Neprašo atleidimo. Apmaudas, kaltė, atleidimas: ką kiekvienas turi žinoti? Dvi priežastys, kodėl vyras nepripažįsta, kad yra teisus, reikalauja ypatingo dėmesio

Tarp vyro ir moters, merginų ar draugų tai neišvengiama, nes nėra žmonių su vienodomis nuomonėmis ir charakteriais. Todėl kartais įvyksta nesusipratimų, dėl kurių dažnai pasakome daug nereikalingų dalykų, dėl kurių vėliau gailimės. Bet kaip ištaisyti klaidą? Kaip teisingai ir originaliai? Ir ar verta tai daryti?

Ar verta prašyti atleidimo?

"Ar man reikia atsiprašyti?" – Tokį klausimą užduoda kone kiekvienas žmogus, atsidūręs nemalonioje situacijoje ir susipykęs su artimu žmogumi. Problema ypač aštrėja, kai nesi kaltas, o priešinga pusė nesiekia užmegzti kontakto. Nepaisant visų šių smulkmenų, vis tiek verta paprašyti atleidimo.

Priežastys, kodėl turėtumėte prašyti atleidimo:

• Šališkumas.

Tau tik atrodo, kad tu nekaltas. Bet kokiame ginče abu žmonės klydo, kitaip konfliktinės situacijos apskritai nebūtų buvę. Tai taikoma šeimos, draugiškiems ir bičiuliškiems santykiams. Jei į skriaudėją atsakote tais pačiais žodžiais, pakeltu tonu ar nepatenkintu žvilgsniu, jau darote klaidą. Todėl tikrai verta prašyti atleidimo, net jei manote, kad dėl to, kas įvyko, nukentėjote. Sutikite, kad labai paprasta pasakyti: „Atsiprašau, kad nesustojau laiku“, „Negalėjau susilaikyti“, „Man gėda, kad bendraudamas su tavimi pakėliau toną“, tačiau rezultatas ištarus tokius žodžius netruks.

• Vienintelis būdas susigrąžinti santykius.

Prašyti atleidimo nėra, priešingai, tai stiprių žmonių rodiklis ir išskirtinis bruožas! Todėl nemanykite, kad prašyti draugės ar žmonos atleidimo yra žemina vyrą. Viena juokinga situacija nėra priežastis tylėti, nekalbėti ar padėti ragelio. Įveik save, tada antroji pusė pamatys, kad esi kuklus žmogus, kuriam trūksta visų pasididžiavimo ir savanaudiškumo apraiškų.

• Atnaujinti bendravimą.

Jei žmogus, su kuriuo susipykote, nėra jums labai artimas, bet esate priverstas su juo bendrauti, tada prašyti atleidimo yra išmintingas veiksmas. Dėl to vėl galėsite bendradarbiauti.

Kiekvienas gali pasakyti „atsiprašau“, tačiau teisingai prašyti atleidimo yra menas, kurio gali išmokti kiekvienas, žinantis tam tikras taisykles.

1. Pripažinti kaltę.

Kad jūsų atsiprašymas būtų tikrai nuoširdus, turite suprasti, kas nutiko ne taip ir ką reikia tobulinti. Pirmiausia objektyviai įvertinkite įvykusius įvykius, tiesiog atsižvelkite į juos iš kito žmogaus perspektyvos. Pagalvokite, ką būtų geriau daryti, dėl ko kilo konfliktas ir ką daryti toliau. Kai suprasite klaidą, jūsų atsiprašymo žodžius greitai priims draugas. Be to, atsakydamas į jūsų žodžius, jis norės paprašyti atleidimo už savo klaidas.

1. Pasiruoškite atsiprašyti.

Nors bendraujant mintinai išmokti žodžiai nėra nuoširdumo rodiklis, vis tiek reikėtų pagalvoti, ką pasakyti. Pasiruošimas taip pat apima tinkamos situacijos pasirinkimą. Nesikreipkite į savo gyvenimo draugą tokiam pokalbiui, kai matote, kad jis pavargęs ir vis dar nervingas. Tokiu atveju yra tikimybė, kad kivirčas pasikartos, todėl geriau turėti tinkamesnį momentą.

Nors laikas yra labai svarbus, nedelskite atsiprašyti. Susitaikymas turi būti atliktas kuo greičiau ir neskausmingai.

Svarbi vieta susitaikymui. Venkite kitų žmonių pasirodyti jums kalbant. Tai ypač pasakytina apie vaikus, jie neturėtų matyti ar jausti, kad tarp jų tėvų vyksta kažkas nemalonaus. Prašyti atleidimo telefonu nėra labai protinga, nes pašnekovas negalės iki galo patikrinti jūsų nuoširdumo. Tokios situacijos yra išimtys, jei gyvenate toli nuo savo vaikino ar merginos. Tačiau geriausias pasirinkimas vis tiek bus, kai pamatysite vienas kitą.

1. Susitaikymas.

5 pagrindiniai veiksniai, kaip teisingai paprašyti atleidimo. Tai apima:

• Kaltės pripažinimas. Tai pirmasis ir paprastas etapas, kuriam reikia paprastos frazės: „Atsiprašau“.
• Supratimas apie tai, kas įvyko neteisingai. Šiame etape turite aiškiai pasakyti, kokia buvo jūsų klaida. Bendrosios frazės netinka visiškam susitaikymui. Kalbėkite aiškiai ir tiksliai: kas buvo ne taip jūsų veiksme.
• Noras pakeisti situaciją. Tavo kaltės pripažinimas pasireikš ir tuo, kad esi pasiruošęs keistis ir ką nors padaryti dėl tau artimo žmogaus.
• Atgaila reiškia, kad padarysite viską, kas įmanoma, kad nepasikartotų klaida. Pakanka tai išreikšti žodžiais: „Pažadu, kad daugiau taip nedarysiu“.
• Stiprus noras būti atleista už tai, ką padarei. Jei jūsų pasididžiavimas leidžia dar kartą pasakyti atsiprašymo žodžius ir prie jų pridėti „Atleisk, prašau“, tada pašnekovui tai yra ženklas, kad atgailaujate.

Neturėtumėte tyčia verkti, kad pasiektumėte norimą rezultatą, nes ašaromis pasieksite mažai, o nuoširdūs atgailos žodžiai padės susitaikyti ir daugiau tokių situacijų nebekartoti.

Prašyti atleidimo sunku, ypač jei nesijaučiate kaltas arba visada pirmas einate susitikti su draugu. Tačiau ar tarp draugų yra daug vertingiau nei mūsų pasididžiavimas ir savanaudiškumas, kurie neleidžia mums atsiprašyti.

Kaip originaliai paprašyti atleidimo?

Po rimto kivirčo sunku iš karto susitaikyti, todėl kartais dera kruopščiai pasiruošti ir paprašyti atleidimo kitam žmogui. Tačiau nereikėtų kurti šou ir įtraukti į jį kitus žmones. Geriau, kad jie iš viso nežinotų apie tai, kas atsitiko.

Tinkamas humoras ir švelni šypsena yra pasiteisinęs greito susitaikymo būdas.

Originalumas pasireikš tuo, kad, atsižvelgdamas į žmogaus charakterį ir pomėgius, pasirenkate situaciją arba patys ją planuojate kitam žmogui. , pakvieskite savo gyvenimo draugą į restoraną, sukurkite vaizdo įrašą su maloniomis draugystės ar bendro gyvenimo akimirkomis, planuokite aplankyti vietą, su kuria turite daug įdomių įvykių. Tai padės žmogui pamiršti, kas atsitiko, ir mėgautis geriausiomis jūsų santykių akimirkomis.

Pasipiktinimas yra vienas iš sunkiausių jausmų, lydinčių mus gyvenime. Jis nuspalvina gyvenimą tamsiomis spalvomis, verčia išgirsti nuodingą potekstę įprasčiausiuose teiginiuose, gadina artimųjų santykius ir gadina savo sveikatą. Pasipiktinimas kyla, kai kitas žmogus elgiasi kitaip, nei mes tikėjomės. Bet koks nusikaltimas visada yra ieškinys. Teiginys, kad su tavimi buvo pasielgta neteisingai, nematyti, neįvertinti, nesuprasti ir pan. Ir, ko gero, labiausiai įžeidžiama, kai mylimas žmogus tave išduoda, kai atsisuka prieš tave. Kaip į tai reaguoti? Apie tai ir dar daugiau kalba psichiatras, psichoterapeutas Konstantinas Olkhovojus ir Sergiev Posado Trejybės-Sergijaus Lavros Pyatnitsky metochiono rektorius arkivyskupas Pavelas Velikanovas.

Atsako Konstantinas Olkhovojus, psichiatras, psichoterapeutas

Apmaudo, kaltės ir atleidimo temos didžiulės, net begalės, apie jas yra labai daug knygų, straipsnių, paskaitų. Čia pakalbėsiu apie tuos dalykus, kuriuos svarbu žinoti kiekvienam.

Kaip dažnai mums sakoma, kad nusikaltimai turi būti atleisti. Ir, regis, tai turėtų būti akivaizdus dalykas, ypač krikščioniui, kuris supranta atleidimo svarbą. Tačiau kodėl didžiąja dauguma atvejų psichoterapeutas savo darbe susiduria su vienokio ar kitokio neatlaidumo tema? Su neatleidimu, kuris trukdo žmogui gyventi, su neapdorotomis nuoskaudomis, kurios išdegina žmogaus sielą.

Dažnai į atleidimo temą žiūrime formaliai: sakome „atleidžiu“ nuoširdžiai neatleisdami. Mes apsimetame, kad atleidome, formaliai laikydamiesi socialinių ir religinių „normų ir taisyklių“. Pūlinį ne atveriame, o varome giliai į vidų. Bet abscesas niekur nedingsta. Taigi nuoskaudos yra giliai viduje paslėptos opos, kurios kurį laiką gali neskaudėti, bet galiausiai vis tiek pradeda daryti spaudimą, sukelti "uždegimą" ir t.t.. Klasikinis pavyzdys yra vaikų nuoskaudos tėvams, slepiamos nuo jų pačių, dažnai gana teisingos. Be to prie paties įžeidimo taip pat pridedamas kaltės jausmas dėl įžeidimo, kuris gali būti skausmingesnis už patį skausmą: „Juk tėvai yra šventi! Jie turi būti perskaityti! Kaip tu gali dėl jų įsižeisti!“ Ir mes vėl ir vėl bandome nuslopinti šį nepasitenkinimą, nesuvokdami, kad slopinimas negydo, o tik varo problemą viduje.

Beveik kiekvienas žmogus turi neatleistą pyktį.

Neatleistos nuoskaudos – viena dažniausių problemų santuokiniuose santykiuose, kai šeimyninis gyvenimas virsta vis didėjančiu abipusių nuoskaudų kamuoliu. Laikui bėgant, kai šis gumulas pasiekia milžiniškus dydžius, tai beveik neišvengiamai veda prie santuokos sunaikinimo. Ir nesvarbu, ar tai teisiškai įformintos skyrybos, ar formalus svetimų, priešiškų žmonių gyvenimas. Tačiau yra ir visiškai „keistų“ nuoskaudų, nuoskaudų, kurių dauguma žmonių patys sau nepripažįsta. Apie kuriuos jie sakys:„Tai tikrai ne apie mane! Tai neįmanoma, šlykštu, šlykštu ir amoralu! Kalbu apie apmaudą artimiesiems, nes jie... mirė. Skamba labai keistai. Bet paklauskite savęs: Protas rėks, kad tai nesąmonė, kad tavo mylimasis nekaltas, kad mirė, kad nenorėjo tavęs palikti ramybėje. Tačiau mažas ir nelaimingas mūsų viduje žino, kad tinkami žodžiai nepadeda jam pasijusti geriau, kad skausmas ir nuoskauda gyvena toliau. Iš savo patirties pasakysiu, kad beveik visi žmonės, patyrę netektį, turi šio pasipiktinimo, vienokia ar kitokia forma.

Jei kažkas tikrai jus įskaudino, nedvejodami pripažinkite tai, visų pirma, sau. Bet koks bandymas išsisukti nuo pykčio sakydamas „Na, viskas gerai, aš visai neįsižeidžiau“ arba " „Na, aš tau seniai atleidau“,tik įstums pūlinį į vidų. ne - „Esu įžeistas, esu labai įžeistas ir labai blogas“. Tik leisdami sau tai pajusti galite išeiti iš (atviro ar paslėpto) pasipiktinimo būsenos.

Tai labai svarbus momentas. Jei žmogus jus įžeidžia, geriau nedelsiant jam apie tai pasakyti ir pabandyti kartu išsiaiškinti problemą. Nekaupk savyje penkių, dešimties, šimto nuoskaudų. Kuo jų daugiau, tuo vėliau sunkiau su jais susitvarkyti.

Ką turime omenyje sakydami žodį „atleisti“? Pamiršti ir apsimesti, kad nieko neįvyko? Kaip ir anksčiau, džiaukitės žmogumi, kuris jus įskaudino?.. Psichoterapiniu požiūriu atleisti reiškia paleisti. Tai yra nepatirti skausmo, rūpesčių, pykčio, pykčio prieš žmogų.

Jei jaučiate, kad jus graužia kažkoks neatleistas pasipiktinimas (įeinantis ar išeinantis), pasistenkite nuoširdžiai jį paleisti. Taip, tai darbas su jūsų siela. „Štai tai, aš nebenoriu būti įžeistas, nes tai verčia jaustis blogai man, o ne žmogui, kurį įžeidžiau, tai mane suvalgo ir neleidžia gyventi“.

Problema ta, kad žmonės labai dažnai prašo atleidimo arba atleidžia formaliai: "Oi, atsiprašau, prašau" - "O, eik, aš jūsų neįsižeidžiau". Tačiau problemos tikrai negalima atsikratyti. Patikėkite, formalus „atsiprašau, atleidžiu“ neveikia.

Atleisk. Bet kaip? Ar pasakymas „privalau atleisti“ išspręs problemą? Nr. Juk kas yra pasipiktinimas? Tai mūsų reakcija į veiksmus, kurie pažeidžia mūsų silpnąją vietą. Bet jei tiesiog pasakysime sau, kad „turime atleisti nusikaltimą“, mūsų silpnoji vieta niekur nedings. Mes liksime jo įkaitais. Bet jei pasakysime sau, kad norime atleisti, tuomet turėsime rasti pasipiktinimo šaltinį savyje. Turėsime rasti šią silpnąją vietą, turėsime su ja dirbti. Ir tada pasipiktinimas bus paleistas, nes jai nebeliks jokio pritaikymo taško. Ir mūsų siela taps šiek tiek laisvesnė.

Svarbu suprasti, kas slypi už frazės „Niekada nieko neprašiau atleidimo“ Visada vyksta kažkoks psichologinis žaidimas. Kodėl žmogus nepripažįsta savo kaltės, kokia jam iš to nauda? Todėl jei tai nėra jums labai artimas žmogus, tolimesnį bendravimą verčiau formalizuoti. Ne tam, kad jį nubaustų, o kad apsisaugotų. O kaip tavo artimieji? Galime kovoti už mylimą žmogų vėl ir vėl belsdami į jo širdį. Ir – ištiesti ranką. Arba... trauktis, supratus, kad tai jau nebe arti.

Jūs neturite to pasakyti garsiai, turite tai pasakyti sau. Žmogus tai padarė vieną ar kelis kartus ir nemano, kad pasielgė neteisingai. Taigi jis gali tai padaryti dar kartą ir Turiu būti tam pasiruošęs. Nelaikau jo prieš jį, nelaikau pykčio, bet tiesiog žinau, kad tai gali pasikartoti. Lygiai taip pat, kaip nelaikau pykčio prieš perkūniją, uraganą ar žemės drebėjimą, bet tuo pačiu suprantu, kad jie man kelia pavojų, ir stengiuosi kažkaip apsisaugoti.

Nepamirškite, kad yra žmonių, kuriems labai sunku prašyti atleidimo žodžiais. Galbūt žmogus nenori būti įžeistas, bet jis tiesiog negali pasakyti šių trijų brangių žodžių. Tačiau dažnai tokie žmonės visa savo išvaizda ir veiksmais bando parodyti, kad jie klydo – ir tuo mūsų atsiprašo. Ar tai turėtų būti laikoma atleidimo prašymu? manau taip. Toks elgesys dažnai turi daug daugiau svorio nei žodžiai, o tai vėl priveda prie formalizmo problemos: „O, ar aš tau susilaužiau koją? Na, atleiskite, prašau“.

Mūsų skaitytojas baiminasi: „Atrodo, jauti, kad privalai prašyti atleidimo, nors galbūt tik iš dalies esi kaltas. Bet ką daryti, jei žmogus jūsų prašymą atleisti suvokia kaip jūsų pasidavimo pripažinimą?

Viena vertus, greičiausiai vėl susiduriame su kažkokiais iškreiptais santykiais. Kodėl taip bijai, kad tavo atsiprašymas bus suvokiamas kaip kapituliacija? Ar nemanote, kad atsakydamas į jūsų atsiprašymą tikitės, kad asmuo pasakys: "Taip, jūs kapituliavote!" ar tai reiškia, kad jūsų santykiai vystosi kažkokiu skandalingu ir destruktyviu būdu? Ar tau to tikrai reikia? Ar tai nėra priežastis kardinaliai pakeisti santykius?

Kita vertus, dažnai nutinka taip, kad žmogus yra visiškai teisus turiniu, bet ne pagal formą. Jei, pavyzdžiui, jums kažkas nepatiko kito elgesyje ir dėl to sukėlėte bjaurų skandalą, rėkėte taip stipriai, kad žmogus išėjo su ašaromis, žinoma, turėtumėte pasakyti: „Atsiprašau, sukėliau baisų skandalą, aš visiškai klystu. Bet tuo pat metu man vis tiek nepatinka elgesys, į kurį taip kvailai ir negražiai reagavau.

Kiekvienam vaikui ir suaugusiam svarbu išmokti pripažinti savo klaidas. Jūs neprivalote visiškai pripažinti savo kaltės dėl visko. Jei jaučiate, kad dėl ko nors klystate, turite paprašyti atleidimo už konkrečius dalykus. O kai nuoširdžiai pripažįstate savo klaidą, kai kartu analizuojate, kodėl taip atsitiko, kaip tai ištaisyti, kaip to nekartoti ateityje – tai daug efektyviau tiek jums, tiek aplinkiniams, nei tiesiog šaukti: "Tai aš kaltas, atleisk man, atleisk man!"Štai kokie yra sveiki santykiai – kai žmonės bando išspręsti situaciją, suprasti, dėl ko kilo konfliktas, ir išsiaiškinti savo klaidas.

Yra toks posakis, ir jis geriausiai atsako į paskutinį mūsų skaitytojo klausimą. Jei kartą padarėte žmogui žalą, apie kurią jis nežino, jei jaučiate, kad esate dėl jo kaltas, bet bijote savo žodžiais jį įskaudinti, sugriauti jo šeimą ar net gyvybę, jei situacija jau nepataisoma - psichiškai paprašykite jo atleidimo. Išspręskite šią problemą be jo dalyvavimo, patys susitvarkykite savo sielą. Svarbiausia nuoširdžiai suvokti, kad klysti.

Tačiau turime aiškiai suprasti, kad tai protinis darbas – didelis, sunkus ir beveik visada labai skausmingas. Gal ir yra tokių pažengusių žmonių, kurie gali prašyti atleidimo ir lengvai bei linksmai atleisti, bet aš tokių gyvenime nesu sutikęs nei tarp pasauliečių, nei tarp kunigų. Sunku, bet būtina. nes, jei nedirbsime per savo pasipiktinimą, tam tikru mūsų gyvenimo momentu tai pradės mus valgyti.

Kai kuriais atvejais žmogui reikia išorės pagalbos. Kokie variantai? Pavyzdžiui, problemą galite išspręsti kartu su žmogumi, kurį įžeidė, bet tik tuo atveju, jei jis nuoširdžiai pasiruošęs jums padėti, pasirengęs su jumis dirbti. Jei negalite išspręsti tarpusavio problemos, galite kreiptis pagalbos į psichoterapeutą, kuris padės pažvelgti į tai, ko negalite pažvelgti į save.

Psichiatras, psichoterapeutas Konstantinas Olkhovojus

Atsako arkivyskupas Pavelas Velikanovas

- Tėve Pavelai, pasakyk man nuoširdžiai, ar tu jautrus žmogus?

Labiau tikėtina, kad taip, nei ne. Bet aš greitai išeinu.

– Kas padeda nekaupti nuoskaudų savyje, o greitai nuo jų atitolti?

Mano gyvenime buvo viena situacija, kuri man labai padėjo. Vieną dieną tam tikra grupė žmonių, kuriems buvau gana artima ir visada jaučiau simpatiją, mane pasmerkė. Ir dideliais kiekiais. Vieną gražią dieną atėjau pas šiuos žmones ir staiga pajutau, kad tarp mūsų yra akmeninė siena. Iš pradžių negalėjau suprasti, kokia buvo priežastis, ir bandžiau kažkaip pralaužti šią sieną. Ir jis sulaukė griežto atstūmimo ir visiško atstūmimo. Ir tada sužinojau, kad iš tikrųjų buvau tiesiog apšmeižtas. Kažkas man priskyrė kažką, kas iš tikrųjų neįvyko, o visi kiti tuo patikėjo. Žinoma, buvau labai įžeistas ir nusiminęs. Labai daug. Man tai buvo labai skaudus smūgis.

Tačiau po trumpo laiko atėjo mintis, kuri man padėjo susidoroti su visa tai. Pasakiau sau: „Gerai, jūs to nepadarėte specialiai. Bet ar tikrai jūsų gyvenime nėra nieko, dėl ko vis dar gėdijatės? Jūs nesate be nuodėmės! Ir jei šie žmonės sužinotų, ar jie reaguotų taip pat? Ir ši mintis mane labai nudžiugino. Nuo tada į tokias situacijas žiūriu labai paprastai: užuot tvirtinęs savo tiesą ir įrodęs, kad nesu kupranugaris, prisimenu tą įvykį, nusišypsau ir sakau sau: „Gerai, gerai, tebūnie taip“.

Bet koks nusikaltimas visada yra ieškinys. Teiginys, kad su tavimi buvo pasielgta neteisingai, nematyti, neįvertinti, nesuprasti ir pan. Ir, ko gero, labiausiai įžeidžiamas dalykas, kai mylimas žmogus tave išduoda, kai atsisako pirmosios meilės tau ir atsisuka prieš tave. Kaip į tai reaguoti? Man atrodo, jei pradėsime su savimi elgtis adekvačiai, visos priežastys reikalauti iš mūsų pagarbos ir meilės tiesiog išnyks.

Teisingiausi santykiai tarp žmonių yra asimetriški santykiai. Kai duodi kitiems daugiau, nei jie duoda tau, ir nesitiki iš jų atsako. Ir kai tikitės simetrijos: „Aš atleidau, bet jis man neatleidžia“, „Aš padariau dėl jo, bet ką jis padarė dėl manęs?– tai iš pradžių iškreiptas santykių supratimas.

Tai yra, visada reikia pirmas žengti žingsnį į priekį ir nelaukti kito? Ar turėtume atleisti net tiems, kurie mūsų neprašo atleidimo?

Žinoma. Nes tokiuose simetriškuose santykiuose galima tik paskęsti, nieko daugiau. Nebent pasistengsite ir pradėsite ieškoti būdų, kaip susitaikyti. O susitaikymas prasideda nugalėjus nuoskaudą, kuri glūdi mumyse. Kai atleidžiame žmogui dar prieš jam prašant atleidimo, suteikiame jam galimybę pakeisti santykius su mumis, pirmieji žengiame žingsnį į priekį. Ir jei laukiame, kol jis žengs šį žingsnį, tada išeina taip, kad tampame jo įkaitais, žaidžiame pagal taisykles, kurias jis mums apibrėžė. Ir tai, žinoma, neteisinga. Ypač krikščioniui.

Atleisti reiškia visiškai panaikinti bet kokius lūkesčius ar pretenzijas kitam asmeniui. Pradėkite viską iš naujo, be istorijos. Suteikite žmogui dar vieną šansą ir, kaip mums įsako Gelbėtojas, suteikite šią galimybę be galo.

– Ir mes, kaip taisyklė, nepaliekame žmogui šių šansų.

Na, arba bent jau dauguma iš mūsų tai daro. Labai sunku suteikti žmogui šansą, ypač jei ši galimybė jau buvo suteikta kelis kartus ir buvo panaudota prieš jus. Dažniausiai tokioje situacijoje sąlygiškai atleidžiame: "Aš pasiruošęs tau atleisti, jei tu..."- ir tada prasideda mūsų pageidavimų ir pasiūlymų sąrašas. Tačiau tikras krikščioniškas atleidimas yra besąlyginis atleidimas. Kai atleidi ne tik todėl, kad to iš tavęs tikimasi, o todėl, kad pats nori atsikratyti savo apmaudo ir nebenori su juo ilgiau gyventi bei žvelgti į žmones per savo pretenzijų prizmę.

Kaip Dievas žiūri į mus ir mato mumyse tai, kas geriausia, ką galima išvystyti, ir peržengia blogiausią, tikėdamasis, kad mes patys ištrūksime iš šios odos, nuodėmės apvalkalo, taip ir esame pašaukti matyti tik tai, kas geriausia. kiti. Neteiskite – tada mes patys nebūsime teisiami.

Kaip šį besąlyginį atleidimą galime paversti praktikos sfera? Ar teisinga žmonai nuolat atleisti vaikštančiam ar geriančiam vyrui, kuris jau tūkstantį kartų žadėjo tobulėti ir kaskart iš naujo išduoda ją ir šeimą? Juk šiandien daugelis kunigų ir psichologų sako, kad nuo tokių geriau bėgti...

Jei visa tai paverstume praktiškai, tada čia viskas labai labai sunku. Taip, žinoma, jei vyras yra lėtinis alkoholikas, jei jis yra vaidybos meistras, jei jis yra įgudęs manipuliatorius, o visa šeima yra jo įkaitai, tada greičiausiai tokiu atveju jums reikia skirtis. . Tačiau atleidimas yra apie ką kita. Sutuoktiniai gali išsiskirti, tačiau „įsižeidusi šalis“ gali nusikaltėliui atleisti. Įveik šį skausmą, neturėk priekaištų, atleisk. Bet tiesiog perkelkite šį asmenį iš artimiausio, brangiausio į kategoriją „kiti“.

Šiek tiek apsistokime ties pasipiktinimo būsena. Psichologai ir psichoterapeutai sako, kad negali kaupti savyje nuoskaudų, kad jei tave įžeidė, tai pirmiausia turi pripažinti sau, o antra, pasakyti apie tai skriaudikui. Ar tai net krikščionis?

Pasakykite asmeniui: "Tu mane įžeidžiai"- Tai gerai. Nes „aš įsižeidžiau“ nereiškia „aš nustojau su tavimi gerai elgtis“. Po šios frazės visai nebūtina šaukti: „Dink iš čia, kad daugiau tavęs nematyčiau!

Todėl savo vaikams ir savo parapijiečiams visada sakau: jei kas nors kažkuo nepatenkintas, nesidrovėkite išsakyti savo nepasitenkinimo. Nėra tokios dorybės kaip drovumas, yra nuolankumo, nuolankumo ir kuklumo. Tačiau bet koks drovumas rodo, kad žmoguje yra rimtas vidinis konfliktas. Tai vienas dalykas viduje ir kitas išorėje. Todėl atvirumas bet kokiu klausimu, atvirumas ir sąžiningumas, ypač jei tai susiję su santykiais šeimoje, manau, yra iš esmės svarbus požiūris. Nes tai nėra normalu, kai šeimos nariai yra labai nutolę vienas nuo kito, o kiekvienas savo krūtinėje nešiojasi visą maišą nuoskaudų ir nusiskundimų – tuo tarpu visi gali vienas kitam saldžiai šypsotis, manydami, kad taip palaiko ramybę šeimoje. šeima.

Tačiau stengiantis būti atviriems vienas kitam, svarbu nepulti į kitą kraštutinumą ir nepaversti šeimos gerumo ir atvirumo koncentracijos stovykla.

Tai yra tada, kai visi nieko nedaro, tik knaisiojasi kažkieno sieloje, mintyse, širdyje ir, kai tik kam nors kas nors nepatinka, jie pradeda išsiaiškinti: „Kodėl tu įsižeidi? Galbūt mes jus kažkaip įžeidėme? Susėskime ir pasikalbėkime. Visos situacijos turi būti kruopščiai aptartos, kad niekas nesikauptų!“ Natūralu, kad tokioje aplinkoje normalus žmogus norėtų visus pasiųsti į pragarą. O tam, kad išvengtume šio kraštutinumo, pirmiausia reikia vidinio nusiteikimo gerbti žmogų, suprasti, kad jis turi teisę skirtis nuo to, kokį norime jį matyti, turėti savo vidinę erdvę.

Vieną dieną vyras atėjo išpažinties pas gerbiamą tėvą Porfirijų Kavsokalivitą, norėdamas patikrinti, ar šis kunigas yra įžvalgus, ar ne. Jis viską prisipažino ir nepasakojo tik svarbiausio dalyko – kad turi meilužę. Vyresnysis išklausė jo išpažintį, kažką jam pasakė ir perskaitė leidimo maldą. Ir tik jiems pradėjus atsisveikinti, vyresnysis pavadino viešbutį, kuriame šis vyras susitiko su savo meiluže, ir paprašė daugiau su ja ten nesimatyti – nes dabar ten dirba jo dukra, ir jei ji tai pamatys, bus puiku. trauma jai. Jis, žinoma, buvo priblokštas. Čia matau du labai svarbius dalykus. Pirma, vyresnysis galėtų pasakyti: „Kaip tu drįsti, niekše, niekše, išpažinties ir melu trypti Šventąjį Sakramentą! Jis nieko panašaus nesakė. Antra, jis tai pasakė tik tam, kad išvengtų dar didesnės nelaimės šio žmogaus gyvenime, nei tos, į kurią jis savo gyvenimo būdu įvarė save. Ir čia matau didelę pagarbą žmogui – būtent Kristaus pagarbą ir besąlyginę, beribę meilę.

Patekęs į kontaktą su tokia meile, žmogus pasikeis – ne iš karto, o tai bus tikra, išganinga, o ne veidmainiška atgaila – taip ir nutiko šio vyro atveju po kurio laiko.

Su atleidimo tema susiduriame ankstyvoje vaikystėje, kai tėvai mus moko (ar verčia) prašyti atleidimo. Ir dažnai atsitinka, kad toje pačioje šeimoje vienas vaikas klausia lengvai, o kitas – visai ne. Kaip manote, ar įmanoma vaiką išmokyti nuoširdžiai prašyti atleidimo?

Kai žmogui sunku paprašyti atleidimo, lengviausia pasakyti, kad jis išdidus ir arogantiškas. Bet man atrodo, kad viskas gali būti daug sudėtingiau. Galbūt žmogus tiesiog dar nėra pakankamai subrendęs atgailauti. Jis ką nors įžeidė. Jis žino, kad tai negerai, bet tai padarė. Ir jis nenori grįžti prie šios temos, jam tai nemalonu, jam tai nepatinka. Tokioje būsenoje apie „atsiprašau“ negali būti nė kalbos. Juk pasakyti „atsiprašau“ reiškia prisiimti atsakomybę: kuriate santykius su tuo, kurį įžeidėte kitu lygmeniu.

Jei grįžtume į vaikystę, kokia ji? "atsiprašau" vaiko, kuris padarė ką nors netinkamo? Bet kuris vaikas gali pasakyti savo mamai: – Daugiau šito nedarysiu. Prašė atleidimo ar ne? nemanau. Jis supranta, kad pažeidė mamos reikalavimus, tačiau tuo pačiu nesijaučia kaltas, nesijaudina, kad jo poelgis pirmiausia sukelia skausmą mamai. Bet jei jis tai supras, tikrai paprašys atleidimo. Ir net jei jis nesakys "Aš daugiau taip nedarysiu" jis nekartos savo poelgio vien todėl, kad nenori dar kartą įskaudinti mamos.

Todėl niekada nereikalauju, kad mano vaikai man mechaniškai pasakytų „atsiprašau“. Galbūt aš tai darau neteisingai, gal tai manipuliacija, bet manau, kad tai teisinga. Paprastai vaikams sakau: „Man labai nepatinka, kaip tu pasielgei. Mane labai liūdina, kad kovojate ir įžeidžiate vienas kitą. Tai yra, aš pranešiau jiems, kad jie ne tik pažeidė kokį nors įstatymą, bet ir padarė prieš mane nukreiptą veiksmą.

Ortodoksų sluoksniuose dažnai galima išgirsti žodį „atleisk“, tačiau jį ne visada lydi nuoširdi atgaila. Kaip manote, kodėl taip yra?

Man atrodo, nes mes ne visada suprantame, kiek iš tikrųjų sveria žodis „atsiprašau“. Ortodoksų sluoksniuose šis žodis iš tiesų dažnai būna neryškus. Ir tai reikia pasakyti su psichiniu skausmu, su atgaila. Juk jei žodis "atsiprašau" nedegina žmogaus kaip tikra atgaila, jei jo kojos nepasiduoda, jei lengvai tai ištaria, gal geriau nesakyti?..

Manau, kad tai dabarties žymeklis "atsiprašau"- tai jo "sunkumas". Jei ką nors įskaudinai, privalai sunkiai dirbti, pagalvoti, kaip sumažinti šį skausmą, net jei tai yra ilgalaikis skausmas. Ir tada tavo "atsiprašau" nebus tuščias oro šokas, jį palaikys jūsų atgailos vaisiai. Prašyti atleidimo reiškia ne tik pripažinti savo kaltę, bet ir kažkaip paliudyti, kad kažkas jumyse pasikeitė. Ir jei šis žodis panašus į šuns lojimą, kam tau gera "atsiprašau"?

Ir, žinoma, dabartis "atsiprašau" neįmanoma be nuolankumo, be tavęs dar kartą atskleidžiant savo nepadorumą, nuodėmingumą ir per šį „atleidimą“ bandant juos prasiveržti.

Ką tik užsiminėte apie ilgalaikes nuoskaudas. Mūsų skaitytojas užduoda klausimą: ką daryti, jei jauti, kad turėtum prašyti atleidimo už tai, ką kažkada padarei, bet bijai sukelti skausmą, pastūmėti ką nors pasipiktinti savimi ar sugadinti kažkam gyvenimą?

Čia negali būti universalaus atsakymo. Situacijos gali būti labai įvairios. Kartais atrodo, kad kai kurios senos žaizdos jau užgijo, kad nereikia maišyti praeities, bet iš tikrųjų paaiškėja, kad šios psichinės traumos nulemia dabartinę padėtį. Kitu atveju žmogus, atsiprašydamas, gali tapti pagundų šaltiniu ir sugriauti kito vidinį pasaulį. Nors ir čia tik patyręs kunigas, pakankamai pasinėręs į šio klausimo kamuojamo žmogaus gyvenimą, gali suprasti, kas iš tikrųjų bus – kūryba ar sunaikinimas. Ir dėl šio klausimo galima labai labai kankintis metus ir dešimtmečius: juk būna atvejų, kai žmonės negali mirti tol, kol nepaprašo ko nors atleidimo. Matyt, Viešpats juos taip myli, kad neleidžia jiems eiti į amžinybę su kaltės našta. Ir tai labai reikšmingi atvejai: tai reiškia, kad mūsų atleidimas tikrai svarbus.

Todėl manau, kad klausimus apie ilgai trunkančias nuoskaudas reikėtų spręsti dalyvaujant ne tik pačiam žmogui, bet ir jo nuodėmklausiui. Pagrindinis kriterijus, mano nuomone, čia turėtų būti naudos samprata: ar žmogui naudinga tai girdėti, ar tai tik sugriaus jo vidinį pasaulį.

Ar manote, kad šiandien dėl mūsų laikų specifikos prašyti atleidimo ir atleisti yra sunkiau? O gal visada buvo sunku?

Greičiausiai ši tema visada buvo sudėtinga ir aktuali, nes žmogus prieš šimtą, penkis šimtus ir tris tūkstančius metų buvo tas pats. O aistros, kurios siautė senovės žmonėse, siautėja ir mumyse, jos niekur nedingsta. Bet manysiu, kad mūsų laikų ypatumas yra tas, kad santykiai tarp žmonių tampa paviršutiniški, neatsakingi, trumpalaikiai, nesilaikant daugelio principų, kurių anksčiau buvo laikomasi pagal nutylėjimą.

Paprastas pavyzdys: prieš 15 metų buvo laikoma norma, kad mergina išteka kaip mergelė, tačiau dabar tai sparčiai nyksta. Šis paviršutiniškumas, mano nuomone, praskiedžia pačią santykių prasmę. O ten, kur santykiai paviršutiniški, man atrodo, kad atleidimo tema skamba visai kitaip.

Ir, žinoma, mūsų amžininkų idėjas didžiąja dalimi nulemia žiniasklaidos kuriamas fonas, nesibaigiantys serialai ir pan., kur nenutrūkstama įvairiausių nuoskaudų, atleidimo, naujų ryšių, romanų ir pan. . Šis fonas sukuria jausmą, kad viskas gyvenime teka, keičiasi, viskas yra nepastova – ir tai yra nuostabu: čia nepasisekė, pabandysiu ten. Ir taip toliau iki begalybės. Apie kokius bandymus iš tikrųjų prašyti atleidimo ar nuoširdžiai atleisti čia galima aptarti?..

Tačiau iš tikrųjų žmonių, su kuriais bendraujame visą gyvenimą, ratas nėra toks didelis. Daug mažesnė, nei atrodo penkiolikmetei paauglei. O pasirodo, kad iš šio rato sąmoningai išmetami tie, su kuriais žmogus galėtų užmegzti ilgalaikius, jį kuriančius ir jam naudingus santykius.

– Tėve Pauliau, kokios istorijos iš jūsų ganytojiškos tarnybos buvo susijusios su atleidimu ar, atvirkščiai, neatleidimu?
Ar juos ypač prisimenate?

Buvo viena labai baisi situacija: du sutuoktiniai, mano parapijiečiai, neteko vaiko dėl vienos moters kaltės. Ir jie sugebėjo jai tikrai atleisti. Žodžiu, jie jai iškart atleido, nes jai tai buvo baisi asmeninė tragedija. Tačiau skausmas ir susvetimėjimas jų širdyse gyveno labai ilgai. Tačiau laikui bėgant tapo aišku, kad jie peržengė šį skausmą ir tikrai atleido tai moteriai.

Tačiau dažniausiai susiduriu su situacija, kai žmogus negali kažko atleisti... sau. Ir tai yra didelė problema. Nuodėmės, kaip visų pirma, jūsų baisios ir neatleistinos kaltės, iškraipymas, o ne jūsų asmeninė nelaimė, o ne kraujuojanti žaizda, gali lengvai sukelti skausmingą kaltės fiksavimą ir tokiu būdu - tikros atgailos, kaip lemiamos priežasties, atmetimą. žingsnis į priekį, proveržis į Dievą – ir į save – tikrąjį. Niekada neturime pamiršti, kad Kristus yra Gelbėtojas ir Gydytojas, o ne Keršytojas, tamsioje vietoje laukiantis nusidėjėlio!

Kai sakome: aš toks blogas ir man nėra atleidimo, tai neleidžiame Dievui įeiti į mūsų gyvenimą, bandome Juo manipuliuoti, nedrįstame leisti, kad Gelbėtojas mus išgelbėtų. „Dabar aš sau neatleidžiu, o Tu, Viešpatie, nedrįsk man atleisti, nes aš sau neatleidžiu! Manau, kad tai labai subtilus pasididžiavimas – ir gudrus atsisakymas dirbti, kad nugalėtų nuodėmingumą. Evangelijos palyginime apie pašauktuosius ir išrinktuosius yra vienas paslaptingas veikėjas – tas, kuris į šventę atvyko nevilkėdamas vestuvinių drabužių ir dėl to buvo išmestas. Man atrodo, kad tai gera neatlaidumo sau iliustracija: žmogus iš subtilaus išdidumo atsisako savo nevertumą pridengti šventiniais drabužiais, kuriuos dovanoja kiekvienas, peržengęs karališkųjų rūmų slenkstį. Turtingi rūbai karališkajai šventei, žinoma, yra Dievo gailestingumo atvaizdas, kurį „apsivilkęs“ žmogus gali patekti tik į Dangaus karalystę.

Man atrodo, kol neišmoksime atleisti sau, tol negalėsime atleisti kitiems. Suprasdami savo silpnumą, pradedame suprasti kitus žmones. Šventieji tėvai turi tokį įvaizdį, kad visos pasaulio nuodėmės, surinktos kartu, yra ne kas kita, kaip mažas smėlio grūdelis, kuris paskęsta Dieviškosios meilės vandenyno bedugnėje. Net jei šis smėlio grūdelis yra kelių tonų trinkelės dydžio, jis vis tiek bus niekis, palyginti su vandenynu. Kai tai supranti, tau lengviau priimti save ir kitus žmones, kad ir kokias nuodėmes jie būtų padarę.

– Ar jūsų gyvenime yra žmonių, kurie jums tapo pavyzdžiu gebėjimu atleisti?

Valgyk. Vienas iš šių žmonių, neminėsiu jo vardo, yra administratorius. Ir man labai svarbu, kad jei staiga jo pavaldiniui visiškai nepavyks atlikti kokios nors svarbios užduoties, tai šis žmogus jį pašalintų iš darbo šioje srityje, bet tuo pačiu jokiu būdu nepakeistų savo požiūrio į šį pavaldinį kaip į žmogų, jis neidentifikuoja asmens ir jam priskirtos funkcijos. Ir man tai yra labai stiprus pavyzdys, kad nereikėtų painioti individo svarbos ir žmogaus galimybės dalyvauti konkrečiame kokios nors institucijos ar organizacijos procese.

Ir, žinoma, puikus pavyzdys man buvo archimandritas Kirilas (Pavlovas), kuris daugelį metų buvo Trejybės-Sergijaus Lavros nuodėmklausys. Per visą tą laiką, kai jis čia buvo, kai per jį perėjo daugybė žmonių su savo kasdienėmis istorijomis ir problemomis, nemačiau jo niekieno įžeidusio. Net jei žmonės elgėsi nesąžiningai jo atžvilgiu, jis niekada nuo jų neatsiribojo, suteikė jiems visišką teisę naudotis savo laisve ir daryti taip, kaip jiems atrodo tinkama, nepaisant to, kad šie veiksmai, jo požiūriu, buvo visiškai neteisingi ir nepriimtini. . Jis nebandė savo jėgomis, savo autoritetu paveikti situacijos, savomis laužyti kitų valios. Ir aš žinau, kad tai dažnai paskatino žmones keistis ir atgailauti. Ir jei jis pradėtų reikalauti, bausti, aktyviai dalyvauti, žaisti pagal taisykles, kurias nustatė šis žmogus savo nedoru poelgiu, manau, tokio rezultato nebūtų buvę. Ir tai vėlgi apie beribę pagarbą kitų laisvei ir kitų teisei daryti kitaip, nei tu nori.

Taip pat prisimenu istoriją iš „New Athos Patericon“. Kartą viename vienuolyne paaiškėjo, kad naktį kažkas vagia melionus. Vienuolynas mažas, visi vieni kitus pažįsta. Kas galėjo tai padaryti? Ir štai vienas vienuolis nusprendė naktį surengti pasalą ir išsiaiškinti, kas vagia ir valgo šiuos melionus. Ryte džiaugsmingas vienuolis pribėga pas vyresnįjį ir sako jam: „Aš žinau, kas yra mūsų vagis!Į ką vyresnysis jam atsako: „Jei kitą kartą eisi ieškoti vagies, prašau tavęs pasislėpti, kad jis tavęs nepastebėtų – kad nesupainiotum jo sąžinės“. Ar supranti? Jam šis vagis rūpi lygiai taip pat, kaip ir tas, kuris bando jį sugauti. Jis laukia, kol pavogęs ateis į atgailą. O man tai yra pedagoginės išminties ir tvirtumo viršūnė, absoliutus noras visiškai ir visiškai patikėti žmogaus likimą ir savo likimą į Dievo rankas, šimtu procentų tikint, kad Jis ištaisys situaciją daug geriau nei mes . Graikai šia tema turi nuostabų posakį: „Jei Dievas myli vagį, jis myli ir šeimininką“.

– Ar galėtumėte rekomenduoti kokių nors knygų apie atleidimą?

Pirmiausia rekomenduočiau vieną knygą, mano mėgstamiausią – Evangeliją, kur pats Kristus per visą savo gyvenimą puikiai parodo, ką reiškia atleisti. Kai Judas ateina išduoti Kristaus, atrodo, kad jis gali pasakyti: „Koks tu niekšas! Jūs tiek metų vaikščiojote su mumis, valgėte su mumis prie vieno stalo, o dabar keliate kulną prieš Mane, tokios šiukšlės! Bet Jis to nesakė. Jis sako su skausmu ir liūdesiu: Judas! Ar išduodate Žmogaus Sūnų bučiniu?(Luko 22:48). Arba per Paskutinę vakarienę, kai Kristus sako savo mokiniams: Vienas iš jūsų mane išduos“.(Mato 26:21) Jis nerodo pirštu į Judą ir nesako: „Ar galite įsivaizduoti, Judas dabar ketina mane išduoti! Gelbėtojas nieko nesako, Jis nesmerkia Judo, nors Judas supranta, kad Kristus viską žino. Ir aš manau, kad tai vėl nuostabus įrodymas, kad Dievas niekam nieko neverčia. Jis visada sukuria sąlygas, bet tokiomis sąlygomis pasilieka pačiam žmogui visišką teisę pasirinkti, kaip elgtis ir ką daryti. Nors kartais Jis labai griežtai smerkia fariziejus ir sadukiejus. Gyvenime būna atvejų, kai elgtis kitaip, ty tylėti, būtų tiesiog neteisinga. Pavyzdžiui, sutuoktiniai yra susituokę dešimtmečius, tačiau negali vienas kitam tiesiogiai pasakyti apie kai kuriuos iš esmės svarbius dalykus vien dėl to, kad bijo vienas kitą įžeisti. Vyras gali girti košę, kurios nekenčia, turėdamas geriausių ketinimų – kad nenuliūdintų žmonos ir nepaverstų bendro gyvenimo kančia. Kodėl? Kadangi nėra atvirumo, yra tik baimė įžeisti kitą, pasakant jam tai, ką iš tikrųjų galvoji.

Ir čia mes priėjome prie įdomios temos. Kai žmogus moka mylėti ir atleisti, jis daug laisviau bendrauja su kitais žmonėmis. Jis netampa įkaitu tokios sudėtingos schemos, kurioje negaliu pasakyti, kad esu įžeistas, nes jei pasakysiu, tu būsi įžeistas dėl manęs ir taip pat suprasi, kad aš taip pat tave įžeidžiu. Bet kai žmogus myli kitą, jis visada gali pasakyti tiesą į akis, net karčią, net kandžioji, bet pasakyti taip, kad kitas neįsižeistų. Tačiau tam kiekvienas žodis turi būti prisotintas didelės meilės - Kristaus meilės.

Esu tikra, kad jums, kaip ir kiekvienai moteriai, gyvenime yra buvę situacijų, kai mylimas žmogus padarė kažką ne taip, padarė rimtą klaidą – bet kažkodėl neprašo už tai atleidimo, nepripažįsta savo kaltės. Ir šiandien mes kalbėsime apie tai, kodėl taip nutinka.
Pirma, kelios įžanginės pastabos. Turite nustatyti, kokio charakterio yra jūsų vyras. Atidžiai pažiūrėkite, kaip tai yra:

stiprus, drąsus, aktyvus

arba švelnus, rūpestingas, jautrus.

Ką jis vertina svarbiausia – savirealizaciją ar artimuosius?

Esu tikras, kad jau turite atsakymus į šiuos klausimus.

Dabar mes nekalbėsime išsamiai apie kiekvieną iš šių tipų, tačiau atkreipsime dėmesį, kaip pagrindinės jų savybės daro įtaką jų klaidų pripažinimui.

Taigi negebėjimas ir nenoras prašyti atleidimo labiausiai būdingas stipriems, aktyviems ir stiprios valios vyrams. Jie drąsiai ir užtikrintai juda į priekį ir retai atkreipia dėmesį į savo klaidas. Kaip sakoma, atsikėlėme ir pajudėjome toliau.

Tačiau vyrai iš prigimties švelnesni, jautresni ir gilesni, dažnai lengvai pripažįsta savo kaltę. Bet būna, kad ir jie užsidaro. Kodėl tai vyksta?

Pačioje santykių pradžioje jie greitai pripažįsta savo klaidas, tačiau jei jūsų santykiuose viešpatauja nesusipratimai, nuolatiniai kivirčai ir priekaištai, jiems sunku užmegzti kontaktą, užsidaryti savyje, taip pat gana sunku juos ištraukti. atviras pokalbis.

Todėl, kad ir kokio charakterio bebūtų jūsų mylimas vyras, jis vis tiek dažnai yra linkęs išvadas ir atsiprašymus pasilikti sau.

O dabar išsiaiškinsime, kodėl jie tyli, kai laukiame jų atsiprašymų ir prisipažinimų.

Taigi, kas yra?

Pirma, vyrai nemėgsta kalbėti apie savo klaidas, nes tai yra smūgis jų savigarbai ir vyriškam pasididžiavimui.

Visi žino, kad vyrams sunkiau pripažinti savo klaidas ir užmegzti kontaktą. Bet jam tai dar sunkiau atvirai prisipažinti.

Net jei žmogus sielos gelmėse suprato ir suprato savo klaidas, jis niekam apie tai nepasakos. Dažnai vyrai tai motyvuoja taip: „svarbiausia, kad aš pats tai supratau“.

Tai yra, vyras suprato klaidą, nusprendė daugiau to nedaryti - ir viskas. Daugiau apie tai kalbėti visiškai nereikia, nes sprendimas priimtas. Tokia vyrų logika.

Žinoma, nors jis atvirai apie tai nekalbės, iš jo elgesio matosi padarytos išvados. Bet apie tai pakalbėsime kitą kartą.

Labai svarbu suprasti, kad vyrui sunku pajusti ir atvirai parodyti savo silpnumą, savo netobulumus ir trūkumus, o tuo labiau juos tau pripažinti. Juk jis nori būti tavo riteriu, tavo herojumi. Todėl mes nepriversime jo prisipažinti. Kitame straipsnyje kalbėsime apie tai, kaip tai padaryti švelniai ir nepastebimai.

Antra, vyrai nemėgsta reikšti savo emocijų ir jausmų, dalintis savo vidiniais išgyvenimais, nemėgsta emocingų pokalbių.

Kodėl? Tai yra vyrų psichologijos bruožas: visos vyrų emocijos slypi viduje ir natūralus jų pasireiškimas vyrams nebūdingas. Vyrai retai kalba apie santykius, savo išgyvenimus ar tai, ką suprato. Jų jausmus dažnai galima atspėti tik iš poelgių ar trumpų prisipažinimų.

Tikėtina, kad jei pavyks sukurti tvirtus, pasitikėjimo kupinus santykius, jūsų vyras bus pasirengęs atskleisti savo jausmus, parodyti emocinius išgyvenimus, kalbėti apie savo klaidas, tai, ką suprato.

Dažnai tai įmanoma pačioje santykių pradžioje, o taip pat jei vyras padarė kokią labai rimtą klaidą – ir labai bijo tave prarasti. Tokiu atveju jis gali nuspręsti atvirai prisipažinti ir paprašyti atleidimo. Tačiau tai greičiau taisyklės išimtys.

Ir daugeliu atvejų reikia atsiminti liaudies išmintį: „Vyrai neverkia“.

Trečioji priežastis apie kuriuos jau anksčiau minėjome, - tai nesusipratimas jūsų santykiuose, nuolatiniai konfliktai ir kivirčai.

Čia reikia prisiminti, kad vyrai dažnai vengia rimto pokalbio, jei žino, kad bus kritikuojami, pasmerkti ar barti.

Nepaisant visų akivaizdaus santūrumo ir abejingumo, vyrai yra labai pažeidžiamos būtybės. Ir juos taip pat skaudina mūsų skaudūs žodžiai ir ašaros, nes visa tai jiems sako, kad mes jų nemylime. Ir jie tiesiog viso to vengia.

Su šia priežastimi glaudžiai susiję yra šie dalykai.

Ketvirta, jei vyras žino, kad kaltas ne tik jis.

Jei jūsų santykiuose šiuo metu sunkus periodas, jei dažnai ginčijatės, jei iš mylimojo daug reikalaujate, tuomet jis gali imtis kažkokių veiksmų, net rimtų klaidų, ir nesijausti kaltas. Juk abu kalti dėl sunkaus santykių periodo.

Tai reiškia, kad vyras gali iš dalies nusileisti nuo atsakomybės už padarytą klaidą, kai jaučia jam skirtus priekaištus, nepasitenkinimą, reikalavimus ir skundus. Mūsų neigiamas elgesys dažnai yra jo pateisinimas, nes ir čia elgiamės „ne idealiai“.

Kodėl tada jis turėtų prašyti atleidimo ir jaustis kaltas?

Bet kokiu atveju čia sulaukti kažkokio pripažinimo ar tiesiog priversti jį jaustis kaltu bus daug sunkiau. Todėl būkite kantrūs ir nesuteikite jam priežasties nusimesti nuo atsakomybės. Stenkitės išlikti viršuje, net jei jums tai sunku ir skausminga. Tik taip jis pagalvos apie savo veiksmus ir bus pasirengęs pripažinti savo klaidas.

Ir paskutinis, penktoji priežastis. Jei tikrai tikimės jo atsiprašymo, tai 99 atvejais iš šimto nesulauksime nė vieno.

Juk vyrai visada jaučia mūsų troškimą, paslėptą poreikį, net jei apie tai tiesiogiai nekalbame. Jei atvirai ko nors reikalaujate iš vyrų, jie dar labiau užsidaro ir gali net pradėti elgtis atvirkščiai.

Tai yra, jei jie tai jaučia įpareigotas ką nors padaryti – jie bandys išsisukti iš šios situacijos, pabėgti.

Juk jų vyriška prigimtis tiesiog priešinasi veikti pagal kažkieno įsakymus, net jei jie patys supranta, kad reikia prašyti atleidimo.

Bandydami atitaisyti savo kaltę, jie gali nuspręsti netiesiogiai prisipažinti: tai yra, savo jausmus išreikš veiksmais, rūpesčiu jumis.

Apie tai, kaip švelniai nukreipti savo vyrą pripažinti savo klaidas, kalbėsime kitame straipsnyje. O dabar tereikia padaryti nedidelę rezervaciją.

Dabar pažvelgėme į priežastis, kodėl vyrai retai prašo atleidimo už padarytas klaidas, net jei ir suvokia savo kaltę. O dabar norėčiau pasakyti keletą žodžių apie tai, kas būtų, jei jūsų vyras net nesupras, kad jus įskaudino, pasakė kažką ne taip ar padarė klaidą.

Taip yra ne tik dėl to, kad jūsų vyras yra blogas, jūsų visiškai nesupranta ir tyčia jus skaudina. Nors dažnai tokiose situacijose darome tokias išvadas. Labai dažnai vyras ką nors daro ne tyčia, net nesuvokdamas, kad tai gali mus įskaudinti ir sukelti mūsų pasipiktinimo ir nepasitenkinimo bangą.

Ir mes turime suprasti, kad ne tik vyrų ir moterų psichologija yra labai skirtinga, bet ir kiekvienas iš mūsų yra unikalus, nepakartojamas žmogus, turintis savo ypatingų charakterio bruožų, su savo „skausmomis vietomis“.

Ir jūs turite išmokti apie tai kalbėtis tarpusavyje, paaiškindami savo mylimam žmogui, kaip ir ką jūs suvokiate, kodėl ši situacija jums sukelia skausmą. Kalbėkite apie savo jausmus švelniai ir ramiai. Tik taip jūsų vyras galės jus išgirsti ir suprasti jūsų minčių bei jausmų eigą. Ne veltui sakoma: „kito siela yra tamsa“.

Taigi išeikite į šviesą, dalinkitės, pasikalbėkite apie savo jausmus. Tačiau atminkite, kad vyrai negali ilgai kalbėti šiomis temomis. Jiems reikia laiko viską suprasti ir permąstyti.

Nuoširdžiai tikiu, kad galite suprasti savo mylimą vyrą ir jam atleisti, net jei jis tiesiogiai neprašo atleidimo. Svarbiausia, kad jis pats viską suvoktų ir stengtųsi tai padaryti daugiau.

Žurnalo „Foma“ svetainėje ilgą laiką buvo nuolatinė skiltis. Kiekvienas skaitytojas gali gauti asmeninį kunigo atsakymą. Tačiau į kai kuriuos klausimus negalima atsakyti vienu laišku – jiems reikia išsamaus pokalbio. Prieš kurį laiką vienas iš šių klausimų mums kilo - () . Arkivyskupo Pavelo Velikanovo paprašėme atsakyti į klausimą - , atrinko pavyzdžius, taip pat paprašė psichoterapeuto Konstantino Olchovojaus atsakyti į klausimą.

Konstantinas atsako Olkhova, psichiatras, psichoterapeutas

Apmaudo, kaltės ir atleidimo temos didžiulės, net begalės, apie jas yra labai daug knygų, straipsnių, paskaitų. Čia pakalbėsiu apie tuos dalykus, kuriuos svarbu žinoti kiekvienam.

Neatleisti nuoskaudos - skausmo taškai žmogaus sieloje

Kaip dažnai mums sakoma, kad nusikaltimai turi būti atleisti. Ir, regis, tai turėtų būti akivaizdus dalykas, ypač krikščioniui, kuris supranta atleidimo svarbą. Tačiau kodėl didžiąja dauguma atvejų psichoterapeutas savo darbe susiduria su vienokio ar kitokio neatlaidumo tema? Su neatleidimu, kuris trukdo žmogui gyventi, su neapdorotomis nuoskaudomis, kurios išdegina žmogaus sielą.

Dažnai į atleidimo temą žiūrime formaliai: sakome „atleidžiu“ nuoširdžiai neatleisdami. Mes apsimetame, kad atleidome, formaliai laikydamiesi socialinių ir religinių „normų ir taisyklių“. Pūlinį ne atveriame, o varome giliai į vidų. Bet abscesas niekur nedingsta. Taigi nuoskaudos yra giliai viduje paslėptos opos, kurios kurį laiką gali neskaudėti, bet galiausiai vis tiek pradeda daryti spaudimą, sukelti "uždegimą" ir t.t.. Klasikinis pavyzdys yra vaikų nuoskaudos tėvams, slepiamos nuo jų pačių, dažnai gana teisingos. Be to, prie paties įžeidimo dar pridedamas kaltės jausmas dėl įžeidimo, kuris gali būti skaudesnis už patį skausmą: „Juk tėvai yra šventi! Jie turi būti perskaityti! Kaip tu gali dėl jų įsižeisti!“ Ir vėl ir vėl bandome užgniaužti šį įžeidimą, nesuvokdami, kad slopinimas negydo, o tik varo problemą viduje. Tačiau pagarba nereiškia, kad nereikia spręsti savo skausmo ir pasipiktinimo, susijusio su tėvais.

Beveik kiekviename žmoguje gyvena neatleistą pyktį

Neatleistos nuoskaudos – viena dažniausių problemų santuokiniuose santykiuose, kai šeimyninis gyvenimas virsta vis didėjančiu abipusių nuoskaudų kamuoliu. Laikui bėgant, kai šis gumulas pasiekia milžiniškus dydžius, tai beveik neišvengiamai veda prie santuokos sunaikinimo. Ir nesvarbu, ar tai teisiškai įformintos skyrybos, ar formalus svetimų, priešiškų žmonių gyvenimas.

Tačiau yra ir visiškai „keistų“ nuoskaudų, nuoskaudų, kurių dauguma žmonių patys sau nepripažįsta. Apie tai jie sakys: „Tai tikrai ne apie mane! Tai neįmanoma, šlykštu, šlykštu ir amoralu! Kalbu apie apmaudą artimiesiems, nes jie... mirė. Skamba labai keistai. Tačiau paklauskite savęs: „Ar aš neįsižeidžiau, kad buvau paliktas? Ar mane įžeidžia vienas iš tėvų, sutuoktinio, vaiko, mirusio artimo žmogaus – dėl to, kad jis paliko mane čia vieną, dėl to, kad išeidamas mane labai įskaudino? Protas rėks, kad tai nesąmonė, kad tavo mylimasis nekaltas, kad mirė, kad nenorėjo tavęs palikti ramybėje. Tačiau mažas ir nelaimingas mūsų viduje žino, kad tinkami žodžiai nepadeda jam pasijusti geriau, kad skausmas ir nuoskauda gyvena toliau. Iš savo patirties pasakysiu, kad beveik visi žmonės, patyrę netektį, turi šio pasipiktinimo, vienokia ar kitokia forma.

Nebijokite prisipažinti

Jei kažkas tikrai jus įskaudino, nedvejodami pripažinkite tai, visų pirma, sau. Bet koks bandymas išsisukti nuo pasipiktinimo sakant „na, gerai, aš visai neįsižeidžiau“ arba „na, aš jau seniai atleidau“, tik įstums pūlinį į vidų. Ne – „Aš įsižeidžiau, esu labai įžeistas ir labai blogas“. Tik leisdami sau tai pajusti galite išeiti iš (atviro ar paslėpto) pasipiktinimo būsenos.

Netaupyk!

Tai labai svarbus momentas. Jei žmogus jus įžeidžia, geriau nedelsiant jam apie tai pasakyti ir pabandyti kartu išsiaiškinti problemą. Nekaupk savyje penkių, dešimties, šimto nuoskaudų. Kuo jų daugiau, tuo vėliau sunkiau su jais susitvarkyti.

Oficialus „atsiprašau Aš tau atleidžiu“ be nuoširdumo atleidimas neturi prasmės

Ką turime omenyje sakydami žodį „atleisti“? Pamiršti ir apsimesti, kad nieko neįvyko? Kaip ir anksčiau, džiaukitės žmogumi, kuris jus įskaudino?.. Psichoterapiniu požiūriu atleisti reiškia paleisti. Tai yra nepatirti skausmo, rūpesčių, pykčio, pykčio prieš žmogų.

Jei jaučiate, kad jus graužia kažkoks neatleistas pasipiktinimas (įeinantis ar išeinantis), pasistenkite nuoširdžiai jį paleisti. Taip, tai darbas su tavo siela „Štai, aš nebenoriu įsižeisti, nes tai verčia jaustis blogai, o ne žmogus, kurį įžeidžiau, tai mane suryja ir neleidžia gyventi. “

Problema ta, kad žmonės labai dažnai prašo atleidimo arba atleidžia formaliai: „O, atleisk, prašau“ - „O, eik, manęs neįžeidžia“. Tačiau problemos tikrai negalima atsikratyti. Patikėkite, formalus „atsiprašau, atleidžiu“ neveikia.

Ar turėčiau jiems atleisti kas neprašo atleidimo?

Atleisk. Bet kaip? Ar pasakymas „privalau atleisti“ išspręs problemą? Nr. Juk kas yra pasipiktinimas? Tai mūsų reakcija į veiksmus, kurie pažeidžia mūsų silpnąją vietą. Bet jei tiesiog pasakysime sau, kad „turime atleisti nusikaltimą“, mūsų silpnoji vieta niekur nedings. Mes liksime jo įkaitais. Bet jei pasakysime sau, kad norime atleisti, tuomet turėsime rasti pasipiktinimo šaltinį savyje. Turėsime rasti šią silpnąją vietą, turėsime su ja dirbti. Ir tada pasipiktinimas bus paleistas, nes jai nebeliks jokio pritaikymo taško. Ir mūsų siela taps šiek tiek laisvesnė.

O jei žmogus nenori tavo atleidimo?

Svarbu suprasti, kad už frazės „Aš niekada niekam neprašiau atleidimo“ visada slypi kažkoks psichologinis žaidimas. Kodėl žmogus nepripažįsta savo kaltės, kokia jam iš to nauda? Todėl jei tai nėra jums labai artimas žmogus, tolimesnį bendravimą verčiau formalizuoti. Ne tam, kad jį nubaustų, o kad apsisaugotų. O kaip tavo artimieji? Galime kovoti už mylimą žmogų vėl ir vėl belsdami į jo širdį. Ir – ištiesti ranką. Arba... trauktis, supratus, kad tai jau nebe arti.

Jūs neturite to pasakyti garsiai, turite tai pasakyti sau. Žmogus tai padarė vieną ar kelis kartus ir nemano, kad pasielgė neteisingai. Taigi jis gali tai padaryti dar kartą, o aš turiu būti tam pasiruošęs. Nelaikau jo prieš jį, nelaikau pykčio, bet tiesiog žinau, kad tai gali pasikartoti. Lygiai taip pat, kaip nelaikau pykčio prieš perkūniją, uraganą ar žemės drebėjimą, bet tuo pačiu suprantu, kad jie man kelia pavojų, ir stengiuosi kažkaip apsisaugoti.

Paprašykite atleidimo ne tik žodžiais

Nepamirškite, kad yra žmonių, kuriems labai sunku prašyti atleidimo žodžiais. Galbūt žmogus nenori būti įžeistas, bet jis tiesiog negali pasakyti šių trijų brangių žodžių. Tačiau dažnai tokie žmonės visa savo išvaizda ir veiksmais bando parodyti, kad jie klydo – ir tuo mūsų atsiprašo. Ar tai turėtų būti laikoma atleidimo prašymu? manau taip. Toks elgesys dažnai turi daug daugiau svorio nei žodžiai, o tai mus vėl priveda prie formalizmo problemos: „O, ar aš tau susilaužiau koją? Na, atleiskite, prašau“.

Labai svarbu mokytis pripažink, kad klysti

Mūsų skaitytojas baiminasi: „Atrodo, jauti, kad privalai prašyti atleidimo, nors galbūt tik iš dalies esi kaltas. Bet ką daryti, jei žmogus jūsų prašymą atleisti suvokia kaip jūsų pasidavimo pripažinimą?

Viena vertus, greičiausiai vėl susiduriame su kažkokiais iškreiptais santykiais. Kodėl taip bijai, kad tavo atsiprašymas bus suvokiamas kaip kapituliacija? Ar nemanote, kad jei atsakydamas į jūsų atsiprašymą tikitės, kad žmogus pasakys: „Taip, tu kapituliavote!“, tai reiškia, kad jūsų santykiai klostosi skandalingai ir destruktyviai? Ar tau to tikrai reikia? Ar tai nėra priežastis kardinaliai pakeisti santykius?

Kita vertus, dažnai nutinka taip, kad žmogus yra visiškai teisus turiniu, bet ne pagal formą. Jei, pavyzdžiui, tau kažkas nepatiko kito elgesyje ir dėl to sukėlei negražų skandalą, rėkė tiek, kad žmogus išėjo su ašaromis, žinoma, reikia pasakyti: „Atsiprašau, aš padariau baisų skandalą. , visiškai neteisiu Bet tuo pat metu man vis tiek nepatinka elgesys, į kurį taip kvailai ir negražiai reagavau.

Kiekvienam vaikui ir suaugusiam svarbu išmokti pripažinti savo klaidas. Jūs neprivalote visiškai pripažinti savo kaltės dėl visko. Jei jaučiate, kad dėl ko nors klystate, turite paprašyti atleidimo už konkrečius dalykus. O kai nuoširdžiai pripažįstate savo klaidą, kai kartu analizuojate, kodėl taip atsitiko, kaip tai ištaisyti, kaip to nekartoti ateityje - tai daug efektyviau tiek jums, tiek aplinkiniams, nei tiesiog šaukti: „Aš kaltas, atleisk man, atsiprašau! Štai kokie yra sveiki santykiai – kai žmonės bando išspręsti situaciją, suprasti, dėl ko kilo konfliktas, ir išsiaiškinti savo klaidas.

Pašalinus akmenį nuo sielos, neskaudink kitų

Yra toks posakis, ir jis geriausiai atsako į paskutinį mūsų skaitytojo klausimą. Jei kartą padarėte žmogui žalą, apie kurią jis nežino, jei jaučiate, kad esate dėl jo kaltas, bet bijote savo žodžiais jį įskaudinti, sugriauti jo šeimą ar net gyvenimą, jau yra nepataisomas, paprašykite jo psichikos atleidimo. Išspręskite šią problemą be jo dalyvavimo, patys susitvarkykite savo sielą. Svarbiausia nuoširdžiai suvokti, kad klysti.

Atminkite: nuoskaudos nėra neišvengiamos! Galite dirbti su jais ir susitvarkyti

Tačiau turime aiškiai suprasti, kad tai protinis darbas – didelis, sunkus ir beveik visada labai skausmingas. Gal ir yra tokių pažengusių žmonių, kurie gali prašyti atleidimo ir lengvai bei linksmai atleisti, bet aš tokių gyvenime nesu sutikęs nei tarp pasauliečių, nei tarp kunigų. Sunku, bet būtina. Nes jei nedirbsime per savo pasipiktinimą, tam tikru mūsų gyvenimo momentu tai pradės mus valgyti.

Ne su kiekvienu įžeidimu tu gali susitvarkyti vienas

Kai kuriais atvejais žmogui reikia išorės pagalbos. Kokie variantai? Pavyzdžiui, problemą galite išspręsti kartu su žmogumi, kurį įžeidė, bet tik tuo atveju, jei jis nuoširdžiai pasiruošęs jums padėti, pasirengęs su jumis dirbti. Jei negalite išspręsti tarpusavio problemos, galite kreiptis pagalbos į psichoterapeutą, kuris padės pažvelgti į tai, ko negalite pažvelgti į save.

Laba diena Su vyru gyvename 2 metus, esam vienodo amziaus, mums 32 metai, abu esame antroje santuokoje ir kiekvienas turime vaiku is pirmos santuokos, bet bendru vaiku neturime. Šeimoje viskas harmoninga, vaikai – draugai. Apie mus: mano vyras kaip žmogus - bendraujantis, stiprus, protingas, ryžtingas - moka apginti savo požiūrį iki paskutinio, o aš esu mažiau atkakli, malonesnė ir paklusnesnė. Galbūt tai ir yra problema. Mes keikiasi retai, bet tiksliai... ir dažniausiai dėl kvailų dalykų. Tai labai sprogstamasis žmogus, pyksta, jei kažkas jam nepatinka, gali būti nemandagus ir užsimiršti, t.y. niekada pirmas neatsiprašo))) yra žemiau jo orumo, net kai klysta ir tai supranta, nepripažįsta savo kaltės. Jis dažnai sako, kad jūs pati susidūrėte su grubumu. Aš pakankamai verksiu, atgausiu kvapą ir pirma pradėsiu pokalbį. Jo atsakymas standartinis – jau viską pamiršau ir atleidau!!!, t.y. bet kokiu atveju jis atleido... nors ir pats kaltas, kaltina tik mane. Jo nuomone, jis visada teisus, o mano idejos ar patarimai yra kvailys!!! Mūsų kivirčuose visi yra kalti ir aš visiškai neatsipalaiduoju nuo kaltės, o kaip išmokyti žmogų bent šiek tiek suprasti, kad jis kaltas, ir išmokyti jį prašyti atleidimo. Jis niekada manęs negaili, jei aš verkiu... tai jį tik įsiutina, jo nuomone, aš neturėčiau verkti – visa tai jis priskiria isterijai ir keistenybėms. Didžiąją dalį jo elgesio priskiriu isteriškai žmonai (5 metai cirko jos gyvenime, isterijos, priepuoliai, riksmai – mėtė jo daiktus iš balkonų, apalpo, mėtė indus). Ar gyvenimas su ja tikrai padarė jį tokiu, ar tai yra žmogaus charakteris. Aš jį siaubingai myliu, bet tokiomis abejingumo akimirkomis jo nekenčiu!!! Kaip privesti jį prie to, kad kartais reikia mokėti paprašyti atleidimo? O gal tai abejingumas man, jokios meilės?! Galų gale, jei žmogus myli ir vertina santykius, jis visada peržengs savo išdidumą ir pasakys „atsiprašau“. Nežinau, ką turėčiau daryti...Ir dar yra bėda - jis nemoka klausytis ir mes niekad nekalbame nuoširdžiai, su buvusiu vyru visada galėčiau ramiai pasikalbėti apie bet kokią šeimą kivirčytis, t.y. Mes tarsi išanalizavome situaciją... jis kalbėjo, o tada aš. Bet čia nieko tokio, jau dvejus metus negaliu prie to prieiti iš jokios pusės. Kartais norisi išsikalbėti, bet jis išeina arba yra nemandagus... nepriima jokių pokalbių. Man labai sunku jį pasiekti, prašau padėti man patarimu

Sveiki, Julija! pažiūrėkime, kas vyksta:

Tai labai sprogstamasis žmogus, pyksta, jei kažkas jam nepatinka, gali būti nemandagus ir užsimiršti, t.y. niekad pirma neatsiprašo)))

Kartais norisi išsikalbėti, bet jis išeina arba nemandagus... nepriima jokių pokalbių

Ar kalbėjote apie savo jausmus? BE žinučių išmetimo į lauką pokalbio metu (JŪS-pranešimai), o būtent, jausmų, sklindančių iš JUMS (aš-žinučių)? tie. Ar tavo sutuoktinis ŽINO, kad TAVE skauda, ​​kad tai nemalonu? nes tik tada, kai zmogus apie tai ZINO, JIS suvokia ar tai daro smoningai, zinodamas, kad partneris nemalonus ar sustabdo save siekdamas gerbti kito jausmus!!! ir tai jau kalba apie požiūrį!

ir čia svarbu ištirti savo elgesio stereotipus, pokalbio konstravimo stilių, norint prisitaikyti ir pamatyti savo partnerį!

bet apskritai - tai paprastai sako, kad žmogus nuvertina jus ir jūsų jausmus, negerbia jūsų, nemato jūsų kaip partnerio ir nepriima! Jam svarbiau branginti savo nuoskaudas ir užsiimti savęs tvirtinimu jūsų sąskaita, nei kurti santykius lygiomis sąlygomis!

Aš, kaip išmintingesnė moteris, norinti išsaugoti santuoką, atsiprašau, puolu sau ant gerklės, savo pasididžiavimo ir einu į susitaikymą.

ir tuo parodote, kad NEGERBITE savęs, kad esate pasiruošę priimti tokį požiūrį į save, ką jis ir daro! galų gale - ką sutaupai??? šeima? Vargu ar! Jūs tik stiprinate elgesio ir požiūrio į jus stereotipus, tik slopinate save, BET NE tiesinate santykius!

Julija, jei tikrai nuspręsite išsiaiškinti, kas vyksta, nedvejodami susisiekite su manimi – skambinkite – mielai jums padėsiu!