Me siguri, keni takuar njerëz në jetën tuaj që, me sa duket, nuk bëjnë asgjë të veçantë, por ju përfshijnë në ndërveprim me ta.
Për shembull, në një aeroplan një burrë u ul pranë jush dhe nuk mund të ulej. Ai nuk ju thotë asgjë drejtpërdrejt, nuk kërkon asgjë, por ju vazhdimisht i kushtoni vëmendje psherëtimave ose indinjave të tij, murmuritjeve dhe murmuritjeve.
Ose në metro do të ketë dikush që i pëlqen të dëgjojë muzikë me zë të lartë ose të bjerë aksidentalisht mbi ju, ose krejtësisht aksidentalisht t'ju shtyjë.
Apo ndoshta në mesin e miqve tuaj është Mbreti i Ironisë dhe Sarkazmës, i cili nuk urren të bëjë shaka apo të bëjë komente kaustike në çdo rast të përshtatshëm?
Ose mes kolegëve tuaj ka dikush që është gjithmonë vonë për një ngjarje të rëndësishme dhe do të përpiqet të hyjë aq "në heshtje" (përpiquni sinqerisht!) sa të gjithë do t'i kushtojnë vëmendje.
Ose ndoshta keni një mik për një kohë të gjatë që po përpiqet dhe përpiqet të fillojë ndonjë biznes ose të gjejë një punë, por nuk ka arritje. Ai është shumë i ngarkuar, shpesh harron diçka, duket se bën shumë, por si rezultat nuk merr asgjë, duke ndjerë dhe shprehur kryesisht acarim. Dhe ti dëgjon ankesat e tij, për momentin përpiqesh sinqerisht ta ndihmosh, të gjesh një rrugëdalje nga ngërçi, e shpëton me të gjitha forcat, por pastaj fillon të zemërohesh shumë, jep këshilla në një edukim të vrazhdë. formoni, ose thjesht hiqni dorë prej tij!
Ose një nga miqtë tuaj, në çdo takim, do të pyesë rastësisht diçka: "Pse ti dhe burri yt nuk keni akoma fëmijë?", pastaj psherëtijë me dhembshuri dhe thotë: "Në fakt, më vjen shumë keq për ty!"
Kujdes: Sjellje pasive-agresive!
Çfarë i bashkon gjithë këta njerëz të ndryshëm?
E përbashkëta e këtyre njerëzve është forma e tyre e sjelljes, e cila në psikologji quhet pasive-agresive.
Afati "Pasive-agresive" u përdor për herë të parë nga një psikiatër ushtarak amerikan, William Menninger.
Dhe u përdor në lidhje me ushtarët, gjatë Luftës së Dytë Botërore, të cilët sabotuan urdhrat, por kurrë nuk e bënë haptas. Ose bënin çdo gjë me gjysmë zemre, pa efekt dhe pa produktivitet, ose indinjoheshin fshehurazi për urdhrin ose komandantin, po luanin me kohën... Por asnjëherë nuk e shprehnin hapur inatin apo hezitimin për ta bërë këtë.
Menjëherë pas kësaj, një lloj i veçantë i çrregullimit pasiv-agresiv u përfshi në manualin e famshëm klinik - DSM, por për shkak të qartësisë së pamjaftueshme në përshkrimin e manifestimeve klinike në botimin e katërt, ai u përjashtua nga lista e çrregullimeve të personalitetit.
Por, megjithatë, në psikologji dhe psikoterapi termi ka mbetur dhe vazhdon të përdoret për të përshkruar një lloj të veçantë sjelljeje individuale.
Përveç kësaj, disa psikologë argumentojnë se secili prej nesh priret të sillet në këtë mënyrë gjatë periudhave të vështira të jetës sonë, kur, duke mos gjetur mënyra të tjera për t'u mbrojtur, për të përcaktuar kufijtë tanë, për të shprehur mendimet tona, ne i drejtohemi një forme pasive-agresive.
Si manifestohet sjellja pasive-agresive?
- Në refuzim për të komunikuar, injoruar (një lloj “bojkoti” që “e bën” personin të cilit i drejtohet të ndihet fajtor);
- Në zhvlerësimin e: ndjenjave, arritjeve, aftësive ("hajde, duhet të mërzitesh për vogëlsirat!", "Mos qaj, ti je burrë!", "Vetëm budallenjtë nuk mund ta bëjnë këtë");
- Në akuzë ose kritikë: (“Nuk mund të bësh asgjë se nuk po e bën siç duhet!”, “Këtu sërish për shkakun tënd, kam humbur shumë kohë”);
- Në një pushtim të vazhdueshëm të privatësisë, i maskuar si kujdes (për shembull, një nënë, me të cilën djali i saj i rritur jeton ende, zgjedh rrobat e tij çdo mëngjes dhe drejton kravatën ose jakën);
- Kontrolli përmes palëve të treta (për shembull, një vjehër thërret nusen e saj me një kërkesë për të kontrolluar nëse djali i saj ka blerë pantallona dimri për vete, sepse jashtë tashmë është ftohtë);
- Qortimi i vetes për disa veprime ose mosveprim (Shembull: një mbesë që viziton gjyshen e saj kërkon çorape sepse këmbët e saj janë të ftohta. Gjyshja ia jep, por më pas fillon të qortojë veten që nuk e ka vërejtur që këmbët e mbesës janë të ftohta dhe nuk i jep ato. çorape më parë)…
Në fakt, ka shumë manifestime. Dhe kjo nuk është e gjitha opsionet e mundshme.
Gjëja kryesore është të kuptoni se thelbi i tyre kryesor është të shmangni kontaktin dhe intimitetin e drejtpërdrejtë, të mos shpreheni hapur, të mos shprehni drejtpërdrejt nevojat tuaja, të mos mbroni kufijtë tuaj, të mos merrni përgjegjësi, por të paktën të shpreheni disi dhe të qëndroni. në një marrëdhënie.
Si rezultat, një person që është në një marrëdhënie me dikë që sillet në mënyrë të ngjashme mund të fillojë të kufizohet në disa manifestime mendimesh, ndjenjash, planesh, dëshirash. Ai mund të fillojë të ndihet i pakëndshëm për të shprehur jetën e tij. Mund të ketë një dëshirë për të justifikuar veprimet e dikujt ose për t'i fshehur ato fare. Ndjenjat jo të rralla që lindin janë zemërim, inat, faj, turp.
Si të merreni me agresionin tuaj pasiv ose si t'i rezistoni atij nëse ai drejtohet kundër jush?
Gjëja e parë për të kujtuar dhe punuar është kufijtë personalë! Mësoni t'i identifikoni dhe t'i mbroni ato! Nuk jeni përgjegjës për ndjenjat që përjeton partneri apo bashkëbiseduesi juaj, për mendimet që lindin tek ai.
Kufijtë e përgjegjësisë suaj janë në ndjenjat, mendimet dhe sjelljet tuaja! Flisni për to drejtpërdrejt (për shembull, në përgjigje të shqetësimit të tepruar të nënës suaj për dietën tuaj, mund të thoni: "Faleminderit, mami! Unë jam shumë i kënaqur me shqetësimin tuaj, por do të doja të zgjidhja dietën time! Unë kam të tillë një nevojë dhe përvojë e suksesshme në këtë!”
Mos e harro këtë këshilla, ndihma që nuk kërkohet është dhuna! Është e pamundur të ndryshosh, të riedukosh dikë që nuk e dëshiron vetë! Prandaj, është më mirë t'u përgjigjeni ankesave dhe ankesave me pyetjen: "A mund të bëj ndonjë gjë për t'ju ndihmuar me këtë?" dhe nëse përgjigja është po, atëherë matni sa larg mund ta arrini realisht këtë pa sakrifikuar veten.
Mësoni të shprehni ndjenjat tuaja edhe nëse ju duken "të këqija" ose shkatërruese, mos i grumbulloni ato (Si shembull, pas premtimeve të thyera të partnerit tuaj për të disatën herë, është e rëndësishme t'i tregoni atij se jeni të zemëruar kur ai e bën këtë).
Të vërejturit e ndjenjave të pashprehura të dikujt (për shembull, gruaja lan enët me zë të lartë dhe me zë të lartë ose pastron kuzhinën), është e rëndësishme ta bëjmë të qartë , duke njohur kështu të drejtën e ekzistencës së saj dhe duke e ftuar atë në dialog (“E shoh që je i zemëruar. A ka ndodhur diçka? A do ta ndash?”).
Dhe më e rëndësishmja, është e rëndësishme të sqarohet se nga është formuar një sjellje e tillë, çfarë fshihet pas saj, cilat nevoja të pakënaqura, ndjenja të ndaluara qëndrojnë në bazën e saj. Natyrisht, një specialist me përvojë do t'ju ndihmojë me siguri ta kuptoni këtë gjatë punës psikoterapeutike me kërkesën tuaj.
Shpesh është e vështirë të identifikosh sjelljen pasive-agresive tek të tjerët, sepse ne nuk jemi të gatshëm të dëgjojmë instinktet tona. Ne preferojmë të dyshojmë dhe të mendojmë pozitivisht. Kjo lloj sjelljeje është shumë tinëzare. Ai mund t'ju çmendë! Njerëzit normalë fillojnë të dyshojnë në vetvete dhe pyesin veten nëse janë të drejtë.
Çfarë do të thotë në të vërtetë termi "sjellje pasive-agresive"? Dhe pse është kaq e vështirë ta identifikosh atë mes kolegëve dhe partnerëve? Njerëzit që shfaqin tipare pasive-agresive i shtypin reagimet e tyre të zemërimit sepse kanë frikë nga konflikti dhe zemërimi i tyre kthehet në forma të tjera, më pasive.
10 mënyra për të ndaluar sjelljen pasive-agresive dhe për të ndryshuar marrëdhënien tuaj për më mirë
Për shembull, në vend që të fillojë një zënkë që mund të përfundojë me një ndarje, Mary lan "rastësisht" këmisha të bardha të burrit të saj me fustanin e saj të kuq, duke i kthyer të gjitha në rozë.
Ose Xhefi zemërohet me shefin e tij, por në vend që të përballet hapur me të, ai "harron" të dërgojë fatura me postë dhe si rezultat, shefi merr një tarifë me vonesë.
Për shkak se shpesh nuk jemi të vetëdijshëm se po sillemi në mënyrë pasive-agresive, e kemi të vështirë të ndalojmë sjelljen.– edhe kur nuk çon në rezultatet e dëshiruara.
Ne jemi pasiv-agresivë kur shprehim zemërimin ose armiqësinë në mënyrë indirekte dhe jo drejtpërdrejt.
Sjellja pasive-agresive krijon një rreth vicioz:
Zemërimi zien në mënyrë të fshehtë, duke u grumbulluar nën sipërfaqe, në mënyrë që problemet që e kanë shkaktuar të mos zgjidhen dhe kjo na bën të shprehim gjithnjë e më pak hapur ndjenjat tona negative.
Kur sjellja jonë nuk miratohet, ne nuk e pranojmë zemërimin tonë ose nuk themi një përbuzje: "Mirë, ke të drejtë".
1. Njohni sjelljen pasive-agresive sa më shpejt që të jetë e mundur.
Një nga pasojat më tinzare të një sjelljeje të tillë është se një person që nuk është pasiv-agresiv fillon të përjetojë emocione të forta negative. Kjo e lë atë të thahet emocionalisht dhe të mbingarkuar para se të kuptojë se është viktimë e një dinamike marrëdhënieje pasive-agresive.
2. Formoni marrëveshje të qarta me partnerin tuaj.
Marrëveshjet specifike do të thotë që të gjithë e dinë se çfarë pritet prej tyre.
3. Vini re zemërimin tuaj.
Shpesh njerëzit me sjellje pasive-agresive duan që partneri i tyre të zemërohet dhe të bërtasë e të bërtasë, në mënyrë që të mund ta zhvendosin gjilpërën në një burim tjetër të problemit. Ose mund të shmangin shprehjen e zemërimit dhe acarimit të tyre sepse nuk duan të nxisin konflikt.
Bëni çmos për të shprehur zemërimin tuaj dhe për të thyer ciklin. Duhen dy për të luajtur. Nëse refuzoni të luani, do t'ju duhet të ndryshoni diçka.
4. Jini të sigurt (të sigurt), jo agresivë dhe formuloni mendimet tuaja sa më qartë që të jetë e mundur.
Përmbajuni fakteve dhe shprehni qartë mendimet tuaja. Bëni partnerin tuaj të vetëdijshëm për pasojat e sjelljes së tij.
5. Jini të qartë dhe transparent në lidhje me kërkesat dhe pritjet tuaja dhe sigurohuni që të arrini marrëveshje të qarta.
Nëse i kërkoni dikujt të bëjë diçka, sigurohuni që të keni një kornizë kohore të qartë. Nëse ekziston një mënyrë specifike për të cilën dëshironi të bëni diçka, sigurohuni që personi tjetër të dijë për të.
Sigurohuni që të ketë qartësi për pasojat e asaj që do të ndodhë nëse rezultati nuk i përmbush pritshmëritë.
6. Vendosni kufijtë tuaj dhe bëjini të qarta.
Kjo do t'ju mbajë nga tundimi për të marrë përgjegjësi vetëm sepse nuk mund të prisni më, duke u përfshirë në një raund tjetër të pafund konfrontimi pasiv-agresiv.
7. Merrni përgjegjësinë për atë që varet nga ju dhe refuzoni pjesën tjetër.
Merrni përgjegjësinë për gabimet që janë faji juaj. Kërkoni falje dhe ndryshoni sjelljen tuaj. Një falje vlen vetëm nëse nuk vazhdon të njëjtën sjellje.
Rezistojini presionit për të marrë përgjegjësinë për gjithçka– kjo ju ngarkon përgjegjësinë për ta rregulluar atë.
8. Mos e merrni harresën si justifikim.
Jini të qartë për gjërat që kanë rëndësi për ju, dhe bëjini të qarta në mënyrë që partneri juaj ta kuptojë atë.
9. Nëse jeni një person pasiv-agresiv, punoni për të kuptuar zemërimin tuaj dhe për ta shprehur atë drejtpërdrejt.
T'i thuash po partnerit dhe më pas të bësh të kundërtën është një politikë e keqe.
10. Pranoni që të dy jeni përgjegjës për punët e zakonshme, punët e shtëpisë, bisedat dhe seksin në marrëdhënie.
Merrni kohë për të negociuar këto marrëveshje në sa më shumë detaje dhe specifika të jetë e mundur.
Ndoshta do të jetë e vështirë për ju. Por mbani mend, sjellja pasive-agresive shpesh nuk është një zgjedhje e vetëdijshme.
Njerëzit që reagojnë në këtë mënyrë zakonisht nuk janë të vetëdijshëm për lëndimin dhe zemërimin e tyre. Ata shpesh thonë gjëra të tilla si: "Unë jam thjesht harrues", "Unë nuk e bëj me qëllim" ose "Unë jam gjithmonë vonë. Kjo është një tipar i karakterit tim”.
Ata nuk janë të vetëdijshëm për ndikimin e sjelljes së tyre tek të tjerët dhe mund të jenë tepër të ndjeshëm ndaj kritikave.publikuar.
Nga Lori Beth Bisbey
P.S. Dhe mbani mend, vetëm duke ndryshuar vetëdijen tuaj, ne po ndryshojmë botën së bashku! © econet
Si mund të trajtoj një punonjës pasiv-agresiv?
Një punonjës pasiv-agresiv është një personalitet kompleks dhe nuk është gjithmonë i lehtë për t'u zbuluar. Mendimi duhet të shkojë se si do të konsiderohet ky lloj personi në punë. Mos harroni se strategjia e këtij personi është të drejtojë një nivel të caktuar agresioni ndaj një personi tjetër, shpesh shefi i tij.
Por e bën atë në një mënyrë pasive për t'u dukur i pafajshëm në këtë proces, gjë që e bën personin tjetër të ndihet keq ose i mërzitur. Kur kemi të bëjmë me këtë lloj personaliteti në vendin e punës, është e nevojshme të përdoret një kundër-strategji e mirëmenduar dhe e favorshme për të mposhtur sjelljen pasive-agresive në fillim përpara se të realizohen qëllimet e saj.
Ndonjëherë sjellja pasive-agresive është e pavetëdijshme, por në shumicën e rasteve, ajo manifestohet me vetëdije dhe me qëllim. Kur përballen me një problem sjelljeje, punonjësit që shfaqin sjellje pasive-agresive do të sillen sikur nuk janë plotësisht të dijshëm.
Frustrimi ose armiqësia që krijohet nga veprimet e dikujt dhe zakonisht duket i habitur kur dëgjon se ka fare një problem. Ju lutemi vini re se këto reagime në dukje të njohura janë vetëm një pjesë e sjelljes së përgjithshme pasive-agresive.
Çelësi për të trajtuar në mënyrë efektive një punonjës pasiv-agresiv qëndron në tre hapa të sugjeruar:
1. Lloji i identifikimit. ngjyra: e zezë">
2. Inteligjenca emocionale.
Hapi i parë për të përcaktuar problemin e performancës ose qëndrimit të një punonjësi është të përcaktoni se me kë keni të bëni. Duke identifikuar fillimisht llojin e punonjësit pasiv-agresiv, ju mund të përcaktoni në mënyrë proaktive se çfarë mund të bëhet për të luftuar sjelljen e padëshirueshme.
Në një restorant, nuk dini çfarë të porosisni kur shihni menunë për herë të parë. Nëse nuk keni marrë kohë për të zbuluar se me çfarë keni të bëni, thjesht mund të porosisni dhe të jeni të pakënaqur me atë që keni porositur.
Pasi të dini se me kë keni të bëni, përpiquni të identifikoni sjelljen e mundshme pasive-agresive. Merrni parasysh sjelljen e kaluar dhe prisni me padurim se çfarë mund të bëni për të parandaluar përsëritjet në të ardhmen. Agresioni pasiv i përsëritur ka një ndikim negativ.
Për shembull, në luftën kundër "joefikasitetit të qëllimshëm", ju mund ta portretizoni detyrën që në fillim si shumë të thjeshtë. Kështu, nëse një person kryen një detyrë më me sukses siç pritej, por bën gabime delikate ose e kryen qëllimisht në një mënyrë joefektive.
Në këtë rast, do të duket vetëm se personi nuk mund të përballojë një detyrë kaq të thjeshtë. Kjo strategji gjithashtu funksionon shpesh në situata
Agresioni pasiv mashkullor (nga libri ets - Burri dhe martesa e shenjtë -)
Agresioni pasiv mashkullor (nga libri i T. Vasilets "Burri dhe gruaja. Sekreti i Marteses se Shenjte").
Agresioni pasiv mashkullor
“...Agresioni mashkullor i nevojshëm për mbijetesë nuk është gjë tjetër veçse një forcë unike dhe e natyrshme. Kjo është një forcë shpirtërore dhe në mënyrë të pashmangshme evoluon...
Pse një burrë - një luftëtar shpirtëror, duke mbrojtur me vetëdije gruan e tij të dashur, duke mbrojtur të dobëtit, është bërë një gjë e rrallë.
Injoranca shpirtërore e një shoqërie teknokratike luan një lojë të rrezikshme me këtë forcë të fuqishme dhe të madhe natyrore mashkullore. Përderisa agresioni mashkullor është kryesisht një forcë e pavetëdijshme dhe për rrjedhojë nuk ka drejtim qind për qind, ai përfaqëson një kazan djallëzor, të mbyllur me një kapak të rëndë papjekurie. Arsyeja e kësaj gjendjeje është mungesa në kulturën perëndimore e nismave-nismave të nevojshme: rite të veçanta inicimi që mund ta drejtonin menjëherë agresionin mashkullor të një personaliteti të pjekur në një drejtim konstruktiv, duke e shndërruar atë në një forcë mbrojtëse, krijuese.
Kultura e vendeve të zhvilluara shpirtërisht është gjithmonë e pasur me iniciativa. Nëse nuk janë aty, lindin në mënyrë të pashmangshme pseudo-inicimet - teste zëvendësuese, të cilat janë krijuar për të zgjidhur problemet e rritjes dhe zhvillimit në mënyrën e tyre, për shembull, për të kanalizuar agresionin mashkullor dhe për ta përdorur atë për qëllime çnjerëzore ...
Mungesa e kanaleve të dobishme sociale për përdorimin e agresionit natyror mashkullor çon në shfaqjen e të ashtuquajturit agresioni pasiv... Scott Wetzler përshkroi fenomenin e agresionit pasiv në librin e tij Si të jetosh me atë njeri të padurueshëm. Ai e quajti këtë fenomen "mosbindje e butë".
pasive, i maskuar agresioni, sipas Wetzler, është plaga e njerëzve modernë. “Kur dikujt i mungojnë fuqitë dhe burimet për të bërë një sfidë të drejtpërdrejtë... rezistenca manifestohet në një mënyrë delikate, indirekte... Tragjedia e njeriut pasiv-agresiv sot është se ai i keqinterpreton marrëdhëniet personale si një luftë për pushtet dhe i konsideron vetë i pafuqishëm... Sekreti për të takuar një mashkull pasiv-agresiv është të korrigjoni keqkuptimin e tij dhe ta ndihmoni të ndihet më i fuqishëm”, shkruan Wetzler.
Wetzler beson se mbrojtja pasive-agresive ekziston jo vetëm tek meshkujt, por edhe tek femrat, por është më e zakonshme tek meshkujt. Për gratë moderne, një formë e dukshme, e hapur e agresionit është bërë më tipike.
S. Wetzler thekson pyetjen e një burri drejtuar gruas së tij, karakteristikë e sjelljes pasive-agresive: "Pse duhet të bëj diçka për ju?" Kjo është njësoj si: "Pse një njeri - I, jo Ju? Pse I duhet të të jap një dorë, jo Ju për mua? Pse në një ceremoni martese I duhet të të marr në krahët e mi, jo Ju- une? Pse I duhet t'ju propozojë martesë, dhe jo Ju për mua?"
Në jetë, ky lloj agresioni, për shkak të natyrës së tij të nënkuptuar, nuk është perceptuar si agresion, ai ende nuk është ekspozuar nga vetëdija publike. Kjo ende nuk është diskutuar gjerësisht, si, për shembull, rreziqet e pirjes së duhanit. Agresioni pasiv lulëzon si një formë sjelljeje e toleruar nga shoqëria. Është i përhapur dhe depërton thellë në të gjitha fushat e marrëdhënieve njerëzore, prandaj është veçanërisht toksik dhe shkatërrues si për biznesin ashtu edhe për çdo kontakt ndërpersonal.
“Problemet me një njeri pasiv-agresiv lindin nga mënyra e tij... e tërthortë dhe e papërshtatshme e të shprehurit të armiqësisë, e fshehur nën maskën e pafajësisë, bujarisë ose pasivitetit (një formë e nënçmimit të vetvetes). Nëse ajo që ai thotë ose bën nuk ka kuptim për ju ose ju zemëron... ky është agresion pasiv.
...Vetë termi duket paradoksal dhe lind pyetja: si mundet që njeriu të jetë edhe pasiv edhe agresiv në të njëjtën kohë dhe jo vetëm një gjë? ...Një burrë pasiv-agresiv... nuk është pasiv sot dhe agresiv nesër... Përkundrazi, një burrë pasiv-agresiv është edhe pasiv edhe agresiv. Paradoksi është se ai braktis agresionin e tij kur ai shfaqet.”
Këtu janë dy shembuj nga vëzhgimet e shumta të S. Wetzler-it për manifestimet e agresionit pasiv te meshkujt: “... Ai përpiqet të të bëjë të dyshosh për veten... “Ke gabuar për takimin tonë. Është shkruar në ditarin tim për nesër, jo dje. Pikërisht për këtë kam nisur një ditar. Po, më përshtatet ora një pasdite. Por ndoshta do të më duhet të largohem nga qyteti. Më telefononi nëse doni të hani drekë me mua pas disa ditësh.” Epo, si të mos e humbisni durimin!”
Agresiviteti pasiv formohet tek një fëmijë i mësuar me privimin emocional, shumica e nevojave mendore të të cilit nuk plotësoheshin... Personaliteti i çdo personi – burrë apo grua – përmban veti si mashkullore ashtu edhe femërore. Në çdo grua ekziston një parim i fshehur mashkullor - Animus, në çdo burrë - një parim i fshehur femëror - Anima. Përmbajtja e tyre e brendshme është heterogjene - ato përbëhen nga pjesë, nënstruktura të caktuara, secila prej të cilave kryen funksione të caktuara në botën e brendshme të një personi. Është e përshtatshme për të shënuar këto pjesë duke i paraqitur ato si karaktere. Animusi i një gruaje formohet mbi themelet e imazheve të babait të saj dhe figurave të tjera mashkullore që e zëvendësojnë atë, reale apo imagjinare. Anima e një burri lind nga imazhi i nënës së tij dhe imazhet e grave të tjera, si reale ashtu edhe ato që dalin në botën e tij të brendshme.
Tipari kryesor i një burri pasiv-agresiv është tjetërsimi i tij nga maskuliniteti i tij si një forcë e fuqishme mbrojtëse. Duke u rritur, ai mbetet shumë i varur nga nëna e tij e vërtetë dhe imazh nëna, e formuar në personalitetin e tij. Duke mbajtur brenda vetes këtë imazh të nënës si i vetmi mekanizëm mbrojtës që funksionon mirë, një burrë kërkon të njëjtën figurë tek gratë që takon - kështu ai përpiqet fëmijërisht për sigurinë. Një burrë i tillë përpiqet për gra që janë "shpëtimtare" ose "administratore". Kjo varësi e bën njeriun pasiv-agresiv të varet nga shumë objekte të jashtme, duke përfshirë strukturat shoqërore që ofrojnë "kujdes".
Një strategji e shëndetshme mashkullore është që një grua duhet të pushtohet përmes konkurrencës së pashmangshme natyrore me burra të tjerë. Një burrë pasiv-agresiv preferon të pushtohet, pasi është i tmerruar nga refuzimi, betejat dhe disfatat. Ai vuan nga një varësi e dhimbshme nga vlerësimet e të tjerëve, një nevojë obsesive për pranim nga ana e tyre, veçanërisht nga ana e grave. Në të njëjtën kohë, ai kërkon ta fshehë këtë varësi duke refuzuar dhe zhvlerësuar gratë. Ai gjithashtu mund të zhvlerësojë shumë gjëra që janë të rëndësishme për të. Kështu deformohet në sjelljen e një mashkulli të papjekur dëshira për të fituar forcë, liri dhe pavarësi mashkullore.
Pra, një burrë pasiv-agresiv është një burrë i papjekur që ende nuk është lidhur me forcën e tij natyrale shpirtërore mashkullore dhe feminitetin e brendshëm që shëron dhe plotëson forcën mashkullore...
... Çdo mashkull ka agresion natyral që në fillim. Një burrë pasiv-agresiv në këtë kuptim ka një lloj "bombë" të brendshme. Dhe nëse kjo "bombë" qëndron në zonën e të pavetëdijshmes, domethënë, ndërkohë që agresioni mashkullor nuk është i vetëdijshëm dhe vektori i tij ende nuk është i drejtuar drejt mbrojtjes, ai, duke u shtypur (pasiv) ose shfaqet hapur në formën e një shpërthimi, është i aftë të shkatërrojë verbërisht si vetë njeriun, ashtu edhe botën përreth tij. Një mashkull i pjekur ndryshon nga një mashkull pasiv-agresiv në atë që është në kontakt me agresionin e tij natyral mashkullor dhe di ta përdorë atë me qëllim për të mbrojtur botën femërore dhe fëmijërore, për të mbrojtur interesat e tij dhe interesat e atyre për të cilët ka marrë. përgjegjësi.
...Gratë nuk e kanë idenë se çfarë rruge të gjatë dhe të vështirë (një mashkull) duhet të kalojë nga nëna e tij e dashur, e pazëvendësueshme, e kujdesshme dhe të nisë një rrugë sprovash krejtësisht të ndryshme nga ajo që ka përshkuar, ku nuk është. është më e mundur të përdoret përvoja ose këshilla e nënës. Nga ky këndvështrim mund të vërehet se një vajzë duhet të përpiqet të jetë si nëna e saj, ndërsa një djalë duhet të mësojë të jetë ndryshe nga ajo...
Fuqia e ashpër mashkullore, të qenit i pa iniciuar, në mënyrë paradoksale, i çon burrat në vetëdyshim, izolim dhe tjetërsim nga ndjenjat e tyre. Ky tjetërsim çon në një humbje të kontaktit me pjesën femërore të personalitetit - me botën e Shpirtit, ku jetojnë jo vetëm ndjenjat, por edhe fuqitë frymëzuese dhe shëruese të Gruas së tij të Brendshme, të cilat janë aq të nevojshme për çdo mashkull. Të ndarë nga shpirti i tyre, meshkujt kërkojnë kontakt me të përmes kontakteve të shumta me femra të vërteta.
Pjekuria mashkullore manifestohet kryesisht në mënyrën se si një mashkull lidhet me të grua dhe fëmijë. Nëse nevoja për t'i mbrojtur dhe për t'u kujdesur për ta bëhet nevoja e tij më e thellë, domethënë nëse një mashkull arrin në zhvillimin e tij një plotësi të tillë të vullnetit mbrojtës mashkullor, i cili formon një natyrë të natyrshme për të. dhënie, rrjedhje dalëse, mund të flasim për pjekurinë mashkullore. Pra, në botën e brendshme - parimi mashkullor i pjekur, para së gjithash, mbron feminitetin. Vetëm kur është e mbrojtur, feminiteti (Shpirti) është në gjendje të "hapë krahët" dhe t'i japë mbrojtësit të saj përvojën hyjnore të fluturimit!
...Një burrë i rritur në kushtet e mungesës së mbrojtjes mashkullore dhe një parimi të ekzagjeruar amënor ka maskulinitet infantil (të papjekur), nga i cili vuan ai vetë dhe shoqëria moderne në tërësi. Dhe meqenëse shumë burra që nga fëmijëria marrin një parim femëror të shtrembëruar, zëvendësues, depresiv dhe depresiv, nga njëra anë, dhe nga ana tjetër, i mbingarkuar me tiparet mashkullore të nënës, një burrë i tillë preferon të fitojë ose të shkatërrojë sesa të mbrojë gruan.
Dëshira për të mposhtur strukturën tuaj të brendshme hipermaternale, për t'u çliruar nga ndikimi i saj, mund të bëhet kronike dhe, duke arritur në pikën e obsesionit neurotik, të shfaqet në nevojën për të "hakmarrë" jo vetëm ndaj grave, por edhe ndaj botës në tërësi. .
Burimi:
Agresioni pasiv mashkullor (nga libri ets - Burri dhe martesa e shenjtë -)
Agresioni pasiv mashkullor (nga libri i T. Vasilets "Burri dhe gruaja. Sekreti i Marteses se Shenjte"). Agresioni pasiv mashkullor “...I nevojshëm për mbijetesën e meshkujve
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/
Çrregullimi i personalitetit pasiv-agresiv
Kur detyrohen të arrijnë sukses në punë, ose kur për ndonjë arsye tjetër agresioni i tyre i brendshëm humbet terren, ata përjetojnë ankth të rëndë. Ata kanë një natyrë specifike, armiqësore-vartëse të sjelljes komunikuese, e cila manifestohet jo vetëm në punë, por edhe në komunikim në përgjithësi. Ata vendosin një pozicion të varësisë së tyre ndaj të tjerëve në atë mënyrë që të tjerët ta perceptojnë atë si ndëshkim dhe manipulim. Ata me të cilët pacientët janë në marrëdhënie të ngushta rrallë janë të qetë dhe të lumtur. Pacientët, për shembull, mund të prishin një festë me ankesat dhe pretendimet e tyre, pa dhënë një kontribut pozitiv në të, me disa justifikime.
Ata rreth tyre përfundimisht duhet të kryejnë detyra për ta dhe të marrin pjesën e tyre të përgjegjësisë. Miqtë dhe të afërmit duhet të ndërhyjnë në procesin e terapisë, duke shprehur ato ankesa për trajtimin e gabuar, sipas mendimit të pacientit, të cilat ai vetë nuk ia paraqet hapur mjekut. Meqenëse pacientët janë vazhdimisht të fokusuar në pretendimet, shpesh është edhe e vështirë për ta të formulojnë se si duhet të duket një situatë në të cilën ata do të jenë të kënaqur. Natyrisht, reagimet negative të të tjerëve ndaj sjelljes së pacientit mbyllin një rreth vicioz, duke qenë për pacientët një konfirmim subjektiv i vlefshmërisë së pesimizmit dhe negativizmit të tyre. Kërcënimet për vetëvrasje janë të zakonshme, por rrallëherë shoqërohen me përpjekje për vetëvrasje.
Komorbiditeti me alkoolizmin, depresionin dhe çrregullimin e somatizimit është i lartë. Niveli i keqpërshtatjes së punës është gjithashtu i lartë: gjatë ndjekjes gjatësore, vetëm më pak se gjysma e pacientëve e mbajnë vendin e tyre të punës ose punojnë në shtëpi.
Diagnoza. Për t'u diagnostikuar me çrregullim pasiv-agresiv, gjendja duhet të plotësojë të paktën pesë nga kriteret e mëposhtme: 1) mospërmbushja e afateve, zvarritje dhe zvarritje në kryerjen e detyrave të përditshme, veçanërisht kur përfundimi nxitet nga të tjerët; 2) protesta e pabazuar kundër kërkesave dhe komenteve të drejta të të tjerëve, deklarata për paligjshmërinë e këtyre kërkesave; 3) kokëfortësia, nervozizmi ose konflikti kur detyrohen të kryejnë detyra të padëshirueshme për pacientin; 4) kritika ose përbuzje e pabazë ndaj eprorëve dhe personave përgjegjës; 5) performancë qëllimisht e ngadaltë ose e dobët në detyra të padëshiruara; 6) pengimi i përpjekjeve të të tjerëve duke mos bërë pjesën e vet të punës; 7) shmangia e përmbushjes së detyrimeve duke përmendur harresën.
Diagnoza diferenciale. Pavarësisht ngjashmërisë së jashtme të njohur, sjellja në çrregullimin pasiv-agresiv është më pak spektakolare, dramatike, emocionale dhe agresive sesa në rastet e çrregullimeve histerike dhe kufitare.
Mjekimi. Pacientët e këtij lloji rrallë e shohin shkakun e keqpërshtatjes së tyre shoqërore brenda vetes dhe për këtë arsye nuk kanë motivim për trajtim. Struktura e personalitetit e detyron pacientin, që dëshiron të marrë ndihmë, të luftojë nga jashtë kundër kësaj si kundër një detyre të imponuar, poshtëruese. Në çdo rast, ata sjellin stilin e tyre karakteristik komunikues në komunikimin me mjekun. Mbajtja e kontaktit psikoterapeutik me pacientët e tipit pasiv-agresiv është jashtëzakonisht e vështirë: lëshimet ndaj kërkesave të tyre janë antiterapeutike dhe refuzimi për ta bërë këtë kërcënon humbjen e kontaktit. Prandaj, psikoterapia rrezikon të degjenerojë në një paraqitje të vazhdueshme të ankesave te mjeku për mosgatishmërinë e tij për të pranuar varësinë e pacientit.
Një kërcënim për vetëvrasje në përgjithësi nuk duhet të interpretohet si një reagim depresiv ndaj humbjes së dashurisë, por si një shprehje indirekte e zemërimit. Megjithatë, ashpërsia e mjaftueshme e ndikimit melankolik është një tregues për përshkrimin e antidepresantëve.
Teknikat kognitive-sjellëse që përballin pacientin me pasojat sociale të sjelljes së tij janë më efektive sesa interpretimet korrekte të mekanizmave të tij. Është më produktive të theksohen teknikat kognitive. Teknikat thjesht të sjelljes së terapisë në grup dhe trajnimi i aftësive sociale janë gjithashtu të suksesshme këtu. Kundërshtimi i vazhdueshëm i pacientëve mund të përdoret në metoda paradoksale të drejtimit të tyre, kur mjeku sugjeron qëllimisht të bëjë të kundërtën e asaj që ai dëshiron nga pacienti.
Çfarë është agresioni pasiv? Pothuajse të gjithë e kanë hasur atë në jetën e tyre (dhe disa e heqin rregullisht atë tek të tjerët). Megjithatë, vetë ky fenomen diskutohet shumë, shumë rrallë në kulturën tonë.
Një samurai pa shpatë është si një samurai me shpatë. Vetëm pa shpatë. (shaka)
Çfarë është agresioni pasiv? Pothuajse të gjithë e kanë hasur atë në jetën e tyre (dhe disa e heqin rregullisht atë tek të tjerët). Megjithatë, vetë ky fenomen diskutohet shumë, shumë rrallë në kulturën tonë. Më shpesh mund të dëgjoni diçka si: "Ajo ka një karakter të keq" ose "Ai është një vampir energjie: ai nuk duket se bën asgjë të keqe, por pasi komunikoni me të ndiheni shumë keq". Njerëzit zakonisht nuk e dinë se asnjë gjë ezoterike nuk ka të bëjë me të, dhe asnjë vampir nuk është fajtor. Thjesht, personi me të cilin po kaloni një kohë kaq të vështirë ju trajton rregullisht në mënyrë pasive-agresive.
Sjellja pasive-agresive është agresioni i shprehur në një formë të pranueshme shoqërore, ndërsa agresori nga jashtë nuk shkon përtej normave shoqërore.
(Kur po kërkoja material për artikullin, papritmas kuptova se ku mund të gjenden saktësisht shumë reagime pasive-agresive: në forume ku nuset ankohen për vjehrrat e tyre. Dhe mblodha një numër shembuj në komunitetin LJ "vjehrra-ru"). Pra, shembuj:
Për Krishtlindje, vjehrra më dha një kuti me një kavanoz reçel. Kur hapa dhuratën, ajo tha se reçeli ishte për të gjithë të ftuarit, jo vetëm për mua, dhe i duhej kutia të kthehej.
Gjatë fotosesionit të dasmës, vjehrra ime iu drejtua fotografit me një kërkesë për të bërë një foto familjare - ne të katër dhe pa mua. Isha gati ta puthja këtë burrë të vogël e tullac kur ai tha: “Më falni, zonjë, por familja juaj nuk përfshin më vetëm katër. Nusja duhet të jetë e pranishme në çdo foto!”
Një herë vjehrra më dha një Bibël, një gjerdan kryq dhe një libër gatimi të quajtur "Si të gatuajmë bërxolla derri" për ditëlindjen time. Karta (me Jezusin) thoshte se ajo shpresonte se unë kisha ndryshuar mendje dhe ajo mund të më shpëtonte. A e përmenda që jam hebre? I thashë asaj gjatë 7 viteve të martesës sonë se NUK kisha në plan të ndryshoja fenë time. Burri i saj i tha asaj që të mos shqetësohej më për dhuratat nëse ajo nuk mund të mos fokusohej te feja. Ai shtoi se më donte dhe po mendonte të konvertohej në judaizëm! Ai nuk po planifikon diçka të tillë, por donte t'i fërkonte në hundë.
Çdo Krishtlindje, vjehrra ime më jep një shandan të thyer. Kur hap kutinë “zbulojmë” se xhami është thyer. Vjehrra çdo herë bën befasi dhe merr kutinë për ta çuar në dyqan dhe për ta shkëmbyer. Vitin tjetër marr të njëjtën dhuratë.
Vjehrrës i pëlqen të bëjë dhurata në mënyrë që të grindet mes nipërve të saj. Vitin e kaluar[...] ajo u dha fëmijëve 35 dollarë dhe tha se dy më të mëdhenjtë duhet të marrin 12 dhe më i vogli duhet të marrë 11. Të tre e shikonin atë si të çmendur, dhe sigurisht që ne nuk e lamë të ndodhte .
Familja e ish-burrit tim shkëmbyen dhurata për Krishtlindje. Ne ishim një çift i ri me dy fëmijë të vegjël dhe u munduam të blinim dhurata për të gjithë. Në këmbim ata morën gjëra shumë të çuditshme, dhe gjithmonë një dhuratë për familje. Për shembull, një kavanoz me karamele M&M për të gjithë. Kjo i mërziti fëmijët sepse të gjithë fëmijët morën dhuratën e tyre, dhe tanët morën një kavanoz me karamele për familjen. Një ditë, secili nip mori një dhuratë shumë të bukur, dhe tanët morën një libër me vlerë 89 cent. Ishte hera e fundit që shkuam atje.
Njerka e burrit tim erdhi teksa ishim larg dhe vodhi disa lule në vazo që ishin në verandën time. Pastaj ajo tha se e bëri këtë sepse nuk u dhamë asgjë për përvjetorin e martesës. Nuk i kam marrë kurrë këto lule. Nga rruga, ajo kurrë nuk na dha asgjë për përvjetorin tonë.
Ishte e vështirë edhe të zgjidheshin shembuj konkretë nga historitë e shumta: duke gjykuar nga ankesat e grave, vjehrrat janë jashtëzakonisht shpike në helmimin e jetës së nuses së tyre. Ata ndërhyjnë në punët e një familjeje të re ("Të uroj mirë!"), japin dhurata në kufi me ofendim (dhe pretendojnë se nuk kishin për qëllim diçka të tillë), zhvatin disa veprime nga djali dhe nusja e tyre. (mirënjohje për një xhingël të lirë ose kështu që ata patjetër, DEFINTISHT shkojnë me pushime atje dhe siç thonë vjehrri)…. Epo, klasikja: hyrja në dhomën e të rinjve në çdo rast, madje edhe në mes të natës ("Kam gjëra atje, në dollap" ose "Unë thjesht do të rregulloj batanijen mbi to - ata flenë si pëllumba! ”). Në të njëjtën kohë, vihet re se nuset (dhe djemtë) nuk janë shumë të kënaqur me ndërhyrjet, këshillat dhe dhuratat e pakërkuara, moralizimet dhe barbarjet. Për shkak se njerëzit mendojnë plotësisht se u trajtuan në mënyrë agresive, atyre iu imponua një shoqëri e paftuar dhe u thyen kufijtë personalë.
A ka pasur agresion në këto raste? Pa dyshim. Nuset në të gjitha historitë e cituara ishin të indinjuar, megjithëse reaguan ndryshe (jo të gjithë u çuan në skandal).
A u shpreh hapur agresioni? Nr. Ky është thelbi i agresionit pasiv: një agresor i tillë nuk i kalon kurrë kufijtë e asaj që është shoqërisht e pranueshme. Në fund të fundit, a është zakon t'u jepni dhurata të afërmve? Epo, vjehrra do ta bëjë mjaft socialisht. Ah, dhurata ishte e pasuksesshme - mirë, jo të gjitha dhuratat janë të suksesshme. Por nga thellësia e zemrës sime, e shoqëruar me "këshilla të nënës". (Në fakt, e pakërkuar - por edhe shoqërisht e pranueshme; në fund të fundit, është e zakonshme që një grua e moshuar t'i japë këshilla të mira një të papërvojë dhe më të re).
Kjo do të thotë, për shkak të faktit se normat shoqërore nuk u shkelën rëndë, është e vështirë të gjesh faj te një agresor pasiv. Por viktima, viktima e kupton shumë mirë se si e trajtuan atë! Viktima nuk është e lumtur dhe nuk është shumë e lehtë për t'u bindur: "Nuk ka rëndësi, është në rregull". Ajo ndjeu një agresion të plotë të drejtuar ndaj saj: ajo (ose fëmijët e saj) u vendosën më poshtë se të tjerët, një grua e rritur trajtohej si një budallaqe fëmijërore, ose, duke shpërndarë vlera materiale, asaj iu privuan në mënyrë demonstrative statusi. Kjo është ajo që është - agresioni, i shprehur vetëm në një formë pasive.
Si të njohim agresionin pasiv?
Oh, kur dikush është pasiv agresiv ndaj jush, do ta vini re menjëherë. Ju mund të mos e keni njohur më parë këtë term, por do të ndjeni një shpim të dhimbshëm. Një agresor pasiv zakonisht nuk është i pasjellshëm dhe nuk hyn në konfrontim të hapur. Ai nuk e ngre zërin ose nuk fillon skandale vetë, por situatat e konfliktit shpesh ndizen rreth tij. Për disa arsye, shumë njerëz thjesht duan të jenë të pasjellshëm dhe të bërtasin me këtë person të pafajshëm. Dhe edhe pas komunikimit afatshkurtër me një person të tillë, ju doni të hiqni shpirtin tuaj - bëhet aq e pakëndshme dhe e vështirë, humori juaj përkeqësohet aq shumë.
Njerëz të tillë shpesh vetë e dinë se ka shumë "dashamirë" ose thjesht njerëz të këqij, keqdashës rreth tyre. Strategjia pasive-agresive është të tolerosh keqtrajtimin dhe më pas t'i ankohesh dikujt që është i gatshëm të dëgjojë (dhe që nuk do ta "dërgojë" atë mbrapsht).
Njerëzit pasiv-agresivë nuk kërkojnë asgjë - ata ankohen dhe qortojnë; ata nuk pyesin - ata lënë të kuptohet rastësisht (në mënyrë që të mos gjejnë faj më vonë). Ata nuk janë kurrë fajtorë për problemet e tyre - mirë, të paktën ata nuk e besojnë vetë. Medoemos fajin e ka të tjerët, fati i keq, sistemi i keq arsimor, “gjithçka në këtë vend është e strukturuar kështu” etj. (Meqë ra fjala: një nga metodat efektive të psikoterapisë është të sjellësh gradualisht një person me sjellje pasive-agresive në një vetëdije se si ai vetë dhe veprimet e tij ndikojnë në reagimet e të tjerëve.
Në fakt, më shpesh rezulton se ky nuk është një person i rrethuar nga llum keqdashës, budalla, por njerëzit e zakonshëm, normalë për disa arsye nuk janë të lumtur kur marrin një dozë agresioni pasiv. Por zakonisht nuk është e lehtë të arrish në këtë pikë dhe "trajtimi psikologjik" i njerëzve pa kërkesën e tyre të drejtpërdrejtë është gjithashtu një formë e agresionit të lehtë, kështu që ju lutemi mos u përpiqni të "riedukoni" dikë me më të mirën. qëllimet, në rregull?).
Këtu është një listë e shkurtër e manifestimeve të agresionit pasiv:
Ata nuk flasin drejtpërdrejt për dëshirat dhe nevojat e tyre (ata lënë të kuptohet ose presin në heshtje që të tjerët t'i kuptojnë pa fjalë). Ata kurrë nuk do të thonë hapur se çfarë u pëlqen dhe çfarë jo - gjithmonë duhet të hamendësoni. Ata thonë për njerëz të tillë: "nuk mund ta kënaqësh atë";
Nuk janë të parët që nisin një skandal, edhe pse shpesh e provokojnë;
Në raste veçanërisht të rënda, ata madje mund të fillojnë një "luftë guerile" kundër dikujt që është keqdashës - thashetheme, komplot kundër "shkelësit" të padyshimtë;
Ata shpesh i thyejnë detyrimet e tyre: premtojnë dhe më pas nuk i përmbushin, sabotojnë, shirkojnë me mjeshtëri. Çështja këtu është se personi pasiv-agresiv fillimisht ishte kundër dhe nuk donte të bënte atë që ishte marrë vesh me të, por nuk mund të thoshte “jo”. Kështu që ai tha "po" dhe thjesht nuk bëri asgjë. Dhe nuk e kisha ndërmend menjëherë;
Ata shpesh vonohen: kjo është gjithashtu një formë e rezistencës pasive, kur duhet të shkosh atje ku nuk doje;
Ajo që premtohet shpesh shtyhet për një kohë të gjatë nën një sërë pretekstesh. Ata e bëjnë këtë me ngurrim, keq dhe në momentin e fundit. Po, meqë ra fjala, zvarritja, që është në modë sot, mund të jetë edhe një formë agresioni pasiv;
Shpesh joproduktive, ata përdorin të ashtuquajturat. "Greva italiane" - domethënë, duket se po e bëjnë, por ende nuk ka rezultat. Kjo është një mënyrë tjetër për të thënë indirekt: “Nuk më pëlqen kjo, nuk dua ta bëj këtë!”, pa hyrë në konflikt të hapur;
Meqë ra fjala, individët pasivë-agresivë shpesh kanë një reputacion si njerëz jo të besueshëm, tek të cilët nuk mund të mbështetet - pikërisht për shkak të karakteristikave të mësipërme;
Ata bëjnë thashetheme, ankohen për të tjerët (pas shpine) dhe ofendohen. Ata shpesh janë të indinjuar dhe të pakënaqur që ata që i rrethojnë sillen keq, bota është e padrejtë, shteti është i strukturuar gabimisht, shefat janë të paditur, janë nën presion të tmerrshëm në punë dhe nuk vlerësohen, etj. Ata e shohin shkakun e shqetësimeve të tyre nga jashtë dhe nuk i lidhin në asnjë mënyrë me veprimet e tyre. Ata qortojnë të tjerët për kërkesa të paarsyeshme, për padrejtësinë e autoriteteve ndaj tyre, për faktin se përpjekjet e tyre nuk vlerësohen (atyre u pëlqen veçanërisht të fajësojnë dhe të hedhin përbuzje mbi eprorët e çdo rangu pas shpine);
Kritik dhe sarkastik. Ata arrijnë lartësi të mëdha në aftësinë e tyre për të "ulur" një person me një fjalë helmuese dhe për të zhvlerësuar arritjet ose qëllimet e tij të mira. Ata kritikojnë në mënyrë aktive dhe praktikisht nuk lavdërojnë - pasi kjo do t'i lejojë tjetrit të "fitojë fuqi" duke mësuar se çfarë i pëlqen ose nuk i pëlqen personi pasiv-agresiv;
Ata shmangin me mjeshtëri diskutimet e drejtpërdrejta të problemeve. “Dënuar” me heshtje. Ata me kokëfortësi nuk shpjegojnë pse janë ofenduar, por jo verbalisht e bëjnë të qartë se ofendimi është i fortë dhe nuk do të jetë e lehtë të shlyhet për të. Ata provokojnë bashkëbiseduesin të shprehë pakënaqësinë dhe të ndërmarrë hapat e parë në konflikt (konflikti ende ndizet, por teknikisht nuk ishte personi pasiv-agresiv që e filloi atë, që do të thotë se nuk është ai që është fajtor, por kundërshtari);
Gjatë mosmarrëveshjeve të hapura, personi pasiv-agresiv bëhet personal, kujton gjërat e vjetra, gjen diçka për të fajësuar kundërshtarin dhe përpiqet deri në fund t'ia kalojë fajin të tjerëve;
Nën maskën e kujdesit, ata sillen sikur tjetri të jetë invalid, budalla, inferior etj. (një shembull klasik është kur një nuse përfundon pastrimin e banesës dhe zbulon se vjehrra zvarritet me një leckë duke fshirë dyshemenë e sapo larë. Në përgjigje të pyetjeve të befasuara të së resë, vjehrra -Ligji thotë me kujdes: "Oh, zemër, mos u shqetëso, thjesht është zakon që shtëpia të ishte e pastër Natyrisht, pas një manifestimi të tillë agresioni pasiv, nusja do të fluturojë në heshtje." zemërim, por nuk është zakon të jesh i vrazhdë me një ton të sjellshëm dhe "shqetësim" të dukshëm - mirë, kjo do të thotë që në mbrëmje do të ketë një skandal në familjen e re).
Nga vjen kjo? Origjina e agresionit pasiv
Ashtu si pothuajse të gjitha tiparet e personalitetit, agresioni pasiv vjen nga fëmijëria. Nëse një person është rritur në një familje ku njëri nga prindërit (ose të dy) ka qenë i paparashikueshëm dhe dominues, e ka të vështirë të shprehë kërkesat, dëshirat dhe indinjatën e tij. Kjo krijon një ndjenjë rreziku, ankth të rëndë.
Nëse një fëmijë dënohet për shfaqjen e zemërimit ose këmbënguljes, ai mëson t'i arrijë qëllimet e tij në mënyra rrethore dhe jo të shprehë mosmarrëveshjen dhe zemërimin nga jashtë, por ta tregojë atë në mënyra pasive.
Për shembull, në një nga forumet, ndërsa diskutonte për sjelljen pasive-agresive, një pjesëmarrës deklaroi: "Oh, ishte pikërisht kështu në familjen time! Ishte e rrezikshme për ne të indinjoheshim dhe jo vetëm të kërkonim diçka, por edhe ta kërkonim - mami dhe babi mund të zemërohen, të më quajnë mosmirënjohës, të më dënojnë... Më kujtohet që edhe të marr një magnetofon për Vitin e Ri, Nuk i pyeta prindërit e mi, por ndërtova skema komplekse: si me sugjerime dhe rrethana, t'i bëj të hamendësojnë...” Në fakt, një fëmijë i tillë rritet në kushte ku rezistenca e hapur është e pamundur (për shkak të varësisë ekonomike dhe fizike nga prindërit), dhe zakonisht zotëron me mjeshtëri aftësitë e "luftës guerile".
Njerëzit pasiv-agresivë janë të sigurt se bota është një vend i rrezikshëm dhe se hapja në të dhe besimi tek njerëzit është më e shtrenjtë për veten e tyre. Dhe nëse të tjerët zbulojnë se çfarë saktësisht ju frikëson, ju zemëron ose është veçanërisht e dëshirueshme, atëherë ata gjithashtu do të marrin kontrollin mbi ju. Lojërat e kontrollit janë një formë tjetër e agresionit pasiv. Të kërkosh ose të kërkosh diçka nga një tjetër do të thotë të ekspozosh veten, të tregosh dobësinë dhe varësinë tënde. Kjo do të thotë që njerëzit mund të luajnë me dëshirat tuaja (dhe bota, sipas njerëzve pasive-agresivë, është armiqësore dhe lufta kundër saj është vdekjeprurëse). Prandaj, të dëshironi hapur diçka ose të refuzoni drejtpërdrejt diçka do të thotë t'i jepni kontrollin mbi jetën tuaj duarve të dikujt tjetër. Prandaj, personat pasiv-agresivë nuk i shprehin drejtpërdrejt dëshirat e tyre, por i përgjigjen “po” kërkesës së çdo personi tjetër, pas së cilës bëhen të zymtë, të zemëruar brenda vetes dhe nuk e bëjnë këtë, duke justifikuar harresën dhe faktin që ata “ nuk pata kohë.”
Nga rruga, vërej se normat kulturore gjithashtu kontribuojnë në formimin e një tipi personaliteti pasiv-agresiv: janë vajzat ato që më shpesh ndalohen të shfaqin kokëfortësi, energji dhe zemërim. Prandaj, shumë gra rriten të sigurta se nëse janë "korrekte, me të vërtetë femërore" (delikate, gjithmonë të ëmbla, jo bindëse), ato patjetër "do të vijnë tek ata dhe do të sjellin gjithçka". Dhe nëse nuk e bëjnë, atëherë ju jeni duke bërë diçka të gabuar, për shembull, po kërkoni shumë pafytyrë; një burrë i dashur duhet ta kuptojë vetë dhe të kënaqë gruan e tij të dashur; dhe detyra e saj është që gradualisht ta çojë atë në idenë e duhur. Nëse nuk mund t'i vendosni dëshirat tuaja në kokën e një personi tjetër, atëherë vuani në heshtje, si partizan dhe lëreni të dashurin tuaj të dëgjojë: "kuptojeni vetë", "a nuk është vërtet e qartë", "nëse më ke dashur mua , do ta dinit,” dhe “bëj si të duash”. Po, edhe kjo është një luftë e fshehur për pushtet dhe lojëra kontrolli; nëse thoni hapur: "Më bëj këtë dhe atë, unë e dua", atëherë mund të dëgjoni një refuzim të drejtpërdrejtë ("Jo tani, nuk kam kohë"), dhe madje, pasi të keni marrë atë që dëshironi, sigurohuni që nuk është lumturia e sjellë. Dhe çfarë do të thotë se kushdo që e ka kërkuar është vetë fajtor? Jo, është më mirë të lë të kuptohet, të marrësh (ose të mos marrësh) atë që dëshiron, dhe nëse nuk ka kënaqësi, atëherë i gjithë faji është mbi atë që i lexon mendimet gabimisht.
Kurse të shumta sot "Si të bëhemi një grua femërore" shpesh provokojnë dhe mbështesin zhvillimin e një personaliteti pasiv-agresiv te studentët e tyre. Në kurset me titullin tipik "bëhu i dëshirueshëm në një fundjavë", ata mësojnë: një grua nuk mund të marrë në asnjë mënyrë iniciativën - duhet të jesh i butë, i pafuqishëm, tërheqës dhe gjithçka në jetën tënde do të funksionojë vetë. . Në fund të fundit, kur një burrë i fortë dhe aktiv sheh se një grua femër po vuan, e paaftë për të marrë diçka që i nevojitet, ai patjetër do të kuptojë gjithçka dhe do të bëjë gjithçka për ju, do ta marrë dhe do t'jua japë! Por të bësh diçka vetë: të kërkosh, të arrish, të heqësh dorë nga gjërat e panevojshme, të kërkosh dhe të kujdesesh për veten tënde - në asnjë rrethanë nuk është e mundur. Epo, kjo është jofemërore! Pra, ose vuani për atë që nuk sollët, ose shtrembëroni duart e atyre që ju rrethojnë: sugjeroni, gradualisht çoni në idenë tuaj, "krijoni kushte". Në përgjithësi, agresioni pasiv është ai që është.
Çfarë duhet të bëni nëse takoni një tip pasiv-agresiv në rrugën tuaj?
Së pari, ia vlen të dini se një person pasiv-agresiv provokon të tjerët, por nuk fillon vetë një konflikt. Mos iu nënshtroni provokimeve - "shpërthimi juaj i emocioneve" nuk do të ndihmojë në sqarimin e marrëdhënies, por vetëm do t'ju japë një reputacion si një grindavec në sytë e të tjerëve. Merrni shpirtin tuaj diku tjetër, ankohuni te miqtë dhe familjarët, por mos i jepni një dhuratë të tillë personit pasiv-agresiv, mos u tregoni "të keq" dhe "skandaloz". Mos i besoni një personi pasiv-agresiv sekretet dhe informacionet tuaja që mund t'ju dëmtojnë nëse zbulohen.
Thirrni atë që po ndodh dhe ndjenjat tuaja me emrat tuaj. Mos e fajësoni personin tjetër, thjesht thoni: "Kur ndodh kjo dhe kjo, unë zakonisht mërzitem". Për shembull: "Kur i gjithë departamenti niset për drekë dhe harron të më telefonojë, ndihem i trishtuar." Nuk ka nevojë për të fajësuar ("ju e bëni atë me qëllim!"), Nuk ka nevojë për të përgjithësuar ("ju gjithmonë!"). Na tregoni për ndjenjat tuaja, sa i trishtuar dhe keq ndiheni. Vetë personi pasiv-agresiv ka frikë se mos fajësohet për problemet e njerëzve të tjerë dhe është më mirë që ata rreth tij të dinë se për ju kjo nuk është "asgjë", por diçka shqetësuese.
Mos prisni që një person i tillë t'ju kuptojë dhe t'ju riedukojë (edhe nëse ia tregoni këtë artikull atij). Me shumë mundësi, kjo nuk do të ndodhë më vete. Individët pasiv-agresivë zakonisht nuk vijnë në psikoterapi sepse ka diçka që nuk shkon me ta: zakonisht ankohen për njerëz të këqij rreth tyre (të cilët, natyrisht, janë fajtorë për gjithçka), ose për probleme të tjera psikologjike (për shembull, depresioni). , ose detyrohen të shfaqen nga të dashurit që nuk durojnë dot të jetojnë së bashku. botuar
