Kartą per vieną treniruotę paeiliui gavome kelias užduotis. Pirmoji iš jų buvo ta, kad aštuonių žmonių grupė turėjo tą pačią istoriją pasakoti ratu su tęsiniu. Antra, kiekvienas dalyvis visos istorijos metu stengėsi sklandžiai padaryti tokį tęsinį, kad jis kuo toliau nuo to, apie ką kalbėjo ankstesnis komandos narys. Trečiasis pratimas susideda iš to, kad kiekvienas pasakotojas bandė grąžinti pokalbį į vėžes.
Buvo labai smagu. Pasakojamos istorijos siužetas buvo smarkiai „audringas“, o tai sukėlė garsius grupės juoko pliūpsnius. Pratimai atrodė labai juokingi... iš pirmo žvilgsnio. Ir jie pasirodė labai svarbūs praktikuojant vieną iš pokalbio metu naudojamų manipuliavimo technikų ir kuriant kovos su juo strategiją.
Taigi dabar kalbėsime apie šią manipuliavimo pašnekovu techniką kaip pokalbio nukreipimą į šalį. Ši technika naudojama gana dažnai, daugelis to net nepastebėdami. Vykdydamas tokį pokalbį jūs (jei esate manipuliatoriaus pašnekovas) atsiduri nepatogioje ir pralaimėjusioje padėtyje.
Antrasis pratimas buvo susijęs su manipuliatoriaus veiksmais ir galimybe pasijusti jo „odoje“.
Yra keletas būdų, kaip perkelti pokalbį į manipuliatoriaus pageidaujamą temą:
- Padaryti pokalbį asmeniniu.
Žmogaus asmenybė yra labai prieštaringa tema ir dažnai sukelia neapgalvotą emocinę reakciją. Tai yra, pokalbis iš konstruktyvios diskusijos tam tikru klausimu perkeliamas į emocinę plotmę.
Pavyzdžiui, svarstydamas, ar į kitų metų biudžetą įtraukti IT darbuotojų pakaitinę įrangą, IT skyriaus vadovas puola vyriausiąją buhalterę: „Ką jis supranta apie šios įrangos svarbą tinkamam gamybos organizavimui, jis neturi būtino išsilavinimo ir apskritai jis yra technologijų specialistas“. Ir viskas, pokalbis pakrypsta apie technines charakteristikas, o ne apie pajamų ir išlaidų skaičius.
Kitas pavyzdys. Viena darbuotoja priekaištauja kitam, kad šiandien vėluoja iš pietų, todėl klientė negavo visos informacijos kažkokiu klausimu. Atsakydamas vėluojantis ima prisiminti visas kitų padarytas klaidas ir pokalbis virsta asmeniniais kivirčais. Klientas ir jo problemos pamirštamos ilgam.
- Dėmesys konkretiems dalykams ir bendroms išvadoms.
Niekas nėra apsaugotas nuo smulkių klaidų. Bet atrodo, kad manipuliatorius staugia apie tai, bet kokią klaidą priskirdamas sistemai.
Pavyzdžiui, jaunas specialistas sėkmingai ir greitai užpildo ataskaitą, kuri senajam specialistui atėmė daug laiko. Svarbiausia, kad visas skyrius kartą ir visiems laikams buvo informuotas, kad tai sudėtingas ir atsakingas darbas. Ir čia yra toks spygliukas kaip „jaunas, bet anksti“.
Ataskaitą kurį laiką demonstratyviai studijuoja senas specialistas, žinantis šio pranešimo „kliūtis“. Ir galiausiai čia yra nedidelė klaida. Dabar galite šlauniai perbraukti visus darbus, atkreipdami dėmesį į pranešimo autoriaus neatidumą, tuo pačiu aiškindami kitiems, kad FORVER šie jaunuoliai NIEKO negali padaryti teisingai iš pirmo karto, perkeldami atsakomybę už savo klaidas labiau patyrusiems darbuotojams. . Darbas atliktas, priešas sunaikintas! Dabar kurį laiką nereikės jaudintis dėl savo išpūsto autoriteto.
Kitas pavyzdys. Mokytojas imasi mokinio, kurio jis nemėgsta, darbą. Jis nustato pirmą netikslumą ar dviprasmiškumą ir visą darbą perbraukia, pareiškęs, kad neturi laiko dar kartą patikrinti visokių nerūpestingo mokinio, kuris NIEKADA negali iš pirmo karto tinkamai atlikti darbo, raštų, taip atimdamas mokytojo laiką. .
- Smulkių smulkmenų aptarimas.
Manipuliatorius perkelia pokalbį iš „taip“ arba „ne“ į smulkmenų aptarimo plotmę, todėl klausimas atrodo išspręstas iš esmės.
Pavyzdžiui. Skyriaus vedėjas iškėlė klausimą dėl papildomų lėšų skyrimo dar dviem skyriaus darbuotojams. Vyresnysis vadovas ima aiškintis, ar ten tikrai svarbūs papildomi darbuotojai. Į ką skyriaus vedėjas pradeda diskusiją apie tai, kaip šiems darbuotojams organizuoti darbus, kur gauti jų darbui reikalingus kompiuterius, taip pat įdarbinimo agentūrų diskusiją, lygindama jų darbo kokybę su paslaugų kaina. . Visi dalyvaujantys įsitraukia į pokalbį, pamiršdami, kad vadovas šiam klausimui dar nepasakė „taip“.
Kitas pavyzdys. Mano žmona nori naujos skalbimo mašinos. Šeimos taryba renkasi spręsti, ar pirkti naują automobilį, ar remontuoti seną. Diskusijos metu moteris išsiima reklaminius bukletus, skirtus įranga prekiaujančioms parduotuvėms, ima diskutuoti apie įvairių prekių ženklų įrangos kokybės ypatybes; į mašiną įtrauktų operacijų skaičius ir kiekvienos iš jų kaina. Dėl to pokalbis virsta smulkmenų aptarimu ir nebekalbama apie galimybę pačiam įsigyti.
Trečiasis pratimas – ugdyti gebėjimą išvengti šių manipuliacijų.
Atpažinus pašnekovo norą nukreipti pokalbį ta linkme, kuri šiuo metu jam naudinga, reikia pabandyti grąžinti pokalbį prie pradinės temos. Jeigu žmogus nejučiomis pakeitė temą, tai toks bandymas nukreipti pokalbį suplanuoto pokalbio linkme dialogui bus tik į naudą.
Jei tai buvo tyčinis manipuliavimas, bus antras bandymas nukreipti pokalbį į patogesnį manipuliatoriui formatą. Tokiu atveju, jei nenorite žaisti žaidimo „kas laimės“, pokalbį turėtumėte perkelti kitam laikui ar kitai dienai. Taip elgdamiesi leisite manipuliatoriui suprasti, kad jo gudrybės jums netinka, ir būsite pasiruošę užbaigti derybas.
STRAIPSNIAI ta pačia TEMA
Atviri renginiai |
||
|---|---|---|
| 2019 m. vasario 28 d., ketvirtadienis - 18:30 val |
Žmonės negalės visiškai jumis pasitikėti, jei neklausysite. Gebėjimas suvokti informaciją yra vienas iš neformalaus ir dalykinio bendravimo proceso elementų.
Klausantis žmogus ne tik suvokia informaciją apie tai, ką jam bandoma perteikti, bet ir sukuria pokalbio procesą.
Nedaug žmonių gali klausytis, nes žmonėms svarbiausia kalbėti patiems. Tačiau bendraudamas su partneriu ar darbuotoju dalykiniame susitikime jis turėtų jaustis jums reikšmingas.
Būkite pirmas, kuris klauso ir paskutinis kalba.
Effendi Mansurovičius Kapiev
Informacijos srautas gyvenime
Bendravimą galima palyginti su ledkalniu, nes, kaip žinia, tik 20 procentų ledkalnio yra paviršiuje, likusi dalis yra paslėpta po vandens stulpeliu. Pokalbyje faktai suteikia tik 20 procentų informacijos, kurią pašnekovas bando jums perteikti, likę 80 skiriami emocijoms, kurias perskaičius galite suvokti visą pokalbio esmę.
Dažnai žmonės neklauso savo pašnekovų.
Atidžiai klausytis pašnekovo nėra lengva užduotis, nes žmogus mąsto 12 kartų greičiau nei kalba. Taigi, norint susikoncentruoti į tai, kas sakoma, reikia tam tikrų pastangų. Klausytojai linkę jaustis nejaukiai, nes taip pat nori kalbėti.
Jei negalite atsikratyti šio poreikio, jūs tiesiog negalite valdyti pokalbio ir skirti reikiamo dėmesio savo pašnekovui. Daugelis žmonių praranda gebėjimą susikaupti, jei jiems nesuteikiama galimybė kalbėti. Taigi jie negali nei kartoti, nei analizuoti išgirstos informacijos.
Pokalbio valdymas
Štai aštuoni būdai, kaip galite produktyviai bendrauti ir išmokti valdyti pokalbius:
Klaidos pokalbiuose: mokymasis taisyklingai bendrauti
Ne kiekvienam duoti oratoriniai gebėjimai, gebėjimas įtikinti ir talentas būti įdomiu pašnekovu. Atrodytų, gerai, jei viešas kalbėjimas ir nuolatinės derybos nėra jūsų pareigų darbe dalis.
Tačiau bendravimas yra neatsiejama mūsų gyvenimo dalis. Nežinant, kaip vesti pokalbį, gali susidurti su daugybe problemų: draugų trūkumas, blogi santykiai kolektyve, nesusipratimai su tėvais, sutuoktiniais, vaikais. Yra keletas bendrų klaidų, kurias žmonės labai dažnai daro pokalbiuose. Atsisakę žemiau aprašytų įpročių, tikrai pagerinsite savo bendravimo įgūdžius.
"Bet aš turiu..."
Pažįstama situacija, kai su kuo nors daliniesi svarbiu dalyku, o pašnekovas pokalbį pakreipia į save. Arba kalba apie panašią situaciją, nutikusią kažkieno kito gyvenime.
Paskutiniame darbe turėjau kolegą Mišą, su kuriuo niekas nenorėjo eiti į valgyklą ar susitikti ne darbo metu. Štai keletas pokalbių su juo pavyzdžių: „Aš taip blogai miegojau, neturiu jėgų dirbti“. Atsakymas: „O, aš taip pat blogai miegu, visą laiką! Arba „Grįžau iš atostogų, buvau Ispanijoje, ten taip šaunu! Miša, užuot klausęs, visada atsakydavo: „O, brolis neseniai buvo, jis man pasakė...“ Manau, suprantate, kodėl vengėme pokalbių su savimi apsėstu Michailu. Kam ką nors sakyti, jei žinai, kad jie tavęs negirdės?
Pagalvokite, gal ir esate linkę pokalbio temą pasukti į save? Jei taip, dirbkime su klaidomis.
Klausykite kito žmogaus. Tegul baigia sakinį, nepertraukite jo sakinio viduryje.
Užduokite aiškinamuosius klausimus.
Stenkitės nekalbėti daugiau nei kiti.
Nesigirkite – bandydami save pastatyti ant pjedestalo, tik krisite į kitų akis.
Klaidos pokalbiuose: mokymasis taisyklingai bendrauti
Apkalbos
Daugelis moterų dėl to kaltos – aptarinėja praeivio aprangą, pasakoja, su kuo draugauja kolega, plauna kažkam kaulus – ar jūs niekada to nepadarėte? Nors apkalbos gali jaudinti ir priversti jaustis geriau nei kiti žmonės, jos turi nemažai trūkumų.
Vis dėlto ne kiekvienas žmogus įvertins jūsų gandų troškulį. Pašnekovė gali nuspręsti: šiandien ji diskutuoja apie savo draugę, o rytoj – ir apie mane... Kalbėjimas apie ką nors „už kadro“ dažnai palieka nemalonų poskonį, o be to, jie tiesiog neturi jokios prasmės.
Arba gerai kalbėkite apie kitus, arba tylėkite.
Jei kas nors prieš jus pradeda diskutuoti apie bendrą draugą, pakeiskite temą arba tiesiai pasakykite, kad nesate pasiruošę apie tai kalbėti, kai to paties draugo nėra.
Gyvenk įdomų gyvenimą! Galbūt tavo kasdienybė pernelyg nuobodi, nes esi linkęs kalbėti apie visus, bet ne apie save?
Klaidos pokalbiuose: mokymasis taisyklingai bendrauti
Pasakykite tai, bet sakykite tai užtikrintai
Prisiminkite frazę iš filmo „Maskva netiki ašaromis? Dažnai bijome suklysti. Pavyzdžiui: „Pasakysiu ne taip, ką jie apie mane pagalvos“. Tai labai pastebima, kai žmogus yra drovus ir kruopščiai renkasi žodžius.
Universitete dėstytojai sakė: „Geriau užduoti kvailą klausimą, nei jo neužduoti ir nesužinoti, ko norėjai“.
Jei ko nors nesuprantate, nebijokite paaiškinti.
Pasakykite savo nuomonę.
Nesistenkite padaryti įspūdžio atlikdami vaidmenį. Būk savimi ir tau bus įdomu.
Klaidos pokalbiuose: mokymasis taisyklingai bendrauti
Daug patarimų
Esame įpratę duoti ir gauti patarimus. Bet ar tai naudinga? Kodėl mes prašome pašnekovo išspręsti mūsų problemą, kodėl klausiame, ką jis darytų mūsų vietoje? Dalintis atsakomybe. Patardami prisiimame tam tikrą atsakomybę. Ir tai visiškai nenaudinga.
Jei jūsų prašo patarimo ir nežinote, ką daryti, arba manote, kad žmogus turėtų tai išsiaiškinti pats, pasakykite, kad neturite patarimo. Tuo pačiu galite pažadėti, kad būsite šalia ir palaikysite sunkioje situacijoje.
Net jei apie viską turite savo nuomonę, nesistenkite jos išsakyti pirmai progai pasitaikius. Viską žinantys erzina.
Negatyvumo jūra
Yra žmonių, kurie tiesiog nenori nieko pasakyti. Sakai, kad perki mašiną, iš karto pasakys, kaip baisu išsimokėti paskolą. Jis teigė susiradęs naują darbą ir čia tikrai įžvelgs daug minusų. Žodžiai „blogai“, „liūdna“, „atsiprašau“, „ne“ dažnai randami jų žodyne. Jei esate vienas iš šių žmonių, nedelsdami kreipkitės į gydymą:
Išmokite visame kame įžvelgti gėrį. Tegul tai būna pratimas. Kai sužinai naujos informacijos, iškart randi joje kažką teigiamo. Net jei jums būtų pasakyta, kad esate atleistas arba kad jums reikia dirbti laisvą dieną! Po kurio laiko pozityvus mąstymas taps įpročiu.
Nesiskundink! Nekalbėk apie blogus dalykus. Kai jie jūsų paklaus: „Kaip sekasi?“, atsakykite: „Gerai“.
Nekritikuokite!
Klaidos pokalbiuose: mokymasis taisyklingai bendrauti
Venkite klaidų pokalbyje ir bendraukite su malonumu!
Ar visada nepriimtina nutraukti pokalbį? Visai ne. Klausytojas gali jus pertraukti, nes jis per daug domisi istorija arba nori pridėti ką nors svarbaus. Kartais mus sutrinka dėl laiko limito viršijimo – klausytojas nurodo, kad laikas apsispręsti.
Tačiau yra žmonių, kurie pertraukia garsiakalbius be ypatingos priežasties. Jie tiesiog nekantrauja, kol galės pasirodyti. Štai keletas strategijų, kaip elgtis tokiais atvejais:
1. Paleisk situaciją – leisk jam kalbėti. O jeigu pašnekovas pasakys ką nors svarbaus? Net jei jis ar ji sako ką nors nereikšmingo, nesinervinkite. Ginčydamasis su priešininku sugaišite laiką ir neleisite abiem pasiekti savo tikslo.
2. Iš karto pažymėkite i. Jei vedate pristatymą ar pasakojate ilgą istoriją, pateikite auditorijai laiko juostą: „Mano pristatymas užtruks maždaug...“, „Kai baigsiu savo istoriją, man būtų įdomi jūsų nuomonė“. Tai ypač svarbu, jei žinote, kad jūsų klausosi lėtinis pertraukėjas. Kai jis bando kalbėti, galite pasakyti: „Kaip sakiau, po pristatymo galite užduoti man klausimų“.
3. Kalbėk toliau. Galite pasakyti pertraukiančiajam: „Tik minutė! - ir tęsk mintį. Arba tiesiog apsimesk, kad nepastebi, kad tave pertraukia. Toks elgesys gali atrodyti agresyvus, bet kiti klausytojai tai įvertins.
4. Kreipkitės tiesiai į pertraukėją:"Prašau, leiskite man tęsti." Nerodykite agresijos, kalbėkite užtikrintai ir aiškiai. Mandagiai primygtinai reikalaukite savo minties.
Stebėkite savo toną ir kūno kalbą. Šypsodamasis pasakykite: „Džiaugiuosi, kad nori pradėti diskusiją, bet aš dar nebaigiau“. Tai gali būti veiksmingiausias būdas pasakyti: „Užsičiaupk ir leisk man baigti“.
Užduokite norinčiam klausytojui keletą klausimų. Pasinaudokite savo humoro jausmu
5. Įvertinkite, ką sako jus pertraukiantis asmuo. Netgi lėtiniai pertraukėjai turi ką pasakyti. Daugelis jų yra protingi, jų smegenys veikia greitai ir jie pertraukia, nes nori, kad viskas vyktų greičiau. Pirmas impulsas – jį nutildyti. Tačiau iš pertraukų galima gauti naudos. Užduokite norinčiam klausytojui keletą klausimų. Pasinaudokite savo humoro jausmu. Toks dialogas sušvelnins situaciją, nusiraminsite ir susitelksite į kalbos temą, o ne į savo jausmus.
6. Į pokalbį įtraukite kitus. Reaguodami į nekantraus klausytojo įsikišimą, pradėkite kalbėtis su kitu žmogumi arba organizuokite grupinę diskusiją.
7. Priimkite grupės bendravimo stilių. Bendravimas kaip lygus su lygiu reikalauja didelio visų dalyvių įsitraukimo ir dėl to dažnų trukdžių. Jei esate naujokas grupėje, nereikalaukite, kad būtumėte išgirsti tyloje. Elgesio grupėje modelio negalima greitai pakeisti.
8. Pagalvokite, ar jūs esate problema. Ar per daug chaotiškai pateikiate informaciją? Ar sunku klausytojams suvokti daugybę pavyzdžių ir detalių? Jūsų gali būti sunku klausytis, todėl jus dažnai pertraukia. O gal pats dažnai pertrauki kalbėtoją, bet tuo pačiu pyksti, jei tave pertraukia?
Kaip matote, į trikdžius galite reaguoti įvairiai. Išbandykite įvairius variantus, praktikuokite socialinius įgūdžius ir dažniau stebėkite save, galbūt turite ką dirbti.
Ne kiekvienas iš mūsų turi virtuoziško diplomato talentą, todėl pokalbiuose periodiškai iškyla nepatogios pauzės. Ką daryti, jei tyla užsitęs arba malonus pokalbis netrukus virs nemaloniu ginču? Žinoma, akivaizdžiausias sprendimas būtų pasiūlyti pakeisti pokalbio temą, tačiau tai ne visada priimtina, todėl tenka griebtis kitų būdų. Pažiūrėkime, kaip tyliai (ar bent jau ne taip akivaizdžiai) pašnekovas pakreipti pokalbį kita linkme.
1. Kad pašnekovas nekankintų jūsų skausminga tyla, išmok klausytis. Žmonės nori būti išgirsti, todėl svarbu, kad kitas žmogus jaustųsi dėmesingas savo istorijai. Tai galima padaryti lengvais linktelėjimais arba skatinančiais įsiterpimais. Tinka ir patikslinami klausimai pokalbio tema, tačiau su jais reikia elgtis atsargiai, kad pokalbis nevirstų tardymu.
2. Jei manote, kad pokalbio tema pašnekovui neįdomi ar nemaloni, tuomet galite vartoti nuostabų žodį „beje“. Pagauk ką nors pokalbio metu ir, sumaniai prisimindamas įdomų faktą, perkelk pašnekovo dėmesį į kitą objektą. Įsivaizduokite, kad kavinėje jūsų pašnekovas pastebėjo, kad žuvis nėra labai gerai iškepusi. Kad nekiltų diskusijos apie nekompetentingą virėją, įtraukite nepatenkintą svečią pasakojimu apie savo neseną kelionę, kurioje matėte nuostabiai gražią žuvį. Čia jau turėsite progą pakalbėti apie keliones, kurių daugelis yra nelinkę.
3. Jei pokalbio tema jums nemaloni, galite tai parodyti tylėdami. Jūsų pašnekovas jausis nejaukiai kalbėdamas į tuštumą, o pats pakeis temą arba pakvies tai padaryti.
4. Kitas būdas manipuliuoti priešininku – pradėti kalbėti nesąmones. Kuo absurdiškiau pasakysite, tuo didesnė bus jūsų pašnekovo nuostaba. Šią akimirką galite panaudoti temos keitimui ir galite tikėtis teigiamos pašnekovo reakcijos, nes dažniausiai žmonės mėgsta stebėtis.
5. Taip pat galite pabandyti „perkrauti“ savo pašnekovą, kad pakeistumėte temą. Puikus būdas tai padaryti būtų ilga monotoniška istorija, kuri tikrai nuobodžiauja ir privers ieškoti kitų bendravimo temų. Priešinga technika – labai greitas kalbėjimas, taip pat gali priversti ieškoti išsigelbėjimo kitoje temoje.
Taigi visus metodus galima suskirstyti į dvi grupes – manipuliavimą arba savo iniciatyvą. Ne visi teigiamai žiūri į manipuliavimą, tačiau kartais tai yra vienintelis būdas pabėgti nuo nemalonaus pokalbio. Bet kokiu atveju, jūs turite nuspręsti, ar eikvoti savo energiją ir nervus beviltiškam pokalbiui palaikyti, ar naudoti ne itin gražią techniką, kad bendravimas būtų abipusiai malonus.
