18.01.2011, 01:41
PONAREDEK
18.01.2011, 03:00
hmm..
mi imamo isto stvar)) mi smo tudi 2.7..
vzroka še nisem našel..
Mislim, da se morda skriva kakšna zamera..
čeprav na splošno sta nora drug na drugega..
18.01.2011, 03:16
Ali pa je morda babica s čim užalila otroka? Kaznovati z rokami? Nikoli ne veš, kaj se lahko zgodi, preden grajaš zaradi TAKŠNEGA odnosa, poskusi ugotoviti. Da, bo rekla moja babica, nisem mogla storiti nič slabega, TODA moja babica (ne moja mama) ne vidi slabe stvari, vendar ne poskušaj storiti ničesar narobe, ampak jaz.
Nočem reči nič slabega o svoji babici, a razlog je nekje. Glavna stvar je slišati otroka
IMHO
18.01.2011, 08:11
Veste, 2 babici prideta k nam pazit vnuka, medtem ko jaz delam. Tako enega z veseljem čaka, do drugega pa je nekaj časa zaporedoma izražal negativnost: Baba je slaba, naj gre na dačo.....
Opazovala sem obnašanje obeh babic. Le tista, ki je noče videti, je malo bolj stroga do njega, ne kriči nanj, ampak VČASIH malo povzdigne glas.
Zdi se mi, da če otrok tolerira povečano agresijo, strog ton itd. Od staršev, potem od "tujcev" - ne. To je enako zameri.
Otrok ne bo nekoga preprosto ignoriral, za to mora vedno obstajati razlog. Če mu je oseba všeč, potem je sam privlačen k njej, če ne, o tem spregovori. Zato ni priporočljivo zanemariti otrokovih občutkov :)
18.01.2011, 13:23
18.01.2011, 13:31
določil jo je za najmlajšo, to se pozna, s časom bo minilo, pomirite babico, včasih z njo komunicira kot z enakovrednim.
18.01.2011, 13:37
IMHO, otroci so veliki zviti ljudje. razumejo, kdo je šibkejši in kdo je glavni v hiši. Babica je šibkejša, zato se ji lahko upre in celo užali. S starši se ne moreš razvajati, vsaj pri nas je tako.
18.01.2011, 13:38
Bi dal kamero, pa sem škodljiv. Za kamero imamo najboljšo babico – varuško. Zdaj nimam več vprašanj o tem, koliko stane. Živci babice so se izkazali za slabše, varuška pa.........prav super.....čeprav je Lala angelček.
18.01.2011, 13:38
XUSINDA
18.01.2011, 13:51
Moja se tako obnaša, jaz babice ne pustim pri njih, zgleda, da se igrajo in gre sama v svojo sobo in jo včasih izžene in se krega: (naša pa ni babica, ampak prababica in ona). je zelo užaljen in joka: 005:
Kar zadeva možnost, da otrok posnema moje vedenje, to ne pride v poštev, ne samo, da ne govorim ostro, ne smem si dovoliti niti nespoštljivega govora do babice.
Poskušam razložiti, da je ženska dobra in ji tega ne smeš storiti.
ampak moja hčerka se še posebej pokaže, ko sva z možem skupaj in pride babica v našo kuhinjo ali sobo
XUSINDA
18.01.2011, 13:52
Bi dal kamero, pa sem škodljiv. Za kamero imamo najboljšo babico – varuško. Zdaj nimam več vprašanj o tem, koliko stane. Živci babice so se izkazali za slabše, varuška pa.........prav super.....čeprav je Lala angelček.
Hmm super imaš :005:.
A živiva skupaj in ne delam, zato je hči skoraj vedno z mano in vedno slišim, kako se z babico igrata v sobi.
18.01.2011, 17:15
Motherone, te je morda videl, da se z babico pogovarjaš v neprimernem tonu? ali eden od njegovih prijateljev z njihovimi? Običajno je to vedenje imitacija tega, kar je videl. ni bilo nič takega?
Pri nas doma velja strogo pravilo, da ne smemo povzdigovati glasu, zato je situacija, ko bi se z babico prepirali pred otroki, preprosto nemogoča
Pa čeprav bi lahko teta, ki ne živi z nami, ostro odgovorila babici
18.01.2011, 18:01
in mi pravi da hoče živeti pri babici...in kaj sem mu naredila narobe???
19.01.2011, 19:21
Moja babica obožuje, ko sta sama. Takoj ko je vse pripravljeno, jo pohodi.
19.01.2011, 19:43
Sin je star 2 leti 7 mesecev Babica živi z nami Vnuk ga ima zelo rad
Zadnje čase, če kaj pripomnim, sin razume in prisluhne mojim prošnjam, ko pa babica reče nekaj v nasprotju z njim, jo začne brcati iz sobe.
Danes sem začela "glasno jokati", s čimer sem mu pokazala, da se počutim slabo zaradi njegovega odnosa do moje babice, on pa se je oglasil in se opravičil moji babici
Kaj storiti v takih situacijah? Mogoče je kdo naletel na to?
TIN:001:
VI zlorabljate otroka
19.01.2011, 19:49
Imamo isti problem... Mislim, da moramo poiskati problem
prvič: v odnosu med vašo babico in vami (morda se prepirate ali naredite škandal itd.)
drugič: med otrokom in babico (mogoče babica premalo izkazuje svojo ljubezen, prepoveduje, kar dovolite ... itd.)
na splošno ni vse enostavno
19.01.2011, 23:15
Poiščite razlog. Je babica vedno potrpežljiva?
Enkrat smo imeli situacijo z nečakom, videla sem, kako ga je babica skušala, milo rečeno, nahraniti, skoraj udarjala z žlico po zobeh, tlačila hrano noter:001:. Vedno je slabo jedel, no, njeni živci so začeli popuščati: (Odločeno je bilo, da babice ne obremenjujem s tem, kar je slabo, in njun odnos se je izboljšal:)
Vsekakor s svojo babico razmislita o tem, kaj bi lahko bilo.
19.01.2011, 23:26
Moj otrok lahko vrže babico, očeta, lahko jih tepe, ščipa. Skratka, obnašanje je težko. Moj sklep je jasen - dovolijo ji, da tako ravna z njimi. To je na splošno moja mama ločena pesem, ker podoben odnos opazujem že 24 let pri njej in moji sestri (čeprav ni nobenega tepanja ali poskusov izganjanja :)), a bistvo ostaja isto).
Tudi meni se zdi, da če si svojci dovolijo tako vedenje, potem bodo to tudi storili. Imamo tako reakcijo na dedka - ona ga vrže ven, pravi, da ga ne mara in podobno. Hkrati ji dovoli vse - izžene ga - odide ... Hkrati enkrat rečem - Nastja, če izženeš svojega dedka, ne boš šla na obisk (midva sva ravno nameravala obiskati na kar dedek odgovori - boš šel, seveda boš šel, ona pa mi reče, da se tako igrajo... Nujno je, da se tvoja babica (ne ti) odzove kategorično negativno na ta dejanja (od seveda, ne udarite in ne kričite) - otrok bo vedel, da to zdaj z njo ne bo delovalo.
V skupnosti se pogosto pojavljajo objave o otroku, ki odpelje svojega očeta. IN večina komentarji so posvečeni a) odnosu med očetom in otrokom ter očetom in mamo, b) ohranjanju navezanosti. Večkrat sem tudi že pisala o zadržanju navezanosti – da je majhen otrok težko enako navezan na dve pomembni odrasli osebi hkrati. Toda iz opazovanj svojega otroka sem ugotovila še dva razloga, zakaj dojenček reče ali celo kriči s solzami: "Očka, pojdi!"
Torej, iz katerih razlogov? majhen otrok lahko odpelje očeta stran.
Težave v odnosih. Če je očka pogosto fizično prisoten, a otroka ne opazi, če lahko (kot naš ati, žal) med igro z otrokom preprosto zamoti TV, telefon ali pa zaspi ali odide brez opozorila in besed "Takoj se vrnem," to lahko prekine navezanost na očeta. Če je oče nespoštljiv do mame in je agresiven, to otroka močno frustrira in ne prispeva k vzpostavitvi dobre in varne navezanosti.
Nezmožnost majhen otrok biti navezan na več kot eno pomembno odraslo osebo hkrati. Na primer, ko se moja hči dobro igra z očetom, me ne opazi in ne sliši. Ne odpelje. Ampak ne morem je prijeti. In če jo je treba dati na kahlico ali če je čas za jesti, o tem povem očetu, ki jo v pravem trenutku izloči iz igre in jo posadi na kahlico ali jo pelje umivat roke in na mizo.
Oče je največkrat igra, zabava, zabava. Mama je zadovoljitev potreb, udobje. Povezava z očetom je precej socialna. Povezava z mamo je precej živalska ali, kot pravi mož, bestijalna. In ko je otrok utrujen, premražen, prestrašen, lačen, potrebuje mamo. Očeta ne potrebuješ, oče ti je celo v napoto. Če hočeš jesti in spati, ni časa za igre. Ko mi trije hodimo in se vračamo domov, se moja hčerka želi voziti le v mojem naročju in morda celo joka, ko jo oče poskuša vzeti. To mi je jasno, dovolj se je že igrala, čaka na hranjenje in dajanje v posteljo z dojko. Ali pa ko jo zvečer dam spat, odžene očka preprosto zato, ker ni več razpoložena za igro.
Otrok lahko odžene očeta, ker ne želi, da mama odide.
Opazila sem, da se z otrokom redko igrava skupaj. Otrok se igra ali z menoj ali z očetom. Ko se igrata z očetom, jaz nekaj postorim po hiši – skuham hrano, pospravim perilo. Ali pa samo pijem čaj. In ko se igram z otrokom, je oče ali v službi, ali spi ali preprosto izgine. Zato, ko oče pride do nas, ko smo z nečim zaposleni, se deklica začne bati, da bom zdaj odšel, in reče: "Oči, pojdi."
Naj opozorim, da z igro mislim vsako skupno dejanje z otrokom - branje, igranje, kuhanje (skupaj delamo na primer testo za mafine in palačinke, pogosto skupaj lupimo zelenjavo za juho), čiščenje, privijanje vijakov. z očetom itd.
Zadnji razlog se je v našem primeru izkazal za ključnega.
Tako pomembno, da sem postala celo žalostna, ko sem pomislila, česa se bo naš otrok spominjal iz otroštva.
Tukaj je nedavna zgodba. Prejšnjo soboto smo šli vsi skupaj na sprehod. Živimo v Izraelu, v obmorskem mestu blizu Tel Aviva. Tukaj je dobro nabrežje, z otroškim igriščem, s kamni namesto robnika, po katerih je super hoditi, s skulpturami, ki so meni osebno čudne, punčki pa všeč... Šli smo na nabrežje, hodili okoli in skakali. na kamnih je bila deklica vesela in aktivna. Hčerko so spraševali, kam želi zdaj - na igrišče ali naprej po nabrežju proti Jaffi, želela je iti peš do Jaffe. Prispeli do Jaffe, spotoma videli, kako ptica roparica lovi miši na obali - visi na nebu proti vetru, spusti glavo navzdol in, ko vidi miško, pade kot kamen. Spotoma smo na klopci s pogledom na morje pomalicali, vsi trije smo igrali nogomet na travniku in kupili žemljice v arabski pekarni. Nato smo se odločili, da gremo do Jaffskega nabrežja. Ko smo se sprehajali po mestu, smo se ustavili na vsakem igrišču. V mestu zatiranih Arabcev se je izkazala Jaffa ogromno otroška igrišča različnih konfiguracij. Deklica je bila vesela, veliko je tekala naokoli in se smejala. Na plaži v Jaffi smo nabirali spiralne školjke, na naši plaži v Bat Yamu pa jih skoraj ni. Ko je sonce začelo zahajati in je zapihalo morje hladen veter, se ogreli in se skozi mesto po drugih ulicah počasi pomikali proti hiši ter ponovno obiskali vsa igrišča. Ker sva šla nazaj po drugi poti in nisva rekla, da greva domov, ampak samo vstopila v pravo smer, je moja hči občasno brez težav jahala na očetovem hrbtu. Doma smo imeli zabavno večerjo skupaj. Pred spanjem, že v postelji, se s hčerko pogovarjava o najini hoji – spomniva se, kje sva bila, kaj sva videla, kaj sva počela. Na koncu rečem: "Dober sprehod ti je bil všeč?" In moja hčerka pravi ne. Izkazalo se je, da jo je zelo motilo, da ko se je z očetom igrala na igriščih - se je spuščala po toboganih, gugala na gugalnicah, plezala po plezalnih okvirjih, jaz se nisem vozil z njimi, jih nisem dotaknil ali plezal. , pa je sedela ali stala ob strani... Najraje bi imela, da bi hodili sami z njo, brez očka. Tukaj je družinski izlet za vas.
Danes med sprehodom, ko se nisem hotela spustiti po toboganu, z njo pa se je peljal očka, sem se usedla na tobogan, ju srečala in ju pospremila: »joj, kdo pride gor! ! Si se prišel peljati? Potem pa na svidenje, pridi še enkrat!"
To pomeni, da je aktivno sodelovala v igri. Deklica je bila vesela.
To so moja opažanja situacij, ko lahko otrok reče "Oči, pojdi." Mogoče bodo komu koristili. Morda ste v vaši družini ugotovili še kakšne druge razloge, zakaj otrok odganja očeta. Delite.
Opravičujem se za morebitne zgrešene tipkarske in tipkarske napake. Pravila T9 v tablici.
IZ KOMENTARJEV bom dodal še dve točki:
- Vpliva ustaljeni red. Na primer, če je otrok navajen spati sam z mamo, bo njegov oče izgnan iz postelje.
- Zaščitniška odtujenost od očeta. Otrok tako pogreša svojega očeta, da tega ne prenese. Imeli smo obdobje, ko ga hči, ki je čakala očeta iz službe, ni hotela pozdraviti in je zbežala. Izmislili smo si rituale za srečanje z očetom in hčerki sem čez dan začela govoriti, da pogreša svojega očeta. Avtor komentarja je navedel primer: ko je oče po dopustu šel v službo, otrok očeta zvečer ni pustil blizu sebe, dokler ni postal histeričen. bml?talkid=62893197&journal=alpha_parenting
"Mama, pojdi stran" - kako reagirati?
Portal Dom in www.fly-mama.ru sta pripravila skupen projekt. Zahvaljujoč našim video stripom lahko najdete odgovore na vprašanja o vzgoji otrok, se spopadete s številnimi težavami in odkrijete nove načine za izboljšanje odnosa z lastnim otrokom.
Težava:
Otrok vas odganja od sebe, postane živčen, kriči "Pojdi stran!" Kako lahko mamino vedenje reši konflikt?
Pojasnilo:
1. Mati je hudo, ker jo otrok odganja. Njena prva reakcija bi lahko bila prepoved. Ker se mati zaveda, da prepoved ne bo rešila težave, skuša ugotoviti, kaj je privedlo do takšnega vedenja.
2. Mati otroku ugiba o razlogih za to vedenje. Ne ocenjuje, ali so pravilne ali ne, ampak jih preprosto imenuje. Ko opazi, da je otrok zelo jezen in se ni pripravljen pogovarjati ali iskati tolažbe pri njej, mu dovoli, da je sam. A hkrati ostaja blizu: do otroka je odprta in mu je pripravljena prisluhniti ter ga v vsakem trenutku objeti.
3. Mama se mirno ukvarja s svojimi opravki in občasno preveri, ali se je otrok pomiril in pripravljen na komunikacijo. Lahko pride sama ali pa on prvi - ni pomembno. Pomembno je, da njegovo vedenje ni postavilo ovir med njima; njegova mama je še vedno odprta zanj.
4. Mati se do otroka, ko se umiri, odzove mirno in z razumevanjem. Nežno ga vpraša, kako se je počutil in zakaj.
5. Mama vidi, da se je otrok popolnoma umiril (in tudi sama se je uspela umiriti) in se šele zdaj začne pogovarjati o situaciji. Mama pove o svojih občutkih, da je bilo njegovo vedenje napačno, in ponudi otroka preprost diagram sprejemljivo vedenje v takšni situaciji.
Kako pogosto starši v navalu jeze svojim otrokom rečejo besede, ki prodrejo globoko v zavest, prizadenejo in tam pustijo pečat. že mnogo let. Zaradi napačnih dejanj odraslih otrok postane agresiven, njegova samopodoba se zmanjša, starši pa zanj prenehajo biti avtoriteta. Kako se temu izogniti? Oglejmo si 7 napak, ki jih odrasli naredijo med prepiri s svojimi otroki, nato pa jih poskusite ne ponoviti.
1. Osredotočite se na osebnost, ne na dejanja
Ko otrok naredi nekaj slabega, mu starši pogosto rečejo, da je slab, z besedami, kot je "Ne potrebujem takega otroka!" ali "Ti si grozen fant!" S takimi izjavami matere in očetje prizadenejo svoje otroke. Pomembno je, da dojenček razume, da ni on sam slab, ampak dejanje, ki ga je storil, povzroča neodobravanje njegovih staršev.
2. Prelaganje krivde na otroke
Včasih v času močne razdraženosti starši začnejo grajati svoje otroke zaradi nečesa, za kar pravzaprav niso krivi. Na primer, mati je pozabila odstraniti krožnik ali skodelico z mize in dojenček, ki je tekel mimo, se ga je dotaknil, padel je in se zlomil. Ali drug primer - oče mi je dovolil božati sosedovega psa, a je ta ugriznil otroka. In zdaj oče graja otroka - ali ne veš, da lahko pes ugrizne? Kdo je v tem primeru kriv? Ali je otrok? Zakaj bi ga grajali ali kaznovali? S prelaganjem krivde s sebe na otroke lahko starši dosežejo le eno – sčasoma bo njihov otrok začel delati enako, ne bo priznal svojih napak. Mislim, da se bo vsak spomnil situacije, ko moramo grajati sebe, grajamo pa otroka.
3. Dokazovanje vaše superiornosti
Odrasli otrokom pogosto dokazujejo lastno večvrednost, kar jim povzroča občutek manjvrednosti in ponižanosti, jeze in užaljenosti. To je mogoče pojasniti s primerom situacije, ko eden od staršev, ko je otroku vzel igračo, jo odloži v omaro ali nekam, kjer je otrok sam ne more dobiti. Kaj se zgodi z otrokom v tem času? Je v obupu, čuti lastno nemoč in globoko užaljenost, začne čutiti. Dojenčku morate pomagati, da se spopade s svojimi občutki, starši pa situacijo še poslabšajo, ko ga pustijo pri miru, da razmisli o svojem vedenju.
4. Kazen z odvzemom premoženjskih koristi
Ali uporabljate to tehniko - ko ste svojemu sinu ali hčerki obljubili, da boste kupili igračo, vzamete svoje besede nazaj, če se otrok slabo obnaša? To počne večina staršev, da dosežejo poslušnost svojih otrok. Toda ali je to prav? Nedvomno ta metoda pomaga hitro postaviti otroke na svoje mesto, toda kaj jih motivira, da ubogajo - ali razmišljajo o občutkih očeta in matere? Ne, v tej situaciji otrok skrbi samo za svoje koristi. Ko bo starejši, bo razumel, da je bolje ugoditi staršem, da ne bi bil prikrajšan materialne dobrine, in ne iz spoštovanja do starejših. Hkrati bo najstnik v sebi kopičil lastne izkušnje, zamere, jezo in razdraženost. Otroka nikoli ne kaznujte z odvzemanjem materialnih dobrin, ampak ga naučite spoštovati svoja čustva, razložite, zakaj mora storiti to in ne drugače.
5. Agresija, nesramnost, fizično kaznovanje
Če mati ali oče med prepirom z otrokom izgubita nadzor nad sabo, dajeta nesramne izjave, kriči ali uporabljata silo, da bi ju vzgojila, potem otroci sprejmejo njihov način ravnanja. Tega se učijo od staršev kritična situacija izguba nadzora nad samim seboj je norma, da ima prav tisti, ki je močnejši, ki glasneje kriči in se bolj nesramno izraža. Medtem ko je otrok majhen, se zdi, da takšni vzgojni ukrepi delujejo, v resnici pa se dojenček preprosto boji reakcije staršev, zato se dobro obnaša. Majhni otroci se odraslim ne morejo upreti – udariti, kričati, ko pa odrastejo, moramo od njih pričakovati podoben odziv.
Opomba za mame!
Pozdravljena dekleta) Nisem si mislil, da bo problem strij vplival tudi na mene, in o tem bom tudi pisal))) Ampak ni kam iti, zato pišem tukaj: Kako sem se znebil strij znamenja po porodu? Zelo bom vesela, če bo moja metoda pomagala tudi vam...
6. Zahtevaj opravičilo, ko starši tega ne storijo sami.
Če želite otroke nekaj naučiti, jih morate voditi z zgledom. Starši otroku ne bodo mogli privzgojiti navade prositi za odpuščanje za svoja dejanja, če sami tega ne storijo. Vsakemu se zgodijo situacije, ko lahko pod vplivom utrujenosti ali razdraženosti otrokom izrečemo kup žaljivih besed. Po prepiru obžalujemo, kar smo rekli, zakaj ne bi hčerki ali sinu rekli: "Oprosti, povedal sem ti žaljive besede, res ne mislim tako o tebi. Kaj bo potem? Ponavadi se otroci tudi opravičijo slabo vedenje objemu staršev. Prosite za odpuščanje, tudi če sta krivi obe strani, storite to najprej, da bodo otroci jemali zgled od vas.
Bom iskrena, včasih tudi sama izgubim živce in hčerki rečem žaljive besede, ki jih kasneje obžalujem. Ampak vedno se poskušam opravičiti namesto njih. Hčerki rečem: »Prosim, oprosti mi. Izgubila sem živce in ti povedala nekaj povsem drugega, kot si v resnici mislim.« Tudi hčerka se v tem trenutku opraviči: »Mami, oprosti mi. Bil sem tako muhast in se obnašal zelo slabo. Bilo ti je neprijetno. Mi boš oprostil?" In ponavadi se objemamo.
V situacijah, ko sva bila oba dobra, se običajno najprej opravičim. In hkrati ne krivim svoje hčerke, tudi ne trdim, da se je motila. Hčerka sama priznava svoj del krivde v takšnih situacijah in prosi za odpuščanje.
7. Uporaba ponižujočih kazni
Ko je otrok kriv, je kaznovan, vendar mora biti to storjeno pravilno. Pri izvajanju vzgojnih ukrepov upoštevajte pravilo - bolje je, da otroka prikrajšate za nekaj dobrega, kot da mu naredite nekaj slabega. Na primer, bolje je, da svojemu otroku ponoči ne dovolite gledati risank ali brati, kot da povzdignete glas in ga tepete. Ne pozabite – otroka ne morete ponižati s kaznovanjem, zato nikoli ne grajajte otrok v prisotnosti neznancev. Če ste v gneči in se vaš dojenček zelo slabo obnaša, odložite starševstvo na pozneje ali pa se umaknite in se z njim tiho pogovorite.
Pri vzgoji otrok lahko narediš veliko napak, saj smo vsi ljudje. Odlično pomaga zmanjšati količino konfliktne situacije Preprosto pravilo: preden kaj rečete svojim otrokom, to povejte sebi. Ko situacija postane napeta, si v glavi ponovite ta stavek, pomagal vam bo nehati. pravi trenutek, kar pomeni izogibanje napakam. Z uporabo tega pravila boste opazili, da bodo otroci začeli izkazovati spoštovanje, povečala se bo njihova samozavest in začeli bodo nadzorovati svoje besede.
"Šola za mlade očete": "Kako se pravilno prepirati z otrokom"
Glavne napake pri vzgoji otrok
Opomba za mame!
Pozdravljene punce! Danes vam bom povedal, kako mi je uspelo priti v formo, izgubiti 20 kilogramov in se končno znebiti strašnih kompleksov debeli ljudje. Upam, da vam bodo informacije koristile!
02-06-2006, 01:14
Očka pogosto odganja stran, mu ne dovoli, da se igra z njo, jo umiva, preoblači ipd. samo divje kriči "Nočem!" tukaj bodisi zahteva, da se oblečeš/umiješ itd. mama, ali samo pošlje očeta stran in mama na splošno ni potrebna: 008: Na splošno skoraj vedno pošlje očeta: 010: Oče je včasih užaljen, včasih ga poskuša z nečim zamotiti, včasih ga prepričuje, včasih preprosto odide. .. Zdaj ne bodo užaljeni, res.. Vprašal sem psihologa - rekli so, da imamo krizo tri leta in samo potrpežljivi moramo biti :010: in na njena sporočila odgovarjati z "Še vedno te ljubim, pridi se igrat, ko hočeš"...hmm.. pri nas ne gre :008:
Zanima me, če se je že komu to zgodilo? Kaj so storili z njim? ali je kar izginilo? Kako hitro? To imamo že tri mesece :010::008:
02-06-2006, 09:26
Seveda nisem psiholog in moja hči je malo mlajša od vaše, ampak mi podobna situacija Bil sem pri enem od dedkov, bom napisal, kaj smo počeli. Ko je dedek prišel obiskat (ali pa smo mi obiskali njih) svojo vnukinjo, ni vedel, kam naj pristopi, pa to in ono, pojdi v naročje Katje in se igraj/beri itd. itd. Katya dvigne nos: "Nočem!" in ga odrine ter zbeži. Na koncu sem se naveličala gledati na dedkovo trpljenje (bil je zelo zaskrbljen) in sva se odločila, da se bo obnašal tako ... "no, saj ni nujno, če želiš, lahko prideš sam!" Saj veste – uspelo je! Ukvarjal se je s svojimi stvarmi (pogosto izmišljeno v naši hiši). Katja se je motala naokoli, če sem bil zaposlen in je kaj potrebovala, sem ji rekel - vprašaj dedka, on bo to naredil, če lahko. In prvič smo videli Katjo teči po stanovanju in kričati "dedek!" :) No, zdaj sta pa res najboljša prijatelja :)
na splošno po mojem mnenju ne vsiljujejo, vendar ne odbijajo. Naj otrok sam pokaže zanimanje in pokliče. V našem primeru se je hči očitno "dušila" od dedkove pozornosti in takoj, ko je oslabela, je sama pokazala zanimanje zanj. Srečno!!!
02-06-2006, 10:10
Tudi z očetom imava težave... oče je zelo užaljen, čeprav se sam ne ozira preveč nanjo (služba ipd.), ampak ko sem morala izbirati med novim vrtcem in ostati doma z očetom, sem zagotovo izbral očeta. Včeraj sva en dan sedela z njim in oba sta bila videti srečna. Ampak ne vem, če je težav konec
02-06-2006, 10:17
Mi imamo podobno situacijo...če mame ni zraven je res vse super. če pa je mama zraven......
ne vem kaj naj naredim Mislim, da smo že preizkusili vse možnosti. Čakam, da mine samo od sebe
Mamusya Lerusi
02-06-2006, 13:39
Pogosteje jih pustite pri miru. Pojdite po nakupih, obiščite - oče vas bo nahranil, oblekel, dal spat - všeč vam bo. Moja hči je moj rep. Ko pridejo gostje, se me drži in ne odide. In če grem ven, pozabi name in je prijatelj z vsemi
02-06-2006, 14:13
Imamo nekaj podobnega, vendar v manjši meri.
Moje mnenje je, da je bistvo v tem, da je otrok izgubil navado komuniciranja z očetom.
Opazil sem, da se je odnos mojega sina z očetom spremenil, ko je bil oče preobremenjen z delom in z njim praktično sploh ni komuniciral.
Tudi zdaj z njim ne preživi veliko časa, vendar moj sin ve, da mu lahko oče svetuje in ga zaradi tega nenehno čaka iz službe.
Torej mora tvoj oče najti nekaj, kar lahko samo on počne z njo, in to bosta že imela splošni poklic, nato pa to razširite (no, na primer, da je gradnja koče bolj zanimiva z očetom). Seveda se mora oče potruditi in narediti nekaj drugačnega in zanimivejšega od drugih. In tako težko je pritegniti otroka, če bere iste knjige kot njegova mama, le otrok je navajen na mamino različico ...
Upam, da sem vam povedal.
Snežna kraljica ©
02-06-2006, 16:03
Na koncu sem se naveličala gledati na dedkovo trpljenje (bil je zelo zaskrbljen) in sva se odločila, da se bo obnašal tako ... "no, saj ni nujno, če želiš, lahko prideš sam!" Saj veste – uspelo je! On se je ukvarjal s svojimi stvarmi (pogosto izmišljeno v naši hiši). Katja je bila naokoli, potem sem ji rekel, če sem bil zaposlen in je kaj potrebovala - vprašaj dedka, on bo to naredil, če lahko. In prvič smo videli Katjo teči po stanovanju in kričati "dedek!" :) No, zdaj sta pa res najboljša prijatelja :)
"Manj ko ljubimo žensko, bolj nas ima ona rada!":)) :)) :))
02-06-2006, 16:10
Tudi pri nas je tako.
"Oči, pojdi stran in to je to"
Preoblačenje - mama, umivanje zob - mama, prehranjevanje - z mamo.
To glede na to, da oče z njim preživi veliko več časa kot mama.
tiste. Skupaj z očetom je vse v redu.
Takoj ko je mama doma, se začne hudič.
Oče je razburjen, čeprav pravi, da najina »mamina menstruacija« verjetno tako zamuja.
02-06-2006, 16:12
ja! Imamo enako situacijo, a ne le z očetom, ki je bodisi na službenem potovanju bodisi v službi in se z njim zvečer in ob vikendih uspe pogovarjati kakšno uro in pol, ampak tudi z babico, s ki ga sedi ob delavnikih.
Vsi mislijo, da je problem v mami, torej v MENI! Ker ko me ni doma, je otrok čist zlat, ko pa sem tam, se dere, muha in vse pošilja stran, pravi, da sem samo mamin sinček!
Upam, da je to posledica starosti, a vseeno v zadnjem času S tem se borimo na dva načina: očka ga je začel vsak dan dajati spat zvečer, čez vikend pa podnevi. In čez vikend grem nekam za dve ali tri ure, ali pa gresta kam skupaj!
Pomaga! Začel je bolj ljubiti svojega očeta, priznava, da je mamin sin in OČE! Vsi so srečni!
Danes se očka vrača z 10-dnevne službene poti, poglejmo, kako ga bo pozdravil. Kot vedno ali ljubkovalno :)
Mamzel Frikadel
02-06-2006, 23:10
To je ista stvar - samo ko je mama v bližini, vendar ne - in oče je s pokom.
Ti si moja riba
03-06-2006, 00:11
V prvih 3-4 letih se otrok privlači predvsem k materi. Potem, ko otrok začne razlikovati spol osebe, začne segati do moškega, predvsem do očeta, mama pa že stoji ob strani. To je le še ena stopnja v otrokovem razvoju. Bodi potrpežljiva, potem jo bo dobil tudi oče.
03-06-2006, 01:54
Pisala sem in pisala, pa je nekako vse izginilo:(
Hvala za odgovore, sedaj vidim da nismo edini...mogoče je to normalno.. :005:
Naša možnost "ni res nujno, lahko prideš, če hočeš" ne deluje ... Moja hči je, nasprotno, vesela - "oče se ne vmešava" :008: in mama je v bližini, tako da je vse ok... Ko me ni tam, komunicirata normalno, res, včasih se spomni name, malo cvili... Hočem mami, kje je mama... Samo mama me lahko da spat! Nekoč, spomnim se, ga je oče dal v posteljo, bil je ponos družine! In potem, nenadoma, potrebujem svojo mamo in to je to! :010: solze, kriki... vse do histerije:008: Na koncu naredim styling, hčerka pa vsakič vpraša, kdo bo naredil styling in ji ne pozabi povedati, da si jo želi. mama naj naredi stajling!! :010:
Tudi našo babico odganja:008: (živimo skupaj) zavrača tudi samo poljub od babice (in tudi očeta) po delovnem dnevu...
Prijateljičina hčerka, iste starosti, ima isto stvar: 010: Zdaj sedimo tam, razmišljamo in se sprašujemo, kdaj bo tega konec? in kako bolj mehko, brez izgub za družino itd. prestati to stopnjo? :009: :010:
03-06-2006, 02:03
Ja, so me že obtožili, da je to vse od mene.. :008: Kaj sem jaz kriv?? Nasprotno, pogosto čez dan rečem, da nas očka pogreša... in mi pogrešamo njega... Kako želimo, da se očka hitro vrne iz službe, kako se želimo skupaj igrati itd.. Zdi se mi, da Nasprotno, pripravljam ga za očeta! :008:
In približno skupne dejavnosti- to je zelo dober način zbližati otroka in očka, pa nam to iz nekega razloga še ni uspelo...bodisi je premalo časa za vse to...(skušamo hoditi čim več na sprehode in ko obe hiši ostajajo večinoma rutinski trenutki umivanja, preoblačenja, prehranjevanja itd.) d.) ni dovolj iznajdljivosti, iznajdljivosti, potrpežljivosti ali morda celo želje? :008: :009:
