑર્ડર-પેઇડ-ડન" સિદ્ધાંત પર કામ કરશે નહીં. તે ઊંડો જુએ છે, એક સારા મનોવિજ્ઞાની બનવાનો પ્રયાસ કરે છે, તે સલાહ આપે છે અને ભયંકર ભૂલોને ટાળવા માટે મદદ કરે છે. જવાબદાર જાદુગર કોઈ વ્યક્તિને તેના ભાવિ વિશે કહેતો નથી જો તે સમજે છે કે તે આ સત્યને સહન કરી શકશે નહીં. જો તે જુએ છે કે દંપતીને સુખી ભાવિની કોઈ આશા નથી, તો તે પ્રેમની જોડણી કરતો નથી. નાખુશ પ્રેમથી પીડિત વ્યક્તિ વિશ્વાસ કરી શકતો નથી કે તે તેની આરાધના વર્તમાન વસ્તુ વિના વધુ સારું રહેશે. જો કે, જાદુગરનું કાર્ય તેના ક્લાયંટની તાત્કાલિક "ઇચ્છા" પૂર્ણ કરવાનું નથી, પરંતુ તેનું ભવિષ્ય સારું છે. તેથી જ યોગ્ય અને સક્ષમ નિષ્ણાતનો સંપર્ક કરવો ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે.

જાદુગરની સલાહ

વ્યક્તિગત સુખ શોધવામાં મદદ માટે લોકો ઘણીવાર જાદુગર તરફ વળે છે: પ્રેમની જોડણી કરવી, પતિ પાછો મેળવવો, બ્રહ્મચર્યના તાજથી છુટકારો મેળવવો. અને કેટલાક લોકો ભૂલથી માને છે કે તેઓને માત્ર જાદુગરને ચૂકવણી કરવાની જરૂર છે, તેમની માંગણીઓનો અવાજ ઉઠાવશે અને મેલીવિદ્યા તેમના માટે જરૂરી બધું કરશે. હકીકતમાં, વ્યક્તિ પોતે પર ઘણું નિર્ભર છે. ઇગોર લિયોનીડોવિચ નિકોલેવ, પાંચમી પેઢીના સાઇબેરીયન જાદુગર, જેમણે પેરાસાયકોલોજીના મ્યુનિક કોર્સમાંથી સ્નાતક થયા અને તેની સફળ પ્રેક્ટિસ માટે જાણીતા છે, તે કહે છે કે જાદુઈ ધાર્મિક વિધિથી અનુકૂળ અને ઝડપી પરિણામ મેળવવા માટે શું કરવાની જરૂર છે.

સૌ પ્રથમ, એ દ્રઢ માન્યતા હોવી જરૂરી છે કે તમે ઉચ્ચ સત્તાઓ (અને તેમના મધ્યસ્થી તરીકે જાદુગર) ને જે પૂછવા જઈ રહ્યા છો તેની તમને ખરેખર જરૂર છે. વધુમાં, તમારે માસ્ટરની મદદમાં વિશ્વાસ કરવો જ જોઇએ. તેની શક્તિ અને ક્ષમતાઓ વિશે શંકા જાદુગરની શક્તિને નબળી પાડે છે. પ્રશ્નોના શક્ય તેટલા સંપૂર્ણ જવાબ આપવા પણ જરૂરી છે, ભલે તે વિચિત્ર લાગે. તે ડૉક્ટરની મુલાકાત લેવા જેવું છે - નિષ્ણાત જાણે છે કે ઉદ્દેશ્ય ચિત્ર મેળવવા માટે કયા લક્ષણો વિશે પૂછવું જોઈએ. વધારાના ડાયગ્નોસ્ટિક્સની જરૂરિયાત ડૉક્ટર સાથે પણ તેની પાસે છે. કેટલીકવાર, "સારવાર" પહેલા, કાસ્ટિંગ અથવા નસીબ કહેવાના સત્રની જરૂર પડી શકે છે. અને, જો, ડાયગ્નોસ્ટિક પરિણામોના આધારે, જાદુગર વધુ સારી રીતે કેવી રીતે કાર્ય કરવું તે અંગે સલાહ આપે છે, તો તમારે તેને સાંભળવું જોઈએ.

કિસ્સામાં જ્યારે જાદુગર ધાર્મિક વિધિ કરવા માટે સંમત થાય છે, ત્યારે તેની સૂચનાઓનું સખતપણે પાલન કરવું આવશ્યક છે. જો આ જરૂરી ન હોય તો તમારે તમારી સહભાગિતા પર આગ્રહ રાખવો જોઈએ નહીં, અને ઊલટું - જ્યારે તમારી પાસેથી કેટલીક સક્રિય ક્રિયાઓ જરૂરી હોય ત્યારે તમારે નકારવું જોઈએ નહીં (ઉદાહરણ તરીકે, પ્રેમ જોડણીનો ઑબ્જેક્ટ લાવો, વગેરે). ધાર્મિક વિધિ પછી, તમારે ધીરજ રાખવાની અને પેરાસાયકોલોજિસ્ટની ભલામણોનું સખતપણે પાલન કરવાની જરૂર છે. જો કોઈ પ્રેમ સંબંધ બાંધવામાં આવ્યો હોય, તો પછી કેટલાક કિસ્સાઓમાં તમારા પસંદ કરેલા વ્યક્તિ દ્વારા થોડા સમય માટે જોવાનું ટાળવું જરૂરી છે, અન્યમાં, તેનાથી વિપરીત, જાણે તક દ્વારા, સતત તેના દ્રષ્ટિના ક્ષેત્રમાં રહો. અને કોઈ પણ સંજોગોમાં, તમારે તમારા પર કામ કરવું પડશે: સમાન રુચિઓ જુઓ અને સામાન્ય લક્ષ્યો સેટ કરો, ખરાબ વલણો સામે લડો અને તમારા પ્રિયજનની સંભાળ રાખો. જાદુઈ પ્રભાવ લાગણીઓને ભડકાવી શકે છે, પરંતુ સંબંધો ત્યારે જ સુમેળભર્યા અને સુખી બનશે જ્યારે હૃદય મન સાથે સુમેળમાં હશે.