Pasyvus agresyvus asmenybės tipas. Kaip pasireiškia pasyvi agresija?

Net jei nesate girdėję tokio termino kaip pasyvi agresija, tikriausiai esate susidūrę su šiuo reiškiniu. Be to, daugelis iš mūsų karts nuo karto elgiasi kaip pasyvūs agresoriai. Tačiau vieniems tai yra vienkartinis, situacinis elgesys, kitiems – „bazinis modelis“. Siūlome tai išsiaiškinti Kas yra pasyvi agresija ir kaip atsispirti tiems, kurie ją naudoja prieš mus.

Šiame straipsnyje mes suprasime pasyvius agresorius tie, kurie dažnai griebiasi tokio elgesio– gyvenime apskritai arba konkrečiose situacijose / bendraujant su konkrečiais žmonėmis.

Santykyje su kitais žmonėmis

Įsivaizduokime žmogų, kuris kam nors jaučia pyktį, priešiškumą, pyktį, nuoskaudą, bet negali ar nenori atvirai reikšti jausmų. Tačiau jis vis dar mano, kad būtina parodyti savo neigiamą požiūrį - kad išoriškai nepažeistų socialinių, visuomeninių, etinių normų, bet iškalbingai perteikė savo jausmus ir emocijas.

Ir tam yra įvairių priemonių. Dažniausias pavyzdys – „gerai parinkta“ dovana (tarkim, pasyvus agresorius žino, kad jam nepatinkantis žmogus laikosi dietos, bet vis tiek duoda saldumynų; vegetarui nusipirks kepsninės rinkinį, o už žmogus su blogais dantimis – riešutai). Galima panaudoti tyčinį delsimą darbe (bet taip, kad formalių drausminių priemonių nebūtų galima skirti), aktyviai primesti savo nuomonę, prisidengiant susirūpinimu (būdinga įtemptiems santykiams šeimoje, ypač uošvėms-žente). , uošvės ir uošvės poros) ir kitos galimybės . Visa tai yra pasyvaus-agresyvaus elgesio modelių apraiškos.

Pagrindinis jo bruožas yra tas, kad išoriškai teigiamu ar neutraliu elgesiu žmogus įskaudina, įžeidžia, suerzina ar kitaip neigiamai veikia žmogų, prieš kurį toks požiūris nukreiptas. Būtent tokia ir yra pasyvios agresijos prasmė – erzinti, sukelti pyktį, atsakomąją agresiją ir pan., tačiau formaliai atrodyti, kad jis su tuo neturi visiškai nieko bendro. Iš išorės atrodo, kad agresorius yra baltas ir pūkuotas, o jo kolega pradeda konfliktą, yra pernelyg nervingas ir audringai į viską reaguoja.

Pasyvios agresijos apraiškas būtina atskirti nuo labai įkyrių į savo priežiūrą ar tiesiog netaktiškų žmonių. Pagrindinis skirtumas yra tas, kad agresoriaus tikslas yra suerzinti ir supykdyti. Tuo tarpu rūpestingi/netaktiški žmonės tokios užduoties sau nekelia.

Kalbant apie bet kokį reikalą

Pasyvi agresija gali turėti įtakos ne tik „nemaloniems žmonėms“, bet ir "nemalonus verslas"(tiek darbe, tiek asmeniniame gyvenime). Čia taip pat galime susidurti su terminų vilkinimu, tuo, kad užduotis išvis nebus atlikta (kažkokiu tikėtinu dingstimi) arba atlikta nerūpestingai, pademonstruoti.
Tokiais atvejais užduotis dažnai atidėliojama iki paskutinės akimirkos, o vėliau atliekama labai sparčiai arba išvis neatliekama.

Kartais agresoriai iš pradžių jie žino, kad nieko nedarys arba darys, bet neatsargiai, tačiau dėl vienokių ar kitokių priežasčių jie negali ir nenori to pasakyti tiesiogiai. Čia yra susijęs pasyvios agresijos pasireiškimas asmeniui, kuriam mūsų herojus iš esmės negali patirti neigiamų jausmų. pats faktas, kad tokia užduotis buvo iškelta.

Tokios pasyvios-agresyvios apraiškos pasireiškia visą gyvenimą. daug dažniau, ir juo gali pasinaudoti net žmogus, kuris paprastai nesinaudoja tokiu modeliu. Pavyzdžiui, kai jam buvo pateiktas ultimatumas dirbti viršvalandžius arba kai tolimi pažįstami pateikdavo netinkamus prašymus.

Apskritai pasyvi agresija yra infantilaus elgesio pasireiškimas. Kartais žmogus yra [kaip] priverstas griebtis šio metodo, nes padorumas neleidžia kitaip elgtis – dėl pavaldumo, nes nenorima visiškai sugriauti santykių, nes agresorius supranta, kad kiti žmonės teisūs, bet vis tiek. jaučiasi susierzinęs ir susierzinęs. Pavyzdžiui, žmogus gali turėti daug darbo, tačiau kolega jam primena pristatymą, kuris turėjo būti atliktas prieš savaitę. Formaliai mūsų herojus supranta, kad jo kolega su tuo neturi nieko bendra, bet vis tiek supyksta ant jo ir rengia pristatymą.

Yra žmonių, kurie nuolat naudojasi šiuo emocijų reiškimo modeliu ir iš tikrųjų mokytis to nuo vaikystės. Taip gali būti ir dėl to, kad žmogus stengiasi iš visų jėgų vengti tiesioginio konflikto, nes negali arba nemoka tokiu atveju elgtis. Agresorius, kaip taisyklė, tikisi, kad jo „niekšingi pokštai“, formaliai išreikšti socialiai priimtina forma, nesukels atviro konflikto ir
todėl jis pasirenka tokią emocijų raiškos formą.

Kartais žmonės iš tikrųjų nepratęs / nebijo atvirai rodyti jausmų. Paprastai tokį elgesį sustiprina tėvai vaikystėje, neigdami sūnaus ar dukros teisę rodyti emocijas, sakydami, kad tai neteisinga, ar net už jas baudžiantys. Pavyzdys - kai vaikas supyksta ar verkia, jam atsako "na tu toks nusiminęs, tai vis tiek gerai", "Na, dabar nustojote verkti", "Nemesk isterikos, nieko čia tokio. “ ir kt. Jei tėvai per dažnai taip uždaro vaiką, nesigilindami į jo problemą, mažame žmoguje susiformuoja nuostata: jausmų negalima rodyti atvirai. Tačiau dėl to jie savaime neišnyksta, todėl vaikas įpranta jas reikšti užslėptai. Suaugęs agresorius tarsi priverčia oponentą pradėti atvirą konfliktą, o ne save patį – tačiau jį pradėjus (ne mūsų herojaus), jau galima atvirai rodyti jausmus.

Kad ir kaip būtų, brandūs, savarankiški asmenys nesiima pasyvios agresijos kitų žmonių atžvilgiu.

Kaip atsispirti pasyviam agresoriui?

Bendravimas su pasyviu agresoriumi (jei jo elgesys nukreiptas jūsų kryptimi) dažniausiai yra susijęs su neigiamomis emocijomis, o dažnai jūs taip pat negalite jų išreikšti atvirai – dėl tų pačių padorumo ar pavaldumo taisyklių, kurios „privertė“ agresorių griebtis savo modeliai. O kartais visa esmė ta, kad formaliai niekas tau nepadarė nieko blogo ir atrodo, kad nėra dėl ko konfliktuoti. Nepaisant to, bendravimo svoris pakimba ir tampa susierzinimo bei kitų neigiamų emocijų šaltiniu. Štai keletas patarimų, kaip susidoroti su pasyvia agresija.

Nesakykite „taip“ ir „ne“, nesiimkite juoda ir balta...“
vaikų skaičiavimo eilėraštis.

— Jokiu būdu, jokiu būdu. Šis posakis įkūnija procesą, kurį psichologai vadina „pasyvia agresija“.

Frazė, susidedanti iš dviejų vienas kitam prieštaraujančių procesų. Pasyvumas mums įasmenina kraštutinę neveiklumo formą, o agresija yra ne kas kita, kaip aktyvaus principo įsikūnijimas.

Taigi, mes susiduriame su dviem procesais, kurie yra priešingos krypties, bet sugeba kartu sugyventi.

Viena mano draugė papasakojo istoriją, kaip ji atsidūrė viena su jaunuoliu naktinio traukinio kupė ir visą naktį kovojo su jo pažanga. Ar galite įsivaizduoti? Visą naktį „ne o, ne“. Kaip reikėjo atsisakyti, kad kitas žmogus ir toliau negirdėtų ir nesuprastų? Juk kalbėjome ne apie išprotėjusį prievartautoją, o apie eilinį vyrą, kuris parodė savo norą ir buvo atkaklus.

Kitas pavyzdys pasitaiko mano mokymo darbe. Pajėgus ir protingas klausytojas negali pradėti praktikos. Ji turi viską tam. Ir mes nekalbame apie nepasitikėjimą savimi, tai tik paviršutiniškas pasiteisinimas.

Praktiniuose užsiėmimuose ji demonstruoja gerus įgūdžius ir žinias, užduoda teisingus klausimus ir tiksliai pažymi gilius procesus. Ji jau yra pateikusi patentą ir net išsinuomojo biurą darbui. Bet jis nepradeda konsultuotis.

Apibrėždamas pasyviąją agresiją, noriu iš karto nubrėžti faktą, kad tai gali būti ir įprastinė žmogaus psichologinė gynyba, ir nuolatinė asmeninė savybė, svarbi asmenybės dalis, lemianti jo charakterį ir gyvenimą. Todėl jūs galite susidurti su aprašyto proceso ypatumais tiek savyje, tiek daugelyje žmonių įvairiais gyvenimo momentais.

Kokios yra pagrindinės pasyvios-agresyvios asmenybės savybės?

Įėjęs į kambarį (procesą, santykius ir pan.) jis pirmasis pastebi trūkumus. Iš karto mato, kad taip nėra ir netylės. Jis tai pasakys aštriai, ironiškai, kaustiškai. Išvarys tave. Tiesa, jis tai padarys ne tiesiogiai, ne asmeniškai, o neapibrėžta forma trečiajai šaliai. Pavyzdžiui: „Na, žinoma, niekam neatėjo į galvą vėdinti kambarį prieš pamokas“.

Galite žavėtis jo sugebėjimu įžvelgti neatitikimus, jei visa tai būtų pateikta etiškai. Tačiau pasyvios-agresyvios asmenybės darbas nėra ištaisyti trūkumus. Jai nerūpi rezultatas. Jai reikia proceso. Ir šis procesas yra kova. Ne atvira kova dėl pergalės. Būtent kova, geriau paslėpta, bet užsispyrusi ir begalinė.

Jis kovos su viskuo ir su visais. Jei ne su kuo nors išorėje, tai su savimi viduje. Kaina nesvarbu. Kaip jau sakiau, procesas yra svarbus, bet ne rezultatas.

Tai proceso žmonės, kovotojai nematomuose frontuose su nematomais priešais.

Bendraudami su jais galite nustebti, kaip paprasti dalykai virsta neįveikiamais. Kaip lengvas žingsnis tampa neįmanomas, o paprastas veiksmas virsta nesibaigiančiu painiu procesu. Jus stebina ir piktina, kodėl užduotis nebuvo atlikta, nors kliūčių nebuvo.

Kodėl vietoj paprasto sprendimo ir veiksmo žmogus ir toliau užduoda aiškinamuosius klausimus, kurie nukrypsta nuo prasmės? Kodėl vakar susitarus, šiandien nieko neįvyko.

Kai būsite šalia jo, neišvengiamai imsite pykti. Tave tarsi provokuoja ir erzina. O kai palūži, iškart atkreipia dėmesį į tavo blogą charakterį arba tinkamo auklėjimo stoką.

Pažvelkime į kiekvieną komponentą. Pradėkime nuo pykčio ar agresijos. Ji egzistuoja, bet ieško netiesioginių išėjimų. Sarkazmas, ironija, erzinimas, provokacija. Viskas naudojama pykčiui išlieti. Svarbiausia tai padaryti netiesioginiu būdu.

Taigi, pabrėžkime pirmąjį reikšmingą komponentą. Pykčio yra ir jo yra daug. Tai reiškia, kad žmogus turi energijos. Jo yra daug ir užteks visko, ko jam reikia. Todėl kai mūsų personažas kreipiasi pagalbos ir prašo patarimo, pagalbos, palaikymo, būkite atsargūs! Kad ir ką jam duotum, nebus jokios naudos.

Mano mėgstamiausias psichologinis žaidimas (Ericas Berne'as, psichologinio žaidimo teorija, sandorių analizė) vadinasi „Taip, bet...“ Jis atrodo taip: tavęs paprašė patarimo, tu jį davei, o iškart seka prieštaravimas. Taip, sako klausiantis, bet aš jau išbandžiau, padariau ir t.t. IR NIEKO GERO NEĮvyko.

Jei ir toliau duosite kitų patarimų ir rekomendacijų, tada pasiruoškite, kad jų lauks toks pat likimas. Kol į galvą šauna geniali idėja, rezultato pašnekovui nereikia. Tada ko jam reikia? Dabar atėjo laikas atskleisti antrąjį komponentą – pasyvumą.

Pasyvumas pasyvaus-agresyvaus žmogaus elgesyje greičiausiai yra ne neveiklumas, o priešinimasis, kuris išreiškiamas pasipriešinimu tiems veiksmams, kurie duos rezultatų. Išoriškai atrodo, kad žmogus tiesiog ko nors daro ne dėl tikslo. Tačiau iš tikrųjų jo viduje vyksta kova.

Jis nori rezultato (kas nenori?) ir jam priešinasi. Ir visa jo energija, ir mes prisimename, kad jos yra labai daug, eina į pasipriešinimą šiam veiksmui. Kodėl, klausiate, ir būsite teisus? Tai, švelniai tariant, keista.

Norint atsakyti į šį klausimą, reikia pasigilinti į tokio žmogaus praeitį, tuo metu, kai formuojasi ši asmenybės dalis. Esame aktyvaus veikimo amžiuje nuo to momento, kai įgauname jėgų. Tačiau suprasti savo stiprybę ir ją įvaldyti galime tik bendraudami su kitais.

Atvejo analizė:

Maksimas užaugo klusniu berniuku. Jo motina buvo nepaprastai nerimastinga moteris, kupina baimių, susijusių su sūnumi. Šios baimės paskatino ją aktyviai palaikyti santykius su juo. Ji žinojo, koks turi būti geros mamos vaikas, todėl ir nelabai klausėsi Maksimo. Na, kaip mažas berniukas gali žinoti, ko jam reikia? Ir mama visada žino.

Todėl jos požiūris į vaiką labiau priminė smurtą nei rūpestį. Nuo maitinimo iki draugų pasirinkimo. Prarydamas nekenčiamą košę, o paskui grodamas nekenčiamomis svarstyklėmis nekenčiamoje muzikos mokykloje, Maksimas ėmė ieškoti būdų, prieš kuriuos jo motina būtų bejėgė.

Pavyzdžiui, jis galėtų sukąsti dantis arba išsitraukti. Jis galėjo tiesiog tyliai sėdėti virš smuiko, neliesdamas stygų. Šiomis akimirkomis mama sprogo ir rėkė, bet Maksimas aiškiai jautė savo pergalę. Jis pajuto savo stiprybę, kai mokytojas beveik verkė iš bejėgiškumo ir pykčio, o jis tiesiog stovėjo ir tylėjo prie lentos.

Ir savo vaikišku protu jis išvedė formulę: „Jėga yra ne veiksme, o pasipriešinime“. Kadangi jam nebuvo leista suvokti ir pajusti savo jėgų tame, ką jis nori daryti, tai vienintelė galimybė pasidžiaugti savo jėgomis garantuotai buvo tada, kai jis kam nors priešinosi. Kartais vėliau, suaugęs, jis pagaudavo save galvojant, kad nėra prieš tai, kam priešinasi, bet nieko nebegali padaryti.

Vaikystėje pasyvi-agresyvi asmenybė dramatiškai išgyvena tokį „švelnų“ ir kartais gana stiprų smurtą, pasireiškiantį tėvų rūpesčiu ir kontrole. Ir jie nusprendė atkeršyti. Atkeršyti neleidžiant tėvams pamatyti rezultato. Todėl geriausia, ką galite padaryti – nepasiekti tikslo ir nepasiekti rezultato.

Įskaudinti tėvą, kad slaptoje viltyje jis suprastų, koks blogas vaikas. Klausti, ko nori, o ne priverstinai maitinti tai, kas atrodo teisinga tėvams. Ar ne aukščiausias kerštas tėvams netapti laimingais? Juk vienas iš svarbių tėvystės rezultatų – laimingas vaikas. O šio atlygio atėmimas iš tėvų tampa pačiu nesąmoningu tikslu, kurio siekia pasyviai agresyvus žmogus.

Ir kaina čia nėra svarbi. Juk kalbame apie vidinį Vaiką, kuriam jis pats dar nėra svarbus. Tėvai yra aukščiau už viską, jis yra gyvybės ir meilės šaltinis. Todėl jūs neprieštaraujate, kad užšaldysite ausis.

Taigi du paukščiai vienu akmeniu tampa trofėjų šiame mūšyje: galimybė pajusti savo jėgą (per pasipriešinimą) ir kerštas tėvui (nepasiekus rezultatų).

Leiskite jums priminti, kad šis procesas yra nesąmoningas. Ir žmogus gali nuoširdžiai stebėtis savo veiksmų rezultato nebuvimu, kol nepamato, kad jis pats didžiausias priešas. Kad pasąmoningai jis veiksmo procesą stato taip, kad rezultatas būtų neįmanomas. Jis pasirenka netinkamus žmones, nejaučia situacijos, nepastebi svarbių smulkmenų, negirdi rekomendacijų.

Tokie žmonės dažnai vėluoja, praleidžia svarbius susitikimus ir ginčijasi su reikiamais žmonėmis. Ir jie visada randa savo elgesio pateisinimus ir paaiškinimus. Ir netgi skamba įtikinamai. Dažniausiai priežastį jis mato ne savyje, o kituose žmonėse, aplinkybėse.

Jų problema yra tiesiogiai išreikšti savo poreikius, naudojant pykčio galią. Tačiau jie bijo parodyti pyktį, nes vaikystėje tai buvo neįmanoma ir pavojinga. Todėl pyktis, o kartu ir jėga bei energija yra blokuojami ir paverčiami 180“, tai yra prieš save patį.

Gyvenimas tampa viena nuolatine sunkumų įveikimo kova. Kaip ir garsiame vaizdo įraše, kuriame klientė skundžiasi galvos skausmais ir problemomis, o galvoje nemato didžiulės vinies.

Kitas svarbus pasyvios-agresyvios asmenybės bruožas yra įstrigimas arba (arba) spąstuose. „Arba tu valgai šią košę, arba nesi mano sūnus“, - sakė mama. Tėvai nesuteikė vaikui pasirinkimo. Arba padarysi, kaip sakau, arba prarasi mano meilę. Šios spąstai tvirtai įstrigo mąstymo būdo, todėl atrankos procesas itin apsunkinamas.

Tokie asmenys yra geri kritikai ir detektyvai, tiriamieji žurnalistai ir satyrikas. Jų žvali akis nieko nepraleis.

Jie dažnai yra geri ir ištikimi draugai, turintys subtilų humoro jausmą ir pasiruošę padėti. Beje, humoras yra ir jų skiriamasis bruožas. Jie itin ironiški. Reikalas tas, kad pyktis ir humoras turi vieną panašią funkciją: jie mažina įtampą. O kadangi pasyvaus-agresyvaus žmogaus pyktis blokuojamas, daug energijos gali išeiti per humorą. Taigi jie jį poliruoja.

Socialiniuose tinkluose pasyvią-agresyvią asmenybę lengva pastebėti. Jų sritis yra komentarai. Faktas yra tas, kad jie labai retai imasi iniciatyvos. Jie linkę šokinėti ir joti ant „kažkieno kito žirgo“, tapti pastebimi kažkieno sąskaita. Jų komentarai yra kritiški ir sarkastiški. Jie provokuoja publiką ir galiausiai išnyksta, patvirtindami, kad pasaulis ir žmonės yra netobuli.

Kaip klientai, pasyvi-agresyvi asmenybė yra išbandymas konsultantui. Žaidimas „Taip, bet“ privers visus į isteriją. Todėl pagrindinis principas darbe yra suteikti iniciatyvą klientui nustatant tikslą.

Kol negausite atsakymo į klausimą „Ko norėtum?“, nieko nesiūlykite. Terapeutas perkeldamas taps tuo pačiu tėvu, kuriam reikia atkeršyti. O laukti pokyčių ir pažangos kliento gyvenime bus be galo sunku.

Tai, kad pasyvus-agresyvus žmogus dažnai yra labai pajėgus ir talentingas, suteikia vilčių greitiems rezultatams. Jei žmogus atsisako keršto idėjos ir pradeda valdyti savo jėgą tiesiogiai išreikšdamas pyktį. Jis išmoks tiesiai pasakyti „ne“, užuot puolęs į pasalą ir statyti katakombas partizanų veiksmams.

Vietoj „arba-arba“ jis pradės vartoti įvardį „ir“. Abu, vietoj arba/arba.

Tikiuosi, kad ši informacija padės geriau suprasti žmones ir save, todėl suteiks galimybę pagerinti savo gyvenimo kokybę.

Kai kurie žmonės mano, kad pasyvi agresija yra geriausias būdas išspręsti konfliktus. Bet tai netiesa. Ši taktika ne tik sukelia didžiulį nusivylimą, bet ir yra neįtikėtinai neproduktyvus pasyvaus-agresyvaus žmogaus veiksmas, nes jis neįgyja jokios realios įžvalgos.

„Ir asmuo, kuris yra pasyvios agresijos taikinys, tokio gydymo būdu gali jaustis išprotėjęs“, – aiškina Scottas Wetzleris.

„Šis elgesys iš esmės yra pagražintas priešiškumas“, – aiškina Wetzleris. „Taigi, pavyzdžiui, užuot tiesiogiai atmetę jūsų prašymą, šie žmonės... netiesiogiai nedaro to, ko tikitės iš jų.

Pasyvus-agresyvus elgesys, išreikštas įvairiais būdais, turi tą pačią šaknį: jis grindžiamas baime ir bandymu išvengti tiesioginio konflikto, kartu su bejėgiškumo ir bejėgiškumo jausmu. Rezultatas? Tyli kova dėl valdžios, kuri gali būti išreikšta įvairiais būdais, pavyzdžiui:

• Sarkazmas

• Tyla

• Vengti tiesioginio kontakto

• Trūksta pagyrimų

• Kritika

• Sabotažas

• Vėlavimas

• Prašymo neįvykdymas

„Kartais toks pasyviai agresyvus elgesys yra tyčinis, nes pasyviai agresyvus žmogus nori, kad kitas pirmasis įsitrauktų į konfliktą, tačiau dažnai elgesys yra visiškai netyčinis“, – sako Kalifornijoje gyvenanti psichiatrė Andrea Brandt, knygos „8“ autorė. Pasyvaus agresyvumo ir sąmoningo pykčio pašalinimo raktai: emocinis kelias į laisvę. „Jie randa žmonių, kurie jiems suteikia postūmį“, – aiškina dr. Brandtas. „Jie nukreipia pasyvią agresiją į žmones, kurie negali jiems atsakyti ir kurie lengvai supyksta“.

Brandtas tuo tiki kartais žmonės būna pasyviai agresyvūs dėl savo auklėjimo. Pavyzdžiui, žmonės, užaugę šeimoje, kurioje vienas iš tėvų dominuoja prieš kitą, dažniau būna pasyviai agresyvūs. „Jie sužino, kad prie stiprių ir nestabilių žmonių negalima tiesiogiai kreiptis, bet jie Jūs galite meluoti arba slėpti dalykus nuo jų, kad gautumėte tai, ko norite, – aiškina ji. - Pavyzdžiui, vaikystėje visi girdėjome tokią frazę: „Tavo tėvui šito nesakysime“. Tai pasyvusagresyvus elgesys“.

Nors mes visi retkarčiais išreiškiame pasyvią agresiją (tik prisiminkite, kada paskutinį kartą pasakėte „taip“, kai turėjote omenyje „ne“), kai kurie žmonės yra labiau linkę į tokį elgesį. Žmonės, kurie vengia konfliktų arba jų bijo, dažniau elgiasi pasyviai agresyviai, kaip ir žmonės, kurių savigarba ir nepasitiki savimi, „nes jums nebuvo duotas leidimas išreikšti savo jausmus, ypač pyktį“, – sako Andrea. Brandtas.

Koks yra geriausias būdas bendrauti su pasyviai agresyviu žmogumi?

1. Vadinkite elgesį tikruoju vardu: priešiškumas.„Atpažinti ir pripažinti šį elgesį tokį, koks jis iš tikrųjų yra, reiškia pripažinti, kad tai yra priešiškumo rūšis, ir neapsigyti jo nekenksmingumu ir subtilumu“, – pataria Wetzleris. „Kai atpažįstate tai kaip priešiškumo rūšį, turite galimybę su tuo susidoroti.

Didžiausia žmonių klaida yra tai, kad jie yra nuolaidūs. Pasidavęs pasyviam-agresyviam elgesiui, prarandi gebėjimą jam pasipriešinti: svarbu matyti, kad tai kova dėl valdžios ir naudoti tipinę kovos taktiką.

2. Nustatykite ribas ir jų laikykitės.„Aišku, d Supraskite, kad tokio elgesio netoleruosite» , sako Wetzleris. Jei žmogus nuolat vėluoja ir tai jus vargina, praneškite jam, kad kitą kartą, kai vėluos, tarkime, į filmą, jūs tiesiog eisite vienas. „Tai būdas nustatyti ribą“, – aiškina Wetzleris. „Tai taip pat būdas pasakyti, kad nesitaikysite su tuo ar nenusileiskite.

3. Kalbėkite konkrečiai, o ne bendrai. Jei ketinate susidurti su pasyviai agresyviu asmeniu, aiškiai nurodykite problemą. Konfrontacijos pavojus yra tas, kad jūsų teiginiai gali atrodyti pernelyg bendrai. Pavyzdžiui, tokios frazės kaip „Tu visada daryk tai! niekur nenuves. Todėl svarbu pasikalbėti su žmogumi apie konkretų veiksmą. Pavyzdžiui, jei jo tylėjimas pradeda nervinti, paaiškinkite tai konkrečiu pavyzdžiu, kur jis tylėjo, bet jums tai atrodė kaip priešiškumo apraiška. „Vadinkite kasančius daiktus“, – pataria Wetzleris.

4. Praktikateigiamai -teigiamas bendravimas.« Yra agresyvus bendravimas, yra pasyvus bendravimas ir yra pasyvus-agresyvus bendravimas. Nė vienas iš šių bendravimo tipų nėra teigiamas» “, – sako Andrea Brandt.

Teigiamas-teigiamas bendravimas reiškia, kad jūs reaguojate teigiamai, ne priešiškai, pagarbiai. „Jūs pasitikite savimi, bendradarbiaujate ir jaučiate, kad abu norite išspręsti problemą taip, kad laimėtų visi“, – sako dr. Brandtas. Taip pat svarbu įsiklausyti ir nepabloginti pokalbio kaltinimais. „Jūs ne tik bandote pasiekti savo tikslą, bet ir laikotės kito žmogaus požiūrio. Šio žmogaus ir jo jausmų pripažinimas nereiškia, kad turite su juo sutikti.

Gerai, visi kartais būna pasyvūs-agresyvūs. Tačiau kaip sustoti, jei pastebėjote, kad jau pradėjote taip elgtis?

1. Sąmoningumas, dėmesingumas, dėmesingumas,pataria Brandtas. Įsiklausydami į save ir savo jausmus, galite atpažinti, kada jūsų veiksmai nesutampa su jausmais ir mintimis (taip prasideda pasyvi agresija), sako ji.

Supažindinti žmones, kad toks elgesys taip pat yra savęs sabotažo forma, reiškia suteikti jiems problemos sprendimą. „Faktas, kad jie laiku neįgyvendino projekto arba negavo paaukštinimo, nereiškia, kad jie elgiasi pasyviai ir agresyviai“, – sako Wetzleris. „Jie galvoja: „O, mano viršininkas yra tironiškas ir nesąžiningas“, bet nemano, kad tai gali būti susiję su jų darbu.

Taip pat svarbu suprasti, kad pyktis, kuris yra tokio elgesio pagrindas, nėra savaime neigiama emocija. „Pyktis turi daug teigiamų savybių: jis sako, kad kažkas negerai, gali padėti susikaupti, įvertinti savo vertybes ir tikslus bei sustiprinti santykius ir ryšius“, – aiškina Brandtas. Taigi, kai dėl kokių nors priežasčių jaučiate pyktį, nebijokite reikšti savo emocijų ir nukreipti jas į tuos, kurie susirūpinę (tiesiog naudokite teigiamą-teigiamą bendravimo formą).

Susidūrimas su konflikto baime gali sumažinti pasyvią agresiją. Remiantis daktaro Wetzlerio pastebėjimais, dažniausiai bandant sušvelninti šį elgesį gali kilti dar didesnis konfliktas. „Gerai, jei atvirą konfliktą pavyksta išspręsti. Tačiau jis neišvengiamai augs dėl to, kas buvo paklupta po kilimėliu, nes iš pradžių kilo nesutarimų tarp abiejų pusių, – aiškina jis. -Turėsite iškelti savo jausmus į paviršių ir išsiaiškinti situaciją. Todėl pozityviai teigiama komunikacija, noras įsitraukti į konfrontaciją ir konfliktus, konstruktyviai juos sprendžiant, pareikalaus kiek daugiau pastangų.

Galiausiai, norint sustabdyti pasyvų-agresyvų elgesį, reikia išsiaiškinti, ko norite, ir atsikratyti viso kito. Kai kurie žmonės taip suvokia, ką kiti žmonės apie juos galvoja ir iš jų tikisi, kad tiesiog su tuo susitaiko savo pačių nenaudai. „Jie negalvoja apie tai, ko nori patys, o tik apie tai, ko iš jų nori kiti“.

Taigi sprendimas yra klausytis savo savo balsas. „Atsikratykite išorinių balsų“, - sako Wetzleris. „Tuomet suprasi, kuria kryptimi judėti“.

Pasyvi agresija – tai elgesys, kai žmogus savo neigiamas emocijas išreiškia socialiai priimtina forma, kitaip tariant, pyktis slopinamas. Jame vyrauja pesimizmas ir absoliutus neveiklumas, gali atsisakyti atlikti bet kokį veiksmą. Esant vidutinio sunkumo apraiškoms, šį reiškinį paprastai toleruoja ir pats žmogus, ir jo aplinka.

Tačiau TLK-10 taip pat pažymi, kad yra pasyviai agresyvus asmenybės sutrikimas. Tai yra, nuolatinis pykčio ir agresijos slopinimas gali baigtis patologine būsena. Neigiamos emocijos turi rasti išeitį, kad žmogus išsivaduotų nuo psichologinio purvo.

Įdomu tai, kad ši asmenybės savybė vyrams ir moterims pasireiškia skirtingai. Paslėpta vyrų agresija pasireiškia tokiu elgesiu:

Moterims pasyvi agresija yra gandų ir paskalų skleidimas, jos nesiekia prisiimti atsakomybės už savo elgesį. Pasyviai agresyvaus asmenybės tipo dailiosios lyties atstovės nori gyventi taip, kaip nori, netoleruoja įvairių suvaržymų ir subordinacijos. Jei jie rodo neveiklumą, jie tai pateisina užmaršumu.

Žmonės su tokio tipo agresija linkę:

• bijo atsakomybės;
• patirti baimę dėl priklausomybės situacijos;
• pasistenkite surasti esamos probleminės situacijos kaltininką, kad jį apkaltintumėte dėl savo nesėkmių;
• ginčytis su aplinkiniais žmonėmis, kad jie neprisiartintų prie jūsų;
• pereiti nuo priešiško požiūrio į gailėjimąsi dėl savo veiksmų ir minčių;
• atrodyti niūriai;
• nesakyk „ne“ net kritinėse situacijose;
• vengti vizualinio kontakto su pašnekovu;
• ignoruoti kreipimusi į juos, savo pažadų vykdymą;
• nepasitenkinimas, sarkazmas, panieka, ironija ir niurzgėjimas.

Kai kurie psichologai nesutinka su mintimi, kad yra ypatingas tokio elgesio tipas. Jie pastebi, kad daug žmonių, turinčių šias savybes, užaugo neharmoningo auklėjimo, neracionalaus požiūrio, kurį vaikystėje jiems suteikė tėvai ar kiti suaugusieji, sąlygomis.

Pažiūrėkime atidžiau, kokios auklėjimo ypatybės lemia pasyvios agresijos vystymąsi.

Paslėpto priešiškumo priežastys

Tokio pasyvaus priešiškumo formavimosi laikotarpiai yra skirtingi, tačiau bet kuriuo atveju pasyvus-agresyvus arba ryžtingas elgesys formuojasi šeimoje, toje vietoje, kur vaikas mokosi valdyti savo emocijas. Apie atkaklumą kalbėsime vėliau, apsvarstysime veiksnius, turinčius įtakos pasyvios agresijos formavimuisi žmoguje.

Kada toks elgesys tampa patologišku?

Esant ryškiems šio elgesio simptomams, jis laikomas patologija ir turi tam tikrą diagnozę. Pasyvios-agresyvios asmenybės sutrikimo diagnozei nustatyti būtina išanalizuoti paciento elgesį, jei 5 kriterijai yra panašūs į išvardintus žemiau, tai žmogus kenčia nuo šio psichikos sutrikimo.

Su šiuo sutrikimu žmogui būdingos kitos priklausomybės formos arba somatizacijos sutrikimų apraiškos. Dažnai tokie žmonės yra priklausomi nuo alkoholio. Depresija taip pat yra gretutinis psichikos sutrikimas. Šiuo atveju kartu su psichoterapija vartojami antidepresantai.

Diagnozuojant psichikos patologiją itin svarbus sutrikimo simptomų emocinis sunkumas. Jos apraiškos labai panašios į isterinius ir ribinius sutrikimus. Bet pasyvus-agresyvus sutrikimas nėra taip emociškai išreikštas kaip minėtos patologijos.

Gyvenimas su pasyviai agresyviais žmonėmis

Gyventi su tokiais žmonėmis yra gana sunku, nes jie bet kurią akimirką gali jus nuvilti, išvesti žmogų iš vidinės pusiausvyros ir perkelti atsakomybę pačiu netinkamiausiu momentu.

Susituokusioje poroje neišvengiamai kyla konfliktų, nes ne visi gali atlaikyti užsitęsusį nežinojimą, abejingumą ir dvigubos atsakomybės už save ir pasyviai agresyvų sutuoktinį naštą. Santuokiniame gyvenime svarbu, kad partneriai sutartų ir suprastų vienas kitą. Jei jie pasiryžę kurti santykius, jie dirbs su savo charakterio bruožais. Tačiau praradus pradinius jausmus, sutuoktiniams reikia skubiai kreiptis į specialistą, kad vienas kito nesukeltų neurozės, dirginimo ir nervinio išsekimo. Psichokorekcijos procese pasyvus-agresyvus žmogus išmoksta adekvačiai vertinti save, savo elgesį, kontroliuoti savo veiksmus ir adekvačiai suvokti aplinkinius.

Pasyvaus-agresyvaus elgesio korekcija

Kova su pasyviai agresyviu asmenybės sutrikimu prasideda nuo psichoterapijos. Kai kuriais atvejais nurodomas antidepresantų vartojimas, jie ypač aktualūs esant pernelyg ryškiam melancholiškam asmens elgesiui ar savižudybės grėsmei. Pažymėtina, kad grasindamas savižudybe, žmogus gali manipuliuoti ir artimaisiais ar psichoterapeutu. Šią reakciją reikėtų interpretuoti kaip pykčio išraišką, o ne depresiją dėl šeimos praradimo. Todėl psichoterapeutas turėtų nukreipti žmogų adekvačiau išreikšti piktas reakcijas.

Elgesiui su paslėpta agresija trūksta atkaklumo. Pasyvumas išreiškiant agresiją (jei yra) atsiranda dėl to, kad žmogus prisiima aukos (o visi jam skolingi, tarsi jis būtų silpnas) arba manipuliatoriaus (o visi jam skolingi, tarsi jis būtų stiprus) vaidmenį. Psichoterapeutui tenka svarbi užduotis suformuluoti naują požiūrį elgesyje – ryžtingumą – individo gebėjimą savarankiškai priimti sprendimus, mokėti pasakyti „ne“, nepriklausyti nuo išorinių sąlygų, vertinimų ir įtakos, prisiimti atsakomybę už priimtus sprendimus ir elgesį. Naujame ryžtingo žmogaus vaidmenyje pasyvaus-agresyvaus elgesio principus pakeičia adekvatus bendravimas su žinute: „Aš nieko nesu skolingas kitam, o kitas man nieko neskolingas, mes esame kiekvienas. kitų partnerių“.

Pasyvius-agresyvius sutrikimus gydyti sunku, nes pacientui trūksta tam motyvacijos. Labai sunku užmegzti teisingus santykius tarp terapeuto ir paciento, kad būtų pasiektas terapinis poveikis. Jei gydytojas pasiduos paslėptiems manipuliatoriams, gydymas nepavyks. Jei paciento reikalavimai atmetami, psichoterapinis kontaktas gali nutrūkti. Norint efektyviai dirbti su tokiais pacientais, reikalingas aukštos kvalifikacijos specialistas.

Iš visų psichologinių metodų kognityvinis elgesys yra veiksmingiausias. Terapijos metu šio požiūrio metodais pacientas suvokia socialines savo pasyviai agresyvaus elgesio pasekmes.

Vykdomas grupinis ir individualus darbas lavinant susidorojimą (suveikimo elgesį), ugdomi socialiniai įgūdžiai. Jei klientas užėmė gynybinę, opozicinę poziciją, terapeutas taip pat gali tai panaudoti. Norint pasiekti norimą terapijos rezultatą, būtina duoti priešingus nurodymus nei jis nori pasiekti.

Patarimai, kaip bendrauti su tokiais žmonėmis:

• darbiniuose santykiuose būtina aiškiai stebėti pasyviai agresyvaus kolegos veiksmus;
• nepasitikėkite tokiais žmonėmis atliekant svarbias užduotis;
• nereikia įsitraukti į jų manipuliavimo žaidimus;
• šeimoje, kartais, esant sunkiems simptomams, reikia pasitelkti kvalifikuotą specialistą;
• vengti kartu atlikti atsakingą užduotį;
• būtina tvirtai perteikti kitokį, alternatyvų požiūrį;
• konfrontacijos metu išlikite ramūs, kad žmogus pamatytų, jog ne taip lengva supykdyti kitus.

Pasak amerikiečių psichologės Harriet Lerner, agresija yra pykčio išreiškimo būdas. Net nuolankiausias žmogus negali teigti, kad yra nuo jo laisvas, nes tai yra evoliucinis išgyvenimo mechanizmas. Protingomis dozėmis agresija yra būtina, kad audra pavergtų kamščius, degančius projektus ir nebendradarbiaujančius partnerius. Tačiau yra jo formų, kurias sunku atpažinti, todėl sunku įveikti. Iš jų pasyvioji agresija yra pati subtiliausia ir destruktyviausia. Dažnai sutuoktiniai elgiasi pasyviai agresyviai, kad išvengtų trumpalaikių konfliktų. Tačiau ilgainiui jos pasekmės gali būti labiau griaunančios santuoką nei tiesioginės agresijos išraiška.

Žodis „pasyvus“ lotynų kalboje reiškia „kančia“. „Pasyvi agresija iš tikrųjų paliečia savo šaltinį ne mažiau nei tą, į kurį ji nukreipta“, – sako psichologijos mokslų kandidatė ir praktikuojanti santykių kūrimo trenerė Galina Turetskaya. „Tai tampa daugelio baimių pagrindu: baimė būti priklausomam nuo santykių, baimė būti atstumtam, intimofobija (emocinio intymumo baimė), baimė susidurti su savo ir kitų emocijomis. Tai sukelia gynybinę reakciją: emocinį atsiribojimą, intymumo vengimą santykiuose. Kai vaikas bijo, jis verkia, rėkia, bėga, slepiasi. Beveik tą patį daro ir suaugęs žmogus, tik išdėlioja „padoriomis“ formomis: vengia bendrauti, užsimiršta, nedalyvauja santykiuose tikėtinais dingsčiais, pakabina ženklą „Įėjau į save, manęs nebebus. greitai grįšiu“. Ir jei socialinėse situacijose (darbe, draugų kompanijoje) dar galite į tai užmerkti akis, tai asmeniniuose santykiuose toks elgesys žeidžia tiek - nieko nesuprantantį partnerį, tiek patį agresorių. Tai panašu į robotų sukilimą: prieš valią žmogaus galvoje įsijungia autopilotas, kuris žino tik vieną programą – vengti, bet taip, kad neatrodytų kaltas.

NORAS PLIUS BAIMĖ

„Negalite pasikliauti mano vyru: jis pažada ką nors padaryti, o paskui ilgam atideda, sugalvoja priežastis ir leidžia viskam eiti savo vaga. Pačiam kostiumą iš valyklos pasiimti lengviau, nors pakeliui pažadėjo tai padaryti.

O man – papildoma valanda su nepatogia danga viešajame transporte. Ir taip visame kame! — Larisos akcijų (32). „Kai susikaupia per daug tokių smulkmenų, aš sprogstu ir rėkiu. Ir veltui, nes atrodė, kad jis nieko panašaus nedarė - aš pats nelaukiau jo pagalbos. Man gėda, kad esu isteriškas. Bet noriu sukelti skandalą, nes laikas bėga ir niekas nesikeičia.

Visų pirma, svarbu suprasti: pyktis, bejėgiškumas, kaltės jausmas yra dažniausios moterų reakcijos santykiuose su pasyviu agresoriumi. Atminkite, kad jūs taip pat esate žmogus ir turite teisę į emocijas. Slopindami pyktį rizikuojate tapti tokiu pat pasyviu agresoriumi, koks yra jis. „Neveskite sprogimo: susidūrę su tuo, kas jums netinka, nedelsdami išsakykite savo reakciją nuoširdžiai ir atvirai – tada galėsite tai padaryti ramiai. Suformuluokite problemą ir nurodykite ją. O tada pasiūlykite jums patogius sprendimus“, – pataria Galina Turetskaja.

Pasyvus agresorius taip pat nori intymumo, tačiau baimė tapti priklausomam yra stipresnė nei meilės poreikis. Noras ir baimė yra neveikimo formulė. „Nei atsakomas ignoravimas (bėgimas į skirtingus kampus), nei susierzinimas, nei padidėjusio susirūpinimo rodymas gero rezultato neprives“, – sako psichologė. „Svarbu išlaikyti ramybę ir teigiamą požiūrį, savo išvaizda parodydamas: aš pasiruošęs dialogui, bet tu turėsi žengti žingsnį. Juk aktyvi pozicija yra būtent tai, ko partneris taip bijo“. Ar kostiumas valomas cheminiu būdu? Tegul jis laukia ten, sparnuose. Stenkitės dėti pastangas dėl savęs ir neprisiimkite jums perkeltos atsakomybės, nevykdykite jo pažadų partneriui. Stenkitės būti ramūs dėl jo pasiteisinimų, nesistenkite sugauti jo meluojant – jis iš tikrųjų gali vėluoti darbe. Bet net jei ir sėdėjo iki karčios pabaigos, kad tik neitų į kiną, kaip sutarėte, pasiteisinimai jam vis tiek šiuo metu yra geriausi įmanomi. Laikui bėgant, partneriui įgydamas patirties aktyviai dalyvaudamas santykiuose, jis galės prisiimti daugiau atsakomybės.

MASILUMO TESTAS

Psichoanalitikas ir genetinės psichologijos specialistas Dmitrijus Kalinskis pažymi: mažiausiai 70% vyrų demonstruoja pasyvią agresiją. Tačiau moterys taip pat kenčia nuo šios „ligos“. Juk visuomenė mums liepia būti švelniems ir nekonfliktuotiems. Spaudžiama moteriškumo stereotipo ar baimės prarasti santykius, agresija įgauna paslėptas formas.
„Su Ivanu draugaujame keletą mėnesių ir labai norėčiau, kad šie santykiai peraugtų į santuoką“, – prisipažįsta Marina (27). „Bet kartais man atrodo, kad jis manęs nesupranta“. Neseniai, žinodama, kad dirbu namuose, iš anksto nepranešusi atvykau su gėlėmis ir saldainiais. Negalėjau paaiškinti, kad negaliu duoti jam laiko, kad jis pasirodė netinkamu laiku ir blaško mane. Ji perėmė puokštę per slenkstį ir teisinosi skubiais darbais. Kažkodėl jis įsižeidė“. Jei žmogus elgtųsi neteisingai, jam gali būti paskelbtas atviras karas. Bet jis rodo rūpestį, dėmesį, demonstruoja norą būti šalia - nėra ko skųstis! Tuomet pasitelkiami paslėptos agresijos įrankiai, tarp jų ir testai tikriems vyrams.
Kaip dažnai santykių pradžioje partneriui atliekate „utėlių patikrinimus“, tarsi konkrečiai parodydami savo blogąsias puses – kaprizingumą, irzlumą, tylėjimo žaidimus, kibimą su ar be priežasties. Visa tai taip pat yra pasyvios agresijos formos, tačiau šiek tiek kitokio pobūdžio. Pasąmoningas tokio elgesio signalas yra: „Mylėk mane taip – ​​tada aš patikėsiu, kad tu tikrai mane myli“. Tačiau jūs negalite suvaldyti ribos, už kurios lengvas moteriškas kalėdumas perauga į agresiją. Gerai, jei jūsų herojus yra pakankamai patyręs ir kantrus, kad išlaikytų bandomąjį laikotarpį. O jei ne, netrukus pavirsite dviem nusivylusiais žmonėmis, kurie vis dar nesupranta, kas kaltas ir kas tai buvo. Geriausia tokioje situacijoje kreiptis į psichologą, kad jis suprastų priežastis ir pašalintų nepasitikėjimą vyru.

AR TIKI MANIMI?

„Kartą turėjau rimtą konfliktą darbe“, – prisimena Evgenia (29). – Paskambino mano vaikinas ir paklausė, kaip jaučiuosi, pradėjo guosti ir kai ką patarė. Kuo daugiau jis kalbėjo, tuo pykau aš. Vėliau išsiunčiau jam žinutę, kad blogai jaučiuosi, trumpam eisiu pas tėvus, o grįžusi perskambinsiu. Laukiau, kol mylimasis atskubės paskui mane, pasigailės, apkabins. Bet jis to nepadarė. Po kelių dienų surinkau jo numerį ir išgirdau nedrąsų „Labas“. Senoji šiluma kažkur dingo, mes atitolome vienas nuo kito“.

Pagrindinis pasyvios agresijos poveikis – nepasitikėjimas partneriu. Kiekvieną kartą, kai jis nori parodyti savo jausmus, tu paslysti, išsisukinėji. Mylimasis „gaudo orą rankomis“. Ir tai sukelia didžiausią susierzinimą. Jei su pasyviu agresoriumi būtų galima pasikalbėti nuoširdžiai, paaiškėtų, kad jis pats nėra patenkintas tokia santykių raida. Kodėl jis tai daro? Geštalto terapeutė Natalija Kundriukova paaiškina: „Kad išvengtume dar didesnių kančių. Daugeliu atvejų šis modelis (nesąmoningai pasikartojantis elgesio modelis) susiformuoja vaikystėje. Paprastai pirmosiomis gyvenimo dienomis ir mėnesiais vaikui dėl kokių nors priežasčių nepavyko užmegzti emocinio ryšio su reikšmingu suaugusiuoju. Pavyzdžiui, mama iškart po gimimo negalėjo jo laikyti ant rankų, negalėjo maitinti krūtimi ar anksti eiti į darbą. Kūdikiui trūko emocinio ir fizinio kontakto, nebuvo patenkintas pagrindinis poreikis. Štai kodėl suaugęs, bandydamas užmegzti artimus santykius, toks žmogus nesąmoningai kartoja savo traumuojančią patirtį. Kartu su noru suartėti, sulaukti dėmesio ir palaikymo, jis patiria atstūmimo baimę ir gėdą dėl šių troškimų išgyvenimo. Užuot žengęs žingsnį į priekį, prašydamas pagalbos ir ją gavęs, jis pradeda išsisukinėti.

Natalijos Kundryukovos teigimu, būtina suvokti ir išgyventi ankstyvoje vaikystėje gautą atstūmimą. Deja, tai neįmanoma padaryti savarankiškai, be terapeuto pagalbos. Nuo pasyvios agresijos kenčiančiam žmogui svarbu suprasti: toks elgesys griauna ir santykius su brangiais žmonėmis, ir savo kūną. Bene geriausia išeitis – kaupti resursus (ryžtą, viltį ir pinigus) ir pabandyti dirbti su psichologu individualių konsultacijų formatu. Galima patirti vidinį skausmą ir nepasitikėjimą. Arba santykiuose teks pasirinkti saugų atstumą ir atsisakyti intymumo idėjos.

Kaip atpažinti pasyvų agresorių

Atideda reikalus vėliau, kol nevėlu.

Nevykdo pažadų, „pamiršta“ susitarimus, vengia emocinio intymumo.

Paneigia, apverčia viską aukštyn kojomis, todėl partneris tampa kaltas.

Neaiškiai išreiškia savo poziciją ir painioja pėdsakus.

Nerodo dėmesio: neskambina, nerašo SMS.

Siunčia prieštaringus signalus: pavyzdžiui, kalba apie meilę, bet elgiasi taip, kad įtari priešingai.

Niekada neatsiprašo.

Signe Whitson, knygos „The Evil Smile“ autorės, 4 strategijos, kaip efektyviai susidoroti su pasyviu agresoriumi:

pasyviojo agresyvaus elgesio šeimoje ir darbe psichologija“:

1 Iš anksto atpažinkite pasyvaus-agresyvaus elgesio signalus: vilkinimą, ignoravimą, tylėjimą, vengimą aptarti problemą, apkalbas.

2 Nepasiduokite provokacijoms. Pasyvaus agresyvaus žmogaus pasąmoninis tikslas yra jus supykdyti. Jei jaučiate, kad pradeda virti, pabandykite ramiai išsakyti neigiamą dalyką: „Nešauksiu, nes tai tik pablogins situaciją“.

3 Pasyviam agresoriui atkreipkite dėmesį į jo patiriamą pyktį – tokie žmonės nepaiso šios konkrečios emocijos. Jūsų nuomonę turi pagrįsti konkretus faktas: „Manau, kad tu dabar ant manęs pyksti, nes aš paprašiau tavęs tai padaryti“.

TEKSTAS: Galina Turova