Jei nori, gali pasijuokti iš bet ko – jei tik turi noro. O jei kas turi išorinių ydų, šis nelaimingas žmogus gali nesunkiai tapti kam nors pašaipiai. Jis naudosis savo sąmoju bent kiekvieną dieną, žiauriai juokaudamas apie savo „aukos“ kūnišką dugną ar iškilusias ausis. Šioje situacijoje padės tik vienas dalykas – pademonstruoti agresoriui, kad jis užpuolė ne tą žmogų. Kaip tai padaryti, kad visam laikui atsikratytum pajuokos – skaitykite toliau.
Kaip susidoroti su pašaipa?
Jis iškraipo tavo pavardę, sugalvoja tau slapyvardžius, komentuoja tavo parametrus ir neignoruoja jokių tavo veiksmų. Jis mano, kad tai juokinga, o tu ne. Kaip galite ramiai reaguoti į situaciją, kurioje atsidūrėte pokštininko auka? Psichologai pataria pasirinkti specialią taktiką, kuri padės atvėsinti jo užsidegimą:
1. Jei pastebėsite, kad žmogus vėl nori jus įskaudinti , surinkite valią į kumštį ir pasistenkite nereaguoti į jo žodžius. Žinoma, kartais būna itin sunku susilaikyti ir nereaguoti į skriaudėją. Bet jūs turite suprasti, kad negavęs laukiamos reakcijos, jis greitai nustos iš jūsų tyčiotis ir pereis prie „emocionalesnių“ žmonių, kurie įsivels į žodinį susirėmimą. Stenkitės elgtis ramiai. Leiskite nusikaltėliui suprasti, kad esate labai abejingas į jus nukreiptam pašaipiui.
2. Agresyvaus humoro gerbėjai Paprastai jie negali pakęsti, kai žmonės iš jų juokiasi. Todėl po dar vienos jums skirtos pašaipos kartais pravartu atsilyginti. Tikriausiai jis nenorės tapti linksmybių objektu ir kitą kartą pokalbyje aplenks jūsų asmenį. Svarbiausia nepersistengti. Stenkitės kalbėti kuo subtiliau, nepakeldami balso ir tiesiogiai neįžeisdami žmogaus. Įsivaizduokite, kad tai yra „Apšilimas“ iš KVN, kai dalyvių užduotis yra atsakyti į anekdotą dar juokingiau.
3. Jei iš tavęs tyčiojasi artimi draugai, Neįsižeisk iš karto. Geriau pasikalbėk su jais rimtai. Paaiškinkite, kad situacija jums itin nemaloni, ir paprašykite nutraukti tokius pokštus. Psichologų teigimu, juokdariai dažnai tikrai nesiekia jokių tikslų ir širdyje net nenutuokia, kad jų humoras gali būti nemalonus.
4. Nebijokite juoktis iš savęs.
Tai parodys, kad turite puikų humoro jausmą. Nepamirškite, kad gebėjimas su ironija pažvelgti į save iš šalies daro mus stipresnius, o trūkumai šiuo metu tampa mažiau matomi.
5. Kartais naudinga pokštą paversti absurdu. . Išmokite laisvai ir lengvai atremti visas agresyvias atakas, nukreiptas į jus. Pasiduokite pašaipiams, suteikite jiems galimybę pasisakyti. Kiekvieną kartą pajuokos galimybės taps vis juokingesnės ir nepatogios, o iš šalies situacija atrodys absurdiška. Tai padės stačia galva išbristi iš keblios padėties ir bendražygių akyse atrodyti labai oriai.
6. Kaip dažniausiai reaguojate į jums skirtus juokelius? Įsižeidėte? Ar užtrenki duris? Jūsų nusikaltėlis tai puikiai žino ir yra pasiruošęs jūsų reakcijai iš anksto. Pabandykite jį nustebinti! Pakeiskite savo elgesio strategiją. Vieną kartą esi dramblys, kuris nepastebi Moskos, kitą kartą atsakai jam dar gudresniu pokštu, o kitą kartą gali trenkti jam į veidą. Nežinodamas, ko iš tavęs tikėtis, jis stengsis išvengti rizikos.
Sutikime manyti, kad patyčios, nuo kurių privalome gintis, yra puolimas, nuo kurio dar galime apsiginti, o ne žaidimas ant banditų pagautų įkaitų nervų. Turime išmokti reaguoti į žodines, o ne fizines patyčias, kurioms reikia atskiro pokalbio. Iš karto padarysiu išlygą – daugelis to, kas buvo pasakyta apie apsaugą nuo kritikos (visa pirmoji ankstesnio skyriaus dalis), galioja ir apsaugai nuo pajuokos
. Turite pasistengti suprasti, ko nori tas, kuris bando juoktis ar tyčiotis, įvertinti savo jėgas ir palyginti jas su jūsų, akimirksniu pasirinkti, kokį atsakomąjį žingsnį atliksite, ir galiausiai atsakyti oriai.
Pasityčiojimas ir pašaipa kartais suvokiami net skaudžiau nei kritika, priveda žmogų prie raumenų ir psichinės įtampos bei sukelia jam psichinę traumą. Jei atidžiai apsvarstysite visus savo gyvenimo momentus, kai pašaipos jums buvo skausmingos, pamatysite, kad jūsų kūnas į tai reaguoja beveik kaip į fizinę ligą ar traumą. Jis susitraukia ir patiria skausmą, kuris laikui bėgant virsta raumenų spaustuku, kuris neleidžia laisvai cirkuliuoti subtiliai energijai kūne. Daugelis nuolatinę raumenų įtampą patiriančių ir įvairiomis psichogeninės kilmės ligomis sergančių žmonių tiesiog pamiršo, kad iš jų subtilių psichinių žaizdų jau daugelį metų, kartais nuo ankstyvos vaikystės, kyšo užnuodytos patyčių ir pašaipų strėlės.
Motyvai, dėl kurių tas ar kitas žmogus pradeda iš tavęs tyčiotis ar juoktis, daugeliu atžvilgių yra panašūs į tave dažnai kritikuojančio žmogaus motyvus. Tačiau pagrindinis skirtumas yra tas, kad smurtautojas retai siekia iš aukos pasiekti kokį nors sau naudingą sprendimą – kokios naudos galite tikėtis, kai esate piktas ar įžeistas? Pagrindinis tikslas – susigadinti nuotaiką ir įsitvirtinti tiek savo, tiek publikos, dalyvaujančios šiame savotiškame spektaklyje, akimis. Bet jei gerai žinote nuodų sudėtį, tada nėra taip sunku rasti veiksmingą priešnuodį.
Yra keletas sėkmingų strategijų, kaip susidoroti su pajuoka. Pirmiausia giliai įsitikinkite, kad pajuoka yra nemalonus psichologinis poveikis, galintis ilgai gyvuoti jūsų galvoje arba gali praeiti pro jus ir beveik akimirksniu ištirpti. Todėl neturėtumėte to vertinti pernelyg rimtai, o tuo labiau parodyti, kad tai jus kažkaip įžeidžia. Išmokite į jį atsakyti lengvai ir viduje laisvai, be gėdos.
Kitas dalykas – atviros patyčios, į kurias reaguoti būtina. Galite pabandyti sunaikinti smurtautoją atsakydami žudikiška ironija. Galima užmegzti santykius su žmogumi, kuris bando jus erzinti šalto, griežto ignoravimo principu – sveiką dozę atsakomosios ironijos iš jūsų pusės jis suvoks kaip šalto dušo poveikį. Ir galimi tiesioginiai konfliktai ir kivirčai. Nors tai nėra pats elegantiškiausias būdas prisiversti būti gerbiamam, jis vis dėlto veikia gana gerai. Yra žinoma, kad jaunasis Stalinas griebėsi šio metodo, o partijos bendražygiai bandė pasijuokti iš jo išvaizdos ir manierų. Tačiau, pasak liudininkų, „Jaunasis gruzinas“ į visiškai nekaltus juokelius reagavo su tokiu įniršiu ir įniršiu, kad juokdariams nevalingai teko trauktis. Tik svarbu, kad konflikte elgtumėtės kaip stiprus žmogus, pasitikintis palankia susirėmimo baigtimi ir juokauti. Tuo atveju, jei nesate įsitikinęs savo jėgomis ir neturite jokių svertų prieš juokdarį, ypač tą, kuris savo pokštais pasiekia patyčių slenkstį, pradėti kivirčą yra gana kvaila - galų gale atsidursite dar juokingesnė ir juokingesnė pozicija nei pirmomis „Juokingo“ atakos akimirkomis.
Žmogaus gebėjimas atpalaiduoti savo kūną vaidina didelį vaidmenį atspindint agresyvų humorą. Pažvelkite į televizijos laidų vedėjus ir televizijos žvaigždes, kurios išmoko elgtis atsipalaidavę po Jupiterio spinduliais ir laisvai atremti bet kokius prieš juos nukreiptus agresyvius išpuolius. Jie visi žino, kaip gerai atpalaiduoti savo kūną, laisvai natūraliai pozuoti, atlikti lengvus judesius. Nė viename iš jų nerasite įpročio susisukti ar užimti nenatūralias pozicijas, dėl kurių atsiranda raumenų įtampa. Dabar atidžiau pažvelkite į tuos, kurie yra linkę į gėdą ir kompleksuoti, kai iš jų šaiposi. Jie beveik visada laikosi nenatūraliai įtemptos ar nuolankios pozos ir yra suvaržyti savo judesiuose. Todėl pasistenkite gilinti savo kūno atsipalaidavimą – tai padės jaustis lengviau, natūraliau ir laisviau situacijose, kuriose yra galimybė pajuokti.
Taip pat naudinga keisti įvaizdį ir elgesio stereotipą. Jei į anekdotus visada žiūrite skausmingai ir rimtai, o jūsų piktadariai tai žino, galite būti tikri, kad jie nepasinaudos tokia nuostabia galimybe pamaloninti save ir pažaisti jūsų nervus. Bet jei esi žinomas kaip nenuspėjamų reakcijų žmogus ir niekas nežino, kaip tu suvoksi kažkieno ironiją: tu jos nepastebėsi, kaip dramblys nepastebi mopso, atsakysi dar rafinuotesne, puošnesne ironija, arba apversite stalą, prie kurio sėdi pažeidėjas, tada vargu ar juokdarys apsispręs rizikuodamas.
Ir, žinoma, ugdykite dosnumą ir nuolaidumą tiems, kurie bando jums įkąsti. Jei jautiesi toks reikšmingas ir stambus žmogus, kad gali sau leisti nepastebėti pajuokos uodų įkandimų, tai daugeliui juokdarių kategorijų skaudžiausia. Naudinga leisti sau būti tokioje situacijoje kaip populiaraus aforizmo herojus: „Vyras pyko ant Mokytojo – pyko, o Mokytojas net nežinojo“.
Niekada nepamiršiu, kaip vienas garsus kino režisierius, atsakydamas į televizijos laidų vedėjo klausimą: „kaip jautiesi apie poną P – na, kas parašė apie jus niokojantį straipsnį, visai nesusigėdęs, atsakė į Klausimą a Klausimas: "O kas iš tikrųjų yra P - n "Ir nors jis beveik nežinojo ar nebuvo girdėjęs šio skambaus ir anaiptol ne blogiausio žurnalistikos vardo, pati atsakymo intonacija buvo visiškai žudanti. Ir tema buvo automatiškai uždaryta.
Kad ir kokį atsakymą pasirinktumėte, pasistenkite, kad prie jūsų auros nepriliptų bet koks pasityčiojimas ir pašaipa, kaip įžeidžiantis slapyvardis, bet sugrįžtų prie savo šaltinio.
Kai jie bando tave diskredituoti.
Yra du tipiškiausi diskreditavimo tipai:
1. kai tikrai yra kažkokia, nors ir nereikšminga, rimtų kaltinimų priežastis ("be Dūmų nėra ugnies");.
2. kai nėra priežasties, žmogus yra visiškai aiškus ir, nepaisant to, kitų žmonių akyse jis pasirenkamas kaip moralinio, profesinio ar socialinio destrukcijos objektas (pagal principą „kuo baisesnis melas, tuo lengviau Jie tuo patikės“.
Diskreditavimo metu vykdomos atakos ypatumas yra tas, kad pradėtas šmeižtas ne visada turi aiškų šaltinį: daugelis šmeižikųjų nori būti už kitų žmonių nugarų, šešėlyje. Be to, reikia gintis ne tik ir ne nuo jų, o nuo šmeižtu patikėjusios ar diskredituoto asmens vertinimu susvyravusios minios sujaudintų aistrų. Reikia mokėti kovoti su šiuo labai materialiu agresyviu šmeižto lauku, kuris priartėja prie diskredituoto žmogaus auros ir gali prasiskverbti į ją. Tokiu atveju net ir nekaltas žmogus palūžta viduje.
Vienas labai dvasiškai pažengęs ir nepelnytai diskredituotas žmogus, nepaisydamas kai kurių klaidų, man pasakė: „Aš fiziškai jaučiu tą klampų purvo gumulą, kuris aplink tave pasiekia tokį susikaupimą, kad nevalingai pagalvoji, gal tu toks kalbėk apie tave, bet tada tu sukaupi jėgas ir išmesi šitą gumulą kuo toliau. Pamažu jam pavyko atremti išpuolį, tačiau nepaisant to, jo reputacija vis tiek buvo šiek tiek pakenkta.
Tik jei tai jums priklauso, pasistenkite apsisaugoti nuo diskreditavimo, užkirsdami jam kelią. Kraštutiniu atveju būkite pasirengę pirmiausia smogti šmeižiko pozicijai. Tiesiog atminkite, kad jūsų vienintelis išsigelbėjimas yra būti įtikinamam ir teisingam bei atverti melo ir blogio užvirtą, o ne tik atkeršyti potencialiam priešui dėl asmeninių savanaudiškų priežasčių.
Jei prevencinės priemonės nepadeda, o jūs, kaip juokaujate, jaučiate: „Prasidėjo“, tada pabandykite elgtis oriai! Jokiomis aplinkybėmis nesivelkite į pasikartojančius žodinius paaiškinimus. Kai matote, kad situacija netirpsta savaime, o priešingai, auga kolektyvinio nepasitenkinimo jūsų elgesiu kurstoma energija, trumpais, aiškiais, šiurkščiais žodžiais paaiškinkite savo poziciją ir situaciją ir daugiau prie jos negrįžkite. Ir toliau elkitės taip, lyg nieko nebūtų nutikę, viduje išlaikydami savo aurą ir savęs jausmą stabilioje, stabilioje būsenoje. Būkite tolygūs, ramūs ir pagarbūs bendraudami su komanda, net jei dalis jų tam tikra prasme pasidavė provokacijai. Taigi, jei sugebėsite išlaikyti kantrybę ir stabilumą, po kurio laiko aistros nurims, o kolektyvinio požiūrio į jus banga pasikeis teigiama linkme.
Kas iš mūsų bent kartą nebuvo pajuokos objektas? Dažniausiai tokioje situacijoje jaučiamės nejaukiai, o kartais, ypač jei tai nutinka vaikystėje ar paauglystėje, nejaukiai jaučiamės visą likusį gyvenimą. Kaip išmokti neskausmingai išgyventi pašaipas? Pirmiausia, yra tam tikrų priežasčių, kodėl žmonės juokiasi vieni iš kitų. Tarkime, paauglių grupėje kažkas vienai iš merginų sako: „Ar radote šią suknelę šiukšliadėžėje? Kažkas sušunka: „Ne, ji nusipirko „Viskas už 10 rublių“. Arba kažkas panašaus. O dabar barbai pasigirsta iš visų pusių...Pastaruoju metu užsienio psichologai nustatė, kad tarp vaikų ir paauglių daugiausiai tyčiojasi ne patys mažiausiai populiarūs asmenys, o atvirkščiai – išsiskiriantys pvz. , puikūs mokiniai ir vaikai vunderkindai. Kodėl? Nes jie pritraukia dėmesį.
Dažnai jiems pavydima ar nesuprantama, o tai erzina... Jei vaikas ar jaunimas yra toks pozityvus, tai verčia bendraamžius ieškoti jame trūkumų. Ir, žinoma, jų randama, nes idealių žmonių, o ypač vaikų, nėra. Jie erzina ir tuos, kurie nesugeba atsikirsti – tarkime, pačius nedrąsiausius ir manieringiausius. Pretekstas gali būti visiškai bet koks. Kai buvau paauglys, erzino tuos, kurių tėvai neišgali pirkti atvežtinių rūbų vaikui. Dabar – tie, kurie turi pigius mobiliuosius telefonus. Bet vėlgi, atminkite, kad niekam gali neateiti į galvą juoktis iš vienišos valytojos dukters, kuri, nepaisant padorių drabužių ir prietaisų trūkumo, vos suduria galą su galu. Nes ji, neapsunkinta savo auklėjimo, sugebėjo „pozicionuoti“ bendraamžių kompanijoje. Tačiau išsiskyrusios mokslinės asistentės dukra rizikuoja tapti „atstumtoji“ visam laikui, nes dėl „teisingo“ auklėjimo leidžiasi tyčiojamasi. Iš paauglio, kuris turi kažką, ko neturi kiti – geresnius drabužius, geresnius daiktus – taip pat galima pajuokti.
Žodžiu, bet kas Be to, mes noriai juokiamės iš kito, bijodami, kad iš mūsų pradės juoktis. Kol užsiimame patyčiomis iš ko nors, esame „apsaugoti“. Jei bandysime to išvengti ar apginti auką, tada patys galime virsti patyčių objektu. Logika paprasta: geriau būti su gauja, nei jai prieštarauti. Pajuokos objektu galite tapti bet kuriame amžiuje. Moteriai pašaipų priežastimi dažnai tampa išvaizda: „Na, ar vėl nusikirpai plaukus ekonominės klasės kirpykloje?“, „Ar neleis tau vietos tokiame kailyje kaip nėščiai moteriai? “, „O su savo svoriu nesutraiškysi mūsų kėdės? Jei žinomos kai kurios jūsų asmeninio gyvenimo detalės, jas taip pat galima panaudoti kaip „ginklą“: „Na, ar vakar vėl pataikėte į sąnarį? (tai reiškia, kad partneris padarė panelei mėlynę), „O kada vestuvės? (žinant, kad čia nėra jokių rimtų santykių požymių). jie juokiasi iš tavęs. Nemanykite, kad jei iš jūsų šaiposi, esate blogesnis už tuos, kurie tai daro. Visi žmonės turi tam tikrų trūkumų. Ir jūsų pašaipiai jų gali turėti net daugiau nei jūs. Galbūt jie juokiasi iš tavęs, kad nustotų jaustis nepilnaverčiam... Atsiminkite: stipriam ir sėkmingam žmogui nereikia savęs tvirtinti kitų sąskaita! Tai visada yra silpnumo ir... Jokiu būdu nesiteisinkite. Juk jie iš tavęs juokiasi, nori tave įskaudinti, o tavo pasiteisinimai bus tik nuolatinio pašaipų priežastimi. Nerodyk, kad esi įžeistas. Juk pašaipių tikslas yra kaip tik nuliūdinti ir priversti jaustis nepatogiai.
Geriausia perdėti situaciją ir juoktis iš savęs kartu su pašaipiais. Pavyzdžiui, atsakant į pastabą apie šiukšlyne rastus drabužius, smagu pasakyti: „Taip, ilgai rausdavausi po šiukšles!“ Atsakant į klausimą apie „artimas vestuves“ - „Kai tik pateiksime prašymą metrikacijos įstaigai, aš pirmas informuosiu! : "O kaip tu?", "Kokioje naudotų prekių parduotuvėje rengiesi?" Nors tai veikia tik tada, kai trūkumai yra akivaizdūs jokiu būdu neatsitraukite. Tai parodys, kad nusikaltėlių tikslas pasiektas ir esate įskaudintas Jei jūsų kompanijoje tiesiog įprasta geranoriškai pasišaipyti, tuomet neturėtumėte tyčiotis rimtai. Taip pat galite pasijuokti iš kitų Jei nuolat tyčiojantis iš jūsų, ypač viešai, yra jūsų artimas draugas ar partneris (kartais viešai tyčiojamasi iš vyrų ir žmonų), tuomet prasminga su juo pasikalbėti. privačiai ir paaiškinkite, kad jis jūsų elgesys jus skaudina. Galbūt jis tiesiog to nesuvokia. Jei paaiškėja, kad žmogus tai daro tyčia, tai yra priežastis apriboti arba nutraukti santykius.
Kaip reaguoti į kolegų pašaipą darbe
Jei neišmoksite teisingai reaguoti į kolegų pašaipas, ilgai neužsibūsite darbe. Arba būsite „suvalgytas“, arba jūsų nervai tiesiog neatlaikys. Skaitykite straipsnį!
Iš savo liūdnos patirties žinau, kad komandoje yra šiukšlių.
Be to, atminkite, kad jis, kaip profesionalas, yra neraštingas įniršis, kuris buvo pristatytas tam, kad užmuštų bosą į jo niūrią priekinę dalį.
Visai gali būti, kad jie iš jūsų tyčiojasi ne be priežasties. Jūs tikrai išsiskiriate savo užsispyrusiu ekscentriškumu.
Tokie asmenys taip pat susitiko.
* Jei iš jūsų tyčiojasi tik vienas žmogus, tinkamas atsakymas būtų su juo pasikalbėti privačiai.
Jame turėsite įdėti savo kolegą į jo vietą teisinga forma.
Morta, koks tavo bjaurios pašaipos tikslas? Noriu perspėti, kad esu niūrus kandidatas į bokso maišą. Nepaisant to, kad stengiuosi nereaguoti į žemos kokybės triukus.
* Kitas dalykas, kai visas darbo kolegų kolektyvas iš tavęs šaiposi.
Tokiu atveju ieškokite priežasties savyje, prisimindami, kad eiti prieš visus reiškia pralaimėti.
Galbūt jūs per daug (garsiai) kalbate, kikenate ar keistai rengiatės.
Pajuokos yra konkretūs žodžiai, kuriuos išgirdę (išgirdę) viską suprasite iš pirmo karto.
Belieka atsikratyti visokių ekscentriškumų.
* Esu susipažinęs su savo kolegų pašaipomis, kurios turi pavydaus piktumo prigimtį.
Jūs tikrai dirbate geriau nei kiti, įspūdingai susidorojate su savo darbo pareigomis.
Vadovybė rodo jus kaip pavyzdį, bet jūsų draugams svajotojams tai tikrai nepatinka.
Jūs negalite kovoti su biuro minia, nes jau dabar, prisidengę bjauria pajuoka, daugelis galvoja, kaip kuo greičiau tavęs atsikratyti.
Atsakykite sau į klausimą: ar tikrai reikia taip griebtis palankumo, užsiimant aršiais priešais?
Jei tai susiję su būsimu karjeros augimu ir didesniais atlyginimais, vadovaukitės principu: šuo loja, o karavanas juda toliau.
Kad ir kaip tai būtų nemalonu ir įžeidžianti, atkakliai judėkite savo tikslo link, į darbo kolegų pašaipą reaguodami nuolaidžia tyla.
Jūsų pagrindinė užduotis yra neleisti sau nusistatyti ir nesuklysti.
Nesijaudinkite dėl valdymo. Jei jūsų viršininkas nėra visiškas idiotas, jis jau viską išsiaiškino pats.
Sugadinkite savo reputaciją, įsivelkite į muštynes su kolegomis, parodykite silpnumą ir jo požiūris į jus pasikeis į diametraliai priešingą.
Kaip reaguoti į patyčias ar pašaipas
Jei nenorite visą gyvenimą būti pajuokos objektu, tuomet turite išmokti teisingai į juos reaguoti. Puikus jūsų žingsnis būtų ironija juokdario atžvilgiu. Tokiu atveju jūsų atsakymas jam padarys ledinio dušo efektą.
Kitas būdas atsikratyti pašaipų – kivirčas ar atviras konfliktas. Šio metodo negalima pavadinti teisingu ir subalansuotu sprendimu, tačiau dažnai jis puikiai veikia. Kitą kartą jūsų nusikaltėlis kelis kartus pagalvos, prieš nuspręsdamas dar kartą pajuokauti.
Puolimas pasiteisins tik tuo atveju, jei pasitikėsite savimi ir savo jėgomis. Jei neturite svertų prieš juokdarį ir nesate tikri sėkmingu susirėmimo baigtimi, tada yra didelė tikimybė, kad atsidursite dar kvailesnėje padėtyje nei pajuokos akimirkomis.
Mokymasis atpalaiduoti savo kūną taip pat padės atremti agresiją. Jei jūsų laikysena yra natūrali, tuomet jaučiatės laisvai ir ramiai, viduje jaučiate laisvę.
Geras būdas atsikratyti pašaipų ir patyčių – pakeisti elgesio modelius. Jeigu įmonė žinos, kad į juokelius reaguojate labai skausmingai, tuomet atsiras daug norinčių pasinaudoti šia galimybe pasilinksminti. Bet jei žmonės paprasčiausiai nežino, ko iš tavęs tikėtis, ar tu atsakysi su ironija, ar kitą sekundę pulsi į juokdarį, jie neprisiims jokios papildomos rizikos.
Taip pat bus naudinga ugdyti tokias savybes kaip nuolaidumas ir dosnumas. Jei jaučiatės reikšmingas žmogus, galite tiesiog nepastebėti nedidelių priepuolių. Ši reakcija neabejotinai bus skaudžiausia jūsų skriaudikams.
Tačiau bet kokiu atveju stenkitės neimti į širdį jums skirtų juokelių, reaguokite į juos ramiai ir elkitės oriai, tada juokdariai pakeis savo dėmesį.
Žodžio "tyčiojimasis" reikšmė
PATYČIAVIMAS, -ir, malonus. pl. - Šek, dat. - shkam, w. Įžeidžiantis pokštas apie ką nors ar ką nors. Būk išjuoktas. Dušas su pajuoka. □ Mano pašaipa iš pro šalį einančių originalų buvo pikta iki įniršio. Lermontovas, princesė Marija. Po nesėkmingo pabėgimo į frontą jis nuėjo į mokyklą kaip į kankinimą. Atrodė, kad vaikinai juos pasveikins su pašaipa: oi, bambali, sako! A. Ivanovas, Amžinas skambutis.
Šaltinis (spausdinta versija): Rusų kalbos žodynas: 4 tomai / RAS, Kalbotyros institutas. tyrimai; Red. A. P. Jevgenieva. - 4 leidimas, ištrintas. - M.: Rus. kalba; Poligrafo šaltiniai, 1999; (elektroninė versija): Fundamentali elektroninė biblioteka
Nors save tramdyti nėra taip paprasta, bet juoką sutramdyti įmanoma. Štai keletas patarimų, kaip nesijuokti lemiamu momentu:
Turite suprasti, kada tinka juokas. Nors sakoma: „Juokas prailgina gyvenimą, o juoktis reikia“, bet jei atvejis labai rimtas, kiti gali nesuprasti besijuokiančiojo, net jei jis ne iš jų juokiasi. Todėl akimirkos rimtumo supratimas padės susilaikyti nuo nevaldomų juoko protrūkių.
Galite galvoti apie kažką labai liūdno ir slegiančio. Jei nieko panašaus neateina į galvą, galite pabandyti prisiminti paskutines perskaitytas naujienas, pilnas tragiškų įvykių, jų gali visiškai užtekti nusiraminti. Taip pat galite galvoti apie tai, kas priverčia verkti. Nors tai gali būti nemalonu, tai padės atsikratyti didelio noro juoktis. Jei liūdesys nepadeda, baimė gali būti veiksmingesnė. Tiesiog prisiminkite siaubo filmo ar automobilio avarijos sceną. Fiziologiniu lygmeniu įrodyta, kad adrenalinas (baimės hormonas) smegenis veikia stipriau nei endorfinas (džiaugsmo hormonas).
Galite pabandyti sugnybti save arba daryti tai, kas sukelia stiprų nemalonų pojūtį, pavyzdžiui, įkandus skruosto, liežuvio ar lūpų vidų. Tai daryti reikia atsargiai, kad lūpų kraštai nepakiltų ir nesusidarytų švelni šypsena, kurią galėtų pastebėti kiti. Galite sulaikyti kvėpavimą, kai nebegalite sulaikyti nevaldomo juoko. Ši technika padės atgauti šiek tiek laiko numalšinti juoką.
Užmaskuoti kaip kosulys. Jei nutiko kažkas nepataisomo ir juokas jau pratrūko, galite greitai jį paslėpti užsidengę burną ranka ir bandydami juoko garsus paversti kosulio garsais. Taip pat nepakenks atitolti nuo minios ar visiškai išeiti iš patalpos, kurioje visi susirinkę. Pamatę kosintį žmogų, aplinkiniai greičiausiai galės jį suprasti ir atleisti už ligą. Vis tiek geriau nei tik juoktis.
Geras iškvėpimas, kuris ištuština plaučius, bus naudingas. Oro pašalinimas iš plaučių sustabdys jau prasidėjusį juoką ir neleis jam prasidėti, nes juokui reikia daug oro. Paprastai šis metodas geriausiai veikia naudojant anksčiau aprašytą netikro kosulio metodą. Apskritai skirtingų metodų derinys yra geriausia išeitis iš sudėtingos situacijos.
Jei viskas tikrai blogai, greitai užsidengę nosį ir burną ranka, taip paslėpdami šypseną nuo kitų, galite pasilenkti ir juoktis sau tiek, kiek norite. Svarbiausia šioje situacijoje įsitikinti, kad neprasiskverbia nė vienas garsas, o jei taip, tada greitai užmaskuokite tai kaip čiaudėjimą ar verkimą. Taip pat, demonstruodami aktorinius įgūdžius, kūno drebėjimą nuo juoko maskuojame kaip drebėjimą nuo verkimo.
Atidarykite burną kuo plačiau ir išleiskite juoką, tyliai iškvėpdami daug oro. Bet tai reikia padaryti taip, kad veide neatsirastų šypsena. Gali pasirodyti keista, bet technika veikia.
Atvirkštinė savihipnozė. Kartodamas sau: „Tai juokinga! Juokis!“, galite pastebėti, kad viskas, iš ko norėjote juoktis prieš kelias akimirkas, pasirodė ne taip juokinga.
Suskaičiuokite nuo 1 iki 10. Jei tai nepadeda, kartokite, kol pavyks.
Prisiminkite daugybos lentelę. Ši technika tikrai veikia. Įrodyta, kad žmonės juokiasi ir toliau juokiasi iš to, ką galvojo, galvoja ir toliau galvoja juokdamiesi. Todėl veiksmingiausias būdas sulaikyti juoką ar jo atsikratyti – išvaryti iš galvos mintį apie pajuokos objektą. Ir jūs negalite rasti geresnio įrankio nei daugybos lentelė. Tačiau šis metodas užima daug laiko, todėl norint pagreitinti efektą, reikia nuolat treniruotis.
Taip pat galite pabandyti ką nors prisiminti. Veikimo principas toks pat kaip ir ankstesnėje pastraipoje, tik vietoj daugybos lentelės prisimename visų draugų vardus arba visų mėgstamo albumo dainų pavadinimus. Apskritai, norint užimti smegenis ir nukreipti dėmesį nuo pajuokos objekto, reikia bent ką nors atsiminti.
Dėmesio!
Juokas iš kitų žmonių (ypač nepažįstamų) gali juos labai supykti. Jei norite juoktis iš žmogaus, kuris stengiasi būti rimtas šalia jūsų, tuomet geriau pasinaudokite bet kuriuo iš aukščiau išvardintų būdų ir sulaikykite juoką, nei įžeiskite kitą žmogų. Daugelis žmonių sugeba susidoroti su pajuokos objektu, tačiau yra ir labai jautrių, arba labai jautrių žmonių.
Nors kvėpavimo sulaikymas (kaip minėta anksčiau) gali padėti suvaldyti nekontroliuojamą juoką, jis taip pat gali padaryti jį sprogstamą ir labai garsų, kurio niekada negalima paslėpti. Todėl šis metodas yra dviašmenis kardas, ir jūs turite tai nepamiršti.
Jei negalite nustoti juoktis ar verkti netinkamu metu, tai gali būti dėl neurologinių sutrikimų, sukeltų smegenų traumos ar ligos. Bet kokiu atveju tai labai rimta, todėl reikia nedelsiant kreiptis į gydytoją. Galbūt dar yra laiko pasveikti.
Slopindami juoką, per stipriai nekandkite lūpų, liežuvio ar skruostų. Priešingu atveju galite padaryti sau rimtą žalą.
Kaip dažnai iš pažįstamų ir draugų tenka girdėti, kad mokykloje jų vaikai patiria klasės draugų pažeminimą ir agresiją. Ši problema ypač aktuali 11 - 12 metų amžiaus. Per tokį laikotarpį paauglys pradeda suvokti savo vietą komandoje ir dažnai pradeda priešintis kitam bendraamžiui, dažnai prieš jį nukreipdamas likusią klasę.
Šį reiškinį psichologai vadina mokykliniu mobingu. Skleisdami juokingus gandus apie auką, tyčiodamiesi ir panaudodami fizinį smurtą, būrys vadų savo bendramokslį paverčia atstumtuoju. Psichologinis smurtas, teroras, kurį kolektyvas naudoja prieš auką, kartais net sukelia tokias tragiškas pasekmes kaip savižudybė.
Išsiaiškinkime, iš kur tokios agresijos šaknys.
Pirmiausia tokia situacija šeimoje. Jei vaikas, kaip sako psichologai, „nemylimas“, tėvai jam neskiria laiko, nėra bendrų žaidimų, bendros veiklos, iš tiesų šeimoje jis patiria emocinį atstūmimą. Dažnai toks paauglys problemą bando kompensuoti savo dominuojančia padėtimi visuomenėje, ypač mokykloje.
Kita tokio elgesio priežastis – nesąmoningas artimųjų kurstymas. Neretai gatvėje iš tėvų, ypač tėčių, lūpų galima išgirsti, kreipiamas į visiškai neišmanančius vaikus: „o tu jam duodi mainų“, „įrodyk, kad esi vyras“, „parodyk jam savo pusbrolio mamą“. Visa tai yra nuostatos, teigiančios, kad jėga yra pagrindinis ginklas.
Jei šeimoje vyrauja smurtas, sistemingai pasitaikančios fizinės bausmės, įžeidinėjimai. Tokia taktika veda prie to, kad vaikas išmoksta, kad teisumą galima įrodyti tik jėga, pažeminant kitą.
Čia išvardytos tik pagrindinės priežastys, dėl kurių atsiranda agresijos apraiškų.
Tėvai, kurių vaikai atsiduria tokioje situacijoje, turi suprasti, kad tik jie sugeba užbaigti konfliktą, kad problema „neišsispręs“ savaime.
Kokių veiksmų turėtų imtis atsakingi tėvai:
1. Galite įžeisti tą, kuris pasiruošęs įsižeisti! Tai yra postulatas, kurį vaikas auka turi išmokti. Reikėtų paaiškinti, kad žmogus, demonstruojantis agresiją, iš tikrųjų yra silpnas ir neapsaugotas ir taip bando slėpti savo kompleksus. O pati teisingiausia taktika priekabiautojo atžvilgiu yra visiškas ignoravimas. Arba ramus atsakas į įžeidimus ir kaltinimus.
2. Taip pat geras būdas išlaisvinti vaiką iš aukos padėties – naujas pomėgis, kai jis susiras naują draugų ratą ir galės įsitvirtinti savo aplinkoje. Vidinė harmonija, ramybė ir savo sugebėjimų žinojimas padeda paaugliui pabėgti nuo atstumtojo likimo.
3. Rimtas, kategoriškas pokalbis su agresoriumi, nurodantis tokio elgesio klasiokų atžvilgiu negalimumą, dažnai padeda išvengti tolesnių patyčių. Svarbu ramiai, be nereikalingo moralizavimo, vienareikšmiškai neigiamai įvertinti tokius veiksmus.
Kartais situacija ateina į tokį posūkį, kai tėvai nebegali susitvarkyti patys, tuomet reikia kreiptis į psichologą specialistą ir mokyklos vadovybę.
Šio reiškinio priežasčių žinojimas padės išvengti vaiko patyčių kolektyve. Dažnai tokius reiškinius sustabdyti gali patys tėvai.
Svarbiausia, kad su vaiku būtų pasitikėjimas, kad jis su jumis dalintųsi viskuo – džiaugsmais, pergalėmis, pralaimėjimais ir pažeminimais. Kiekvienam vaikui labai svarbu žinoti, kad tėvai jį priims, palaikys, supras ir laikysis jo pusėje, kad ir ką jis bedarytų.
Elena, www.kraskizhizni.com
Daugelio žmonių gyvenime, būdami vaikai ar suaugę, kiti žmonės tyčiojosi ir tyčiojosi. Jei jus taip pat tyčiojasi kolegos darbe, mokykloje ar tiesiog vaikinai iš kiemo, situaciją galima ištaisyti visiems pranešant, kad su jumis nereikia juokauti. Kaip atsikratyti pajuokos?
Parodyk savo jėgą
Jei esate konkretaus žmogaus pajuokos objektas, tai, žinoma, galite išspręsti problemą kovoje, parodydami, kad esate stipresni, todėl nerekomenduojama iš jūsų tyčiotis. Tiesa, šiuolaikiniame pasaulyje sprendžia jau ne jėga, o sumanumas ir verslumas. O piktadariai savo aukas savo jėgomis dažnai pranoksta. Be to, jei moteris iš tavęs tyčiojasi, tu jos nemuši, tiesa?
Išsiaiškinkite jo silpnąją vietą
Yra daug priežasčių, kodėl ką nors paversti jūsų pajuokos objektu, ir pirmiausia turite nustatyti, ko blogai nusiteikęs asmuo iš jūsų nori. Galbūt jis tau pavydi. Arba jis paprasčiausiai yra sudėtingas ir todėl bando tai perteikti kitiems, ypač jums. Išsiaiškinkite jo silpnąją vietą ir elkitės atitinkamai.
Pavydas yra priežastis numeris vienas
Jei priešas tau įvairiausius barnius daro dėl to, kad tau pavydi, o tai yra dažniausia priežastis, tuomet reikia parodyti jo gailestį, o tai daryti patartina viešai.
Pavydūs žmonės tiesiog išprotėja, kai pajuokos objektas jiems išreiškia demonstratyvią užuojautą. Pasakykite savo piktadariui maždaug taip: „Žinai, Rusijoje buvo įprasta gailėtis vargšų, ir, kad nepažeisčiau tradicijos, esu pasirengęs jums padėti“. Ir greičiausiai jis jus paliks, matydamas, kad jo pašaipa jus tik provokavo, o ne jūsų įskaudino ir nesuerzino, tuo jis ir tikėjosi.
Ignoruoti
Tačiau bene geriausias būdas atsikratyti pajuokos – į tai nekreipti dėmesio. Tiesą sakant, čia turėtume pradėti. Tiesiog pabandykite nekreipti dėmesio į pasityčiojimą, įsivaizduokite save kur nors kurorte atsipalaidavusią, kaip gulite ant gulto ir geriate sultis, o pavydinčiam žmogui leiskite prisikryžiuoti, bandydami sugadinti santykius su jumis iki nulio. Anksčiau ar vėliau jis turėtų palikti jus ramybėje, kai supras, kad negali jūsų supykdyti.
Vaizdo įrašų patyčios. Pajuoka. Pasityčiojimas. Pasityčiojimas.
Psichologo atsakymas.
Katya, labas!
Ar matėte Hario Poterio filmus? Jei ne, tiesiog pažiūrėkite „Haris Poteris ir ugnies taurė“. Tai juokinga, įdomi ir pamokanti. Šiame epizode Poterį kliudo VISA burtininkų mokykla! Net geriausias draugas atsuko jam nugarą... Taigi, Haris yra begalinis pajuokos, skaudžių žodžių ir pykčio taikinys. Jis sukanda dantis, kai kur bando nekreipti dėmesio, o kitur atsikirsti, ir išlaiko šį sunkų išbandymą. Jo elgesys ir noras pasiekti savo tikslą galiausiai pakeičia santykių toną: visuotinį priešiškumą pakeičia visuotinė adoracija!
Jūsų situacija šiek tiek panaši į filmą. Ir jūs iš principo turite būti savimi pasitikintys, atkaklūs ir pasiruošę atiduoti! Tuo pačiu metu jūs turite būti AUKŠČIAU pajuokos. Galvok apie tai, kaip tapti geresniu, o ne apie tai, kaip būti ne blogesniam!
Ar pastebėjote skirtumą? Jei ne, dar kartą atidžiai perskaitykite ir pabandykite suprasti.
Jūs net neturėtumėte nerimauti su tema „kodėl jie manęs taip nemyli“. Jums nereikia jų meilės ar pritarimo. Tu esi su ūsais)))))) Jūs esate unikalus gamtos reiškinys, neturintis analogų! Pagalvokite apie saviugdą, savęs tobulinimą. Jei tau sekasi tobulėti, būsi GERBINAMAS! Bet tau reikės tik meilės ir priėmimo iš vieno (to paties) vienintelio.
Negaliu tiksliai pasakyti, kas tiksliai yra tokio požiūrio į jus pagrindas.
Čia gali nutikti visko! Taip, ir tai yra esmė!
Dar kartą jiems visiems padėkosite, kai suprasite, kiek naudos gavote iš tokios situacijos.
Nereikia apsimetinėti, flirtuoti, per daug bendrauti, stengtis kažkam įtikti ar būti naudingam.... Šią energiją išleidžiate ne kančioms, o pažangai!!!
Ir tada viskas spindės visiškai kitomis spalvomis.
Tu turi merginas, tiesa? „Jo paralelėje“. Raskite galimybę pabendrauti su tais, su kuriais iš principo įmanoma ir įdomu bendrauti! Esu tikras, kad tokių žmonių yra jūsų TRISSE vienuoliktose klasėse! Ir dar nesidairykite aplinkui. Poilsis.
O jei tikrai negalite pakęsti, tiesiog eikite pas vieną iš „tų pačių“ ir, žiūrėdami į akis, garsiai paklauskite: kokia tokio požiūrio priežastis? Kas tiksliai mane erzina?
Tiesiog paklauskite šia tikslia forma.
Būkite pasirengę tam, kad niekas jums nieko konkretaus nepasakys. Ir jei jis taip pasakys, mes pagalvosime, ką su tuo daryti!
Atkreipkite dėmesį! Atsakymas formatu „Nekenčiu tavęs, nes tu esi kvailys“ yra NEKONKRETUS! Šiuo atveju išsiaiškinkite, kas tiksliai yra „kvailybė“! ir kt.
Bet geriausia, kartoju, būti aukštesniam! Drąsiai eikite savo tikslo link ir stenkitės galvoti apie savo tobulėjimą, o ne apie nuoskaudas!
Kaip visada, pirmiausia į pagalbą ateina humoro jausmas. Apskritai humoras padeda susidoroti ne tik su patyčiomis ir pašaipomis, bet ir leidžia greitai išgyventi nemalonias akimirkas bei lengviau įveikti liūdnas pasekmes. Tokiu atveju humoras taps jūsų patikimu palydovu. Jei manote, kad jums visiškai neteko šio jausmo, atsisakykite tokių baimių. Svarbiausia, kad turėtumėte noro tapti nauju ir linksmu žmogumi.
Žiūrėkite kuo daugiau pramoginių ir humoristinių televizijos laidų, o ypač atkreipkite dėmesį į tas programas, kuriose žinomi žmonės reaguoja į žiūrovų ir žurnalistų išpuolius. Stebėkite, kaip žvaigždės reaguoja į pašaipas. Daugelis šoumenų visada slepia įvairius putojančius pokštus, kurie ne tik padeda oriai išsisukti iš padėties, bet ir didina populiarumą visuomenėje. Todėl išmok juoktis, juokauti ir šaipytis iš savęs. Tačiau jūsų humoras ir juokas neturėtų skambėti klaidingai. Būtinai repetuokite savo kalbą prieš veidrodį arba pirmiausia pradėkite praktikuoti savo įgūdžius tik draugų akivaizdoje.
Labai geras būdas reaguoti į pajuoką – visiškai nekreipti dėmesio į situaciją. Pasinerkite į nirvanos būseną. Įsivaizduokite, kad tokiomis akimirkomis buvote po gaubtu. Aplink tyla ir tvyro ramybės dvasia. Svarbu išmokti iš tikrųjų uždėti tokį barjerą tarp savęs ir oponentų. Turėtumėte spinduliuoti geranoriškumu ir ramybe. Kūno raumenys atsipalaidavę, kvėpavimas tolygus ir ramus. Tiesą sakant, pasiekti tokią harmoniją su savimi yra gana sunku. Tačiau šis metodas yra labai veiksmingas.
Jokiu būdu neturėtumėte parodyti, kad visi šie žodžiai jus skaudina. Juk labai dažnai tie žmonės, iš kurių nuolat tyčiojamasi, tampa suspausti. Jų veiduose yra kančios, baimės ir netikrumo antspaudas. Reikėtų ištiesinti pečius, išdidžiai pakelti smakrą, spindėti akyse ir tęsti maršrutą tvirta eisena.
Žinoma, kumščiai padeda nuo pašaipų ir patyčių. Bet čia jau esate ant gana slidžios šlaito. Todėl išsaugokite šį metodą rezerve. Tačiau jei nėra išeities, būkite pasirengę tinkamai reaguoti į pažeidėjus. Užsirašykite į savigynos klasę, kad neprarastumėte veido. Tačiau atminkite, kad jūs ginatės, o ne puolate. O jei priešininkai buvo nugalėti, nereikia kovos paversti kruvina kova. Bet jei žinote, kad nesugebate susidoroti su savo priešais, neprovokuokite kovos. Priešingu atveju prie dvasinių išgyvenimų prisidės ir fizinis skausmas.
Ir išmokite nustebinti žmones. Jei jie tyčiojasi, ironiškai sutikite su jais. Žaisti kartu. Tokiu būdu jūs juos nustebinsite, o pašaipos ir patyčios praras jiems buvusį patrauklumą.
Ir būtinai atlikite vadinamąjį klaidų taisymą. Ar jų elgesyje yra tiesos? Kolegos tyčiojasi iš tavęs, kad per pietus suvalgiai tris pyragus. Galbūt jie tam tikra prasme net teisūs. Nebūkite toks neapgalvotas su savo mityba. Peržiūrėkite savo pietų meniu. O kitą dieną, jei kolegos pradės jus erzinti ir klausinėti, kur paslėpėte spurgas, padėkokite už dėmesį ir pasakykite, kad pagal jų nurodymus nusprendėte vadovautis sveika gyvensena.
Tačiau dažniausiai pajuokos būna nepagrįstos. Jie jums pavydi, arba jūsų komandoje tiesiog nėra kito žmogaus, ant kurio būtų galima išlieti pyktį. Paprastai mokykloje, universitete, darbe visada yra „atpirkimo ožys“. Pirmiausia dirbkite su savo klaidomis. Tačiau nepamirškite spręsti šio klausimo be nereikalingo kuklumo. Jūs esate puikus darbuotojas ir geras žmogus. Žinoma, kiekvienas iš mūsų turi trūkumų, tačiau jie nėra verta visuotinės pajuokos priežastis. Todėl jūsų kolegos iš esmės klysta. Aiškiai ir garsiai paaiškinkite jiems, kad jie klysta. Pasakykite šį sakinį tik vieną kartą. Nerėkiant per minią, nebandant nieko įrodyti. Po to seka visiškas tokių situacijų ignoravimas.
Ir išmok mylėti save tokį, koks esi. Nesistenkite įtikti visiems. Vienas dalykas, kai pašaipa tikrai padeda pasikeisti ir tobulėti pačiam, ir kitas dalykas, kai dėl patyčių nustoji būti savimi ir pradedi vaidinti kažkieno vaidmenį. Įvertinkite savo privalumus, blaiviai įvertinkite savo trūkumus ir išmokite bet kokį minusą paversti pliusu, o nedidelį savo išvaizdos trūkumą – akcentu.
Klausimas psichologui
Prašau pasakyti, kaip elgtis mano situacijoje. Dirbu biure (5 žmonės). Esu gana nauja darbuotoja – 8 mėn. Ir atrodė, kad įsitvirtinau komandoje. Bet darbuotojui išėjus motinystės atostogų, buvau perkelta į ją, arčiau savo darbuotojų, kurių vienas aiškiai mane troliuoja, dažnai pusiau juokais ir rimtai sako barbas. Jis tai sako ir privačiai, ir viešai. Turiu problemą – nedėmesingumą. Bet tai asocijuojasi ne su klaidomis dokumentuose, o su bendravimu ir informacijos gavimu. Dažnai būnu pasinėrus į darbus, kartais nepastebiu, kad mano vardu šaukiamasi, o tuo labiau, kad vienas iš darbuotojų aptaria kokius nors darbo klausimus. Atitinkamai, baigęs savo verslą, pradedu klausinėti, kas ką tik buvo aptarta. Tai sukelia šypsenas ir šypsenas. Problema taip pat yra greitas informacijos įsisavinimas. Kartais elgiuosi kiek atsainiai (kai miglotai prisimenu, kaip reikia surašyti dokumentą, nors dažniausiai stengiuosi viską surašyti gudrybių lapų pavidalu). Darbuotojai galvoja, kad nemoku logiškai mąstyti, kad blogai prisimenu, kad labai vangiai įsitraukiau į darbą, kad esu keista, ne tokia kaip normalūs žmonės, dažnai pasitaiko incidentų. , dažniausiai jiems juokinga, ir kad turiu prastą žodyną Mano nuomonė taip pat dažniau suvokiama nepritariamai, dažnai su kritika. Stengiuosi iš to juoktis, kartais ignoruoju jų juokelius, kartais vis tiek stengiuosi piktintis (kažkas panašaus į frazę „Man viskas dėl darbo, kas čia blogo?“) Jie tai sako atvirai, o kalba tik vienas žmogus. (tas, kuris sėdi šalia manęs), o likusieji šypsosi ir tyli. Aš jau esu ant panikos slenksčio. Dėl tokio požiūrio aš tikrai nebenoriu eiti į darbą. Darbe stengiuosi būti pozityvus ir produktyvus, bet jie vis tiek gadina nuotaiką. Nors tikrai žinau, kad vienas galiu puikiai atlikti savo darbą. Darbuotojai mane žemina ir daro pažeidžiamą savo pastabomis ir kikenimu. Visi mano bandymai surinkti mintis ir nustoti būti kvaili žlunga, nes mano koncentracija trunka tik ilgai.
Sveiki, Nastya!
Iš savo laiško negalite pasakyti, kad turite prastą žodyną ar kokių nors problemų pateikiant informaciją. Galbūt tiesiog reikia daugiau laiko susiorientuoti ir reaguoti bendravimo proceso metu – tai įmanoma intravertiško temperamento žmonėms.
Man atrodo, kad jūsų situacija yra nelemto atsitiktinumo rezultatas. Visų pirma, jūsų kolegos neatrodo, kad baigė vidurinį mokyklinį amžių. Ypač paaugliams labai svarbūs socialinės hierarchijos klausimai. Dėl šios svarbos žmonės yra pasirengę „nuleisti“ kitą, kad pakiltų savo sąskaita. Jie naudoja niekšybę bet kokioms žmogaus savybėms, įskaitant ir tas, kurios nebūtų pastebėtos kitoje įmonėje. Socialinis statusas tokio išsivystymo lygio žmonėms yra kaip duona apgultame mieste: asmens orumas ir visuotinė moralė atsitraukia prieš šią vertybę. Svarbu, kad ši vertybė būtų tik konkrečių žmonių psichologinėje erdvėje; tai yra, ne kiekvienam žmogui kiltų noras taip elgtis. Aukštą savigarbą turinčiam žmogui nereikia jos kelti kitų sąskaita. Bet tai yra pirmoji priežastis.
Antra, jūs pats nepripažįstate teisės į savo individualias savybes. Man taip atrodė. Tai yra, jūs juokiatės, piktinatės – tiksliau, teisinatės: „Man viskas priklauso nuo darbo, kas čia negerai? Tarsi įtariate, kad kažkas „tokio“ – „ne to“ – vis dar egzistuoja. Tai yra, jūs taip pat žiūrite į save tokio kritiško žmogaus akimis.
Šių žmonių reakciją palaiko jūsų nesąmoningas požiūris į save, tame ir esmė. Ar esi pasiruošęs kęsti pašaipą dėl... ko? galimybes bendrauti su tavęs negerbiančiais žmonėmis? „bloga taika“, atviro konflikto stoka? Galbūt jūs tiesiog neparodote, kad esate pasirengęs ginti savo orumą ir asmeninę erdvę, savo psichologinę teritoriją – „taip, tai aš ir toks aš esu“. Ir žmonės pažeidžia tavo ribas. Atrodo, kad kažkas buto duris paliko atrakintas – yra žmonių, kurie pažiūrės, įeis su batais ir ką nors pasiims. Durys neuždarytos?
Darbas su psichologu padės įvaldyti tokius elgesio modelius, kuriuose niekam net nekiltų į galvą mintis tavyje rasti ką nors juokingo ar kritikuotino.
Pagarbiai Elena Livach, psichologė, Sankt Peterburgas.
Geras atsakymas 6 Blogas atsakymas 1Laba diena.
Nastya, bet kurioje vietoje, kur dirbi, atsiras kritikuojančių ir kažkuo nepatenkintų. Dėl šios priežasties neverta daryti išvadas ir patyrinėti priežastis, kodėl nerimas taip giliai įsiskverbia į jūsų savęs jausmą Pastangos palieka tuštumą.
Jūsų situaciją galima ir reikia analizuoti kartu su jumis. Išeitis į naują pažeidžiamumo supratimą turėtų būti gebėjimas konstruktyviai sąveikauti su potencialiais jūsų asmenybės sugebėjimais. Malonumas versle ir santykiuose. Kokybiniams pokyčiams šia kryptimi gali prireikti seansų su psichologu kurso.
Pagarbiai.
Kudryashova Alla Albertovna, psichologė Minskas
Geras atsakymas 6 Blogas atsakymas 0
