શા માટે લોકો અન્ય લોકોને મદદ કરવાનો ઇનકાર કરે છે? શું તે પ્રદાન કરવા માટે જવાબદાર વ્યક્તિ દ્વારા તબીબી સંભાળ પૂરી પાડવાનો ઇનકાર કરવો માન્ય છે?

આધુનિક વિશ્વમાં, ઇનકાર કરવાની ક્ષમતા મૂલ્યવાન છે, જેમ કે બચાવમાં આવવાની ક્ષમતા છે. જે અપ્રિય છે અથવા જે કરવા નથી માંગતા તેની સાથે એકવાર સંમત થયા પછી, વ્યક્તિ જોખમ ચલાવે છે કે તેઓ તેને આ વિનંતીને એક કરતા વધુ વાર પૂર્ણ કરવા માટે હેરાન કરશે.

જેઓ પારસ્પરિક હાવભાવ કરવા તૈયાર નથી તેઓ પસ્તાયા વિના મદદ માટે પૂછશે.

એવું બને છે કે એક વ્યક્તિ, નજીકમાં વિશ્વસનીય સાથીદાર હોય છે, સતત તેની જવાબદારીઓનો ભાગ તેના પર સ્થાનાંતરિત કરે છે. દરેક જણ સાંસ્કૃતિક અને સક્ષમ રીતે "ના" કહી શકતું નથી. ચાલો મૂળભૂત શબ્દસમૂહો જોઈએ જે તમને કોઈ વ્યક્તિને નારાજ કર્યા વિના નમ્રતાથી નકારવામાં મદદ કરે છે:

1. ફ્રેન્ક ઇનકાર. પદ્ધતિ એ હેરાન કરનાર પરિચિતની વિનંતીનો અસરકારક ઇનકાર હશે. તમારે વિનંતી પૂરી ન કરવા માટે બહાનું ન શોધવું જોઈએ - આ પૂછનાર વ્યક્તિમાં શંકા પેદા કરશે.
2. સહાનુભૂતિપૂર્ણ ઇનકાર. આ પ્રકાર એવા લોકો માટે યોગ્ય છે જેઓ તેમની વિનંતીઓ સાથે દિલગીરીની લાગણી શોધે છે. એવું લાગે છે કે પરિસ્થિતિને અવગણવી અશક્ય છે, પરંતુ અહીં પણ વિનંતીને નાજુક રીતે નકારી કાઢવાનો વિકલ્પ હશે, "હું માફ કરશો, પણ હું મદદ કરી શકતો નથી."
3. વિલંબિત ઇનકાર. વિકલ્પ એવા લોકો માટે યોગ્ય રહેશે જેઓ સંપૂર્ણપણે "ના" કહી શકતા નથી. જો કોઈ વ્યક્તિ માટે ઇનકારને સંપૂર્ણ નાટક માનવામાં આવે છે, તો અમે તેને થોડા સમય માટે મુલતવી રાખવાનું સૂચન કરીએ છીએ.

   "મારે સલાહ લેવાની જરૂર છે", "જ્યારે હું વેકેશનથી પાછો આવીશ ત્યારે હું જવાબ આપીશ" જવાબો સાથે, તમે અસ્પષ્ટ વાર્તાલાપ કરનારાઓને સુંદર રીતે ઇનકાર કરી શકો છો.

4. વાજબી ઇનકાર. આ પદ્ધતિનો સાર એ વાસ્તવિક કારણની જાહેરાત કરવાનો છે. ઉદાહરણ તરીકે, તમારે તમારા બાળક સાથે સિનેમામાં જવાની જરૂર છે, તમારી માતાના ડાચા પર જાઓ અથવા કોઈ ગાલા ઇવેન્ટમાં હાજરી આપો.

   આ પ્રકાર મીટિંગનો ઇનકાર કરવા માટે યોગ્ય છે, અને ખાતરી કરવા માટે, 2-3 કારણો આપવા સલાહ આપવામાં આવે છે.

5. રાજદ્વારી ઇનકાર. આ પદ્ધતિ નમ્ર, અનામત લોકો માટે યોગ્ય છે જેઓ બદલામાં વૈકલ્પિક ઓફર કરે છે. "હું મદદ કરી શકતો નથી, પરંતુ મારો એક મિત્ર છે જે આ સમસ્યા સાથે કામ કરી રહ્યો છે" એવા શબ્દસમૂહ સાથે યોગ્ય રીતે ઇનકાર કરો.
6. સમાધાનનો ઇનકાર. એવા લોકો માટે યોગ્ય છે જે હંમેશા પૂછનારાઓને મદદ કરે છે. યોગ્ય રીતે સમાધાનની ઓફર કરીને, તમે પરિસ્થિતિને તમારી તરફેણમાં ફેરવી શકો છો.

   જો વાર્તાલાપકાર આખો દિવસ બાળકને બેબીસીટ કરવાનું કહે, તો જવાબ આપો: "હું બાળકને બેબીસીટ કરી શકું છું, પરંતુ માત્ર 12 થી 5 વાગ્યા સુધી જ, કારણ કે મેં પહેલેથી જ વસ્તુઓનું આયોજન કર્યું છે."

જાણો કે તમે દરેકને ના પાડી શકતા નથી. એવા લોકો હંમેશા હશે જેમને અજાણ્યાઓની મદદ અને પ્રેમની જરૂર હોય છે. તેથી, એવી વ્યક્તિઓ વચ્ચે તફાવત કરવો મહત્વપૂર્ણ છે કે જેમને ખરેખર એવા લોકોની મદદની જરૂર છે જેઓ ફક્ત તેમના સંજોગોને અન્ય વ્યક્તિના ખભા પર ખસેડવા માંગે છે.

વિવિધ પરિસ્થિતિઓ માટે વિકલ્પો

ઘણી વાર એવું બને છે કે વ્યક્તિને કંઈક એવું કરવું પડે છે જે કરવાની તેને કોઈ ઈચ્છા નથી. પરિસ્થિતિઓ હંમેશાં લોકોને ઘેરી લે છે: સાથીદારો, બોસ, સંબંધીઓ, બાળકો, મિત્રો. આવી બાબતમાં સારા સંબંધોમાં રહીને આત્મવિશ્વાસ દર્શાવવો જરૂરી છે.

નૉૅધ!સૌથી સામાન્ય વિનંતી પૈસા માટે છે. કોઈ વ્યક્તિને એકવાર પૈસા ઉછીના આપ્યા પછી, તમે તેને ફરીથી વિનંતી સાથે પાછા આવવાની અપેક્ષા રાખી શકો છો.

મનોવૈજ્ઞાનિકો સહમત છે કે સતત નિષ્ફળતા તણાવ, માથાનો દુખાવો અને અનિદ્રાથી ભરપૂર છે. આવા લોકોની મુખ્ય સમસ્યા એ છે કે તેમની પોતાની જરૂરિયાતો સંતોષવામાં સમય ઓછો થવો, તેમજ વ્યક્તિગત જીવન જીવવામાં અને તેમના સપના પૂરા કરવામાં અસમર્થતા.

અરજદારો દરેક જગ્યાએથી દેખાય છે, તેમને ના પાડી શકાય નહીં અથવા નારાજ કરી શકાય નહીં, તેથી તમારે સંમત થવું પડશે. ચાલો સંભવિત પરિસ્થિતિઓ અને તેમના ઉકેલો ધ્યાનમાં લઈએ.

કર્કશ અજાણી વ્યક્તિને "ના" કહેવું સરળ છે - આ કિસ્સામાં, સંદેશાવ્યવહાર, સત્તા અથવા તમારી સ્થિતિને મૂલ્ય આપવાની જરૂરિયાત અદૃશ્ય થઈ જાય છે. જેની સાથે તમે તમારા સંબંધોમાં મતભેદ નથી ઇચ્છતા તેમને નકારાત્મક જવાબ આપવો એ બીજી વાત છે. તમારો ઇનકાર કરતી વખતે, નીચેની અનિચ્છનીય ક્રિયાઓ પર ધ્યાન આપો:

1. તમારા ઇન્ટરલોક્યુટર તરફ ન જુઓ અને અગમ્ય શબ્દસમૂહોમાં બોલો. પછી પ્રતિસ્પર્ધીને એવી છાપ મળશે કે વ્યક્તિ ઇનકાર કરી રહ્યો છે, ઇનકાર માટે તમામ પ્રકારના બહાના શોધી રહ્યો છે.
2. સતત માફી માગો. જો, નકારાત્મક જવાબ પછી, તમને પસ્તાવો થાય છે, તો તમારે આ તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને બતાવવું જોઈએ નહીં. આ રીતે તમે અપરાધ વિશેના તેના નિષ્કર્ષમાં યોગદાન આપશો.
3. વધુ પડતી વાત કરો. આવા પગલાથી એવી શંકા ઊભી થઈ શકે છે કે કોઈ વ્યક્તિ તેને જૂઠું કહેવાનો પ્રયાસ કરીને છેતરવામાં આવી રહી છે.
4. મોટી સંખ્યામાં દલીલો સાથે કાર્ય કરો. મહત્તમ - ઇનકાર માટે 2 કારણો, અન્યથા એવું લાગે છે કે અન્ય દલીલો ફ્લાય પર વિચારવામાં આવી હતી.
5. ખૂબ સારા વિકલ્પનું વચન આપો. તમારા વિરોધીને ખોટી આશાથી દૂર કરો. જો દૃષ્ટિમાં કોઈ સારો વિકલ્પ ન હોય, તો તરત જ ઇનકાર કરવો વધુ સારું છે.

આંશિક ઇનકારનો વિકલ્પ હંમેશા હોય છે - જો તમે કોઈ વ્યક્તિ સાથેના તમારા સંબંધોને બગાડવા માંગતા ન હોવ તો એક સારો રસ્તો છે. તેમાં તમારી પોતાની શરતોને આગળ મૂકવાનો સમાવેશ થાય છે, જે સર્વસંમતિ હાંસલ કરવા માટે વિરોધીએ સ્વીકારવી આવશ્યક છે.

મહત્વપૂર્ણ!જો તમે વિનંતીને પૂર્ણ કરી શકતા નથી, તો વ્યક્તિને સુવર્ણ વિકલ્પોનું વચન ન આપો - આ તમારી પ્રતિષ્ઠાને બગાડશે, સંદેશાવ્યવહારમાં તકરારનું કારણ બનશે અને તમારી સત્તાને બગાડશે.

સાચો, નમ્ર ઇનકાર એ લાંબા ગાળાના, શાંત સંબંધની ચાવી છે. જ્યારે તમે ખરેખર વ્યક્તિને મદદ ન કરી શકો ત્યારે જ આને યોગ્ય રીતે કરવાનું શીખો.

ઉપયોગી વિડિયો

સંબંધિત પોસ્ટ્સ

અપડેટ તારીખ: 11/26/2017

"ના" શબ્દ "હા" શબ્દ કરતા થોડો લાંબો છે. પરંતુ કેટલાક કારણોસર આપણે દરેક પગલા પર બાદમાં સરળતાથી કહીએ છીએ, પરંતુ કોઈને ના પાડવી એ આપણા માટે અશક્ય મિશન છે. શા માટે "ના!" શબ્દ કહેવું આટલું મુશ્કેલ છે? અને શિષ્ટાચારની મર્યાદામાં રહેવા માટે વિનંતીને બરાબર કેવી રીતે નકારી શકાય અને?

આપણે ના કહેતા શા માટે ડરીએ છીએ?

"ના" કહેવાનો ડર બાળપણમાં જ શરૂ થઈ શકે છે. માતાપિતાના ઉદાહરણ અને કુટુંબ દ્વારા અનુસરવામાં આવતા નૈતિક સિદ્ધાંતો દ્વારા આપણા પર એક મહાન પ્રભાવ (કમનસીબે, હંમેશા હકારાત્મક નથી) લાગુ પડે છે.

ઉદાહરણ તરીકે, સેન્ડબોક્સમાં પણ, સંભાળ રાખતી અને મૈત્રીપૂર્ણ માતાઓ હંમેશા તેમના મનપસંદ રમકડાં અન્ય બાળકો સાથે શેર કરવાનું શીખવે છે. અને બાળક જાણે છે: જો તે શેર ન કરે, તો તેઓ તેને ઠપકો આપશે અને સજા કરશે. અને તેથી બાળક, અનિચ્છાએ, આંસુઓ પર ગૂંગળાવીને, અજાણ્યા તોફાની છોકરાને તેનો પ્રિય સ્કૂપ આપે છે... અને લાંબા સમય સુધી તેની મનની સ્થિતિને યાદ કરે છે. અને તે જીવવાનું ચાલુ રાખશે, "તમારે હંમેશા આપવું અને મદદ કરવી જોઈએ, પછી ભલે તમે ન ઇચ્છતા હોવ" ના સિદ્ધાંત દ્વારા માર્ગદર્શન આપવામાં આવે છે; કંઈપણ નકારવા બદલ સજાથી સતત ડરવાનું ચાલુ રાખશે.

યાર્ડના નાના સેન્ડબોક્સમાંથી, પહેલેથી જ પુખ્ત વ્યક્તિના અન્ય લોકો સાથે વર્તન અને વાતચીતનો એક સ્ટીરિયોટાઇપ મૂકવામાં આવ્યો છે. અમને પ્રિય અને ખૂબ મૂલ્યવાન કંઈક શેર કરવાની આદત પડી જાય છે, જેથી અમને પ્રેમ કરવામાં આવે, નારાજ ન થાય અને અત્યંત અવિચારી વ્યક્તિ ન કહેવાય. જો આપણે કોઈની વિનંતી પૂરી કરવાનો ઇનકાર કરીએ છીએ, તો પણ આપણે લોકો સાથેના સંબંધો બગાડવાનો, મિત્રોનો વિશ્વાસ, અન્યનું ધ્યાન અને સન્માન ગુમાવવાનો ડર અનુભવીએ છીએ.

ઘણા લોકો તેમના શાળાના વર્ષો દરમિયાન રચાયેલા "ઉત્તમ વિદ્યાર્થી સંકુલ" થી પીડાય છે. આવા લોકો હંમેશા કોઈની અપેક્ષાઓ પર ખરા ઉતરવાનો, બીજાને ખુશ કરવા, બીજા બધા કરતા વધુ “સુવ્યવસ્થિત” અને વધુ નમ્ર બનવાનો પ્રયત્ન કરે છે. તમે કેવી રીતે "ના" કહી શકો અને કોઈને ના પાડી શકો?

પરંતુ આપણે જે નથી જોઈતા અથવા ખરેખર નથી કરી શકતા તે કરવા માટે સતત સંમત થવાથી, આપણે ઘણું બધું ગુમાવીએ છીએ. અમે અમારી રુચિઓ વિશે ભૂલી જઈએ છીએ, અમે આખરે વ્યક્તિગત જગ્યા, વ્યક્તિગત મિલકત, સમય અને આરામના અમારા પોતાના અધિકારોનું ઉલ્લંઘન કરીએ છીએ. આપણી ઈચ્છા વિરુદ્ધ નિયમિતપણે કંઈક કરવાથી, આપણે આપણી જાતને આપણી શક્તિ - માનસિક અને શારીરિક બંને બગાડવાની સ્થિતિમાં શોધીએ છીએ; આપણે આપણા પોતાના "હું" સાથેનો સંપર્ક ગુમાવીએ છીએ; અમે તણાવ, હતાશ, થાકેલા થઈએ છીએ; આપણે આપણી જાતને સમયના દબાણમાં શોધીએ છીએ, ફક્ત આપણા અંગત જીવન માટે સમય ફાળવવા માટે સમય નથી.

"ના" કહેવાથી, કેટલાક કારણોસર, આપણે માનસિક સ્તરે અસ્વસ્થતા અનુભવીએ છીએ: તે બેડોળ બને છે, અપરાધની લાગણી દેખાય છે.

પરંતુ "હા" નો જવાબ આપવો તે વધુ સુખદ છે: આ શબ્દ પછી વાર્તાલાપ કરનાર તરફથી કૃતજ્ઞતા અને અપાર આનંદનો પ્રવાહ આવશે. અને આ ક્ષણે, થોડા લોકો વિચારે છે કે "અરજીકર્તા"ની આ બીજી ખુશી માટે તેણે કેટલી તાકાત, ચેતા અને સ્વાસ્થ્ય આપવું પડશે...

તમારે "ના" કહેતા શીખવાની જરૂર છે. જેમ કે લોકોનો આભાર માનવાનું, માફી માંગવાનું, હેલો કહેવાનું અને અભિવાદન કરવાનું શીખવું. "ના" શબ્દ બોલવો એ શિષ્ટાચારની સીમાની બહાર નથી. તદુપરાંત, ઇનકાર કરવાની ક્ષમતા એ આપણી નમ્રતા અને સારી રીતભાતનું અભિવ્યક્તિ છે.

નમ્રતાથી ઇનકાર કરવાનું કેવી રીતે શીખવું

નમ્રતાપૂર્વક અને યોગ્ય રીતે ઇનકાર કરવાની ક્ષમતા ફક્ત 2-3 "ના..." ના બોલવાના પ્રયત્નો પછી વિકસાવી શકાતી નથી. આખરે, આવી કૌશલ્ય એ લોકો સાથે વાતચીતની સંસ્કૃતિનો ભાગ બનવું જોઈએ, વ્યક્તિની રુચિઓ અને વ્યક્તિગત જગ્યાની અખંડિતતા જાળવવાની રીત.

દરેક પરિસ્થિતિમાં જ્યાં તમને "ના!" જવાબ આપવાની જરૂર લાગે છે. હેરાન કરનાર ઇન્ટરલોક્યુટરની વિનંતી પર, સંપૂર્ણપણે અલગ ઇનકાર યુક્તિઓ લાગુ કરવામાં આવશે. તેમની પસંદગી વ્યક્તિ સાથેના તમારા સંબંધની ડિગ્રી, મદદ પૂરી પાડવાની વાસ્તવિક શક્યતા/અશક્યતા, વાર્તાલાપ કરનાર પ્રત્યે તમારું વ્યક્તિગત વલણ વગેરે પર આધારિત હોવી જોઈએ. જો કે, સાંસ્કૃતિક ઇનકારના કેટલાક સિદ્ધાંતો અને નિયમો છે, જેને અનુસરીને તમારા વ્યક્તિગત સમય, શક્તિ અને - ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ - પરના હુમલાઓથી પોતાને બચાવવાનું તમારા માટે સરળ બનશે.

તમે તમારા ઠંડા "ના!" ને તીવ્ર અને અવિશ્વસનીય રીતે ઉચ્ચાર કરો તે પહેલાં, તમારા વાર્તાલાપ કરનારના સાચા હેતુઓને સમજવાનો પ્રયાસ કરો. છેવટે, કોઈપણ વિનંતી બે હેતુઓનું પરિણામ હોઈ શકે છે - નિરાશાજનક પરિસ્થિતિમાં વાસ્તવિક મદદ શોધવાની ઇચ્છા અથવા ફક્ત તમારી સાથે ચાલાકી કરવાની રીત.

પ્રથમ કિસ્સામાં, વ્યક્તિને ઝડપથી નકારવા માટે તમારી પ્રખર તત્પરતાના કારણો વિશે વિચારવું યોગ્ય છે. કદાચ તેમની પાછળ સામાન્ય આળસ અથવા અપાર સ્વાર્થ છે? આનો અર્થ એ છે કે તમારે તમારા જીવનના સિદ્ધાંતો અને લોકો સાથે વાતચીતના સ્વરૂપ પર સહેજ પુનર્વિચાર કરવાની જરૂર છે. પરંતુ બીજા પ્રકારની પરિસ્થિતિને અત્યંત ધ્યાન અને સંદેશાવ્યવહારના વિશેષ નિયમોનો ઉપયોગ કરવાની જરૂર છે.

તેથી, તમારે મહત્વપૂર્ણ "વાણી" સૂક્ષ્મતાને ધ્યાનમાં લેવાની જરૂર છે:

• જો તમને લાગે કે વર્તમાન પરિસ્થિતિમાં હજુ પણ તાત્કાલિક ઇનકારની જરૂર છે, તો વજનદાર અને નિર્ણાયક "ના" સાથે વિલંબ કરશો નહીં. વિનંતીનો તમારો પ્રતિસાદ માત્ર એટલો જ હોવો જોઈએ - મક્કમ, સ્પષ્ટ અને વિશ્વાસ. તમારા અવાજમાં સહેજ ધ્રુજારી અને તમારી આંખો બાજુથી બીજી બાજુ "દોડતી" તમારી શંકાઓ અને બેડોળતા તમારા વાર્તાલાપ કરનારને દગો આપશે. અને આ, બદલામાં, મેનીપ્યુલેશન માટે બીજી તક બની જશે.
• ઇનકાર કરતી વખતે, તમારી જાતને નકારાત્મક પ્રતિસાદ અને તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરના મહાન ગુના માટે અગાઉથી તૈયાર કરશો નહીં. સૌપ્રથમ, જો તમે સુલભ દલીલો સાથે નમ્રતાપૂર્વક તમારા "ના" ને ફ્રેમ કરો છો, તો તમારા પર વધુ દબાણ લગભગ અશક્ય બની જશે. અને બીજું, જો તમે તમને સંબોધિત નિંદા સાંભળો છો, તો તે તમારી ખરાબ રીતભાતને નહીં, પરંતુ અન્ય વ્યક્તિની સંસ્કૃતિની અભાવને પ્રતિબિંબિત કરશે.
• જ્યારે "ના" શબ્દ બોલો ત્યારે તમારી જાત પર મનોવૈજ્ઞાનિક "બ્લોક" મૂકવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં અને તમારા હાથને તમારી છાતી પર વટાવીને રક્ષણાત્મક સ્થિતિ લો. આ રીતે તમે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને અયોગ્ય અણગમો સાથે ખરેખર નારાજ કરી શકો છો. પરંતુ કોઈ તમારા પર હુમલો કરશે નહીં!
• તટસ્થ સ્વરમાં, શાંતિથી ઇનકારના અભિવ્યક્તિઓનો ઉચ્ચાર કરવાનો પ્રયાસ કરો અને નકારાત્મક લાગણીઓ સાથે તમારા શબ્દોની સાથે ન લો. ઇન્ટરલોક્યુટરને તમારા અવાજમાં નકારાત્મકતા ન અનુભવવી જોઈએ. અને તમારે, બદલામાં, અંદરની વ્યક્તિ સાથે અસંતોષની સ્પાર્ક સળગાવવી જોઈએ નહીં.
• કોઈ પણ સંજોગોમાં તમારે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને કંઈક પૂછવાનો પ્રયાસ કરવા બદલ શરમ ન આપવી જોઈએ! વ્યક્તિ પર સ્વતંત્રતાનો અભાવ અથવા વધુ ખરાબ, ઘમંડનો આરોપ ન લગાવો. છેવટે, તેને ખરેખર મદદની જરૂર છે, તમારા સંકેતોની નહીં! તેને એક નિયમ બનાવો: જો તમે વિનંતીને સંતોષી શકતા નથી, તો ઓછામાં ઓછું નૈતિક સમર્થન આપો.
• ખાસ કરીને, જ્યારે કોઈ વ્યક્તિને ટેકો આપવાનો પ્રયાસ કરો, ત્યારે નિષ્ઠાપૂર્વક બોલવાનો પ્રયાસ કરો, દરેક શબ્દ વિશે વિચારો અને તેનું વજન કરો. તમારે સ્ટીરિયોટાઇપિકલ ક્લિચ મૌખિક સૂત્રોમાં છંટકાવ ન કરવો જોઈએ અને "હેકનીડ" માનવામાં મુજબની સલાહ આપવી જોઈએ નહીં. છેવટે, એક ખૂબ જ વાસ્તવિક, ચોક્કસ વ્યક્તિ તમારી પાસે વિનંતી સાથે આવી રહી છે, અને સામાન્ય પ્રકારનો "શાશ્વત રશિયન પીડિત" નથી!
• વાતચીત દરમિયાન, તમારી લાગણીઓ વિશે વાત કરવામાં ડરશો નહીં. આ તમને તમારા વિચારોને યોગ્ય રીતે વ્યક્ત કરવામાં, નિષ્ઠાવાન અને નિખાલસ બનો, ભવિષ્યના સંબંધોમાં તણાવ ટાળવા અને બિનજરૂરી ખુલાસાઓમાં મૂંઝવણમાં ન આવવામાં મદદ કરશે. વાર્તાલાપ કરનારને લાગશે કે તમે માત્ર સાંભળી જ નથી રહ્યા, પણ તેને સાંભળી રહ્યા છો. તમારી સત્યતા બતાવશે કે તમે ખરેખર વ્યક્તિની પરિસ્થિતિમાં પ્રવેશ્યા છો અને તેને યોગ્ય રીતે સમજ્યા છો. જવાબમાં, તે એટલું જ નિષ્ઠાપૂર્વક અને નિર્ભયતાથી બોલશે કે સમસ્યાના ઉકેલ માટે અન્ય વિકલ્પોની શોધ કરશે.
• "I-સંદેશાઓ" નો ઉપયોગ મનોવૈજ્ઞાનિક સ્તરે ખૂબ અસરકારક છે. ઉદાહરણ તરીકે, “હું મદદ કરવા માંગુ છું, પણ...”, “મને આ ઑફરમાં ખરેખર રસ છે, પણ...”, “હું વર્તમાન પરિસ્થિતિથી ખરેખર પરેશાન છું, પણ...”. આ રીતે તમે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરના જીવનની ઘટનાઓમાં તમારી રુચિ બતાવશો. "તમે" ("તમે" - સંદેશાઓ) સર્વનામ સાથેના શબ્દસમૂહોનો ઉપયોગ કરવાનું ટાળો: "તમે મને ફરીથી પૂછો છો...", "તમે હંમેશા આવી પરિસ્થિતિઓમાં તમારી જાતને શોધો છો...".
• ઉપરાંત, "હંમેશા પૂછવા", "સતત પૈસા ઉધાર લેવા..." જેવા તમામ પ્રકારના સામાન્યીકરણનો ઉપયોગ કરશો નહીં. તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરના જીવનમાં વારંવાર આવતી સમસ્યાઓનો સંકેત આપવાની જરૂર નથી.
• તમે ચોક્કસ યોગ્ય હાવભાવ સાથે "ના" શબ્દની સાથે કરી શકો છો. ઉદાહરણ તરીકે, તમારા હાથથી "વિકાર" અથવા અસ્વીકારનો થોડો હાવભાવ બતાવો. આ રીતે, ભાવનાત્મક સ્તરે, તમે વ્યક્તિને ખાતરી આપશો કે તમે અતિશય જવાબદારીઓ લેવાના નથી.
• વાતચીત દરમિયાન, ઇન્ટરલોક્યુટરને વિક્ષેપિત કરશો નહીં, તેને ધ્યાનથી સાંભળવાનો પ્રયાસ કરો અને તેને આદર બતાવો.

આ મહત્વપૂર્ણ ભાષણ નિયમો લાગુ કરીને, તમારા માટે તમારા વાર્તાલાપ કરનાર તરફથી અપરાધ, ગેરસમજ અથવા આક્રમકતાના વિસ્ફોટથી બચવું તમારા માટે ખૂબ સરળ બનશે. પરંતુ તમે તે મુશ્કેલ શબ્દ "ના" કેવી રીતે બરાબર કહો છો?

ચાલો નમ્ર ઇનકારના મુખ્ય સિદ્ધાંતોને પ્રકાશિત કરવાનો પ્રયાસ કરીએ:

1. સૌથી મહત્વની બાબત એ છે કે તમે તે બરાબર કરો છો તેની ખાતરી કરવી, અથવા તેના બદલે, તેની વિનંતી. એવું થઈ શકે છે કે તેઓ ફક્ત નાની વસ્તુઓ માટે પૂછે છે, પરંતુ તે તમને પહેલેથી જ લાગે છે કે તેઓ તમારા બધા મફત સમય પર અતિક્રમણ કરી રહ્યા છે.
2. ઘણા કિસ્સાઓમાં, જ્યારે તમે "ના" શબ્દનો ઉપયોગ કરો છો, ત્યારે તમારે તેની સાથે ટિપ્પણીઓ અથવા સ્પષ્ટતા કરવાની જરૂર નથી. તમારા જીવનની વિગતો અન્ય લોકો સાથે શેર કરવી જોઈએ નહીં. જો કે, જો તમને લાગે કે ઇનકારની અમુક પ્રકારની સમજૂતી હજુ પણ જરૂરી છે (ઉદાહરણ તરીકે, નજીકના સંબંધી સાથે વાતચીતની પરિસ્થિતિમાં), તો સ્પષ્ટ, ચોક્કસ દલીલો પ્રદાન કરો. ગણગણાટ ન કરો, જૂઠું ન બોલવાનો પ્રયાસ કરો.
3. જો તમને શંકા છે કે તમે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને મદદ કરી શકતા નથી, તો તરત જ "ના" કહો નહીં. થોડો સમય વિચારવાનો પ્રયત્ન કરો. કહો "હું તેના વિશે વિચારીશ," "ચાલો થોડી વાર પછી આ પર પાછા આવીએ." કદાચ આ સમયગાળા દરમિયાન તમને ખરેખર કોઈ વ્યક્તિને મદદ કરવાની તક મળશે.

સૈદ્ધાંતિક રીતે, આવા મૌખિક સ્વરૂપોનો ઉપયોગ ત્યારે પણ થઈ શકે છે જ્યારે કોઈ વ્યક્તિને તરત જ નકારવું તમારા માટે ખૂબ મુશ્કેલ હોય, તેમ છતાં તમે સમજો છો કે તમે મદદ પૂરી પાડવા માટે સક્ષમ થવાની શક્યતા નથી. પરંતુ કોઈ પણ સંજોગોમાં, જવાબ આપવામાં વિલંબ કરશો નહીં, જેથી તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરમાં તમારા માટે બિનજરૂરી આશાઓ ન વાવો.

જો તમે શરૂઆતમાં જાણતા હોવ કે તમે કોઈપણ રીતે મદદ કરી શકતા નથી, તો તરત જ "ના" કહેવું વધુ સારું છે. છેવટે, વ્યક્તિને ઝડપી અને વાસ્તવિક મદદની જરૂર પડી શકે છે; તમારે તેને અર્થહીન રાહ જોવી જોઈએ નહીં.

કેટલીકવાર ઇનકારની પરિસ્થિતિ માટે દલીલોની જરૂર પડશે. ઉદાહરણ તરીકે, જો તેઓ તમને કેટલાક પૈસા ઉછીના લેવા કહે અને તમે તેને તમારા બાળક માટે શાળાનો ગણવેશ ખરીદવા માટે ખર્ચવા જઈ રહ્યા હતા. અથવા કોઈ મિત્ર તમને સપ્તાહના અંતે તેની પુત્રીને બેબીસીટ કરવાનું કહે છે, અને તમારા માટે, એક દિવસની રજા એ અઠવાડિયાના સખત મહેનત પછી આરામ કરવાની અને ઊંઘવાની એકમાત્ર તક છે. તમારી લાગણીઓ અને યોજનાઓ વિશે સાચું અને નિષ્ઠાપૂર્વક બોલવામાં ડરશો નહીં. છેવટે, ઇન્ટરલોક્યુટર પોતે તમારી જગ્યાએ હોઈ શકે છે અને તેણે તમારી દલીલોને સમજવી અને સ્વીકારવી જોઈએ.

જ્યારે તમને વિનંતીનો અમુક ભાગ પૂરો કરવાની તક મળે ત્યારે પરિસ્થિતિ ઊભી થઈ શકે છે. આ સંબંધમાં તમારી સંભવિત મદદ કરો, પરંતુ અન્ય અશક્ય કામ હાથ ધરશો નહીં.

વાતચીત કરતી વખતે પરિચિત નમ્ર અથવા "નરમ" શબ્દોનો ઉપયોગ કરવાનું યાદ રાખો, જેમ કે "આભાર," "કૃપા કરીને," "માફ કરશો." સંમત થાઓ, "મને સમજો, કૃપા કરીને, ના" અભિવ્યક્તિ શુષ્ક અને મોનોસિલેબિક "ના!" કરતાં વધુ સુખદ લાગે છે.

તમારા ઇન્ટરલોક્યુટર સાથે તેની સમસ્યા હલ કરવાનો પ્રયાસ કરો, અન્ય સંભવિત વિકલ્પો વિશે વિચારો જેમાં તમે ભાગ લેવા માટે બંધાયેલા નથી. આવી ચર્ચામાં, સંવેદનશીલ, વિચારશીલ અને વાસ્તવિક અને અસરકારક માર્ગો શોધવાનો પ્રયાસ કરવો મહત્વપૂર્ણ છે.

તમારા જીવનમાં ચોક્કસ નિયમો અથવા સિદ્ધાંતો જો તે આપેલ પરિસ્થિતિમાં યોગ્ય હોય તો તે માટે નિઃસંકોચ અવાજ કરો. ઉદાહરણ તરીકે, "શનિવારે હું સામાન્ય રીતે મારી દાદીને મળવા માટે ગામમાં જઉં છું" અથવા "હું મારા પરિવાર સાથે રવિવાર પસાર કરવા માટે ટેવાયેલ છું."

જો તેઓ ઘુસણખોરીથી તમને અતિશય કાર્ય સોંપવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છે, તો સંકેત આપતા ડરશો નહીં કે તમે કોઈ બાબતમાં સંપૂર્ણ રીતે સક્ષમ નથી અને બધું બગાડી શકો છો. અથવા તમારી આવડત એટલી સારી નથી કે વિનંતીને કાર્યક્ષમ રીતે અને ઝડપથી પૂરી કરી શકાય.

અમે સૂચિબદ્ધ કરેલા સિદ્ધાંતો સંપૂર્ણપણે અલગ પરિસ્થિતિઓમાં લાગુ કરી શકાય છે. તેમાંના દરેકની અસરકારકતાની વિવિધ ડિગ્રી હોય છે. જો કે, ઘણીવાર એવા કિસ્સાઓ હોય છે કે જ્યારે આપણું નમ્ર અને નમ્ર "ના" જીદથી સાંભળવા માંગતા નથી... આપણે કેવું વર્તન કરવું જોઈએ? શિષ્ટાચારના ધોરણોનું ઉલ્લંઘન કર્યા વિના તમે હેરાન કરનાર વ્યક્તિને કેવી રીતે નકારી શકો? "ભારે આર્ટિલરી" નો ઉપયોગ કરવાનો આ સમય છે...

ઘડાયેલું યુક્તિઓ

અમે તમને જે સલાહ આપીશું તે શિષ્ટાચારના અવકાશની બહાર નથી. તેઓ શિષ્ટાચારના ધોરણોનું ઉલ્લંઘન કરશે નહીં, તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરનું અપમાન અથવા અપમાન કરશે નહીં. તેમને ફક્ત તમારી પાસેથી વિકસિત કલ્પના અને વધુ બુદ્ધિની જરૂર પડશે. પરિણામે, તમે તમારી જાતને માત્ર એક નમ્ર અને સંસ્કારી વ્યક્તિ તરીકે જ નહીં, પણ અસાધારણ મનની વ્યક્તિ તરીકે પણ રજૂ કરશો.

કેટલીકવાર "ના" શબ્દ અથવા નકારાત્મક કણો સાથે "નહીં" અથવા "નહીં" સાથેના કોઈપણ અભિવ્યક્તિનો ઉચ્ચાર કરવો માનસિક રીતે મુશ્કેલ હોઈ શકે છે. તમારા શબ્દસમૂહને અલગ રીતે ઘડવાનો પ્રયાસ કરો, ઇનકારને સકારાત્મક અર્થ આપો. ઉદાહરણ તરીકે: "જો હું બીમાર ન હોઉં તો તમારી સાથે ખરીદી કરવા જવાનું સારું રહેશે."

તમારી દલીલોમાં તમારા બંનેને પરિચિત અન્ય વ્યક્તિના દૃષ્ટિકોણનો સંદર્ભ આપવાનો પ્રયાસ કરો. વિનંતી પૂર્ણ કરતી વખતે તે તમારા માટે એક પ્રકારનો અવરોધ હોવો જોઈએ. ઉદાહરણ તરીકે: "હું તમને પૈસા ઉછીના આપી શકતો નથી કારણ કે મારા પતિ તેનો ઉપયોગ કાર રિપેર કરવા માટે કરવાના હતા."

જો તમને ઇનકાર માટે કોઈ દલીલો ન મળે, તો કહેવાનો પ્રયાસ કરો કે તમે વિનંતી પૂરી કરી શકો છો જો, ઉદાહરણ તરીકે, તમને તે કરવા માટે વધુ સમય આપવામાં આવ્યો હોય, તમારે ત્રિમાસિક અહેવાલ તૈયાર કરવાની જરૂર ન હોય, વગેરે.

જો તે તમને સોંપવામાં આવે તો કેસની નિષ્ફળતાની શક્યતાને સ્પષ્ટ રીતે સમજાવવાનો પ્રયાસ કરો. ઉદાહરણ તરીકે, તમે શ્રેષ્ઠ રસોઈયા નથી, તેથી તમે તમારા બીજા પિતરાઈ ભાઈના જન્મદિવસ માટે જન્મદિવસની કેક તૈયાર કરવાનું કામ હાથ ધરશો નહીં. અથવા તમે તમારી ભત્રીજી સાથે સાપ્તાહિક અભ્યાસ કરી શકો છો.

તમારા "ના" માટેના કારણો પસંદ કરતી વખતે, તમારા વાર્તાલાપકર્તા જે મૂલ્યો શેર કરે છે તેની ભાષામાં બોલો. ઉદાહરણ તરીકે, તમે બ્યુટી સલુન્સની મુલાકાત લેવાનું પસંદ કરતી છોકરીને નીચે મુજબ કહી શકો છો: "હું હમણાં તમારા બાળકને બેબીસીટ કરી શકતો નથી, કારણ કે મારે 15:00 વાગ્યે મારા હેરડ્રેસરમાં હોવું જરૂરી છે."

ઇનકાર કરતી વખતે, તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને નિષ્ઠાવાન પ્રશંસા સાથે એક સાથે પુરસ્કાર આપવાનો પ્રયાસ કરો. ઉદાહરણ તરીકે, તમે કોઈ સાથીદારને જવાબ આપી શકો છો: "તમે કોર્પોરેટ પાર્ટી માટે ખૂબ જ રસપ્રદ દૃશ્ય સાથે આવ્યા છો, પરંતુ હોસ્ટ બનવું મારા માટે અણઘડ હશે." આ રીતે તમે તમારા ઇનકારને નોંધપાત્ર રીતે નરમ પાડશો.

જો ઇન્ટરલોક્યુટર હજી સુધી તેની વિનંતીમાં ખૂબ કર્કશ નથી, તો વાતચીતનો વિષય બદલવાનો પ્રયાસ કરો. જો કે, એવી કોઈ વાતની ચર્ચા કરવાનું પસંદ કરો જે અન્ય વ્યક્તિ માટે રસપ્રદ હોય. તેને સમસ્યામાંથી વિચલિત કરો.

કેટલીકવાર તમે ઇન્ટરલોક્યુટરને મદદ માટેની વિનંતીને રીડાયરેક્ટ કરવાનો પ્રયાસ કરી શકો છો. તેને પૂછો: "જો તમે તમારી પુત્રી માટે ભેટ ખરીદવા જઈ રહ્યા છો તે પૈસા ઉધાર લેવાનું કહેવામાં આવે તો તમે શું કરશો?" જો કે, આવા પ્રશ્નો સહેજ પણ ખંજવાળ વિના, શાંતિથી અને મૈત્રીપૂર્ણ રીતે પૂછવા જોઈએ.

કેટલાક કિસ્સાઓમાં, ગંભીર પ્રવૃત્તિ અથવા રોજગારનું અનુકરણ તમારા હાથમાં આવશે. જો તમને પહેલેથી જ એવી લાગણી હોય કે તમને કંઈક મુશ્કેલ કરવા માટે કહેવામાં આવશે, તો અમને તમારા કામ પરના અતિશય વર્કલોડ વિશે, સપ્તાહના અંતે તમારા ઉનાળાના કુટીરને ફરીથી બનાવવાની તમારી યોજનાઓ વગેરે વિશે અગાઉથી જણાવો.

તમને પૂછતી વ્યક્તિને ચોક્કસ પસંદગી સાથે રજૂ કરવાનો પ્રયાસ કરો. ઉદાહરણ તરીકે, તમારા બોસને કહો કે જો તે તમને સંખ્યાબંધ વર્તમાન કાર્યોમાંથી મુક્ત કરે તો તમે ચકાસણી માટે ઝડપથી દસ્તાવેજો તૈયાર કરવા તૈયાર છો.

જો વાર્તાલાપ કરનાર તમારી વિનંતીને તમારા પર લાદવાનું ચાલુ રાખે છે અને વાજબી દલીલો સ્વીકારતો નથી, તો રમૂજ સાથે વાતચીત કરવાનો પ્રયાસ કરો, બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, "તેને હસાવો." ફક્ત નમ્ર અને ખરેખર રમુજી જોક્સનો ઉપયોગ કરો જે લોકોને નારાજ ન કરે.

આવી યુક્તિઓ, જે કોઈ પણ રીતે શિષ્ટાચારની સીમાઓથી આગળ વધતી નથી, તે તમને આરામ અને તમારા અધિકારનો પીડારહિત બચાવ કરવા દેશે. પરંતુ તેનો ઉપયોગ એવા કિસ્સાઓમાં કરવાનો પ્રયાસ કરો કે જ્યાં નિયમોનો પ્રમાણભૂત સેટ વધુ પડતા હેરાન કરનાર ઇન્ટરલોક્યુટર માટે યોગ્ય નથી.

મેનિપ્યુલેટર્સ માટે - અમારા વજનદાર "ના!"

કમનસીબે, ઘણી વાર વાતચીત દરમિયાન અમે નોંધ્યું છે કે અમારી સાથે નિર્લજ્જતાથી છેડછાડ કરવામાં આવી રહી છે. અને, એક નિયમ તરીકે, અમે જાતે આવા દબાણનું કારણ પ્રદાન કરીએ છીએ. તમારે ખરેખર શબ્દો અને અભિવ્યક્તિઓ પસંદ કરવામાં ખૂબ કાળજી રાખવાની અને વધુ પડતી નિખાલસતા ટાળવાની જરૂર છે.

કેટલીક ટીપ્સ તમને અન્ય લોકોના દબાણથી બચાવશે, અજાણ્યાઓને તમારા પર બિનજરૂરી જવાબદારીઓ લાદવાનું કારણ આપશે નહીં, અને તમને અચાનક ગુસ્સો અને આક્રમકતાથી બચાવશે:

• તમારા ઇનકાર માટે વધુ પડતી લાંબી અને મૂંઝવણભરી દલીલો ટાળવાનો પ્રયાસ કરો. તમે કહો છો તે પ્રત્યેક અચકાતા શબ્દ મેનીપ્યુલેશનના નવા તબક્કા માટેનું એક સારું કારણ છે.
• તમારી જવાબદારીઓને અન્ય કોઈને સોંપવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં. સૌપ્રથમ, તે ફક્ત અવિચારી અને નીચ છે: તમે એક અજાણી વ્યક્તિને બરાબર એ જ સ્થિતિમાં મૂકશો જે તમે ટાળવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છો. બીજું, જો આ વ્યક્તિ સેવા આપવા માટે સંમત થાય, તો પણ તે ખરાબ રીતે કરી શકે છે. અને બધી નિંદાઓ તમારા પર ઉડી જશે, કારણ કે તમે તેને સહાયક તરીકે ભલામણ કરી હતી!
• જો તમે તરત જ "ના" ન કહી શકો અને રાહ જોવાનું કહ્યું, તો જવાબ આપવા માટે વધુ રાહ જોશો નહીં. જ્યારે તમે લાંબા મૌન પછી ઇનકાર કરો છો, ત્યારે અપરાધની લાગણી તમારા પર "કડવું" કરશે, અને વ્યક્તિ માટે તમને કંઈક કરવા દબાણ કરવું મુશ્કેલ નહીં હોય. તદુપરાંત, લોકોને લાંબા સમય સુધી રાહ જોવી એ અયોગ્ય છે. છેવટે, ઇન્ટરલોક્યુટરને ઝડપી મદદની જરૂર છે!
• કોઈ પણ સંજોગોમાં "હું તમને પછીથી મદદ કરીશ", "મને આગલી વખતે કરવા દો" જેવા શબ્દસમૂહો ન બોલો... છેવટે, આગામી સમય ખૂબ જ ટૂંક સમયમાં આવી શકે છે, અને તમે જે વચન આપ્યું હતું તે તમારે પૂર્ણ કરવું પડશે!
• અંતે, મુખ્ય સલાહ. જો તમને લાગે છે કે વાર્તાલાપ કરનાર તમારા પ્રત્યે આક્રમકતા બતાવવાનું શરૂ કરી રહ્યું છે, તો અપ્રિય વાતચીત બંધ કરવી વધુ સારું છે, અને પછી વિચારો: શું તે એવી વ્યક્તિ સાથે વાતચીત કરવા યોગ્ય છે જે તમારી રુચિઓનો આદર ન કરે?

સફળતા માટેના સૂત્રો: સાચા ઇનકાર માટેની તકનીકો

અમે પ્રસ્તુત કરેલી ટીપ્સ ઉપરાંત, ઇનકાર કરવાની તકનીકો પણ કાળજીપૂર્વક વિકસિત છે.

1. "તૂટેલા રેકોર્ડ." તેણી ધારે છે કે તમારે તમારા વજનદાર અને મક્કમ "ના" ને એક કરતા વધુ વાર પુનરાવર્તન કરવું પડશે. કેટલીકવાર તમારે આ અફર શબ્દને ઘણી વખત કહેવાની જરૂર હોય છે જેથી તમારો વાર્તાલાપ આખરે તમને પરેશાન કરવાનું બંધ કરે. અને કેટલીકવાર તે ફક્ત ત્રણ વખત ઇનકારના અભિવ્યક્તિઓ કહેવા માટે પૂરતું છે. અને "3" નંબરનો જાદુ તમને મદદ કરશે!
2. "સમજ સાથે ઇનકાર." તે સરળતાથી ગાણિતિક સૂત્ર તરીકે વિચારી શકાય છે. તે બે ભાગો ધરાવે છે, જે નામ દ્વારા અનુમાન કરી શકાય છે: ઇનકાર પોતે + સમજણ (અફસોસ). અમે પહેલાથી જ ઇનકાર વિશે ઘણું બોલ્યા છે; તેનો સાર એ અમારો કુખ્યાત શબ્દ "ના" છે. પરંતુ "સમજણ" સાથે તે વધુ મુશ્કેલ છે. શાબ્દિક અને અલંકારિક રીતે...

તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને આપેલી તમારી સમજ (અફસોસ) બે ભાગોનો સમાવેશ થવો જોઈએ: વ્યક્તિ પ્રત્યે સહાનુભૂતિ અને તમારી લાગણીઓની અભિવ્યક્તિ. સહાનુભૂતિ દર્શાવતી વખતે, તમારે બતાવવું આવશ્યક છે કે તમે પરિસ્થિતિની ગંભીરતાને સમજો છો જેમાં વાર્તાલાપ કરનાર પોતાને શોધે છે, તમે તેના માટે નિષ્ઠાપૂર્વક દિલગીર છો. પરંતુ જ્યારે સૂત્રનો બીજો ભાગ અમલમાં મૂકવો, ત્યારે તમારી પોતાની લાગણીઓ વિશે ખુલ્લેઆમ વાત કરવાનો પ્રયાસ કરો; કહો કે તમે ખૂબ જ દિલગીર છો કે તમે આ ક્ષણે અને આ ચોક્કસ પરિસ્થિતિમાં મદદ કરી શકતા નથી.

મનોવૈજ્ઞાનિકો પણ નોટબુકમાં સામયિક નોંધો બનાવવાની ભલામણ કરે છે, જેમાં તમે નોંધો કે ક્યાં, ક્યારે, શા માટે, કોની સાથે અને કઈ ચોક્કસ પરિસ્થિતિમાં તમે "ના" કહી શકતા નથી. આવી નોંધ કર્યા પછી, આ કેમ થયું, તમારી ભૂલ શું હતી અને તમે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને શું જવાબ આપી શકો તે વિશે વિચારવાનો પ્રયાસ કરો.

તમારી રુચિઓ જાળવી રાખીને યોગ્ય રીતે ઇનકાર કરવાનું શીખો. સ્વસ્થ સ્વાર્થ અને યોગ્ય રીતે નિર્ધારિત પ્રાથમિકતાઓ તમને "વચન જાળ" ટાળવામાં મદદ કરશે.

જ્યારે તમે તમારા હૃદયના તળિયેથી કોઈને મદદ કરો છો અને તે નકારવામાં આવે છે, ત્યારે તમે મદદ કરી શકતા નથી પરંતુ અસ્વીકાર અનુભવો છો. મદદના ઇનકારને સહન કરવાનું સરળ બનાવવા માટે, હું કારણોને સમજવાનો પ્રયાસ કરવા માંગુ છું.

મને લાગે છે કે ઇનકારનું મુખ્ય કારણ અભિમાન છે. મદદનો ઇનકાર કરનાર વ્યક્તિ વિચારી શકે છે કે તમારી ઑફરનો અર્થ એ છે કે તેઓ પૂરતા સારા નથી, કે તેઓ પરિસ્થિતિનો જાતે સામનો કરી શકતા નથી. એવું લાગે છે કે તમે તેમને સમર્થન આપવા અથવા ચેરિટી પ્રદાન કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છો - મારા માટે આમાં કંઈ અપમાનજનક નથી, પરંતુ મદદની ઓફરનું મૂલ્યાંકન કરી શકાય છે.

ઉપરાંત, મદદ નકારવાનું કારણ ભૂતકાળમાં હોઈ શકે છે. આ, અલબત્ત, એક ક્લિચ છે, પરંતુ અમે બધા જુદા જુદા પરિવારોમાં મોટા થયા છીએ અને ઘણાને બાળપણથી શીખવવામાં આવ્યું હતું કે તેઓ "કંઈ લાયક નથી"(હું શબ્દો માટે મારી નાખીશ "તમે આને લાયક નથી"- હું કબૂલ કરું છું, જ્યારે કૂતરાને યુક્તિઓ બતાવવા અથવા તેના પાછળના પગ પર કૂદવાની ફરજ પાડવામાં આવે છે ત્યારે તે મને પરેશાન કરે છે - સારવાર માટે "સેવા" કરવા માટે, અને જ્યારે નાની ઉંમરના બાળકોને તમામ પ્રકારના ધ્યાનની પ્રેક્ટિસ કરવાનું શીખવવામાં આવે છે, ત્યારે આ સીધું છે. પુખ્ત જીવનમાં વિનાશનો માર્ગ). આવા લોકો વિચારે છે કે તેઓએ તમારી મદદને "લાયક" બનાવવા માટે કંઈ કર્યું નથી, કે તેઓ તે કમાયા નથી. તમે મદદની ઑફર કરો છો - તેઓ દોષિત લાગે છે, કારણ કે તેઓ એ હકીકત માટે ટેવાયેલા છે કે બધું જ કમાવવું જોઈએ. બાળકો તરીકે, તેઓને શીખવવામાં આવ્યું હશે કે મદદ સ્વીકારવી (અથવા માંગવી) એ ખરાબ, સ્વાર્થી વ્યક્તિની નિશાની છે. આવા લોકોને મદદ કરવી લગભગ અશક્ય છે- તમે નીચા આત્મસન્માન અને આત્મ-અવમૂલ્યનના ગંભીર અભિવ્યક્તિઓનો સામનો કરશો - આ સાક્ષી આપવી ખૂબ જ મુશ્કેલ છે.

ઘણા લોકોને મદદ કરી શકાતી નથી

એક સમાન વિલક્ષણ અર્થઘટન ખ્યાલ કે "દેવું ચૂકવવું જ જોઇએ" , અને "તમારે જ જોઈએ" એવી સ્થિતિનો અનુભવ કરવાનું કોને ગમે છે? કેટલીકવાર લોકોને એવું લાગે છે કે મદદ દ્વારા તમે લગભગ તેમની સ્વતંત્રતા પર અતિક્રમણ કરી રહ્યા છો, તમારી સહાય લાદતા હોવ (તમે, અલબત્ત, તે લાદતા નથી, પરંતુ તેઓ અલગ રીતે વિચારે છે). તે વ્યક્તિને લાગે છે કે તેણે ચોક્કસપણે "દેવું ચૂકવવું" પડશે, પછી ભલે તમારી મદદનું નાણાકીય મૂલ્ય હોય કે ન હોય. શક્ય છે કે વ્યક્તિએ નિર્ણય લીધો હોય (અજાણતા હોવા છતાં) કે તે તેના હિતમાં છે કે ક્યારેય મદદ સ્વીકારવી નહીં, જેથી સ્વતંત્રતા ગુમાવવી ન પડે - અમને ખબર નથી, કદાચ આ નિર્ણય ભૂતકાળના નકારાત્મક અનુભવો પર આધારિત છે, અને તેથી કોઈના ઋણી બનવા કરતાં મદદનો ઇનકાર કરવો સહેલું છે. આવા વ્યક્તિને તેના વિચારોની શુદ્ધતા વિશે સમજાવવું ખૂબ જ મુશ્કેલ છે અને તમારી મદદ એ ચાલાકીનો માર્ગ નથી.

• કદાચ મદદ કરવાનો ઇનકાર નબળાઈના ડર અને નબળાઈ દર્શાવવાને કારણે છે. વ્યક્તિને ડર લાગે છે કે મદદ સ્વીકારીને, તેઓ તમારી જાતને તમારા સંબંધમાં સંવેદનશીલ સ્થિતિમાં (નિર્ભરતા?) મૂકી રહ્યા છે. કોણ જાણે છે, કદાચ તેઓએ એકવાર મદદ સ્વીકારી હતી અને તેનો ઉપયોગ તેમની વિરુદ્ધ કરવામાં આવ્યો હતો અને પછીની બધી ઘટનાઓમાં પીડાદાયક અનુભવો અંદાજવામાં આવ્યા છે. જે વ્યક્તિ મદદ સ્વીકારે છે તે પોતાની જાતને મેનિપ્યુલેટર્સ માટે સંવેદનશીલ બનાવે છે - કોણ બાંહેધરી આપે છે કે તમે તેને પછીથી ઠપકો નહીં આપો?આ પરિસ્થિતિમાં, મારે અંગત રીતે છોડી દેવું પડશે, કારણ કે વ્યક્તિમાં વિશ્વાસ જગાડવો લગભગ અશક્ય છે. શું તમને લાગે છે કે "તમે તમારા આખા જીવનથી તે સાબિત કર્યું છે", અને તમારી મદદ નકારવામાં આવશે અને તમે ખૂબ પીડામાં હોઈ શકો છો. ઇનકારનું આ કારણ ખાસ કરીને માતાપિતા અને બાળકો વચ્ચેના સંબંધોમાં સામાન્ય છે.

અન્ય કારણો છે. તમે મદદની ઑફર કરો છો, પરંતુ પ્રાપ્ત કરનાર પક્ષ તેને સ્વીકારવાનો ઇનકાર કરે છે કારણ કે તેમને "કોઈ સમસ્યા" દેખાતી નથી. એટલે કે, તે તમારા માટે સ્પષ્ટ છે કે વ્યક્તિને મદદની જરૂર છે (કહો, આલ્કોહોલિક), પરંતુ તે એક સમસ્યા છે તે હકીકતને સ્વીકારવાનો પણ ઇનકાર કરે છે. મારી આગાહી - તમે તમારી ઇચ્છા વિરુદ્ધ મદદ કરી શકતા નથી, તેઓ તમને નફરત કરી શકે છે.

ઇનકાર કર્યો - પીછેહઠ!

જ્યારે તમે તમારા પૂરા હૃદયથી મદદની ઑફર કરો અને નકારવામાં આવે ત્યારે શું કરવું? મારી માતા સાથે એક કરતા વધુ વખત આ પરિસ્થિતિમાં હોવાને કારણે, હું કહેવા માંગુ છું કે તે ખૂબ જ પીડાદાયક હોઈ શકે છે, પરંતુ તમારે સમજવાની જરૂર છે કે વ્યક્તિનો જીવન ઇતિહાસ ઘણીવાર તેને મદદ સ્વીકારવાની તક આપતું નથી. શું રહે છે? માત્ર તમારા સંબંધની મર્યાદા છે એ હકીકત સ્વીકારો. પરંતુ તે જ સમયે, તમારે ત્યાં હોવું જરૂરી છે અને તેમને જણાવો કે અમે મદદ કરવા તૈયાર છીએ.

દુર્ભાગ્યે, વ્યક્તિની તેના પાડોશીને મદદ કરવાની કુદરતી ઇચ્છા ઘણી વાર ખોટી રીતે અર્થઘટન કરવામાં આવે છે, પરંતુ હું માનું છું કે તે લાદવું અશક્ય છે. જો તમે ઇનકાર કરો છો, તો પાછળ જાઓ. અલબત્ત, જ્યારે કોઈ પ્રિય વ્યક્તિ કહે ત્યારે તે ખૂબ મુશ્કેલ હોઈ શકે છે "મારે તમારી પાસેથી કંઈ જોઈતું નથી"અથવા (વધુ ખરાબ) "હું તારી પાસેથી કંઈ નહીં લઈશ"- આવી પરિસ્થિતિમાં હું લગભગ અપમાનિત અનુભવું છું, ખાસ કરીને જો મેં એકવાર આ વ્યક્તિની મદદ સ્વીકારી હોય. સારું, મને ક્યારેક એવું લાગે છે મદદનો ઇનકાર કરવો એ ક્રૂરતા અને તે પણ છેડછાડનું અભિવ્યક્તિ છે,પરંતુ આપણે ઇનકાર સ્વીકારવાનું શીખવું જોઈએ અને આ માટે સ્પષ્ટતા શોધવી જોઈએ.

શું તમે મદદનો ઇનકાર કર્યો છે? શું તમે સમજો છો કે તમને શા માટે નકારવામાં આવ્યા હતા? જ્યારે પ્રિયજનોએ તમારી મદદનો અસ્વીકાર કર્યો અને તમે તમારા ઘા કેવી રીતે ચાટ્યા ત્યારે શું તમે પીડા અનુભવી છે? શું તમે જાણો છો કે મદદ કેવી રીતે સ્વીકારવી?

સામાજિક મનોવૈજ્ઞાનિકોએ શોધી કાઢ્યું છે કે લોકો ઘણી વાર મુશ્કેલીમાં અન્ય વ્યક્તિને મદદ કરવાનો ઇનકાર કરે છે.

સામાજિક મનોવૈજ્ઞાનિકોએ શોધી કાઢ્યું છે કે લોકો ઘણી વાર મુશ્કેલીમાં અન્ય વ્યક્તિને મદદ કરવાનો ઇનકાર કરે છે. એક કારણ બાયસ્ટેન્ડર ઇફેક્ટ છે: જેટલા વધુ લોકો મુશ્કેલીમાં પડેલી વ્યક્તિને જુએ છે, તેટલી ઓછી શક્યતા છે કે તેમાંથી એક તેની મદદ માટે આવશે. આ અંશતઃ સામાન્ય અનિશ્ચિતતાને કારણે છે, અંશતઃ જવાબદારીના પ્રસારને કારણે. પરંતુ હજુ પણ એવા પરિબળો છે કે શા માટે લોકો અન્યની મદદ માટે આવતા નથી.

આ ક્ષેત્રમાં સંશોધન દર્શાવે છે કે શા માટે લોકો મદદ માટે આવતા નથી.

આ ક્ષેત્રના સંશોધનોએ દર્શાવ્યું છે કે લોકો ઘણી વાર સમજતા નથી કે અન્ય કોઈને તેમની મદદની જરૂર છે, અથવા તેઓ માત્ર એટલા માટે પગલાં લેતા નથી કારણ કે તેઓને વિશ્વાસ છે કે કોઈ બીજું ચોક્કસપણે કરશે. પરંતુ, ઉદાહરણ તરીકે, જો આપણે ધારીએ કે પરિસ્થિતિ પર્યાપ્ત નિશ્ચિતતા દ્વારા વર્ગીકૃત થયેલ છે અને જવાબદારીનો ફેલાવો શક્ય નથી. શું લોકો કોઈ અજાણી વ્યક્તિને મદદ કરશે જે મુશ્કેલીમાં છે, અને આ કિસ્સામાં?
સહાય પૂરી પાડવાના પરિબળોમાંનું એક ભૌતિક અથવા માનસિક ખર્ચ છે જે સંભવિત સહાયકે સહન કરવું પડશે; ખર્ચ જેટલો ઊંચો છે, તેટલી ઓછી શક્યતા છે કે સહાયથી વ્યક્તિની પોતાની શારીરિક સુખાકારી માટે જોખમ ઊભું થઈ શકે છે. અન્ય કિસ્સાઓમાં, તે માત્ર પ્રયત્નો અને સમયની બાબત હતી.

મનોવૈજ્ઞાનિકો દ્વારા હાથ ધરવામાં આવેલા એક પ્રયોગમાં, વિદ્યાર્થીઓને પ્રેઝન્ટેશન આપવા માટે એક કેમ્પસ બિલ્ડીંગમાંથી બીજામાં જવા માટે કહેવામાં આવ્યું હતું. તેઓને ઉતાવળ કરવાનું કહેવામાં આવ્યું, કારણ કે તેઓ પહેલેથી જ ખૂબ મોડું થઈ ગયા હતા. તેમના પ્રદર્શન માટે ઉતાવળમાં, તેઓ રસ્તા પર પડેલા એક માણસને મળ્યા, ખરાબ પોશાક પહેર્યો હતો અને ભારે નિસાસો નાખતો હતો. માત્ર 10 ટકા લોકોએ તેને પ્રાથમિક સારવાર આપવાનું બંધ કર્યું. વ્યંગાત્મક રીતે, બધા વિષયો ધર્મશાસ્ત્રીય સેમિનારીના વિદ્યાર્થીઓ હતા, અને તેમનો અહેવાલ ગુડ સમરિટનની દંતકથાને સમર્પિત હતો, જેણે પીડિતને મદદ કરી હતી જેણે પોતાને તેના માર્ગમાં શોધી કાઢ્યો હતો. તે બહાર આવ્યું છે કે મદદ - આ કિસ્સામાં, વ્યક્તિ પર વિતાવેલો સમય - એટલો ઉચ્ચ મૂલ્યવાન હતો કે ધર્મશાસ્ત્રના વિદ્યાર્થીઓ પણ પરોપકારનું પ્રદર્શન કરતા ન હતા.
એક સંભવિત સહાયક જે નોંધપાત્ર ખર્ચ તરીકે માને છે તે બીજાને એવું લાગતું નથી. ઉદાહરણ તરીકે, ભૌતિક નુકસાન સામે રક્ષણ લો. તે થોડું આશ્ચર્યજનક હોઈ શકે છે કે હુમલાની ઘટનામાં પીડિતના બચાવ માટે દોડી આવેલા બાયસ્ટેન્ડર્સ સામાન્ય રીતે આવી પરિસ્થિતિમાં હસ્તક્ષેપ ન કરતા લોકો કરતા ઘણા ઊંચા, મજબૂત અને વધુ એથલેટિક હોય છે અને લગભગ હંમેશા પુરુષો હોય છે.

https://site/wp-content/uploads/2017/03/no-1.jpghttps://site/wp-content/uploads/2017/03/no-1-150x150.jpg 06-08-2018T20:33:15+07:00 PsyPageજીવન સામાજિક મનોવૈજ્ઞાનિકોએ શોધી કાઢ્યું છે કે લોકો ઘણી વાર મુશ્કેલીમાં અન્ય વ્યક્તિને મદદ કરવાનો ઇનકાર કરે છે. એક કારણ બાયસ્ટેન્ડર ઇફેક્ટ છે: જેટલા વધુ લોકો મુશ્કેલીમાં પડેલી વ્યક્તિને જુએ છે, તેટલી ઓછી શક્યતા છે કે તેમાંથી એક તેની મદદ માટે આવશે. આ અંશતઃ આવું થાય છે...PsyPage