Pradėkime nuo to, kad žmogus iš prigimties yra priklausoma būtybė. Pats poreikis priklausyti nuo ko nors mums būdingas nuo gimimo ir lydi mus visą gyvenimą. Ir klausimas ne kaip pakeisti šią prigimtį, kaip nustoti būti priklausomam. Klausimas toks: kadangi vis dar esame priklausomi ir negalime tapti visiškai nepriklausomi, tai gal turime galimybę bent jau pasirinkti „objektą“, nuo kurio esame priklausomi – pasirinkti taip, kad gyventume laimingai?
Pažiūrėkime, kas nutiks, jei pateksime į priklausomybė nuo žmonių, daiktų, aplinkybių ir tt Tokia psichologinė priklausomybė panaši į priklausomybę nuo narkotikų. Kol žmogus nepradeda vartoti narkotikų, jis, santykinai tariant, gyvena daugiau ar mažiau „gerai“. Vartodamas narkotiką pirmą ar antrą kartą, jis patiria malonumą, „aukštą“ ir patenka į euforiją. Greitai žmogus pradeda priprasti prie narkotiko ir, kad pasiektų tą pačią aukštą būseną, jam reikia vis didesnės dozės... Po gana trumpo laiko organizmas taip prisitaiko prie vaisto, kad nustoja vartoti. patirti euforiją net vartojant didelę dozę. Dabar žmogui narkotikų reikia ne tam, kad pakiltų, o tiesiog tam, kad jaustųsi normaliai; organizmas nebegali veikti adekvačiame lygyje be kitos dozės – be jos tiesiog blogai jaučiasi, prasideda abstinencija.
Tas pats atsitinka ir psichologinės priklausomybės atveju. Prieš susitikdamas su partneriu, žmogus gyvena visiškai įvairų gyvenimą, turi platų kontaktų ratą, daugybę interesų ir apskritai viskuo patenkintas. Ir taip užsimezga nauji santykiai: iš pradžių žmogus yra beveik nuolatinėje ekstazėje, iš laimės sklando debesyse. Šiame etape jis aklai pasiduoda savo jausmams – nemato nei partnerio trūkumų, nei tikrojo požiūrio į save patį. Tačiau pamažu žmogus pradeda matyti šviesą: tas, kuris jam atrodė idealus, nustoja toks būti. Visos neigiamos savybės, kurios iki tol nebuvo pastebėtos, iškyla į paviršių, ir viskas, kas teigiama, tampa pažįstama ir net nuobodu... Prasideda kivirčai ir konfliktai. Euforijos nebėra nė pėdsako, dažnai žmonės net negali susikalbėti be abipusių priekaištų ir kaltinimų. Šie santykiai niekam nebeteikia džiaugsmo, o žmogus nedrįsta jų nutraukti: tapo priklausomas nuo partnerio, nuo jausmų jam. Jei dėl kokių nors priežasčių vis dėlto išsiskiria išsiskyrimas, prasideda tikras „pasitraukimas“: žmogus suserga depresija, praranda visus ankstesnius pomėgius, dingsta noras dirbti, bendrauti su draugais ir net noras gyventi. Jei partneris staiga grįžta, tokiu atveju laimės tikėtis nereikia: trumpam gali sugrįžti tam tikra buvusio džiaugsmo šmėkla, abipusės meilės iliuzija, kuri greitai praeina. O tada viskas prasideda iš naujo – iškyla seni pretenzijos, nuoskaudos, atsinaujina konfliktiški santykiai, o kuo toliau, tuo labiau žmogus klimpsta priklausomybėje. Ir ši priklausomybė, kaip ir narkomanija, savaime nepraeina. Norint jo atsikratyti, reikia įdėti daug pastangų.
Psichologinė priklausomybė, deja, labai dažnai painiojama su meile. Svarbu tai suprasti meilė ir priklausomybė yra ne tik skirtingi, bet praktiškai priešingi reiškiniai iš esmės.
Pirma, meilė teikia džiaugsmą, o priklausomybė yra arba kančia, arba skausmingas, nuodingas trumpalaikis malonumas, panašus į narkomano malonumą. Antra, meilė yra pasiaukojama ir priklausomybė visada yra susijusi su egoizmu. Šis egoizmas pasireiškia įvairiais būdais, nors dažnai ir užslėptai. Pvz.: moteris VISKĄ daro dėl savo vyro, atiduoda visas jėgas, ištirpsta jame, gyvena tik juo. Tada įvyksta pertrauka; paliktai žmonai, žinoma, visiškai skauda širdį, jai atrodo, kad jos gyvenimas baigėsi, viskas prarado prasmę... Tipiška situacija, ar ne? Koks šios moters egoizmas? Faktas yra tas, kad ji iš tikrųjų paaukojo tam tikrų priežasčių; atiduodama jėgas, jaunystę, ištirpdama partneryje, ji siekė gauti kažką mainais – galbūt net nesąmoningai. Mainais gauti visišką supratimą, besąlygišką priėmimą, tą patį sutuoktinio ištirpimą joje, jos gyvenime; tikriausiai ir sutuoktinio dėkingumas bei kaltės jausmas (dėl jo paaukotų aukų), kuris turėjo jį su ja susieti amžiams. Tai yra, ji atidavė visą save, bet ne nesavanaudiškai, ne dėl savo vyro laimės. Ji darė ne tai, ko vyrui labai reikėjo, ko JIS norėtų, o tai, kas JOS nuomone buvo geriau, nes visada tikėjo, kad žino geriau (tai, beje, rodo pasididžiavimą). Kitaip tariant, ji gyveno jo gyvenimą, užuot palikusi jo gyvenimą jam ir gyvenusi savo gyvenimą; ji „įsiskverbė“ į jo sielą, nes jai buvo nepatogu. Tai galima sulyginti su tuo, kaip mes, sugriozdinę savo butą, atėjome pas kaimynus - gyventi pas juos ir taip pat šiukšlinti jų namus, o kartu nuoširdžiai nustebome, kad mus išvarė. Be to, gyvendamas tokį gyvenimą, ištirpdamas partneryje, žmogus iš tikrųjų giliai sieloje supranta, kad partnerio jis nedžiugina, kad jį patį, jei būtų partnerio vietoje, apkrautų toks „rūpinimasis. “
Jei mes tikrai ką nors mylime, tada nepateksime į jo sielą, kur niekas mūsų nekvietė; mes jo neprikimšme to, kas mums atrodo gerai, o iš jo paties išmoksime, ko būtent jam reikia; Atsisakius mūsų pagalbos, nuo savo „gerojo“ neįsižeisime ir nenusiminsime, o priimsime tai ramiai, be pasipiktinimo šešėlio - juk norėjome ne geriausio sau, o savo mylimam žmogui. , o jei dėl kokių nors priežasčių jis nepriima mūsų dovanos, tai pripažįstame, kad tai jo teisė. O jei aukojame savo gyvybes DĖL MEILĖS, tai niekada nesitikime nieko mainais, net dėkingumo, darome tai vardan partnerio laimės – kaip ir mama pavojaus atveju yra pasiruošusi, negalvodama apie pati, skubėti mirti dėl savo vaiko.
Išsiskyrimas Su žmogumi, kurį tikrai mylime, patirtis yra ramesnė ir neskausmingesnė nei nutrūkus priklausomiems santykiams: juk linkime savo partneriui laimės, net jei ne su mumis. Kadangi atsitinka taip, kad jis blogai jaučiasi su manimi, bet geriau jaučiasi su kitu, tai aš jį paleidžiu, nors man sunku be jo; Galiu net džiaugtis, kad paleisčiau jį, jei tik jis laimingas. Ir jokiai nesveikai priklausomybei čia jau nebėra vietos.
Be to, priklausomybė dažnai pasireiškia raminimas- tai dar vienas skirtumas nuo meilės. Žmogus nori patirti tam tikras malonias emocijas ir susikuria sau stabą – objektą, ant kurio perkelia visus savo jausmus, atsakydamas gali fantazuoti beveik bet kokius jausmus. Jis nori įsivaizduoti, kad yra mylimas - ir jis pasirenka žmogų, iš kurio daro stabą, sukuria visą iliuzijų tinklą apie ypatingą stabo požiūrį į save, apie jo išskirtinę meilę... ir pats pradeda nuoširdžiai tikėti tai, kad jį apgautų jo paties fantazijos. Dėl šio stabo jis pasiruošęs padaryti daug, bet mainais jam reikia ištirpti stabe, susilieti su juo savotiškoje dvasinėje ekstazėje. Jeigu santykiuose įvyksta lūžis, vadinasi, iš žmogaus visa tai atimama, ir visiškai natūralu, kad išgyventi tokį lūžią yra be galo sunku.
Taigi, pažvelgus į santykių turinį, o ne į formą, paaiškėja, kad priklausomybė beveik neturi nieko bendra su tikra meile.
Norint suprasti psichologinės priklausomybės prigimtį, verta pagalvoti apie: a Nuo ko mes iš tikrųjų priklausome? Iš partnerio – ar nuo mūsų jausmų jam, iš to nerealaus, iškreipto pasaulio, kuriame gyvename, kurį stato mūsų jausmai, o pirmiausia – mūsų jausmai šiam partneriui, ką dažniausiai vadiname meile? (ir kas vargu ar bus). Ir argi ne todėl, kad esame priklausomi nuo šio nerealaus pasaulio, taip stipriai prisirišame prie savo „meilės“, nepaisant to, kad ji mums nebeteikia nieko kito, tik kančią? Mes bijome, praradę savo senus jausmus, sunaikinti šį pasaulį. Bet jis mums brangus, esame įpratę gyventi jame visiškai negalvodami.
Taigi, gyvename iškreiptame pasaulyje, nuo jo priklausome. Kai nutrūksta meilės santykiai, mūsų pasaulis žlunga. Ką turėtume daryti? Vertėtų dėti visas pastangas adekvačiai įvertinti situaciją ir save joje, išanalizuoti faktus, mąstyti logiškai, nesuteikiant valios emocijoms ir galiausiai susidaryti naują, blaivesnį požiūrį į partnerį, pasaulį ir save ir gyventi toliau, remiantis šiuo blaiviu matymu (nepulti į kitą kraštutinumą – neapykantą). Tačiau norint nuoširdžiai priimti tikrovę, reikia turėti tam tikros jėgos, galios prieš save. Tam reikia darbo ir daug. Nenorime dirbti su savimi, nežinome, kaip tai padaryti, neturime tame patirties. Todėl elgiamės paprasčiau: užmerkiame akis į faktus, net nebandome analizuoti įvykių, apgaudinėjame save. Mes kuriame savo požiūrį į situaciją ir į mus palikusį partnerį, remdamiesi ankstesniais jausmais jam – tokiu būdu sąmoningai ar nesąmoningai stengiamės užkirsti kelią mūsų nerealaus pasaulio sunaikinimui. Mes glaudžiamės prie šių senų jausmų, net jei jie atneša mums kančių, lygiai taip pat, kaip alkoholio ir narkomanai glaudžiasi prie narkotikų, suprasdami, kad patys save gadina.
Negalime išeiti iš krizės, į kurią taip atsidūrėme, nes, pirma, paprastai nesuvokiame jos priežasčių. Krizės priežastį matome kaip atsisakymą. Tačiau iš tikrųjų priežastis yra kita: mes bijome ir tiesiog nežinome, kaip susidaryti blaivų požiūrį į savo partnerį ir visą situaciją, todėl nesuprantame, kad mums tiesiog nereikia ankstesnių santykių. forma, kuria ji egzistavo.
Ir antra, net jei loginiame lygmenyje Supratome, kad neturėtume bandyti susigrąžinti savo partnerio, kad šie santykiai neatneša laimės, to nepakanka. Nes emociniame lygmenyje mes vis dar norime grįžti į ankstesnius santykius, nepaisant to, kad mūsų partnerio elgesys aiškiai nerodo pagarbos ir meilės mums. Taip žmogus išsiskiria: „Protu viską suprantu, bet su savimi nieko negaliu“.
Kodėl "negalima"? Kadangi aš nemoku valdyti savo jausmų, aš nežinau, kaip valdyti save. Ne kartą esame girdėję: „Pasitikėk savo širdimi, ji neapgaus“. Tačiau iš tikrųjų jausmai yra apgaulingi (apie tai skaitykite straipsnyje Girtas vadas arba kur mus nuneša jausmai). Beje, moterų psichologinė priklausomybė yra sunkesnė, ypač dėl to, kad moterys yra jautresnės jausmų įtakai nei vyrai ir yra labiau linkusios jiems visiškai pasiduoti.
Be to, ankstesnius jausmus mus palikusiam partneriui gerokai sustiprina įvairios baimės. Tiksliau būtų sakyti, kad mus užvaldančios baimės ir jausmai vienas kitą sustiprina, tai užburtas ratas. Ateities baimė, pokyčių baimė, vienatvės baimė, nežinomybės ir netikrumo baimė... ir visos šios baimės yra pagrįstos vienu pagrindiniu dalyku – tikrovės baime.
Kaip susiformuoja šis užburtas ratas? Mes bijome realybės – tokios, kokia ji yra iš tikrųjų. Mes nenorime su tuo susitaikyti – nes nežinome, kaip joje elgtis, nesiekiame. Realiame pasaulyje jaučiamės nejaukiai, nesaugiai, todėl visais įmanomais būdais stengiamės pabėgti nuo tikrovės, užuot ją priėmę, studijuodami jos veikimo dėsnius ir jais vadovaudamiesi. Mes prisirišame prie savo iliuzijų, prie juslinio gyvenimo suvokimo ir, visų pirma, į ankstesnius jausmus išvykusiam partneriui. Taip baimės sustiprina mūsų jausmus.
Tačiau jausmai, savo ruožtu, taip pat sustiprina baimes tokiu būdu. Mus valdo nevaldomi jausmai, pirmiausia išdidumas. Jų įtakoje gyvename iškreiptame pasaulyje, jie trukdo mums susidaryti blaivų požiūrį į pasaulį ir save. Šis nerealus pasaulis mums be galo brangus, jame jaučiamės kaip žuvis vandenyje, nes norint jame gyventi, mums nereikia dirbti su savimi, tereikia pasiduoti savo emocijoms ir eiti su srove. Dėl to tampame priklausomi nuo šio nerealaus pasaulio, todėl bijome jį prarasti, bijome tikrovės. Ratas uždarytas.
Tai panašu į tai, kaip alkoholikas bijo išblaivėti, bijo grįžti į realybę. Be to, jis priklauso ne nuo kokio nors konkretaus alkoholinio gėrimo, o nuo savo apsvaigimo būsenos – jam nerūpi, ką gerti, tik tam, kad prisigertų ir nereikėtų susidurti su realybe. Todėl dažnai žmogus, pasveikęs nuo priklausomybės alkoholiui, patenka į kokią nors kitą priklausomybę, pavyzdžiui, priklausomybę nuo azartinių lošimų.
Baimės, įskaitant tikrovės baimę, yra įkyrių minčių rūšis. Jie trukdo mums gyventi ir būti laimingiems. Todėl mums svarbu atsiriboti nuo šių minčių, suvokti, kad šios baimės, šie samprotavimai – ne mano. Jie atėjo iš išorės, ir mums jų visai nereikia priimti. Priešingai, turime su jais kovoti. Apie tai skaitykite straipsnyje Psichologiniai ir dvasiniai metodai, kaip įveikti įkyrias mintis.
Taigi, baimės ir nevaldomos neadekvačios emocijos, egzistuojančios simbiozėje, giliai įsišaknija mūsų sieloje. Kartu jie sėkmingai maitina įvairias nesveikas priklausomybes, tokias kaip seksualinė priklausomybė, priklausomybė nuo neteisingų elgesio stereotipų, susiformavusių per mūsų gyvenimą, priklausomybė nuo visuomenės nuomonės, nuo savo pasididžiavimo, nuo pinigų, nuo savo „statuso“ prestižo, nuo įvairių rūšių. apie malonumus ir pan. Manau, nebūtų klaida sakyti, kad stačiatikybė vadina būtent priklausomybę nuo visko, kas žemiška, laikina. aistros. Jie mus valdo, apie juos dažnai sakome: „Jie stipresni už mane“. Apaštalas Paulius rašė apie mūsų vergiją aistroms: „Manyje yra gėrio troškimas, bet nerandu to daryti. Gėrio, kurio noriu, aš nedarau, bet blogo, kurio nenoriu, darau“ (Rom. 7:18-19).
Pasak didžiojo žmogaus sielos žinovo, šventojo Teofano Atsiskyrėlio, „širdis labiausiai tironizuoja aistros. Jei aistrų nebūtų, tai, žinoma, būtų ir bėdų, bet jos niekada nekankintų širdžių taip, kaip aistros... Šios piktos aistros patenkintos teikia džiaugsmo, bet trumpalaikės, o kai ne. patenkinti, bet, priešingai, sutikti priešingai, tada jie sukelia ilgalaikį ir nepakeliamą sielvartą.
Norėdami atsikratyti psichologinės priklausomybės, būtina kovoti su aistromis. Tik taip galima pasiekti tikrą laisvę, tapti visaverčiu, stipriu žmogumi, kuris pats tvarkosi savo gyvenimą, nesiskundžia, kad paties jausmai laiko jį nelaisvėje ir neleidžia būti laimingam. Tai dvasinio augimo, ugdymo ir sielos tobulėjimo kelias, kurio pradžia ir pagrindas yra blaivybė, tai yra blaivaus, adekvataus požiūrio į pasaulį ir save formavimas ir palaikymas. Kuo blaiviau žiūrime į save ir situaciją, tuo mažiau esame priklausomi nuo šios situacijos, nuo savo jausmų, nuo partnerio... ir tuo mažiau dalykų gali mus išmušti iš psichinės pusiausvyros būsenos. Ir juo labiau mes priklausome nuo Dievo.
Jei grįšime prie pasirinkimo klausimo - nuo ko priklausyti?- iškėlėme straipsnio pradžioje, tada atsakymas į jį atrodo toks: galime teikti pirmenybę arba priklausomybei nuo žmonių, daiktų, aplinkybių... arba priklausomybei nuo Dievo. Trečio varianto nėra: arba priklausomybė nuo laikinojo, praeinančio, arba priklausomybė nuo amžinojo. Be to, kuo labiau priklausome nuo žmonių, tuo mažiau priklausome nuo Dievo, tuo mažiau domimės Dievu ir Jo nuomone apie mus. Ir atvirkščiai: kuo labiau priklausome nuo Dievo, tuo labiau gyvename dėl Jo, stengiamės Jam patikti – kuo mažiau priklausome nuo viso kito, tuo mažiau mūsų laimei gresia likimo peripetijos.
Priklausomybę nuo Dievo galima palyginti su kūdikio priklausomybė nuo mamos. Ir jei atsigręžtume į šį pavyzdį, mes tiksliai suprastume, kaip priklausomybė nuo to, kas tave tikrai myli, gali būti džiaugsmo, ramybės, pasitikėjimo šaltinis, suprasime, kad tokia priklausomybė nėra varginanti, nekankina, o priešingai – daro mus laimingus. Kodėl? Nes ji pagrįsta tikra, tikrai pasiaukojančia meile. Mažas vaikas jaučia šią meilę, o mama visiškai pasitiki, visame kame ja remiasi. Jis patiki jai savo gyvenimą, savo ateitį. Ir neapsunkinkite tuo! Atvirkščiai, jis nori dažniau būti šalia mamos, bėga pas ją paguodos esant bet kokiam sutrikimui, kreipiasi į ją pagalbos ištikus bėdai. Jis žino, kad mama saugos, mama supras, mama jam yra viskas. Nes mama myli. Ir šio mažo žmogaus pasitikėjimui mama nėra ribų. Jis netikrina, kiek mama yra kompetentinga kūdikio maitinimo, gydymo, vystymosi ir net savo asmeninio saugumo klausimais. Jis netikrina – pasitiki. Visame. Ir visada. Jis visiškai priklausomas nuo mamos – ir tuo be galo džiaugiasi.
Ir atvirkščiai. Visi žino, koks nelaimingas yra kūdikis, netekęs mamos, netekęs tos priklausomybės, apie kurią ką tik kalbėjome. Užaugintas jam neabejingų svetimų žmonių, jis greitai nustoja niekuo pasitikėti, anksti suauga, dažnai nemoka mylėti savęs. Nes jo tikrai niekas nemylėjo... Taip, toks vaikas ar paauglys dažnai būna „laisvas“ ir didžiąja dalimi nepriklausomas - niekas nenurodo, kada jis turi grįžti namo iš gatvės, niekas nedraudžia rūkyti ir gerti. alaus, jo niekas neverčia eiti į universitetą... Bet ar jis laimingas, būdamas toks „nepriklausomas“? atsakymas aiškus...
Žmogaus priklausomybė nuo Dievo panaši į kūdikio priklausomybę nuo mamos. Skirtumas tas, kad Dievas mus myli labiau nei rūpestingiausia mama myli savo vaiką. Nes Dievas tobulas ir Jo meilė tobula. Ji yra nepaprastai pasiaukojanti – iki mirties, mirties ant kryžiaus.
Neatsitiktinai žmogaus kaip avies, o Kristaus kaip ganytojo (ganytojo), kuris „atdeda gyvybę už avis“, įvaizdis kaip raudona gija eina per visą krikščioniškąją filosofiją. Avis gali ganytis savo šeimininko ganykloje, klusniai sekti piemenį, kur jis veda, juo pasitikėti ir, žinoma, būti visiškai nuo jo priklausoma. Tačiau, pasinaudojusi savo laisve, avis gali pasirinkti kitą kelią ir pabėgti iš bandos. Tada, žinoma, ji nebepriklausys nuo piemens, o nuo viso kito, nuo ko anksčiau nepriklausė: nuo oro, nuo laukinių gyvūnų, nuo maisto prieinamumo... Kaip ir ši avis, kiekviena mes patys pasirenkame.
Įdomu tai, kad stačiatikybėje žmogus vadinamas „DIEVO tarnu“, ir tai nėra įžeidžianti, o natūralu. Ir tuo pat metu Evangelija sako: „Netapkite žmonių vergais“ (1 Kor 7, 23). Tai yra, Evangelija tiesiogiai nurodo teisingą pasirinkimą. Deja, mes pasisakome už tai, kad esame žmogaus vergai. Galbūt turėtume pakeisti savo pasirinkimą Dievo naudai?
Priklausomybė nuo Dievo– tai vienintelė priklausomybės rūšis, kuri neverčia mūsų kentėti, o, priešingai, veda į tikrą džiaugsmą. Ir tik taip galime išstumti iš savo sielos visokias patologines priklausomybes, nes, kaip minėjome pradžioje, žmogus negali nuo niekuo nepriklausyti. Iš pirmo žvilgsnio tai paradoksalu, bet būtent priklausomybė nuo Dievo žmogus įgyja tikroji laisvė.
Kol žmogus yra užburtų priklausomybių rate, jis tik laiko save laisvu, kartais nepastebėdamas, koks yra surištas. Šventojo Teofano teigimu, „aistros... išvarytos palieka žmogų tikru žmogumi, o savo buvimu jį sugadina ir paverčia žmogumi, daugeliu atvejų blogesniu už gyvūnus. Kai jie užvaldo žmogų ir žmogus juos myli, jie taip priartėja prie žmogaus prigimties, kad kai žmogus juos veikia, atrodo, kad jis elgiasi iš savo prigimties. Taip atrodo todėl, kad žmogus, jiems paklusęs, veikia jas savavališkai ir netgi yra įsitikinęs, kad kitaip ir neįmanoma: gamta.
Ar mes neatpažįstame savęs šiuose žodžiuose? Taip mes, vaikydamiesi iliuzinės laisvės „norėti ir turėti“, paklusdami, kartais aklai, hedonistiniam požiūriui į gyvenimą, iš tikrųjų patenkame į priklausomybę, tai yra pasiekiame priešingą rezultatą: galvodami, kad radome laisvę, susirišame. mes esame labai priklausomi. Tuo pačiu metu dažniausiai nesuvokiame savo vergo padėties, pavaldumo savo poreikiams ir užgaidoms. Taigi, savo noru iš mūsų atimama vertingiausia – laisvė. Galbūt rimta psichinė ir dvasinė krizė yra tinkamas laikas pagalvoti: jei turiu laisvę, tai yra tai, ko visada norėjau, tai kodėl aš taip BLOGAI jaučiuosi?
Ar taip yra todėl, kad tikroji laisvė slypi ne gebėjime patenkinti didžiąją dalį savo poreikių, o laisvėje nuo nežabotų jausmų diktatūros, sugebėjime išmintingai valdyti savo veiksmus, o ne pagal užgaidą, kuri yra šiandien vienas, rytoj kitas? Priklausomybė nuo Dievo mums suteikia būtent tokią laisvę, ilgalaikę laisvę, kuri nepriklauso nuo aplinkybių. Jei esame tikrai laisvi, tada mūsų nebekankina baimės, apie kurias kalbėjome aukščiau. Pasukę blaivybės, savo sielos ugdymo keliu, pamažu naikiname mus kankinančias aistras, o vietoj jų ugdome teigiamas savybes, kurios taip reikalingos - ne bet kam, o pirmiausia sau. Ne Dievui, o mums reikia savo dorybių, nes jos puošia ir gydo mūsų pačių sielą, taip daro mus laimingesnius, ramesnius ir džiaugsmingesnius. Paprasčiau tariant, „mechanizmas“ yra toks:
· mokomės blaivumo ir kovojame su savo aistrom – toliau –
· pasaulį matome adekvačiai, be iškraipymų ir be iliuzijų – toliau
· priimame savo gyvenimo aplinkybes (kurioms negalime įtakoti) tokias, kokios jos yra, nepapuldami į depresiją – toliau
· atsikratome baimių, nes... mes neturime pagrindinės baimės, kuri sukelia kitus – tikrovės baimės – toliau –
· tramdydami aistras ir atsikratydami baimių, nukertame savo nesveikų priklausomybių šaknis - toliau-
· vietoj nesveikų priklausomybių mes esame priklausomi nuo Dievo – toliau
Įgyjame tikrą laisvę ir taip tampame daug laimingesni.
Manau, kad kiekvienas iš mūsų to nori.
Pavyzdys žmonių, kurie buvo tikrai nepriklausomi nuo visko laikinojo, kurie priėmė tikrovę tokią, kokia ji yra, neprarasdami dvasios ramybės, kurių niekas negalėjo nuliūdinti ar išvesti iš tikros harmonijos ir ramybės būsenos – gali tarnauti kaip stačiatikių šventieji, Visų pirma kunigas Sergijus iš Radonežo, palaimintasis kunigaikštis Dimitrijus Donskojus, naujieji Rusijos kankiniai ir išpažinėjai... Turėtume iš jų pasimokyti: savanoriškai atsiduodami Dievo valiai, būdami visiškai priklausomi nuo Jo, jie buvo visiškai laisvi. nuo nesveikų priklausomybių, kurių liūne įklimpstame.
Ir jei mes kalbame apie savo santykius su artimaisiais, tada jie taip pat gali – ir turėtų – būti kuriami kitu pagrindu, nei esame įpratę. Esame įpratę juos statyti ant troškimo patenkinti savo poreikį būti mylimam, tai yra iš esmės egoizmu. Tačiau taip plėtodami santykius baigiame ne tikra meile, o nesveika priklausomybe nuo stipresnio ar mažiau stipresnio partnerio. (Esame priklausomi nuo partnerio, nes jis patenkina mūsų poreikį būti mylimam. Jei nustoja tenkinti šį poreikį, tada atsiduriame rimtoje krizėje – juk būtent šį poreikį pasirinkome kaip pagrindą).
Ir tikra meilė pasiekiama, jei kursime santykius ant tų pačių tikros laisvės pamatų. Jei tikrai visa siela galime prisirišti prie Dievo, tai ir mūsų prisirišimas prie mylimojo bus kitoks: žiūrėsime į jį per amžinybės prizmę, mylėsime jame tai, kas amžina: jo sielą. Pamatysime jame tikrąjį grožį, kuris gyvena kiekviename iš mūsų kaip Dievo kūrinijoje, pamatysime ir įsimylėsime tai, ką metropolitas Antanas iš Sourožo pavadino „amžinojo gyvenimo spindesiu“. O kai mūsų meilė išaugins savo šaknis į amžinybę, tada atsiskyrimas nuo mylimo žmogaus, jei taip atsitiks, mums nebus katastrofa – net ir nematydami žmogaus galėsime daugiau ar mažiau pasidžiaugti dvasiniu ir dvasiniu grožiu. kurį matėme ir mylėjome jame ir kuris yra nemirtingas. Patvirtindami šiuos žodžius, cituojame palaimintojo Augustino žodžius, kuriuos jis pasakė sielvartaujant dėl žmonos mirties: „Ar šis liūdesys taip lengvai ir giliai neįžengė į mano sielą, nes aš išliejau savo sielą į smėlį, mylėdamas mirtingoji būtybė tarsi nebūtų pavaldi mirčiai?.. Tik jis nepraranda nieko brangaus, kuriam viskas brangu Tam, Kuris negali būti prarastas?
Taigi, turime išsigydyti nuo priklausomybės ir siekti tikros laisvės, gyvenimo su Dievu.
Pagalvokime: ar reikia išradinėti dviratį iš naujo – pabandyti sukurti kokį nors naują būdą, kaip atsikratyti priklausomybių – jei jau viskas išrasta ir patikrinta, patikrinta šimtmečių patirtimi? Ar ne lengviau atsigręžti į šią patirtį, nes net jei mums tai nepatiks, nieko neprarasime. Nors jei šią neįkainojamą patirtį priimsime visa širdimi ir sąžiningai dirbsime su savimi, nieko daugiau mums nereikės.
Taigi, kokių veiksmų reikia imtis norint pasveikti nuo psichologinės priklausomybės?
1. Sutelkti dėmesį į realybę: perkelkite akcentą nuo savo jausmų į realybę, į tikrąją reikalų būklę. Logiškai samprotaudami, blaiviai žiūrėkite į situaciją ir save joje. Išsamiau apie tai galite pasiskaityti minėtame straipsnyje Girtas vadas arba Kur mus nuneša jausmai.
2. Atskirai išryškinkime poreikį suformuoti pagrįstą, blaivų požiūrį į savo buvusį partnerį ir santykiai su juo. Tai gana reikšminga. Turite analizuoti savo partnerio veiksmus, atkreipti dėmesį ne į jo žodžius, o į poelgius ir tuo remiantis susidaryti nuomonę apie jį. Verta apmąstyti Evangelijos žodžius: „Nėra gero medžio, kuris neštų blogus vaisius; ir nėra blogo medžio, kuris neštų gerus vaisius. Nes kiekvienas medis žinomas iš jo vaisių“. (Lk 6, 43-44).
Svarbu suprasti, kad Evangelija šiais žodžiais nekviečia smerkti žmogaus, klijuoti jam etiketę „BLOGAS!“, o kalba apie ką kita - apie blaivų žvilgsnį į žmogų, apie aiškų jo trūkumų pripažinimą ir nuopelnus. Žmogaus neigiamų pusių matymas visiškai neatleidžia mūsų nuo įsakymo jį mylėti, priešingai, tai verčia mus užtikrinti, kad mūsų meilė taptų tikra, tikra, o ne aklu stabo, kurį mes patys iškėlėme, garbinimas; sostas.
Taigi, be galo svarbu blaiviai pažvelgti į savo buvusį partnerį, nesmerkti jo ir nepulti į neapykantą – būtent tokia pagunda mūsų laukia priklausomybės situacijoje. Pasiduoti neapykantai tokiu pat neapdairumu, kaip ir prieš „meilę“ (aistrą), yra lengviausia, bet neturėtumėte to daryti. Būtent apie šiuos aistringus ir nesveikus jausmus jie sako, kad nuo vieno iki kito yra tik žingsnis. Taip iš tikrųjų yra – mes nemokame valdyti emocijų savo protu, todėl lengviausias būdas mums yra iškeisti vieną vadovaujančią aistrą į kitą, nekęsti tiek, kiek „mylėjome“ anksčiau (t. y. manėme, kad mylėjome, jei tikrai mylėtume, tai, žinoma, neapkęstume, nes „Meilė niekada nenutrūksta“). Pasiduoti naujai aistrai – neapykantai – patogu, pažįstama, nereikia galvoti... Bet vis tiek turime to vengti iš visų jėgų, tai griauna mūsų sielą.
3. Išmokite nuolat valdyti jausmus protu. Neleiskite emocijoms grąžinti jūsų ankstesniam nesveikui ir itin šališkam požiūriui į situaciją, o kai emocijos jus „užpuola“ protas, grįžkite prie jau susiformavusio (žr. 1 ir 2 punktus) blaivaus požiūrio į situaciją. Norėdami tai padaryti, turite kovoti su įkyriomis mintimis ir dažnai tiesiogine prasme turėsite priverstinai nukreipti dėmesį į kažką malonesnio ir „teisingesnio“ (tai yra individualu).
Labai gera priemonė valdyti emocijas protu yra protingo žmogaus ir jausmingo žmogaus „pokalbis“ (tai reiškia, kad kiekviename iš mūsų gyvena du žmonės). Protingas žmogus užduoda klausimus jausmingajam, kuris bando atsakyti. Mus gali nustebinti tai, kad greičiausiai nebus ką atsakyti – taip ir pats emocingas žmogus bus priverstas pripažinti pralaimėjimą, tai yra, protas nugalės prieš emocijas, o mes to norime.
Pavyzdys: kodėl aš manau, kad mano išvykęs sutuoktinis grįš pas mane? Ar tam yra kokia nors logiška priežastis? Atsakymas: NE. Tai kodėl aš tuo tikiuosi ir galvoju apie tai 90% laiko? Taip pat galite vesti panašų dienoraštį, jame užrašyti savo mintis, įkvėptas emocijų, ir svarstyti jas logiškai.
4. Būtinas atleisk savo buvusiam partneriui. Kaip minėjome aukščiau, niekada neturėtumėte pulti į neapykantą. Jei nekenčiame žmogaus, negalėsime atsikratyti priklausomybės šio žmogaus atžvilgiu, ši priklausomybė tiesiog įgaus naujas formas. Kol neatleidžiame savo partneriui, mes ir toliau esame su juo susiję – savo nuoskaudomis. Ir bet koks daugiau ar mažiau rimtas ryšys vėl yra priklausomybė.
Turime siekti krikščioniško požiūrio į mus palikusį žmogų, nepaisant jo sukeltų kančių. Būtų gerai pasimelsti už jį pagal išgales.
Svarbu išanalizuoti viską, kas atsitiko, ir rasti SAVO klaidas ir paprašyti partnerio atleidimo už jas, taip pat „dirbti su klaidomis“, kad jos nepasikartotų.
Be to, mes stengsimės suprasti tą, kuris mus apleido. Taip, jis tam tikrais atžvilgiais klysta (galbūt daugeliu atžvilgių), bet elkimės su juo ne priešiškai ir piktai, o kaip su aistrų apimtu ir sergančiu širdimi.
Šiame straipsnyje sužinosite viską apie tai, kaip atsikratyti priklausomybės nuo žmogaus. Priklausomybė – tai savojo naudingumo, užbaigtumo stoka ir noras šią trūkstamą dalį užpildyti kitu žmogumi. Skaitykite apie tai, kokio tipo priklausomybę turite, kuo priklausomybė skiriasi nuo meilės ir kaip atsikratyti priklausomybės žmogui ir pradėti kurti tik sveikus santykius.
Išsiaiškinkite savo priklausomybės tipą
Štai du dažniausiai pasitaikantys priklausomybės tipai:
- Priklausomybė kaip noras ištirpti partneryje, savo atsakomybės ir ryžto atsisakymas. Pagrindinė mintis: „Aš neegzistuoju be tavęs“. Jausmas, kad esi kito dalis, jausmas, kad tavo partneris daug geresnis, stipresnis, įdomesnis už tave. Šio tipo žmonės yra linkę į mazochizmą.
- Priklausomybė kaip noras praryti partnerį, jį užvaldyti, kontroliuoti. Pagrindinė mintis: „Tu esi tik dalis manęs“. Noras dominuoti partneryje, įsisavinti jo individualumą. Šio tipo žmonės yra linkę į sadizmą.
Visų rūšių priklausomybės priežastys yra maždaug tos pačios. Ir būdai, kaip išeiti iš šios būsenos į sveikus santykius, taip pat yra maždaug vienodi visoms priklausomybės rūšims.
Priklausomybės priežastys
Viena dažniausių santykių priklausomybės priežasčių – nemeilė vaikystėje. Visuotinai priimta, kad vaikas turi mylėti savo tėvus. Tačiau kartu dažnai nutinka taip, kad mama ar tėtis vaiką baudžia, įžeidžia arba pastebi tik tada, kai, jų nuomone, nusipelno dėmesio. Pavyzdžiui, mama savo vaikui gali siųsti prieštaringus signalus: „Aš tave baudžiau, nes myliu“ arba „Aš tave kritikuoju ir žeminu, bet tik tam, kad taptum geresnis, nes aš tave myliu“.
Vaiko instinktas – bet kokioje situacijoje bėgti pas mamą. Ji yra pats brangiausias ir vertingiausias dalykas, kurį jis turi. Ji viena visada apsaugos ir padės. Bet jei ji tuo pačiu metu įžeidžia, žemina ar net muša vaiką, tada jis sukuria iškreiptą meilės idėją. Meilė jo mintyse bus susijusi su pavojumi, baime, nerimu, neigiamomis emocijomis ir jausmais.
Toks vaikas išmoksta maldauti iš mamos (ar tėčio) meilės trupinių, o jo galva meilė atrodo būtent taip – jos visada neužtenka, ir ji eina greta kančios. Vaikas pripranta prie scenarijaus: „Aš šiek tiek pakentėsiu, pakentėsiu, tada mama parodys man savo meilę. Mama mane nubaus, įžeis, pliaukštys, atstums, bet tada sulauksiu ilgai lauktų apkabinimų“.
Ir vaikas, nematydamas prieš akis kito meilės modelio, išskyrus šį, pradeda galvoti, kad tai yra meilė. Taip gimsta priklausomybė. Vaikas su tokia mama vaikystėje suteiktą meilę perkels į meilės santykius suaugus. Galbūt jis imsis motinos vaidmens (kuris čia aprašytas), o gal liks vaiko vaidmenyje, prašydamas apgailėtinų meilės grūdų iš savo partnerio.
Priklausomybės ir meilės skirtumai
Meilė yra didžiulis resursas, kurio dėka mes augame ir tobulėjame, patiriame džiaugsmą ir laimę, pasiekiame didelių aukštumų.
Priklausomybė yra sąjunga, kurioje esi verdamas, kaip varlė puode, kuriame vanduo lėtai įkaista. Iš pradžių jausitės šiltai ir maloniai, tačiau laikui bėgant pasijusite prastai. Dar po kurio laiko būsite iškepę net negalvodami apie iššokimą. Ir viskas dėl to, kad gaminote lėtai, nepastebimai ir nepastebimai.
Priklausomi santykiai nuo meilės skiriasi tuo, kad juose tu kenti ir kenti, kaip ta varlė įkaitintoje keptuvėje. Jūsų laimės lygis santykiuose yra pagrindinis rodiklis, nurodantis, ar esate mylinčiuose ar priklausomuose santykiuose. Jei santykiuose jaučiatės laimingas žmogus, greičiausiai tai yra meilė. Ir jei jūs kenčiate didžiąją laiko dalį santykiuose, greičiausiai turite priklausomybę nuo meilės.
Kaip atsikratyti priklausomybės žmogui - 6 žingsniai:
Dabar pakalbėkime apie tai, kaip atsikratyti priklausomybės žmogui. Pristatau jums šešis veiksmingus žingsnius, kaip atsikratyti priklausomybės. Perėję juos išmoksite gyventi visavertį gyvenimą ir nuo šiol kursite tik darnius ir sveikus santykius:
1 veiksmas: sužinokite
Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti norint atsikratyti priklausomybės, yra suvokti ir priimti, kad ją turi. Turite tvirtai ir užtikrintai pasakyti savo smegenims, kad turite priklausomybę ir šiandien nusprendėte pradėti jos atsikratyti. Šis žingsnis yra ne mažiau svarbus nei kiti, nes jūsų smegenys nuo ankstyvos vaikystės buvo verčiamos manyti, kad tai yra meilė, o ne priklausomybė. Pasakykite savo pasąmonei, kad ji ilgą laiką buvo neteisinga. Bet dabar jūs žinote visą tiesą ir esate pasirengę pokyčiams.
2 veiksmas: priimkite sprendimą
Kitas žingsnis yra sprendimas palikti toksiškus santykius, kuriuose šiuo metu esate, arba sprendimas pakeisti save ir toliau likti šioje sąjungoje. Jei nuspręsite keistis neišeidami iš santykių, jūsų partneris arba ateis pas jus ir pasikeis (jei esate jam tikrai brangus), arba nukris kaip žievė nuo seno medžio.
Priklausomus santykius poroje visada palaiko abu partneriai. Tai gali būti sąjunga, pavyzdžiui, „tirono auka“ arba „narcizų auka“. Tokioje poroje abu žmonės atlieka vaidmenį, kuris padeda išlaikyti priklausomybę santykiuose. Ir jei vienas iš partnerių staiga pradeda palikti išlaikytinio vaidmenį, antrasis bus be darbo. Jis arba turės pasikeisti dėl sveikų santykių, arba palikti šią sąjungą.
Todėl antrasis žingsnis, kurį turite žengti norint išeiti iš priklausomybės sukeliančių santykių, yra palikti partnerį arba susitaikyti su tuo, kad jei liksite be darbo, jis greičiausiai išeis pats.
3 veiksmas: nustokite toleruoti
Priklausomi žmonės, kurie stengiasi ištirpti savo partneryje, tapti jo dalimi, yra linkę būti „tolerantiški“. Kai jiems kažkas nepatinka, jie nenori garsiai reikšti savo nepasitenkinimo ir tyli. Norint atsikratyti šio įpročio, svarbu praktika ir nuolatinis mokymas. Turite išmokti pasakyti „ne“, tvirtinti savo ribas, netoleruoti to, kas jums nepatinka, ir, jei įmanoma, nedaryti to, ko nenorite.
Jei norite tai išmokti kuo greičiau, pradėkite patys susidurti su situacijomis, kuriose turėsite apginti savo požiūrį ir pasakyti „ne“. Pavyzdžiui, kai perkate maisto produktus prekybos centre, į krepšelį įdėkite ką nors, ko jums nereikia. O kai kasininkė grąžins prekes, pasakykite, kad persigalvojote. Jūs nenorite jo pirkti.
Pirmi kartai bus visai nelengvi, bet pasitikėjimas ateis atlikus tam tikrą pakartojimų skaičių. Pirmą kartą galite to nepasiryžti visai ir teks įsigyti nereikalingą prekę. Tačiau penktą ar šeštą kartą pajusite, kad pagaliau atrandate savo ribas. Jums darosi vis lengviau ir lengviau apginti savo požiūrį.
Praktikuokite ant atsitiktinių praeivių, pardavėjų konsultantų, reklamuotojų su lankstinukais, draugais, pažįstamais, giminaičiais, kolegomis ir, žinoma, savo partneriu. Nebijokite nieko įžeisti. Pasitikintys žmonės tai daro nuolat, tai kodėl tu blogesnis?
Turiu dar vieną straipsnį šia tema -. Jei nežinote, kaip įtvirtinti savo ribas ir pasakyti „ne“, būtinai perskaitykite.
4 veiksmas: užpildykite tuštumą
Kai esate priklausomuose santykiuose, esate atsisukę į savo partnerį ir nugara į save. Jūsų asmeninis gyvenimas jums toli gražu nėra pirmoje vietoje, jūsų išrinktojo gyvenimas yra daug svarbesnis. Taigi pasukite 180 laipsnių ir pažiūrėkite į savo gyvenimą.
Priklausomybė yra tada, kai partneris jums duoda tai, ko jūs neduodate sau. Atrodo, tarsi jūsų sieloje būtų tuštuma, o jūsų partneris užpildo šią tuštumą savo buvimu. Ši tuštuma yra nemeilė sau. Pradėkite šiandien, kad užpildytumėte šią skylę meile.
Paimkite popieriaus lapą ir rašiklį ir parašykite sąrašą, ką jums duoda jūsų išrinktasis. Gal džiaugsmo? Jautiesi reikalingas? Ar, pavyzdžiui, rūpintis? Suteikia sieloje nerimo jausmą?
Pabandykite sudaryti ilgą sąrašą, tada pažiūrėkite į kiekvieną daiktą ir pagalvokite, kada paskutinį kartą jį davėte sau. vakar? O gal niekada? Nuo šiandien pradėkite duoti sau viską, ko nedavėte anksčiau.
Atminkite: pagarba, meilė, susidomėjimas, rūpestis yra abipusiai jausmai. Gerbiami tik tie, kurie gerbia save. Jie rūpinasi tais, kurie rūpinasi savimi. Jie rodo nuoširdų susidomėjimą tais, kurie yra įdomūs jiems patiems. Jie myli tik tuos, kurie myli save. Sveiki santykiai kuriami ant tų jausmų, kuriuos kiekvienas partneris jau moka dovanoti sau.
Pradėkite gerbti, mylėti, rūpintis savimi ir domėtis savimi. Nuo šiol darykite su savimi viską, ką anksčiau galėjote gauti tik iš savo partnerio.
„Kaip mylėti save“. Joje surinkau efektyviausias ir darbingiausias technikas, kurių pagalba kažkada išmokau mylėti save, pakėliau savivertę ir padidinau pasitikėjimą savimi. Ši knyga padės atsikratyti priklausomybės ir tapti laisvu, vientisu ir laimingu žmogumi.
5 veiksmas: pažink save
Pradėkite pažinti save iš naujo. Norėdami tai padaryti, parašykite šimto dalykų, kurie jums teikia džiaugsmą, sąrašą ir šimto „norų“ sąrašą. Kas tau teikia džiaugsmo ir malonumo? ko tu nori?
Parašykite šiuos du sąrašus (kiekviename būtinai gaukite iki šimto elementų!). Jums gali nepavykti to padaryti vienu ypu. Bet nedrįsk atsisakyti šio reikalo! Paruošę kelis elementus iš kiekvieno sąrašo, pradėkite įtraukti juos į savo dienos planą. Bent po vieną iš kiekvieno. Išmokite patys pildyti savo norus ir suteikti sau džiaugsmo. Taip greitai išsivaduosite iš priklausomybės ir tapsite visaverčiu žmogumi.
6 žingsnis: pradėkite kurti harmoningus santykius
Norėdami atsikratyti toksiškų santykių, galite iš jų išeiti ir išmokti mylėti save bei suteikti sau meilę, kurios jums visada trūko. Tačiau kaip patikrinti, ar jau šimtu procentų atsikratėte priklausomos padėties? Jei nepalikote savo partnerio ir padarėte pakeitimus, likdami santykiuose, jūsų jausmai turėtų pasikeisti į priešingus. Santykiuose nebeturėtų būti vietos kančioms. Kai esate su savo partneriu, turėtumėte jaustis laisvai ir laisvai. Laimingas, linksmas ir ramus.
Jei palikote santykius, kuriuose kentėjote ir buvote priklausomi, tada norėdami patikrinti, kiek pasikeitėte, pradėkite kurti naujus santykius. Norėdami tai padaryti, siūlau perskaityti straipsnius apie pasimatymus „“ ir „“, taip pat straipsnius apie tai, kaip sukurti sveikus ir laimingus santykius: „“, „“, „“ ir daugelį kitų iš straipsnio „“ skyriuje.
Žmonės jau turi daug savų problemų. Sąmoningi žmonės, skirtingai nei narkomanai, užmezga santykius, kad taptų laimingesni. Todėl atlikę visus siūlomus žingsnius ir užmegzę naujus santykius, pritrauksite prie savęs tokį pat brandų žmogų, nes tas, kuris mėgsta kentėti, neturi nieko bendra su tuo, kuris žino, kaip sukurti laimę.
Išvada
Džiaugiuosi, jei perskaitėte šį straipsnį iki galo, nes dabar jūs puikiai žinote, kaip atsikratyti priklausomybės nuo žmogaus. Nedelsdami pradėkite veikti, o tada labai greitai pamiršite, ką reiškia kentėti santykiuose.
Apibendrinkime:
- Suvok ir priimk faktą, kad esi priklausomas nuo žmogaus. Pasakykite savo smegenims, kad tai negerai ir norite to atsikratyti. Po to smegenys pradės ieškoti galimybių pakeisti situaciją
- Priimkite sprendimą palikti santykius arba susitaikykite su tuo, kad jūsų partneris greičiausiai netrukus paliks. Jis su jumis palaikė priklausomybę, o kai išsivaduosite iš priklausomybės, jis liks be darbo
- Išmokite įtvirtinti savo ribas ir pasakyti „ne“
- Parašykite sąrašą dalykų, kuriuos jums duoda jūsų partneris, kurių jūs neduodate sau. Dabar jūs tiesiog turite pradėti tai dovanoti sau
- Sudarykite du sąrašus po šimtą elementų. Pirmajame parašykite viską, kas jums teikia džiaugsmą, o antroje – savo „norėjimus“. Ir pradėkite palaipsniui įtraukti visus šiuos dalykus į savo kasdienę mitybą. Pradėkite duoti sau tai, ko jums reikia ir kas naudinga.
- Pradėkite kurti naujus santykius arba pradėkite sekti, kaip jaučiatės santykiuose, kuriuose šiuo metu esate. Ar esate laimingas skalėje nuo 1 iki 100? Ar kenčiate šiuose santykiuose? Šiuose ar kituose santykiuose turite sekti, kiek pasikeitėte ir ar priklausomo asmens padėtis jums vis dar būdinga
Ir nepamirškite atsisiųsti mano knygos „Kaip mylėti save“. Tai bus puikus pagalbininkas jūsų kelyje atsikratant priklausomybės, taip pat padės padaryti jūsų gyvenimą laimingesnį.
Kas atsitiko psichologinė priklausomybė? Tai būsena, kai silpnesnis poros partneris nuolat atsigręžia į reikšmingo žmogaus nuomonę, savo savijautą priskiria prie savo vertinimo, pozicijos, neatsižvelgia į savo interesus.
Psichologinė priklausomybė nuo žmogaus skiriasi. Tai gali atsirasti visiškai įprastoje, iš pirmo žvilgsnio, šeimoje. Dažniausiai priklausomybė yra vienpusė – narkomanas visus savo planus, tikslus ir emocijas susieja su tuo, nuo kurio priklauso.
Tačiau kaip paprastas žmogus, gyvenantis savarankišką gyvenimą, staiga pradeda nuo ko nors priklausyti? Kodėl jis taip pasinėrė į savo partnerio gyvenimą, kad visiškai pamiršta apie savo gyvenimą?
Ir galiausiai, iš kur atsiranda šis skausmingas prisirišimas, turint omenyje visišką ilgalaikį išsiskyrimą?
Kas ir kodėl tampa priklausomas nuo kito žmogaus?
Žmonės, kurie nėra tikri savimi arba tie, kurie iš pradžių, nuo ankstyvos vaikystės, buvo pernelyg griežtomis sąlygomis, gali tapti psichologiškai priklausomi nuo kito žmogaus. Tokią priklausomybę galite įgyti šiais būdais.
- Yra žmonių, kurie klaidingai tiki, kad įsimylėjėliai (ypač įsimylėjėliai su didžiąja raide!) privaloŽodžiu, padalinkite viską tarp dviejų, net tikslus ir norus. Po kurio laiko jie nebegali atskirti savo norų nuo partnerio norų.
- Kitu atveju psichologinė priklausomybė nuo mylimo žmogaus, net ir labai artimo, atsiranda tada, kai individas visada visame kame stengiasi iš visų jėgų. pateisina lūkesčius tavo partneris. Tapk jam idealu, pats geriausias! Kad nesikeiktų ir nesugadintų santykių kivirčais ir apskritai jis niekada negina savo nuomonės, slopindamas savo protestą ir. Dažnai visa tai net nepasiekia sąmoningo lygio, o organizmas išsprendžia psichosomatikos pagalba – žmogus suserga, išsekėja, suserga lėtinėmis ligomis. Bet... jis iš visų jėgų stengiasi nesukelti konfliktų.
- Trečiuoju atveju – asmuo perkelia savo emocijas mylimam žmogui, apdovanoja aistros objektą savo savybėmis ir mėgaujasi jų romantišku neatskiriamumu.
Psichologinė priklausomybė nuo vyro
Tikrai visi gyvenime esame susidūrę su tokio tipo santykiais poroje, kai vienas iš partnerių „neįsivaizduoja savo egzistavimo be kito“.
Tai reiškia, kad žmogus partneryje rado resursų šaltinį, kurio jis pats negali gauti, pavyzdžiui: meilę, malonumą, buvimo džiaugsmą.
Į psichologinę priklausomybę nuo vyro, mylimo žmogaus moterys yra labiau linkusios. To priežastis dažnai yra griežtas auklėjimas ir kultūrinės vertybės, kurias diegė tėvai ir mokytojai. Kultūrinių stereotipų įtakoje jaunos merginos gali skirtingai įsivaizduoti savo vaidmenį santuokoje, kai kuriais atvejais tai gali sukelti psichologinę priklausomybę.
- Daugelis moterų mato savo vienintelį tikslą bet kokia kaina išsaugokite savo šeimą. Jie net neleidžia galvoti apie esamų santykių nutraukimą, o tuo labiau jų kūrimą. Čia ir prasideda priklausomybė.
- Yra kategorija, kuri, veikiama pasakų apie gražų princą ant balto žirgo, nesavanaudiškai tikina, kad jų išrinktasis yra gražus princas iš pasakos. Ir nepaisant to, kad tikrasis jų gyvenimo herojus gali nelabai atitikti pasakos personažą, ji pasirengusi jam skirti visą savo gyvenimą. Savotiška auka yra labai būdinga moteriškai lyčiai.
- Santuokos, kuriose vienam iš partnerių suteikiamas dominuojantis vaidmuo, natūraliai reiškia, kad tas, kuris nėra galva, priklauso nuo to, kuris yra. , ir psichologinis.
- Priklausomybė sėkmingai vystosi tarp tų, kurie šūkį „amžinai kartu“ supranta pernelyg pažodžiui. Jiems buvimas kartu reiškia dalintis visomis veiklomis, nesvarbu, ar tai futbolas, ar siuvimas.
- Kai kurie mano, kad nesugebėjimas gyventi be savo sielos draugo yra tikra meilė. Tačiau tai ne meilė, o nesveika priklausomybė.
Kaip atsikratyti psichologinės priklausomybės nuo žmogaus
Žmogus, suvokęs savo priklausomybę, suprato, kad jo būklė iš prigimties yra nesveika, kad jis kenčia tiek būdamas kartu su partneriu, tiek tuo labiau, kai yra atskirai, reikia pradėti kovoti su priklausomybe.
- Pirma, kad ir kaip tai beskambėtų, reikia suvokti, kad būti nepriklausomu, nepriklausomu žmogumi yra tai nėra baisu. Jūs užaugote, dabar galite viską nuspręsti patys ir atsakyti už savo veiksmus.
- Tada taip pat svarbu mokėti nubrėžti savo, atskirti savo interesus nuo šeimos, nuo mylimo žmogaus interesų ir suvokti savo svarbą. Nebūk tik kažkieno dukra ar žmona, bet tapk SAVO nepriklausoma asmenybe.
- Taip pat verta susirasti savo pomėgius, realizuoti savo, net ir silpnus, kūrybinius polinkius.
Gaila, tačiau dauguma moterų suvokia, kad patenka į užburtą psichologinės priklausomybės nuo mylimojo – vyro ratą, tik tada, kai dievinamas partneris nusprendžia su jomis išsiskirti.
Jei partneris palieka porą, kartu priklausomas asmuo pradeda patirti tikrą atsitraukimą. Noriu patirti meilės, malonumo, džiaugsmo jausmus, bet jų gavimo šaltinio nebėra. Ką daryti?
Deja, retai tokioje situacijoje žmonės supranta, kad reikalinga kvalifikuota psichologo pagalba.
Ir čia priklausomybė kelia galvą iš visų jėgų, kartais net iki bandymo nusižudyti, nes visas tokios priklausomos moters gyvenimas buvo jos vyryje, o jei jo nėra šalia, tada ji neturi. priežastis daugiau gyventi.
Šiuo atveju, žinoma, viskas nėra paprasta, pakeliui slypi depresija, tuštuma ir nenoras gyventi. Norint išbristi iš pirmųjų streso akimirkų, gali prireikti aplinkinių pagalbos – artimųjų, vaikų, tėvų, draugų, psichologų...
Jei taip nėra, žmogus arba randa naują šių išteklių šaltinį: užmezga naujus priklausomus santykius, arba pradeda piktnaudžiauti alkoholiu ar kitomis cheminėmis medžiagomis, arba papuola, arba tampa. Tai reiškia, kad jis sukuria naują priklausomybę, kad vėl galėtumėte patirti malonius jausmus.
Žmonės kreipiasi į psichologą su jiems netinkančių santykių problema. Tai gali būti santykiai su partneriu, su vaikais, su tėvais. Akivaizdu, kaip stipriai kliento psichologinė būsena priklauso nuo antrojo santykių dalyvio elgesio ir būsenos.
Dauguma priklausomų žmonių negali tiesiogiai pasakyti savo partneriui, ko jie nori, galvoja ir jaučia. Vietoj to jie naudoja: niurzgėti, kaltinti, taupyti, atrodyti bejėgiai, įžeidinėti ir pan. Ir abu tokių santykių dalyviai, kaip taisyklė, stengiasi vienas kitą kontroliuoti. Jie teisinasi, racionalizuoja ir klaidina, gali priekabiauti prie partnerio, jam grasinti ar elgtis pabrėžtinai kukliai. Ir ką jie dažnai reiškia: „ Jei tikrai mane mylėtum, suprastum, ko man reikia, ir duotum tai».
Tokiems žmonėms sunku, o kartais ir neįmanoma būti sąžiningiems net sau. Jie tikisi, kad kas nors perskaitys jų mintis, ir stengiasi perskaityti kitų žmonių mintis.
Darbas su psichologu tokiose situacijose padeda žmogui išsivaduoti iš esamos kopriklausomybės ir išmokti kurti santykius be manipuliacijų, atvirai aptariant savo norus ir jausmus su partneriu.
Išsilaisvinęs iš kopriklausomybės pančių, žmogus kuria gerus sveikus santykius, iš jų gauna džiaugsmą ir energiją, o ne ankstesnę kančią. Taigi, keisdami save, galite pakeisti artimųjų ir aplinkinių požiūrį.
Tačiau pirmiausia ženkite pirmą žingsnį – pripažinkite, kad psichologinė priklausomybė nuo žmogaus, arba kaip ji dar vadinama kopriklausomybė taip yra jūsų atveju. Nors problemos nesuvokiama, atrodo, kad neaišku, su kuo kovoti, ko atsikratyti?
Kai sugebėsite patys nustatyti esmę, prasidės tikrasis priklausomybės atsikratymo darbas.
20 idėjų apie “ Psichologinė priklausomybė nuo žmogaus – kaip jos atsikratyti”
- Natalija Jarskaja
Taip, baimė būti kažkam nereikalingam yra visų bėdų priežastis.
- Stanislavas
Išsiskyriau su mergina po 7 metų santykių, nenoriu gyventi, nieko nevalgau, negeriu, sieloje nepakeliamas skausmas, nežinau ką daryti (( (.
- Marika
Stanislavai, pas mane labai panaši situacija kaip tavo. Nors kartu buvome mažiau, o visa situacija neįtikėtinai paini, aš vis tiek nenoriu gyventi. Jau praėjo mėnuo, ir aš net nepastebėjau: mano galvoje rūkas, bet širdį skauda, mintyse tai mirtis ar mirtis. Vienas noras: melstis, kad jis grįžtų...
- liepos mėn
Perskaičiau tokią frazę: vienatvė yra ne tada, kai esi vienas, o tada, kai niekas tavęs nelaukia. Remdamiesi tuo, galite tęsti savo gyvenimą.
- Ana
Mano istorija labai įdomi, yra jaunas vyras, kuris pradėjo gyventi kartu, viskas gerai, bet kažkuriuo metu jie mane tiesiog pakeitė, pradėjau nervintis, nerimauti ir bėgti paskui jį. Aš jau suvokiu bet kokį ištartą žodį kaip reiškiantį, kad jis nori mane įskaudinti arba kad jam manęs nereikia. Kartu esame 6 metus, per tą laiką buvo daug. Bet įdomiausia tai, kad kai jo nėra, esu bendraujantis, linksmas, adekvatus. Kai jis yra šalia, kažkas nutinka ir aš tolstu nuo visų draugų, pasidarau labai nervinga, nuo jo priklausoma.
- Kira
5 metus gyvenu civilineje santuokoje... Jauciuosi issekusi... Esu spąstai... Negaliu išeiti... kai matau jį, viskas įsiutina, jis kelias dienas lakūnas. , neleidzia naktimis miegoti, trenkia dureles, ziuri televiziją visu smarkumu, lyg ir pakentėjau, draudžia keisti mašiną už savo pinigus, einu iš proto, ne nebemyliu jį, pasimetusi, bijau pykčio priepuolių, griebiu peilius, o jis išneša, kažką sužino, o jei atsakau neteisingai, iškart už tai prilimpa ir ardo taškas po taško, jaučiu lyg būčiau teisme... bet negaliu išeiti... kas čia??????? Nebegaliu taip gyventi... nematomas lasas tuoj pat sutraukia kaklo venas kaip aš nusprendžiu išeiti… kas nors padėk
- Yana
Panašioje situacijoje gyvenau ketverius metus. Iš pradžių man atrodė, kad aš labai myliu, tada supratau, kad tai priklausomybė, aš nieko negaliu. Jau buvau sutikusi, kad taip gyvensiu visą gyvenimą, atrodo, toks likimas... Jis mane mušė, išbandė, žemino. Bet aš jį labai mylėjau. Neįsivaizdavau gyvenimo be jo. Paaiškėjo, kad jis išvyko į komandiruotę, o aš – į universitetą. Mes nesimatėme du mėnesius. Atėjau prieš jį ir supratau, kad esu laisva. Ji susikrovė daiktus ir dingo metams. Po metų radau tikrą laisvę. Bet svarbiausia jo nematyti, dažnai būdavo pagundų grįžti. Turime ką nors padaryti, kad kurį laiką išsiskirtume.
- galana
Mergina, bėk nuo jo, bėk stačia galva. Kol turi laiko. Aš jo nebeturiu: man 57(.30 m., jaučiuosi kaip kaštonas: jis man skirs mažytį rūpestį ir dėmesį, aš jį prarysiu - būsiu laimingas iki a. šuniukas cypia, o kitą dieną, ar net tą pačią dieną, ištrauks viską, ką aš daviau, ir negaliu kvėpuoti yra noras atkeršyti, vaikystėje mes neišmokome pamokos, nei draugai, nei giminaičiai jėgų „kovoti“. vėlai, duos Dievas, dabar viskas gerai.
- Julija
- Stella
Tai priklausomybė. Reikia suprasti save, nustatyti KODĖL taip elgiesi, atrodytų, nelogiškai.
- Yana
- Andrejus
O, merginos, kaip jūs savęs nemylite! Skaičiau jūsų komentarus prie straipsnio, beveik visi kenčia, pasiruošę dalelei meilės. normalūs žmonių santykiai, jei tik jie duos...
Jūs negerbiate savęs, ar manote, kad jūsų partneris iškart puls jus gerbti? - Julija
Ir man tikrai blogai. Turiu nuostabų vyrą ir dvi nuostabias dukras. Prieš du mėnesius sutikau vyrą. Aš nemiegu ir nevalgiau daugiau nei mėnesį. Numečiau 9 kg. Visada stengiuosi nutraukti šiuos utopinius santykius. Vyras mano, kad viskas baigta. Šokinėja priešais mane, žiūri į burną. Depresija nesibaigia. Susidraugavo su alkoholiu. Visi simptomai yra baisi depresija. Bijau eiti pas gydytoja. Bet koks patarimas? Plizzzz
- Tančikas
Ir atrodo, kad tapau priklausomas. Jaučiu, kad esu priklausoma ir nuo mamos, ir nuo vyro. Šalia nėra su kuo pasikalbėti ir verkti. Man 33 metai ir jaučiuosi tokia nesaugi, lyg man būtų 10 metų.
- Kristina
Santuokoje išgyvenau 34 metus.. ir viskas buvo nuo manęs, aš neišsiskyriau, ir aš jį mylėjau, ir manau, kad buvau ir tebebuvau nuo jo priklausoma. Jis manęs nepalaikė, nedavė nė cento šeimai Visko, ką užsidirbau savo darbu... O rudenį įkalbinau jį lankyti anoniminių alkoholikų būrelį, ten jis ir susirado. kita meilė, ji buvo maždaug 20 metų už jį jaunesnė, jis paprašė skyrybų, mes greitai išsiskyrėme, nes... Abu sutarėme, aš nebemačiau jo mylinčių akių. Kovo trečią buvome apsijuokę ir jis išėjo, o aš... miriau... Nenoriu gyventi, viskas sugriuvo, man neįdomu. niekaip... Ir tik viena mintis... bent jau pamatyti jį žvilgtelėjus, bet jis žydi ir džiaugiasi savo nauju gyvenimu Dieną ir naktį, kiekvieną sekundę galvoju tik apie jį.... Turiu sūnų , jis irgi nerimauja del manes, as bandau likti su juo, bet jis mato, kas su manimi darosi nezinau kaip toliau gyvent Jo vieta nuostabi, bet as gyventi nenoriu, Juk man jau 57.... Atsiprašau už klaidas, aš ne rusas...
- Angela
Nenoriu skirtis su vyru. Tai viskas, ko aš nenoriu. Bet jis tiesiog spaudžia mane kaip citriną. Po jo atėjimo po darbo, jei nepasislėpsiu knygoje ar VK, esu kaip drebulės lapas. Aš drebu ir nervinuosi. Ne, aš jo nebijau, bandžiau suprasti, kas su manimi negerai, nes to dar niekada nebuvo. Ilgai gulėjome lovoje, kalbėjomės, vaikščiojome po parkus... Pradėjau daryti įvairius tyrimus, jie uždavė skirtingus klausimus ir galų gale galėjai suprasti, kokia stipri ši priklausomybės liga. Jis padėjo man susitaikyti su mano diagnoze. Nenoriu nieko daryti, bet man reikia ieškoti išeities...
- Dmitrijus
Net nežinau nuo ko pradėti.
Pirma dalis. Išsiskyręs su žmona. Iš santuokos yra dvi gražios merginos. Labai skaudžiai visa tai ištvėriau. Iš pradžių ji mane išvarė pas tėvus, o iš tikrųjų turėjau suprasti, kad tai tik bandomasis laikotarpis. Bet ne, aš kentėjau, ieškojau paaiškinimo, kodėl mes negalime būti kartu, nes ji nepateikė skyrybų. Jis pradėjo reikalauti, kad viskas būtų aišku, ir išsiskyrė.
Antra dalis. Tuo metu, kai teismas mane paskyrė teisiškai vienišą, mano darbe (nedidelė įmonė, buvome du vyrai, viena ištekėjusi moteris ir viršininkas) visi jau žinojo apie mano išgyvenimus, negalėjau to nuslėpti ir labai kentėjau. Su ta moterimi prasidėjo simpatiški pokalbiai, kurie po kurio laiko sukėlė abipusį susidomėjimą.
Pradėjome susitikinėti slapta – pietų metu, vakare po (ir tada vietoj) jos pamokų šokių studijoje. Bet mes neturėjome nieko rimto, apkabinimai ir bučiniai žiūrint į praeivius. Ir rezultatas visada buvo tas pats - iki, laikas man grįžti namo.
Mūsų slapti santykiai įgavo naujų atspalvių, ir labai greitai vienas kitam prisipažinome švelnius jausmus. Dažni skambučiai, susirašinėjimas ir slapti susitikimai tapo žinomi jos vyrui. Vieną naktį ji jį pažadino ir prisipažino, kad įsimylėjo kitą vyrą. Jis paklausė kieno, o išgirdęs mano vardą pasakė „.. taip, aš žinojau!
Tada viskas vyko labai dinamiškai. Susitikimų metu buvusi žmona ėmė pastebėti spindesį mano akyse ir neabejotinai pareiškė, kad aš įsimylėjau, o greičiausiai – ir jos kolegę. Aš to neneigiau. Tą dieną, kai mylimoji man papasakojo apie prisipažinimą savo vyrui, pietaudavome kavinėje, kai mano buvusioji ėmė atjungti telefoną su reikalavimais skubiai susitikti, nes labai blogai apie mane sapnavo. Ji atėjo į mano darbą ir vos pavažiavome kelis metrus kavinės kryptimi, paskambino JOS vyras ir paprašė susitikti.
Susitikimas (tripusis) įvyko mums grįžus ir, reaguodamas į jo skundus, buvęs paėmė mane už rankos ir atsiprašė už mus abu. Buvau šokiruotas jos elgesio ir neturėjau laiko nieko suprantamo atsakyti. Jis nusispjovė ir išėjo.
Nepaisant to, kad „išsiskyrėme“, mes su JA ir toliau susitikinėjome, reguliariai skelbdami savo meilę. Pasakiau, kad netrukus užduosiu jai labai svarbų klausimą. Dėl to, praėjus 3 mėnesiams po mūsų pirmojo slapto pasimatymo, aš pasiūliau jai tuoktis labai romantiškai. Buvo džiaugsmo ašarų (abu). Buvo tas momentas, kai jis atsiklaupia ant kelio ir, laikydamas jos ranką, išsiima žiedą su deimantu. Buvo smuikininkas, kuris grojo švelnią melodiją, buvo praeivių, kurie visa tai filmavo savo telefonais. Ji atsakė „Taip!“, ir Žemėje nebuvo laimingesnio žmogaus. Tai buvo prieš Naujuosius metus 16/17.
Per Naujųjų metų šventes visi susirgo, po 2 savaičių vėl susitikome darbe. Esame nepaprastai laimingi. Ji paėmė mano ranką ir iškilmingai pareiškė, kad „noriu ir būsiu tavo žmona“.
...susitikimai, susirašinėjimai, skambučiai...
...meilės pareiškimai, skyrybų pažadai...
...vyro apsilankymai pas mane
...ji pasakė, kad vasario 17 d. viduryje išsiskirti negalės.
...tada buvo emocinė skylė. Ašaros, antidepresantai, migdomieji vaistai. Kelis kartus pagavau save galvojant, kad viskas, kas mane laiko šiame pasaulyje, yra mano mergaitės, mano mažas kraujas...
Pradėjau naudoti pleištą pleišto metodu. Jos ignoravimas darbe sukėlė emocijų audrą, mano kryptimi skriejo skudurai ir kanceliarinės prekės.
Pakaitalo paieška ir kai kurie santykiai su ja (netgi su jais) parodė, kad kiekviename mačiau JĄ, tą pačią, kurią visą tą laiką mylėjau.
Trečia dalis. 17 metų vasaros pradžioje vėl leidau jam kabintis ant kaklo, o po mėnesio pirmą kartą atsidūrėme vienoje lovoje. Pasakyti, kad tai buvo fantastiška, yra per menka.
Tai truko 4 mėnesius. Tada ji nusprendė nemiegoti su vyru. Aš ją atkalbėjau, nes sau priėmiau tik meilužės vaidmenį, nors beprotiškai mylėjau. Ji neklausė, pradėjo su juo kalbėtis apie skyrybas, o lapkričio pabaigoje vėl mane (bet ne jį) įtikino, kad išsiskirs. Ji niekada nepateikė prašymo. Jis, jau gana alkanas, ėmė aiškintis priežastis ir, prispaudęs ją prie sienos, išspaudė prisipažinimą, kad esame meilužiai.
Sveiki dar kartą, ištvirkęs vyras. Vėl pokalbiai apie skyrybas ir mūsų su ja šviesią ateitį.
...tai kvaila, bet nusprendėme, kad trijų suaugusių žmonių problemas išspręs mažas žmogelis.
Šiandien ji jau antrą mėnesį nėščia.
...4 dalis, tikiuosi, yra paskutinė. Ašaros, aš šito negaliu... Pokalbiai su būsima anyta, kaltinimai. Pabaiga. Ji dirba iš namų. Sakė, kad augins vaiką. Abortas yra iš piršto laužtas.
Post scriptum. Galbūt turime susitaikyti ir judėti toliau? Tačiau kaip gyventi žinant, kad mylimas žmogus pasirinko kančios kelią sau ir mūsų vaikui, kuris buvo pradėtas tokioje meilėje?
