Kaip nekreipti dėmesio į provokacijas. Emocinis šantažas: kaip apsisaugoti nuo manipuliavimo savimi

Merginos ir moterys! Skaitykite šį straipsnį, jei norite išlaikyti ramybę šeimoje pagal mokslą, o ne kaip įprasta – su ašaromis, riksmais ir pan.

Nuo ankstyvos vaikystės vyrai mokomi gebėjimo pasiekti savo tikslą bet kokioje situacijoje! – sako mūsų konsultantė, psichoterapeutė Elena DOBROBABENKO, knygos „Laimės medžioklė“ autorė. - Vyras laikys save silpnu ir labai susirūpins, jei negalės paveikti kieno nors nuomonės.

Ypač jei tokia yra moters nuomonė. Egzistuoja stereotipas, kad moterys visada kažko siekia. Tačiau pasirodo, kad ir vyrai yra gudrūs! Papasakosime apie pagrindines jų gudrybes ir kaip su jais kovoti.

Galima manyti, kad straipsnis skirtas stipriosios lyties atstovams atskleisti. Tai tik iš dalies tiesa. Tikslas – padėti moterims geriau suprasti savo vyrus ir tausoti nervus. Berniukai vienas su kitu nuo vaikystės mokosi manipuliavimo taktikos. Ir tada jie išbandys juos ant moterų. Subrendę asmenys tai daro rečiau. Tačiau daugelis vyrų mano, kad tikslas pateisina priemones, o nugalėtojai nėra teisiami. Jie teisia, ir su savo ginklais, deja. Šeimoje mažos „gudrybės“ sukelia didelių problemų. Pirmas žingsnis į šeimos laimę – atsisakyti jėzuitų gudrybių. Kaip? Pirmiausia supraskite, kodėl jis juos naudoja. Palaipsniui jo elgesį galima ištaisyti.

Taigi, priežastys:

1. Baimė jaustis kaltai. Net jei moteris jį užkluptų veikoje, jis visais įmanomais būdais stengsis išsisukti.

Jūsų veiksmų algoritmas: jei jis absoliučiai kaltas, tai prieš faktą suformuluokite aiškią formuluotę: „Tu kaltas, nes...“ Kaltinimas išsakytas ir nereikia griebtis gudrybės apversti tave; jei jo kaltė nėra akivaizdi, bet jis bijo kaltinimų, jis pradės tam ruoštis iš anksto. Ir jis stengsis priversti jus jaustis kaltu. Išsigelbėjimas: „Aš tavęs nekaltinu, tu teisus šioje situacijoje, bet...“

2. Baimė pralaimėti ginče. Kai jis neturi pakankamai argumentų arba jis supranta, kad moteris teisi, jis bando ją supykdyti. Ginčas lengvai virsta skandalu, o moteris paskelbiama isterike, su kuria susitarti neįmanoma.

3. Kitas žingsnis norint tapti nugalėtoju – suklaidinti. Jie tai meistrai – suklaidinti, nukreipti pokalbį, kad paskui galėtų pergalingai paskelbti: „Ką mes galime iš jūsų, moterys, paimti? Tu pats nieko nesupranti!"

PROVOKACIJA

Šiais būdais siekiama išprovokuoti jus į reakcijas, kurios jo požiūriu yra neadekvačios. Geriausias būdas reaguoti yra ramus.

Man atrodo, kad tu...

Manipuliatorius (dar žinomas kaip vyras – Red.) vaidina terpę, kuri gali skaityti mintis. „Jūs, žinoma, manote, kad aš klystu“, „Ar manai, kad aš bandau tave įtikinti? Jūs klystate“, „Jūs manote, kad taip yra, bet tai yra kitaip...“ Jie priskiria jums mintis ir planus ir tuo remdamiesi pradeda jus atskleisti. Arba jie remiasi tariamai jūsų mintimis. Bando prieštarauti: „Nemanau! - veda prie nieko. O paskui dar – gali jaustis, kad nenoromis išprovokavote skandalą.

Būdas kovoti

Aiškus klausimas sulaužys manipuliatoriaus sukurtą strategiją: „Ir kodėl taip nusprendėte?

Kas tau svarbiau?

„Kas tau svarbiau: siekti savo tikslo ar išsaugoti šeimą? Ar turėtume eiti aplankyti ar savo vaikų sveikatos? Bet kuriuo atveju tu atrodai negražiai. Tai tokia niekšiška provokacija, kurios pagalba iš karto nubraukiamas aptariamas klausimas, o į žaidimą įsijungia sunkioji artilerija – emocijos ir ašaros.

Būdas kovoti

Į šiuos teiginius visiškai neatsakykite! Tarsi nieko tokio įžeidžiančio nebuvo pasakyta.

Tu esi visada, visur, apskritai...

Apibendrinimo techniką vyrai naudoja kaip galingą kozirį ginče ir norėdami jus supykdyti. Yra trys apibendrinimų tipai:

Vietoje – „visur, visur“. – Tu visur taip blogai elgiesi! - sako provokatorius, priversdamas jus skubėti: "Kur aš taip elgiuosi?" Tai štai, ginčo tema pamirštama, diskutuojama apie tavo asmenį.

Kalbant apie laiką - „visada, niekada“. „Tu niekada manimi nesirūpini! Jūs visada viskuo nepatenkintas! - sako jis, o dabar jau tu vietoj jo jautiesi kalta.

Anot žmogaus - „visi, niekas, visi“. „Visi sako, kad tu klysti! - išmeta kaip paskutinį argumentą.

Būdas kovoti

Su tuo kovoti sunku, bet įmanoma.

1. Nepasiduokite provokacijoms ir išlikite ramūs.

2. Konkretus: „Kur aš pasielgiau blogai?“, „Paaiškinkite, kada ir kuo buvau nepatenkintas?“, „Kas tiksliai mano, kad aš klystu ir kodėl?“

Provokatorius patenka į savo pinkles. Arba jis pradeda prisiminti, kas, kada ir kur, arba atsisako visko.

Tai aš pati kalta

Kuo daugiau klaidų žmogus daro ir jaučiasi kaltas, tuo labiau jis nori suversti kaltę kam nors kitam. Tačiau kažkas su tuo kovoja savyje ir pats sprendžia savo problemas, o kažkas (greičiausiai, vėl vyras? - Red.) dėl visų nuodėmių kaltina silpnesnįjį, savo žmoną. Mūsų psichologė-konsultantė Elena DOBROBABENKO papasakojo istoriją apie tai, kaip pas ją atėjo klientė, kurios vyras ją apgavo. Klientas nusprendė jį palikti. O vyras pamatęs, kad prie įėjimo stovi mašina su daiktais, išsigando. Jis pasikvietė ją pokalbiui ir... apkaltino šeimos sunaikinimu ir pastūmimu sukčiauti. O jis taip supyko, kad moteris pasijuto kalta ir liko. Savaime suprantama, sutuoktinio elgesys visiškai nepasikeitė.

Būdas kovoti

Ši technika gali būti naudinga, jei turite žemą savigarbą. Yra tik vienas būdas atsispirti – pradėti jį kelti ir gerbti save.

APGAUTĖS

Vyrai esą naudoja apgaulingą taktiką, kad išvengtų kivirčų ir nemalonių pokalbių. Bet iš tikrųjų juos veikia aistra: „O, kaip gudriai apgavau pirštą!

Seniai nusprendžiau...

Ši technika vadinama sudėtingu žodžiu „prielaida“. Diskutuodamas vyras perkreipia dėmesį nuo skaudžios problemos į antraeilį. Pavyzdys: jau seniai sutarėte savaitgalį su juo vykti pas tėvus. Ir jis nori susitikti su draugais, bet žino, kad jums nepatinka šie susitikimai. Ką jis veikia? Jis sako: „Žinai, mes su draugais nusprendėme susitikti sekmadienį. Susitarkime su tėvais, kad atvyksime pas juos šeštadienį. Kitaip tariant, jis tau sako, kad viskas nuspręsta ir belieka pasikalbėti su tėvais. Iš jūsų tikimasi dviejų reakcijų, ir abi jam tinka. Arba niurzgoji, kad negerai varginti tėvus ir geriau išvis viską atidėti, arba sekmadienį pas juos eisi vienas.

Būdas kovoti

Atidžiai klausykite visko, ką jis sako. Neapsigaukite informacijos pateikimo būdo. Mūsų atveju reikia paklausti: „Gal pirmiausia reikėtų aptarti susitikimo su draugais tikslingumą?

nieko negirdėjau

Nepatogių klausimų ir ginčų ignoravimo taktika – lengvas būdas išvengti atsakomybės. „Aš negirdėjau“, - sako jis.

Kovos būdai

Jei jis jūsų negirdi ir toliau kalba apie savo dalykus, paprašykite jo akimirkai sustoti ir ramiai, aiškiai užduokite klausimą.

Jei nesate tikri, kad jis jus girdėjo, paklauskite dar kartą: „Ar girdėjote, ką aš sakiau? Pakartok, prašau“.

Jei kalbate apie nepatogios problemos aptarimą, pasakykite maždaug taip: „Prašau jūsų tai aptarti su manimi, tai man svarbu, susitikite pusiaukelėje, tai neužtruks daug laiko, klausykite manęs!

SĄLYGŲ VIETŲ KEITIMAS

Šios manipuliacijos yra pagrįstos „teisingu“ akcentų išdėstymu.

Pažiūrėk į save!

Šią techniką daugelis vyrų naudoja net nesąmoningai. Atrodytų, gali būti lengviau nei pasakyti: „Taip, aš kaltas, aš prisigėriau! Bet, matyt, jiems lengviau pateikti informaciją taip: „Taip, aš prisigėriau, bet tu neplovei to puoduko! Ir apskritai tu toks ir tas!

Būdas kovoti

Pabrėžkite savo vietą: „Bet tu vis tiek prisigėrei, ar ne?

Tiesiog tai, aš neturiu su tuo nieko bendra...

Beasmenė forma taip pat yra lengvas būdas išvengti atsakomybės už tai, ką padarėte. Štai dvi formuluotės: „Sulaužiau spyną“ ir „Spyna sugedo“. Pirmuoju atveju jis pripažįsta kaltę ir tikriausiai gali pasiūlyti savo pagalbą ją sutvarkyti. O antroje viskas vyko savaime. Kai kurie vyrai piktnaudžiauja šia manipuliacija net tada, kai ji tampa juokinga. Ne „aš ją suviliojau“, o „ji mane drungno, kai buvau girta ir nieko neprisiminė“. Vyrai, kurie dažnai naudojasi šia logika paaiškindami įvykius, mūsų nuomone, nėra visiškai subrendę suaugusiųjų gyvenimui. Dėl rimtų santykių geriau iš viso nesikreipti į juos.

Būdas kovoti

Paaiškinkite jo asmeninį vaidmenį šiame įvykyje: „Na, ką tu padarei, kad sugedo spyna?

Turiu prašymą...

Universali technika daugeliui vyrų. Nekalbėkite apie savo norus tiesiai šviesiai: „Noriu, kad darytum tą ir aną...“ – o pateikite tai taip, lyg kitaip ir negali būti.

Palyginkite, - siūlo mūsų psichologė-konsultantė Elena DOBROBABENKO, - du prašymai. Pirma: „Aš noriu tavęs paklausti“. Ir antrasis: „Aš turiu prašymą“. Tai nuo niekieno nepriklausomas dalykas – prašymas. Tai iš tikrųjų tam, kuris prašo, nieko nereikia, jis pats nieko neprašo. Prašymas tampa objektyvia realybe, kurios negalima ignoruoti.

Būdas kovoti

Patikslinkite klausimą: „Taigi, ko jūs norite manęs paklausti?

MŪSŲ ATSAKYMAS

Jei suprantate, kad jūsų vyras yra nepataisomas manipuliatorius, tikriausiai turite moralinę teisę naudoti kai kuriuos metodus. Čia yra paprastai saugus manipuliavimo būdas.

„Kartagina turi būti sunaikinta“ - taip baigėsi kiekviena vieno senatoriaus kalba Senovės Romoje. Atėjus momentui priimti sprendimą šiuo klausimu, Senatas be diskusijų nubalsavo už karių siuntimą į Kartaginą.

Kaip šią techniką panaudoti savo gyvenime? Pavyzdžiui, norite įpratinti savo vyrą prie kokios nors naudingos minties arba kad jis nesiginčydamas sutiktų su kai kuriais jūsų projektais. „Rugsėjį, kai eisime atostogų...“ – sakote balandį. Ir tada pakartokite tą patį du ar tris kartus gegužę, birželį, liepą ir rugpjūtį. Svarbiausia, kad tai nevirstų diskusija. Jūs tiesiog metate savo mintis į orą. Iki rugsėjo jis pats eis atsiimti čekių.

Tatjana OGNEVA

VYRAS ŽOGIS

O, tai man mokslas!

Ilgą laiką su smalsumu stebėjau mūsų vadinamojo psichologijos mokslo sėkmę tarpseksualių santykių srityje. Ir jį tyliai palietė: kaip iš visko galima padaryti problemą. Dabar aš vis tiek pasakysiu. Na, bent jau apie tai, ką šiandien skaičiau.

Na, kokia per velniava manipuliacija? Kodėl nevalingai iššokusį žodį reikia akimirksniu priskirti kokiai nors kategorijai ir ieškoti konfrontacijos metodų? Mes nesame tokie klastingi. Bet irgi ne tokia kvaila. Jei norime ko nors pasiekti (pavyzdžiui - baisu sakyti! - neiti pas uošvę sekmadienį), tada rasime ką nors įtikinamesnio nei frazė „su draugai nusprendėme“. O norint mus pergudrauti, jums, merginos, neužteks patarimų iš laikraščių ir žurnalų.

Labai lengva įtikinti save: „O, jis manimi manipuliuoja! Ir pradėkite ieškoti mokslinių būdų, kaip kovoti su šiuo siaubingu blogiu. Bet aš jums pasakysiu štai ką: vyrams nepatinka, kai moterys su jomis elgiasi „moksliškai“. Tokios moterys, atleiskite, paprastai laikomos... nelabai protingomis, ar panašiai. Dar blogiau: tokias moteris įprasta palikti pirmai progai pasitaikius. Tai, žinoma, mokslo požiūriu, yra ryškiausias tos manipuliacijos pavyzdys.

Bet taip pat galime rimtai pasakyti, kad atsisakymas vykdyti santuokines pareigas su formuluote „darykim geriau rytoj, man skauda galvą“ kvepia manipuliacija. Ir aš, žinoma, nenoriu nieko gąsdinti, bet vyrai turi atsakomąją priemonę prieš tokią „manipuliaciją“. Net keletą. Nelabai moksliška, bet veiksminga.

Taigi skaitykite ką tik norite dėl savo sveikatos, tačiau šias neįkainojamas žinias naudokite labai atsargiai.

Sveikinu jus, merginos!

Leonidas Zacharovas

Sveiki, mieli skaitytojai! Mokykla baigėsi seniai ir atrodė, kad priekabių gyvenime nesutiksi. Tačiau atrodo, kad kai kurie žmonės niekada neišeina iš paauglystės ir vis dar susiduriame su nemalonia situacija biure. Ką daryti, jei atsidūrėte šioje nepavydėtinoje padėtyje?

Šiandienos straipsnyje aš jums pasakysiu, kaip nereaguoti į provokacijas darbe, kurios aptemdo jūsų gyvenimą, taip pat pateiksiu keletą patarimų, ko niekada neturėtumėte daryti.

Pradėkime nuo paskutinio. Tai labai svarbu, nes nerimti puolimai ir provokacijos laikui bėgant, jei elgiesi neteisingai, gali peraugti į atvirą konfrontaciją ir...

Ko nedaryti

Nepaisyti kolegų provokacijų yra neįtikėtinai sunku, bet kadangi žmonės yra susijaudinę ir nesugeba elgtis logiškai, jie elgiasi itin neapgalvotai.

Nebūk agresyvus

Stresinėje situacijoje sunku rasti taktišką, grakštų būdą atsikratyti savo nepasitenkinimą ar kitaip agresiją rodančio „patyčiojo“. Jokiomis aplinkybėmis to daryti nereikia ir štai kodėl.

Yra tam tikri gyvenimo situacijų scenarijai. , jis nesąmoningai tikisi iš jūsų sulaukti neigiamų emocijų: agresijos, baimės. Apskritai, jis bando iš jo išsivaduoti, o jūs elgiatės tiksliai taip, kaip jis siūlo. Šiuo atveju jis jaučiasi nugalėtoju (nes pasiekė viską, ko tikėjosi), o jūs jaučiatės visiškai nugalėtas (nes atidavėte viską, ko reikėjo).

Žinoma, šiuos scenarijus reikia sulaužyti. Išmokti valdyti save yra labai sunku ir turiu keletą rekomendacijų, ką galite padaryti, bet pirmiausia papasakosiu apie dar vieną aspektą, į kurį reikia atsižvelgti renkantis strategiją.

Pleištas su pleištu

Kitas elementarus būdas susidoroti su priekabiautoju, kuris iš karto ateina į galvą, yra pradėti naudoti tuos pačius metodus – juokauti, erzinti, šmaikščiai reaguoti ir pan.

Pirmiausia blaiviai įvertinkite savo jėgas. greičiausiai turi patirties šiuo klausimu. Jis yra sąmojingas ir bėgant metams tobulino savo įgūdžius. Jūs taip lengvai netampate priekabiautoju, kad tai padarytumėte, jums reikia kitų pritarimo. Sunku įveikti „šeimininką“. Atsikratyti jo beveik neįmanoma.

Savo elgesiu galite perkelti žaidimą į naują lygį. Priekabiautojui patinka visuomenės dėmesys, o jūs jį sušildote savo elgesiu ir dėl to rizikuojate jo neatsikratyti, o dar labiau susidomėti savimi. Jūs abu sukelsite juoką, pritrauksite minios dėmesį ir kiekvieną kartą laimėsite arba pralaimėsite ginčą. Bet kokiu atveju priekabiautojas jūsų nebepaliks.

Ką daryti?

Geros valios

Jis puikiai supranta, ką daro. Jei nuspręsite laikytis civilizuoto požiūrio ir atvirai su juo pasikalbėti, greičiausiai jis ims jus įtikinėti priešingai: „Aš tik juokauju“, „Aš nejaučiu jūsų atžvilgiu jokio neigiamo nusistatymo“. Mažai tikėtina, kad po to situacija pasikeis. Jūs dar kartą parodysite asmeniui, kad jis yra šio žaidimo nugalėtojas. Norėdami nustoti jį varginti, galite pradėti elgtis kitaip. Žmogus parodo save iš neigiamos pusės, tad sugniuždykite jį gerumu!

Jei kolega jus erzina, kad „vėl valgai“, kitą dieną paruoškite jam pyragus. Pateikite juos taip, kad jis manytų, kad jie apsinuodiję ir bijotų juos valgyti.

Jums sakoma, kad, kruopščiai dirbdami savo darbą, prieikite prie oponento tuo metu, kai jis labiausiai užsiėmęs, ir su švytinčia šypsena, kuri nieko gero nežada, pasiūlykite jam padėti arba parašyti už jį pranešimą.

Šiuo atveju labai svarbu, kad priekabiautojas nuolat abejotų: jis jaučia kažkokį sugavimą, bet kartu tam tikru mastu jaučia pasitikėjimą. Priešingu atveju rizikuojate tapti tuo mokyklos vėpla, kuris duoda pietų pinigus chuliganui, kad šis jo neįžeistų.

Deja, be jūsų galimybių, didžioji šios strategijos sėkmės dalis priklausys ir nuo paties priekabiautojo charakterio. Jis gali manyti, kad tai dar vienas jo pergalės rodiklis ir tada jūsų veiksmai visiškai nieko neatneš.

Geriausia priemonė

Geriausia ir teisingiausia priemonė, padedanti atsikratyti priešo, yra pradėti

Valdymo mygtukas.
Baisiai sunku nepasiduoti provokacijoms. Provokacijos skirtos tam, kad kitas žmogus perskaitytų įprastą elgesio formatą, išsiaiškintų, nuo ko toks elgesys priklauso, ir reikiamu momentu paspaustų mygtuką, norėdamas mus valdyti. Net jei šiam žmogui yra mėnuo. Atidi mama nustemba pastebėjusi, kad jos vaikas ima rėkti ne todėl, kad yra alkanas ar šlapias, o todėl, kad nori būti sūpuojamas.

Kaip įskiepyti vaikams provokuojantį elgesį.
Išmintingos močiutės mokydavo jaunas mamas: „Nesitvarkyk, tu jas sugadinsi“. Namų ruošos darbais užsiėmusi mama greitai išmoko atskirti alkaną kūdikio verksmą nuo isteriško, kai kūdikis pradėjo „žaisti viešai“. Dabar situacija pasikeitė. Krūva protingų knygų mamoms moko nepaleisti vaiko iš rankų, bėgti prie jo iš pirmo verksmo. Taip skatinamas isteriškas provokuojantis elgesys. Vaikas, gyvybės gėlė, pradeda kalbėti ir sužino, kad gali sukelti skandalą parduotuvėje ir jam nupirks žaislą. Be to, paaiškėja, kad galite grasinti bado streiku, ir jie jums netrukdys mokykloje. Galite išgąsdinti savo kompanioną, kad jis ką nors padarys sau, ir jis bijo jos arba paliks jį dėl kito. Žinoma, tie patys įgūdžiai naudojami darbe. Taip ugdomas žmogus, kuris mokosi ne asmenines pastangas siekti savo tikslų, o manipuliuoti aplinkiniais, kad šie judėtų.

Mes gyvename provokacijų amžiuje.
Anksčiau provokacijos buvo turtingųjų ir galingųjų reikalas. Prisiminkime, kad tipiškoje valstiečių šeimoje tiesiog neužteko laiko nuolatinėms provokacijoms. Dabar situacija pasikeitė. Kiekvienas gali įsitraukti į provokaciją arba tapti jos auka. Įdomu tai, kad provokacijoms kartais pritariama aukščiausiu valdžios lygiu. Kai vaikai mokomi gąsdinti tėvus smerkimais, tai yra ne laisvos asmenybės, o provokatoriaus auklėjimas. Tėvai, bijodami suvaldyti savo vaikus, mielai stumia juos į gyvenimą ant valstybės sprando, tegul dabar su jais susitvarko. Masės, nuo vaikystės mokytos provokacijų, ima rengti provokacijas valstybei. Jie masiškai perka sau pašalpas ar nedarbingumo atostogas.

Kaip išvengti provokacijų.
Provokacijų galima ir reikia vengti. Pirma, mes stebime savo elgesį, kai nedarome to, ko mums patiems reikia, tai yra, kažką darome, bet tai netampa gera ir ramu. Jeigu žmogus daro tai, kas jam nenaudinga, dėl ko vėliau gailisi, tai po kokių žodžių ar kieno signalų toks elgesys įsijungia? Žmogus įžeidžiamas ar ką nors pasakomas, o jis, pametęs veidą, ilgai šaukia atgal. Kam tai naudinga? Kad nepasiduotume provokacijoms, reikia prisiminti skriaudėją ar manipuliatorių ir matomoje vietoje užrašyti: „Kažkas gali mane įžeisti ar paveikti taip, kad aš pradėčiau rėkti ar ką nors daryti, galvoju ne man naudingai. . Patikėkite, geriau užsirašykite ir padėkite matomoje vietoje. Dabar provokatorius nėra baisus. Jis rėkia, bet į šauksmą neatsiliepia, yra mandagus pasimetimas. Stebėtojai yra patyrusio žmogaus, kuris nepasidavė provokacijoms, pusėje. Jis pats, meistriškai išvengęs provokacijos, išsaugojo veidą ir energiją. Tačiau nesėkmingas provokatorius prarado abu.
Jei įprastas elgesys yra toks, kad žmogus ilgą laiką nerimauja po įžeidimo ir bando pagerinti santykius su nusikaltėliu, jis turėtų parašyti: „Galite su manimi kalbėti pagarbiai arba visai nekalbėti“. Pasišalinimas po pirmojo įžeidžiančio žodžio ar tono, nesvarbu, kas teisus ir kieno kita kaltė, yra rimtas argumentas prieš provokacijas. Taip provokatorius yra perauklinamas ir tampa maloniu žmogumi.

Dažna reakcija.
Ar žinote, kokia yra įprasta reakcija į provokatorių? Moteris apie ją išvežantį vyrą sako: „Jis sunkaus charakterio, jo negalima supykti“. Pavaldinys šiandien nerimauja dėl viršininko nuotaikos. Politinis oponentas, praradęs veidą, debatų metu šaukia, kad priešinga pusė yra baisiausia, ką galima įsivaizduoti. Kas laimi? Vyras, kuris laikosi žmonos griežtos; viršininkas, kuris valdo be jokios kritikos; nuo šauksmų ir kvailų įžeidinėjimų susilaikęs politikas, pelnęs reitingus su rinkėjais. Taigi tokiais atvejais esame kontroliuojami. Ar mes su tuo sutinkame?

Skaitykite apie įvairias provokacijas:

Provokatoriai laukia mūsų, kai mažiausiai tikimės gudrybės. Verta atsipalaiduoti, tada atsiranda kažkas, kas nori išvesti jus iš pasitenkinimo, pykčio, pasipiktinimo būsenos. Provokatoriai mumis manipuliuoja, jų grupei gali priklausyti net giminės ir draugai.

Kaip reaguoti į žodines provokacijas

Turbūt visiems teko susidurti su žodinėmis provokacijomis. Asmuo provokatorius gali supykdyti beveik bet kurį patenkintą žmogų.

Ką turime omenyje sakydami provokacija?

Tai veiksmas ar žodžiai, nukreipti į žmogų, siekiant sukelti jam tam tikrą reakciją. Ir, kaip taisyklė, tai yra sąmoningi veiksmai.

Gali pasirodyti, kad provokatoriai tarp mūsų artimųjų, draugų, darbo kolegų. Tai gali būti visiškai nepažįstami žmonės.

Mėgstamiausias provokatorių užsiėmimas – provokuoti kitus į konfliktus, kad vėliau jie veiktų kaip taikdariai arba kaip aukos.

Provokacijos metodų yra daug, o juos įvaldę žmonės lengvai manipuliuoja žmonėmis, pasiekdami iš jų norimą emocinę būseną ir elgesio reakciją. Provokacija naudojama siekiant atimti iš žmogaus galimybę protingai samprotauti, nuslopinti jį moraliai, sunervinti, teisintis, sukelti kaltės jausmą ir pan.

Provokacijos pagalba galite sužinoti svetimas paslaptis ar reikalingą informaciją. Paprastas pavyzdys: „Jūs skubate namo, tikriausiai jūsų laukia žmona ir vaikai? Teisingas atsakymas yra: „Aš nesu vedęs“.

Apkaltindami mylimą žmogų godumu, galite išprovokuoti jį dovanoti. Užsispyrusį žmogų, linkusį daryti priešingai, nei jo prašoma, provokatorius provokuoja imtis reikalingų veiksmų, prašydamas daryti visiškai priešingą, nei jam reikia.

„Įgudusiose rankose“ provokacija yra didžiulė jėga, leidžianti manipuliuoti žmonėmis ir pasiekti tai, ko norite. Tačiau yra būdų suprasti, kad susiduriame su provokatoriumi ir nesekti jo pavyzdžiu.

Kaip neleisti savimi manipuliuoti, arba Kaip elgtis su provokatoriais

Yra keletas principų, kurių laikydamiesi galite apsisaugoti nuo provokacijų.

1. Ištirkite savo charakterio trūkumus

Pažeidžiamumas arba Kiekvienas turi Achilo kulną. O provokatoriai kartais geriau nei mes žinome apie mūsų silpnybes. Jie yra pastabūs ir iš karto pastebi, kas tiksliai gali mus suklaidinti, nuliūdinti ar suklaidinti. Jie tinkamai pasinaudos savo pastebėjimais tol, kol pateisinsime jų lūkesčius.

Kai tik parodysime, kad jų metodai mūsų neveikia, jie ne iš karto, o atsisakys savo bandymų. Žinoma, kartais manipuliatoriai-provokatoriai nenori greitai susitaikyti su pralaimėjimu ir pradeda tirti naujas silpnąsias vietas, kad toliau jaustų savo pranašumą ir būtų situacijos šeimininkas.

Tačiau jų bandymai gali mums pasitarnauti: jų pagalba galime geriau suprasti save. Išanalizavę situaciją, turime suprasti save: kodėl „sulaužėme“, leidome save įtraukti į konfliktą ir leidome save manipuliuoti.

Provokatoriai nustato mūsų pažeidžiamumą prieš mus, todėl pasinaudokime jų „užuomina“ ir išsiugdykime elgesio liniją, sustiprinkime gynybą ir parodykime, kad jie nebegalės mūsų nustebinti.

Naudinga ugdyti gebėjimą pažvelgti į tai, kas vyksta bet kurioje konfliktinėje situacijoje, iš šalies: galbūt tai atvėsins mūsų užsidegimą ir neleisime įvilkti į konflikto pinkles.

2. Suvokti, kad turime reikalą su provokacija

Visi pastebėjome, kad kai kurie žmonės yra patrauklūs ir su jais bendrauti lengva ir paprasta. Su jais visada galima susitarti ir rasti bendrą kalbą, net jei esama situacija gresia virsti konfliktu.

Jei pabendravę su tokiais žmonėmis tokias emocines būsenas patiriame kone kaskart, vadinasi, susiduriame su provokatoriais.

„Kas sako: „Rusija skirta rusams“, – žinote, sunku atsispirti ir neapibūdinti šių žmonių – tai arba nesąžiningi žmonės, kurie nesupranta, ką sako, o tada jie tiesiog idiotai, arba provokatoriai. - Vladimiras Vladimirovičius Putinas.

Taigi, norint suprasti, kad turime provokatorių, bandantį mus įtraukti į konfliktą, mums reikia atkreipkite dėmesį į emocijas ir jų intensyvumą, kurį mumyse iššaukia pašnekovas.

3. Nustatyti provokatoriaus tipą

Galite nustatyti provokacijos tikslą, „atsispirti“ provokatoriui ir išsiugdyti imunitetą jo metodams, jei nustatote tipą, kuriam jis priklauso: provokatoriai mėgėjai, strateginiai provokatoriai ar provokatoriai, mėgstantys valdyti.

Tipas provokatoriai mėgėjai daugeliui pažįstamas: jie netoleruoja nesutikimo su jų nuomone. Kitoks nei jų požiūris yra jiems nepakantus ir sukelia agresijos priepuolius pašnekovo atžvilgiu.

Jie nemoka ir nenori kontroliuoti savo emocijų ir sekti jų pavyzdžiu.

Neretai provokatorius pats prisistato kaip auka, su ašaromis krinta į isteriją ir taip pasiekia tai, ko nori, pasinaudodamas tuo, kad aplinkiniai nori greitai nutraukti konfliktą.

Su tokio tipo provokatoriais turite elgtis atkakliai, psichiškai uždėdami prieš save apsauginį barjerą. Kaip sakoma, nepilkite žibalo į ugnį ir neleiskite ugniai įsiliepsnoti. Mūsų atsiribojimas ir nepraeinamumas parodys, kad jis veltui eikvoja savo energiją.

Provokatoriai-strategai Dažnai paaiškėja, kad tai mūsų darbo kolegos. Jų sutinkama ir tarp iš pažiūros gerų pažįstamų. Atpažinti ir susidoroti su „strategais“ yra sunkiau nei su atvirai provokuojančiais „mėgėjais“.

„Strategai“ dažniausiai veikia už nugaros.

Jie skleidžia gandus ir apkalbas, pina intrigas, turėdami konkretų tikslą: diskredituodami ką nors, prisistatyti geriausioje šviesoje ir pasiekti paaukštinimo darbe; kivirčas tarp sutuoktinių siekiant užimti vieno iš jų vietą ir pan.

Aptikę tokį žmogų savo aplinkoje, turite pabandyti nustatyti jo manipuliacijų tikslą. Visai gali būti, kad juose nėra „nusikaltimo“, o jo tikslas sutaps su mūsų. Jei ne, tuomet verčiau atsiriboti nuo provokatoriaus, bet nepaleisti jo iš akių, kad netaptų manipuliacijos objektu.

Žmonės provokatoriai, kurie mėgsta valdyti, pavergti ir kontroliuoti, taip pat buvo sutiktas visi. Ir jie tai daro norėdami pajusti savo svarbą.

Dažniausiai „valdžios ieškotojai“ gerai nujaučia, kuo galima manipuliuoti, o kuo ne: jie neliečia psichologiškai stiprių žmonių, o bando suvaldyti psichologiškai silpnuosius, kas jiems dažnai pavyksta.

Tuo pačiu metu jie lengvai atspėja pažeidžiamus žmogaus charakterio bruožus, kurių pagalba jį palaiko.

Įklimpti į tokio manipuliatoriaus, kuris dažnai slepiasi už geriausių ketinimų, voratinklį galite tik išlaikę neutralią poziciją ir neprisileidę per daug arti savęs.

4. Įvertinkite situaciją ir pasirinkite reakciją

Nustačius provokatorių ir jo tipą, nereikia bandyti jį suprasti, juo labiau pateisinti jo veiksmus. Priešingu atveju pateksime į jo „burtą“ ir rizikuosime tapti manipuliacijos objektu. Priešingai, turime sukurti tinkamą elgesio liniją:

Tiesiogiai paklauskite provokatoriaus, ko jis siekia (pvz., „Ar aš teisingai suprantu, kad tu mane provokuoji...“);
Ramiai reikškite savo emocijas ("Man nepatinka, kad viešai diskutuojate apie mano klaidas");
Naudokite metaforas, kad nurodytumėte pozicijų ar nuomonių skirtumus („Man susidaro įspūdis, kad mes kalbame skirtingomis kalbomis“).

Dažnai abu pašnekovai būna provokatoriai. Tokiu atveju konflikto galima išvengti tik vienam iš jų sąmoningai nusileidus.

Susidūrę su provokatoriumi neturime pamiršti, kad jo tikslas – išmušti mus iš pusiausvyros. Tai reiškia, kad turime išlikti ramūs, kad nesileistume manipuliuojami.

Taip „sulėtinsime“ psichiką, nuraminsime mintis, vadinasi, galėsime adekvačiai reaguoti į provokaciją ir apgauti manipuliatoriaus lūkesčius.

Šaltinis: https://BBF.ru/magazine/2/7246/

Kaip nepasiduoti provokacijoms

Gana dažnai galite išgirsti frazę „jis mane išprovokavo“ įvairiais variantais. Paprastai tai yra netinkamos reakcijos ar veiksmo pateisinimas. Ir nors daugelis puikiai supranta šios frazės prasmę, jie ne tik negali ignoruoti pačios provokacijos, bet ir net negali jos laiku atpažinti.

Kas yra provokacija

Provokacija – žodžių ir (arba) veiksmų serija, nukreipta į konkretų asmenį ar žmonių grupę, siekiant sukelti juose neigiamą reakciją, skatinant imtis veiksmų, kurie šiems asmenims yra nepageidaujami. Provokacijas galima suskirstyti į dvi rūšis:

Racionalus – atliekamas konkrečiam tikslui, leidžiantis pasiekti norimą rezultatą provokuojančiam asmeniui.
Neracionalus – vykdomas be sąmoningo motyvo, iš chuliganiškų paskatų ir pan., neduodant objektyvios naudos provokuojančiam asmeniui.

Dažniausiai provokacijos rezultatas yra kivirčas, žmogaus emocinės pusiausvyros praradimas, klaidingi (žalingi) veiksmai, moraliniai ir materialiniai nuostoliai. Jei kalbame apie provokacijas darbe, tai daugeliu atvejų tai yra racionalios provokacijos, kuriomis siekiama:

asmens diskreditavimas vadovybės akyse;
kliūtis atlikti pavestas užduotis;
klaidų atsiradimas darbo rezultatuose m
atleidimas iš darbo (priverstinis arba savanoriškas).

Provokuojančio asmens motyvai šiuo atveju yra akivaizdūs. Paprastai žmogus tokiu būdu stengiasi padidinti savo svarbą kolegos nesėkmių fone, atleisti jį iš darbo, užimti jo vietą ir pan.

Dažnai tokiu būdu provokuojantis žmogus gauna moralinį pasitenkinimą, savo įtampos išlaisvinimą, o tai irgi laikoma rezultato pasiekimu, sąmoningu troškimu, todėl tokia provokacijos forma, žinoma, priklauso racionaliam tipui.

Egzistuoja net terminas „plakti kamuoliukas“, kuris kartais vartojamas konkrečiai apibūdinant asmenį, kuris reguliariai, kartais kolektyviai provokuojamas, siekiant „išvesti jo sielą“, „atnešti jam blogį“, „privesti jį prie savęs“. ašaros“.

Kalbant apie provokacijas šeimos rate, motyvai skiriasi, nors technikos iš esmės išlieka tos pačios. Dažniausiai provokacijos šeimoje taip pat priklauso racionaliam tipui, nes jos padeda pasiekti labai konkrečius tikslus. Dažniausias tokių provokacijų rezultatas – kivirčas. Tikslai gali būti labai įvairūs, pavyzdžiui:

„Status quo“ išlaikymas. Kai vienas iš šeimos narių turi patogias sąlygas santykiams su kitais šeimos nariais, jei šios kėsinasi, šis asmuo išprovokuoja kivirčą (dažnai visiškai nesusijusiu pretekstu), kad išlaikytų savo poziciją.
Tam tikros (galbūt laikinos) veiksmų laisvės gavimas. Susipykęs su šeimos nariais žmogus ramia sąžine laisvai išeina iš namų, eidamas ten, kur norėtų, tačiau sutuoktinis tam prieštarautų. Išprovokavęs kivirčą, žmogus apsimeta įsižeidimu ir užtrenkia duris.
Santykių nutraukimas. Deja, tai gana dažnas motyvas. Jei vyras ar žmona neturi tvirtybės, principų, moralinio lygio nutraukti santykius, sąžiningai nutraukti santuoką, prisiimant už tai atsakomybę, jie gali išprovokuoti skandalus. Dėl to sutuoktinis negali pakęsti šios situacijos ir išeina iš namų savo noru, išgelbėdamas provokuojantį asmenį nuo būtinybės jį (ją) išspirti ir vėlesnio gailesčio.
Įsigyti tai, ko nori. Vienas iš labiausiai paplitusių būdų pasiekti tam tikrą materialinę naudą, pirkinius, namų tobulinimą ir pan. Kaip provokacija gali būti naudojami įvairūs spaudimo būdai, kuriais siekiama priversti šeimos narius (daugiausia sutuoktinius, tėvus) įsigyti norimų materialinių gėrybių.

Tokiu atveju būtina atskirti manipuliavimą nuo provokacijų. Pagrindinis skirtumas yra reakcijos forma. Manipuliuodamas juo, žmogus išreiškia sutikimą atlikti tam tikrą veiksmą kaip provokacijos rezultatas, jis rodo neigiamą, neracionalią reakciją jausmų priepuoliu.

Kaip atsispirti provokacijoms

Visų pirma būtina išanalizuoti situaciją. Turėtumėte mintyse atsakyti į šiuos klausimus:

Ką šis žmogus bando mane išprovokuoti?
Ar aš kažkaip nuo jo priklausomas, ar atvirkščiai?
Ką tiksliai jis nori iš manęs gauti?
Kodėl jis manė, kad gali mane išprovokuoti?
Ar galiu jį provokuoti?

Daugiausia ši sąvoka aktuali darbo santykiams, tačiau šeimos rate tokia analizė gali būti naudinga, būtent:

nustatyti savo charakterio pažeidžiamumą, leidžiantį žmonėms jus provokuoti;
išsiaiškinti paslėptus jus provokuojančio žmogaus tikslus;
analizuoti, kodėl jis negali pasiekti to, ko nori kitaip;
neleisti jam pasiekti savo tikslo pakenkiant jūsų interesams.

Pirmoji priemonė kovojant su provokacijomis yra tyla (kiek įmanoma ar tinkama). Galite apsimesti dėmesingumu, abejingumu, būti atitraukti nuo pašalinių daiktų ir visais įmanomais būdais vengti pokalbio. Jei negalite tylėti ir vengti kontakto, galite naudoti „painiojimo“ taktiką.

Norėdami tai padaryti, galite staiga nutraukti provokuojančio asmens žodžius netinkamu klausimu, tarsi jis ką tik jums būtų kilęs, pavyzdžiui: „Ar žinote, kaip pašalinti žymeklių pėdsakus nuo baldų? Jei žmogus neatsako, sutrinka, pyksta, - vienu žodžiu, nepaisant jo reakcijos, reikia iškart pridurti: „Gerai, paklausiu kito“.

Tačiau reikia pastebėti, kad tokia taktika išgelbės tik nuo vieno konkretaus provokacijos atvejo.

Norint visiškai atsikratyti tokių priepuolių, reikia išanalizuoti savo asmenybės savybes, suprasti, kodėl pasiduodate provokacijoms, o svarbiausia – kokia charakterio savybė leidžia kitiems manyti, kad jus lengva išprovokuoti. Šį „klaidų darbą“ patartina atlikti padedant psichologui.

Šaltinis: http://OnWomen.ru/kak-ne-poddavatsya-na-provokacii.html

Kaip nustoti būti kolegų provokatorių taikiniu

Šiandienos straipsnyje papasakosiu, kaip nereaguoti į provokacijas darbe, blokuoti negatyvaus žmogaus veiksmus, kurie aptemdo jūsų gyvenimą, taip pat pateiksiu porą patarimų, ko niekada neturėtumėte daryti.

Pradėkime nuo paskutinio. Tai labai svarbu, nes nemandagūs išpuoliai ir provokacijos laikui bėgant, jei elgiatės neteisingai, gali išsivystyti į atvirą konfrontaciją ir konfliktą.

Ko nedaryti

Nepaisyti kolegų provokacijų yra neįtikėtinai sunku, bet kadangi žmonės yra susijaudinę ir nesugeba elgtis logiškai, jie elgiasi itin neapgalvotai.

Nebūk agresyvus

Stresinėje situacijoje sunku rasti taktišką, grakštų būdą atsikratyti „patyčiojo“ „auka“ išreiškia savo nepasitenkinimą ar kitaip parodo agresiją. Jokiomis aplinkybėmis to daryti nereikia ir štai kodėl.

Yra tam tikri gyvenimo situacijų scenarijai. Jei viršininkas ar kitas komandos žmogus jus provokuoja, jis nesąmoningai tikisi iš jūsų sulaukti neigiamų emocijų: agresijos, gėdos, baimės.

Apskritai jis bando jus išbalansuoti, o jūs elgiatės tiksliai taip, kaip jis tikisi.

Šiuo atveju jis jaučiasi nugalėtoju (nes pasiekė viską, ko tikėjosi), o jūs jaučiatės visiškai nugalėtas (nes atidavėte viską, ko reikėjo).

Pleištas su pleištu

Kitas elementarus būdas susidoroti su priekabiautoju, kuris iš karto ateina į galvą, yra pradėti naudoti tuos pačius metodus – juokauti, erzinti, šmaikščiai reaguoti ir pan.

Pirmiausia blaiviai įvertinkite savo jėgas. Asmuo, kuris jus įžeidžia, greičiausiai turi patirties šiuo klausimu. Jis yra sąmojingas ir bėgant metams tobulino savo įgūdžius. Jūs taip lengvai netampate priekabiautoju, kad tai padarytumėte, jums reikia kitų pritarimo. Sunku įveikti „šeimininką“. Atsikratyti jo beveik neįmanoma.

Savo elgesiu galite perkelti žaidimą į naują lygį.

Priekabiautojui patinka visuomenės dėmesys, o jūs jį kurstote savo elgesiu ir dėl to rizikuojate ne atsikratyti neigiamo poveikio, o paskatinti jį dar labiau domėtis savimi.

Jūs abu sukelsite juoką, pritrauksite minios dėmesį ir kiekvieną kartą laimėsite arba pralaimėsite ginčą. Bet kokiu atveju priekabiautojas jūsų nebepaliks.

Ką daryti?

Geros valios

Žmogus, kuris tave tyčiojasi, puikiai supranta, ką daro.

Jei nuspręsite laikytis civilizuoto požiūrio ir atvirai su juo pasikalbėti, greičiausiai jis ims jus įtikinėti priešingai: „Aš tik juokauju“, „Aš nejaučiu jūsų atžvilgiu jokio neigiamo nusistatymo“. Mažai tikėtina, kad po to situacija pasikeis.

Jūs dar kartą parodysite asmeniui, kad jis yra šio žaidimo nugalėtojas. Norėdami nustoti jį varginti, galite pradėti elgtis kitaip. Žmogus parodo save iš neigiamos pusės, tad sugniuždykite jį gerumu!

Jei kolega jus erzina, kad „vėl valgai“, kitą dieną paruoškite jam pyragus. Pateikite juos taip, kad jis manytų, kad jie apsinuodiję ir bijotų juos valgyti.

Jie jums sako, kad kruopščiai atlikdami savo darbą, prieikite prie savo oponento tuo metu, kai jis yra labiausiai užsiėmęs, ir su švytinčia šypsena, kuri nieko gero nežada, pasiūlykite jam padėti arba parašyti jam ataskaitą.

Geriausia priemonė

Geriausia ir teisingiausia priemonė, kuri padės atsikratyti priešo, pradėti dirbti su savimi, o ne kovoti su moteriškomis ar vyriškomis provokacijomis. Labai retai galime paveikti kito suaugusiojo elgesį tol, kol jis pats nenori „tobulėti“, tačiau daug lengviau įveikti savo emocijas.

Reikia galvoti apie save, savo savarankiškumą ir nustoti priklausyti nuo aplinkinių nuomonės bei išpuolių, išmokti atsiriboti nuo neadekvačių kolegų, stengtis suprasti, kad jų išdaigos niekaip tavęs nebūdingos. Tokiu atveju galite sėkmingai jų nepaisyti.

Tai nereiškia, kad galite leisti kitiems peržengti to, kas leistina, ribas, jūs taip pat turite mokėti apsisaugoti. Svarbu suprasti, kodėl šios provokacijos jus taip skaudina ir verčia į jas reaguoti.

Galiu rekomenduoti Thomaso Chamorro-Premuzico knygą „Pasitikėjimas savimi“, kuri padės pasikeisti ir atsakys į daugelį dabar rūpimų klausimų.

tiek. Nepamirškite užsiprenumeruoti naujienlaiškio, kad sužinotumėte daugiau apie save. Iki kito karto.

Šaltinis: http://ezy-life.ru/rabota/kak-ne-reagirovat-na-provokatsii.html

Kaip nepasiduoti provokacijoms – Pokštininkas – žurnalas moterims

Namuose ir darbe, transporte, prisijungę ir neprisijungę nuolat susiduriame su šiuo reiškiniu. Provokatoriai erzina, paliečia nervą, muša ten, kur skauda, pykdo ir veda iš proto. Ar verta reaguoti ir ar tai galima padaryti nesukeliant žalos?

Provokacija galima vadinti bet kokį veiksmą, kurio tikslas – sukelti tam tikrą kito žmogaus reakciją. „Troliai“, kaip dabar dažnai vadinami provokatoriai, siekia, kad „auka“ parodytų save kitiems nepalankioje šviesoje.

„Jų užduotis – priversti žmones prarasti kontrolę ir savikontrolę“, – aiškina šeimos sisteminė terapeutė Marina Travkova. „Turime užsidegti, pykti, verkti“.

Tai yra, aiškiai išsakykite savo jausmus: pyktį, baimę, bejėgiškumą ar gėdą“, – taip žmogus patenka į emociškai sunkias sąlygas, sukuriama situacija, kuri kelia grėsmę psichologiniam stabilumui ir savigarbos jausmui. Kaip reaguoti, kad neleistumėte įvaryti į baltą karštį?

Nustatykite provokaciją

Tokiu atveju naudinga stabtelėti ir apmąstyti, kas vyksta.

Technika padeda išsivaduoti iš emocinės partnerio įtakos, atkurti tvarką mintyse, įsisąmoninti savo jausmus ir suprasti, kad galbūt susidūrėte su provokacija ar manipuliacija.

Be to, turėtumėte sutelkti dėmesį į savo emocijų stiprumą ir situaciją. Jei, reaguodamas į tam tikrus veiksmus ar žodžius, pavydėtinai reguliariai išduodate tą patį.

be to, smurtinė, emocinga reakcija - greičiausiai esate provokuojamas, stiprus pasipiktinimas, pasipiktinimas, sumišimas - visa tai yra signalai, netiesiogiai rodantys „troliavimą“. Svarbu atkreipti dėmesį į tai, ar pašnekovas siekia konstruktyvaus bendravimo ir bendro tikslo.

Jei jauti, kad pokalbis sukasi ratu, ir jau ne pirmą kartą bandai kažką įrodyti. – tai irgi priežastis susimąstyti.

Suprask save

Išskyrus retas išimtis, beveik visi pasiduoda provokacijoms: kiekvienas iš mūsų turime silpnybių. „Paprastai mus užkabina manipuliatorius“, – aiškina analitinė psichologė Julija Žemčužnikova.

– Nors provokacijos situacija iš tikrųjų yra resursas, ji padeda geriau pažinti save.

Todėl verta pagalvoti: kodėl konkretūs žodžiai ir veiksmai taip skaudina? Šis provokatoriaus kabliukas gali būti bet kokia tema: skaudžios situacijos iš vaikystės, sunkūs santykiai su tėvais, neišspręsti vidiniai konfliktai, baimės, menka savivertė, priklausomybė nuo kitų nuomonės.

Būtina nustatyti tokias silpnąsias vietas, kad netaptume provokatoriaus trofėjumi.

Galinos Kolpakovos teigimu, atlaikyti bendravimą su į provokacijas linkusiais žmonėmis galima, jei turi tam tikrų savybių: gebėjimą reflektuoti, gebėjimą išeiti iš emocinio įsitraukimo būsenos, žiūrėti į tai, kas vyksta atsainiai. Ir taip pat – talentas pasitikėti savo jausmais.

Kas neturi šios savybės, rizikuoja: provokacijos jiems gali tapti ypač varginančios ir pavojingos. Būtina suprasti, kokie jausmai kyla suvokus: pakliuvai į provokatoriaus „masalą“ ir leidai jam patirti triumfą.

„Pasipiktinimas ir pasipiktinimas yra signalas, kad bendraujant per daug valdžios buvo perduota priešiškam pašnekovui“, – aiškina šeimos sistemų terapeutė Maria Shumikhina. Negalima leisti, kad provokatorius imtųsi persekiotojo vaidmens, antraip liks tik viena išeitis – tapti jo auka.

Norint išvengti šio nepavydėtino likimo, svarbu prisiimti atsakomybę už tai, kas vyksta. Frazę „jis mane išprovokavo“ turėsime pakeisti žodžiais „Aš leidau sau pasiduoti jo provokacijai“.

Šios formuluotės dėka jausitės ne kaip pėstininkas kažkieno rankose, o kaip aktyvus bendravimo dalyvis, laisvas pasirinkti, kaip elgtis.

Prekybos centrams reikalingą įrangą kiekvienas norintis gali išsirinkti svetainėje http://horecatrade.com.ua/.

Išstudijuokite provokatorių

Emocinius „trolius“ galima suskirstyti į tris grupes. Provokatoriams-strategams svarbiausia pasiekti norimą rezultatą valdant kitus žmones.

Tokiu atveju turite suprasti, ko tiksliai siekia strategas ir kiek jo tikslai atitinka jūsų tikslus. Visų pirma, tai susiję su provokacijomis darbo vietoje.

Tokie „troliai“ mėgsta ir moka pinti intrigas bei kurti netikrus derinius, kad pašalintų konkurentus ir kiltų karjeros laiptais.

Tačiau valdžios ištroškusius provokatorius vilioja visagalybės jausmas. Jiems svarbu pajusti savo svarbą, gebėjimą viską ir visus kontroliuoti. Jiems audringa reakcija yra kažkieno silpnumo požymis. Provokacijų pagalba valdžios ieškotojai išbando vandenis: išsiaiškina, kas yra stiprus ir pavojingas žaidėjas, o kas – silpnasis.

Šiuo atveju svarbu išlaikyti smūgį: kad ir kas nutiktų, nenukrypkite nuo neutralaus, tolygaus bendravimo tono. Susikoncentruokite į dialogo prasmę, ieškokite konstruktyvaus grūdo bendraujant. Tai padės jums paaiškinančios frazės: „Ar aš teisingai supratau, kad...

", "Paaiškinkite, kokia tiksliai yra jūsų klausimo esmė."

Provokatoriai mėgėjai mėgsta trolinti vien dėl savęs: jiems patinka stebėti stiprių, dažnai neigiamų jausmų pasireiškimą iš saugaus atstumo. Tokiems žmonėms sunku bendrauti su savo agresija: jie nesugeba išlaikyti įtampos ir emocijų intensyvumo.

Tai galima paaiškinti psichologinės gynybos darbu: stiprus afektas nuslopinamas į pasąmonę. Tokiems asmenims provokuoti kitą yra beveik vienintelis būdas išsiaiškinti, kas yra „jausmas“. Šiuo atveju svarbu suprasti: provokatoriaus sukeltos stiprios emocijos iš tikrųjų priklauso jam.

jis tarsi įdeda juos į mus. Šis psichologinis mechanizmas vadinamas projekciniu identifikavimu: mes suvokiame tai, ką mūsų pašnekovas neigia. Projektinį identifikavimą visada lydi svetimumo jausmas – „tai ne mano“. Verta pabandyti psichiškai atsiriboti nuo situacijos ir grąžinti provokatoriui savo jausmus.

Galite lėtai pasakyti sau: „šis pyktis ne mano, o tavo“, „šios ašaros ne mano. ir tavo“.

Įvertinkite situaciją

Pirmą kartą susidūrę su provokacija, daugelis patiria nuoširdų nuostabą: atrodo beprasmiška, neprotinga, apsunkina gyvenimą elgesio strategija. Tačiau apmąstydami „trolio“ psichinės organizacijos subtilybes, mes suteikiame jam tai, ko jam reikia - savo dėmesį, laiką ir energiją. Iš esmės psichoterapeuto darbą atliekame nemokamai.

Kad provokatoriaus nesąmoningo malūno nedėtų kruopos, klausimas „kodėl jis toks? Geriau jį pakeisti žodžiais „koks elgesys man naudingiausias šioje situacijoje? Jūs neturėtumėte gaišti laiko galvodami, kodėl žmogus tai daro. Pasak Galinos Kolpakovos, norėdami tapti situacijos karaliumi, galite naudoti tris strategijas.

Pirma, tai padeda išsiaiškinti „trolio“ poziciją ir ketinimus per patikslinimą: „Ar aš teisingai supratau, kad tu norėtum...“ Antra, pasimetimą ir kitus jausmus naudinga išreikšti aš-teiginiais: „Man liūdna kad tu manęs nesupranti...

„Trečia, galite naudoti metaforą: „Tu ir aš elgiamės taip, lyg egzistuotume lygiagrečiuose pasauliuose“.

Jei mylimas žmogus elgiasi kaip provokatorius, turite pabandyti suprasti, kas tiksliai slypi už jo elgesio. Kartais poros patenka į spąstus: vieno iš partnerių provokacija yra atsakas į kito provokaciją.

Vertinamą reakciją būtina sustabdyti stiprios valios sprendimu – kažkas turi parodyti sąmoningumą, o ne užuojautą. Norint išsaugoti santykius, verta išsiaiškinti, kas slypi už abipusio nekonstruktyvaus elgesio.

Dažniausiai tai yra neišsakyti skundai, nusiskundimai ir nepatenkinti poreikiai.

Pasirinkite reakciją

„Pirmoji provokatoriaus užduotis – sugriauti emocinę pusiausvyrą, kad jausmų įkarštyje protas nutyla ir žmogus imtų priimti neapgalvotus sprendimus“, – sako psichoterapeutas Sergejus Gudkovas. „Kai esame ramūs ir susikaupę, provokatorius turi nerimauti ir klysti, jei tik dėl to, kad jo planas žlugo“. Jei jaučiate, kad tuoj užvirs, svarbu atsiminti:

niekas neturi galios atimti iš mūsų teisės pasirinkti, kaip reaguoti. „Galite pristabdyti, suskaičiuoti iki dešimties arba keturis kartus giliai įkvėpti ir tada lėtai iškvėpti.

Ir tada pagalvokite, ar norite atsakyti, ir jei taip. tada kaip tiksliai“, – siūlo Julija Žemčužnikova.

Labiausiai tikėtina, kad provokatorius greitai praras susidomėjimą pašnekovu, jei jam nepavyks greitai išprovokuoti įžūlios reakcijos į savo veiksmus.

Žinoma, daug sunkiau atsispirti mylimo žmogaus provokacijoms. Esant tokiai situacijai, Julija Žemčužinkova pataria atsitraukti: „Leiskite sau pykti, susierzinti, verkti, rėkti, bet tuo pačiu išryškinkite Vidinį Stebėtoją.

kuris sugeba pažvelgti į tai, kas vyksta iš šalies, šiek tiek iš viršaus“. Palaipsniui provokatoriuje šis vidinis stebėtojas sugebės įžvelgti ne tik liūdnai pagarsėjusį „trolį“ - kvailą, grubų, arogantišką, bet ir tikrą, giliai nelaimingą žmogų su savo problemomis ir žaidimu.

O esant tokiai pozicijai, daug didesnė tikimybė užmegzti konstruktyvų, visavertį dialogą.

Šiuolaikiniame pasaulyje troliai yra visur aplink mus – jie bando mus supykdyti, sukelti neigiamas emocijas ar tiesiog priversti reaguoti taip, kaip mums visai nepatiktų. Ką daryti ir kaip reaguoti į provokacijas, kad sumažintume jų poveikį mums? JAUNAS. LV Kalbėjausi su psichologu Sergejumi Dvoreckiu, taip pat nagrinėjau kitų psichologų nuomones, tikėdamasis rasti atsakymą į šį probleminį klausimą.

Pirmiausia pabandykime išsiaiškinti, kas yra provokacija ir kurie žmonės lengviau tampa jos aukomis.

Kas yra provokacija?

Provokacija psichologiniame kontekste – tai manipuliavimas vienu asmeniu kitu siekiant konkretaus tikslo: valdžios, asmeninės naudos, siekio kompensuoti žemą savigarbą darant įtaką kitam žmogui ir pan.

Kokius žmones lengviausia išprovokuoti?

Provokacijai lengviausia pasiduoda žmonės, kurių psichologinės ribos yra prastai išvystytos – jie nuolat jaučia, kad yra kam nors skolingi; jei jis nemoka apginti savo teisių, nėra harmoningo savęs priėmimo. Provokacijos stipriai veikia ir impulsyvius, žemo ar neišsivysčiusio emocinio ir socialinio intelekto, nepasitikinčius savimi žmones. Kuo blogiau išvystytos psichologinės ribos, tuo daugiau netikrumo ir nepasitikėjimo savimi, tuo stipresnė provokacija paveikia žmogų.

Kokias emocijas žmonėms sukelia provokacijos?

Kai esi provokacijos auka, aktyvių žmonių viduje atsiranda nesąmoningas susierzinimas ar pyktis. Pasyviems žmonėms išsivysto kaltės ir baimės jausmas.

Su provokacijomis paauglys susiduria labai dažnai: šeimoje ir tarp bendraamžių. Tarp bendraamžių tai daug dažniau, nes jie išgyvena tapatybės krizę (kas aš esu ir kas aš) ir tuo pačiu metu vyksta abipusiai išbandymai ir kovos dėl valdžios grupėje ar frakcijoje.

6 taisyklės, kaip elgtis su provokacija:

Stiprinkite savo savigarbą

Stenkitės tikėti savimi, išstudijuokite savo stipriąsias ir silpnąsias puses, išmokite priimti ir prisiminti komplimentus ir pagyrimus, fiksuokite visus savo pasiekimus ir ramiai pastebėkite klaidas. Jei šie dalykai yra sunkūs, prasminga dirbti su psichologu arba lankyti kokius nors asmeninius mokymus.

Supraskite savo norus ir pasitikėkite jais

Jokios manipuliacijos ar provokacijos negali paklaidinti žmogaus, kuris supranta, ko ir kaip tiksliai nori ir moka aiškiai susidėlioti savo prioritetus.

Skaitykite tarp eilučių

Ne visada lengva atpažinti už provokacijos slypinčią emocinę žinią, o žmogui dažnai sunku suprasti, iš kur kyla sunkūs jausmai. Todėl verta atidžiai išnagrinėti savo reakciją į vieną ar kitą įtartiną pastabą ir paanalizuoti, kas būtent jus užkabino ir privertė patirti kaltę, gėdą, nejaukumą, pyktį ar netikrumą.

Mažiau tikėkite žodžiais ir labiau jausmais

Kartais žodžių reikšmė yra tiesiogiai priešinga potekstei arba prieš jus gali būti panaudota viena iš profesionalių verbalinių technikų. Geriausias vaistas nuo tokių žodinių manevrų yra tiesioginis ir aiškus pareiškimas: „Aš visiškai sutrikęs, pasakyk man tiesiai, ko tu nori iš manęs? Nebijokite kartoti šios frazės, kol galiausiai kitas žmogus viską pasakys tiesiai šviesiai.

Humoro jausmas ir abejingumas jūsų asmenybės išpuoliams.

Išskyrus tiesioginius pareiškimus, niekas taip nenužudo manipuliacijos, kaip pokštas ar tiesiog pašnekovo ignoravimas. Nebijokite, jei reikia, panaudoti „kvailį“. „Negaliu jums padėti – turiu 10 priežasčių to nedaryti. Pirmasis – nenoriu, apie kitus dar negalvojau.

Manipuliaciją galima ir reikia ignoruoti

Jei nesate tikri, kad galite tinkamai išsisukti iš žodinio susirėmimo, ir suprantate, kad esate pasirengęs nusiminti, pasiduoti ar jau jaučiatės blogai savo sieloje, nebijokite trauktis. Patyrę provokatoriai puikiai išmano psichologinio spaudimo būdus, geba apskaičiuoti jūsų reakcijas ir paruošti daugybę kontrargumentų visiems jūsų teiginiams. Jei jaučiatės išprovokuotas, bet nežinote, kaip adekvačiai reaguoti, bėkite, pailsėkite, pabandykite sukaupti mintis. Arba tiesiog pasakykite „ne“ nieko nepaaiškindami.

Psichologo nuomonė – Sergejus Dvoretskis:

– Geriausius provokacijų sprendimo variantus parenka psichologas po psichodiagnostikos pagal asmenybės tipą ir neurobiologines savybes. Kas vienam yra vaistas, kitam gali būti nuodas. Kaip reakcijos variantus galite atlikti priešpriešinę provokaciją, galite išmokti neutralizuoti šio asmens atžvilgiu - „vėpla efektą“. Galite išsiugdyti savo psichologines ribas ir emocinį intelektą. Galite išmokti vadovauti bendravimo momentu, pokalbio momentu. Gebėti pasakyti „ne“. Verta suvokti savo gyvenimo tikslus ir savo, kaip individo, vertę, teises. Žinokite, kaip išlaikyti atstumą nuo žmonių. Būkite pasirengę rizikuoti, net kovoti, kad apgintumėte savo teises. Mokėti manipuliuoti savimi reiškia mokėti bendrauti. Mylėti ir vertinti save gerąja prasme. Suvokti, kas yra teisingai sukonstruotos psichologinės ribos. Mylėk save, rask savo vietą gyvenime ir save aktualizink, pasitikėk likimu, savimi ir žmonėmis – būk šviesus ir naudingas visuomenei žmogus – ir tau viskas bus gerai!

Vienas iš gerų būdų reaguoti į provokaciją yra Žaliųjų plaukų teorija. Mechanizmas toks: kai tau sako „tavo plaukai žali!“, tu gūžteli pečiais ir tęsi savo reikalus, nes esi visiškai tikras, kad tavo plaukai normalūs. O jei tau pasakys: „Tu blogai rašai/pieši/dainuoji/fotografuoji“, tuomet supyksi, įsižeisi, susižeidė, viską numesi ir pradėsi ginčytis bei įrodinėti, kad esi teisus. Jei savo jėgomis pasitikėtumėte lygiai taip pat, kaip ir plaukų spalva, ignoruotumėte šią akivaizdžią kvailystę – provokatorius jumis manipuliuoja tik tuo atveju, jei nerimaujate dėl savo trūkumo.

(Lankyta 2 584 kartus, 833 apsilankymai šiandien)