Šeimos santykių krizė 25 metus – kaip išgyventi 25-erių santuokos metų krizę? Ką daryti, kai visos svajonės jau išsipildė?
Bemiegės naktys su kūdikiu baigėsi, darbas nuolatinis, karjera padaryta, o namuose – prabangus remontas. Kas toliau? Ar yra gyvenimas po savo vaikų vestuvių? Ir kodėl tiek daug santuokų sunaikinama būtent šiuo laikotarpiu, kai už mūsų liko ir Krymas, ir Roma?
Tuščio lizdo sindromas
Sunkiausias laikotarpis mylintiems tėvams, kai iš lizdo išskrenda jų paaugę vaikai. Jie užauga, išvyksta studijuoti į kitą miestą, kuria šeimas, kuria karjerą ir savarankišką gyvenimą. Ir, kas įdomu, tik rusų šeimose tai išgyvenama kaip tragedija – amerikiečių ir europietiškose šeimose 17-mečiai paaugliai sulaukę pilnametystės kone išvaromi iš namų. Štai kodėl užjūrio universitetai dažniausiai įsikūrę specialiuose akademiniuose miesteliuose ir nė vienas studentas į pamokas neateina tiesiai iš namų. O po studijų – pirmosios pajamos, karjera, ir visa tai tik už tėvų namų ribų. Tėvai tuo labai džiaugiasi, nes pagaliau pradėjo gyventi sau.
Bet mūsų gimtojoje šalyje vargšė mama kiekvieną savaitgalį rinks siuntinius savo vyresniam vaikui, atidės pusę atlyginimo, kad jis turėtų iš ko pragyventi, o baigęs paskutinius metus beviltiškai trauks ir prašys. jo sūnus ar dukra kuria savo karjerą ramiame gimtajame kaime. Žinoma, vaikas nesutinka ir veržiasi į didmiesčius nemokamai duonos, ko tėvai dar metus dejuoja, o paskui patys atsistatydina. Bet blogai, jei jie ir toliau gyvena tik bendraudami su savo vaikais, kurie atsikraustė. Juk vaikas – tik vienas iš šeimos etapų, o jam suaugus yra gyvenimas.
Prisiminkite, kaip svajojote apie poilsį ir laisvalaikį, kai ant rankų laikėte linksmą žmogeliuką su šliaužtinukais, kai pūkuotas neklaužada berniukas, iškišęs liežuvį, kartu su visais artimaisiais sprendė matematikos uždavinį, kai nerimstančiam paaugliui reikėjo būti ištrauktas iš naktinio klubo savo rankomis. Na, dabar – laisvė!
Bet Baba Yaga tam prieštarauja!
Atrodytų, kaip po visko, ką patyrėme kartu, galima pagalvoti apie skyrybas? Pasirodo, tai įmanoma. Juk iki šio bendro gyvenimo momento liūto dalis moterų tampa tiesiog nepakeliamos: jos niežti, niežti ir graužti savo vyrą, ilgai jo negerbdamos. Žinoma, po tiek gyvenimo metų jis jau turi daug nuodėmių ir klaidų, ir labai patogu nuolat jomis priekaištauti. Ir matyti save silpną, sergantį ir aukojantį savo šeimai. Tai panašu į pareigos priminimą, sakoma, aš dėl tavęs sugadinau visą jaunystę: skalbiau, gaminau, auginau tavo vaikus, o dabar laikas apmokėti sąskaitas. Žinoma, ne visos moterys yra tokios „gudrios“, tačiau daugelis jų taip elgiasi - tik nesąmoningai. Tačiau vyrų kantrybė nėra beribė.
Susitinka du draugai:
- Kaip tau opa?
– Dviem savaitėms išvažiavau pas mamą.
Būtent todėl sidabrinių vestuvių sandūroje dažnai nutinka taip, kad šeimos galva, garbingas vyras ir rūpestingas tėvas, kraunasi lagaminus ir eina į savo naujos meilės glėbį. Kas mato jame Žmogų, Mylimąjį. O senoji žmona lieka be nieko, kaip senoje pasakoje...
Kaip to išvengti? Kaip neprarasti meilės ir mylimo žmogaus, su kuriuo kartu prabėgo tiek daug metų? Pirma, paleiskite praeitį. Negalite leisti, kad nuoskaudos sugadintų jūsų gyvenimą. Ypač kai pusė jo jau baigta. Pats laikas išmokti atleisti – juk laikas keičia viską ir visus, ir, ko gero, tas pats „bėdų kėlėjas ir žirnių bufas“, kurį vedėte, dabar yra tikras princas. Meilės ir atsakomybės už šeimą metai jį pakeitė, padarė švelnesnį ir malonesnį, rimtesnį ir garbingesnį. Jums tereikia tai pamatyti! Įvertinkite savo artimuosius už tai, ką jie dėl jūsų padarė. Prisiminkite gėrį, gyvenkite dabartimi.
Antrasis medaus mėnuo
Sunku išsiaiškinti, ką daryti išėjus į pensiją? Vienintelis dalykas, kuris ateina į galvą – kaip vakarais sukramtyti savo sutuoktinį? Yra ir kitų variantų. Tiesiog turėk drąsos į juos pažvelgti:
1. Ilgai laukta kelionė į mėgstamus kraštus
Nebūtinai į Turkiją – tai gali būti kalnai, jūra, graži sanatorija, tėvų tėvynė. Svarbiausia, kad siela ten pailsėtų. Na, o kalnai iš tiesų turi galingiausią energiją, suteikiančią daug jėgų ir geros nuotaikos.
2. Užmiesčio namo pirkimas
Ar net persikelti į privatų. Tai gali įvairiais būdais išspręsti šeimos problemas. Tik nesijuokit, kad senatvė tave traukia žemė – iš tiesų tai ankštas miesto butas, kuris 45-erių tampa tikru streso faktoriumi. O išėjus į pensiją norėsis sodinti gėles, siuvinėti užuolaidas, prie namų išsikasti tvenkinį ir ten veisti karpius – kodėl gi ne? Bus kur anūkams ateiti ir pasilinksminti. Išsikelk sau šį tikslą – įsigyk namą, vaikai padės, o nuobodulio neliks nė pėdsako. O bendras reikalas tikrai sujungs jus su mylimuoju.
3. Hobis
Ar žinojote, kad jūsų mėgstamas hobis gali tapti net puikiu pajamų šaltiniu? Juk šiandien kaip niekada aukštai vertinami rankų darbo gaminiai, t.y. pagamintas savo rankomis. Kodėl gi nepadarius to, ką mėgstate ir kam niekada neturėjote laiko, ir net neatidavus savo nedidelį namų verslą? Ir tavo sielai bus taip malonu, kad tave palaiko ne vaikai, o tu vis tiek jiems padedi. O protas, patirtis ir įgūdžiai padarys savo darbą!
„Gyvenimas yra gražus, kai pats jį susikuri“ Sophie Marceau
Kaip išgyventi krizę po 25 santuokos metų? Svarbiausia nepasiduoti ir neleisti, kad jūsų šeimos gyvenimas apaugtų purvu! Visą gyvenimą laukėte šio auksinio laisvės ir savirealizacijos laikotarpio – tad mėgaukitės!
Vyrai:
1. Dauguma vyrų nelabai jaudinasi dėl skyrybų, nes taip svajojo vėl tapti laisvi ir atleisti nuo atsakomybės už šeimą ir vaikus. Be to, jie norėjo susipažinti su geresne, jaunesne moterimi, kuriai nenuobodžiautų taip greitai, kaip jų žmona, o šie vyrai su ja įgyvendintų savo fantazijas ir svajones. Jie mano, kad šeimyninis gyvenimas trukdė išsipildyti fantazijoms. Dveji „laisvės“ metai juos priveda prie minties, kad šeimoje viskas geriau, todėl pirmuosius dvejus metus šie vyrai vėl tuokiasi (kai kurie vis dėlto su buvusiomis žmonomis), tačiau per šiuos metus pradeda suprasti, kad pirma žmona buvo geresnė už antrąją, nors skyrybų nesigaili.
2. Prie ko skyrybos po ilgos santuokos priveda kitai, mažesnei vyrų kategorijai? Jie mėgaujasi laisve, keičia partnerius, ilgai nesusituokia, o patys to nesuvokdami praranda geriausius savo gyvenimo metus, o sulaukus 50 metų juose staiga pabunda potraukis šeimyniniam gyvenimui, partnerių pasirinkimas jau mažas, o jie patys prarado savo „perkamumą“. Šios kategorijos vyrai, jei turi materialinių turtų, draugų ir buvusios žmonos pavydui susiranda sau jauną žmoną. Tačiau šis „jaunystės, grožio ir gaivumo deimantas reikalauja gero kirpimo, tai yra didelių finansinių išlaidų, nėra laiko stipriai šeimai, sukurti jos išvaizdą draugams ir pažįstamiems, plius amžina išdavystės baimė. O tie vyrai, kurie neturi materialinės gerovės, tenkinasi tuo, kas tik pasitaiko, nes seksualinė veikla iššvaistoma atsitiktiniams partneriams, kurie reikalauja didesnių (lyginant su žmona) emocinių, fizinių, psichologinių ir seksualinių išlaidų; viltys „laisvo gyvenimo“ neišsipildė, o sunkioje gyvenimo situacijoje nebuvo palaikymo, vyrui tai yra nelaimė, todėl šis vyras supranta, kad pirmoji santuoka buvo geresnė nei antroji.
3. Taip pat yra trečia kategorija vyrų, kuriems skyrybos sukelia sunkią depresiją, jas lydintys veiksniai yra alkoholizmas, stiprus vienišumo jausmas, pasimetimas, susidomėjimo darbu ir gyvenimu praradimas. Atsakomybė už ankstesnę šeimą, kurios jie paliko, peraugo į atsakomybę už save, ir ne kiekvienas vyras gali su tuo susidoroti. Šioje situacijoje jūs negalite išsiversti be psichoterapeuto. Šiai vyrų kategorijai šeimyninis gyvenimas vėl tampa ta laiminga sala, į kurią jis norėtų grįžti, tačiau dažnai būna per vėlu, todėl nenumaldoma statistika lemia, kad vidutinis vyrų amžius yra 58 metai (nors, žinoma, yra , daug skirtingų ankstyvos mirties priežasčių, tačiau viena iš jų tikrai yra sukčiavimas).
Moterys:
1. Skyrybos didžiajai daugumai moterų yra tragedija, kurią lydi gili depresija. Mintys „kodėl gyventi dabar“, „kam dabar gyventi“, labai dažnai moterį priveda prie sprendimo nutraukti šį beprasmį gyvenimą, todėl daugelis atsiduria ligoninės lovoje, geriausiu atveju tai yra, po kurios suprasti, kad gyvenimas tęsiasi, reikia auginti vaikus arba pradėti kurti naują šeimą.
2. Po skyrybų moteris beveik niekada nebus giedrai laiminga ir rami, net jei turės antrą santuoką, nes lieka baimė prarasti šį vyrą arba baimė dėl patėvio santykių su vaiku iš pirmosios santuokos. Deja, antroji moters santuoka ne visada yra geresnė už pirmąją, nors yra ir išimčių.
3. Ilgas šeimyninis gyvenimas, per kurį žmonės, kaip sakoma, vienas prie kito „suaugo“ tiek psichologiškai, tiek biologiškai: turi bendrų džiaugsmų ir bendrų rūpesčių, bendrų draugų ir artimųjų, žinoma, vaikai – staiga nutrūksta skyrybos. Šios žaizdos gylis yra toks didelis (ypač moterims), kad net su psichoterapeutų pagalba ji sunkiai gyja, o „randai“ liks visą gyvenimą to žmogaus, kuris nenorėjo skyrybos.
Iš pagarbos, tarpusavio supratimo, meilės ir darnos santykių jie virsta abipusio nepakantumo ir banalaus bendro gyvenimo santykiais.
Ji tikra, kad jis niekam nereikalingas, pažįsta jį seniai, žino visus jo trūkumus ir ilgą laiką matė tik trūkumus. Jo gerosios savybės neatkreipia jos dėmesio. Jis nėra idealus, bet ji irgi ne ideali – kiekvienas su savo trūkumais ir privalumais.
Ji turi prastą nuomonę apie jo išvaizdą ir mano, kad „kas tokio dalyko trokštų“.
Ji nelabai vertina jo profesines savybes, dabar jis dirba atskirai, o apie jo karjeros sėkmę ji tiesiog nežino.
Be to, ji įsitikinusi, kad jis turėtų būti jai dėkingas, kad ji surado jam šį darbą.
O kaip su vyru? Jis buvo dėkingas už darbą. Tačiau jo gyvenime atsirado kita moteris, kuri jame įžvelgė tai, ko Svetlana ilgą laiką nepastebėjo. O vyras, kaip sakoma, „plūdo“ - vėl sulaukė dėmesio ir rūpesčio, o pats rūpinosi su malonumu, nes reikėjo ir jo priežiūros.
Vieną gražią dieną jis išėjo. Svetlana sutiko tai lyg nieko ir sugrįš. Kas gali tai pakęsti, jei ne aš.
Ir padavė skyrybų prašymą. Ir netrukus jis vedė. Tai buvo tikras smūgis! Nes tai paskutinė pertrauka. Nes paaiškėjo, kad jo kažkam labai reikia.
Sveta dėl to labai nerimavo, ją įžeidė, įskaudino, apkartino ir žemino. Ji pati savo vyrą vertino labai žemai, mintyse jis jau buvo nieko vertas žmogus ir buvo tikra, kad jo niekam nereikia.
Negalima sakyti, kad jai jo labai reikėjo, bet turėti vyrą yra ištekėjusios moters statusas, t.y. Ji yra paklausi kaip moteris.
Ir staiga paaiškėja, kad ne, taip nėra, ji nereikalinga net tokiam nevertingam žmogui, jos nuomone, kaip jos vyras. Tai stiprus smūgis savigarbai.
Kas šioje situacijoje teisus, o kas neteisus – nesu teisėjas, bet manau, kad kiekvienas iš jų turi savo kaltės dalį dėl to, kad jų šeima iširo.
Paaiškėjo, kad dabar jis turi naują šeimą, dabar yra laimingas, kas bus toliau – nežinia, viskas jo rankose. Galbūt jis pasimokys iš pirmosios santuokos ir nepadarys tų pačių klaidų, bet gal ir ne.
Ji iki šiol viena, nors praėjo 8 metai. Iš pradžių ji buvo tikra, kad labai greitai suras jam pakaitalą, tačiau dėl tam tikrų priežasčių neatsirado. Sąmonė, kad esi niekam nenaudinga, ją tik dar labiau skausmino.
Manau, kad ji turi suprasti, kaip, kada ir kodėl atsitiko, kad jie vienas kitam tapo svetimi ir iš inercijos gyveno kartu.
Tačiau ir dabar ji nepakeitė savo nuomonės ir požiūrio į buvusį vyrą. Ji vis tiek mato tik jo klaidas. Taip, gyvenimas tęsiasi, ji išsiugdė įprotį gyventi su šiuo skausmu.
Bet jūs galite permąstyti savo veiksmus, pamatyti savo klaidas ir dirbti su šiomis klaidomis. Galbūt tada pasikeis ir jos gyvenimas ir atsiras žmogus, kuris pamatys visus gerus dalykus, kuriuos ji taip ilgai slėpė savo sužeistos sielos gelmėse.
Štai istorija.
Galiu tik pridurti, kad santykiai šeimoje yra pagrįsti meile, abipuse pagarba, pasitikėjimu ir noru prisiimti atsakomybę už šiuos santykius.
Manau, kad daugelis kažką pamatė iš savo santykių.
- Ką manote apie šią istoriją?
- Ką darytum, jei būtum Svetlana?
- Kokius įspūdžius išgirdote?
Rašykite apie tai komentaruose, nes jūsų nuomonė gali padėti.
Linkiu tau meilės ir laimės!
P.S. Jei šis straipsnis jums patiko ar buvo naudingas, įvertinkite straipsnį 5 balų skalėje. Ir pasidalinkite su draugais socialiniuose tinkluose. ačiū.
Skyrybos visada yra psichologinė trauma. Nesvarbu, ar tai būtų skyrybos po 10 santuokos metų, ar skyrybos po 35 santuokos metų – visada labai skaudu ir sunku. Pabandykime išsiaiškinti, kaip išgyventi skyrybas po ilgų santuokos metų.
Skyrybos po 20 santuokos metų – kokia galėtų būti priežastis? Dažniausiai pasitaikantis „jie nesutaria“ šiuo atveju netaikomas. Jis labiau tinka poroms, kurios kartu negyvena dešimt metų. Skyrybos po 20 santuokos metų dažniausiai įvyksta dėl dviejų priežasčių: vieno iš sutuoktinių neištikimybės arba pasitikėjimo praradimo dėl kitų aplinkybių.
Jei kalbėsime apie išdavystę, tai yra du variantai: arba tai įvyko dėl staigaus potraukio ir nereiškia jokio tęsinio, arba tai buvo ilgos, anksčiau įsitvirtinusios nesantaikos šeimoje rezultatas.
Skyrybos po 15 santuokos metų yra sunkus smūgis bet kuriai porai, su kuriuo susidoroti nebus lengva.
Skyrybos po 30 santuokos metų
Taigi, skyrybos įvyko dėl vienokių ar kitokių priežasčių. Ką daryti toliau? Kaip išgyventi skyrybas po 40 metų? Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad tai neįmanoma. Yra keli išsiskyrimo išgyvenimo etapai.
Neigimas
Situacijos nepriėmimas, atsisakymas patikėti tuo, kas atsitiko, sugriovimas ir viltis, kad skyrybų kaltininkas sugrįš – taip nutinka pirmą kartą po išsiskyrimo. Ypač sunku susitaikyti su tuo, kas nutiko, jei vaikai jau paaugę, turi savo gyvenimus, o tu jautiesi vienišas ir nereikalingas.
Depresija
Šiame etape dingsta domėjimasis viskuo, o pačiam išeiti iš šios būsenos labai sunku. Gyvenimas po skyrybų sulaukus 50 metų – ar yra prasmės pradėti iš naujo? Šis klausimas neranda atsakymo, ir čia jūs negalite išsiversti be šeimos ir draugų pagalbos. Sulaukusios 50 metų abi lytys vis dar jaunos ir kupinos energijos. Patikimiausias būdas atitraukti save nuo savęs naikinimo – užsiimti nauja veikla, kuri atitrauks jus nuo skaudžių prisiminimų.
Bendravimas su naujais žmonėmis taip pat yra veiksmingas būdas. O geriausias vaistas nuo depresijos – sportas. Galite užsiregistruoti į baseiną ar kokią sekciją, kuri ne tik sutvarkys nervų sistemą, bet ir kūną.
Jei nebijote ir duodate sau šansą, trečiasis etapas jau visai šalia.
Įsimylėti save
Per visus vedybinio gyvenimo metus tiek vyras, tiek žmona dažnai pamiršta, koks jausmas yra mylėti save. Kasdienybė, darbas, vaikai, visokios problemos tave sugeria, ir nereikia daug galvoti apie save. O dabar pats laikas prisiminti savo patrauklumą, troškimus, pamilti save ir suteikti galimybę kitiems atkreipti į tave dėmesį. Svarbiausia neužsidaryti savyje.
Pradėkite iš naujo
Tai paskutinis skyrybų patirties etapas. Anksčiau ar vėliau visi ateina pas ją. Ir kad ir kaip sunku būtų kelionės pradžioje, laikui bėgant skausmas išnyksta. Bet kuriame amžiuje verta pabandyti pradėti gyvenimą iš naujo. Ir tai yra gana realu.
Yra dar vienas šio laikotarpio bruožas. Dažniausiai būtent šiuo momentu už skyrybas atsakingas sutuoktinis bando grįžti atgal. Ir čia jūs turite nuspręsti, ką jums reiškia skyrybos po 25 santuokos metų - galimybę pradėti iš naujo su nauju žmogumi ar galimybę suteikti antrą gyvenimą seniems santykiams.
